Странник 85
Админ
Вне Форума
Нижегородцев Павел 85
Сообщений: 7519
Россия, Ялта
|
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: объединенный банк- Объе#банк, или национальный единый банк -Нае#банк.
Дочь сегодня в ступор ввела: — Мам, а ты пионером была? — Была. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?..
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: - Маша, я ухожу к Гретель. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - ???!!! - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну мы же с тобой не чужие люди…
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы? . .
- Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой? - Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету… - Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской картинной галереи… - Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить! - Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр! - Кстати, о ковре… Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться? - Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр? - Я ничего не забыл… О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной Президента! Я хочу только сказать, что ковёр-то висит на стенке! - Ой, не умничай! Лучше отвези меня на дачу. По дороге – заправишься, за мой счёт… - Берта Соломоновна! Это вы сейчас говорите, чтобы я вас только отвёз. А на даче заставите копать, как всегда. Меня и так можно занести в книгу Гиннеса… - Кого занести – тебя? С какого перепуга? - А где вы видели еврея - с лопатой? - Ах ты, Боже мой! Что верно, то верно: если еврей не в состоянии обеспечить свою семью – его точно нужно записать в эту книжку! - Берта Соломоновна! Я попрошу… - Да ты только и делаешь, что просишь! - Берта Соломоновна, если вам не подходит такой зять как я, тогда почему вы расстроили помолвку с коллегой вашей дочери, с «редкой» фамилией - Иванов? - С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа! Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем! Больше не в силах слушать свою тёщу, Фима вышел на балкон. Нервно закурил. Как же был прав герой фильма, сказав: «Жениться нужно на сироте!» - Фима! Прикрой балкон: на улице – жара! «Можно подумать, если я прикрою балкон – на улице станет прохладней…»
|