Форум ОВВАКУЛ http://xn--80ada7afn3b.xn--p1ai/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl Общий форум >> Общий форум >> За штурвалом -"Юмор"! http://xn--80ada7afn3b.xn--p1ai/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1152779844 Сообщение написано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 11:37

Заголовок: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 11:37                     ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ  НА БОРТ !!!                            Ну-С !!!    Начнём-С!!!!!  ;)            Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!!            Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно. Украинские ученые изобрели новый вид топлива - спиженный газ. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика :P :P :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 11:42 Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя.   Мужик удивленно спрашивает:   - Ты Что, с дуба рухнул?   А Хаккер ему:   - Слушай, Мужик! Выключи компьютер.   Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул:   - Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".     Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.   Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:   - Ключъ настард протяшко адин!   - Прятяшко первый нах!   - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона   начинает дымиться)   - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)   - Афтар, жги!   - Пашол!   - Ну че там?   - Пися   - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)   - Где летим?   - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)   - Скороздь?   - Пицот!   - Зачот.   - Где ща?   - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)   - Чо как?   - Нидалед.   - Низачот.   - Ну, ниасилели.   - Фсем превед.   Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.   Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.   Америка в трансе. Русские победили.    [smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif] Привет   всем !!!!    Ну хоть смешно...и то ладно...вот ещё......!!!!      Инструкция: "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН   1. Подъехать к банкомату   2. Опустить стекло   3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код   4. Ввести нужную сумму   5. Забрать деньги, карточку и квитанцию   6. Поднять стекло   7. Отъехать   ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату   2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна   3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло   4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку   5. Выключить радио   6. Попробовать вставить карточку в банкомат   7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата   8. Вставить карточку   9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной   10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код   11. Ввести ПИН-код   12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно   13. Ввести нужную сумму   14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу   15. Забрать деньги и квитанцию   16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги   17. Положить квитанцию в отделение для чеков   18. Поправить прическу   19. Проехать 5 метров   20. Подать назад к банкомату   21. Забрать карточку   22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку   23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди   24. Завести заглохшую машину и отъехать   25. Проехать 2-5 км   26. Снять машину с ручного тормоза [smiley=shocked.gif] Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, сука, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!   Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?!? Мальчик довольно: - Я играю в игру.   Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам: - В какую?!?   Мальчик: - В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!" Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"    :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 13. Июль 2006 :: 13:01 КЛАААА_ССНОООО!!! :) ;) :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 13:30 Ну ты ,Илюха , и  мастер посмеяться!!! ;D :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 13. Июль 2006 :: 14:09 Лен, здорово пишешь. Спасибо. Присоединяюсь к Илье. :) :D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 14:11 Сань,....списываю.,как в школе учили ! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 13. Июль 2006 :: 14:26 В Финской школе наверно так не учат.  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 14:29 в финской школе ващще ни чаму не учат !!!! :P   Я сегодня бездельничаю  вот  и брожу по всему форуму....ко всем в "гости" хожу.! :P  А хде наше" Ежедневное...обо всём...?"..........накрылось?  тады надо новую тему   создавать...Игорёхаааа!!!!  нада  тему нам новую!!!  как слышно ??приём!  (или   мне молча лететь ? ;D)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2006 :: 15:18 Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...   Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам… Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!" Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. — У меня паспорт украли! — А в милиции был? — Был. Не они… Встречаются двое новых русских. Один говорит другому: - Слушай, поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс! - А где вы там в гольф играете? - Во что играем?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 13. Июль 2006 :: 20:49 Монгохтянке:такой смех после пережитых треволнений скорее всего на нервной почве.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Ларьков Игорь-86 в 13. Июль 2006 :: 21:49 На кануне крушения сбросил анекдот на форум, что-то навеяло, а его хакер згрыз, гад. Рай, речка с пивом, на деревьях вобла вяленая...На берегу мужики сидят. Балдеют! Тут из кустов мужик в простыне вылетает, мордой в речку, прямо из неё пиво полакал и опять в кусты. Компания переглянулась, плечами пожала, дальше сидят-балдеют. Снова тот же мужик в простыне, опять в речку и в кусты. Третий раз выбегает, а компания ему: - эй мужик, ты чё, ненормальный? Мы ж в раю, это теперь всё вечно продолжаться будет, пиво, вобла....А он им -это вы уже в раю, а я ещё одной ногой в реанимации! Оо-ха-ха-ха-ха!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 14. Июль 2006 :: 09:25 :P ;D Сидят двое: - Пpикинь, вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел! - Hу и как он? - Да ну его... Пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедовал... - В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики... . Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. - Гиви ты ананасы любишь? -Нэт. -А твой брат? -Да. -Что - Да? -Тоже нэт. Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где машина? - В озере...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Navy Pof в 14. Июль 2006 :: 16:13 Больной:Доктор,кажется до операции я был другого пола?-Ерунда,просто вы ещё не отошли от наркоза.Выходит,ворчит:-Ну,студенты,ну практиканты!Как они могли ЭТО-ТО перепутать с аппендицитом!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 14. Июль 2006 :: 21:03 Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица... Я говорю бате: - Аццкий сотона! За что тут же получаю подзатыльник... Ну, объяснил отцу, что енто значит. Батя: - Совсем от своего интернета о%уели - нет по-русски сказать "за£бись"...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Июль 2006 :: 16:34 Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" - Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! - Hу, и че ты видела? - А ниче не видела, у меня юбка задралась. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июль 2006 :: 00:44 Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать! Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..                   (  завтра.добавлю  ! ;))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 25. Июль 2006 :: 05:32 Пришла дама к стаматологу,села в кресло... Стоматолог включает бормашину... Дама-хвать его за причинное место,- и ласково так говорит:" Надеюсь мы не причиним друг другу боли???? ::) ::) ::) ;D!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 25. Июль 2006 :: 05:38 Между "дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилой и благословит садящихся - первый гудит над головой - Батюшка "Благослови тебя господи!" - второй... - Батюшка "благослови тебя господи!" - третий - Батюшка " На оборотах.. на оборотах!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 25. Июль 2006 :: 05:45 Кстати,- на сайте кажется на ОВВАУЛском,кто-то писал, типа наш кашник ,где-то батюшкой.. такой и подскажет, подтягивать или убирать... :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 25. Июль 2006 :: 05:49 Был у нас в Кам Ране доктор Леонид Бойченко, так вот он точно ушел полностью в религию. Я с ним как то перекликался, работает в какомто центре религиозном.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июль 2006 :: 10:17 Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бл*, прямо форт "Байярд"! Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июль 2006 :: 21:30 - Ты обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 26. Июль 2006 :: 06:56 Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.  ;D :D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Июль 2006 :: 09:31 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Июль 2006 :: 11:06 Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. -50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: -Пятьдесят два Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки... Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"? Наркоман, задумчиво: -Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича Жена, читающему газету мужу: "Дорогой, перестань дакать, я с тобой уже 10 минут как не разгавариваю!" Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 27. Июль 2006 :: 05:47 В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 28. Июль 2006 :: 03:11 Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье. - А вот в этой упаковке 12 штук. Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Июль 2006 :: 10:23    Если у итальянцев нац. блюдо- пицца,то у русских-напицца.    Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве..                                                                                                                                                                             Человеку свойственно ошибаться, но спомощью компьютера это ему удается намного лучше.     -Да, все мы-белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде!      Дети наша радость, мужчины- слабость...Один раз расслабишься- потом всю жизнь радуешься.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Июль 2006 :: 10:44  В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука"и особенно песню про зайцев. Но став студентом, понял что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, ипочему они ее так упорно косили.  Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят...Из которых: пять алкоголиков, два гея один наркоман,...и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет.Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке, платочки в руках теребят...  Как говорит моя подруга: я не блондинка,я только так выгляжу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Июль 2006 :: 11:00  Покупайте китайские товары и технику... Поддержите будущего отечественного производителя.  Сантехник прочищает унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: -Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!     -Полина, отлично выглядишь.    Бухала вчера?     -Вовочка.скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?     -Пусть лучше возьметься Васька, он отличник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Июль 2006 :: 12:05 Сногсшибательная женщина.....женщина за рулём   ! Женщина за рулем - как звезда. Ты ее видишь, а она тебя - нет   !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 28. Июль 2006 :: 13:22 Мама, а стюардесса-рыба? -Нет, а почему ты спрашиваешь? -А почему папа дяде Васе говорил, что всю ночь стюардессу жарил?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Карпов Александр в 29. Июль 2006 :: 00:53 Если Вы утром проснулись, а на работу идти не хочется-возьмите журнал Фобос и найдите свою фамилию.Если не нашли-бегом вставать и на работу... Самолет.Стюардесса перед взлетом проверяет все ли пассажиры пристегнулись. Смотрит у молодого человека растегнулась ширинка и оттуда выглядывает мужское достоинство, она наклоняется и говорит: - Я вам такое скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева, у вас выглядывает кончик. Он: -А я вам скажу такое, что вы будете смеяться не только от Москвы до Киева, но и весь обратный рейс, это не кончик, это он весь... Наркоман едет в автобусе, над ним стоит дедушка и говорит: "Как тебе не стыдно, хоть бы место уступил, я ветеран, инвалид, ногу в 42м потерял..." Наркоман: "Ну что ты пи...шь, дед, ехал я сегодня в 42м, нет там никокой ноги." Блондика в самолете, подходит к ней командир и говорит: "Девушка, пересядьте, пожалуйста". Она: "Я хочу сидеть у окна и никуда не пересяду, что хотите делайте, а я буду здесь сидеть!" Командир: "Ну хорошо, тогда бери штурвал и взлетай!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Июль 2006 :: 14:31 - Девушка, Ваи что налить? Водки или самогона? -Ой, я даже не знаю, все такое вкусное...  Россииская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская-по пути создания одноразовых космических экипажей.   Жизнь прожить, что поле перейти: минное поле с закрытыми глазами.  Кит плавает вокруг китихи с упреком:        -Столько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей-все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Костян-88(Guest) в 30. Июль 2006 :: 07:53 Идут со стоянки командир, штурман, бортач. Мимо прходит официантка. Командир: -"Фигура просто класс"! Штурман: -"И ноги какие!". Бортач молчит. Командир ему -"А ты что молчишь ?". Бортач: -"Ваше дело болтать, а мое- расчехлить, и опробовать на всех режимах" .

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 31. Июль 2006 :: 08:01 - Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 31. Июль 2006 :: 11:27  Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.    Муравей удивленно:      -Ой, а ты кто?      -Я - динозавр.      -Так вы же вымерли!      -Врут! Болели мы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 31. Июль 2006 :: 19:58 Когда хан Батый привёл своих пацанов воевать с русскими он сказал: " Нас орда! " На, что русские воины ему ответили: "А нас-рать!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Карпов Александр в 31. Июль 2006 :: 23:55                     Черный юмор: Летит самолет. Вдруг как затрясёт, самолет начинает беспорядочно падать...Вбегает в салон стюардесса с квадратными глазами и говорит: ----- Быстро доставайте паспорта... Все кричат: ----- Достали, что дальше... Стюардесса : ----- Теперь вырвите первую страницу, скрутите её в трубочку и засуньте себе поглубже в ж...у.... Пассажиры: ----- К чему сейчас эта фигня???       Стюардесса: ----- Давайте засовуйте, а то прошлый раз была такая неразбериха с трупами...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 01. Август 2006 :: 00:12 Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой. Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - КАК?? - Да у меня парень такой маленький, что когда любовью занимаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 01. Август 2006 :: 00:13 — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник... Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 01. Август 2006 :: 02:43 ну тоже немного здесь отмечусь... Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным. - Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор. - Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит! - А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло. Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах. - Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе! - Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох? - Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?! ..... ;D :D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 03. Август 2006 :: 03:36 В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Август 2006 :: 18:37 Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец:-  Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат.. ;) Трое нариков ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... Золушка: - Алле! Крестная? Я 12 про#бала, сижу в тыкве, пью с крысами... Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Август 2006 :: 21:09 Что тебе могут сказать когда берешь б/у авто 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! ...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте 2. Да на ней и муха не сидела! ...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут 3. Машина - огонь! ...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! ...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! ...так она вся будет вибрировать 6. Движок только что прошел капремонт! ...ежемесячный 7. Заводится с пол-оборота! ...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором 8. Движок - зверь: 2 литра! ...в минуту 9. Ремонт не понадобится! ...бесполезно 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! ...он и сейчас ее повсюду разыскивает... 11. Развал отрегулирован! ...развалится в течение месяца - не раньше и не позже 12. Схождение - в пределах нормы! ...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта 13. Машина - огонь! ...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. 14. Посмотрите, как играет краска на боках! ...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! ...по причине отсутствия последнего 16. Зимой не эксплуатировалась! ...никак не могла завестись 17. Имеет люк. ...на случай, если двери окончательно заклинит 18. Герметичный салон! ...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял 19. Такой магнитолы ни у кого нет! ...ла-а-амповая 20. Супермощные противотуманные фары! ...съедают аккумулятор за 2 часа 21. Машина - огонь! ...сгорает до остова за 14 секунд 22. Это Вам не Запор! ...Запор просто балерина по сравнению с ней 23. Такая резвая! ...по причине плохо работающих тормозов 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! ...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход 25. Все будут Вам завидовать! ...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! ...лишь бы не садиться внутрь 27. Можете на рыбалку ездить! ...рыбу ГЛУШИТЬ 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! ...если доплатите 50 000 $ сверху 29. Элитный цвет! ...первой детской неожиданности 30. Сиденья в целлофане! ...чтобы не испачкать задницу 31. Чистая панель приборов! ...от самих приборов) 32. Hа ней скорость просто не чувствуется! ...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! ...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! ...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! ...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора. ...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения 37. Дополнительный комплект шин! ...понадобится уже через две недели 38. Деревянный руль! ...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить 39. Только что из Германии! ...депортирована из-за протестов "зеленых" 40. Один хозяин! ...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! ...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих 42.Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! ...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т93А 43. Покупайте у нас - не пожалеете! ...нас... если потом нас найдете 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. ...в основном держала в ней кур 45. Ваша жена будет счастлива! ...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже 46. Вместительный бензобак! ...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! ...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади... 48. Можете заливать практически любое масло! ...и почаще, почаще 49. Да за такими машинами - очередь! ...в кассах станций техобслуживания 50. КПП-5! ...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать 51. Hе машина - конфетка! ...просто леденец - все зубы обломаешь! 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! ...но только не смотрите на него... 53. Это настоящий европейский автомобиль! ...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки 54. Очень мало ест! ...в этом Вы будете похожи - если его купите 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! ...ты выглядишь, как последний бомжатник! 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! ...и отпираются несильным нажатием лома 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! ...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай" 58. Он еще достанется Вашим детям! ...когда достанет Вас... 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! ...причем оба - из пункта приема металлолома 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! ...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! ...когда поставите глушитель и замените двигатель 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... ...ей только въезжали в зад. 4 раза. 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! ...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Август 2006 :: 21:13 64. Очень экономичный карбюратор! ...не позволяет развивать двигателю положенной мощности 65. Попробуйте, как легко вращается руль! ...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными... 66. Посмотрите, она просто сама едет! ...из-за отсутствия стояночного тормоза... 67. Hе машина - зверь! ...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается... 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! ...а также пыхтеть, чихать и кашлять 69. Сколько ей лет? Всего два года! ...в розыске... 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! ...потому что она - переднеприводная 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора 72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! ...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности 73. Оригинальное исполнение! ...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности! 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! ...для "горячо любимой" тещи директора 75. Финская сборка! ...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху 76. Фаркоп! ...увеличил цену этой развалюхи на 700 $ 77. Просторный вместительный салон! ...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников... 78. Шикарное антикрыло! ...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 % 79. Вместительный бардачок! ...частично компенсирует малую вместительность багажника 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! ...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин" 81. Большой ресурс двигателя! ...150 тыс.км. Уже. 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! ...в качестве затычки для дыры в заборе 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! ...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ...Вы... 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! ...из ворованных запчастей 86. Бегает, как лань! ...получившая пулеметную очередь 87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! ...но сначала смените проводку 88. Резво стартует! ...но тяжело финиширует 89. Hе нужно менять прокладки! ...если Вы - не женщина 90. Вам не захочется из нее вылазить! ...и лезть ПОД нее 91. Hе машина - чудо! ...такое же, как и Вы - только без перьев 92. Мощная вентиляция салона! ...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff 93. Бесплатно даем второй двигатель! ...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий 94. Стекла - не единой трещинки! ...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов 95. Это самая последняя модель! ...в самом прямом смысле слов "самая последняя"... 96. Вы почувствуете, что такое кайф! ...но будет уже поздно... 97. Широкая база! ...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает 98. Квадросистема! ...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку" 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! ...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом... 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! ...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С 101. Защита крыльев! ...от брызжущего во все стороны масла 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! ...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге! 103. Днище очищено и обработано! ...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! ...и ощутите весь свой позор... 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! ...которое по соображениям цензуры здесь не приводится 106. Это не машина - фотомодель! ...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?") 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 15. Август 2006 :: 05:01 Ну вот  я на рабочем месте: Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”  ;D :D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 18. Август 2006 :: 04:42 Ну,что тебе подарили на день рождения...?? А вон видишь под окном "Мерс" бирюзового цвета стоит... Красивая тачка!!! Так вот такого цвета - кепку.... :-[ :( ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 19. Август 2006 :: 07:25 Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Дочери 15. Спрашивает у отца. - Па, а как прерывание сделать? - А зачем тебе это нужно? - Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание.. - !!!? - А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорят, прерывание какое-то надо...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 23. Август 2006 :: 03:27 Ведущие специалисты АН РФ Наливайко и Выпивайко,провели эксперимент. Всю весну поливали берёзу водкой. Результат - почки отвалились... :-/ ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 30. Август 2006 :: 05:18 Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Быстро двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? :-/ :( >:( ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 31. Август 2006 :: 21:03 Мужик по лесу едет. Впереди гуманоид розового цвета рукой машет:     - Эй, ты кто? Такой, весь розовый.     - Я пыдыр с Марса. Подвези до города.     -А ты меня не ...?     -Нее. Меня Земляне не интересуют.     -Ну тогда поехали. Посадил пришельца в машину, едут дальше. Вдруг, стоит мужик, весь голубой, машину останавливает:      - А ты кто?      - Я пыдыр с голубой планеты, подвезите до города.      -А ты нас не ...того?      -Нее. Меня Земляне-марсиане не интересуют. В общем история повторяется. Едут втроём. Вдруг, мужик весь серый стоит. Водила осмелевший:       - Ну а ты пыдыр здесь откуда взялся?       - Областное ГИБДД, Ваши документы!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 01. Сентябрь 2006 :: 08:32 Проходит комиссию пожилой КВС. У окулиста. Средний ряд: - Не вижу... Выше: - Не вижу... Самые большие буквы: - Не вижу... - Как же Вы летаете? - А че? Взлетает второй. До ВПР заходит второй, штурман читает скорость и высоту... На ВПР садимся и беру управление на себя... штурман читает скорость и высоту... И когда слышу истошный крик второго пилота: "Идиот, убьешь людей!!!", плавно добираю штурвал на себя... Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 01. Сентябрь 2006 :: 10:49 Лейтенант  -  должен знать. Старший лейтенант -  должен знать и уметь. Капитан  -  должен уметь. Майор  -  должен быть в курсе. Подполковник  -  должен уметь подписывать. Полковник  - должен уметь подписывать где покажут...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр-86 в 01. Сентябрь 2006 :: 12:31 вид бегущего майора вызывает панику у личного состава

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 01. Сентябрь 2006 :: 14:55 В военное время, а в мирное-смех! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр-86 в 01. Сентябрь 2006 :: 15:37 и то правда

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 07. Сентябрь 2006 :: 14:31 Звонок начальнику лётного военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. Вьетнам, 68-й год. Наши учат вьетнамцев воевать на МиГ-17. Показывают в кабине большую красную кнопку: - Ты, эта, сюда не жми ни в коем случае. Жми только тогда, когда полный п..ц настанет. Понял? Летит вьетнамский летчик Хунь-Вань-Чу, видит - пара Фантомов. Развернулся, как учили, пара очередей, посбивал всех. Летит дальше, вываливается на него звено фантомов. Покрутился, пострелял и посбивал их всех. Летит дальше, навстречу ему эскадрилья фантомов. Ну, думает вьетнамец, все, теперь пинцет полный настал. Жмет красную кнопку, как учили. Чует, сзади по плечу крепкая мозолистая рука похлопывает: - Ну-ка, сынок, подвинься, вот теперь полетаем!!! Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 08. Сентябрь 2006 :: 02:16 Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано 422(Guest) в 08. Сентябрь 2006 :: 08:46 Сидят пилоты АН-2 в кафе аэропорта, пьют водку,на сегодня нет добра. Мимо проходит америкосы,экипаж с Боинга-737. Познакмились, стали вместе добра ждать. На утро второй пилот Ан-2 тормошит командира:-"Вася, ...мать, ты что вчера наговорпил!". Тот:-"Что?". Второй:-"Поспорил, что  америкосов обгонишь!!!". Перед запуском накинули на хвост Боинга стальной трос, и к Ан-2 прицепили. Амеры в наборе, Vy= 30 м/c.   -"Джон, посмотри, что там делают русские?". Джон:-"стоят как влитые."  Командир амеров:-"Добавим-ка оборотиков!, Джон, как там русские?". Джон:-"Стоят!!!". Командир:-"Обороты МАХ!!!, что русские?". Джон:-"Командир, писец нам, они только сейчас шасси убрали, и стреловидность меняют!!!".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 08. Сентябрь 2006 :: 08:47 Фраза начальника"У меня появилась интересная, перспективная идея!"- верный признак того, что у вас появилась нудная бестолковая работа.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано 422(Guest) в 08. Сентябрь 2006 :: 08:50 Галямов Илья-88 wrote: Лейтенант  -  должен знать. Старший лейтенант -  должен знать и уметь. Капитан  -  должен уметь. Майор  -  должен быть в курсе. Подполковник  -  должен уметь подписывать. Полковник  - должен уметь подписывать где покажут... Генерал должен уметь найти где покажут

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 08. Сентябрь 2006 :: 12:21 Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца по фюзеляжу размажу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Сентябрь 2006 :: 16:53 Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном  создании самолета Бухой 747 :P Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском  заливе. Утро, солнце начинает вставать,  младший брат говорит: - Нее клюйетт. Ну вот уже и день, солнце высоко .. Cредний брат говорит: - Tаа, тейстффителнно не клюйет. Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит: - Болтаете  много вотт и нее клюйет.. Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех  окрестных деревень.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мурагин Олег-87 в 08. Сентябрь 2006 :: 20:31 Собирается сын на охоту на медведя. Отец: Взял-бы ты меня сынок с собой? Сын: Куда-ж ты безногий собрался? Отец: Я без ног легенький совсем, возьми меня на плечи спина к спине вдруг у тебя осечка  ты  повернешся, а я медведя-то и завалю.  ................ Идут по лесу дремучему. Вдруг из чащи огромный медведь и на них. Сын ружье всидывает щелк, щелк (две осечки), разворачивается слышит щелк, щелк. Сбрасывает отца и со всех ног домой. Прибегает весь в слезах, падает перед матерью на колени и захлебываясь в рыданиях говорит: - Все мать нет у нас больше отца Мать: Да ну вас дураков, отец прибежал, говорит нет у нас больше сына.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 09. Сентябрь 2006 :: 11:11 Запустили Белку, Стрелку и чукчу в космос. Начинается сеанс связи: -Белка? -Ав. -Стрелка? -Ав. -Чукча? -Ав -Придурок! Не "ав", а собак покорми! И больше ничего руками не трогай!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 12. Сентябрь 2006 :: 02:48 - Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 14. Сентябрь 2006 :: 02:16 Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху: - «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр-86 в 14. Сентябрь 2006 :: 13:04 классный анекдот про мужика  :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 15. Сентябрь 2006 :: 08:58 Зима.Гуляет мама с сыном.Сынок такой маленький,худенький.Дёргает маму за руку: -Мама,мама,купи мне велосипед! -Отстань. -Мамочка,ну пожалуйста,купи велосипед,я на нём буду кататься!!! -Отвали,сказала. -Мама,ну купи мне велосипед,наступит лето,я на нём кататься буду! -Ты хоть до лето-то доживи,доходяга!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Макарычев Александр в 15. Сентябрь 2006 :: 17:22 Одна знакомая работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Макарычев Александр в 15. Сентябрь 2006 :: 17:41 По салону самолёта проходит грустный пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мухин Анатолий В-71 в 17. Сентябрь 2006 :: 14:15 Идёт мужик по скользской дороге.Поскользнулся,упал.Лежит,чувствует :что-то мокрое внизу.Думает:"Одна надежда-это кровь."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 17. Сентябрь 2006 :: 22:25 Просто истерически хохотал над учительницей и ее зайкой. Молодчина, Александр! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 18. Сентябрь 2006 :: 05:46 Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту: - «Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз». - «А что было в прошлый раз?» - «Тогда вы прорезали стол».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мухин Анатолий В-71 в 18. Сентябрь 2006 :: 12:59 Поправка:умужика в заднем кармане была бутылка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Макарычев Александр в 18. Сентябрь 2006 :: 18:00 Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Макарычев Александр в 18. Сентябрь 2006 :: 18:05 В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е@@ную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п@@дить снимите хотя бы номер с двери".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 20. Сентябрь 2006 :: 05:13 Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 20. Сентябрь 2006 :: 22:11   - У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у украинцев-фаршированный   перец,а у русских-фаршированный целлофан.   -А как это?   -А это сосиски.    Идут два мужика.    Одному на голову серонула ворона.    Он говорит другому:   -У тебя бумажка есть?   -А зачем,задница-то все равно улетела.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 21. Сентябрь 2006 :: 03:03 Лена: 5+

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Nikisha в 21. Сентябрь 2006 :: 07:54 Мой ребенок из садика принес. Бежит попа от ремня. Заворачивает за угол. Смотрит,лежит волшебная палочка. Взяла её попа и превратилась в птичку. Выскакивает из-за угла ремень. Огляделся,видит птичка только на дереве сидит. Он её спрашивает:"Птичка, ты не видела, тут попа не пробегала?" А птичка ему и отвечает:" Пр-р-р-р-р...."http://funportal.info/smiles/smile74.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Sergey Kazantcev в 21. Сентябрь 2006 :: 23:49 -Дорогой! Ты молока купил?  -Молокаку??!! Не пил! После взлета стюардессы выяснили, что на сто пассажиров взяли только сорок порций обедов. Пассажирам объявляют, что если кто-то откажется от обеда, то в течение всего полета будет получать выпивку бесплатно. Через час стюардессы объявляют: -Господа пассажиры! Если кто-то передумал, то мы рады сообщить, что осталось еще 38 порций обедов. [smiley=beer.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 22. Сентябрь 2006 :: 07:42 Абрамович сделал Шумахеру предложение,от которого тот не смог отказаться.Теперь Шумахер возит Абрамовича.По яхте.Переделанной из списанного советского авианосца.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Сентябрь 2006 :: 10:12 Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!! Приходит бабка к врачу: - Что-то ноги болят, сынок... Доктор ее осмотрел и говорит: - Бабушка, постарайтесь по лестнице пешком не ходить. Придете через неделю. Проходит неделя. Врач осматривает ту же бабку: - Вот видете, бабуля, вам уже лучше. Можете начинать потихоньку ходить по лестнице. - Вот спасибо, сынок, а то так неудобно на 5-й этаж по водосточной трубе лазать.... Петька врывается к Чапаеву: – Василий Иванович к нам генерал голубоху---в приехал !!! - Петька сколько можно говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводиться…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 26. Сентябрь 2006 :: 05:20 Для поддержки темы, старенький,но все же: Разговаривают две замужние женщины: - Мой муж 100% импотент! - А мой муж 300% импотент! - Это как??? - Сейчас я те объясню: мало того, что он 100% импотент, так он недавно поскользнулся, упал - все пальцы себе переломал и язык откусил!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Сентябрь 2006 :: 08:43 :o ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 27. Сентябрь 2006 :: 02:50 Такой чернушный анекдотец: роддоме отцы сидят в ожидании результата родов. Выходит слегка поддатый врач, что-то держа за спиной и спрашивает: "Сидоров есть?" "Есть, есть" - отвечает один мужичок с цветами. "Поздравляю, у Вас мальчик" - говорит доктор, доставая из-за спины младенца, которого держит за ноги....И хлоп его, головой об стенку! Мужик в обморок падает! Доктор бодро и весело отвечает "Да пошутил я, мервый он родился!" :'( :-/ :-* :-[ :o сразу говорю,- сочинил не я

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Сентябрь 2006 :: 21:48 :o :o :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Сентябрь 2006 :: 21:50 В приемной Владимира Путина: - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо! - ...ю мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - ... я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы ... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 29. Сентябрь 2006 :: 02:02 :D ;D :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Сентябрь 2006 :: 14:17 Приходит Путин домой,пьяный в ....Его встречает жена:Ты где был?!... -Наина... -Какая ещё Наина???Ты где был? -Наинна... -Какая я тебе Наина,сволоч?Где был собака? -Наинааугурацииииии....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Сентябрь 2006 :: 14:18                                          ;D     ;D     ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Костян-88(Guest) в 29. Сентябрь 2006 :: 18:05 Путин на ассамблее ООН выступает: "Россия к 2010 году сократит численность Вооруженных Сил на 20%" Вопрос из ложа прессы: "за счет чего?" Ответ:-"За счет сокращения населения"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 30. Сентябрь 2006 :: 14:44 Ни фига подобного.В России только неучтённых эмигрантов более 10 миллионов.)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 02. Октябрь 2006 :: 08:29 Для поднятия настроения Из протокола допроса американца: -'знаете, кто вас сбил?' - 'Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио.., он орал в эфир: 'Ванька, я Фуйну - прикрой!!!' Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...'

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 03. Октябрь 2006 :: 05:45 У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал: - Жрать нечего, жрать нечего. Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами: - Жрать нечего, жрать нечего... И довольный, лег спать. Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит: - Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Октябрь 2006 :: 10:23 -О,Лёша пришел!Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. -Каким? -Ждать,пока Лёша уйдёт.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Октябрь 2006 :: 10:24 Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.Израиль уже капитулировал."Хезболла"тоже.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 05. Октябрь 2006 :: 05:05 Сидят 2 еврея один другому жалуется: - «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…» - «И, что?» - спрашивает другой? - «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!» ;D :D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rjcnzy(Guest) в 06. Октябрь 2006 :: 17:03 [quote author=morlet link=1152779844/90#99 date=1160013949]Сидят 2 еврея один другому жалуется: - «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…» - «И, что?» - спрашивает другой? - «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!» ;D :D ;)[/qu Очень, очень порядочный анекдот.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 06. Октябрь 2006 :: 19:28 Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует. М: - Ты чего это? А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу! М: (обращется к Добрыне): - Никитич! посыпь этому ... мелку на голову, - я его палицей ибну

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 06. Октябрь 2006 :: 21:12 Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську шекочет. Кончелась травка,гравий пошёл! Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Октябрь 2006 :: 14:29 Сам  сочинил?  тада  это  не сюда надо  ..,а в раздел  "  поэзия  и..проза" :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано sobes в 08. Октябрь 2006 :: 19:39 Монгохтянке, в Вашем крайнем послании Вы, девушка, упомянули раздел прозы и поэзии, значит заглядывали туда, мне как одному из авторов того раздела это приятно, Ваш юмор я тоже читаю.   В ответ на  опубликованый Вами 13 июля сего года анекдот я приготовил Вам рассказик, взятый кстати с того же сайта "анекдот.ру" . Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и  отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,  тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу  полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает  легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки  серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая  радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет  заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор  сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на х#й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,  пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту  сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. Я понимаю, Финляндия пока ещё не вошла в НАТО из из неё может казаться, что у Пентагона погорят компы от нашей "фени". К сожалению это иллюзия, и американцы и канадцы давно используют наших бывших сограждан для перевода перехваченых переговоров как моряков, так и лётчиков. Ваш покорный слуга три года назад гордо отказался от предложения сидеть на станции "слухачём". О чём и не жалеею. Собес

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 09. Октябрь 2006 :: 02:27 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! Вот так вот..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 10. Октябрь 2006 :: 08:40 Только в  американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Болячкин в 11. Октябрь 2006 :: 06:26 Капитан построил взвод перед траншеей, командует: - Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай; - Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай; - Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай. Подходит другой офицер: - Что, капитан, опять в тетрис играешь? На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА". Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА". Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо... Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит: - Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем. Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа: <<кобра>>, <<пике>>, а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: <<бочка>>, <<мертвая петля>>. Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки. Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста: - Почему когда я исполнял <<мертвую петлю>> ты рассмеялся? Танкист, смеясь отвечает: - Дык, первый раз кверху ##пой обосрался. - А сейчас почему смеешься? - До сих пор под мышками щекотно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 11. Октябрь 2006 :: 07:08 - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... - Ну и что? - Что, что... на пиво попал...  ::) 8-) :o ;) [smiley=2vrolijk_08.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 12. Октябрь 2006 :: 20:59 Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец: - Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!! - Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой! - Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!! - Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на смертный бой. - Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая! Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, а Илья Муромец с размаха раз, и срубил голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не м##ак этот Илюха ?!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Октябрь 2006 :: 10:44 Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! - В чем дело? – спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 15. Октябрь 2006 :: 22:30 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Октябрь 2006 :: 02:14 Илюхааа   ;D [smiley=thumbup.gif]  смеёшься!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 16. Октябрь 2006 :: 02:21 Алена! На 10 баллов,с баночкой... ;D ;D ;D Один друг у другого спрашивает: - А чего ты больше всего боишься? - Темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему??? - А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мухин Анатолий В-71 в 16. Октябрь 2006 :: 14:16 Приходит бабка к командиру полка с жалобой:"Ваши лётчики потоптали мой огород".                                                                                                                                                  "да не может быть,все лётчики в небе.Наверно -это технари."                                                                                                                                                  "Нет,-возражает бабка,-следы-то человечьи.!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Октябрь 2006 :: 03:05 ;D про темноту  и технарей   [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 18. Октябрь 2006 :: 04:21 Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости. Лен! Про финов не знаю - на сколько. ::) ::) ::) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Емельянов Виталий-86(Guest) в 18. Октябрь 2006 :: 08:24 Умора!!! Классные анекдоты! Спасибо Вам всем за них. А то по бывает так надавит жизнь… , я сразу же на эту страничку. Становится ЛЕГЧЕ! Лечите прям как терапевты, еще раз спасибо.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Октябрь 2006 :: 01:25 Сергей  Евгенич....наверное  на 90%....к нам   в ресторан  пришёл  практикант... мне его  так  хотелось  поварёшкой  треснуть....прям  чуть   не звезданула!!! Ладна..вот  чё  накопала На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. — Ну, и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий. — Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи приходили за ружьями. Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.(ХЗ)..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 19. Октябрь 2006 :: 04:02 Виталик,как Чебоксары,как -жизнь. Заходи почаще -веселись ,лечи настрой.. ::) ::) :o :o :D Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Емельянов Виталий-86(Guest) в 19. Октябрь 2006 :: 10:37 Монгохтянка wrote: Сергей  Евгенич....наверное  на 90%....к нам   в ресторан  пришёл  практикант... мне его  так  хотелось  поварёшкой  треснуть....прям  чуть   не звезданула!!! Ладна..вот  чё  накопала На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. — Ну, и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий. — Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи приходили за ружьями. Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.(ХЗ).. :) ;D :) ;D :) ;D!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 20. Октябрь 2006 :: 02:18 Анекдот старый, но---> Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой. Начался урок английского. Учительница, что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним,- и под юбкой все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают, один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой ##пой,- не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мухин Анатолий В-71 в 20. Октябрь 2006 :: 14:37 сидят два кума,выпивают.Один спрашивает:"А вот объясни мне кум,яка разница:ядрёна бомба,нейтронная". "Ну як те куме пояснить.Слухай:Рванула атомна-тоби нема,мени нема,гсрилки-теж нема,а нейтронная рване:тоби нема,мени нема,а горилка е,"  Кум:"Слышь кума яка бомба сейчас рванула:ты-е,я-е,а горилки нема?."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 20. Октябрь 2006 :: 16:40 Юность у мужчины наступает в 14-16 лет,когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80,когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда когла он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.У одних это происходит в 17 у других так и не происходит... [smiley=engel017.gif] [smiley=beer.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 24. Октябрь 2006 :: 10:43 - Девушка, вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришёл. - Прикольно! А где принц-то??? - Дайте мне банку мёда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 25. Октябрь 2006 :: 04:39 Такой немного темноватенький юморок  :-/ Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит:" я вот помирать собрался",- тот ему отвечает:" ты, когда помрешь ко мне во сне приди и скажи, есть ли в раю футбол?" На следуйщий день дед помер. является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? - Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 25. Октябрь 2006 :: 09:34 В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Октябрь 2006 :: 01:17 Две блондинки летят в самолёте: - Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 26. Октябрь 2006 :: 02:53 Жена мужу: - Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 01. Ноябрь 2006 :: 07:37 На столбе висит обЪява:"Лечу от всех болезней!!" Мужик проходя мимо, и прочитав:"ЛЕТИ - ЛЕТИ,- от ВСЕХ не улетишь!!!" ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мухин Анатолий В-71 в 02. Ноябрь 2006 :: 14:34 разговаривают 3 подгуги.Первая жалуется на мужа-пьяницу.вторая тоже.А третья хвастает:"А мой только по праздникам,ну и когда в баньку ходит."Тут подходит её муж:"Дорогая,какой сегодня праздник?-Да вроде нет никакого." "Тогда собери бельишко,в баню схожу."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мухин Анатолий В-71 в 02. Ноябрь 2006 :: 14:41 Поправка-подруги.Мужик с бабой пришли в баню.Банщик не пускает.Мужик возмущается :"Да это моя жена." Банщик отвечает:"Ну и что,тоже мне чистюля:четвёртый раз сегодня приходит."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 06. Ноябрь 2006 :: 12:16 Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть ::) Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!. Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит: - Коля, ты меня слышишь? - Дурак, чего орешь, я тебя вижу. Рецепт коктейля Александр III: 1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной". Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши... :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 17. Ноябрь 2006 :: 16:56 Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами, строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище – сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза. Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) - до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска. С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета. -      С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - -       Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь! -      - Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц... -      - А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно  курить! -      - Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров - комплект... -      - А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, - Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик! -      - Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, - Барабан за спину... -      - С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, -       - П-попочка!..  А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!... -      - Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и вали! -      - Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед! -      - Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся! -      - Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и принесу... -      - Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да там и подмылся... -      - Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело. Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо  вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек  свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи! -      - Может, тебе еще и в шинку пукнуть? -      - Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает ярлычок, - Нулевые... -       -      Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом. -      - Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он оттуда, - Поросенка! С хренком-с! -      - Пасть закрой... -      - Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом корыте, -       - А коньячок у нее какой!... А икорочка... -      Ну не сука? -       Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и закусывает губу. У него созрел план. -      - Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному парадно-выходному бельишку. -      - Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька, вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона шампуня. -      Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке. На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом, старательно пишет конспект. -      - Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, -      - Ну, я погнал! Не балуйтесь тут без меня... -      Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. -       Йессс!! И Колян с Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до чего же порой мало человеку для счастья надо!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 17. Ноябрь 2006 :: 17:03 Продолжени-завершение "лейтенантской общаги": -      - ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии. -      - Ох@.л совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, -      - Чего орешь? -      - Да блин!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, блин.. Простынки такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были... -      - И - чо? -      - Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула - так и ох@ла! Аж про е @ ю забыла - выгнала на х@й... - горестно  шмыгнул Федька носом, -       - Блин, м##аки вы все же...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 17. Ноябрь 2006 :: 20:42 К-Л-А-С-С-С-С!!!!!!!!   ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 28. Ноябрь 2006 :: 17:43 Скупой платит дважды... Поехал поездом Москва - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился. - Ваша фамилия? - Пук! - Как? - Не Как, а Пук! Женщина, в принципе, как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего одна...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Ноябрь 2006 :: 18:36 """"""Женщина, в принципе, как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего одна...    """""""          ТАКСССССС.......  >:(                                      ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 29. Ноябрь 2006 :: 10:17 - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют---- 1 января – «День независимости оп о рно-двигательной системы». Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 29. Ноябрь 2006 :: 13:02 Ох, когда печатал анекдот про женщину-мобильник, аж уши прижимались - думаю, попадёт мне от г-жи Монгохтянки... Да уж, не замеченым не прошло... Поэтому анекдот - в преддверии Нового Года (пора готовиться!): 31 декабря. Мужик решил повеситься от безысходности жизни, ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьянющий Дед Мороз, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 29. Ноябрь 2006 :: 15:13 Вспомнился старый анекдот... Петька с Вас.Ивановичем мчатся на тачанке по полю под вечер,кругом не души, летят песни орут матерные,естественно по "МУХОЙ" вдруг откуда не возьмись Анка на дороге стоит голосует. Василий Иванович с ухмылкой спрашивает куда добросить, та в ответ до ближайшей деревни..Чем будешь расплачиваться, ну Анка подумав-Натурой..  Вас.Иван.-не понял это как.. Анка смущаясь, ну это когда я нижнее бельё сниму... и дам Вам. по очереди.. Вас.Ив.- Петька тебе анкино нижнее белье нужно-нет и мне не к чему ,поехали дальше Петька, пешком дойдет..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 29. Ноябрь 2006 :: 15:43 Александр Григорьев - 1980 wrote: Ох, когда печатал анекдот про женщину-мобильник, аж уши прижимались - думаю, попадёт мне от г-жи Монгохтянки... Да уж, не замеченым не прошло...  представила  тебя  как  ты  сидишь  с  прижатыми  ушами  как  нашкодивший  кот... ;D   ;D ;D ;D да  ладно  Сашь.........смешно  жа!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 30. Ноябрь 2006 :: 09:55 Монгохтянке... Про конец лета - ЛЕТОПИСЕЦ....  Дочь (15 лет) "заценила"  на 100%. Оказывается, знает, что такое ЛЕТО и... ПИСЕЦ... Папа в шоке...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 30. Ноябрь 2006 :: 12:20 Совершенно не про адекдоты... Типа,-  крик души! Люди, у меня сегодня сыну - 25 лет! Вот я что-то и задумался: это сын у меня такой взрослый, или я такой старый??? У кого есть опыт - поделитесь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 01. Декабрь 2006 :: 02:06 Саша не волнуйся, у меня младшенькому в этом году исполнилось - 24,старым себя не ощющаю,ну может быть, иногда по понедельникам....  ::) :-? :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 27. Декабрь 2006 :: 12:08     Евгений Евтушенко.      Баллада о Большой Печати.            На берегах дремучих ленских,      Во власти глаз певучих женских,      От приключений деревенских      Поприустав в конце концов,      Амура баловень везучий,      Я изучил на всякий случай      Терминологию скопцов!      Когда от вашего хозяйства      Отхватят вам лишь только что-то,      То это, как ни убивайся,      Всего лишь малая печать;      Засим идет Печать Большая,      Когда, ничем вам не мешая,      И плоть, и душу воскрешая,      В штанах простор и благодать...      Итак, начну свою балладку.      Скажу вначале, для порядку,      Что жил один лентяй Самсон;      В мышленье - общая отсталость,      В работе - полная усталость,      Но кое-что в штанах болталось,      И этим был доволен он.      Диапазон его был мощен:      Любил в хлевах, канавах, рощах,      Соломе, сене, тракторах;      Срывался сев, срывалась дойка,      Рыдала Лизка, выла Зойка,      А наш Самсон бессонный бойко      Работал, словно маслобойка,      На спиртоводочных парах.      Но рядом с нищим тем колхозом      Сверхисторическим курьезом      Трудились впрок трудом тверезым      Единоличники-скопцы,      Сплошные старческие рожи,      Они нуждались не в одеже,      А в перспективной молодежи,      Из коей вырастут надежи,      За дело правое борцы!      И пропищал скопец верховный:      "Забудь, Самсон, свой мир греховный,      Наш мир безгрешный возлюбя!      Я эту штучку враз оттяпну,      И столько времени внезапно      Свободным станет у тебя!      Дадим тебе, мой друг болезный,      Избу под крышею железной,      Коня, коров, коней, крольчих      И тыщу новыми - довольно? -      Лишь эту малость я безбольно      Стерильным ножичком - чик-чик!"      Самсон ума еще не пропил.      Был у него знакомый опер,      И, как советский человек,      Самсон к нему: "Товарищ орган!      Я сектой вражеской издерган!      Разоблачить их надо всех!"      Встал опер, свой наган сжимая:      "Что доказать скопцы желают?      Что плох устройством белый свет?      "А может" - мысль пришла тревожно -      "Что жить без органов возможно?!"      И был суров его ответ:      "У нас, в стране Советской - нет!"      В избе, укрытой темным бором,      Скопцы, сойдясь на тайный форум,      Колоратурно пели хором,      Когда для блага всей страны      Самсон, доносчик простодушный,      При чьей-то помощи радушной,      Сымал торжественно штаны.      И повели Самсона нежно      Под хор, поющий безмятежно,      Туда, где в ладане густом      Стоял нестрашный      скромный стульчик,      Простым-простой, без всяких штучек      И без сидения притом      (Оставлю это на потом)      И появился старикашка,      Усохший, будто бы какашка,      Самсону выдав полстакашка,      Он прогнусил: "Мужайсь, родной!"      Поставил на пол брус точильный      И ну точить свой нож стерильный      С такой улыбочкой умильной,      Как будто детский врач зубной...      Самсон решил, момент почуя:      "Когда шагнет ко мне, вскочу я      И заору что было сил!"      Но кто-то, вкрадчивей китайца,      Открыв подполье, с криком: "Кайся!"      Враз отхватил ему и что-то,      И вообще все отхватил!      И наш Самсон, как полусонный,      Рукой нащупал, потрясенный,      Там, где когда-то было то,      Чем он, как орденом, гордился      И чем так творчески трудился,      Сплошное ровное ничто.      И возопил Самсон ужасно,      Но было все теперь напрасно,      На нем лежала безучастно      Печать Большая, знак судьбы,      И по плечу его похлопал      Разоблачивший секту опер:      "Без жертв, товарищ, нет борьбы!"      Так Справедливость, как Далила,      Самсону нечто удалила,      Баллладка вас не утомила?      Чтоб эти строки, как намек,      Здесь никого не оскорбили,      Скажите: вас не оскопили?      А может, вам и невдомек?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 30. Январь 2007 :: 10:30 Коллега по "электрической" почте сбросил пачку афоризмов... Делюсь: Если  человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Ходить на работу - к деньгам. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 30. Январь 2007 :: 10:46 И ещё, история из жизни (не моя): У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, xтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь cтавить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)/ После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 06. Февраль 2007 :: 16:40 И ещё одна история (и опять не моя): Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 07. Февраль 2007 :: 00:04 ;D ;D ;D Вот тоже история,тока моя. Как- то лет 13 назад,когда ещё мобильники были не очень распространены,произошла  такая  хохма.Мы уже были уехамши захраницу,и один раз звонят мне знакомые ребята москвичи и говорят что они в Хельсинки приезжали заключать договор,и что на обратном пути хотели бы заехать.Ну приехали,мы пересели на моё авто и поехали в центр обедать.На обратном пути ,что бы не переться через все светофоры я поехала по трассе,едем....подъезжаем к участку дороги где с права выходит второстепенная дорога...подъезжаем ближе....вижу там стоит машина брата....он меня тоже увидел  и......дал газу  и выехал передо мной!Я говорю"Вот финны казлы!! Щас позвоню этому тормазу и скажу  что догоню и он получит в "лицо"!  Ну и соотвественно звоню в переди едующему брату.И начинаю говорить" Ты чё казёл,не видишь что машина едет?Я еду за тобой,как остановимся получишь в рыло!" Ребята сидят ничё понять не могут :oспрашивают.." А как ты узнала его номер телефона?".. Я говорю..."Так  у  нас  номер  машины  это и есть номер телефона!",а они спрашивают  " А он что по русски понимает?",,я говорю  "А  у  нас  телефоны  есть такие  ,которые  если надо,говоришь по руски например  а  он сам за тебя  уже переводит..и говорит  по фински."..Ну едем мы за  братном моим,живём то мы  в одном доме,заезжаем во двор,я за ним....останвливаемся...выходим,а брат  первый приехал,вышел и ждёт нас,а ребята спрашивают..." И чё он ждёт?",,,я говорю.."Ждёт  пока  мы ему настучим.",,,,,ну  они  говорят   "  Во  ФИНЫ  ТОРМОЗА...ТОЧНО!!СТОИТ  И ЖДЁТ!"..ну  там  ха ха ха...ля ля ля....а зима  была...братец в шапочке был,ребята его не признали...а  потом  увидали   шо  это  рожа  то знакомая.....меня чуть не прибили..за  развод... ::)Вот! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 07. Февраль 2007 :: 14:23 Да, г-жа Монгохтянка, - достойный ответ на "женщину-мобильник" и прочая-прочая... Давно так не смеялся! Наверное, эта история застала меня "врасплох" в самом хорошем смысле. (Прошу учесть, что время-то РАБОЧЕЕ... Босс поинтересовался - не истерика ли у меня. Ан нет, не угадал ОН!!!)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 07. Февраль 2007 :: 14:31 Монгохтянке!!!! А если я поделюсь со своими близкими друзьями Этой Историей (хотя бы в вольном пересказе) - не наступит ли какой-нибудь юридически-авторски-международный казус??? Пы. Сы.: Ну просто распирает поделиться с людьми... (Хорошими...)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 07. Февраль 2007 :: 22:37 :) Не наступит! Делись ,Саш! ;) Пы. Сы...про Женщину-Мобильник тока  сёдня перечитывала,оказывается  есть ещё  одна функция..! ;) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 08. Февраль 2007 :: 12:51 Монгхтянке: "якэсенька така друга функция" по поводу "женщины- мобильника" (а мужики-то не в курсе, и не знали, НАДО БЫ поделиться информацией). Кстати, как там сопредельная страна в лице Монгохтянки и всей Finland переносит лютые 40-градусные (по информации российских СМИ) морозы. Вот у нас, в гэ. Москва наш офис официально предупредили, что после 15.50 мск. возможны перебои с электроэнергией (типа - вырубайте компы). Дурдом какой-то.... Что такое -20???? Сыну (25) рассказал историю - даже ужинать отказался, лежал под столом с признаками истерического смеха... Но ето не смертельно!)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Февраль 2007 :: 13:15 блин,ты  там поосторожней  Саш....с  рассказами     ;D А чё  нам  не перенести то  каких то -30!! фигня....про нас  то и так  говорят  что "отмороженные" ;D  так  шо...30 больше  ...30 меньше  не  важно уже...давно.. ;D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 08. Февраль 2007 :: 13:24 Монгохтянке: невольно впомнились строки из Алексея Максимовича Горького - " Безумству храбрых поём мы песню!" (это я про морозы). Но я как "дурной до мыла": ТАК ЧТО ЖЕ ЗА 2-я Function??? А сын ничего, оклемался, выжил...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Февраль 2007 :: 14:02 не вторая,а  ышо одна!!!! ::)как этта  па  русски...я  нэ очшень  харашо  гаварю  ....  функция  "развода"..... :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 08. Февраль 2007 :: 17:13 30 градусов больше (40+30=70) енто абсент, противно, но пить можно, а 30 градусов меньше это даже не султыга :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 09. Февраль 2007 :: 21:15 - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: - Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: - Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 12. Февраль 2007 :: 06:19 Лена :-зачет, А чЁ выше пишет-Экс участница...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 12. Февраль 2007 :: 11:48 Г-же Елене Монгохтянке и ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ: порадовался за Бодрые анекдоты-истории на Нашей ветке... (Монгохтянке - отдельный "Respect") - но что-то вспомнился АНЕ_К_Дот с "крайнего" МАКСа (это, типа, выставка такая самолётная в Подмосковном Жуковском... - российский(ое) Ле Бурже (сорри, не владею французским). Комментатор: " А вот в воздухе самолёт " Боюсь-27", Ой, извините, "Ссу-27"....... Да здравствует Российская Авиация!!! Пусть супостаты Сс..... Честно скажу (лично моё мнение), никакой тип самолёта, даже Ту-160, не вызывает у меня такого чувства гордости за нашу МОРСКУЮ АВИАЦИЮ, как Ту-95 и Ту-142 (в любых модификациях) - вот именно к ним очень подходит понятие - "КОРАБЛЬ!!!" И никто из нас - полбинцев, которых судьба разбросала по разным типам летательных агрегатов, наверное, положа руку на сердце, с этим спорить не станут. Хотя любому типу самолётов можно "спеть" отдельную песню. Как я могу не любить-уважать Л-29,Ил-28, Ту-134, 154 - они мои "друзья - кормильцы", но это - КОРАБЛИ! Завидую тем, кто с ними дружен... Совсем не в тему ветки - "Юмор" - но мыже тута все рядом... Искренне ваш - АГр-80

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 13. Февраль 2007 :: 04:00 На самоле ТУ-16 отработал-18 лет, много чего он прощал в обрашении к нему,хорошая техника,на всех практически модификациях летал,и бомбил,и мины ставил и ракеты всякие пускал,и мишени для флота всяческие бросал,а на ВР цены ему нет. Про ту - 22 м2 могу сказать-сложная машина,не все на ней смогли вылететь(даже первоклассные летчики),понял его, только пролетав на нем года 1.5-2...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Февраль 2007 :: 12:12 вот маленько афоризмоФ! ""Не всё то Windows....что висит."" ""Если долго хранить верность,она может испортиться."" ""Ничто так не ограничивает твои действия,как фраза: "Да делай,что хочешь!"" :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 14. Февраль 2007 :: 03:33 Ф тему: "Пессимист при каждой возможности видит трудности.Оптимист в каждой трудности видит возможности. " ;D :D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано caros в 14. Февраль 2007 :: 22:05 Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Февраль 2007 :: 09:38 надеюсь  никто не обидиться  ;) И так, ГАРДЕРОБ. Гардероб-это Китай. Как ты не кричи Hugo, Gabbana, Все равно – КИТАЙ. АНТРЕСОЛИ. Антресоли – это Молдавия. Что там лежит и происходит них*я не понятно. КУХНЯ. Кухня – это Ближний Восток. Там вечно что-то кипит, фарш, мясо по стенам, сопли, слезы, а в центре диктатор, который воняет химическим оружием. Если у Вас есть теща, то ее комната – это США. Заходишь и вот оно – тупое лицо руководителя страны, а если сунешься на Ближний Восток, все, ж*па! Война обеспеченна! ТУАЛЕТ. Туалет – это Голландия. Смотришь на криво положенную плитку и сразу вспоминаешь, что ее клали какие-то пидарасы. ТЕЛЕВИЗОР. Телевизор – это Украина. Пульт постоянно гуляет по рукам, из-за этого на Украине каждую минуту другая программа. КОТ. Кот – это Прибалтика. Жрет на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что них*я не понимает по-русски. ХОЛОДИЛЬНИК. Холодильник – Евросоюз. Вроде все красивое, разложено по полочкам, но что-то одно обязательно воняет. БАЛКОН. Балкон – это Египет. Нигде больше Вы не найдете столько древностей. И этого г*вна там целые пирамиды. ГАРАЖ. Гараж – это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно тр***ться часами. А Вы во всем этом, собственно, Россия. Одеваетесь в Китае. Изредка появляетесь в Молдавии, Голландии и на Ближнем Востоке. Кормите Прибалтику, боретесь за пульт Украины, мило улыбаетесь США, отдыхаете в Египте, соприкасаетесь с Евросоюзом, но умереть все-таки хочется в Париже.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Февраль 2007 :: 09:46 "Сломаный телефон" Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 15. Февраль 2007 :: 14:39 Пять баллов! Балкона у меня правда нет, теща отдельно живет, но КОТИЩЩЩЕ ! ! ! Точно мой ! И, заметьте, опять гад нагадил, извините за тавтологию !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано morlet в 16. Февраль 2007 :: 03:16 Монгохтянка Global Moderator: -зачОт... ;D :D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Февраль 2007 :: 10:28 Хи... [smiley=2vrolijk_08.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 16. Февраль 2007 :: 15:06 Шарахался по своим архивам... наткнулся на старое - делюсь!. Самое интересное, что знаю реального РукамиВодителя, который очень успешно пользуется этим словарём. И хорошо себя чувствует!!! Словарный запас руководителя предприятия: Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреб##ть лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 22.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреб##ть вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреб##ть также в сочетании с Netбабланах). Авотх#й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 16. Февраль 2007 :: 15:50 Ну, и "вдогон" про Нах... и прочая, прочая.. Старинная сказка... Жили-были три поросёнка: Грубиян Нах-Нах, Жадина Них-Них и Токсикоман Нюх-Нюх... А ещё в Гэ. Москва есть НАХимовский проспект, в миру назывемый проспектом Грубиянов... Вот, собственно, и всё на сегодня... Делитесь радостью...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 19. Февраль 2007 :: 14:44 Типа, тока у А. Григорева есть немного каких-то анекдотов (хучь и с бородой, но втка-то живёт) Урок 1 > Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, > когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, > кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и > бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа > Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: > - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". > Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед > Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. > Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув > полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в > ванную, муж спрашивает из душа: > - "Кто это был?", > - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. > - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, > которые я ему одалживал?" > МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со > своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. >> > Урок 2. > > Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он > остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, > она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались > соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в > аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге > монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и > сказала: > - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". > Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему > не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая > передачу, он снова положил руку на ее ногу. > - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник > еще раз извинился. > - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. > По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, > многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. > Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. > В нем > говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу." > МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, > иначе можешь упустить великолепные возможности. > > Урок 3. > > Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут > обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин > появляется в облаке дыма. Джин говорит: > - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать > по одному". > - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть > сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". > Пуфф! И она растворяется в воздухе. > - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, > расслаб##ться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом > Пина-Колады". > Пуфф! > Исчезает. > - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. > Тогда менеджер говорит: > - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". > МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Февраль 2007 :: 14:11 И ещё чуть-чуть юмора.... Люди! Вы где все??? Жена Била Гейтса -  после первой брачной ночи: Так я теперь поняла почему ты свою корпорацмю так назвал. Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках  умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко  в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты  первый раз подумал, - ЭТО отличная жена. Едет поп в машине в качестве пассажира. Вдруг двигатель заглох. Водитель выходит и начинает долго и безуспешно крутить кривой стартер, повторяя после каждой попытки: ё... твою мать! Поп: Ты бы, сын мой, что-нибудь богоугодное сказал, например-Господи помоги, -  тогда машина заведется. Водитель: Господи помоги! Дергает стартер  - и машина заводится! Поп: ё... твою мать! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под  клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без  аккомпанимента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин  - как не%уй делать. Пациент: - Доктор, помогите, я вам денег дам! Доктор: - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям, а потом ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! - Алло, мам, я тут домой иду, что-нибудь купить? - КУПИ КВАРТИРУ, СЦУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛИН!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 22. Февраль 2007 :: 09:01 КЛА-А-А-АСССС !!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 22. Февраль 2007 :: 11:02 И. Галямову - "Дякую!" И продолжаю: Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука и звучит загробный голос: - Угадай, Кто Я? Мужик в испуге: - Не знаю... - Я Зеленое Кладбищенское Уё...ще! Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука: - Угадай, Кто Я? Мужик с сомнением: - Не знаю... - Я Черное Кладбищенское Уё...ще! Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука: - Угадай, Кто Я? Мужик, уверенно: - Ты - Синее Кладбищенское Уё...ще!!! - Так, гражданин, -  пройдемте в отделение! Пришел мужик домой в говно. Упал и вырубился. Стала жена его раздевать, смотрит у него на ......  презерватив. В сердцах сняла и засунула ему в ...... Проснулся мужик по утряне, пошел в ванную. Вытаскивает из ......... презер, тут в ванную входит жена и ехидно спрашивает:"Ну как вчера с друзьями погуляли?..."Мужик задумчиво смотрит в зеркало:"Нету у меня... больше друзей..." Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -  вас узнают! Одна не моя знакомая выдала по поводу развода: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".... Для более успешного осуществления президентской программы по повышению рождаемости прелагается выпустить презервативы "Киндер Сюрприз" Жена говорит мужу: - Дорогой, все вы, мужики, одинаковые, вам от женщины нужен только секс, а женщине ведь так необходимо внимание! Мужчина отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!!! Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну, он остановил машину, и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она,  а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: - Эй, ты чего? - Это твой жена? - Мой!! - Вай, вай, а я думал - дикий. ВСЕХ ПОЛБИНЦЕВ - с 23-им. Будьте счастливы, успешны и живите долго!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Феоктистов Константин-87 в 22. Февраль 2007 :: 11:29 Встречаются две подруги. Одна другой говорит - милая, уменя последнее время безконца болит голова. Друая ей в ответ - не говори, я без него вообще уснуть не могу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 13. Март 2007 :: 09:40 В небольшом городе на северо-западе от швейцарской столицы Берн произошло необычное ДТП: столкнулись трактор и танк. Однако в результате аварии трактор лишь слегка пострадал, в то время как боевая машина сошла с дороги и перевернулась. Чтобы устранить последствия аварии, потребовалось на два часа перекрыть дорогу. В течение этого времени рабочие не без труда ставили махину обратно на гусеницы и увозили с "поля боя". Намного проще дело обстояло с трактором. Дав показания полиции, водитель "победителя танков" смог без проблем продолжить свой путь.  ::) http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2007/03/12/1249354

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 14. Март 2007 :: 12:30 Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. -Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...   Прислал другу смску “как дела?” Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка... - Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя? - С тремя "W", сынок. У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? Разговаривают два учёных, один другому говорит: - Вы знаете удивительное существо человек! Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит, а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем. - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - ЖИВОЙ УГОЛОК!   - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!! - А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать? Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий  - А чего вы тут охраняете?  - Пулеметы, автоматы, винтовки...  - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?  Автоматная очередь.  - Ты бачь, яка сука!     Праздничный тост. - Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.   Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сурков Сергей в 14. Март 2007 :: 14:04 Все "интересные" мужские болезни от ...... некачественной губной помады :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 15. Март 2007 :: 12:04 Нынче все на синоптиков грешат-мол врут проклятые. Решила "сходка" расстрелять из ружьев всех. Взмолились синоптики, неужто мы пользы не принесли, пощадите нас отмените расстрел, может мы еще сгодимся... Встает дед, имеющий право ветто, почесав затылок решил отменить расстрел. Хорошо мы вас не будем расстреливать....(Обрадовались синоптики).... Мы вас повесим, хоть раз пользу народу принесете - будете направление ветра указывать.  Военных синоптиков этот приговор не коснулсяhttp://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/wink.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 15. Март 2007 :: 20:09 Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты что делаешь утром в эту субботу? - Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь! - А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 16. Март 2007 :: 15:16 Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик. .......................

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 16. Март 2007 :: 18:57 -Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку.                        Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... -Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Март 2007 :: 09:58 Александр & Алексей! класс  [smiley=thumbup.gif] ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 17. Март 2007 :: 12:19 Елена, стараемся по мере сил... Вот сегодня, в субботу, буржуи вынудили выйти на работу и, видимо, даром, то бишь на общественных началах... Но победа будет за нами!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 17. Март 2007 :: 13:04 Ох, как же не работается в субботу... в рекламную паузу кдаю ещё чуток юмора (типа, сам себе отвечаю)... - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.   Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу... Канал ОРТ ИМЕЕТ огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее РАЗВЛЕКАТЬ. Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"... Так появился первый спам. Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики. - А дальше? - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело... - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. - Что может быть страшнее китайского алфавита? - Китайская азбука Морзе. - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:  - Ну, ты понял, за что тебе попало?  - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус! Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 17. Март 2007 :: 20:07     ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D [smiley=thumbup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=beer.gif] [smiley=grin.gif] [smiley=laugh.gif] [smiley=vrolijk_26.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Март 2007 :: 08:50 Александр Гр.- Вы наверное с Трахенбергом перезваниваетесь на радио- думаю, что побеждаете постоянно, дневник Ю.Никулина случайно не находили?  http://ovvakul.ru/yabbfiles/Smilies/2vrolijk_08.gif      присоединяюсь к восторгу Ильи, больше смайликов восторга не нашел,"Бленда-Мед" заслуживает особого внимания!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 19. Март 2007 :: 14:10 Да нет, Rim, просто друзья, с аналогичным чувством юмора, делятся, а я не жадничаю... делюсь... Одним словом: Я - ФИЛЬТР-РЕТРАНСЛЯТОР, ну и сам что-то нахожу (как в верхних анекдотах - поправьте галстук и идите, вас узнают) Ещё чуток: Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни. Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет. Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: -Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу. Второй ему отвечает: -Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты. Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем! Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер. - Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 19. Март 2007 :: 14:24 Персонально - МОДЕРАТОРАМ на шего сайта... накопал...: "Долго пытался объяснить сыну -  кто такой модератор...? Сошлись на Мойдодыре..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Март 2007 :: 15:16 Два мужика ловили рыбу с лодки на "приколе", захотелось по маленькой, в процессе этого происходит покрякивание и причмокивание, один говорит, а вода-то холодная здесь, другой-зато дно песчаное...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Март 2007 :: 18:08 Александр Григорьев - 1980 wrote: Персонально - МОДЕРАТОРАМ на шего сайта... накопал...: "Долго пытался объяснить сыну -  кто такой модератор...? Сошлись на Мойдодыре..." Модератор следит, чтобы дискуссия соответствовала заданной теме (если таковая имеется) и установленным правилам, и при необходимости применяет к участникам административные меры - от предупреждения "зарвавшихся" до удаления каких-то сообщений или даже запрета доступа для некоторых пользователей. Различают постмодерацию и премодерацию. Наиболее распространена постмодерация, когда сообщения от участников публикуются непосредственно по мере поступления, а модератор лишь иногда просматривает форум и удаляет "мусор". Премодерация используется реже, поскольку требует постоянной работы модератора - каждое поступившее сообщение сначала должно быть подтвеждено (разрешено) модератором, и только после этого публикуется. Более подробно: http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=internet/274.htm&encpage=internet&mrkp=http%3A//hghltd.yandex.com/yandbtm%3Furl%3Dhttp%253A//encycl.yandex.ru/texts/internet/274.htm%26text%3Denc_abc%26reqtext%3D%2528enc%253A%253A1402442%2B%2526/%25281%2B1%2529%2Babc%253A%253A146659%2529//6%26%26isu%3D2

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Март 2007 :: 18:37 Для нас какая смешнее будет(по теме юмор) премодерация или как ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 19. Март 2007 :: 20:10 Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.                                                                                                                                                               Социологическая служба проводила анкетирование                                                             семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, Г-н Иванов. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 20. Март 2007 :: 08:21 Петя,- ну не запугивай ты нас, на страничке "ЮМОР"-своей шоблой.... ;) ;) :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 20. Март 2007 :: 10:26   -Девушка, можно вас проводить до дома?   -Можно. Заодно и женитесь!   -Мой Петя работает как лошадь чтобы заработать побольше денег...    Если бы он еще не тратил как осел...   -В куклы играют общительные маленькие девочки.   - ... и необщительные большие мальчики...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 20. Март 2007 :: 10:54 Сидят обитатели кишечников ,в простонародье глисты,играют в карты, тут подплывает один молодой со страхом говорит:пора сваливать против нас какое то ядовитое средство придумали , те продолжают невозмутимо играть-ничего всякими пытались нас отравить и ничего, молодой не выдерживает:вы как хотите,а я вечерним поносом сматываюсь..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 20. Март 2007 :: 14:08 Петька с Василием Ив. сидят в лодке курят, рыбу ловят и молчат. 1,2,3 часа проходит, Петька не выдерживает и затевает разговор: Что то меня в последнее время Гондурас беспокоит... В.И. подумав:А ты его не чеши... Вас.Ив. получил новую квартиру, пригласил Петьку. Пьяный Петька долго искал туалет и навалил в углу... Петька получил квартиру тоже позвал Вас.Ив.(В.И. помня зло сотваренное Петькой, совершил аналогичный поступок нагадил в горшок с цветами) Через 3 недели получает от Петьки письмо:"Сжалься Вас.Ив. прости зас##нца-скажи куда ты нагадил, я уже третью квартиру меняю- все равно пахнет." Вас.Ив. заходит в штаб: Где мой адъютант Петька ? Армейцы: Да он на крыше антенну натягивает... В.И.: Интересное имя ,а почему на крыше?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Март 2007 :: 20:15 Очень тяжело работать в офисе: во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться; во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть. Судья подсудимому:- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке? - Да, очень, очень раскаиваюсь. - Поясните. - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.   - Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.   Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Март 2007 :: 10:43 В продолжение ветки... Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью. Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят? Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: - Смотри, жена, часы купил, светятся! Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже! И это все без наркоза! Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Фаина Раневская, актриса Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". Из объяснительной: Я отсутствовал на работе 6, 7 и 9 марта, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 марта. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 21. Март 2007 :: 12:12 Утром дочка спрашивает у папы: -у солнышка есть ручки...Нет а ножки...тоже нет а тогда почему ты говорил: солнышко раздвинь ножки. После вечеринки встречаются друзья. Ну как ты провел вечер с подругой. -Да ничего хорошего, пришли к ней после дискотеки,выпили вина,поболтали, потом она вдруг встала, выключила свет и разделась... естественно я сразу догадался,что она очень устала и хочет спать,собрался и ушел домой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Март 2007 :: 12:14 Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется... ХОЛОДЕЦ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 21. Март 2007 :: 12:35 Крокодил Гена едет на велосипеде,Чебурашку на руль посадил. Останавливает ГАИшник "Нука немедленно сними с руля" -Это не сруль-это мой друг Чебурашка!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 21. Март 2007 :: 14:12 Огромный лось с глубокого будуна лежит возле озера и хлебает воду.. Из засады подкрадывается охотник и стреляет в него. Лось продолжает жадно пить воду, охотник перезаряжает и вновь стреляет, все тоже самое... К лосю подбегает заяц попить водицы. Лось: Скажи косой, что это со мной с похмелья твориться,я пью воду, а мне  все хуже и хуже..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Март 2007 :: 15:04 Да, Rim, бедный лось... А кому в понедельник легко???... Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 21. Март 2007 :: 21:14 - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 22. Март 2007 :: 14:07 Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит: - В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй... Хомяк послушал и говорит: - А я тогда лучше дома останусь.. ............................................

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 22. Март 2007 :: 14:17 Ещё маленько юмора... Встречаются два приятеля: - Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой? - Я знаю норму. - Научи! - Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма! — Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма! — Бл@, я панда! Если за вами побежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец! Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка". Жена с возмущением говорит мужу: - Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым !!! Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 22. Март 2007 :: 14:42 Что-то у меня обед затянулся... -Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности... В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как мне тебя жаль... КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит: - Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает. Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение: - В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки. Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется. Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 23. Март 2007 :: 10:58    МИРАЖИ ПРОШЛОГО      Во дворе стояла липа      Просто липа, а не типа      Было чисто во дворе      Не конкретно, а вполне      Были мы тогда дурны      Но не с помощью травы      И трава была зеленой      А не в ж ... привезенной      Зелень радовала глаз      Бакс тогда был не для нас...      Голубыми были ели      И крутыми были горы      Было ль это в самом деле?      Может, это глюк природы?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 23. Март 2007 :: 13:19   Пожилой индеец подходит к вождю племени: -О великий вождь "Зорький Сокол" не пора ли нам менять клички в племени? Вождь раскурив трубку долго думал и наконец сказал: - наверное тебе не нравится кличка моей жены "Быстрая Лань" - нет вождь нравится! - может тебе не нравится кличка моего сына "Тыкумзе" - нет вождь нравится! - так чего же тебе нужно "Рваная ж..а"?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 24. Март 2007 :: 10:22 Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит: - Дайте мне розовые номера! - Ты что, сдурела? Нет таких номеров! - Как нет? Вы же себе голубые повесили?! Абрам, уходя на работу всякий раз ругал жену за то, что она излишне норовит выставить напоказ свои прелести, спит очень крепко, абсолятно нагая и при этом широко расставив ноги(а похотливые соседи ведь не дремлют!): "Ты таки выронишь на постель свою печень!" Однажды он вернулся из похода на рынок, увидел прежнюю картину и решил проучить жену. Положил купленую печень ей между ног и ушел. Когда он вернулся, возбуждённая Сарра тут же оповестила его о случившемся:"Абрам! Ты был прав, сегодня она выпала!"- "И что же ты сделала?" - "Как что? - Вставила на место!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 24. Март 2007 :: 10:32 Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так: -Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли! Мужик удивленно: -Да че тут брать-то!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 24. Март 2007 :: 10:58 Из-за угла вышла мышка, села, вильнула хвостиком, а её как занесёт, как даст об угол.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Латыш(Guest) в 24. Март 2007 :: 12:43 Из жизни. В Орском полку был инструктор- ком.звена- препод.аэродинамики Секира Владимир Аврамович. Вспомнились несколько происходивших с ним ситуаций. 1.Грузноват был, и физподготовка для него была самым трудным испытанием в жизни. Смотр физической подготовки лётного состава эскадрильи. Проводит нач.ФП Кировабадского, затем Орского ВАУЛ, м-р Певзнер. Окидывает взглядом строй, и с характерным для него акцентом задаёт вопрос: -А где капитан Секига? -В наряде. -Ах, опять в нагяде! Ставте ему два! Это превратилось в ходячее выражение. Далее рассказаное самим Секирой. 2.Просто ситуация. Кто то послал бойца найти ст.л-а Абаровского. Подходит он к Секире и обращается: -Товарищ капитан! Не вы ли будете старший лейтенант Абаровский? 3.И ещё обращение: -Товарищ майор! Ваша фамилия Секира, извините за выражение?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 25. Март 2007 :: 18:44 - Знаете как размножаются колобки? - Они разбредаются по сусекам и там скребутся... Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 26. Март 2007 :: 03:35 Из писем: -сказала ОБОИМ,что беременна,Оба дали денег на аборт,жалею,что их двое... -сегодня при половом кантакте,жена дала понять,что не удовлетворена мной... -все мои подружки говорят,что мой муж сексуальный маньяк,хотчя я им об этом не говорила...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Март 2007 :: 08:07 ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Март 2007 :: 09:27 Лена, здравствуйте! Получил Ваш ответ ("Аську"), но увидел только сегодня, т.к. в выходные ничего не проверял, ...виноват исправлюсь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Март 2007 :: 10:05   Приходит заяц домой весь в крови, потрепанный и не переставая бормочет "ой что было, что было... лучше  не спрашивай", зайчиха:"ты мой герой рассказывай, рассказывай скорей"(и так около часа) Наконец заяц признался: "у слонихи начались... раньше времени, самым пушистым и мягким оказался твой герой!"  Мама попросила сына-наркомана присмотреть за черепахой. Приходит после работы, черепахи нет, все обыскала, спрашивает: -сынок где же черепашка??? -сбежала -ну как же ты ей позволил сбежать -мама, я только приоткрыл дверь, а она как рванет... Купил деревенский мужик говорящего попугая, а тот начал его кур "топтать".Мужик предупредил - еще раз поймаю за этим занятием, побрею наголо, и естественно поймал и обрил.Как-то приходят гости к мужику, попугай сидит у него на плече,всех встречает радостно, болтает и тут среди гостей увидел лысого спрашивает у хозяина: "Куда этого куролюба посадим..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 26. Март 2007 :: 15:05 это надо посмотреть...  http://krillax.livejournal.com/119995.html?mode=reply

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 26. Март 2007 :: 19:24 - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Новый русский хвалит секретаршу: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!                                                                                                                                                    - Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил? - Нет, у меня 100% слух! - Да при чём здесь слух, ты на ухо своё посмотри!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 26. Март 2007 :: 19:32 Kольцов Михаил 83г wrote: это надо посмотреть...  http://krillax.livejournal.com/119995.html?mode=reply Да прикольная ссылка,ролик с душой. ;D ;D ;D[b][/b]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 26. Март 2007 :: 20:48 Миха, я валялся!!!   Это вам не варенье из рыбы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Март 2007 :: 21:15 Алексей Чучканов-88 wrote: - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 27. Март 2007 :: 02:17 Миха,,,, я пацтулом,валялсИИИ... ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 27. Март 2007 :: 09:13 Это не юмор но про авиацию...http://ziza.ru/2007/03/26/obaldennaja_model_F22.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 27. Март 2007 :: 09:15 а это про женщин которые ездят на ипонцах...http://video.oboz.ua/movie.php?dmM9NyZpZD0xMjE3

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 27. Март 2007 :: 11:41 Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи! Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него: - Что грустный такой, случилось что ли что-то? - Да вот, в казино всю зарплату спустил. - Ого. Да мне бы жена за такое ...... оторвала! - А что думаешь я в руках держу?! На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 27. Март 2007 :: 12:44 Kольцов Михаил 83г wrote: это надо посмотреть...  http://krillax.livejournal.com/119995.html?mode=reply Миша, народ долго смеялся !!!!http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/grin.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Март 2007 :: 14:35 - Что такое лож.                                                                                                                                   - -------Ложь - это лазновидность зелновых культул.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 27. Март 2007 :: 14:41   Вилька, тарилька пишется без мягкого знака,а   сол,фасол- с мягким знаком Урок русского в грузиашколе.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 27. Март 2007 :: 15:56 любитель высоты...http://videolenta.com/view/115

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 27. Март 2007 :: 17:03 В продолжение темы.... Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы. Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус. - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? ²     - Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного - так лучше? ²     - Все равно больно. ²     Нагибает еще больше: А так? ²     Так намного легче. ²     Ну вот так и ходите. Новый дезодорант "Гарри Поттер". Убивает запах гари и пота. Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd! Приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши что хошь загадят, размер для них не помеха. - У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту... Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка! Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то по барабану. На сегодня - ФСЁ!!!! Делитесь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 28. Март 2007 :: 06:52 Фсем:+5,Мишаня, а они чёй-то не качаются,разными пробовал качалками,- не идут....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 28. Март 2007 :: 07:29 Евгеньевич! я не понял, где не качаются?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Март 2007 :: 09:38 Сафронову Сань, у вас в Ню то-же с дорогами нормальными напряг? Или ты рыбак-охотник? Давай тему "любителей Ниссанов" откроем, дальневосточники поддержат или "4*4"? Вот и идея. Мужики, а давайте автомобильную тему откроем на ветке, вот Вася Кобзев, уже бросал зерно, но мы чего-то его не заметили, затоптали. А я, запомнил, если у Ауди не работает АКПП, нужно выкрутить лампочки габаритов. Полезная вещь. И мне в жизни приходилось со всякими причудами у машин сталкиваться. Когда очередного алкаша-водителя на работу принимаю устраиваю ему "экзамены" и если он "плавает" рекомендую набраться опыта, потом приходить. И у финского товарища будет интерес к ней (теме). У неё то-же друг железный есть, даже с подогревом сигнала, если еще не поломала.)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 28. Март 2007 :: 14:21 Приходит девушка к зубному врачу и говорит:  - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже  не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...  - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким  углом ставить кресло. .........................................

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 28. Март 2007 :: 16:01    Приходит в кабинет к зубному "азер" и выкладывает на столик свое хозяйство. Зуб.врач испуганно:  уберите пожалуйство я не гениколог и не венеролог. Азер: смотри пожалуйсто внимательно я заплачу. Врачу пришлось разглядывать хозяйство. - Ну ничего страшного у вас там лобковая вошь. - доктор скорей  вырви им зубы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Март 2007 :: 21:55 Игорь Ларьков-86 wrote: Сафронову Сань, у вас в Ню то-же с дорогами нормальными напряг? Или ты рыбак-охотник? Давай тему "любителей Ниссанов" откроем, дальневосточники поддержат или "4*4"? Вот и идея. Мужики, а давайте автомобильную тему откроем на ветке, вот Вася Кобзев, уже бросал зерно, но мы чего-то его не заметили, затоптали. А я, запомнил, если у Ауди не работает АКПП, нужно выкрутить лампочки габаритов. Полезная вещь. И мне в жизни приходилось со всякими причудами у машин сталкиваться. Когда очередного алкаша-водителя на работу принимаю устраиваю ему "экзамены" и если он "плавает" рекомендую набраться опыта, потом приходить. И у финского товарища будет интерес к ней (теме). У неё то-же друг железный есть, даже с подогревом сигнала, если еще не поломала.))) До подкалываисси  Ларьков!!!  (вот тока  машину то я  сменила...,махнула  не хлядя .У меню таперича  пидальки с подогревом! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 29. Март 2007 :: 01:48 Это что за марка?! Ты теперь в сланцах? Круто!!! А педалек несколько! Это очень круто!!! у нас ещё таких нет. Лен, а педалек наверное больше чем клафиш на пианино?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 29. Март 2007 :: 11:55 Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Март 2007 :: 21:07 Прибью тебя , Ларя , кохда нить!!! [smiley=evil.gif] [smiley=evil.gif] ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 30. Март 2007 :: 22:06  Можно даже сланцем [smiley=thumbsup.gif] с правой ножки

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 31. Март 2007 :: 00:02 ПонИл,Ларьков,я  тя  просто слнанцем...ииикккк,и всё...иикк.Сёдня  пИтница!!!иииикк..А чо? Я не люди  чо ли? Ииииккк... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 31. Март 2007 :: 09:49    -Сынок, выпей со мной.    -Ну, пап.    -Но я же с тобой уроки делал!    -Витька, что случилось?    -Меня из института выгнали...    -Не плачь! Солдаты не плачут!        Доехал Иван царевич до камня на распутье; а там надпись: "Поедешь налево - убью.твоя Василиса".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано А. Шушпанов в 31. Март 2007 :: 13:36 Игорь Ларьков-86 wrote: Это что за марка?! Ты теперь в сланцах? Круто!!! А педалек несколько! Это очень круто!!! у нас ещё таких нет. Лен, а педалек наверное больше чем клафиш на пианино? Ну и чё рассхвалились то? Я вот тоже бАтиНки купиф новыи. Ништяк глядятси ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 31. Март 2007 :: 15:15 А может, это и бАян, но понравилось - делюсь... "Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы пи...ю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем, с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал :"Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 31. Март 2007 :: 22:31 оооййй  не смешите....головка  бо бо... [smiley=undecided.gif]  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 31. Март 2007 :: 22:42  Александр Григорьев- явно победитель на этой неделе...Это точно что анекдоты из жизни беруться. Такие вещи Михаил Задорнов должен со сцены на всю страну читать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Олег Куликов в 01. Апрель 2007 :: 02:35 Александр Григорьев! Насчёт маршрутки - это КЛАСС!!! С этого началось утро 1-го апреля ;D. С наилучшими пожеланиями 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 01. Апрель 2007 :: 13:21 Мужики, спасибо (не смущайте...), а на самом деле - всех с 1-ым Апреля, проведите его весело, с приколами!!!! Пы. Сы.: В столице природа всю неделю так и шепчет.... (Солнечно, безветрено и до 16 тепла!), а я, балбес, опять на работе "парюсь". Кто может - "оторвитесь" там за меня... То Елена... А что за праздник был накануне в сопредельной дружественной стране????... Или просто пятница? А такое понятие как огуречный РАССОЛ (rassol) "за бугром" имеет местоо быть??? Или ето эксклюзив? а так - вещь полезная...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 01. Апрель 2007 :: 17:52 Саш,просто пятница,вернее  как  Ларьков  говорит...пИтница! Rassol---весчь может и полезная,но для мну не эфективная))) ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 01. Апрель 2007 :: 19:27 - Что вас беспокоит? - Доктор, меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту. - Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.. Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я выпить просил, а не помыться! - Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.                                                                                                                                                   - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 02. Апрель 2007 :: 14:09 Типа, тоже явно не моя история... (а природа вчера всё-таки нашептала!...) Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит: - Покакать! Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче: - Покакать! Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: - У нас все в порядке, никто в туалет не просится. Дочь опять: - Покакать, покакать! Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит: - Покакать, - в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась: - Пока, Кать! А Катя, видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать. ............... Какое умное и  ёмкое, на первый взгляд, понятие - "бисексуал...", а по сути - ЭТО же  полу%дор....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 02. Апрель 2007 :: 15:21 Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 02. Апрель 2007 :: 16:16 http://vypritskiy.narod.ru/Abramovich.jpg Вообще то этот пост содержит картинку, но почему то у меня она отображается через раз, возможно это зависит от браузера, кто ее не видет можно нажать сюда (http://vypritskiy.narod.ru/Abramovich.jpg)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 03. Апрель 2007 :: 17:29 Студенческая свадьба. - А что невеста-то не пьет, не ест? - Так она не скидывалась!                                                                                                                                                 - Девушка, какой у вас красивый свитер!  - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...   - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова. - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 04. Апрель 2007 :: 08:06                                                                         - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. [/quote] То Алексей Чучканов - СУПЕР!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 04. Апрель 2007 :: 10:18 Грузин по ошибке зашёл в женский туалет, стоит, пи........ Заходит женщина, увидела грузина, да как закричит: - А-а-а-а-а! - Э, нэ бойся, я его дэржу! ..............................

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 04. Апрель 2007 :: 16:03   Продолжаем грузинскую тему... Грузин прохладным вечером решил искупаться, а купальные трусы примерно по колено, выходит из воды, а кончик его хозяйства выглядывает (ниже трусов). Недалеко от берега сидела  компания молодых людей, завидев грузина выходящего из воды, стала хихикать. Грузин с обидой в голосе и говорит, а "ви попробуйте купаться в такой холодной вода,  у вас и не так он сморщится..."  На пляже загорает очень красивый грузин, рядом стоит дорогой коньяк,фрукты,импортные (в то застойное время) сигареты.  Неподалеку загорают 2 молодые особы(легкого поведения) и спорят между собой, кто рядом загорает испанец, итальянец или загорелый немец.  Одна не выдерживает и подойдя к грузину спрашивает на ломанном немецком языке: "Шпрехен зи дойч ?(вы говорите по немецки?) Грузин:"Конешно хочу!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 04. Апрель 2007 :: 17:50 Александр Григорьев - 1980 wrote: - А-а-а-а-а! - Э, нэ бойся, я его дэржу! .............................. Вот видеовариант http://video.mail.ru/list/flash22/188/279.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Апрель 2007 :: 18:08 - Вас сегодня просто не узнать! - Что, так хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто? - Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было. Новая русская сказка. - Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький! - Дочка, выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сурков Сергей в 05. Апрель 2007 :: 10:08 Что то вроде корпоративного духа.... В офисном здании мужик заходит в кабинку туалета. Тут ему звонят на мобильный. Он отвечает, причем связь видимо плохая и он буквально орет в трубку. И так 10 минут такого разговора. Закончив разговор он переводит дух. Из соседней кабинки раздается голос:"Ну ты поговорил? Смывать можно?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 05. Апрель 2007 :: 17:32 Покупатель: - «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе… Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто ц...ет В продолжение сортирной темы: В туалете из двух кабинок раздается надсадное кряхтение. Вдруг в одной из них слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой: - Счастливый!!! - Козел ты, это мобильник был... Вы холостяк и питаетесь одними пельменями?... вы легко можете разнообразить свое меню! приготовьте себе блины с мясом... для этого вазьмите скалку, пельмени, и каждый раскатайте до толщины 1 миллиметр... Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!" Всем полбинцам - удачи (или на даче!)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 06. Апрель 2007 :: 11:38   Ржевский подбегает к Пьеру. Выручай дружиже,все каламбуры закончились, дамы скучают.Пьер рассказывает:" Адам Еву прижал к древу,Ева пищит,древо трещит". Ржевский бежит к дамам, пока бежал всю рифму растерял, но кричит:"Дамы скорей скорей новый каламбур : "Мужик бабу прижал к дереву тр...ет так, что щепки летят, но всё это так божественно"    Гусар танцует на балу с дамой.Дама- что то запах грязных носок и потных ног.Гусар, -да знаете ли после учений не успел переодеть носки, сразу на бал,одну минуточку я пойду их сменю. Приходит через 5 минут. Дама:- запах еще более едкий, гусар Вы поменяли носки? -А как же, вот они в кармане! Молодой актер попадает в театр.Спустя несколько месяцев ему дают эпизотическую роль со словами "Вологуев вот ваш меч". Он долго ходил репитировал, взмахивал руками, корчил рожи,смотрясь в зеркало и все повторял эту речь. Теща,театралка,не выдержала и говорит:"Да ты хоть год репетируй, все равно ошибешься и вместо "Вологуев"скажешь "Волох.ев".  Настал день премьеры в театре, теща на 1 ряду,сидит ухмыляется.Актер ходит и повторяет про себя"Не ошибусь,не ошибусь, не ошибусь.ВОЛОГУЕВ,ВОЛОГУЕВ,ВОЛОГУЕВ"  И выйдя на сцену, взмахнув как на репитициях рукой произносит: "ВОЛОГУЕВ...(пауза,довольная ухмылка на лице)вот Ваш х..!"   В театре заболел актер с небольшой ролью в спектакле,уговорили за стакан "красного" местного дворника выйти на сцену и сыграть(благо слов не много и суфлер все подскажет). Премьера, полный зал.Дядя Вася(дворник)выходит на сцену. Суфлер: берет стул,садится. Вася выполняет Суфлер:говори  Эх женится бы Вася: Эх Женится бы С.: медленно встает Вася: Да медленно встает. Приходит старый капитан к молодому летехи в гости. Садятся за стол. И тут выскакивают жена, теща,дочка и начинают суетится , стол накрывают, закуску несут,водочку, музыку спрашивают какую поставить. Ну до утра просидели попили поели,стали провожатся. Капитан не выдержал и спрашивает:"как это ты своих приучил к дисциплине?" Летеха"Я после свадьбы сразу стал жить по Уставу,мною утвержденному и всех домашних приучил" Ослушался меня раз-замечание,2 раз-выговор,3 раз-расстрел! Кошара Васька раз нагадил,два нагадил ,(после объявленного выговора) на третий раз я его за шкварник на задний двор и расстрелял! Так вот у дочки моей-замечание,у жены-замечание,у тещи-выговор!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 07. Апрель 2007 :: 20:45 У чувака заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он (шепотом): - Коля дома? Она тоже шепотом: - Нет. Заходи. Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что-то скрывают.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 09. Апрель 2007 :: 16:58 Я поржал... В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2007 :: 06:01   Утро начинается с ржачки... я все это представил http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/grin.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 10. Апрель 2007 :: 09:01  Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. -Папа, ты кого больше хотел - мальчика или девочку? -Вообще-то сынок я просто хотел приятно провести время... -Мама, папа, познакомьтесь. Это...Это будет с нами жить!  Мужчина - приятелю:" - Я на прошлой неделе разослал объявления через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.    - И что в них?    - В основном предложение: " Бери мою!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 10. Апрель 2007 :: 12:03 Объявление в газете: ПРОДАЕТСя!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 10. Апрель 2007 :: 14:48 А забавные, знаете ли пришли времена. Ветеран и отличник КГБ возглавяет восьмёрку самых что ни на есть развитых капиталистических стран. Сын военного преступника - японский император. Рекрут гитлерюгенда, ветеран частей СС - Римский папа... Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 10. Апрель 2007 :: 20:15 :), действительно забавно! Всё же, наверное, лучше отличники КГБ, туда, при Брежневе, не всех подряд брали и образование в разведшколах было "супер", такого уровня ни в одном ВУЗе больше не было, разве, что в ГРУ. Спокойнее, чем правят алкаголики, религиозные или идейные фанаты, или ещё хуже - уголовники по воровским понятиям.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 12. Апрель 2007 :: 06:40 http://t.foto.radikal.ru/0704/d4/fe929bbb778c.jpg так и в жизни бывает..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 12. Апрель 2007 :: 06:49 Порву как Тузик грелку http://r.foto.radikal.ru/0704/18/0c2e5f27c45a.jpg есть ещё герои в России..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 12. Апрель 2007 :: 13:56  Профессор ведет лекцию, пишет на доске разного цвета мелками, в т.ч. и синими. С задней парты голос: "А голубым ничего не видно, что написано на доске" Профессор: "Голубые могут сесть поближе"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 12. Апрель 2007 :: 16:49 Товарисчь,Морлёт!! :o....... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 12. Апрель 2007 :: 17:00 Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али. "Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 13. Апрель 2007 :: 01:40 Ой Лена. а я тебя потерял.... Думал ты опять в каком - ниТь туре,распоясался и вывесил картинку.. Прости уж, меня дурака старого....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 13. Апрель 2007 :: 07:34 ПСС в действии http://v.foto.radikal.ru/0704/7f/40184b5eb59d.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 13. Апрель 2007 :: 08:08 Про ПСС классный снимок... :) ;) :) ;) :D :o :o 8-) 8-) :-? :-? ::) ::) :-X :-X :-/ :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 13. Апрель 2007 :: 11:37 Привет всем! Сергей Евгеньевич - очень даже неплохо... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Апрель 2007 :: 16:41 Глаз да глаз за вами нужен! ;) Я не в тУре...экзамены сдаю,работаю......я вот думаю.. ::)скока  можно есть.....? они всё ходют и ходют,как буд то их дома не кормлють! :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 14. Апрель 2007 :: 13:31 http://vypritskiy.at.tut.by/CocaCola.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 15. Апрель 2007 :: 01:37 Чёткий Мишка вытанцовывает.................Улыбнуло........ ;D :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 15. Апрель 2007 :: 08:56 Так к аватару.... http://vypritskiy.at.tut.by/072.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 15. Апрель 2007 :: 09:09 http://vypritskiy.at.tut.by/015.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Макарычев Александр в 15. Апрель 2007 :: 22:39 Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 16. Апрель 2007 :: 15:13  Алкоголь помогает перевести душевную боль в головную.  По непроверенным свидетельствам очевидцев: на свете очень много умных людей.  После лечения:     -Доктор, а как вы узнали что у меня давление высокое?     -Ну дык на вас комары лопаются...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 17. Апрель 2007 :: 12:01   Процедура ликвидации юридического лица:       1. Ликвидация директора.       2. Ликвидация бухгалтера.       3. Ликвидация остальных работников.       4. Ликвидация имущества бульдозером.       5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано sobes в 18. Апрель 2007 :: 00:14 Галямову Илье Это ты про Верджинию?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 18. Апрель 2007 :: 08:42 Нет конечно. Что-то в штатах тоже неладное творится... Давненько однако вас не было слышно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 18. Апрель 2007 :: 11:08 Случай в ощественном транспорте. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг.тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом. Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому. Пионер: Потому что учиться ему некогда было. Ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело. Пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет. Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость. Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом . а он, мол, просто высадить. Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается. Шестой пассажир: Фломастер, фломастер, ишь, по немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я. я. Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 18. Апрель 2007 :: 11:23 Стакан спиртного напитка губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Всего в мозгу 3 млрд. клеток, но работает он только на 10%, следовательно 2,7 млрд. лишние. :) Стакан=1000 клеток=> человек может без вреда употребить 2700000 стаканов. В пересчете на водку: 2,5 стакана=1 бутылка=> 2700000/2,5=1080000. Если учесть, что макс.срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает с 15, то имеем стаж 40 лет. Переводим в дни 40*365=146000. Дозу делим на дни: 1080000/14600=~74 бутылки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 - за обедом и 25 за ужином. Что и требовалось доказать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 18. Апрель 2007 :: 11:25 Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене! Звонок в реанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А что не содите? - Дык не растеть! Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное  телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит: - Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука. Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал. - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят! Встречаются два новых русских: - Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано sobes в 20. Апрель 2007 :: 05:47 Галямову Илье, да здесь я, куда мне с подводной лодки деться. Просто замер в напряжении перед повторным броском на Родину. Еду в конце апреля чемпионат мира по хоккею смотреть. Может опять с Григорьевым Александром водки попью, но только совсем чуть-чуть.   Да, по дороге в первопрестольную остановлюсь на пару дней в Лондоне. Хотите я от Вас лорду Нельсону привет передам? Он там на Трафальгарской площади один стоит, скучает.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 20. Апрель 2007 :: 08:38  Конечно передавайте! Если будет возможность, помашите рукой Ее Величеству...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 20. Апрель 2007 :: 08:51   Жил-был альпинист... Сам виноват.   Для того чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины, нужно быть очень богатым и здоровым человеком.   Бублик!!! Бублик!!! Кричали дети, неподозревая что Колобок смертельно ранен.   Вечер. Муж прихорашивается у зеркала поправляя галстук,одеколонится и говорит жене:        - Дорогая, я пойду прогуляюсь.        - Иди, иди. за рога никто не держит!    Муж жалуется жене:        - Дорогая. я к концу дня так устаю...        - Может тебе сменить работу, дорогой?        - Не могу, стране нужен президент...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 20. Апрель 2007 :: 14:39 Galyamov Ilya-88 wrote:  Конечно передавайте! Если будет возможность, помашите рукой Ее Величеству... И Березовского по макушке...заодно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 23. Апрель 2007 :: 03:12 Rim wrote: [quote author=Galyamov Ilya-88 link=1152779844/285#297 date=1177047536]  Конечно передавайте! Если будет возможность, помашите рукой Ее Величеству... И Березовского по макушке...заодно. [/quote] С Завгаевым...... :o 8-) ::) 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 23. Апрель 2007 :: 12:42  Вы там сильно по макушкам не раздавайте, пока жив ЕБН ничего им не будет...( БАБу и иже с ним)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 23. Апрель 2007 :: 13:26 в догонку про рыбалку...  Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Sergey Kazantcev в 23. Апрель 2007 :: 18:04 Galyamov Ilya-88 wrote:  Вы там сильно по макушкам не раздавайте, пока жив ЕБН ничего им не будет... Илья! Вот это ты напророчил!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 23. Апрель 2007 :: 19:11 Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в зоопарке: узнай кумира". - Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал. - Во, врешь: у бегемотов нет рогов! - Да ты сам-то бегемота видел? - Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел. - Так тебе, наверное, этот мой попался. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать... Двое солдат идут по казарме. Один другому: - Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся. - Молчи, придурок, над деканом уже прикололись Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: - Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона! - Кто вы? Где работаете? - спрашивает силач в изумлении. - Иванов. Налоговый инспектор. Один дачник кричит другому через забор: - Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. - Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 24. Апрель 2007 :: 08:42 Galyamov Ilya-88 wrote: пока жив ЕБН ничего им не будет...( БАБу и иже с ним) Ну надо же за два часа до ... И что же теперь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 24. Апрель 2007 :: 12:47  Мужики, я сам о... уел, когда узнал, в натуре какое-то не хорошее совпадение.  Пусть земля ему будет пухом. Что бы не говорили, а хорошего для России он сделал много...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 25. Апрель 2007 :: 00:47 Galyamov Ilya-88 wrote:  Мужики, я сам о... уел, когда узнал, в натуре какое-то не хорошее совпадение.  Пусть земля ему будет пухом. Что бы не говорили, а хорошего для России он сделал много... Есть пророки в нашем Отечестве... А насчет много,-да уж,одной армиии, он очень много сделал, не будем говорить о многом  другом....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 25. Апрель 2007 :: 10:25 Не хочется ёрничать, но, видимо, у Ильи дар предвидения (Илья, отнесись к этому совпадению с иронией). А хоть и не в тему юмора... на Руси существует традиция (или обычай): об ушедших - либо хорошо говорить, либо - ничего... Поэтому я почти промолчу.... ЕБН - разрушитель, но никак ни созидатель... В сегодняшней "Комсомолке" опрос на тему " главное достижение Ельцина?" - ответ 33% - добровольный досрочный уход с поста .... Всё равно - земля ему пухом, наверное, он был искренен в своих заблуждениях... но сколько людей "нахлебалось". Уж я то Чечни нагляделся... Модераторам - простите, больше не буду нарушать тематику ветки, просто ответил вышенаписаному...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 27. Апрель 2007 :: 11:27 Твоя подружка в компьютерной классификации Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть". Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас". Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло. Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер). Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 27. Апрель 2007 :: 15:26   - Вот зто от усталости, это от нервного напряжения, это от депрессии.   - Спасибо, доктор, спасибо...А у вас кроме водки, ничего нет?   - Что-то давно тебя не видно! Где пропадаешь?   - Докторскую делаю!   - Диссертацию?   - Колбасу!   - Дяденька, это Вы подбили танк?   - Я!   - Но это же был русский танк?!   - Я-я!        Террористы захватили винные погреба Шампани, и вот уже 4-й день не могут сформулировать свои требования.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 28. Апрель 2007 :: 10:48 Илье! 5 с плюсом!!!!! (лень смайлики набирать...)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 29. Апрель 2007 :: 12:15        Ты кто?        -Добрая фея.        -А почему с топором ?        -Да настроение что-то не очень...                                   * * *         Не надо спрашивать женщину,полностью ли она счастлива,если она идёт зимой по улице             одетой не в шубу.                                 * * *             "Это невозможно!"-сказала Причина.         "Это безрассудство!"- заметил Опыт.         "Это бесполезно!"- отрезала Гордость.         "Попробуй..."- шепнула Мечта.                 * * *        Как известно, театр начинается с вешалки! А когда выходя из театра Вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!                        * * *        - Что вас поражает в науке ?        - Пасту для зубов проверяют на яицах.                * * *           Родина-мать зовёт!           На  родном...на матерном...                * * *

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 29. Апрель 2007 :: 22:58 Не знаю....как  вам  это покажется....может  быть   не  в  тему,но  вот  такое  я  нашла,если  что  ....я  удалю. :-? Возвращение Бронзового солдата 28-04-2007 В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат». В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый». На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата». 9 мая 2008 года Эстония сдалась.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано sobes в 05. Май 2007 :: 03:44 Я скептически отношусь к анекдотам на этом сайте, для этого есть анекдот.ру и другие..., но Монгохтянка с бронзовым солдатом мне понравилась, спасибо Лена. Вас кажется так зовут?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 07. Май 2007 :: 08:24 - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу... Встречаются два приятеля: - Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да это же y тебя на майке написано! - А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце" Традиционное русское единоборство - борьба с ленью. Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-...-апчхи!!!   Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.  - Бабка, чахлый уехал?  - Уехал, сынок.  - Конец деревне!  Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.  - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.  - Как правило, после пятой рюмки.   - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала! Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 07. Май 2007 :: 12:07 - Любимый, скажи, я красивая? - Да - А поподробнее? - Да, красивая. Фраза из жизни: "Здесь поливали или слона напугали?!" Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!.. Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 08. Май 2007 :: 08:46 Два незнакомых человека договариваются о встрече:    - Я предлагаю встретится 10 мая в 8 утра у метро "Парк культуры". Как вы будете выглядеть?    - Плохо...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 10. Май 2007 :: 09:50 Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом! Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор МВД.. Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! Праздник без водки, как паспорт без фотки! Обьявление: гадю на картах! Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? Как жаль что вы, наконец- то уходите….. На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. Любите внуков, они отомстят вашим детям! Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить. Любая птица есть разновидность дятла! Сел Иван дурак на коня идиота….. Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 10. Май 2007 :: 10:05 ПОЛБИНЦЫ!!! Подъём!!! Праздники закончились!!!! Пора возвращаться в суровую реальность... и нажимать кнопки клавы, а не просматривать темы и досыпать (или догоняться???). Делюсь нажитым непосильным трудом за праздники (друзья накидали). ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ!!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»! Карлсон залетел, он ждал малыша…. Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат. Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка! Чтоб твои глаза меня не видели! А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!! Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди! Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма! Ты такая умная, когда рот чем-то занят! Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили! Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили? Чем лучше вечером, тем хуже утром! Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повеситься! Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть! Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом! Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!…. Однажды Маугли ночью встретился с Шерханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра, не х…я не видно». Скажите. Вы в мультфильмах не снимались? Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…….. Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу! Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди! Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну! 142) Ну!!!??? Мы пьём?! Или день потерян!? 144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Май 2007 :: 12:31  В "застойные"времена перед каким-то великим праздником  в парфюмерном отделе огромная очередь за "резьбовым коньяком"(тройной одеколон), подходит очередь к "молодой"(но сильно потрепанной "мадам"),Мадам долго гоняет продавца -"пожалуйсто 2 флакона с зеленым колпачком, один с белым и три с красным и если в коробочке еще остались,посмотрите пожалуйсто,с синим один" Толпа зверствует, переходит на "литературный" :"Давай быстрей с..а, хорош выбирать!" Мадам очень спокойно:"Это вам алкашам все равно что пить, а у меня сегодня гости!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 11. Май 2007 :: 08:50                  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Латыш(Guest) в 11. Май 2007 :: 21:24 Вот содрал немного юмора. 2007 05 11  Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов. *** Ознакомившись с составом конфетки типа "Чупа-Чупс", понимаешь, что без риска для здоровья можно съесть только палочку, на которой она держится. *** Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. *** Дети в школу собирались - Мылись, брились, похмелялись!!! *** Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"! *** Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03 *** Пришел Мессия. Все евреи собрались в Иерусалиме, готовятся приступить к постройке третьего Храма. Тут выясняется, что нету Рабиновича. Ждут, начинают раздражаться. Рабиновича все нет. Мессия Сам отправляется к нему. Застает блудного еврея во Флориде, в его магазинчике, где тот спокойно пересчитывает выручку после закрытия. - Рабинович!!! Ну сколько вас можно ждать??!!! - Ой-ой-ой, кто бы говорил! *** Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, бабушке будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, все хоть какая-то польза от нее еще будет! *** Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь споpтивном клубе? - Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю на замене мишеней... *** Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! *** Создав поля, леса, зверей, На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей. Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма. Да ладно, я не сомневаюсь, Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь… *** Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. - Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил! *** В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный паб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же паб. Народ стал интересоваться: как там ребёнок, сколько он теперь весит? - Пять килограммов. -??? - Мы на днях ему сделали обрезание...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 14. Май 2007 :: 02:31 Во админы пропустили курву...... 8-) :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 14. Май 2007 :: 20:21 Усё...убита....курва! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 15. Май 2007 :: 00:51 Ай,малаЦа.... ::) ;D :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 15. Май 2007 :: 08:53 В таганрожской гостинице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать." Рассказ женщины: - Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие! Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел... - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное! Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Так это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! Черные сандалики... У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает: - Мам, а из чего эти босоножки сделаны? Марьяна ей отвечает: - Даш, конечно, из кожи! На рожице у ребенка неподдельный ужас: - Из негра, что ли?! Что с котиком? История про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают, вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем, входит в кабинет наконец. А врач оказался заика, и спрашивает: - Чч-тт-о с к-котиком? А она от неожиданности: - З-заик-кается!.. - извиняться перед врачом пришлось. Заварка чая Купил чай. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: - Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: - Залити окропом та настояти 3-4 хвилини. Фирма, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше. Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание: - Что вы умеете? - Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания... - Да вы гоните !!!??? - Hу ты же первый начал........ - Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya-88 в 15. Май 2007 :: 22:48     :) ;D ;) 8-) 8-) 8-) ;D :) :) ;) ;) ;D ;D 8-) 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 16. Май 2007 :: 16:58 Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда: - Старуха твоя умерла? - Нет. - Тогда ешь меня! - Вовочка, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Май 2007 :: 22:00 Вот нифега себе котика, тфу песика помыли. ;D ;D ;Dhttp://foto.rambler.ru/public/caros/_photos/2/1-work.jpg?1179687618.61661

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 24. Май 2007 :: 15:49 СЕКС по телефону! Мальчик думал, что позвонил фее :) Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер... - Хелло, милый, - ответила трубка. -Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он у меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? -Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, у тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. -Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 24. Май 2007 :: 16:02 Хоть и в теме юмора, но немножко грустное... наверное голову напекло (в Москве - тридцатник по Цельсию, жить ваще не возможно...) Здравствуй, мама! Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил. - Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да. Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху: Здравствуй, мама! Стряхнул пепел, задумался. - Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду. На бумаге появилось: У нас сейчас дождливо. На улице противно. - Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться. Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги. Наклонив голову, он рассмотрел написанное. - Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим… А как погода у вас? - Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал. Наверное, холодно? - Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл%дь, о чем написать маме?! У меня все хорошо. Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой. - Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама. Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной. Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге. Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе. Сигаретный пепел упал на ковер. Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе. Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья. Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце. Целую, твой сын. Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик. Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно. .........................................................................

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Латыш(Guest) в 24. Май 2007 :: 21:09       В День славянской письменности предлагаю несколько перлов русской словксности.         Из школьных сочинений: "В разгар обеда слуги начали нести дичь". "Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо". "Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала ему лапшу на уши". "Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома". "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами". "Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу же захотелось жить в Америке". "Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам". "Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее". "У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться". "В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень". "Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая". "Гагарин был первым проходимцем в космосе". "У чеховской Каштанки была собачья жизнь". "Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки". "Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши". "Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами". "Вадим орал вполголоса". "Хоть одним глазком взгляну на Париж…" - мечтал Кутузов. "Мама сказала мне вымыть шею до пояса". "В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета". "В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности". "Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость". "Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза". "Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить". "Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным". "В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил". "Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка". "Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона". "Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы". "В моем аквариуме стало как-то безлюдно" "Рабочие всячески оберегали жизнь Ильича, и, чтобы его обезопасить они решили послать его подальше". "Мой братишка Петя маленький, но большой нахал". "У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер". "Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня". "Отелло рассвирепело и задушило Дездемону". "Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист". "Один овец поднял голову и хотел что-то сказать". "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза". "Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности". "Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!". "У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал". "Волк был голодный как зверь". "Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура"". "На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика". "Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать". "Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов". "Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть". "Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени". "В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок". "Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее". "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. "

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 25. Май 2007 :: 06:02 Фсем аФтарам +5; ;D ;D :D :D ::) Александр Иванович -ДОБРОГО ЗДОРОВЬИЧКА...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Май 2007 :: 23:02 ЖЕНА - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упо рн ого ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,а иногда даже пытаются давать их сами. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. ::) ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 28. Май 2007 :: 23:07 А вот анекдотец: Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец. Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли. Выходит руский и швыряет три тонны баксов. Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени. Выходит хохол и говорит: - Давайте вашу соль! Сожрал несколько ложек. - Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте... - Ай, больно! Лучше давайте соль... - Тьфу, лучше трахайте... - Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 02. Июнь 2007 :: 19:32 вот это вещь!!! не то что био..   http://m.foto.radikal.ru/0706/5f/0c8d47d3f50d.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 04. Июнь 2007 :: 10:10 Памятка на одинокий день Проснуться от прикосновения тёплого солнечного луча. Открыть глаза и не надолго ослепнуть от яркого света. Улыбнуться. Осмотреться. Поздравить себя с мудрым, но тяжёлым решением, разместить ванну на балконе, и заночевать прямо в ней. Прохладная вода приятно бодрит обнажённое тело. Похмелья как не бывало. Попытаться встать. Обжечь руки о раскалённые полуденным зноем борта купальни. Сунуть ладони под воду и уколоться чем-то острым. Грязно выругаться. Достать со дна циркуль. Прочесть гравировку на циркуле. Задуматься, облокотившись на что-то мягкое. Вынуть из-за спины подушку. Тщательно выжать и пристроить сушиться. Стараясь не опираться за края ванной встать. От души потянуться. Услышать женский крик с балкона напротив. Подмигнуть девушке. Обнаружить, что она смотрит мне вовсе не в лицо. Ощутить гордость. Изобразить на подушке смайлик циркулем. Повернуть креатив смайлом к девушке, а тело в противоположную сторону. Обернувшись, махнуть рукой и выйти с балкона. Опрокинуть стоящие в дверях бутылки. Найти одну не разбитую. Найти одну не допитую. С удовольствием выглотать тёплое, выдохшееся пиво. Вынуть из-за щеки окурок. Поискать пепельницу. Поискать в пепельнице недобитые бычки. Положить сырой, взять чуть начатый. Стряхнуть с лица гусиные перья. Закурить. Сесть на стул. Встать с пола. Пересчитать ножки стула. Вздохнуть. Поднять упавшую на одежду сигарету. Кинуть сигарету в горлышко стоящей рядом бутылки. Одеться. Глянуть в зеркало. Снять футболку. Пересчитать дырки. Подойти к пепельнице, пересчитать бычки. Удовлетворённо кивнуть. Сесть на диван. Поискать пульт. Включить телевизор. Ещё раз включить телевизор. Поискать телевизор. Начать немного нервничать. Выйти на кухню. Открыть холодильник. Выпустить дрожащего кота. Закрыть пустой холодильник. Подойти к раковине. Открыть воду. Закрыть воду. Достать дрожащего кота. Закутать кота в полотенце. Промыть раны. Достать из раковины кошачий лоток. Отнести его в туалет. Снять с унитаза телевизор. Поднять крышку. Приостановить дыхание. Опустить крышку, придавить её телевизором. Поймать кота. Отделить от него полотенце. Заткнуть щели между унитазом и крышкой. Выдохнуть. Включить душ. Встать под упругие струи. Ошпариться. Повернуть кран. Покрыться пупырышками. Долго регулировать температуру. Найти нужную. Расслабиться. Подпрыгнуть от жуткого звона. Игнорировать. Устать от жуткого звона. Подойти к входной двери. Посмотреть в дверной глазок. Вспомнить соседей снизу. Вспомнить сегодняшнее место расположения ванной. Поспешить выключить душ. Переставить дрейфующего в лотке кота на телевизор. Вычерпать лотком воду из квартиры в раковину. Забаррикадировать входную дверь холодильником. Оглядеться. Поразиться чистоте квартиры. Удовлетворённо кивнуть. Выйти на балкон. Раздеться. Выжать одежду. Развесить на верёвке, подвинув чей-то лифчик четвёртого размера. Забраться в ванну. Чем-то уколоться. Выдернуть из ягодицы циркуль. Прочесть гравировку: «Мы – друзья твоего круга». Блаженно улыбнуться. Одинокий день заканчивается. Он был полностью моим. Через час из отпуска приезжает жена.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 04. Июнь 2007 :: 13:10 Ой,Мих...какое  фото.. :oа  вот  хочу  спрасить,так  непонятным осталось  кое-какое приспособление.и принцЫп работы   ::)а  вот  жёлтенькая  штучка.енто  что  и  как  оно  работает? :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 04. Июнь 2007 :: 13:43 НЭЗДНАЮ!!! МНЕ ПРО НЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЛИ ...МОГУ КАК И УВЫ ДЭВУШКА ТОЛЬКО ДОГАДЫВАТЬСЯ... :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 04. Июнь 2007 :: 16:04 это связь с космосом!!! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 05. Июнь 2007 :: 06:02 " УВЫ ДЭВУШКА" :o  чо это  увы? Это почему  увы? :P-это во  первых!!  Во-вторых.и как  оно  контактирует,оно  ховорить  умеет? В-третьих....я  ещё не придумала! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 06. Июнь 2007 :: 14:40 Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало пивка, движения их стали неловкими и в результате одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого дивана, на котором сидел. - Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался окончательно. Помоги, а? Гость из вежливости согласился. Спустя час, с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 от дома. Потные, но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще пивка, выпили по бутылочке и вернулись в квартиру. Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена хозяина. - Ну, мне пора! - почуяв недоброе, первым заволновался гость. - Ты же сама просила выкинуть диван? - почуяв то же самое, за ним занервничал хозяин. - СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ! - по возможности вежливо ответила женщина. - А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?! До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то приватизировал. No comment..... Не дай Бог...........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 08. Июнь 2007 :: 09:43 Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - ... С американских горок...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 08. Июнь 2007 :: 09:52 - Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать? - Я бы хотела для своего мужа Родиной стать! - Зачем? - А тогда за измену- расстрел! Не дай Бог..........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 08. Июнь 2007 :: 09:54 Народ!!!! ну скильки ж можно самому себе анекдоты писать..... что... юмор на планете Земля иссяк что ли???? Вы  где все????

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 08. Июнь 2007 :: 14:22 Вчера премьер-министр Литвы Гядиминас Киркилас поддержал предложение президента Эстонии Тоомаса Хендрика Ильвеса о необходимости исключения России из «большой восьмерки». Как-то в детстве книжка попалась, интересная такая, с фотографиями удостоверений, что отдельные граждане себе выписывали, типа "Директор мира" или "Трижды Герой Вселенной", шибко похоже :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Sergey Kazantcev в 08. Июнь 2007 :: 21:09 Quote: Народ!!!! ну скильки ж можно самому себе анекдоты писать Мужик заходит в магазин, принюхивается: -А что это у Вас паленым пахнет? Продавщица: -Сама не понимаю, водку только после обеда должны привезти! Перекресток, в зад мерса въезжает запор. Из запора выскакивает мужичок, подбегает к передней двери мерса, падает на колени и начинает причитать, отбивая поклоны: -Не убивайте меня, я могу отдать деньги за ремонт вашей машины, у меня есть квартира, дача! Причитал, причитал, из мерса никто не выходит, стекла тонированные, ничего не видно. Мужик постоял-постоял и уехал. Через 5 минут распахивается дверь мерса и оттуда отплевываясь и матерясь, вылезает громила: -... мать! Пока эту подушку безопасности прогрыз, опять лоха упустил!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 08. Июнь 2007 :: 22:46 Михаил Плюснин wrote: Вчера премьер-министр Литвы Гядиминас Киркилас поддержал предложение президента Эстонии Тоомаса Хендрика Ильвеса о необходимости исключения России из «большой восьмерки». Как-то в детстве книжка попалась, интересная такая, с фотографиями удостоверений, что отдельные граждане себе выписывали, типа "Директор мира" или "Трижды Герой Вселенной", шибко похоже :'(  Вот рисуночки в тему: http://ljplus.ru//img3/n/i/nitusov/rossia_estonia.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 09. Июнь 2007 :: 08:42 Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет . Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 09. Июнь 2007 :: 10:46 ...................................... Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах. На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!! " Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс... " Он выбегает - и опять никого нет... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас... я ТООООМАС...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 13. Июнь 2007 :: 11:33 Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются? -Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они ….расты. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют.. -Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак.. Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 14. Июнь 2007 :: 12:53 И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! Посетитель ресторана говорит: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: — Можете пить: вашу машину угнали - Ваша сексуальная ориентация? - БиО - Это как? - А... все, что шевелится... Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего год. Жена пока еще ничего, так, лобзик... - Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы в шахматы играли! Вы разбавляли водкой квас? А пиво с коньяком мешали? Нет? Тогда заверить смею вас, Вы смысла жизни не познали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Июнь 2007 :: 11:35 Сохнет ветка... подпитываю... Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съ...ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съ....ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае....ать хотим? - ДА!!! Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!» Всем тёщам посвящается......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Июнь 2007 :: 13:20 про "мужа и жену"... [smiley=thumbsup.gif]   ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Июнь 2007 :: 15:53 Елен, старалси....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Июнь 2007 :: 16:02 Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь, он рассекает со своим глухарем по главной площади Родины. Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать: "Ты что, с ума сошел! Какого хрена выперся на Красную площадь со своим индюком!?!?" Мужик степенно так отвечает: "Дык это ж глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что, нельзя?" Мент (оскорбленный в своих патриотических чувствах): "А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?" На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент, видя, что мужик прав, начинает толкать такую речь: "Мужик, ты ведь пойми, что голубь - это символ мира..." Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце: - БЛ% БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 21. Июнь 2007 :: 16:52 Ну, и под конец рабочего дня.... - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой   авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я   не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что   я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от пилотирования.   Скоро посадка...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 23. Июнь 2007 :: 16:03 Полбинцам-автолюбителям.... подборка... Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. Снеговик Короче говоря, один братан (пальцы веером) на своем джипе Линкольне заежал во двор. В это время дети на дороге лепили снеговика. Ну братела шуганул детей, те разбежались... Ну решил братела приколотся и снеговика раздавить... Задний ход разогнался и поехал на скорости в сторону снеговика... Машина востановлению не подлежит. Братела в Склифасофского. Оказывается дети взяли и облепили столбик железобетонный (преграждал путь машинам чтобы во двор не въежали). Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: - Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить. Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь. Дышите сильнее! Зима, утро, всю ночь шел снег (действие происходит во Владивостоке: для тех, кто не знает - это как минимум 100 неучтенных ДТП.) Звонит шеф - Сергей, я понимаю, что сейчас творится на дорогах, но надо срочно ехать в аэропорт встретить двух немцев... А я плюс к погодным неприятностям еще и со страшного бодуна, но делать нечего, поехал, встретил, загрузил. Едем обратно, на КП АРТЕМ торозит ГИБДД и сразу просит дыхнуть в электронный анализатор. Дышу - лампочка зеленая, молчит. Мент: - Дышите сильнее! Дышу - лампочка зеленая, молчит. Мент: - Вася, тут мужик явно с будуна, а анализатор гонит или сломался. Подходит мент Вася берет анализатор , дыхнул на него - лампочка красная, коробочка воет. Вася: Да все ….. работает!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 28. Июнь 2007 :: 16:16 -- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр в 28. Июнь 2007 :: 22:51 да-не! надо нажать Alt+Shift  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 02. Июль 2007 :: 13:09  У кого есть время настоятельно рекомендую почитать.Эти перлы действительно записаны за адмиралом на СФ. Только не оППисайтесь  ;) ;D : http://morpolit.narod.ru/literacy.html  Для затравки отдельные выдержки: -Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм. - А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй - гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки. -Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили. -По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.  Это я почти и не выбирал,На обум скопировал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 03. Июль 2007 :: 04:10 Для затравки IMG]http://ra.foto.radikal.ru/0707/5c/12cad822f1e8.jpg[/IMG]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 03. Июль 2007 :: 04:12 поправляюсь... http://ra.foto.radikal.ru/0707/5c/12cad822f1e8.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 03. Июль 2007 :: 15:21 В продолжение "сохнущей" ветки история от моего "товарисча", правда, немного длинноватая: Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… м еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ##пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 03. Июль 2007 :: 15:25 ПРОДОЛЖЕНИЕ..... В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Vypritskiy-92 в 07. Июль 2007 :: 13:57 Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Григорьев - 1980 в 09. Июль 2007 :: 12:03 И ещё немного о феях.... Сказка. Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем" - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 10. Июль 2007 :: 04:33 Мадам приехала с курорта,- сама не отдохнула и другим не дала... :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 13. Июль 2007 :: 05:45 вот и так отдыхают..... http://ra.foto.radikal.ru/0707/ec/62167d93cbfd.jpg :o ::) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 13. Июль 2007 :: 12:01 Так иногда и воспитывать нужно http://musicplanet.ru/images/pictures/Cat%20Carrier.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 13. Июль 2007 :: 12:10 А вообще на отдыхе хорошо думается  [smiley=2vrolijk_08.gif] http://remus.ice.ru/pictures/10431/picture.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 13. Июль 2007 :: 14:14 ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Июль 2007 :: 16:32 Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Июль 2007 :: 22:49 Ленок, оценка "ОТЛИЧНО". Вези дневник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Июль 2007 :: 22:54 Мужик поймал Золотую рыбку. Та ему предложила выполнить его желание, но только одно. Мужик долго думал, чтобы бобольше...., и говорит: -Рыба, хочу, чтобы у меня было всё! Рыбка хвостиком вильнула, подумала, странный мужик, уплываая: -Эх мужик! Было у тебя всё!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 20. Июль 2007 :: 03:00 Игорёх...ща    принесу  дневник, " Папе" ,на  зачот! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 20. Июль 2007 :: 07:14 внимательно читай, а то оценку исправлю. Не "принесу", а "привезу". Блин, пока дойдёт до этих северных людей....... Эстонцы

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 20. Июль 2007 :: 10:15 Чой та  я не вьеду,острим  да  Ларя,с утра пораньше?  ::) АбсАлютно с  тобой  согласная...эстонцы   точно,ну  блин пока  дойдёт до них!  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано sobes(Guest) в 21. Июль 2007 :: 00:51 Я редко пишу анекдоты на этой страничке, наверно потому что много их знаю (спасибо службе в авиации ВМФ, да и Дима Вернер тоже подкинул багажа). Но вот сегодня один "замороженый" канадец рассказал мне анекдот (месные называют их "шутками"), который я раньше не слышал. "Отдыхают два ньюфаундледца в Майами (ньюфандлендцы в Канаде как молдаване в СССР) и кончились у них деньги, а уезжать завтра. Вот они и решают, чем им занять вечер на последние 10 баксов. Один забрав всю наличку убегает и через полчаса возвращается в небольшим  целофановым пакетом женских гигиенических тампонов. Второй у него спрашивает: - Ну и что мы будем с этим делать? - Да что хочешь, - отвечает первый, - читай, вот тут на пакете всё написано,  "С ними вы можете ездить на велосипеде, играть в тенис, бегать, прыгать и даже плавать."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Июль 2007 :: 17:12 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya в 30. Июль 2007 :: 23:16 Лена- супер...   Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает:" Ой, а где здесь пруд?" Одна из куриц ей в ответ:" Уважаемая, здесь не прут, а топчут..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 31. Июль 2007 :: 09:24 Galyamov Ilya wrote: Лена- супер...   Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает:" Ой, а где здесь пруд?" Одна из куриц ей в ответ:" Уважаемая, здесь не прут, а топчут..." А я слышал в другой редакции "...где поймают, там и прут!"  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 12. Август 2007 :: 21:49 Вторая мировая.Два окопа  напротив.Из немецкого орут "Иван".Высунулся,выстрел, упал."Петро",высунулся,выстрел,упал.На дне окопа прикрыв голову руками казах:"Только не Курмамбай,только не Курмамбай"!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 13. Август 2007 :: 06:15 http://ra.foto.radikal.ru/0707/76/a146cc7cdcf4.gif ;D ::) :-[ :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya в 15. Август 2007 :: 13:47  Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.  Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.                                            * * *  "А это точно поможет ?" спросила Царевна - несмеяна осторожно затягиваясь...                                            * * *     - Мама, у меня болит горло;   - Мы коалы,мы едим эвкалипт, у нас не может болеть горло.   - Мама, ну сколько раз я говорил, чтобы ты не лазила в мой письменный стол, и не трогала листья     эвкалипта...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Август 2007 :: 17:15 Илюх)) ;D [smiley=thumbup.gif] Папа дебил с сыном дебилом: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану. Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал "две вещи", где шайба? Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... -И какие призы???))) -Троих победителей выгнали нахер((( Один эстонец говорит другому: - Андрисс... Cто-то оцень пиць хоцца, ты не мок бы схотить ф маказин са кока-колллой... через 30 минут 2-й возвращается и говорит: - Кока-коллы не пыла...., я купил печенье..... Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачёк: [ch9644]Винни, а что ты кушаешь? [ch9644]Баранку. [ch9644]Винни, угости меня баранкой. [ch9644]Это не баранка, а бублик! [ch9644]Ну угости бубликом. [ch9644]Это не бублик, а печенье! [ch9644]Ну, Винни, ну дай печенья!? [ch9644]Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь! Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! - Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет? - Правда. - А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? - Да… - И элестри... электрички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метро не был?! - Не-а… - Приезжий, значит? - Не-е, москвич… - И ни разу в метро не был? - Бля, не пускают ведь!!! Какова особенность переменного тока? - Нет, нет, да и ёб..н..ет. Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки? Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей... - Нет, таксу я не буду... А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 20. Август 2007 :: 17:15 60 интересных фактов 1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки. 2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками. 3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. 5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". 6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами". 7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. 8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку. 9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. 10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп. 11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море. 12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший". 13. В одном году 31 557 600 секунд. 14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха. 15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает. 16. Погонофобия - это боязнь бород. 17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров. 18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги. 19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня. 20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей". 21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!"). 22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски. 23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря. 24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское. 25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома". 26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola. 27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры. 28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки. 29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны. 30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!" 32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако. 34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. 35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай. 36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта. 37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными". 38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок. 39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая. 40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков. 41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины". 42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо. 43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414. 44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12. 45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз. 46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя. 47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями. 48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола". 49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных". 50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд. 51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд. 52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. 53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :). 54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 20. Август 2007 :: 17:16 55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел". 56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив. 57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек. 58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки. 59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku. 60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 20. Август 2007 :: 18:08 Quote: 11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море. Но тогда ведь не ЛЕ-ТА-ЛИ.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 30. Август 2007 :: 22:20 В Таллине турист входит в гостиничный лифт.                                                                             Лифтёр:"Вам на каккой эттаж?"                             "На восьмой". "Белльё братть  буддете?" . Интересный факт:у эстонцев оргазм длится часами,но ждут они его годами.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 31. Август 2007 :: 05:31 у эстонцев и табуретки такие продаются http://rb.foto.radikal.ru/0708/f5/d4c47eec3f6e.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 31. Август 2007 :: 15:22 Злые  вы! ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 03. Сентябрь 2007 :: 06:10 Не злые мы Леночка, а просто так веселимся,вот ещё так весело.... ::) ;D ;) http://rb.foto.radikal.ru/0709/b4/38d45ea20d72.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 04. Сентябрь 2007 :: 12:51 Сергей  Евгенич ,ну  хде  Вы  такое  находите...я  с  этой  табуретки  чуть   не  померла  от смеха)) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 04. Сентябрь 2007 :: 17:15 Я вам не эхо - дважды отдаваться. Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова))) Блондинки разгадывают кроссворд: - А как пишется, "Иран" или "Ирак" ? - Да и так, и так говорят!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 04. Сентябрь 2007 :: 20:50 Как занять блондинку на пару часов? Дать ей лист бумаги,на котором с обоих сторон написано "переверните".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 05. Сентябрь 2007 :: 05:17 Лена, а у нас скоро(в декабре) выборы в думу.... http://rb.foto.radikal.ru/0709/1d/ccc94f861caa.jpg это Ф тему...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Galyamov Ilya в 14. Сентябрь 2007 :: 20:14 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 15. Сентябрь 2007 :: 07:03 - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! - Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Полдозы будет достаточно... Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья(Guest) в 21. Сентябрь 2007 :: 22:10 А у меня дома унитаз забился...  Забился. понимаешь и кричит: " Хвати, хватит".  По итогам опроса 89% россиян считают что им повезло с соседями.  остальные 11% живут на границе с Китаем...  Иногда тимуровцы делали даже то, о чем их бабушки просить просто стеснялись....   Сошлись Илья Муромец и Соловей Разбойник.Ноцерковь была против их брака.  Чем щедрее мужчина на первом свиданьи, тем на меньший срок ему нужна женщина...  Тотпоросенок, который не мечтает стать беконом- бесперспективен...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 22. Сентябрь 2007 :: 14:25 Ну классная тема. Распечатал для семьи. Уже час никто мне не мешает,только дикий хохот слышен. Кто её придумал, большой молодец

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Сентябрь 2007 :: 00:39 Хоть  кто-то похвалил.. :-[......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Сентябрь 2007 :: 00:58 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!... Муж: - ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может, попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается:. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема..... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно: Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ...ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 24. Сентябрь 2007 :: 04:24 ..... тихо ЛЕЛИК рядом :o 8-) ::) :-? я пацтулом.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Сентябрь 2007 :: 19:16  -Ты где шлялся так долго?  -Папа, я же в армии служил...  Продавщица - кассирше: -Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали- кончился!  Манька : Ladies and gentlment attention please! Portwain number 72 out! Thank you!  Из зоопарка сбежал сторож... хотя львы возможно что-то не договаривают.. Дорогая у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 30. Сентябрь 2007 :: 09:36  -Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!  -Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. птички в фотоаппарате нет. Бабы-Яги тоже нет.Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. твой папа не в экспедиции, а тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.Аист не приносит детей, в магазинах их тоже не продают, в капусте можно найти только гусениц.Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка-гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь сынок,ты все знаешь...  -Зашибись тридцатилетие отпраздновал...       Брачное свидетельство №793276578 прошу считать недействительным.       поняла дура?   - Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками... И пошла сама.     Продаются дамские часики. Один часик-50 долларов...  В переполненном автобусе:     - Молодой человек, что вы об мня третесь, вы что, меня хотите?     - Нет.     - Ну тогда отойдите, может другие хотят.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 01. Октябрь 2007 :: 03:29 Лена я сразу извиняюсь..... Но из песни слова не выкинешььььььььь...... http://www.youtube.com/watch?v=ax7W7L6oDE4&mode=related&search=

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 01. Октябрь 2007 :: 22:28 Товарисчь,Морлёт)))  ......хароший  анектод.. ;D ;D Вот  ....,очень  хорошие  правила,актуальны  круглогодично! :P http://rr.foto.radikal.ru/0709/33/995080fd079c.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 02. Октябрь 2007 :: 14:19 http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm Только не смейтесь, это наша страна

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 03. Октябрь 2007 :: 09:59 Вот  немнго  длинное,но  прикольное  ... ;) " И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские – сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек! Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то! Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево. И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют. Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы. Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 04. Октябрь 2007 :: 03:53 Лена +5 Или ещё как тут, -"МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА"..... http://rm.foto.radikal.ru/0709/c2/c171ceeccd34.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 07. Октябрь 2007 :: 08:37      - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 300 рэ. и анализ на ДНК.    Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 07. Октябрь 2007 :: 13:57 Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах". Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 08. Октябрь 2007 :: 07:45 их секреты..... http://rb.foto.radikal.ru/0708/3d/272c93d318b1.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 08. Октябрь 2007 :: 13:24  - А я вон стой девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, нарожали детей...  - А потом?  - Потом?! Рассадили нас...  - От создателей журнала " Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней странице, анекдоты на японском в оригинале. а так же - для самых маленьких - картинка-загадка: " Найди 8 тысяч отличий".   -Мама, я еду домой, что-нибудь купить?   -Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Октябрь 2007 :: 10:48 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (примечание: английский вариант следует прочитать быстро) Мужской ум ценится выше женского потому, что он реже встречается.  :P :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 17. Октябрь 2007 :: 16:36 ПРо кролика клевоhttp://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/rolleyes.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 18. Октябрь 2007 :: 05:12 Лена,- ты как всегда на высоте:-> +5

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 18. Октябрь 2007 :: 16:00  У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.                                                                      *    *     *   Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок...                                      *     *     *      Сын ссорится с родителями:            - Мне надоело быть постоянно с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, пива, свободы, девчонок! Я ухожу и не пытайтесь меня удерживать!     Сын решительно направляется к выходу.     У двери его догоняет отец.            -  Папа, я же сказал, не пытайтесь меня удерживать!            - Я не удерживаю, сынок я с тобой...                                     *      *      *        Армянин смотрит на своего волосатого сына , затем говорит жене:           - Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 18. Октябрь 2007 :: 18:29 Сергей  Евгенич))  так  пытаюсь  от  Вас  не  отставать ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 18. Октябрь 2007 :: 23:26 Монгохтянка wrote: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (примечание: английский вариант следует прочитать быстро) Лена, прими аплодисменты!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Октябрь 2007 :: 01:10 :D   Спасиб..(кланяюсь  )... ;) блин...картинку  одну  прикольную  нашла,она  правда  пошловата  немного,но  я  так  смеялась  када  увидела....вот  думаю,показывать  вам  или  нет.. ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 19. Октябрь 2007 :: 04:04 Конечно показать ОООчень почему-то хочется посмотреть(не очень же она нецензурная, сама сказала-"пошловата", а не пшлая)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 19. Октябрь 2007 :: 04:47 Монгохтянка wrote: :D   Спасиб..(кланяюсь  )... ;) блин...картинку  одну  прикольную  нашла,она  правда  пошловата  немного,но  я  так  смеялась  када  увидела....вот  думаю,показывать  вам  или  нет.. ::) Лена,сомнений быть ене может, так как, здеСЯ летчики,а не озабоченные-не понимающие юмора... http://rm.foto.radikal.ru/0709/1d/70d37a7ef1c7.jpg во, если мужик реально загорел....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 19. Октябрь 2007 :: 06:20 http://foto.rambler.ru/public/ukharskijj/3/raslabja/raslabja-web.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 14:50 Алексей Ч. , после картинки про загар, увидел твою(Расслабься) и подумал, что видимо не смазывал мужик 5-тую точку кефиром-вот и обгорел.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Октябрь 2007 :: 21:29 Лан...вот  вам,сами  хотели)) ::)    http://i045.radikal.ru/0710/45/482989ee75e9.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 21:41 К сожалению в Российких школах,выше 5 с + не ставят,а может В ФИНЛАЙНД есть оценки выше ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Октябрь 2007 :: 21:43 Рим))  у  нас  10-ти  бальная  система  в  школах)) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 21:45 Монгохтянка wrote: Рим))  у  нас  10-ти  бальная  система  в  школах)) ;D Вау тоды 11 баллов, с учетом заторможенности нации(если конечно  не обидно :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Октябрь 2007 :: 21:56 От  своих   стерпим)) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 21:58 Дык Вы в эфире-у нас в Башкирии 450 лет как присоединились к Росиии,ну и 01 час ночи :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 22:01 Пытался по Аське-но что то мудреная она у вас  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 22:04 Мастером в ентод час признали а фото опять-кирдык, ладно опять проклятых разведтеррористов почикаю. >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Октябрь 2007 :: 22:05 Тот дедок к следующей жизни готовится. По всему видно переходный возраст, с этого света на тот.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 19. Октябрь 2007 :: 22:09 Петро, я уже восстановился!!!! ;) Благо народ науськивает на форуме(начиная с тебя) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Октябрь 2007 :: 22:12 Привет Рим! Да, крайне редко тебя слыхать стало. Ну зимой думаю все поправится.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Октябрь 2007 :: 22:16 Такссс,Мальчики   а  ну - ка  дуйте  на  "  Ежедневную..."  тут  типа  юмор! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Октябрь 2007 :: 22:20 Рим, пошли в свой раздел 85.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 22. Октябрь 2007 :: 06:53 ЛЕНА, ЕВГЕНЬИЧ,  да все, напрягитесь, очень хочется расслабиться  (без молока с огурцом) и поржать, а то что-то грусть тоска заела

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Октябрь 2007 :: 12:11 Монгохтянка wrote: Такссс,Мальчики   а  ну - ка  дуйте  на  "  Ежедневную..."  тут  типа  юмор! ;)  Мы извеняемся, забылись-зима на носу. В голову только "нехорошие" анекдоты лезут, даже многоточие не поможет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 23. Октябрь 2007 :: 04:43 Для рыбаков На рыбалке дед ловит, а я нет. День, другой. Подхожу, спрашиваю, как да что.Он отвечает, что надо знать, когда ехать на рыбалку. Просыпаюсь, говорит и смотрю,если "он" лежит  влево - еду на рыбалку,если вправо-сплю дальше. А если стоит говорю. Эх, милок говорит дед, если бы стоял, на фиг бы мне эта рыбалка сдалась. Монгохтянке Сын увидел "лесбийский чат" и возмутился: "Что ж он гад врёт, ведь кто-то ему поверит", я со стула упал от смеха. Давай ещё чего- нибудь, пока morlet снег разгребает

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 23. Октябрь 2007 :: 13:17  Здоровенный хохол прибегает от невесты (в первую брачную ночь) к мамуле и жалуется: Мамо чтойто он у меня туды не лизет -Так ты сыну в крынку со сметаной, что я на столе поставила-окуни -Пробовал мамо и в крынку не лизет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 23. Октябрь 2007 :: 16:20 Елена нам за такие анекдоты не настучит по тыковке?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Октябрь 2007 :: 18:27 Я  наоборот  думаю,как  бы  вы  мне  не  настучали.. ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Октябрь 2007 :: 19:50 Старик приходит к врачу и говорит: -Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу… -В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь… -Доктор, вы о чём??? Я про ступеньки имею ввиду!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 23. Октябрь 2007 :: 21:12 Мужик вынес на базар продавать из своего курятника яйца.Выставил по 25р.Не берут.А рядом сосед(что особенно обидно), влёт распродал чуть покрупнее по 26. Мужик дома устроил курам разнос,а они в ответ:"Что нам теперь,из-за рубля ж..пу рвать?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 24. Октябрь 2007 :: 07:32 На базаре мужик стоит и продает мед. Покупателей нет. Подходит внучек и предлагает -за час продам -половина денег мои-дед соглашается. Внук начал горланить-только у нас, только сейчас налетай торопись единственный в мире противозачаточный мед-гарантия 100% для всех возрастов и положений. Народ женского пола налетел разобрал. Дед поделился выручкой. Только одна покупательница решила спросить рецепт применения. -А скажите его как принимать до ...того или после того. -Ну внук естественно отвечает....вместо того.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 24. Октябрь 2007 :: 15:00 Старые загадки с новым смыслом... Детский журнал "мурзилка" за май 1986 год... 1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза) 3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши) 4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки) 5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ) 6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели) 7. что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать) 8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка) 9. мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (веник) 10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница) 11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино) 12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок) 13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок) 14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел) 15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка) 16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки) 17. hе хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке) 18. тихо сзади подошел, быстро сунул и пошел. (тапочки) 19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком) 20. беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 24. Октябрь 2007 :: 15:26 Алёша!!! ;D ;D ;D Интересно,как  бы  сейчас  разгадали эти  загадки? ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 24. Октябрь 2007 :: 15:37 Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 24. Октябрь 2007 :: 15:51 Лена, супер!!! [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=wink.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 24. Октябрь 2007 :: 19:00 Галямов Илья-88 wrote: Лена, супер!!! [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=wink.gif] ЛЕНА-СУПЕР

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 25. Октябрь 2007 :: 05:05 Игорь Ларьков-86 wrote: [quote author=Галямов Илья-88 link=1152779844/450#452 date=1193230308]Лена, супер!!! [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=vrolijk_26.gif] [smiley=wink.gif] ЛЕНА-СУПЕР[/quote] да и я так всегда говорил....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Ильиных(Guest) в 25. Октябрь 2007 :: 09:52 Старые загадки с новым смыслом... Детский журнал "мурзилка" за май 1986 год... В продолжение темы (тоже из Мурзилки) 1. У какого молодца все время капает с конца (самовар) 2. Без рук, без ног, на бабу скок (коромысло)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 25. Октябрь 2007 :: 19:21 Лена --молоток возьму на заметку

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 26. Октябрь 2007 :: 04:16 Романтика....... http://rm.foto.radikal.ru/0709/8f/c5904ac513f3.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 26. Октябрь 2007 :: 19:15 ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Октябрь 2007 :: 20:02 КЛАСССС!!!!!  ;D  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Октябрь 2007 :: 21:36 Процитировано сообщение: Аборкин Сергей-80 от Сегодня :: 06:31:02: Всем доброе утро (день, вечер, ночь). После посещения страницы  юмора, установил в комп жены новые программы: riebalka 6.0. ohota 8.1 , да только они не работают,   даже не запускаются . Зато в ответ получил обновление приложений  zavtrak, obed и ещё одно-otpravit detei v chkolu ( у жены уроки со следующей недели в первую смену) Времени поболтать совсем не стало, не знаю, что делать. Лена ПаМаГи, ты же обещала (или дуть на  юмор) Здесь типа серьёзные люди собираются.   Уважаемый  ,Сергей!   Не  удивительно,что программа  Охота 8,1  не  работает,потому  что  Система  не  может  прочитать  установочный  файл этой  программы,так  как  название  проги  является  "битым",советуем  переименовать  прогу и  уточнить...чего  именно  Вам  Охота. Так же рекомендуем установить  утилиты Мусор 3.2,  Носки 2.0, Пылесос  5.5,это вспомогательные  програмки которые  облегчат  запуск  программ  Рыбалка 6,0,и  Охота 8.1,.Ни в  коем  случае  не  удаляйте  обновление приложений выше  Вами  указанных(Завтрак.....итд),они  входят в системные  файлы установленные  Системным  Администратором.  в  случае удаления  обновлений, программы  Рыбалка  и  Охота  слетят автоматически,так  же  это может   повлечь  за  собой   неправильную  работу  программ  Пиво1.0,Телевизор 8.7,Друзья 9.8,  Баня 6.0,и  многие  другие.   Не  советуем  устанавливать  программы  Цветы 8.0,Подарки 1.0,эти программы    могут  быть охарактеризрванны антивирусной программой,как  подозрительные,  при установки  их  в  совокупности с  программами  Рыбалка  и  Охота.   Надеемся,что смогли  помочь  Вам.   Всегда  Ваша,Служба  Поддержки!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 26. Октябрь 2007 :: 21:58 Тут уже типа английский юмор пошел.... Нам бы крестьянам чего по-проще... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр в 27. Октябрь 2007 :: 09:46 не в самый раз, Лена молодец!!!!  ;D разболелся живат :-/ и слезы на глазах  :'( :'(еще раз молодец!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 27. Октябрь 2007 :: 11:02 Илюх,ну  какой  английский то  юмор,простА  чистА  финский  и всё! :P Привет,Петь,давно  тебя  не  видно  было. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр в 27. Октябрь 2007 :: 22:48 привет Лена ! да я все на ветке 86 года, проблем не впроворот вот и приходится крутится не всегда времени хватает на инет (ну это типа отмазка :) )

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Октябрь 2007 :: 15:37 Лена, между прочим, это ветка вторая по количеству просмотров...                                                       *    *    *            - Девушка, зачем вы курите?          - Убиваю в себе лошадь...                                                        *     *     *          - Так, молодой человек, где хотите служить?          - В ПВО !  Возмите меня в ПВО ! Хочу служить в ПВО !          - А с чего это у Вас нервишки пошаливают? Смотрю не высыпаетесь регулярно,со слухом у     Вас проблемы...          - Я возле аэродрома живу... В ПВО возмите меня, в ПВО!                                                       *      *      *            Урок химии:          - Маша, какого цвета у тебя раствор?         - Красного.          - Правильно. Садись, пять.          - Катя, а у тебя?          - Оранжевого.          - Не совсем правильно. Садись, четыре.          - Вова, а у тебя раствор какого цвета7          - Черного.          - Два. Класс! Ложись!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 29. Октябрь 2007 :: 06:31 Ленок, спасибо огромное.   Сделал всё как ты посоветовала. ТЫ НЕПОВЕРИШЬ!!! Всё заработало ( кроме Пиво1.0), но это фигня. У меня эта программа всегда комп тормозила. Ждём новенького и не только в этом духе. Д а  ч у т ь    н е   з а б ы л  ЖДЁМ-ТО С НЕТЕРПЕНИЕМ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 29. Октябрь 2007 :: 09:11 хороший снимок..... http://i017.radikal.ru/0710/3c/599614986af8.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Октябрь 2007 :: 22:21 Не просто хороший. СУПЕР!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Октябрь 2007 :: 01:58 Галямов Илья-88 wrote: Лена, между прочим, это ветка вторая по количеству просмотров...       Илюх,  ну  а  кудЫ  нам  без  юмора  то))) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Октябрь 2007 :: 02:15 Аборкин Сергей-80 wrote: Ленок, спасибо огромное.   Сделал всё как ты посоветовала. ТЫ НЕПОВЕРИШЬ!!! Всё заработало ( кроме Пиво1.0), но это фигня. У меня эта программа всегда комп тормозила. Ждём новенького и не только в этом духе. Д а  ч у т ь    н е   з а б ы л  ЖДЁМ-ТО С НЕТЕРПЕНИЕМ Серёж,всегда    рада   помочь  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 30. Октябрь 2007 :: 08:29 Сейчас соседке холодильник чинил(оторвала от любимого дела)Закончил, сразу сюда Я конечно слышал где-то этот анекдот, но не думал, что такое в жизни случается Короче  я чиню, она мне жалуется: " Кругом хамло. Еду в автобусе, зазвонил телефон. Я в своих кошелках его найти не могу, а все такие нервные, грубят. Я им сказала, что наверное телефон дома оставила, дак они ржали полчаса, один при выходе сказал, что мне лечиться надо, интеллигент паршивый, а ещё в очках". До меня не сразу дошло. А как дошло, я за голый провод рукой от смеха зацепил, а она: и ты туда же. Мировая бабка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 31. Октябрь 2007 :: 07:30 Секс по телефону..... http://rp.foto.radikal.ru/0709/26/36ab9440a4ff.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 15. Ноябрь 2007 :: 17:43 http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=391146&code=73269e7f96ccd9a77d78d75ae1d12ebdbb1c6320 кнопочку внизу нажмите

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 18. Ноябрь 2007 :: 21:24 http://ru.trinixy.ru/pics2/20071114/podborka_193_03.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 19. Ноябрь 2007 :: 05:18 А это печенье с того мака...... http://rb.foto.radikal.ru/0709/a1/b12757398c9f.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 19. Ноябрь 2007 :: 14:39 Евгенич, на самом деле "Дуремар", или это всё же монтаж?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 20. Ноябрь 2007 :: 00:41 Это было бы уж совсем сказочно... Даже для нас

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 20. Ноябрь 2007 :: 04:04 Игорь Ларьков-86 wrote: Евгенич, на самом деле "Дуремар", или это всё же монтаж? Да какой монтаж,видишь у хозяев кондитерского заводика,,, какая заначка.... http://i046.radikal.ru/0711/63/3fbc1ac5767d.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Ноябрь 2007 :: 17:11 Чевойто юаней маловато.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 20. Ноябрь 2007 :: 23:33 Евгенич, теперь верю! Валяюсь, как тот котяра ....   Евгенич, а они точно настоящие?   А у вас такое фото откуда? Наверное друган-охранник ключик от этой комнаты имеет?     Жаль хозяина бумаги! Сейчас так бакс обесценивается! На глазок, здесь примерно 200 миллионов зелени. Получается, при снижении курса с 30руб до 25 руб за одын бакс, хозяин потерял  1 млрд рубов. Другими деньгами, это 40 миллионов баксов тю-тю. Нельзя столько денег держать в бумаге.   Иногда бакс теряет в день по 5 копеек. Подсчитал. Это же в день 10 млн рублей улетает с той кучи в никуда!!! , опять стало грустно. У меня нет такой кучи, значит я столько в день не теряю! Опять стало весело! )))     Чего то подумалось. А 8 млрдов у самых самых, это же в 40 раз больше!!! Получается, что 8 млрдов, это всего 1 фура баксов. Совсем мало получается. Теперь стало грустно. Я думал, будет гораздо больше!!! Опять весело стало! ))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 21. Ноябрь 2007 :: 04:57 Игорек,ну ты и подсчеты произвел,меня аж в пот бросило ::) ;D :D :o,чувствуется предприниматель..... а вот знак для автолюбителей"осторожно ёжики..." http://i016.radikal.ru/0711/f3/3381f38e14ff.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 21. Ноябрь 2007 :: 12:20 Евгенич ,а ты с чего с ашипками писать начал?Правильней будет-йожики. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 22. Ноябрь 2007 :: 02:41 В.Кобзев-84 wrote: Евгенич ,а ты с чего с ашипками писать начал?Правильней будет-йожики. ;) А ещё правильнее тоДа -ЙожиГ.... ::) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 22. Ноябрь 2007 :: 07:54 Продолжаю осваивать комп. Недавно умерла мама, пришлось все мозги вынуть и выбросить на помойку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 22. Ноябрь 2007 :: 08:48 Аборкин Сергей-80 wrote: Продолжаю осваивать комп. Недавно умерла мама, пришлось все мозги вынуть и выбросить на помойку. О, по всей видимости процесс освоения дошел до разгонов. :o В интенете много подобной байды лежит... "Как разогнать камень с 2 до 4 ГГц", "Как из 40 Гигового винта сделать 120 Гиг"  Как из 15" манитора сделать 21"  ;D С этим надо поаккуратней, а лучше купить нужную комплектацию, как правило это обходится дешевле, в конечном счете. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Ноябрь 2007 :: 13:21 Аборкин Сергей-80 wrote: Продолжаю осваивать комп. _________________________________________________________________________ Недавно умерла мама, пришлось все мозги вынуть и выбросить на помойку. Сергей, это типа черный юмор или сленг компьюторщиков http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/huh.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр в 22. Ноябрь 2007 :: 19:41 Аборкин Сергей-80 wrote: Продолжаю осваивать комп. Недавно умерла мама, пришлось все мозги вынуть и выбросить на помойку. Cергей ты так не шути а то уж что подумали... (чуть ли не соболезнования выражать пришлось :'()

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 23. Ноябрь 2007 :: 04:57 Платонов Пётр wrote: [quote author=Аборкин Сергей-80 link=1152779844/480#484 date=1195707290]Продолжаю осваивать комп. Недавно умерла мама, пришлось все мозги вынуть и выбросить на помойку. Cергей ты так не шути а то уж что подумали... (чуть ли не соболезнования выражать пришлось :'()[/quote] Дааааа......ужжжжж.... :o ::) :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 23. Ноябрь 2007 :: 04:59 Вот, такой вот- домкратиГ.... http://i020.radikal.ru/0711/ab/ecebc96f397f.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 23. Ноябрь 2007 :: 09:45 Ща лопну от гордости, не прошло и полгода, а я причислен к компьютерщикам и по фене ихней ботать почти научился. Спасибо за сопереживание. Это ж страница Юмора. Экспериментировать не стал. В книге популярно описано, к чему может привести разгон. Много стал читать книг по компам. Хочется научиться всему и сразу, но по моему нельзя объять необъятное, нужно притормозить, а то крыша съедет. Компания Майкрософт купила соседнюю пельменную. Теперь мне приходится, когда беру пельмени, подтверждать,что сожру сам, ни с кем делиться не буду, а в течении 3 лет после покупки каждой пачки, мне будут будут давать фарш, и всё, что они не доложили в пельмени, причём совершенно бесплатно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 23. Ноябрь 2007 :: 09:51 Фигня какая-то. Что-то не шло, а тут аж дважды. Не виноватая я, оно само ушло

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 23. Ноябрь 2007 :: 12:19 Нет Сергей А., ты не прав в первый раз было без "рожичек"http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/wink.gif/    Евгенич, ты где такие веселые картинки находишь. Народ  в "отделе" уже с утра ждет когда я на форум в раздел"Юмор" зайду, потом просят перекинуть-ну и некоторые несознательные спустя много много дней пытаются похвалиться ентими веселыми картинками( иногда забывая, даже и передо мной)http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/grin.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Латыш(Guest) в 01. Декабрь 2007 :: 16:59 Всем привет! Вчера попался рассказик, который и предлагаю. Отдел принудительного взыскания Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских псов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто перебираю бумаги клиента, делая умный вид). Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: - Фамилия, имя, отчество... Пятое-десятое… Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут…) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше. - Что можете сказать… - все тем же унылым тоном без всякого интереса бубнит опер, - по поводу… Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?!!" От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я: - Какие? А … эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает. Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 01. Декабрь 2007 :: 18:14 Гляньте  ролик   ;D   http://www.mmg-kgb.ucoz.ru/load/6-1-0-30

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Латыш(Guest) в 02. Декабрь 2007 :: 21:01    Посмотрел видео, и вспомнил к-на Каратаева, который в разговоре использовал, вероятно и сейчас использует, нормативную с ненормативной лексикой в пропорции 1\1. Как то в моём присутствии обратился он с просьбой к товарищу: -Санёк, Ё....й в рот! Зайди, б...ь в "Сапожок". Тебе ж попути на х... Тут я вмешался: -Ну мне понятно кто такой Санёк, и что с ним приключилось. Только не пойму, как это по пути на х..? -Так он там живёт.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 03. Декабрь 2007 :: 08:58 Так приходят в гости к девушкам настоящие Жельтмены... http://rm.foto.radikal.ru/0709/c2/19c4da54573e.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 03. Декабрь 2007 :: 20:15 Видать парень пришол именно к этой Деушке!!!!!![size=14][/size]http://i004.radikal.ru/0711/93/9ef21cff1bd5.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 04. Декабрь 2007 :: 06:11 Да,видимо... Хотя, есть и аисты  авиационные.... http://rp.foto.radikal.ru/0709/08/a953459955c3.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 04. Декабрь 2007 :: 08:19 http://www.mmg-kgb.ucoz.ru/load/2-1-0-82 Полет вертолета за Щёт хвостового винта и манЭвра...(из Лениной ссылки-почти)..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано sobes(Guest) в 05. Декабрь 2007 :: 02:53 Спасибо Лене из-за океана за чудесного мента в Грозном.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 05. Декабрь 2007 :: 07:52 Здесь стоит посмотреть..... http://live4fun.ru/joke/6565/3

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 05. Декабрь 2007 :: 08:56 Да. действительно. посмотреть стоит...  :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 05. Декабрь 2007 :: 16:52 ЗДОРОВО! Таких никогда не видел раньше.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр в 05. Декабрь 2007 :: 23:24 да здорово!хотелось бы посмотреть ка это на самом деле выглядит

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 06. Декабрь 2007 :: 11:30                                                                     * * *        Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились пельмени.Вот холостяцкая жизнь. что ни готовь. все равно пельмени получаются...                                                                     * * *       - Какое мне дело. Вовочка что тебе компьютер купили? Ты мне объясни почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю".                                                                     * * *            Девушка что-то бубнит глядя в телевизор. затем парню:    - Прикинь. я кажется начала разговаривать с телевизором!    Он - компьютеру:     - Прикинь. она разговаривает с телевизором!                                                                     * * *     Надпись на бутылке:" Добавить в Избранное".     Надпись на рюмке: " Сделать стартовой".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 09. Декабрь 2007 :: 06:30 Прикольные рисунки. Спасибо. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 10. Декабрь 2007 :: 21:14 Что здесь изображено?http://foto.rambler.ru/public/milena2904/_photos/8/1-web.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 11. Декабрь 2007 :: 02:30 Вижу куб с дырками(отверстиями) и в них кольца...Изображение объемное...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 11. Декабрь 2007 :: 08:19 Алексей Чучканов-88 wrote: Что здесь изображено?http://foto.rambler.ru/public/milena2904/_photos/8/1-web.jpg Малевич Х.Х.http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/smiley.gif- кончилась черная краска

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 11. Декабрь 2007 :: 08:53 Ну. Леха, ну интриган. Наверняка в чем-то прикол, а вот в чем, не понятно...                                             :-? :-? :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Декабрь 2007 :: 14:13 чо  голову  ломаем  то?  там  жА  чёткА  так  написанно   ГЕНЕРАТОР 1993!(год  выпуска  типа)  кароч  какая  то старая  модель  генератора   ::)  тока  не  пойму  от  чего   ::)   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 11. Декабрь 2007 :: 14:38 Алексей Чучканов-88 wrote: Что здесь изображено?http://foto.rambler.ru/public/milena2904/_photos/8/1-web.jpg ;) :) ;)   Привет всем!!! Вобщем-то это стерео картина с изображением полого куба с круглыми отверстиями в каждой грани, куб проецируется одним ребром вперед, вид чуть сверху. Сквозь боковые ребра пропущены кольца. Для тех кто не знает как смотреть подобные картинки: - необходимо каждым глазом смотреть в разные точки изображения; - при этом картинка раздваивается и необходимо совместить взглядом одинаковые элементы из разных частей изображения; - сфокусировать изображение. Тренироваться лучше на стереослайдах. Удачи

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 11. Декабрь 2007 :: 16:35 Да уж, Sergei, ты нарасписывал. Я и левым глазом смотрел и правым ив очках и без-всё одно кроме пестрого квадрата ничё не вижу. Илья "расскалывай" своего кашника. Сергей П,-82 надеюсь не обиделся за англисское прописание имени-это наш ответ -на " Согласен с Rimом..."http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/smiley.gif   В дальнейшем можно на русском, так проще , Рим.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 11. Декабрь 2007 :: 20:59 Правильно это стерео картинка полого квадрата с кольцами, изоброжение обьемное.Нужно проецировать взгляд на задний план ресунка т.е. как бы заглянуть внутрь, а не пытаться смотреть на поверхность. Научится может любой очень красиво и полезно для глаз. Этот рисунок по проще. http://media.log-in.ru/i/Sunset-Sails.jpg  А это как советует наука - Главное, что необходимо для виденья этих картинок, это умение управлять фокусом глаз и движением их, не зависимо от обстановки.       Вы можете pассматpивать стеpео каpтинку как с экpана монитоpа, так и pаспечатанную на пpинтеpе. Пpичем пpинтеp не обязательно должен быть цветным Способ 1. Посмотрите на свое отражение на картинке. Картинка становиться расплывчатой. Именно такого результата и следует добиться. Если двухмерная поверхность картинки не станет расплывчатой, не появится и трехмерное изображение. Сосредоточив внимание на своем отражении, расслабьтесь. Иногда приходится подождать несколько минут, но уверяю вас, вы не зря потратите время. Вы почувствуете, как что-то начинает происходить. Продолжайте смотреть, и вскоре появиться изображение. После того как вы увидите трехмерное изображение в первый раз, с каждым разом вам будет все проще и проще добиться этого результата. Способ 2. Смотрите на картинку, но не фиксируйте внимание на конкретной точке. Расслабьтесь и не напрягайте зрение. Через некоторое время вам покажется, будто что-то происходит. Картинка начнет изменяться. По-прежнему не напрягайтесь – ваши глаза все сделают сами. А от вас требуется лишь терпение. Обычно вначале появляется рельефное изображение лишь части рисунка. Продолжайте смотреть, не сосредоточиваясь на какой-то определенной точке, и перед вами возникнет рельефное изображение рисунка целиком. Способ 3. Поднесите картинку к кончику носа (если это возможно). Вы увидите совершенно расплывчатое изображение. Дайте глазам привыкнуть. Затем, не меняя направления взгляда, медленно отодвигайте картинку, пока она не окажется на расстоянии вытянутых рук. Вы должны увидеть изображение. В противном случае проделайте все сначала.     Существует множество способов рассматривания стереоскопических изображений. Но в любом случае главное – не фиксировать взгляд, оставляя рисунок нечетким (лично я натренировал свое зрение до такой степени, что могу видеть стереокартинки любой сложности, на любом расстоянии и даже под небольшим углом).    Если вы не увидите изображение с первой попытки, не отчаивайтесь – такое часто случается (помню для рассмотрения своей первой картинки я потратил не менее часа. Сейчас же требуется всего 2-3 секунды).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 11. Декабрь 2007 :: 21:02 А вот еще одна интересная картинка. А здесь вы чего видете.http://xopoiiio.ru/images/32.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 12. Декабрь 2007 :: 06:11 Алексей Чучканов-88 wrote: А вот еще одна интересная картинка. А здесь вы чего видете.http://xopoiiio.ru/images/32.jpg Чё видим,чё видим,муЗык да женЧина в бутылке-типО занимаюЦа.... http://rb.foto.radikal.ru/0709/6c/ba3da5511b3e.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано TROFIM 93 в 12. Декабрь 2007 :: 07:03 Здравствуйте всем. С бутылкой всё понятно - дельфины снуют туда-сюда, а вот с дровами пока не понял.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 12. Декабрь 2007 :: 07:53 Да дельфинов тоже разглядел, а есть ещё интересная картина (из серии табуретки от Евгенича)лестница. Часто раньше в прессе была.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 12. Декабрь 2007 :: 09:04 Rim wrote: Да дельфинов тоже разглядел, а есть ещё интересная картина (из серии табуретки от Евгенича)лестница. Часто раньше в прессе была. Типо это: http://i047.radikal.ru/0712/9d/f697cfeb0518.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 12. Декабрь 2007 :: 13:35 Алексей Чучканов-88 wrote: Способ 3. Поднесите картинку к кончику носа (если это возможно). Вы увидите совершенно расплывчатое изображение. Дайте глазам привыкнуть. Затем, не меняя направления взгляда, медленно отодвигайте картинку, пока она не окажется на расстоянии вытянутых рук. Вы должны увидеть изображение. В противном случае проделайте все сначала.        Если вы не увидите изображение с первой попытки, не отчаивайтесь – такое часто случается (помню для рассмотрения своей первой картинки я потратил не менее часа. Сейчас же требуется всего 2-3 секунды). Представляю себя со стороны, подношу ноутбук к носу - отдвигаю, и так не меньше часа, да это же весь офис либо от смеха умрет  ;D, либо бригаду из психушки вызовут  :o Бутылка - пустая  :'(, от чего пропадает всякий интерес. А вообще это шутка, наверное интересно, надо как нибудь попробовать, когда посвободнее буду.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 12. Декабрь 2007 :: 15:46 Сергей Евгенич, именно эта лестница.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов Пётр в 12. Декабрь 2007 :: 21:58 Михерский СЕ wrote: [quote author=Rim link=1152779844/510#518 date=1197435189] Да дельфинов тоже разглядел, а есть ещё интересная картина (из серии табуретки от Евгенича)лестница. Часто раньше в прессе была. Типо это: http://i047.radikal.ru/0712/9d/f697cfeb0518.gif[/quote] наверх по лестнице, ведущей вниз   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 13. Декабрь 2007 :: 08:20 Вот и колёса такие есть-хорошо хоть не квадратные..... http://i011.radikal.ru/0712/0e/8f88932664b3.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Олег Куликов в 13. Декабрь 2007 :: 10:53 Всем привет! Вчера в магазине увидел надпись на футболке  ТУ... 154, А МЕНЯ НИ РАЗУ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 13. Декабрь 2007 :: 16:36 Вы ещё вот это http://botinok.co.il/node/7046 посмотрите!!! Я вообще офигел...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 13. Декабрь 2007 :: 17:23 Rim wrote: Да уж, Sergei, ты нарасписывал. Я и левым глазом смотрел и правым ив очках и без-всё одно кроме пестрого квадрата ничё не вижу. Илья "расскалывай" своего кашника. Сергей П,-82 надеюсь не обиделся за англисское прописание имени-это наш ответ -на " Согласен с Rimом..."http://ovvakul.ru/yabbfiles/Templates/Forum/default/smiley.gif   В дальнейшем можно на русском, так проще , Рим. :) ;) :)   Привет всем!!! Для разгона, "наш ответ Чемберлену" ;D - шутка. Рим, я не обиделся, отсутствием чувства юмора не страдаю, подъ_бки понимаю правильно. По аглицки прописал тебя только потому, что твой аватор по аглицки прописан. Меня можно на любом языке ::), можно просто ПСС :-/ или ССП  :P. Теперь по поводу стереокартинок - смотри на них хоть левым глазом, хоть правым, хоть в очках, хоть в моноколь, хоть в бинокпь.... результат один - пестрый квадрат и ничё не вижу... . Поднеси указательный палец к кончику носа и посмотри на него, твои глаза сойдутся к переносице, если теперь удалять палец и все время смотреть на него, глаза будут расходиться от переносицы в разные стороны, вобщем чем дальше объект на который смотришь, тем шире расходятся глаза. Стереокартинки надо смотреть не сосредотачивая взгляд на самой картинке, а как-бы сквозь неё на воображаемый предмет находящийся далеко за картинкой. Вся хитрость в устройстве нашего зрения - наши глаза автоматически фокусируют изображение не в зависимости от реального расстояния до предмета на который смотрим, а в зависимости от их (глаз) схождения. Поэтому если смотреть сквозь картинку на далекий воображаемый предмет картинка раздваивается и размывается. Раздваивается потому, что линия взгляда каждого глаза проходит через разные точки картинки, а размывается потому, что плоскость фокуса находится далеко за картинкой и проходит через воображаемый предмет. В этом и трудность, смотреть через картинку на якобы удаленный предмет и при этом плоскость фокуса переместить на картинку. Алексей Ч-88 предложил три способа как научиться смотреть стереокартинки, предложу еще 4-й способ: - тренироваться лучше на картинке с ладьями присланой Алексеем (здесь уже сразу ясно, что надо увидеть - те-же ладьи только в объеме); - распечатайте картинку на принтере (лучше на цветном, хотя и на черно-белом тоже можно); - обрежте поля листа; - прикрепите картинку к стеклу окна; - расположитесь так, чтобы растояние от ваших глаз до картинки составляло 50-70 см; - посмотрите по верхнему обрезу картинки на какой-нибудь предмет находящийся далеко за окном; - плавно опустите взгляд на картинку (она раздвоится и расплывется); - пол дела сделано, теперь надо лишь сфокусировать взгляд. Конечно сразу не удасться, но потренировавшись результат придет. Удачи. Если в любом поисковике (например mail.ru) в строке "поиск" набрать "стереокартинки" и нажать "найти" получите кучу сайтов с такими картинками и даже можно скачать программы, чтобы самому рисовать подобные картинки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 14. Декабрь 2007 :: 02:02 Игорь Ларьков-86 wrote: Вы ещё вот это http://botinok.co.il/node/7046 посмотрите!!! Я вообще офигел... 8-) :oИгорек,не внимательно смотришь форум,выше я уже выкладывал эти картинки.... ;D :D,для модератора эт-то не допусимо....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 14. Декабрь 2007 :: 08:35 А вот такой календарь вышел в свет,скомуниздил с соседней ветки.... :D ;D ;) http://www.cap.ru/lurid/ng/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 14. Декабрь 2007 :: 09:27 Классный календарь. Надо распечатать и на стенку повесить...                                         ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 14. Декабрь 2007 :: 13:36 Календарь прикольный. Москвичи говорят, что с 20 ужо ",, ...кончай работу..." А нас пугают, что с 8-го трудиться , а в календарях не поймешь,  где до 11 красные деньки, где до 8-го. А как на самом деле??? Сергей П.-82- наставления получил, буду тренироваться. Авиация, как говориться, "держится" на подъ..ках,  да на заклёпках, короче мы поняли друг друга.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 14. Декабрь 2007 :: 14:23 Quote: Авиация, как говориться, "держится" на подъ..ках,  да на заклёпках, короче мы поняли друг друга. :D  Рим заметано.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 14. Декабрь 2007 :: 20:02 Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 14. Декабрь 2007 :: 20:04 Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели %уевы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, %лядей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок - ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 14. Декабрь 2007 :: 21:54 Да лена насмешила ;D ;D ;D Расказ на 5. А вот ссылка в тему Новый год.Пьяные Олени. Тока пересылать не чего не нужно это просто шутка.http://www.videosvyaz.ru/happy_new_year.htm

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Декабрь 2007 :: 00:46 А  вот ответ  Чемберлену! ;) Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, пивом или подарками. С наступающим Новым Годом! -))))   :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 15. Декабрь 2007 :: 08:17 Лена, ты не расстраивайся-одно слово "СВИНЯЧИЙ" год был, но 2008 то - огненная КРЫСА. усё сбудется и деньги и подарки мешками дарить будут. С наступающим.  [smiley=beer.gif] И повнимательней с курением  в лич. транспорте. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Декабрь 2007 :: 11:28 Ладно  ,уговорил  Рим,буду  курить  не  в  личном  транспорте,  а в  чужом  чьём нить. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 15. Декабрь 2007 :: 18:56 http://www.spynet.ru/2006/02/16/stereo_kartinki_10_shtuk.html ;) :) ;)    Привет всем!!! Есть на что взглянуть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано FARIT-88(Guest) в 18. Декабрь 2007 :: 00:04 Похороны электрика.Голос из толпы: -Ох,совсем же молодой.Сколько ему стукнуло? -Триста восемьдесят... Сидит внучек на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. -Поймали нас немцы и говорят:-Если скажете ,где партизаны-отпустим,а если нет-тогда убьём! -Ну и как всё закончилось? -Убили меня...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 19. Декабрь 2007 :: 08:48                                             ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Декабрь 2007 :: 20:05 http://blogs.tks.ru/wp-content/blogs/13/uploads//187.jpghttp://blogs.tks.ru/wp-content/blogs/13/uploads//353.jpghttp://blogs.tks.ru/wp-content/blogs/13/uploads//437.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Декабрь 2007 :: 20:13 http://i021.radikal.ru/0712/61/124940b83ae2.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 21. Декабрь 2007 :: 15:44 Интересно, ужо откусил?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 21. Декабрь 2007 :: 15:58 Жует. Привет Рим!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 21. Декабрь 2007 :: 18:34 Смеётся! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Декабрь 2007 :: 22:10 Quote:    *  Куда смотреть дареной крысе? …    * Вернет ли Украина Российской армии $450 млн.? … Общество    * Версия для печати    * Копия в блог Для ссылки на эту статью себе в дневник: Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть - Тостующий пьет до дна! - Тостующий пьет до дна! Пособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию 27.12.2007 В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению  на  русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут  кстати. «Способности русских в отношении водки не объясняются их  особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют  сколько в них  влезет и остаются в живых. Вот  принципы питья водки для непосвященных. За час до вечеринки (варианты) Съешьте пару вареных картофелин. Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки). Выпейте  две столовые ложки растительного масла. Во время вечеринки Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки. Водку не цедим, а выпиваем  залпом. После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка  с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом... Если этого нет, можно закусить  салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается  слоем майонеза.) Обязательны  первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки  можете пропустить. Нужно  сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил. В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится  тост. Выпивают  за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить  себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно. Если  сами хотите сказать тост, то  в магазинах продаются специальные книги - там  много вариантов. Закуски (zakuskis) едят в течение  первого часа. За это время вы выпьете  200 г водки, или 4 рюмки. После этого  подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть. Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит  голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но  не пьяным. – В конце  вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы  показываете хозяевам, что вы вполне трезвый  и оценили  гостеприимство. — Итак, за четыре  часа вы выпили  бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы. После вечеринки оставьте  бутылку пива в холодильнике. В пять утра  выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья. Если  не помогло, выпейте  воды с солью, русские пьют рассол от консервированных  овощей. Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 28. Декабрь 2007 :: 07:59  Всем привет! [color=#009900]Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки. [/color] Илья я не послушался этого давно известного совета. Где Валерино пиво и ведь надо же сегодня еще и на машине надо ехать.Как мне худо :'( и смешно :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Декабрь 2007 :: 08:46 Не, ну как не откроешь любую страницу, так все пьяные...           -Мыкола, ну зачем ты так нажираешься? Не можешь немного выпить ?           -Да я вечером так и делаю: сажусь. думаю выпью немного, а утром просыпаюсь - нажрался.                                                       [smiley=beer.gif] [smiley=beer.gif] [smiley=beer.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Декабрь 2007 :: 21:30 [quote] Миф о том, что русские -- самая пьющая нация на свете, пожалуй, самый устойчивый. Причем миф, родившийся не в России, почему-то хорошо прижился у нас, став чуть ли не предметом национальной гордости. Наверное, ни один народ не любит так рассказывать о собственном пороке, порой преувеличивая его, как мы. Русское пьянство -- излюбленная тема для анекдотов и отечественных кинокомедий. Вспомнить хотя бы все те же "Особенности национальной рыбалки/охоты" и т.д., где иностранцы только диву даются, глядя, как наши умудряются выпить цистерну и только крякнуть. Утверждается, что эта самая невоздержанность в употреблении спиртных напитков якобы повелась испокон веков. Часто мы и сами повторяем утверждения об "исторической предрасположенности" русских к алкоголю. Однако сама история опровергает этот миф. Известно, между прочим, что в Древней Руси пьянства не было вовсе. Население Древний Руси не выращивало виноград, и вино для Причастного таинства привозилось из Византии. Хмельными напитками были сбродивший мед и пиво, причем последнее считалось напитком низким, языческим. А излюбленным напитком русского народа издавна был квас, который не только пили, но которым также обливались в бане для здоровья. В начале XVI века россияне отведали бургундское вино, а затем канарское. Этими винами угощали только почетных гостей: наливали одну, реже две крохотные рюмочки и подолгу смаковали. Кроме того, мальвазия почиталась как лечебное вино от разных болей. Таким же лекарством считалось и вино церковное, красное, которое привозили из Греции. Исследователь старины Прыжов в "Истории кабаков в России" доказывает, что у наших предков пьянства не было. "Питие не было пороком, разъедающим народный организм. Оно составляло веселье, удовольствие, как это видно из слов, вложенных древнерусским грамотником в уста князя Владимира Красное Солнышко: "Руси есть веселие пити -- не может без того быти". Но прошли века, и ту же поговорку дилетанты от науки стали приводить в пример русского пьянства. А между тем пьянство всегда считалось на Руси пороком, осуждалось и вышучивалось. Одной из любимых в русском застолье была шутка с раками, которые подавались не воздержанному в питии гостю, дабы более так себя вести было не повадно. Огромное серебряное блюдо, на котором располагалась изрядная горка красных раков, посыпанных зеленью, мгновенно привлекало внимание. Стоило нерадивому, напившемуся гостю попытаться вывернуть клешню или переломить панцирь, как рак начинал активно шевелиться, пугая гостя. Остальные же гости от души смеялись над его криками. Секрет такого розыгрыша довольно прост: раков незадолго до подачи клали в водку, где они и засыпали, меняя при этом цвет панциря на красный, будто его уже сварили. Кстати, водка, считающаяся исконно русским изобретением, появилась на Руси на 100 лет позже, чем в "просвещенной" Европе, во время правления Василия -- сына Дмитрия Донского -- и поначалу не прижилась. Народ предпочитал традиционные мед да пиво. Но в 1460 году крымские татары захватили Кафу -- генуэзскую колонию в Таврии, -- после чего на Русь прекратился ввоз итальянских и испанских сухих вин. На медовуху не хватало меда, а против браги и пива как языческих продуктов сильно возражала церковь. Вот и пришлось русским водку пить. Но и водку никто вольготно не пил -- многие русские правители зорко за этим следили. Иван Грозный строго ограничил питье спиртных напитков. В 1565 году в столице открылся первый "царев кабак", входить в который могли лишь люди из царского круга, в первую очередь, опричники. Для пития простому люду были жестко определены лишь праздники Рождества, Дмитриевская суббота да Святая неделя. За употребление водки в иное время наказывали плетьми, батогами и даже тюрьмой. "Винные статьи" по "кабацкой части", действовавшие в Сибири при Петре Первом, свидетельствуют о том, что он к пьяницам также не благоволил и присвоил им специальное название "питух". В регламенте он делил их на три категории: "питух" из простого народа наказывался битьем палками; "питух" из чиновных людей наказывался наставлениями воевод; "питух" из людей гулящих наказывался принудительными работами. При таких ограничениях о каком постоянном пьянстве вообще может идти речь? Боролись с пьянством и православная церковь, и русская аристократия. Лев Сергеевич Голицын, представитель древнего княжеского рода, решил прививать русскому народу любовь к хорошим виноградным винам. В 1890 году в местечке Абрау-Дюрсо он начал промышленное производство шампанского, а в 1900 году получил Гран-при на Всемирной дегустации в Париже. Голицын прививал народу культуру пития красного вина, активно выступая против употребления водки. "Пьяная испокон века Россия", как ее любят представлять на Западе, в начале XX века по количеству выпитых ведер водки скромно стояла в хвосте ведущих держав Европы и CШA, занимая десятое место. Франция -- 4,76; Бельгия -- 2,49; Англия -- 2,05; Германия -- 1,87; Италия -- 1,87; Австро-Венгрия -- 1,76; США -- 1,43; Швеция --0,71; Россия -- 0,53. Как же было с алкоголем в "цивилизованной" Европе? Напиться "до посинения", "вдрабадан", "вусмерть" -- думаете, это только наши, чисто российские, выражения? А на трезвенном Западе таких "терминов" и быть не могло? "Пей до дна" по-римски. По словам Тацита, римские легионеры одерживали победы над германцами часто благодаря лишь тому обстоятельству, что последние предавались пьянству, и добычей римского оружия становился пьяный лагерь противника. В свою очередь, римские легионы по той же причи

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 29. Декабрь 2007 :: 21:04 мне бы мое хорольское здоровье, нажрался бы ей-богу, в честь нового года или просто так. Просто, как раньше.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 31. Декабрь 2007 :: 11:14 Сегодня получил подарок от БиЛайна, цитирую: Сумма счета за 26.11.2007-25.12.2007 включает скидку 0.00р.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 31. Декабрь 2007 :: 15:33 Михаил Плюснин wrote: Сегодня получил подарок от БиЛайна, цитирую: Сумма счета за 26.11.2007-25.12.2007 включает скидку 0.00р. Щедрость Е.Т. Гайдара просто не имеет границ  :'( ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 31. Декабрь 2007 :: 19:27 Мужики. во юмор: встречаю Новый год без водки. Такого еще не было."Ты не поверишь." отдыхает.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 31. Декабрь 2007 :: 21:16 Аборкин Сергей-80 wrote: Мужики. во юмор: встречаю Новый год без водки. Такого еще не было."Ты не поверишь." отдыхает. Серега, с Новым годом тебя!!!  ;) :D ;)   А что на Алтае самогон не гонят? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 31. Декабрь 2007 :: 21:21 Михаил Плюснин wrote: Сегодня получил подарок от БиЛайна, цитирую: Сумма счета за 26.11.2007-25.12.2007 включает скидку 0.00р. :) ;) :)  Михаил с Новым годом тебя!  Ответь БиЛайну - "В З Я Т О К      Н Е     Б Е Р У !"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 01. Январь 2008 :: 19:30                                                            ***       Народная примета: если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта Клаус.                                                            ***  Телефонный опрос проведенный 1 января дал следующие результаты:        -2% - "Да";        -3% - " Алло":        -95%- "Затрудняюсь ответить".                                                            ***   Встречаются двое приятелей после нового года.           - Ну как встретил новый год?           - Не знаю, еще не рассказывали.                                                              ***    Гаишник останавливает автомобиль превысивший скорость.          - Куда это вы так спешите7          - Да, вот встречали с друзьями Новый Год, да задержались маленько. Жена волнуется...          - Но ведь сейчас же Май месяц!          - По-этому и спешу!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 02. Январь 2008 :: 13:16 Тёзка, самогон наверное в прошлом. Теперь этого добра на каждом углу, в смысле водки. Обстоятельства так сложились, что даже 100 г низзя. Вдруг срочно ехать надо, а у меня принцип: за рулем ни-ни, даже пиво. Еду на ежедневную...........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 02. Январь 2008 :: 17:26 Усилеем мысли заставь её вращатся как по часовой так и потив. Удачи в этом году.http://foto.rambler.ru/public/69miledi69/9/10000000/10000000-web.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 02. Январь 2008 :: 17:35 А это про буквы и про написание слов.http://foto.rambler.ru/public/masha1601/2/26/1-web.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 02. Январь 2008 :: 17:44 класс!!! [smiley=thumbup.gif]   А  в некоторых  случаях...можно  даже  и  последнюю  букву  не  писать,достаточно  и  первой(  например...послать  куда  нить)..буквы  Х   :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 02. Январь 2008 :: 19:57 Во ни Х... по часовой кру а против не  Усил наверн  не хват. Прб не получ , что за фигн. А гд ост?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 03. Январь 2008 :: 13:11 Привет всем и с наступившим! Серега, и у меня тоже не получается против часовой. Точно воли у нас не хватает. :) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Январь 2008 :: 16:21 На Украине бабушка внуку рассказывает о войне. - Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци. - А чому воны на нас напалы? - Бо йих Гытлэр послав. - А хто такый Гытлэр? - Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 03. Январь 2008 :: 16:37 Финские власти обязали владельцев тематического парка развлечений Santa Park, расположенного в городе Рованиеми на севере страны, выплатить трем бывшим сотрудникам парка, изображавших эльфов, компенсацию за увольнение в размере 16,8 тыс. евро. По мнению финских судей, владельцы Santa Park, в котором работает единственный в мире "официальный" Санта-Клаус, незаконно сократили эльфов и наняли вместо них временных рабочих, передает Reuters. Лен, пристрой в эльфы, а? Еще пару ребят на такую компенсацию подберу без проблем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 03. Январь 2008 :: 22:21 Александру Сафронову.В Южном полушарии против часовой может не получиться ,потому как в ОВВАКУЛ на тер.мехе учили, что кориолисово ускорение в вашем полушарии действует в противоположном от северного полушария направлении :).Возможно это касается и усилия воли ;D.Кстати давно не решался (чтоб не приняли за идиота ;)) спросить:А волосы на макушках у аборигенов Южного полушария завернуты по часовой (если смотреть сзади),или наоборот?В Северном у всех по часовой(проверены все кто попался),примерно около 1000(тысячи)  :o человек.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 04. Январь 2008 :: 10:06 Воля стала-ВО!!!!!! Вращаю картинку Алексея в любых напрвлениях. Кстати никто не знает, где взять картинку:  нарисована непонятная фигня, на нее посмотришь несколько секунд, потом взгляд переводишь на светлую стенку и возникает изображение Моны Лизы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Январь 2008 :: 16:09 Молодец Сергей заставил работать одинаково как правое так и левое свое полушарие м-га.Картинку с Моной Лизой постараюсь вывесеть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей-80 в 04. Январь 2008 :: 17:20 МОНУ ЛИЗОВНУ ХОЧУ, Леха давай скорее, я эту фигню в училище видел, мне Серега Зевалов показывал, а жена не верит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Январь 2008 :: 17:57 Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Hу, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Hет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Январь 2008 :: 18:00 Сергей пока тока это . Мона будет позже.http://i024.radikal.ru/0710/27/b2f1f0130271.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Январь 2008 :: 18:07 А вот тебе и Джаконда.http://i023.radikal.ru/0710/e0/d545f2c39090.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 04. Январь 2008 :: 18:29 Леха гран мерси. Щас распечатаю гляну.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Январь 2008 :: 18:35 Сконцентрируйте свой взгляд на красной точке в центре рисунка в течение примерно 30 секунд. Потом закройте глаза и поверните голову в сторону неба или света...http://foto.rambler.ru/public/begemotik50/_photos/141/1-web.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 04. Январь 2008 :: 21:12 Леха, не та Мона Лиза. Та была, как образ Христа, то есть в таком примерно виде, что не поймешь, что это. А эта уж больно явная.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 04. Январь 2008 :: 22:26 Quote: Усилеем мысли заставь её вращатся как по часовой так и потив. Удачи в этом году.   :o :-? :o Интересная Хе..ня! Алексей сначала смотрел, как дурак минут 10, пытаясь собрать в пучок, пьяную военнотехническую мысль, хер два, как вращалась по часовой, так и вращалась по часовой. Но, пьяная военнотехническая мысль подсказала, надо смотреть через, "стробоскоб", батарейка, две картонки, микроэлектромоторчик от детской игрушки, ножницы..., один час работы - простейший стробоскоп готов. Подбираем скорость вращения - и эта, прости господи, крутится как милая, против часовой. А зачем смотреть в дырку стробоскопа......?, такого-же эффекта можно добиться просто моргая глзами. Время оборота этой простигосподи примерно 3 секунды. Если загрыть глаза, через 2,5 сек на миг открыть, затем через 2,5 сек еще раз на миг открыть....и т.д. создается впечатление, что эта су.... вращается против часовой, но вся хрень в том, что сделав так 2-3 раза и она начинает вращаться против часовой стрелки с постоянно открытыми глазами!!! И при этом не хочет вращаться по часовой!!!!! Снова закрываеш глаза.... 2,5 сек на миг открыл, 2,5 сек на миг открыл.....су..а опять вращается по часовой............  Ни как не могу до нее добраться на трезвую голову. :-[ :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 04. Январь 2008 :: 22:48 Quote: Кстати давно не решался (чтоб не приняли за идиота ) спросить:А волосы на макушках у аборигенов Южного полушария завернуты по часовой (если смотреть сзади),или наоборот? Фарид! Вопрос на 10 баллов, по 5-бальной шкале!! Я тебе А П Л О Д И Р У Ю !!! ;) :D ;) И еще хотелось бы выяснить в какую сторону направлена кучерявость?! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 04. Январь 2008 :: 22:59 Чучканову: Леха. ты не написал сколько нужно выпить что бы четко увидеть тетю Мону Лизу?                                   :-? :-? :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 04. Январь 2008 :: 22:59 Quote: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Hет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" ;) :) ;)   Алексей... ну граматно  она кричала. С другой стороны, а че ей еще кричать?! :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей - 82 в 04. Январь 2008 :: 23:04 Галямов Илья-88 wrote: Чучканову: Леха. ты не написал сколько нужно выпить что бы четко увидеть тетю Мону Лизу?                                   :-? :-? :-? ;) :)Илья с Новым годом! Извени, но Лизку по пьяне смотреть не надо. МОНО она толко на трезвяк, а по пьяни - СТЕРЕО.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 05. Январь 2008 :: 09:44 Вы еще антенну РСП или П-12 или П-37 вспомните. На ее вращении мы много 0,5 выспаривали у тех, кто ее впервые видел. В какую сторону они вращаются? Усем юмора побольше и не чихать не кашлять

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 06. Январь 2008 :: 00:29 Плясухину Сергею. Вопрос подогнали сыновья.От 2 до 17, это не приговор, а возраст ,у троих.А на счёт кучерявости,если только не русский сленг(типа  "кучеряво" живёт) , так это раскрутка нашего вопроса  до 15 баллов  ;).А поскольку вопрос коллективный ,то и Александру придётся задействовать местное население и ответить,народ из своей русской любознательности начинает интересоваться ;).Своих земляков ,принявших тестирование в эксперименте , я обещал с результатами "диссертации" ознакомить  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Александр Сафронов 82 г. в 06. Январь 2008 :: 05:56 Привет всем! Фарит, про завернутость волос на макушке, здорово получилось. Придется провести исследование 1000 голов (если эти головы согласятся) и выложить результат. :) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 06. Январь 2008 :: 09:27 Господа, загляните на досуге сюда... http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm[/email]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 06. Январь 2008 :: 17:31 Илюха, СПАСИБО. Ты не только мне улучшил настроение, но и жене. А это мне удается не всегда. если у нее хмара.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 06. Январь 2008 :: 22:40 Я рад. С Рождеством Вас и Вашу супругу!                                  :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 07. Январь 2008 :: 18:11 Спасибо Илья! Тебя и семью твою поздравляю! Всю Черниговщину в твоем лице. Нет, не так. Всю мою любимую хохляндию. Мои родственники все рд Харьковом. Я вот один тут в Сибири.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Олег Куликов в 07. Январь 2008 :: 20:22 Аборкину Сергею! В хоккей продолжаешь играть? Помнишь игры в Хороле......?(Кстати на меня вышел на связь Карпец Ю.П. - есть его почта). Всех с наступившим Рождеством!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 10. Январь 2008 :: 06:19 Если ночью вдруг монолог, обращенный к компу превращается в диалог, то наверное пора показаться врачу. До чего довели меня новогодние каникулы. Куликову: с хоккеем завязал, играть не с кем. Дети в команду не берут, им дедушки не нужны.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 10. Январь 2008 :: 09:12         Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. ;) ;) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Олег Куликов в 13. Январь 2008 :: 13:33 Всем привет! Чтобы откосить от aрмии, нaдо стaть брaтом своего сынa.    В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.    Вот текст письма: "Господин министp!    Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.     У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.     Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..." ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 13. Январь 2008 :: 18:27 [/size]Не ужто празники кончались.http://foto.rambler.ru/public/nyare/_photos/12/1-web.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 13. Январь 2008 :: 20:03 Америкосы проводили презентацию супер компьютера. Спрашиваю: ну и что ты можешь? Отвечает: все. Говори что хочешь, все сделаю. Ну тогда давай железяка: FormatC:\ без бэкапа, время пошло.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 14. Январь 2008 :: 14:26 Куликову: и что там дальше7 Уволили нашего француза ипь нет?                                   :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Олег Куликов в 14. Январь 2008 :: 18:31 Всем привет! Илья! Сейчас дважды быть внуком, отцом и дедом - и этого мало. Всё равно заберут.... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 14. Январь 2008 :: 19:47 Не согласен. Сейчас чтобы пойти нужно денег дать, и не пойти тоже нужно платить.Тобиж платить придется при любом раскладе,  все зависит от вашего желания т.е. чего вы хотите, а дениги в этой организации все любят. ;) ;) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 16. Январь 2008 :: 18:04 А у меня сын в 10 классе. На след. год приписка. Коплю деньги на всякий пожарный. Хоть это и не красиво, но служить не пущу. Пусть из моей выслуги годик ему запишут. Я не  возражаю. Спасибо партии Е....й  Родной

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 17. Январь 2008 :: 20:38 Сергей копи денег и засунь своего сына служить туды куды надо , он тебе потом благодарен будет , если конечно денег хватит. А серьезно сегодня без армии не одного серьезного места не паолучиш.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 18. Январь 2008 :: 20:53 Алексей Чучканов-88 wrote: А серьезно, сегодня без армии ни одного серьезного места не получишь. Никогда не интересовался госслужбой, но подобное слышу не в первый раз, так ведь там ребятки, что на службу берут, сами большей частью частью учебно-строевым никогда не хаживали, где ж собака порылась?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано SERKO в 19. Январь 2008 :: 17:22 Смешное видео! ;D Полёт на высоте (http://gorodok.tv/episode_play?id=235)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 19. Январь 2008 :: 21:23 Спасибо за советы. Может он еще династию продолжит, он не решил( я же срочную имел ввиду) Обращение к черносотенцам За то, что вы не заходите на сайт и всячески уклоняетесь от общественной жизни, вы наказаны. Пришлось взломать сайт и удалить вашу ветку. Оставил вам одну страницу. Если не исправитесь, отслежу, кто выходит в сеть, а на сайт не заходит- залезу  к тому в комп. и что нибудь испорчу. Никакой антивирус не поможет, не надейтесь. Это последнее предупреждение.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Январь 2008 :: 01:16 Серёж,круто  ты  с  ними!  Я  тебе  даже  помогу,мне  проще  отследить! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Январь 2008 :: 01:17 Ну,что  продолжим   тему  Юмора! :P                                                                          Дневник руководителя полетами...   ::)   9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета. 19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет. 22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов! 11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт. 13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили. 14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет... 25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру... 1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле. 12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все! 27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности. 28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени... 2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему... 10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР. 15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются. 16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок. 17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо. 18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят. 25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать. 3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно. 7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды. 15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты. 27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки. 1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе. 10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку. 16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло. 12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает? 5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Январь 2008 :: 01:17 9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все! 10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их. 11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь... ;) ;) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 21. Январь 2008 :: 09:04 Продолжим, продолжим. Спасибо за дневник РП Интересную брошюрку читаю" Компьютерная информация" Вечерком зайду, поделюсь впечатлением.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 21. Январь 2008 :: 09:35 Лена, браво!!!             ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Январь 2008 :: 13:16                           Дневник космонавта МКС 13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее». 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго. 5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки. 1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл — другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку. 28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 22. Январь 2008 :: 05:53 Пропало желание изучать основы компьютерной информации. Во -первых врут. Говорят, что в литре водки- 1024 грамма ( проверенно неоднократно-врут) Во- вторых. Если с   двоичной системой разобраться можно, то с шестнадцатиричной- темный лес) И вообще на хрен пишут такие книги. если не могут объяснить, почему 8 байт, а не 10 к примеру(10 вроде удобней-круглое число) Надо было сразу переходить на последнюю страничу. Как объяснить тупому, что такое бит Очень просто -это байт минус налоги А что такое байт- нужно 8 раз объяснить, что такое бит. А килобайт.... А если мегабайт...... В общем мура, без нее жить можно.( я ж не программист)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Январь 2008 :: 11:07  Лена молодец, рассмешила . Ещё хотим чего нибудь  ::). :)   Серега А. про "темный лес" в этих адских машинах ( компах) ты пояснил :-[, я кстати сам уже и не пытаюсь потому как понял что не угнаться ужо :o за ассами этого дела. Так что лучше про любовь к одной блондинке ;)будем говорить :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 15:28 Ну  раз  хотите,то  пожалуйста!   ;)                                                    Из дневника призывника     19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 22. Январь 2008 :: 19:16 Зашел к тестю. Он сказал, что после выборов Медведева будет реформа денег, уберут ноль. Вопрос: почему Ельцин убрал три ноля, а не четыре. Ответившему правильно-приз.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 22. Январь 2008 :: 21:03 Монгохтянка wrote: Пока в часть не прибудем, писать не буду. Лен, а ехать ему далеко? Сколько ж писем-то ждать?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:19 Ну  преположим,что  ентот  чел  попал  в  диверсионное  подразделение.. ::),тогда  вот  продолжение! ;) День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:20 День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:21 День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:22 Если не надоело  читать,то  продолжение  следует.....   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 22. Январь 2008 :: 21:44 Лена,не наоело !   ;D  ПРОДОЛЖЕНИЯ   !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:46 Ну  сами  просили! :D вот  тада... День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу. День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон. День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами. День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:46 День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон. День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одн

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Январь 2008 :: 21:47 День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику. День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 22. Январь 2008 :: 21:53 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:28 Уффф....продолжаем!  ;)   День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился. День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто. День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается? День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает. День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок. День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли. День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт. День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили. День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики. День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным. День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой. День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно. Морской полигон День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж. День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников. День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:29 День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки. День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили. День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня). День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров. День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался. Морские хитрости. День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий. День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан. День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже. День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая. День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов. День 27. Обучались искусству ик##аны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:30 День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду. День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов. День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой. День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета. День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте. Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат... День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара". Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении. День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса. Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились... День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли? Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали... День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера. Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались. Перевалочный пункт День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:31 День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову. День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды). Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два. День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками. Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы. День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами. День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел. Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка. День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами. Верблюдный караван День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар. День 46, 9:00. Тронулись. День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми. День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали... День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов. День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним. День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень. День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками). День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп. День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки. День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались. День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов. День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:32 Подготовка к полету День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру. 23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями. День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает. 02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина. 09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона. 09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца. 10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше. 11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет). 14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон. 14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать. 15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов. 16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде. 17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления. 18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов. 19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами. 21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет. 22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло. Высадка на местность День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули. 23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам. День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту. 01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной. 04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится. 05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева. 05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше. 05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше. 05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:34 05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан. 05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь. 05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство. 05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю? 05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая. 06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту. Прогулка по джунглям День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки. 07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов. 07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь. 08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать. 09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться. 09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки. 09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам. 10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда. 10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года. 11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму. 10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных. 11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо. 12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу. 12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку. 13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреб##ть пищу. 10 Набить желудок - вот главная задача воина 13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили. 13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреб##ть: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте. 13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:35 14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи. 14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика. 14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать. 14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом. 14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить. 15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные. 15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство. 15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера. Прогулка по джунглям 15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась. 15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки. 15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко. 17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов. 17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами. 17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи. 18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса. 18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай. 18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут. 18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом. 19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира. 19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать. Прогулка по джунглям - 2 19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок. 19:49. Попугай пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело. 19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов". 19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания. 20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:36 20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени. 20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет. 20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые. 21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника. 21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич. 21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать. 21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса. 21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями. 21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад. Разборки в джунглях 21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвесив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы... 21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки. 21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом. 21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал. 21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку. 21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации. 21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку". 21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80". 21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..." 21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?). 21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны... 21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом. 21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда" 22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина. 22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше. Покидаем джунгли 22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником. 22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:37 22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться. 22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами. 23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел. 23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан. 23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу. 23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал. 23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов 23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы. 23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса. День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки. 00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей! 02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны. 02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса". 02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием. Курс - в родную хату 2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль. 2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам. 2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу. 2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет. 2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке. 3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет. 3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги. 3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..." 3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал. 3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки. 5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю". 5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку. 5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь. 6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый. 6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Январь 2008 :: 01:41 16 Можно и отдохнуть День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания. День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста. Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы. День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть. День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу. День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами. Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка... И так прошло два года... Армия делает нас сильнее, записывайтесь в спецназ!!! Фсёёё....читатйте,отдыхайте...(  от  меня  ;D)  ,пошла  спать!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 24. Январь 2008 :: 06:34 Лен - если сама сочиняешь -снимаю шляпппп... [smiley=thumbsup.gif] [smiley=rolleyes.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 25. Январь 2008 :: 10:50 — Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.                                                                (IN)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Январь 2008 :: 11:34 Михерский СЕ wrote: Лен - если сама сочиняешь -снимаю шляпппп... [smiley=thumbsup.gif] [smiley=rolleyes.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif] Товарисчь,Морлёт,снимайте  чо  нить  другое....я  списываю!   ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 26. Январь 2008 :: 16:27 Трактат о загадочной русской душе на примере наших мультфильмов. Давайте рассмотрим влияние детских мультфильмов на формирование неповторимого русского характера.http://ziza.ru/other/122006/27/mult/01_mult_13576.jpgНу погоди! Все знают, все смотрели, все помнят. Вроде ничего особенного. Заяц и Волк, убегающий-догоняющий. Всё как у всех. Но не кажется ли вам что именно в этом противостоянии зашифрована пресловутая погоня за Синей птицей, призрачной удачей, которая так близка сердцу нашего человека? Подумайте об этом... Жhttp://ziza.ru/other/122006/27/mult/02_mult_17756.jpgСериал про Леопольда. Здесь явный пиар Православных канонов. "Прощай врагов своих" - лейтмотив сериала. Ни один нормальный человек не станет терпеть множественные обиды и притеснения со стороны другого. А Леопольд терпит! И только тведит своё: "Ребята, давайте жить дружно..." Помню, в детстве ещё бесило! Но тема добра и национального абсурдного всепрощения прослеживается чётко.http://ziza.ru/other/122006/27/mult/03_mult_19352.jpgВинни Пух и вся приблуда. Медведь - символ наш незыблемый. Ловкий, хитрый, наглый, не боящийся трудностей, выдумщик! Помните его феерический полёт на воздушном шарике? Ведь додумался же! А как он ловко продинамил Осла с Днём рождения? А как его обожает свинья? Красавец однозначно! Бесспорный лидер! Трудности его только закаляют. У него есть цель - мёд, и как говорится - "Нам п***й пчёлы!"http://ziza.ru/other/122006/27/mult/04_mult_15141.jpgКрошка Енот. Добрый. Пошёл вечером, почти ночью нарвать маме сладкой осоки. Не боялся. Если бы не мартышка с её страшилкой про того, кто живёт в пруду... Любой бы испугался. Но любовь к матери перевесила страх! Как это по-русски! Всплакнул...http://ziza.ru/other/122006/27/mult/05_mult_32848.jpgБременские музыканты. Тут я отслеживаю такую нашу особенность, как самопожертвование во имя любимого. Не смогла принцесса забыть трубадура, уж чем он её там привлёк? Конечно, с милым рай в шалаше! И побоку дворец, достаток, сытое прозябание... "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!" Добавить нечего!http://ziza.ru/other/122006/27/mult/06_mult_13625.jpgДюймовочка. Тут сложнее. Маленькая, красивая но бедная. Без роду и племени. Практически бомж! И как ей не потеряться в этой сложной жизни? Как, я вас спрашиваю? Естественно её красота не осталось незамеченной. Старая сводница мышь заманила её в бордель, отобрала паспорт и заставила обслуживать кротов! Хорошо что один из них оказался порядочным! И вроде жизнь наладилась, всё вроде хорошо... Но нет, не смогла она жить с постылым. На память приходят строки из несомненного хита группы "Фабрика" - "...но не могу я без любви любить богатого". По-русски? По-русски.http://ziza.ru/other/122006/27/mult/07_mult_26739.jpgМалыш и Карлсон. Странная, тёмная история. Кто такой Карлсон? Откуда он? Очень похоже, что Карлсон просто скрывался от долгов или милиции. В Малыше он нашёл поддержку. Тот его кормил вареньем. Шалил с ним. Он считал его другом и ради дружбы был готов на всё! Мерзкое чудовище с пропеллером опустошило семейные запасы варенья, разбило люстру, довело Фрекен Бок практически до безумия... А верный Малыш прикрывал Карлсона, брал вину на себя... Сюжет достоин Достоевского. Страдания во имя дружбы. Опять плакал...http://ziza.ru/other/122006/27/mult/08_mult_11425.jpg38 попугаев. Лентяи. Изнывающие от безделия мажоры. Тепло, светло, сытно... Бананы под рукой. Зеркало нашего гламура. От безделия медленно сходят с ума. То удава измеряют, то приветы передают. Слон этот, с непроходящим гайморитом... Чем не первая волна иммиграции? Интеллигентные молодые люди не могут просто предаваться тупому ничегонеделанию. Их живой ум требует работы. По этой причине и появляются новые бредовые сюжеты сериала. "Зарядка для хвоста"! Каково!http://ziza.ru/other/122006/27/mult/09_mult_28087.jpgПростоквашино. Конфликт внутреннего мира человека с внешней агрессивной средой мегаполиса. Истинно наш человек способен на такой шаг - бросить всё и уехать в деревню. Вернуться, так сказать к истокам, в колыбель. Но и там нет покоя ищущей душе! Почтальон Печкин пытается отравить размеренную жизнь наших героев. Его желчность очень показательна. В ней проекция негативного отношения люмпен-пролетариата к чуждым, по их мнению, членам общества. Непростой сюжет, очень непростой...http://ziza.ru/other/122006/27/mult/10_mult_10340.jpgЧебурашка и Гена. История простого русского Чебурашки, приехавшего в город в поисках лучшей доли. Сколько лишений пришлось претерпеть этому славному покемону на пути в высший свет. Жил в телефонной будке, питался на помойке, был мокр и жалок. Терпел. Не жаловался. Но наш славный Гена не смог пройти мимо. Его русская душа не смогла смириться с таким положением дел. Помните сцену первой встречи? Гена уже почти прошёл мимо будки, но в последний момент остановился и вернулся. Именно он дал путёвку в жизнь, стал добрым но строгим наставником и вывел Чебурашку в люди. Даже Шапокляк не смогла изменить ситуацию. Так и многие наши граждане, от Михайло Ломоносова и по сей день, с успехом повторяют светлый путь Чебурашки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 26. Январь 2008 :: 20:10 Неее Мультики лучче натуральные. У нас, пока дерьмовато живем, можно что хошь и куда хошь привязать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 08. Февраль 2008 :: 09:44       : мыши 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет к ота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл@дь, подождём..."!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано prokofiev в 08. Февраль 2008 :: 17:48    Командиру в.ч. 40159                                                   п-ку Пушнину А.В.                                                   от командира 1-й АЭ                                                   п.п-ка Григорьева В.А.                                     Рапорт.            о результатах служебного расследования 20-го августа 1987года, экипаж майра Гулимова И.К. на самолете Ан-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с АЭ Луцк.Выполнив задание экипаж по метеоусловиям остался на ночевку на АЭ Дубно.После ужина и летной столовой,экипажем в гостинице была выпита пол-литровая бутылка технического спирта.Ночью пом.командира коарбля л-нт Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-нт Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К. М-р Гулимов И.К. заметил происшествие только , надев сапоги на ноги. В результате сложившеся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12 №83 Командир 1-й АЭ п.п-к Григорьев 22.08.1987г Резолюция командира. Василий Иванович.Не надо мне е-ать мозги.Буду я из-за всякой х#йни изменять приказ по части.Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится. п-к Пушнин

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Февраль 2008 :: 17:54 ;D ;D   [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 09. Февраль 2008 :: 08:08 http://media.log-in.ru/i/mercedes.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 09. Февраль 2008 :: 16:50 - А давайте постараемся стать Великой державой! Бросим пить, ругаться матом. воровать... Научимся в конце-концов уважать женщин... - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?  :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 10. Февраль 2008 :: 19:32 Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва. ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 12. Февраль 2008 :: 05:21 День добрый Всем! Мои 5 копеек.. Ф ту же тему... http://i011.radikal.ru/0712/0e/8f88932664b3.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 15. Февраль 2008 :: 08:46 Во прислали прикольную ссылку, пострелейте до конца http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Февраль 2008 :: 13:18 Таксс....продолжу  тему  "  Диверсионного  отряда"  ;) "   С танком наперевес " День 19  Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.   День 20  Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.   День 21  Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.   День 22  Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.   День 23  Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.   День 24  Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.   День 25  Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.   День 26  Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.   День 27  Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.   День 28  Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.   День 29  Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.   День 30  Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.   День 31  Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком  и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Февраль 2008 :: 13:22 А  теперь....полетаем!!! ;)             " Винтолетный отряд" День 1  Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.   День 2  Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.   День 3  Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.   День 4  Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.   День 5  Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.   День 6  Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.   День 7  Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.   День 8  Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.   День 9  Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".   День 10  Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.   День 11  Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.   День 12  Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.   День 13  У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.   День 14  Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.   День 15  Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.   День 16  Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Февраль 2008 :: 13:23 День 17  Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.   День 18  Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.   День 19  До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"   День 20  Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".   День 21  Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.   День 22  К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".   День 23  Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.   День 24  Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.   День 25  Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.   День 26  Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как  "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".   День 27  Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.   День 28  Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.   День 29  Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.   День 30  Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.   День 31  Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Февраль 2008 :: 13:27 День 32  Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.   День 34  Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.   День 35  Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.   День 36  Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.   День 37  Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.   День 38  Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".   День 39  Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.   День 40  Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.   День 41  Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.   День 42  К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией  секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.   День 43  Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".   День 44  Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.   День 45  Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе.  Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.   День 46  Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.   День 47  Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.   День 48  Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано SERKO в 18. Февраль 2008 :: 23:53 Смешное видео!:) Как построить дом за границей! (http://gorodok.tv/episode_play?id=128)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 19. Февраль 2008 :: 19:53 Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту ёба.ую елку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 19. Февраль 2008 :: 20:05 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 19. Февраль 2008 :: 20:22 a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 26. Февраль 2008 :: 17:51 Маленький сынишка спрашивает у папы-военного:"Ну как за что, за  звание,за должность,за  выслугу лет... -А за работу? -А за работу я выговоры получаю. Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия".Мой звонок переадресовали Бен Ладену.  Я сказал ,что хочу покончить с собой.Он очень обрадовался и спросил,умею ли я водить грузовики... Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию,там из неё делают бумагу для офиса,потом вывозят в Россию,где на ней печатают поддельные документы,по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 26. Февраль 2008 :: 17:53 Сынишка спросил,за что папа деньги получает..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 14. Март 2008 :: 21:41 Внучек с дедом. - Дедушка,тебе сколько лет? -Сто двадцать -Но ты же и пьёшь,и куришь!!! ::) -Если я не буду пить и курить,то вообще никогда не сдохну! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 14. Март 2008 :: 22:18                                          * * * -Ну что, красивая. поехали кататься?! - Мужчина, хватит придуриваться! Оплачиваем проезд!                                            * * *  Женщины- очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...                                             * * *   Добрая половина украинских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.                                              * * *  - Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска стратегического назначения ждут тебя!                                               * * *  Объявление:" Отдам кота в хорошие руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе!"                                              :) :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 24. Март 2008 :: 05:03 Новое в живописи..... http://i028.radikal.ru/0712/33/5692490b1d43.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 26. Март 2008 :: 09:52 Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Март 2008 :: 10:05 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Март 2008 :: 13:32 Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы? - Не знаю... Какая у неё девичья фамилия? ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Март 2008 :: 16:29 Я вот не могу вспомнить, Паша может поможешь. Какой художник написал картину "Ленин в Луганске", смотри фото (Странник-85) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Март 2008 :: 17:09 Ты про эту!?  ::) http://img291.imageshack.us/img291/9797/019zq8.th.jpg (http://img291.imageshack.us/my.php?image=019zq8.jpg) Да так, один! Мастер! За пятнадцать минут такой червонец нарисует... :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Март 2008 :: 12:05 Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. http://s7.rimg.info/460971fe3f0c1c784470dea91adaa8cf.gif (http://smiles.33b.ru/smile.85752.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 27. Март 2008 :: 23:33 Словарь авиатора ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: территория, находящаяся непосредственно за взлётной полосой, когда на взлёте сдаёт двигатель. УСТАНОВКА ВЫСОТОМЕРА: место на приборной доске, в которое воткнут высотомер. Обычно заслонено штурвалом при заходе по приборам в сложных метеоусловиях. ОБЛЕДЕНЕНИЕ КАРБЮРАТОРА: фраза, используемая лётчиками при объяснении причин лётного происшествия, вызванного полной выработкой топлива. "ОТ ВИНТА": команда, подаваемая через 2 секунды после нажатия на кнопку «Запуск». КРИТИЧЕСКИЙ ДВИГАТЕЛЬ: часть самолёта, обычно находящаяся под капотом, но в настоящее время интенсивно обслуживаемая наземным техническим персоналом. ПРОТИВООБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: система, функционирующая при любых погодных условиях, кроме условий обледенения. ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: событие, наступающее при заполнении топливных баков воздухом. ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА: деталь самолёта, специально сконструированная для заполнения кабины горячим воздухом и дымом из отсека двигателя. ДАЛЬНОСТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ: половина расстояния от текущего положения до ближайшей посадочной площадки в момент полного отказа двигателя. ФАКТИЧЕСКИЙ ВЗЛЁТНЫЙ ВЕС: максимально допустимый взлётный вес, плюс вес ещё одного чемодана с вещами, корзинки с шампанским, ружья, патронов, сумки для гольфа, шара для боулинга и акваланга. ДАЛЬНОСТЬ ПОЛЁТА: пять миль, считая от точки, в которой топливные баки оказались заполненными воздухом. ПОСАДОЧНЫЕ ЩИТКИ: 1.5-километровый пробег по полосе длиной в 1 километр. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 27. Март 2008 :: 23:40 1974 год,  курсанты летают самостоятельно на Л-29.      Самолет вырулил на впп: Курсант: "746, разрешите взлет" РП: "746, зона 2, взлет разрешаю" Двигатель набирает обороты, но самолет стоит, обороты уменьшаются до малого газа, затем снова увеличиваются и снова уменьшаются. РП:"746, почему не взлетаешь?" Курсант:"746, при даче руд в перед, голова поворачивается направо" РП: "746, заруливай на стоянку" Самолет зарулил на стоянку, открыт фонарь, подходит инструктор: "Показывай!" Курсант двигает РУД ( рычаг управления двигателем) вперед - голова курсанта поворачивается вправо, убирает РУД назад - голова становится на место! Причину нашли быстро. Шнур шлемофона зацепился за РУД, и поскольку РУД расположен с левой стороны кабины, а шнур крепится к шлемофону сзади точно посередине, то при движении РУД вперед шнур натягивался и тянул шлемофон, а заодно и голову. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Март 2008 :: 07:50 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Март 2008 :: 14:11 http://img81.imageshack.us/img81/2807/82181458nw9.th.jpg (http://img81.imageshack.us/my.php?image=82181458nw9.jpg) Что было раньше: женщина или машина!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 31. Март 2008 :: 18:31 Ань, ты че плачешь? - Да книжка грустная... - А че за книжка то? - Квантовая оптика... Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".В воздухе во время торжеств кружили сто самолетиков с надписью" Кока-Кола" Было выпущено сто тысяч зарядов салюта, на импровизированной сцене выступали Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают, что это дешевый рекламный трюк... XII век. - Здравствуйте! Вы все еще кипятите? - Окстись, барин. Мы уже как лет 100 на кол сажаем..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 31. Март 2008 :: 21:53 0D0A0C1F101017156D695E0 wrote: Что было раньше: женщина или машина!? Раньше   былО:  ГАИшники! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 31. Март 2008 :: 21:56 Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ". Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 01. Апрель 2008 :: 09:15 Почерпнул, когда осваивал комп. Совет моему сыну: никогда не открывай послание из военкомата. Лишишься на целый год  инетернета и  всех своих игрушек.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 02. Апрель 2008 :: 08:16 .. русские нигде не продадут .... Приезжают русские на курорт. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему: "Уй, Б#Я! Не расплатимся!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 03. Апрель 2008 :: 17:20 Бог беседует на страшном суде с гаишником. Добро  людям делал? Делал. Зло людям делал? Делал. Ну тогда сам выбирай себе дорогу,эта в ад, эта в рай. А можно я на этом перекресткен постою? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 11. Апрель 2008 :: 17:35 Разговор двух блондинок: - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 18. Апрель 2008 :: 07:53 Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной!                                 *  *  *  От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:  желание похохмить; желание залезть повыше, и отсутствие желания работать.                                  *  *  * У нас на работе строго соблюдают пост. закусывают исключительно постной едой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Апрель 2008 :: 20:18                                *  *  *  В бане все равны. Начальство моется в сауне.                                *  *  *  Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача и возможность хорошо закусить.                                           *  *  *   Женщины бывают двух типов: - Прелесть. какя глупенькая... - Ужас, какя дура!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Апрель 2008 :: 17:34 Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит: - Покачай! Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы): - НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!.. Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Иваськевич Николай в 29. Апрель 2008 :: 21:32 хорошо вы шутите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Апрель 2008 :: 22:54 Коля, привет братка, какими судьбами!!!??? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Май 2008 :: 08:58 Илюха, это ты с намёком? Вот вот. И я не давно, на столе час сестрам анекдоты рассказывал. Ох и намучился. Хирурги увлеклись рассказами про рыбалку. Даже вопросы стали задавать. Попросил не отвлекаться от дела, ради которого мы собрались. Пообещал, после выздоровления им всё показать. А сестричек в баньку сводить ....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Май 2008 :: 17:33 Вот молодчина, вот настоящий мужик - что не говори, Оренбургского Полбинца сразу видно... :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Май 2008 :: 19:01 313C323728303E5A0 wrote: Пообещал, после выздоровления им всё показать. А сестричек в баньку сводить .... А помошнички не требуются!?http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies080.gif (http://smiles2k.net/big_smiles/2/index.html)http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies061.gif (http://smiles2k.net/big_smiles/3/index.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Май 2008 :: 22:59 000701121D1D1A186064530 wrote: [quote author=313C323728303E5A0 link=1152779844/675#679 date=1209794335] Пообещал, после выздоровления им всё показать. А сестричек в баньку сводить .... А помошнички не требуются!?http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies080.gif (http://smiles2k.net/big_smiles/2/index.html)http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies061.gif (http://smiles2k.net/big_smiles/3/index.html)[/quote]  Я думаю сам справиться, должон еще быть порох в пороховницах... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 05. Май 2008 :: 14:59 Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!.. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 06. Май 2008 :: 02:22 Настоящее рабочее место... http://i021.radikal.ru/0805/73/cbe32edcb971.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 06. Май 2008 :: 09:17 Евгеньич,это ты рожденному вчера внуку на пеленки подкопил? ;) От всей души поздравляю с этим замечательным событием!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Май 2008 :: 15:53 183E33263E3230295F0 wrote: [quote author=000701121D1D1A186064530 link=1152779844/675#681 date=1209830481][quote author=313C323728303E5A0 link=1152779844/675#679 date=1209794335] Пообещал, после выздоровления им всё показать. А сестричек в баньку сводить .... А помошнички не требуются[/quote]  Я думаю сам справиться, должон еще быть порох в пороховницах... :)[/quote] ....и ягоды в ягодицах.... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 07. Май 2008 :: 05:30 54564B5241564745240 wrote: Евгеньич,это ты рожденному вчера внуку на пеленки подкопил? ;) От всей души поздравляю с этим замечательным событием!!!!!! Спасибааа....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 12. Май 2008 :: 11:52                                            *  *  *            Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:  все остальное он уже осмотрел...                                            *  *  *    Водка черезвычайно полезна мужчинам.    Особенно, когда ее пьет женщина!                                            *  *  *   Настоящей женщине многого не надо - настоящей женщине надо все!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 17. Май 2008 :: 22:23 Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен. Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка.   :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Май 2008 :: 10:48 Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 23. Май 2008 :: 11:56 правильно папа сказал. Я своим сыновьям тоже наставляю, что не всё нужно воспринимать, чему в школе учат. Особенно в литературе. Потому, как большинство учитилей - тёти. А настоящие воспитатели, такие гении, как Козубенко, Голотенко, Максименко ... другие выдающиеся полководцы своим воспитанникам никогда голову дрянью не забивали и всегда были примером ясной доходчивой речи

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Май 2008 :: 12:13 ГолЁтенко ептить, конечно, помним, помним...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 24. Май 2008 :: 20:17 Козуба- наш лучший строевик. Комбат батяня, батяня комбат. Если конечно  про Козубенко -комбата ОВВАКУЛьского. Эт вам не майор-подполковник коферасье( ошибка умышленная) Лёва. А может я и не в тему)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Май 2008 :: 08:24 То, тот Козубенко. Он потом в Школе Юных Космонавтов нам прививки в имунную систему делал, в будущие курсанты готовил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 26. Май 2008 :: 07:28 Про юмор. Вернулись со стажа. Лёва вызвал и говорит: Сядь на губу. Я тебе семь суток объявил. Обещаю: через трое-выйдешь. Слово сдержал. Я на губе побывал. Даже с Чвановым общий язык нашел. С пользой посидел. Козубенко!!!  Иногда мы на него злились. А потом... Всё просто. Пройди строевым Рота! Спой песню так, как он требует. И Фсё! Козуба цветёт! Мы на парадах и (тренировках к ним )Мабуту умывли. Козуба- цвёл!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 26. Май 2008 :: 20:16 пацаны сегодня анекдот рассказали. Валялся. Заяц ларёк в лесу завёл. Пиво, орешки сигареты. Всякая чепухня в общем. Тут волк мимо валит: - заяц, у тебя крыша есть? - нет серый, нету. - теперь есть. Будешь мне в конце месяца по 100 баксов отстёгивать. - серый, да ты што, я же столько не зарабатываю!!! - заяц, я всё сказал... Делать косому нечего, побрел к мишке жаловаться. Медведь его выслушал и учит, что говорить, когда серый привалит. Ты ему скажи: "да пошёл ты на фуй, мне медвед так сказал тебе передать" Заяц пошёл дальше торговать. Приходит к нему волчара. - слыш волк, да идиты на фуй! Мне медвед тебе велел так передать. - Чёёёёёёёёёёёё, косой, теперь косарь каждый месяц готовь, понял? И как даст ему между глаз. Заяц мордой на порося стал похож. Прилетает к медведю. Рассссказывает, как дело было. Потапычь за ухом почесал, на морду заячью посмотрел и говорит: - слышь косой, да не связывайся ты с ним. Отдай лучше.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Май 2008 :: 16:47 В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".                                                                                                     Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье![/b]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 27. Май 2008 :: 22:05 могет быть, мОгет. Токмо меня терзают смутные сомнения: у Шпака- магнитофон. У посла - медальон.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Май 2008 :: 09:22 .... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки. Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА: - Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница! - Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, ты где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!     Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Май 2008 :: 20:54       *  *  * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. * * * Переходный возраст -это когда в жару не понимаешь, чего хочеться больше - мороженного или пива... * * * - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня - бывает. - А что такое ? - А я не пью.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Май 2008 :: 21:19 На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за м##ак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него б##ть чуть не проиграли!! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Май 2008 :: 21:45 4A484940484F534D46494C4616270 wrote: Пора начинать третью мировую, пока прет... ;) ОК!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Май 2008 :: 22:52 По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 29. Май 2008 :: 08:45 ;D ;D Паша, твой анекдот напомнил мне еще один на эту тему. Ивану дураку никак не удавалось овладеть Василисой.Все испробовал и лаской и плетью-не хочет и все.Пошел к колдунье,та посоветовала сварить "ебень-корень" и дала рецепт -пойдешь за тридевять земель, дождешься тридцать третьей ночи под открытым небом, увидешь пролетающего филина и где он нагадит копай, выкопаешь корень принесешь домой сваришь, сольешь воду и три раза потрешь корнем свой конец.потом бросишь корень в горячий квас, подождешь когда квас охладиться. Поставишь охлажденый квас под лавку -в предбаннике. Топи 3 дня и 3 ночи баню,позовешь Василису в баню,хорошенько попарь ее дубовым веником, наконец она захочет напиться, предложи ей волшебного кваса, она нагнеться чтобы достать его - тут то ты ее и "засандугачишь..".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Май 2008 :: 13:40 Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Май 2008 :: 13:52                ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Май 2008 :: 13:55 http://img520.imageshack.us/img520/1228/73038882ky3.th.jpg (http://img520.imageshack.us/my.php?image=73038882ky3.jpg)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 29. Май 2008 :: 21:36 Лен специально для тебя,ты у нас ведь самая наблюдательная. ;) http://www.halbot.net/post/1523 Остальным тоже можно потренироваться. :) Ссори если баян,я впервые увидел.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Май 2008 :: 08:49 http://flashgamer.net.ru/load/5-1-0-217 Вот здесь интересней!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Май 2008 :: 09:59 Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Май 2008 :: 18:40 797B667F6C7B6A68090 wrote: Лен специально для тебя,ты у нас ведь самая наблюдательная. ;) И  нифика  не  страшно! http://s5.rimg.info/8afe8d5131e986947b6522e76d0ed128.gif  НО! Припомню   и   Отомщу! http://s4.rimg.info/7b1db9ef52ee2c596d5549e3056ed6e3.gif ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 01. Июнь 2008 :: 01:22 Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... :) :) :)   Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.   Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ?! - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^?! - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Июнь 2008 :: 01:50 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев-84 в 01. Июнь 2008 :: 23:04 Украинское село. Встречаются две селянки. Одна спрашивает: -А что это ваша дочка замуж за моего Миколу не соглашается? -Да,говорит,у него маленький. -Это у Миколы маленький???Микола,а ну иди сюда.Покажи. Микола, краснея ,спускает штаны... -ОГО!!! -Да не ОГО.А ОГО-ГО!!!!А дочка ваша балованна.... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июнь 2008 :: 08:50 Семь чудес советской власти:       1.Безработицы нет, но никто не работает.       2.Никто не работает, но план выполняется.       3.План выполняется, но купить нечего.       4.Купить нечего, но всюду очереди.       5.Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.       6.Мы на пороге изобилия, но все недовольны.       7.Все недовольны, но голосуют  "за".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 04. Июнь 2008 :: 12:41 Попали русский, американец и индус в ад. Предстал перед ними скучающий черт и говорит: -скучно мне ребята, давайте сыграем в такую игру: кто выдержит три удара моей плети - отпускаю в рай, при том разрешаю пользоваться любыми средствами в качестве защиты. Ну а закричите - ко мне. Амереканец говорит: я буду пользоватся американским бронежилетом. Надевает. Черт бьет плетью, жилет разлетается на кусочки, американец кричит и тут-же проваливается в ад. Индус говорит: я буду пользоваться древними знаниями моего народа. Садится в позу лотоса, погружается в медитацию. Черт бьет раз, второй, третий, индус молчит. -Да, ты крутой чувак, я тебя отпускаюю -А нифига, говорит индус, во всех анекдотах русский побеждает, я хочу остаться и посмотреть чем закончится. - Воля твоя, говорит черт. - Чем защищатся будеш? спрашивает у русского - Как чем, индусом конечно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 05. Июнь 2008 :: 06:21 Срочно еду в Индию, искать такого йога.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 05. Июнь 2008 :: 08:34 Серега, от кого защищаться собрался? На"ера Индия, лучше по узенькому, хорошую компанию, и никуда не ехать... :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 06. Июнь 2008 :: 08:57 Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июнь 2008 :: 08:56 Мужик пошел на лекцию по астрономии.        - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.        - Простите, - говорит мужик, - через сколько?        - Через тридцать миллиардов лет.        - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 11. Июнь 2008 :: 09:52 По-русски..... Только в нашей стране: Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде. В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Июнь 2008 :: 08:44 Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: - Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! - Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Июнь 2008 :: 09:49 Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры... Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить? - Ну я даже не знаю... У меня есть все в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: - Вот, пожалуйста.... Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: - Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков? - Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а! потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Июнь 2008 :: 16:21 7E7C61786B7C6D6F0E0 wrote: Лен специально для тебя,ты у нас ведь самая наблюдательная. ;) http://www.halbot.net/post/1523 Остальным тоже можно потренироваться. :) Ссори если баян,я впервые увидел. Привет Василий, моя жена отскочила от монитора и сказала, ну это уж совсем, но потом смеялась. Классная штучка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 23. Июнь 2008 :: 21:36 С  сегодняшнего  дня  начинаем  серию   Гороскопов! 8-) звиняйте   ....за  нецензурные  слова.....но    без   них   смысл  не  тот! ;)                                        Поехали! Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хер). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, мля, талантом искать приключения на свою прекрасную задницу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это п##дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное дерьмо, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как ...., ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым м##аком. Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой член друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поп##деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкий вид ипанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через ##пу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, мля, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и писдастости ,потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.  :P :P ;) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 23. Июнь 2008 :: 23:08 А где БЛИЗНЕЦЫ???

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 24. Июнь 2008 :: 17:15 по  просьбе   трудящихся,вчера   выложила   Близнецов,но  вчера  какой  то  видать  сбой  был....и  не  проявилось. :'( Продолжение... Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п##деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой ж... затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе.... и оставили в покое. Производит впечатление пустобрёха и вообще  простачка, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален , верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов гОвна не хватает. ;) ;) :P :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Июнь 2008 :: 22:19 С близницамиhttp://i.smiles2k.net/zodiac_smiles/geminis.gif (http://smiles2k.net/zodiac_smiles/index.html) всё понятно!  Ну а рыбыhttp://i.smiles2k.net/zodiac_smiles/piscess.gif (http://smiles2k.net/zodiac_smiles/index.html), рыбы то чем отличились!? :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 24. Июнь 2008 :: 23:21 Близнецы - класс!!! Себя с трудом правда, но узнал... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 24. Июнь 2008 :: 23:30 Пошла   за  Рыбами!   Погодите   я  "свой  "  знак  выложу! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 21:43 2022232A222539272C23262C7C4D0 wrote: Пошла   за  Рыбами!   Погодите   я  "свой  "  знак  выложу! ;D Ну? И долго ещё ждать рассказ об этой африканской кошке? А остальной зоопарк когда?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 22:55 Куда то цитируемое провалилось.... Остался ответ вашим от наших Ждёмс.... (Ленуля!) Ждёмс! ...обещала про потрёпанного, а запнулась. догадываюсь, чистишь "царю" пиар до блеска? Давай уж, выкладывай! Что про тебя звездочёты натрудили!!! Смеятся и плакать, один хрен, вместе!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:00 нифика!  ты  вапще  мой  пост   удалил!!!  ну  фсё....щас   (  да  простят  меня  Раки)  будут  ЛЬВЫ!! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:03 Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп##денительность. Падок на лесть, мля, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у##анского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ох#енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и поп##деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 23:09 Кое где, местами... котяре досталось авансом. т.е. не за что....((( А теперь про баб!!!! Тфууу, про Дев! И про криветок, про раков давай))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июнь 2008 :: 23:14 НЕ, ну я не понял, что такое, какие кошки, какие  дефки, какие криветки, мля!? А где рыбы!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:14 чо ,хочешь   знак   гороскопа  сменить? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:16 Рыбам   придётся   пАдаждать,уж  звиняй   Паш,но  они  завершают   тему  Гороскопа! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июнь 2008 :: 23:16 природу не обманишь, меняй не меняй...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 23:19 рыбы- их главное достоинство! Никогда не признаваться ни в чём, даже в Гестапо! Рыбу, хоть об лёд башкой бей! Ничего не рассакжет. Потому что, ОНА-родилась РАЗВЕДЧИКОМ! дальше Ленуля добавит:

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июнь 2008 :: 23:20 вот так всегда, опять крайний выход мой! ну ничего вы не можете без рыб сделать...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 23:24 Вот это точно отметил! Без них выходные- не ОТДЫХ! Пиво не лезет! А водка, без селёдки, разве это ужин? Ооооо ха ха ха хааааааааааааааа! Ну. Про варенье из рыбы.... уже говорил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июнь 2008 :: 23:26 я зла не помню, но хату спалю! ;D фотик сделал?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июнь 2008 :: 23:35 Слышь, Игорёк,  у нас тут кансервы продают, производитель : ООО "Посейдон 2000", Калининградская обл., г. Светлый, ул Рыбацкая, 1 тел8(40152)21692. Хоть есть такой горорд на карте, или опять лажа!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:35 Рак неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах.Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п##деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. ::) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 23:46 0E090F1C131314166E6A5D0 wrote: Слышь, Игорёк,  у нас тут кансервы продают, производитель : ООО "Посейдон 2000", Калининградская обл., г. Светлый, ул Рыбацкая, 1 тел8(40152)21692. Хоть есть такой горорд на карте, или опять лажа!? Не лажа. есть такие консервы.  Но завода у них нет. Работают на "давальческом сырье". Банки катают или в Пионерском РК или, где договорятся. офис в Светлом, рыба из моря. Консервы "Посейдон" не мои. Хотя, нет такой консервы сделаной в Калининграде, где не закупорили  части моего труда. А Светлый- городок реальный. Может слышал - колхоз " За Родину"? Шпроты, килька в томатном соусе. В америке, это деликатЭс.  А у меня в Светлом база. С ж/д путями. Так что, верь. Городок такой есть. всего 20 км от Калининграда.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:52 я  так   понимаю....это  тема   юмора,чёрного   ?   кильки    ....хихихи  хахаха!!  а  ну  марш   на  Ежедневку! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 23:53 а нам и здесь комфортно

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июнь 2008 :: 23:56 Ты, финский человек, чего от рыбы правду скрываешь? Ты её профессионально любишь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 25. Июнь 2008 :: 23:57 Разговорчки  в  строю! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 26. Июнь 2008 :: 00:19 Мы, Ленок, уже не в строю. Мы в запасе...http://www.ovvakul.ru/photo/1399.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Июнь 2008 :: 08:21 Хорошо,скажем  по  другому---   Разговорчики,  в  строю   запаса! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Июнь 2008 :: 09:02 404D434659414F2B0 wrote: [quote author=0E090F1C131314166E6A5D0 link=1152779844/735#744 date=1214426121]Слышь, Игорёк,  у нас тут кансервы продают, производитель : ООО "Посейдон 2000", Калининградская обл., г. Светлый, ул Рыбацкая, 1 тел8(40152)21692. Хоть есть такой горорд на карте, или опять лажа!? Не лажа. есть такие консервы.  Но завода у них нет. Работают на "давальческом сырье". Банки катают или в Пионерском РК или, где договорятся. офис в Светлом, рыба из моря. Консервы "Посейдон" не мои. Хотя, нет такой консервы сделаной в Калининграде, где не закупорили  части моего труда. А Светлый- городок реальный. Может слышал - колхоз " За Родину"? Шпроты, килька в томатном соусе. В америке, это деликатЭс.  А у меня в Светлом база. С ж/д путями. Так что, верь. Городок такой есть. всего 20 км от Калининграда.   [/quote] http://s4.rimg.info/19599a8fbdb177a2e03b32e8ab724e7c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.52020.html) А что брать то!? Что нормального качества!? Брать тока из колхоза " За Родину"?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 26. Июнь 2008 :: 11:31 Которая по вкусу нравится бери. Всё съедобно. Контроль качества ещё советский. Заводы приежние. У нас один завод только лажу гонит, в смысле - экономит на всём, это Мамоновский РК. Вот его продукт не рекомендую.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Июль 2008 :: 00:35 Давид Вилья: "Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы". Газпром - мечты сбываются. Сборной России явно не хватало скрипки и коньков... Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча Евро_2008 Россия-Испания (1:4): "Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не прошел". Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике. Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга... А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене. Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...       В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя. В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король не может сделать рокировку с пешкой. А Медведь-то плюшевый... Выборы-2000 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого народу дали...". Выборы-2008 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого бы народу ни дали...". Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! Эх надо было ему дать коленом под зад! надо было! - все повторял Медведев после заседания думы. План Медведева - три "Д": Деиндустриализация, Декультурация, Десоциализация. Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там уже Медведев. - "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил: - "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет. Трагических событий в фильме "Бумер" могло бы и не быть, если бы у них на автомобиле была мигалка все время мучает вопрос о схожести личностей росийских вождей. ельцин - брежнев, путин - андропов. интересно а медведев это черненко или горбачев? --7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не  Путин".-- Главный теперь - короткий... Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?! Теперь в России 4 года будет посредственный президент.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Saltikov 1966 в 03. Июль 2008 :: 10:26 Илья, я смотрю ты в Россию не собираешься приезжать  ;) Жесткий юмор, хотя во многом есть параллели..... А насчет: [quote author=75535E4B535F5D44320 link=1152779844/750#755 date=1215034517] все время мучает вопрос о схожести личностей росийских вождей. ельцин - брежнев, путин - андропов. интересно а медведев это черненко или горбачев? quote] - я склоняюсь уже давно к мысли, что если Дима отпустит бороду и усы мы увидем представителя дома Романовых, уж большое сходство с Николаем 2, главное что бы последствия не были с

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июль 2008 :: 17:04 6260616860677B656E61646E3E0F0 wrote: Рыбам   придётся   пАдаждать,уж  звиняй   Паш,но  они  завершают   тему  Гороскопа! ;) Лен, а где же рыбы!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 13. Июль 2008 :: 21:58 На безрыбье и рак рыба... ;D         Снесла, избушка на курьих ножках, деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: - Все...к лесу задом я больше поворачиваться не буду. Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть! - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 25. Июль 2008 :: 08:44 ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса: - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ: - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 25. Июль 2008 :: 13:54 ;D ;D ;D Давненько не читал юмор. "самодельный " анекдот-быль- правда Звонит один  выпускник ОВВАКУЛа другому и говорит: "А помнишь, как ты меня "катал" на самолёте в "корме", и заблудился? А паращюта у меня не было, я на чехлах сидел?" "Помню,- отвечает, был такой случай. А вот кого "прокатил" не помню. Почти 30 лет прошло."   Руки чешутся написать об этом. добро от " покатавшего" получено. ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Июль 2008 :: 15:16 Давай, мочи! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 26. Июль 2008 :: 15:26 Паша! Некогда! Я ж в Хохляндию еду. 30-го Проиеду, замочу-отмочу выдам  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 26. Июль 2008 :: 19:18 В хохляндии пожалуйста по-аккуратнее, все-таки иностранная держава... :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 26. Июль 2008 :: 20:02 Илюша! один хрен, всё равно рано или поздно объединение произойдёт. неужели не верите?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Июль 2008 :: 09:20 Верим, Сергей. тем и живем. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Июль 2008 :: 16:54 К стати об искустве: Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, говорит жена. - В койку! - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А что же ты читал??? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Август 2008 :: 18:13 Найдено в одном из блогов: Есть девушки в русских селеньях!!! Созваниваемся на днях с другом, кто,где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди... :-* -------------------------------------------------------------------------------- Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые...когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют ,это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось..За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Август 2008 :: 10:41 Привет, Малыш! - сказал Карлсон. Докурился, мля, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Август 2008 :: 10:48 Дневник начинающего бабника! День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор. День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе! -------------------------------------------------------------------------------- День – 3, неделя – 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую. День – 7, неделя -1. выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего! День 1, неделя 2. Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем. День 4, неделя 2. Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс» Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне. День 6, неделя 2. Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу. День 6, неделя 3. Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах. День 6. неделя 5. Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России. День 3. Неделя 6. Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит! День 6. Неделя 6. Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема! День 7. Неделя 6. Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура]. День какой-то, неделя вроде та же. Со мной здороваются в аптеке. День другой, неделя другая. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Август 2008 :: 08:55 Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Август 2008 :: 17:07 Райс: Алло, алло, мой генацвале, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела? Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла? Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Все хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда. А с бочкой что — пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо! Райс: Алло, алло? Мой генацвале! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар? Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы — Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах, до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это все произошло? Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам гвоздит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно отъ*бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 21. Август 2008 :: 05:54 " В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с ноги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и опустил… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. опустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 21. Август 2008 :: 07:15 74766B757C6D190 wrote: " В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат ..." Надоэто Рогозину отправить. Пусть на заседании НАТО расскажет ))))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Август 2008 :: 19:50 http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/buba.gif (http://smiles2k.net/aiwan_smiles/9/index.html)  Вах, какой добрый сказка! (сказка ложь, да в ней намёк! добру молодцу урок...)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 22. Август 2008 :: 05:33 Вот ещё хорошая сказка...... Лесная братва Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка -нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком,но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу... Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Тем временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас нy очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас,лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 22. Август 2008 :: 05:36 на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было,черт возьми,прекрасно.... :D ;) ::) :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Август 2008 :: 16:01 Во-во...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 22. Август 2008 :: 23:25 А что, очень современная сказочка! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михерский СЕ в 26. Август 2008 :: 03:55 Вот ещё читаните.... http://u-96.livejournal.com/1469118.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Аборкин Сергей в 26. Август 2008 :: 17:48 Был бы у меня инет >:( Сапсем забыл, здесь же юмор ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Август 2008 :: 23:12 фразы, которые возможно были сказаны а возможно и нет . - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сволочь кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?.. (Мамай) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - Зашибись формулировочка! (Пифагор) - про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка грёбаная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хрен балалайка! (Паганини)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Август 2008 :: 08:52 Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Август 2008 :: 09:05 http://img244.imageshack.us/img244/7325/47473533ri9.th.jpg (http://img244.imageshack.us/my.php?image=47473533ri9.jpg)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Сентябрь 2008 :: 14:08 Что будет если нефть все же подорожает до 200 долларов за баррель? :o А если до 300 долларов, 500 или даже до 1000!?  ::)Совершенно ясно что экономика России от этого выиграет!200 долларов за баррель все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам. 300 долларов за баррель следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи. 400 долларов за баррель - Япония захочет войти в состав Курильских островов. 500 долларов за баррель - Русский мат станет официальным языком ООН (по просьбе российских коллег). 600 долларов за баррель - Самый популярный подарок ученику первого класса «Мерседес» с водителем. 700 долларов за баррель - Церемония вручения «Оскаров» в «Пушкинском» перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада 3. 800 долларов за баррель Ребята из 6-го класса «Б» средней школы 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс «А» купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, «войнушка» остается любимой игрой детей. 900 долларов за баррель Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но «в нагрузку» получает Монголию. 1000 долларов за баррель Билл Гейтс бросает «Майкрософт» и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 07. Сентябрь 2008 :: 22:57 Мама-акула поучает крошку-акуленка: - В океане плавает великое множество всяческих деликатесов, но самый вкусный из них - человек. Если тебе когда-нибудь повезет добыть это лакомство - запомни: Перед тем, как его есть, надо трижды обплыть вокруг него. - Мама, а можно прям сразу съесть? - Ну... Хочешь -  жри его с говном.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 20. Сентябрь 2008 :: 22:49    *            - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...      - Так зачем же тебе второй?!      - А второй - не голубой...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 25. Сентябрь 2008 :: 16:42 - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент... - А как тот, кто может, но не хочет? - Сволочь!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 26. Сентябрь 2008 :: 08:39 Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Сентябрь 2008 :: 19:39 Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп американец - человек, а американка - бильярд индеец - человек, а индейка - птица кореец - человек, а корейка - еда болгарин - человек, а болгарка - инструмент поляк - человек, а полька - танец турок - человек, а турка - посуда голландец - человек, а голландка - печка русский - человек, а русская - водка литовец - человек, а литовка - коса сочинец - человек, а сочинка - преферанс чех - человек, а чешка - обувь китаец - человек, а китайка - яблоко японец - человек, а японка - автозаправка молдаванин - человек, а молдаванка - район канадец - человек, а канадка - стрижка И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 29. Сентябрь 2008 :: 21:57 можно  отсебятину  добавить? ::) финн -человек ,а  финка- ножЫчек... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 30. Сентябрь 2008 :: 08:19 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 02. Октябрь 2008 :: 14:08  Молодой неопытный летчик заходит на посадку на маленький аэродром в ночное время. Решив приколоться над местными и желая показать свою крутизну вместо установленного радиообмена выдает в эфир:    - Узнай, кто я?!  РП тоже оказался юмористом и выключив посадочные огни отвечает:    -Узнай, где полоса?!!!                                *  *  *    Учительница спрашивает Вовочку:  - Что дает нам химия?  - Блондинок Марьванна!                  (Лену не касается) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Октябрь 2008 :: 00:16 Закон  сохранения  денег:  Единственное,   что   в   деньгах сохраняется - это нужда.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 14. Октябрь 2008 :: 21:47 Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 15. Октябрь 2008 :: 16:40 В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек! Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка». - Что вас интересует, женщина? - Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился, никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть «Аншлаг». Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в театр... Все хотят жить среди людей, но без соседей. Изобрели новый кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Если водка - яд, может, надо отсосать его из бутылки?! Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - Да у нас банщик новый... Никак руку не набьет! Он раньше в крематории работал

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 15. Октябрь 2008 :: 20:00 Я, парень скромный, однако не могу скрыть от общественности тот факт что знаю сотни, а может и тысячи анекдотов. По этому поводу у нас с Леной(Монгохтянкой)  даже размолвка вышла, пару лет назад, когда я с дуру заметил (виноват до сих пор), что не хорошо анекдоты с сайта анекдот.ру на нашем сайте размещать. Так вот, прося прощения у всех женщин, хочу опубликовать анекдот из категории "лучший услышанный от женщины". Это не под...бка. Я правда так считаю. - Алло, это "Ткани"? - "Ткани" - А ситчик есть? - Есть. - Весёленький? - Увидите - обоссытесь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Октябрь 2008 :: 23:51 Помню  помню....ентот  "сюжет",только  меня  собственно  обидело  то,что  я  на  этом сайте...никогда  не  была. ;)   Кстать,из  старых ,мой  самый  любимый..."  Ведёт  одноглазый слепого  через  лес  к  девкам,шли  шли...вдруг  одноглазый  наткнулся  глазом  на  ветку  и  выколол  его ..и  говорит-Всё!  Пиз..ц!  Пришли!  "  а  слепой-"  Здрасти,Девочки!" ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Октябрь 2008 :: 00:19 а  вот  на  тему  "кризис"..   -  США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.  :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Октябрь 2008 :: 11:48 Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его. Жена в слезах: - Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Октябрь 2008 :: 17:34 7B797871797E627C77787D7727160 wrote: а  вот  на  тему  "кризис"..   -  США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена .....  :P Лена, поаккуратней с тукими шутками! Я, читая начало, аж почуствовал сильное волнение. И только, когда дочитал до конца сделал глубокий выдох..... Ну и шуточка, разве так можно? Чуть не .... Уже хотел послать жену в банк, проверять, сколько у неё старых купюр!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Октябрь 2008 :: 21:57 Спугалсся?  :o     А  что...всякое  может  быть   ::)  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Октябрь 2008 :: 09:03 http://s4.rimg.info/8e12b96d087ec7ce56313c229be3bf91.gif (http://smiles.33b.ru/smile.64060.html) Даааа, ужжжж....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Mikl_Korchagin в 23. Октябрь 2008 :: 09:30 Ну, наконец-то и я забрался на ветку. Заранее сообщаю, что все считал за сайте телепрограммы ГОРОДОК, не сочтите за плагиат - просто хочу поделиться тем, что понравилось. Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!" Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы... Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?! Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна! - Коленька?! Я так рада... - Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"! Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!.. Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. Он - Ваши права. Она - А что это такое? Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением. Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику. Она - Может быть это? Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете! Продолжение следует ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 29. Октябрь 2008 :: 18:04 Лежу я как-то в госпитале (не я), а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б:ять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 30. Октябрь 2008 :: 02:10 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Октябрь 2008 :: 09:54 Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Ноябрь 2008 :: 18:18 Ни слова о политике. Только о любви! "Я люблю тебя", - говорят русские. "Ай лав ю", - говорят англичане... ... И только китайцы молча делают свое дело.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Ноябрь 2008 :: 10:44 - Что может делать военный на гражданке? - Многое, особенно если гражданке это нравится. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Мурагин Олег-87 в 13. Ноябрь 2008 :: 20:13 Объяснительная главбуха: «Сегодня я опоздала на работу потому что под утро мне приснился сон, что у меня сошелся бухгалтерский отчет. Результатом чего стала серия мощных неконтролируемых оргазмов. Прошу войти в положение.»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2008 :: 11:17 Инструкция по эксплуатации мужских носков 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2008 :: 11:22 Женщины жалуются на мужские подарки… Мне один на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита. Был изгнан. Моё девичье сердце не поняло такого. У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)… Мне его мама на 8 марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было. Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие: 1) Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память; 2) Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала; 3) Игрушечную Феррари. А одной моей знакомой на д/р муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый. А я до сих пор вспоминаю, как в 3-ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб. Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!! Причем, перед тем как приехать он звонил и говорил: - Зая, ты не представляешь, какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет. Щас я вас всех переплюну: однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения… вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали «забеги» устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке… Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было! Один из последних подарков: рамка для фото на которой было написано: «Маша» (меня зовут Наташа) + открытка «моей любимой доченьке». Вспомнила еще один супер подарок. Правда, от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище…. А мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами «мне не подошла». Я, конечно, понимаю, что подлецу все к лицу, но не до такой же степени!!!!! Вчера у мамы и сестры моего мужчины был день рожденья (у них в один день). Спрашиваю я его, значит, что он им подарил, и получается следующий диалог: - Ой, ты знаешь, штуку такую здоровую оранжевую! Ну, я не знаю, что это, но она плюшевая! - А ЭТО им зачем?… - Как зачем??? она же прыгает! Теперь боюсь Нового Года. Что он мне подарит - ума не приложу… У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуэтку из чугуна! И не просто статуэтку, а чугунного хоккеиста. Это «произведение» было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кроличьей шапки-ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали, смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хоккеистом папу не порешила прямо после вручения презента! А мне как-то подарили костюм спортивный, теплый такой с начесом. При этом брюки были жуткого зеленого цвета, почти как зеленка, а свитер какого-то красно-буро-козявчетого. И на мой вопрос: «Почему все такое разное?» он мне ответил: «Ты знаешь, размеров не было подходящих, пришлось собирать их разных, чтобы подошло» И все бы ничего, но даже вся эта подборка была велика мне размера на 3 еще… 14 февраля я с улыбкой на лице развернула подарок в форме сердца. Рядом стоящий ребенок почему-то закричал: - Ей какашку подарили!! Это был гусиный паштет. Бывший на годовщину наших встреч подарил силиконовый чехол для мобильника. Тут недавно вспомнила, как мне один мужчина на 18-летие подарил алюминиевую корзинку, а в ней 5 алюминиевых роз золотого цвета… нарыл где-то в буддистском магазине… Я, конечно, люблю цветы, но не до такой же степени! Года два я с опаской на них посматривала, они уже ржавчиной стали покрываться… пыль с них никогда не удавалось удалить, потому что железные лепестки царапались…после этого я стала заранее оглашать список, чего я хочу или вообще шли вместе покупать подарок. А те розы я выкинула, как только мы с ним расстались. Подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ Лореаль…я , естественно, радуюсь… а потом он мне заявляет: «У меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить…правда цвет не очень…» Так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти «счастливых обладательниц» этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! Уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит. И это не всё! Кому интересно: http://www.citata.com.ua/ggest/zhenshiny_zhaluyutsya_na_muzhskie_podarki.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 15. Ноябрь 2008 :: 00:21 Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 12:13 http://pic.ipicture.ru/uploads/081118/gXldPqY127.jpg (http://ipicture.ru/)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 12:28 Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что же, все х..сосы свалили, можно и зарплату людям раздать.... На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 12:31 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: Боже мой, а второй-то какой подарок?.. И молвил Бог: Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Пы.Сы.:Да простят меня все дамы мира... Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 12:35 Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном. :-[ ------------------------------- Уволю, ссуку!!! Утром проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой... Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 18. Ноябрь 2008 :: 13:46 Привет. Паша, ну хоть ты развеселил. а то все про криСиз да криЗис. Про Адама особНо  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 14:00 Всегда пожалуйста! А мне про Cayenn! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 18. Ноябрь 2008 :: 14:28 Ну энто с какой стороны заглянуть ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 14:32 С какой-какой, там же написано, с переди... ;D А вот ещё на злобу дня: Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 14:35 http://pic.ipicture.ru/uploads/081118/O2VmUOMV1P.jpg (http://ipicture.ru/)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 18. Ноябрь 2008 :: 16:02 0502041718181F1D6561560 wrote: С какой-какой, там же написано, с переди... ;D А вот ещё на злобу дня: Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят… День "сурка" что ли, а 30.10.08г. на 54 странице в 11 с "мелочью"другой что ли звучал...Стареем :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2008 :: 17:20 5D66620F0 wrote: День "сурка" что ли, а 30.10.08г. на 54 странице в 11 с "мелочью"другой что ли звучал...Стареем :) Ну ни чего себе! :( Стареем, точно.... А помнишь как Зимний брали.... Эх, погорячились мы тогда, погорячились... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 18. Ноябрь 2008 :: 20:44 Нижегородцеву 10 баллов по 5ти бальной шкале ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D;D ;D ;D    Обхохотались

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 19. Ноябрь 2008 :: 06:27 Нижегородцев, уважаю за анекдоты, которых я не видел на анекдот.ру, с чувством юмора у тебя порядок. Ещё мне очень импонирует то, что ты в драчку политическую не лезешь, молодец. Стой выше нашей дружеской перепалки. Ты, Нижегородцев, очень на Ленина похож, а в галстуке так вообще как душа человек смотришься. Жаль что я тебя живьём в Украине не встретил. Я б тебе выпить предложил, вдруг ты бы не отказался.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2008 :: 13:21 Извини, Юр, не удержался, и вставил таки свои пять копеек в вашем споре... Но это  так, мысли вслух да и только! А посему анекдот: Два мужика сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось... Вывод: что то у меня со зрением - политическую драчку не вижу! Так себе, простой спор, чьё дерьмо лучше пахнет! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Ноябрь 2008 :: 10:40 Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Ноябрь 2008 :: 15:56 ДАМАМ НЕ СМОТРЕТЬ http://pic.ipicture.ru/uploads/081121/thumbs/bJQYJZNPdz.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9380653.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 21. Ноябрь 2008 :: 16:03 5F585E4D424245473F3B0C0 wrote: ДАМАМ НЕ СМОТРЕТЬ http://pic.ipicture.ru/uploads/081121/thumbs/bJQYJZNPdz.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9380653.html) Или к Дяде... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Ноябрь 2008 :: 16:11 Тоже выход!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Ноябрь 2008 :: 15:33 Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. ******* Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Ноябрь 2008 :: 10:39 К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Ноябрь 2008 :: 12:49 Истории, говорят, что реальные, из жизни: Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!" В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? сегодня рыдала от смеха полдня, - стояли с девчонкой разговаривали..... тут откуда не возьмись ворона с размаху врезается ей в попу... я - в истерике.... подруга невозмутимо: "вот так вы..бут и не заметишь"... у меня аж тушь потекла Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор ) Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой. Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал! Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут... Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом… :) Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" - Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Ноябрь 2008 :: 12:54 Из жизни. Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу: - Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?! Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!? Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать? " Корпоративная этика, однако. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице (уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат. Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа! Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б**, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого… Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение». К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами… - вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед... В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" Мужик рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". - Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином голову проломили... Заметка только для финнов!!! Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте....... Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" :'( :'( :'( И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 26. Ноябрь 2008 :: 14:57 Паша, пока до конца дочитал, чуть от смеха не умер.... Я валяюсь! Особенно про подруг, что ГАИшника за своего знакомого приняли. Почти такая история была со мной

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Ноябрь 2008 :: 15:51 Да я сам такой, на днях какую ту заразу перенёс, ещё побаливает грудная клетка, ни вздохнуть глубоко ни ... ну ты в курсе! Так вот, ржать хочется, а не могу! :-X так и сидел гы-гыкал! Сотрудники заходят, смотрят на меня, наверное думают: ну всё, шефу пипец, тихо помешался... ******* Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? Х#юшки! "Анжелика - маркиза ангелов" Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 10:10 Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой: -В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Hу, а с малым-то сколько? Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ##пу моет"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 10:11 575A54514E56583C0 wrote: Особенно про подруг, что ГАИшника за своего знакомого приняли. Почти такая история была со мной Заработался!? :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 10:56 Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир!" А завтра ПЯТНИЦА! http://pic.ipicture.ru/uploads/081127/thumbs/1QNlzSPHGH.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9608633.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/081127/thumbs/Xe6vkYayI6.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9608640.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 11:37 В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. :-* :-* :-*

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 27. Ноябрь 2008 :: 12:47 Паша, слов нет одни сопли.  ;D ;D ;D Точно подумают что спятил. Про Киркорова и права 5 с++++ Народ в тоске, а я ржу сижу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Ноябрь 2008 :: 13:13 Паша, просто отпад, 5+!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 15:52 Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса. Девушка: Ой, а вы кто? Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги! Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела. Слава, мне: Дай ей запасную лампочку! Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5. Слава: Что, не подошла? Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна! Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. ХХХ: пошла вторая неделя как я жалею, что купила айфон! А так мечтала… YYY: Танюшка, айфон - это как 25-сантиметровый член. Иметь хотят все, но реально, чтобы начать доставлять удовольствие, надо вначале как следует научиться им пользоваться! ;) Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: - Две полоски - хорошо?... папе стало плохо... Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым! "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." история со слов рассказчика правдивая и есть все основания ему верить. Ночной порой ехал мужик по дороге очень местного значения и со всей дури влетел в яму на участке, где проводился ремонт. Кстати участок этот был обозначен знаками о проведении дорожных работ и т.д. Но из-за отсутствия освещения и приличной скорости данный водила расфигачил машину как положено. Но это был наш человек и проявив смекалку совершил единственно верный поступок в данной ситуации: собрал все знаки, столбики и т.д., обозначавшие место проведения ремонта и утащил их подальше в лес. После чего вызвал ГАИ. ИТОГ: виновным была признана организация проводившая ремонт и мужик (правда энное время пое*авшись) стрес с нее денег на восстановление машины. Тесть рассказывал... Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось. - Новую машину гоню, - отвечает казах, да вот поломалась. Глянул тесть под капот и видит, что из трамблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает: - А ты кто по национальности-то будешь? - Немец я, - отвечает тесть. - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 18:13 Секс с начальником, читать всем  :) Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра. Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью. - Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил: - Да, Мариночка. Хотел. - Чем могу помочь? - Я хочу с вами по@б@ться. - Простите? - Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью. - Вы шутите? - Нет. Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась. - Но...Я так не могу... - Как так, Мариночка? - Я вас даже не знаю... - А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина? - Но...это...как-то... - Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс? - Да нет...Нравится... - Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм? - Нет... Но это неправильно как-то... - Что здесь неправильного? Вот когда мужики еб@тся - это неправильно. Когда животных еб@т - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так. - Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки. - Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей @бле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие. - Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми. - А что, тебе все предлагают? - Нет. - Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится. - Александр Иванович! Я не могу так. - Да как так, Марина? - Так сразу... - А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом? - Ну, Наверное. - Так давай мы это сделаем потом. А сегодня по@б@мся. - Нет, так нельзя. Это неправильно. - Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то? - Это будет похоже как будто вы мне платите. - Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой? - Ну да. - А значит, если все наоборот, то ты не шлюха? - Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова. - А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? По@б@мся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь. - Но это неправильно! Извините. Я не могу так, Александр Иванович. - Да как так-то?! - Вот так сразу. - Я вам не нравлюсь? - Да нет. Нравитесь. - Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 18:14 - Наверное. - Так да или нет? - Да. - Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной? - Я не знаю. Это другое. - Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна? - Ну да. - Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь. - Я не знаю. - Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь? - Я.Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду. - Так вы согласны? - Да. Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда. Спасибо, Марина. Вы свободны.  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 18:17 Экзамен на американское гражданство — В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? — Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева. — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. — Вы что-то спросили? — Была война Севера с Югом… — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… — А мне сказали, Буш! — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ. — Какие «наши»? — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере… — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! — Скажите, какой праздник «4-го Июля». — Это я знаю! — Слава Богу. — «4 Июля» я запомнил на всю жизнь! — Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? — Ну, так скажите! — «4 Июля» мы с Фирочкой расписались! — «4 Июля» — День Независимости. — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. — А что значит «Сенксгивин Дэй»? — Это, когда едят индейку. — И когда же этот день? — У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?!» Жена: Завтра будет «чикен дэй». — Мистер Гонтмахер… — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? — Нет. — Это так, к слову пришлось. — Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат! Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. — А имя Христофор Колумб вам знакомо? — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? — Нет. — Какой же он американец? — Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? — А как же, 3 месяца! — Хорошо, расскажите, что вы запомнили. — Что я запомнил? Один гешефт. — Какой гешефт? — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? — Честно? — Честно. — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бабруйске. Я приеду к нему, покажу американский паспорт, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 18:20 Это я за себя и за девушку =) Стоим мы значит на остановке,я и мой парень,ждем автобуса.Хочу заметить,что дело было в середине лета и жара стояла несусветная.Час пик.Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается,и мы начинаем щимиться в первый попавшийся пазик.Народу конечно море,но как-то втерлись..стоим все вплотную.Автобус трогается. Водила не останавливаясь берет деньги и отдает билеты.Ну так вот...едем мы и чувствуем,что становится неподетски жарко,т.к люди наинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и че-то возмущаются и хихикают!Оказалось,что какая-то тварюка перданула прямо в центре салона,а поскольку дышать и так было нечем,а теперь воще можно угареть все ломанулись на перед.Запах распространялся так быстро,что скоро дошел и до нас,естественно мы тоже ломанулись.В это время не о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подберает еще двоих(парень с девушкой).Пацан достает деньги(довольно крупную сумму)и передает водиле.Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние,он берет бабки кривит рожу и задает вопрос-КТО ЭТО ТАК ДАЛ!!!на что в ответ с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус-ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!...народ просто полег со смеху=))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 18:30 Главное чтобы член вовремя падал :)) Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...  Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Ноябрь 2008 :: 18:32 Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним щущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в  клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Ноябрь 2008 :: 15:10 Письмо министру РФ Уважаемый господин министр! Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, Сидоров.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Ноябрь 2008 :: 15:56 Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на  все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.." После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из  той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание...... Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый день. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами, кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак. Сижу вежливо слушаю, пью кофе. Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит: - А тут еще и зеркальце есть, очень удобно. Я: - И чего ты там видишь? - Себя. Очень красивая я тут! Протягивает мне мобильник и добавляет: - На, посмотри какая! Кофе оказался на столе))))) Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее)))) Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка:  На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана  свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю. Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется дновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите... Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,  вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила  сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы  она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Декабрь 2008 :: 15:14 Одна маленькая поучительная история: Кудрявая буйволица Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его ##пу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на попу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 01. Декабрь 2008 :: 17:52 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Декабрь 2008 :: 14:21 Парочка интересных изображений: http://pic.ipicture.ru/uploads/081202/thumbs/4RnZH296Im.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9813863.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/081202/thumbs/9Gv4zB7xd8.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9813905.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/081202/thumbs/sL4SjiY56L.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9814669.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Декабрь 2008 :: 14:31 Еще раз про коллайдер Рецессия 2008 года в Германии еще не была видна невооруженным глазом. На первый взгляд казалось, что страна стала еще богаче. Витрины магазинов горели огнями, количество рекламных щитов возросло вдвое. Абсолютно все было направлено на то, чтобы заставить покупателя согласиться на покупку. О рецессии говорили уже давно, но тем не менее до последнего старались делать вид, что придет она еще не скоро. Заговорить вслух о ней пришлось приблизительно год назад, когда она уже нанесла серьезный удар по кошелькам большинства людей. Политические партии наперебой обвиняли друг друга, кричали о необходимости перемен в экономической политике и уговаривали народ "затянуть пояса потуже". Люди же со страхом продолжали следить за непрерывным ростом цен и безработицы, и понимали, что придется отказатья от привычного образа жизни и начать экономить. -- Ну вот и рецессия нам не страшна, - Володя Эрлих, немец русского происхождения, вышел из банка, довольно похлопывая себя по нагрудному карману. Мини-кредит был оформлен удивительно быстро, восемь тысяч евро приятно отягощали его карман. Он взял бы и больше, но на основании его официальной зарплаты, без дополнительных гарантий, которых взять ему было негде, больше не одобряли. "И на том спасибо," - подумал Володя и направился пешком в недорогую забегаловку, где его ожидали друзья. Еще месяц назад, его, простого водителя, тоже волновал кризис в стране. Сегодня же, на каждом углу кричали о предстоящем запуске коллайдера и возможных последствиях для Земли. Многих охватила паника, Володю с друзьми тоже. И чем больше они разговаривали, тем яснее им становилось: концу света быть. Сумаcшедшие ученые были готовы провести эксперимент, несмотря на смертельную опасность для планеты, и простых людей никто не спрашивал, хотят они этого или нет. Решение пришло само по себе, каждый из Володькиных друзей оформлял на свое имя максимально возможный кредит, а потом они вместе как можно более весело тратят эти деньги в кабаках и ресторанах. Конец света уже не казался им таким страшным событием, о дне запуска коллайдера говорили уже как о приближающемся празднике. Хотя иногда, когда Володя оставался один, в голову лезли невеселые мысли о бесцельно прожитой жизни, об иммиграции, 17 лет назад, непригодившемся здесь высшем образовании и разрушенных надеждах. Хотя, прочь никчемную тоску! -- Гуляй, рванина, от рубля и выше!!! - он вошел в ресторанчик и задорно подмигнул своим друзьям, таким же русским иммигрантам. * * * Артур Бронштейн, седой лысоватый человек, пятидесяти восьми лет от роду, выглядел как бедный клерк, проработавший многие годы в госучереждении. Потертый на рукавах пиджак, старенькие туфли и давно вышедшие из моды очки в костяной оправе дополняли картину. Ездить Бронштейн предпочитал на подержаных малолитражках. И вообще он терпеть не мог неоправданных затрат. Его единственным слабым местом была дочь Лиса, для нее Артур никогда не жалел денег. Раньше, когда Лиса была студенткой одного из экономических ВУЗов, она стеснялась своего отца. После получения высшего образования Лиса старалась стать как можно более самостоятельной. Проработав же пару лет в различных "престижных" разрекламированных компаниях, она все же приняла предложение отца вести бухгалтерию кафе и столовых, принадлежащих семье. Только тогда отец начал представать перед ней в своем истинном свете. Она с удивлением узнала, что стоимость невзрачных и ничем не примечательных помещений, принадлежащих семье составляет порядка пятидесяти миллионов евро, что захудалая столовая для водителей дает прибыль, в полтора раза превышающую доход элитного ресторана. О интересах отца в таких сферах, как переработка мусора и производство дешевого шампуня где-то в Румынии, она даже боялась задумываться. Впрочем, от нее этого и не требовалось, там работали другие экономисты. Ее отец, казавшийся ей раньше мелким владельцем небольшой сети кафе и столовых, оказался вхож в политические круги, к его советам прислушивались ведущие бизнесмены города. -- Лиса, золотце, как у нас обстоят дела? - Бронштейн вошел в офис, когда она подбивала баланс работы за месяц. -- Цифры просто прекрасные, доходы возросли вдвое, - ответила она, не отрываясь от подсчетов, - ума не приложу, почему все кричат, что экономика идет на спад. Артур прошелся по офису, полюбовался работающей дочерью. -- Тебя что-то беспокоит? - Бронштейн был известен своей способностью замечать мелочи и задавать неожиданные вопросы. -- Да нет, глупости... -- И все же? -- Папа, ну на каждом же углу говорят об этом коллайдере. Вот честно, сижу здесь, считаю, а сама думаю, к чему все это? Ведь никто не знает, что будет завтра. Да и будет ли оно, это завтра? -- Золото мое, неужели ты тоже веришь в конец света? -- А ты разве не понимаешь, как это рисковано? -- О боже мой! Я и не подумал, что это может заставить тебя волноваться. Если бы я только знал! -- Папа? - глаза Лисы округлились, - Ты имеешь какое-то отношение к коллайдеру?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 02. Декабрь 2008 :: 20:34 Паша, заинтриговал, однако... Продолжение будет? 8-) 8-) 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 02. Декабрь 2008 :: 22:50 На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду  собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо  кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.  Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,  всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:  если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й  сосать!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2008 :: 09:36 6D4B46534B47455C2A0 wrote: Паша, заинтриговал, однако... Продолжение будет? 8-) 8-) 8-) -- Ну конечно! - Бронштейн взволновано ходил по офису, - Мне посчастливилось оказаться среди тех, кто создал и профинансировал коллайдер. Ведущие бизнесмены уже давно предвидели начало рецессии, мы должны были обезопасить свой бизнес! Но и сам коллайдер я скорее бы назвал стимулятором. Он, как бы это сказать, - Бронштейн на секунду задумался, - он просто заставляет людей тратить немножко больше денег. -- Так это что, бутафория!? Ты хочешь сказать, что на самом деле он не работает? -- Как это, не работает? - теперь пришла пора удивляться Бронштейну, - Ты разве не сказала, что доходы возросли вдвое? 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 03. Декабрь 2008 :: 16:36 ;D молодец Шарик, верит в светлое будущее.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 04. Декабрь 2008 :: 23:32 Я не злорадствую, мне правда понравилось Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2008 :: 11:15 Умом Россию не понять!!! А тем более русского человека!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2008 :: 12:07 Естественный отбор Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь. - Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что? Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку. - Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!! Машенька согласно кивнула и облизала ложку. - Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка. Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше: - Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт... - При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы. - Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства. - Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив. - Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев. - Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й! - Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе. - Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная! Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой. - Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе. Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2008 :: 12:53 Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов. Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет. У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль. То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево». Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно. Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд. Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города. Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол. И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево... <…> TopGear декабрь-январь 08/09

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2008 :: 17:31 Вот копался и нашел чертовски старую юмореску! Короче читаем! Волшебная сила искусства Здравствуйте. Елена Сергеевна!.. Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его. — Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это? — Это я, — сказал человек, — можно сесть? Она кивнула, и он уселся рядом с нею. — Как же ты поживаешь, Дементьев, милый? — Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете? — Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно! Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята. Интересные, талантливые... Так что все великолепно! Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом: — Мне комнату новую дали... В двухкомнатной квартире... Просто рай... Что-то в ее голосе насторожило Дементьева. — Как вы это странно произнесли, Елена Сергеевна, — сказал он, — невесело как-то... Что, мала, что ли, комната? Или далеко ездить? Или без лифта? Ведь что-то есть, я чувствую. Или кто-нибудь хамит? Кто же? Директор школы? Управдом? Соседи? — Соседи, да, — призналась Елена Сергеевна. — Понимаешь, я живу как под тяжестью старого чугунного утюга. Мои соседи как-то сразу поставили себя хозяевами новой квартиры. Нет, они не скандалят, не кричат. Они действуют. Выкинули из кухни мой столик. В ванной заняли все вешалки и крючки, мне негде повесить полотенце. Газовые горелки всегда заняты их борщами, бывает, что жду по часу, чтобы вскипятить чай... Ах, милый, ты мужчина, ты не поймешь, это все мелочи. Тут все в атмосфере, в нюансах. Не в милицию же идти! Не в суд же! Я не сумею с ними справиться... — Все ясно, — сказал Дементьев, и глаза у него стали недобрыми, — вы правы. Хамство в чистом виде... А где же это вы проживаете, адрес, какой у вас? Ага. Спасибо, я запомнил. Я сегодня вечером к вам зайду. Только просьба, Елена Сергеевна: ничему не удивляться. И полностью мне во всей моей инициативе помогать. В театре это называется «подыгрывать»! Идет? Ну, до вечера! Попробуем на ваших троглодитах волшебную силу искусства! И он ушел. А вечером раздался звонок. Звонили один раз. Мадам Мордатенкова, не спеша шевеля боками, прошла по коридору и отворила. Перед ней, засунув ручки в брючки, стоял невысокий человек в кепочке. На нижней влажной и отвисшей его губе сидел окурок. — Ты, что ли, Сергеева? — хрипло спросил человек в кепочке. — Нет, — сказала шокированная всем его видом Мордатенкова. — Сергеевой два звонка. — Наплевать. Давай проводи! — ответила кепочка. Оскорбленное достоинство Мордатеиковой двинулось в глубь квартиры. — Ходчей давай, — сказал сзади хриплый голос, — ползешь, как черепаха. Бока мадам зашевелились порезвей. — Вот, — сказала она и указала на дверь Елены Сергеевны, — здесь! Незнакомец, не постучавшись, распахнул дверь и вошел. Во время...его разговора с учительницей дверь так и осталась неприкрытой. Мордатенкова, почему-то не ушедшая к себе, слышала каждое слово развязного пришельца. — Значит, это вы повесили бумажку насчет обмена? — Да, —послышался сдержанный голос Елены Сергеевны. — Я... — А мою-то конуренку видела? — Видела. — А с Нюркой, женой моей, разговор имела? - Да. — Ну, что ж... Ведь я бе так скажу... Я бе честно: я бы сам ни в жисть не поменялся. Сама посуди, у мине там два корешка. Когда ни надумаешь, всегда на троих можно сообразить. Ведь это удобство? Удобство... Но, понимаешь, мне метры нужны, будь они неладны. Метры! — Да, конечно, я понимаю, - послышался сдавленный голос Елены Сергеевны. — А зачем мне метры, почему они нужны мне, соображаешь? Нет? Семья, брат Сергеева, растет. Прямо не по дням, а по часам! Ведь старшой-то мой, Альбертик-то, что отмочил? Не знаешь? Ага! Женился он, вот что! Правда, хорошую веял, красивую. Зачем хаять? Красивая — глазки маленькие, морда во! Как арбуз!!! И голосистая... Прямо Шульженко. Целый день: «Ландыши, ландыши». Потому что голос есть — она любой красноармейский ансамбль переорет! Ну, прямо Шульженко! Значит, они с Альбертиком-то очень просто могут вскорости внука отковать, так? Дело-то молодое, а? Молодое дело-то или нет, я бе спрашиваю? — Конечно, конечно, — совсем уж тихо донеслось из комнаты. — Вот то-то и оно! — хрипел голос незнакомца в кепочке.—Теперь причина номер два: Витька. Младший мой. Ему седьмой пошел. Ох, и малый, я бо доложу. Умница! Игрун. Ему место надо? В казаки-разбойники! Он вот на прошлой неделе затеял запуск спутника на Марс, чуть всю квартиру не спалил, потому что теснота! Ему простор нужен. Ему развернуться негде. А здесь? Ступай в коридор и жги чего хочешь! Верно я говорю? Зачем ему в комнате поджигать? Ваши коридоры просторные, это для меня плюс! А?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2008 :: 17:32 — Плюс, конечно. — Так что я согласен. Где наша не пропадала! Айда коммунальные услуги смотреть! И Мордатенкова услышала, что он двинулся в коридор. Быстрее лани метнулась она в свою комнату, где за столом сидел ее супруг перед двухпачечной порцией пельменей. — Харитон, —- просвистела мадам, — там бандит какой-то пришел, насчет обмена с соседкой! Пойди же, может быть, можно как-нибудь воспрепятствовать!.. Мордатенков пулей выскочил в коридор. Там, словно только его и дожидаясь, уже стоял мужчина в кепочке, с прилипшим к губам окурком. — Здесь сундук поставлю, — говорил он, любовно поглаживая ближний угол, — у моей мамы сундучок есть, тонны на полторы. Здесь мы его поставим, и пускай спит. Выпишу себе маму из Смоленской области. Что я, родной матери тарелку борща не налью? Налью! А она за детьми присмотрит. Тут вот ейный сундук вполне встанет. И ей спокойно, и мне хорошо. Ну, дальше показывай. — Вот здесь у нас еще маленький коридорчик, перед самой ванной, — опустив глаза, пролепетала Елена Сергеевна. — Игде, — оживился мужчина в кепочке, — игде? Аа, вижу, вижу. Он остановился, подумал с минуту, и вдруг глаза его приняли наивно-сентиментальное выражение. — Знаешь чего? — сказал он доверительно.— Я бе скажу, как своей. Есть у меня, золотая ты старуха, брательник. Он, понимаешь, ал-голик. Он всякий раз, как подзашибет, с час по ночам ко мне стучится. Прямо, понимаешь, ломится. Потому что ему неохота в отрезвиловку попадать. Ну, он, значит, колотится, а я, значит, ему не отворяю. Мала комнатенка, куды его? С собой-то ведь не положишь? А здесь кину на пол какую-нибудь тряпку, и пущай спит! Продрыхнется и опять смирный будет, ведь это он только пьяный скандалит. Счас, мол, вас всех перережу. А так ничего, тихий. Пущай его тут спит. Брательник все же... Родная кровь, не скотина ведь... Мордатенковы в ужасе переглянулись. — А вот тут наша ванная, — сказала Елена Сергеевна и распахнула белую дверь. Мужчина в кепочке бросил только один беглый взгляд и одобрительно кивнул: — Ну, что ж, ванна хорошая, емкая. Мы в ней огурцов насолим на зиму. Ничего, не дворяне. Умываться и на кухне можно, а под первый май — в баньку. Ну-ка, покажь-ка кухню. Игде тут твой столик-то? — У меня нет своего стола, — внятно сказала Елена Сергеевна, — соседи его выставили. Говорят, два стола тесно. — Что? — сказал мужчина в кепочке грозно... — Какие такие соседи? Эти, что ли?! — Он небрежно ткнул в сторону Мордатенковых.— Два стола им тесно? А, буржуи недорезанные! Ну, погоди, чертова кукла, дай, Нюрка сюда приедет, она тебе глаза-то живо выцарапает, если ты только ей слово поперек пикнешь! — Ну, вы тут не очень, — дрожащим голосом сказал Мордатенков, — я попросил бы соблюдать... — Молчи, старый таракан, — прервал его человек в кепочке, — в лоб захотел, да? Так я брызну! Я могу! Пущай я в четвертый раз пятнадцать суток отсижу, а тебе брызну! А я-то еще сомневался, меняться или нет. Да я за твое нахальство из прынцыпа переменюсь! Баушк! — Он повернулся к Елене Сергеевне. — Пиши скорее заявление на обмен! У меня душа горит на этих подлецов! Я им жизнь покажу! Заходи ко мне завтра утречком. Я бе ожидаю. И он двинулся к выходу. В большом коридоре он, не останавливаясь, бросил через плечо, указывая куда-то под потолок: — Здесь корыто повешу. А тут мотоциклет. Будь здорова. Смотри не кашляй. Хлопнула дверь. И в квартире наступила мертвая тишина. А через час... Толстый Мордатенков пригласил Елену Сергеевну на кухню. Там стоял новенький сине-желтый кухонный столик. - Это вам, — сказал Мордатенков, конфузясь. — Зачем вам тесниться на подоконнике. Это вам. И красиво и удобно. И бесплатно! И приходите к нам телевизор смотреть. Сегодня Райкин. Вместе посмеемся... — Зина, солнышко, — крикнул: он в коридор, — ты смотри же, завтра пойдешь в молочную, так не забудь Елене Сергеевне кефиру захватить. Вы ведь кефир пьете по утрам? - Да, кефир, — сказала Елена Сергеевна... —А хлеб какой предпочитаете? Круглый, рижский, заварной? — Ну, что вы, — сказала Елена Сергеевна, - я сама!.. — Ничего, — строго сказал Мордатенков и снова крикнул в коридор: — Зинулик, и хлеба! Какой Елена Сергеевна любит, такой и возьмешь!.. И когда придешь, золотко, постираешь ей, что нужно... — Ох, что вы!.. — замахала руками Елена Сергеевна и, не в силах больше сдерживаться, побежала к себе. Там она сдернула со стены полотенце и прижала его ко рту, чтобы заглушить смех. Ее маленькое тело сотрясалось от хохота. — Сила искусства! — шептала Елена Сергеевна, смеясь и задыхаясь, — О, волшебная сила искусства...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей-82 в 05. Декабрь 2008 :: 21:06 :D ;) Но в исполнении Райкина - это сильнее!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2008 :: 14:05 Как минимум раз в СТО!!! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2008 :: 14:24 Если бы мы думали о девушках, как о машинах 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ##анутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2008 :: 10:58 Нестандартный Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь – под «теннис» меня подстригите, ага – и всё – миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что – как височки подстричь? Недолго длилась эта идиллия. Когда я, уже, будучи в Питере, впервые уселся в парикмахерское кресло, а на вопрос – как будем стричься – по привычке ответил – «теннис», то понял, что с парикмахером мы говорим на разных языках. Я долго пытался объяснить ей как я хочу подстричься, а она смотрела на меня ох#евшим взглядом и мило улыбалась очаровательной улыбкой олигофрена. В конце-концов, на каком-то из моих пассов руками на неё таки снизошло озарение, и она радостно схватилась за машинку. - Я поняла! – радостно воскликнула она – это типа спортивная такая прическа! Признаться, я обрадовался не меньше – Да! Именно, типа спортивная такая – подтвердил я её догадку, расслабившись, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Сука, зря я это сделал… Когда на её – Ну как? – я открыл глаза и посмотрелся в зеркало, то от увиденного меня чуть не хватила падучая, поскольку моя голова, по форме, напоминала яйцо Фаберже с примесью технологии «стэлс». На мое, вполне резонное – бляяя, а что это? – парикмахерша снова приняла добродушный вид улыбающегося олигофрена – Просто, понимаете, у вас голова НЕСТАНДАРТНАЯ… Но, вам идет! Идёт бля! Конечно идёт, её ж ни на одном радаре не увидишь с такими углами-то! И что это значит – нестандартная? Где? Где я вас спрашиваю вы видели стандарты на голову? Безыдейно, стоит, б##ть, улыбается… Да, можно сказать, что я лоханулся, что оказался не в том месте не в то время если бы не тенденция. Сколько парикмахерских я обошел за эти десять лет! Я, уже, даже выяснил, что моя прическа теперь называется модельнаянабокбезпроборавискикосыеипокороче, и стригут меня вроде как уже вполне приемлемо, но каждый раз, сука, каждый, мне так и норовят заявить о моей нестандартности. И ладно парикмахерские! Я тут пальтишко, намедни, покупал и все вроде хорошо – и цвет и фасон, одна беда – засовываю руки в рукава – все, по локоть зашли, в районе бицепса застряли. Вы вот только не подумайте, что я хвастаюсь, мол я такой весь из себя накачанный, нет, у меня вполне заурядная фигура, а руки тем не менее застряли и это в 52 размере. Ближайший размер, где они прошли – 56-й, но меня же в нем одной полой три раза обернуть можно. На моё – как-так? – ответ один – НЕСТАНДАРТНЫЕ РУКИ… Нормально да? - Да в эти ваши стандартные рукава – говорю – только щупальца протиснуть можно! А туфли! Меряю туфли – в 43-й размер всунуть удалось только пальцы, а ношу-то я 41-й! Понима-а-аете – говорят – сейчас в Европе так модно, а у вас ступня НЕСТАНДАРТНАЯ… - В какой Европе?!?! – говорю – в какой, б##ть, Европе?!?! Эти туфли только тюлени носить могут, потому, что у них ласты на ногах, но им их носить Грин пис не разрешает, потому, что акулы давятся и мрут, почем зря! Джинсы купить – вообще эпопея! Если в поясе оно мне нормально, то нога – к бабке не ходи, в штанину войдет только до колена, остальное уже понятно – НЕСТАНДАРТНОЕ! Ну а если по ноге подбирать, то в поясе еще троих, таких как я уместить можно, и то, ремень придется носить, чтоб не сваливались. Я тут как-то решил примерно накидать портрет СТАНДАРТНОГО человека, в итоге получился монстр, у которого шарообразное тело, вместо рук щупальца, ноги прямые, в форме цилиндра, сантиметров 15-20 в диаметре, заканчиваются ластами. Немного непонятна форма головы, но что-то от Пикассо. Нормально да?!? И знаете, друзья, что я думаю по этому поводу? Мне кажется, нашу планету уже давно поработили инопланетяне, и мы – обычные люди под их стандарты совсем не подходим. Такие вот, невесёлые мысли.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2008 :: 11:03 http://pic.ipicture.ru/uploads/081208/thumbs/1d4lglVlfI.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10033909.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2008 :: 15:39 Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь: "Суки!!!" :-/ :( :-? *** он: Как ты относишся к дружескому сексу?) она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2008 :: 11:27 Вообще я матом не ругаюсь, почти. Но когда вчера уронил мобильник на асфальт, ничего другого на язык не пришло. С кем не бывает? OH FUCK! ;) :) http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/o5xo0S5KI3.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077232.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/4pzmeauL4A.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077270.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/RQZxJD3p9F.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077274.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/BHlOI3TXTV.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077285.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/76Ympp2vtj.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077297.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/AMWK9cN1Jl.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077310.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/jHEC3ZeqoS.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077315.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/j26umWpKLF.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077323.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/V9bIZrWvyA.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077333.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/7dlY3ZRMnU.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077341.html)http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/euyNo1QSMy.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10077346.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2008 :: 12:02 Аппарат для выживания во время кризиса., не дай себе подохнуть! Как построить дерьмоперегонный аппарат в домашних условиях Дерьмо (иначе – гамно) есть важный возобновляемый ресурс, полезный со всех сторон. В условиях кризиса мы, товарищи, просто не имеем права пренебрегать им! Мы, трудовые элементы, обязаны выжить, чтобы победить врагов! А потому собрать и всемерно использовать дерьмо – наш прямейший долг перед мировым революционным движением! Для получения из дерьма максимальной пользы вам необходимо смонтировать дерьмоперегонный аппарат. Некоторые считают что это сложно. Но на самом деле его легко собрать даже в домашних условиях, а уж тем более в вашем заводском цеху! Мы публикуем схемы 3-х дерьмоперегонных аппаратов, которые отличаются конструкцией, назначением и количеством питательных вкусностей, которые вы можете получить из дерьма. http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/N11rw9CU45.gif (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10078142.html) Легкий, походный вариант дерьмоперегонного аппарата для личных нужд! Преимущества: быстро монтируется, состоит из самых простых деталей, а, главное, его легко сделать из вашего самогонного аппарата! Можно использовать дома, на даче, даже на рыбалке! Недостатки: ограниченный набор получаемых продуктов, имеющих к тому же не очень высокие вкусовые характеристики. Но если нужно просто перехватить что-то на скорую руку, то сойдёт! Внимание: ввиду густой консистенции исходного продукта ни в коем случае не используйте змеевик! Рекомендации: вместо «ЮПИ» можно использовать «Инвайт» (поищите в кладовке, обязательно отыщется), одеколон или мелко перетёртые носки. http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/tgEzT4Id1l.gif (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10078184.html) Эффективный дерьмоперегонный аппарат для семейного использования! Преимущества: широкий спектр получаемых продуктов, разумная стоимость, очень вкусно! Позволяет получить хоть какую-то пользу от ваших холодных отопительных батарей! Недостатки: Агрегат достаточно сложен при сборке. Нужно много металлических труб (резиновые быстро рвутся!). Для запуска аппарата необходимо трудовое участие всей семьи. Рекомендации: * двигать ручной взбиватель лучше по часовой стрелке! С точки зрения учёта сил Кориолиса, так будет рациональнее (но только в северном полушарии!). Да и голова будет кружиться меньше. * вместо собачьего дерьма можно использовать кошачье. Но дерьмо канарейки не подойдёт! * полученный из собачьего дерьма пластилин можно использовать как сухой корм для вашего любимца! Вниманию зажиточных трудящихся: стиральная машинка РЕТОНА, погружённая в дерьмо, заменяет семью и ручной взбиватель! http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/1ctTx1bM20.gif (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10078244.html) Профессиональный чудо-аппарат нового поколения! Преимущества: престижная модель, подчёркивающая Ваш высокий статус! Калайдер – это космические технологии у Вас на службе! Недостатки: * собрать калайдер в домашних условиях не очень просто – это лучше сделать в вашем цеху всей бригадой. * получаемый на выходе продукт всего один, и что с ним делать, пока не понятно. * дверца вылета иногда непроизвольно открывается при скачках напряжения в сети. Внимание: ионизированное дерьмо вылетает с огромной скоростью! Не забудьте закрыть обе дверцы на время работы агрегата! Особое внимание: использование в конструкции друшлага обязательно! Друшлаг – это главная часть калайдера! Его даже назвали в честь друшлага (англ. - colander). Без друшлага на выходе будет дерьмо, а не продукт. Разных вам вкусностей! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2008 :: 12:16 http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/BoyXKW42k3.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10078950.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 14. Декабрь 2008 :: 23:24 Пацан в аптеке покупает презервативы: -Мне вон те в синей упаковке. Сзади парень: -В синей не бери-они рвутся! За парнем дедок: -Точно не бери-они ещё мнутся и гнутся!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Декабрь 2008 :: 10:13 Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. :o :-? :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 15. Декабрь 2008 :: 16:30 5F585E4D424245473F3B0C0 wrote: http://pic.ipicture.ru/uploads/081209/thumbs/BoyXKW42k3.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10078950.html) Хорошая ж.., жаль денег нет :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Декабрь 2008 :: 17:40 — О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Декабрь 2008 :: 09:48 Муж приходит домой и видит что жена спит, а ему тр#хаться хочется. Он думает че за дела надо будить. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж долбит сковородкой по стенам. Жена спит. Бьет стекла орет "пожар". Жена спит. Муж думает че за хрень, подходит к ней и бум ее ботинком. Жена скатывается с кровати и продирает глаза. Муж ласково: - Не спится, Машенька!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2008 :: 10:56 С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет: - Нееет... Это бля не сарай, а Форт Байард какой-то! Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего - Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману переслал, тот: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно. - А тридцать? То же самое. - А сорок? Опять. Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают... Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки? Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»… Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2". Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог. Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору. - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. РИМ, это тебе (ну и не только тебе): - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти. Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам) Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника". Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! 30 минут назад. Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать. 6 минут назад. Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок. Как-то странно на меня все смотрят… Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок. Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло... Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2008 :: 11:40 Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х#й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х#й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х#й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х#й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х#й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х#й тряпочкой, ложусь спать. - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х#й тряпочкой? - Нет. Не тот. Это, когда у меня.... папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х#й"... Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой! Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел нах#й. - Сэр! Мы в России. Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Декабрь 2008 :: 11:49 Ладно Паша, сегодня у меня после "кАрпоратива" сил нет, ну завтра выздОровлю или сегодня вечерком, тоды держися. >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Декабрь 2008 :: 11:57 Ладно, хоть анекдоты смешные, но сил хихикать нет.  помнишь про курсантов анекдот.  Корреспонтент  газеты"Вечерний Оренбург" подходит с телекамерой и микрофоном к ,"трезвым" ишо, курсантам 4 курса (с тяжеленными транспорантами Ленина,Брежнева) и спрашивает -Как Вам нравиться в этом году организация праздничного шествия Курсанты -Да пошел ты на х--" -Вот так с шутками , прибаутками в этом году радостно проходит демонстрация.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2008 :: 14:28 А вы что, водку пьёте!? :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей-82 в 22. Декабрь 2008 :: 14:34 63585C310 wrote: Ладно Паша, сегодня у меня после "кАрпоратива" сил нет, ну завтра выздОровлю или сегодня вечерком, тоды держися. >:( Рим, судя по времени у вас наверное не корпоратив, а детский утренник ;D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2008 :: 14:50 4F4847045B48474E18290 wrote: [quote author=63585C310 link=1152779844/870#882 date=1229935769]Ладно Паша, сегодня у меня после "кАрпоратива" сил нет, ну завтра выздОровлю или сегодня вечерком, тоды держися. >:( Рим, судя по времени у вас наверное не корпоратив, а детский утренник ;D ;)[/quote] Не поленюсь, повторю:  Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Декабрь 2008 :: 14:55 4F484E5D525255572F2B1C0 wrote: А вы что, водку пьёте!? :o Да если б тока водку... тогда б, чиво б нам было с 5-ти бутылок..., а то ведь коктель ... :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2008 :: 14:58 А кто обещал что будет легко!? То то и оно, крепись, ты же мужчина 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Декабрь 2008 :: 14:58 7F7877346B78777E28190 wrote: [quote author=63585C310 link=1152779844/870#882 date=1229935769]Ладно Паша, сегодня у меня после "кАрпоратива" сил нет, ну завтра выздОровлю или сегодня вечерком, тоды держися. >:( Рим, судя по времени у вас наверное не корпоратив, а детский утренник ;D ;)[/quote] Серега, в субботу он был, когда возвращались светало... в воскресенье я бы пальцем не попал по клавам..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2008 :: 16:36 Гражданский долг - это когда в стране п##дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя п##дец, то страна тут не причем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 22. Декабрь 2008 :: 18:47 7C7B7D6E616166641C182F0 wrote: Гражданский долг - это когда в стране п##дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя п##дец, то страна тут не причем.   Паша, судя по" незалежной" пипец абсолютно всем. >:( >:( >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 22. Декабрь 2008 :: 22:05 Походу..пора  вытрезвитель  на  форуме  открывать! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 22. Декабрь 2008 :: 23:05 082E23362E2220394F0 wrote: [quote author=7C7B7D6E616166641C182F0 link=1152779844/885#890 date=1229952993]Гражданский долг - это когда в стране п##дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя п##дец, то страна тут не причем.   Паша, судя по" незалежной" пипец абсолютно всем. >:( >:( >:([/quote] Кому то да, кому то нет, http://rutube.ru/tracks/497088.html?v=66bb08ead2e0c2fb2fa31317997959d7

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Декабрь 2008 :: 10:28 5D5F5E575F58445A515E5B5101300 wrote: Походу..пора  вытрезвитель  на  форуме  открывать! ;) Вы..вытрезвивАтель!? А похмелять там будут!? Ик...  http://s11.rimg.info/8411d6ab4333e97810f0e9797598c36f.gif (http://smiles.33b.ru/smile.108161.html) И Рима таки нет! :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Декабрь 2008 :: 11:23 http://pic.ipicture.ru/uploads/081223/thumbs/JpAk4cwW95.gif (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10673623.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Декабрь 2008 :: 17:00 Новогодний корпоратив Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так... Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем. Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось... Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед. Если дела идут плохо... Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер, самый большой стакан колка-колы, самая жаренная картошка. Всё это делится на 150 человек и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса. В конвертиках очень жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена разноцветными и бесполезными квартальными отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!" Лучшему работнику года символично вручают лыжи и смазку. Банк еле сводит концы с концами... Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Конвертики с бонусами все ещё раздаются, но чисто подержать. В одном из них черная метка. Стриптизёрши танцуют перед начальством за еду. Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!" У лучшего работника года символично отнимают смазку. Банк на грани банкротства... Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Ветви ёлки украшают финансовый директор и главбух - они повесились еще вчера. Звучат какие-то слова о долговой тюрьме, но разобрать их трудно - за стенкой постоянно стреляются. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!" Лучшего работника продают в рабство соседнему банку. Банкротство. Все сотрудники банка давно уволены, за исключением лучшего работника года - он наряжает ёлку. Менеджмент банка покупает себе самый роскошный ресторан, угощает себя устрицами, стейками, сигарами. Жирные бонусы не вмещаются в конвертики. На столах танцуют жёны олигархов. Гигантский плакат на стене ликует: "Ура!!! Да здравствует 700-миллиардный план спасения экономики!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 24. Декабрь 2008 :: 10:09 Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Плясухин Сергей-82 в 24. Декабрь 2008 :: 14:26 744F4B260 wrote: Серега, в субботу он был, когда возвращались светало... в воскресенье я бы пальцем не попал по клавам.. Рим! В данной ситуации могу дать дельный совет. Если пальцем не попадаешь в клаву, бери клаву и попадай ею в палец! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 24. Декабрь 2008 :: 17:03 Серега, ладно хоть "клаву" советуешь на палец, а не чё нить другое :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 25. Декабрь 2008 :: 09:32 Цитаты из "Наша Раша" Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это мы на 80% состоим из запивки! Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Декабрь 2008 :: 17:05 Из черного: Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - Да нет, ты что! Это же волосы! - Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта. - Милейший, вон видишь ту девушку? - ? - Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. - Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи! :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Декабрь 2008 :: 08:49 Паша, я представил это зрелище.... :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 26. Декабрь 2008 :: 09:20 А у Rima, нервы покрепче чем у официанта, хотя, судя по смайликам, и ему нелегко...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Декабрь 2008 :: 10:04 А я то думал, что это Рим на связь не выходит!!! :-? А он оказывается просто представил! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Декабрь 2008 :: 12:37 Так,так...Щас будет как в анекдоте Студент пошел на экзамен и своим друзьям говорит ругайте меня последними словами(а те а как ты узнаешь, что мы ругаем... ну вы на аську мне бросайте) После экзамена спрашивают-ну че сдал- Сдал, а друзья твои- а у меня нет больше друзей :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Декабрь 2008 :: 14:34 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Декабрь 2008 :: 16:23 http://pic.ipicture.ru/uploads/081226/thumbs/MIiA6yhWWa.gif (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/10805086.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Декабрь 2008 :: 12:43 Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 29. Декабрь 2008 :: 15:37 Илья, самый правильный... индийский ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 08. Январь 2009 :: 10:21 В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят. -Мужчины любят готовить шашлыки на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится интересным для них, если оно связано с опасностью. -Большинство мужчин ненавидят шопинг. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в паре метров от входной двери. -Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. -Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок и прибамбасов. Это помогает им чувствовать себя важными. -Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин – а всем известно, что ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. -Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. -Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что он теперь изменился и лучше других вам подходит, потому что он: А) стал старше Б) устроился на новую работу В) проконсультировался у психиатара Готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. - Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял номер телефона, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. - Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? -Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. - Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. - Все мужчины остаются в душе детьми. Поэтому если ваш муж закапризничал, дайте ему грудь. -Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 08. Январь 2009 :: 23:03 12292D400 wrote: Так,так...Щас будет как в анекдоте у меня нет больше друзей :) Мужик приползает домой. Пъяный в муку. Жена затащила его в коридор. Решила над ним подшутить. Распечатала презерватив и всунула ему между попой. Мужик утром просыпается, пошёл в туалет. Снимает, чует, что то постороннее сзади в трусах. Вынимает и ОШАЛЕЛ!!! Справил нужду. Выходит на кухню, чернее тучи. там жена завтрак готовит. Спрашивает стерва: - ну, с какими друзьями вчера водку пил? Мужик угрюмый, задумчиво: - нет у меня больше друзей....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Январь 2009 :: 13:03 Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! *** Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? *** - Квартира 115? Доставка елок. Хозяин: - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик - напарнику: - Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!! *** В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! *** - Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник. - А в чем дело? - спрашивал его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. *** Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. *** Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день Новый Год? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! *** Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. - Чего ты плачешь, дед? - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня тра@ает... - Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот, сынок, забыл где я живу... *** Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... *** Молодой священник проводит службу и после спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает. - Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших ошибок. Во-первых, я тебе для храбрости сказал остоканится, а ты олитрился, кадилом надо было махать перед собой, а не над головой, надо было о Божьей матери говорить, а ты о другой вспоминал. И еще одно, рясу не надо было в трусы заправлять. *** Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. - А грудь солить? - спрашивает она. - Для чего? - А прежний директор любил с пивом! *** Звонит Ющенко Путину: - Вова, хочешь купить Украину? - Да. - Только территорию или с населением? - Только территорию. - Ну подожди месяцев пять-шесть. *** - Девушка, вы пацифистка? - Да. - Так давайте я вас трахну! - ??? - Не, ну ради мира на земле! *** -…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! *** Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька: - Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники! *** Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? - мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все п%%%%ц, на работу идти некому...... *** - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! *** Муж читает книгу, жена - газету. - Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её! - Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Январь 2009 :: 13:33 Учительница: -Кем вы будите в Новый год? Света подняла руку: -Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: -Молодец, садись. А ты кем будешь Аня? Аня: -Я одену белые штанишки, кофточку и пушистый хвостик, и буду зайчиком. Учительница: -Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: -Я одену коричневые штаны, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой. Учительница: -Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: -А я и от туда буду вонять! *** Письмо с передовой Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника. *** Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на среду! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! *** Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали 50 !!! -Аааа, так это на улиц... *** Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? *** Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. *** Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз *** Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. *** - Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. *** Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: “Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток”. Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: “Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали” *** Объявление в автосалоне: “Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%”. *** Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается. *** Собака, увидев новогоднюю елку: - Ну вот, наконец-то в сортире свет починили! *** Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… - А я пять ящиков петард… - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 11. Январь 2009 :: 12:31 1.      Удержать звание старшего лейтенанта. 2.      Не иметь случаев пьянства по своей вине. 3.      Сократить сроки подъёма по «Тревоге» за счёт подъёма до «Тревоги». (Первые три пункта (из десяти - аналогичных) «социалистических обязательств» на 1978 уч. год пом. ком. корабля (второго лётчика) 2 АЭ 924 гмрап 5 мрад ВВС СФ )                                                    Как Вадим  едва не женился      В купе поезда, уносившего его в отпуск, Вадим познакомился с настоящей крестьянкой, которая, узнав, что он "лётчик", не сводила с него глаз, как с инопланетянина. Почувствовав себя "неотразимым" Вадик, не помню, то ли сразу, то ли в следующий отпуск, но оказался у неё в деревне. Её родителям он показался ещё большим "инопланетянином", т.к. живых лётчиков в их деревне отродясь "не водилось". Хлебосольное семейство крутилось вокруг Вадика с первой минуты его появления и их избе. На столе появилась четверть самогона, которая "не застоялась" непочатой. После первого стакана Вадик уже целовался с "тестем", после второго - звал тёщу "мамой", после третьего дочь умчалась в другую комнату "подбирать гардероб" для завтрашней "свадебной прогулки" по окрестностям деревни, которую Вадик назвал, совершенно непонятным семейству, но красивым словом, "рекогносцировка" местности, на предмет наличия целесообразности (соответствия) его здесь временного проживания. Проснулся Вадик от того, что "причепуренная", пытавшаяся выговорить: "на "ре..", "реко...", невеста, трясла его за рукав. Вадик некоторое время не мог понять, где он находится, и что это за девица нарушила его крепчайший (после "четверти" на двоих с "тестем") сон. Посмотрев на пустую бутыль, смутно вспомнив своё обещание, что завтра он - "ни - ни" спиртного (что спьяну не пообещаешь) Вадик кряхтя оделся, с трудом попав в проём двери, выпал в сени, где "тёща" поднесла ему "на дорожку" крынку простокваши. Залпом опрокинув полтора литра "на колосняки", Вадим направился прямо через огород. В конце огорода Вадика нагнал, вспугнутый "тёщей" с печи, полуголый "тесть", молча сунул тому в одну руку "берданку", в другую - два патрона и потрусил обратно. С трудом преодолев жерди изгороди, едва не упав от "столкновения" с, увязавшейся за ним, и путавшейся в ногах дружелюбной "дворняги", Вадик двинулся вперёд, в направлении видневшейся вдали речки. Не проронивший ещё ни одного слова с момента пробуждения, он уже было совсем собрался завести с невестой непринуждённую беседу на предмет усвоения и исполнения ею, объявленного им накануне семейству своего устного боевого приказа (из 38 пунктов) на "рекогносцировку", как вдруг, обнаружил, что докатившаяся "до вчерашнего", простокваша производит внутри него нечто, сходное с тем, что делает вода, выплеснутая на карбид. Пройдя не более сотни шагов, Вадик понял, что если он в ближайшие 30 секунд он не "стравит газы", то просто лопнет. Кругом простиралось ровное поле. Спасительные кусты росли только на берегу речки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 11. Январь 2009 :: 12:33 Обнаруженная его мутным взглядом на земле, по курсу движения, трясогузка была спасением. "Замысел" выработался мгновенно. "Решение" состояло в выполнении "дуплета": под прикрытием звука выстрела по "дичи", - "стравить газы". Трясущимися руками зарядив "берданку" и, наскоро прицелившись, Вадик нажал на курок! Давненько не упражнявшийся в стрельбе, тем более, из образца огнестрельного оружия, скорее всего, ещё выпавшего на же этом самом поле (и, подобранном прадедом "тестя") "из слабеющих рук полузамёрзшего, отступавшего от Москвы, француза в далёком 1812 году (что, примерно, соответствовало началу "освоения" им "правой чашки" Ту - 16) Вадик, с нажатием курка, "обнаружил" отдачу "вперёд"?  "Грёбаное" изделие, может быть, и приличного, но только в той жизни человека, Бердана, допустило, ну, никак не планировавшуюся, "осечку"! Вторая часть задуманного "дуплета" совершилась уж через чур "более чем успешно". Тренированным "лётческим" глазом, вернее, только его малой его частью, именуемой "боковым зрением", ещё в начале процесса прицеливания, была "обнаружена" и "зафиксирована" жалкая попытка "невесты" закрыть глаза, зажать уши, отвернуться, да, ещё и "по - бабьи" присесть в ожидании выстрела. С учётом этого, за время "грохота" сзади, Вадим успел ("мастерство" - его же и не пропьёшь!") повторно произвести перевод "ствола" в положение, соответствующее его полной готовности к стрельбе, и ("помянув по матери" и Наполеона, и всё его войско) повторно нажать на курок! Очень удачно, но, окончание звука "процесса сзади", абсолютно совпало по времени с, вдруг(?), произошедшим выстрелом из "берданки" со знакомой отдачей "назад". К полному изумлению Вадика, то ли от смеха, то ли от страшного "рёва", пролетевших где - то рядом с ней, используемых "тестем" в зарядах, вместо дроби, кусков, нарубленных топором гвоздей, трясогузка "распласталась" на замёрзшей пашне. Коротким, но точным, движением левой руки проверив "целостность" штанов "сзади" (пока ещё не повернулась к нему "ликом", начавшая уже приподыматься из положения "сидя", "почти жена"), всучив ей правой рукой, потрясшее её совершенно невероятным "выстрелом", угрожающе продолжающее дымиться, "орудие" и, бросив, уже на ходу: "Щипай "дичь", я - за дровами!", Вадик помчался к реке. В процессе (весьма странного - со стороны) его перемещения относительно поверхности мёрзлой пашни, он радостно вспомнил, что, к счастью, по причине правильно предварительно оценённого им, неважного (по температуре) прогноза погоды в районе предполагаемого местожительства его и "невесты", он имеет под штанами, "трогательно" любимое всем офицерским составом ВС СССР, трикотажное изделие, к тому же заправленное в его нижней части в полушерстяные лётные удлинённные носки. Привычно "думая" во время любого вида деятельности, в том числе и "на бегу", в данный (конкретный) период времени, (которое он всегда стремился использовать максимально продуктивно), по ощущениям "консистенции", прилипшей к ногам, ему, вдруг, показалось, что, как ни странно, несмотря на наличие у нормального человека 12 метров кишечника, простокваша, похоже, "вышла" первой???" Достигнув уреза водной поверхности, Вадик попытался очень быстро освободиться от штанов, но, с "приклееным" к ногам "трикотажем", да и с носками он "не вписался" в "нормативы" даже новобранца. Бесстрашно метнувшийся по пояс в ледяную воду, он (привычным движением проверив мгновенное, почти полное, исчезновение отдельных половых признаков) старательно вымыл нижнюю часть тела. Выскочив на берег, Вадик, совершенно необдуманно, попытался "простирнуть" бельишко, но попытка склониться с ним над водой привела к почти мгновенному "помутнению сознания" по причине полного отсутствия желания со стороны его "светлой" (но, не сегодня) головы находиться сколько - нибудь ниже уровня богатырских (что - есть, то - есть, плечищ). Закидав, "не подлежащие восстановлению", предметы формы одежды, впопыхах нарванными пучками прошлогодней травы, бегло осмотрев, "почти не пострадавшие", слегка "попахивающие" и мокрые штаны (на скорости - высохнут), Вадик натянул их на голые ноги. Энергично преодолев подъём, сломив на ходу несколько сухих веток и сложив их в нечто, отдалённо напоминающее букет, он рванул через поле прямо "к своему счастью".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 11. Январь 2009 :: 12:34 С предварительно наброшенной на лицо, милой улыбкой совершенно счастливого (пока) мужчины,он непринуждённой походкой приближался к своей почти возлюбленной. На дальности видимости, позволявшей рассмотреть черты её милого личика, он обнаружил на нём выражение почти полного испуга. "Невеста" смотрела рядом, но МИМО него, "неторазимого". "Спинным мозгом" почуяв, неизвестно откуда взявшегося на поле, "соперника", по привычке в процессе движения приняв "боевую стойку", Вадик резко обернулся.... Увиденное потрясло и его... Машинально нащупав в кармане второй патрон, но, опустив, уже потянувшуюся было к находившейся в руке, противоположной держащую "тельце" ощипанной несчастной трясогузки, руке "невесты", "берданке"; оценив "преданность", сразу признавшей его "хозяином" дворняги, которая, радостно виляя хвостом, стояла в двух шагах за его спиной, держа в зубах, растянутые "на ширину плеч" (ещё и с носком на другом их конце), по её собачьему разумению, "забытые" хозяином на берегу, небесно - голубые (совсем - не так давно), но, теперь с неотразимыми и многочисленными "по покрытию" следами  второй части "дуплета", кальсоны; Вадик прыжками помчался к избе. Влетев внутрь, он едва не завалил в открытое подполье, собиравшуюся проникнуть туда, "тёщу"; возникшего вдруг в дверях с вопиющим (да, ещё и повторным, после огорода) нарушением формы одежды, в виде кальсон, оскорбительным для его, офицера, чести, он просто "смёл" с дороги, схватив, к счастью, и не распакованный с вечера, чемодан, выломав грудью калитку, быстро определив, при движении в какую сторону по единственной улице деревни он скорее достигнет её околицы, временами переходя на "строевой"и подгоняя себя «матами»,  Вадик убыл "из расположения" навсегда... Эту печальную историю  в «исполнении» Вадима, (как правило, «по просьбе трудящихся») я слышал раз шесть. Всякий раз она «обростала», неведомыми мне ранее, подробностями. Вадик рассказывал после «употребления» (т.е. - часто) всем своим знакомым, что уже почти закончил написание трилогии «Двадцать лет справа за штурвалом», но, в возрасте 43 года, удержав - таки звание ст. л - та, так и не женившись, был уволен из, много потерявших, ВС,

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Январь 2009 :: 16:23 Таксс...в  этом  году  я  тут  ещё  не  отметилась...... Отмечаюсь... Письмо Дедушке Морозу Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь. ;) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 11. Январь 2009 :: 19:55           Виктор Николаевич,спасибо большое за историю о Вадике, смеялся до слез, честное слово. Никогда бы не подумал, что печатное слово может меня так рассмешить. После того как немного освоюсь на форуме, опишу свои воспоминания-перлы из курсантской и не только, жизни. Хотя на Ваше фоне, безусловно, выглядеть буду более чем блекло, на форуме недавно, но уже усвоил, что если о смешном -Вы пишете смешно и наоборот.             За свою биографию встречался с 2-мя выпускниками-Вашими кашниками -Мартенсом Петром Ивановичем и Геннадием Павловичем Оленевым, волею судеб оба были у меня комэсками, один в Училище на ТУ-134,второй в Кипелово на ТУ-142, оба остались в моей памяти подполковниками и настоящими мужиками (у Вас весь курс чтоли такой?), интересно, как сложилась их судьба сейчас?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 11. Январь 2009 :: 20:23 Пётр Иванович Мартенс живёт в г. Светлый, работает с С.А. Каплуновым и выглядит примерно так: http://gallery.moravia.ru/displayimage.php?pid=2689&fullsize=1 Г.П. Оленёв служил в Острове. Где в н.в., сказать затрудняюсь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 11. Январь 2009 :: 21:28 Еще раз, большое спасибо!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 12. Январь 2009 :: 09:30 6F6D6C656D6A7668636C696333020 wrote: Письмо Дедушке Морозу Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела.... .... или - лыжный инструктор. Не забудь. Дорогая внучка! Получил от Тебя письмо с пожеланиями к Новому Году! Спасибо, что не забываешь старика! Скажу честно, не сразу понял, о чём ты просишь, мне, старому пердуну, тяжело осмыслить такие понятия, как: обмен веществ, депиляция, стринги, целлюлит и «двадцатипятилетний лыжный инструктор». Пришлось обратиться за консультациями к Снегурке, она мне всё показала и разьяснила, ещё раз убедился в мудрости Творца, сваявшего такой уникальный объект, как женское тело. Изучив поднятые Тобой проблемы, могу рекомендовать следующее. Для нормализации обмена веществ и приведения  в норму габаритов бёдер советую переключиться на рацион Бакланов, которые …питаются в основном рыбой (мойва, анчоус, сельдь, сардина), но могут употреб##ть в пищу моллюсков, ракообразных и головогоних, живущие на островах питаются рыбой, лягушками, водными насекомыми, морскими змеями и черепахами. При использовании вышеперечисленного рациона гарантирую Тебе быстрый положительный эффект. Хочу сразу предупредить, дорогая внучка, могут наблюдаться побочные эффекты, такие как: уменьшение срока вынашивания плода с 9 месяцев до 31 дня и появление в нижней части туловища лёгкого перьевого покрова. Последнее из списка может быть использовано с пользой для тебя, дорогая внучка, перья помогут скрыть целлюлит, можно будет вообще отказаться от трусиков, неудобных или удобных, надобность в депиляции отпадёт сама собой. Сложность возникает лишь в реализацией пункта  «двадцатипятилетний лыжный инструктор». После прошлогодней тёплой зимы в Европе популяция «лыжных инструкторов» резко уменьшилась, поэтому могу в качестве замены предложить на выбор ветерана отдельной бригады  альпийских стрелков «Эдельвейс», который ещё уверенно стоит на лыжах и «борозду не испортит» или моего лучшего лапландского друга Ёулупукки. Засим остаюсь, Твой Дедушка Мороз!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Январь 2009 :: 10:25 Двадцать пять баллов!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 12. Январь 2009 :: 12:14  Всем, привет. Про Вадика читал 11.01.09г. громко смеялся-в простонародии "ржал", но почитать бездельникам-сослуживцам (летчиков то среди них нет! ;) так никому и не дал (как это иногда случалось), за что "народ" подумал, что я еще не отошел от африканских воспоминаний и новогодних праздников :). Пару стареньких анекдотов напомнили( с акцентом в "живую" довольно смешно). В Башкирском(Татарском,Казахском) театре премьеры. 1. Приключение Буратино. На сцене в коморке папы Карло сидит в одиночестве Буратино, в дверь громко постучали. Буратино спрашивает: "пап Карлы индэ (перевод это папа Карло), За дверью отвечают  - " жок(нет), ито(это)Карабас Барабас" Буратино -" уй блят..(ужасно) 2. Ромео и Джульетта. Ромео(после предыдущей ночи с Дж,) стоит весь заплаканный под балконом Джульетты. Джульетта " Рамисе  отчиго у тибе такие набухшие и очинь большие веки" Ромео "Ито от воды,  я слишком много плакал.." Дж.(вспоминая прошлую ночь)со вздохом " Их Рамисе, Рамисе лучше б ты побольше писал..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 12. Январь 2009 :: 23:48 Серёжжжжжааа!!!!   КЛАССС!!!!!  ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 13. Январь 2009 :: 21:41 Отец перед смертью уговаривает сына балбеса заняться его  мясным бизнесом. -Вот аппарат,кидаешь  туда барана,а оттуда вылазит восемь палок колбасы.Понял? -Нет! -  Повторяю!!! Вот аппарат ,кидаешь туда барана,а оттуда восемь палок колбасы.Понял? -Не очень.Папа,а есть аппарат .что бы было наоборот?  - Да,сынок,это твоя мама!!! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 14. Январь 2009 :: 07:47 Фарит 5 с ++++++ ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Январь 2009 :: 12:23 В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место. *** Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров... *** Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными. *** - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. *** Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы  сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 15. Январь 2009 :: 16:21 Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...  Обама уже жену Саакашвили пригласил на иногурацию, может и руку с сердцем предложит ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Январь 2009 :: 18:06 Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву! *** Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве оружия. *** Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко. *** - Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели осталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано! - Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей! - Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной. *** Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? *** Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 16. Январь 2009 :: 09:52 Паша, класс;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2009 :: 10:22 http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/7B8BAC47-D06D-43EA-9175-6DB5D480FD28.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 16. Январь 2009 :: 13:49 Классная разделполоса ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Январь 2009 :: 20:26 Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Январь 2009 :: 11:21 НА КОЛЕНОЧКАХ. Питерский трамвайчик бодренько погромыхивал по рельсам. До часа пик было ещё далеко, но все места в вагончике были заняты. На очередной остановке в салон зашла ещё одна молодая пассажирка. Было заметно, что подъём по крутым ступенькам дался ей с трудом. Причина этого легко угадывалась. Просторный джинсовый комбинезон не мог скрыть милой округлости её живота, да и вся она буквально светилась той внутренней энергией, которая отличает каждую женщину, готовящуюся подарить миру новую жизнь. Окинув вагон взглядом, женщина, осторожно придерживаясь за поручень, подошла к сидящему на боковом сидении пареньку и негромко попросила: - Извините, молодой человек, вы не могли бы мне уступить место. Молодого человека тоже стоит описать особо. На сидении развалился один из характерных представителей донельзя довольных собой «мальчиков-мажоров». Пока трамвай катился по рельсам, он, вертя головой, глазел в окна, время от времени бездумно похохатывая. А теперь в упор уставился на подошедшую пассажирку. - Извините, но мне стоять трудно... - уже тише пробормотала женщина, опустив глаза. - Стоять трудно? Ну тогда садись ко мне на коленочки! - громко заявил парень и довольно заржал во весь голос. Женщина отшатнулась как от пощечины. В вагоне нестройный гул голосов начал высказывать различные суждения про воспитанность современной молодёжи. - Девушка! - легко перекрыв шум, с одного из задних сидений поднялся, подперев плечами потолок, моложавый капитан 3 ранга, аккуратно сложил газету и буквально в три шага оказался рядом с обиженной. - Дев... хм-м... сударыня, ну вы и нашли, к кому обращаться. Сразу что ли не видно, что это такое? Проходите, садитесь на моё место. - и прерывая попытку благодарности добавил, - Ничего, ничего, а я уж как-нибудь тут, НА КОЛЕНОЧКАХ. С этими словами офицер всей своей доброй сотней килограммов тренированного тела вдавил наглеца в сиденье, развернул газету и как ни в чем не бывало погрузился в чтение. Трамвай взорвался ироничным смехом. Униженный хам покраснел, но, не рискнув ни словом возразить, на первой же остановке вежливо попросил его выпустить, выскочил из трамвая и скрылся. А вскоре вышел, спеша на службу, и кап-три.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 20. Январь 2009 :: 14:05 Медведев, глядя, как Путин вращает Ющенко на вертеле, говорит ему: «Владимир Владимирович, а что Вы его так быстро вращаете? Он же не успевает прожариваться» - «Если я его медленно вращаю, он угли ворует…»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 20. Январь 2009 :: 22:22 ;D ;D ;D Замечательный анекдот!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 22. Январь 2009 :: 16:15 Паша, а у капа-3 случаем не Нижегородцев фамилия была :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Январь 2009 :: 14:48 Попрошу без намёков! :) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 24. Январь 2009 :: 00:57 http://rutube.ru/tracks/1267321.html?v290747a936a1d3a7d68cee5eee0060d

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 24. Январь 2009 :: 17:13 -А я взятки не "беру" ! - А чего ? -А не "даёт" никто...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 24. Январь 2009 :: 23:12 Сегодня "летели" по Балтийской косе. К месту рыбалки. Гололедище. Дорога - просека в лесу покрытая льдом. Но очень хотелось добраться быстрее. Вспомнили анекдот. Может и старый, но был в тему. Мужик гонит по шоссе. 120-140-150. Тут пассажир, автостоп: - До города довезите - садись. Едут 120-150-180. У пассажира нервы на исходе. Просит остановить машину. дальше без него. Водила: -да ты не ссы, за мной ангел хранитель. -нет, нет. Я выхожу. Дальше гонит. Опять пассажир... Картина повторяется. Высаживает. Тот сразу в кусты избавлятьсятся от адреналина. Водила опять один, музыка на всю громкость, нога на газ.... гонит 150-200-250-255!!! Тут кто-то его хлопает по плечу. Поворачивает голову, там ангел сидит: - ты кто? - Я твой ангел хранитель. Останови машину, я то-же выйду.)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Январь 2009 :: 12:16 [smiley=engel017.gif] [smiley=thumbsup.gif] ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Январь 2009 :: 10:44 http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/thumbs/W0ztfrQlAQ.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12259004.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/thumbs/SDcnPuMjMg.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12259039.html) http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/thumbs/Z2pWPUrpUP.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12259062.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Январь 2009 :: 11:55 У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля. ;D ;D ;D http://pic.ipicture.ru/uploads/090126/HZOGH02zwv.gif (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/12262797.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Январь 2009 :: 11:08 Останавливает мент на дороге мужика. - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... - Не знаю... - А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие... - Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? - Давай. - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. - И что? - Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток... Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! ... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко... Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане... - Господин Обама, вот Ваше президентское кресло. Присаживайтесь! - Не, спасибо, я постою... - В чем дело, господин Президент? - Видишь ли... Меня вчера епископ-гей инаугуировал... своим инаугуратором... Так что я пока постою... Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему. Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть. Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Январь 2009 :: 16:33 http://pic.ipicture.ru/uploads/090128/5aomW3rk1R.jpg (http://ipicture.ru/) Чудак! :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 29. Январь 2009 :: 00:16 http://blog.kp.ru/users/2125404/post94945716/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 29. Январь 2009 :: 00:58 Бог им судья! >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Январь 2009 :: 11:58 Мужской манифест (под редакцией Бимена) Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины! Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила: -Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. -Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться. -Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. -Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. -Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком. -Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре. -Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! -Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться! -Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. -У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. -У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью? -ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. -И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется? -Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать. -Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. -Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. -Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу. -Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант! -Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. -Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. -По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. -Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. -Вы этого не понимаете, мы тоже. -Если что-то чешется, то его будут чесать. -Твой бывший возлюбленный - идиот. -Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже. -Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке. -Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. -Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. -Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе. -Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! -Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. -Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. -Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. -Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. -Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! -Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. -Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. -Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. -Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах. -Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала. -Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу. -Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Потапенко в 29. Январь 2009 :: 12:54 Илья если помниш летали вместе, Я вывозил Харитонова,Куксена,Ложкина,Исхакова(Ханбекова).В90м я был в Чернигове ,летал на первенстве ВВС,был 4тым.Как сложилась судьба училища?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 29. Январь 2009 :: 19:57 Алексей, привет! Конечно тебя помню, все самое положительное! Сегодня прилетел из Калининграда, привет 1984-году от ваших однокашников Вовы Голомозенко и Алексея Сорокина.У них все хорошо, еще служат. Что касается Черниговского ВВАУЛ, то как практически и всех остальных ВВУЗов его не существует.Но надо отдать должное ветеранам этого училища, администрации города за то что не дали комплекс зданий училища разграбить.На территории расположены лицей( аналог кадетского корпуса, пользуется высокой репутацией у местной молодежи, высокий конкурс при поступлении) и учебные корпуса Регионального университета управления.Территория облагораживается, рядом продолжается строительство жилых домов.Музей училища нормально функционирует.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Январь 2009 :: 22:32 Везёт же некоторым... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Январь 2009 :: 02:49 http://s46.radikal.ru/i111/0901/fa/c5975ed28ee7.jpg (http://www.radikal.ru) Вооотт.....надеюсь  я  донесла  до  вас  прекрасное  и  светлое  ::)теперь  с  чистой  совестью   пойду  спать  (семечки   всё  равно  уже  кончились  :P)   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 30. Январь 2009 :: 09:45 Лена, а я слышал что в Суоми не принято семечками баловаться. :-? :-? :-? :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Январь 2009 :: 11:22 Илюх,а  я  ночью,что  бы  нихто  не  видел! ;)  Да  это  мне  мои  соседи  "падляк"    кинули.....  принесли   "  На  ,Лена,не  скучай!" :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Январь 2009 :: 11:39 4A484940484F534D46494C4616270 wrote: http://s46.radikal.ru/i111/0901/fa/c5975ed28ee7.jpg (http://www.radikal.ru) Вооотт.....надеюсь  я  донесла  до  вас  прекрасное  и  светлое  ::)теперь  с  чистой  совестью   пойду  спать  (семечки   всё  равно  уже  кончились  :P)   ;) Лен, я из этой фотки MMS ку сделал, ничего так получилось! Ещё по теме, получил СМС: В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая ##па...". :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Февраль 2009 :: 10:43 - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме!   8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Февраль 2009 :: 13:43 http://pic.ipicture.ru/uploads/090205/Vj5DbnK44Q.jpg (http://ipicture.ru/) Недавно в ряде восточных регионов Украины прошли акции «Гаранта – за океан!», во время которой граждане собирали пятикопеечные монеты на билет президенту до того места, где его, по мысли инициаторов, ждут больше всего – до Вашингтона. Смысл этих акций в том, чтобы ответить на самый популярный вопрос на пресс-конференции президента перед Новым годом: сколько нужно денег, чтобы Ющенко забрал всю свою команду и уехал за океан. В акции приняли участие почти 77 тысяч человек (за неделю). Каждый из них дал по пять копеек, в результате было собрано 3820 гривен 15 копеек (около 460 долларов). В итоге, 22 января представителям Секретариата президента вручили ведра с пятаками. В добрый путь, Виктор Андреевич! http://narod.mycityua.com/news/2009/01/29/112057.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 06. Февраль 2009 :: 09:05 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Февраль 2009 :: 11:48 Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Февраль 2009 :: 16:31 Итак, сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - А транспортиром? - Тоже можно. - Запишите тему контрольной: История России 17 век. * * * Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку. * * * Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю. * * * - Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор. * * * Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. * * * Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран. * * * Дайте мне банку меда! - Откуда он у нас?! Мы больных лечим! - А чего у вас на двери написано «Медпункт»? * * * Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! * * * Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. * * * Неподвижная часть дивана - это мужчина. * * * Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят. * * * Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют. * * * Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон. * * * - Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. * * * Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. * * * - Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас уже корова есть. * * * Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! * * * - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! * * * Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха. * * * - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2009 :: 16:37 Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет б##ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! * * * Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия??? * * * У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали! * * * Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. * * * Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2009 :: 16:41 Пятница 13-е: инструкция по выживанию Рубрика:  интересно На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения. В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют. Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу. Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда. Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов. В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием «Пятница», который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести. Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%. Менеджеры туристических фирм тоже не отправляют клиентов в многодневные круизы и поездки по пятницам, поскольку этот день, да еще 13-го, издавна считается самой неподходящей датой для начала путешествия. И вполне справедливо. Согласно статистике, недавно опубликованной германским клубом автолюбителей, в пятницу, 13-го, количество дорожно-транспортных происшествий возрастает на 60 процентов. Согласно многолетним данным регистра Ллойда, фиксирующего все аварии и катастрофы, случающиеся с судами в Мировом океане, число неприятностей по пятницам тоже увеличивается. Опять же именно в пятницу, 13 октября 1972 года, в чилийских Андах потерпел катастрофу самолет. Несколько пассажиров чудом остались живы. Их радость омрачало только отсутствие продуктов. Для некоторых испытание голодом оказалось непосильным, и они начали поедать товарищей по несчастью. Так что ту роковую пятницу пережили немногие. А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днем для отплытия, ибо Колумб начал свое первое плавание, во время которого была открыта Америка, именно в пятницу. В России, кроме пятницы, несчастливым днем исстари считается понедельник, да и 13-ое число тоже не в почете. Русские моряки до сих пор сохранили нелюбовь к пятнице и «чертовой дюжине». В пятницу, 13-го числа, по законам штата Индиана (США) хозяева всех черных котов обязаны надевать колокольчики, выпуская на улицу своих питомцев. В США боятся не только пятницу 13-е, но и 13-ого числа. Так, почти в 80% многоэтажных домов нет тринадцатого этажа. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. А в больницах и гостиницах часто нет тринадцатой палаты или номера. Однако больше всего пятницу, 13 стоит опасаться пользователям электронной почты. С точки зрения вирусной угрозы «черная пятница» до недавнего времени считалась наиболее опасным днем. На «заре» компьютерной эры вирусописатели действительно питали необъяснимую слабость к этому дню. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13. Это, конечно, крайность. Однако пользователям было чего опасаться.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2009 :: 16:41 Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу, 13 был «Jerusalem» (также известен под названием «Time»). В пятницу 13 мая 1988-го года сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира «познакомились» с этим вирусом — в этот день он уничтожал файлы при их запуске. Это был один из первых MS-DOS-вирусов, ставший причиной настоящей пандемии — сообщения о зараженных компьютерах поступали из Европы, Америки и Ближнего Востока. Впоследствии печально «прославились» сотни других «пятничных» вирусов — Friday13, Eliza, Vesna, Crash, BlackDeath, Codr, Fries, Search, VirDem, Omega, PZ, Raubkopie, Teapa, SLH, DataFire и т.д. Однако уже давно не было зарегистрировано ни одного случая заражения ни одним из них. Иными словами, почти все они перестали существовать «в диком виде» и остались лишь в коллекциях специалистов. В пику всему в Лондоне существует знаменитый «Клуб эксцентриков». Его члены проводят свои встречи 13-го числа каждого месяца, испытывая судьбу, открывают в здании клуба зонтики, ходят под лестницами, просыпают соль и пьют из бокалов с трещинками и отбитыми краями. Пока все живы. Что нужно делать в пятницу, 13-е В этот день нужно обязательно посетить церковь. Не помешает заняться очищением организма. Хорошо, если удастся всей семьей выехать на природу, пусть даже на часок-другой. Постарайтесь избегать конфликтов, контролируйте все свои действия. Будьте в этот день особенно бдительны. Откажитесь от празднеств, от веселых застолий и гуляний. Категорически нельзя употреб##ть спиртные напитки. Они окажут колоссальное негативное воздействие на организм, большее, чем в любой другой день. Откажитесь также от всего, что вызывает бурю эмоций и прилив адреналина, в том числе от просмотра боевиков и «ужастиков». Не искушайте судьбу. Лучше всего провести вечер в кругу семьи со свечой на столе. Одним словом, умиротворенно. ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 14. Февраль 2009 :: 11:02           С днем Святого Валентина:Анекдот про Мужчин и женщин Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!! :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 14. Февраль 2009 :: 18:47 ;DТочно, Лев, давай старенькие  вспоминать, они как то веселее.. Петька, где Василий Иванович? >:( Он на крыше Антенну натягивает ;) Оригинальное имя, а почему на крыше :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 14. Февраль 2009 :: 21:16         Рим, могу подогреть и свежими, как бы Финляндия не утонула! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 14. Февраль 2009 :: 22:12 Ох  Лёва.....договоришься  ты  у  меня  ::) Паш,классные  анекдоты....особенно  про  команду  "Б....." ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Февраль 2009 :: 22:38 5E5C5D545C5B4759525D585202330 wrote: Ох  Лёва.....договоришься  ты  у  меня  ::) Паш,классные  анекдоты....особенно  про  команду  "Б....." ;D Что, актуально!? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Февраль 2009 :: 15:33 Паш,это  слово....просто  по  жизни  оч  актуально))) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 15. Февраль 2009 :: 19:17  В наше время свободы нравов и всеохватывающего попрания норм приличия и морали это слово теряет своё первоначальное значение и его можно было бы зачислить в словарь архаизмов.  Однако использование его во множестве новых значений в различных падежах ,родах и склонениях для выражения эмоций и отношения к чему(кому)-либо,попытка особенно продвинутых юзеров использовать в качестве компьютерной команды ставит его в ряд неологизмов. Вот такой лингвистический парадокс! Хоть диссертацию пиши ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Февраль 2009 :: 22:28 1D3A29322F7663635B0 wrote:  В наше время свободы нравов и всеохватывающего попрания норм приличия и морали это слово теряет своё первоначальное значение и его можно было бы зачислить в словарь архаизмов.  Однако использование его во множестве новых значений в различных падежах ,родах и склонениях для выражения эмоций и отношения к чему(кому)-либо,попытка особенно продвинутых юзеров использовать в качестве компьютерной команды ставит его в ряд неологизмов. Вот такой лингвистический парадокс! Хоть диссертацию пиши ;D ;D ;D Тагир, ты что охринел!? ( я правильно  выразился!?)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 15. Февраль 2009 :: 23:49  охрЕЕЕнел                    Мне простительно,по "пятой графе".    Я русский бы выучил только за то ,что им разговаривал и т.д.   Так поупражнялся ради прикола в изящной словесности (типа "и тут Остапа понесло"). жаль моя школьная  "училка" по русскому этого не видит,уж очень безрадостное будущее она мне пророчила. :'(           Чем мог,тем и рассмешил :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Февраль 2009 :: 10:57 Есть ещё выражЁвывание: - С точки зрения банальной эрудиции, каждый свободно мыслящий индивидум, игнорирует тенденции потенциальных эмоции... ::) Вот как то так...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Февраль 2009 :: 11:50 Лен, как сказать по фински то, что сказал Паша?  ))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Февраль 2009 :: 13:30 Понедельник - день тяжелый! :-/ http://pic.ipicture.ru/uploads/090216/thumbs/93JCMjSbVO.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/13410314.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Февраль 2009 :: 14:53 Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... *** Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшеница не растет? - Дык, не сажаем ведь! - А что не сажаете? - Дык, не растет! *** Совет начинающему водителю-миллионеру: - Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?! *** Мужик другу рассказывает: - Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?" *** В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! *** Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение. *** Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов. *** Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи? *** Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 16. Февраль 2009 :: 15:31 Косил              косой                   косой                      косой                      косоглазый         пьяный                     инструмент   Это по моему ни  один иностранец не поймёт   ;D Или попробуйте сами перевести.кто в чужой мове силён

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Февраль 2009 :: 16:54 Ну не в понедельник же!! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано JohnLankasterPeck в 16. Февраль 2009 :: 18:43 Тагирову посвещается. Да будь я хоть негром преклонных годов, Чувашем, иль даже коряком, Я б, мову выучил только за то, Что Ленин на ней не балакал. Фарит, мова - суть украинский язык. Паша этот стишок мог бы лучше продекламировать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Февраль 2009 :: 20:16 39343A3F203836520 wrote: Лен, как сказать по фински то, что сказал Паша?  )))))) Я  столько  не  выпью,что  бы  на  финский  такое  переложить :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 16. Февраль 2009 :: 22:10 За посвящение и ликбез спасибо!  ;)  Однажды в Острове со своим штурманом Николаем Юдиным (он из Украины) праздновали его возвращение из отпуска.На столе горилка,сало,колбасы и т.д., всё домашнее .   Наутро он меня спрашивает,откуда я украинский язык знаю?  Говорю,что не знаю,так, несколько слов дежурных.  Не верит,говорит полночи песни украинские пели,а я запевалой был  ::) ::) ;D      Может из-за пайка украинского ? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Февраль 2009 :: 09:41 7F584B504D140101390 wrote:  Не верит,говорит полночи песни украинские пели,а я запевалой был  ::) ::) ;D      Может из-за пайка украинского ? ;D ;D ;D             А если на вискарь перейти :-?, да ещё лапками лягушачими заесть :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 17. Февраль 2009 :: 11:05 и у меня такое было. Раз в Тайланде с немчурой сцепились. Под утро разошлись. Потом меня жена спрашивает, когда я так хорошо успел английский выучить! (АНГЛИЙСКИЙ с немцем!!!!). И я помню, что с немцем говорил он меня понимал, я его. Но, сказать по правде, язык англицкий на уровне школы, и то забыл. Психика человека - загадка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 17. Февраль 2009 :: 11:47 Загадку можно посмотреть с такой точки. Общая реальность, ну и понимание от сюда. А вот на счет языка, точно загадка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Февраль 2009 :: 17:27 2E232D28372F21450 wrote: Психика человека - загадка. Вот ещё одна загадка по психологии: http://pic.ipicture.ru/uploads/090217/thumbs/07hLeVUGQE.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/13475619.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 17. Февраль 2009 :: 19:27 С учётом дальности полёта очень "человечное" пожелание ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 17. Февраль 2009 :: 19:32 В "Особенностях нац. охоты" Кузмич   с фиником  тоже чирикал,да ещё на повышенных ,пока генерал не тормознул ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано JohnLankasterPeck в 17. Февраль 2009 :: 22:17 Когда прочитал задачку про бутылки водки выпитые с Пашей Нижегородцевым, долго не мог вспомнить, где я это уже встречал, вспомнил: Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет  вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,  и самое главное, что все правильно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Февраль 2009 :: 00:11 И ведь, что самое противное!? В жизни всё один к одному! Ничего вроде нет за душой, а всем должен.... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 18. Февраль 2009 :: 16:06 Паша, просто надо поступать  как в анекдоте: Сосед кричит Авраму - верни гад 10 руб. Аврам -какие 5 рублей, жена у тебя есть 3 рубля, дай ему рубль. Но мы не такие ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Февраль 2009 :: 16:24 447F7B160 wrote: Паша, просто надо поступать  как в анекдоте: Сосед кричит Авраму - верни гад 10 руб. Аврам -какие 5 рублей, жена у тебя есть 3 рубля, дай ему рубль. Но мы не такие ;) Рим, да я не в смысле денег! Что то я в последнее время не очень хорошо выражаю свои мысли. :-/ Я про долг вообще! Как недавно прозвучала фраза в одном российском сериале: - Ты только родился,  а уже Родине должен... (группа Зетта) :-? :-/ Я вот про ЭТО!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Февраль 2009 :: 16:45 Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой. *** - Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном? - Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает. *** Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - п##дюли от начальника... *** Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил. - О, пошла. *** Первоначально Герасим планировал крестить Муму... *** Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег". *** Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, часовых. *** Кризис - это такое время, когда легко можно занять высокое кресло с подпиленными ножками. *** Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы. *** Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали. *** Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, накуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел накуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАКУЙ! * * * Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасёт мир! Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Февраль 2009 :: 17:04 Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам? - Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться? - На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый. - Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем. Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: - Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: - Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. - Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): - Вот пиrаdас горбатый, не мог больше конфет дать!? Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Батюшка - мальчику: -Ты читаешь молитву перед едой? -Нет, моя мама хорошо готовит... Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Батюшка - мальчику: -Ты читаешь молитву перед едой? -Нет, моя мама хорошо готовит... Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - этож коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит... Таможенник: -Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: " Пальмовая роща - одна штука."... Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону? - Ух-ты, какая у Вас ёлка нарядная, мигает, - говорит посетитель. - Лужков сказал, чтобы к Новому Году все торговые точки были украшены. А то, вдруг, придут, проверят, - ответила сотрудница борделя. На совещании начальник говорит своим подчиненным: — Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: — Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ##пу. Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Февраль 2009 :: 17:04 Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию.. Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!! - "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 19. Февраль 2009 :: 08:56 Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена *** Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... *** - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке. *** Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? *** - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. *** Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! *** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Февраль 2009 :: 16:41 - У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!.. *** По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто! *** - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. *** Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!" *** Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Февраль 2009 :: 16:43 По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем, Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа! Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 22. Февраль 2009 :: 10:38 Краткая инструкция по ОСП. Тема-23 февраля:http://s53.radikal.ru/i142/0902/2a/b1d0b0fd9ebbt.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0902/2a/b1d0b0fd9ebb.jpg.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Февраль 2009 :: 13:21 - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт  и послать его вместе с президентом куда захочет... *** Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 25. Февраль 2009 :: 16:03 0502041718181F1D6561560 wrote: По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то :-[ и решил побаловаться знакомством ::), денег не жалко , но из принципа за них платить не буду.  шоу продолжалось без меня... :D Ну и хитер ты Паша ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 25. Февраль 2009 :: 16:28 161117040B0B0C0E7672450 wrote: Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта". и мудр

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 25. Февраль 2009 :: 22:54 Миша, я долго думал(видимо отходняк), но точно, мудро. Кто нас "полюбил" на 23 -тот и будет поощрён ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2009 :: 09:42 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 26. Февраль 2009 :: 10:53 Так можно и сорвать 8-е марта, мы ж люди великодушные, предлагаю амнистию

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2009 :: 13:01 Я "за", кто больше!? Мы не просто великодушные, мы также добрые и нежные(когда нас по холке погладить), щедрые и выдумистые.... И вообще: За бабс... [smiley=beer.gif] [smiley=beer.gif] [smiley=beer.gif] стоя..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 26. Февраль 2009 :: 13:54 Во разошелся, не дотянешь до бабс... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2009 :: 14:05 :( с чего это вдруг!? ещё как дотяну!!! есть ещё ягоды в ягодицах :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2009 :: 16:56 Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. *** Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит: - Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0 Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит: - Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул. - Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?! - Чё серьёзно...? Тогда 0:1! *** А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. *** Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!.. *** Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... *** Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ##пу?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2009 :: 16:59 Ну и по больной теме: Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 26. Февраль 2009 :: 19:23           Паш, на фоне таких анекдотов как бы россйско-финский конфликт не раздуть с новой силой!?  :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Февраль 2009 :: 19:57 Осторожничаем  теперь? ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 26. Февраль 2009 :: 21:05            Паш,фея сегодня добрая,видать метлу забыла на работе, давай еще анекдотов!!!!!    Гулям! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Февраль 2009 :: 21:18 Ну уж и  добрая. Лева а ты попробуй "прописать" анекдот про "малину"-с подпорутчиком Ржевским-доброта тут же в скалку превратится ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Февраль 2009 :: 21:20 Рим,как  бывалый  форумчанен,знает  что  говорит  :D Гуляй   ,Лёв,гуляй...только  оборачивайся  иногда.. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 26. Февраль 2009 :: 21:30            Намек понят!!! :o :o :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Февраль 2009 :: 21:34 Как  я  люблю   понятливых :P  И  ,Лёва,на  работе  у  меня  ножи,а  не  метла  ;)   Я  между  прочим  уже  на  работу  вышла.... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 26. Февраль 2009 :: 21:55 Подходит на улице к девочке мужик и грит: -Пошли за угол, я тебе барбарисок насыплю. Ну пошли в обчем, заходят мужик засовывает руку в карман, достает жменю сосулек, отдает девочке и уходит. Девочка смотрит на конфетки и сама себе говорит: -Барбариски... Но наипал же сцуко. В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде! Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай!!! Золушка. - Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 26. Февраль 2009 :: 22:09 Прикол дня!!! Существует единственный способ привести качество дорог в Украине к Евро - 2012 к уровню качества дорог в Европе или Америке - РАЗБОМБИТЬ ИМ ИХ!!!   ;D :-/ ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 26. Февраль 2009 :: 23:19 Жена звонит мужу:-Я сегодня так устала,купи курицу,пожарь.поужинаем.  -Ладно Вскоре ей приходит от него СМС: "Целую"  Она в трансе,столько вместе,друг другу надоели,таких слов лет пять не слышала.  Строчит в ответ: Я тебя тоже, мой дорогой! Он ей: Дура,я про курицу ,всю жарить или половину?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 12:24 Фарит, пять баллов!!! [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 27. Февраль 2009 :: 12:46 ;D ;D ;D Так, что Паша не только "хохлы" травют классные анекдоты, но и башкирские парни ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 12:49 Рим, кто бы сомневался!!! :) :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 12:56 Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - А теперь вприсядку! - Супер! - А теперь бочком! - Ага!!! - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай теперь туда! - Давай. - А теперь раком . - Ага... - Давай бубликом! - Давай. - А теперь кандибобриком... - Точно!!! Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ничего не случилось, дочка, просто сексом надо заниматьс по-людски!!! - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 13:03 Нашим админам!!! Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 27. Февраль 2009 :: 14:44 А кандибобрик-это по моему в старом варианте анекдота звучало как " давай ты сверху и я сверху" ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 15:39 Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х#й с ним с Хаммером"? * * * - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это что, ультиматум? - Нет. Жемчуг. * * * Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. * * * Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется... * * * Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают! * * * 23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней... * * * Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 27. Февраль 2009 :: 15:49 ;D ;D ;D Особенно про " Хаммер"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 27. Февраль 2009 :: 16:03 Раззадорили Пашу. С админами только погорячился, щас пули вылетят с той стороны и будут ему проблемы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 27. Февраль 2009 :: 16:05 Паш, про вечер пятницы есть? Чтоб домой с хорошим настроением!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 16:26 Миша, в личке!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 27. Февраль 2009 :: 16:34 :), а где ж пятница?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 27. Февраль 2009 :: 17:08 Острим.....веселимся....эт  хорошо   http://yoursmileys.ru/rsmile/quarrel/p0506.gif (http://yoursmileys.ru/r-quarrel.php)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2009 :: 17:19 7270717870776B757E71747E2E1F0 wrote: Острим.....веселимся....эт  хорошо   http://yoursmileys.ru/rsmile/quarrel/p0506.gif (http://yoursmileys.ru/r-quarrel.php) :-X молчу, молчу, молчу.... 7E7A7876130 wrote: :), а где ж пятница? А Пятница в океане, на острове... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 27. Февраль 2009 :: 20:01         -Стою на балконе,курю ,смотрю -мимо ворона летит,а в клюве презерватив тащит.          -Что за времена пошли.раньше аисты с детьми,а сейчас вороны с презервативами        Рак жалуется. Я самый могущественный,без меня надежды не сбываются,а меня не уважают.  Мне только альпинизмом заняться да свистеть научиться.      Надоела рутина,ждёте перемен,ищете экстремальных приключений ?        Просто отправьте КОЗЛЫ на короткий номер 02

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 27. Февраль 2009 :: 20:18 Одесский анекдот! Одесса. В обувной магазин на Малой Арнаутской заходит гражданин. Достает из авоськи тару туфлей и с возмущением обращается к продавцу. - Девушка! Я у вас неделю тому назад купил вот эти туфли. При покупке вы мне сказали, - что я их буду носить до самой смерти! Через пять дней они у меня развалились!!! Продавец. Невозмутимо. С чисто одесским юмором: - Мужчина, что вы хотите!!  Когда вы покупали туфли, у вас был такой вид, что я подумала "Больше трех дней вы не протяните"!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Март 2009 :: 14:00 Веселый понедельник Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания. *** Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос: - Не ешь меня, я тебе пригожусь!.. Оказалось, это телевизор в соседней комнате... *** Я разбил зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал, что может сделать мне пять. *** Бог создал человека, чтобы было кому задавать Ему детские вопросы. *** Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. *** Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.. *** Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу? - Кнопку! *** Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Дадо, выплевывая гвоздики: - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!! *** Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы задница! *** Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ?! Ну... тысяч тридцать... Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: - Я же говорил, что хром прочнее железа. У студентов шок. *** Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. *** - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!... *** Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: - Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! - Да ты что!? врешь! - Пошли покажу... Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: - Да нее, обычный клитор.. как у всех. - Дурак, ты лизни.. *** Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: - Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. - Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл. - А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Март 2009 :: 14:38 5654555C54534F515A55505A0A3B0 wrote: Нееее  нееее  неее.... я  лучше    просто....на  метле.   ;)   Лен, выбирай: http://s15.rimg.info/2e693b8396a5dfe5baf6fbab573fba14.gif (http://smiles.33b.ru/smile.122161.html)    http://s14.rimg.info/03cd9eecfb3e72240a8708aacea442c0.gif (http://smiles.33b.ru/smile.115688.html)     http://s6.rimg.info/cb588a1dbfd30ae4557ccd9274b72a30.gif (http://smiles.33b.ru/smile.71620.html)     http://s.rimg.info/f4e7338aadaf0a99edf977fad91d03dc.gif (http://smiles.33b.ru/smile.4030.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 02. Март 2009 :: 16:14 Чо  за  анектоды  пошли? :o   Не  приду  больше  в  "Юмор"! :-X

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Март 2009 :: 16:19 http://s14.rimg.info/31b1aa39afab52953417d38d927f6242.gif (http://smiles.33b.ru/smile.116588.html) Лен, я больше не будуууу........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 02. Март 2009 :: 20:22    Лен, а тебе,наверное,за Милявскую обидно стало? ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2009 :: 11:19 - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль. * * * В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. * * * - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. * * * Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике. * * * Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. *** Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. - Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезную. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен радоваться! Что случилось? - Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, б##ть, не сдох!!! *** Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! *** Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... *** Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахрен заканчивать с нашей дружбой!". *** Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 03. Март 2009 :: 18:46 СТРАННИКУ -85. Спасибо за анекдоты.Особенно понравился анекдот про ноги от ушей. посмеялся от души!!! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2009 :: 19:51 http://img216.imageshack.us/img216/1464/1web.th.jpg (http://img216.imageshack.us/my.php?image=1web.jpg)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 03. Март 2009 :: 20:23       Какие строгие нравы у "зеленого патруля", или "голубого патруля". Что то я совсем запутался.... :-[ :-[ :-? :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 04. Март 2009 :: 12:48 Песня  про  эстонскую  армию(вернее  тока слова,найду  в  сети  саму  песню-дам  ссылк  ;)) Мы живем в холодном крае, нас Эстонией зовут. Мы подачки собираем, что нам иногда дают. Мы в Евросоюзе лица, очень важные господа. Нам есть даже чем гордиться – у нас есть своя вата. Мммм... Kui raske Eestis olla. Мммм... Kui raske Eestis olla. Часто шутят про эстонцев, что мы долго думаем. У нас не хватает солнца на вещественный обмен. Летом много загораем, чтобы думалось быстрей. Летом хорошо бывает целых долгих 10 дней. Мммм... Kui raske Eestis olla. Мммм... Kui raske Eestis olla. У нас есть свои порядки, мы порядочный народ, и на поле наши грядки – не какой-то огород. Сельское хозяйство бойко развито в краю родном, землю удобряем только патентованным говном. Мммм... Kui raske Eestis olla. Мммм... Kui raske Eestis olla. Мы России не боимся, у нас армия своя. Тысяча велосипедистов и в порту пол корабля. На границах все серьезно, не прорвется ни один. Нападение невозможно - мы им визы не дадим. Мммм... Kui raske Eestis olla. Мммм... Не боимся мы России. Мммм... В общем, нас и не спросили

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 04. Март 2009 :: 15:09 http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 04. Март 2009 :: 15:49 Супер!!! Пять баллов!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Март 2009 :: 18:30 Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец! *** Автолюбителю на заметку: - Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима. *** Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!... *** - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?" *** - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие! *** - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить! - Да, лекарств оставалось еще на три недели... *** Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! *** Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени! *** Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. *** Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?... *** На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай... - Мертвым, сэр! *** В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!! *** На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 04. Март 2009 :: 18:58    "А губы штурмана приборы целовали      я,как учили,плавно тормозил"        Два друга разговаривают, 1-ый: -Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет... 2-ой: -Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Март 2009 :: 22:52 Ддаааа, ужжж.... :-X

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 05. Март 2009 :: 12:04 Да,да уж.. Только не выгоняйте, как в том анекдоте. Петька с В,И. вечерами сидели на скамейки и мирно беседовали. "Да Петька...." Да Василий И...."Да Петька.. и так почти до утра. На след.день Петька пригласил Фурманова побеседовать. "Да Петька" "Да В.И."  "Да, да "(Ф,) на след.день В.И. говорит Петьке что Ф. много болтает-не возьмем его больше. Туземцы попали в небольшой городок и захотелось им баб-с. Нашли. Девочки заставили их надеть "резинки"(не на волосы ест-но), на вопрос, а зачем девчонки сказали-чтобы не родить :). Ну сказано сделано, отработали, разошлись. Через некоторое время один туземец спрашивает у другого-ну что  ужо снял резинку, да вчера ишо, решился наконец- пусть уж лучше рожу чем всю жизнь ее тоскать буду.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Март 2009 :: 17:12 :-X :-X :-X

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 05. Март 2009 :: 19:24 "Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, - волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели"                     Всем доброго вечера! Разрешите присутствовать!? Ну и пару строк по теме ветки: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему : ?Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина , даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина , даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод !" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Март 2009 :: 12:17 ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами! , не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Март 2009 :: 19:25 ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ! ------------------------------------------- Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 06. Март 2009 :: 19:49 С командой - «Взлётный!» Забываю о любви, Ведь всё быстрей назад Уносится Земля! Но рявкнет командир - «С оси не уходи!», Я сразу вспоминаю про тебя... Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим "уем  :;ать

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 06. Март 2009 :: 22:08 Добрый вечер всем на форуме. Анекдот. Приходит мужик к доктору и говорит. Доктор, Вы знаете, мне семьдесят лет. Я свой супружеский долг исполняю только один раз в неделю! А моему соседу - Василию, уже восемьдесят. Так, вот он говорит, что свой супружеский долг исполняет каждый день, да и бывает по два, три раза!!! Доктор - посетителю, " А кто Вам мешает. Говорите и Вы!!!". :-/ :) :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 07. Март 2009 :: 14:26 (С ветки "МА - есть!" V) http://aviaforum.ru/showthread.php?t=20332&page=530 Панов   Анекдот привезли мужики из БС. Весна. Барин приезжает в имение и видит, после розлива озеро образовалось и местность вокруг заболочена. Вызывает управляющего и приказывает выстроить мост через болотину. Уехал. Приезжает через месяц, а там "конь не валялся". Вызывает приказчика-почему, тот в ответ пожимает плечами. Барин разварачивается и со всего маха его в ухо, тот с копыт долой. "Чтобы к утру был мост". Ушел спать, утром выходит на крыльцо и что он видит - стоит красавец мост, весь ажурный, с фонарями и проч. Барин вызывает управляющего и задает вопрос, почему раньше не сделал - ответ: ЖЕСТКИХ УКАЗАНИЙ НЕ БЫЛО. http://rutube.ru/tracks/461644.html __________________

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 08. Март 2009 :: 03:48 Наташа Ростова прибегает в общество гусаров с неимоверно глупым глупым вопросом "Господа мне нынче принесли 5 бананов, 4 я разместила на вазе, а один даже не знаю куда воткнуть...." Пьер ....с "ускорением" - гусары молчать!!!!!! ;) ;) ;)...."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Март 2009 :: 15:22 Две подруги: - Не понимаю, дома всё чисто, накормлен всегда, всё постирано поглажено, за собой слежу, его проблемами интересуюсь! Ну за что он меня бьёт!? - Может ты бледуешь? - Ну разве что только  за это!!! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 08. Март 2009 :: 15:48 Не дари мне на Восьмое марта Ни духи, ни яхту, ни сонет. Лучше облачись в мой новый фартук (И ваще - гаси в сортире свет!) Я ушла. Чтоб было все в порядке! К моему приходу стол накрой. Как куда? Естественно, на @@@@ки. Оттянусь по полной - и домой.               Всем доброго дня! Сегодня - все только для дам-с,/в крайнем случае - про них/: Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть... Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Март 2009 :: 10:55 Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Март 2009 :: 11:04 Несколько крылатых фраз... Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься муйней! Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженную систему. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт - Вот скажи мне как врач. Сиськи это орган??? - сиськи это круто!!! У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной". Видели бы вы как они старались не засмеяться!:))) Заехали как-то с шуряком на бензозаправку, он заправился и за каким-то хреном понюхал пистолет заправочный... мужик сзади ето увидел и сказал: ну что свежий??? ночальнег обедает дошираком... пора искать новую работу.. - никто котят не раздает? - спроси на Торентс.ру Ты знаешь признаки воспаления легких? Только самые последние - играет музыка, все в чёрном, обычно холодно - я в большой заднице - Это хорошо... из маленькой труднее выбираться..) xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал! z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел )) Почему отменили эпидемию грипа в этом году... Кризис? - Очень хочется кинуть пару банков с кредитами,кто знает как это сделать умненько? - Возьми без поручителей и умри Cидим сейчас в столовке, обедаем. Девушка напротив некоторое время что-то ищет взглядом на столе, потом обращается к нам: "ребят, у вас перец не стоит?" меня порвало моментом, соседа — секунд через 5, чуть позже сдерживали смех уже всем столом. - А что теперь Буш интересно делать будет? - А ничего не будет... Зачем работать, если есть негры ? )) Господи, почему ты наделил меня хорошей головой, но не объяснил это моему ленивому телу... Ну и напоследок - народная мудрость: Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей – вы бы неделю не смогли сидеть...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2009 :: 10:37 Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень". Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ. - В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее. Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить. Ксения Собчак ест сахар из рук. Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи. Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству... На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично. Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 13. Март 2009 :: 20:48 Добрый день всем на форуме. Мой новый рассказ в стадии корректировки. По причине свободного вечера расскажу несколько анекдотов. - Встречает Илья Муромец змея Горыныча, а тот всего с одной головой. Спрашивает его "Горыныч, а ты че с одной то башкой?". Ну тот ему и отвечает :"Понимаешь Илюша, КРИЗИС!!! Три башки то мне не прокормить!!! ;D ;) ;D - Как отучить свою жену делать каждодневные не нужные покупки? Обмывать из самому!!! ;) ;D ;) -Встречаются два друга. Один жалуется другому, что его жена достала. Каждуй день по три раза посылает в магазин. Другой ему отвечает " НЕ, у нас с женой четкое распределение в этом вопросе. Один день я иду в магазин на другой день - она. Вот правда и получается "ДЕНЬ ПЬЕМ, ДРУГОЙ ДЕНЬ - ЗАКУСЫВАЕМ!!!. :) ;D :) -Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Тот останавливается, водитель опускает боковое стекло и спрашивает :ЧЕ ТЕБЕ НАДО?". ГАИшник замечает на сиденье рядом с водилой автомат и спрашивает довольный: "А ЭТО, ЧТО???" Водитель не возмутимо - "КАЛЬКУЛЯТОР". ГАИшник достает из кармана свой, показывает и говорит "А у меня - вот какой. С кнопочками!" Крутой снова не возмутимо: Твой калькулятор ДЛЯ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО РАСЧЕТА, а  МОЙ - ДЛЯ ОКОНЧАТЕЛЬНОГО ! ПОНЯЛ. КОЗЕЛ!!!". ;D :D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 18. Март 2009 :: 16:18 Мужику в ДТП оторвало уши. Хирург посмотрел запасы и говорит.что остались только женские.   -Женские так женские.пришивай !!! Через три дня мужик приходит к врачу   -Отпарывай к чёрту !!!   -Что ,ничего не слышишь ?   -Слышу хорошо,ничего не понимаю !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 18. Март 2009 :: 16:22 Пациент заходит к проктологу. Тот что то пишет и не поднимая головы спрашивает :-Геморрой?                  -Нет,Николай.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 18. Март 2009 :: 19:32 Крокодил Гена едет на велосипеде по проезжей части. На руле сидит Чебурашка. Останавливает их Гаишник. -Крокодил, немедленно снимите с руля. -Это не Сруль, это мой друг Чебурашка..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Март 2009 :: 00:17 А  у  Рима  ностальгия....по  детскому  садику... :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Март 2009 :: 14:39 6361606961667A646F60656F3F0E0 wrote: А  у  Рима  ностальгия....по  детскому  садику... :P А у него давно это.... с детства... то утренники на работе, то вокруг ёлочки хоровод.... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 19. Март 2009 :: 16:55 Мужику в ДТП оторвало губы. Приходит к врачу,говорит так и так...  Врач посмотрел.в запасе только женские.   -Женские так женские,пришивай !!!  Через три дня мужик опять к врачу:- Отпарывай к чёрту!!!  Врач :-В чём проблема ?    - Да ну нафиг,В зеркало посмотришь -член встаёт                         На член посмотришь-губы трепещут !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Март 2009 :: 17:41 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Март 2009 :: 18:04 Говорят два врача, то об одной болезни, то о другой, ну, в общем одному надоело он и говорит, давай лучше поговорим о прекрасном. А как это? Ну, вот у тебя глисты есть? Нет! Ну, вот и прекрасно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Март 2009 :: 15:00 Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Март 2009 :: 15:18 Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал: – Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать! - А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени! Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка". Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому. Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания. Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв... У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают: - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов? - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом. Подруга во время ссоры: - Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие? Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. В глухой деревушке. - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать. - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому? Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое. Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?" Википедия, статья про Ладу Калину. Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук. Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метровасфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против! - Как в Москве заработать на автомобильных пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним... Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: Да кому мы нужны Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть… - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал… Прыходыть Галя до тата: - так хочеться мобiлку… тато: -доню, та грошей-же нема. хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi… - тату, так хочу… страшенно! - ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить… зробив. галя в школi - весь день "на связи". клас у шоцi - скiльки грошей! пiсля школи пiймали за сараeм, дали по балдi, телефон вiдняли… вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням… дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-3,14ЗДА - доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло… Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот... - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 20. Март 2009 :: 15:22 :'( ладно. ладно, дрОзните.(читать правильно) во здоровье. Зато у Вас "шибко взрослые" анекдоты ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 20. Март 2009 :: 15:29 Хала моя Хала. дай водi напiться.. Паша и Фарит 5 с + ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Март 2009 :: 15:34 Последние новости. Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян. - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны. - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера... В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 21. Март 2009 :: 12:02 Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 21. Март 2009 :: 17:34 Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночьЦ. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 26. Март 2009 :: 12:40 Интересные факты Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам. В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы. Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу. Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените. У белых медведей черная кожа. "Испания" в переводе означает "земля кроликов". Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет. Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении. В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара. Грязный снег тает быстрее, чем чистый. У пчел пять глаз. Арахис используется при производстве динамита. Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. В казино Лас-Вегаса нет часов. Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки. Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. У яков розовое молоко. Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган. Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу. Христофор Колумб был блондином. Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе. В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 26. Март 2009 :: 17:13 Часов нет ни в одном казино, а Excel умножая 111111111 на 111111111 дает, 12345678987654300, надо Гейтсу написать, глюк однако... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 26. Март 2009 :: 21:12 СМС мужу от любимой жены: Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь ! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сокерин в 26. Март 2009 :: 23:56 "Стянул" с форума ЕВВАУЛ: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо. вместе!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Март 2009 :: 09:23 Софийская притча Человек однажды поймал птичку. — В неволе я тебе не пригожусь, — сказала ему птичка, — отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета. Первый совет птичка пообещала дать в руке, второй — когда она взлетит на ветку, и третий — на вершине холма. Человек согласился и спросил, каков её первый совет. — Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом. Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет: — Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу и не имеет доказательств. Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда: — О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими. В отчаянии человек схватился за голову. — Дай мне хотя бы свой третий совет, — сказал он, придя в себя. — Какой же ты глупец! — воскликнула птичка, — ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты должен оставаться в границах, которые предназначены для обычных людей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 28. Март 2009 :: 08:00 303436385D0 wrote: Часов нет ни в одном казино, а Excel умножая 111111111 на 111111111 дает, 12345678987654300, надо Гейтсу написать, глюк однако... :) Просто Excel работает максимум с 15 разрядными числами, далее он тупо округляет. Причем если аналогичный редактор от OpenOffice делает это интелектуально (в большую или меньшую сторону, в зависимости от окончания) то творениее Билла просто отбрасывает цифры и заменяет их  нулями. Попробуй просто вввести в ячейку число большее чем 15 знаков, после нажатия на ввод, он автоматически скруглит эту цифру. Так что если надо посчитать точно такие большие числа, пользуйтесь другим творением Билла -  калькулятором в стандартных программах. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 28. Март 2009 :: 08:24        Кстати, а что там слышно с коллайдером? Друзья мои, вы в название ветки то заглядывайте иногда!               Для утренней субботней зарядки мышц лица: Разговаривают два мужика: -- Слышь, твоя жена кричит в постели? -- Ну, кричит... -- А в какой момент она кричит громче всего? -- Когда я член о штору вытираю... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 28. Март 2009 :: 17:18 Женщины с Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 28. Март 2009 :: 19:53 СОКЕРИНУ. Прочитал - "УРАВНЕНИЕ", ПОНРАВИЛОСЬ! Посмеялся. Во истину говорят: "Не оскуднеет земля Русская талантами!" :) ;) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"!  прочёл с удовольствием Создано Костарев Владимир Борисович в 28. Март 2009 :: 21:17 75535E4B535F5D44320 wrote: Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 04. Апрель 2009 :: 12:39 Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?... Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось? А тот - понимаете, я в класcе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 04. Апрель 2009 :: 18:01 ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 05. Апрель 2009 :: 00:17 Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 07. Апрель 2009 :: 22:30 Тебя оскорбили- забудь,тебя унизили- прости,тебя ударили-вспомни,   ..лядь   всё вспомни и убей нах... Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.......... Судя по вашим охеревшим лицам, вы слегка удивлены... Ну какой идиот догадался в  анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В любовном треугольнике один угол всегда тупой Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.  ::) Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, .....то можно увидеть лицо врача скорой помощи. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Апрель 2009 :: 22:41 Лен, и это всё твоё!? :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 07. Апрель 2009 :: 22:42 Паш....всё  вокруг  колхозное......всё  вокруг   МОЁ! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 08. Апрель 2009 :: 08:17 Тихий вечер,загородный дом.Сидит мужик за компом,пиво потягивает,по клавишам стучит.Вдруг дверь срывается с петель,влетает светошумовая граната,влетает спецназ. Мужика  мордой в пол,ствол к голове,и дикие крики спецназовцев: -Ты пособник Бен Ладана... -Ты финансируешь международный терроризм... -Ты сотрудничаешь с Аль Каидой...   и т.д.      Мужик, чуть повернув голову: -Ни хрена себе,пообщался на "Одноклассниках"......!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Апрель 2009 :: 11:06 Чай бывает вкусным, если его правильно курить. Американцы приезжая в Россию всегда удивлялись как может быть что воды в реке по колено, а рыбы до Х*Я!... Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше... :P Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет. Лучше быть женщиной... все-таки "дура" звучит человечнее чем "козел"... Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25 !!!!!  И делайте что хотите,утягивайтесь там,худейте,на овощах сидите... Тише едешь....меньше гипса... Спасибо тем,кто меня любит-вы делаете меня лучше.Спасибо тем,кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее.Спасибо тем,кому вообще пох на меня-вы нужны для массовки...  ;D "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Апрель 2009 :: 16:01 4C4E4F464E49554B404F4A4010210 wrote: Тише едешь....меньше гипса... А это из жизни!? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Апрель 2009 :: 16:05 Паш...да  там  всё  из  жизни,а  это  особенно  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Апрель 2009 :: 16:35 5 баллов! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2009 :: 09:24 - Дай 50 тыс рублей - Зачем? - Потрогать Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!! В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела! В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаете - сразу описаю! - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается! Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников: - Я же сказал: во время работы не курить! Ответ: - А кто работает? - Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать? - Я попытался настроить дома телевизор. - Получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя. - Многие киприоты мечтают побывать в России... - Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают. Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано JohnLankasterPeck в 09. Апрель 2009 :: 21:32 Паша, а она тебе не  уступает. И бьёт иногда не в бровь, а ниже и между. Как она про 25!!! сказала, так что теперь и удлинять, и вытягивать, и худеть придётся.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2009 :: 21:45 Юр,  а я даже рад что кто то не уступает! И этот процесс называется жизнь! Молодец, на то она и "ДАМА", среди нас, не буду уточнять кого! А про 25 ты не прав, вспомни: Мал золотник, да дорог!!! Можно кучу присказок придумать...нет, вспомнить! Да надо ли! :) Как там у вас жизня!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 09. Апрель 2009 :: 21:49 Ну  ладно  ладно.....я   ж  без  намёков ,а  вы  у меня  все молодцы!!! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2009 :: 21:52 Кх-кх.... Про молодцов конечно... Лен, пойдём выпьем, хотя в той бутылочке уже чуток осталось...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 09. Апрель 2009 :: 22:17 пошли  Паш.... ;)   я  поделюсь,ток  сёдня  алкогольный  посетила :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2009 :: 22:21 Пошли, должен буду..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 09. Апрель 2009 :: 22:30 блин....еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2009 :: 22:40 Инвестиции - это интересно.. Всё, Лен, сходили... пора и честь знать... Пошел я спать... Опа, каламбурчик нарисовался... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 09. Апрель 2009 :: 23:00 Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 09. Апрель 2009 :: 23:02 ;D ;D  водку   сок)))))) моЁ  тож  спать  пошлО....   Пока  всем! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 09. Апрель 2009 :: 23:17 Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 10. Апрель 2009 :: 07:28 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 10. Апрель 2009 :: 08:21 Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы б"дь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает! :-X http://s59.radikal.ru/i164/0904/27/4e879bd8bdb8.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2009 :: 12:12 "ВСПОМНИТЬ ВСЁ" - подходящее название для папки с фотографиями пьянок :) На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Беседуют англичанин, француз. и русский Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам" На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс" Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!" Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф-стоянка здесь запрещена.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 12:25 Зачитаешься вас, ну прям обхохочИсся... :) У меня тожо "Старый Кёниг" недопитый остался [smiley=beer.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 10. Апрель 2009 :: 12:59 сёдня  допьёмс  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 13:02 а то, банно-стаканный день. Вот только Василий забывает о своих обязанностях, где "картинка" :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 10. Апрель 2009 :: 13:12 ну  не  у  всех  сёдня  банный  день,но  стаканный  точно...Питница  же  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 10. Апрель 2009 :: 13:37 Картинку заказывали: http://i036.radikal.ru/0904/ab/408f5684b75c.jpg Конечно, не "Старый Кениг" но зато на троих, угощайтесь,что уж бог послал... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 10. Апрель 2009 :: 13:40 Лёвааа!!!  классная  картинка... [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 13:45 Вот це дило, слюньки потекли. А на "Кёниг" меня опять же после нашенской рекламы пробило-в этот раз неплохой попался..А он как то испортился-ну прям спиртяха с чаем :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 13:52 "Сарапульская"-это наши соседи Удмуртия-у нас такой нет, Лева ты пробовал?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2009 :: 13:54 Ну куда ж от вас денешься, пятница - развратница... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 10. Апрель 2009 :: 14:06   Пробовал,водка хорошая, но больше понравилась у чувашей - "Настоящий полковник" называется, а если еще чуть вашей "Агиделью" закрасить,но не злоупотреб##ть ,самое главное...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 14:28 Лёва. мы же не лошади-нам и ведра хватит ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2009 :: 14:30 Ты смотри как он реагирует на приличное слово! Б л я д ь!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 14:39 Паш, а ты попробуй "т" на "д" поменять-отреагирует, аль промолчит :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2009 :: 14:41 Нет, тупой, на всякую хитрость есть хрен с винтом! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 10. Апрель 2009 :: 14:43 ага и про дуб вспомним, который можно и нельзя сломать..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2009 :: 14:53 Гы-гы... ;D http://pic.ipicture.ru/uploads/090410/5dQvr5SpHH.gif (http://ipicture.ru/)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 10. Апрель 2009 :: 18:57 Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 10. Апрель 2009 :: 19:07 http://vario.ru/2009/04/09/avtomobilnyjj_jumor_85_foto.html Желаю всем приятного просмотра

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 10. Апрель 2009 :: 21:37 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Апрель 2009 :: 22:48 ку  ку ! отпишусь  попозже....но начало  уже  есть.....при  посадке  мой средний  рыбёнок   потерял  посадочный  талон.....так  шо   начало  положено... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 11. Апрель 2009 :: 22:50 5D5F5E575F58445A515E5B5101300 wrote: ку  ку ! отпишусь  попозже....но начало  уже  есть.....при  посадке  мой средний  рыбёнок   потерял  посадочный  талон.....так  шо   начало  положено... ;) Лен, у тебя что ли их трое :o А куда приземлились, а то я как то зевнул... :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 11. Апрель 2009 :: 23:05 Ларькову за картинки огромное спасибо от моего младшего (3 года ),хохотал от души !!! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 11. Апрель 2009 :: 23:09 Я тоже посмеялся над Игорька "скидкой"...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Апрель 2009 :: 23:50 7674757C74736F717A75707A2A1B0 wrote: ку  ку ! отпишусь  попозже....но начало  уже  есть.....при  посадке  мой средний  рыбёнок   потерял  посадочный  талон.....так  шо   начало  положено... ;) Вот блин... ну надо же.... средний ребёнок потерял...  однако европейские агенства молчат...а что будет если старшОй потеряет!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 12. Апрель 2009 :: 00:02 Я тоже если что всё на детей валю ... ;) ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 12. Апрель 2009 :: 21:15 Молодой рыбак у старого выведывает секреты мастерства   -Почему ты то на озеро идёшь,то на речку.и всегда с уловом ?  _ Если утром проснулся и член направо, то на озеро,там клевать будет,если налево,то на речку. - А если стоит ? - Если стоит ,то на фиг мне эта рыбалка ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Апрель 2009 :: 08:53 Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит: - Даня, ням-ням! Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь: - Баба, ням-ням! Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь: - Папа, ням-ням!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 13. Апрель 2009 :: 11:11 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Апрель 2009 :: 11:33 - Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Апрель 2009 :: 19:08 32090D600 wrote: [quote author=5D5F5E575F58445A515E5B5101300 link=1152779844/1125#1137 date=1239479280]ку  ку ! отпишусь  попозже....но начало  уже  есть.....при  посадке  мой средний  рыбёнок   потерял  посадочный  талон.....так  шо   начало  положено... ;) Лен, у тебя что ли их трое :o А куда приземлились, а то я как то зевнул... :-[/quote] ну   вроде.....  8-)  приземлились  в  Бремене("Бременские  музыканты"-помните?)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Апрель 2009 :: 20:57 Да помним, и даже бывали! http://pic.ipicture.ru/uploads/090413/thumbs/1K1jPzeWqZ.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/17314625.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 13. Апрель 2009 :: 21:05 А основного куда дели. с гитарой который, трубадур- забетонировали чтоли :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Апрель 2009 :: 21:07 А ты думаешь, на чём они стоят!? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 13. Апрель 2009 :: 21:08 силён. бродяга...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Апрель 2009 :: 21:16 Трубадур!? Дааа, стольких на себе таскать...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Апрель 2009 :: 08:51 - Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу. - Как это? - Продырявил презерватив. Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое... Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 14. Апрель 2009 :: 19:33 Павел   ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Апрель 2009 :: 13:55 Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 15. Апрель 2009 :: 15:07 ;D А американец отвечает-а мы пожуем, пожуем, а потом переработаем и русским продаем...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Апрель 2009 :: 22:19 В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... *** Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. *** Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели+? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько+ - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. *** Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! *** Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 16. Апрель 2009 :: 22:27 Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано тритон в 17. Апрель 2009 :: 05:34 После ночного секса с одноразовой подругой мужик бреется и из ванной кричит:"А я сифилисный!". Подруга молчит сурово. Мужик:"Да ладно, я пошутил," - "ничего, больше шутить не будешь"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 17. Апрель 2009 :: 08:13 Столовая для глухонемых детей, на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно. Учительница перед уроком объявляет: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола. Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат... Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закривается!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Апрель 2009 :: 10:28 1) Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос. 2) Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами. 3) Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy... 4) Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции… 5) Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... 6) Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!! 7) - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? 8) Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил.... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак? 9) Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Апрель 2009 :: 15:27 Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, особое спасибо!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 18. Апрель 2009 :: 22:38 Короткий анекдот. Объявление в газете: ПЕРЕВОЖУ! С НЕМЕЦКОГО, АРМЯНСКОГО НА ВАГАНЬКОВСКОЕ!!! ;) :-/ ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Апрель 2009 :: 09:00 Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она: - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил! *** Техас пригрозил выйти из из состава США... Может пригласим их к себе? и на территории штата разместим парочку ракет? *** она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго он: Кто все эти люди?! *** Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?" *** - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? ! *** Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . *** Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия. *** Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. *** "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Апрель 2009 :: 12:59 В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? - ... Она ещё не знает...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Апрель 2009 :: 14:44 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 22. Май 2009 :: 07:16 Из местной газеты: Кризис добрался и до меня: Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Май 2009 :: 14:01 ;D дааа ууужжжжж.... вот всем бы так!!! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Май 2009 :: 13:02 Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Феррари были, не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?? Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются... Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день,приходит молодой человек: - Смотрит! е, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!' Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю': Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 25. Май 2009 :: 19:07 Pasha, pro jenshchinu veterenara ya ne znal. Ty menya prosto ubil. ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 25. Май 2009 :: 22:30 Разговор двух подруг: -Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? -Ну ясно же... -Нет, это слово "ещё"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Май 2009 :: 09:25 6D717C7B6D767D767F7571681E0 wrote: Pasha, pro jenshchinu veterenara ya ne znal. Ty menya prosto ubil. ;D Юр, я думаю, хорошо, что не знал, и не знакомься с нею... Нормальных предостаточно... ;D Петр, пять с плюсом!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Май 2009 :: 09:51 На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками: Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!" В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Май 2009 :: 09:43 Женщина - инструкция по применению. Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).     1. Выбор экземпляра.     Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.     2. Приведение в рабочее состояние.     Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:     а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.     б) распаковать объект     в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)     г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные     д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.     Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.     3.Контроль готовности объекта к работе.     3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.     3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.     Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).     4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).     5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.     5.1 Амплитуда кол##аний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.     5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.     5.3 Частота кол##аний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.     5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.     6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 27. Май 2009 :: 14:37 В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Красников Сергей в 28. Май 2009 :: 07:05 Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 154 - количество пассажиров. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Май 2009 :: 17:34 «Cерп и молот»-  Коси  и  Забивай! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано JohnLankasterPeck в 28. Май 2009 :: 21:55 Прочитал сегодня на анектодах ру в разделе истории, мне понравилось. Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу. Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! » Ну все, думаю, накрыли не то что-то… Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный. - Твои? – спрашивают. - Так точно, мои! Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться. - Точно твои? - Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,  крестился, и так далее. Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты. И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева: - Фамилия? - Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –  Быыыля. Министр вскинул брови: - Должность? Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом: - Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему  в память. - Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков. Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой: - Все, я верю, это штатная батарея. И ушел. ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Май 2009 :: 23:06 Да, на таких истребителях и держалась наша армия...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 29. Май 2009 :: 06:54 Красивая сказкаАнекдотПритча, ничего общего не имеющая с реальной жизнью ... но читается с интересом .

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 30. Май 2009 :: 17:02 Украинец принес домой зайца, держит за уши: - Ксана, на-ко пожарь! - На чем? - На масле... - Нема масла. - Дак на сале... - Нема сала. - Да так пожарь... - Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: - Хай живэ самостийна Украина!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Май 2009 :: 11:29 Грустно... :-? :-/ - Николай, ты где провел отпуск? - Первую половину на Канарах. - А вторую? - В вен диспансере. - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! - Натаха, ты птичье молоко любишь? - Да. - Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек: Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке!!! Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!. Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 31. Май 2009 :: 23:45 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 01. Июнь 2009 :: 18:13 Монашка приходит на исповедь к святому отцу: - грешна я батюшка - "и в чем же грех твой,дочь моя" - "я сегодня ночью минет делала" - "и сколько по времени сей грех продолжался?" - "10 минут,батюшка" - "невелик твой грех,дочь моя - сделай один круг вокруг храма с молитвой и ступай себе с богом" Второй день: - грешна я батюшка - "и в чем же грех твой,дочь моя" - "я сегодня ночью минет делала" - "и сколько по времени сей грех продолжался?" - "20 минут,батюшка" - "невелик твой грех,дочь моя - сделай два круга вокруг храма с молитвой и ступай себе с богом" Третий день: - грешна я батюшка - "и в чем же грех твой,дочь моя" - "я сегодня ночью минет делала" - "и сколько по времени сей грех продолжался?" - "35 минут,батюшка" Батюшка немного подумав: - "невелик твой грех,дочь моя,хотя случай непростой,постараюсь тебе помочь" - расстегивая ширинку - "доделай пять минут и четыре круга вокруг храма......"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июнь 2009 :: 14:47 Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июнь 2009 :: 09:03 - Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с  другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 05. Июнь 2009 :: 19:11 Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Июнь 2009 :: 09:43 Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Всё равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 17 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 11. Июнь 2009 :: 18:19 Pasha, na zapade pilyulya 17 baksov stOit. No tebe kak postoyannomu posetitelyu saita ya mogu privesti besplatno. Budu predkov v dekabre naveshat, esli zakajesh, to podkinu. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Июнь 2009 :: 20:17 5844494E584348434A40445D2B0 wrote: Pasha, na zapade pilyulya 17 baksov stOit. No tebe kak postoyannomu posetitelyu saita ya mogu privesti besplatno. Budu predkov v dekabre naveshat, esli zakajesh, to podkinu. ;) Не, Юр, я ещё естественным путём могу, говорят не плохо... :-/ А вот когда будут хвалить... вот тогда... :-? Пы.Сы.: корректировку цены произвёл! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Июнь 2009 :: 16:29 Встретились две подруги. Одна другой: - Ну как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и ... - И заигрывающе говорит: А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... - Ну и... - Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Стрельцов Сергей в 13. Июнь 2009 :: 18:01 Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Июнь 2009 :: 18:14 Не пять, все десять баллов!!!  :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 13. Июнь 2009 :: 19:36 Муж жене после секса: " Дорогая, ты мне каждый раз говори, когда ты кончишь." -  "Но,дорогой, ты,ведь, запретил звонить тебе на работу." Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Стрельцов Сергей в 14. Июнь 2009 :: 09:55 http://s47.radikal.ru/i116/0906/cf/08401e7c7ab0.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Июнь 2009 :: 09:46 Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Июнь 2009 :: 12:09 Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста?? - Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 17. Июнь 2009 :: 22:27                          ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – м##ак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 18. Июнь 2009 :: 21:29 5 с плюсом  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Июнь 2009 :: 00:55 хороший  юморок  у  вас  тут..... :o ну  ну.....тогда  нате!            ДНЕВНИК ЧЛЕНА 5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!)-это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро.. смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже **** штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...” Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы.. даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая,что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть,пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки,а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес-не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая,что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему.. 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для.. Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано тритон в 19. Июнь 2009 :: 05:41 Дааа. Тяжела мужская доля: вечный поиск "добычи". А НЕКОТОРЫЕ ещё и иронизируют.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 19. Июнь 2009 :: 11:11 Да!   А  это  вам  месть  за  предыдущий  "дневник" !! 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Июнь 2009 :: 11:46 Око за око, зуб за зуб... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 19. Июнь 2009 :: 22:27 ;D ;D ;D А мне понравилось! Вот вам несколько объявлений: -Голова профессора Доуля ищет работу. Интим не предлогать! -Найден водолаз, кабель, окрас - черный, акваланг - синий. -Снимаю, порчу! -Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! -Длинноногая, голубоглазая блондинка, 90-60-90, без комплексов, поклеит обои. И на последок: "Крем для мужчин Д'Артаньян, три мушкетёра своего!"  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Июнь 2009 :: 23:20 В аптеку заходит парень и мнется . Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки! 85-летний старичок на приёме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое... - А сексом-то можно заниматься? - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? - Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить... Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет... В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме: -Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик - говорит брюнетка. -А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка - говорит шатенка. Блондинка за рыдала - А у меня будут рачата! Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрах#й свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил - мимо. - Вот, б##ть, промахнулся! - сказал грешник - Не ругайся, а то Бог накажет. Снова бьет - промазал: - Вот б##ть, промахнулся! - Не ругайся матом, а то Бог накажет. Бьет в третий раз - и опять неудачно - Вот, б##ть, промахнулся! - Не ругайся, а то Бог накажет. Вдруг сверху молния шибанула: от праведника - кучка пепла. Голос сверху: "Вот, б##ть, промахнулся"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 02. Июль 2009 :: 10:41 Отец с сыном беседует. -Сынок, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? -Ну... садовником, водопроводчиком, или инструктором по фитнесу! Отец кричит через дверь: - Слышь, мать!!! Я же говорил тебе, что он нашу с тобой кассету нашел!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июль 2009 :: 17:21 Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июль 2009 :: 15:05 Лекция в историческом институте. Преподаватель - пожилой, интеллигентный старичок совершенно академического вида - рассказывает аудитории об армии Александра Македонского. - Так как при походах в дальние страны воины Александра не брали с собой ни жен, ни наложниц, ни маркитанок, между воинами часто возникали более чем дружеские отношения. Александр знал об этом, и всячески поощрял, так как если воин погибал, его друг и любовник впадал в боевую ярость, и, желая отомстить, проявлял чудеса отваги и героизма... Голос из аудитории: - Хи-хи, получается что в армии Александра Македонского были педики, что ли? Преподаватель задумчиво посмотрел на говорящего: - Педики - это Моисеев с Трубачём.... А у Александра были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П....СЫ!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 03. Июль 2009 :: 16:28 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 03. Июль 2009 :: 16:45 Takie je NASTOYASHCHIE i BOEVYE kak seichas voyuyut v afgane i irake.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июль 2009 :: 23:10 Юр, двоякое отношение к посту! Я понимаю, что ты хотел сказать, но....  я тоже воевал в афгане... Извини, но ты не прав!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано JohnLankasterPeck в 05. Июль 2009 :: 18:29 Ты либо меня не правильно понял, ну или я не знаю что сказать... Я думаю, что всё же первое. Возможно ты не в курсе насколько эта проблема остра в настоящее время и как она обсуждается, и в каком ракурсе преподносится СМИ на этой стороне. Если всё же ты понял меня правильно и имеешь на этот счёт "особое" мнение, то вот тебе моё: Не знаю как переносили "пост" в той части где ты служил, но не думаю, что пидорастия в ограниченном контингенте сов.войск в афгане была на таком высоком уровне как она развита сейчас среди тех, кто там пытается наладить "демократию".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Июль 2009 :: 23:06 Юр, дай бог, что я не прав... В наше время, слова "пидорастия" даже не было... Блин.......... А вообще, куда эти козлы полезли... Ещё А. Македонский сказал, " Афганистан пройти можно, завоевать - накогда!!!"К стати, жаль что в то время с фото техникой была проблема, Мог бы показать шпиль, где эти слова высечены, по моему на 226 языках.... Поучительно... Я видел глаза бачи утром и вечером.. Разница, как между таврией  и белазом..... Ну и для разрядки: Хохлушка устраивается на работу. Нужно пройти медосмотр. Гинеколог осмотрел её и пишет в анкетке: "ЗДОРОВА" Женщина прочитала запись и не хочет уходить: -Ниии, ну шо вы мэни туточки напысалы?! -А что?... "Здорова". Что вы еще хотите? -Ни, ви або напышить "малэнька", або "як у всих"!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июль 2009 :: 09:32 - Какое действие оказывает виагра на женщин? - Еще больше головной боли... Две задушевные подруги. Одна говорит другой: - У моего парня постоянно одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня. - Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла. Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х" Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел. Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва? Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает: - Что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: - Я советую Вам затрахать ее до смерти! - Это как? - Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп. - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла! - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июль 2009 :: 10:09 Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не кодоёбины, выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог! - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она б&ядь, а строит из себя невинность Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . . Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ##па нужна!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июль 2009 :: 10:11 Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: - Слышь, Петрович, "ночной наряд"? - Обход. - Не, не то. - Вылазка. - Не подходит. - А ты в ответах посмотри. - Так нечестно будет. - Смотри, мне самому интересно стало! - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама! - Вы берете взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки? Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . . Жена: -Милый, возьми меня! Муж: - Спи, я никуда не еду!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 09. Июль 2009 :: 13:11 585F594A45454240383C0B0 wrote: Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.  В. Федоров уже генерал- полковник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июль 2009 :: 13:32 65434E5B434F4D54220 wrote: [quote author=585F594A45454240383C0B0 link=1152779844/1200#1216 date=1247123474]Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.  В. Федоров уже генерал- полковник. [/quote] Растут же люди... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Июль 2009 :: 11:28 Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 10. Июль 2009 :: 20:56 В Америке говорят :-Сделай или сдохни ! В России говорят:-Сдохни,но сделай !  Следовательно в России даже смерть не является уважительной причиной. В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000000237 яхты.Это примерно в два раза больше чем в прошлом году. В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту сообщаю  о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства "

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Июль 2009 :: 13:24 После гулянки встречаются два кореша: - Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло? - Ты не поверишь! Я был у нее первый! - Что, в натуре целка? - Я был у нее первый, кому она не дала. Разговаривают два мужика: - У тебя дети близнецы? - Нет, один на 10 лет старше. - Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды?! Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают презервативы?! Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали... B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!! Кризисный юмор: - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так значит, теперь малыш полностью наш?! Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!! Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте... В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.... - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. - Ну и почему же ты так не любишь ириски? - Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"!!! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф! -У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.- Шкаф говорит:\"Дуська, твой-то заснул?\" Жена:\"Заснул вроде...\" Он: \"Ну, тогда я пойду потихоньку...\" Тут я не выдержал: \"Куда \"пойду\", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!\" Аномалией заинтересовались ученые. На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь!!! Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги! 2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок? СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? - Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья-88 в 21. Июль 2009 :: 08:35 Приходит пациент к сексопатологу. - Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . . - А сколько вам лет, голубчик? - Шестьдесят пять. - Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты? В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно. - Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. - А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 21. Июль 2009 :: 22:35 Влюблённые  сидят вечерком перед домом девушки на скамейке. -Вань,а Вань,а если я тебя поцелую,то ты сломаешь берёзку,мешает в огороде? -Угу -А дубок? -Угу -А сосну? -А если соснёшь,я тут всё разнесу !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Июль 2009 :: 09:45 В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Говорится девушке очень нежно: - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... я открываю глаза... нет, опять не тебя... Какая разница между беспокойством и паникой? Где-то 28 дней.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Июль 2009 :: 11:08 Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки! Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает: - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее. - Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего довести ее до истерики??? Мужик приходит к врачу: - Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти. - Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично. Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло? - Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается! - Жена ваша довольна? - Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Июль 2009 :: 13:06 Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался. На приеме у психолога: - Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу. - Доктор, но я гинеколог...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Июль 2009 :: 16:51 Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy оттрахал? - Hет, огypец съел! Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Июль 2009 :: 08:54 Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2009 :: 22:53 Реклама по телеку. Голос за кадром: - Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно. Пауза. - Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс! Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну, как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать... - Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - "Любовь, похожая на сон". На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой ничего нет) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Август 2009 :: 10:24 Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку! - Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет. В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 02. Август 2009 :: 22:08 Анекдот. Весна. Идет по территории части командир с прапорщиком - старшиной. Показывает подчиненному на крышу и говорит: "Видишь! Какие сосульки висят. Упадет кому нибудь на голову и все! В общем приказываю - возьми солдата, пусть залезет на крышу и посбивает все сосульки! Только привяжите солдата веревкой, чтобы не упал. Мне в части только не хватает происшествий!!!" Прапорщик отвечает: "Есть" - и уходит выполнять приказание, а командир идет в свой кабинет. Через несколько минут прибегает прапорщик и докладывает: "Беда, командир! Солдат упал с крыши и сломал ногу!" Командир: "Твою мать!!! Яже сказал привязать солдата веревкой!!!" Прапорщик:" Дык привязали!" Командир: "Ну и что?" Прапорщик:" Дык веревка оказалась длинной! И что теперь делать?" Командир: "Что делать, что делать! Берите санитарную машину, грузите на нее солдата и везите в госпиталь!" Прапорщик отвечает:"Есть" и убегает. Через некоторое время прибегает снова и докладывает:"Ой командир! Беда! Солдат сломал вторую ногу!" Командир:"Твою мать!!! Я же сказал, солдата загрузить в санитарную машину и отвезти в госпиталь!!!" Прапорщик:" Дык загрузили! И повезли!" Командир: "И ЧТО!!!!!???" Прапорщик:" Дык забыли веревку отвязать!" ;) :) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Август 2009 :: 08:53 Разговаpивают две актpисы : - Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме? - Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги! После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Август 2009 :: 08:57 Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели? Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет". Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые... Одно место здоровое и то позавидовали!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Август 2009 :: 17:44 Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили А знаете ли Вы, что?: - Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. - в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. - поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью... - Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции - если прекратить курить план, то резко ухудшится чувство юмора - Политкорректность - это элементарная боязнь получить п...ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства. - Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от дол...ба, который плетется впереди вас по однополоске. Текст: "...словно машина времени переносит нас из 21-го века прямо в 10-й". Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся". Аффтар: "Понял! Ща исправлю". Текст: "...словно машина времени переносит нас из XXI-го прямо в X-й". Редактор: "Бл***!" Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне м*нет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Фигасе! А к следующему разу где научишься???? Звонит жена-блондинка (Ж) со словами: Я проколола колесо. что мне делать? Спрашиваю: колесо полностью спустило? Ж: нет только снизу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Август 2009 :: 09:14 Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое. - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними отцы! Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Август 2009 :: 08:48 Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! - Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Август 2009 :: 11:35 Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, пацаны, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 07. Август 2009 :: 20:26 ТОФ, гарнизон Николаевка . Случай из жизни.   На  50-метровой высоте два самолета “Ил-38”  в южной части Японского моря, не засеченные заранее локаторами, в упор вышли на американский авианосец “Independence”. ( была там и еще одна хитрость. Командиры экипажей Мунир Габдрахманов и Нил Сафиканов  - татары, язык свой помнят. И сразу после взлета в радиопереговорах перешли на татарский, поставив перед американскими “слухачами” практически неразрешимую задачу...)                     Мы сделали янки !!! :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 08. Август 2009 :: 20:24 ;D ;D ;D ;D ;D ;D от души  смеялись всей семьёй !!!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Август 2009 :: 21:19 6E73707A1C0 wrote: ТОФ, гарнизон Николаевка . Случай из жизни.   На  50-метровой высоте два самолета “Ил-38”  в южной части Японского моря, не засеченные заранее локаторами, в упор вышли на американский авианосец “Independence”. ( была там и еще одна хитрость. Командиры экипажей Мунир Габдрахманов и Нил Сафиканов  - татары, язык свой помнят. И сразу после взлета в радиопереговорах перешли на татарский, поставив перед американскими “слухачами” практически неразрешимую задачу...)                     Мы сделали янки !!! :D   Янки, учите татарский!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 08. Август 2009 :: 22:35 А также мордовский,чувашский,удмуртский,бурятский,башкирский,аварский,марийский........................ ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Август 2009 :: 23:19 В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Леня. Если кто найдет, просим: дайте ему хорошее образование.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 09. Август 2009 :: 11:19 Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 09. Август 2009 :: 22:31 ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТА - 10/08/2008г. 01.23 Тлф-связь по Skype Оренбург-Москва с супругой. - Как тебе этот анекдот, дорогая? - спрашиваю её и скидываю текст. - И что тут смешного?! Какой врач-гинеколог может позволить себе купить ПОРШ-КОЕН?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 10. Август 2009 :: 07:48 http://www.youtube.com/watch?v=vmkbdlM2RSQ&feature=related

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Август 2009 :: 12:13 Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Формула любви: A x B x C = K, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа. Муж: - Дорогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - На мне нет чулок! - Что тянет мужчин к женщинам? - Днем - инстинкт. - А ночью? - Сила тяжести. - В каком жанре написана Камасутра? - Комедия положений. Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился... Короче, один чувак познакомился с крутейшей тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тогда, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией! - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? - Что такое мужчина? - Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Август 2009 :: 15:20 5A5D5B48474740423A3E090 wrote: Короче, один чувак познакомился с крутейшей тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто тогда, жених твой?! - Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!   ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Август 2009 :: 11:56 Два одессита разговаривают. - Эти американцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "safe sex". - А это как? - говорит второй одессит. - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. - То, что это безопасно, он ей yже доказал, теперь пытается доказать, что это секс!!! Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. В России две беды: дураки и дороги. при объединении этих понятий получаются туристы или гаишники. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. — Аллё! Это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить... Мужчина strong должен: построить жену, вырастить пузо, и посадить печень. Мужчина light: Построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус. Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, больше сопротивления проводницы. - Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Это она от зависти. Маленькие хитрости: Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". - Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Август 2009 :: 11:12 Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет. Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь... Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Август 2009 :: 11:19 Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?! Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку." звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! (операционная система FreeBSD) Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня... Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. Надпись на могильной плите: "Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. - У вас есть счёт в банке? - Да, но он не в мою пользу. - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 14. Август 2009 :: 12:00 Всречаются два друга. Один спрашивает другого :Вася, как дела? - Да все отлично, работаю. Нравится. По до мной 5000 человек. - Ты, что стал директором? - Да нет. Сторожем на кладбище.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Август 2009 :: 12:56 Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит: - Да при желании от мужика всегда можно отбиться! Другая: - Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться? Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать. - Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше. - Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это п##деж!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Август 2009 :: 15:57 http://s53.radikal.ru/i141/0908/8f/4a177f456764.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Август 2009 :: 09:44 Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки... Где же раки? Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался! Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног. Муж: - Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!! Жена, прикладывая ружьё к плечу: - Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону! Оренбургская область-самая лучшая область на планете, а остальные области нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стОят, как сами машины. Это мы живем на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Только у наших девушек девиз "всё поднимем, возбудим, а в итоге не дадим!". Только наши парни пи$дят всех, кто косо смотрит! Только у нас казахов больше, чем в Казахстане. Это она - Наша Оренбурская область!!! Центр Мира!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Август 2009 :: 12:43 Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. Исповедь проститутки: «Грешна, батюшка, бля буду». Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — ЗА ШАРИКА!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Август 2009 :: 09:37 Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yuriy в 21. Август 2009 :: 16:26 V oznamenovanie bolshih zaslug pered etoi stranichkoi nashego luganskoigo tovarishcha, predlagauy imenovat ee v budushchem "Za shturvalom Strannik". Pasha, ty molodez, ya by daje skazal, chto ty i na kurse, i na glissade.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 21. Август 2009 :: 19:17 6E727F786E757E757C76726B1D0 wrote: V oznamenovanie bolshih zaslug pered etoi stranichkoi nashego luganskoigo tovarishcha, predlagauy imenovat ee v budushchem "Za shturvalom Strannik". Pasha, ty molodez, ya by daje skazal, chto ty i na kurse, i na glissade. Поддерживаю,самое главное - "нос в точку"! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Август 2009 :: 18:59 Во бля, один бля...Не шалите...Ну на хрена мне такая популярность... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Август 2009 :: 20:47 - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну, напились все. - Да?! А потом? - Салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту оттрахал... - А потом? - Потом все гости невесту перетрахали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел. - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Август 2009 :: 10:48 - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет , батенька. Это у вас рога срослись Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает -И , что это будет? -Общий анализ мочи по санаторию! Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит: - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще: вы хомячка моего не видели? http://i023.radikal.ru/0908/27/fecc169cdbfc.jpg (http://www.radikal.ru) Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки. - И от чего умер? - Понятия не имею... Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Трофимов Алексей в 26. Август 2009 :: 15:27 Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Трофимов Алексей в 26. Август 2009 :: 15:32 -Налоговики придумали новую позу для "Камасутры". Называется - "за долги". -Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: Скажите пожалуйста, а у вас есть запись Дюны? Продавщица смотрит на него так внимательно и отвечает: Знаете муЗчина вам наверное на второй этаж, в отдел игрушек, там пакимоны точно есть, может и зап##дюны найдутся Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Трофимов Алексей в 26. Август 2009 :: 15:41 Вот мой муж никогда на меня не кричит А еще он никогда не матерится и не грубит никому И за компом не сидит вообще А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка? - Эмммм... Потыкай в него палочкой Он походу мертвый  - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку тоже любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить и курить

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Трофимов Алексей в 26. Август 2009 :: 16:19 Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз... Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий... Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук... Но стоит тебе хоть раз пукнуть..... Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот : с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги... После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение. Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь? - Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде , даже еще больше! - Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду? - Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы? - Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя? - Об чем вопрос! Конечно! Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит: - Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца ! - Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет? Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почем8 3 не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!! Разговаривают две подруги: - Да я ему даже ни разу не изменила! - Ну, не верю, неужели ни разу! - Да честно ни разу, не везло мне как-то... Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Август 2009 :: 15:28 Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Сентябрь 2009 :: 15:49 Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну, что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Кор! оче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Сентябрь 2009 :: 10:34 новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит: - отпусти меня, любое желание исполню. -рыбка вот есть у меня квартира в москве, а вилла на канарах. постройдля меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - ну, ты даешь! это ж очень тяжело. только представь, сколько нужно бетона, асфальта. уж лучше загадай другое желание. -ну ладно. вот у меня были четыре жены. все как сыр в масле катались, нопри этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. научи меня,золотая рыбка, понимать женщин. - тебе автостраду четырех - или шестиполосную? :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 09. Сентябрь 2009 :: 18:17 В тему Странника. Анекдот про шахматы. Приходит мужик домой, поддатый изрядно. - жена спрашивает - " Ты где был???!!!" - муж - "В шахматы играл!" - Жена - "А почему от тебя водкой пахнет???!!!" - муж - "А, что, от меня должно шахматами пахнуть?!!!" ;) :-/ ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Сентябрь 2009 :: 23:13 Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было... Задумывается. - Да и меня, пожалуй, тоже! На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались! Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья? - Тайд. - Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его? - Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает! - Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Сентябрь 2009 :: 09:29 Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Украина - это страна "молодой демократии". - А что такое "молодая демократия"? - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Сентябрь 2009 :: 11:59 5C5B5D4E414146443C380F0 wrote: новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит: - отпусти меня, любое желание исполню. -рыбка вот есть у меня квартира в москве, а вилла на канарах. постройдля меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - ну, ты даешь! это ж очень тяжело. только представь, сколько нужно бетона, асфальта. уж лучше загадай другое желание. -ну ладно. вот у меня были четыре жены. все как сыр в масле катались, нопри этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. научи меня,золотая рыбка, понимать женщин. - тебе автостраду четырех - или шестиполосную? :)  Паша, +5 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Сентябрь 2009 :: 12:50 Тест - Здравствуйте! Разрешите? - Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу. - Чо? А, понял. - Да хули ты понял м##ило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да них...я ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долба....бы берутся! - А-а-а-а…. Не понял… - Ну вот б##ть! Он не понял! Лупень сельский бля! - А чо это вы на меня кричите? - Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта. - А? - Ну епта, айкью бл....ь! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один… - А что это значит? - Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа! - Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно… - Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший! - Кто? - Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бл.....аа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию… - Чо? - Так бл....ть! Отключи мозг нах....й! Думай мозжечком! Итак бл...! Ты идешь по улице! Понял? - Чо? - Бл...., ничо! Ты бл....! Идешь бл.....! По е......ной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия? - Чо? А, понял… Ну… это… Въ....бу! - Кому бл....? Бабушке? - Ну… это… - Вот тормоз бл.... Да что за день такой? - Я и хулигану могу въ.....бать… - Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что? - Ну это, бабушку до дома провожу… - Как ты её проводишь? Ты же ей въ.....бал! Ладно хоть не вы....бал… - А чо, надо? Так я… - Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь? - Ну… это… - Въ....бешь? Вы....бешь? - Неа, я тогда пить брошу. - Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь. - До свидания. Из заключения психолога: «…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»… - Извините, у меня вопрос… - Ну что еще? - А хулигана того все-таки надо было вы....бать? - Бляаааааа… «…Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу, сержантский состав».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Сентябрь 2009 :: 19:00 Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово! ! ! - Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Сентябрь 2009 :: 15:18 +10!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Сентябрь 2009 :: 09:51 Автосервис: - Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Сентябрь 2009 :: 07:47 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Сентябрь 2009 :: 16:39 Два приятеля беседуют: - Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. - А где покупал? - За углом, в аптеке...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Сентябрь 2009 :: 22:59 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Сентябрь 2009 :: 08:07 Интелигентная семья. Трагедия: 17 летняя дочка залетела. Папа в трансе — пьет коньяк, мама прикладывает кружевной платочек. Ждут виновника. Подъезжает красный "Феррари" выходит новый русский. — Вообщем так, — говорит виновник, — у меня семья я их бросить не могу, но и ее оставить так не могу. Я решил: родиться мальчик ваша дочь единовременно получает 20 млн. долларов, плюс ежемесячное пожизненное содержание 2 млн., ну а наследник 2 завода. Родиться девочка все в половину меньше и ей один завод. Ну а будет выкидыш... Отец встает, обнимает Русского и продолжает: — Ну а будет выкидыш ты трахнешь ее еще раз. — Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что-то я с зефиром облажалась... Приехал мужик первый раз на море, подходит к кромке воды у берега, поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... ...И вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: — Как это пошел на х$й?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Сентябрь 2009 :: 15:42 - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией... - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?! Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам? Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывает сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Режиссер ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Сентябрь 2009 :: 07:55 За столиком в кафе мужчина говорит женщине: -Извините,но по сайту знакомств,я вас совсем не такой представлял... -Мужчина,да вы пейте,пейте!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 27. Сентябрь 2009 :: 00:20 Илья, привет!!! У это типа Юмор, а а скажите, я не участвую ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 27. Сентябрь 2009 :: 02:00 Пилот:- ...Контроль, 321 терплю бедствие, горит правый, оторвало консоль, падаю!!! Диспетчер: Ваша высота? Пилот: - Уже 4200!!! Диспетчер: - Вам на связь с ...-Подходом на 119.4

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Сентябрь 2009 :: 10:38 Оооочень актуальный анекдот: Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как тока расслабишься, сразу трахнут!  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Сентябрь 2009 :: 08:56 7E45412C0 wrote: Илья, привет!!! У это типа Юмор, а а скажите, я не участвую ;D  Рим, ты сколько усугубил?  :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Сентябрь 2009 :: 08:57 *** Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 50 грн! Почему ремешечек не пристегнут? *** Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл..ть" это команда - садится и виновато опускает голову. *** - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! *** Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 28. Сентябрь 2009 :: 14:52 202F37303E550 wrote: [quote author=7E45412C0 link=1152779844/1260#1283 date=1254000029]Илья, привет!!! У это типа Юмор, а а скажите, я не участвую ;D  Рим, ты сколько усугубил?  :) :) :)[/quote]  Илья, не стыди меня.... :-[, вернулись поздно, точно помню...видимо захотелось пообщаться :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 28. Сентябрь 2009 :: 23:55 презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...))))) Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Сентябрь 2009 :: 10:24 Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают: - Завернуть презервативы в подарочную упаковку? - Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом... В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж... Два мужика подходят к таксисту: - Отец, троих до вокзала не подбросишь? - Как троих, вас же двое? - А ты, что не поедешь? Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит: - Ой, муж с рыбалки вернулся! - Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень. - А это я репетирую! - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, особенно в сегодняшнем супе! - Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки? - Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение... - Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил... - Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно? Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Сентябрь 2009 :: 08:39 764D49240 wrote: [quote author=202F37303E550 link=1152779844/1260#1286 date=1254117402][quote author=7E45412C0 link=1152779844/1260#1283 date=1254000029]Илья, привет!!! У это типа Юмор, а а скажите, я не участвую ;D  Рим, ты сколько усугубил[/quote]    Илья, не стыди меня.... :-[, вернулись поздно, точно помню...видимо захотелось пообщаться :)[/quote]  Сам говорил, что авиация держится на подъ...бках и на заклепках.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Сентябрь 2009 :: 09:10 Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал: - Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. - О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад... Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Октябрь 2009 :: 08:39 Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"? *** В столовой политеха: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера. *** Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали. *** Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Октябрь 2009 :: 09:30 Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар!!! Ещё удар!!! Да-а... Таких ****юлей вратарь не получал уже давно. Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом: - А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия? Голос из зала: - Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала - Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это были предварительные ласки!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 02. Октябрь 2009 :: 23:35 Паша, Илья я в самом деле с удовольствием читаю и "жру" над вашими "рассказами"....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Октябрь 2009 :: 17:40 5962660B0 wrote: Паша, Илья я в самом деле с удовольствием читаю и "жру" над вашими "рассказами".... Наверное всё таки "ржу"!? ::) Ну и парочка анекдотов: После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена, со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать! Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 04. Октябрь 2009 :: 02:20 Новость: Вчера на Ленинской был ограблен интим-магазин! Судя по похищенному, грабителями были женщины!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 04. Октябрь 2009 :: 13:26 Ну  это  как  сказать...... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Октябрь 2009 :: 07:47 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? *** - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. *** Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись). *** Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер! *** Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков". Сын от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: - Почему ты смеешься?! На что сын сказал: - Пап, ведь смешно - толпа педиков... - А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа. - Ну конечно - ПИ"АРАСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто такие пи"арасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы братика спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ... *** Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."? *** - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! *** На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Октябрь 2009 :: 12:00 Без коментариев: http://i034.radikal.ru/0910/8f/a2b029ee102c.jpg (http://www.radikal.ru) http://s15.radikal.ru/i189/0910/11/8d5057a140f9.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Октябрь 2009 :: 09:44 Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле. С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли )) Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Октябрь 2009 :: 08:30 *** - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! *** Пля, гайцы иногда так отжигают! Друган едет по мосту, догоняет гаишную машину( та едет ровно 60), ровняется, едет рядом, переглядываются, он чуть-чуть газу добавляет - гайцы в матюгальник: КУУУУДА! *** Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы... *** На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда! *** Парадокс: выражения "хрен получишь" и "не дам ни хрена" имеют одинаковый смысл! *** Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Го*ном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Го*ном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Октябрь 2009 :: 10:20 В##пу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Октябрь 2009 :: 12:13 Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. - Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! - Не блат здесь не пличем, меня сестла устлоила! Врач медсестре: - Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения! Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: - Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: - Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!! На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? -скажите, если я пойду туда, там будет вокзал? -знаете он там будет, даже если вы туда не пойдёте. В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Октябрь 2009 :: 16:24 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Октябрь 2009 :: 21:50 Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Октябрь 2009 :: 08:14 *** Генеральный директор своей секретарше: - Зиночка, вызовите ка мою машину. Секретарь в диспетчерскою: - Карету государю. Диспетчер шоферу директора: - Тачанку нашей саблезубой горилле … *** - О, а чё это ты такой помятый, весь в синяках, ссадинах? - Да сейчас проходил мимо цирка, выходят клоуны, и давай меня пи@дить!!! - Да ладно, че на полном серьёзе? - Да нет бл@дь они при этом шутили и прикалывались … *** Учёные создали «ПРОТОТИП ЖЕНЩИНЫ». Скрестив ворону, моль и соболя на свет они произвели зверька который все время каркает без перерыва, обожает меха и блестящие предметы … *** Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - Клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Октябрь 2009 :: 11:23 Приходит к врачу женщина: - Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают? Врач: - Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут? Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно! Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может, прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 08. Октябрь 2009 :: 11:54 "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 08. Октябрь 2009 :: 17:58 "переменная облачность" ;D ....  у  нас  два  дня  была  таааккаааяяя  бл..ая  погода! 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 10. Октябрь 2009 :: 08:12 Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо? ============================================ Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! ! 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . . 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . . ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Октябрь 2009 :: 18:29 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ИЗ ЖИЗНИ: ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр##анули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой Confused" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Октябрь 2009 :: 18:47 Лёва, +10 баллов!!! Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована! Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 13. Октябрь 2009 :: 07:48 -Дедушка, а правда, что ты во время войны самолет сбил? -Ну, не то, что бы сбил, просто не дозаправил! Детки рассказывают про своих фронтовых дедов. Маша: - Мой дед на фронте танкистом был. У него ещё шлем танковый остался с войны. Петя: - А мой на флоте воевал, у него безкозырка есть. Вовочка: - А мой наверное электриком был. У него на каске две молнии нарисованы! Мальчик рассказал, что его дедушка в концлагере погиб. Его спросили:" А как это произошло?" Он ответил: - Да пьяный с вышки свалился!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Октябрь 2009 :: 11:47 ;D ;D ;D  ...Из книги по домоводству, изданной в 60-х годах СССР "...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовится ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построится и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и ПОСТАРАЙТЕСЬ себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради Вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, Вы можете попытаться с ним заговорить". Оттуда же, из части "советов для мужчин". "...После совершения интимного акта с женой, Вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Малыхай в 13. Октябрь 2009 :: 13:15    Как-то на одной светской вечеринке у барной стойки подсел известный боксер Костя Цзю к не менее известной голливудской акриссе Дрю Бэрримор, угостил ее коктейлем, завязал беседу, а в итоге говорит: "Слушай-ка Дрю, а выходи за меня замуж, будешь Дрю Цзю!"    Плывет по океану сухогруз, полдень, вся команда занята делом, кто-то надраивает палубу, кто-то чистит рынду, кто-то натирает напильником якоря... На мостике в фуражке, в тельняшке, с попугаем на плече стоит матерый, обветренный как скалы, капитан. Штаны у него приспущены и перед ним склонилась на коленях повариха Дуся и наяривает .... 10 минут, 15 минут, 20 минут потом отпрянув от "инструмента" и подняв жалобный взгляд на капитана, говорит: "Иван Федорович, ну ведь не стоит! :-/". А он ей и отвечает: "А не нужно чтоб стоял, нужно чтоб блестел! >:("

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Октябрь 2009 :: 14:32 В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда, косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? - Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 14. Октябрь 2009 :: 11:37 Осенью, все птицы летят на ЙУХ.  :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 16. Октябрь 2009 :: 18:50 Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! ....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички))) Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 16. Октябрь 2009 :: 23:04 Библия учит любить ближнего своего.Камасутра объясняет как.Записная книжка подсказывает кого.Органайзер напоминает когда.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 16. Октябрь 2009 :: 23:10 Аптека. -Дайте мне,пожалуйста,таблетки для похудения ! -Уважаемая,я пять минут назад продала Вам десять пачек !!! -Я не наелась !!!!!!!!!!!!!!!!! Дайте мне таблеток от жадности,ДА ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ !!!!!!!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 17. Октябрь 2009 :: 08:40 http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2924383.html?view=30382431#t30382431 я подумал, что это музей. Почитал сканированные странички. Это дом! Современной постройки дом!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 18. Октябрь 2009 :: 08:12 Муж-жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки... Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. В солдатской столовой: - Чаю! - Нет чая! - Есть нет чая! - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ! 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Октябрь 2009 :: 07:42 Лева, про деда супер!!!  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Октябрь 2009 :: 10:47 Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це вiн винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... - Ты чего такой радостный? - Тёща наконец вылечилась от лунатизма. - Помогло чудо-лекарство? - Нет, она свалилась с крыши. Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные у него на поминках. Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 22. Октябрь 2009 :: 21:52 По пустыне,умирая от жажды,ползут два мужика. Навстречу им верблюд в таком же состоянии. Один- другому: -По моему,это плохая примета !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Октябрь 2009 :: 09:00 Кое что из древнего: Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках… Жена спрашивает: - Ну и что с тобой случилось на этот раз? - Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я только встаю, а меня поезд в спину как ударит – я упал, подымаюсь на ноги, так меня самолет крылом по голове!!!… - Ты что вообще с ума вышел??? - Не веришь? Спроси у директора каруселей. Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси". Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..." Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: * Социология, Лапландия, профессионал, заплатка. Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: * Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия. Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: * - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. * - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. * - Нет, мне больше не наливайте! * - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 25. Октябрь 2009 :: 15:35 Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца. Привели его к себе домой.Накармили ,напоили,ну и давай спать укладываться,а в доме одна кровать.Легли они муж--жена--немец.Где-то среди ночи муж спрашивает жену:--Мне кажется что немец тебя е....т Жена:--И мне кажется Муж:--чего ты тогда молчишь Жена:---а что мне говорить ,я же по немецки не знаю... :-X :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 26. Октябрь 2009 :: 00:01 Лежат в палате три роженицы - немка, русская и еврейка. Родили одновременно по мальчику. Пьяные нянечки конечно всех перепутали. А потом сказали, что сами мол разберетесь, мать всегда своего сына узнает. Тут немка подходит к детям, да как заорет: "Хайль Гитлер!". Один из малышей тут же ручку приветственно вверх вытянул. Она его и забрала. Русская затем подошла к детям и молча взяла одного из них. Еврейка тут же возмутилась, надо же сначала как-то проверить! На что русская ответила: "Надо было наблюдать за детьми! Когда немка закричала, мой кулачки сжал, а твой обоср..ся!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 26. Октябрь 2009 :: 03:06 Война. Немцы дошли до казахских степей. Молодой ГАНЦ ворвался в юрту и стал насиловать казашку, обозначив ее ноги на своих плечах. - АПА! АПА! АПА!!! - кричит молодая девушка, взывавая о помощи к своим родственникам. - Das ist nicht "АПА"! Das ist "ОПА-ОПА-ОПА"; - вторит фашист в такт своим фрикциям.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Октябрь 2009 :: 11:08 Возьми с собой в дорогу позитив  :) http://smi2.ru/KuzInfo/c228323/?gallery_id=7667#gallery

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Октябрь 2009 :: 10:21 «Джентльменский набор для завоевания женщин»: - Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша! Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша! Она из Саратова... – она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Октябрь 2009 :: 12:13 Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?! - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 28. Октябрь 2009 :: 03:19 Помните песню? "Стоят девченки, Стоят в сторонке, Платочки в руках теребят! Потому, что на 10 девченок, По статистике..." - Четыре алкоголика, три наркомана, два педераста и только один нормальный, и тот - женатый!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Октябрь 2009 :: 09:44 - Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з интервалами.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Октябрь 2009 :: 10:19 Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. Один спрашивает другого: - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ??? Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Октябрь 2009 :: 10:30 Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Ноябрь 2009 :: 08:38 Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом. - А вот почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием... - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - А водка - с тортом

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 02. Ноябрь 2009 :: 08:47 http://www.youtube.com/watch?v=FyjbX-oD9ww&feature=player_embedded

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Ноябрь 2009 :: 10:09 Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... - Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается… – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят… В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО, и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок всё-таки вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. В классе тишина… Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче… - Что?!!!! Вон из класса!!!! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь — не подсказывай!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Ноябрь 2009 :: 09:52 Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці. *** Меняю 10 повязок и немного начатую оксолиновую мазь на БМВ 7-й серии не старше 2004 года...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Ноябрь 2009 :: 10:06 В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму... Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? - Нет. - А подружки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Ноябрь 2009 :: 12:24 Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но, к сожалению, церковь как обычно была против этого брака.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Ноябрь 2009 :: 09:14 Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . . А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Ноябрь 2009 :: 12:09 - Сара! В меня выскочил чирик! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Ноябрь 2009 :: 15:43 - Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть? Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат… Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?! - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. Национальное качество ХОхолів : - Насрать под дверью у соседа, позвонить, попросить бумажки, так еще при этом возмущаться, что ВОНЯЕТ.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Ноябрь 2009 :: 11:52 - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Ноябрь 2009 :: 10:36 - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?! дет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались?! - Вы мне даже "спасибо" не сказали... Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить! - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей. Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом... Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой... Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Ноябрь 2009 :: 09:12 У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Ноябрь 2009 :: 10:23 http://s59.radikal.ru/i164/0911/85/ace0a39e1dd2.jpg (http://www.radikal.ru) - Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? - Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. - Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги? - В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что ?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. - Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. - В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось... - Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше! - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Ноябрь 2009 :: 08:53       ТОП-10 глупостей, сделанных пилотами В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами. 1. Пилот снял штаны на проверке безопасности Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира. 2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль. 3. Пилот-убийца Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах. 4. Во всем виновато незнакомое пиво В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение. 5. Секс с пьяной стюардессой Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс 6. Пилот самолету вовсе не нужен Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Ноябрь 2009 :: 09:08 7. Всех перехитрил Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему 8. Глупое происшествие со счастливым концом Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв. 9. Не знал, куда летит Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты. 10. Мат-перемат Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Ноябрь 2009 :: 09:22 В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Стрельцов Сергей в 11. Ноябрь 2009 :: 15:23 1F382B302D746161590 wrote: Библия учит любить ближнего своего.Камасутра объясняет как.Записная книжка подсказывает кого.Органайзер напоминает когда. упал под стол ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 11. Ноябрь 2009 :: 16:03 - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?[/quote] Илья,  5 с +++ ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Ноябрь 2009 :: 16:06 Пациент расстроено: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что, для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих! - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование. Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Ноябрь 2009 :: 21:42 - Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А порося? - Нет. - Напрасно, вырастет - будет мстить!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 15. Ноябрь 2009 :: 22:49 Добрый вечер всем, всем. Временно ( прошедшую неделю) холостяковал. Жена уехала в Москву (приезжает в понедельник). Были свободные вечера, вот и "родился" новый рассказ в разделе "Проза и поэзия". Он не большой .Прочитайте. Надеюсь вам понравится. ;) ;) ;) А кроме этого короткий анекдот с одним, чисто украинским словом "ШО". В постеле муж и жена. Муж - "Ну, ШО?" Жена - "иШО!" Муж - "Ты ШО?" Жена - "А ШО?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Ноябрь 2009 :: 17:53 Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка: - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? Мужик: - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2009 :: 10:32 - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Ноябрь 2009 :: 09:43 она: - Тебе нельзя пить, ты дурной. он: - А ты меня пьяным видела? она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2009 :: 13:08 Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Ноябрь 2009 :: 10:23 ...Иногда, увидев летом на улице красивую девушку, хочется обратиться хрупкой ящеркой-хамелеоном, добраться незаметно до стройной ножки, проскользнуть между маленькими пальчиками с аккуратными ноготками, обвиться, замерев на мгновенье изящным браслетом, вокруг загорелой щиколотки, вскарабкаться мимо соблазнительного колена вверх по бархатному бедру, юркнуть под коротенькую юбочку, сдвинуть когтем и без того еле заметные трусики и показать сладкому бутону, для чего бог наградил такое маленькое уродливое существо таким красивым длинным языком. Передоз Виагры - штука страшная..  :-/ Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть таки на чемпионат. Со слов спецкора НТВ: Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году. Я вот тока не понял. А на хрена им жильё в Сингапуре? Если нет обычных,марлевых масок,покупайте хоккейные .Они во времена ссср защищали хоккеистов гораздо лучше,чем марлевые. - Привет. Сегодня на бой идешь? - кого с кем? - C2H5OH против АH1N1 Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? http://s54.radikal.ru/i143/0911/01/14e793ece847.jpg (http://www.radikal.ru) http://s59.radikal.ru/i166/0911/2c/051824ae1817.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Ноябрь 2009 :: 10:49 http://s50.radikal.ru/i129/0911/4d/11b821b54c21.gif (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Ноябрь 2009 :: 11:01 Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 23. Ноябрь 2009 :: 16:41 3738202729420 wrote: Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 23. Ноябрь 2009 :: 18:31 НЕ шуточная песня про военную реформу http://www.pravda-tv.ru/2009/02/27/578

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 24. Ноябрь 2009 :: 09:07 - Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила??? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Ноябрь 2009 :: 11:39 http://img696.imageshack.us/img696/958/12346000.jpg (http://img696.imageshack.us/i/12346000.jpg/)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Ноябрь 2009 :: 12:05 Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 24. Ноябрь 2009 :: 22:54 Как вам такая защита от ботов!  :) http://vypritskiy.at.tut.by/zaschita.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 25. Ноябрь 2009 :: 09:45 Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Ноябрь 2009 :: 13:30 АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Ноябрь 2009 :: 09:51 Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 27. Ноябрь 2009 :: 22:41 Вечерний анекдот. Сегодня международный экипаж МКС (международной космической станции) в составе русских космонавтов и американского туриста отпраздновал день рождения Била Гибсона. В процессе проведенного мероприятия, космонавты выполнили три выхода в открытый космос. Два раза - покурить, а третий - с целью показать американцу "Кто в доме хозяин!!!" ;) ;D ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 28. Ноябрь 2009 :: 13:49 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 28. Ноябрь 2009 :: 16:45 http://www.photoshare.ru/data/53/53050/3/4ag4l6-mcz.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Ноябрь 2009 :: 21:35 Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... Скажи, хоть симпатичный? Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Беседуют два мужика: - Слышишь, а у тебя было такое, что трахаешься, трахаешься презик слетает и внутри остается? - Было. - И что ты делал, как доставал? - Да очень просто: сходил по@рал и всё.... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано маковеев игорь в 30. Ноябрь 2009 :: 00:13 Всем привет! Виктор Рощин,где ты раскопал эту картинку УБЛа? Я думал уже никогда её не увижу , Оригинал я не помню кому подарил ,а копии разошлись по 1АЭ и нашему курсу. Это был второй вариант,а в первом я вместо передней стойки нарисовал куриную ногу с футбольным мячом в роли колеса.Может и первый вариант у кого сохранился.Мы эти картинки в фуражках носили,и соответственно все они были с большим жирным пятном посередине.Большое спасибо,что сохранил,было приятно увидеть своё детище через 25 лет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Ноябрь 2009 :: 17:12 он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим... Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил: — Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной? Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес: — Вот это ведро с говном. Инопланетянин крепко задумался. — Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза. — Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном! В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником. ... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак. - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? http://s50.radikal.ru/i129/0911/08/dbb9e2aaa57e.gif (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Декабрь 2009 :: 09:12 *** - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2009 :: 00:01 0E02080C150A040C11630 wrote: Всем привет! Виктор Рощин,где ты раскопал эту картинку УБЛа? Я думал уже никогда её не увижу ... А я то сидел, наверное часа два вспоминал, где это я уже видел, потом уж списал на де жа вю.... А ларчик то просто открывался... Точно, Игорёк, теперь вспомнил... Класс!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2009 :: 11:31 - Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьёзному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять. - Девушка, вы замужем? - Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2009 :: 18:10 http://s51.radikal.ru/i133/0912/99/f2079437be37.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Декабрь 2009 :: 11:38 Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 04. Декабрь 2009 :: 13:16 Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . . - О, мужик, я следующий! - Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . . ************** Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . . ************* Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . . - Дорогая, ну что дальше? - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. . . *********** Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться. ************ Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. ************ Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов! ********** Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ? ********* У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! *********** Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!        ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано roman.tavitov в 06. Декабрь 2009 :: 23:28 One mouse tells her girlfriend she dates a bat. "What is this "thing" you are dating?" "It is a bat,a mouse with wings" "But he is so agly". "Well,yes,but he is a pilot."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2009 :: 11:34  Дожили, анекдоты на английском... :-/ Может лучше про реактор, про любимый лунный трактор!?... Ладно, так как я не знаю ни английского, ни украинского... буду на русском!!! - Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное! *** Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. *** В раю хорошо... А в аду знакомых больше. Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. -Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара?- не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТО ЛЬ??!!! - Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете? "Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ... Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не видит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй! - Чем будем водку закусывать? - Запивать будем. Колой. - Не-е... я пас! У меня печень слабая. - Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2009 :: 16:07 - Что за вальс? - Это эстонский рэп... Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана: - Подвези! Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает: - Посмотри в зеркало, посмотри! Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит: - Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож! Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись! ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой–то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь… Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. Свежак. Сегодня Президент приезжает в Киров, вчера его охрана проверяла объекты , которые он посетит , зашли в музей Васнецовых ,показали пальцем на дежурившую там милицию - так ,ЭТИХ здесь быть не должно - но, это же милиция, они обеспечивают охрану - вы знаете , что в последнее время с ментами творится, УБРАТЬ ВСЕХ НА х...й Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины. она: я б куда - нибудь сходила он: иди ка ты нах*й В суде слушается дело о разводе. Жена: - Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик восхищенно: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Декабрь 2009 :: 10:55 Хохлушка, немка и англичанка выходят замуж. Через некоторое время встречаются и рассказывают друг другу... Немка:" Я своему сразу заявила, что готовить, стирать, убирать не буду, он ушел... три дня я его не видела, на четвертый день от привел горничную, уборщицу, домохозяйку - живу, как в раю. Англичанка:" яЯсвоему то же самое сказала, три дня его не видела, на четвертый день пришел - накупил техники: стиральная машина, кухонный комбайн, суперпылесос - живу, как в раю... Украинка:"Я своєму теж те саме заявила, три дні його не бачила, а на четвертий день ... праве око стало потроху відкриватись..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Декабрь 2009 :: 10:59 В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... *** Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника *** одесский двор, женский вопль из окна: -Яша, иди домой! -Шо случилось, мама? я хочу кушать? -Нет, ты замерз! *** (не я) По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х*ли ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2009 :: 11:12 Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу! Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик! Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ? ?! Видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но... Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2009 :: 10:44 Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но ... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу - Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимается в номер. Через некоторое время с криком и перепуганным лицом выбегает из номера. - Нет,нет,месье, только не это ! - Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли ! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! Медсестра в роддоме: - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! – спросил убитый радостью отец.... - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Декабрь 2009 :: 09:50 - Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане русской радистки? - Так это... кризис же... приходится подрабатывать носильщиком на вокзале... * * * Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Декабрь 2009 :: 10:46 Проходит запись новогоднего поздравления президента. Президенту дают прочитать заготовленный текст. Он быстро пробегает глазами, и удивленно говорит: - Но ведь это уже было! Наши пиарщики не смогли что ли написать что-то новое, оптимистическое… У нас кризис в стране, люди хотят слышать ободряющие, веселые слова. - Дмитрий Анатольевич, я вас уверяю, что это самое ободряющее и позитивное… - Владимир Владимирович, так а может я как-нибудь своими словами? - Не нужно, просто смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 16. Декабрь 2009 :: 08:54 - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Декабрь 2009 :: 11:32 Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Декабрь 2009 :: 17:31 Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес... - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл... - Наливай!.. Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку. Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой, скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Декабрь 2009 :: 18:17 http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/468/52468780_247541803124f08a51149c6ee8985f845817b724b54.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Декабрь 2009 :: 18:24 Ленок, ты бывший соотечественник. К тебе это не относится ))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 16. Декабрь 2009 :: 21:08 http://eg.ru/upimg/picture/28676.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Декабрь 2009 :: 15:10 Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 18. Декабрь 2009 :: 09:18 *** Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер *** - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Декабрь 2009 :: 12:06 Вышел из дому, дошел до стоянки, повернул ключ в фольце, фольц сказал - "иди в ##пу, я солярку откусить не могу"... Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному. " Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !" " Не слышу, давай еще раз! "Москва,Волгоград,Татарстан!" "Всё понял, 77-34-16!" А у нас в квартире газ Утром взял да и погаc... Мы живем на Украине, Президент наш - пи***аc! Табличка в психбольнице: "Палата лордов". Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять". Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!" Мы от холода синеем Своё тело спиртом греем Только белым медведЯм Все морозы пох@ям!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 18. Декабрь 2009 :: 17:30 http://stillermann.com/img/misc2009/20091128-kneeltothecross.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Декабрь 2009 :: 17:35 - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да все!!! А разве остальных можно назвать мужчинами?.. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достаёт ключи, а она ему говори: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу.... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня. А если роняет ключи и не может найти замочную скважину, он - неопытный любовник, а значит тоже не для меня...А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я тебе дам пососать ключ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Декабрь 2009 :: 09:55 Вовочка засовывает голову в класс: - Марьванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Да у нас там, в спортзале... В общем, физрука обвести..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Декабрь 2009 :: 22:19 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!" - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 21. Декабрь 2009 :: 22:29 …На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу просят перевести, о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит: – Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!». В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Декабрь 2009 :: 08:47 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2009 :: 10:49 В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь ? Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: - А-а-а! Врач: - Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2009 :: 10:57 http://i081.radikal.ru/0912/bd/9540e6a6646d.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 24. Декабрь 2009 :: 08:26 Товарищ командир! Разрешите задать вопрос! -Задавай! -А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе? -Правда! -То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять? -Можно, но по уставу не положено! 1: че унылая такая? 2: чуть ребенку утренник не сорвала((( 1: ? 2: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... 1: и че? они ж в каждой аптеке 2: вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила(((((((((((((((

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 24. Декабрь 2009 :: 12:50 гаишник дома во сне орёт: ФУРА,ФУРА. Жена успокаивает: Пустая,пустая.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Декабрь 2009 :: 10:20 Две подpуги. - Hадо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хоpошо выглядишь. -Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. сегодня рыдала от смеха полдня, - стояли с девчонкой разговаривали..... тут откуда не возьмись ворона с размаху врезается ей в попу... я - в истерике.... подруга невозмутимо: "вот так вы..бут и не заметишь"... у меня аж тушь потекла В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет. Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать. Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту. 11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - Что?! - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 25. Декабрь 2009 :: 16:49 Дорогая,с презервативом это не измена ! Ага.А с глушителем-не убийство !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Декабрь 2009 :: 17:22 Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry. - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! - Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда... Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка. Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, , не знаешь... ВЫБОРЫ -2010 СПАСИ СТРАНУ !!! СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 25. Декабрь 2009 :: 21:18 31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Декабрь 2009 :: 10:15 Частное объявление: Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Декабрь 2009 :: 14:14 Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января" -Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е... -Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое... -А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?! -Честно....эээ...не припомню... -Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел? -Ка...какое ян..янв...ик... -Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январь не верит. Сильный мужик! Ну че, еще по одной? Ну что же, "первого января не существует!" - утверждает современная наука. А нам остаётся надеятся, что ученые не остановятся на достигнутом и поставят наконец-то под сомнение так называемое, "8-е марта".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Декабрь 2009 :: 10:56 Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! -А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! -а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! -Сегодня у нас будет контрольная. -А калькулятором пользоваться можно? -Да, можно. -А транспортиром? -Транспортиром тоже можно. -Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Декабрь 2009 :: 19:10 В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году. Детство: - Скорее бы Новый год! Зрелость: - Скоро Новый год... Старость: - Что?! Опять Новый год?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 29. Декабрь 2009 :: 23:19 http://de.fishki.net/picsw/092009/29/vsyachina/tn.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 31. Декабрь 2009 :: 13:05 Задолбали гаишники.Сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 01. Январь 2010 :: 11:21 Встречаются три подруги. Одна спрашивает: - Девки, а вы мужьям минет делаете? - Конечно! - А я не пробовала. А какой член на вкус? - Ну такой, кисленький! Встречаются на другой день - у барышни фингал под глазом. - Что случилось? - Да взяла вчера в рот. И говорю мужу: "Чего-то у всех-то мужиков член кисленький, а у тебя - нет".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 01. Январь 2010 :: 14:39 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 01. Январь 2010 :: 16:23 ЛУЧШЕ маленький ДА ЮРКИЙ ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Январь 2010 :: 20:40 Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! - Что же он сделал??? - Он мне такой браслетик купил...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Январь 2010 :: 22:33 Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Январь 2010 :: 15:13 Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить: - Что упало, то все моё! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 05. Январь 2010 :: 19:46 http://rutube.ru/tracks/994145.html?v=38c3ed4d7a2cd5834e0272b5dd353572

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Январь 2010 :: 10:28 Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 06. Январь 2010 :: 19:01 От  У-2 Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать ! Наш продукт не хочут брать ! Заграничные повозки Норовят все покупать ! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь ? Чую, жулик, ты юлишь ! Мошт, откат платить не хочешь ? Аль нарочно меня злишь ? Кстати, дядя, где мой куш ? Симбиёз ты наш не рушь ! Я купил же для пожарных Целых десять волокуш ! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: А откат платить с чаво ? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то ! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То терпимый косячок. Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу ! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть ! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Это, паря, не беда. Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада ! Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход А на части пошлин нет ! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек ! Царь, садись, пиши декрет ! Сделай умное лицо Или почеши яйцо. И влупи такую ставку - Мулиён за колесо ! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь ! Я им покажу конструктор ! Понавыдумали, ишь ! Я им дам, япономать ! Нех от пошлин убегать ! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать ! С полной пошлиной карет Не наввозишься уж, нет ! А родная волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Енто - гениальный ход ! Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать ? Вот бяда, Наш народ - такой балда ! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда ! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об этом мы мечтали ! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз еще подымем. Для их пользы! не со зла ! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Енто - царский разговор ! Енто - правильный террор ! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор ! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет ЦАРЬ: *спросонке* Ето хто ?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда ? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ? Тут тебе не борозда ! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА ! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин ! (Ежли чо - я лично ЗА !) На окраине страны Очень все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены ! ЦАРЬ: Беспорядки прекратить !!! Их у нас не могет быть ! У нас все и всем довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело Вмиг предотвращать умело. На просторах всей страны Нам протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будут носом землю рыть ! Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить ! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 06. Январь 2010 :: 19:03 ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян ? Али в ухе приключился Акустиццкий обман ? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-общем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать ! Покажи им кузьки мать ! Мне ж закон пора писать, Срочно пошлины поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать ? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота ! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали ! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали ! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот ! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пиар. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши ? - Надо всем присесть на Уши ! Выступишь перед народом ! А пока меня послушай: На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены ! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть. Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь ! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк ? Али кто тебя допёк ? Али климакс наступает ? Али не сдают оброк ? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то ! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что ! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету ! Волокуши не берут ! Я нищаю ! Мне капут ! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес ! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит... Как залезть в их кошели ? БАБА ЯГА: Щас решим все как с куста... Вот наш метод - простота ! Запретить колёсы можешь ? Аль религия не та ? ЦАРЬ: Запретить то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог ! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись ! У тебя стрельцов орава - Это ж просто зашыбись ! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: *светлея лицом* Царь я или я не царь ?! Буду править я, как встарь ! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь ! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел ! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел ! Демократий нам не надо, Наш народ по сути стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти ! Ох, Ягуша, ты умна ! Щас наполнится казна ! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина ! * * * Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился он в карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И в рекУ с моста - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА ! Такшта если не дурак - Никогда не делай так ! Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 06. Январь 2010 :: 22:07 ;D ;D ;D И смех,и грех ! :'( :'( :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Январь 2010 :: 16:08 Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 08. Январь 2010 :: 01:54 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 08. Январь 2010 :: 02:18 В одной семье была традиция. Дедушке на День его рождения делали (простите) минет. С каждым годом праздник всё дольше и дольше затягивался!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 08. Январь 2010 :: 21:30 ЧЧто ? У дедушки был склероз.. Диалог между джентельменами на скамейке в  одном из Лондонских парков : - Что, Вы так тяжело вздыхаете ? - Незнаю как сказать ,но уменя проблемы... - Что случилось? - Да вот , как второй год я импотент... - Господи ! Я уже 5 год и НИКАКИХ ПРОБЛЕМ  ;D :'( :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Январь 2010 :: 16:49 Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет. Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка... - А кто это так сильно стонет?! - Герой помирает, бабушка!!! - Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Та, которая разделяет ее попу на две половинки!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 09. Январь 2010 :: 21:04 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Январь 2010 :: 22:34 Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Январь 2010 :: 10:28 - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился. - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три, четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Январь 2010 :: 11:07 Алё, Серёга, что молчишь, Илья ж отпросился!!! Да и я свободен... ::) Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?! Ути-пути, какая прелесть... А срать бабочками еще не научились?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Январь 2010 :: 08:54 696E687B74747371090D3A0 wrote: Алё, Серёга, что молчишь, Илья ж отпросился!!! Да и я свободен... ::)  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Январь 2010 :: 09:31 Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Январь 2010 :: 18:06 - Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Январь 2010 :: 10:25 Мужчины, будьте гуманны с женщинами! Вечером поймали - утром отпустите на волю.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Январь 2010 :: 11:05 Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Январь 2010 :: 12:21 Вопрос на засыпку: Кто более привередлив – женщины или мужчины? Конечно женщины, ведь им перед сексом обязательно нужно принять ванну. А мужикам достаточно одного стакана! Разговор двух северян: - А я вот своей жене на Новый Год подарки под елку все положил! - Ну, и она чего? - Так она их до сих пор ищет, тайга ведь большая!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 14. Январь 2010 :: 11:19 Тоска - это неясно сформулированная цель. - Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. © Оззи Озборн

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Январь 2010 :: 10:22 - У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Январь 2010 :: 11:28 Из жизни. Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк: - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались... - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками... - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Январь 2010 :: 13:50 Вот это уже не смешно! Решил у себя на столе (по рекомендации Димы Третельницкого) разобрать бумаги, и вот что я нашел. В своё время успел распечатать, а через пару часов америкосы сняли с розыска... наверное подумали: Хоть и сволочь, но своя... http://i069.radikal.ru/1001/18/f8c79359171b.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2010 :: 09:51 Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт... Две девушки после хоpошей попойки пpосыпаются утpом. Смотpят - в кваpтиpе куpит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на дpугую, та в ответ: - Ты еще спpоси, чей он! Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктоp, - говоpит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект. Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально пpеобpазившаяся и помолодевшая: - Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 16. Январь 2010 :: 14:55 Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!! Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: -Ты чего здесь делаешь? Она ему: -Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: -А чего ж ты не орала? -Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: -Не слыхать,говоришь..?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2010 :: 16:48 Паш, ты главное сегодня молчи, а то пришьют незаконную агитацию!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2010 :: 16:50 А то дамочка, мужики которые друг-друга хотят, сплошная политика!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2010 :: 17:03 Миша, молчу как рыба об лёд!!! ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2010 :: 17:15 А завтра тоже молчать надо? Ты же два дня подряд не выдержишь... Да и мы заскучаем

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2010 :: 17:36 Не, завтра с утра можно, да и сегодня... но преимущественно дома, что б никто не слышал, а вдруг накаркаю... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выборов Саня в 16. Январь 2010 :: 19:10 Паш, а тебе ведь не всё равно КТО? А где твоя предвыборная агитация. Или, если что, ты в Самару?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2010 :: 19:41 ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЖЕТ!!! Пы.Сы.: по моему так! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2010 :: 19:45 И по моему это уже серьёзно, валим с этой ветки...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 16. Январь 2010 :: 20:49 Основной принцип демократии -пофиг кого выберут. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2010 :: 21:21 Главное, чтоб не было желания свалить из своей страны... Паш, я про всех...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2010 :: 21:29 И, кстати, откуда у Карла орало? Это ж мы свои мечи перековали в оралы, а карлы нифига.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 16. Январь 2010 :: 21:33 Фарит, вторую неделю хочу спросить, что за лапушки у тебя в руках?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Январь 2010 :: 00:38 393D3F31540 wrote: Главное, чтоб не было желания свалить из своей страны... Паш, я про всех... Желания такого не будет, не дождётесь, будем бороться, подполье это наш профиль...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 17. Январь 2010 :: 10:44 Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает: -Что это у Тебя - траур? -Нет. Черный пояс по минету! :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 17. Январь 2010 :: 18:21 2226242A4F0 wrote: Фарит, вторую неделю хочу спросить, что за лапушки у тебя в руках?  Это немцы,сфоткал на память перед тем как отдать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 18. Январь 2010 :: 10:31 Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: - “Іване, а хто то?” – “Онук”. – “Марійчин хлопець?” – “Марійчин!” – - “А Марійка де?” – “Вчиться в місті”. – “А чого воно таке чорне?” – - “Зате гарантія, що не москаль!”

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Январь 2010 :: 09:41 Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!". - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же в! се эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза! - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете... Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Январь 2010 :: 16:51 Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Январь 2010 :: 11:19 Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Январь 2010 :: 13:37 Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов. - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, твою машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! - Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Январь 2010 :: 10:39 В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: - А еще pаз сможешь? - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... - Слyшай! А еще можешь? - Hy деpжись за член! - А нафига за член деpжатся? - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить стащишь.... - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 21. Январь 2010 :: 11:16 Паша,  как активному участнику ветки. Если у тебя есть, будет две ;D http://i065.radikal.ru/1001/61/dfe8ddb31a62.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Январь 2010 :: 12:18 Блин, вообще круто!!! Спасибо, очень признателен... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Январь 2010 :: 14:05 - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 21. Январь 2010 :: 18:42 Жена вернувшемуся под утро мужу -Опять со шлюхами бухал ? -С чего ты взяла ? -Пальто на своё яйцо застегнул !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 22. Январь 2010 :: 11:01 Вставай, похмельная страна, пропели петухи, Настало время Бодуна – расплаты за грехи. Бодун придет, как Командор, огромный, мрачный злой, Раздавит вас, как помидор, тяжелою рукой. Вот солнца шар от двух бортов поднялся над землей, И хрип, и стон из тысяч ртов слились в протяжный вой. Мой друг, не время клясть судьбу, – Бодун стучит в твой дом. Вставай, народ! Все на борьбу с проклятым Бодуном! Мерещатся малиновые хари, Во рту – сушняк, пустыня Калахари, Хотя вчера, как будто, не бухали. По две бутылки – это ж не размах! И, как плохой актер, ты будешь снова Играть царя Бориса Бодунова, Кричать: «Полцарства за стакан спиртного!» Мол, мальчики кровавые в глазах. Иной юнец хлебнет вина, с утра кричит: «Бодун!» Да ты не нюхал Бодуна, неопытный пачкун! А истинный Бодун крупней, он страшен, как война. Не знаешь, правда, что страшней: Бодун или жена. Он интернационален, есть у чукчей, у славян. Бодунидзе, Бодунович, Бодуненко, Бодунян. Все мы родом из Союза, всем народам не легко, Бодунанс, Бодунбердыев, Бодунитьев, Бодунко. Но в мире он один такой, он лишь у нас в ходу. Родной, кондовый, боевой, Российский, наш Бодун. И ни цена нам не страшна, ни крики трезвых жён, Девиз «Ни дня без Бодуна!» давно у нас внедрён. Бодает нищих, богачей и даже, вот беда, Не к ночи сказано, – вождей бодает иногда. Глядишь на Родину порой, приходит мысль одна – Верхи командуют страной, похоже, с Бодуна. Бодун – есть состоянье организма, Когда бессильны панадол и клизма, И только пиво в духе классицизма Дает терапевтический эффект. Мир обретает контуры и краски И можно встать на ноги без опаски, И можно прыгать в половецкой пляске, Или дремать спокойно на софе. (С)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Январь 2010 :: 12:47 - На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Январь 2010 :: 17:11 - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 22. Январь 2010 :: 23:19 Пошёл в разведку боем. Вернулся геем. :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Январь 2010 :: 13:54 Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 24. Январь 2010 :: 17:04 Автор неизвестен (надпись на двери гальюна КДП аэропорта Новосибирска 91 г. зима) Когда летал Я на Ан-2 - жену имел я раза два, когда пошел летать на Илы - два раза стало мне не в силах, когда летать на Миг пошел - к моей жене сосед пришел а мой друг Серега на СУ летает - пописиет на снег А ОН                                                                               НЕ ТАЕТ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Январь 2010 :: 14:23 Бедный Серёга...  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 26. Январь 2010 :: 08:55 тут тебе и юмор и ... http://rutube.ru/tracks/2755421.html?v=0a582ad7ff0fb50693115966d2898ae7

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Январь 2010 :: 09:08 Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С). С: Hy слyшаю. Что y вас??? М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей. С: Кто? М: Гей. С: А вы что известный певец? М: Hет. С: Тогда может быть вы известный хyдожник? М: Тоже нет. С: Композитоp? М: Hет. С: Писатель? М: Опять не yгадали. С: А кто же вы??? М: Я - сантехник! С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 26. Январь 2010 :: 12:49 Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Малыхай в 26. Январь 2010 :: 17:55 "Если ты поймал Золотую рыбку в России, то, увы :(, одно желание придется откатить"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Январь 2010 :: 09:30 *** Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Январь 2010 :: 09:51 Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе доУнiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхавi шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Январь 2010 :: 23:14 Что такое девственность? - Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Январь 2010 :: 13:09 ;D фсё юморим?))) у девочек... "если две полоски,то это -ж о п а! !!" ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 30. Январь 2010 :: 15:48 5755545D55524E505B54515B0B3A0 wrote: ;D фсё юморим?))) у девочек... "если две полоски,то это -ж о п а! !!" ;) Девочки помните, от хитро##пой до хитровы##анной - одна поездка на шашлыки. :-X ;) :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выборов Саня в 30. Январь 2010 :: 15:54 За штурвалом Володя Стовбер (лётчик-инструктор), полёт через 15 лет. В октябре 1985 года закончилась моя летная служба. К этому времени на самолете Л-29 налет составлял 3000 часов. Перешёл я на службу в РЦ города Оренбурга в 1992 году СССР уже не было, армию во всю сокращали, да и возраст мой уже подошёл (45лет). Уволился и стал как все военные пенсионеры жить на гражданке. То да сё, мелкий бизнес, в 1995 году занялся продажей смазочных материалов для автомобилей, затем поездки в Минск за запчастями для иномарок, потом открыл автосервис, в 2003 году автосалон. Сейчас официальный дилер в городе Оренбурге «Хендэ Мотор Компании». Но это всё прелюдия к главному. Частенько брал в руки лётную книжку, и вся летная жизнь вставала перед глазами. Вот допуск на пилотаж, вот на боевое применение, вот min и т.д. И казалось все это прошло безвозвратно…НО не тут то было. Года 4 назад появилась у меня в голове идея: «А как бы слетать снова на Л-29?». Начал искать пути. То Мячково советовали - что-то не сложилось, то Ульяновск (аэродром Белый Ключ – там в 1978 году проходил 11 чемпионат СССр по самолетному спорту, был и я там). Уже созвонился с начальником, но тоже что-то не получилось. И вот в этом году исполняется мне 60 лет, и мой друг Юра Певень - однокашник по БВВАУЛ и сослуживец по Оренбургскому  ВВАУЛ посоветовал мне позвонить в Калугу. «Там, говорит, начальник летного наш выпускник 1979 года Лучинин Володя, у него есть «элки». Сказано – сделано. Созваниваюсь: «В чем вопрос – приезжай». И вот 5 октября 2007 года. Я в Калуге, встречаемся, докладываю: «Товарищ полковник! - такой – такой-то прибыл для полётов». Володя - добрейшей души человек (одним словом БВВАУЛ - он хоть где БВВАУЛ).    Приезжаем на аэродром. Вот они родные стоят. Тренаж - подошел к самолету, заглянул в кабину. «Боже мой» - этот запах кабины как - будто в Славгороде в 1969 году. Сел в кресло – и не было 22 лет перерыва. Потом мед. осмотр, предполетные указания.   Решили сделать 3 контрольных полёта по кругу, а там как получиться (на усмотрение начальника). Я всё время волновался, что не смогу «читать» приборы, а потом оказалось: а чего их читать! Взлетели, убрал шасси, закрылки, обороты 97%. Слышу инструктор (Тарас Ильич) по СПУ: «Сделаем доразведку погоды по большому кругу, H-2500м, Вы там по плавней, а то я приболел, поясница.» А что там по плавней по кругу?  А зря я не обратил на это внимание!!!  Летим, душа поёт, красота. Инструктор докладывает погоду на КП , то да сё , видимость, облачность , я пилотирую. Выходим на 4 разворот , ну, думаю, сейчас плавно на первый и по кругу . Слышу по СПУ: « Ну, давай». Заметьте 22 года перерыв у меня. Вижу, ручка пошла вниз, крен 60* , угол пикирования 60* «Давай-ка петлю!» Где наша не пропадала без ППК-У. Полез в кузов-… Петля, нисходящая восьмёрка, переворот на горке. «Как самочувствие? – нормально Ильич – «давай ещё?» - «Давай». Помню ещё: где живот напрячь, где голову задрать и т.д. Короче   половину мастерского комплекса отпилотировали. На 3-й 500,    - 60*, вот здесь немного повело, открыл обдув, к 3 развороту всё встало на свое место. Дальше 3 полета по кругу сам.  На планировании, на выравнивании сложностей никаких.  Зарулили, выключили. Подходит Володя Лучинин – «Ну, как?» Рот у меня до ушей, а ногой в подножку самолета попал с 3-й попытки. Вылезли - разбор. Тарас Ильич: «Ну, что: землю видит, взлетает, садится,  замечаний особых нет». Это самое я говорил своим курсантам, но для меня эти слова имели совершенно другой смысл. «Вот только на пилотаже как-то вяловато». «А кто вообще просился на пилотаж???» - мой вопрос. «Ну командир сказал, что Вы мастер спорта и всё такое». Посмеялись от души, рука ещё дня 3 в изгибе локтя чувствовалась. Но это все мелочи. Мужики, это надо попробовать, это классно, супер! - Кто желает в небо - контакты Лучинина на сайте БВВАУЛ, вып.1979г. Дай бог здоровья всем, кто принимал участие в этом событии. С уважением – выпускник БВВАУЛ 1971года. Стовбер Владимир Антонович (теперь уже точно дедушка-летчик). P.S. Будете летать – заранее обговаривайте условия полёта.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Январь 2010 :: 11:32 - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Февраль 2010 :: 09:01 4B666F725C7363686578657C0A0 wrote: За штурвалом Володя Стовбер (лётчик-инструктор), полёт через 15 лет. «Боже мой» - этот запах кабины как - будто в Славгороде в 1969 году.   Точно подмечено. Такого запаха как в кабине Л-29 ни на каком другом типе нет. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 01. Февраль 2010 :: 15:39 707F67606E050 wrote: [quote author=4B666F725C7363686578657C0A0 link=1152779844/1470#1498 date=1264856074]За штурвалом Володя Стовбер (лётчик-инструктор), полёт через 15 лет. «Боже мой» - этот запах кабины как - будто в Славгороде в 1969 году.   Точно подмечено. Такого запаха как в кабине Л-29 ни на каком другом типе нет. :) [/quote] Курсантский дух стоит  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Февраль 2010 :: 09:12 Ладно-ладно, Фарит, на УБ-Лах тоже курсанты летали, но запах был совсем другой. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Февраль 2010 :: 10:15 Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Февраль 2010 :: 11:55 Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему... Вот во второй строчке слово «знамя»...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 03. Февраль 2010 :: 12:10 ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Февраль 2010 :: 12:35 Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Февраль 2010 :: 10:36 Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. *** Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают... Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки! Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон. Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 06. Февраль 2010 :: 00:24 Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: - Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Февраль 2010 :: 21:02 Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог: - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит: - Да пусть помирает!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 07. Февраль 2010 :: 10:19 http://img-eburg.fotki.yandex.ru/get/4003/ollo8888.b5/0_1ab88_2c4af862_orig

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Февраль 2010 :: 11:19 У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц: - Ай эм сорри! Детям вход запрещен! - Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать! Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит: - Сходи у попадьи возьми. Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит: - Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала". Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!". Значит е... Балда попадью и тут поп заходит: - Ты что делаешь??? Попадья: - Ты ж сам сказал давать. Поп: - Так ржи же! - И-го-го...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 07. Февраль 2010 :: 11:19 Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда в тюрьму тебя посадим. - Да вы что, на кого же я приход-то оставлю! - Ну тогда женись! - Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! " *************** Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. **************** ... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюнилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Февраль 2010 :: 10:59 Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования. В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Февраль 2010 :: 11:05 Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10! - А это мой суженый! - И вправду худоват... Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит: - Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается. Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя: - А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт! - Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Февраль 2010 :: 16:16 Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он любит: на лимонных корочках... Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло! Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Февраль 2010 :: 16:10 - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. - Алло, это морг? - Да. - Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 10. Февраль 2010 :: 12:24 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З@еб@ли ср@ные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 10. Февраль 2010 :: 12:31 Во еще с одного из форумов. Я был счастлив!Я встречался с подругой целый год,и в итоге мы решили пожениться.Родители помогали нам любыми путями,друзья нас поддерживали.А подруга?Подруга была просто сказка! Единственная вещь,которая меня смущала-это ее младшая сестра.Ей было 20 лет,и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.Она всегда нагибалась,когда была возле меня,и демонстрировала свои трусики.Я уверен,что это была не случайность,так как она не делала такого больше не перед кем.В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила,чтоб я пришел и посмотрел на свадебные украшения. Когда я пришел,она была одна.Она мне сказала,что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала:"Я поднимаюсь на верх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл от удивления,пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась по ступенькам, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился прямиком к входной двери. Открыл двери,вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа:ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 10. Февраль 2010 :: 12:33 То же оттуда: ГрЁбанный прогресс!!!! Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.... Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою.... Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Февраль 2010 :: 13:57 634C45475C41465E5C4C350 wrote: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! http://s15.rimg.info/0eeb6c4d79d439554a2367e9aeb3cdca.gif (http://smiles.33b.ru/smile.119182.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Февраль 2010 :: 13:53 Не магЁм а мОгем!!! http://s001.radikal.ru/i195/1002/5c/c75fdad1e83f.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Февраль 2010 :: 15:32 В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?" - Правильный ответ - Житомир. Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Февраль 2010 :: 11:23 Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 13. Февраль 2010 :: 16:25 Во вычитал недавно в интернете, извиняюсь если с бородой, я слышал впервые. Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 14. Февраль 2010 :: 00:06 Кризис в Украине достиг дна и начал рыть вглубь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 14. Февраль 2010 :: 10:40 Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал. ============================================== Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 14. Февраль 2010 :: 13:49 - Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Февраль 2010 :: 10:05 Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Февраль 2010 :: 15:14 - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить! - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Февраль 2010 :: 13:09 Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 16. Февраль 2010 :: 20:11 Анекдот. Журнал "ФОРБС" опубликовал интересную статистику. По уровню годовой доходности жезл сотрудника ГАИ в два раза превзошел доход нефтяной скважины!!! ;) :-/ :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Февраль 2010 :: 10:25 Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Февраль 2010 :: 09:54 В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. Юношеское=)) 14 февраля напоминает, что у меня нету девушки, 23 февраля - что и армия не за горами. Отличные праздники!!! Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега... Новая украинская скороговорка: "Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала" ))) Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Февраль 2010 :: 10:00 В магазине один из менедежеров кричит: - Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D?! Нет ответа. Крикнул еще раз - нет ответа. Ему коллега говорит: - Это девушка заказывала. Первый: - Аааа, ясно... Кто заказывал у меня красивенький, черненький, фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?! Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту. За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - Да никак понять не могу, почему я на тебе женился.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 19. Февраль 2010 :: 16:07 121513000F0F080A7276410 wrote: Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту. За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью. Прикольно то, что я живу рядом с этим театром и там действительно на Новый год шёл этот спектакль  :) Наверное, афишу забыли вовремя убрать, завтра схожу проверю....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Февраль 2010 :: 17:19 Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже. Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Февраль 2010 :: 16:13 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик,очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом,поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выборов Саня в 20. Февраль 2010 :: 16:30 Между "дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилом и благословит садящихся Первый гудит над головой Батюшка: - "Благослови тебя господи!" Второй... Батюшка -"Благослови тебя господи!" Третий… Батюшка: - " На оборотах... на оборотах!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Февраль 2010 :: 09:53 Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Февраль 2010 :: 15:53 Новость дня! Президент РФ Дмитрий Медведев сегодня назначил нового председателя олимпийского комитета России. После долгих совещаний им стал Николай Валуев.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано valei в 22. Февраль 2010 :: 16:05 1A1D1B08070700027A7E490 wrote: Новость дня! Президент РФ Дмитрий Медведев сегодня назначил нового председателя олимпийского комитета России. После долгих совещаний им стал Николай Валуев. ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Февраль 2010 :: 09:58 Приезжает мужик на дачу (определение шесть соток) - и видит у соседа на участке - большой теннис - теннисный корт - и Мыскина с Шараповой мячик гоняют. Мужик к соседу - Это что ??? А сосед (грустно так) - я на чердаке лампу нашел - там джинн ... Вот и загадал желание. Мужик оживляется - А можно мне желание загадать ? Сосед - ну почему бы и нет ... Только кричи громче - джинн старый, глухой. Мужик в лампу - (громко) хочу много баксов ! - И на него начинают сыпаться факсимильные аппараты. Мужик в шоке, отскакивает, уворачивается - и с вопросом к соседу - это что такое ??? А сосед ему - а ты ты думаешь я большой теннис просил ???

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 23. Февраль 2010 :: 10:18 Медведев звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Дмитрий Анатольевич -... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Всё-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Февраль 2010 :: 11:35 Два гомика в постели. Один: - Ой, больно!! - Терпи! Ты же МУЖЧИНА!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Февраль 2010 :: 22:43 Вот что то навеяло после празднования серебряной свадьбы: Разговор супругов: - Милый, завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку? - Дорогая, ты думаешь она в этом виновата? :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Февраль 2010 :: 12:06 Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли... — Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? — Буду. Второй срок — это для меня привычно — Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 26. Февраль 2010 :: 14:51 Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звездочку",если нет, то "решетку". * * * В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Февраль 2010 :: 11:58 http://www.youtube.com/watch?v=cDFWFjQHCuI Что то подобное бывало и у нас после разбора увольнений в город...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 28. Февраль 2010 :: 23:24 Очень напоминает НШ Орского полка п/п-ка Маркачёва,только он КРУЧЕ !!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 28. Февраль 2010 :: 23:30 У Маркачёва самое мягкое выражение-ЦЕЛУЙ КАКТУСЫ !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 28. Февраль 2010 :: 23:51 Мальчик Вова с водяным пистолетом целый день держал в страхе карбидный завод.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 01. Март 2010 :: 00:05 Пришёл мужик к сесопатологу,жалуется,что у него с женой ничего не получается.Взяли анализы ,провели обследования.Врач говорит-завтра с женой приходи.  Пришёл с женой.Ты мужик посиди в коридоре,жена пусть зайдёт.  Врач -Раздевайтесь          -Ложитесь на кушетку           -Ноги раздвиньте           -Перевернитесь            -Встаньте на колени      Открывает дверь в коридор.Слышь ,мужик,у тебя всё нормально,у меня тоже на неё не встаёт !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 01. Март 2010 :: 00:15 Пошёл в баню с младшим сыном (4 года ) Он на писюн свой показыват;- пап,смотри,какой большой надулся! я -не надулся ,а встал ! он- А когда маленький-сел ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Олег Куликов в 01. Март 2010 :: 05:56 Всем привет! Фарит! НШ в Орске был п/п-к Марычев, а п-к Моркачёв нач.ПО училища. 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 01. Март 2010 :: 21:55 точно,попутал малость ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Март 2010 :: 09:44 Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2010 :: 12:46 - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 03. Март 2010 :: 13:07 Скучаем об армии? Да весело там было. http://vein.ru/uploads/posts/2010-03/1267606570_0035.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 03. Март 2010 :: 16:00 По результатом олимпиады в Ванкувере. Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть Подставили Плющенко, @б вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять пр@@бали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в ж... страна!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Март 2010 :: 18:10 Многие уже видели это? Для тех, кто не видел, почитайте. Рапорт командиру аэ. http://www.libereya.ru/prikol/raport.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Март 2010 :: 18:11 Многие уже видели это? Для тех, кто не видел, почитайте. Рапорт командиру аэ. http://www.libereya.ru/prikol/raport.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов П. - 86 в 03. Март 2010 :: 19:19 отмажутся слышали что сказал главный м##ила от спорта (я не виноват)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2010 :: 19:59 67677B22170 wrote: отмажутся слышали что сказал главный м##ила от спорта (я не виноват) Подал в отставку! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Март 2010 :: 09:24 - Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это весна, Балу? - Это грибы, Маугли...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 04. Март 2010 :: 15:28 Весна, пора любви... Звонок по телефону от любимого парня: - Дорогая, я СЧАСТЛИВ, я ВЛЮБЛЁН, я ЛЮБЛЮ!!!.... - Извини дорогой, я на работе, времени нет, давай дождёмся вечера и признаешься мне в этом дома... - Ты не поняла! я СЧАСТЛИВ, я ВЛЮБЛЁН, я ЛЮБЛЮ!!!.... У тебя нет больше дома...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Март 2010 :: 09:42 Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 06. Март 2010 :: 14:51 313C323728303E5A0 wrote: Многие уже видели это? Для тех, кто не видел, почитайте. Рапорт командиру аэ. http://www.libereya.ru/prikol/raport.html Сделано конечно прикольно, и таких случаев наверняка было море, вот только данный докумет конечно с подлинным ничего общего не имеет, достаточно обратить внимание на дату. В 1987 году, врятли хотябы в одной боевой воинской части командир АЭ смог бы набрать рапорт на компе и распечатать его на бумаге формата А4, уж точно никто не знал шрифт Times New Roman. В 1987 г. помоему даже еще небыло Лексикона написанного под DOS. Впрочем всеравно посмеялся.  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 06. Март 2010 :: 15:23 Валерка, привет! Это конечно боян ещё тот.  Хотя и были Чудаки. Что там в Белой Руси (поподробнее). Раз ветка юморная, давай с под..бками и заклёпками. А то одни анекдоты. Говорят у вас бульба по 9 р за килограмм. Давай нам шли. У нас по 19. Бизнес организуем. По-русски ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Март 2010 :: 17:06 Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 09. Март 2010 :: 09:03 Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Март 2010 :: 18:06 - Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю показалось!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Март 2010 :: 10:00 Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история... - А я жене на 8 марта подарил классную стиралку и сушилку. - Наверное, много денег потратил? - Неее, вообще немного. - А что хоть за техника такая? - Да тазик и полотенце.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Март 2010 :: 20:48 - Извини, у меня уже есть девушка... - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули? - Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Март 2010 :: 22:11 Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий. Все-таки я буду хреновой женой...зато хорошей ведьмой:вместо борща какое-то зелье получилось((( Интуиция - это способность головы чуять ##пой. С презервативом - это ж ведь не измена, да? Ага! А с глушителем - это не убийство.))) Самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут)). - В детстве мне мама заплела в косу цветочек... Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек... На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает что это означает Хранить Замороженными. :P ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2010 :: 09:16 Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2010 :: 09:06 Бабка - подружке по лавочке: - Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!.. - Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!.. - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Март 2010 :: 08:58 Красная Шапочка в постели с Волком после секса. Закуривая, говорит (многозначительно): - Даа... зубы у тебя, может, и большие... Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера: - Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали! Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Март 2010 :: 09:24 Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Март 2010 :: 10:05 Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме: - Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик. - говорит брюнетка. - А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка. - говорит шатенка. Блондинка зарыдала. -А у меня будут рачата!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 15. Март 2010 :: 13:30 http://vypritskiy.at.tut.by/zuganov.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Март 2010 :: 23:31 Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что ещё за Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут! По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина: - Скорее! Моя подруга тонет! - Извините, мадам, но у меня кончилась пленка... Разговаривают два приятеля: - Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 16. Март 2010 :: 11:38 50535E435A585F310 wrote: Валерка, привет! Это конечно боян ещё тот.  Хотя и были Чудаки. Что там в Белой Руси (поподробнее). Раз ветка юморная, давай с под..бками и заклёпками. А то одни анекдоты. Говорят у вас бульба по 9 р за килограмм. Давай нам шли. У нас по 19. Бизнес организуем. По-русски ;) Ну что, ж как просили. Рассказ не мой, автор на сайте не обозначился, так что к сожалению назвать его не могу, мог бы дать ссылку, но лучше сделаю копипаст, что бы кое где вставить коменты (выделю красным) от себя, для тех кто слабо знаком с беларусскими реалями. И так: АИСТ Ночь кралась к Минску… После знакомства на Линии Сталина, Пётр провожал Татьяну домой. Чем ближе подходили они к дому, тем смущеннее становился их и без того робкий диалог. И вот уже ее подъезд виднеется. Пётр начал нервно теребить значок БРСМ. (БРСМ - Беларуский республикански совет молодежи. Полный аналог ВЛКСМ, думаю комсомол еще не забыли). Татьяна наигранно поправляла красно-зеленые ленточки в волосах. Возникла неловкая пауза. - Пётр, а вы... вы Лукашенко любите? Пётр опешил. Он никак не ожидал такого поворота событий. - Ну... да, да! Конечно. Его же все любят... - Нет я серьезно спрашиваю. Все - это так. Это не то. Вот я по настоящему Его люблю! А Вы, Вы любите??? Он глядел в ее бездонные, голубые, по-детски простые глаза, и кажется, тонул в них. Он все резко понял, и его губы тихо прошептали "Да...". Татьяна захихикала, чмокнула его в щёчку и резво ускакала по лестнице словно не секретарь районного отделения, а 11-летняя пионерка только получившая свой билет. Пётр стоял весь красный и глупо улыбался. Потом повернулся и пошёл домой. "Я обязательно, обязательно приглашу ее завтра на встречу с ветеранами..." - бодро думал он. Смеркалось. Приближалась прохладная летняя ночь 2020го года. Следующим утром Пётр как обычно делал зарядку, слушая пионерскую зорьку. Юный голос пел что-то о мире и справедливости. Но Пётр не слушал. Даже такие важные вещи его волновали меньше чем вчерашняя встреча с Татьяной. Пётр закончил зарядку и пошел умываться и чистить зубы. В голове его постоянно пульсировала мысль о предстоящем звонке. - Да соберись же ты! Ты же настоящий мужчина – все таки пионер-вожатый столичной организации! -, грозно сказал он зеркалу. Пётр подошёл к телефону и набрал нужный номер. Пошли длинные гудки. «Неужели она проспала!» с ужасом подумал он, но тут гудки закончились, и запыхавшийся голос ответил: - Да? - Татьяна? - Петр? Это Вы? Простите я только что с пробежки, понимаете готовлюсь к летнему празднику Зимней Лыжни… - пытаясь успокоить разгоряченное дыхание сказала она. «Дурак» - мысленно обругал себя Пётр. «Как ты мог подумать такое – секретарь районного отделения и проспала 7-ми часовой всереспубликанский подъем». - Татьяна, дело в том, что сегодня состоится встреча с Ветеранами-детьми-Ветеранов Великой Отечественной Войны. Не хотите ли вы составить мне компанию на этом мероприятии? - М… - послышалось в трубке после продолжительного молчания. - Или у Вас другие планы? – подозрительно спросил Пётр. - Нет, дело в том, что я сама собиралась туда пойти. Но, ммм, не одна. «Черт побери» - пронеслось в голове у Петра. Пётр моментально погрустнел. - Ну тогда извините Татьяна… - Ну что Вы… Спасибо за приглашение… Может там увидимся… В трубке зазвучали короткие гудки. «Может там увидимся», презрительно скривив губы протянул он, и тут же осекся, потому что не имел никакого права так думать. Все таки она секретарь… В таком расстроенном состоянии духа Пётр отправился завтракать под древний шлягер звучавший из приемника «оооо аааа о», который конечно поднимал ему настроение, но не настолько. Трамвай весело гремел по Национально-Библиотечному проспекту имени Партизан. Вошедший только что Пётр начал шарить по карманам в поисках проездного. Подошла кондукторша. Это была женщина лет тридцати-пяти – сорока. Она смотрела на его попытки найти билет и уже начинала недовольно хмуриться. - Ну что же вы товарищ! Неужели забыли? Ай-яй-яй. – начала качать головой она. Пётр мгновенно покраснел и беспомощно взглянул на контдукторшу. - У меня первый раз такое… - промямлил он и потупился. - Ну ничего, ничего, бывает – рассмеялась та. – БРСМовец? Тогда ладно езжай бесплатно… У Петра перехватило дыхание. - К.. Как бесплатно? - А так. Я тебе прощу… Пётр молча уставился на эту фигуру в сине-желтой накидке. - Я! Я Вам не позволю! – закричал он. – Вы же ответственный работник, вы же, – задыхаясь продолжил он, - вы же должны понимать, что у кооперативного предприятия «Минск-транс» каждый белорусский рубль на счету!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 16. Март 2010 :: 11:41 Кондукторша испуганно взглянула на него. Пётр начал суетливо копаться в карманах. Наконец он достал несколько аккуратно сложенных купюр и сунул их кондукторше: - Вот пробейте мне два, пожалуйста, и сдачу оставьте себе, то есть «Минск-трансу». Я Вам не какой-нибудь льготник! – Гордо сказал он, выпятив грудь. Кондукторша потупила взгляд. Она стыдливо взяла протянутые деньги и торопливо оторвала два билета от рулона. - Держите гражданин. Приятного вам проезда. - Спасибо… - буркнул Пётр и сунул в карман талоны. Трамвай остановился, и в него начали заходить новые пассажиры. Кондукторша ретировалась выполнять свои обязанности. Пётр насупившись уставился в окно. До встречи оставалось не более получаса… В просторном зале дворца пионеров было непротолкнуться. Неторопливо заходили пенсионеры, группками держались молодые брсмовцы, кидая взгляды на таких же молодых брсмовок. Мужчины постарше в возрасте что-то негромко обсуждали в фойе, везде сновала пионерская малышня. Встреча обещала быть очень интересной. Пётр осмотрелся в поисках Татьяны. Ее не было. «Может там увидимся» - снова саркастически прошептал он. Открылись двери в зал, и женщина в строгом костюме с приколотой к нему красной гвоздикой попросила всех пройти внутрь. Люди сразу же поспешили. Пётр хмуро поплелся в зал. Найдя свое место он уселся и уставился в пол. Неожиданно ему стало обидно. Татьяна казалась такой честной и искренней, а тут такая оказия. Больше всего его смущало что она - активистка и спортсменка, так его провела. «Как после этого верить людям…» подумал он. - Здравствуйте дорогие товарищи! – донеслось со сцены. Пётр замер услышав знакомый голос. Боясь ошибиться он поднял глаза. Его дыхание прервалась. На сцене была Татьяна… В легком ситцевом платье отечественного производителя она стояла на сцене. Пётр замер. - Сегодня у нас в гостях Ветеран-детей-Ветеранов Великой Отечественной Войны, передовик труда, ведущий конструктор Белорусского Автомобильного Завода, почетный гражданин Минска и Минской области. Мой хороший знакомый товарищ – Константин Викторович Сероликович. Ее голос прервал шквал аплодисментов. Пётр во все глаза глядел на Татьяну и не мог оторвать глаз. Она показалась ему такой, такой что он даже не нашел слов как себе это объяснить. На сцену вышел мужчина лет пятидесяти. Он смущенно улыбался. Аплодисменты начали стихать. - Здравствуйте граждане. Сначала я хочу выразить свою огромную благодарность и сказать огромное человеческое спасибо за то, что меня пригласили в это, не побоюсь сказать, величественное здание чтобы выступить перед Вами. Снова вспыхнул шквал аплодисментов. Татьяна аплодируя спустилась в зал, чтобы не мешать выступающему. - Мой отец, Виктор Иванович, оказался обладателем удивительной судьбы. Будучи мальчишкой в 41-ом году он пошёл в партизаны бить немецко-фашистских захватчиков. В отряде он был самым молодым. Летом 41-го ему как раз исполнилось 6 лет. Но это не помешало ему взять в свои уже мужские детские руки автомат и пойти бить фрицев… Константин Викторович начал рассказывать о героической судьбе своего отца. В зале воцарилась полная тишина. Пятьсот человек с увлечением слушали рассказ почетного гражданина. Пётр огляделся. Рядом с ним сидел беловолосый пионер. Зажав своими ручками галстук и широко раскрыв рот и глаза, тот слушал рассказ Ветерана. «Достойная смена подрастает» - подумал Пётр, улыбнулся и больше не отвлекался от подвигов 6-ти летнего парнишки, который за первые десять дней войны подбил 16 танков тремя гранатами… Пётр мялся около сцены, не решаясь подойти к Татьяне. Она стояла рядом с Сероликовичем окружённая толпой людей желающих пообщаться со столь достойным гражданином. Подходили мужчины пожать руку, девушки активистки БРСМ-а дарили красные гвоздики. Пионеры жаждали взять автограф. - Петр! Петр! Идите сюда! Пётр неуверенно сделал несколько шагов. - Ну что же Вы! Идите! Татьяна подошла и, взяв его за руку, потянула к Сероликовичу. - Константин Викторович! Познакомьтесь. Это Пётр. Мой хороший товарищ! Сероликович пронзительно поглядел своими пронзительными и мудрыми глазами прямо в глаза Петра. Пётр выдержал взгляд. Константин Сергеевич протянул руку. Пётр ощутил крепкое мужское рукопожатие. Ветеран явно проверял его. - БРСМовец? – спросил Ветеран. - Так точно! Пионер-вожатый столичной организации! – Подтянувшись сказал Пётр. Сероликович сдавил руку еще крепче. Пётр ответил тем же. - Молодец! – усмехнувшись сказал он. – Одобряю выбор! Отличный товарищ, муж и отец! Ветеран по отечески-доброму посмотрел на Татьяну. Татьяна смутилась: - Ну что Вы, Константин Викторович… Мы… - Товарищи… - снова усмехнулся Ветеран и подмигнул Петру. Пётр покраснел.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 16. Март 2010 :: 11:54 В тишине Минских улиц медленно брела пара. Закатное солнце красиво освещало город Солнца – Минск. Но паре не было дела до солнца. Увлечённые друг другом они почти никого не замечали. - Скажите Татьяна, а чем бы вы хотели заняться после обучения в институте? - Вы знаете, Пётр. До этого ещё далеко. А загадывать на будущее я не люблю. - И все же есть какие то планы? Татьяна замялась. - Знаете, может вы меня не поймете, просто очень многие не до конца понимают наш путь… Даже моя мама, она хочет чтобы я пошла в политику… - А вы? Татьяна замерла и посмотрела на Петра. - Вы действительно хотите знать? – Ее глазки сверлили Петра насквозь. - Да. - А Вы… не будете смеяться? - Ну что Вы! - Понимаете, я считаю что прежде чем идти в политическое руководство, нужно попробовать жизнь простую. Я хочу пройти свою восьмилетнюю отработку в агрогородке. (Агрогородки - в деревнях возводят котеджи, для привлечения людей на село, призывают молодеж ехать работь в деревню, таким образом мы поднимаем свое сельское хозяйство, дополнительно вбухивая колосальные бабки, большую часть которых доят с бизнеса) – Татьяна замерла. - Вы наверное сейчас будете считать меня глупой… Пётр и не знал что сказать. Сердце ушло в пятки. Ведь он сам планировал уехать из Минска, чтобы нести высокую городскую культуру людям. Татьяна обиженно отвернулась. - Татьяна! Я даже не знаю как сказать… - Тогда не говорите! – Бросила она и быстро пошла вперед. - Татьяна стойте! Вы не поняли. – Пётр схватил ее за плечи. Татьяна вырвалась. - Что вы себе позволяете! А я то думала… - Готовая заплакать Татьяна рванула в ближайший дворик. - Татьяна ну простите! Пётр побежал за ней. - Татьяна подождите! Она не слушал его и бежала. Неожиданно перед ней возник шлагбаум со знаком «Посторонним вход воспрещён, охраняется собаками». Татьяна замерла. - Татьяна! Ну как вы могли подумать. Я же…. Да я сам хочу в агрогородок! Татьяна недоверчиво обернулась. - Да Татьяна. Я тоже считаю, что нужно начинать оттуда. Ведь там люди! Там настоящие испытания! Вы представляете какого труда стоит агробеларусам одна посевная? А одна уборочная… Там настоящие проблемы достойные БРСМовца! Татьяна смотрела на него. Ее глаза начали увлажняться. - Петр… Простите я немного вспылила… Многие не до конца понимают такие устремления… - Я понимаю Татьяна! - Пётр вы, вы настоящий… Неожиданно по близости послышались шаги. Пётр насторожился. Во дворик скользнули три тени. - Кто это? – испуганно прошептала Татьяна. - Не знаю, но они точно без фликеров! (Фликер - световозвращающая полоска, для безопасности пешеходов на дорогах, пару лет назад чуть ли не силой заставляли всех носить эту хрень, за отсутстви при передвижении по дорогам могли и серьезно оштрафовать. Справедливости ради как автомобилист скажу - водителю действительно помогает.) - Как без фликеров. Ведь это же нарушение! - Не знаю Татьяна, не знаю… Три странных личности тихо подошли к ним. Троица была одета в джинсы и майки. Один из них курил, другой держал в руке бутылку пива. Пётр выпрямился. - А хто там ідзе? – Мерзко протянул прокуренный голос. - Что вам надо? – твердо спросил Пётр. - Шакалада! – Троица рассмеялась. - Что такое шоколад? – Тихо шепнула Татьяна. - А што ў нас тутака? Гы бач ты – БДСМаўнікі. - Татьяна. – громко сказал Пётр, чтобы прибавить себе уверенности – Татьяна станьте за мою спину и в случае чего бегите! - Пётр – испуганно прошептала она. – Кто это? - Я слышал о таких. Это антигосударственные личности. Они только и делают, что нарушают закон. - Ой мамочки… - Мамачкі разямачкі. У нас тут Петрык і Танюшка. Заблукалі ў начы. А ці можна прыстойным дзеткам хадзіць па начах? – сплюнул курильщик. Троица окружила Петра и Татьяну. - Забач яка рэч! (Посмотри какая вещь)– Протянул один из них и сорвал с Татьяны фликер. Губы Петра затряслись от обиды. Но он знал что не должен боятся. Не имеет он на это права. - Не сметь! Вы проклятые отморозки! Верните немедленно фликер. В следующее мгновение Пётр почувствовал сильный тычок в губы и солоноватый привкус во рту. - Маўчаць гаўно. Абыдзецца твая курва без гэтых гаўнікераў. – Дыша перегаром сообщил человек с бутылкой. Пётр гордо выпрямился готовясь броситься на врага. Ситуация накалялась. Неожиданно послышалась сирена патрульной машины. - Шуба хлопцы! Мусара! - Ось бля уроды! Ну нічога мы вас яшчэ сустрэнем дзеткі! Троица быстро исчезла в подворотнях. - Трусы! – гордо прокричал Пётр им вслед. – Только стаей нападать и умеете! Во дворик вошли два служащих Армии Милиции Особого Назначения. Они сразу направились к паре. - Сержанты Чижиков и Пыжиков. Патруль АМОН. Что тут произошло? - На нас напали. – ответил Пётр. - Да, эти, как их, отморозки… - Подтвердила Татьяна. - Ваши документы! Пётр протянул членский билет БРСМ, это же сделала и Татьяна. Патрульные сразу расслабились. Мельком взглянув на документы Чижов вернул их Петру.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выприцкий Валера-92 в 16. Март 2010 :: 11:57 (продолжение) - Говорите отморозки? Вы не пострадали? - Ерунда… - ответил Пётр вытирая рукой кровь. - Они еще мой фликер забрали… - шмыгая носом протянула Татьяна. - Фликер это да… Без фликера это непорядок… - неуверенно протянул Пыжиков и посмотрел на Чижикова. - Ничего у меня еще один есть. Я всегда ношу два на всякий случай. – сказал Пётр. - Куда они побежали. – деловым тоном спросил Чижиков. - Куда-то туда… - неопределенно махнул рукой Пётр. Сержанты мгновенно отдали честь. Чижиков сказал: - Идите скорее домой. А мы пойдем выполнять свой долг. Пыжиков похлопал Петра по плечу: - Молодец парень! Отстоял товарища! – С этими словами стражи охраны правопорядка удалились. И снова смеркалось. И снова Пётр подводил Татьяну к ее подъезду. Они шли держась за руки. Татьяна смущенно молчала. Около подъезда они остановились. - Пётр, мне надо бежать. Ведь мне еще нету двадцати одного. А после двенадцати Вы знаете, комендантский час… Можно я верну фликер завтра? - Ну что вы Татьяна, я бы хотел его вам подарить. Татьяна смущенно улыбнулась: - Тогда до завтра? - До завтра… Она медленно пошла в подъезд, но около двери обернулась, подбежала к Петру и чмокнула его в губы. Мгновенно смутилась и теперь исчезла в дверном проеме. Пётр стоял как пришибленный. В первый раз его поцеловала девушка. Домой Пётр шел окрыленный. Более счастливым он себя не помнил. Вдруг на земле он увидел тень. Пётр остановился и посмотрел вверх. Там в бесконечной высоте ночного неба летел аист. Пётр смотрел на него как завороженный. «Это знак! Этот Аист – это знак того, что у нас с Татьяной будет светлое будущее». А аист подумал: «Бля, ну які ж ПІЗДЕЦ!». КОНЕЦ А бульба у нас 1000 бел. руб, или 10 руб. РФ по курсу нацбанка РБ, так что приезжай, организуем поставки.  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Март 2010 :: 12:14 Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина: - Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений. - Нет! - ответила она, вспомнив наставления матери. - Но, дорогая, - удивился муж, - разве ты не хочешь ребенка?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 16. Март 2010 :: 16:08 Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Март 2010 :: 22:57 - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две! В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! - Умеют ли женщины хранить секреты? - Умеют. Группами, человек по сорок...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 18. Март 2010 :: 09:45 Валер! Усе понял. С бульбой не получится. Канительно. Давай так, ты присылаешь цистерну спирта. Я её продам. Так как я бизнесмен хреновый,то на деньги , вырученные от продажи, я куплю пару бутылок пива. Обменяю их на копченого леща. Ты приедешь ко мне и мы попьем пива, которое ты привезешь с собой. Очень хоца бел.пива.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 18. Март 2010 :: 09:50 На обочине дороги лежит  мужчина. В Англии:" Сэр, вам плохо? Скорая помощь!" В России:" Нажрался скотина. Милиция!" В Чернигове: "Ой, мужчинка! Ничейный! Такси!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано balamut в 18. Март 2010 :: 18:17 Боян поди?  Но настроение поднимает...музыка http://www.youtube.com/watch?v=idqxRO2CI5k

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 22. Март 2010 :: 14:24 Как стырить этот "кисилёк"? http://fotki.yandex.ru/top/users/salmarie/view/156360/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Март 2010 :: 21:16 Всё это 3-D отстой. Вчера ходили на Чудесную Алису, одел эти 3-D очки, на Таньку посмотрел, а она как была , так и осталось, никакой трехмерности и объёмности

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Март 2010 :: 08:36 Поздоровайся с дядей как папа здоровается с друзьями. Мальчик кидает шляпу и орёт: Е**ь мой лысый череп кого я вижу!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Март 2010 :: 21:03 Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Март 2010 :: 10:47 - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!! Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток... - Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого... Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь. - Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Март 2010 :: 09:45 Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" -! вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые." - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 25. Март 2010 :: 10:06 В магазине: -Дайте мыло и верёвку. -Повеситься хотите? -Нет, б##ть, помыться и в горы!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Март 2010 :: 09:42 Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? Иногда романтику и тепло можно сделать самому. Ну, вот отрубили свет, батареи не топят - а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой - мерцает, урчит, писю греет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 27. Март 2010 :: 15:45 Всем привет! Отстал как-то мужик от каравана, идет по пустыне день,два, неделю, две недели, никого и так ему е##ться захотелось! Видет верблюда, поймал , подвел к бархану пристроился.. и тут верблюд убегает! Огорчился, дальше пошел- идет еще неделю, видет опять большого верблюда- поймал сзади горку из песка соорудил, только пристроился..и этот верблюд убегает! И так еще несколько раз... Дальше бредет- видит лежит на песке совсем голая женщина, умирает от жажды- а у него вода была... Напоил он ее, пришла в сознание и говорит- спас ты меня мужчина проси  ,что хочешь, все для тебя зделаю! -А он ей , у меня только одна к тебе просьба -Подержи пожалуста за голову верблюда!!! Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -док у меня не стоит! -док посмотрел налево, посмотрел направо а кого ты туть е##ть собрался?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 27. Март 2010 :: 16:01 Приходит как-то мужик к доктору: -док спрашивает что случилось? мужик снимает штаны, док видет маленькую пиписку -док:, что жалуетесь?! -мужик:, нет тваю мать хвастаюсь!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 27. Март 2010 :: 16:20 Как-то раз в лесу заяц решил пост ГАИ организовать, ну и организовал . Поставил на тропе шлагбаум. Тут идет лось, он ему стоять!, начинает мерить габариты по высоте, так повысоте не проходишь рога большие давай штраф! Дальше стоит, бежит лисица: стоять меряет длинну, хвост длинный не укладываеться в габариты- давай штраф! И тут ему зайчиха звонит, срочно он ей нужен! Он вызывает волка и ставит ему задачу: никого без штрафа не пропускать, всех обмерать и т.д. и убегает Идет ишак, волк ему стоять- начинает мерить габарит по высоте, а ишак раз и уши опустил- во блин! Дальше начинает мерять по длинне- а ишак раз и хвост поджал, во блин! И тут заяц возвращается, что такое спрашивает волка? А волк так мол и так, что не померяю все прячет, что делать незнаю? Заяц обошел ишака и спрашивает: а ты у нас транспорт легковой или грузовой? А ишак- легковой. Заяц: А почему кардан от грузовой?! А?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Март 2010 :: 20:27 Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю... - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить. - Поцелуй меня в знак перемирия! - А где он у тебя?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Март 2010 :: 12:53 Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Март 2010 :: 20:05 Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - А что за проклятие? - "Объявляю вас мужем и женой!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Апрель 2010 :: 08:02 Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Апрель 2010 :: 20:12 - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Апрель 2010 :: 08:44 Зашла как-то Людмила Гурченко на "Одноклассники"... Смотрит - а нету одноклассников!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Апрель 2010 :: 11:14 Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Апрель 2010 :: 10:07 - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Апрель 2010 :: 19:07 Блондинку останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права. - Я не могу дать Вам права! - Почему? - Вы что, не знаете? Дареное не дарят! - Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. — Что общего между яичницей, кошкой и змеей? — Все они шипят. — В чем различие? — Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 09. Апрель 2010 :: 09:18 Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 14. Апрель 2010 :: 19:09 купил жене крузака. звонит только что с заправки - папик, а как открыть крышку  у бака?)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 14. Апрель 2010 :: 21:34 как....  известно дело....  отвёрткой!! 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 14. Апрель 2010 :: 22:06 привет Ленуля. давно не слышал тебя. шутишь, по правде сказать. сам ковырял крышку. когда первый раз к заправке подьехал. это надо придумпть. чтобы замок крышки бака под рулем запрятать

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Апрель 2010 :: 09:15 - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Апрель 2010 :: 18:02 Здрасти здрасти!  ;)  Да тута я... всегда  тут! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 19. Апрель 2010 :: 09:56 Добрый день всем. Давненько не был на форуме. Но, как вижу, активность у нас не высокая. Анекдот понедельника. В воскресной городской газете в рубрике "Происшествия" опубликована заметка: Вчера в городском пруду утонул наш земляк - Рабинович. И это не смотря на то, что он "Рыба" - по гороскопу, и "Дерьмо" - как человек по жизни!!! :) :-/ :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 20. Апрель 2010 :: 15:56 110C185A0 wrote: Давненько не был на форуме. Но, как вижу, активность у нас не высокая. Вот из-за таких, как Вы, мы скатились почти на последнее место. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования не бумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6927

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Апрель 2010 :: 09:40 http://s57.radikal.ru/i156/1004/76/15837fc66fab.jpg (http://www.radikal.ru) Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Апрель 2010 :: 09:50 -Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? -Отобрать у него пульт от телевизора! ---------------------------------------------------------------------------------- Покупательница в ювелирном магазине: -Вы уж извините, что деньги так намокли, уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 24. Апрель 2010 :: 19:39 Честно стырил у знакомых. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ##пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. В салоне все лежат!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Апрель 2010 :: 08:50 На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр**нуться, по другому не получится. - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Апрель 2010 :: 12:03 В связи с подписанием договора Януковича-Медведева о продлении срока нахождения российского флота в Крыму Ющенко решил посетить салон самообслуживания по депиляции волос на ягодицах без обезболивания. Азаров озабоченно говорит Януковичу: -Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым. -Тогда и Раду отдадим России в аренду лет на 25.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Апрель 2010 :: 09:20 - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Апрель 2010 :: 09:59 Взял на одном из форумов: Terminator (Вчера, 20:41) Вот из выстраданного: Выдь к майдану! Чей вой раздается над безмозглой ревущей толпой? Это Йуля в истерике бьется,рассекая там воздух косой! Призывает спасти Украину,защитить от бандитов страну! И толпа свидомитов от страсти завывает как волк на луну! Но они для нее- биомасса,лишь послушный как зобми народ, И Вона к своей Власти если надо по трупам прийдет! Понимая что время уходит,что не будет тех розовых дней Когда взглядом коровы безмозглой очаровывала (умных)людей Накачала в лицо силикона,губы выпятив как из п....ды ВОна снова стоит на майдане и кричит <винуваті- (ВОНИ)! Що- ВОНИ це все розікрали, роспродали всю рідну страну! И нема ій життя без урану, як немає води без дощу! І ВОНА як остання надія на щасливе і вільне життя, і ніколи не буде свободи, якби ж не ВОНА!> Врет умело она ,не моргая ,в кокаиново-белом дыму Отмороженным взглядом пугая недалекую эту толпу, И в речах ее срастно-дебильных, Правды нет и на ломанный грош, Ну а правда ей и не надо,все проплачено: Митинг,вой, и дебош! Но не будет ей больше доверия, не помогут ни шарм,ни коса Потому что предел у терпенья наступает во все времена! И теперь светят ей не Канары, не лазурные берега а простые вонючие нары, телогрейка с наклейкой ЗК!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 01. Май 2010 :: 09:05 Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Май 2010 :: 08:51 Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... Аааай МА-ЛА-ДЕс, б***ть, Виталик!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Май 2010 :: 09:11 Занимаюсь на досуге боевыми действиями с кротами на участке, перечитал кучу форумов и вот нашел такую историю: "Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет!?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 05. Май 2010 :: 12:49 Я вжеж обещал вам на гармозе сыгрануть и спеть ;) http://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Май 2010 :: 16:06 6D6E637E6765620C0 wrote: Я вжеж обещал вам на гармозе сыгрануть и спеть ;) http://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg Серёга, а ты не плохо сохранился!!! :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Май 2010 :: 08:14 Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Май 2010 :: 09:07 Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. - Я прошу руки Вашей дочери! - Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец. В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет! Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. http://i055.radikal.ru/1005/ba/39544d69897c.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 06. Май 2010 :: 16:53 В просторной зале на балу танцуют вальс Наташа Ростова с порутчиком Ржевским. Натали в ослепительных нарядах, порутчик в новом казоле и галунах, начищенные сапоги "горят в свете люстр и канделябров. Порутчик наклоняется к ушку Натали и шепчет вы сегодня прекрано танцуете, я уверен,вы без трусов. Но как вы догадались?,вспыхнув лицом, спросила Натали. По перхоти на сапогах

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Май 2010 :: 17:01 6B6865786163640A0 wrote: Я вжеж обещал вам на гармозе сыгрануть и спеть ;) http://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg Серега, тельник супер, а шапка явно не военно-морская... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Май 2010 :: 07:49 Дед у своей старухи спрашивает: -Послушай, Мань.Вот умру я, как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь,всё тебе-дорого! А куда деньги беречь, в магилу их не забирёшь?! -Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разгавора притворился что помер... Бабка отдевает его в трико,футболку,кеды.Кладёт в гроб и, плача, причитает: -И на кого же ты меня покинул?!Куда же ты собрался!.. Дед поднялся, вылезает из гроба: -На футбол...твою мать!!!)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Май 2010 :: 15:43 Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте! Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: «Нет Ваня, нет!», беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Май 2010 :: 08:37 Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего. О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей? Фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании. -А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3? - А3 наверно.. А4 это лист обычный

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Май 2010 :: 14:47 Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз? - Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает? - Потому что аниме делают японцы... Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? Вчера бросил пить. Начал бухать. - Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!! - Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? - Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам! Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться. Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Май 2010 :: 16:35 Гусар вскочил на облучок и крикнул извощику..: Трогай...Ого сказал извозчик потрогав..........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Куликов владимир в 15. Май 2010 :: 20:59 Вечерний анекдот: Вчера водитель маршрутки Иванов, случайно выскочивший на трассу "Формула-1" стал победителем гонки. При этом во время заезда он умудрился еще подобрать двух пассажиров. :) ;) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Май 2010 :: 12:21 - Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!.. - Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь... - Куплю, если не забуду... - Ну половинку хотя бы! - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы. Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июнь 2010 :: 16:10 http://s002.radikal.ru/i197/1006/9f/4003dcf9752e.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июнь 2010 :: 16:55 - Доброе утро, Ёжик! - сказала мама и открыла в комнате занавески. - Доброе утро, - ответил Ёжик. А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я». - Доброе утро, Ёжик! - сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню. - Доброе утро, - сказал Ёжик. А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, б@@@ь». - Доброе утро, Ёжик! - сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома. - Доброе утро, - пробубнил Ёжик. А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «@@й» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», б@@@ь». - Доброе утро, Ёжик! - сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги. - Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос. А сам подумал, пнув камешек лапкой: «П@@@р гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а х@ли ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», б@@@ь». - Доброе утро, Ёжик! - сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку. - Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу. А сам подумал: «Ну @@ твою мать! Х@@и заладили-то! Тебе, еще, старый п@дар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров х@@рил, так ничего, а сегодня, б@@@ь, на х@@, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на х@@ отрубило! «Доброе», б@@@ь, на х@@». - Доброе утро, Ёжик! - сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе. - Да пошла ты на х@@, дура! - взорвался Ёжик. - Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! - сказала Белочка. И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июнь 2010 :: 09:27 Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно. Вчера сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной помощью, следующий в Газу. "Лучше бы мы ещё раз "Московский Университет" захватили!" - сказал в интервью один из уцелевших пиратов. В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать. Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное. Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской. - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску. - Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа. При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать... Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного! Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июнь 2010 :: 10:35 http://s004.radikal.ru/i206/1006/5a/fd08417010a1.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Июнь 2010 :: 14:33 - Дети, зачем зайцу такие длинные уши? Вовочка: - Зимой на бегу яйца от холода прикрывать! "Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов. Семья Экцессов не пришла. - Ты кем работаешь? - В доме престарелых... - Медбратом? - Не совсем братом, но старухам нравится! "Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . ! Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. " Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать. Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа срам, творящийся уровнем выше... - У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Июнь 2010 :: 10:06 - А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала... - Ты чё её долбанул , что ли? -Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала. -??? - Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили.. А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!" В ответ какое-то мычание и голос её: "я так ррррррраддда..." и связь прервалась! Ну, приехал я, а она заикается! Во как обрадовалась дура... Ночь. Подозрительный треск двери... - Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье. - Какое? Голубое или малиновое? - Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того! - На каком рынке брали? Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать... Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору! Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви! Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита". ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку.. Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то.. гхм.... И только для сотрудников ДПС - это работа! У кризиса есть конец, обязательно есть! Только приближается он незаметно... сзади. 12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июнь 2010 :: 11:37 Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". http://s11.radikal.ru/i184/1006/6a/1fc748f9ea33.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июнь 2010 :: 11:19 http://i055.radikal.ru/1006/61/c22d0d0ce54c.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Июнь 2010 :: 16:03 Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две телки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! - Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Июнь 2010 :: 08:52 Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Июнь 2010 :: 11:37 Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт. В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж. Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно. - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея. - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Июнь 2010 :: 08:55 Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились. Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу... Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!! МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам. В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!! - Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу... Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ... Гламурный минет - отсос через соломинку. Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности. Часто на указательный палец хочется ответить средним. В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 23. Июнь 2010 :: 22:37 Сидят два невыспавшихся летчика.Первый говорит-представляешь,приснился сон,что меня отправили в Рио-де-Жанейро за укропом. Второй-да,а мне приснилось,что звонят в дверь,открываю,а там стоит Софи Лорен и говорит-Вася,удовлетвори меня-удовлетворил,только уснул,опять звонок,открываю дверь-а там Джина Лоллобриджида-Вася,удовлетвори меня-удовлетворил.Только засыпаю,опять звонок-открываю,стоит Катрин Денев-Вася,удовлетвори меня,а у меня уже сил нет.  Первый-так ты бы мне позвонил. Да я позвонил,но мне сказали,что ты в Рио-дн-Жанейро за укропом улетел!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Июнь 2010 :: 09:21 Учительница говорит Вовочке: - Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Июнь 2010 :: 08:58 С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с Россией. *** - Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу! - Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку? *** Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу. *** Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно *** - Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я привез. *** Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. *** В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга. *** Фразы блондинок во время футбола: 1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? 13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД? *** Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится себе ещё и яйца топором отхватить. *** Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. *** В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! *** Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Июнь 2010 :: 14:35 - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июль 2010 :: 10:08 Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура. Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: - Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации: - Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей! Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Во попёрло тебе! Утренний звонок: - Серeга, мы вчера пиво пили? - Пили... - А водку? - Пили... - А когда водка закончилась пили авиационное топливо? - Пили... - Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . . Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин: - Я выполню три твои желания. - Хачу атпетрошить тэбя в задницу! - Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам? - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит: - Давай второе желание. - Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу! - Ты тупой? Хочеш денег? Много денег. - Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу! Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал. - Давай последнее желание! - Хачу атпетрошить тэбя в задницу! Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание... - Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки. Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июль 2010 :: 16:54 Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 04. Июль 2010 :: 09:42 На борту рейса Москва-Уренгой...Стюардесса входит в кабину экипажа,-Командир,там сумашедший какой-то,просит открыть дверь,чтобы выйти.Командир,-Чукча?Стюардесса-чукча,Одноглазый?-одноглазый,штурман,мы где летим?-командир,-над тундрой.Командир,-тогда открой,он всегда здесь выходит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 04. Июль 2010 :: 10:03 Сидят в ресторане гражданский летчик.зеленый и наш морской.Надрались и давай доказывать чья работа опаснее.Спорят гражданский и зеленый,а морской молчит,только пьет.Тут зеленый и говорит,-слушай,Аэрофлот,ведь мы не правы,летаем-то над землей и редко над морем,а коллега все время над морем,и не боится.Ну и давай спрашивать почему не боится.если откажет двигатель?Морской-а мы тогда по 150,и дальше летим,ведь еще три движка работают.А если еще один откажет?Мы опять по 150 и летим,ведь еще два работают.Ну,а если третий откажет?Мы опять по 150 и летим-ведь 4ый работает.Ну а 4ый откажет?Тогда опять по 150-А ПЬЯНОМУ МОРЕ ПО КОЛЕНО!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 04. Июль 2010 :: 20:31 На борту гражданского лайнера разносят обед.Первым делом,как и положено покормили экипаж,а громкоговорящую связь на салон забыли выключить.Тут командир говорит второму,-сейчас кофе допьем и стюардессу Машку трахнем,а слышно на весь салон.Стюардесса бросает поднос и несется в кабину,по пути запинается и падает.Сидящая рядом благообразная старушка гладит ее по попке и говорит,-дочка не спеши,они еще кофе не допили!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 05. Июль 2010 :: 07:09 За столом в ресторане уснувший за столом мужик. К нему подходит официант, на руке полотенце(как положено) спрашивает: -поели? -поели. -попили? -попили. -рассчитываться будем? -будем, сколько? -5 тыс.руб. -Бери. Протягивает деньги и дальше "кимарит". За соседним столиком паренёк просёк это дело  ::)и решил подзаработать. Набросил носовой платок на руку , подошел к мужичку: -поели?, поели. попили? попили. рассчитываться будем? будем, сколько?  (у паренька совесть проснулась, решил поменьше взять) 3 тыс.! мужик голову поднимает, -не пи..ди 5 тыс. было, держи!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 05. Июль 2010 :: 07:15 2 чукчи от моря в сторону дома тащат за "хвост" здорового моржа, бивнями "вспахивают" снег, замучались, устали... Навстречу геолог, посоветовать решил "Вы бы за бивни моржа тащили, так же легче" Чукчи поняли, так и сделали. Через полчаса один чукча другому "Вот ведь какой умный геолог, так ведь и впрямь легче тащить" Другой чукча отвечает "Нет  этот геолог не умный,.. посоветовал неправильно, видишь опять к морю пришли..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Июль 2010 :: 09:05 После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен. Послушайте, а нельзя ли сдать АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые? -Добрый день, я ваш новый сосед. -Сверху или снизу? -Чё, прям так сразу?! Длиннющая очередь. Заяц лезет без очереди. Волк зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда это вперёд Волка? Заяц: - Волк, да ты не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять прёт без очереди. Медведь не выдержал – заорал: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Замолкни, медведь, пойдем за угол. Уходят. Снова через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охренел, что-ли? Заяц нагло: - Пойдем-ка, Лев, за угол отойдем. Заходят они за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, да мать твою, сколько же можно – все жратва, да жратва! Когда пиво будет? - Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Стрельцов Сергей в 05. Июль 2010 :: 18:27 http://i060.radikal.ru/1007/3e/57cbab116151.gif (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 05. Июль 2010 :: 21:14 Школьная история В 1"б" возникла проблема с Мишей Васиным, но мой вопрос: "Что с тобой Миша?", он ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!? "Это уже слишком!"- подумала я, повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал Мише: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо ? Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3 ? - 9 - Сколько будет 6 x 6 ? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся ко мне и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда я предложила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и сухое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, Миша ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я: - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка.. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо.. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела.. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck? (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка).. - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.. Директор с облегчением выдохнул и сказал мне: Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Стрельцов Сергей в 05. Июль 2010 :: 21:36 http://s006.radikal.ru/i213/1007/f6/d57ef61cb308.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Стрельцов Сергей в 05. Июль 2010 :: 21:42 http://s60.radikal.ru/i168/1007/24/9d239addbe61.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Июль 2010 :: 09:26 Кто женат, тот вувузелы не боится. *** Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены. *** Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. *** Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. *** Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию. *** - Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить. *** - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни. *** Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. Операция в украинской глубинке. Врач: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный. - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю… Звонок в "Скорую помощь": - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула... Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед ? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше ? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал! - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 06. Июль 2010 :: 12:26 ТУРБИНА ВСТАЛА ! Рожденный ползать - летать не может! Забыв об этом, он пал на камни, Но не убился, а рассмеялся... Представляю тебе, благородный Полбинец, сверкающий свежей краской совершенно новый Airbus 340-600 - один из самых крупных когда-либо построенных пассажирских самолётов. Фото сделано возле ангара в Тулузе (Франция), где комфортабельный лайнер припаркован в ожидании своей команды. http://s54.radikal.ru/i144/1007/01/679e940d080f.jpg (http://www.radikal.ru) Наконец появилась команда воздушного корабля: пилоты и механики Abu Dhabi Aircraft Technologies (ADAT). Им предстояло провести все наземные испытания купленного арабской страной самолёта (в первую очередь проверку работы турбин) до того, как А340-600 будет отправлен в Абу-Даби и пополнит флот Etihad Airways. Арабская команда выкатила самолёт на площадку, где проводятся испытания турбин, и... при совершенно пустом самолёте вывели все четыре турбины на полную мощность во взлётный режим. Поленившись ознакомиться с Инструкцией по пользованию, арабы понятия не имели, насколько лёгок А340-600, почти не загруженный топливом, без пассажиров и багажа. Когда двигатели вышли на максимал, в пилотской кабине со страшной силой взревела сирена, предупреждающая об ошибочно выбранном режиме: бортовой компьютер решил, что пилоты пытаются совершить взлёт в то время, как параметры самолёта не сконфигурированы по топливу и нагрузке, а закрылки, элероны, хвост и прочее не приведены в положение, требуемое для взлёта. Чтобы избавиться от назойливого рёва сирены, один из пилотов потянул рычаг выключения размыкателя, ответственного за Ground Proximity Sensor (устройство, распознающее наземные препятствия, мешающие взлёту). После этого бортовая система окончательно решила, что самолёт идёт на взлёт - пилоты понятия не имели, что она отключила устройство безопасности, не позволяющее взлетать/приземляться с включёнными тормозами. Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд... :o Среди команды из семи человек не нашлось НИ ОДНОГО достаточно умного, чтобы снизить обороты турбин до минимума. В результате двухсотмиллионный новенький самолёт врезался в железобетонный защитный барьер, превратив А340-600 в груду развалин.   http://s40.radikal.ru/i088/1007/d6/6ee6c26ee1a1.jpg (http://www.radikal.ru) :o Никаких сведений о пострадавших членах команды самолёта не сообщается, так как Франция и Абу-Даби полностью перекрыли все каналы информации, касающиеся этого инцидента. http://s14.radikal.ru/i187/1007/5c/4d40b798d2f1.jpg (http://www.radikal.ru) Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам. :-? Просочились лишь несколько фотографий. http://s52.radikal.ru/i138/1007/71/c0d56971d9ad.jpg (http://www.radikal.ru) Итак, дорогой Полбинец, подведём сальдо: - Французский Airbus -     200 млн. $ - Бюджет команды летунов -     300 тыс. $ в год. :( Самолёт встречается со стенкой и стенка побеждает - бесценно, PRICELESS! http://i082.radikal.ru/1007/43/9279b75b9356.jpg (http://www.radikal.ru) ПОТОМУ-ТО АЛЛАХ И СНАБДИЛ АРАБОВ МЕНЕЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫМ СРЕДСТВОМ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ ;D Может еще кто расскажет какие-либо истории на тему АРАБСКО-АЗИАТСКИЕ АНЕКДОТЫ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Июль 2010 :: 13:13 Загляните, интересный прикол... http://esquire.ru/speech

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 06. Июль 2010 :: 21:43 Надоело молдаванам про себя анекдоты слушать.Ставят шлагбаум на границе с Украиной и начали.Идет поезд Одесса-Кишинев,тормозят перед шлагбаумом,заходят в вагоны и начинают опрос-Анекдот про молдаван знаешь?-.ну а кто не знает,тогда того высаживают из поезда.Так добрались до последнего вагона,а там чукча спит.Будят,спрашивают про анекдоты про молдаван,а он-не знаю однако.Ему-А ты кто? Чукча,-откуда? С Чукотки,а что вы там делаете?Моржей ловим однако,а зачем ловите? А ЧТОБЫ ВАМ МУДАКАМ-МОЛДАВАНАМ ИЗ МОРЖОВЫХ Х...В ДУДКИ ДЕЛАТЬ!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Июль 2010 :: 09:03 Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 07. Июль 2010 :: 17:15 102D293136440 wrote: Надоело молдаванам про себя анекдоты слушать. Ставят шлагбаум на границе с Украиной и начали работать. Идет поезд Одесса-Кишинев. Тормозят его перед шлагбаумом, заходят в вагоны и начинают опрос: - Анекдот про молдаван знаешь? Ну, а кто не знает. Того, кто отвечает, что конечно знает - его высаживают с поезда. Так добрались до последнего вагона, где чукча спит. Разбудили его и спрашивают про анекдоты о молдаван. - Не знаю, однако. - А ты кто? - Чукча. - Откуда? - С Чукотки. - А что вы там делаете? - Моржей ловим, однако. - А зачем ловите? - А ЧТОБЫ ВАМ, МУДАКАМ-МОЛДАВАНАМ, ИЗ МОРЖОВЫХ Х**В ДУДКИ ДЕЛАТЬ    ;D   Никто не задумывался, почему говорят: "х*й моржовый"? - Сара, поздравь меня. Я сегодня полярник. - Почему, Мойше? - Сегодня в трамвае меня назвали х*ём моржовым ;D Был аналогичный случай Анадырь, июль 1998 г. Привезли ком. ТОФа адмирала Захаренко М.Г. на встречу с Абрамовичем Р.А., которому флот задолжал несколько тысяч тонн соляры. Переговоры прошли успешно - Рома флота не обидел и списал имеющейся долг. Вторая цель прилета стала криминальной. Из изолятора временного содержания поселка мыс Шмидта бежали 11 человек. В нарушение всех инструкций дежурный вывел двух рецидивистов из камеры на хоз.работы. Преступники разбили лейтенанту голову монтировкой и забрали его пистолет. Затем они застрелили одного охранника и выпустили из камер девять человек, шестеро из которых были солдатами, арестованными за дезертирство и "дедовщину". Арестанты забрали автоматы, пистолеты, ручной пулемет и патроны. Угнав два грузовика "Урал", они ограбили по дороге магазин и уехали в тундру. На поиски были брошены спецназовцы, вертолеты и бронетехника. Рулила всеми оперативными мероприятиями прокуратура ТОФ, в которой, будучи "правовиком" по совместительству, я ежегодно стажировался юридическим тонкостям и часто был в командировках с прокурорами. Конечно же, воспользовавшись уникальным случаем, я не мог не навестить своих кураторов по "конторе" в полярной прокуратуре. Захожу в кабинет к местному прокурору со своим старшим товарищем из Прокураторы ТОФ и наблюдаю такую картину - большой кабинет, дубовый массивный стол, за которым сидит полковник и надрывно, по-матери общается с кем-то по телефону. Его тон определяет всю нервозность его работы. - Что-что?!... Да мне пох*ю все ваши угрозы... Куда ты меня еще дальше послать можешь? Я и так на Чукотке нахожусь... - Пошел ты на х*й, - видимо сказал оппонент офицера на другом конце телефона. - Дружище! - отвечает ему прожженный северными ветрами прокурор. - Ты даже представить себе не можешь как это удобно! Именно сейчас, я и сижу, но не на одном, а сразу на ЧЕТЫРЕХ Х*ЯХ, да к тому же МОРЖОВЫХ. И тебе советую приобрести такие же - может и поумнеешь... После чего, закончив разговор, он радушно нас встретил и, входе замечательного приема, рассказал как ему преподнесли в подарок местные нанайцы кожаное кресло с удивительными ножками из того органа, о котором шла речь по телефону с московским коллегой. ;D Оказывается, моржи характеризуются тем, что размер полового члена относительно размера туловища у моржа самый большой из млекопитающих, уступающий только китовым. http://s39.radikal.ru/i083/1007/79/8edee0961687.jpg (http://www.radikal.ru) Второй особенностью члена моржа является наличие ось-пениса, так называемой пенисовой косточки, которая существует у многих животных - куньих, некоторых псовых, у некоторых тюленей (ушастых), моржей и даже медведей. http://s13.radikal.ru/i186/1007/f4/868279f213dc.jpg (http://www.radikal.ru) Вот такие вот дела    ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 07. Июль 2010 :: 17:56 Праздник Первомая в Оренбурге. По площади проходят радостные горожане, труженики и студенты ВУЗов города. Диктор комментирует происходящее. Но вот, откуда-то появилась неопознанная группа подвыпивших молодых людей в серых шенелях. - Ребята, вы из ПЕДА или из МЕДА? – спрашивает ведущий праздника. - Из *УЕДА-ЗАЛУПЕДА... - Все понятно! Это курсанты летного училища с шутками и прибаутками встречают праздник труда и весны. ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 07. Июль 2010 :: 23:47 090E081B14141311696D5A0 wrote: Ребенок вбегает в спальню и видит - папа... Было мне лет 10. Открываю двери и наблюдаю, что отец, заходя в квартиру, не то прихрамывает на обе ноги, не то раскорячившись (ноги, словно у монгола - колесом), вползает чуть живой по стенке и, при этом, жалобно покряхтывает.   - Папа, что случилось?! - недоуменно спрашиваю я. - Мать дома? - Да..., в ванной, - отвечаю тихим, сострадальческим голосом. - Скажи ей, что мои трусы в бане проститутки украли. Пусть принесет другие. Смотрю и не верю своим глазам. Подполковник ВВС, мастер спорта СССР по трем видам, снимает повседневные брюки, а трусов действительно нет. И только повернувшись ко мне передом, я с ужасом увидел, что у отца на паховой области не то, чтобы ЧТО-ТО ВИСИТ, а скорее всего сказать, то, ЧТО ДОЛЖНО БЫЛО ВИСЕТЬ - ВСЁ ЭТО - сплошной бордово-черный синяк, с кровавым оттенком. Оказывается, в самолете, перед групповым прыжком на "тридцатку", он ошибочно нацепил не свой парашют, а старшего прапорщика Сайфутдинова, который комплекцией был словно танк. http://s001.radikal.ru/i195/1007/4c/ec7f8a3fb981.jpg (http://www.radikal.ru) Динамический удар шарахнул такой силы, что отец на мгновение даже потерял сознание, а приземляться пришлось почти вслепую... Спустя три года, 17 июля 1984 г., я повторил ошибку своего отца и получил первый в жизни динамический удар, правда, намного меньший вышеуказанного. http://www.youtube.com/watch?v=WOLzFX6Lx84&feature=player_embedded МОРАЛЬ:    Не знаешь броду - не суй х** в печку! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Июль 2010 :: 10:04 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении. Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 08. Июль 2010 :: 21:34 Приехал в госпиталь старый пилотяга на списание.Как и,положено,сдал анализы,затем рентген,дальше входит в кабинет обмеров-врач видит старого заслуженного человека и ,переписывает все данные со старых ВЛК,но перед обьемом легких спрашивает,-А спирометрия сколько?Пилотяга,-а это что такое?Врач,-ну сколько литров можете выдуть?Тот,-ну,литра 1,5-2.Врач смотрит в старые записи и,-надо же,а здесь написано 5,5-6 литров!Пилотяга,-так зто было по молодости и,под хорошую закусь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 08. Июль 2010 :: 21:44 Едет молдаванин на телеге в город,а на в,езде мужики с водоканала роют траншею для ремонта труб,но молдаванину все надо,под,езжает и спрашивает зачем они это роют?Те в ответ,-да надо по пояс сфотографироваться на паспорт.Молдаванин довольный ответом поехал дальше.Едет обратно из города,а у водоканала 2ую трубу прорвало,мужики под крики прораба роют 2ую траншею.Молдаванин опять к ним с вопросом,-а зачем вторую роете?-да приходил участковый,сказал по две фотографии принести.Молдаванин,-НУ ВЫ И ДЕБИЛЫ,НЕ ДОГАДАЛИСЬ ДВА РАЗА В ОДНОЙ ТРАНШЕЕ СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 08. Июль 2010 :: 21:54 Летит АН-12 на десантирование с десантниками,все прыгают согласно очереди и,только один упирается,орет что у него плохо уложен парашют.Номер не проходит,пинком подзад летит за всеми вниз.Тем временем внизу в правление колхоза идет обсуждение скудного урожая.Председатель унылым голосом,-засуха,дождей нет,саранча последнее сжирает,-в это время треск крыши,-и на стол падает тот самый десантник.Председатель,как ни в чем небывало смахивает его со стола со словами,-и у этого м##ака 3ий раз парашют не открывается!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июль 2010 :: 09:00 Один мент возвращается под утро домой. Жена: - Где был? - Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. - Ну и как, засадил? Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. Говорят, что пиво – это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов… - А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке? - Свободная касса! - Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец! - А что, он столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает! Сын задаёт отцу вопрос: - Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится? - Да это в любой стране, сынок. - Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду! Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Июль 2010 :: 08:53 Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами - не замечаете? - Я спрашиваю - сколько заплатишь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Июль 2010 :: 10:37 - Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом! - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 11. Июль 2010 :: 16:53 что надо сделать,чтобы американец прыгнул с моста?Надо под мостом положить пачку долларов.Чтобы француз прыгнул с моста?-надо под мостом поставить голую красотку.Чтобы русский прыгнул с моста?-надо на мосту повесить плакат-С МОСТА ПРЫГАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Июль 2010 :: 09:53 Разговор в постели. - Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали! - Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июль 2010 :: 09:34 - У вас, говорят, дочь родилась, поздравляю! - Да, уже на приданое собираем - А у меня вот сын родился два дня назад, начали на военкомат собирать. Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Представляешь, у меня котёнок все ботинки обоссал. - У меня котёнок тоже один раз так сделал, так я его мордой потыкал и в окно - И как, помогло? - Ага, теперь как поссыт, потыкается мордой и в окно… Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт. Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма… Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором. Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая… Иван Грозный убил сына. Петр Первый тоже. И Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов! Помер гаишник и там его спрашивают: - Здесь у нас рай, там ад, ты куда хочешь? - А можно мне где-нибуть на перекрёсточке? Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июль 2010 :: 09:20 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью. Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам. Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД! Уважаемый господин Обама! Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен. Конфиденциальность гарантирую. Начальник СВР принимает десять обменяных русских шпионов: - Ну что, бля? Анна Чапман: - Вы кого-то конкретно имеете в виду? После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июль 2010 :: 10:16 Есть такие женщины и ... мужчины!!!_ Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был  настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: "Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту???!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 16. Июль 2010 :: 12:29 ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 19. Июль 2010 :: 22:50 Упал в море пассажирский лайнер,на близ лежащий остров выплыли всего трое-американец,француз и русский.Сидят,убитые горем,русский-эх,сейчас выпить бы!Двое других только головой кивают в знак согласия.Тут море выбросило бутылку-все к ней,русский открыл,а оттуда джин-так,ребята,быстро по два желания и,я исчезаю.Американец-миллион долларов и в Америку-исчез.Француз-сто красавиц и,в Париж-исчез.Русский-ни х.я себе пивцы-ящик водки и,обоих обратно!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Июль 2010 :: 09:35 Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко». Женщина кричит на пьяного мужика в автобусе: «Ах, ты, паразит! И перегаром от тебя несёт, отвратительная морда! Хам, сволочь! и т.д.» Мужик слушал, слушал… икнул и говорит: «Слушай… я вот завтра просплюсь, а у тебя – ноги кривые». О скоростях в Интернете: 33.600/V34 – совсем нечего смотреть 64 kbps – вообще не успеваешь качать 128-256 kbps – негде хранить 512-1 Мbps – не успеваешь писать 1-2 Mbps – нечего качать 4+ Мbps – нечего смотреть… Квашеная капуста – это лучшая закуска: и выставить не стыдно, и сожрут – не жалко. После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими! В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!! Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили - Ну что, мужики, по 50?!! - Не-е, сегодня помоложе возьмём! Осьминог Пауль шпионил в пользу испанской сборной... Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет бкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 20. Июль 2010 :: 20:26 Братцы Оввакульцы! Подайте Христа ради пару муликов на постройку СКВП. Я построю. Продам. Заработаю монет. Разверну бизнес. Ведь СКВП будут разлетаться, как горячие пирожки. Дело пойдет. Будет куча бабла. Я вложу это бабло в экономику России. Россия воспрянет. Станет могучей державой. Россия поможет всем остальным странам стать могучими державами. Истину вам говорю, братья ОВВАКУЛЬцы. Я СПАСИТЕЛЬ НАЦИИ, Я СПАСИТЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. Всего то пару муликов надо. Ну, подайте.........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 21. Июль 2010 :: 12:05 Серег,а везмешь меня со своей ветошью пыль вытерать перед полетам с такой крутой матчасти?Сочту за большую честь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 21. Июль 2010 :: 15:25 Тимур, я тебе все позволю. Я тебе СКВП подарю. Хошь, пыль с него вытирай, а захочешь, носиться будешь на нем над водой. Когда суровый час настанет, мы с тобой примастрячим к нему(СКВП) крылья, установим на СКВП крутую лазерную пушку. Посадим на СКВП десант. Как полетим... Распелдошим НАТУ вдрызг, Мы её уконтрапупим. И в шампанском море брызг Мы куда-нибудь, да вступим. Будем жить, да поживать, Врагов много, но насРАТЬ!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 21. Июль 2010 :: 17:53 Сдавайтесь!Нас тьма-прокричал Мамай,-а нас РАТЬ,-улыбнулся в бороду Дмитрий Донской.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Июль 2010 :: 09:26 - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... - Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?! - Да кресла в них пиздатые... - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! - Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут... - И шо? - Тебе деньги не нужны? - Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа. В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины. На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 02:09 Разрешите пометиться и на вашей ветке: Чемпионат Европы по футболу. Бегает по полю украинский нападающий. Обводит одного игрока, второго, третьего... вратаря. За метр до ворот бьёт и.... промахивается. Весь стадион болельщиков как заорёт: "Пидорас!!!!!". Нападающий подымает руки вверх и кричит в ответ: "Да!!!! Я ТАКОЙ!!!! Я СЛАВУ люблю!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 10:41 Девушка говорит парню: - я при первой встрече не даю; - ну, тогда, возьми.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 11:07 Привязали мужика в лесу к дереву и ушли. Он орёт на весь лес: "Help Me!!! ...Помогите!!! ...Рятуйте!!!...." Из чащи выходит медведь: "Чего орёшь?" - Да, вот, зову. Может появится кто-нибудь. - Ну, я появился. Тебе, что, легче стало?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 13:01 Это было в те времена, когда после БСа давали экипажам трое суток отдыха. Молодой лейтенант, ПКК, после изнурительного, но приятного полёта за Фареро-Исландский рубеж. Где он крутил дули перехватывающим пару Ту-142-х  -  лётчикам  F-16. Вернулся в родную гостиницу №1 с одним туалетом на этаж. Где кучи человеческой жизнедеятельности напоминали стологмиты от замерзшего дерьма и для того чтобы сходить по назначению приходилось вставать на цыпочки – иначе не хватало газеты «Красная Звезда» чтобы привести свою пятую точку в состояние соответствующее для лица офицера Советской Армии. Прогулка по гарнизону не отличалась разнообразием. Поход состоял из пешей прогулки по кругу. Причём круга было два – маленький и большой (большой захватывал большее количество домов и проходил возле  Дома Офицеров). В прочем, говоря авиационным языком – это называлось сходить по-маленькому и сходить по-большому. На одном из таких кругов было  встречено, такое-же, одинокое сердце в виде лица женского пола. После непродолжительного разговора о погоде и о случайности встречи на краю земли был предложен вариант романтического вечера с бутылкой водки и сковородки с картошкой пожаренной на сале и деликатесами ввиде недоеденного бортпойка . Как говорится в старой пословице: «Не долго маялась старушка в солдатских опытных руках». Вечер продолжался на солдатской панцирной кровати в вышеупомянутой гостинице. Чтобы не дать клопам совершить с лейтенантом то, что он хотел сделать со своей новой единственной - процесс пришлось ускорить. И, вот, в кульминационный момент выполнения Указа Президента (Горжусь этим. Мы уже тогда смотрели в будущее и знали о повышении народонаселения России в отдельно взятом гарнизоне). Так, вот. Чтобы не ударить лицом в грязь. В самый кульминационный момент гусар решил упереться во что-нибудь ногами. Схватился руками за панцирную сетку, прошарил ногами по стене и попал пальцами ног в оголённые провода давно разбитой розетки. Эффект превзошёл ожидания. Грохот, искры. Джентельмена подкинуло на полметра и скинуло с кровати. Далее – «картина маслом»: лежит на грязном полу защитник самой могущественной Армии в совершенно не защищённом виде. Волосы во всех местах стоят дыбом и бьют искрами. Как говорится в Уставе: «Исполняет естественные надобности» и спрашивает сквозь зубы, которые свело, свою пассию: «Ну, что, зайчик тебе понравилось?» На что  слышит чисто вологодский ответ: «По что тебе моё состояние?»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 13:38 Змей Горыныч. Первая голова говорит третьей: "Я со второй не разговариваю" Третья отвечает: "А чего?" - видела, вчера, как она в рот брала - это ерунда, лишь бы в жо=пу не давала

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 14:22 Сидит Лиса, крутит Колобка с задумчивым видои и просит: "Ну, пукни для ориентировочки"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 24. Июль 2010 :: 20:56 Брат Алексис, случай с колобком тянет на Пулитцерувскую премию  8-), а вот проишествие, произошедшее с ПКК в Вологодской губернии, следовало разместить в теме Реформа ВС РФ. Или. Куда летит авиация России?  ;D Кстати, где свежие шутки с Привоза ?  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 21:41 Теряем былую лёгкость! С утра блинчики... потом завтрак туриста. На медне, выбирали подарок крёстной. Там был медальочик с цифрой 16. Мне было очень тяжело. На что отвечаю: "Давай, когда будет 91 тогда и подарим"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Июль 2010 :: 22:13 Серёга! ты мне напомнил старую историю. Хожу не по Привозу, а по 7-му километру. Ищу подарок своей единственной. Торгуюсь. Денег не до х..у..я, а в обрез. Продавец мне предлогает: "Возьминете линейку!" Отвечаю: "А зачем мне?" - чтобы она померяла тот х.у.й, который она тебе подарила на 23-е февраля.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июль 2010 :: 08:28 Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Июль 2010 :: 15:20 Приезжает муж(М) из командировки, а у жены(Ж) любовник. Ж - любовнику: -Стань в угол и замри. М: -Дорогая, кто это? Ж: -Это биоробот, дорогой. Ну ты пока отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла, а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Не получилось. М: -Надо дрель взять и дырку побольше сделать. Робот(механическим голосом): -Попробуйте еще раз...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Июль 2010 :: 10:40 Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал ##пой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот х... его знает! Хрррр! Если шарик не съ..бется – поплывет как нех..й делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Бл...ь! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х@ли? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х@як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи@дец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёб@ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еб@нет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еб@нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х@й отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону ##анет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Бляд...ь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ….? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашароёбился, зас##нец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз...юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Июль 2010 :: 17:14 Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах#ела?! Я же говорил - жри таблетки! Я же говорил гандоны покупай! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить! Ты че сука творишь! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь! Какое на х#й 1-е апреля? Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!! Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 26. Июль 2010 :: 17:15 737472616E6E696B1317200 wrote: ...Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал... BABA-DURA.CN Видео-палево  - http://supnews.ru/girls/90-chestnoe-foto-krasivyx-devushek-18-foto.html# ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Июль 2010 :: 12:10 Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий. - И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку..... Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя! - Привет, привет, как ты? - Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду! Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины: Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да! - Кросавчег! Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!!" начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!" В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого". - Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. - А кондиционер у тебя в квартире есть?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Июль 2010 :: 17:12 http://s002.radikal.ru/i198/1007/a7/93a551b33572.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Июль 2010 :: 09:43 Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! *** -... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт! - Мальчик? Девочка? - Мальчик. - Ну тогда всё нормально, он так всегда будет. *** Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. *** Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2010 :: 12:38 СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жвачки, Чтоб Петросян насмешил до ...... Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а с...ки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор - и работай, работай!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2010 :: 12:40 ПОЧЕМУ АРАБЫ СТАНОВЯТСЯ ТЕРРОРИСТАМИ? Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 4. Им запрещено смотреть телевизор. 5. Им запрещено пользоваться Интернетом. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на pазных вечеринках и т.п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Август 2010 :: 08:37 что нужно,чтоб сделать женщину счастливой Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8 ) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатром 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистопл0тным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым 47) ..... 48) .... и т. д. не забывая при этом: 49) часто делать комплименты 50) любить заниматься шопингом 51) не скандалить и не искать проблем 52) быть богатым 53) не раздражать ее 54) не смотреть на других девушек В то же время необходимо: 55) быть внимательным к ней 56) не быть ревнивым 57) ладить с ее семьей 58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАжНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником . Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Август 2010 :: 09:50 Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: - Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выборов Саня в 07. Август 2010 :: 21:15 Вот чувствуется мужик в отпуске, понесло.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Август 2010 :: 10:51 08252C311F30202B263B263F490 wrote: Вот чувствуется мужик в отпуске, понесло. :) А кому щас легко!? ::) Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Август 2010 :: 11:53 Вы у меня… первый — Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась. Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас... Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста.  Как будем стричь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Август 2010 :: 10:30 Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: - Давай я тебя трахну анально?! - Не надо! - Тогда обычным путем?! - Не хочу! - Ну, тогда сделай мне минет! - Нет, не буду! - Ну, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось. Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. Растишка от Данон! Подруга подруге рассказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Парень: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся? История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили  ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в  кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке! Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на   калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на  базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху  аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через  прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, сцука! Найду - убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через  минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 21. Август 2010 :: 08:09 Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. ________________________________________ Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! - О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. - О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? - Перец нюхаю.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 21. Август 2010 :: 08:11 Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: - А еще говорил "из Техаса"... - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... **********************************************************  Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает! ********************************************************** Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. - Мама, я слышала, здесь насилуют... - Ох, дочка! Hе с нашим-то везением! ********************************************************** Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов. ************************************************** Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, б%я, драчить!!! **************************************************** Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: - Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: - А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... . - Что тоже на кастрацию?! ! - Да нет... когти подпилить. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 21. Август 2010 :: 11:13 Собрались коты на войну,кошки их проводили и,терпеливо ждут.Прошло три месяца,прибегает весь израненный гонец и,после вопля-МЫ ПОБЕДИЛИ!!!-падает замертво.Кошки прифрантились,ждут победителей.А вернулся только один и весь израненный,делать нечего,отдали ему самую красивую и молодую кошку-победитель имеет право.Он обнял ее и,увел в кусты.Небыло их целый месяц-вернулись оба худые,голодные,кошки спрашивают у подруги-Ну как?-Да никак,сначала водил весь месяц по местам боев,показывал где командир погиб,где кто из друзей голову сложил,а потом показал воронку от снаряда,которым ЕМУ ЯЙЦА ОТОРВАЛО!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Август 2010 :: 14:57 Тебя оскорбили - забудь... Тебя унизили - прости... Тебя ударили - бл.., ВСПОМНИ ВСЁ и УБЕЙ!!! - Дорогая, там твоя мама косточкой от банана подавилась! - Откуда в банане косточка? - Я засунул... А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Август 2010 :: 19:50 Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор: - Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: - Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. - Более десяти. Студент: - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? - Разных, конечно. - Вот!!! И повторите пожалуйста для моей жены. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса... - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!... - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун? Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит: - Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет. Две старых проститутки снимают одну квартиру на дових. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам: - М-м-м... креветки ела? - Ага. - Так... и пивком запивала? - Ну да! - Хм-м-м... (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был!!! - Точно!!! Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Август 2010 :: 19:03 Паааашшшшаааа!!!! :o :o .... ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 26. Август 2010 :: 19:08 У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Август 2010 :: 12:44 676066757A7A7D7F0703340 wrote: - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!... - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Август 2010 :: 15:40 2123222B232438262D22272D7D4C0 wrote: Паааашшшшаааа!!!! :o :o .... ;D ;D А я чё, я ни чё, сам обалдел!!! :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Август 2010 :: 15:40 Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты… Встречаются две блондинки. Одна говорит: - А ты чего такая задумчивая? - Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро… - А что не миллион? - Ну, миллион, знаешь, – это как-то нереально! Один программист рассказывает другому: - Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, сукины дети, пароль сменили! Муж играет на компьютере. Жена: - Дорогой, дай мне поиграть. Муж отвечает: - Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь! Цирк. Смертельный номер: дрессировщица смело целует льва в морду. После этого ведущий объявляет: - Кто повторит этот номер, получит сразу 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я, я повторю! Только уберите хищника. Как говорит один наш специалист по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. - Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Ну блин, а мы-то с пацанами поспорили, что Клавиатура! - Это почему у вас одеколон «Еловый лес»без этикетки? - А вам вообще не все равно? - Это вам все равно. А мне ведь на стол ставить! - Сынок, ты очень скоро закончишь школу, тебе уже пора выбирать профессию. Нам с мамой очень хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Да ты что, папа! Я же даже муху не могу убить!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Август 2010 :: 08:33 Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка. В мединституте: - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета? - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член... - Не был, а бывал! Это женский скелет!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Август 2010 :: 09:44 Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 29. Август 2010 :: 10:23 Муж с женой выясняют причины постоянных семейных ссор - "Ну чё ты всегда первая начинаешь?" - "А потому что ты всегда первый кончаешь!" ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 29. Август 2010 :: 20:14 МЕДВЕДЕВ (суетясь): Владим Владимирыч! Прости, Не ждал я твоего явленья… ПУТИН (сдержанно): Пора страну перевести В режим ручного управленья. Иначе крышка кораблю. Тут штурман надобен умелый. Давай я, что ли, порулю, А ты чего-нибудь поделай. МЕДВЕДЕВ: Да я всегда готов свалить, Давая закрутиться гайкам, Но чем ты хочешь порулить? ПУТИН: Да много чем… Сначала байком. Потом залезу в самолет. Летать, по-моему, несложно. Пусть он чего-нибудь польет. Я даже сам полью, возможно. Сейчас не мальчик для битья, А муж потребен у кормила. Рулить покуда буду я, а ты побегай. МЕДВЕДЕВ: Очень мило! Чего мне делать-то, Володь? Я так уже за эти годы Привык по телику молоть, Что воля лучше несвободы! ПУТИН: Но мы ж тебя не гоним вон! Никто не бьет тебя ногами! Тебе Обама дал айфон – Скажи чего-нибудь Обаме! А то со мной поговори, Давай советы, пяля зенки… А там, недели через три, Бойкот объявишь Лукашенке! Отправься в Краснодарский край, Карзая встреть, сними Бооса… Беги, короче, поиграй И ничего не тронь без спроса. МЕДВЕДЕВ: И что там будет впереди? К рулю вернулся главный лидер… Так я пойду? ПУТИН: Иди, иди. МЕДВЕДЕВ: А возвращаться? ПУТИН: Там увидим.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Август 2010 :: 11:19 нас  посадют... ::) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Август 2010 :: 13:46 Я спросил у Путина - где страна любимая... - Долго Путин слезы лил, качая головой... - Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой! - Давай. Блин... он же не курит - Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... . - Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы... - Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве! - Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском. - Это што? - Это серые киты! - Российские? - Им пофигу! Куда заплывут... - А чо барахтаются так? - Совокупляются! Никак, видать, не вставит! - Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 30. Август 2010 :: 19:33 пошла  сухари сушить.... ::) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 30. Август 2010 :: 20:22 6260616860677B656E61646E3E0F0 wrote: пошла  сухари сушить.... ::) ;) Мож,лучше по пятьдесят? :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Август 2010 :: 20:50 6F465542230 wrote: [quote author=6260616860677B656E61646E3E0F0 link=1152779844/1740#1740 date=1283186018]пошла  сухари сушить.... ::) ;) Мож,лучше по пятьдесят? :-/[/quote] Или по сто...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 01. Сентябрь 2010 :: 07:29 Не отдадим родного х@я Последнее с кровью выдрали, И вот остались мы без. Отобрали свободные выборы, Отобрали Химкинский лес. И без выборов, и без леса Как-нибудь мы просуществуем, Но они в развитии процесса Дотянулись руками до х@я. Перероют всю Триумфальную, Не купить станет ночью водку, Эти вынесем испытания: Мы народ богоносный, кроткий. Но не Гитлер и не Мамай, Не Иван IV, не Сталин Не додумались, что давай Мы их всех без х@я оставим. Ох ты Русь, невеста моя, Я гляжу на тебя, тоскуя, И так не было ни х@я, А теперь оставят без х@я. Посягнули на душу русскую, На святыню национальную. «Не несет смысловой нагрузки, Несет только эмоциональную». Знать — завидуют х@ю бабы, Как об этом писал Жак Лакан, В институте им. Виноградова РАН. Знаю, будет гореть в аду Академик Наталья Вавилова. Почему-то свою п@@у Она вовсе не запретила. Тоже мне экспертный совет — Да откуда взялись эти судьи? У самих если х@я нет, Значит, пусть у других не будет? Наше счастье, беда, проблема — От головки и до яиц — А для них это просто «морфема» И «лексическая единица». Мы сейчас представляем едва ли, Сколько крови могло пролиться, Если б вовремя не употребляли Ту лексическую единицу. Слово «х@й» для них паразит, Да они хоть раз его видели? Современные инквизиторы И языковеды-вредители. Обращаюсь я к президенту, Обращаюсь к премьер-министру, Вы поймите серьезность момента, Вы уймите ваших лингвистов. Прочь от х@я грязные руки, Или будет полный кирдык. Не кастрировать лженауке Наш Великий Русский Язык. (С) Реакция на какую то муйневскую статью в инете. http://obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 01. Сентябрь 2010 :: 19:36 Ржака полная. Знай наших. Смеялся до слез. Как все знакомо ))) http://www.online812.ru/2010/08/27/007/ Вспомнился случай со-мной этой зимой. Лежу на пляжу, рядом стоит гидроцикл. Долго стоит. Отлив. Море чуть отошло. Вроде бы не заметно, но гидроциклу хватило, под ним обмелело, просто так его в вводу уже не столкнуть. Подходит таец и пытается его в вводу столкнуть. Никак. Позвал второго тайца, пыхтят оба. Никак. Я лежу ржу над ними, крехтением озвучиваю их бессмысленный труд. Тайцы народ веселый, шутку понимают то-же смеются. Жена говорит, хватит ржать, пойди, помоги ребятам. Встаю, иду помогать тайцам столкнуть скутер в воду. Взялся за его нос, думаю, раз двум тайцам тяжело, знчит силу надо приложить не малую! Кааак дернул за нос. В общем снес одним махом вместе со скутером обоих тайцев в воду. Они не притворно поразились силе русского. А близлежащие загарающие европейцы поржали от души.   участники: http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-5942353.jpg http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-5942361.jpg тот самый скутер http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-5942357.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 01. Сентябрь 2010 :: 20:39 ;D ;D ;D ;D ;D и отдельно за скутер  ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Сентябрь 2010 :: 12:22 Вчера попробовал набрать в рот воды и сказать "спокойной ночи", а получилось привычное - "пошёл на**й"! Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... У попа была собака, он ее любил. ...тока ревновал сильно! - Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин.. - Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 02. Сентябрь 2010 :: 18:38 Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве МОСКВА, 2 сен — РИА Новости. http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-5947404.jpg Минобороны РФ впервые ответило отказом на представление к награждению звездой Героя России космонавта. Такое решение было принято в отношении Максима Сураева, полгода работавшего бортинженером на Международной космической станции (МКС), сообщил журналистам коллега Сураева, недавно вернувшийся с орбиты космонавт Олег Котов. «Высшие руководящие чины Минобороны РФ сейчас почему-то не считают целесообразным награждать звездами Героев России космонавтов. Может быть, изменилось само отношение — я не знаю», — недоуменно сказал Котов. Он пояснил, что со стороны руководства российского отряда космонавтов для получения награды Максимом Сураевым все было сделано, как положено. «Начальник Центра подготовки космонавтов имени Гагарина Сергей Крикалев подписал соответствующие документы на представление, они ушли в Минобороны, и вернулись обратно — с отказом. Мотивировка — недостаточно оснований», — рассказал космонавт. Сам Олег Котов за свой первый полет получил эту заслуженную награду. По его мнению, несправедливость проявлена только в отношении Максима Сураева. О сложившейся ситуации знают в Роскосмосе. «Мы направили повторное обращение в Минобороны РФ, пока ждем ответа», — уточнил в четверг РИА Новости пресс-секретарь Федерального космического агентства Александр Воробьев. [/size] Макс (в центре) за пол года до полета http://www.photoshare.ru/original/photoshare.ru-3103060.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 02. Сентябрь 2010 :: 19:16 http://steer.ru/archives/110308/putin/image_1.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Сентябрь 2010 :: 13:08 Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама , в школе на стене спортзала написано "физрук - м##ак!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими... - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит: - Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя. - Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя! - Хорошо! Бери! - Сказал Бог. И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух. Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог. Наконец Ева опомнилось и спрашивает: - Отец наш! А какой у тебя второй подарок? - Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт! Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко.. - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Сколько дней назад вам миндалины удалили? Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались... Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и тр*&*ть не следовало. Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 03. Сентябрь 2010 :: 13:21 252826233C242A4E0 wrote: Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве Игорь, написал свой пост по этому поводу на ветке 84 года, потом увидел твоё сообщение. Надо же, какое попадание в тему  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Сентябрь 2010 :: 18:00 А мне это наш Командующий, Виктор Николаевич показал. Правда, его комментарии я печатать не стал. То личное. Можно догадаться. С таким отношением власти к Высшей награде комменты предсказуемы. Сам еле удержался....  Когда узнал, как поступили с Сураевым. По этому постил этот чрный юмор в слиянии с сообщением о Сураеве. Те, кто в моем сообщении выделены жирно-черным, звезды Героев получили при наличии "достаточных оснований", ясен перец, иначе бы не получили. С ними в бой не ходил, слава богу. То уж точно, в первую чеченскую, в противоположных окопах сидел бы. Видно хорошо герои "наших" били. Блjдь, с этими правителями опять запутался, где наши, где не наши. То они не наши, то наши. Ну их. Пусть с ними в Кремле разбираются))) А вот рискну спросить о другом. Хотя наверное вызову гнев определенной аудитории своим вопросом. Аудитории, которая не разделяет понятия дружба и закон. За что Ткаченко (светлая ему память) посмертно, подозрительно тайно от широкой общественности присвоили Героя? На этой недели опубликовали результаты расследования той катастрофы, где его признали виновным. С оправданием "загнали мужика бытовыми хозяйственными проблемами городка, а тут еще и летать нужно". Чем его "подвиг" отважнее подвига Сураева, мне непонятно? Слышал, знаменитый ас с Зелиным были кентами. Знаю, Ткаченко был мастером своего дела, знаменитым, уважаемым, авторитетным пилотом. Хорошим человеком. Но в каком месте был проявлен героизм? Еще знаю правду о "счастливом путешествии" в космос на пол года. Это не просто шанс убиться на старте или полуживым, можно сказать без костей, в прямом смысле зеленым обессилившим человечиком, при возвращении сорваться в баллистический спуск (неуправляемое падение из космоса, именно ПАДЕНИЕ) (не редкий случай) с непредсказуемыми последствиями (можно и об склон горы уeбаться так, что и капсула не спасет, если раньше повезет не сгореть заживо или сдохнуть от перегрузок). Мужики, честно, когда встречал Юру Лончакова, когда его увидел ... такой комок, комище в горле встал!) Полет в космос, это гарантированная радиация, серьезная потеря здоровья, не обратимые нарушения сбалансированности в организме (по простому, это диабет) Это ограниченное замкнутое пространство, постоянный шум агрегатов круглосуточно, нервная система всегда в напряжении и ожидании ЧП, масса заданий, постоянный круглосуточный видеоконтроль, не помыться, не постричься, мертвая вода и воздух, вся жратва в пакетиках (кто считает ето ерундой, может попробовать пол года питаться супами быстрого приготовления, сушеным мясом, консервами, концетратами. Сразу ощутит кайф. Допускается через три месяца съесть пять яблок. Постоянная невесомость, какой от этого кайф, можно испытать на дому. Лягте на одну ночь спать вниз головой, ножки кровати, со стороны ног поставьте на два кирпича. Рядом, включите вентилятор и оставте включенным радиоприемник. Пусть убаюкивает. Когда проснетесь, если уснете, скажите себе С добрым утром. И для того, что бы словить весь этот кайф нужно было ПАХАТЬ 12 лет!!! Без гарантии того, что когда то это счастье вообще случится. Может кто то стесняется спросить, скажу сам. Для информации. Денежное довольствие космонавта. Полковника. Сравнимо с д\д полковника летающего ВВС. За "героя", с недавнего времени, 60 000 . Обычная трех-двух комнатная квартира. В полете примерно 10 000 в сутки командировочные. За выходы в открытый космос и всякие нештатные стыковки в ручном режиме доплаты. За возвращение живым на Землю, разовая, как бы премия 300 000 р. Примерно за весь полет под два ляма выходит. Это  полуторамесячное  денежное довольствие "полосатого" астронавта. Тех самых, которые свою страну, странно, так же, как и мы, считают сверхдержавой. Грустно все это знать и видеть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Сентябрь 2010 :: 18:49 Это уже не смешно!!!  Игорёк, а может открытое письмо запулить!? Резонас всё равно будет, так давай увеличим его мощность!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 03. Сентябрь 2010 :: 18:56 Игорь, думаю, что награждение Ткаченко "протащили" чтобы поддержать его семью, которая получила с наградой право на существенные льготы. Это всё-таки правильно, по-человечески ... я так думаю. А ситуация с Максимом Сураевым - это, конечно, "полный абзац". Очередной плевок от нашей власти. Вообще, на такие вещи надо реагировать, надо найти хакера, который сайты МО завешает банерами "Сураев - Герой России!" и "Табуреткина на полгода на МКС с инспекцией"  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 03. Сентябрь 2010 :: 18:59 1A1D1B08070700027A7E490 wrote: Это уже не смешно!!!  Игорёк, а может открытое письмо запулить!? Резонас всё равно будет, так давай увеличим его мощность! Такое письмо прокатит, если его, например, родит влиятельная общ.организация типо Общественная Палата или в медийных структурах кто-то поддержит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Сентябрь 2010 :: 19:03 7B5E415A4D5851280 wrote: ...... надо найти хакера, который сайты МО завешает банерами "Сураев - Герой России!" и "Табуреткина на полгода на МКС с инспекцией"  8-) Вот это и надо писать в открытом письме! А хакер это не метод.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Сентябрь 2010 :: 19:05 Вот, к стати, и идея, открытое письмо к "общественной палате" с просьбой повлиять!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Сентябрь 2010 :: 20:33 По тому, какое сегодня у власти отношение к званию Героя, мне пофигу, что семью Ткаченко поддержали таким вот образом. Раз уж Героями называют недавних врагов. У кого отношение к этому званию осталось с советских времен, скоро его вытравят. А семью Ткаченко могли бы просто одарить мат.помощью от того же МО, допустим в размере 30 умножить на сумму сколько его жена будет получать за мужнину "Звезду" в год. Это не больше 10 лямов. И дали бы ей квартиру, где пожелает. Для МО это одна сотая копейки, судя, в сравнении, по озвученным в СМИ количеству не целевых растрат . Все остальные "льготы" условные. Ткаченко-сыну, курсанту Краснодарского ВВАУЛ и без папиной звезды помогут встать на крыло, сомнений нет. Неприятно другое. Недопустимо уменьшать статус почетнейшей награды за подвиг даже во благо. Приравнивать ее к соболезнованию, к чувствам изложенным в никрологе. Просто нельзя для всех, без исключения. К стати. Семьям экипажа, который утонул в Татарском проливе, буквально в то же время, можно после такого в глаза смотреть? Не по этому ли присвоение Героя знаменитому летчику прошло втихаря? Как разведчику, чей подвиг, как и самого награждаемого "не светят" по понятным причинам. В обществе этим делам есть определение. Фарисейство называется. Думаю, если Ткаченко наблюдал за этим с небес, его самого стошнило от этого. Говорят, честный дядька был. Ведь, если верить в загробную жизнь, они с тем экипажем, который утонул,  вместе в приемной у бога сидели. Распределения ждали за свои эемные заслуги.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 04. Сентябрь 2010 :: 02:47 прежде чем это читать прошу присесть. налить не меньше 250. выпить. не закусывать, а теперь читайте Указ..гарант правдивости  http://base.garant.ru/6381136/ http://graph.document.kremlin.ru/images/20/26/202620.png Указ Президента Российской Федерации от 6 октября 2005 г. N 1162 О присвоении звания Героя Российской Федерации Чернухе В.В. За проявленные героизм и самоотверженность при спасении урожая и высокие достижения в труде присвоить звание Героя Российской Федерации Чернухе Вячеславу Васильевичу - механизатору сельскохозяйственного производственного кооператива "Комсомольский" Адамовского района Оренбургской области. Президент Российской Федерации В. Путин Указ №1093 от 5 октября 2006 года: присвоить звание Героя оператору машинного доения Нине Брусниковой «за проявленные героизм и самоотверженность при спасении от огня животноводческого комплекса и высокие достижения в труде».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 04. Сентябрь 2010 :: 06:31 Нашёл в газете Известия Владимир Путин устроил переполох в Читинской области. Он нашел здесь Героя России — почетное звание в Москве было торжественно присвоено местному чабану Бабу-Доржо Михайлову. На его родине теперь собираются даже поставить спектакль о прославленном земляке. "Известия" выяснили, какие такие заслуги у чабана Бабу-Доржо, и задались вопросом, почему спасти овец почетнее, чем вывести из огня десятки людей. В СССР звание Героя Советского Союза присваивали за подвиги в бою. Бабу-Доржо Михайлов ни с кем не воевал. Героизм ему пришлось проявить прямо на рабочем месте. — Приехали к нему на стоянку какие-то молодчики, потребовали отдать овец, — рассказал "Известиям" вице-губернатор Читинской области Николай Гантимуров. — Хорошо, у Михайлова было ружьишко. Что-то он им объяснил. Обошлось без пальбы, и они уехали. В этом пересказе вице-губернатор весь героизм чабана куда-то потерял. Михайлов на пастбище со своими овцами был один, на много верст в округе — никого, помощи ждать неоткуда. А "молодчики" были с обрезами. Какими словами чабан сумел их убедить — не говорит. Михайлов о тех, кто пожелал увести его баранов, говорит просто: — Надо было не показывать им спину. Это как со зверем: когда смотришь ему в глаза и не даешь спуску, он уступает. Надо признать: овцы у Бабу-Доржо не простые — племенная отара забайкальской тонкорунной породы — золотой запас не только местного предприятия, но и всей области. Нынешней весной во время пожаров огонь атаковал и стоянку Бабу-Доржо. .............

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2010 :: 08:22 Я фуею, дорогая передача!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2010 :: 08:42 Товарищи офицеры, может, всё таки, напишем обращение к Общественной Палате РФ!? Только что попытался написать от своего имени, не получилось, я не гражданин РФ... :-? Давайте, эту хрень надо остановить... У кого эпистолярные качества на высоте?         Сайт ОПРФ:                            http://www.oprf.ru/ Страница для обращений:    http://eis.oprf.ru/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 04. Сентябрь 2010 :: 10:00 Голосом Славика из нашей Раши - Да успокойся ты, это я тебе говорю" Паша, какая общественная палата? Чиновников рать им на все ... Освежи память истории нашего царства, вспомни детские сказки. Мы всегда во все времена такие. И эти пласты давно вскрыты.     Царь генералу     Ты у нас такой дурак     По субботам али как?     Нешто я должон министру     Объяснять такой пустяк?     Чтоб худого про царя     Не болтал народ зазря,     Действуй строго по закону,     То бишь действуй... втихаря.     Ну а я уж тут как тут --     Награжу тебя за труд:     Кузнецам дано заданье --     Орден к завтрему скуют!.. о награждении в раше нашей уже написано. "Совершенно секретно" А вы не знали?))) http://www.sovsekretno.ru/magazines/article/2214 или перечитай вот всю сказку. повеселеет. Кстати, хорошее лекарство. Я, когда хочу купить автомат и перестрелять сволочей чиновников, что бы не сделать этого, всегда успокаиваю себя перечитыванием Филатовского Федота. Все. Лучше валерьянки. Мир  меняют только революции. Путем переговоров с властью никогда ничего не сделать. Результат возможен если только отнять. http://lib.ru/ANEKDOTY/fedot.txt Друган звонит, рассмешил. Спрашивает: Зачем я в свою фотографию лицо премьера вставил? Сначала не врубился. А потом рассмотрел фотки, что выше. У нас с Путиным не только мнение о "Калине" совпадают, но и  костюмы одинаковые ))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2010 :: 14:55 Противно как то....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 04. Сентябрь 2010 :: 20:53 Хоть Игорь и прав, но отписать надо .... Паша, как Муза меня посетит, сочиню петицию  ;) Я недавно прочитал, как Жуков во время войны увешал свою ПоходноПолевуюЖену боевыми орденами, которые по статуту могли быть присвоены только за конкретные подвиги на поле боя. Вот так вот маршал ценил свою кровать, для него это место поважней поля боя было  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 04. Сентябрь 2010 :: 21:00 Да, уж! Хотелось бы напомнить слова одного великого человека: "Если ты сердишься, то ты не прав" Может и не по-теме? У Змея Горыныча первая голова говорит третьей: "Ты со второй не разговаривай" - А почему? - Вчера видела как она в рот брала. - Это ерунда. Лишь бы в жоопу не давала.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Выборов Саня в 04. Сентябрь 2010 :: 21:30 Зря ты Игорь тронул Ткаченко. Приехал со свадьбы сына, посмотрел и расстроился. Не нам судить этого лётчика от бога. ошибаются все, поэтому и дали Героя втихаря, чтобы не было такого резонанса.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2010 :: 22:07 406B6276706B030 wrote: Да, уж! Хотелось бы напомнить слова одного великого человека: "Если ты сердишься, то ты не прав" А вот это я считаю не по теме! Не знаю, но мне как то не по себе из за таких манипуляций! Спрашивается, ну какого хрена!? :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Сентябрь 2010 :: 08:32 595E584B44444341393D0A0 wrote: [quote author=406B6276706B030 link=1152779844/1740#1765 date=1283623242]Да, уж! Хотелось бы напомнить слова одного великого человека: "Если ты сердишься, то ты не прав" А вот это я считаю не по теме! Не знаю, но мне как то не по себе из за таких манипуляций! Спрашивается, ну какого хрена!? :-?[/quote] Павел, здравствуй! Вчера выключили свет, т.ч. не смог сразу ответить. Не говорю, что против самой сути поднятого вопроса. Наоборот (или как говорят в Одессе - обратно) - двумя руками "ЗА". Но, в обсуждении, много эмоций, а соответственно - ошибок. Может вспомним Маринеско? Ведь такое уже было. И что интересно - всех участников данной истории никто не знает, но в памяти остался только капитан подводной лодки. Таки здесь. Через некоторый промежуток времени  не вспомним всех героев-космонавтов, а будем помнить только тех кого обидели. Цель уже достигнута. С Уважением, Алексей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 05. Сентябрь 2010 :: 09:36 49646D705E71616A677A677E080 wrote: Зря ты Игорь тронул Ткаченко. Приехал со свадьбы сына, посмотрел и расстроился. Не нам судить этого лётчика от бога. ошибаются все, поэтому и дали Героя втихаря, чтобы не было такого резонанса. Почему? Не считаю кощунством приводить сравнение. Вовсе не сужу и никогда не позволю себе этого. Я довольно уважительно отношусь к его авторитету. Мне искренне жаль, что не стало его.  Рассуждаем то о другом. Подвиг нашего выпускника Кубракова. Он отвел самолет от деревни, но погиб. Посмертно "Красного знамени". Человек, ценой своей жизни спас жизнь людей. Подвиг? Настаиваю на своих убеждениях, статус Героя недопустимо опускать или давать в качестве материальной поддержки. И справедливости ради. Погибшие монгохтяне, как с ними быть? Две катастрофы в одно время.  Если прославленный ас был достоин звезды, почему ее не дали при жизни, а как в насмешку, дали за ошибку которая привела к катастрофе? Опоздали? Мы молчим, как головы дракона, по желанию одной, позволяем иметь себя в задницу. А жoпа то у нас одна, мы все в ней живем. Мы делаем исключения из правил, а потом начинаем возмущаться, если это касается нас, наших убеждений. Причина проста, потому что молча позволяем делать исключения. Если власть, то можно, если нет, то НЕТ. Человеки все такие. Я не призываю к альтруизму. Описал свои мысли. А Роскосмос напрямую, ходатайствует к президенту р присвоении Героя Максу. С пометкой, мы "дважды получили отказ в МО". Я бы на месте того, кто возвращал награждение, в день Указа о присвоении Сураеву звания Героя подал бы рапорт об отставке. Если у него есть честь. Свое личное отношение к произошедшему и происходящему я определил словами "мне пофигу". Оно в самом деле так и есть. Уж слишком много мне известно. Во мне убит большой патриот. При лицемерии нынешней власти его повторное зачатие не возможно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2010 :: 10:16 676A64617E66680C0 wrote: [quote author=49646D705E71616A677A677E080 link=1152779844/1740#1766 date=1283625009]Зря ты Игорь тронул Ткаченко. Приехал со свадьбы сына, посмотрел и расстроился. Не нам судить этого лётчика от бога. ошибаются все, поэтому и дали Героя втихаря, чтобы не было такого резонанса. Почему? Не считаю кощунством приводить сравнение. Я довольно уважительно отношусь к его авторитету. Мне искренне жаль, что не стало его. Рассуждаем то о другом. Подвиг нашего выпускника Кубракова. Он отвел самолет от деревни, но погиб. Посмертно "Красного знамени". Человек, ценой своей жизни спас жизнь людей. Подвиг? Настаиваю на своих убеждениях, статус Героя недопустимо опускать или давать в качестве материальной поддержки. И справедливости ради. Погибшие монгохтяне, как с ними быть? Две катастрофы в одно время.  Если прославленный ас был достоин звезды, почему ее не дали при жизни, а как в насмешку, дали за ошибку которая привела к катастрофе? Опоздали? Мы молчим, как головы дракона, по желанию одной, позволяем иметь себя в задницу. А жoпа то у нас одна, мы все в ней живем. Мы делаем исключения из правил, а потом начинаем возмущаться, если это касается нас, наших убеждений. Причина проста, потому что молча позволяем делать исключения. Если власть, то можно, если нет, то НЕТ. Человеки все такие. Я не призываю к альтруизму. Описал свои мысли. А Роскосмос напрямую, ходатайствует к президенту р присвоении Героя Максу. С пометкой, мы "дважды получили отказ в МО". Я бы на месте того, кто возвращал награждение, в день Указа о присвоении Сураеву звания Героя подал бы рапорт об отставке. Если у него есть честь. Свое личное отношение к произошедшему и происходящему я определил словами "мне пофигу". Оно в самом деле так и есть. Уж слишком много мне известно. Во мне убит большой патриот. При лицемерии нынешней власти его повторное зачатие не возможно.     [/quote] 173C3521273C540 wrote: [quote author=595E584B44444341393D0A0 link=1152779844/1740#1767 date=1283627246][quote author=406B6276706B030 link=1152779844/1740#1765 date=1283623242]Да, уж! Хотелось бы напомнить слова одного великого человека: "Если ты сердишься, то ты не прав" А вот это я считаю не по теме! Не знаю, но мне как то не по себе из за таких манипуляций! Спрашивается, ну какого хрена!? :-?[/quote] Павел, здравствуй! Вчера выключили свет, т.ч. не смог сразу ответить. Не говорю, что против самой сути поднятого вопроса. Наоборот (или как говорят в Одессе - обратно) - двумя руками "ЗА". Но, в обсуждении, много эмоций, а соответственно - ошибок. Может вспомним Маринеско? Ведь такое уже было. И что интересно - всех участников данной истории никто не знает, но в памяти остался только капитан подводной лодки. Таки здесь. Через некоторый промежуток времени  не вспомним всех героев-космонавтов, а будем помнить только тех кого обидели. Цель уже достигнута. С Уважением, Алексей.[/quote] Всё равно, сидеть и молчать, с мыслью, что меня это не касается!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 05. Сентябрь 2010 :: 10:31 На баррикады? Сегодня не пойду. Позвонили со станции, мука пришла. Поехал документы оформлять. Выходной млять! Ветку не по теме используем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2010 :: 10:34 ......хотел выдать тераду, передумал, не буду, вижу бесполезно..... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2010 :: 10:36 464B45405F47492D0 wrote: Ветку не по теме используем. Давайте либо переходить, либо заканчивать трындеть!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2010 :: 10:39 Игорь, а про стрельца я тебе видео вышлю, это лучше...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Сентябрь 2010 :: 12:30 181F190A05050200787C4B0 wrote: Игорь, а про стрельца я тебе видео вышлю, это лучше... А почему, только, Игорю? (Заканчиваю флудить) На перекрёстке останавливается "копейка" и Феррари. Мужик с "копейки" стучится в окно водителю Феррари и спрашивает: "Ну, что, гавно у тебя машина? Что-то вижу не очень много людей её покупает"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Сентябрь 2010 :: 13:52 535452414E4E494B3337000 wrote: ......хотел выдать тераду, передумал, не буду, вижу бесполезно..... :-/   Не могу промолчать: Стоит на Красной площади иностранец и спрашивает у милиционера: "Ду ю спик инглиш?" - ??? - Шпрехен зи дойч? - ??? - Ви розмвляiти украiнською? - ??? И, так, на 12 языках. Короче, махнул рукой и ушёл. Мент поворачивается к своему напарнику и говорит: "Ну, вот, тебе и пример. Умный человек. Знает 12 языков. И, что, это ему помогло?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2010 :: 14:32 765D5440465D350 wrote: [quote author=535452414E4E494B3337000 link=1152779844/1770#1772 date=1283672074] ......хотел выдать тераду, передумал, не буду, вижу бесполезно..... :-/   Не могу промолчать: Стоит на Красной площади иностранец и спрашивает у милиционера: "Ду ю спик инглиш?" - ??? - Шпрехен зи дойч? - ??? - Ви розмвляiти украiнською? - ??? И, так, на 12 языках. Короче, махнул рукой и ушёл. Мент поворачивается к своему напарнику и говорит: "Ну, вот, тебе и пример. Умный человек. Знает 12 языков. И, что, это ему помогло?"[/quote] Вот и я о том же, целых два языка знаю, но это не помогает...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2010 :: 14:46 -Ого, - сказал гинеколог. -Ого, ого, ого...- отозвалось эхо Продаю сперматозоиды. Самовысос. Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!!! Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! Голубые в постели. Ой! А я сегодня не могу. Это почему же?! У меня месячные начались. Какие еще к черту месячные?!!! Дизентерия.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Сентябрь 2010 :: 17:14 Из жизни в Федотово (читай Кипелово): Начали, нас, со знаменитой первой гостиницы переселять в новую построенную - третью. Там были боксы.В каждом по две комнаты. И на каждый бокс был общий туалет и умывальник. В каждой комнате было по два человека. Но, со временем, когда соседи женились или по другим причинам в комнатах могли оставаться по одному жильцу. Короче, соседом по боксу оказался у меня Серёга Попов. Пришёл, как-то, в его отсутствие, к нему товарищ. И попросил: "Я подожду Серёгу в его комнате". "Да нет проблем" - ответил я. Прошло полчаса. Мне понадобилось в умывальник. Выхожу. А в предбаннике запах стоит аж глаза режет и слезу выбивает. Воду давали по часам: два часа утром и два вечером. Поэтому, все свои "серьёзные" дела, старались сделать в этот промежуток времени. Заглянул к Серёге в комнату, чтобы сделать замечание "товарищу" за произведённый террористический акт. А его нет. Ушёл. А в унитазе куча которую можно сфотографировать, только с дальнего расстояния. Ещё мысль проскочила - вроде в одной лётной столовой кормимся. Чем же он питается? Ушёл и даже не поцеловал меня на дорожку. Если он так со своими друзьями обращается, то не хотел бы оказаться его врагом. Самое главное, что ведро в туалете уже было израсходовано. И последствия визита не было возможности убрать. Хотя и было холодно, но ушёл в свою комнату. Одел лётную куртку. Открыл окно, т.к. запах просачивался и под двери. Пришёл Серёга и сразу закричал с предбанника: "Что за вонизм?" На что услышал мой ответ: "К тебе друг приходил. Привет просил передать. Привет в унитазе". Да уж, история получилась покруче, чем запустить "шептуна" под одеялом.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Сентябрь 2010 :: 07:23 1F343D292F345C0 wrote: [quote author=181F190A05050200787C4B0 link=1152779844/1770#1774 date=1283672381]Игорь, а про стрельца я тебе видео вышлю, это лучше... А почему, только, Игорю?[/quote] Не вопрос, выкладываю:   http://files.mail.ru/710OLJ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 06. Сентябрь 2010 :: 07:26 Лёша, страна должна знать своих героев. Как звали друга Серёги Попова ?  ;) Если уж мы окончательно перешли на "говёную" тему, то ... твой рассказ напомнил мне одного солдата, который служил в Чебнях в 1982 году. Его знали все благодаря его уникальному желудочно-кишечному тракту, который работал как часы, после каждого (!) приёма пищи его обнаруживали на толчке. Понятно, что шуток в его адрес было немеряно, даже предлагали сделать его вечным дежурным по сортиру и кровать туда переместить,  зачем отвлекаться на другие обязанности, производи себе навоз  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Сентябрь 2010 :: 09:16 Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говорит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фалоиметатор чёрненького цвета" Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!" Блондинка ещё раз говорит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!" Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по нарастающей идёте?" Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился" Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаётся...." Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бля, хвастаюсь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 07. Сентябрь 2010 :: 09:23 46637C6770656C150 wrote: Лёша, страна должна знать своих героев. Как звали друга Серёги Попова ?  ;) Серёга! Я, аж, расстерялся. Зачем такому парню реклама? Реклама - это слава, цветы, поклонницы, показательные выступления и т.д. А вдруг война - и он уставший? Павел! Благодарю за ссылку. С Уважением, Алексей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Сентябрь 2010 :: 09:32 - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 07. Сентябрь 2010 :: 10:14 Две блондинки: - А что это за требования в анкете: 90-60-90? - Ты не пройдёшь. Это вес - возраст - и рост

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Сентябрь 2010 :: 11:31 - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС. Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа… Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает. http://s40.radikal.ru/i088/1009/7a/0de8e8eb40d5.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Сентябрь 2010 :: 08:40 Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился. - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной фабpике, поэтому могу пpедложить вам только кpовать. Встречаются две девушки. - Hу, где отдохнула? - Под Владимиром. - Hу и как? - Hичего. Хороший парень. Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит: - Слушай, какой то странный сегодня кофе... - Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая. К ним подходит официант: - Девушки, хотите ещё какао? Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Малыхай в 10. Сентябрь 2010 :: 16:25 Анекдот рассказали врачи: Муж звонит жене на мобильный телефон, когда она находится на приеме у стоматолога. Жена, не давая мужу поприветствовать её, выпалила в трубку: - "Дорогой, мне сейчас не удобно говорить, через минуту он кончит, я сплюну и сразу тебе перезвоню..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Сентябрь 2010 :: 18:01 В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343. В ответ придет код активации. * * * Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметаханова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. * * * Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Сентябрь 2010 :: 09:10 Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! - Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - В вы-то откуда знаете? - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. - Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 11. Сентябрь 2010 :: 11:19 Эта история случилась со мной в лихие 90-е. Тогда, уже, демобелизованный пришёл в гости к своему сослуживцу Банчик Владимиру Аркадьевичу. Также выпускнику ОВВАКУЛ, но намного раньше меня. Служили с ним в Кипелово. Поднялся к нему на 3-й этаж и позвонил в дверь. Слышу в ответ бас из-за двери: "Кто там?" На что сразу получает ответ (Также изменённым мной голосом до баса): "100 грамм! Открывай, давай! Медведь пришёл!" С мыслью, что Аркадьич поймёт юмор. Или вспомнит мультик про Винни Пуха, или сообразит, что такое название носил Ту-95 в официальных источниках. Потом понял свою ошибку, что мультика могли и не видеть, а Аркадьич летал на Ту-142, который носил название - "Бизон". Далее события начали происходить со скоростью,  о которых говорят – быстрее,  чем рассказываю. Замешательство за дверью. У меня мысль - А кто мне сказал, что это Аркадьич? У него же, вроде, сын есть, который в школе учится? Позвонил ещё два раза и, не услышав ответа, повернулся и пошёл вниз. Тогда не знал, что воспитанный в традициях - незнакомым дядям дверь не отрывать, сынуля стал колотить в стенку соседям с криками о помощи, которые, недолго думая, позвонили по соответствующим телефонам.    Вышел на улицу. Стал под козырёк. Закурил. Жмурясь от летнего Одесского солнышка. В этот момент к подъезду подлетают два Уазика, из которых на ходу вылетают восемь человек с автоматами в масках и камуфляже и быстро рассредоточиваются по территории (даже быстрее, чем в кино). Два человека с одной стороны дома, два с другой, два человека влетают в тамбур, где находится лифт, а два (оттолкнув меня в сторону) в тамбур, где находится лестница. Через несколько секунд из подъезда с лестницей выводят, низко наклонив голову мужика со скрученными за спиной руками и, кладут его головой на капот Уазика. Спустя 10-15 секунд из подъезда с лифтом выводят ещё одного в такой же позе - ЗЮ. Всё это сопровождается криками задержанного мужичка: "Волки, что вы делаете?!" И ответом: "Молчи, козёл!" (со скрытыми ударами по почкам и печени). Кладут  лицом на капот второй машины. Бьют по ногам, с целью посадить на шпагат, обыскивают. В этот момент слышу (но, не вижу), что с балкона раздаётся знакомый бас: "Они! Вот этот, точно! Я в глазок видел!". Мне в голову приходит мысль, о которой говорят: "Не хрена себе, сходил в гости. Это он меня ещё не видит, т.к. под козырьком стою". Ему спецназовцы отвечают: "Да не волнуйся так, а то ещё с балкона упадёшь". Понимаю, что ребят в камуфляже лучше не злить и не делать резких движений. Бросаю недокуренную сигарету. Вынимаю новую сигарету и, чтобы себя успокоить, напевая себе под нос песенку на мотив "Шербургских зонтиков" Поля Мориа - Меня за жоппу укусил гиппопотам А я на веточке на дереве сижу И вот я тут, а жоппа там Гиппопотам, гиппопотам, гиппопотам..., подхожу к водителю одного из Уазиков. "Сержант, разреши прикурить?" - обращаюсь к нему. Получаю спички и по-военному докладываю: "У меня к Вам просьба - сильно не бить. Майор запаса - Боков Алексей Алексеевич. Пришёл в гости к сослуживцу в этот дом. Вся эта заварушка из-за меня. У нас, на Севере, так шутят". Протягиваю ему пенсионное удостоверение с фотографией в форме. Слышу ответ сержанта: «Ну, ты, блин, даёшь! Майор". Не продолжая разговора с сержантом, поворачиваю голову к балкону Аркадьича и кричу: "Малый! Ты, что меня не узнал? Это, я, дядя Лёша! А папа дома??? (более идиотской фразы придумать не смог. Разве что можно было бы только предположить, что всё это время Аркадьич прятался в спальне под кроватью). Мы договорились, пива попить. Он мне сам звонил".  Далее немая сцена у всех.    Вывод истории такой. Не опаздывайте на свидание. Опоздания, иногда, могут круто изменить не только вашу жизнь, но и того,  кто пришёл вовремя. Это тот случай когда "выход на цель по времени" чреват последствиями для всех участников (и не только) операции. Может пострадать и мирное население.    На этом история не заканчивается. Сразу еду домой. Захожу в квартиру. Там меня, уже, ждёт Аркадьич с другом (бывшим командиром полка спецназа), которые примчались ко мне на "Жигулях" с мигалками. "Вот, приехали тебя выручать. Сынуля всё рассказал. Короче, Аня (жена Аркадьича) дала денег, чтобы тебя выкупить. Ты, потом, не забудь ей рассказать как тебя "катувалы" (пытали - по-русски) в спецуре. Два свидетеля уже есть" - и показывает на себя и полковника. Отвечаю ему: "Аркадьич! Ты ещё скажи - "гвалтувалы" (по-русски - насиловали). Свидетеля надо поискать понадёжнее, чем ты. Аня тебе не поверит". "А, шо? Змоглы и сгвалтуваты" - ответил, немногословный, полковник с украинским акцентом. Мне пришла в голову мысль: "Да, уж, точно, не все спецназовцы раньше служили на Севере". "Лёха! Тебя спасло, что в пенсионном фотография маленькая и вензеля на петлицах смотрятся как у работников прокуратуры" - сказал Вова. Короче, "выкупали" меня из-за "застенков" и искали второго свидетеля в течение 3-х дней (пока деньги не закончились). Получилось, как никогда - Аня поверила и в начало, и в конец истории.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 12. Сентябрь 2010 :: 13:31 Лёша, я понял, почему передача МаскиШоу появилась в Одессе  ;) Я бы добавил ещё один вывод. В точке невозврата импровизация недопустима

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 12. Сентябрь 2010 :: 18:51 53766972657079000 wrote: Я бы добавил ещё один вывод. В точке невозврата импровизация недопустима Сергей! Со временем, будет: 1. Точка невозврата 2. Точка принятия решения на взлёт и др. Только так, через аналогичные жизненные ситуации, до меня доходили авиационные прописные истины и необходимость их соблюдения.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Сентябрь 2010 :: 13:46 В школе идет урок, за столом в классе сидит учитель, диктует текст и при этом забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать. -Так дорогие дети, пишите. Бежала собака… Делает затяжку. -Бежала собака… Еще пыхнул. -Бежала, бежала… бежала, бежала и.... полетела… Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? — Да, ну и как, помог совет? — Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе. В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: - В зале врач есть?! Есть врач?! ! Ответ с балкона: - Да, а случилось-то что? - Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?! Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит: - Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: - А на тебя посмотришь и думаешь, что причина этого голода – ты! - Как говорят врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало. - А Вы что делаете, когда Вам грустно? - Я пью. - А что Вы делаете, когда Вам весело? - Я пью. - В чем же разница? - В напитках и женщинах.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 13. Сентябрь 2010 :: 17:38 Павел! Глядя на твой новый имидж, на фотографии, можно подумать, что белую фуражку ты не снимал со дня её получения. Но это тебя совершенно не портит. Сидит как влитая. Только никому её не давай, а то разносят ("На ушах будет висеть"). Как в том анекдоте: Два пьяных. Один лежит в грязной канаве. Тот, что стоит над ним спрашивает: - Лёха, ты меня уважаешь? - Павел! Я тобой просто восхищаюсь! P.S. Кстати! Головные уборы в армии носил с Советскими крабами до последнего дня. Хотя заканчивал служить в Украине. Когда начинали "дрючить" за нарушение формы одежды, то вспоминал нашего комбата Голотенко. Когда он снял шапку с головы курсанта Брежнева с задумчивым видом сказал: "Ёптыть! Шапка старая. Пирожком. Кокарда погнутая. Три недостатка". Потом зафутболил её за забор и продолжил: "Теперь один недостаток - нет шапки". Чтобы не спорить, я поступал иначе. Снимал головной убор, совал его под мышку и молча смотрел, на говорящего, глазами "раненного оленя". Когда понос речи при запоре мыслей заканчивался, то, я, поворачивался и уходил. Метров через 20, снова, одевая головной убор.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Сентябрь 2010 :: 19:38 5A71786C6A71190 wrote: Павел! Глядя на твой новый имидж, на фотографии, можно подумать, что белую фуражку ты не снимал со дня её получения. Но это тебя совершенно не портит. Сидит как влитая. К сожалению, я белой фуражки не получал... :( Эт я с Трифонова Серёги снял...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Сентябрь 2010 :: 08:53 Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти также, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе. Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то со всем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь! А она что? - А она взяла! Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Пётр-85 в 19. Сентябрь 2010 :: 22:28 Бабуля, у Вас картошка на посадку? Не бля на взлет!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Сентябрь 2010 :: 10:44 ОБЪЯВЛЕНИЕ Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Сентябрь 2010 :: 11:27 Шеф в качестве психологической разгрузки повесил в кабинете боксерскую грушу. Если чего-то не ладится - встает и пиздит грушу. Теперь и клавы реже меняет, и спортом, cцуко, занимается! ЗЫ: Неожиданно проявился еще один побочный эффект: вид шефа, с остервенением пиздящего грушу, резко повысил работоспособность отдела! Литературную премию 2009 года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за великолепный рассказ о ДТП на Ленинском проспекте, в котором принимало участие авто ЛукОйла. Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля. Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Сентябрь 2010 :: 15:22 Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну-ка посигналь.... - Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Сентябрь 2010 :: 16:43 Законспирированные агенты Мюллера уже в двадцать девятый раз безуспешно пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень 1946-го... * * * Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь. * * * - Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь пойдет! - И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм? * * * Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Сентябрь 2010 :: 17:20 Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл… - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии… - Позовите, пожалуйста, Наташу! МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем. Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 22. Сентябрь 2010 :: 20:47 Собери меня....................... http://ru.picinmotion.com/process.php?clipart_id=10&date=2010-09-22&picname=1-ru-b266c94d89c206a43878d5724c17078b

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Сентябрь 2010 :: 15:39 Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня. - У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? - Доктор, у Вас такие нежные руки... Жена выговаривает мужу: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная. -Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу? -Конечно! И через секунду береза была вырвана. -А сможеш тот дуб? -Без проблем! И тоже самое случилось с дубом. -Илюша, а если сосну? -А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Сентябрь 2010 :: 16:04 Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар. -Сегодня опять с утра ностальгировал. - На кого? Статус в аське: "Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице". Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми! - Теплыми? - Дa!!! - Значит это были яйцa мoегo дедa! Мужик жалуется другу: - Я случайно разбил любимую вазочку жены. - Да... За такое она тебя по головке не погладит. - Боюсь, вообще не даст. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях. - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 26. Сентябрь 2010 :: 10:40 Стоят проститутки на Тверской,подъезжает навороченный джип,высовывается амбал и произносит-даю тройную цену за час,но предупреждаю-я садист!Бабы переглянулись,все таки страшновато,но одна-х..й с ним,я поеду.Снова вечер,те жи щлюхи ждут не дождутся уехавшую подругу.Подъезжает такси,вываливается подруга-все в бинтах и лейкопластыре и,вдобавок еще на костылях.Все к ней-ну как клиент?Та-как,как?Привез на хату и ПИЗДИЛ.ПОКА ЗА РУБЛЬ не согласилась!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Сентябрь 2010 :: 15:41 Гаишник: - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Hу, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Сентябрь 2010 :: 09:11 Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... " На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен! - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. она: - У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! :( он: - Странно, у мужиков это наоборот работает!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Сентябрь 2010 :: 08:44 Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе... Больной, оперированный на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ успокоительное: - Конечно, будет, но только чужая. Приходит мужик к урологу. - Раздевайтесь. - Трусы снимать? - Да, конечно. Доктор долго смотрит с разных сторон. А потом и говорит: - Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом! - Да? Но почему, доктор? - Ну, во-первых, это мешает осмотру. http://s39.radikal.ru/i084/1009/d7/a12da162e134.jpg (http://www.radikal.ru) Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Сентябрь 2010 :: 15:13 Директор компании  вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи... Секретарша по приходу домой  сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на  неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей  любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время  вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки  математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки  отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю  неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю  неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей  секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф  занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не  получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит  ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит  дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как  обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка звонит своей  секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Сентябрь 2010 :: 15:39 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Сентябрь 2010 :: 10:40 Идет лекция в мединституте. Профессор: - Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Октябрь 2010 :: 21:54 Жена запилила мужа: - Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает... Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: - Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Октябрь 2010 :: 10:57 Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Октябрь 2010 :: 15:11 Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Октябрь 2010 :: 15:27 Два соседа встречаются. Один, чернобылец, жалуется другому: "Повезло тебе. Дети такие красивые. Здоровенькие все. А мы с женой не можем зачать. Сказывается радиация. У меня к тебе просьба - обрюхать её, пожалуйста. С меня бутылка водки". Другой отвечает: "Да как можно? Ты меня ставишь в неудобное положение". - Две бутылки - Ну, ладно. Попробую выручить вас. Всречаются на следующий день. Чернобылец спрашивает: "Ну, как, сделал о чём договаривались?" Сосед отвечает: "Да какой из меня ё.барь после двух бутылок водки. Так... в рот дал"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Октябрь 2010 :: 15:36 Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Октябрь 2010 :: 18:21 Жена говорит мужу: "Сегодня, на Привозе, встретила твоего друга, Пашу. Тебя в молодости вспоминали. Так смеялись, что оба с кровати упали".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Октябрь 2010 :: 09:44 Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Октябрь 2010 :: 10:06 - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну... - Милый, я хочу шубу! - Не капризничай, ешь винегрет... аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. Разговор начальника с подчиненным: - Вы никогда не служили в разведке? - Почему Вы об этом спрашиваете? - На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы. - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... - Тоже рыбачат! В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Октябрь 2010 :: 22:33 Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: - Давай я сверху. - Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. - Давай я сзади. - Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. - Давай кандыбобрыком. Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: - Дед, что случилось? - Что, что.. Еб#ться нормально надо Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ... Два мужика в годах уже... - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Октябрь 2010 :: 15:25 - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Октябрь 2010 :: 09:36 Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг. 1. Снос и воссоздание учебного корпуса. 2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно. 3. Точечное уплотнение аудиторий. Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я? http://s44.radikal.ru/i103/1010/25/99bdb55d89c7.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Октябрь 2010 :: 16:52 У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! Возвращается муж внезапно домой из Интернета... - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро. — Ты куда в отпуск ездил? — В Простоквашино. — И что ты там делал? — Ничего. Просто квасил. Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: - Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: - А как у Вас с половой жизнью? - Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: - Не устаете?! ! - У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: - А на работе как дела? - У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: - Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. - Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться: - Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести … - А что Вы сделали? - В том-то все и дело, что я ничего не сделал! Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Октябрь 2010 :: 18:05 Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Октябрь 2010 :: 09:19 - Э, ты что тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А что ходишь тода - в рыло хочешь?! - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста... Я пошел фольксваген... - В смысле? - В смысле пассат. Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается. — Милая, что тебе подарить? — Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации! — Что такое абсолютное большинство? — Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне. Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Октябрь 2010 :: 09:35 http://s58.radikal.ru/i162/1010/cd/acee5e91a6e5.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 14. Октябрь 2010 :: 11:32 Водила - конкретно отмороженный, наверное, бывший танкист, водитель танка первого класса  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Октябрь 2010 :: 13:51 Даааа, попутал малёха!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Октябрь 2010 :: 13:52 Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть… Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать xочешь? - Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль! Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно.. она: - а я в субботу в Питере была! он: - а я в субботу был в г@#но

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Октябрь 2010 :: 09:06 Приезжает мужик в провинциальный город,заходит в бар и спрашивает: -У вас тут ночная жизнь есть? -Есть,только у нее сегодня зубы болят. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. - Дед, а когда жизнь лучше была – при Сталине или сейчас? - Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Октябрь 2010 :: 13:06 Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? – спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой… Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду! За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь... виолончель не терпит никакого насилия... -Дорогой, как ты думаешь во мне есть что нибудь хорошее? -Есть, но я скоро выну...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Октябрь 2010 :: 10:03 Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински. Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультpакоpоткой юбке. Судья спpашивает её: - Вы пpедлагаете начать пpямо с осмотpа места пpеступления? Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п... За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе: - Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай... На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы): - Спасибо, он сыт! - Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!! - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное... Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём. Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице. http://i033.radikal.ru/1010/d7/1de081278ff4.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Октябрь 2010 :: 15:48 Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... Мужик по селениям ходит, Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит. Наверное, он – трансвестит

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Октябрь 2010 :: 16:24 Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. * * * Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! * * * - Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить что думаю! * * * К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из жэка. - Да они там от пьянки все импотентами стали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Октябрь 2010 :: 11:12 — А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее... Встретились две соседки. - Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. - А как ты это определила? - Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты. Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Октябрь 2010 :: 09:20 Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями! — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — И как, получается? — Пока ещё никто не жаловался! — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно, бомж значит. Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам. — Пойду, немного сексом займусь! — По работе? — Нет, так, для себя... У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут. Позёвывая, супруги занялись любовью. Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль? - Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Октябрь 2010 :: 10:45 - Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил. - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 31. Октябрь 2010 :: 11:16 Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за ху#ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?! *  *  * Дама покупает колбасу: - Мне вот эту, потверже и потолще! - Вам порезать? - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай! *  *  * Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не, с тыла точно не разрешит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Ноябрь 2010 :: 10:00 Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Ноябрь 2010 :: 11:09 Бредет мужик по берегу озера и вдруг видит парня, который рукой черпает из озера воду и пьет ее. Мужик и кричит ему: - Зачем ты эту грязную воду то пьешь? Сюда и мусор бросают, и заводы отходы свои сливают, плюс со всей деревни говносток сюда выходит! - Whаt did уоu sау? - Да я говорю: ты лучше двумя руками черпай! Женщина пришла на работу, а под глазом у нее здоровенный синяк. Сотрудник это заметил и спрашивает: - Кто же тебя так? - Да муж! - Муж? Я думал он в командировку уехал… - Ха! Он думал… Я была просто УВЕРЕНА!!! По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие... http://s010.radikal.ru/i312/1011/41/2a27b549d120.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Ноябрь 2010 :: 12:35 Одесса рулит!!! ;D ;D ;D - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит и полноту. - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. - Пан Яша, таки хватит слов. - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. - Вуаля! - Ой, мне плохо! - Что мы имеем сказать за форму? - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А что мы имеете сказать за размер? - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до  приступа! - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Ноябрь 2010 :: 17:29 Один мой знакомый вместо того, чтобы пpоглотить виагpу, ее pазжевал. Он умеp, задушенный языком.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Ноябрь 2010 :: 10:45 - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая? - Профессор, скажите, а я получу автомат? - Конечно юноша… и сапоги тоже. - Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?! - Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен. - Но доктор, послушайте… - Да не доктор я, а апостол Петр. По истине, ничто так не портит брак, как супружеская жизнь. - Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой! - Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Ноябрь 2010 :: 13:23 У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ? только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица. -Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня? -Сдох от счастья Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом? - просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье! - я нужен военкомату, блин, я счастлив! -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -По бабам ходил почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.я же в штаны не лезу и не спрашиваю:И это всё?! Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте. Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя? Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам. ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!" - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо! Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа. - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Ноябрь 2010 :: 13:26 Переписка где то в 2 часа ночи: Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Хип Хап: неа Хип Хап: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Хип Хап: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Хип Хап: Ок Давай попробуем Хип Хап: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Хип Хап: рыжая Sexy: что? Хип Хап: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Хип Хап: и канапатая Sexy: ?! Хип Хап: люблю рыжих и конопатых Хип Хап: и дома этим заниматься не люблю Хип Хап: давай я начну Sexy: давай Хип Хап: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Хип Хап: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ##пу Sexy: ? Хип Хап: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х#йня? Хип Хап: Извини разошелся Sexy: Иди на х#й! Хип Хап: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Хип Хап: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Хип Хап: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! Хип Хап: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Хип Хап: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? Хип Хап: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошёл!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Ноябрь 2010 :: 13:35 Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю  посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 03. Ноябрь 2010 :: 13:56 494E485B54545351292D1A0 wrote: Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю  посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Ноябрь 2010 :: 18:05 Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь... Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет.. - Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Ноябрь 2010 :: 08:54 Муж и жена лежат в кровати. Тут жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Потом кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж все это терпел, терпел, а потом не выдерживает и говорит: - Покусяка, покусяка, интересно, а когда пососяка к нам прийдет????? - Кать, ну с презервативом, ведь это же не измена, а? - Ну да! Наверно и с глушителем, это не убийство… Сидят как-то вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Неожиданно на экране появляется какое-то чудище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, очень даже похоже… Вчера в одну из районных больниц обратился мальчик, у которого в попе торчал гвоздь. По словам самого мальчика, его рука просто соскользнула, когда он пытался нацарапать слово «ЛОХ» на новеньком лексусе… Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Ноябрь 2010 :: 13:56 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников. - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц несешь в месяц? - ПИТСОТ!!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести. - А когда? То е..сь, то несусь!. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу стукнул по парте. - Бах,- сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист,- сказал Вовочка. - Хорошо, еще - просит учительница. - Членников - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты Петров, убери подсказку... Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Ноябрь 2010 :: 16:29 "Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским,у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 12. Ноябрь 2010 :: 22:10 -Приходит как-то сын домой и спросил у мамки, кто такие пидо..сы?   -мать говорит незнаю , ты у отца спроси он по  молодости на малолетки чалился раскажет, - сын к отцу пришел и спросила кроха , пап кто такие пидо..сы? -отец ответил,- знаешь сын я как-то по молодости на малолетки чалился, и было так холодно и укрыться нечем было. И вот как-то подходит такой большой дяденька и спрашивает, холодно ?, хочешь дам телогреечку, но за это я тебя должен тр..нуть Но я конечно на отрез отказался! Проходит день, два, три.. сил уже терпеть холод не осталось, я пошел к этому дяденьки и сказал , что согласен. Он тра..ул меня!, а телогреечку так и не дал!, Как ты думеешь кто он после этого???

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 13. Ноябрь 2010 :: 00:11                   Саш, в продолжение твоей темы:                   http://s41.radikal.ru/i094/1011/a4/cdb1a3332f92.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 13. Ноябрь 2010 :: 18:40 Сегодня была суббота, Россия работала вполсилы...Народ на работе скучал, спасибо нашему форуму, я рассказывал "анекдоты"(ТИПА МОИ) , воду отключили(поломка хотя морозов ишо нет)-народ бегал  на улицу. жрачка была ну если не на весь офис, то соседние кабинеты заглянули-что происходит у нас...может пьём-с... Всю благодарность я принял на себя :) А спасибо Вам ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Ноябрь 2010 :: 19:26 Кому то стало веселее, уже хорошо!!! :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Ноябрь 2010 :: 20:45 Звонит граф в публичный дом. - Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? - О сэр, мы не уверены, но поищем... - Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина. - Заходите. Раздевайтесь. Женщина разделась. - Отлично! Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог. - Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать! Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: - Да это же то же самое, что и х.., только гораздо короче! Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 13. Ноябрь 2010 :: 21:31 Приходит как-то сын домой и спрашивает отца, пап а что такое виртуальная реальность? А отец говорит- как тебе сынок обьяснить?, Ну вот давай пропробую-: - ты для начала спроси бабушку, дедушку, маму и сестренку- могут ли они отдаться за 1000000 долларов ? А с результатами ответа приди ко мне и я тебе растолкую! Идет он к бабушке- и спрашивает-,бабуль ты могла -бы отдаться за один милльон долларов ?,а та да ты что внучек!, да я уже и непомню как это делать!, но ради внучат,да! Далее спрашивает у деда, -дед ты -бы мог отдаться за миллион долларов?, Да ты что внучек!, я даже не раз не пробовал! Но ради внуков согласен ! а мама и сестренка согласились по легкому!!! -Приходит сын к отцу и говорит- пап всесогласились! - Ну вот сынок, смотри - виртуально мы имеем 4 миллиона долларов!,а реально три проститутки и одного старого пидора!! :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2010 :: 00:09 Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Трофимов Алексей в 14. Ноябрь 2010 :: 02:43 -Зечем убивать убийцу убийц...?  - Но Донцову было уже не остановить!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2010 :: 22:11 Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, который устраняет проблемы нарушения личности, которые приходят с сканеров всего тела в аэропортах. Это будет стенд в который вы можете войти и который не будет рентгеновать вас, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Ноябрь 2010 :: 16:42 Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит. Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. Hа следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи#датая! Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Ноябрь 2010 :: 13:20 Вот такой "случай из жизни" попался на глаза: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Ноябрь 2010 :: 13:39 - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать... - Доктор, неужели рак?! - Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое... - Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А дети есть? - Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор. Вернулись Муж и Жена с Кипра и решили заняться сексом, ну только Муж хотел засунуть и увидел, что ТАМ краб! -Маня, а у тебя там краб! Жена: -Как краб? Решили пойти к врачу, проконсультироваться, заходит к доктору жена, все показывает и рассказывает, а Муж за дверью остался. Врач смотрит и говорит: -Действительно Краб! А где ваш муж? Жена: -За дверью -Ну так пригласите его. Заходит муж, врач ему мол так и так - вы ТУДА засовываете СВОЙ, краб ухватится за НЕГО и мы вытащим его. Муж и жена посовещались и решили, что уж врач лучше проделает эту процедуру. Доктору деватьс было некуда - согласился. Всунул раз - ничего, всунул второй раз - ничего, третий - тоже самое. Врач в остервенении начинает трахать Жену на глазах мужа. Муж: -Доктор вы что делаете??! Доктор: -А! Я убью его нафиг!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Ноябрь 2010 :: 19:31 Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу  проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2010 :: 13:37 Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Доходяга-нeмeц пoдxoдит к одной pyccкoй избe, бьет в дверь пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Тут из избы выxoдит детина 2[ch215]2 и так лeнивo cпpaшивaeт: - «П#зды, чтo ли?!» - Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать? - Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?! Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: – Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: – Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy… Фepмep: – Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2010 :: 21:38 Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4: http://i006.radikal.ru/1011/71/334d698a6e7a.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2010 :: 21:45 Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Ноябрь 2010 :: 10:07 Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. - Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит... Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому... :-[ - Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте... - А я тогда начать не могу! - Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Ноябрь 2010 :: 20:49 Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?! Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Ноябрь 2010 :: 13:24 Поручик просыпается с утра в палатке после сильной попойки с гусарами и местными блядями. Высовывает он в общем голову из палатки и говорит: - Господа, право какой сегодня густой туман… - Поручик, да снимите вы с головы гандон! Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает: - Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!! - Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Ноябрь 2010 :: 14:05 Тема: НОТ - научная организация труда На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.  Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Ноябрь 2010 :: 14:20 Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!" Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. - Почему хлеб не свежий?! - А вы жмите сильнее! Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом... После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а хотя бы словами... - Фак ю! Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное,  любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в  доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ." - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет  билетов не достанем... Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис. Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и   где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит: - Колян, ты кем работать будешь? - Hаверное, киллером... - А я в банкиры подамся! - Hу, тогда еще свидимся. Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 24. Ноябрь 2010 :: 16:33 Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 25. Ноябрь 2010 :: 17:12 [media]http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI[/media] природу не обманешь

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 26. Ноябрь 2010 :: 18:19 Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает: - Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? - Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 26. Ноябрь 2010 :: 19:16 Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Рощин Виктор 86 в 28. Ноябрь 2010 :: 13:32 http://s015.radikal.ru/i333/1011/2e/b55679105ae4.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Ноябрь 2010 :: 11:09 Приходит домой муж как-то раз с роботы и наблюдает на пороге лысую Мурку. Он спрашивает у жены: - Что с муркой случилось? - Дорогой, ты же вчера сам мне велел побрить киску!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Декабрь 2010 :: 10:02 Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Всё равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит! Врач – пациенту: - Когда вы мочитесь, горит? Тот: - Ну понимаете доктор, я не поджигал… Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида" и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны. Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Пожалуйста мойте своего Сему! От него пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! А Сему не надо нюхать! Семочку надо учить!»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 01. Декабрь 2010 :: 17:24 Беременная девушка на приеме у врача:  -врач спрашивает, какой резус у вашего мужа?,    -она смущаясь и краснея, отвечает - ну наверное сантиметров пятнадцать!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Letov в 02. Декабрь 2010 :: 05:13 Новогодняя акция с 15 декабря по 10 января при покупке 4х канистр + 1 канистра(на ваш выбор) в подарок. Виски - White Horse - 5 литров - 1500 рублей. Мартини - Bianco - 5 литров - 1200 рублей. Текила - Olmeca Gold - 5 литров - 1500 рублей. Ром - Captain Morgan Black - 5 литров - 1500 рублей. Аммарето - Ликер - 5 литров - 1500 рублей. Водка - Оригинальная,Черная смородина,Цитрон - 5 литров 1200 рублей. Настойка(40%) - Вишня - 5 литров - 1200 рублей. Коньяк  - 5 литров - 1200 рублей. Джин - Beefeater Gin - 5 литров - 1500 рублей. Москва 8 9653410236 ICQ: 170882614 Заводские пищевые канистры по 5 литров.Качество алкоголя очень отличное, справили 2 свадьбы и несколько ДР совместно,было более 300 человек,никто не отравился,алкоголь всем понравился.На празднике алкоголь был разлит в деревянные бочки с кранчиком по 10-20 литров - симпотично.Все канистры опломбированы. Перед приобретением есть возможность открыть свою канистру - попробывать. Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним. http://img214.imageshack.us/img214/3188/34839414.th.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Декабрь 2010 :: 09:42 - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Декабрь 2010 :: 16:13 В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Прудников Олег в 03. Декабрь 2010 :: 21:21 В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Прудников Олег в 03. Декабрь 2010 :: 21:23 Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Прудников Олег в 03. Декабрь 2010 :: 22:09 Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 04. Декабрь 2010 :: 09:36 Поллюционный клей.   Очередные летние соревнования авиамоделистов на подходе и неторопливая подвальная жизнь непроизвольно ускоряется, заставляя работать и днем и, в основном, ночью. На столах внешне беспорядочно, а на самом деле в строжайшем порядке разбросаны остовы будущих бойцовок и планеров, почти беспрерывно звенит дисковая пила, выпуская километры реек и реечек, пахнет раскаленным сосновым маслом, эмалитом и нитрокрасками. Второкурсник Ринат сосредоточен на изготовлении очередного набора нервюр. Он проводит напильником по зажатой в тисках пачке заготовок, каждый раз внимательно изучает результат и проверяет его шаблоном. Работа ответственная, хотя, признаться честно, довольно нудная. Но Ринату нипочем. Он от природы неразговорчив и любит углуб##ться в дело полностью, оставив за бортом своего внимания неизбежные в Подвале шутки и приколы, хвастливые рассказы о победах на женском фронте и сплетни про преподов. - Ринатик, слушай, будь другом! Эмалит закончился! Проглядели, что в банке последние капли. Сгоняй в санчасть к дежурной медсестре. Попроси в бутылочку поллюционного клея. А завтра утром выпишем со склада еще эмалит. - Как говоришь клей называется? - По-ллю-ци-он-ный. Может на бумажке название запишешь? - Да лучше запишу, а то забуду такое название. А где они его берут? - Не знаю, говорят, в летных училищах его всегда навалом. Ринат убежал. Вернулся он через полчаса. Мрачный и неразговорчивый. Встал к своим тискам и молча продолжил работу. - Что так долго? Клей-то принес? - Дать бы тебе по морде! Специально по плацу бегал, остывал, а то бы точно дал! После этого случая дух Подвального коварного братства Ринату опротивел. Он по-прежнему моделировал, но делал все обособленно, мало разговаривал и не участвовал в ночных посиделках с поеданием жареной картошки. Так и не заросла сердечная рана, нанесенная удивленной медсестрой. (честно стыренная, правдивая история)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2010 :: 12:02 Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Декабрь 2010 :: 18:17 В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! - Я не на вас! На вас я вообще чихал! Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался. Послания президента: Первое: идите к... Второе: идите на... Третье: идите в ж... Все послания были выполнены страной досрочно. - В тебе умирает гений! - Почему ты так решил? - По запаху... Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно роскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2010 :: 09:39 Ходит девушка по рынку и говорит: - Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Мужик спрашивает: - Девушка, а миньет почём? - 50 рублей. - А за 40 можно? - Нет!!! - А почему??? - Цену хозяин назначает, я только реализатор!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Letov в 07. Декабрь 2010 :: 10:01 Новогодняя акция с 15 декабря по 10 января при покупке 4х канистр + 1 канистра(на ваш выбор) в подарок. Виски - White Horse - 5 литров - 1500 рублей. Мартини - Bianco - 5 литров - 1200 рублей. Текила - Olmeca Gold - 5 литров - 1500 рублей. Ром - Captain Morgan Black - 5 литров - 1500 рублей. Аммарето - Ликер - 5 литров - 1500 рублей. Водка - Оригинальная,Черная смородина,Цитрон - 5 литров 1200 рублей. Настойка(40%) - Вишня - 5 литров - 1200 рублей. Коньяк  - 5 литров - 1200 рублей. Джин - Beefeater Gin - 5 литров - 1500 рублей. Москва 8 9653410236 ICQ: 170882614 Заводские пищевые канистры по 5 литров.Качество алкоголя очень отличное, справили 2 свадьбы и несколько ДР совместно,было более 300 человек,никто не отравился,алкоголь всем понравился.На празднике алкоголь был разлит в деревянные бочки с кранчиком по 10-20 литров - симпотично.Все канистры опломбированы. Перед приобретением есть возможность открыть свою канистру - попробoвать. Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2010 :: 18:19 ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Декабрь 2010 :: 22:24 Случай из жизни Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2010 :: 15:34 Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось? - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска. Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2010 :: 15:56 http://i068.radikal.ru/1012/7d/60df33686ca2.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2010 :: 09:42 Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?" - Нет, Вы не туда попали! - О - о - о- о! Я не туда попал! Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2010 :: 12:26 - Вы Родину любите? - Конечно! - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё? - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет? Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ##анулись. "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете! "... -Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!! !!! ! Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля... Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. У кого растут сосульки Прям из носа на усы? У кого щас на работе Леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???! Раздвоение личности начинается с задницы. Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Декабрь 2010 :: 17:03 Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: - Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: - А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. - А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Декабрь 2010 :: 22:01 Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Декабрь 2010 :: 18:06 Иван перед женитьбой красит свое хозяйство в зеленый цвет. - Это ты зачем? - А ВОТ Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя весь зеленый?» А я ей по морде: «А это где ты, стерва, другие видела?» Что такое неудачное свидание? Это когда ты приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим - Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. - ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые. - Леля, а шо вы такое пишете «Два мужика надорвались на мине»? Правильно не «надорвались», а «подорвались»! - Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ! Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит. - Вы к комy молодой человек? - Ну а Вы бы к комy посоветовали? Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: – Ваши права! Бабка: - Что, что он сказал? - Права давай!!! Бабка дает. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Декабрь 2010 :: 09:40 - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? - Скорее всего, бракоразводный процесс.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 14. Декабрь 2010 :: 09:43 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Декабрь 2010 :: 15:13 Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу! Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом! Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало. - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Mikl_Korchagin в 15. Декабрь 2010 :: 15:22 Агния Барто. 1957. В цирке Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 15. Декабрь 2010 :: 15:58 )))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 16. Декабрь 2010 :: 06:25 Почему никто не дрочит И не мучает котят? Почему никто не хочет Бить по жопе октябрят? Почему пусты сортиры, Где курил четвертый «Б»? Потому что командира Выбираем мы себе! Мы – за дело Миру-Мира, Знай, любимая страна, Выбираем командира Пионерского звена! Первым встал Зюганов Гена, Пятый год, как пионер, – «Я, – сказал он, – несомненно, Буду для ребят пример! Я для вас, родные братцы, Завтра в школу принесу По цене всего два двадцать Супер-пупер колбасу!» Но вожатый Вова Путин Начал на него кричать, Но вожатый Вова Путин Говорит ему: «Молчать! Кто наклал на школьных танцах Двадцать восемь куч говна? Нам не нужно обосранцев Командирами звена!». Слово «жид» – плохое слово, Кто так скажет – будем бить… После Жириновский Вова Начал речи говорить. Он махать руками начал, Он надулся, как гoндoн, Он орал, что однозначно Лучший выбор – это он. Но вожатый Вова Путин Тихим голосом сказал, Что такой словесной мути Даже в Думе не слыхал, Он едва сдержал обиду И спросил: «Забыл, осел? Ты же просто так, для виду, Для количества пришел?». Тут от группы хулиганов, С задней парты у окна Слова попросил Касьянов, Начал сыпать имена: Дескать, Вовка – держиморда, Толик лампочки разбил, Валька ходит шибко гордо, Димка – маленький дебил. Но вожатый Вова смело Говорит: «Не надо ccaть! Кто успел дневник умело За училку подписать? Кто подделал некрасиво Все оценки, как шпион? Гнать его из коллектива! Встань, Касьянов, выйди вон!». Тут встает Андрей Богданов, Весь лохмат, как страшный сон, Говорит: «В свободных странах Звеньевой – всегда масон!». «Помолчи, – сказал вожатый, – Ты, Богданов, просто глюк! И вообще ты – волосатый, Как поющий Корнелюк!» «Нам, – сказал вожатый Вова, Покачавши головой, – Не такой, даю вам слово, Очень нужен звеньевой!» Все сначала загалдели, Закричали: «Это – жесть!», Но на Вову поглядели И решили: выбор – есть! Потому что Путин Вова Умно закатил глаза, Посмотрел на них сурово И задумчиво сказал: «Я, – сказал вожатый, – кстати, Звеньевым был восемь лет, И умею отделять я Мух и мясо от котлет. Я стабильно повышаю Все, что нужно, здесь и там, Я один прекрасно знаю, Кто начальством станет нам. Номер раз: необходимо, Так прикинул я в уме, Чтоб мальчишку звали Дима И с фамилией на «ме». Нужно, чтоб не обосрался, Чтобы был не пидарас, Нужно, чтобы разбирался В том, что всех волнует нас, Занимался физкультурой, Строил домик для скворца, Чтоб вожатого фигуру Чтил, как маму и отца, Чтобы исполнял, любимый, Все, что нужно, как солдат… Значит так, Медведев Дима – Наш надежный кандидат! Ну и что, что он – некрупен, Из-за парты не видать, Всех, – сказал вожатый Путин, – Голоса прошу отдать! Если кто-то спорить будет, Как последний раздолбан, Закачу ему при людях О-фи-гительный щелбан!» Мы попрятались под парты Все, конечно, от и до: На фиг нам в начале марта От вожатого дзюдо! Руки подняли готовно Все, кто был, без лишних слов, И набрал Медведев ровно Сорок восемь голосов. Честно вам хочу признаться: Как один сказали «Да!». То, что нас всего-то двадцать, Это – просто ерунда. Мы пример подали миру, Что не выберут говна Командиром, командиром Пионерского звена! (С)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Декабрь 2010 :: 10:35 Дааа, Серега, красиво задвинул!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Декабрь 2010 :: 11:49 http://s011.radikal.ru/i318/1012/41/9ff2a2ea081f.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Декабрь 2010 :: 17:22 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного коле бания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 17. Декабрь 2010 :: 20:54 Що спільного між чоловічим членом і Верховною Радою? Голова є, а мізків немає. Разговор в баре: — Что пьешь? — Челябинское мохито! — Ром и мята? — Водка и укроп. Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или в ##пу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 17. Декабрь 2010 :: 23:46 79766E69670C0 wrote: ...Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас? Илья. Есть другая концовка: "Я, просто, был уверен, что тебе это дело понравится".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 17. Декабрь 2010 :: 23:57 Собутыльники привязали мужика к дереву в лесу. Он очнулся после пьянки и орёт на весь лес: "Кто-нибудь, помо-о-огите!!! Спа-а-а-а-сите!!!" Из кустов выходит медведь и тихо спрашивает:"Чего орёшь, придурок?" - Ддда, вввот. Может услышит кто-нибудь? - начал заикаться мужик. - Ну???... Я, услышал. Тебе, что легче стало?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 18. Декабрь 2010 :: 00:36 ;D ;D ;D 5 баллов, Серега А.5+, сам сочинил что ли? ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 18. Декабрь 2010 :: 13:29 Умел бы я так сочинять, так уж давно бы такое насочинял, что прямо ой-ё-ёй. В инете нашел. Автора не знаю.   Значек(С) -означает, что это чьё то. Я могу только типа: Галка-скакалка. Или палка - селёдка. В общем какие-нибудь складухи-нескладухи. Просто очень понравилось, вот и "принёс".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 18. Декабрь 2010 :: 13:55 Приехал мужик с молодой женой в Крым отдыхать,а ее в первый же день украли.Стал искать,выяснил-в гарем к турецкому султану.Делать нечего,приплыл в Турцию ,а султан ему говорит-У меня в гареме 400 жен и наложниц,сейчас всех раздеваю и,ставлю к тебе голыми задницами,-определишь свою-забирай,а если нет-кастрирую!!!Мужику деваться некуда-Согласен.Раздели 400 баб,повернули к нему задницами,да еще и головы закрыли,чтобы не узнал.Он прошел раз,два,а на третий ткнул пальцем в ягодицы одной-МОЯ!!!.Повернули-точно его жена.Слово султана-вернул жену,да еще озолотил.Но султану интересно,как из 400 голых задниц узнал свою,вот и достает мужика-расскажи да расскажи!!А тот спокойно так--ПЛОХО ЕБЕШЬ!!!ВОЗЛЕ СВОЕЙ_НЕ СТОИТ!!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 19. Декабрь 2010 :: 01:16 В танковую часть прибыла инспекция.Начальство все и всех вылизало-идет проверяющий генерал вдоль строя построенного личного состава и свежевыкрашенных танков,душа радуется.Бац-стоит танк без башни.без гусениц,весь ржавый-рядом лейтенант-тоже весь неухоженный,небритый,перегаром разит на версту.Генерал в крик,-кто такой?Лейтенант заплетающимся голосом-Командир танкового корпуса ЛЕЙТЕНАНТ ПЕТРОВ!!!Генерал,-КАКОГО НА ХУЙ КОРПУСА???А ему тихо на ухо шепчут-ТАК ОН ВСЕ ПРОПИЛ,ОДИН КОРПУС ОСТАЛСЯ!!!!!!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 19. Декабрь 2010 :: 01:30 Паша,а этот анекдот-2-я серия к твоему Испанскому маяку и авианосцу.Продали наши вьетнамцам подводную лодку.Экипаж обучили,а в поход пускать боятся-но надо!Назначили всех командиров БЧ наших и,в поход!!!Южно-Китайское море-пролив,ПЛ как и положено,в надводном положении,на рубке сидит витамин,преисполненный гордости за свой Вьетнам,а тут х#як-американская ПЛ.Тоже в надводном положении и,с нее орут благим матом-Желтолицая обезьяна,уступи дорогу флоту Соединенных Штатов!!!В ответ ненавязчиво-ПОШЕЛ НА ХУЙ,УСТУПИ САМ!!!И тут же опустив голову в рубочный люк спросил-Я ПРАВИЛЬНО СКАЗАЛ,ДА?!!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 19. Декабрь 2010 :: 01:59 Немного из нашего детства-Встала Чапаевская дивизия в деревне на постой.Утром Чапаева будит Фурманов-Василий Иванович,беда!!!Петька всех девок местных за ночь перетрахал!!!Местные жители хотят самосуд устроить!Чапаев,-ерунда,сейчас поженим!Вызывают Петьку-Женись,чтобы успокоить местное население,а тот в ответ,-Василий Иванович не на ком,все  кругом бляди.Чапаев-построить молодух,-построили.Чапаев-КТО бляди,шаг вперед!Все шагнули,а одна осталась.Чапаев к Петьке-Вот видишь,а ты говорил ВСЕ БЛЯДИ!Сыграли свадьбу,утром Чапаев идет к Петьке узнать ,как прошла брачная ночь.Подходит к дому и,видит сидит Петька на крыльце и барабан нагана набивает патронами.Петь!Ты что,стреляться удумал,неужели тоже б##тью оказалась?Да Василий Иванович,Блядь,да к тому же еще и ГЛУХОНЕМАЯ!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Декабрь 2010 :: 10:49 Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47. И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу. Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином. Секретарша нанимается на работу. - Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор. - Пять. - Я с удовольствием буду платить вам шесть. - С удовольствием я получала там восемь. В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Декабрь 2010 :: 22:22 Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик, ели на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. - Раннее утро,а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что,я на работу не жравши пойду? Да? Кашу маслом не испортишь -сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Декабрь 2010 :: 22:32 Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Декабрь 2010 :: 10:47 - Ну и как тебе твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как – рыжая, что ль?! - Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та. Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта. «Улан-Удэнская сотовая сеть» с сегодняшнего дня начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску уже подготовлен I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от данной услуги – $1. Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере! В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость. В современной России - все наоборот. Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем? Чукча звонит на армянское радио. - Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2010 :: 20:46 Бывает же такое: http://s42.radikal.ru/i095/1012/35/f689f80dda4a.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Декабрь 2010 :: 10:25 - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Декабрь 2010 :: 11:04 Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются. Но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней. Но такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых два часа - я уже заплатил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Декабрь 2010 :: 13:06 Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй! Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. Он ей: - Ну вроде бы все спят – пойдем… Звук шагов. - Вот тут свободный… Никто не видит, заходи первой… - Немножко тесновато… - Позволь, я сяду. - Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай! Шумное сопение. Она: О, запах… Это что-то! Великолепно… Протяжный вздох. Раздается шипение по громкоговорящей связи и затем звучит голос: - Это говорит командир корабля. Я обращаюсь к тем двум пассажирам, которые закрылись в заднем туалете. Мы прекрасно знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами наших авиалинии. А теперь давайте быстро выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма! Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон.Гинеколог, оборачиваясь к пациентке: - Вам плохо? - а нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы… Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. - Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - ?! - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция! В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниовый период.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Декабрь 2010 :: 21:49 Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя своими сыновьями. Смотрит на всех, как Ленин на буржуазию, шпыняет детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Какие у Вас хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Да что за х*ень ты тут порешь, дура? Одному из них 9 лет, другому 8! Ты что, слепая совсем или просто идиотка последняя? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я все никак не могла поверить, что кто-то набрался смелости тр*хнуть вас аж два раза. В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе один покупатель: - Завестье мне 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - О нет, давайте 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и дайте мне их одним куском. Продавщица молча отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут еще подумал… Продавщица не выдержав: - Молодой человек! Понимаете, я вот тут на х»й собиралась, не хотите ВЫ ЗА МЕНЯ СХОДИТЬ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Декабрь 2010 :: 12:48 За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком. http://s008.radikal.ru/i303/1012/ba/fc64beb3665d.jpg (http://www.radikal.ru) http://i063.radikal.ru/1012/a4/acc639e5fbcb.jpg (http://www.radikal.ru) http://s58.radikal.ru/i159/1012/32/37fdf392cd6c.jpg (http://www.radikal.ru) http://i054.radikal.ru/1012/e1/8cdb48c6cd6a.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Январь 2011 :: 19:47 - В рекламе, сцуки, показывают не всю правду! - И чего же тебе не показали? - Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще огромный куй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой! СМС от жены, любовнице мужа:»Я вчера купила мужу новые трусы. Как будешь с ним – зацени». Ответное СМС от любовницы к жене:» Там, в его новых трусах, в карманчике лежит Рафаэлло – это тебе» - Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать? - Да, конечно, в любое время. - А в баню подвезёте? - Обязательно, через полчасика будут. - Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть? - Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные? - Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся, надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Январь 2011 :: 12:00 Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день. - Мама, я губы обветрила! - А я те говорила, трусы надевай! - Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобpазно зонтик зачехляете. - Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами. - Да у тебя же машины нет! - А я вовсе не про авторезину говорю.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Январь 2011 :: 16:35 Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! "Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар. Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. 3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала… у кого-то из вас.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Январь 2011 :: 10:57 Случай в маршрутном такси Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+ На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано ЗубковАА в 06. Январь 2011 :: 14:00 ;D ;D ;D ;D Павел, Пять с плюсом и тебе  и интеллегентному мужчине из маршруутки. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Январь 2011 :: 13:43 - Почему женщины любят старых гинекологов? - Потому что руки трясутся. Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: - Эй морячек, не в тот порт заехал! - Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться! В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". - Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это от того, что слишком много смеюсь! - И, по твоему,алкоголизм-это смешно? - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А, что испытываешь? - Нужду. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. - Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. - Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. -Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. - А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. В мединституте: - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку! Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: @лять!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Январь 2011 :: 10:02 Приводит мама своего сына к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит: - Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание. Доктор: - Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого! Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Январь 2011 :: 15:56 http://s011.radikal.ru/i317/1101/e6/33b234415787.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Январь 2011 :: 16:01 Один автомеханик недавно стал счастливым отцом. Ну приходит как-то он домой после тяжелой рабочей недели, сильно уставший, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние, сочувственно: — Видать болит у него что-то. Отец-автомеханик: — Ну и что у него там может болеть, ведь у него все новое! Жена, сидя за праздничным столом, сильно расстроенным голосом говорит мужу: - Я ведь хотела чтоб ты подарил мне не кроличью, а норковую шубку! Муж ей: - Вот будет год норки, тогда норковую подарю! Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Январь 2011 :: 18:15 Звонок на станцию тех.обслуживания авто: - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос: - Что конктретно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась. По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место – между глупостью и водкой. Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 11. Январь 2011 :: 09:07 6E696F7C737374760E0A3D0 wrote: Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Январь 2011 :: 00:13 Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца: - Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть? На что слышит: - К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать. - Абрамчик, ты шо приболел? - Да нет, а с чего ты взял? - Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь? - Таки срок годности у них заканчивается… http://s008.radikal.ru/i306/1101/b2/1b466f03d80e.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Январь 2011 :: 11:14 - Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью? - Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками! Ну и где же эта справедливость? Я вас спрашиваю: Где?! - Я бы с радостью Вам ответил, однако как как говорит мой хороший знакомый-гинеколог – её там тоже нету. Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Январь 2011 :: 13:59 2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка... В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его ##пу оказалось наибольшее число желающих... Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Январь 2011 :: 10:37 Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. -? !!! - 3,14зда вашему пальцу... http://s40.radikal.ru/i089/1101/cd/2d1fedc77490.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Потапенко в 18. Январь 2011 :: 11:29 Тоже не плохая фотография. http://content.foto.mail.ru/mail/xlerkax/_animated/i-2823.gif Сейчас милая ещё немного и взлетим. ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано roman.tavitov в 18. Январь 2011 :: 17:29 A young lady was conducting a study in to human sexual behavior. She came to the conclusion that the best place to find participants for the survey would be the airport. After three hours of questioning passengers, she sees a pilot walking to his gate. Having heard of the reputation of pilots she stops him "Excuse me, Captain" she says, "I am doing a survey on human sexuality+I was wondering if you could answer a few questions+" The pilot agrees, and the young lady starts questioning him. After three questions, she asks him "+and when was the last time you had sex?". Straight away the Captain replies "1959". The girl was shocked. She looks at the captain and asks "1959 isn't that a long time ago?". "Oh" the pilot replies "I guess so+but it's only 20:15 now+.?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Потапенко в 18. Январь 2011 :: 17:45 Рома мы ещё на четвёртый уровень не вышли. :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано roman.tavitov в 18. Январь 2011 :: 18:21 Леха!!! Тут и первого достаточно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Январь 2011 :: 00:17 Раньше анекдоты на эту тему были про прапорщика и электронные часы... а теперь про летчика... Обидно :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Январь 2011 :: 10:09 Беседуют две дамы: - Почему вы решили, что у вас начался склероз. - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но теперь стала забывать - за сколько.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Январь 2011 :: 14:52 - Слыхал, что Рабинович таки бросил курить? - Да ти что, бить такого не может! - И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку! Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить! В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам: - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает: - А почему это ты Мойша не показал? Мойша ей говорит: - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Январь 2011 :: 18:23 Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать? ********* Подходит сосед к соседу: - Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит. - Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить. - Ну давай. На следуйщий день: - Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела! ************* - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! ************ Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Январь 2011 :: 18:40 Хелоуин- праздник нечисти в Америке... В России тоже есть такой праздник! Когда все мертвые выходят на улицу... Это 1-е января!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Январь 2011 :: 20:32 Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять С утра Только бухать При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х@й!!! Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Январь 2011 :: 14:35 Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Январь 2011 :: 16:07 Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Январь 2011 :: 09:48 Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи! - Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка? - Так покупку обмываем. - О-о-о, это хорошо. Ну а что купили? - Да три бутылки водки! 2024 год. 21 января. Диктор Первого канала: - Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить Ленина!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 29. Январь 2011 :: 11:08 Паша ))) Наблюдаю за темой постоянно. Талант. Скромно стою в стороне. Вчера услышал хохму. Нет сил не поделиться. "русские заваривают чай из капустных листьев, картофеля и называют его борщем" )))) Ну? Вот придурки? Даже не знаю, смешно или нет?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Январь 2011 :: 16:09 Ну а чё, прикольно! Вот за этот авангардизм нас и бояться! А где услышал, от кого, небось пОляки трынданули....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Январь 2011 :: 12:09 Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот". Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Январь 2011 :: 19:42 - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. - Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале. Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Февраль 2011 :: 14:53 Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов. - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина. - Кто Вы мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Февраль 2011 :: 14:49 - Что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда денег не было. - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Белозёров В в 02. Февраль 2011 :: 15:26 -Бабуля, а что папка ночью обоср....ся ,что ли? -С чего ты взял, внучек? -Да я слышал как мамка ночью говорила:"И долго я это говно  мять буду?"                                                                                                                                           Из этой же темы: -Бабуль,а что родители ночью в домино играют? -С чего ты взял, внучек? - Да мамка у папки спрашивает:"Ты чё уже кончил?" П-"Да." М-"Ну и козёл!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Февраль 2011 :: 15:20 Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... - Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили. - Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз. . - Почему???! - Нууууу . Я не очень хорошо умею - А к следующему разу где научишься???

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Февраль 2011 :: 18:28 Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными. Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!! Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Февраль 2011 :: 19:34 - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли? Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели. Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." - Привет! Как дела? Как семья? - Ожидаю пополнения. - Так ты скоро станешь отцом? - Нет, я скоро заведу любовницу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Февраль 2011 :: 15:42 Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: - Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х#я! - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Февраль 2011 :: 21:20 Музыка любвиhttp://pics.livejournal.com/dgz/pic/000c0z1w

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 07. Февраль 2011 :: 22:20 Не буду писать кто это был,скажу только,что дело в Чебеньках на Ил-28"   Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсант очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и вывозивший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета . Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки внешней и внутренней связи. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 09. Февраль 2011 :: 12:05 Чтобы запомнить 12 украинских месяцев надо в серпнї под вересень взять красивую девушку, повести ее под березень, положить в травень, упереть ногами в липень, взять одной рукой за грудень, а другой за жовтень, всунуть свой лютий червень в ее квїтень...и сделать такой сїчень, чтобы начался листопад

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Февраль 2011 :: 11:42 Я вот как раз не мог запомнить эти названия....  :-? А вот теперь.... ::) Спасибо за подсказку! +5

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Февраль 2011 :: 11:42 Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье… Из грязи в князи - из мусоров в господа.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2011 :: 15:12 Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: -Ваш муж Моня дома? И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и .......... меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: -Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и ........... меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. -Моня дома? Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, .......... ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2011 :: 22:10 Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Февраль 2011 :: 13:15 Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жо&па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Февраль 2011 :: 14:36 Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Февраль 2011 :: 15:25 Мужик жалуется: - Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но ты же не даёшь никакой рекламы! - Я не даю, но жена то читает... Гаишник останавливает машину. - Добрый день! Лейтенант Петров. - Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!! - 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!! - Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся... http://i050.radikal.ru/1102/b2/08b59f5921da.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Февраль 2011 :: 13:26 Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... - А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? - А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги. - А чего каждая своего? - Дык один их двоих, сцука, не выдерживает. В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Февраль 2011 :: 17:29 Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?» Багира: - Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!! Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2011 :: 02:10  Вот такой юмор... http://i037.radikal.ru/1102/75/efb6ec3f95af.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2011 :: 17:11 http://s003.radikal.ru/i201/1102/04/027821bbe6a0.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2011 :: 17:20 Вот тут на одном из ресурсов прочитал такой рассказик: Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 26. Февраль 2011 :: 17:40 http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=51f8e19185ffea6c2a2f Даа    Не всех дураков война убила

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2011 :: 18:29 Гы... Вааще.... :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 26. Февраль 2011 :: 19:26 Сводный рейтинг  перлов и афоризмов российских политиков, выданных ими в 2010 году 1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать». 2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны». 3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я». 4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне». 5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным». 6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч». 7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!». 8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать». 9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде». 10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно». Руководители регионов.      11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами». 12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше». 13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили». 14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек». 15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорб##ть». 16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним». Члены правительства российского. 17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки». 18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег». 19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю». 20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну». 21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников». 22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима». 23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности». 24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется». 25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса». 26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище». 27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это». 28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Февраль 2011 :: 14:41 Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Февраль 2011 :: 21:50 http://s11.radikal.ru/i184/1102/3e/d63e7092c425.jpg (http://www.radikal.ru) http://s010.radikal.ru/i313/1102/4a/d8080fb783fc.jpg (http://www.radikal.ru) http://s53.radikal.ru/i142/1102/e0/18ac0ac878c2.jpg (http://www.radikal.ru) http://i056.radikal.ru/1102/bf/c2ac84908a0b.jpg (http://www.radikal.ru) http://s46.radikal.ru/i112/1102/59/fea4a63883dd.jpg (http://www.radikal.ru) http://s015.radikal.ru/i333/1102/07/1d17fc9c7118.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 01. Март 2011 :: 14:04 Брякнул как-то, что могу от любой болезни «на раз» вылечить. Дескать, все болезни от нервов, вот поэтому для меня больших проблем в лечении практически любого недуга нет. Вопрос только в запущенности и связанного с этим фактора времени. Сижу как-то в Классе предварительной подготовки на контроле готовности к полетам и: - …Вить, слышь, ты это… правда… лечишь, ну это… целительствуешь? - Истинная, совершеннейшая правда! Столько работы – хоть службу бросай! - И… как? - Ни одной рекламации! - От всего? Действительно? - Практически да, за исключением, пожалуй, уро-генитальных инфекций, заражения крови и других подобных страданий… Ампутировать тоже не брался. Много легче и лучше получается – от запора и заикания. Что называется – «под ключ» и с гарантией. - Ну да? А как? - Очень просто. Испугом. У меня были случаи – так рявкну, что после недельного запора обсирались на месте. Как говорится – обхохочешься… - Ух ты! А от заикания? - То же самое. После первого сеанса уже никто не заикался! - А… говорили потом-то хоть? - Такой статистики нет. Но то, что уже никто не заикался – факт. - Может… боялись? Или там паралич… - Не знаю. Какая, собственно, разница… Важен результат, а он есть. - А вот зубы… - Что, «зубы»? - Ну, если болят… - Я – только удаляю. С наркозом. - А просто зубная боль? Без удаления? - Можно и «просто зубная боль»… - А как? - У тебя проблемы? - Не-е-ет, я из любопытства. - Большой тайны, в принципе, нет – ломану, как обычно, дубиной какой по горбу и… - …И что?? - Начисто забудешь про зубную боль. Перестанет беспокоить. Проверено. - Да-а-а… Здорово… А вот ты говорил - «наркоз»... - Ну это сопутствующая услуга – когда зубы выши… удаляешь. Заодно. Одыбается, болезный – а зуба уже нет… Но, кстати, стоматология – не мой конек: наркоз, как правило, хороший, а вот удаление еще недостаточно хорошо освоено – большие издержки: иногда здоровые зубы удаляются… Ничего – практики набрать, отрепетировать… Как говорится – «не боги клыки удаляют». Зато нет ограничений, как у т.н. «врачей» – «только два зуба удаляем за один сеанс»… Я удаляю сколько душе угодно. Или не жалко… Причем по цене одного. - Да, действительно… заманчиво… Но не совсем как-то хорошо… что здоровые-то попадают в расклад – одыбается, болезный – а жевать уже нечем… - Ерунда. Не сорок первый. Вставить же можно. Вон, американцы – те специально зубы себе выдирают и потом вставляют по голливудским чертежам. - Ну, у нас-то не Америка… И не Голливуд… - Это точно. Зато потом все ясно, куда идти, к чему, к кому… И от запоя, между прочим, пользую – годами вон бьются, а я враз… У него потом несколько месяцев стакан из рук выпадает, как только вспомнит. А вспоминает всякий раз, когда стакан берет… Правда и кефир со стакана уже пить не может, но на фоне полной победы над водкой это просто семечки… - Так, говоришь, ни одной рекламации? - Ни одного повторного обращения! Аргумент? - Ловко! Я подумаю… - А чего думать? Вон, пожалуйста, всем известный книжно-иконный герой Иисус Христос – не закончил фельдшерских, или там сестринских курсов, а в полный рост лечил! И от всего подряд притом. Кого-то даже к жизни почти из гроба вернул, тот уж разлагаться начал… Пованивал… - Ух ты! - Да-а-а, вот так-то… Почитай. Классический метод проб и ошибок. А ты – «шарлатанство», «я подумаю»… Такие как ты и тормозят прогресс-то. - И все-таки я подумаю. - Давай-давай. Только учти – я не Иисус Христос, и из гроба вряд ли подниму. Хотя… Если честно – я еще не пробовал. - Ну, какие твои годы… - А и то… - Слушай, Вить, а теперь как к специалисту вопрос – вот эти два, которые по ящику… - …Кашпировский с Чумаком? - Ну… - И что? - А они как? - Нормально. С голоду не пухнут. Даже, я бы сказал – напротив… - Да я не об этом – они реально лечат, или… - Хер их знает… Лечебный эффект плацебо, как известно, выше 50%, а это – довольно серьезно. - «Плацебо»? - Ну, это пустышка. Термин такой. Даю тебе глюкозу, а объявляю – «таблетка №7». И через день ты как новый. Если даже не лучше прежнего. - А-а-а… Так, а эти два черта? - Ну, Кашпировский тот явно на гипнозе спекулирует – там в сознании всегда следы воздействия остаются. Штука хорошая, но когда залами, стадионами… Думаю – вреда больше, чем пользы. Хотя денег поднимает больше. - А этот… - А вот «этот» мне больше нравится. Во-первых: не пиздит. Вообще ничего. Молча руками помахал, всё зарядил и все довольны. И никакого мозгоебства. - А если не зарядил? - Ну, вот как тебе не стыдно? Проверь нарочно и уж тогда упрекай… «Не зарядил»… Лишь бы лягнуть вам… - И как проверить? - Я откуда знаю… тебе же надо было… Прибором. - Ну вот нашлись приборы, допустим, нужные и выяснилось – не заряжено. И что дальше? Рекламация? - Не факт. Он же не говорит – навек зарядил. Разрядилось знать… Пока мерял… х#йней всякой… У тебя может карма с этой… с аурой… Гавно, короче, а не карма, вот и разряжается вмах все вокруг, а он что – красней? Вот чакры тебе отрегулировать сначала, а уж тогда…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 01. Март 2011 :: 14:06 - Да-а-а… вас, смотрю, голой рукой не возьмешь. - А хочется? - Да прижмет вдруг, а куда идти? к кому? - Как то есть «куда – к кому»? К врачам. Это те, которые с ножами. Упростят твою конструкцию и поймешь – лучше быть здоровым и не болеть. Я вот и призван объяснять эту для многих, как оказывается, не совсем очевидную вещь. А для верности и эффективности использую разные примеры и методики. Как в знакомых тебе уставах – используя меры убеждения и принуждения… ( Рассказ одного  реального ПВОшника)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Март 2011 :: 10:59 7A7974697072751B0 wrote: ( Рассказ одного  реального ПВОшника) Вот и верь после этого людям... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Март 2011 :: 11:06 Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее. - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками. Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2011 :: 00:09 ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2011 :: 10:37 - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! - Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!. - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь,пистолет? - Я думаю, шампанское ! :) - А я своего сына Лексусом назвал! - Ты дебил? - Зато теперь у меня Лексус есть! - Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске! - Опиши себя... - Брюнетка - Ага... А глаза? - Есть! Он: Я тебя люблю.. Она: И я) Он: Хочу в попу... Она: Иди! Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер... Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Март 2011 :: 22:57 http://s015.radikal.ru/i330/1103/ea/161496e40289.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Март 2011 :: 11:16 - Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем? - Правда. - И что же Вы испытывали? - В основном материальные трудности. Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе. Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил. Ну и напоследок напоминаю, сегодня будут корпоративы, так что по внимательней, не так как в анекдоте: Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Март 2011 :: 10:48 - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неловкое движение языком - и ты в жопе. - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! - Что такое "из крайности в крайность"? - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Март 2011 :: 13:24 Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со  воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Март 2011 :: 13:25 Посылай всех на… и живи долго! Те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет!!! Ученые медицинской социологической школы Гарварда исследовали  230 представителей сильного и слабого пола в возрасте от 20 до 35 лет, половина из которых в течение дня использовала  ненормативную лексику. Оказалось, что именно эта категория британских жителей имеет все шансы прожить дольше, сообщает руководитель исследования профессор Николас Христакис. Анализ данных исследования показал, что отношения между мужчинами и женщинами влияет на человеческое долголетие. Если в браке один из партнеров имеет привычку к употреблению ненормативной  лексики, то он сможет  прожить на 25 лет дольше, чем супруг или супруга, которые такой привычки не имеют. В чем причина? Такие высказывания являются своеобразным способом нервной разрядки, у ругающихся испытуемых в крови были отмечены низкие уровни гормона стресса – кортизола, а высокие показатели гормонов радости – эндорфинов. При этом эксперты вычислили, что женщины ругаются матом чаще мужчин, поэтому, возможно, и живут дольше. Ранее сообщалось, что сквернословие повышает болевой порог. Специалисты объясняют это тем, что привычка к сквернословию могла эволюционировать у наших предков, как способ увеличения агрессии и снижения чувствительности к боли. Американские ученые доказали, что бранные слова,  даже произнесенные мысленно, действуют подобным же образом....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Март 2011 :: 21:10 Приходит устраиваться в военно-воздушные силы США немец. Его спрашивают: "На каких типах самолетов летаете?" Отвечает: "На Мессершмите". - Опыт боевых действий есть? - Ангола - Какую зарплату хотите? - 3000 - Для чего? - 1500 мне, 1500 жене - Хорошо, берем. Приходит устраиваться француз. - На каких типах самолетов летаете? - На Фантоме, Стелзе. - Обыт боевых действий есть? - Южная Африка. - Какую зарплату хотите? - 6000 - Для чего? - 2000 себе, 2000 жене, 2000 любовнице. - Хорошо, берем. Приходит русский. - На каких типах самолетов летаете? - Боже упаси, высоты боюсь. - Опыт боевых действий есть - Нет, пацифист. - Какую зарплату хотите? - 9000. - Для чего? - 3000 мне, 3000 - Вам, а немец же согласен за 3000 летать!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Март 2011 :: 11:20 Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Март 2011 :: 12:59 С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть... - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... - Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К! Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 09. Март 2011 :: 00:59 Русский в Германии в баре пьёт в  майке с надписью "У турков три проблемы! "  Подходит турок для выяснения отношений.Русский толкует:-Первая ваша проблема -вы слишком ах"ели.    После бара его поджидает толпа турок с предъявами. -Вторая ваша проблема-вы по каждому поводу собираете толпу баранов.   Турки кипят и достают ножи.   -А третья ваша проблема -на.уй вы вытаскиваете ножи перед каждой перестрелкой?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Март 2011 :: 13:13 Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше... - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? - Ну, в некотором роде... - Активный или пассивный? - Нейтральный! - А как это? - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт! У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?" Жены рожают детей нам, любовницы - от нас. - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт? - Ящик... водки! - Какой ты ранимый. - Братья Кличко - фашисты! - Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров... Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"... Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан... - Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди. - Они все так говорят. - Не верь! Это оказался холм над усопшим героем! Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять! Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании? - А я зашилась. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? Пьяная женщина мало чем отличается от надувной... Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"... - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Март 2011 :: 13:32 Это уже болезнь... Как в анекдоте:  Мужик на завалинке сидит и наблюдает такую картину: петух догоняет курочку, по топтать типа хочет, пробегая мимо кармушки, останавливается и начинает клевать... Мужик с грустью в голосе: -Не дай бог так проголодаться.... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 10. Март 2011 :: 23:13 Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?» А он мне: «Пиздюлями!» Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку «Пошли все на*уй со своими претензиями» 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Март 2011 :: 23:34 Многие через это прошли... ;D Но на море не попадали...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 10. Март 2011 :: 23:51 ага))))  пошла  заказывать  табличку ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Март 2011 :: 13:49 7674757C74736F717A75707A2A1B0 wrote: ага))))  пошла  заказывать  табличку ;) :o Надгробную!? Кому!? :o :o :o Рановато, если себе, ты нам ещё такой живой и красивой нужна!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Март 2011 :: 13:50 Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),  полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!    ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Март 2011 :: 18:37 0C0B0D1E111116146C685F0 wrote: [quote author=7674757C74736F717A75707A2A1B0 link=1152779844/1980#2009 date=1299790269]ага))))  пошла  заказывать  табличку ;) :o Надгробную!? Кому!? :o :o :o Рановато, если себе, ты нам ещё такой живой и красивой нужна!!![/quote] тю на  тя Пашка )))) :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Март 2011 :: 18:40 7473756669696E6C1410270 wrote: Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),  полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!    ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! хаааххаааа  прикол  )))) теперь  если  кого  в  ЖОПу  пошлют   иди  и  думай...  куда  идти  )))))),да  и  ПИДР...не  так  обидно  уже  звучит ))))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Март 2011 :: 18:54 3230313830372B353E31343E6E5F0 wrote: [quote author=0C0B0D1E111116146C685F0 link=1152779844/2010#2010 date=1299840590][quote author=7674757C74736F717A75707A2A1B0 link=1152779844/1980#2009 date=1299790269]ага))))  пошла  заказывать  табличку ;) :o Надгробную!? Кому!? :o :o :o Рановато, если себе, ты нам ещё такой живой и красивой нужна!!![/quote] тю на  тя Пашка )))) :P[/quote] Так! Это за что, за наикрасивейшую и живее всех живых, даааааа!?http://s4.rimg.info/cec2fe3aceca44d123fdcb5f0fb85d75.gif (http://smiles.33b.ru/smile.64040.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 12. Март 2011 :: 18:34 спакуха,отставить  мокроту  разводить! ;) Не нервируйте меня, мне скоро негде будет прятать трупы!!! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2011 :: 20:31 Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?! Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа.... Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2011 :: 20:34 6062636A626579676C63666C3C0D0 wrote: Не нервируйте меня, мне скоро негде будет прятать трупы!!! ;D Лена, осторожней! А то будет как в жизни: Светит теплое весеннее солнышко. Звенит веселая капель. Радостно щебечут птицы. На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Март 2011 :: 14:59 Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й! В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!! Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». - Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?! - Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Март 2011 :: 16:15 Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Март 2011 :: 12:39 Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока. ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь. Новости Сколково Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката. - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус... секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки" У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь! - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит ""дом 2""! - Женись!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Март 2011 :: 12:05 -- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла... Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... - Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня. - Мне вчера жена сделала подарок! - Какой? - Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает: - А че эт вы все в юбках, а один в брюках? - Да он педик! Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: - Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. Мужик: - Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. Бармен: - А что же вы тогда сделали с вашим другом? - Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!» Муж говорит жене: - Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк. - И с чего это ты решил? - Дык он меня постоянно на х%й посылает! Если вы все еще уверены в том, что жена любит вас больше, чем кота, нассыте ей разок в сапог и посмотрите… Лишь настоящий мент-оборотень способен обратиться в полицейского.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 17. Март 2011 :: 15:07 Прочитал Дейла Карнеги. Решил , что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешся- уволю.                                                                                                             ######

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 17. Март 2011 :: 15:16 ---- Все пропало! Все пропало!  --Что смлучилось? -- Все пропало! -- Да что стреслось?--Купил себе трусы "Бермуды". --Ну и как? --Все пропало! Все пропало!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 17. Март 2011 :: 20:59 ;D ;D [smiley=thumbup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 20. Март 2011 :: 23:15 Сидит девушка в кафе. Ждёт кого-то. К ней напротив подсаживается типок бомжеватого вида. Воняет от него за километр. Лицо, руки - всё в коростах. выпивает 100 грамм шмурдяка. Дышит на неё перегаром. Вынимает из кармана гнилое яблоко. Кусает его такими-же коричневыми, вонючими и гнилыми зубами. Ей чуть не стошнило. Сидит и с позывами рвоты, в шоке, смотрит на него. Он ей так задумчиво: - Как, я, понимаю, то о минете не может быть и речи?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Март 2011 :: 09:39 http://s58.radikal.ru/i161/1103/8a/47470cf13f82.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Март 2011 :: 09:59 - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы смотрите на экран, а не в зал. Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку. Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"! - Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? - Та, что стонет! - Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы? Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?! - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Март 2011 :: 10:27 Деньги очень портят людей. Вот именно поэтому в нашей стране народ в основном хороший… Беседуют два еврея: - Абграша скажи мене, ти в курсе, какая свинина является гошерной? - Таки да… - Ну так какая???…. - Свинья, котогая убитая раввином, В субботу, да ещё и об угол синагоги.. - В чем главное отличие между женской и мужской логикой? - Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее. По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору. - Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание – у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше. - Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника. Ничто так не раздражает девушку, как всё! Одна блондинка говорит своей подруге: - Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц. - Это как?! - Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю. - Слушай, а как ты относишься к глупым девчачьим фильмам про любовь? Они тебе нравятся? - В принципе да! Вот только не могу понять, почему  они все на немецком!?...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 25. Март 2011 :: 19:11 Извержения вулканов, землетрясения, наводнения, цунами... Земля вообще в курсе, что на ней люди?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 25. Март 2011 :: 20:54 313E26212F440 wrote: Извержения вулканов, землетрясения, наводнения, цунами... Земля вообще в курсе, что на ней люди?! Скоро проблема решится в корне[color=#ff0000][/color][size=12][/size] http://www.watchtower.org/u/20050722/article_02.«Сыны и сыновья сынов! Внемлите!.. Сия гора воспламенится непременно снова. Дотоле слышать будете вы рокот, гул и сотрясенье. Когда гора испустит мглу и молнии и пламень, и будет содрогаться и стонать, тогда бегите без оглядки... Но если вы пренебрежете этим и если вам нажитое добро милее жизни, гора накажет вас за алчбу и безумье... И не тревожьтесь о своем жилище и покоях — бегите без раздумья прочь». ЭТОТ наказ был начертан на мемориальной доске у подножия Везувия, в итальянском городе Портичи, после извержения 1631 года, когда погибло 4 000 человек. Эндрю Робинсон привел текст этого предупреждения в своей книге о стихийных бедствиях. Он пишет: «Именно извержение 1631 года... сделало Везувий всемирно известным» («Earth Shock»). Почему? В ходе восстановления города Портичи были найдены города Геркуланум и Помпеи. Они были погребены под слоем пепла, когда в 79 году н. э. произошло извержение Везувия. Плиний Младший, римлянин, который пережил это бедствие, а позже стал консулом, писал о необычном сотрясении перед извержением. Он, его мать и некоторые другие горожане вняли предупреждению и спаслись. Предостерегающий признак в наши дни Скоро грядет неминуемое разрушение экономической, социальной и политической системы этого мира. Откуда нам это известно? Дело в том, что Иисус предсказал ряд событий мирового масштаба, представляющих собой признак, который указывает, что Божий день расплаты близок. Как вулканы перед извержением курятся, содрогаются и рассеивают пепел, так и перед концом нынешней системы наблюдается предостерегающий признак, о котором говорил Иисус: большие войны, землетрясения, голод и эпидемии — как раз все то, что в небывалом масштабе терзает нашу планету с 1914 года (Матфея 24:3—9; Луки 21:10, 11; Откровение 6:1—8). Внимаете ли вы предупреждению, что нынешний мир доживает последние дни? Но признак, на который Христос обратил наше внимание, включает в себя и весть надежды. Он сказал: «Будет проповедана эта благая весть о царстве по всей обитаемой земле для свидетельства всем народам, и тогда придет конец» (Матфея 24:14). Заметьте, что Иисус назвал весть о Царстве «благой вестью». И это поистине добрая весть, поскольку Божье Царство — небесное правительство во главе с Иисусом Христом — устранит весь вред, причиненный людьми. Более того, оно положит конец стихийным бедствиям (Луки 4:43; Откровение 21:3, 4). Еще будучи на земле, Иисус показал, что у него есть власть над силами природы: он успокоил бурю, угрожавшую жизни его учеников. Охваченные страхом апостолы с благоговением говорили: «Кто же это, что приказывает даже ветрам и воде, и те повинуются ему?» (Луки 8:22—25). Сегодня Иисус гораздо больше, чем просто человек,— он могущественная духовная личность. И взять под контроль стихии, чтобы они не причиняли вреда его подданным, для него не составит большого труда (Псалом 2:6—9; Откровение 11:15). Некоторым сказанное выше может показаться несбыточным. Но не забывайте, что пророчества Библии — это не людские прогнозы и предсказания. Они всегда исполнялись раньше и исполняются в наше время, с 1914 года (Исаия 46:10; 55:10, 11). Земле обеспечено мирное будущее. Нам — тоже, если только мы принимаем к сердцу Слово Бога и внимаем его предупреждению о грядущих событиях, которые потрясут землю (Матфея 24:42, 44; Иоанна 17:3). www.watchtower.org

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 26. Март 2011 :: 18:55 4C564C4340414A1E162F0 wrote: [quote author=313E26212F440 link=1152779844/2010#2029 date=1301069514]Извержения вулканов, землетрясения, наводнения, цунами... Земля вообще в курсе, что на ней люди?! Скоро проблема решится в корне[color=#ff0000][/color][size=12][/size] http://www.watchtower.org/u/20050722/article_02.«Сыны и сыновья сынов! Внемлите!.. Сия гора воспламенится непременно снова. Дотоле слышать будете вы рокот, гул и сотрясенье. Когда гора испустит мглу и молнии и пламень, и будет содрогаться и стонать, тогда бегите без оглядки... Но если вы пренебрежете этим и если вам нажитое добро милее жизни, гора накажет вас за алчбу и безумье... И не тревожьтесь о своем жилище и покоях — бегите без раздумья прочь». ЭТОТ наказ был начертан на мемориальной доске у подножия Везувия, в итальянском городе Портичи, после извержения 1631 года, когда погибло 4 000 человек. Эндрю Робинсон привел текст этого предупреждения в своей книге о стихийных бедствиях. Он пишет: «Именно извержение 1631 года... сделало Везувий всемирно известным» («Earth Shock»). Почему? В ходе восстановления города Портичи были найдены города Геркуланум и Помпеи. Они были погребены под слоем пепла, когда в 79 году н. э. произошло извержение Везувия. Плиний Младший, римлянин, который пережил это бедствие, а позже стал консулом, писал о необычном сотрясении перед извержением. Он, его мать и некоторые другие горожане вняли предупреждению и спаслись. Предостерегающий признак в наши дни Скоро грядет неминуемое разрушение экономической, социальной и политической системы этого мира. Откуда нам это известно? Дело в том, что Иисус предсказал ряд событий мирового масштаба, представляющих собой признак, который указывает, что Божий день расплаты близок. Как вулканы перед извержением курятся, содрогаются и рассеивают пепел, так и перед концом нынешней системы наблюдается предостерегающий признак, о котором говорил Иисус: большие войны, землетрясения, голод и эпидемии — как раз все то, что в небывалом масштабе терзает нашу планету с 1914 года (Матфея 24:3—9; Луки 21:10, 11; Откровение 6:1—8). Внимаете ли вы предупреждению, что нынешний мир доживает последние дни? Но признак, на который Христос обратил наше внимание, включает в себя и весть надежды. Он сказал: «Будет проповедана эта благая весть о царстве по всей обитаемой земле для свидетельства всем народам, и тогда придет конец» (Матфея 24:14). Заметьте, что Иисус назвал весть о Царстве «благой вестью». И это поистине добрая весть, поскольку Божье Царство — небесное правительство во главе с Иисусом Христом — устранит весь вред, причиненный людьми. Более того, оно положит конец стихийным бедствиям (Луки 4:43; Откровение 21:3, 4). Еще будучи на земле, Иисус показал, что у него есть власть над силами природы: он успокоил бурю, угрожавшую жизни его учеников. Охваченные страхом апостолы с благоговением говорили: «Кто же это, что приказывает даже ветрам и воде, и те повинуются ему?» (Луки 8:22—25). Сегодня Иисус гораздо больше, чем просто человек,— он могущественная духовная личность. И взять под контроль стихии, чтобы они не причиняли вреда его подданным, для него не составит большого труда (Псалом 2:6—9; Откровение 11:15). Некоторым сказанное выше может показаться несбыточным. Но не забывайте, что пророчества Библии — это не людские прогнозы и предсказания. Они всегда исполнялись раньше и исполняются в наше время, с 1914 года (Исаия 46:10; 55:10, 11). Земле обеспечено мирное будущее. Нам — тоже, если только мы принимаем к сердцу Слово Бога и внимаем его предупреждению о грядущих событиях, которые потрясут землю (Матфея 24:42, 44; Иоанна 17:3). www.watchtower.org[/quote] Витёк, ты не туды вставил ;D заходи в другую ветку

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано KLAVA в 27. Март 2011 :: 21:27 ОТ  ПОСЛЕДНЕГО  ПОЛБИНЦА  О  ПОСЛЕДНЕМ  ПЕРЕВОДЕ  ЧАСОВ Часы на час перевернули Ералаш на глобусе! Раньше член вставал в постели, А теперь в автобусе... ВСЕХ  С  ВОССТАНОВЛЕНИЕМ  СПРАВЕДЛИВОСТИ  ПРИРОДЫ ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Март 2011 :: 00:13 МОЛИТВА ПЕРЕД КЛУБОМ: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати! Помоги не потерять имидж! Не потерять вещи и голову в том числе! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить! Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если что и натворю…,то сотри мою память навеки веков! АМИНЬ!)))   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2011 :: 07:50 Господи, как всё это актуально!!! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 28. Март 2011 :: 10:12 ты  даже  представить  себе  не  можешь  на сколько  она  актуальна ))))))))))))))))))) ;) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2011 :: 22:33 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2011 :: 22:40 Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению. Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима". Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания. Любой мужчина готов на любую подлость, чтобы затащить в постель девушку. Переплюнуть его способна в такой подлости только женщина, которая твердо решила выйти замуж. У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало. - Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить: - Хочу кофе! Хочу кофе в постель! Судья: - Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? - Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы… Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом, у нас нашли нефть. В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время. Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Март 2011 :: 16:07 Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять. Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять? Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент. Депутат на приёме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье. - Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Апрель 2011 :: 09:23 Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины. - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Rim в 01. Апрель 2011 :: 14:53 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Апрель 2011 :: 18:53 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Да успокойтесь! Я учительница. На приеме у врача: -Что-то вы мне не нравитесь... -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец! -Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много... - Я водка—со мной на празднике четко! - Я салат—вашим лицам рад! - Я самогон—иду на обгон! - А я гашиш-я слова че-то забыл.. Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишся! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!! Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска. Дети хвастаются автомобилями родителей. - А у моего отца - «Бугатти»! - А у моего - «Мазератти»! - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Борисенко в 02. Апрель 2011 :: 21:53 Зять говорит теще: Сходи пожалуйста  за пивком 1000руб дам, сдачи твои. Теща побежала принесла полторашку. Мужик посмотрел на пиво и говорит:Теща принеси рыбки к пиву, еще штуку дам, а сдачи твои. Ну принесла теща рыбки к пиву. Мужик выпил кружечку, похорошело и говорит теще. Мама, а можно я вас тапочком по щекам пару раз легонько шлепну, дам четыре штуки. Теща согласилась. И вдруг звонок по телефону.   Звонит жена и спрашивает:Ты маме отдал пенсию? Мужик отвечает: да вот, отдаю помаленьку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 04. Апрель 2011 :: 17:04 У заботливой мамы сын пьет,курит, ругаеться  матом, но в шапочке.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 04. Апрель 2011 :: 17:10 --Коллега, а как вы относитесь к определению ногоды по поведению животных? -- Положительно. Вот , например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу-- нет хомячков-- значит , был ураган!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Апрель 2011 :: 20:32 - Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна? - Есть! - А какая, если не секрет?! - Лечусь я... У венеролога. Врач: Ваша жена умерла от рака. Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко! Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких! Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Апрель 2011 :: 00:54 "Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал,   Вот, я его вещички принесла!          Его я отдаю опять обратно.          Видали в жизни мы таких козлов!          И чё влюбилась, дура, - непонятно!          Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры,         А у друзей одалживал ключи.         Не знала я, что так живут банкиры...         Ну что ж -  теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!"          "Нет, погодите, дама, погодите!          Любой дурак так сразу прибежит!          Вы видели, что брали - извините!          Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это "счастье"??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне -  "здрасьте"! Опять бери назад своё дерьмо!"          "А, знаете, ведь он без вас скучает!          И не такой он, в сущности, плохой...          А если спит - то не надоедает.          Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.          Надеюсь, больше мне не пригодится!          Берите вещи - и бегом назад!"          "А, может, сможем мы договориться???"          "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!"          "Да говорю же, мне его не надо!          Я передумала. Берите, говорю!"          "Сама бери себе такого гада,          А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!"-"Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!" "А вот тебе!" "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка"- "Дура!"- "Задеру!"       "Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!"          "Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!"  ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик!            А за дверьми, не внемля укоризне,          Стоял мужик, душа летела ввысь!....          Как ни крути, а ведь впервые в жизни          Из-за него две бабы подрались.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Апрель 2011 :: 11:56 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. В Советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 07. Апрель 2011 :: 17:47 Девочка спрашивает у мамы: -А правда, что все люди произошли от обезьян?  -- Правда.  --И я?  -- И ты.  -- И ты?  --И я.  -- А у тебя фоток не осталось?.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 08. Апрель 2011 :: 17:48 Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет". Не пойму : или я так офигенно прячусь, или оно меня хреново ищет.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Апрель 2011 :: 20:25 Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...! Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог. — Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд. Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 08. Апрель 2011 :: 23:21 http://content.foto.mail.ru/mail/farton-88/_myphoto/i-25.jpg http://content.foto.mail.ru/mail/farton-88/_myphoto/i-26.jpg Без комментариев :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Тагиров Фарит в 09. Апрель 2011 :: 01:57 Умом Россию не понять...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2011 :: 21:52 - Вы с мужем за бугор валить не собираетесь? - Нет, он у меня невыездной. - Физик-ядерщик? - Дурак!!! Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина. Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи. Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:45 10323A27303B3E3A550 wrote: ... Просьба не засорять эфир другими темами (ветка очень длинная и получится с маленькой тяговооруженностью)! С уважением, Егоренко ПО  ТРЕБОВАНИЮ  КАМРАДОВ  ПЕРЕМЕЩАЮ  ВСЕ  СЮДА Бомбите, БУГРЫ, все, что перенес. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:46 15302F3423363F460 wrote: ... весь Оренбург, его женская часть, будет неделю августа стоять на ушах ... ТОЧНЕЕ  СКАЗАТЬ  НА  ГУБАХ ... http://i010.radikal.ru/1104/50/2a2c3005768e.jpg (http://www.radikal.ru) —  У мужского организма, в период похмелья, как перед угрозой смерти, возникает инстинктивное чувство к размножению и продолжению рода. Это ж просто ужас! Сколько ПОЛБИНЦЕВ в таком состоянии будут искать вожделенный объект? Надо бы в гор.здрав Оренбурга сообщить о дополнительном заказе контрацептивов в сети аптек... И  ГЛАВНОЕ   —    ЧТОБЫ  БЕЗ  КОНТРАБАНДЫ ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:48 ПОШЛИ  ПО  БАБАМ !    Попугаев  жако  было запрещено ввозить в Советский Союз, однако их везли из Анголы практически все, минуя таможню хитрым образом.    Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.    Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки.    В таком состоянии беднягу везли на новое место жительства.    Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. —  Оп-па! - только и смог сказать таможенник, —  Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!    Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: —  Я русский!   Я ру-у-у-сссский!   Русский!    Ну, и как было не впустить своего соотечественника на Родину? А  ТЕПЕРЬ,  СОБСТВЕННО,  САМА  ИСТОРИЯ    Есть такие попугаи  жако.  Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений.    Одно только их отличает интеллект.    Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,  —  вовремя и к месту применяют полученные знания.    Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.    Один из военных советников, как раз привез такого птенца из командировки. Маленького, голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.    Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу ругательных слов  на русском, английском и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы).    Мало того  —  во всю ими пользовался в повседневной жизни.    Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: —  Так-так...  Что за ху*ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. —  На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. —  Сми-и-ирна-а-а! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор БЫВАЛОВ - старший среди военных советников, известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, команду - чтоб неграм света белого не взвидеть. —  А? Что?! Где? Бл*!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал: —  Чтоб ты сдох, пернатое... —  Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: —  F*ck you! Не так ли, господа? —  Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. —  Мая твая не панимай! - гордо заявлял попугай и шел дальше. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:48 :)    Полковник ТРУСОВ обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал: был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.    Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал нудным тоном замполита : —  Опять бухаете, товарищи?! Как можно?! —  Не учите меня жить! - отвечал ТРУСОВ и протягивал руку к попугаю.    Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: —  Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику в глаза. —  Согласен полностью! - поддерживал ТРУСОВ и наливал попугаю пива в блюдечко. —  Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, —  Ух-ххх, спиртяш-шшка!    Поскольку комната полковника ТРУСОВА по коридору была самая дальняя, и не только он радовался пиву жарким утром, то к своему хозяину Жако добирался уже в состоянии слабого опьянения. —  Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, —  Опять напоили. Ну, и что мне с тобой делать? —  Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...    Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены  —  словом, скоро Родина встретит своего героя, правда холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.    Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.    А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?    Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было!    По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.    Военный совет, после употребления допинга, постановил :  Жако —  большой.    Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. —  Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и затянул свою любимую : —  Ой, мороз, моро-о-оз... —  Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. —  Не морозь меня, - продолжал Жако. —  Так давай еще нальем, - предложил генерал...    Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. —  Не мо-рр-озь меня! Мо-о-его коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. —  Ну, и слава Богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. —  Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха-муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.    Все замерли. Советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.    Пока молчаливо считали, Жако щелкнул клювом и встал.    Воинственно задрав хохолок, он громко закричал : —  Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! —  Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. —  Силен бродяга, - пробормотал генерал. —  Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, —  Споили все-таки птицу! Ну, я вам устрою! —  Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. —  Да? И что мне теперь делать? —  Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:49 :)    После третьей попугая действительно сморило в глубокий сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.    Когда бедняга очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный хозяин уже держал наготове блюдечко пива : —  Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: —  Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. —  Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. —  Пид*р-р-расы! - выкрикнул Жако из тубуса, словно из пищеры и уснул. На что убежденно супруга подтвердила : —   ТОЧНО,  КАК  ТЫ ! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:54 1331392433383D39560 wrote: ... наш выпускник 1957 (учился с Юрием Алексеевичем Гагариным) ... Мигунов В.В. ... ЮРИЙ  АЛЕКСЕЕВИЧ  ГАГАРИН   —   ЮАГ      В начале восьмидесятых вместе с одноклассниками посетили музей-крепость, где нам рассказывали историю Оренбурга: его создание и осаду Пугачевым, ссылку Пушкина и Шевченко, а также много другого интересного и не совсем для нашего возраста.    Зайдя в одну из комнат недавно отреставрированного музея сотрудница показала нам кирпич с нацарапанным текстом: ОУЛ   53-57   ЮАГ    —  А здесь находился под арестом сам Юрий Алексеевич Гагарин, когда учился в Оренбургском летном училище. Вот, смотрите — он оставил свои инициалы : ЮАГ и период обучения. По какой причине он был арестован, нам, к сожалению не известно. Через некоторое время я спросил у отца, за что арестовывают курсантов, на что тот ответил еврейским ответом:    —  А с чего ты задал этот вопрос?    —  Да, вот были в крепости, а там инициалы Гагарина и срок обучения в училище - 1953-1957... Он рассмеялся и сказал мне утвердительную версию:    —  ЭТО  НЕ  ГАГАРИНА  АВТОГРАФ,  А  ЕГО  ОДНОКАШНИКА  И  МОЕГО  КОМАНДИРА  -  ЮРИЯ  АЛЕКСЕЕВИЧА  ГОРДЕЕВА...    —  Он, будучи курсантом, в самоволке убегал от патруля и столкнулся с женой начальника училища. При столкновении с него упала шапка, по которой его вычислили. За самоход он получил трое суток, и еще трое суток за то, что не помог даме выбраться из снежного сугроба...    —  Во-о, дурак! Если б я был курсантом и убегал от патруля, то шапку уж точно держал бы в руках, — подумал 12-летний КРОХА и вскоре забыл рассказанную историю.    Спустя пять лет, зимой 1989 года, убегая от начальника политотдела ОВВАКУЛ и его заместителя, тот мальчик вспомнил про рассказ отца, хотя был сильно напуган, когда беднягу сбила головная черная Волга Газ-24 кортежа Государственной инспекции Министерства обороны СССР.    Ему просто не повезло в тот вечер, когда в бане на Кирова, МАБУТЯНЕ-СУКИ украли шапку, сняли хлястик и спиз*или кожаный ремень.    До отбоя оставалась немного времени и расстроенному первокурснику пришлось бежать до казармы в ЧАЛМЕ - намотанным на голову офицерским шарфом, который ему одолжил старшекурсник по летке.    Так он и бежал  —  без хлястика, без ремня, в широко раскрывшейся шинели, словно русский сарафан танцовщицы из Оренбургского народного хора.    Бежал он так быстро, что окрики политических офицеров : "Товарищ курсант! Я приказываю Вам остановиться!", — — не имели никакого значения, ведь шапки, которая могла бы с него упасть - не было, а догнать "старпёрам" молодого спортсмена они уж точно не смогут... ГЛОТАЙ  ПЫЛЬ,  ДИЕГО ! Но ему, просто не повезло в тот раз и в тот год... Да, ему, просто, вообще никогда не везло по-жизни...    Это он понял тогда, когда обернулся и увидел своего однокурсника Серегу Аристархова, который, как ВЕДУЩИЙ В ПАРЕ, сопровождал его-ВЕДОМОГО от бани до казармы...    Серега не бежал. А зачем ему было бежать? Он также шел из бани на Кирова, как и его товарищ, правда по всей форме одежды... Молодец все ж, Серега: высок, строен и докладывает что-то вышедшим из машин московским генералам и старшим офицерам... И, наверное, докладывает согласно Уставу :    —  Я, курсант первого курса Аристархов, следую из бани в расположение части...    —  А мне зачем тогда бежать? Ведь, мы вместе с Серегой были в наряде со среды на четверг, и вместе с другими... И как известно, весь наряд вечером идет в баню, но не в позорную-ГАРНИЗОННУЮ, а в хорошую-цивильную, на Кирова...    Там, порой, старички и "по-соточке" нальют и пивца дадут глотнуть... ДА,  ХОРОША  БАНЯ !  НА  КИРОВА ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Апрель 2011 :: 12:54 6E68677A18111F290 wrote: ... Вспомнился случай, когда Владислав после бани попался в рукодельной чалме и с мылом в руках генеральскому кортежу... 57505D4A5D1C0 wrote: ... —  А мне зачем тогда бежать? Ведь, мы вместе с Серегой были в наряде со среды на четверг... И как известно, весь наряд вечером идет в баню, но не в позорную-ГАРНИЗОННУЮ, а в хорошую-цивильную, на Кирова... ХОРОША  БАНЯ  НА  КИРОВА !    "Да и ВЕДОМЫЙ мой, тоже — ничего парниша", - промелькнула мысль у беглеца. "Только, сдается мне, что этот мил человек, сдаст меня при первом же шухере — как только нажмут на его курсантскую ауру генеральские погоны. Я бы, на его месте, так и сделал: сдал товарища своего и с чистой совестью заснул, как младенец..."    "STOP!  Так, если он сдаст меня, зачем мне бежать и усугуБЛЯТЬ свое положение ? Не лучше ль сдаться на милость и включить свою РЛС ?" —  Товарищ курсант! Приказываю остановиться! На месте стой : РАЗ-ДВА...    Повернувшись, я двинулся к преследователям, обдумывая текст оправдания. Подбежав ко мне, последователи Маркса и Ленина крепко схватили за руки и повели "минуса" за капонир, где уже "на товсь" стояла расстрельная команда.    Бог мой! А какой состав узурпаторов?! Одних только генералов было четверо или пятеро...    Ёк-макарёк! А как же я по Уставу ко всем обращусь?! Их же человек пятнадцать... Да, еще и ЧАЛМА на голове.    Как же всем им ЧЕСТЬ то отдавать?!    Пока мысли приводил к общему знаменателю, меня уже подвели к кортежу. Воспользовавшись тем, что политические ослабили хватку, за три-четыре шага до цели перешел на строевой и, в момент приставления правой ноги к левой, словно гусар, клацнул каблуками. Резким движением руки сорвал с себя головной убор моджахеда, таким отработанным движением, что никто из присутствующих не мог усомниться в строевой выправке курсанта даже в импровизированной обстановке. —  ТОВАРИЩИ  ГЕНЕРАЛЫ,  ПОЛКОВНИКИ  И  ДРУГИЕ  ОФИЦЕРЫ ! Курсант первого курса Оренбургского высшего военного авиационного краснознаменного училища летчиков ГАПИЧ следует из бани в расположение части на вечернюю поверку !    Отрапортовав громким, командным голосом курсант замер с высоко поднятой головой и широко распрямленными плечами. Его взор был устремлен прямо перед собой, в условную точку. Ай-да, ШТИРЛИЦ ! Ай-да, СУКИН СЫН ! Зам. начальника училища, дядя ПЕТЯ Покидченко, первый прервал многозначительную паузу. —  Славик, сынок! - обратился он мягким, отеческим голосом. —  Ты в порядке?! Как самочувствие? Руки-ноги целы, голова не болит? —  Никак нет, товарищ полковник! Не болит! Руки и ноги целы. При столкновении с головной машиной колонны травм не получил в виду хорошей практики и большого опыта падений при прыжках с парашютом. —  А шапка то где, Славик?! —  В бане украли, товарищ полковник, - отвечаю ему также громко, как и докладывал. —  А ремень где?! - спросил дядя ПЕТЯ и, взяв за плечи стал меня поворачивать вокруг оси. —  Вместе с шапкой, товарищ полковник... —  А хлястик тоже ... украли?! - еле-еле сдерживаясь продолжил допрос дорогой мне человек, надев на мою голову свою полковничью папаху под дикий хохот окружающих офицеров Главной инспекции Мин.обороны СССР. —  Так точно, товарищ полковник! УКРАЛИ ! —  А кому это добро понадобилось? —  МАБУТЯНАМ, товарищ полковник! Кроме них никто бы не посмел! —  Славик, а где баня находится, ты знаешь? Вон там, - сказал офицер обняв меня, показывая рукой противоположенное направление от места моего внезапного появления. —  А ты бежал во-о-н оттуда... —  Так, я же в наряде стоял! И мы, вместе со всеми курсами, после наряда ходим не в гарнизонную баню, где постоянно током бьет, а в баню на Кирова...    После этих слов, всегда улыбчивого Петра Андреевича перекосило, и он сразу же перевел тему разрядов в гарнизонной бане к теме моего здоровья: — НУ,  ЧТО  Ж  ТЫ  СОЧИНЯЕШЬ ?  КАКОЙ  ЕЩЕ  ТОК  В  БАНЕ ?   ГОЛОВУ  СВОЮ  СОВСЕМ  ЗАСТУДИЛ ?!  ДАВАЙ,  БЕГИ,  СЫНОК !   А  ПАПАХУ  Я  ЗАВТРА  У  ТИМОФЕЕВА  ЗАБЕРУ !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 11. Апрель 2011 :: 17:04 --Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** --Старость- это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.   *** --Что такое "Из грязи в князи"?,-Из мусоров в господ поличейских.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Апрель 2011 :: 17:16 Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами. 3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу, она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали" СМС: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... ОТВЕТ: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р. Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит: – Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете? Ш т и р л и ц, з е в а я: – Подскажу, это не литературные выражения. Мюллер округляет глаза: – Но вся шифровка испещрена этими числами?! – Да, испещрена. Я нервничал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 11. Апрель 2011 :: 19:42 5C7063742B4F7067686F656E060 wrote: --Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Саня, это повешу лозунгом у себя в бане . Оценка высшая )))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 11. Апрель 2011 :: 19:47 Есть такое слово - "надо". Но! Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на х---й!"... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"                                       ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано эл_ягудин в 11. Апрель 2011 :: 21:38 2321202921263A242F20252F7F4E0 wrote: ... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке ... баянчег ))    Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..    Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...    Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.    Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, т.к. как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.    Мойбрат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.    P.S.    Я хотела отослать тебе это письмо , но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 12. Апрель 2011 :: 04:16 Эл )))))  зачОт!!! ;D усё...пошла  кофе  пить  и  на  работу  собираться ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 14. Апрель 2011 :: 14:41 Муж, поругавшись с женой, собрал свои вещи: --Все, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами , буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете все же лучше жизни с тобой.   И вышел хлопнув дверью, но скоро вернулся.  -- Тебе повезло, на улице идет дождь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Санков Александр-86 в 14. Апрель 2011 :: 14:49 ---Бабушка, что делает ваш Ваня? --Он милок с каким-то триппером возится.  --Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: с "ТВИТТЕРОМ"!   *****  "Любовь---это боль",-- сказал зайчик и обнял ежика.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Апрель 2011 :: 10:40 Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты! Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь? - Да так... Имел место один недостаток. - Что случилось? - Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Апрель 2011 :: 22:13 - Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании. То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором. Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески! В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 17. Апрель 2011 :: 08:25 Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная ЗНАЕТ, что слово "невротик" пишется слитно. ))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Апрель 2011 :: 16:07 Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты... - Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми. - Слушай, а может тогда вся помоешься? Небольшой тест на порядочность. Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы: . . У. . НЯ. И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены, что вы очень порядочный человек. - Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть? - Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой. На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут. Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 19. Апрель 2011 :: 13:55 Один друган говорит другому: "Ты когда отдашь мне 500 $?" - Слушай! У меня сейчас нет. Забери, взамен денег, енота. - А на хрена мне енот? - Ты не представляешь - как он умеет делать минет! Ну, договорились. Друган пришёл домой. Попользовал енота. Выходит на кухню к жене. Держит в руках енота и говорит: - Так, жена, научишь его готовить борщ и вон, на х... из дома. Чтобы я тебя больше не видел.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Апрель 2011 :: 15:14 Медсестра больному. - "Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!" Больной. - "А нас не застукают?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 19. Апрель 2011 :: 18:04 Два старых пердуна общаются, один другому говорит: - Петрович, помнишь, нам в Гражданскую укол поставили, чтоб на баб не смотрели ? - Помню - отвечает второй. - Так вот, он начал действовать ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Апрель 2011 :: 10:36 Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. - Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла! - Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался Виагры - гроб не закрывается! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 20. Апрель 2011 :: 20:05 Тю, Павел, и не заметил, шо ты уже модератор. Держи хвост пистолетом. Как тебе "хохма" с нашим майором-переводчиком в Либерии. Сел в самолёт на земле и катапультировался. Сразу вспомнилась история в Орске с одним из знаменитых командиров на ИЛ-28, которого речевой информатор предупреждал женским голосом о неисправностях в двигателе. Он матерился в эфир: "Что за б..и в эфире!!!". Потом принудительное катапультирование на стоянке. Так и застрял головой вниз в крыле самолёта. Кресло не успело отсоединиться. Конечно о никаком парашюте не могло быть и речи. Система катапультирования на ИЛ-28 не обеспечивала безопасности при V - 0 км/ч и H - 0 метров. Знаю эту историю со слов. Может кто-нибудь уточнит информацию? Т.к. рассказ очевидцев более объективно отразит эту историю. С Уважением, Алексей. P.S. Долго думал - в какой раздел скинуть эту историю. Но, когда мы были в Орске и, уже, летали на УБЛах, то её услышал как юмористическую. Если, что, то удалю этот пост. А Павел нам поможет. Правда?  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Апрель 2011 :: 11:26 Лежит пьяный в луже и позыри пускает. Над ним стоит другой. Еле держится на ногах. Диалог между ними: - Лёха, ты меня уважаешь? - Павел, я тобой просто восхищаюсь!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Апрель 2011 :: 17:20 735851454358300 wrote: Тю, Павел, и не заметил, шо ты уже модератор. Держи хвост пистолетом. ........ ... А Павел нам поможет. Правда?  ;) Ну модератором мне осталось совсем немного, до августа... А помочь - мы всегда поможем...   :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Апрель 2011 :: 15:45 Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете? - Мой?! Нет... А ваш знает! Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Встречаются два мужика, первый говорит: - Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта! Второй: - Ну и? - Ну чего... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Ну и? - Я ее медленно раздел, потушил свет... - Ну а потом? - Потом я ее не нашел! У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Апрель 2011 :: 08:37 Парень девушке на улице: - Девушка, скажите, а вы учитесь... или уже умеете? - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали! В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов: - А вы навэрнае радытэль Гоги? - Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Апрель 2011 :: 20:30 333D21213D33580 wrote: камрады камрадычи, а "учитель кун" говорил что-нибудь о хортице, или это прошло мимо меня? )) Да, Эл, ты как раз в карауле был! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Апрель 2011 :: 08:55 - У вас жена во время полового акта кричит? - Нет, кричит, после акта. - Это как? - Это, когда, я член об штору вытираю. Эл! Фото - классика.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Апрель 2011 :: 09:06 Из объяснений в полиции: Сначала я с ним в кино сходила, после мы поужинали в дорогом ресторане и отправились к нему домой. После того, как он поцеловал меня несколько раз, я разрешила снять ему с меня юбку и трусики. Однако я даже и предположить не могла, что он воспримет это как предложение заняться любовью.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 24. Апрель 2011 :: 13:49 Из моей жизни: Звонит по телефону мой друг (в одном подъезде с 3-х лет). Разговор с моей супругой: - Привет! - Привет! - Лёха дома? - Нет, уже нет! Заходи! Его ещё долго не будет. После этого - долгий и задумчивый взгляд на трубку телефона. Как в том анекдоте: - Мойша дома? - Пока дома. Вынос тела через 15 минут. Из серии анекдотов про Привоз: Зайчик. Сегодня встретила твоего друга на Привозе. Вспоминали вашу юность твк, что оба, от смеха, с кровати упали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Апрель 2011 :: 20:13 - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся. Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы! - Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго! В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди! Я еще и в себя-то не пришел! Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают? Врач: - Раздевайтесь! Так. тут не болит? А тут? Хм. не знаю, что с вами такое, но это заразно! Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Апрель 2011 :: 08:48 http://i003.radikal.ru/1104/1a/f0fa12404266.jpg (http://www.radikal.ru) http://s55.radikal.ru/i148/1104/7d/f98f3c4e4e35.jpg (http://www.radikal.ru) http://s58.radikal.ru/i159/1104/97/37f85e4c4794.jpg (http://www.radikal.ru) http://s005.radikal.ru/i210/1104/62/08ff436b69f9.jpg (http://www.radikal.ru) http://s60.radikal.ru/i170/1104/7f/16d56879f085.jpg (http://www.radikal.ru) http://i029.radikal.ru/1104/b7/33a8ddb2d9dd.jpg (http://www.radikal.ru) http://i017.radikal.ru/1104/c0/0abf2699b8a7.jpg (http://www.radikal.ru) http://s54.radikal.ru/i144/1104/66/08a1c84db6c4.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 25. Апрель 2011 :: 11:13 УРА !  В  МОСКВЕ  ВЕСНА ! После пасхальная логика Последнего ПОЛБИНЦА Когда у меня СТОИТ - это СЧАСТЬЕ. Весной СТОИТ ЛУЧШЕ (народное поверие). Вывод: ВЕСНА  —  ЭТО  СЧАСТЬЕ !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 25. Апрель 2011 :: 11:52 Это моё: Каждый раз когда смотрю нв свою жену: Блондинка, умная, ноги от ушей. Заключение моих мыслей: "Ну, на хрена, такому маленьклму еврею, как я, такое большое счастье?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 25. Апрель 2011 :: 11:52 507B7266607B130 wrote: ... Блондинка, умная, ноги от ушей ... В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то запрятаны Блядские гены прабабушки... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 25. Апрель 2011 :: 12:27 Крайний! Здравствуй! Всё попытался перепробовать. Ответ один: "Зайчик! А как я узнаю, что ты самый лучший?" Сейчас, уже, года не те, т.ч. ночуем дома. P.S. Редко говорю такие вещи - ТУТ УВЕРЕН БОЛЬШЕ, ЧЕм В САМОМ СЕБЕ. (Разве, что и в себе ошибаемся) С Ув. Бо. Бо. P.S. А стих отличный, мне бы твой талант.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 25. Апрель 2011 :: 13:11 Намедни, брал турку на староконном базаре! Цена - 170 грн (окло 22 $). Вообще обалдели. Разговор с продавцом: - Скоко? - Ой, для Вас, 170. Когда мне, крайний раз звонил Саща Домогаров, то был очень доволен - Он номером не ошибся? Хорошо! На сколько пригибаемся? - Для Вас? Уже катаюсь по земле. Только хозяин не позволит так унижаться, т. ч. 150 и, я Вас, больше не видела. P.S. Турка отличная. Приглашаю всех на кофе.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 25. Апрель 2011 :: 19:15 577C7561677C140 wrote: ... Крайний! Здравствуй! ... ... P.S. А стих отличный, мне бы твой талант... К  БОЛЬШОМУ  СЖАЛЕНИЮ : *  я не Крайний, а что ни на есть, самый ПОСЛЕДНИЙ; *  и стих не мой, *  и талантом Бог обделил... :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 25. Апрель 2011 :: 22:31 Павел! За ВДВ - нет слов. Эх, молодость, как ты быстро прошла.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 26. Апрель 2011 :: 14:18 11161B0C1B5A0 wrote: [quote author=577C7561677C140 link=1152779844/2070#2092 date=1303723639]... Крайний! Здравствуй! ... ... P.S. А стих отличный, мне бы твой талант... К  БОЛЬШОМУ  СЖАЛЕНИЮ : *  я не Крайний, а что ни на есть, самый ПОСЛЕДНИЙ; *  и стих не мой, *  и талантом Бог обделил... :([/quote] Э, ты товой... 1. Высоту выравнивания помнишь? 2. Что такое: "Точка возврата" знаешь? А остальному обучишься. Говорю тебе, как оператор котельной 5-го разряда. Не многие знают об таких вещах. Самое главное, в беседе, с задумчивым взглядом вставить слова: "Лечу это, я, лечу..." А потом задать эти два вопроса. Люди теряются.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 26. Апрель 2011 :: 19:39 Токо, Шо, созвонился с Василием Кобзевым! Не понял в какой раздел. Решил в этот. Прапорщик, почему у Вас изо рта воняет? Товарищ Генерал! Да мне в душу насрали!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Апрель 2011 :: 23:31 http://s50.radikal.ru/i130/1104/97/c03a8c44a2fa.jpg (http://www.radikal.ru) http://i001.radikal.ru/1104/73/a37a60f8c907.jpg (http://www.radikal.ru) http://s52.radikal.ru/i138/1104/9e/a14c4c8ddfae.jpg (http://www.radikal.ru) http://s54.radikal.ru/i146/1104/b6/3fe7732b5225.jpg (http://www.radikal.ru) http://s016.radikal.ru/i335/1104/42/51663f2b2c37.jpg (http://www.radikal.ru) http://s50.radikal.ru/i128/1104/57/3551479c864c.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Апрель 2011 :: 11:05 Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает свое хозяйство на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена. Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, а я у тебя - первый парень? Она: - Ага! Он, удовлетворенно: - Хорошо! И тут же, встревоженно: - А как же Леха? - А Леха... - мечтательно вздохнула девушка, - А Леха - мужик! - Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Май 2011 :: 21:32 - Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать! Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до? — Здоров. У меня теперь девушка новая! — И как, красивая? — Да не то слово! — Страшная??? — Во!!! То слово! - Слышал что у тебя умерла теща. Поздравляю… хм.. то есть соболезную. У нее с сердцем что-то было? - Да нет, красной икрой подавилась, когда коньяк закусывала. - Ух ты, а какая прекрасная смерть! Разговор двух подруг: - Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила. - Что завалила? Вождение или же теорию? - Да пешехода… После бурных праздников утром девушка проснувшись обнаружила в своей постели парня и удивленно спрашивает его: - Бл**ь, кто!? - Я бл**ь???!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Май 2011 :: 21:37 Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? - Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да?.. - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена. Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 06. Май 2011 :: 14:09 Девушка, по-ошибке, предлагает "голубому": "Ну, что, пошли со мной?". Ответ: "Уйди от меня! Чудовище двоежоопое!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 07. Май 2011 :: 14:24 А теперь сказочка: Сидит Лиса. Крутит Колобка в лапах и приговаривает: - Пожалуйста, ну пукни для ориентировочки. - Как, вы, парни находите в темноте куда нужно вставить своего "друга"? - Элементарно, мадам! Слюнявим указательный палец. Потом ведём по позвоночнику своей избранницы до второго мокрого шлепка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Май 2011 :: 12:21 http://i004.radikal.ru/1105/01/3cd130e2ec3f.jpg (http://www.radikal.ru) http://i050.radikal.ru/1105/d9/b59c610ca0d9.jpg (http://www.radikal.ru) http://s013.radikal.ru/i325/1105/fe/9d094f2689ef.jpg (http://www.radikal.ru) http://s49.radikal.ru/i123/1105/f2/513d8ac36d8c.jpg (http://www.radikal.ru) http://s49.radikal.ru/i124/1105/af/37180e2bde81.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Май 2011 :: 13:02 Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостинную. Она попросила его посидеть,пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печень[ch233]м, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Май 2011 :: 17:16 - Маруся, сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое. Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" - Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Май 2011 :: 20:11 http://s13.radikal.ru/i186/1105/16/f387291fb716.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей83 в 13. Май 2011 :: 20:27 http://whatreallyhappened.com/IMAGES/crisismeetingintheiroenminds.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Май 2011 :: 21:17 Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Май 2011 :: 21:59 Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Май 2011 :: 21:24 Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. - Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа ох*ел! — Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи! – Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? – Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... – Сколько у нас пива на складе? – Я не знаю. – Ну, примерно? – Да сказал же: не знаю! – Ну, хоть грубо скажи... – Да х#й его знает!!! — Слушай, почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Май 2011 :: 13:43 Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... - Иди начинай, я сейчас подойду. Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка... - А кто это так сильно стонет?! - Герой помирает, бабушка!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2011 :: 13:48 http://i065.radikal.ru/1105/be/d48c0153dc20.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2011 :: 16:43 Свиданьице! - Так это вы? - А это, значит, вы?.. - Мда-с… - У-гу… Можно присесть?.. - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. - Я вас, если честно, немного другой себе представлял... - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. - Ну, что? Так и будем?.. - А что прикажете?.. - Заказать?.. - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал. - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. - Да чего уж там. По большой. Заказывает. - В объявлении говорилось: "стройненькая". - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?.. - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? - Не настолько. - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? - Где, где. На бороде? - Заметно. - А это, так называемый - третий размер? - Какая вам разница? - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами? - А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. - Ну что?.. Со свиданьицем? - Слушайте, заткнулись бы... Пожимает плечами. Выпивают. - Значит, говорите "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно? - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. - Ну,… - Заткнитесь, и так тошно. Выпивают. - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? - Что это за тряпьё на вас - "солидный"? - А ваша ряса наверняка от кутюр? Наливает. - Не чокаясь! - Да, пошёл ты! Выпивают. - "Улыбка Джоконды" я так понимаю - усы? - Протрите протезы "мистер, голливудский оскал". - А этот размытый плюмаж "утончённость вкуса"? - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза? Выпивают. Выпивают. - Закажем ещё? - А деньги то у тебя есть, Ротшильд? - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но… - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. - А знаете, вы мне начинаете нравиться. - Ещё бы! - И вот эти ваши побрякушки… - Украшения. - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. - На брудершафт? - Только рот водкой прополощу! Выпивают. - Теряем градус, родная. Давай, фужер! - Наливай, крепыш. Ночь длинная… Выпивают. Выпивают. Выпивают. - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону. - Тогда ещё по одной. - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу! - Хорош, молоть. Закажи на дорожку. - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? - Я Галя. Геннадий!.. - А я Гриша. - Судьба, мля! - Любовь!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2011 :: 20:18 О стрессе 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2011 :: 20:31 Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене: - Как дела? - Плохо, все порвали. - Как ВСЕ порвали?! - Да не волнуйся, потом все зашили. - Как ВСЕ зашили??!! Пошли дурака за скотчем - так он клейкую ленту и принесет. Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня. - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света. - Чёрт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну, ладно тебе... - Я не Люба. - ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Май 2011 :: 14:06 Потренеруйтесь перед окончанием трудовой недели!          [smiley=beer.gif] (http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka124.html) Нажимай на смайлик!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Май 2011 :: 22:06 Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок! Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел. Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше: - Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Май 2011 :: 20:52 Жена говорит мужу: – Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей83 в 23. Май 2011 :: 21:24 - хочу тебя! - а как ты меня хочешь?  : ) - как-как... внутримышечно --------------- Консалтинговая компания «МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ» предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно: — Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. — Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. — Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. — Креатив в бухгалтерской отчетности. — Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. — Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. — Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. — Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. — Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это? — Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. — Продвижение дальше по салону, управление мелочью. — Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. — Изощренные формы приказов об увольнении. — Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. — Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. — Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. — Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы. — Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. — Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. — Корпоративный пирсинг. — Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык. — Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами. — Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры. А также: - Обмотивация персонала. - Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. - Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. - Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. - Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. - Эффективные способы расчета. Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс: «Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны». и несколько специализированных семинаров: — Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений. — Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок. — Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги. — Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей. Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков. Также в продаже имеется: Специальное издание «2С Бухгалтерия» для ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей83 в 23. Май 2011 :: 21:38 Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу. * Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. * Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. * Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. * Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами. * Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. * Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. * Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. * Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». * Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. * Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! * Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. * Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. * Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье». * Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. * Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. * Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. * Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. * Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. * Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. * Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. * Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. * Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. * Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. * Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. * Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. * Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!! * Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Июнь 2011 :: 10:04 - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов. - Почему в запасниках? - Стандартам не соответствует. Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? - Дерьмо снится к деньгам. - Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Июнь 2011 :: 08:20 Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 02. Июнь 2011 :: 12:16 KLAVA  ПОЗДРАВЛЯЕТ  ВСЕХ  ПОДВОДНИКОВ  ТОФ А это результат того, что начальники ТОФ их... [media]http://www.youtube.com/watch?v=j_kIKhMbXD4[/media] —  НУ,  ЧТО  ЭТО  ЗА  БЛ*ДСТВО, А ?   ...  НУ,  КАКАЯ  ЭТО  ПРОБЛЕМА  —  ПОЗДРАВИТЬ  ЭКИПАЖ ?! —  Что?!  Коньяк с водкой перепутали?  Вы же замполит ... ... Я сегодня с "ЧУВАШОМ" специально заеб*ню и скажу ему, что Вы нас на ху* послали  —  он Вам еб*ало набьет! ... [media]http://www.youtube.com/watch?v=nTN8zP3UJkU[/media] ;D ;D ;D    "... Комиссия, в состав которой вошли представители Тихоокеанского флота и военной прокуратуры, в середине мая начала проверку по данному факту, сообщил ранее РИА «Новости» источник в силовых структурах, добавив, что командира АПЛ "САМАРА" «привлекут к дисциплинарной ответственности и лишат премии» ... ... Принято решение о представлении документов на увольнение Романа Щурия. Проверка проводилась Восточным Военным округом, а окончательное решение будет принято в Москве",  — сообщил в четверг помощник военного прокурора по связям с общественностью прокуратуры ТОФ Роман Колбанов.    По его словам, установлено, что в действиях капитана подлодки имелись нарушения устава Вооруженных сил РФ и ведомственных документов. "Устав требует уважительно относиться друг к другу, к подчиненным, к равным по званию и старшим по званию.    Есть документы ведомственного характера, которые регламентируют служебные переговоры, в том числе по мобильной и иной связи. Проверка установила, что они также были нарушены",  — уточнил Колбанов. ... Все причастные к данному инциденту лица привлечены к ответственности,  — добавил представитель прокуратуры ТОФ ..." >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Июнь 2011 :: 09:11 Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Июнь 2011 :: 21:45 - Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением? - До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не опасаться.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Июнь 2011 :: 22:54 - Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?! - Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Июнь 2011 :: 08:25 Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни. :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей83 в 09. Июнь 2011 :: 22:21 В кабину пилотов самолета заходит пожилая стюардесса с обедом, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24 - х, а справа и того моложе. Стюардесса передает поднос с едой командиру, тот берёт и начинает устраиваться поудобнее для приёма пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июнь 2011 :: 17:15 Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф…. На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает: - Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме? - Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили. - Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил… - Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил. - Ну было… - Ну и как? Что-нибудь поймал? - Надеюсь что нет! Больной интересуется у доктора: - Доктор, скажите честно: Я вылечусь? - Вы знаете, мне и самому уже интересно… - Доктор, вы знаете, у меня не стоит… После довольно длительного осмотра, доктор говорит: - Голубчик, вы знаете, у вас и висит как-то не важно… В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не... Это я под машину попал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Июнь 2011 :: 10:21 Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров. - Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк! Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду. Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка... Здравствуйте, мы из России. -А че вы с порога угрожаете?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Июнь 2011 :: 09:45 Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! - Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил. Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь. Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть! — Катя! — Шо? — Я люблю тільки тебе! — 344! — З мобільного? — З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран! Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос: - Только не в меня! - А в кого? ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Июнь 2011 :: 09:13 У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом… — Ну. А что Вы от меня хотите? — Другую хочу!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Июнь 2011 :: 10:09 - Ты зачем мне пять раз фигу показал? - Я - фигурист! * * * - Что на работе делаешь? - Домой хочу! * * * Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект! * * * Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. * * * Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?! * * * - Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали. * * * Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски. * * * - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера. * * * У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на западе, Китай на востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. * * * - Как дела? - Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Июнь 2011 :: 22:53 http://i072.radikal.ru/1106/e8/b6aee58d4ef6.jpg (http://www.radikal.ru) Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Муж: -Что-то мне твоя шляпа не нравиться.... Жена: -Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано qwetsis в 21. Июнь 2011 :: 18:21 ))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Июнь 2011 :: 23:06 Илья! Павел! Вы, в "ударе".:) Это, вообще, классика: У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на западе, Китай на востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. P.S. А, здорово, когда знаешь, что это враги. Тут можно и простить их. А когда, предатели, в виде "бандеровцев". Вот это страшно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Июнь 2011 :: 09:50 0D262F3B3D264E0 wrote: Илья! Павел! Вы, в "ударе".:) Это, вообще, классика: У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на западе, Китай на востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. P.S. А, здорово, когда знаешь, что это враги. Тут можно и простить их. А когда, предатели, в виде "бандеровцев". Вот это страшно.   И Вы, молодой человек, подключайтесь...  Шо это такое, за Одессу Паша анекдоты рассказывает!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Июнь 2011 :: 14:07 Ни чё, ни чё, по рассказываем!!!  ;D - Как у тебя настроение? - Да какое-то неадекватное. - Как это?! - Да понимаешь, дела – полный п*здец, а вот настроение – за*бись! В одной богатой семье была дочурка-дурнушка. Как-то к ней начал хаживать молодой парень. Однажды мамаша застала их целующимися и так строго парню говорит: - Молодой человек, я надеюсь, что это Вы делаете исключительно с самыми серьезными намерениями? - Разумеется, не из-за удовольствия же! - Сударь, немедленно извинитесь. В противном случае мой муж Вас на дуэль вызовет! - На какую: французскую, на шпагах, или же английскую – на пистолетах? - Да нет, Дуэль будет русской: мой муж придет с толпой и вас банально отпизд*т… Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка... Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком… Семья программистов. - Зайди сюда! - Куда, нет ссылки?! - НА КУХНЮ, БЛЯ!!! Сегодня в новостях 10:27 "США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды" - Утвердили наконец! Из женского форума: Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные. На автозаправке: - Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Июнь 2011 :: 22:10 3E31292E204B0 wrote:   И Вы, молодой человек, подключайтесь...  Шо это такое, за Одессу Паша анекдоты рассказывает! Одесса... На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного: - Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится? - Да вам надо было ехать еще три остановки! - Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо! - Простите, а Вы сидели или стояли? ;) Отвлечённо: К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает: - Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть? - Да, конечно. - Дайте мне…тысяч так 30… - ??? Извините за любопытство, а зачем так много? - Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Июнь 2011 :: 19:12 До сессии хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни». * * * - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете... Стадии взросления человека: 1) боится фильмов про Фредди Крюгера, 2) смеется над фильмами про Фредди Крюгера, 3) предается ностальгическому умилению от фильмов про Фредди Крюгера, 4) согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! * * * Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. * * * - Как избежать дедовщины? - Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Июнь 2011 :: 09:07 Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали. - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Июнь 2011 :: 14:33 Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов… Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают… Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар… Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.. - Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена. - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Июнь 2011 :: 07:11 Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассy". Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?" "Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Июль 2011 :: 13:02 - Алло! Это связисты? - Да! - Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо! * * * - Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?.. * * * Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике. * * * Телеграмма: «Мама, пишите мне наличкой. Изя». * * * - Спасибо. - Да не за что. - Понятно, что не за что, но я ж культурный! * * * Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?» * * * - Милый, я скучаю... - Ну мне тоже с тобой скучно. * * * Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ». * * * Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом очаровательной скороговоркой она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр! * * * Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России... * * * У страха глаза велики. У запора - еще больше. * * * Гаишник останавливает машину, проверил документы. - Багажник откройте... Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Июль 2011 :: 21:59 Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет: - Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи! Сидят дома жена с мужем. Скучают. Тут муж говорит: - Может пойдем, погуляем с кем-нибудь? - И с кем? - Ну не знаю, например с Костяном. - Да ну вас в пень. Вы снова про свои компьютеры будете говорить, а я ведь кроме слов нах*й и бл*дь ничего не понимаю… В строительном магазине: - Подскажите, у Вас фанера есть? - Есть, а Вам для хозяйства? - Нет, бл*, решил над Парижем полетать! Жена говорит мужу: - Милый, пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, и с кого это он пример взял?… Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду пассажиров успокою! Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". . На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Июль 2011 :: 22:21 Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". - Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. -Вот сынок... часы тебе на день рождения, ШВЕЙЦАРСКИЕ..., носи на здоровье. - Ой, батя, а что это у тебя кровь на рукаве? - Так это швейцарская: швейцар, гад, часы не хотел отдавать... Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. - вам раковину на какой высоте вешать? - да пох#й! - хорошо... - Дорогая, алло. Ты сейчас где? - Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где? - Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком… Медовый месяц, брачная ночь. Молодая очень ненасытная, один раз, другой, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет: - Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю – она точно спит... К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит: - Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать? - Давай с плохой… - Сэр, сегодня инопланетяне захватили США. - А какая же хорошая? - Они жрут негров и срут нефтью… Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Июль 2011 :: 09:32 Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи. Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки. http://s43.radikal.ru/i101/1107/c6/09fefb55d58f.jpg (http://www.radikal.ru) [media]http://www.youtube.com/v/3i17Ukdybmk?version=3&hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Июль 2011 :: 09:54 Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 13. Июль 2011 :: 22:43 ;D ;D [smiley=thumbup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 15. Июль 2011 :: 23:57 Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 16. Июль 2011 :: 00:17 3B393831393E223C37383D3767560 wrote: Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки  ;) Самое первое - не колоться!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 16. Июль 2011 :: 10:10 Знаток!!! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 18. Июль 2011 :: 20:08 7173727B737468767D72777D2D1C0 wrote: Знаток!!! ;) Леночка, ты собираешься на юбилей? Что то ты в стороне как то... :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Хорлет в 19. Июль 2011 :: 14:20 557C6F78190 wrote: Самое первое - не колоться! Никогда не сознаваться. Даже если жена застукала с любовницей в постели. Убеждать её, что это не ты до тех пор, пока не поверит, что это действительно не ты.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Июль 2011 :: 14:37 ага....или   стоять  до  последнего  "ТЕБЕ  ПОКАЗАЛОСЬ" 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 21. Июль 2011 :: 14:39 5F766572130 wrote: [quote author=7173727B737468767D72777D2D1C0 link=1152779844/2130#2152 date=1310800257]Знаток!!! ;) Леночка, ты собираешься на юбилей? Что то ты в стороне как то... :-?[/quote] У    меня  почему то  ЛС  не  отправляются,ты  скайп  свой  завёл? :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Июль 2011 :: 15:07 - Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х#ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Июль 2011 :: 20:48 Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продает! * * * Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... * * * Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину: - Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала! * * * - Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе! * * * В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму. * * * Как начинается цыганская поваренная книга? «1. Украдите кастрюлю...» * * * Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары». * * * Одна женщина как-то воскресным утром говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег. * * * Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве! * * * Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый «Порше»-кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают у хозяина машины: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! * * * - Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил. * * * - Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Июль 2011 :: 09:33 - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Монгохтянка в 24. Июль 2011 :: 21:40 Хочешь завтрак в постель?.... – спи на кухне!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 24. Июль 2011 :: 22:47 5351505951564A545F50555F0F3E0 wrote: Хочешь завтрак в постель?.... – спи на кухне! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Июль 2011 :: 19:39 Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность. Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная... На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ##анутые! - Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Июль 2011 :: 21:34 - Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт? - А рондо - это куда? Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 27. Июль 2011 :: 09:59 АНЕКДОТ  ОТ  ПАРАПЛАНЕРИСТА      Летит старый орел.    Из его задницы вылезает глист.  —  Какой курс?, - спрашивает он командным голосом.  —  240 градусов, - отвечает птица.    Глист залезает обратно в зад и сообщает информацию своим товарищам.    Через некоторое время паразит опять вылезает наружу и спрашивает :  —  Какая высота?  —  Почти две тысячи, - докладывает ему пернатое. Поежевшись, Глист произносит напутствующе : ТЫ  СМОТРИ,  НЕ  ОБОСРИСЬ  ЗДЕСЬ,  А  ТО  ТАМ  ЭКИПАЖ  ВОЛНУЕТСЯ ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 30. Июль 2011 :: 20:13    Присутствие среди персонажей рассказа сантехников объясняет обильное количество звездочек в тексте, которые призваны удержать канву истории в цензурных рамках, не искажая исходной лексики героев - заранее прошу пардону у читателей, гостей сайта, имевших в жизни малый опыт общения с сантехниками и пилотами.    Итак, поехали!      Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал: - Бууммм!    От этого "бума" уже перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что попал. Но, пока еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "бууммм", навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник "буммма". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.    - Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что-то еще, что я не успел рассмотреть...    Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:    - Ну, и что за ху**я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись о чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.    - А ты кто?    Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, при этом я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.    - Ндааа, - я присел на корточки над дырою, закурил и размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.    - Извините, - попросил я прощения у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Просто ударил. Ну, ударил и все! Ну, кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Август 2011 :: 08:37 Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную! Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! - Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Август 2011 :: 14:10 Культура пития идет в ногу с развитием цивилизации: люблю нах...рачиться и общаться с друзьями по "Скайпу"!   (С)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Август 2011 :: 08:07 Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Август 2011 :: 08:33 Дама развлекается с воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Схватив вещички, солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, воин отворяет дверь: - Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает "возмущаться". Но муж ее успокаивает: - Это еще ничего. Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Август 2011 :: 15:01 Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в парк Горького, они громко объявляют: «Ну, козлы, молитесь!» * * * - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера. * * * Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением. * * * - Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу машину... * * * Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой. * * * - Итак, тема вашей диссертации? - «Честность, достоинство и благородство как патология психики депутата». * * * Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка? * * * - Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! - Фу, слава богу! А что тогда? - Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия. * * * МВД России выступило заказчиком ремейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием «Дядя Степа - полицейский». * * * Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама. * * * Прием. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это вы так по-походному, все в одну тарелку, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать. * * * Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Август 2011 :: 20:26 Дьявол подходит к еврею. - Сема, делаю тебе выгодное предложение, продай душу, а? - Послушайте, уважаемый, мое предложение вам еще выгодней, берите в аренду. Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врaч осмотрел девицу и говорит: -Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце... -Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?! -Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть. -Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду... Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую. Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Август 2011 :: 21:21 Молоденькая стенографистка обращается к своему начальнику, после того, как тот закончил диктовать ей письмо: - Виктор Петрович, будьте любезны, повторите то, что было между словами “Дорогие друзья…” и ”искренне ваш…”. Когда Петр I строил Петербург, то приказал каждому каменщику кладку класть на совесть. С того времени так на Руси и повелось у всех каменщиков – класть на совесть… Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Август 2011 :: 09:21 Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20. Аптекарша: —Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы? Парень, совсем грустно: — Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста… Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент: - Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола! - Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати! Разговаривают две блондинки. -Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен? -Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется. По возвращению на землю с МКС первый турист-космонавт Денис Тито дает интервью западным корреспондентам. Корреспондент: – После двух недель на борту русского корабля вы можете сказать несколько слов на языке Пушкина и Достоевского? Денис Тито: – Пожалуйста, Спасибо, Убрал палец с этой кнопки с*ка”! «Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем! -Привет, ты видела новый клип Леди Гаги? -Нет, думаю, что книга лучше… -Какая еще книга?! -Любая книга лучше… Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах.й шапку, а то уши замерзнут! Встречaются двa приятеля. - Ты че тaкой хмурый? - Дa вот, с женой поругaлись... - Из-зa чего? - Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблемa-то? - Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...   :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Август 2011 :: 10:59 Разговаривают два друга: -Знаешь, в газетах постоянно пишут о вреде курения и алкоголя, так что я решил завязать… -С чем именно завязать, с алкоголем или сигаретами? -С чтением. Похороны мужика, вокруг могилы стоят родственники и друзья. Тут один из друзей спрашивает у одного из родственников: -Борис Аркадьевич, чудесный человек был, а умер-то от чего? -Да вон, на венках читай… Все написано: «От соседей», «От любимой тещи»... Муж и жена в постели, вдруг она произносит: -Милый, может, сменим позу? Он подскакивает и вскрикивает: -Ааааааааааа! Говорящее бревно!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Август 2011 :: 14:37 Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Август 2011 :: 21:06 7572746768686F6D1511260 wrote: Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола! Из жизни: Мой сын работает в аптеке. Как - то захожу к нему на работу, смотрю он за кассой. Народу не сильно много, подхожу к нему и довольно серьезно спрашиваю:  -Добрый вечер, молодой человек. у вас не найдется какког-нибудь препарата что-бы стать счастливым.   Он с умным видом предлагает какие-то антидепрессанты, а одна довольно симпатичная женщина бальзаковского возраста вдруг вклинивается внаш диалог, обращаясь к сыну: - Предложите ему (мне) "Виагру"! Наш дружный смех она так и не поняла...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Август 2011 :: 23:01 Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!! Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии. Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?! Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем. В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса. Если ты по-настоящему любишь бороду - просто отпусти ее! Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался. -Дайте пачку беломора. -Тебе 18 лет нет! -Тогда Колу 0,5 и шоколадку с фольгой... Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше... А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть. Белорусская экономика достигла дна и начала копать. Компания Яндекс просит больше не писать "Ctrl + Alt + Del" в строке для поиска. Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию. А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет... Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит” На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана. Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa. Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из старейших своих названий - Государство Московское... Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России. Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили! Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня. Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать! Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть. Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Август 2011 :: 22:04 В магазине: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Август 2011 :: 22:35 - Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли... - А печень-то, печень-то почему одна?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Август 2011 :: 15:11 - С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Август 2011 :: 16:45 -Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка? -Таки с чего вы так решили? -У вас просто и фамилия, и имя еврейские. -Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Сентябрь 2011 :: 22:43 Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии. *** - Петь, ты чо такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ему еще не говорил, что женился...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Сентябрь 2011 :: 17:30 - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть? Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно... - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. Подходит маленький сын к отцу: -Папа, а мы таки русские или таки евреи? -Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?! -Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп*здить!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Сентябрь 2011 :: 21:13 0F080E1D121215176F6B5C0 wrote: - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть? Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно... - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. Подходит маленький сын к отцу: -Папа, а мы таки русские или таки евреи? -Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?! -Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп*здить! [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 04. Сентябрь 2011 :: 10:49 человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота… -------------------- Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит: - Убирайтесь отсюда! Это женский туалет! -------------------- Разговор о курящих девушках: - Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным, например, молоком и пирожным, а не как от бомжа. - Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет. -------------------- Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали? - Сказали, если не выпью, больше наливать не будут. -------------------- Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать: - Боже мой! Что же делать?! Новый русский: - Док, ну че там? Чё ты так взбеленился? Врач: - Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать? - Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! - Ну, сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!! --------------------

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 04. Сентябрь 2011 :: 19:11 1. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. 2.Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, Изя, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. 3. Павел! Пытался отправить тебе сообщение в ЛС. Что-то не работает на форуме. Короче: медаль получил. Может, где-то, и звезда Героя Советского Союза меня розыскивает?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2011 :: 19:22 Власти всех популярных среди российского населения курортов, потребовали, что бы российские туристы делали фотографию на паспорт в не трезвом состоянии. У врача пожилой пациент. - Доктор, здоровье бы проверить. - Уже, батенька, всё вижу,. Явно выраженный склероз и сахарный диабет. - Но как? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает. Заходит мужик в аптеку и шепотом что-то спрашивает у аптекарши. Та возмущённо: - Какие еще «средства защиты»? У нас аптека, а не Министерство обороны! Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра". Приходит муж домой в дребогaн. Женa: - Опять нaжрaлся скотинa Муж: - Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли Женa: - Кaк угрожaли? Муж: - Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут. - Я у подруги первый - Чё, ничё не умеет? - Агa, дaже минет делaть... - Ну тaк нaучи! - Знaешь, я и сaм не умею  :o :o :o - Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать? Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - cвадебный фотограф

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2011 :: 19:29 200B0216100B630 wrote: 3. Павел! Пытался отправить тебе сообщение в ЛС. Что-то не работает на форуме. Короче: медаль получил. Может, где-то, и звезда Героя Советского Союза меня разыскивает? Я чуток не понял, если под номером "3", то это тоже анекдот!? Ну по крайней мере вторая часть!  Надежда умирает последней.... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 04. Сентябрь 2011 :: 20:43 Понял меня правильно. Теперь буду показывать - где надо смеяться :P Анекдот: Сеанс самогипноза: Я не пукну, я не пукну, я не пукну...ПУК...??? Это не я, это не я, это не я.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Сентябрь 2011 :: 21:31 Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2011 :: 11:51 Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была. - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Hу нет - так нет, я пойду... - Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Сентябрь 2011 :: 08:16 http://s58.radikal.ru/i159/1109/ed/1e39ee413c17.jpg (http://www.radikal.ru) Ничего личного.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Сентябрь 2011 :: 07:58 - У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса. Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает: - Ты кто? - Я бобер! - А какого хера ты здесь делаешь? -Так на вас алкашей белок не хватает! Встречаются два друга. Один другому говорит: -Сегодня на рыбалку с женой еду. -Она у тебя что рыбачит??? -По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась. В продмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"? - А чо это тaкое? - Сыр с плесенью. - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор" Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже. - Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться б##тью, но я согласна.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Сентябрь 2011 :: 21:13 Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... - А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !.. -Леша, хочешь меня? -Нет -Ну почему? -Игорь, а ты подумай

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Сентябрь 2011 :: 21:15 -Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... -14 пачек презервативов, пожалуйста -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Сентябрь 2011 :: 10:41 575056454A4A4D4F3733040 wrote: - А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !..    ;D ;D ;D [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Сентябрь 2011 :: 16:59 Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....  :o Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь! - М-м... а ебаться-то не мешают?  ;D - А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине, по Сибири проехаться! - Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90 - всего в одном экземпляре... - У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 14. Сентябрь 2011 :: 21:46 все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо... Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? .. Банально – это лапша на уши и в постель... А вот за волосы и в загс – это оригинально

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Сентябрь 2011 :: 22:07 222D35323C570 wrote: все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо... Илья, ну прямо в точку! Ой, извини, прямо в тему....... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 15. Сентябрь 2011 :: 07:34 6A6D6B78777770720A0E390 wrote: [quote author=222D35323C570 link=1152779844/2190#2198 date=1316025981]все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо... Илья, ну прямо в точку! Ой, извини, прямо в тему....... ;D[/quote] Даааааа! Уж! За парней, с "калашом" на груди. индейки замуж не идут. Разлет не позволяет. ))) Жене прочитал. Смеялась. Сказала, что от  "твоих" (КСР-5) ракет  ))) противных англичанок никакие точки на лбу не спасли бы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Сентябрь 2011 :: 10:10 В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Сентябрь 2011 :: 18:46 Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Сентябрь 2011 :: 21:20 - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? -Алло, милый, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра! - Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы... - Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю! - Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя. - Случайно. Когда отодвинул все овощи. Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую. - Ну, и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Сентябрь 2011 :: 18:39 Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Сентябрь 2011 :: 13:44 Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ##пу. - Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! - Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! - Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды. Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Сентябрь 2011 :: 22:30 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич.. 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они выключают Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет муж. - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? - Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит. http://s013.radikal.ru/i325/1109/4a/ac002d2ba5d9.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Сентябрь 2011 :: 10:51 * * * Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным. * * * Отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает... * * * В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Сентябрь 2011 :: 12:07 http://s015.radikal.ru/i331/1109/5d/646f16dcad94.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Сентябрь 2011 :: 14:21 Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки. - Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды. Корреспондент улыбaется и говорит: - Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку. Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае. Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.. - А половой жизнью? - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть... Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол. М: - Отрежте ровно нa половину! В: - ????? М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет. В: - ?????? М: - Когдa он встaет, я пaдaю! Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa. Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет - Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя... Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?! Глaвврaч поясняет: - У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет. Проверяющие с понимaнием: - А-a-a, понятно... Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это кaкaя болезнь? Глaвврaч: - Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя... Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 24. Сентябрь 2011 :: 17:01 * * * Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите когда освободитесь. - Не раньше чем лет через десять, Петр Петрович. - Это как так?! - Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились... *** Автомобиль «Бентли», за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы. *** В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как-то не так... *** - Привет, как дела? - Нормально. - Что-то ты хреново выглядишь. - А это у меня теперь норма такая! *** Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу. *** - А я свою на руках ношу! - А моя не бухает! *** Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. *** Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля с осени на 1 января. *** Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасут красота и массовые расстрелы. И ушел, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне. *** Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ на плите рукой! За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура. *** Маленькие истины: если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что жизнь улучшается. *** Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. *** - Ты знаешь, что Копперфилд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет? - Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 26. Сентябрь 2011 :: 20:15 ПРЕМИЯ  ДАРВИНА     Darwin Awards   —   виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его.    Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.    По официальной версии, награда вручается за исключение ущербных генов из генофонда человечества и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости. Ларри Уолтерс ( Larry Walters ) —  один из немногих, оставшихся в живых лауреат премии Дарвина    В 1982 году, 33-летний пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь.    Но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Ларри уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. http://i082.radikal.ru/1109/69/2082a028d5cc.jpg (http://www.radikal.ru)    Ларри собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло взлетело на пять километров. [media]http://www.youtube.com/watch?v=bW5ZLFHTwLc[/media]    Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока самолеты, совершавшие взлет и посадку лос-анджельского аэропорта, не засекли его.    Ларри в отчаянном положении все-таки решился выстрелить в несколько шаров и благополучно спустился на землю, правда, при помощи снайперов и спасательного вертолета. Но при приземлении веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.    Часа через четыре после взлета Ларри диспетчер ближнего аэропорта получил доклад пилота заходящего на посадку лайнера: -  Да, кстати. Парни, вы в курсе, что у вас тут в районе полетов какой-то человек летает на стуле? -  Что-что? - переспрашивает диспетчер. -  Парень, вцепившийся в свой стул, летает... Аэропорт все же рядом. Я и подумал: мало ли что... -  Командир, - осторожно спрашивает диспетчер, - у Вас проблемы? -  У меня? Никаких проблем. Все нормально. -  Вы не хотите передать управление второму пилоту? -  Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. -  Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! -  Я сказал, что у вас в районе человек летает на садовом стуле. Мне не мешает.    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено — экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают ФБР-овец и психиатр.    Доклад со следующего борта: -  Какого черта тут у вас на воздушных шарах летает человек? Вы вообще за воздухом следите?    В диспетчерской тихая паника. -  Спокойно, Capitan. А кроме Вас, его кто-нибудь видит? -  Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, справляясь об их зрении? -  Почему Вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств Вы можете назвать? -  Земля, я ничего не считаю, лишь просто сказал, что Ваша птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.    Диспетчер непонимающе трясет головой, теряя самоконтроль.    Третий самолет: -  Джентльмены, хочу поделиться с Вами наблюдением на посадочном: удивительно нелепо и одиноко выглядит на такой высоте человек без самолета. -  Вы в каком смысле?! -  О! И в прямом, и в философском, и в аэродинамическом...    В диспетчерской многие принимают происходящее за розыгрыш, но календарь дату не подтверждает. [smiley=smiley_down.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 27. Сентябрь 2011 :: 19:50 [smiley=smiley_up.gif]    Пилот четвертого борта был вежливее: -  Земля, докладываю. Только что, какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке, но после завершения полета буду обязан составить письменный доклад.    Диспетчер смотрит в даль воздушного пространства непонимающим взглядом.    Пятый борт. Почти такой же диалог.  -  ... И скажите студентам, - заканчивал свой доклад пилот, - что, если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится!  -  Сколько там студентов? – выдавил с ума сходящий диспетчер. -  А я почем знаю? -  Спокойно. Доложите по порядку. Что Вы видите? -  Посадочную полосу вижу хорошо. -  К черту полосу! – раздраженно прокричал работник КДП. -  Не понял? В каком смысле? -  Продолжайте посадку! – взял себя в руки диспетчер. -  А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? -  Доложите: Вы наблюдаете неопознанный летательный объект? -  А чего тут не опознать то? Очень даже опознанный. -  Что это? -  Человек. -  Он что, йог какой-то, что там летает? -  А я почем знаю кто он такой? -  Так. По порядку. Где Вы его видите? -  Уже не вижу. -  Почему? -  Потому что мы разошлись. -  Кто? -  Мы с ним! -  Куда? -  Земля, вы с ума сошли? Мозги включаете? Я захожу на посадку! -  А человек где? Он был вообще? -  Конечно был! Что я, псих? -  А сейчас? -  Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Плевать мне, где он сейчас болтается! -  Спокойно, CAPITAN. Вы можете его описать? -  Муд*к на стуле! -  А почему он летает? -  Да потому-что он муд*к! Вот, поймайте его и спросите, почему он, летает! -  Что его в воздухе держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать! -  Так он привязал к стулу воздушные шары, сэр. Видимо, они наполнены газом. -  Откуда у него шары? -  Это Вы мне? -  Простите, CAPITAN. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? -  Нестарый мужчина... -  Так, понятно. Он белый или черный? -  Он синий. -  Что значит синий? -  Вы знаете, какая температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. http://s16.radikal.ru/i191/1109/3e/5a103253629a.jpg (http://www.radikal.ru) Вот такой радиообмен из сумасшедшего дома стоял в эфире аэропорта Лос-Анджелеса    На радарах  —  ничего! Вылеты задерживаются.    Связываются с военной авиабазой. Объясняют и клянутся о произошедшем. Врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.    Воздухоплаватель, в прострации от ужаса, околевший, еле дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом пролетающие лайнеры.    Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, сознание почти покинуло. Очередной рев раскатывается громче и рядом с ним пролетает истребитель. -  Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. Вечерним бризом Ларри сносит к морю. Он дрейфует возле берега. Из вертолета пытаются подцепить его крюком на троссе, но мощная струя винта сдувает шары в сторону и кресло болтается враскачку. Как бы не вывалился!    Спасательная операция завершается по собственному рецепту Уолтерса: снайпер простреливает верхний зонд, потом второй. Смотрят  —  снижается!    Внизу уже ждут спасатели, врачи и береговые катера.    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. http://s54.radikal.ru/i143/1109/f5/7961b4490258.jpg (http://www.radikal.ru) Целый район Лонг-Бич остался без электричества    Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали.    На вопрос полицейских "Зачем вы это сделали?", он ответил: НУ,  НЕЛЬЗЯ  ЖЕ  ВСЕ  ВРЕМЯ  СИДЕТЬ  БЕЗ  ДЕЛА    После этого знаменитого полета на шарах Ларри стал популярным человеком.    Очень многие люди восхищались им, его приглашали на различные ток-шоу.    Спустя 10 лет Ларри Уолтерс покончил жизнь самоубийством, выстрелив себе в сердце  — http://i082.radikal.ru/1109/38/b08415e77c8e.jpg (http://www.radikal.ru) :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Сентябрь 2011 :: 07:53 В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете. Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Разговор двух подруг: - Сколько у тебя было сексуальных партнёров? - Три. Ой нет! Я тут ещё один случай вспомнила. Девять!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Сентябрь 2011 :: 21:30 Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиз#ец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, ебл@н? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 29. Сентябрь 2011 :: 09:24 - Пил? - Милл-ллая, я сс-ссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - ... Пил ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Сентябрь 2011 :: 09:36 Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти? Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!!!!!!!!!!!!! Настоящие леди даже пьяные остаются ледЯми. Оказывается "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.... ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА. Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых  никто не домогается. Приходит муж домой мириться с огромным букетом цветов. Став на одно колено,  протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Сентябрь 2011 :: 18:53 - Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом! - Это как? - Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым... Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые. Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долбоёбов... — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! Президент министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно. - Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Сентябрь 2011 :: 22:24 * - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! * Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Октябрь 2011 :: 08:53 Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели кухарка, а вот с гостями... Человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Октябрь 2011 :: 08:55 - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: - Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Октябрь 2011 :: 17:24 Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - редиску мыть или уже похер? - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - А потом? Взвод нa политинформaции. Зaмполит: - И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий! Голос из клaссa: - Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии? - Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся? - Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно! - И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ? - Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно ! - Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Октябрь 2011 :: 09:38 Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ!! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Белозёров В в 07. Октябрь 2011 :: 11:44 :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Белозёров В в 07. Октябрь 2011 :: 11:51 :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 07. Октябрь 2011 :: 19:35 Мудрость из американских военных руководств и других военных источников Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом, это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче. Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации: - Почему оно это делает? - Где мы? и - Бляааа! Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда. "Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Белозёров В в 07. Октябрь 2011 :: 20:10 Челябинские лётчики настолько суровы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Октябрь 2011 :: 21:51 Группа депутатов на встрече с делегацией проституток: - Добрый вечер, дорогие дамы. - Вечер добрый, дорогие господа. Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено! -Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой. -А с чего, Петр Андреевич вы решили, что это удовольствие? С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Платонов П. - 86 в 10. Октябрь 2011 :: 11:00 руководитель полетов на посадке летчикам - Вы то разобьётесь, ну и хрен с Вами, а меня посадят!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Октябрь 2011 :: 21:05 Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую. http://s017.radikal.ru/i415/1110/33/2c9ee16d4007.jpg (http://www.radikal.ru) — У вас дыра в безопасности. — Ну хоть что-то у нас в безопасности! "В жизни надо всё попробовать". При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы. - Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 13. Октябрь 2011 :: 16:35                                      http://s017.radikal.ru/i414/1110/3a/27b3acef41d6.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Октябрь 2011 :: 20:36 Отец перед сном рассказывает сыну сказку: - Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. - Пап, а как это - лицензионных? - Спи, сынок, я же сказал - это сказка! . . Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! - Этот антивирус мне напоминает Сталина - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! » - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Октябрь 2011 :: 15:15 http://s50.radikal.ru/i130/1110/08/07299a31a6c3.jpg (http://www.radikal.ru) http://s017.radikal.ru/i412/1110/ea/d2169ddd1daf.jpg (http://www.radikal.ru) http://i027.radikal.ru/1110/e2/32c21254cca3.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Октябрь 2011 :: 17:45 Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны В слезах жена с упреком говорит мужу: - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? - Не надо! У меня нет таких денег!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Октябрь 2011 :: 19:04 Только что моя дочь вошла ко мне и сказала: "Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев." Ну... Вообще-то, она сказала не прямо так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Октябрь 2011 :: 09:35 - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? - Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! - У вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ. Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре... Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Октябрь 2011 :: 09:40 Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия. Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идёшь? - Жену проебал... - Сочувствую. Как проебал? В каком смысле проебал? - Как, как, насквозь проебал. Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употреб##ться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Октябрь 2011 :: 15:29 Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 19. Октябрь 2011 :: 21:16 Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Октябрь 2011 :: 10:15 К доктору приходит эстонец: Э - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт. Д - Ну-ка покажи. Смотрит. Д - Когда последний раз у Вас был секс? Э - Тве неделли назатт. Д - Поздравляю дружок Вы кончаете.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Октябрь 2011 :: 07:57 Лучшим актером прошедшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще исполнивший роль президента РФ, а так же сыгравший эпизодическую роль премьер-министра. Экзамены на историческом факультете Одесского университета: - Итак, Елена, что послужило поводом начала Троянской войны? - Стойте, я помню! Я помню! Эээ… ну… Ага! Из-за девушки! - Хорошо, как ее имя? Совсем как у вас. -Таки что, Рабинович? Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают. Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Октябрь 2011 :: 18:39 http://s017.radikal.ru/i418/1110/ae/7703b956c3e1.jpg (http://www.radikal.ru) Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.= Папа, что такое альтернатива? - Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть тысяча рублей! - Это альтернатива, папа? - Нет. Слушай дальше. На эту тысячу ты покупаешь яиц. - Это альтернатива, папа? - Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор. Через некотрое время вылупляются птенцы. - Это альтернатива, папа? - Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур. Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение и всех кур смывает нах. - Папа, так что же тогда альтернатива??? - Утки, сынок! С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией". Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Октябрь 2011 :: 22:38 * Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: - Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! * На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения песни «Владимирский централ» они еще не слышали. * Wikipedia: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Октябрь 2011 :: 18:24 Новый русский в автосервисе: - Слышь, ты, у меня машина сломалась. - И что у вас сломалось? - Я же тебе толкую - машина! - А конкретнее? - Тоуоtа, блин! Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала: - Эге-гей #б вашу мать! - Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю!!!))) Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Ноябрь 2011 :: 10:25 Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны его спрашивают: - Ну, а секс-то как? - Заммммечательно! Да почти каждый день!!! - Оп-па! Эт как??? - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 04. Ноябрь 2011 :: 19:32 ;) Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Ноябрь 2011 :: 20:54 Одна подруга рассказывает другой: -Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю... -Ваш банк даёт кредиты под честное слово? -Без проблем... -А если я не верну? -Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. -Когда это ещё будет... -Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете... - вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Ноябрь 2011 :: 17:51 Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры. - Можно войти? - Да, конечно. Медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы,намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади,вставляет в зад обезболивающую свечку и накрывает одеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит: - Спросить могу..? - Всё что угодно... - На хрена ты стучалась? Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: - Мама, здесь 3D! -С прaздником всех! - С кaким? - С днем инвaлидa! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А мaшину кaкaя нрaвится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя стрaнa.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Ноябрь 2011 :: 14:00 Женщина и гадалка: -Здравствуйте, помните, я у вас лет семь назад была, вы мне еще тогда нагадали мужа богатого и пятерых деток… - Да, помню, дорогуша. - Ну, с детьми все в порядке, я просто хотела уточнить, а муж-то у меня, когда появится? Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот». Беседа двух политиков: - Коллега, через 7-10 лет мы будем жить гораздо лучше, чем сегодня живут в Германии. - Что-то я не понял, любезный, а с Германией вы то, что сделать хотите? Старый еврей и сотрудник КГБ в советском магазине: - Что такое! Вина нет! Масла нет! Мяса нет! - А ну пошел отсюда, а то сейчас пистолетом по голове тресну! - Не нужно, все понял… Патронов тоже нет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Белозёров В в 08. Ноябрь 2011 :: 22:06 Царь умирает — никто не может помочь ни врачи ни знахари… ОН от отчаяния орет : ведите астролога — пусть в будущее заглянет …Тот пришел — царь грит : либо найдешь средство либо утром на плаху… Астролог всю ночь "смотрел в будущее"…Утром говорит царю : Есть!!!!! Есть средство!!!!! В общем грит найдите 80–летнюю девственницу и трахайте ее 2 недели…100% поможет.. Царь : Да?? Ну ладно… В общем нашли такую, царь исправно ее трахал 2 недели и О ЧУДО — выздоровел… Зовет на радостях астролога : В чем секрет и как работает???!!! Тот такой: Я хз что и как но через 300 лет это назовут пенициллином.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Белозёров В в 08. Ноябрь 2011 :: 22:13 Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Ноябрь 2011 :: 10:57 http://s017.radikal.ru/i438/1111/2f/e9b329d0a3c0.gif (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Ноябрь 2011 :: 11:11 ххх ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!СПОНСИРУЮ!ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ ууу Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики... )) Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо." Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" - Папа, а что такое "хеджирование рисков"? - Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"? После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой... Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 10. Ноябрь 2011 :: 19:56 Стоит послушать: http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 11. Ноябрь 2011 :: 11:46 "Счастливого полета!" Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить. В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса. Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета. Пилот связывается по рации с диспетчером: - Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано valei в 11. Ноябрь 2011 :: 14:28 766C76797A7B70242C150 wrote: "Счастливого полета!" Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить. В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса. Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета. Пилот связывается по рации с диспетчером: - Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались! Виктор, ПЯТЬ баллов ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2011 :: 11:57 http://s017.radikal.ru/i427/1111/64/a45a654c7401.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 14. Ноябрь 2011 :: 12:42 Паша, ЖЖОТЕ!!! +100/500!!!! ;D ;D ;D P.S. Так нашел всё таки?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2011 :: 17:32 69405344250 wrote: P.S. Так нашел всё таки? :o :o :o ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Ноябрь 2011 :: 23:14 [media]http://www.youtube.com/v/fMqZkuTAbZA?version=3&hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 16. Ноябрь 2011 :: 08:25 Паша, телефон то нашли ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Ноябрь 2011 :: 10:21 Судя по настроению Димы - НЕТ!!!  Ищут! [media]http://www.youtube.com/v/pKWMkK6w7Qw?version=3&hl=ru[/media]_RU

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 16. Ноябрь 2011 :: 10:33 Предлагаю, жителям юго-востока Украины скинутся на новый айфончик (самое главное, шо этот тормоз не понимает - вся информация с iPhone сразу уходит к Бил Гейтцу). За реквизитами для перечисления средств обращаться ко мне в личку.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 17. Ноябрь 2011 :: 12:13 Для тех, кто не знаком с Премией Стеллы напоминаю — данная премия вручается за самые необычные и нелепые судебные решения, принятые в США. Назвали премию в честь 81-летней Стеллы Либек, которая отсудила у компании Макдоналдс несколько миллионов долларов за то, что ее никто не предупредил о том, что горячим кофе можно обжечься.    Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.  Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.    Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.   Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль" Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.    Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.   Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.     Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский не смотря на не проходимую тупость , подал  иск на "Виннебаго"  за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том,что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле . Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами) После того, как 44-летняя Ванда Хадсон потеряла свой дом по закладной, она перевезла все свои пожитки в небольшое складское помещение, которое представляло собой обычный контейнер размером 3[ch215]9 м. Поздней ночью она наведалась в свое хранилище за «какими-то бумагами», так во всяком случае она позже объясняла суду, хотя скорее всего решила переночевать. Сторож, обходивший территорию складов, заметил открытую дверь и закрыл ее. Это звучит невероятно, но дамочка не предпринимала никаких попыток, чтобы высвободиться из заточения. Она сидела в хранилище как мышка в норке — никого не звала на помощь и даже не барабанила в дверь, чтобы привлечь к себе внимание. Так она и просидела внутри… 63 дня! Все это время она питалась скудной провизией, которая нашлась в ее вещах. За два месяца дамочка похудела с 68 кг до 38 кг. Ее обнаружили совершенно случайно, когда арендатор соседнего контейнера услышал ее возню и вызвал менеджера склада. Как только дамочка выписалась из больницы, она впаяла иск владельцу складских помещений на 10 миллионов долларов. Присяжные, хоть и признали что идиотка сама виновата в своем заточении, но все же присудили ей сто тысяч долларов. :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 17. Ноябрь 2011 :: 13:59 Виктор! Как говорил наш земляк: "Ну, тупые!" Из жизни. Зашёл в наш супермаркет. Взял три наименования: пиво, рыба и орешки.(джентельменский набор). На кассе прошу проверить чек - пиво "Золотая бочка" выбита креплёная(цена выше) вместо взятой "Классической". Рыба - ошиблись на один 0 в цене. Орешки (Днепропетровские) - на банке написано 150 гр. нетто, а максимум 130 гр. брутто. Администратор с каменным лицом говорит мне: "Вы можете оставить товар на кассе и отказаться от покупки." Причём при этих словах охрана напряглась. Со словами: "Спасибо за службу, ребята!" покинул магазин. А меня ещё убеждают, шо в совдеповские времена мне жилось хуже?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Ноябрь 2011 :: 14:55 230801151308600 wrote: Предлагаю, жителям юго-востока Украины скинутся на новый айфончик Мы, жители юго-востока Украины настолько суровы, что даже на айфончик а бы кому, не сбрасываемся....  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Ноябрь 2011 :: 18:11 Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 18. Ноябрь 2011 :: 09:32 Шо то вспомнилась крылатая фраза: "Ёж, птица гордая, пока ногой не пнёшь - далеко не полетит"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2011 :: 22:09 Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Ноябрь 2011 :: 22:11 Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию... *** - Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! *** - У вас есть финансовые проблемы? - Нет, что вы, у меня и финансов-то нет. *** - Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... *** Наблюдение: мнения супругов могут иногда не совпадать. Что всегда и происходит. *** Под окнами роддома. - Люся!!! - Что?! - Люся, кто?! - Да подожди ты!.. *** Русские придумали тетрис много лет назад, еще до появления компьютеров, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами. *** - Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Ноябрь 2011 :: 21:47 Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки? Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном» Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!" Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова. Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо..... Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Ноябрь 2011 :: 13:12 http://s017.radikal.ru/i406/1111/9a/8d4e5a6f32c5.jpg (http://www.radikal.ru) Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни! Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня! Филолог Дмитрий Иванович знает 25 синонимов слова х*йня. Слесарь Петр Степанович, знает 428 деталей с аналогичным названием, ну и само собой те 25 синонимов, которые знает филолог Дмитрий Иванович. Избирательный участок: - Уважаемый, бюллетени как будто чем-то намазаны… ручка писать не хочет… - Не может быть! Попробуйте поставить крестик напротив пункта – «Единая Россия». Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. http://s44.radikal.ru/i105/1111/0d/465ceea72626.jpg (http://www.radikal.ru) - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста. Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста. Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака в 26. Ноябрь 2011 :: 11:56 - Как здоровье у моей жены Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 27. Ноябрь 2011 :: 01:27 СУДО  БОСМАНО  ОТСОСАНТО ! ПАРТИЯ  ЖУЛИКОВ И ВОРОВ ЛЕГАЛИЗОВАНА        Люблинский суд Москвы отказался удовлетворить иск единоросса Владимира Свирида к Алексею Навальному за использование выражения «Единая Россия – партия жуликов и воров».    «Истец в своем заявлении указал, что данные утверждения порочат его честь, достоинство и деловую репутацию, в связи с чем просил суд обязать Навального опровергнуть распространенные им ложные данные, а также компенсировать один миллион рублей в качестве возмещения морального вреда. Однако суд сегодня отклонил иск в полном объеме», – цитирует РИА «Новости» пресс-секретаря Люблинского суда Марию Балакшину.    Впервые выражение «партия жуликов и воров» Навальный употребил на радиостанции «Финам ФМ» во время дебатов с депутатом Госдумы Евгением Федоровым, при этом оговорившись, что это его "оценочное суждение".    Ранее Савеловский суд на основании именно этой формулировки отказал в иске оппозиционеров Бориса Немцова, Владимира Милого и Владимира Рыжкова к премьер-министру Владимиру Путину.   Выражение «партия жуликов и воров» стало популярным, оно выпадает первым при запросе «Единая Россия» в поисковике GOOGLE. [media]http://www.youtube.com/watch?v=4o5-6vgwgag&feature=youtu.be&a[/media] ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 27. Ноябрь 2011 :: 01:39 10  ЛЕТ  АВТО  РАДИО,  ДИСКОТЕКА  80-Х Сегодня был на концерте, где выступала группа CHINGIS KHAN c хитом MOSCOW. [media] http://www.youtube.com/watch?v=GxMgG2qHTOw&feature=related[/media]    Во время проигрыша припева, под восторг публики, на фоне выступающих появляется лазерная карикатура.    По бокам сцены Путин и Медведев с бадминтонными ракетками перекидывают валанчик друг другу, а между ними, у сетки — Зюганов и Жириновский пытаются этот валанчик схватить. ПОСМОТРИТЕ  САМИ  ЗАПИСЬ  КОНЦЕРТА  2011   —   НЕ  ПОЖАЛЕЕТЕ ! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Ноябрь 2011 :: 09:45 17101D0A1D5C0 wrote: 10  ЛЕТ  АВТО  РАДИО,  ДИСКОТЕКА  80-Х Сегодня был на концерте, где выступала группа CHINGIS KHAN c хитом MOSCOW. [media] http://www.youtube.com/watch?v=GxMgG2qHTOw&feature=related[/media]    Во время проигрыша припева, под восторг публики, на фоне выступающих появляется лазерная карикатура.    По бокам сцены Путин и Медведев с бадминтонными ракетками перекидывают валанчик друг другу, а между ними, у сетки — Зюганов и Жириновский пытаются этот валанчик схватить. ПОСМОТРИТЕ  САМИ  ЗАПИСЬ  КОНЦЕРТА  2011   —   НЕ  ПОЖАЛЕЕТЕ ! ;D  Класс!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 27. Ноябрь 2011 :: 15:19 10  ЛЕТ  АВТО  РАДИО,  ПОДАРОК  ИЗ  РОССИИ http://www.avtoradio.ru/?an=ar_vidpop&uid=160759&sent=ok#ok При трансляции концерта лишь несколько секунд виден сюжет с игрой в бадминтон c 3`28" [media]http://www.youtube.com/watch?v=syTfqL2bvos[/media] ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Ноябрь 2011 :: 20:47 Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал. Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями. У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам. В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете… Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей! У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир". 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. «Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Декабрь 2011 :: 00:47 - Стюардесса! - Я вас слушаю. - Я хотел бы высказать свои претензии к этой авиалинии! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на окне никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь и ведите внимательнее самолет! *** Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением. Но до сих пор не может придумать, как. *** - Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. *** - Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще... *** - Гречка у вас есть? - Крупа? - Нет, блин, космонавт! *** Любую статью в Уголовном кодексе нужно начинать словами «Если поймают, то...». *** - Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! - Ты не в шоке. Ты в тюрьме! *** Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся. *** Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII... *** Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства. *** Гала-концерт Пола Маккартни в Китае чуть не провалился: с трудом удалось собрать 245 млн. зрителей. *** - Алло, это служба спасения? - Да. - Тогда спасайтесь, кто может, к вам идут два пьяных десантника!

Заголовок: Мужик заходит в магазин сувенRe: За штурвалом -"Юм Создано Галямов Илья - 88 в 01. Декабрь 2011 :: 11:46 Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Декабрь 2011 :: 09:55 Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2011 :: 12:48 Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами. Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня Досвидания, а ее Идитенах*й. Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы. Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая... Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон! Если карлики отбрасывают длинные тени, значит, мы живем в эпоху заката.. Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани. Если ты умер от смеха из-за своей же шутки, то это суицид? Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2011 :: 13:02 Топ самых нелепых смертей мира Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Роковой зевок Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста. Звонкая трагедия У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции. Фантасмагория 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья. Эротическая трагедия В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. Звонница в анусе Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2011 :: 13:08 http://s002.radikal.ru/i199/1112/d8/7d76dd29def8.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2011 :: 13:40 http://s60.radikal.ru/i169/1112/11/c685aacd9ae7.jpg (http://www.radikal.ru) http://s017.radikal.ru/i412/1112/af/99e4bbd39dc8.jpg (http://www.radikal.ru) http://s017.radikal.ru/i430/1112/6b/cdb4d17e0792.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2011 :: 16:13 Пяяятнииицааа!!!! - закричала ж о п а и утащила меня в неизвестном направлении..... ))) Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули! Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули! Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули! Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из ж о пы" Покурил сигaреты Prezident, но президентом не стaл. Выпил водку Parlament, но в пaрлaменте не зaседaю. И только когдa пью пиво Kozel, чувствую — действует… На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся...........

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Декабрь 2011 :: 17:58 Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго... Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Декабрь 2011 :: 15:54 Вот такие парадоксальные SMSки: 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Декабрь 2011 :: 18:43 Тест на мотивацию: Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 15. Декабрь 2011 :: 07:33 Даже не знаю плакатьили смеяться... http://s017.radikal.ru/i416/1112/cb/c24f73652f0f.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Декабрь 2011 :: 13:43 Восторгаться, Миша!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Римский в 15. Декабрь 2011 :: 15:04 Беги, она встаёт :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 15. Декабрь 2011 :: 16:04 Она..  встаёт...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Декабрь 2011 :: 17:55 Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень! Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: "что же делать?" Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 16. Декабрь 2011 :: 07:55 В канун наступающего нового года.... http://s017.radikal.ru/i412/1112/2c/4ce87201e473.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 18. Декабрь 2011 :: 22:02 http://www.youtube.com/watch?v=4sbusO5FSkA

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 19. Декабрь 2011 :: 10:57 http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//3876/3876773_clear_monitora1a1a1a.swf

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Декабрь 2011 :: 11:50 Игорь, Лёва! +100!!!! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Декабрь 2011 :: 17:11 Шутка удалась! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Декабрь 2011 :: 08:38 Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa. Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит. Подлетaет воробей и спрaшивaет: - Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться? Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит: - Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило! Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!! Воронa, зaтягивaясь: - #ля буду, Челенжер...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 21. Декабрь 2011 :: 15:21 http://www.youtube.com/watch?v=ngk95sgRpZs

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Декабрь 2011 :: 09:27 121513000F0F080A7276410 wrote: Нa суку деревa сидит обкуреннaя воронa. Под одним крылом пaкет с плaном, под другим с динaмитом держит. Подлетaет воробей и спрaшивaет: - Воронa, у тебя есть дурь? Дaй рaскуриться? Воронa решилa приколоться, дaет ему с динaмитом и говорит: - Ты только повыше взлетaй, чтобы получше зaцепило! Воробей тaк и сделaл. БАХ! ВЗРЫВ!!! Воронa, зaтягивaясь: - #ля буду, Челенжер...  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 03. Январь 2012 :: 14:12   В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:  - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?  - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.  - Правильно. А что еще она выполняет?  - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает  рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Январь 2012 :: 11:39 Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно! Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел. — Поручик, Вы в очко можете? — Могу-с! — А в сику? — Так точно-с! — А в преферанс? — Куда-с?! Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет! В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно по трахаться пришли!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Январь 2012 :: 11:44 Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гр##аный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден! Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? Три стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он - Дед Мороз Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Январь 2012 :: 11:44 Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду! - Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Январь 2012 :: 20:26 Перлы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.                                                                           Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 12. Январь 2012 :: 10:55 ЭХ,  МНЕ  Б  ТВОИ  ПРОБЛЕМЫ,  "КАРЛСОН" !    Губернатор Кировской области Никита Белых отправил письмо на имя премьер-министра России Владимира Путина, в котором отвечает на высказанную премьером критику по поводу резкого повышения тарифов ЖКХ в Нововятском районе города Кирова.   "Сегодня вернулся из отпуска – и сегодня же подписал письма на Председателя Правительства по вчерашней критике. Не с целью продолжить полемику по тарифам в Нововятском районе, а просто чтобы отфиксировать факт подготовки и отправки писем выкладываю скан в ЖЖ", – пишет Никита Белых в своем блоге.   – Действительно, в декабре потребители Нововятского района города Киров получили квитанции на оплату коммунальных услуг за ноябрь с завышенным тарифом на горячее водоснабжение. Данная ситуация возникла из-за неправильного выставления счетов управляющей компанией.   Администрацией Кирова было принято дополнительное постановление о приведении платы граждан в соответствии с предельными индексами. Данное постановление было принято 13 декабря. В настоящее время гражданам уже выставлены в начале января квитанции за декабрь с полным пересчетом стоимости услуг по горячему водоснабжению, т.е. снижен размер тарифа и учтена переплата за ноябрь.   Таким образом, к моменту проведения селекторного совещания, сама проблемная ситуация уже была урегулирована без ущерба для жителей".   Путин пожурил Белых не только из-за тарифов, но и отпуска. Эти слова особенно задели губернатора.    – Я, думаю, не совру, если скажу, что я самый неотдыхающий губернатор! У меня за три года 140 дней отпуска накопилось, в котором я не был! И в этом году я 2, 3, 4, 5 января на работе был! А много было таких, кто «мама» мог сказать 2 января?! А отпуск взял с 6-го по 11-е, детей в Стокгольм свозить... Карлсон, все дела...    – Да я в планетарии был, когда мне позвонили и рассказали, что там на совещании происходит, – рассказывал Никита Белых в интервью «Коммерсанту». – Второй раз за три года в отпуск ухожу, и каждый раз премьер публично говорит, что Белых должен срочно возвращаться!   Летом 2010-го взял на две недели, так пожары начались, на неделю раньше вернулся. У меня теперь комплекс! Я  ТЕПЕРЬ  ВООБЩЕ  В  ОТПУСК  НЕ  УЙДУ ! БУДУ  СИДЕТЬ  НА  МЕСТЕ,  И  ВСЕ ! ;D ;D ;D Сука, как грустно то жить в России!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Январь 2012 :: 11:35 5255584F58190 wrote: ;D ;D ;D Сука, как грустно то жить в России! Нееее, не грустно, жуть... как интересно!!! :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Январь 2012 :: 14:12 http://www.prostoklevo.ru/uploads/posts/2011-12/1324522934_apjrcqakqtic9ty.jpeg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Январь 2012 :: 18:20 Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Январь 2012 :: 22:17 - Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день. - Хм, а это как? - Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2012 :: 15:55 – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет? – Пpавда… – А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено? – Да… – И элестpи… пти… ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был? – Hе-а… – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич… – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускают ведь! Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? - Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк... - мне дали ваш номер спасатели. - А в чем дело? - Ко мне в дом змея залезла... - Вы из сообщества защиты животных? - Нет!... - Тогда наверное в партии зеленых?? - Нет! - Тогда е баните ее лопатой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Январь 2012 :: 15:18 [media]http://www.youtube.com/v/oqW2kNnmvME?version=3&hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Январь 2012 :: 10:16 Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Январь 2012 :: 11:57 Уж не знаю, правда ли, иль вымысел, но вот на просторах инета нашел такую байку: Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили: - Садиться!? - уеs! - На авианосец? ! - уеs! - о"кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Январь 2012 :: 13:35 Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Январь 2012 :: 14:16 Умом Россию не понять... http://s018.radikal.ru/i515/1201/46/146e9288f72c.jpg (http://www.radikal.ru) http://s010.radikal.ru/i311/1201/60/2d8be06df39f.jpg (http://www.radikal.ru) http://s017.radikal.ru/i428/1201/ec/cf932977c50f.jpg (http://www.radikal.ru) http://s008.radikal.ru/i305/1201/d9/def6ac9a7b8a.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i500/1201/0a/6494c60ed44b.jpg (http://www.radikal.ru) http://s008.radikal.ru/i303/1201/66/9fcd4a9aa08a.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i505/1201/3f/eea5c4664a47.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i514/1201/31/daa50cbc4728.jpg (http://www.radikal.ru) http://s59.radikal.ru/i163/1201/f1/a71834a49272.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i502/1201/82/63ab2702e03e.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i509/1201/52/9b6c90d72c8b.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i528/1201/ff/d12dd64d8878.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i512/1201/67/838d88996cca.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i528/1201/d9/ae70f3892ed5.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Январь 2012 :: 19:03 Обсуждение о трагической гибели экипажа Ту-16(Ту-95) перенес в  "ежедневная тема: всё обо всём"!!! Давайте там по вспоминаем, детали операций приветствуются!   8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Январь 2012 :: 12:40 Вечер. Гулянка подходит к концу. Виновник гулянки лежит мордой в салате....Бабушка трясёт его за плечо: - Сынок, вставай, гостей пора провожать! - А!? Шо!? Каких гостей!? - Твоих, ты их сам на свадьбу пригласил... - Шо, на чью свадьбу!? А жених кто!? - Ты! - Ох ёёёёё.... А невеста кто!? - Да я и не помню, чи Галина, чи Полина.... - Ч И П О Л И Н О!?.....  :o Ой, блинннннннн......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Январь 2012 :: 18:23 http://s018.radikal.ru/i526/1201/d3/d8994d2e3daf.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Январь 2012 :: 10:33 Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею. Идет опрос на улице. Журналист - девушке: - Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но чтоб мама не узнала. - Слушай, а ты точно, точно не будешь ко мне у себя дома приставать? - Точно, точно, я даже презервативы не брал. - Ничего страшного, у меня есть. Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти снова попадают в РФ... Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь... Птички, которые прилетели на зимовку в Турцию из России, повально пьют, бедокурят, мешают другим птицам отдыхать, да еще и матерятся. Девушки будучи еще маленькими очень невнимательно читают сказку о Золушке. Они никогда ее не дочитывают, закрывая книгу на моменте, когда Золушка находит себе принца. А ведь дальше написана мораль: КОНЕЦ СКАЗКИ.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 01. Февраль 2012 :: 10:02 Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно и стал потоп ожидать. После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик: - Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну? Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - На рот. Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне. - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. Голос из строя: - А если змея укусит в пенис? - Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Февраль 2012 :: 21:23 -- Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет: - Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! - Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка. Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать? Объявление в рубрике "Знакомства": Не пью, не курю, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище. Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж... Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ... - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного  гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след... - Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? - Когда он переходит из постели жены в постель любовницы. - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности! - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, бля! - Точно... - Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию? - А Путин где? - Где-где, в... везде!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Февраль 2012 :: 21:53 [media]http://www.youtube.com/v/GNtS9-st2d8?version=3&hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Февраль 2012 :: 21:54 Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! http://s010.radikal.ru/i312/1202/43/7c09ae68d186.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Февраль 2012 :: 00:32 В уездном городе Н. не было ни одного сексуaльно мaньякa, ни одного серийного убийцы, ни одного киллерa. Жители городa ничего не слышaли о педофилии, a слово "голубой" ознaчaло лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерaми дети игрaли в футбол во дворе или в шaхмaты нa скaмейкaх. Шел последний год "зaстоя"...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 02. Февраль 2012 :: 08:08 Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Февраль 2012 :: 11:13 http://s017.radikal.ru/i428/1202/4e/f050fedea138.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Февраль 2012 :: 13:59 На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Февраль 2012 :: 14:24 Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. Сеня, мою Розу люди  называют "ходячая энциклопедия" - Шо, такая умная? - Не, такая толстая - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене? - Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует... - А если не угрожает, почему она так вопит?! Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона. - А это у нас там офис. Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. - Муля, Вам сколько лет? - Соpок. - А по паспоpту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Таки шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!!! У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?! Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться! - Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании? - Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел. На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Капец тебе - я ее мать. Фраза "Мы можем остаться друзьями"- это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить". - Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей. - Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый. В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы!  На седьмом-то месяце! -Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит. На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева. На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент! Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза. Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж. Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья. - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... - Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла! - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма руки заняты пивом и рыбой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 07. Февраль 2012 :: 11:42 Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Февраль 2012 :: 23:38 К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански... Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там? " - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! " - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Февраль 2012 :: 23:02 Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности! Среди подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Февраль 2012 :: 11:05 Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, говорит жена. - В койку! - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А что же ты читал??? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери! Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 09. Февраль 2012 :: 23:58 http://s018.radikal.ru/i501/1202/ce/6624d23d5288.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 10. Февраль 2012 :: 21:46 ДИПЛОМАТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОЖЕТ ПОСЛАТЬ ВАС НА йу)( ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТО ВЫ С ПРЕДВКУШЕНИЕМ БУДЕТЕ ЖДАТЬ ПУТЕШЕСТВИЯ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Февраль 2012 :: 23:10 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 11. Февраль 2012 :: 12:32 Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня.. Маска для лица: Берется квашеная капуста, укладывается на тарелочку. Поливается постным иаслицем.... капуста съедается под запотевшую рюмочку водочки... Лицо... блаженно улыбается и свежеет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2012 :: 15:18 Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. В ресторане появился плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, он женился. - Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! - Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! - Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! Одесса. Привоз. - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу, мы разве с вами поссорились? Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ! К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!* - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания... - Серп - ясно для чего...А молот? - Для наркоза, наверное... Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: - Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: - Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. - Рабинович, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. - Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже всех спросила?.. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! - Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... - Ну, шейху-то продать не трудно! - Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. Встречаются два еврея: - Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь? - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы " написать "государство"?! Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша! - Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического. Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Посоветовался... - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы трахаемся или паркуемся? - Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя! - Да! И шо она строит? - Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Февраль 2012 :: 15:44 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 13. Февраль 2012 :: 20:22 0A0D0B18171710126A6E590 wrote: Мендель ... Роза Моисеевна ... Наум Лазаревич ... Арон Моисеевич ... Рабинович ... Меерсон ... Циля ... Мойша ... Тётя Роза ... и Фира ЗДЕСЬ НЕПОЧАТЫЙ КРАЙ РАБОТЫ ... )) Синонимы: без счета, без числа, бессчетно, в избытке, видимо-невидимо, выше головы, выше крыши, выше ушей, девать некуда, деть некуда, до фига, до черта, жуть сколько, завались, как собак нерезаных, конца не видно, конца нет, конца-краю не видно, конца-краю нет, много, навалом, не огребешься, не счесть, невпроворот, немало, немерено, несть числа, по горло, полно, полным-полно, пруд пруди, страсть сколько, страх сколько, счета нет, ужас сколько, хватает, хоть завались, хоть отбавляй, хоть пруд пруди, через край, числа нет, что собак нерезанных В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ: СИМА! МОЙ АБРАМ НЕ У ТЕБЯ? - НЕТ, А ШО? - ОН СКАЗАЛ, ШО Я ЕМУ НАДОЕЛА И ШО ОН К ПРОСТИТУТКАМ ПОЙДЁТ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2012 :: 21:51 Эл, а щас вааще живот порвёшь!!!! Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х#й диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох#й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х#я, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх#ячили или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх#ячили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п##дец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Козаков в 14. Февраль 2012 :: 10:00 ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 14. Февраль 2012 :: 10:34 030402111E1E191B6367500 wrote: Эл, а щас вааще живот порвёшь!!!! Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта.......        Наверняка в процессе "послеполетной подготовки " приврали...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Февраль 2012 :: 10:25 http://https://cache.mail.yandex.net/mail/a58771c12f3f8221836cfb44137fec09/www.libo.ru/uploads/posts/2012-02/1328860436_0_7fe82_13a924f3_orig.jpg  Что он им говорит?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 15. Февраль 2012 :: 14:07 Что может говорить Као своим бандерлогам? Молодец мужик! Крепкий. Я бы с ним в разведку пошел. Если бы он со мной не зассал. Продавливает свою волю, как считает нужным. Так и надо. Лучше кроликов заговаривать, чем осла fиздить

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 16. Февраль 2012 :: 13:25 232C34333D560 wrote: ... Что он им говорит? ВОЗМОЖНО ЭТО (http://www4.zippyshare.com/v/14454827/file.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Февраль 2012 :: 14:09 28263A3A2628430 wrote: [quote author=232C34333D560 link=1152779844/2340#2345 date=1329290703]... Что он им говорит? ВОЗМОЖНО ЭТО (http://www4.zippyshare.com/v/14454827/file.html)[/quote] Во-во!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 16. Февраль 2012 :: 18:16 5759454559573C0 wrote: [quote author=232C34333D560 link=1152779844/2340#2345 date=1329290703]... Что он им говорит? ВОЗМОЖНО ЭТО (http://www4.zippyshare.com/v/14454827/file.html)[/quote] ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Февраль 2012 :: 17:24 Замечатель[ch8203]ная коротенька[ch8203]я ПОЭМА Kaк хочется мне проливных дождей. Таких, чтоб пели от ударов капель лужи, Чтобы под взрывы сочных пузырей Я ночью был торжественно разбужен. Вдохнуть бы свежесть горных ледников, Уснуть под сенью сладостной аллеи... Мне не хватает пенных берегов, Где б волны щекотали мне колени. Мне не хватает зелени лесов, Проснувшейся весны весёлого журчанья, Зимы морозной томных вечеров, Осенних ясных зорь очарованья. Мне не хватает красоты долин, Не видел я на ветках даже иней... Всё потому что, б##ть, я Бедуин И нету края ёбаной пустыне!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Февраль 2012 :: 22:01 Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. - Я уничтожу этот мир!!! - Шапку одень. - Ну мааам! После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков. - Пап, дай денег! - А волшебное слово? - Залетела. Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто». Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. - Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам». Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно. ...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами... Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется. — Оловяный с одной «н» пишется? — Да, а оловянный с двумя. Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно. Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку. - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - ЦСКА и Монреаль! Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!? Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 20. Февраль 2012 :: 23:48 Наболевшая тема про АЭРОФЛОТ( где имею счастье или несчастье трудитьмя после уврльнения с ФЛОТА до сих пор!!!П-Борт,не внимательно учтя боковик,умостился левее(правея полосы).Реакция экипажа(а их всего трое-Капитан(любят косить под Европу,командир(после Капитану-ХУЙ знает КТО??????и,разумеется бортинженер(Боинг-то 737 такой же древний,как Ил-28--- НО ЗАТО АМЕРИКАНЕЦ__МАТЬ ВАШУ!!!) После опознания всех-в первую очередь пассажиров,слава богу конечно  всех живых и невридимых наступил самый СЧАСТЛИВЫЙ МОМЕНТ!!!-Приехавшие инспектора (на жаренное,а борт только -только вытаскивают с грунта на бетон)начинают пытать экипаж,-Дальше,достойно уважения-,Возглас Командира-Все живы?(Мчсовцы покорно кивают головой)- И ,тогда Командир(или Капитан,хрен его знает)А,вы КАКОГО ХУЯ ПРИЕХАЛИ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Февраль 2012 :: 21:10 Трудно быть вежливым, если ты прав В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек. Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат. Не надо бояться неудач. Абсолютное большинство планов провалилось потому, что их никто не пытался воплотить в жизнь. Время не лечит, время просто проходит мимо. Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает? Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает. Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось... — Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? — Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить. Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы - Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком? - Да, был! - Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью. Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт. Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв. Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку. У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички. Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. — Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются… посетитель зоопарка залез в вольер, что-бы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… Совместное употребление кофе с большой наценкой является одним из символических ритуалов дружбы у хипстеров центральной России. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Март 2012 :: 16:54 - Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются. - Ну, и как? - А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят. Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор: - Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь. Девочкa: - И о чём же вы хотите беседовaть? Менеджер: - Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении? Девочкa: - Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему? Менеджер: - Нет, девочкa, не знaю... Девочкa: - Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!! Жена мужу: - Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили? - А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу? Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща. . Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют… Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! . . В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше... Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Март 2012 :: 12:45 - а я свою жену на руках ношу.. - а моя не бухает. - Ты чего весь в синяках. - Да вот, бумеранг нашел, от него синяки. - Да выкинь ты его. - На, б##ть, сам выкинь. Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит: - Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше. - Хочу, чтобы была 1 полоска. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет убивать! Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 06. Март 2012 :: 22:39 http://i037.radikal.ru/1203/32/0280ef8f6974.jpg (http://www.radikal.ru) http://s40.radikal.ru/i089/1203/ec/0ed71aa0b9cb.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 11. Март 2012 :: 16:33 [media]http://www.youtube.com/watch?v=DKHQjAMiiNs&feature=related[/media] ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2012 :: 14:32 Парень с девушкой наедине. Он: - Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю. Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: - Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?. Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: - Ты эти свои негритянские штучки брось!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 18. Март 2012 :: 10:37 Записка от жены: - Пошла лечить нервную систему. Буду поздно и пьяная!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Март 2012 :: 18:02 Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". Если тебе в глаза смотрят больше 30 секунд, то ты либо еда, либо будет секс".. Это только кажется, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я очень даже занят. В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ". Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его. - Да у меня два высших образования! - Одно из них цирковое, верно? Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек....   Ну или дать в морду одному..... У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите? Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась... Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!" Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров. Чего не спал -- не давали? - Если бы мне не давали -- я бы спал

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Март 2012 :: 20:45 Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо... - Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуах#еныша! - А мы билеты в театр достали! - В Большой? - Не волнуйся – ты влезешь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Март 2012 :: 22:53 "Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором  просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??" А теперь, собственно, сама история... Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F*ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Март 2012 :: 23:06 Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз.... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал.. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина,  наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Март 2012 :: 17:15 Переход границы. Давайте посмотрим, правильно ли я понимаю: Нелегальный переход границы в                                                                Карается Северной Корее                                      12 лет каторги Иране                                                     Бессрочное тюремное заключение Афганистане                                           Расстрел на месте. Саудовской Аравии                                 Тюремное заключение Китае                                                    Человек исчезает Венесуэле                                              Человек считается шпионом Кубе                                                      Бессрочное тюремное заключение Англия                                                   Тюремное заключение и депортация Россия                                                   Человек считается шпионом Израиль                                                 Человек получает работу, социальные услуги, место проживания,                                                             бесплатное образование, бесплатную мед. страховку, поддержка лоббистов                                                             социальной справедливости, право на протест, поддержка СМИ, документ о                                                             защите эмигрантов от ООН, право жаловаться на то, что он не получает хорошего                                                             отношения. Если у него есть ребёнок, он получает гражданство.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 25. Март 2012 :: 23:06 ЮМОР  С  БРАЙТОН-БИЧ    Идет суд об изнасиловании американки еврейским подростком. В целях уменьшения финансовых расходов еврейская мама выступила в качестве адвоката для своего сына. — Как Вы думаете, Ваша честь, разве этот ребенок, с таким маленьким достоинством, - она снимает трусы сына и, потряхивая его членом туда-сюда, продолжает, — может изнасиловать этого монстра в юбке? — Мамочка, я доподленно говорю - не теребите писю ... ... А  ТО  МОЖЕМ  ПРОИГРАТЬ  ДЕЛО ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 26. Март 2012 :: 17:14 40474A5D4A0B0 wrote: ... не теребите писю ... А  ТО ... )) форумчанин /с др. ресурса/ пишет: Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Март 2012 :: 14:13 Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..." Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: - А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит. Кастинг "Лучшая проститутка": Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко: - Есть яблоко, - садится, - нет яблока 2-я кладёт апельсин: - Есть апельсин, - садится, - нет апельсина 3-я кладёт вишенку: - Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки! Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел. Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя: Жена, кто у нас был? Жена: Никого. Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2012 :: 15:07 - Вы не боитесь дефлорации? - Нет. Лишь бы было обратимо! Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: - Милый, ну что же ты как бревно лежишь? Он в ответ: - Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют? - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2012 :: 15:24 С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?! – Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! © Д. Менделеев Говорят, если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак. В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А нах... й мне два пустых стакана? Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон: — Положительно — это же значит все хорошо, да?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 02. Апрель 2012 :: 01:23 В трудах праведных забыли о 1 апреля... http://i080.radikal.ru/1204/a4/62f40305ebe4.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Апрель 2012 :: 14:06 3аказ пиццы в 2025 году…. Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер! Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107. О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566. К: Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу. О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреб##ть продукты, опасные для здоровья… К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль… К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы. О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79,99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты… К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию… К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём… К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!! О: Я попросила бы вас меня не оскорб##ть. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай. К: молчание О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка. О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара. К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна! О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Апрель 2012 :: 14:09 - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Апрель 2012 :: 18:18 Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Апрель 2012 :: 19:57 Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше. – Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла! На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.. Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего! Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами. Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше. После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее. В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти... - Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение! - Это не мнение, это отсебятина! Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa? Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa: - Знaешь, чего я хочу? - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2012 :: 09:19 - Кто это орет тaм тaк громко? - Дa это соседкa нaшa, Кaтькa... - Рожaет? - Нет, беременеет. Мужик остaнaвливaется около голосующей женщины. Онa зaпихивaет голову в окошко и говорит: - Минет не желaете сделaть? Мужик, в ужaсе: - Кому?! ! Мaмa утром говорит дочери: - Знaешь, доченькa, мне соседи скaзaли, что ты спишь со своим женихом! - Ой мaмa, ты больше слушaй, соседи тебе рaсскaжут - у них кaк с кем переспишь, тaк срaзу ж-е-н-и-х.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 12. Апрель 2012 :: 06:16 Так... опять враги просочились...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 12. Апрель 2012 :: 07:31 Паша-вводи скорее прежние правила с ограничениями,а нашим забывчивым выпускникам,как Игорь Прокофьев мы подарим карандаши КОХИНОР или Паркер!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Апрель 2012 :: 07:56 6C51554D4A380 wrote: Паша-вводи скорее прежние правила с ограничениями,а нашим забывчивым выпускникам,как Игорь Прокофьев мы подарим карандаши КОХИНОР или Паркер! Всё вернул в зад.......   :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Римский в 12. Апрель 2012 :: 08:17 121513000F0F080A7276410 wrote: Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС? Паша, я уже предположил, что Балда с Комаром на место министра метят ;D, вот и отправили в Губернаторы ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Djon в 12. Апрель 2012 :: 09:30 Паша,брат-СПАСИБО!!! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Апрель 2012 :: 12:50 Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось. В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Апрель 2012 :: 19:41 Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.." Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.." 2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу! Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Апрель 2012 :: 20:01 616660737C7C7B790105320 wrote: Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.." Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.." 2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу! Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?      ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 21. Апрель 2012 :: 18:57 Москва, центр, пробка, по пробке ходит человек, стучится в окна машин: террористы, говорит, захватили Владимира Владимировича - требуют выкуп в десять миллионов долларов. Если нет, обещают облить бензином и поджечь. Вот, ходим, собираем по машинам, кто сколько даст... И шофер отвечает: "литров пять дам" Утром Путин без затей Слопал четверых детей. А пятого, помятого, Спасла Чулпан Хаматова

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Апрель 2012 :: 19:22 +100 [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 21. Апрель 2012 :: 19:28 http://images.vfl.ru/ii/1335029381/65f4f94e/486090_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/65f4f94e486090.html) Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок: "Цзынь -Цзынь -Цзынь -Цзынь". Пьяный мужик вслух: "Ближный прошёл, высота 80"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 23. Апрель 2012 :: 14:28 1C1B1D0E010106047C784F0 wrote: ... На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали ... ;~)) (http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns&feature=player_embedded)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 24. Апрель 2012 :: 10:49          ржака. типо никто не хотел умирать http://s019.radikal.ru/i640/1204/16/1e97f4defbed.gif (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 25. Апрель 2012 :: 12:55 Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 25. Апрель 2012 :: 20:27 ... будь я "бедуином" преклонных годов, "зулусом", иль даже "пигмеем", монгольский бы выучил только за то, что им не владел даже ЛЕНИН ... http://images.vfl.ru/ii/1335373883/f69946cc/497877_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f69946cc497877.html) получается, что по-монгольски ЙУХСРАХ - это СМУ. кто бы спорил ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Апрель 2012 :: 22:50 Видать Эл к переброске готовится, внедряться будет....    :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 26. Апрель 2012 :: 09:29 0E090F1C131314166E6A5D0 wrote: ... внедряться будет ... внедряться в вне внедряемое ... отряд не заметит потери гонца канистру спиртного допьёт без бойца ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Апрель 2012 :: 09:41 4C425E5E424C270 wrote: ....канистру спиртного допьёт без бойца ;) Бывало и такое......  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 26. Апрель 2012 :: 15:48 Чем так ДУНГАНЕ провинились, что их ДВАЖДЫЧЛЕНАМИ назвали ?  :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Апрель 2012 :: 16:51 6B4E514A5D4841380 wrote: Чем так ДУНГАНЕ провинились, что их ДВАЖДЫЧЛЕНАМИ назвали ?  :-? Давно это было..... :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Апрель 2012 :: 20:51 Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ? Мужик приходит к доктору и говорит: - "Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?" Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям и делает вывод: - "Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички" Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается: - "Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режте!" Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо.... Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца: - "Девушка, мне пожалуйста заверните трусики вот эти, парочку... 48 размера" - "Мужчина, да вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же вы их ность то будете?" - "Да что вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48 размера!" - "Вы, мужчина, просто не понимаете о чем говорите! Если вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!" - "А-А-А-А-А........" Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 26. Апрель 2012 :: 22:14 424543505F5F585A2226110 wrote: [quote author=6B4E514A5D4841380 link=1152779844/2370#2394 date=1335444529]Чем так ДУНГАНЕ провинились, что их ДВАЖДЫЧЛЕНАМИ назвали ?  :-? Давно это было..... :-?[/quote] Самоназвание дунган в записи современной дунганской кириллической письменностью — хуэйхуэй (ср. кит. [ch22238][ch22238]), хуэймин (кит. [ch22238][ch27665]), «народ хуэй», лохуэйхуэй (кит. [ch32769][ch22238][ch22238]), «почтенные хуэйхуэй» или [ch1175]ун-ян жын (кит. [ch20013][ch21407][ch20154], «люди Центральной равнины»). http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%83%D0%BD%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B5 )) Стало быть, есть за что, Серёж. Хотя, лично мне, данная народность ничего худого не сделала.) 323533202F2F282A5256610 wrote: ... он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы ... постановка пальцев здесь (http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf) /делать мышкой туды-сюды, сюды-туды/ ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Апрель 2012 :: 08:23 0B0C0A19161611136B6F580 wrote: Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ? Мужик приходит к доктору и говорит: - "Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?" Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям и делает вывод: - "Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички" Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается: - "Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режте!" Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо.... Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца: - "Девушка, мне пожалуйста заверните трусики вот эти, парочку... 48 размера" - "Мужчина, да вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же вы их ность то будете?" - "Да что вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48 размера!" - "Вы, мужчина, просто не понимаете о чем говорите! Если вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!" - "А-А-А-А-А........" Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…  Доктор (пишет что-то в истории болезни). -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. -У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). -Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель. -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). -Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. -Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. -Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. -Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). -Оп-паньки!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Апрель 2012 :: 10:13 Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет. Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 28. Апрель 2012 :: 22:57 626D75727C170 wrote: ... он снова презик ... Знаешь, кто это (http://s019.radikal.ru/i605/1204/9d/436a5fa3e86d.jpg) такие? О-о-o, брат! Это жулики! ... (c)  [ch9835] (http://www4.zippyshare.com/v/26596685/file.html) http://s019.radikal.ru/i602/1204/8b/61ddab3725e0.jpg (http://www.radikal.ru) Бросай бельё мешок! Бросай бельё мешок , тебе говорю! ;о)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано maus в 30. Апрель 2012 :: 02:22 Павлик! Спасибо за (всегда юморные) анекдоты! Когда мне бывает грустно(как сейчас).Я их читаю.Спасибо! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Апрель 2012 :: 09:33 7A69787A71767632716B1F0 wrote: Когда мне бывает грустно.....  Спасибо! ;D Не надо грустить, Господа Офицеры!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 01. Май 2012 :: 21:38 Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой.   В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: "Я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину". Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "Ах, ты полковник России..." он арестовывает космонавта.   В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо... интересно было ли это на самом деле ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Май 2012 :: 07:26 2D372D2221202B7F774E0 wrote: Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой.   В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: "Я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину". Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "Ах, ты полковник России..." он арестовывает космонавта.   В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо... интересно было ли это на самом деле ?    [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Май 2012 :: 09:29 Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое “стриптиз-шоу”? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую. — Чем отличается обладание от самообладания? — После самообладания поговорить не с кем. Одна библиотекарша говорит другой: — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! — За что? — Так он же дрочит прямо в читальном зале! — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 03. Май 2012 :: 17:25 "Glupan i tupan" '94 видео (http://www.youtube.com/watch?v=5jFpwmcJvd0)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Май 2012 :: 18:57 Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: — Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: — 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: — А я говорю — дайте полосу! — Не дам полосу, перед вами очередь! Еще громче: — Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! — Прекратите орать в микрофон! — Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Май 2012 :: 19:06 323D25222C470 wrote: Он у меня уже полчаса, как отказал! В каждой шутке, есть доля............ :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Май 2012 :: 22:20 Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Римский в 05. Май 2012 :: 14:16 232D31312D23480 wrote: "Glupan i tupan" '94 видео (http://www.youtube.com/watch?v=5jFpwmcJvd0) ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Май 2012 :: 20:32 http://demotivators.to/media/posters/1365/73617542_tyi-tolko-ne-zavodis.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Май 2012 :: 20:36 http://s019.radikal.ru/i608/1205/5b/d3e6418170a6.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i604/1205/27/fb5b1ea3d9b9.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i607/1205/e0/da7230b050f2.jpg (http://www.radikal.ru) http://s47.radikal.ru/i115/1205/d7/b3255555a042.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Май 2012 :: 09:51 Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется! - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Московской" вам прибавили зарплату. В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 08. Май 2012 :: 18:47 Репортаж с праздничной выставки (http://www.echo.msk.ru/blog/garycravt/883303-echo/)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 08. Май 2012 :: 21:09 Бабка:— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...— А в чём дело?— Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот - счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!— Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт! *** Мама говорит пятилетнему сыну: — Иди сюда, я тебе писю помою! Сын: — Лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся. *** Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев Бочков в 08. Май 2012 :: 21:13 Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?- Понял.На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...- А почему "очень сильно удивил"?- Вы...бал черную.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 10. Май 2012 :: 12:59 Утро, 10 мая... http://i024.radikal.ru/1205/cc/c6cbdaffd95e.jpg (http://www.radikal.ru)   http://i062.radikal.ru/1205/ef/d936332ecf17.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Май 2012 :: 13:11 597C63786F7A730A0 wrote: Репортаж с праздничной выставки (http://www.echo.msk.ru/blog/garycravt/883303-echo/) :o :o :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Май 2012 :: 13:14 636374350 wrote: Утро, 10 мая... http://i024.radikal.ru/1205/cc/c6cbdaffd95e.jpg (http://www.radikal.ru)   http://i062.radikal.ru/1205/ef/d936332ecf17.jpg (http://www.radikal.ru) "Сидел солдат, слеза катилась, хрипел трофейный граммофон, а на груди его светилась медаль "За город Вашингтон"  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Май 2012 :: 13:22 476E7D6A0B0 wrote: Колхозный конюх Петрович вы...бал белую корову...и...очень сильно... Вы...бал черную. "ЗАЧЁТ+"  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 10. Май 2012 :: 16:11 654257440000360 wrote: [quote author=597C63786F7A730A0 link=1152779844/2400#2414 date=1336492055]Репортаж с праздничной выставки (http://www.echo.msk.ru/blog/garycravt/883303-echo/) :o :o :o[/quote] Серёга, а чем тебе картины не угодили ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Май 2012 :: 16:39 785D42594E5B522B0 wrote: [quote author=654257440000360 link=1152779844/2400#2418 date=1336644692][quote author=597C63786F7A730A0 link=1152779844/2400#2414 date=1336492055]Репортаж с праздничной выставки (http://www.echo.msk.ru/blog/garycravt/883303-echo/) :o :o :o[/quote] Серёга, а чем тебе картины не угодили ?[/quote] Я всего лишь выразил своё личное отношение, выраженное субъективным восприятием. На мой взгляд шаржи должны быть тёплыми. Мои друзья-художники (многие-так же с мировым именем) меня немного в этом вопросе поднатаскали, да и разных шаржей я у них пересмотрел предостаточно. А здесь тона холодные, картины словно с мертвецов писаны (что кстати в одном из отзывов кто-то тоже отметил:-"какие ужасные рожи..."). Хотя с точки зрения художественного мастерства некоторые картины выполнены великолепно, не говоря уж про заложенную в них сатиру. Короче говоря, изображённые персонажи для триллера "Восстание мертвецов" вполне сгодятся!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 10. Май 2012 :: 21:16 6E495C4F0B0B3D0 wrote: На мой взгляд шаржи должны быть тёплыми. Сказал Серёга на шарж Кукрыниксы о Гитлере .... но они его не поняли  :) Ну это ж не портрет любимой девушки, которые пишут в голубовато-розовых тонах, а острая политическая сатира. 745346551111270 wrote: многие-так же с мировым именем... Заинтриговал, обозначь хоть одно мировое имя или их работы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Май 2012 :: 21:47 В воинской части: - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова с гауптвахты ! Подаренному коньяку на звёзды не смотрят. - Предстaвь себе мир нaоборот. . . - Это кaк? ! ! - Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . . - Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". . . Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом! Суд над женой убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было. Совсем новый, блестящий, со свистком.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Май 2012 :: 22:46 Svirepy-84 писал(а) Вчера: 7A5F405B4C5950290 wrote: [quote author=6E495C4F0B0B3D0 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185] [quote author=745346551111270 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185]многие-так же с мировым именем... Заинтриговал, обозначь хоть одно мировое имя или их работы. [/quote] Что ж Сударь, извольте: 1) Дмитрий Фисунов - основной жанр сюрреализм и фантастический реализм, неоднократно выставлялся за рубежом, его работы иностранные коллекционеры скупают уже на стадии изготовления картин; 2) Фёдор Мамедов - рисует в основном как раз шаржи; 3) Валерий Носов - пишет в основном пейзажи и портреты; 4) Владимир Попов - натюрморты и пейзажи, авангард (так же выставлялся за рубежом, и его работы охотно скупаются иностранцами). Несколько их картин есть и у меня. Могу устроить контакт и тебе под заказ что-нибудь напишут  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Май 2012 :: 23:04 092C33283F2A235A0 wrote: [quote author=6E495C4F0B0B3D0 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185] На мой взгляд шаржи должны быть тёплыми. Сказал Серёга на шарж Кукрыниксы о Гитлере .... но они его не поняли  :) Ну это ж не портрет любимой девушки, которые пишут в голубовато-розовых тонах, а острая политическая сатира. [/quote] Эка Сергей тебя зацепило! Не ты ли писал те самые карикатуры (под псевдонимом)?  :) Шаржи (а именно их выставлял художник) говоришь я хорошие не понял? Что ж, давай с первоисточника. Википедия называется:- "Шарж -  (фр. Charge) - разновидность карикатуры; сатирическое или добродушно-юмористическое изображение (обычно портрет), в котором при соблюдении внешнего сходства изменены и выделены характерные черты модели...Шаржи добродушны, заставляют людей улыбаться. Хотя шаржи и произошли от карикатуры, они, в отличие от неё не ироничны, а добродушны. Цель шаржа - порадовать и рассмешить человека, а не гротескно выделить его недостатки". Сергей, я отметил наличие острой политической сатиры и высокое художественное мастерство в некоторых работах приведённого тобой художника. Так что не передёргивай! Но не все представленные работы являются шаржами в приведённом-же смысле этого слова. Так например, я не понимаю зачем художнику в его "шаржах" потребовалось изображать ЖИВЫЕ ТРУПЫ политиков и актёров?! Вглядись например в портреты Батьки Лукаша, Штирлица, или Фредди - это же восставшие из Ада! Бессоница на неделю тебе гарантирована!!! Или в МОНСТРОВ с четырьмя ртами или крысой, торчащей из дырки во лбу как в триллере, тут недалеко и до расчленёнки - ВЕДЬ ЭТО ЖЕ СТРАШНО чёрт возьми, а НЕ СМЕШНО!!!  :o :o :o Впрочем, о вкусах не спорят, а навязывать кому-либо своё мнение не демократично (вот это я загнул, ё!) ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 11. Май 2012 :: 07:01 666167747B7B7C7E0602350 wrote: Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом! "ЗАЧЁТ++"  ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 11. Май 2012 :: 18:15 614653400404320 wrote: Svirepy-84 писал(а) Вчера: [quote author=7A5F405B4C5950290 link=1152779844/2400#2423 date=1336673813][quote author=6E495C4F0B0B3D0 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185] [quote author=745346551111270 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185]многие-так же с мировым именем... Заинтриговал, обозначь хоть одно мировое имя или их работы. [/quote] Что ж Сударь, извольте: 1) Дмитрий Фисунов ....[/quote] Гугл знает только про личную страничку Фисунова, работ его не нашёл, к сожалению. Буду признателен, если выложишь на сайте фото работ, своих друзей. Думаю, что и другие камрады с удовольствием посмотрят. Так что термин мировые имена пока представляется притянутым за уши. А вот Лопатин - признанный на международных конкурсах и выставках автор. Жалко, что он тебе не нравится, ты меня, прям расстроил.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 11. Май 2012 :: 18:32 082F3A296D6D5B0 wrote: Эка Сергей тебя зацепило! Ага, зацепило реально, сам не знаю, почему  :-[ 082F3A296D6D5B0 wrote:  я не понимаю зачем художнику в его "шаржах" потребовалось изображать ЖИВЫЕ ТРУПЫ политиков и актёров?! Вглядись например в портреты Батьки Лукаша, Штирлица, или Фредди - это же восставшие из Ада! Бессоница на неделю тебе гарантирована!!! Или в МОНСТРОВ с четырьмя ртами или крысой, торчащей из дырки во лбу как в триллере, тут недалеко и до расчленёнки - ВЕДЬ ЭТО ЖЕ СТРАШНО чёрт возьми, а НЕ СМЕШНО!!!  :o :o :o Впрочем, о вкусах не спорят, а навязывать кому-либо своё мнение не демократично (вот это я загнул, ё!) ;) Как демократ демократу скажу, что: 1. Как раз три перечисленные шаржа мне понравились особливо. При оценке палитры Лопатина учти, что он длительное время обучался в Минске, и могу предположить, что атмосфера режима наложила отпечаток. С другой стороны, кому, как не ему, знать Батьку. 2. Сам оценивает свои работы следующим образом ... В России я считаю мало таких, как я, кто бы занимался танковым шаржем. Это, как бы - не карикатура, и не шарж в чистом виде, и не чисто графика. Это что-то непонятное, смешанное. Можно сказать - новатор. А ты к нему подходишь со штампами и мерками ВикиПеди. Это же искусство, в котором настоящий талант ищет непроторенные дорожки. 3. И совсем непонятно, где ты увидел дырку во лбу  :-? Сергей, а какая твоя любимая картина из реальноМировых авторов ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Май 2012 :: 20:17 Эй, братва, хорош тему замазывать!!! А по сему анекдот: Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 11. Май 2012 :: 20:33 4D68776C7B6E671E0 wrote: [quote author=614653400404320 link=1152779844/2400#2425 date=1336679172]Svirepy-84 писал(а) Вчера: [quote author=7A5F405B4C5950290 link=1152779844/2400#2423 date=1336673813][quote author=6E495C4F0B0B3D0 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185] [quote author=745346551111270 link=1152779844/2400#2422 date=1336657185]многие-так же с мировым именем... Заинтриговал, обозначь хоть одно мировое имя или их работы. [/quote] Что ж Сударь, извольте: 1) Дмитрий Фисунов ....[/quote] Гугл знает только про личную страничку Фисунова, работ его не нашёл, к сожалению. Буду признателен, если выложишь на сайте фото работ, своих друзей. Думаю, что и другие камрады с удовольствием посмотрят. Так что термин мировые имена пока представляется притянутым за уши. А вот Лопатин - признанный на международных конкурсах и выставках автор. Жалко, что он тебе не нравится, ты меня, прям расстроил.[/quote] Да Сергей, не ожидал от тебя такого отношения  :-? Сразу оговорюсь что ничего из того, что ты запросил для удовлетворения своего любопытства (или ЭГО, или оскорблённого самолюбия) я выкладывать на сайте не намерен. Ты меня просил назвать хотя - бы одну фамилию моего друга-художника. Я тебе сообщил сразу четыре (из них Д. Фисунов и В. Попов являются художниками с мировым именем!). Ты по неизвестной причине (а скорее из простого неуважения к своему оппоненту, то есть ко мне) захотел проверить правдивость этой информации, но не смог этого сделать. Теперь ты упорно требуешь от меня не только признания таланта художника Лопатина, но и подтверждения правдивости предоставленной тебе информации о художниках. Демокрыты так не поступают! Следующим шагом ты наверное захочешь увидеть их собственноручное письменное поручительство за меня?! Ну о чём с тобой можно ещё говорить? Про воронежских художников Д. Фисунова и В. Попова в поисковых системах интернета выложено достаточно информации, в том числе выставлено большое количество их работ.  Если действительно интересно, то найти всё это совсем не сложно. Дерзай, кто ищет - тот всегда найдёт. Желаю успехов! И давай к этой теме возвращаться больше не будем  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Май 2012 :: 21:45 Сергей Беликов, Svirepy-84 Брек!!! Не та ветка, щас карточки буду выдавать!!! Занимайте очередь! Кому какие, выбирайте цвета!!! В наличии желтые, желтые и желтые, но если очень хочется есть и красные.... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Май 2012 :: 22:43 Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в ##пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика. Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше. Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 11. Май 2012 :: 22:52 696E687B74747371090D3A0 wrote: Сергей Беликов, Svirepy-84 Брек!!! Не та ветка, щас карточки буду выдавать!!! I tried to be correct, I`m sorry.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 11. Май 2012 :: 23:08 "правильный" bambino (http://www.youtube.com/watch?v=qaRmg77Ud48&feature=related) .

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Май 2012 :: 23:28 4F687D6E2A2A1C0 wrote: [quote author=696E687B74747371090D3A0 link=1152779844/2430#2432 date=1336761948] Сергей Беликов, Svirepy-84 Брек!!! Не та ветка, щас карточки буду выдавать!!! I tried to be correct, I`m sorry.[/quote] To be correct - not always to be right! I`m sorry

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 11. Май 2012 :: 23:37 1C1B1D0E010106047C784F0 wrote: [quote author=4F687D6E2A2A1C0 link=1152779844/2430#2434 date=1336765967][quote author=696E687B74747371090D3A0 link=1152779844/2430#2432 date=1336761948] Сергей Беликов, Svirepy-84 Брек!!! Не та ветка, щас карточки буду выдавать!!! I tried to be correct, I`m sorry.[/quote] To be correct - not always to be right! I`m sorry[/quote] Who khows that who is truer? Only God is always right in this World!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 12. Май 2012 :: 04:05 Да ладно, Сергей, обижаешься, как пятилетняя девочка. В твоем последнем посте нет ни одного предложения, близкого к истине. А больше всего меня поражает то, что как только собираешься подискутировать, тебе сразу ярлыки приклеивают и фэйсом об тэйбл. Если ты так уверен в себе, так обоснуй свою позицию и докажи, что ты прав. Когда мне говорят, что это фуфло, а вот есть настоящее искусство, то мне хочется посмотреть на это искусство. Возможно, посмотрев работы твоих друзей, я с тобой соглашусь. Я реально про них ничего не нашёл в инете. Может Паша, как третейский судья, поищет ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Май 2012 :: 07:21 193C23382F3A334A0 wrote: Да ладно, Сергей, обижаешься, как пятилетняя девочка. В твоем последнем посте нет ни одного предложения, близкого к истине. А больше всего меня поражает то, что как только собираешься подискутировать, тебе сразу ярлыки приклеивают и фэйсом об тэйбл. Если ты так уверен в себе, так обоснуй свою позицию и докажи, что ты прав. Когда мне говорят, что это фуфло, а вот есть настоящее искусство, то мне хочется посмотреть на это искусство. Возможно, посмотрев работы твоих друзей, я с тобой соглашусь. Я реально про них ничего не нашёл в инете. Может Паша, как третейский судья, поищет ...  Есть страница Дмитрия Фисунова. В разделе "Картины" Есть его работы.Фёдор Мамедов выскакивает как автор порнорассказов. По двум оставшимся походу информации нет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 12. Май 2012 :: 07:43 2A253D3A345F0 wrote:  Есть страница Дмитрия Фисунова. В разделе "Картины" Есть его работы.Дмитрий Мамедов выскакивает как автор порнорассказов. По двум оставшимся походу информации нет. Ага. Илья, спасибо за подсказку, сейчас разобрался. Был на этой страничке Фисунова вчера, но не вьехал в систему меню, очень изыскано, не сразу понятно, что это меню. Картины посмотрел. Разрешение выложенных репродукций бы поболее, чтобы получить полное предстваление. Очевидно, что мастерство явно присутствует. Возможно, подборка картин неудачна, но преобладающая цветовая палитра вызывает ипохондрию: ночь, туман, осень, хмурый день, снег в октябре.... По картине Христос. Долго смотрел на неё с ощущением, что что-то в ней неестественно. Могу, конечно, ошибаться, я не большой знаток Фауны, но мне представляется, что в Палестине пальмы на каменных возвышенностях не растут  :-? Не нашёл ни шаржей, ни карикатур  :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Май 2012 :: 09:03 0C29362D3A2F265F0 wrote: Может Паша, как третейский судья, поищет ... Некогда мне.....  ;) Сами не маленькие!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Май 2012 :: 13:36 694C53485F4A433A0 wrote: ... В твоем последнем посте нет ни одного предложения, близкого к истине. А больше всего меня поражает то, что как только собираешься подискутировать, тебе сразу ярлыки приклеивают и фэйсом об тэйбл. Если ты так уверен в себе, так обоснуй свою позицию и докажи, что ты прав. Когда мне говорят, что это фуфло, а вот есть настоящее искусство, то мне хочется посмотреть на это искусство. Возможно, посмотрев работы твоих друзей, я с тобой соглашусь. Я реально про них ничего не нашёл в инете... Ну вот, просил же не возвращаться к этой теме. Сергей опять передёргивает. Во-первых: я никому не собираюсь доказывать свою правоту. А что тут доказывать, что творчество Лопатина (ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО!!!-обращаю внимание) фуфло (Сергей, повторяю твоё слово)? Так мне это и без доказательства хорошо видно, это моё личное мнение и зачем я должен кому-то это доказывать! Во вторых: я никого не приглашал к обсуждению работ своих друзей - художников, и  сам не собираюсь участвовать в обсуждении. Если плохо с памятью - прошу подняться в начало разговора!; В третьих: Сергей, ну если ты такой любознательный, хочешь познакомиться с творчеством Фисунова, Попова и других художников, и обладаешь пытливым умом и недюжинным рвением к просвещению, а так же владеешь компьютером на минимальном уровне пользователя, то почему не можешь например в поисковой системе Яндекс набрать простую фразу "дмитрий фисунов художник" и тебе откроется целая страница с подборками статей, выставок, ссылок и т.д. о творчестве данного художника. То же самое - "владимир попов художник" (лично я после твоих необоснованных упрёков набрал, и мне тут же открылась ссылка о Попове Владимире Константиновиче, 1958 года рождения, воронежском художнике - http://styledeco.ru/voronezhskie-hudozhniki-2/popov-vladimir/galereya-3/. Рекомендую попробовать - чувствую что с 501-го раза у тебя получится! В четвёртых: о творчестве художников у каждого складывается своё личное мнение, и я никого не собираюсь убеждать отказаться от этого мнения, и на моё мнение тоже прошу не давить (ведь это не демократично!); В пятых и в последних: закрыли эту тему и больше к ней не возвращаемся! Я на эту тему дискуссию не заказывал. Кроме того, чтобы дискутировать, надо уметь это делать (а некоторые ох как не уме-ю-у-у-т!!!)  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Май 2012 :: 14:05 7F70686F610A0 wrote: [quote author=193C23382F3A334A0 link=1152779844/2430#2438 date=1336784746] Я реально про них ничего не нашёл в инете..  Есть страница Дмитрия Фисунова. В разделе "Картины" Есть его работы.Дмитрий Мамедов выскакивает как автор порнорассказов. По двум оставшимся походу информации нет.[/quote] Эй, вы там поаккуратней!  :o Я не знаю никакого порнорассказчика Дмитрия Мамедова. Я знаю художника Фёдора Мамедова! (о нём почему-то действительно очень мало информации в интернете, хотя он широко известен в кругах нашей богемы. То же самое можно сказать и о Валерии Носове).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 12. Май 2012 :: 16:11 507762713535030 wrote: Ну вот, просил же не возвращаться к этой теме. Сергей опять передёргивает. Во-первых: я никому не собираюсь доказывать свою правоту. А что тут доказывать, что творчество Лопатина (ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО!!!-обращаю внимание) фуфло (Сергей, повторяю твоё слово)? Так мне это и без доказательства хорошо видно, это моё личное мнение и зачем я должен кому-то это доказывать! Во вторых: я никого не приглашал к обсуждению работ своих друзей - художников, и  сам не собираюсь участвовать в обсуждении. Если плохо с памятью - прошу подняться в начало разговора!; В третьих: Сергей, ну если ты такой любознательный, хочешь познакомиться с творчеством Фисунова, Попова и других художников, и обладаешь пытливым умом и недюжинным рвением к просвещению, а так же владеешь компьютером на минимальном уровне пользователя, то почему не можешь например в поисковой системе Яндекс набрать простую фразу "дмитрий фисунов художник" и тебе откроется целая страница с подборками статей, выставок, ссылок и т.д. о творчестве данного художника. То же самое - "владимир попов художник" (лично я после твоих необоснованных упрёков набрал, и мне тут же открылась ссылка о Попове Владимире Константиновиче, 1958 года рождения, воронежском художнике - http://styledeco.ru/voronezhskie-hudozhniki-2/popov-vladimir/galereya-3/. Рекомендую попробовать - чувствую что с 501-го раза у тебя получится! В четвёртых: о творчестве художников у каждого складывается своё личное мнение, и я никого не собираюсь убеждать отказаться от этого мнения, и на моё мнение тоже прошу не давить (ведь это не демократично!); В пятых и в последних: закрыли эту тему и больше к ней не возвращаемся! Я на эту тему дискуссию не заказывал. Кроме того, чтобы дискутировать, надо уметь это делать (а некоторые ох как не уме-ю-у-у-т!!!)  :) Сергей, хорошо,что столько восклицательных знаков, к дискуссии ты уже готов и сам факт твоего ответа - это обнадёживающий признак; значит, у меня есть ещё шанс изменить твоё отношение к творчеству Лопатина. Начну, пожалуй, с приятных новостей, я обнаружил причину того, почему не мог обнаружить твоих друзей в инете, причина банальна, я пользуюсь поисковиками в Гугле и Майле, а ты - приверженец Яндекса, с чем Тебя и поздравляю, художников он ищет лучше; действительно вывалился список ссылок по Попову и Фисунову. Кроме того, с первой картины влюбился в творчество Попова, по стилю он, пожалуй, импрессионист, достойный продолжатель Клода Моне и Сезанна и др., а я от их картин без ума. Так что, поздравляю, здесь наши вкусы совпали, впрочем, я и не сомневался, что у нас много общего. Теперь о грустном. При повторном просмотре Фисунов не впечатлил. И на последок. Ты так и не дал ссылку на карикатуры своих друзей. Я ещё не оставляю надежду увидеть нефуфловые шаржи и карикатуры. P.S. Надеюсь, с твоей помощью научусь правилам правильной дискуссии и расширю свои познания в живописи.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Май 2012 :: 16:41 7C59465D4A5F562F0 wrote: [quote author=507762713535030 link=1152779844/2430#2442 date=1336818969] В третьих: Сергей, ну если ты такой любознательный, хочешь познакомиться с творчеством Фисунова, Попова и других художников, и обладаешь пытливым умом и недюжинным рвением к просвещению, а так же владеешь компьютером на минимальном уровне пользователя, то почему не можешь например в поисковой системе Яндекс набрать простую фразу "дмитрий фисунов художник" и тебе откроется целая страница с подборками статей, выставок, ссылок и т.д. о творчестве данного художника. То же самое - "владимир попов художник" В четвёртых: о творчестве художников у каждого складывается своё личное мнение, и я никого не собираюсь убеждать отказаться от этого мнения, и на моё мнение тоже прошу не давить (ведь это не демократично!); Кроме того с первой картины влюбился в творчество Попова, по стилю он, пожалуй, импрессионист, достойный продолжатель Клода Моне и Сезанна и других достойных, а я от их картин без ума. Так что, поздравляю, здесь наши вкусы совпали, впрочем, я и не сомневался, что у нас много общего. Теперь о грустном. При повторном просмотре Фисунов не впечатлил. И на последок. Ты так и не дал ссылку на карикатуры своих друзей. Я ещё не оставляю надежду увидеть нефуфловые шаржи и карикатуры. [/quote] Ну наконец-то! Дискуссию открывать всё равно не будем, но уж коли ты Сергей "снизошёл" ознакомиться с творчеством Великих Художников, то с моей стороны было бы неуважением к ним не сказать пару слов об их творчестве. У Попова почти все картины действительно дышат экспрессией. И при этом нравятся почти всем без исключения, как мужчинам так и женщинам всех возрастов. Это и понятно - ведь они излучают радость жизни (а не трупный яд, как у некоторых!). Вот и ты не стал исключением. У Фисунова жанр совсем другой. Да, картины у него немного мрачноваты, но это скорее всего закон жанра, и мрачный внутренний взгляд на вещи самого Фисунова. И, к сожалению, лишь 1000-ная часть работ Фисунова вошли в каталог. Его упрёк нам был высказан ещё много лет назад. Есть у нас много фотохудожников (сам Фисунов кстати тоже неплохой фотограф), которых он просил делать фоторепродукции своих картин до их продажи. Но, как всегда, со смех.ёчками и откладыванием "на потом", большинство его работ безвозвратно "ушли" за границу. Да и по фотокаталогу много не увидишь, его фишка - полотна маслом относительно больших форматов (хотя есть и совсем крошечные). Вот там - настоящее воздействие на зрителя!!! Насчёт шаржей - это к Фёдору Мамедову и Носову. Но они почему-то отсутствуют в интернете (я спрошу у них почему и сообщу, если интересно). Ты заметил Сергей что я твоё мнение о картинах не критикую?  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 12. Май 2012 :: 16:48 567164773333050 wrote: Насчёт шаржей - это к Фёдору Мамедову и Носову. Но они почему-то отсутствуют в интеренете (я спрошу у них почему и сообщу, если интересно). Жду, аж зубы сводит. 567164773333050 wrote: Ты заметил Сергей что я твоё мнение о картинах не критикую?  ;) Ну, ещё бы ты Моне стал критиковать. Я бы тебе тогда и руки не подал  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Май 2012 :: 16:53 57726D7661747D040 wrote: [quote author=567164773333050 link=1152779844/2430#2445 date=1336830088] Насчёт шаржей - это к Фёдору Мамедову и Носову. Но они почему-то отсутствуют в интеренете (я спрошу у них почему и сообщу, если интересно). Жду, аж зубы сводит. 567164773333050 wrote: Ты заметил Сергей что я твоё мнение о картинах не критикую?  ;) Ну, ещё бы ты Моне стал критиковать. Я бы тебе тогда и руки не подал  ;) [/quote] Ок :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Май 2012 :: 19:16 Наговорились!? В понедельник почищу.........   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Май 2012 :: 19:30 7D7A7C6F606067651D192E0 wrote: Наговорились!? В понедельник почищу.........   ;) Да уж, за штурвалом явно был НЕ юмор!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 12. Май 2012 :: 19:37 Что-то вспомнилось из старой классики Михаила Жванецкого: Как шутят в Одессе Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе! Жилец: Какое горе? Бригадир: У вас похороны? Жилец: Похороны? Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь? Жилец: Да. Бригадир: Ну? Жилец: Что? Бригадир: Будем хоронить? Жилец: Кого? Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси. Жилец: Кого? Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу. Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы. Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал? Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить? Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон. Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете. Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание. Жилец: Я себе представляю. Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное. Жилец: Я прекрасно представляю. Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы. Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек. Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал. (Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш). Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил. Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе. Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон. Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем! Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете? Жилец: Почем стоит похоронить? Бригадир: С почестями? Жилец: Да. Бригадир: Не торопясь? Жилец: Да. Бригадир: По пятерке на лицо. Жилец: А без покойника? Бригадир: По трешке, хотя это унизительно. Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте: в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева. (Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь: "Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли). Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек! Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 13. Май 2012 :: 14:18 И ещё о музыке: "Вступительные экзамены в училище им. Гнесиных" - Фамилия? - Иванов - Что?! Иванов?! То есть Вы пришли поступать в училище имени Гнесиных с фамилией Иванов?!? Ираида Арчибальдовна! Запишите:-Иванов. КАРАНДАШОМ запишите!!! Хорошо что сегодня не пришёл проректор по учебной части Варлаам Авакумов. Варлаам Хаазович вам бы ух!!! Имя? -Степан - Степан?!? К этому пюпитру прикасался сам Модест Мусоргский! МОДЕСТ, Степан, МОДЕСТ!!! По этим коридорам вальяжно афонировал сам Цицак фон Мицацян!... На чём хотите играть, Степан Иванов? - На виолончели - На виолон-ЧЁМ?!? Представляете...в органном зале...Эвелина Рудольфовна объявит: Ференц Лист, тринадцатая сюита, за виолончелью - Степан Иванов?!?!? Вы хотя бы гей?!? - Нет - На что Вы надеетесь?!!! Ну ничего..., дадим мальчику последний шанс... Как Ваше отчество? - Апполинариевич - А в мальчике что-то есть! Где Вы живёте, о сын славного Апполинария? - В Химках - Вон! Вон из искусства! И Катю Рябчикову в коридоре тоже заберите!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 13. Май 2012 :: 17:09 1B1C1A09060601037B7F480 wrote: Наговорились!? В понедельник почищу.........   ;) Ни в коем случае ! Во первых, дискуссия не закончилась, пока Сергей не представит образцовые шаржи. Во-вторых, наша дискуссия о шарже, а это разновидность юмора. В-третьих, не всё же о членах и минете писать здесь. В-четвёрнтых, шантаж. Удалишь, я перестану на общей ветке появляться  8-) Твои действия ?  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Май 2012 :: 20:49 4A6F706B7C6960190 wrote: [quote author=1B1C1A09060601037B7F480 link=1152779844/2430#2448 date=1336839393]Наговорились!? В понедельник почищу.........   ;) Ни в коем случае ! Во первых, дискуссия не закончилась, пока Сергей не представит образцовые шаржи. Во-вторых, наша дискуссия о шарже, а это разновидность юмора. В-третьих, не всё же о членах и минете писать здесь. В-четвёрнтых, шантаж. Удалишь, я перестану на общей ветке появляться  8-) Твои действия ?  ;) [/quote] Во первых, дискуссия должна располагаться в другой ветке: ежедневная тема: всё обо всём (http://www.ovvakul.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1157441485/6674#6674). Во-вторых, тема дискуссии никоим образом не определяет её принадлежность к той или иной ветке. В-третьих, ну как ещё не с юмором писать о членах и минете  ;) В-четвёрнтых, шантаж никогда не был эффективным способом достижения своих целей. Моссад, например, на шантаж террористов отвечало тем же, брали родственников и ставили ответные условия.... Оно тебе надо!? Точнее: твои действия!? :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Май 2012 :: 21:07 Подборка интересных надписей http://s019.radikal.ru/i611/1205/0a/db72638c9537.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i625/1205/57/f20fd7f9815f.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i639/1205/e2/8b89915daf3e.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i618/1205/34/ba3dcedd1a5c.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i603/1205/3b/ffc35188e537.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i641/1205/a4/9b8ff20718f0.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i617/1205/65/2f77e04d75bd.jpg (http://www.radikal.ru) http://s017.radikal.ru/i430/1205/84/07cc188486f1.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i600/1205/52/8b791a983460.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i614/1205/b9/369d429d6092.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 13. Май 2012 :: 21:40 Павел! Ты меня опередил. Хотел Сергею Головину ответить чуть мягче. На Одесском оперном театре (когда он был единственным в Одессе) изображено на фасаде четыре скульптуры. Обозначающие: комедию, трагедию, сатиру и драму. В своё время там это всё и показывали. Сейчас он носит название - театр оперы и балета (может когда-то построят ещё один театр и он останется просто - театром оперы?) http://lifeglobe.net/media/entry/234/operny_5.jpg Но, в связи с тем, что у нас на форуме есть возможность разделить эти понятия. А шарж всегда был сатирическим жанром (Ну может, исключение - Херлуф Биструп. И то, не везде). То совершенно правильное решение - отделить "мух от котлет". А может открыть отдельную ветку - САТИРА?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Май 2012 :: 22:01 775C5541475C340 wrote: Хотел Сергею Головину ответить чуть мягче. Не, если я чуток резко, то не хотел.... Прошу пардону...... Не со зла.... :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 14. Май 2012 :: 05:42 Мужики, что вы хернёй страдаете, то, что мы с Серёгой тут немного подискутировали - это же не повод, чтобы что-то удалять или новую тему создавать. Хотя, конечно, можете создавать и удалять. Я естественно с ветки не уйду, это я Павлика тестировал. Он оказался КРЕМЕНЬ !  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Май 2012 :: 08:00 0F2A352E392C255C0 wrote: ......это я Павлика тестировал. Он оказался КРЕМЕНЬ !  :) Вот оно чё, Михалыч!  :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 14. Май 2012 :: 10:33 Главное то забыл написать ... тестировал на приверженность к иделам демократии и плюрализма  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 14. Май 2012 :: 10:46 06233C2730252C550 wrote: Главное то забыл написать ... тестировал на приверженность к иделам демократии и плюрализма  ;D И выяснилось что свобода слова здесь не приветствуется, демократические институты напрочь отсутствуют, а демократы не умеют дискутировать! (Шутка)  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Май 2012 :: 11:11 4B6C796A2E2E180 wrote: [quote author=06233C2730252C550 link=1152779844/2430#2459 date=1336980781]Главное то забыл написать ... тестировал на приверженность к иделам демократии и плюрализма  ;D Шутка  ;D[/quote] Вот это правильно!!!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 14. Май 2012 :: 16:23 517663703434020 wrote: [quote author=06233C2730252C550 link=1152779844/2430#2459 date=1336980781]Главное то забыл написать ... тестировал на приверженность к иделам демократии и плюрализма  ;D И выяснилось что свобода слова здесь не приветствуется, демократические институты напрочь отсутствуют, а демократы не умеют дискутировать! (Шутка)  ;D[/quote] Серега, довыеживаешся. Вот Василий прочитает твой плюрализм, шашкой тебя треснет, мало не покажется. Я сам его порой побаиваюсь. Все же он старший мой товарищ, а дедовщину еще никто не отменял. Понимаешь.... Да и Паша то-же старше меня и тебя. Ну их. Не трогай, не будем стоять смирно и слушать, какими они были перцами в нашем возрасте. ;).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 14. Май 2012 :: 18:14 464B45405F47492D0 wrote: [quote author=517663703434020 link=1152779844/2460#2460 date=1336981594][quote author=06233C2730252C550 link=1152779844/2430#2459 date=1336980781]Главное то забыл написать ... тестировал на приверженность к иделам демократии и плюрализма  ;D И выяснилось что свобода слова здесь не приветствуется, демократические институты напрочь отсутствуют, а демократы не умеют дискутировать! (Шутка)  ;D[/quote] Серега, довыеживаешся. Вот Василий прочитает твой плюрализм, шашкой тебя треснет, мало не покажется. Я сам его порой побаиваюсь. Все же он старший мой товарищ, а дедовщину еще никто не отменял. Понимаешь.... Да и Паша то-же старше меня и тебя. Ну их. Не трогай, не будем стоять смирно и слушать, какими они были перцами в нашем возрасте. ;). [/quote] Вот я и говорю что демократические инсититуты напрочь отсутствуют  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 06:18 7D5A4F5C18182E0 wrote: Серега, довыеживаешся. Вот Василий прочитает твой плюрализм, шашкой тебя треснет, мало не покажется Игорь, если у Васи такая мысль и возникнет, в чём я сильно сумлеваюсь, то я на лисапеде ускользну  8-) А вообще читаю инет и удивляюсь с какой скоростью наша демократия превращается в тупой тоталитаризм, вона Хинштейн обратился в генПрокуратуру с просьбой всех тех, кто в фэйсбуке и твиттере высказывается нелестно о власти на кукан посадить. Ох, чувствую я , что наша замечательная власть в её ныняшней конфигурации до Олимпиады 2014  не дотянет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Май 2012 :: 08:09 Лисапедисты!!! С демократией у нас всё нормально! Я ж вас только прошу перейти на другую ветку. Негоже на юморной ветке о серьёзном гутарить. Переходите на "Всё обо всём" и там..... хоть в хвост, хоть в гриву.... Хоть о КуКрыНыксах, хоть о пииии... Хинштейне. Если так нравиться.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 15. Май 2012 :: 08:23 Да уж. Ничего хорошего в этих митингах нет Как и в поступках тех, о ком нельзя говорить. Но согласись, свита делает короля. Не думаю, что ОН сам дает приказ на разгон митингов. Я вообще стараюсь избегать политики. Не нравится она мне.Не разбираюсь в ней. Одни кричат, что митинги организуют на деньги США, эти кричат, что во власти засели предатели. Кому верить? Но уж если выбирать между немцовами и путиными, я выбрал Пу. Еще свежи в памяти 90-е, когда у власти держали спившегося мужика, а за его спиной шустрили березы, гуси, лебеди. А то, что на улицах России пахнет дымом это очень тревожит. Хаос в нашей стране, с нашими расстояниями - это конец России. И его допускать нельзя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 08:35 Игорь, я понимаю, что честные выборы могут быть только в теории, но, они же сами "на свой хребет скребут". Фальсифицируя выборы, они же унижают свой народ, а народ теперича не то что давеча, такого обращения не потерпит. Я думаю, их песенка УЖЕ спета, речь идёт только о времени, сколько их ещё будет народ терпеть. Вообще, не представляю, как они будут править страной. большинство населения которой их ненавидит и открыто издевается. Ещё в 20-ом веке такое могло пройти, но сейчас.... Информационное общество не потерпит такого хамства. Мир изменился, а они живут совковыми методами: запрещать, не пускать, бить по голове, в тюрьму сажать и вербовать, вербовать и вербовать  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 15. Май 2012 :: 08:53 Сергей! Я живу в Украине, где политическая трескотня и политические шоу заполнили все, что только можно заполнить. Ваше высказывание очень напоминает наших политиканов. Холостой выстрел. У вас нет конкретики. Кто сегодня политический лидер в России, которого поддерживает великий народ России и которого "затирает" В.Путин и его команда. Пожалуста, поподробнее для жителя Украины.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 08:59 5F525C59465E50340 wrote: ... Не думаю, что ОН сам дает приказ на разгон митингов... Эх, Батенька, да видать Вы его плохо знаете...  ;) Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков в эфире телеканала "Дождь" заявил, что:- "...Полиция в столкновениях с участниками "Марша миллионов" действовала мягко, а ей следовало быть жёстче..." (http://russia2day.com/2012/05/).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 15. Май 2012 :: 09:27 Сколько людей и у каждого свое мнение и правда своя, а истина одна --"Всё это я видел и прилагал своё сердце ко всякому делу, которое совершается под солнцем, а между тем человек властвует над человеком ему во вред.10 Однако я видел и то, как погребают нечестивых. Я видел, как они приходили и уходили из святого места и как их забывали в городе, где они так поступали. Это тоже суета" Экклезиаст 8:9,10.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 09:28 Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Итак:- "Если русским предоставить выбрать себе предводителя, они выбирают самого лживого, подлого, жестокого, вместе с ним убивают, грабят, насилуют, впоследствии сваливают на него свою вину. Спустя время церковь провозглашает его святым." (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 09:43 143326357171470 wrote: Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Итак:- "Если русским предоставить выбрать себе предводителя, они выбирают самого лживого, подлого, жестокого, вместе с ним убивают, грабят, насилуют, впоследствии сваливают на него свою вину. Спустя время церковь провозглашает его святым." (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)  :) Тут я с Михаилом Евграфовичем не соглашусь, хотя очень его уважаю за его административную работу и особливо за творчество. Ни разу за последние 400 лет русскому народу не дали выбрать своего вождя, точно проклят он. Живём как рабы в своей стране.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 09:49 4A515C4F54503D0 wrote: Сергей! Я живу в Украине, где политическая трескотня и политические шоу заполнили все, что только можно заполнить. Ваше высказывание очень напоминает наших политиканов. Холостой выстрел. У вас нет конкретики. Кто сегодня политический лидер в России, которого поддерживает великий народ России и которого "затирает" В.Путин и его команда. Пожалуста, поподробнее для жителя Украины. Владимир, достойных людей много, только 12 лет упорно "поляна зачищается" и искусственно создаётся культ одной личности. Достаточно посмотреть российские новости, одна физиономия, потом вторая, потом криминал и представители следственного комитета. У меня знакомые уже никто российские каналы не смотрит. Или ложь или патока. Меня особенно умиляет, как у нас любят показывать многотысячные митинги в Испании, Греции, Франции ... а своих дубинкой по голове, да посильней, чтоб больше не выходил на улицу. А то, что тема постоянно всплывает помимо воли на Форуме, говорит о том, что градус растёт. Сам зарекался об этом больше не писать  :-[

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 09:55 1A3F203B2C3930490 wrote: [quote author=143326357171470 link=1152779844/2460#2471 date=1337063295]Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Итак:- "Если русским предоставить выбрать себе предводителя, они выбирают самого лживого, подлого, жестокого, вместе с ним убивают, грабят, насилуют, впоследствии сваливают на него свою вину. Спустя время церковь провозглашает его святым." (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)  :) Тут я с Михаилом Евграфовичем не соглашусь...[/quote] А с А. С. Пушкиным согласишься: "Ты ужас Мира, стыд природы, Упрёк ты Богу на земле" (о России) ?  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 09:58 7862787774757E2A221B0 wrote: Сколько людей и у каждого свое мнение и правда своя, а истина одна --"Всё это я видел и прилагал своё сердце ко всякому делу, которое совершается под солнцем, а между тем человек властвует над человеком ему во вред.10 Однако я видел и то, как погребают нечестивых. Я видел, как они приходили и уходили из святого места и как их забывали в городе, где они так поступали. Это тоже суета" Экклезиаст 8:9,10. Религия - опиум для народа. В.И.Ленин Я б ещё добавил, что Церковь - психотропное оружие в руках властьимущих.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 10:03 745346551111270 wrote: [quote author=1A3F203B2C3930490 link=1152779844/2460#2472 date=1337064231][quote author=143326357171470 link=1152779844/2460#2471 date=1337063295]Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Итак:- "Если русским предоставить выбрать себе предводителя, они выбирают самого лживого, подлого, жестокого, вместе с ним убивают, грабят, насилуют, впоследствии сваливают на него свою вину. Спустя время церковь провозглашает его святым." (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)  :) Тут я с Михаилом Евграфовичем не соглашусь...[/quote] А с А. С. Пушкиным согласишься: "Ты ужас Мира, стыд природы, Упрёк ты Богу на земле" (о России) ?  ;)[/quote] Стыдно, но первый раз это читаю. Более знакомы с детства строки, которые только сейчас стал понимать до конца ... Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей. 200 лет почти прошло, а мало, что поменялось. Как подумаешь об этом, сразу так тоскливо становится ...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 10:23 5D78677C6B7E770E0 wrote: [quote author=143326357171470 link=1152779844/2460#2471 date=1337063295]Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Итак:- "Если русским предоставить выбрать себе предводителя, они выбирают самого лживого, подлого, жестокого, вместе с ним убивают, грабят, насилуют, впоследствии сваливают на него свою вину. Спустя время церковь провозглашает его святым." (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)  :) Тут я с Михаилом Евграфовичем не соглашусь, хотя очень его уважаю за его административную работу и особливо за творчество. Ни разу за последние 400 лет русскому народу не дали выбрать своего вождя, точно проклят он. Живём как рабы в своей стране.[/quote] Сергей, правильно, что не согласишься, это происки врагов, утверждающих что эта фраза писателя содержится в его рассказе "Пампадур и пампадурша", и которые хотят чтобы мы были быдлом. На самом деле таких слов Михаил Евграфович никогда не писал ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 10:29 785D42594E5B522B0 wrote: [quote author=745346551111270 link=1152779844/2460#2474 date=1337064923][quote author=1A3F203B2C3930490 link=1152779844/2460#2472 date=1337064231][quote author=143326357171470 link=1152779844/2460#2471 date=1337063295]Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Итак:- "Если русским предоставить выбрать ..." (Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин)  :) Тут я с Михаилом Евграфовичем не соглашусь...[/quote] А с А. С. Пушкиным согласишься: "Ты ужас Мира, стыд природы, Упрёк ты Богу на земле" (о России) ?  ;)[/quote] Стыдно, но первый раз это читаю...[/quote] Не стыдись Сергей, эти слова Пушкин написал не о самой России, а о царском самодержавии в России в своей Оде "Вольность" 1817 года. Видишь как умело враги применяют PR-технологии для оболванивания русских патриотов!?  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 10:34 53766972657079000 wrote: [quote author=745346551111270 link=1152779844/2460#2474 date=1337064923][quote author=1A3F203B2C3930490 link=1152779844/2460#2472 date=1337064231][quote author=143326357171470 link=1152779844/2460#2471 date=1337063295]Господа, действительно, хватит на этой ветке о политике, давайте уж перейдём в конце концов к юмору! Более знакомы с детства строки, которые только сейчас стал понимать до конца ... Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей. [/quote] Сергей, ты что-то поздновато линять собрался, надо было хотя-бы лет этак 10-15 назад  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 10:59 022530236767510 wrote: Сергей, ты что-то поздновато линять собрался, надо было хотя-бы лет этак 10-15 назад  ;D Лисапед всегда на мази  ;D Но линять бессмысленно, во времена Михаила Юрьевича ещё можно было скрыться за стеной Кавказа, а теперь мундиры голубые везде достанут. Надо здесь власть менять  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 11:08 16332C3720353C450 wrote: [quote author=022530236767510 link=1152779844/2460#2479 date=1337067298]Сергей, ты что-то поздновато линять собрался, надо было хотя-бы лет этак 10-15 назад  ;D Лисапед всегда на мази  ;D Но линять бессмысленно, во времена Михаила Юрьевича ещё можно было скрыться за стеной Кавказа, а теперь мундиры голубые везде достанут. Надо здесь власть менять  8-) [/quote] Действительно, куда линять-то, если весь мир катится в тартарары. Да и здесь бойцы ещё скоро понадобятся :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 12:14 466174672323150 wrote: ... весь мир катится в тартарары.... Не согласен с такой оценкой ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 12:43 73564952455059200 wrote: [quote author=466174672323150 link=1152779844/2460#2481 date=1337069292]... весь мир катится в тартарары.... Не согласен с такой оценкой ::)[/quote] А как же Армагеддошка-армагеддец???!!!  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 15. Май 2012 :: 14:11 а у меня нет велика

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 14:14 5E535D58475F51350 wrote: а у меня нет велика А хочешь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 14:23 09040A0F100806620 wrote: а у меня нет велика Игорь, не переживай, это не каждому дано  ;D Я вот тоже, чтобы сфотаться взял на прокат. Но чувствую, что скоро куплю, у меня в гаражном кооперативе все соседи-дедки на лисапедах ездят, скоро и моё время прийдёт  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 14:32 79747A7F607876120 wrote: а у меня нет велика Поэтому ты в дискуссии не участвуешь! :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 14:53 7A5F405B4C5950290 wrote: [quote author=09040A0F100806620 link=1152779844/2460#2484 date=1337080268]а у меня нет велика ...Я вот тоже, чтобы сфотаться взял на прокат... [/quote] Так вот оно чё Михалыч! Я-то думал что Сергей - мой собрат по увлечению, а тут ПОДЛОГ... !!! :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 15:28 Нет, на лисапеде я люблю кататься, особливо если ещё на раму девчулю посадить  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 15. Май 2012 :: 15:34 092C33283F2A235A0 wrote: Нет, на лисапеде я люблю кататься, особливо если ещё на раму девчулю посадить  ;) Судя по отсутствию рамы на твоём веле (на фото), могу только предположить на какую "раму" ты можешь девчулю посадить  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев в 15. Май 2012 :: 16:50  Не, а правда, каково, спрашивается, хрена вы в этой ветке расдискутировались то? :-/   Вот к примеру я тоже может хотел бы свои пять копеек вставить, а в юмор захожу редко.  ::)   Поэтому с целью перевести диалог в более, на мой взгляд, правильную ветку, постараюсь развенчать отдельные мифы выдвигаемые в том числе и Серегой Головиным , в повседневной ветке. :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Май 2012 :: 18:59 446376652121170 wrote: [quote author=092C33283F2A235A0 link=1152779844/2460#2489 date=1337084931]Нет, на лисапеде я люблю кататься, особливо если ещё на раму девчулю посадить  ;) Судя по отсутствию рамы на твоём веле (на фото), могу только предположить на какую "раму" ты можешь девчулю посадить  :)[/quote] ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Римский в 15. Май 2012 :: 20:56 7B2366626F77687B0D0 wrote:  Не, а правда, каково, спрашивается, хрена вы в этой ветке расдискутировались то? :-/   Вот к примеру я тоже может хотел бы свои пять копеек вставить, а в юмор захожу редко.  ::)   Поэтому с целью перевести диалог в более, на мой взгляд, правильную ветку, постараюсь развенчать отдельные мифы выдвигаемые в том числе и Серегой Головиным , в повседневной ветке. :P     Василий,  в перепалку  "встрЯвал"  только Паша Н.-как самый активный по этой теме..(и то красную карточку не показал :)) а читали то многие, ждали развязки видимо-эт тоже своего рода юмор   :D Мы ж не без улыбки это читаем!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 16. Май 2012 :: 12:57 Вася, нужны твои пять копеек в виде рецензии на выставку художника Лопатина, а то Серёга Беликов тут меня забил своим интеллектом и познаниями в живописи, а ещё стращал своими карифанами. Спасай, Вася.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано В.Кобзев в 16. Май 2012 :: 13:18 785D42594E5B522B0 wrote: Вася, нужны твои пять копеек в виде рецензии на выставку художника Лопатина, а то Серёга Беликов тут меня забил своим интеллектом и познаниями в живописи, а ещё стращал своими карифанами. Спасай, Вася.  Серега, я в живописи мало что понимаю. Особенно когда продают и главное покупают почти за 2.5 ляма долларей вот такие "шедевры":  (Сай Твомбли, "Без названия", 1971, бумага, малярная краска, мелки. Цена: 2,378 миллиона долларов.) http://img11.nnm.ru/e/9/f/7/f/051a80ce330d7b322191c60418a.jpg  Поэтому про художника Лопатина мало что могу сказать.Карикатурщик(ист) он конечно талантливый,  Латынина, наверное кипятком ссыт от его гениальности. ::) А мне лично из твоей ссылки только Меркури понравился,Кусто и "крокодил".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 16. Май 2012 :: 15:40 6F4A554E594C453C0 wrote: [quote author=567164773333050 link=1152779844/2430#2445 date=1336830088] Насчёт шаржей - это к Фёдору Мамедову и Носову. Но они почему-то отсутствуют в интеренете (я спрошу у них почему и сообщу, если интересно). Жду, аж зубы сводит. [/quote] Так вот, насчёт "нефуфловых" шаржей: встречался с В. Носовым, но поговорить толком не удалось - товарищ первый день после выхода из затяжного "творческого кризиса", ещё не готов выставляться. :) Узнал так же что Фёдор Мамедов сейчас "творит" в деревне, телефон недоступен, через коллег передал ему просьбу связаться со мной насчёт шаржей. Параллельно они предложили оценить работы и других наших художников. Вобщем пообещали выбрать как-нибудь время, организовать небольшую выставку и скинуть ссылку. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 16. Май 2012 :: 15:53 :-? 71296C68657D6271070 wrote: [quote author=785D42594E5B522B0 link=1152779844/2490#2494 date=1337162221]Вася, нужны твои пять копеек в виде рецензии на выставку художника Лопатина...Спасай, Вася.  Серега, я в живописи мало что понимаю. Особенно когда продают и главное покупают почти за 2.5 ляма долларей вот такие "шедевры":  Поэтому про художника Лопатина мало что могу сказать...   [/quote] А что тут удивительного?! Рынок, господа! :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 16. Май 2012 :: 17:48 http://www.photopress.ru/ppphotos/2384/119.jpg "Посмотри на Дюка с люка - что он делает, падлюка?" - скажите, пожалуйста - а где, здесь, на Французском бульваре ваш знаменитый памятник Дюку? - на Французском? Странно!? Последний раз я его видел что он бегал по Приморскому бульвару, ловил голубей и срал им на голову.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 16. Май 2012 :: 19:02 4C14515558405F4C3A0 wrote: Сай Твомбли, "Без названия", 1971, бумага, малярная краска, мелки. Цена: 2,378 миллиона долларов Камрады, ну вы мне мозг загрузили ! Раньше я знал, что Лопатин - the best. А теперь второй кандидат появился, Твомбли...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 16. Май 2012 :: 20:08 431B5E5A574F5043350 wrote: "Без названия", 1971, бумага, малярная краска, мелки. Цена: 2,378 миллиона долларов[/i][/u].) http://img11.nnm.ru/e/9/f/7/f/051a80ce330d7b322191c60418a.jpg Когда я расписываю на бумаге шариковую авторучку с подсохшим стержнем, то у меня тоже точно такой-же "ШЕДЕВР" Сая Твомбли получается. Может это ПОДЛОГ ?! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Май 2012 :: 16:13 http://s019.radikal.ru/i623/1205/02/4c12c51683f4.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Май 2012 :: 17:00   - Доченька, ты хочешь братика?   - Да, хочу!   - Тогда спи!   Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...   Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось    - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?    - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.    - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.   - Вы узнаете этот нож?   - Конечно.   - Значит, узнаете!   - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!   Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 17. Май 2012 :: 21:51 Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник. Если отправить семена «почтой России», то придёт сука куст. Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?». Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж. Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр. Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке. Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании… Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый. - Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть. - А ты шо, не ешь? - Ем, но как-то неспокойно… Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора». Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев! У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи. Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной. Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл. - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ. Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен. - А ты в курсе, что Иванов еврей? - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала. Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите! Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления. Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах. Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ. Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства. Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь. Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову. Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму. Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс. Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн" Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице. Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать. Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член. Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных. Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым. На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше. В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся. На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег. Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь. Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником. В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь». Круглая отличница Катя вкатывается в класс. Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками. Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Май 2012 :: 18:34      Встречаются два старых одесских еврея. - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные! - Почему же не поверю, Исаак? Поверю! - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше. - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце. - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой... - Но почему?! - Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Май 2012 :: 20:42 ЧЕРТОВСКИ НЕПЛОХОЕ ОПРАВДАНИЕ   Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Май 2012 :: 21:03 http://s019.radikal.ru/i603/1205/d4/478474dedd9d.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 18. Май 2012 :: 23:01 http://[/img] 7D7A7C6F606067651D192E0 wrote: [IMG]http://s019.radikal.ru/i603/1205/d4/478474dedd9d.jpg (http://www.radikal.ru) Паша, это ещё что?! Вот у меня где-то валяется "бомба" покруче твоего achuel. Дело за малым - разобраться почему не грузится фотка на странице... Готовься!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 19. Май 2012 :: 01:51 Паша, вот та самая "бомба". Она - подлинная и насыщенная неповторимым армейским колоритом. Копию мне вынесла из авиационного полка одна военнослужащая строевой части. Бывает, нападёт ностальгия по службе, прочитаю текст данного рапорта, и как в родном полку побывал! http://www.ovvakul.ru/userfiles/photo/raport_o_rez-ta_4770.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 09:14 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 19. Май 2012 :: 10:28 544F42514A4E230 wrote: Сергей! Я живу в Украине, где политическая трескотня и политические шоу заполнили все, что только можно заполнить. Ваше высказывание очень напоминает наших политиканов. Холостой выстрел. У вас нет конкретики. Кто сегодня политический лидер в России, которого поддерживает великий народ России и которого "затирает" В.Путин и его команда. Пожалуста, поподробнее для жителя Украины. Подробнее и конкретнее некуда: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru P.S.  Паш, пожалуйста перетащи в "Ежедневную..." тему.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 19. Май 2012 :: 11:05 Баян (боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). 6B697470747D727E6D1B0 wrote:                                                    Командиру в.ч. 40159                                                    п-ку Пушнину А.В.                                                    от командира 1-й АЭ                                                    п.п-ка Григорьева В.А.                                      Рапорт.             о результатах служебного расследования 20-го августа 1987года, экипаж майра Гулимова И.К. на самолете Ан-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с АЭ Луцк.Выполнив задание экипаж по метеоусловиям остался на ночевку на АЭ Дубно.После ужина и летной столовой,экипажем в гостинице была выпита пол-литровая бутылка технического спирта.Ночью пом.командира коарбля л-нт Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-нт Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К. М-р Гулимов И.К. заметил происшествие только , надев сапоги на ноги. В результате сложившеся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета Ан-12 №83 Командир 1-й АЭ п.п-к Григорьев 22.08.1987г Резолюция командира. Василий Иванович.Не надо мне ебать мозги.Буду я из-за всякой х#йни изменять приказ по части.Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится. п-к Пушнин Кадет

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 19. Май 2012 :: 11:10 3D332F2F333D560 wrote: Баян (боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Это - копия. А то - первоисточник! Чувствуете разницу? А Вы -" баян, байан"!!! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 15:16 454552130 wrote: [quote author=544F42514A4E230 link=1152779844/2460#2468 date=1337061223]Сергей! Я живу в Украине, где политическая трескотня и политические шоу заполнили все, что только можно заполнить. Ваше высказывание очень напоминает наших политиканов. Холостой выстрел. У вас нет конкретики. Кто сегодня политический лидер в России, которого поддерживает великий народ России и которого "затирает" В.Путин и его команда. Пожалуста, поподробнее для жителя Украины. Подробнее и конкретнее некуда: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru P.S.  Паш, пожалуйста перетащи в "Ежедневную..." тему.[/quote] Не могу перетащить, мне тяжести противопоказаны.... Стакан и то перебор, только рюмка... Тока удалить, а народ, ой, извините, члены нового правительства против, куда я против  ::)....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 19. Май 2012 :: 16:28 Шоб я так жил, как эта рыжая морда живет! И пули возле нее не порхают, и любимый человек у нее есть!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 17:51 Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Не бывает 40 - летних женщин,бывают 18 - летние девушки с 22 - х летним стажем) Сегодня хотела выброситься из окна,но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с не интересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина)))... Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш Чем тише ребенок сидит в соседнеи комнате,тем страшнее туда заходить!)))))))))))) Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 19. Май 2012 :: 21:21 4A6D786B2F2F190 wrote: ... Чувствуете разницу? ... ;) ага :о) http://images.vfl.ru/ii/1337451176/8b9a4e53/555869_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8b9a4e53555869.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 21:50 Вот первая..... А вторая..........................................  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Yagudin в 19. Май 2012 :: 22:03 http://images.vfl.ru/ii/1337453854/1e9a2972/555935_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1e9a2972555935.html) доп: непочатый край работы ;о)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 22:13 Опять первая!!!!! А вот вторая......... :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 19. Май 2012 :: 22:39 070710510 wrote: [quote author=544F42514A4E230 link=1152779844/2460#2468 date=1337061223]Сергей!... Пожалуста, поподробнее для жителя Украины. Подробнее и конкретнее некуда: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru [/quote] Валерий, то, что наша страна катится в тартарары это и так всем понятно. А вот нет ли у тебя подобной статистики, подтверждающей то, что весь остальной мир тоже в тартарары катится? А то мне Свирепый (Сергей Головин) совсем не верит!  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 22:54 И не только он.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 19. Май 2012 :: 23:04 686F697A75757270080C3B0 wrote: И не только он..... Вот именно!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 23:06 795E4B581C1C2A0 wrote: [quote author=686F697A75757270080C3B0 link=1152779844/2520#2521 date=1337457290]И не только он..... Вот именно!  ;)[/quote] Блин, что с ними делать!? :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 19. Май 2012 :: 23:07 7572746768686F6D1511260 wrote: [quote author=795E4B581C1C2A0 link=1152779844/2520#2522 date=1337457877][quote author=686F697A75757270080C3B0 link=1152779844/2520#2521 date=1337457290]И не только он..... Вот именно!  ;)[/quote] Блин, что с ними делать!? :-/[/quote] Павел, это ты про "игру" в красно-жёлтые карточки? Тогда -понять, и простить!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 23:19 Да блин, устал уже смирятся.......................................

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 19. Май 2012 :: 23:39 Тогда СНОСИТЬ!!!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Май 2012 :: 23:44 Вот! Золотые слова, Юрий Венедиктовичь!!!!!!..............

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Май 2012 :: 12:15 311603105454620 wrote: [quote author=070710510 link=1152779844/2490#2510 date=1337412494][quote author=544F42514A4E230 link=1152779844/2460#2468 date=1337061223]Сергей!... Пожалуста, поподробнее для жителя Украины. Подробнее и конкретнее некуда: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru [/quote] Валерий, то, что наша страна катится в тартарары это и так всем понятно. А вот нет ли у тебя подобной статистики, подтверждающей то, что весь остальной мир тоже в тартарары катится? А то мне Свирепый (Сергей Головин) совсем не верит!  ::) [/quote] Просто я думаю что если так пойдёт и дальше, то Америке гораздо быстрее чем нам "кирдык" наступит! ;D http://www.ovvakul.ru/userfiles/photo/yumor.jpg_4780.jpg Я уже не говорю про ЗОНУ "ЕВРО"!  ;D http://www.ovvakul.ru/userfiles/photo/evrozona.jpg_4781.jpg И уж тем более про "ЕВРО-ЗОНУ"!  ;D http://www.ovvakul.ru/userfiles/photo/evrozona_2.jpg_4782.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Май 2012 :: 14:32 Паша, у меня тема Всё обо всём не открывается, видно Последний Полбинец такое отписал, что движок сайта и товарищ майор, его курирующмй, не выдержали ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Май 2012 :: 14:41 Для тех, у кого ещё есть сомнения в истинных целях этой власти, почитайте по ссылке Убить ИТЭФ (http://www.svobodanews.ru/content/article/24585445.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 20. Май 2012 :: 14:41 163124377373450 wrote: Валерий, то, что наша страна катится в тартарары это и так всем понятно. А вот нет ли у тебя подобной статистики, подтверждающей то, что весь остальной мир тоже в тартарары катится? А то мне Свирепый (Сергей Головин) совсем не верит!  ::) Сергеи и все поллбинцы, смотрите здесь: "Михаил Задорнов - Пидорасы! - YouTube" ( http://www.youtube.com/watch?v=5FMJ5NfnAFY&feature=related ) а аналитику - на страничке "Ежедневная..." (когда откроется).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Май 2012 :: 15:14 1E3B243F283D344D0 wrote: Паша, у меня тема Всё обо всём не открывается, видно Последний Полбинец такое отписал, что движок сайта и товарищ майор, его курирующмй, не выдержали ;) Да ничего такого особенного он не отписал, всего лишь то, что "наши" (то есть "Челси") Романа Абрамовича обыграли мюнхенскую Баварию на их поле. Я успел прочитать.  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Май 2012 :: 15:20 54716E7562777E070 wrote: Для тех, у кого ещё есть сомнения в истинных целях этой власти, почитайте по ссылке Убить ИТЭФ (http://www.svobodanews.ru/content/article/24585445.html) Власть - дерьмо, нет сомнений (и так в России было во все времена)! Сомнения есть только в цифрах - минимальный размер оплаты труда в России с 01.01.09 г. был утверждён на уровне 4330 рублей. То есть официальная зарплата учёного не могла быть меньше этой цифры, а там приводится цифра около 2 888. руб. (хотя в начале 2008 года м.р.о.т был 2300 руб., так что всё возможно)! Пенсия около 8000 рублей - это вполне нормальная (есть и гораздо меньше!) пенсия у всех россиян по стране - и как то живут ведь!  ;) P.S. Обычно так работодатель поступает с продолжающими работать (60+) пенсионерами: предлагает ему уйти на пенсию и освободить место для молодого сотрудника. Тот отказывается и говорит что ещё сам не стар, и даже молод (в душе), не получил всех имеющихся в наличии у страны денег и почестей, к тому же дома делать нечего, а бабка пи.дит на него с утра до вечера, заставляет прибивать гвозди и выносить мусор, поэтому он намерен работать до самой гробовой доски и никуда не уйдёт! Вот тогда ему и предлагают такие условия! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Май 2012 :: 17:11 Всё очень просто, бюджет пилят .... ....Открытое письмо на сайте "Save ITEP" подписал подписали более 1000 российских и зарубежных ученых, среди них - Нобелевский лауреат по физике Тони Леггет. Тони Леггет сообщил корреспонденту РС: -  Я прежде всего специалист по физике твердого тела и не был раньше знаком с ИТЭФом, как институтом. Однако ко мне обратились ученые с просьбой подписать письмо "Спаси ИТЭФ". Тогда я посмотрел сайт петиции и увидел, что большое количество профессоров, имена которых я очень хорошо знаю (Ахиезер, Берестецкий, Померанчук, Окунь и другие) работали, либо продолжают работать в этом институте, и он достиг выдающихся результатов. Поэтому я подписал это письмо. Ранее Курчатовский Институт так и не смог предоставить комментарий Радио Свобода о целях укрупнения организации, несмотря на письменные запросы. Пресс-служба ссылалась на уже опубликованную официальную позицию о том, что укрупнение Курчатовского института связано с "технологическим прорывом". По мнению заместителя директора Института теоретической физики Михаила Фейгельмана, в новом объединенном Курчатовском центре происходят "лысенковщина" и "распил".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Май 2012 :: 17:16 Какая бы хреновая власть не была, а всё одно - народ пойдёт и проголосует за неё на выборах, а случись война - все встанут как один, защитят эту власть и дадут отпор любому агрессору.  :-? Так что базарить тут не о чем, можно смело закрывать эту тему!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 20. Май 2012 :: 17:39 1E3B243F283D344D0 wrote: ... "Всё обо всём" не открывается, видно Последний Полбинец такое отписал, что движок сайта и товарищ майор, его курирующий, не выдержали ...    Ключевая фраза -- РОМАН АБРАМОВИЧ -- и явилась поводом для обрушения?    До чего дошел прогресс!    Однажды, гражданин США мне сказал очень серьезно, что у них по тлф. разговорам нельзя произносить слова БЕН ЛАДЕН, АЛЬКАИДА и пр., связанные с терроризмом.    Разработана специальная программа, отслеживающая такие звонки и ФБР с ЦРУ автоматически подключаются к разработке эмигрантов, ведущих такие разговоры. :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Май 2012 :: 17:58 517663703434020 wrote: а случись война - все встанут как один, защитят эту власть и дадут отпор любому агрессору. Ну, не надо говорить за всех. Защищают не власть, а Родину. Чувствуешь разницу ?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 20. Май 2012 :: 18:46 Что Курчатовский институт, про родные ВВС: ВВА им. Ю.А.Гагарина  была объединена с ВВИА им. Н.Е.Жуковского, а сейчас обучение будущих авиационных командиров ведется уже на базе Воронежского училища (первые две академии ликвидированы) с общим названием ВУНЦ ВВС ВВА им проф. Н.Е.Жуковского и Ю.А.Гагарина. Кафедру боевой подготовки и безопасности полетов возглавляет человек с (...!!!) инженерным образованием в глаза не видевший самолет, а первая лекция будущим авиационным командирам (летчикам) была прочитана по общевойсковой подготовке и правилам рытья окопов. :o  Смешно, если бы не было так грустно  :-/ (Кстати, конкретная ссылка на юмориста Задорнова  данная мной выше, открывает совершенно другой ролик  :o, кто хочет посмеятся над серьезными вещами - набирайте указанный текст).

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Май 2012 :: 18:52 Теперича главный приоритет - это внутренние войска, в ВУЗ этих войск и ездил недавно ГК ВС РФ, наверное, знакомился с передовыми методами борьбы с внутренней оппозицией. У этой власти ВНЕ врагов нет, все враги у этой власти внутри страны.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 20. Май 2012 :: 18:56 А с чего бы она интересовалась танком на колесах? Да и по количественному составу МВД и ВВ, и даже МЧС не соспоставимы с ВС... А насчет защиты Родины из практики: со слов кореспондента Сани Сладкова (военная передача на РТР, был ранен в Южной Осетии) плохо одетые и голодные русские пацаны показывали примеры "смелости и отваги" при непосредственном огневом контакте с вооруженными до зубов и даже одетыми по последним достижениям военной науки грузинскими вояками. А Командующий группировкой ВС РФ  по уровню своей компитенции (см. старое подготовки) оказывался на линии непосредственного огневого контакта с противником). Голос за кадром: "Товарищ Командующий - это грузины, пора съ...ть!"   :o :-/ P.S. Вот и приходится о серьезных проблемах говорить на юморной странице.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Май 2012 :: 19:37 46637C6770656C150 wrote: [quote author=517663703434020 link=1152779844/2520#2535 date=1337523396] а случись война - все встанут как один, защитят эту власть и дадут отпор любому агрессору. ...Защищают не власть, а Родину. Чувствуешь разницу ? [/quote] Раньше чувствовал, а сейчас чувство подводить стало - большой разницы между этими двумя понятиями не ощущаю... Так же как бывших врагов перестал ощущать таковыми  ;) http://www.ovvakul.ru/userfiles/photo/izobrazhenie000_4478.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Май 2012 :: 19:47 16332C3720353C450 wrote: У этой власти ВНЕ врагов нет, все враги у этой власти внутри страны. Точно подметил, с внешними врагами эта власть давно договорилась (ещё при Ельцине)!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 21. Май 2012 :: 13:51 072035266262540 wrote: [quote author=46637C6770656C150 link=1152779844/2520#2537 date=1337525903][quote author=517663703434020 link=1152779844/2520#2535 date=1337523396] ... а случись война - все встанут как один, защитят эту власть и дадут отпор любому агрессору ... ... Защищают не власть, а Родину ... ... Чувствуешь разницу ? ...[/quote][/quote] О  РАЗНИЦЕ  И  ПРИОРИТЕТАХ [media]http://www.youtube.com/watch?v=Pf8g-_6bb2c&feature=related[/media] ПОЛНАЯ  ВЕРСИЯ  О  СКАНДАЛЬНОЙ  ПЕРЕДАЧЕ  ГОРДОНА (http://www.youtube.com/watch?v=b86MvEdje3A&feature=related) ;) [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 21. Май 2012 :: 14:21 4D68776C7B6E671E0 wrote: [quote author=517663703434020 link=1152779844/2520#2535 date=1337523396] а случись война - все встанут как один, защитят эту власть и дадут отпор любому агрессору. Защищают не власть, а Родину. Чувствуешь разницу ? [/quote] Ну что ж Сергей, давай вместе почувствуем разницу: 1) Боевая походная "Песня о вещем Олеге"          ...... Так громче музыка играй Победу - Мы победили и враг бежит, бежит, бежит, Так за Царя, за Родину, за Веру Мы грянем громкое Ура, Ура, Ура! .          ..... (Как видим "сначала "За Царя", а уже потом "за Родину"!); 2) "Красный вариант" песни "Смело мы в бой пойдём"                ....... Смело мы в бой пойдём За власть Советов И как один умрём В борьбе за это                   ....... (И снова в бой пойдём не за Родину, а за власть Советов). Из песни слов не выбросишь! Ну и где же разница, ёклмн?!  :)  :-?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 21. Май 2012 :: 19:34 Серёга, на вкус и цвет товарищей нет. Мне вот очень нравится песня группы "Несчастный случай" [media]http://www.youtube.com/watch?v=KhKIzSrvyf4 [/media] Как раз для раздела Юмор.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Май 2012 :: 20:37 Вот почему у нас в стране такая проблема с дорогами? Да все потому, что у нас асфальт кладут гладкой стороной вниз. Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась. Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 21. Май 2012 :: 20:48 7F5A455E495C552C0 wrote: Серёга, на вкус и цвет товарищей нет. Мне вот очень нравится песня группы "Несчастный случай" Как раз для раздела Юмор. Буду знать что на концерт "рупора власти" - группы "Несчастный случай" надо запасаться тухлыми яйцами и помидорами!  >:( А мне очень нравится песня группы ДДТ "Родина". В замечательных словах этой песни наверняка выражается народное отношение к Родине: ...Родина. Еду я на родину, Пусть кричат Уродина. А она нам нравится, Хоть и не красавица...(и это - без всякого юмора!)  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 22. Май 2012 :: 00:42 7A7D706770310 wrote: [quote author=1E3B243F283D344D0 link=1152779844/2520#2529 date=1337513523]... "Всё обо всём" не открывается, видно Последний Полбинец такое отписал, что движок сайта и товарищ майор, его курирующий, не выдержали ...       До чего дошел прогресс!    Однажды, гражданин США мне сказал очень серьезно, что у них по тлф. разговорам нельзя произносить слова БЕН ЛАДЕН, АЛЬКАИДА и пр., связанные с терроризмом.     Разработана специальная программа, отслеживающая такие звонки и ФБР с ЦРУ автоматически подключаются к разработке эмигрантов, ведущих такие разговоры. :o[/quote] Ну ещё бы! Ведь у ФБР и ЦРУ были отличные преподаватели: ЧК, ОГПУ, НКВД, МВД, МГБ, КГБ, ГРУ, ФСБ!!!  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 22. Май 2012 :: 20:19 Пчёлы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали..  ;) Чё то в грустную тему ударились. не "в тему" темы форума..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Май 2012 :: 07:58 На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что вы еще умеете делать? Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке. Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги! Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Май 2012 :: 08:03 5 вещей которые вызывают мозговой глюк Двери Вам когда-нибудь случалось войти в комнату с определённой целью (взять, что-нибудь, например), а потом напрочь забыть, зачем пришли? Оказывается, причина этих странных провалов памяти кроется… в дверях. Психологи Университета Нотр-Дам (недалеко от Чикаго, США; прим. mixstuff.ru) обнаружили, что при прохождении через дверной проём в сознании срабатывает механизм, условно называемый «граница событий», который отделяет один набор мыслей и воспоминаний от другого, прямо как эпизоды в кино. Ваш мозг автоматически «отправляет в архив» те мысли, которые владели вами в предыдущей комнате, и очищает пространство для новых. «Границы событий» обычно помогают упорядочить наши мысли и воспоминания, поскольку мы постоянно передвигаемся и переключаемся на новые задачи. Но когда мы пытаемся вспомнить, зачем пришли… что собирались делать… или найти… могут возникнуть сложности. Звуковые сигналы Что раздражает вас больше: звонок будильника, гудок автомобиля, застрявшего в пробке или напоминание вашего мобильника, что у него заканчивается зарядка? Ни один из этих звуков не ласкает наш слух. Эти звуковые сигналы стали своеобразным саундтреком современного мира, но каждый из них продолжает нас раздражать – потому что вызывает маленький «мозговой глюк». Эволюция не приучила нас к подобного рода звуковым сигналам, поэтому мы пытаемся их осознать. Естественные звуки создаются передачей энергии, часто от удара одного предмета по другому, как при барабанном бое. В этом случае энергия передаётся в барабан и затем постепенно рассеивается, и звук постепенно утихает. Наша система восприятия информации использует угасание звука, чтобы понять происходящее – что звучит и почему. А современные звуковые сигналы – это как машина, которая ехала со скоростью 60 миль в час и, вместо того, чтобы медленно затормозить, внезапно ударилась в стену. Звук не меняется, не утихает, и наш мозг никак не может понять, что это такое и откуда взялось Фотографии С фотографиями похожая история. Как бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, но так к нему и не привыкла, мы постоянно делаем снимки, но подсознательно наш мозг всё ещё не в состоянии отделить их от объектов или людей, на них запечатлённых. Например: Исследования показали, что если человеку предложить метать дротики в фотографию, с изображением на которой у него ничего не связано, его меткость будет гораздо ниже, чем если для тех же целей ему предоставить фотографию Гитлера или личного злейшего врага. Во время другого эксперимента выяснилось, что если человека попросить разрезать на мелкие кусочки фотографии, связанные с детскими воспоминаниями, у него может возникнуть повышенное потоотделение. Поскольку у нас за плечами нет миллиона лет практики, наш мозг до сих пор не в состоянии отличить видимость от реальности. Телефоны У вас бывает так: вы чувствуете, что телефон вибрирует, достаёте его, и с недоумением смотрите на безжизненный экран? Если у вас, как и у большинства людей, время от времени возникают подобные «фантомные вибрации», это происходит потому, что ваш мозг делает неверные выводы, пытаясь упорядочить хаос вашей жизни. Бедный мозг постоянно подвергается бомбардировке информацией разного рода. Ему приходится фильтровать бесполезный шум и вычленять важные сигналы. В доисторические времена наши предки постоянно принимали кривые ветки за змей. Сегодня мозг неверно интерпретирует всё, начиная от шороха одежды и заканчивая журчанием в желудке, и спешит нам сообщить, что нам звонят, или прислали СМС. Точно так же случаются и иллюзии вибрирующего телефона. Колёса Замечали, что иногда в кино кажется, будто колёса автомобиля вращаются в обратную сторону? Это потому, что камеры фиксируют неподвижные изображения с определённой частотой, а мозг заполняет интервалы между изображениями, создавая иллюзию непрерывного движения между схожими кадрами. Если колесо делает бо?льшую часть оборота между одним и другим кадром, то наиболее очевидное для мозга направление движения – обратное, поскольку это направление предполагает минимальную разницу между кадрами. Однако, эффект колёс, вращающихся в обратную сторону может возникнуть и в реальной жизни. Основная теория, объясняющая это явление, заключается в следующем: мозг воспринимает движение примерно так же, как и камера – в виде последовательных статичных изображений. То есть наш мозг снимает собственное «кино» о внешнем мире, но кадры в этом «кино» сменяются не всегда достаточно быстро, чтобы увидеть, что колёса крутятся в правильную сторону.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Май 2012 :: 19:54 Смотреть всем!!! У меня аж несуществующая гордость патриота проснулась!!! [media]http://www.youtube.com/watch?v=4q7ZUE61xV8[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 23. Май 2012 :: 21:46 1F181E0D020205077F7B4C0 wrote: Смотреть всем!!! У меня аж несуществующая гордость патриота проснулась!!! Паша, реально крутой ролик!!!  ;D Русские студенты не учли одного обстоятельства - того, что Украина уже интегрировалась в Европу, а там знание английского - будьте любезны, как отче наш!!! Реал!!! Зачёт+++!!!  ;D ;D ;D ;

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 03. Июнь 2012 :: 14:57 Возвращаясь к теме юмора и шаржа, размещаю рисунок, который сделали на нас с другом, Алексеем, на ВВЦ ВДНХ в 1994. Было свободных полчаса, решили запечатлеть свои физиономии; до сих пор смеюсь, когда на него смотрю. http://content.foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/_myphoto/i-726.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Июнь 2012 :: 21:01 http://demotivators.to/media/posters/1644/60190146_nakonets-to.thumbnail.png

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 04. Июнь 2012 :: 14:28 4D68776C7B6E671E0 wrote: Возвращаясь к теме юмора и шаржа, размещаю рисунок, который сделали на нас с другом, Алексеем, на ВВЦ ВДНХ в 1994. Было свободных полчаса, решили запечатлеть свои физиономии; до сих пор смеюсь, когда на него смотрю. О шаржах так о шаржах! А этот шарж на меня пару лет назад набросал Фёдор Мамедов, когда мы с приятелями в выходной день маялись дурью в центре города. Правда сам Фёдор посчитал этот шарж не совсем удачным и сказал что он у него не получился, поэтому не стал подписывать. А всем (и мне в том числе) шарж даже очень понравился.  :) http://www.ovvakul.ru/userfiles/photo/IMG_7268.JPG_4786.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 05. Июнь 2012 :: 15:12 Сергей Беликов а чего твой сайт не открывается? http://music80.svoiforum.ru/viewtopic.php?id=957#p9132

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 05. Июнь 2012 :: 17:36 59727B6F69721A0 wrote: Сергей Беликов а чего твой сайт не открывается? http://music80.svoiforum.ru/viewtopic.php?id=957#p9132 Вообще-то это не мой сайт!? Так что прошу уточниться.  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Июнь 2012 :: 18:42 Вы слишком долго жили в Америке, если… 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о»"кей, шоппинг и ланч — исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «»No right turn on red»". 5. на вопрос собутыльника «»тебе скока»" вместо привычного «»краев не видишь, козел»" отвечаете: «»полторы унции, Вася»". 6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам. 7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно. 8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин. 9. слово «»я»" стали писать с большой буквы. 10. на вопрос «»вы русский?»" отвечаете — «»да»", даже если вы… сами знаете кто.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 08. Июнь 2012 :: 15:18 Камрадам привет ! Моменты из жизни нашего городка. Попал под раздачу. http://content.foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/zebra_omsk/i-729.jpg Кто-то из мужиков обидел Иришку, кандидата на пост мэра Омска. http://content.foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/zebra_omsk/i-730.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Июнь 2012 :: 19:55 http://demotivators.to/media/posters/2002/7451855_prozrenie-prihodit-vnezapno.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 09. Июнь 2012 :: 19:20 Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трах#етесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время тр#ханья. На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Июнь 2012 :: 16:04 Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. Она ему встретилась, а он ей - попался.. Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку. Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка[ch720] удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая... Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую! Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч ! - На меня вчера маньяк напал! - Сексуальный??!! - Да не, не очень... Самое безопасное место в самолете - черный ящик. Ты что сегодня делаешь? - Ничего - Ты же вчера это делала? - Недоделала Двойная угроза - это когда одна блондинка учит другую вождению. Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги : Через час обещали отпустить>. Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы - Хорошо, что я не родилась в XIX веке. - Почему? - Умерла бы давно. Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих. Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то. Странности русского языка: Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина. После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так. Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома. Сделала четыре дела одновременно: Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав. Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации". Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать". - Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем? Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Июнь 2012 :: 08:09 Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июнь 2012 :: 20:29 Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют! - Папа, папа, а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове. От любви до ненависти один шаг. Налево .. Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА! Школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов. Чем тише омут,тем профессиональнее в нем  черти. Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать дяде-врачу? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! - Что может быть хуже, если тебе позвонили посреди ночи и ошиблись номером?! - Если не ошиблись. За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария. В России с мыслью — а вдруг гаишники. Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов. - Дорогуша, вы так часто просматриваете мою личную страницу, что я не могу понять кто вы: любовница моего муженька или все-таки жена моего любовника. - Баба! Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны. Делая искусственное дыхание, спасатели так старались, что случайно лопнули девушку. На суде: - Почему вы разводитесь со своим мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - ? - Ну он меня не хочет признать богиней.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июнь 2012 :: 08:55 [media]http://www.youtube.com/watch?v=-YT-9iFMu5I[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 18. Июнь 2012 :: 13:02 Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали. Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!!!))))) Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости Мужчина, Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется? Оля Пиво Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сурков Сергей в 19. Июнь 2012 :: 09:06 Сборная России улетела домой без Кержакова. Он не попал в самолет.... :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Июнь 2012 :: 09:36 - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу ”подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц”. Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 26. Июнь 2012 :: 07:46 Люблю голодного кота: он такой общительный. Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало. Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3. YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости… Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается. Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?… Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове. А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить. Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает. Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя. К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь. Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов? Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение. Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом. Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой. Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя. И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го! В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом. Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки. Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию. Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые. Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно. Сестра своему сыну, который не хочет есть суп: - Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин! Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть. — Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу... — Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! - Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с) - Дайте девушке правильного леща и она угомонится :) Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa - Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях - Простите, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.. Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью. Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо. Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни? Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации. Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками. Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Июнь 2012 :: 22:45 Велика Россия, а нужду справляют в подъезде. Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами. Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку. Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены. Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS. Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика. Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени. HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть?? Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет? Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива. Жопа — это событие. Полная ##па — это комплекс мероприятий. - Простите, вы не подскажете, который час? - Прощаю, но не скажу! Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов. Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы! Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. Девки в озере купались, на ютубе оказались. Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной. По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех. Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил. У чукчей были лайки задолго до фейсбука. Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами. Утром Путину докладывают: - Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая. - Ну, давайте с плохой. - Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев.. - ...... Ну, а очень плохая? - ...... почерк вашей жены.. Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел». Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими м##аками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней? Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те. - Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. Невероятно, но факт: мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах. Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал. Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук. — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится». Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь. - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик? Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА. Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?? В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут. Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать. Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза! Оксана больше любит кошек. Олег – собак и хомяков. Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей. Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Июнь 2012 :: 19:51 http://s017.radikal.ru/i426/1206/9a/f4d826824c6f.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Июль 2012 :: 10:06 http://demotivators.to/media/posters/1658/96156841_bitva-za-ravnopravie-polov-proigrana.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Июль 2012 :: 15:18 Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: - Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь… Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что сказал врач?… Коля, медленно снимая наушники: - Помрёшь ты, Вася…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Июль 2012 :: 14:34 [media]http://www.youtube.com/watch?v=VliflDpQ5gk[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Июль 2012 :: 20:47 Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим зас##нцам статистику. Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше. Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов. Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает. - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего. Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез. …Кора головного мозга ему досталась от дуба… Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает. Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман. Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место. Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке. Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть. В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе. Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые. Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию. У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Меняю злобу дня на радости ночи. - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!! Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу. Терпенье и труд мне не идут. Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське? - Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива? Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июль 2012 :: 08:56 ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ... Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ.   Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя. Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница( В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна,то это называлось "без руки - на иврите "бли яд " Oпять евреи виноваты.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июль 2012 :: 09:10 Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.   Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!! Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июль 2012 :: 08:08 Обрaщение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной рaботой, то - пожaлуйстa! -сделaйте мусорные ящики не тaкими высокими, a то неудобно в них лaзить. Спaсибо! :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июль 2012 :: 08:17 Случай на дороге. Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье. Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить: - Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь! В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном: - Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет... На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит: - Ну, это конечно же в переносном смысле... Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише: - А вот в прямом, скорее всего, уже нет... Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном: - А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июль 2012 :: 11:21 Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне [Moscow, Paris, Dearborn, Michigan, etc.]. Он  резко  попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что Вы делаете?" Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел "на...ер", и жди верблюда!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 16. Июль 2012 :: 13:14 6C6B6D7E717176740C083F0 wrote: Обрaщение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной рaботой, то - пожaлуйстa! -сделaйте мусорные ящики не тaкими высокими, a то неудобно в них лaзить. Спaсибо! :( ЗАЧЁТ+++ !!!  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Июль 2012 :: 15:01 Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Июль 2012 :: 09:30 Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить... НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка! Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся... Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?" Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ##па синяя. Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек... В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось? Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться! Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится. Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны. Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались... Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант. У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз. Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. — Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение. - А давайте бросим пить? - Отличный тост! Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Остроумие — это наглость с высшим образованием. Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер. Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза. Однажды у Сократа спросили: - Закурить не будет? И мудрец ответил: - Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, м##ак, что ли, совсем? Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире. Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался. А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность? Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом». Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2[ch8243]. В прошлом веке Великий Шелковый путь заканчивался великим Черкизовским тупиком. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Июль 2012 :: 09:54    Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма  воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.    Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.    Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........ ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Июль 2012 :: 09:31 Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь. Девочкa:- И о чем же вы хотите беседовaть? Менеджер: - Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении? Девочкa:- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему? Менеджер: - Нет, девочкa, не знaю... Девочкa:- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Июль 2012 :: 20:00 Урок физики. Учитель показывает опыт: - Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан... Кто-то робко с задней парты: - А не ибанет?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 30. Июль 2012 :: 21:44 100% [media]http://www.youtube.com/watch?v=msQNgdQElRA[/media] http://www.youtube.com/watch?v=msQNgdQElRA ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Июль 2012 :: 21:52 http://s018.radikal.ru/i527/1207/cc/c07b62cecdd2.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 01. Август 2012 :: 10:23 Делюсь с камрадами прочитанной сегодня в Известиях юмореской :) В преддверии выборов в Госдуму чиновники в регионах начали мониторить политические настроения граждан и рекламировать явку. Об этом свидетельствует сайт госзакупок. Так, избирательная комиссия Ростовской области объявила тендер на издание книжки-раскраски "Приключения Инопланетянчика в России. Зачем нужны выборы". "В комплект книги для раскрашивания входят набор цветных карандашей (12 цветов, экстрамягкий грифель, яркие цвета) и точилка", - гласят требования заказчика. Тираж - 2800 экземпляров. Цена госзакупки - 300 тыс. рублей. Миссия - политическое просвещение маленьких россиян. Как пояснила "Известиям" секретарь избиркома Наталья Романенко, "издание рассчитано на дошкольников и школьников младших классов". Сюжет прост: Инопланетянчик узнает про демократию и выборы в России, после чего улетает рассказывать об идеальной системе жителям своей планеты, где правит тиран".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Август 2012 :: 15:52 Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, — отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой — два араба избили…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:45 ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:46 99 фактов про Олимпиаду 1. Когда канадец Томас Лонгбоут после 20 миль пробега из-за жары сошел с дистанции на Олимпийских играх 1908 года, марафонскую гонку возглавил тюремщик из Южной Африки Чарльз Хефферон. Бегун уверенно шел к победе, но за 1,5 мили до финиша принял победный бокал шампанского из рук одного из болельщиков. Шипучий напиток спровоцировал приступ рвоты, и вот тут-то инициативу перехватил кондитер из Италии Дорандо Пьетри. Добравшись до лондонского стадиона в состоянии полнейшей дезориентации, он побежал не в ту сторону. До победы оставалось всего 385 ярдов, но за 200 ярдов до финиша бегун 5 раз терял сознание, а финишную черту пересек на носилках. Его дисквалифицировали и олимпийским чемпионом итальянцу стать не удалось. 2. Победа легкоатлета из Люксембурга Джози Бартела на дистанции 1500 метров на Олимпийских играх 1952 года оказалась такой неожиданностью, что власти не позаботились о наличии записи гимна столь крошечного государства. Мелодия была сымпровизирована группой музыкантов – настолько неудачно, что стоящему на пьедестале чемпиону не оставалось ничего, кроме как обхватить голову руками и заплакать. 3. В финале забега на 400 метра на Лондонской Олимпиаде 1908 года американский бегун Джон Карпентер толкнул британского бегуна Уиндхема Холсуэлла. Подобный прием разрешен в США, но запрещен Великобритании. Карпентер был дисквалифицирован. Судьи назначили повторный забег, от которого отказались два других финалиста – оба американцы, поэтому Холсуэлл пробежал дистанцию в одиночку и взял золото. 4. Австралийский гребец Генри Пирс проявил гуманность на Олимпиаде 1928 года, пропустив в четвертьфинале стаю птиц, переплывавших водоем. В финале спортсмен все же выиграл заплыв и завоевал золото. 5. Американец Фред Лорз, первым завершивший марафонскую дистанцию на Олимпиаде в Сент-Луисе в 1904 году, чемпионом не стал, так как выяснилось, что большую часть пути бегун проехал на попутке, а реально пробежал лишь 4 мили. 6. Основатель современного олимпийского движения барон Пьер де Кубертен включил в программу игр Стокгольмской Олимпиады 1912 года конкурс изящных искусств. Догадайтесь, кто получил золотую медаль в номинации «литература»? Естественно, барон де Кубертен! 7. Венгерский стрелок Кароли Такаш не смог принять участие в Олимпиаде 1936 года только из-за того, что был сержантом, а не офицером. Позже абсурдный запрет отменили, но на учениях спортсмену взрывом гранаты оторвало правую руку. Тем не менее, Такаш не пал духом, научился стрелять левой рукой и завоевал золотые медали на играх 1948 и 1952 годов. 8. Крыша олимпийского аквацентра в Лондоне, обошедшегося британцам в 269 миллионов фунтов, выполнена в форме гигантского ската. По иронии судьбы, в перечне «Рыбы Великобритании и Ирландии», составленном в 1884 году известным британским ихтиологом Френсисом Деем, скат отнесен к рыбам «тухлым и отвратительным». 9. В отличие от версии событий, изложенных в фильме «Огненные колесницы», искренний христианин и талантливый спортсмен Эрик Лидделл не участвовал в парижских играх 1924 г., поскольку забег стометровки был назначен на воскресенье. Позже атлет побил мировой рекорд на дистанции 400 м. 10. Пятикратный олимпийский чемпион Джонни Вайсмюллер, завоевавший золото на играх 1924 и 1928 года, завершил спортивную карьеру непобежденным. Позже он снялся в главной роли в 12 фильмах о Тарзане. А знаменитый тарзановский крик помог ему спастись от кубинских повстанцев, намеревавшихся его похитить во время игры в гольф в 1958 году. 11. Гавайский пловец Дюк Паоа Каханамоку, получивший прозвище «человек-амфибия», снялся в 28 голливудских фильмах, в том числе в знаменитой картине Джона Форда «Мистер Робертс», вышедшей в прокат в 1955 году 12. Современные олимпийцы стреляют только по мишеням, но участники соревнований 1900 годы целились в живых птиц. В результате олимпийцы уничтожили более 300 пернатых, а 21 птица пала от руки олимпийского чемпиона Леона де Лундена из Бельгии. 13. Участники скачек с препятствиями на играх 1932 года были вынуждены сделать лишний заезд, поскольку судья сбился со счета. 14. Российский борец Мартин Клейн не смог выйти на финальный матч по греко-римской борьбе на Олимпиаде 1912 года, поскольку полуфинальный поединок с Альфредом Асикайненом, продолжавшийся 11 часов, полностью выбил спортсмена из сил. Мартин стал серебряным призером. 15. Американский атлет Роберт Лежандр поставил мировой рекорд по прыжкам в длину на играх 1924 года, но его достижение в 7,76 метра было установлено во время пятиборья, в котором он финишировал третьим. Золото по прыжкам в длину завоевал другой спортсмен, чей показатель не дотягивал до рекорда примерно на 0,3 метра. 16. Из-за плохой погоды два финальных соревнования на играх 1948 г. в Лондоне были перенесены на вечер, и спортсменам пришлось выступать в свете автомобильных фар.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:49 17. На Олимпийских играх в Барселоне 1992 года организаторы соревнований обеспечили всех спортсменов бесплатными презервативами. На играх 2000 года похотливые атлеты моментально использовали 70 000 кондомов, и в 2004 году организаторам пришлось заказать почти 140 000 презервативов. Относительный спад сексуальной активности отмечен на играх в Пекине 2008 года – всего 100 000 «изделий». Организаторы нынешней Олимпиады намерены предоставить спортсменам 150 000 бесплатных презервативов. 18. По просьбе советских властей на играх в Хельсинки 1952 года было построено три олимпийские деревни: для мужчин, для женщин и для стран «железного занавеса». 19. По вполне понятным причинам отказавшийся от прохождения круга почета победитель марафона 1908 г. Джонни Хейс совершил его сидя на столе. 20. Студент Гарвардского университета Джеймс Конноли, ставший чемпионом в тройном прыжке на играх в Афинах 1896 года, получил от ректора отказ на просьбу отпустить его на соревнования. Самовольный пропуск занятий грозил спортсмену исключением из учебного заведения, кроме того, менее чем за сутки до начала Олимпиады у него украли дорожную сумку. По возвращению с игр спортсмен отказался от почетной степени в стенах альма-матер. 21. Американские баскетболисты в 1936 году в Берлине завоевали золото, победив Канаду с необычайно низким счетом – 19:8. Дело в том, что матч состоялся на песчаном корте под проливным дождем, и перемещаться по площадке было просто невозможно. В то же время, на следующем олимпийском финале, проходившем в 1948 году в Лондоне, американцы и мексиканцы забросили 111 мячей. 22. 13 американских студентов 3 недели добирались на Олимпиаду 1896 года. Увы, незадачливые атлеты не учли разницу между грегорианским и юлианским календарем, и вместо того, чтобы приехать за 12 дней до начала Игр, они прибыли всего за день до открытия Олимпиады. 23. Американская гольфистка Маргарет Эббот завоевала золото на Играх 1900 года в Париже при весьма странных обстоятельствах. Вместе с матерью она приехала в Париж на всемирную выставку – по стечению обстоятельств это мероприятие проходило одновременно с Играми. Маргарет приняла участие в турнире по гольфу и одержала победу, искренне считая, что состязание проводилось в рамках выставки. Она отбыла в США, так и не осознав, что стала первой в истории американской золотой медалисткой. 24. Билл Нанкевиль – отец комедианта Бобби Давро, финишировал шестым на дистанции 1 500 метров на лондонской Олимпиаде 1948 года. 25. Американскому прыгуну Мейеру Принштейну запретили принимать участие в финальной стадии соревнований на Олимпиаде 1904 года, поскольку руководству его колледжа не понравилось, что студент выйдет на соревнования в субботу. 26. Опасаясь расистов, герой Олимпиады 1936 года Джесси Оуэнс вынужден был воспользоваться грузовым лифтом в гостинице «Уолдорф-Астория», чтобы попасть на официальный прием в свою честь. 27. Национальный гимн каждой страны звучит во время церемонии награждения не более 1 минуты. Что же делать Уругваю, ведь длительность гимна этого государства – 6.5 минут? 28.А вот национальный гимн Уганды «О, Уганда, прекрасная страна» длится всего 18 секунд. 29. На Олимпиаде 1896 года в Афинах пловцов вывозили на лодках в море, замеряли дистанцию, и предлагали добираться до берега самостоятельно. 30. На месте проведения лондонской Олимпиады установлено более 500 клеток для птиц и 150 клеток для летучих мышей, чтобы обеспечить местных пернатых местом временного проживания. Но клетки будут открыты только после окончания Игр, чтобы пернатые бестии не подпортили атлетам процесс подготовки в состязаниям. 31. Австралийская пловчиха Дон Фрейзер, выигравшая заплыв на трех Олимпиадах подряд, в 1964 году была дисквалифицирована на 10 лет за попытку переплыть ров и украсть олимпийский флаг из дворца императора Хирохито. Не смотря на то, что спортсменка была в нетрезвом состоянии, у себя на родине она стала человеком года. 32. В программу игр 1900 года в Париже входили состязания по прыжкам в длину и в высоту для лошадей. Чемпионом по прыжкам в длину с результатом 6.1 м стала лошадь по кличке Экстра-Драй, серебро досталось лошади Оресте с результатом 5.7 м. 33. Участники древних Олимпийских игр в Олимпии состязались обнаженными. 34. Для разрешения споров по судейским решениям по фехтованию в играх 1924 г. состоялись две настоящие дуэли. 35. Оштрафованный на два очка за удар головой соперника южнокорейский боксер-легковес Бьюн Йон Иль опротестовал решение судей отказом покинуть ринг, где провел 67 минут после окончания поединка до тех пор, пока организаторы турнира не выключили свет. 36. В качестве протеста проведению Олимпийских игр 1936 года в нацистской Германии, правительство Испании намеревалось провести альтернативную Олимпиаду и привлекло к участию порядка 6 000 атлетов. Однако за день до предполагаемого открытия игр в Барселоне в стране началась гражданская война.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:51 37. Олимпийский парк в Лондоне занимает площадь 500 акров, столько же, сколько парк развлечений Алтон Тауэрс. 38. Во время строительства Олимпийского парка было спасено более 100 жаб и 2 000 тритонов. 39. Японец Такеичи Ниши, ставший чемпионом по конкуру на Олимпиаде 1932 года в Лос-Анджелесе, погиб в 1945 году во время боев на острове Иво Дзима, где он командовал 26-м танковым полком. Спортсмен постоянно расхаживал в сапогах для верховой езды и с хлыстом в руке. 40. Королева Нидерландов Вильгельмина просила о переносе Олимпиады 1928 года, поскольку соревнования совпадали с ее путешествием по Норвегии. Ей было отказано. 41. 34 участника марафона не смогли дойти до финиша на играх 1912 года в Стокгольме. Один из бегунов, Франциско Лазаро, умер во время забега, а днем позже организаторы обнаружили исчезновение еще одного спортсмена. Выяснилось, что японец Шизо Канагури, находясь в состоянии полного изнеможения, сбился с пути и забрел в сад, где семья готовилась к пикнику. Его напоили малиновым соком и уложили в постель. Придя в себя через несколько часов, бегун устыдился своего поведения, поездом добрался до Стокгольма, а затем уплыл на родину, не сказав никому ни слова. 42. На Берлинской Олимпиаде 1936 года Гитлер присутствовал только на одном футбольном матче и, должно быть, был не в восторге от игры, поскольку Германия проиграла Норвегии со счетом 0:2. Тем не менее, он настоял на переигровке четвертьфинального матча между Австрией и Перу, якобы из-за недостойного поведения перуанских болельщиков. В знак протеста команда Перу от переигровки отказалась и покинула Олимпиаду; таким образом, Австрия стала полуфиналистом и выиграла серебро. 43. В 1993 году выдающийся американский легкоатлет Карл Льюис был освистан перед началом баскетбольного матча между клубами «Чикаго Буллз» и «Нью-Джерси Нетс» за фальшивое исполнение национального гимна. 44. Лондон в 2012 году взял обязательство построить в Олимпийской деревне танцевальное кафе и цветочный магазин. 45. Итальянский бегун-марафонец Карло Айрольди отправился из Милана на Олимпиаду 1896 года в Афины пешком. Ежедневно он преодолевал 70 км пути, преодолевая территории Австро-Венгрии, Турции и Греции. Прибыв в столицу Олимпиады 1896 года через 28 дней тяжелого путешествия, итальянец узнал, что не может принять участие в соревнованиях, поскольку получил денежное вознаграждение за победу в забеге Милан-Барселона, и с тех пор не может считаться бегуном-любителем. 46. Жесткие австралийские законы в отношении карантина привели к тому, что все состязания по конному спорту, включенные в программу Олимпиады 1956 года, проводились в Стокгольме, на расстоянии 9 700 миль от Мельбурна. 47. Зрители не смогли увидеть финал по водному поло между командами Венгрии и СССР на играх 1956 года. Матч проходил вскоре после ввода советских танков в Будапешт и отношения между игроками были сильно накалены. Полиции пришлось остановить игру, когда советский ватерполист Валентин Прокопов в кровь рассек бровь венгру Эрвину Задору, и вода в бассейне началась окрашиваться в красный цвет. На тот момент Венгрия вела в счете 4:0 и была признана победителем. 48. Появление на публике в обнаженном виде во время Олимпиады 2012 пополнит государственную казну на [ch163]20 000 – таков размер штрафа за антиобщественное поведение. 49. Кассиус Клей, впоследствии Мохаммед Али, настолько боялся перелета в Рим на игры 1960 года, что поднялся на борт самолета с армейским парашютом за плечами и не снимал его весь путь, время от времени поднимаясь для молитвы в проходе. 50. Эфиопский марафонец Абебе Бикила выиграл забег на играх 1960 года босиком, поскольку не нашлось ни одной пары кроссовок «Адидас» (официального спонсора турнира), которые были бы ему впору. 51. То, что американец Билли Миллз сможет выиграть забег на 10 000 м на Олимпиаде в Токио 1964 года, было настолько невообразимо, что атлету было отказано в паре кроссовок, которые, по словам организаторов, предназначались только для потенциальных победителей. Однако спортсмену удалось побить свой личный рекорд на 46 секунд и закончить гонку первым. На финишной черте кто-то из служащих стадиона простым вопросом «Кто вы такой?» отвлек бегуна, вследствие чего ему было отказано в прохождении круга почета, поскольку к тому времени остальные 37 участников марафона закончили забег. 52. Скандально известный логотип Олимпиады 2012, разработанный компанией Wolff Olins за [ch163]400 000, получил новую интерпретацию: Лиза Симпсон делает Лондону минет. 53. Британка Энн Пекер в день финального забега на 800 м планировала пройтись по магазинам Токио, но изменила свои планы, после того как ее жених, Робби Брайтуэлл, закончил дистанцию на 400 м с четвертым результатом. Спортсменка приняла участие в забеге на 800 м и выиграла золото.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:53 54. За столкновение с соперником британский легкоатлет Крис Брашер был дисквалифицирован, но, разобравшись в ситуации, судьи вернули спортсмену статус чемпиона. Разбирательства заняли почти три часа, и церемония награждения была перенесена на следующий день. Позже Брашер признался, что получал золото в состоянии сильного алкогольного опьянения с ослиной гримасой на лице, дыша парами джина на представителей МОК. 55. Ночь перед состязаниями по прыжкам в длину на играх 1968 года американский легкоатлет Боб Бимон провел в компании подруги Глории, коротая время за текилой и сексом. На следующий день спортсмен стал чемпионом, прыгнув на 8,9 м. Рекорд удалось превзойти спустя 23 года. 56. Американский пловец Марк Шпитс собирался в ночь перед первым заплывом на Олимпиаде в Мюнхене 1972 года сбрить свои знаменитые усы. Но затем отказался от идеи, объяснив участникам советской сборной, что с усами легче плыть, поскольку они препятствуют попаданию в рот воды. На следующих соревнованиях все советские пловцы были с усами. Шпитс выиграл 7 золотых медалей. 57. Такса Вальди стала первым олимпийским талисманом на Играх 1972 года в Мюнхене. Игрушка была представлена в разной цветовой гамме, за исключением красного и черного цветов, ассоциирующихся с символикой нацистской Германии. 58. Вальди стала настолько популярной, что маршрут марафонского забега на Олимпиаде был выполнен в форме таксы. 59. Один из самых известных перлов, приписываемых британскому спортивному комментатору Дэвиду Коулману «и тут появляется Хуанторена, раздвигает ноги и показывает класс» на самом деле принадлежит другому комментатору ВВС, Рону Пикерингу. 60. Олимпийский аквацентр в Лондоне оснащен 13-ю высокотехнологичными фильтрами, с тем, чтобы вода в бассейне не пахла хлоркой. 61. Все спортсменки – представительницы конных видов спорта – на Олимпиаде в Монреале 1976 года должны были пройти тест на половую принадлежность. Исключение было сделано лишь для принцессы Анны. 62. Современные легкоатлеты соблюдают строгий режим питания и осведомлены о продуктах, которые едят, а в Древней Греции участники соревнований главным образом питались сыром. 63. Когда на Играх 1976 год в Монреале ливень с ураганом затушил Олимпийский огонь, организаторы пришли в ужас при виде того, как один из служащих зажег факел при помощи обычной зажигалки. Пламя затушили снова и зажгли от резервной горелки с подлинным огнем. 64. Когда впервые в истории Олимпийского движения румынская гимнастка Надя Команечи получила максимальную оценку 10.0 в выступлении на разновысоких брусьях в Монреале 1976 года, на табло не помещалось столько цифр, и результат выглядел как 1.0. 65. Для легкоатлетов, покидающих Лондон по окончании Игр, в аэропорту Хитроу построен специальный терминал, состоящий из 31 регистрационной стойки и 7 полос безопасности. 66. Букмекерская компания Ladbrokes принимает ставки на появление в Темзе Лохнесского чудовища во время Олимпиады 2012 по ставке 2012 к 1. 67. Завоевав золото в десятиборье на Играх 1984 года в Лос-Анджелесе, знаменитый легкоатлет Дейли Томпсон в интервью тележурналистам так описал свою эйфорию от победы: «Такого кайфа я еще в жизни не испытывал». 68. Томпсон не только носил футболку с надписью «Это второй по значимости в мире атлет-гей», намекая на сексуальную ориентацию американца Карла Льюиса, но и заявлял британской прессе о желании усыновить ребенка вместе с принцессой Анной. 69. Организаторам Игр в Афинах 2004 года был предъявлен иск со стороны общества по защите национального наследия относительно талисманов Олимпиады – Афины и Фебы. В иске говорится о варварском отношении к греческой культуре и о глумлении над духовными ценностями эллинской цивилизации. 70. Несмотря на третье место в забеге на 10 000 м на Олимпиаде 1972 года в Мюнхене, эфиопский легкоатлет Мирус Ифтер по возвращении на родину отбыл трехмесячное тюремное заключение за этот результат. Эфиопия бойкотировала Игры 1976 года, зато на московской Олимпиаде 1980 года спортсмен завоевал золотые награды на дистанциях 5 000 и 10 000 м. 71. Перед началом Игр 1984 года в Лос-Анджелесе компания Макдоналдс выпустила специальные скрэтч-карты под названием «Победит Америка – победишь и ты». Под защитным слоем карты скрывались имена спортсменов или названия соревнований, и если американские атлеты завоевывали бронзу в данном виде состязаний, посетитель получал бесплатную колу, если серебро – картофель фри, золото – Биг Мак. К несчастью, менеджеры компании основывали свои прогнозы на результатах Игр 1976 года, где в арсенале США было 94 медали, из них – 34 золотых. Бойкотирование Олимпиады 1984 года социалистическим блоком привело к тому, что американские атлеты завоевали 174 медали, из них – 83 золотые, и Макдоналдс понес миллионные убытки. 72. В 1908 году в состязаниях по перетягиванию каната команда лондонской полиции победила своих коллег из Ливерпуля. США отказались от участия еще до четвертьфинала, в знак протеста против шипованой обуви ливерпульцев.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:56 73. Спортсменка из Лаоса Мала Саконнином на стометровке в Сеуле 1988 года показала наихудший результат – 15,12 секунды, примерно такой, по оценкам экспертов, способен показать обычный ученик средней школы. Американке Флоренс Гриффит-Джойнер понадобилось всего на 4,5 секунды меньше, чтобы одержать победу в финале. 74. Канадский легкоатлет Бен Джонсон, выигравший финальный забег на дистанции 100 м и дисквалифицированный за применение запрещенных препаратов на Играх 1988 года, спустя 11 лет после скандала был принят на работу генералом Каддафи в качестве тренера для сына Аль-Саади. Каддафи-младший собирался продолжать футбольную карьеру в составе клуба «Перуджи», но на поле вышел всего один раз, после чего был дисквалифицирован за употребление допинга. 75. От традиционной церемонии выпускания голубей на открытии Олимпиады было решено отказаться после Игр 1988 года в Сеуле, когда почти 10 птиц вместо волшебного парения в воздухе уселись на ободок чаши Олимпийского огня и мгновенно сгорели. 76. В состязаниях по крикету на Играх 1900 года в Париже приняли участие всего две команды: из Великобритании и Франции, сплошь состоящие из сотрудников британского посольства. Победили британцы. 77. Олимпийский стадион в Барселоне был построен в 1927 году в надежде выиграть тендер на проведения Игр 1936 года Однако соревнования состоялись в Мюнхене, и Испании пришлось ждать 65 лет, чтобы, в конце концов, стать хозяйкой Олимпиады. 78. Соревнования по бегу на 800 м среди женщин были исключены из программы Олимпийских игр до 1960 года, после того как на Играх в Амстердаме 1928 года 6 из 8 участниц забега упали на финише от перегрева. 79. Во время тренировочных матчей по баскетболу в Лондоне в 2012 году организаторы отметили выход китайской команды национальным чилийским гимном. 80. Австралиец Фред Лейн стал единственным золотым призером на соревнованиях по плаванию на 200 м с препятствиями среди мужчин на Играх 1900 года в Париже. В дальнейшем этот вид состязаний был исключен из программы Олимпиад. 81. Талисман Олимпиады 1996 года в Атланте компьютерный персонаж Whatizit (что это такое?), позже получивший упрощенное имя Иззи, до сих пор не нравится даже его создателю Джону Райану. На аморфное существо синего цвета сыпались обидные прозвища, среди которых самое известное – «сперматозоид в кроссовках». Райан признался: «Как профессионалу, мне бы хотелось создать что-то особенное на взлете своей карьеры, но получился … красноголовый пасынок. Надеюсь, известность мне принесет не только это чудовище». 82. Среди официальной сувенирной продукции Олимпиады 2012 имеется упаковка игральных карт стоимостью [ch163]2 000. По какой-то необъяснимой причине они изготовлены из нержавеющей стали. 83. Олимпийский огонь на церемонии открытия Игр в Атланте 1996 года зажег легендарный Мохаммед Али, сопровождаемый группой поддержки из 500 человек на 30 пикапах. 84. Среди потерянного имущества на Олимпиаде в Барселоне 1992 года обнаружен чек на 40 000$ и 8 ценных сертификатов, из которых следовало, что их потеряла женщина. 85. Во время изнурительных соревнований по бегу по пересеченной местности среди мужчин, проходивших в 40-градусную жару на Играх в Париже в 1924 году, британский атлет Артур Сьюэлл стал плохо понимать, что происходит, и побежал в обратном направлении. Спортсмену помогли сориентироваться, но он тут же столкнулся с другим бегуном и вынужден был сойти с дистанции. Не закончил гонку и испанец Сержио Агилляр, упавший и разбивший голову об указатель расстояния, а финский атлет Хейкки Лииматайнен в 30 метрах от финиша внезапно повернул обратно, будучи уверенным, что пересек финишную прямую. 86. 2 818 квартир в Олимпийской деревне укомплектованы 5 000 щетками для унитаза. 87. Пловец из Экваториальной Гвинеи Эрик Мусамбани, получивший прозвище Эрик-Мурена, прославился тем, что на Олимпиаде в Сиднее 2000 года дистанцию в 100 м проплыл с рекордно низким результатом 1:52:72. Чтобы не стать посмешищем на состязаниях в Афинах, спортсмен серьезно тренировался и довел свой личный результат до 57 секунд, что всего на 9 секунд не дотягивало до мирового рекорда. Однако пловцу было отказано в участии в Играх 2004 года только потому, что чиновники неправильно вклеили его фото в паспорт. 88. Строительство первого олимпийского объекта в Лондоне, велотрека, было закончено в феврале 2011 года и обошлось в [ch163]93 миллиона. По окончанию Олимпиады 2012 спортивный объект на 6 000 зрительских мест по совместному договору будет принадлежать различным спортивным организациям, имеющим отношения к велоспорту. 89. Лондонскому филармоническому оркестру понадобилось 50 часов студийного времени, чтобы записать национальные гимны всех 205 государств-участников Олимпиады 2012.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2012 :: 21:56 90. Пятиборец Борис Онищенко был с позором изгнан с Монреальской Олимпиады 1976 года, когда обнаружилось, что в рукоятку его шпаги вмонтирована кнопка, при помощи которой в любой момент можно замкнуть электрическую цепь и получить очко. Мошенничество со стороны подполковника КГБ могло бы так и остаться незамеченным, если бы его соперник, британец Джим Фокс неожиданно не отклонился и шпага его не задела. Тем не менее, лампочка, сигнализирующая о контакте, загорелась. Онищенко получил пожизненную дисквалификацию и прозвище «дисонищенко». 91. В поединке за бронзовую медаль на Олимпийских играх 2008 г. кубинский тхэквондист Анхель Валодя Матос получил травму ноги и, по правилам имел 60 секунд на восстановление. Когда по истечении этого срока спортсмен не возобновил поединок, шведский рефери Шакир Шельбат объявил победителем соперника, за что и получил от кубинца удар в голову. В результате Матос был дисквалифицирован пожизненно, а его тренер задумчиво произнес: «Судья был к нему слишком строг». 92. Американский легкоатлет Джордж Эйсер на Олимпиаде в Сент-Луисе 1904 году в течение одного дня завоевал 3 золотые, 2 серебряные и 1 бронзовую медаль, при этом вместо левой ноги у него был деревянный протез. Ногу спортсмену отрезало поездом. 93. В марафонском забеге в Афинах 2004 года представительница Монголии Лувсанлкхундег Отгонбаяр пришла последней, более чем на час отстав от победительницы марафона, японки Мизуки Ногучи, и на полчаса от участницы, пришедшей предпоследней. 94. Четырехкратный олимпийский чемпион Грег Луганис ошеломил публику, признавшись в 1995 году в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. 95. Известный арт-критик Стивен Бейли назвал талисманы Лондонской Олимпиады Венлок и Мэндевилль «слабоумными и инфантильными созданиями, страшилками из мультфильмов для поколения iPhone». 96. Американка Бетти Робинсон, выигравшая забег на 100 м в Амстердаме в 1924 года, тремя годами позже попала в авиакатастрофу на биплане своего кузена. Из-под обломков самолета Бетти вытащил случайный свидетель и, поскольку девушка была без признаков жизни, положил ее в багажник и отвез в ближайший морг. Но спортсменка оказалась жива, семь месяцев провела в коме, затем восстановилась до такого уровня, что смогла успешно принять участие в Берлинской Олимпиаде 1936 года. 97. Когда в соревнованиях по конному спорту на Олимпиаде в Мехико 1968 года лошадь по кличке Ранчеро отказалась преодолевать препятствия и вывела западногерманского участника состязаний Ханса-Юргена Тодта из борьбы за медали, разочарованный спортсмен стал колотить капризное животное. Команде пришлось усмирять коллегу. 98. Состязания по водно-моторному спорту на Играх 1908 года проходили в Саутгемптоне. К несчастью, из-за плохой погоды 6 из 9 видов соревнований были отменены, и зрители лишились возможности наблюдать захватывающую картину, где участники гонок развивали поразительную скорость: 19 миль в час. 99. Возможно, авторами самого удивительного выступления в современном пятиборье стала команда Туниса, не завоевавшая ни одного очка на Играх 1960 года в Риме. В состязаниях по конному спорту все три участника упали с лошадей, а затем были отстранены от соревнований по стрельбе, из-за опасной близости к судьям. Один из спортсменов чуть не утонул во время заплыва. В конечном итоге, на состязаниях по фехтованию только один атлет, не снимая маску, выходил на площадку под разными именами. Обман, однако, был раскрыт, а команда дисквалифицирована.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Август 2012 :: 20:03 http://s019.radikal.ru/i634/1208/d9/1a80c68440a8.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Август 2012 :: 22:34 Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.  Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Август 2012 :: 18:13 Как мстят те , кого уволили. 1. Пол Бэнтли, пекарь Данного товарища пригрозили отправить в отпуск имени Ф. Гампа за невинную безделушку - календарь с девушками, украшавший его рабочее место. Не, ну кто из нас не любит украшать рабочие места? Менеджеру сего товарища инсталляция не понравилась, она демонстративно сорвала календарь и выбросила. Пол, желая защитить честь и достоинство девушек (пусть даже и нарисованных), придумал коварный план мести. Дело в том, что пекарня, в которой он трудился, специализировалась на производстве продукции для аллергетиков. И, в частности, ни один ее продукт не содержал арахиса. И следов арахиса. И подозрительных предметов, могущих навести на мысль об арахисе. Потому Пол Бэнтли купил несколько пакетиков арахиса и рассыпал его совсем немного в нескольких местах пекарни. Работа остановилась. Суточный простой и очистка цехов обошлись пекарне в 1 200 000 фунтов. А сам Пол в итоге еще и выходное пособие себе отсудил, в размере 11 000 фунтов. 2. Уолтер Пауэлл, программист Сей товарищ был уволен без особых на то причин из компании BSAS (Фонд по борьбе с незаконными веществами, Балтиморский отдел), где состоял до этого директором IT-отдела. Его преемник не потрудился даже сменить пароли, что и стало роковой ошибкой. Однажды, во время проведения какой-то очень серьезной презентации (на 64-дюймовом экране!), в присутствии всяких чиновников, спонсоров и прочих важных шишек, компьютер, к которому этот самый мегаэкран был подключен, внезапно перезагрузился, а потом вместо таблиц и графиков на экране возникла куда более интересная картина - порнографическое фото обнаженной женщины. Данный вид искусства тоже не оценили, Уолтер Пауэлл был вычислен по IP и приговорен трем годам условно и ста часам общественных работ. Просто у него в квартире еще несколько пистолетных глушителей нашли. 3. Патрик Генри Шерилл, почтальон Помните игру Postal? И только попробуйте сказать, что не помните! Однажды, в далеком 1986 году, 19 августа, в маленьком городке Эдмонд, все вздохнули спокойно - нерадивый, постоянно опаздывающий, регулярно задерживающий доставку писем почтальон П. Г. Шерилл был уволен. Однако это не помешало ему 20 августа 1986 г. прийти на работу. Причем аккуратно к восьми утра, как положено. Пройдя за стойку, он достал из карманов два пистолета 45-го калибра, и открыл пальбу. Всего в тот день было убито 14 человек (в том числе его начальник), и еще 6 - ранены. Интересно, что после этого инцидента в Пиндостане прокатилась целая эпидемия сумасшествий почтальонов - еще 20 таких случаев! 4. Омар Рамирес-Санчес, компьютерщик Омар работал компьютерщиком в автосалоне и занимался программированием GPS-сигнализаций. Как обычно, однажды его уволили. Месть его была... ну, как минимум, интересна. Сначала он скопировал всю информацию с сервера. Затем он по нескольку раз за ночь включал звуковую сигнализацию в машинах клиентов. Наутро злых, невыспавшихся хозяев машин ждали заблокированных центральные замки их "ласточек". В результате от товарища Омара пострадали около 100 человек. И если бы мститель ограничился этой маленькой местью, то ничего бы не было, однако новоявленный кулхацкер решил взломать платежную систему автосалона... и тут его вычислили по IP и приговорили к общественным работам. 5. Дональд Смит, садовник Дональда Смита уволил не кто-то там, а сам Род Стюарт! Дело происходило на крыльце особняка товарища Стюарта. Узнав сию прискорбную новость, Дональд Смит не упал в компост лицом, а забежал в гараж, там схватил ключи и угнал шикарный, коллекционный Dodge Viper. Прокатался он на нем до ближайших кустов, где расцарапал машину совсем немного в нескольких местах. Однако, в итоге выиграл все равно Род Стюарт - отреставрированная машина благодаря забавной истории стала стоить намного дороже :) 6. Скотт Энди, официант-стажер Однажды ресторан, в котором работал Скотт, решил провести презентацию... себя, разумеется. Работа на кухне кипела, голодные ресторанные критики переругивались в зале, а менеджер увольнял Скотта. Обиженный Скотт, уходя, включил пожарную сигнализацию. А, поскольку дело происходит в Пиндостане, простым воем все не обошлось. Из отверстий в потолке высунулись трубки, из которых начал разбрызгиваться ядовитый состав, заливая все - критиков, менеджера, лобстеров, австралийские стейки, филе ягненка, тушу лосося...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Август 2012 :: 22:34 http://demotivators.to/media/posters/3994/5421429_v-parallelnoj-vselennoj-.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 08. Август 2012 :: 08:03 У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Август 2012 :: 14:11 Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь! Вбегает муж и кричит жене: —Я все знаю! Где он? Жена: —Я не знаю! Муж - теще. Ответ, ессно, тот же. Муж — сыну: —Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: —Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ? Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво! В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свидания отменяет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Август 2012 :: 21:17 В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 14. Август 2012 :: 08:09 Дорогой, сегодня встретила твоего друга на Привозе. Вспоминали школьные истории. Хохатали так, аж с кровати оба упали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 16. Август 2012 :: 09:29 ... Люди по ним (честные выборы) истосковались ... (http://www.gazeta.ru/politics/2012/08/15_a_4727585.shtml)  С.К.Шойгу

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Август 2012 :: 21:53 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Август 2012 :: 15:27 http://s002.radikal.ru/i197/1208/9f/e36cda6566bf.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Август 2012 :: 18:26 — Доктор, я кажется сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Август 2012 :: 22:24 http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/Q18Zk-Q4bVU.jpg?sid=7KrWeHZfohsdRyZWK9DRfNXDRUKYdwaEPtKsojlA1WCbEfep0Dz3%2Ac3yx9Nisoeb2Iq0K5P0yghstEzD95DXTg%3D%3D&hid=1.15&ids=2380000000219333497&name=Q18Zk-Q4bVU.jpg&no_disposition=y

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 01. Сентябрь 2012 :: 19:56 060107141B1B1C1E6662550 wrote: http://webattach.mail.yandex.net/message_part_real/Q18Zk-Q4bVU.jpg?sid=7KrWeHZfohsdRyZWK9DRfNXDRUKYdwaEPtKsojlA1WCbEfep0Dz3%2Ac3yx9Nisoeb2Iq0K5P0yghstEzD95DXTg%3D%3D&hid=1.15&ids=2380000000219333497&name=Q18Zk-Q4bVU.jpg&no_disposition=y Павел! Кстати, твоя картинка, почему-то не отображается. Подозреваю, что ты не полностью скопировал ссылку. Предлагаю пройтись по сказкам: Нашёл Иван-царевич Царевну-лягушку. И, давай, на ней женится. Посадил дед репу. А Репа вышел и зарезал деда. Пятачёк заглядывает в дуло ружья, а Винни-Пух "случайно" нажимает на курок. Пятачёк бегает по комнате, визжит как недорезанный, а Винни-Пух ему говорит: "Не визжи свинья! Мне и так от выстрела ушки заложило."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Сентябрь 2012 :: 21:01 К сожалению, оргАны почистили интернет, ссылка уже не существует, это про бабушку, которая переписала хату на кота!!! :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 01. Сентябрь 2012 :: 21:12 0E090F1C131314166E6A5D0 wrote: К сожалению, оргАны почистили интернет, ссылка уже не существует, это про бабушку, которая переписала хату на кота!!! :-/ Жаль! У меня такая кошка одинокая. Ну, ничего, к ней с соседней трёхкомнатной квартиры ходит кастрат. Котёнок такой породы как он, сам на Староконном стоит 250 баксов. Т.ч. не всё потеряно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Сентябрь 2012 :: 22:22 Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?… - Да,но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Сентябрь 2012 :: 16:33 Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет: - На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Сентябрь 2012 :: 20:03 http://s017.radikal.ru/i420/1209/76/c7c11bb40b1e.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 08. Сентябрь 2012 :: 08:41 Ну, Павел, тебе плюс. Наконец узнали истинный смысл крылатой фразы. Спасибо, класс!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 09. Сентябрь 2012 :: 14:12 Как нам стало известно из источников в Кремле, президент России Владимир Путин, перед тем как принять участие в праздничной церемонии по случаю 310-летия Санкт-Петербурга в мае 2013 года, посетит Кронштадт. Там президент примет участие в беспрецедентном проекте по спасению редкого вида рыбы - балтийской корюшки (Osmerus eperlanus), находящейся на грани исчезновения в акватории Финского залива и Невы. Путин примет участие в проекте "Заплыв надежды", в рамках которого попробует себя в роли человека-амфибии. Он поплывёт во главе косяка корюшки, выращенного в неволе, чтобы показать рыбам маршрут прохода на нерест в Неву.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 11. Сентябрь 2012 :: 10:52 0E2B342F382D245D0 wrote: Как нам стало известно...президент России Владимир Путин... в мае 2013 года, посетит Кронштадт. Там...  Путин примет участие в проекте "Заплыв надежды", в рамках которого попробует себя в роли человека-амфибии. Он поплывёт во главе косяка корюшки, выращенного в неволе, чтобы показать рыбам маршрут прохода на нерест в Неву. Было бы очень смешно, если бы не было так грустно: http://www.nr2.ru/ekb/402556.html Бедная корюшка!  :'(  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Сентябрь 2012 :: 07:35 Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Сентябрь 2012 :: 11:58 Выдержки из авиапереговоров. Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Сентябрь 2012 :: 17:37 Милейшая женщина Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам. «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?» «Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!» «Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму». Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!»- вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во Вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Сентябрь 2012 :: 17:45 [media]http://www.youtube.com/watch?v=dxQmOR_QLfQ&hd=1[/media] Блюдо на картинке -- традиционное японское "ika-don", которое в ресторане Ikkatei Tabiji готовят особым образом и называют Осьминог, танцующий в рисе" (odori-don). Секрет заключается в том, что осьминог мёртвый и готов к употреблению, но когда его поливают соевым соусом, содержайщийся в соусе натрий вступает в химическую реакцию с клетками осьминога, в результате чего высвобождаются свободные ионы, они "щекочут" нервные окончания щупалец, заставляя тварь танцевать на тарелке.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Сентябрь 2012 :: 19:26 http://s018.radikal.ru/i517/1209/d3/4373466c05b5.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Сентябрь 2012 :: 20:54 Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит: - Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой. - Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли! Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит: - А теперь свисти. - Зачем?! - Чтоб рыбы твои приплыли! - Какие, к херам, рыбы???

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Сентябрь 2012 :: 19:35 Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ: — ЖИТО — мир. Тётка в салоне: — А почему не Херсон?! Новости: Во время пожара в магазине пиротехники помимо спасательной операции муниципальные власти досрочно провели праздник по случаю «Дня города». -Знаешь милая, когда ты говорила мне при нашей первой встрече, что у тебя есть личное средство передвижения, я никак не мог подумать, что это будет метла! Из показаний водителя фуры: «Выезжаю я, значит, на встречную полосу, и тут прямо на меня вылетает вот такой вот ЖИГУЛИЩЕ!» - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Сентябрь 2012 :: 07:54 [media]http://www.youtube.com/watch?v=xuVmJ8TPTNU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Сентябрь 2012 :: 15:34 Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая. Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому. Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место. Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно. - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал. Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает… Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните. Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Сентябрь 2012 :: 20:18 Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе. Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 28. Сентябрь 2012 :: 06:42 http://f11.ifotki.info/org/d0c6ae2bfeb7ba9ee0fabc365cd427885f99a7131463814.jpg (http://ifotki.info/) http://f11.ifotki.info/org/306a97f681a55a33138cede85a4114b15f99a7131464221.jpg (http://ifotki.info/)  http://f11.ifotki.info/org/a1e82d8b49bfe802fd31129e0d79eeb95f99a7131464072.gif (http://ifotki.info/)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Сентябрь 2012 :: 20:31 Жила-была б##ть. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Октябрь 2012 :: 08:02 Женщина – мужчине: – Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Октябрь 2012 :: 21:56 Техническое перевооружение России идет полным ходом. Вот уже сегодня, больше половины чиновников перешли с третьего на четвертые iPhone.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Октябрь 2012 :: 19:26 Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Октябрь 2012 :: 22:45 Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Октябрь 2012 :: 20:24 Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта. - Это яхта Абрамовича? - Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Октябрь 2012 :: 19:34 Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно!!! В магазине. — Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов. — Пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, погодите немного! — Что? — Возьмите меня с собой! У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 18. Октябрь 2012 :: 14:54 Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. - Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой! Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить. Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму! - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом». Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения… Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит. Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите» От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости. - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! - Всё! Я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем приходила? Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой». Имя: Джон Фамилия: Леннон Пол: Маккартни Я не хочу ничего решать, но придётся, это же алгебра. Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов. А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке? В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки. Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"! Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?» Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды. Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. Первые пять дней после выходных - самые трудные. После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Ваша толерантность задевает мои расистские чувства. Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!! Никакой цензуры! Нравится стакан? Люби все грани!! отключили горячую воду: ТЭЦ объявила неделю грязного секса! Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями. -Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen? -Наспасал. Как я провёл лето!? — Грешновато… Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии. Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Октябрь 2012 :: 20:33 Декан: "Тяжело в ученье..." Военком: "...легко в бою!" Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, - говорит, - книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, - говорит, - книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ##пу...» - Выйдешь за меня? - Конечно! Я так долго об этом мечтала!! - Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке. Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели!.. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Октябрь 2012 :: 08:06 http://s010.radikal.ru/i312/1210/f9/b9c736d6ace4.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 25. Октябрь 2012 :: 08:57 http://s003.radikal.ru/i204/1209/31/3aa9dd353e5a.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Октябрь 2012 :: 20:55 Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Октябрь 2012 :: 17:11 Илья, надёжнее вставлять картинку а не её URL...... Вот удалили источник и всё, никто ничего не видит!  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Октябрь 2012 :: 18:58 -Какие три слова в этом мире звучат чаще всего? -I lоvе уоu? -Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»! Русский и китаец: -У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек! -Хм, у нас 150 миллионов! -Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 27. Октябрь 2012 :: 12:00 а ты заешь, как их, китайцев,  считают? Переписи населения у них нет

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Октябрь 2012 :: 18:36 И как!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 27. Октябрь 2012 :: 19:00 А ни как! (Знаю как. Но только расскажу об этом за столом. Иначе я буду иметь повод обвинять меня в использовании ресурса для своего бизнеса))))) ;D :D ;) :) 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Октябрь 2012 :: 19:10 Приглашаешь!? Мы ж (1985) без башенные, приедем ежели что...  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 27. Октябрь 2012 :: 20:11 а мы не пугливые. Приезжай раз решил. Хоть со всем курсом. Место для сна всем хватит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Октябрь 2012 :: 21:29 Замётано................ А чё, мы тока спать будем!?  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Октябрь 2012 :: 05:40 :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 28. Октябрь 2012 :: 11:50 Спать это хорошо. Я бы тоже приехал!!! К сожалению пока лимит выбран. Вот теперь отрабатываю на даче. Вчера два ореха высотой по 30м спилили а сегодня с утра жгли ветки... Желающих нет приехать , попилить ?????????????????????7 :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Октябрь 2012 :: 18:03 Маха, а зачем пилить то!? Я сажаю а ты пилишь!!!  :-/ Это ж орех, ему ж лет 200 расти и радовать нас орехами!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 28. Октябрь 2012 :: 20:37 я же не белка что бы всю жизнь орехи грызть...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Октябрь 2012 :: 20:56 6440435B5C405970620163012F0 wrote: я же не белка....... ......а какая водочка на ореховых перепонках.......  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано тритон в 29. Октябрь 2012 :: 05:35 Блин, а какие деревяшечки с ореховых деревьев! Я от всех плодовых деревьев, когда корчую, оставляю на поделки куски стволов и веток. Сейчас в арсенале вишня, яблоня, слива, ирга. А вот ореха нет АААА!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 29. Октябрь 2012 :: 09:31 Подтверждаю. Орех -зверское дерево. За лето вырастает на 2 метра. Я у себя то-же этого гада посадил. Ветка по пояс была. Через два лета уже был метра четыре и дал первые плоды. Потом пригласил своего приятеля ботаника на консультацию по размещению сада. Он как увидел орех, давай меня стращать, что это дерево всех, кто рядом растет убъет. Я испужался за сосны и последовал его рекомендации пересадить орех. А он уже здоровый стал. Выкопали мы его, перетащили. Все сделали, как профессор сказал. Но в душе думал, не выживит дерево, слишком уж большое для пересадки выросло. Обрубил ему все сучья, оборвал листья, оставил одну дубину. Год переболело, а в это лето, как дало в рост. Палки по два метра выросли. Клен рядом наверное погибнет скоро. А у нас полнолуние, а у вас? Луна вчера зловеще выглядела. Вот снял во дворе, будь-то. Видно блеск ее на крыше, дым из трубы, точно ночь нечистой силы

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 29. Октябрь 2012 :: 10:48 Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: - Василич, спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд — Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: - Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь. Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят: -Василич, ну еще раунд, и проси что хочешь. - Мужики, не могу больше, можно я его хоть раз ударю?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 29. Октябрь 2012 :: 14:53 В России все хотят стать президентом. Не потому что хотят быть президентом, а потому что всеми остальными быть довольно хyево.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Октябрь 2012 :: 22:19 5F525C59465E50340 wrote: Подтверждаю. Орех -зверское дерево. За лето вырастает на 2 метра.... Зато под его раскидистой кроной беседочку поставить можно, ни мух тебе ни комаров...... И спасительная прохлада.......  :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Октябрь 2012 :: 23:31 http://s003.radikal.ru/i201/1210/f5/95ad06cda128.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 31. Октябрь 2012 :: 09:57 - У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите! Поздравляю! И на кого он похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Ноябрь 2012 :: 19:47 По салону самолета идет стюардесса. Ее из стороны в сторону так качает, что она одного подносом заденет, то другого соком обольет… Тут один шибко умный пассажир говорит: - Да вы пьяны! Стюардесса: -Это я пьяна??! Я ПЬЯHА!? Да вы на пилотов посмотрите!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Ноябрь 2012 :: 08:50  Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!  Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!  ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Ноябрь 2012 :: 09:58 Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился, падла

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Ноябрь 2012 :: 10:23 Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Ноябрь 2012 :: 09:31 Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит: - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь! Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит: - Здравствуйте! Женщина подскакивает с криком: - Доктор, кто у меня там?!.. - Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили... Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!! У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? Записка под магнитиком на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Интернете, свари мужу борщ!".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Николай Левкин в 09. Ноябрь 2012 :: 09:43 Жена мужу: - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. [size=16][/size]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 09. Ноябрь 2012 :: 21:49 МЕЧТА  РЫБАКА [media]http://www.youtube.com/watch?v=kbuCa2MRJHU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 10. Ноябрь 2012 :: 01:32 7C667C7370717A2E261F0 wrote: МЕЧТА  РЫБАКА Ну и ну, прямо как по щучьему велению! Даже Емеля в сказке не мог мечтать о том, чтобы рыба сама в лодку запрыгивала!!! ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Ноябрь 2012 :: 17:36 [media]http://www.youtube.com/watch?v=z5abFrz_4HM[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Ноябрь 2012 :: 10:44 Пассажиры сидят в самолете, ждут отправления рейса. Входит экипаж. Оба пилота в черных очках, с белыми тросточками и с собакой-поводырем. Кое как проходят по салону в кабину, садятся на свои места. Пассажиры в шоке за всем этим наблюдают, дверь в кабину остается открытой. Самолет буксируют на полосу. Пилоты наощупь запускают двигатели и начинают разбег. Пассажиры молча наблюдают и вдруг видят, что впереди ВПП построена бетонная стена и самолет мчится прямо в нее... Все в ужасе орут: - А-А-А-А!!! Пилоты берут штурвал на себя и самолет взлетает. Потом один другому говорит: - Вот они Так когда-нибудь не заорут и мы точно въ@бемся! Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом... Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Ноябрь 2012 :: 23:34 Не мое. Далее от первого лица: Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 12. Ноябрь 2012 :: 22:08 Паша, ты мне напомнил историю, котораю случилась в Киеве. Рассказывала девушка от третьего лица. Подошёл "гоп-стопник" (грабитель) с ножом и требованием: "Деньги, кошелёк или Чупа-Чупс?" Женщина настолько расстерялась, что вместо КАРАУЛ - на всю улицу заорала - УРА!!!!! Бросив нож и с криком: "Иди-о-о-о-тка!!!" "гопник" убежал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2012 :: 08:56 В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Ноябрь 2012 :: 10:20 - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто - водки налить? История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?" - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! - Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением! - Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!. Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.. - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да, раз плюнуть. Что русскому мат, то китайцу фамилия. - Друзья на дороге не валяются! - С моими бывает всякое... Уж полночь близится. А близости все нет. Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 15. Ноябрь 2012 :: 13:02 Паша, браво ! Сегодня, что ни шутка, то бриллиант  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Ноябрь 2012 :: 09:43 Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»? Из средств, расширяющих сознание, я признаю только книги. Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу. Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох#й, он за хлебом идет. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону. Каждый для кого-то кто-то. Старый еврейский анекдот о блоггерах: — Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!.. — Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Ноябрь 2012 :: 22:35 И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по тридцать — пятьдесят… Что такое настоящая плохая примета? – Плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2012 :: 22:47 http://i082.radikal.ru/1211/ad/f8c94d664155.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Ноябрь 2012 :: 22:17 Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Так в любой стране, сынок. Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. - О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! - Hy дык ёб ...! Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Ноябрь 2012 :: 21:40 646967627D656B0F0 wrote: [quote author=436861757368000 link=1152779844/2670#2696 date=1353521465][quote author=4B46484D524A44200 link=1152779844/2670#2691 date=1353516704] Вот, вот! Я бы добавил. "с друзьями выпить коньячку, сколько хочешь, нужно и полезно". и с красавицами тоже.... про молоко Рим погорячился . нет- поскромничал Игорь! Ты мне напомнил песенку одной девушки древнейшей профессии (не подумате, что журналистки) "Если красавица в рот брать стесняется. Дай е[/quote] мне бы не забыть, перед последним вздохом сыновьям напомнить, просьбу, чтобы мне в гроб пару бутылок конъяка положили, а то как я заявлюсь на "тот свет"? ;D [/quote] Поэтому поводу есть анекдот: Умирает старый еврей. Вокруг собралась вся его многочисленная родня - внуки, правнуки и т.д. А он срочно зовёт своего друга детства Мойшу. Наконец-то нашли Мойшу. Умирающий ему тихонько говорит на ушко: - Мойша, помнишь ты мне говорил - женись и займей детей, а то будешь умирать и никто тебе стакан воды не подаст? - А, шо, было такое? - Я тебе больше скажу - что-то и пить не хочется.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Ноябрь 2012 :: 21:59 604B4256504B230 wrote: Поэтому поводу есть анекдот: Точно есть, я уже писал: Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Ноябрь 2012 :: 22:10 1C1B1D0E010106047C784F0 wrote: [quote author=303D333629313F5B0 link=1152779844/2700#2704 date=1353522838]это я планы строю. У меня все продумано. до самого гонца света Что, на целый месяц!?  :o[/quote] Павел! Ну, ты, комрад, "гонишь"! Ясно же написано "... самого гонца света..." P.S. Интересный сегодня день. Напомнил мне фразу кардинала Ришелье: "Дайте мне хоть одну строчку написанную самым честнейшим человеком и, я, найду слово за которое его можно повесить". (может не совсем точно сказано, но меня харит шарится по интернету в определении точности высказывания)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Ноябрь 2012 :: 22:14 515650434C4C4B493135020 wrote: [quote author=604B4256504B230 link=1152779844/2700#2705 date=1353523207] Поэтому поводу есть анекдот: Точно есть, я уже писал: Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.  :)[/quote] + 1.  :) Ещё одно преймущество пятидесятилетних, которое нужно вынести в отдельную ветку. С ссылками где это уже было.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Ноябрь 2012 :: 22:20 121513000F0F080A7276410 wrote: А чё, Гонец не через месяц нарисуется!?  :o 21.12.12 Однозначно! Ответ не ясен, но погремуха - ГОНЕЦ уже прилипла. P.S. Через 8 минут выпадаю из чата. Смотрю как раздирают на немецкий знак задницу Киевского Динамо.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 21. Ноябрь 2012 :: 22:24 Вот бляин! ну не жид я нИКОЛАЕВСКИЙ! Ятолько время проводил в "Леваневцах" А девки там хороошие!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 21. Ноябрь 2012 :: 22:27 507B7266607B130 wrote: [quote author=121513000F0F080A7276410 link=1152779844/2700#2710 date=1353525441]А чё, Гонец не через месяц нарисуется!?  :o 21.12.12 P.S. как раздирают на немецкий знак задницу Киевского Динамо.[/quote] Так ментам-хохлам и надо!!! Лёв, извини ))) :D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Ноябрь 2012 :: 22:34 6B66686D726A64000 wrote: [quote author=507B7266607B130 link=1152779844/2700#2711 date=1353525636][quote author=121513000F0F080A7276410 link=1152779844/2700#2710 date=1353525441]А чё, Гонец не через месяц нарисуется!?  :o 21.12.12 P.S. как раздирают на немецкий знак задницу Киевского Динамо.[/quote] Так ментам-хохлам и надо!!! Лёв, извини ))) :D[/quote] Не понял, ты за интернационал или...  >:( И какое отношение к хохлячим ментам имеет Лёва!? :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 21. Ноябрь 2012 :: 22:36 272A24213E26284C0 wrote: [quote author=507B7266607B130 link=1152779844/2700#2711 date=1353525636][quote author=121513000F0F080A7276410 link=1152779844/2700#2710 date=1353525441]А чё, Гонец не через месяц нарисуется!?  :o 21.12.12 P.S. как раздирают на немецкий знак задницу Киевского Динамо.[/quote] Так ментам-хохлам и надо!!! Лёв, извини ))) :D[/quote] Игорь! Нам надо чаще с тобой общаться. Ты меня вызываешь на ассоциации с анекдотами: Зять выходит на кухню и видит, что тёща сняла трусы и гадит в общий котёл из которого ест вся семья. Зять с удивлением говорит: - Мама, что Вы наделали? Тёща, с невозмутимым видом подымается, натягивает трусы не вытирая жоопы и говорит: - Ох дети, злые вы, уйду я от вас, не любите вы меня.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Ноябрь 2012 :: 09:12 62595D300 wrote: А про молоко не я сказал...сложно отказаться(пока) [smiley=beer.gif], особенно в пятницу... Паша даешь "свежачёк", можно про еврея или мента или хохла :) Вот и я говорю, Ларьков спрыгнул, отказался от своих слов, на тебя стрелки перевёл..... Про мента: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб-----ник не треснул, когда в свисток дуете!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 22. Ноябрь 2012 :: 12:21 Ну так я и не говорил никогда, что водка- зло. Наоборот, я всегда за нее заступаюсь. Нужно только меры придерживаться. Вот и устрашил меня Рим сразу на следующий день после юбилея. Это надо такое сказать, что после 50 нужно переходить на молоко. Как в детстве. Теперь понятненько, что он тогда пошутил. Правда сам я водку не очень уважаю, мне больше нравится коньяк, Старка, Зубровка, Медовуху пью вашу хохляцкую. Двумя словами- крепкое и цветное. Вино вообще не люблю, пиво - так себе. Хорошее настоящее покупаю, а порошковое очень редко и только после бани. Больше 2 бутылок не лезет. До бани ни-ни. Это тебе не кефир с рыбой в бане трескать))) ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 22. Ноябрь 2012 :: 20:22 Сегодня четверг или пятница? Или на Камчатке? Начинаете разминку? Пойду с зубакой пройдусь, позже присяду. В прошлую субботу погулял по берегу. За полчаса поллитровую банку солнечного камня собрал.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Ноябрь 2012 :: 20:58 Поросятки мои растут, нагуливают бока, четырёх ещё нагуляли.... [media]http://www.youtube.com/watch?v=EqIEDWE2hHY&hd=1[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Лев в 22. Ноябрь 2012 :: 21:17 Паш, а поросятки чего такие разномастные - рыжие,белые??? Кто в гостях был? ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 22. Ноябрь 2012 :: 21:25 Сразу промышляешь... просто так собирал. про рыбу. Этот рецепт мне технолог одного рыбного цеха дал. Очень уж вкусная она у них получается. Делюсь. Покупаем красную рыбу, лучше заднюю часть, от анального плавника до хвоста, в ней меньше жира который вреден в рыбе вскормленной на комбикорме, разрезаем вдоль хребта. Хребет и хвостовой плавник удаляем. Рыбу (мякоть) посыпаем немного сахаром, потом обильно крупной солью. Соль желательно крупная, помол №3, мелкая соль "сжигает рыбу". Если соль мелкая то солите чуть-чуть. Потом рыбу укладываю в сито, сито в кастрюлю, что бы тузлук уходил на дно не касаясь рыбы. Убираю рыбу в холодильник на сутки!!! Через сутки тщательно смываю соль холодной водой. После того, как вода стечет, (по желанию можно поперчить), снова на сутки рыбу в холодильник для выравнивания солености по всей массе. Шкуру не отделяю. Она у лососевых толстая и прочная. При разделке на ней очень удобно отрезать кусочки и движением ножа в сторону отделять красивые ровные ломтики рыбы. Раз ехал в Москву. Накануне все сделал, как здесь описал. Только выравнивать не стал, подумал, пока буду ехать она по дороге дозреет. Насыпал льда в холодильник, а рыбу переложил петрушкой. То, что получилось в итоге словами не передать. Паша, эти черные полоски на берегу - водоросли. Они кишат янтарем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 22. Ноябрь 2012 :: 21:32 535452414E4E494B3337000 wrote: Поросятки мои растут, нагуливают бока, четырёх ещё нагуляли.... [media]http://www.youtube.com/watch?v=EqIEDWE2hHY&hd=1[/media] Аааа класс! Паша это супер!!! Прикольные такие! А как ты их сможешь потом есть? Они же, как родные станут.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Ноябрь 2012 :: 22:17 28252B2E312927430 wrote: хрюнделя правда классные. розовые пятачки. Обещают подарить двух енотов, попробуем и их размножать http://s56.radikal.ru/i154/1211/cc/793df054add4.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 23. Ноябрь 2012 :: 08:00 Доброе утро всем! Янтарь собирают туристы. Просто я так попал. Первый после шторма и от мест обитания далеко, пешком долго идти, а на машине к тому месту не проехать сейчас. Только на проходимце. Мы возвращались с попловочной рыбалки, она была не удачная, день только начинался, я предложил свернуть к морю, посмотреть, играет ли лосось и на сколько мутная вода. Вышли к берегу на россыпи. Там за день можно было его ведро собрать. Но он мне не нужен.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 23. Ноябрь 2012 :: 16:16 0403051619191E1C6460570 wrote: [quote author=28252B2E312927430 link=1152779844/2730#2755 date=1353609565]хрюнделя правда классные. розовые пятачки. Обещают подарить двух енотов, попробуем и их размножать http://s56.radikal.ru/i154/1211/cc/793df054add4.jpg (http://www.radikal.ru)[/quote] По этому поводу есть анекдот (Павел! Если повторяюсь, то перенеси его в ветку "Для тех кому за 50") Один корешь спрашивает у другого:"Ты когда мне вернёшь 100 баксов?" - У меня сейчас нет. Возьми, пока, енота. - На хрен он мне нужен? - Если бы ты знал, как он класно минет делает. Короче - договорились. Приходит домой тот, которому енота дали и с порога кричит жене держа енота за шкирку: "Срочно научи его готовить борщ и вон из квартиры, чтобы, я, тебя больше не видел!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Ноябрь 2012 :: 17:56 Переходим в ЕЖЕДНЕВНУЮ!!! (http://www.ovvakul.ru/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1157441485/1441#1441) Алексис, +100, старый анекдот, но хорошиииииййй...... ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Ноябрь 2012 :: 10:29 В автобусе: - Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает? Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево. Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал... Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... - Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!.. Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа. При Сердюкове армии придавали новый облик. А сейчас началась спасательная операция.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Ноябрь 2012 :: 17:09 ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: - Ёб вашу мать! Страшно-то как!!! Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Ноябрь 2012 :: 18:21 - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 25. Ноябрь 2012 :: 20:03 Ну, вот, Киевский Арсенал проиграл Киевскому Динамо 4:0. Две бутылки сухого вина - ушли в унитаз, без положительных эмоций. Как в том анекдоте: Пассивный голубой рассказывает: "Сегодня снял такого симпотичного мальчика на футболе. Губки бантиком, весь в коже, запах от него - шанель № 5. Напоил его французским коньяком. Пришли домой. Пошёл, я мыться в душе. Выхожу. А он стоит на кровати раком и ягодицы руками раздвинул. Ну скажите, НЕ ПИДААРАС ЛИ?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Ноябрь 2012 :: 21:51 http://s019.radikal.ru/i644/1211/fe/bf475a6e8ec6.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Ноябрь 2012 :: 22:03 ХОЧУ ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ, НО НЕ НАДОЛГО! *** Кто долго не протянет - плохо кончит! *** О как же нас сближают расставанья! *** Хомут, как приз за звание «мужчина»… *** Пока не возраст радоваться утру... *** Любовь есть мера, высшая для многих… *** Я сделал всё, что мог, куда хотел. *** При виде Вас восторг мой описуем. *** Как бабственность мужает год от года! *** Что мы в постели…? Достоевского читаем! *** Не с той ноги, да и с чужой кровати! *** В глазах горел огонь желанья … выпить! *** Каб не любовь, то жили бы как люди! Автор: И. Александрович

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 28. Ноябрь 2012 :: 18:44 http://s019.radikal.ru/i644/1211/fe/bf475a6e8ec6.jpg (http://www.radikal.ru) Хоть и фотошоп, но смешно  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 28. Ноябрь 2012 :: 19:18 http://i024.radikal.ru/1211/ae/5c94e77fc099.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Ноябрь 2012 :: 21:44 - Я ездил тут в Берлин, красотища! Очень понравилось! А ты был в Берлине? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке. Жена тут попросила норку на день рождения. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Китайские дети делают сутра зарядку, а вечером относят ее в магазин. Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.... В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой». Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень-очень больно».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Ноябрь 2012 :: 22:49 535452414E4E494B3337000 wrote: - в Берлин, Дедушка По работе. На танке. А, когда в Европу, по работе, на танке, визу оформлять не нужно?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Ноябрь 2012 :: 22:57 7B76787D627A74100 wrote: [quote author=535452414E4E494B3337000 link=1152779844/2700#2711 date=1354128287]- в Берлин, Дедушка По работе. На танке. А, когда в Европу, по работе, на танке, визу оформлять не нужно?[/quote] Получаешь автоматом..... Калашниковым........ ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 29. Ноябрь 2012 :: 10:45 Юмор из реальной жизни. Позавчера подлетаю на "ВоздушномАвтобусе-319" к Омску, командир говорит по громкой связи: - Планирую быть в Омске в 8-00. Я соседу: - Он решил без нас долететь ?! :) Пауза. Командир добавляет: - Вместе с вами. Сосед и я ржём.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Ноябрь 2012 :: 18:27 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Ноябрь 2012 :: 22:42 Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют! История Соединённых штатов одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу неграм Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый! Иду как-то я утром на работу, очень спокойно иду, не опаздываю. И тут вдруг понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне писец!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Ноябрь 2012 :: 23:32 Иду тут как-то по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки, и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!» Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза. Я: «И что ты так на меня смотришь?» Она: «Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?» Я, выражаясь кулюторно, потерял дар речи минут на пять... Экзамен на режиссерском «факе». Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: «зачем я на тебе женился...». - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял. Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! Утро. Троллейбус. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, уже нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела. Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой папка, и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду... В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол, вы себе столько накупили за день, и папе костюм, и ботинки, и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные. Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное, и четыре ДВД с детскими мультиками. Казалось бы, такие убийственные аргументы у мамани... Истошный вой ребенка из последних сил: «Тогда я сейчас ПУКНУ!!!» Вагон пал... В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился: - Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом? Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают: - Ну давай... О чем поговорим-то? - Ну... Давайте хотя бы о Моцарте. - О Моцарте?.. М-ммм... А под кем он скакал?! Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может, я его на работе забыла?! После службы заходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает: - Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались… Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят... — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Декабрь 2012 :: 10:42 Это называется жопиес... - Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине? - Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал! - А что это? - Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь! - Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы! -  Манечка, ты уже пристегнулась?  Ну, поехали! -  Ой, Сеня, кто это  с нами говорит? - О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать! - А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам? - Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать! - Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь! - Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок! - А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким  развратным  женским голосом? Сеня, кто эта блондинка? - Какая блондинка? - Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок и делаешь мне удовольствие  их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду! - Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку? - Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка  и  она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!! - Манечка! Это  прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес! - А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен  этот тохес? И тебе не стыдно, Сеня? - Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина! - Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей? - Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать. - Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес  не говорит как мужчина?  Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился? - Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне  подарил! Венечка! Скажи свой маме,  почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал! -Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит!  И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я  тебе виноват, скажи теперь? Ты  мне делаешь инфаркт! - Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов..  или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2012 :: 08:56 [media]http://www.youtube.com/watch?v=QQMlyfqLlSI[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Декабрь 2012 :: 09:17 Не бережёте природу, мать вашу >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 03. Декабрь 2012 :: 10:14 Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Декабрь 2012 :: 14:26 Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев положительно воспринял предложение о введении обязанности для водителей ставить «зимнюю резину» в холодный сезон, особенно на большегрузных машинах. «Конечно, у нас безобразная ситуация с использованием „летней резины“, в том числе на большегрузных машинах. Есть мнение, что, наверное, был бы смысл законодательно ввести такого рода обязанность, но, конечно, все зависит от региона», — заявил вице-премьер Дмитрий Рогозин на встрече с премьер-министром. Он подчеркнул, что в России есть и летние регионы, но дальнобойные машины, которые пересекают территорию страны, «скажем, с 1 ноября по 1 апреля должны быть оборудованы „зимней резиной“, а некоторые тяжелые машины должны иметь и цепи». «С учетом специфики, я думаю, это можно было бы рассмотреть», — сказал на это Медведев. Пипец! Они там вообще уже спятили? Впервые слышу, что для грузовиков есть зимняя резина.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2012 :: 19:47 5A57595C435B55310 wrote: Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев.....  впервые слышит, что для грузовиков есть зимняя резина. http://s48.radikal.ru/i120/1212/5b/ea043ac21a76.jpg (http://www.radikal.ru) Matador DW1 это зимние шины для грузовых автомобилей. Шины Matador с рисунком протектора DW1 предназначены для эксплуатации в зимнее время года на ведущих осях грузовых автомобилей и автобусов. Зимние грузовые шины Matador DW1 Gerlach используются в дальних, региональных и смешанных перевозках. Зимние грузовые шины Matador DW1 Gerlach — это непревзойденный сплав безопасности и износоустойчивости, отличных тяговых свойств и великолепного сцепления на уплотненном и глубоком снегу. Новая технология ламелей обеспечивает безопасное торможение на мокрых, заснеженных и обледенелых дорожных покрытиях. И ещё (http://shinashina.com.ua/tires/Semperit/gruzovie/zima/M-431-SNOW-DRIVE/), ещё (http://shinashina.com.ua/tires/yokohama/gruzovie/zima/RY023T/).... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 03. Декабрь 2012 :: 20:38 Паша, не eби мне мозги вмести с моим премьером и его замом. У меня уже 20 лет свои грузовики. Не бывает зимних шин у грузовиков. Это ты можешь услышать от любого водилы профессионала. Да, на иномарках есть передние шины (с проточкой по всему периметру), есть задние шины (кубики) с повышенной проходимостью и есть шины для прицепа ( у этих даже размер другой). То, что ты показываешь рекламная уловка. А на КАМАЗах, ЗИЛах, ГАЗонах, МАЗах, УРАЛАх, КРАЗах, КОЛХИДАх и других грузовиках СССР, что на передних, что на задних один рисунок - кубики-ромбики, на проходимцах ёлочка. А шипованые башмаки на грузовиках без смеха даже представить не могу. На передок иномарки ставить шашечки может только идиот. На задок переднюю резину тоже может только дебил поставить. У иносранцев разрешается на зад ставить (переднюю) резину только на городские автобусы. Дороги надо готовить, а не чушь нести по всем медиа страну позорить глупостями. Весь инет со-смеху укатывается над зимними шинами от Димонов. Нагрузки на оси надо допускать европейские, а не наши с потолка взятые идиотские. Если седло будет загружено, по нормальному, тягач никогда не буксанёт на горке. А если лёд, то и цепи не помогут, только ящик с песком и лопата. Поверь на слово, я двадцать лет с грузовиками дело имею. Написать можно, что угодно. Особо мягкие или особо твердые. Это всё бла-бла. Что Кунхо, что Континенталь, Фулда, Мишелин бегают по 80 000 наши 10 бывало не ходили и балансировке не подлежат. Одно колесо 18-22 тыров стоит, на фуре их 12 или 16, переобуть и отбалансировать 1200р каждое т.е. 2400 в год каждое?. Ты думаешь, что скупая Европа готова идти на такие расходы? На грузовозах, шины на 22.5 ВСЕСЕЗОННЫЕ. За малышей не знаю. Знаю, что в Европу даже легковушки на шипах не пустят или штраф впиндюрят такой, что ногтями шипы выдирать станешь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 03. Декабрь 2012 :: 20:45 777076656A6A6D6F1713240 wrote: [media]http://www.youtube.com/watch?v=QQMlyfqLlSI[/media] Паша, эти ролики явно не для раздела "За штурвалом - юмор". Однозначно! :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Декабрь 2012 :: 21:20 535E50554A525C380 wrote: Паша, не eби мне.............. 7C5B4E5D19192F0 wrote: Паша, эти ролики явно не для раздела "За штурвалом - юмор". Однозначно! :( Ладно,  не буду, на дворе тока понедельник.................  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 04. Декабрь 2012 :: 07:58 Не знаю, как у вас, но у нас Димоны последнее время жгут по полной. То хотят штраф в 500 тыров ввести. Как будь-то его кто-то будет платить. То сказанули, что грузовикам старше 20 лет запретят ездить, типа покупайте новые КАМАЗы. Димоны, в натуре оторваны от народа, раз полагают, что их народ настолько богат. Вчера хрюкнули, что армию для очистки трасс от сугробов будут привлекать. Хотелось бы знать чем, какой техникой? Может аэродромной тепловой машиной всех в кювет или дадут лом и скажут иди боец подметай. Странно все это слышать с такого уровня и уже не смешно, даже смутные сомнения закрадываются, может царь не настоящий, почти ежедневно подобные идеи сверху читать приходится. А про размах последних дел вообще фигеют "дорогие россияне". С Добрым утром страна! Поехал трудиться. К стати, до Диафана так и не достучался. Может через тебя еще раз попробуем. Отключат от сервера, с ним не забалуешь

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Декабрь 2012 :: 08:59 6B66686D726A64000 wrote: Не знаю, как у вас, но у нас ...... хотят штраф в 500 тыров ввести. Как будь-то его кто-то будет платить....... С Добрым утром страна! Поехал трудиться. К стати, до Диафана так и не достучался. Может через тебя еще раз попробуем. Отключат от сервера, с ним не забалуешь А у нас хотят ввести налог в 15% на продажу валюты..... Кто ж теперь пойдёт сдавать тугрики в банк!?  :o Диафану щас напишу. У нас похолодало, +8-10..... Ужос.......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 04. Декабрь 2012 :: 09:59 * Творю... И тварь моя прекрасна! * Платить за секс приятней, чем налоги. * Девушке было 18 лет и 30 зим. * Хочу любви, чтоб слышали соседи! * Безумству храбрых - венки со скидкой! * Позвольте вам разбить лицо на счастье! * Я враг тебе! Отдай мне ужин! * Отдамся! Самовывоз. * Пойдем в постель! Я угощаю! * Продам гланду. (IN)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2012 :: 09:21 - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Два новых русских на пляже в Америке. - Колян, ты скучаешь по России? - Ты что? Я же не еврей! Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) - Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом? - Ху*во! - Что такое “форс-мажор“ на дороге? - Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора. Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля? - Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как? - Надо мной - только Бог, - отвечает Папа. - А это кто - ребе из Назарета?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Декабрь 2012 :: 20:55 И СКАЗАЛ БОГ АНГЕЛУ: - ЭТОМУ НАРОДУ Я ДАМ МНОГОЕ - И ЗЕМЛЮ, ТЕКУЩУЮ МОЛОКОМ И МЕДОМ, И ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ, И СПОСОБНОСТИ К НАУКАМ И ИСКУССТВАМ... - А НЕМНОГО ОДНОМУ НАРОДУ-ТО ? - ТЫ Ж ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ, КАКИХ СОСЕДЕЙ Я ИМ ДАМ ! Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!! Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", -- заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз- менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! Из вопросов армянскому радио: - Кто такой настоящий мужчина? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы  отдохнуть. - Можно ли бороться со злом путем насилия? - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. - Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? - Да, если его профессия - фальшивомонетчик. - Как правильно посадить гостей? - Нужно все внимательно слушать и записывать. - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут! На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" Призывник: "Что, c... в лицо не мог сказать!" Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метр

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 07. Декабрь 2012 :: 23:26 Абраша! Курочку на стол ставить? Сарочка, не торопись, гости ещё не весь хлеб доели.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 07. Декабрь 2012 :: 23:36 191E180B04040301797D4A0 wrote: ... Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метр Без шуток, не въехал в хохму. Как говорит Димон Третельницкий :"Объясните, пожалуйста, бестолковому  - в чём заключается юмор?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2012 :: 00:26 664D4450564D250 wrote: [quote author=191E180B04040301797D4A0 link=1152779844/2730#2731 date=1354730130]... Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метр Без шуток, не въехал в хохму. Как говорит Димон Третельницкий :"Объясните, пожалуйста, бестолковому  - в чём заключается юмор?"[/quote] Там тексту не хватило.... ..... и 5-метровую воронку на месте крематория.............   ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2012 :: 10:03 Правоверные из «Народной исламской ассоциации Египта» через свою страницу на Фейсбуке предупредили последователей о страшной опасности, таящейся в каждом помидоре, который, по сути дела, является христианским миссионером. Помидор «поклоняется кресту» и поэтому должен быть исключён из правоверного рациона. http://s16.radikal.ru/i190/1212/3b/42c2282594f2.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2012 :: 17:47 - Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь? - А ты не пробовал не напиваться по вечерам? - Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо. Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на х**.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи****... - Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2012 :: 17:55 http://s61.radikal.ru/i171/1212/89/41205761c0d9.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Римский в 10. Декабрь 2012 :: 08:32 Мне в Вас нравится одна черта...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 10. Декабрь 2012 :: 18:11 Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах. Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться». - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей. Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом! Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь! В России Конец света наступит на грабли. Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота. Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет. Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка. Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью! Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно. Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная? Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха. Быстрее выходных, заканчиваются только деньги. Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться... Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием! Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло. В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень. Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр! Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке. Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Декабрь 2012 :: 13:57 Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково... Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле… Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь. Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост... - Ты кто?! - Хомяк... - А на х%я ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в ##пу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями... А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение... Она заметит и спросит: "Что это? ". И тогда я отвечу: "Это конец, Света". 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -А и пусть умирает, ещё раз женюсь! Ну и под занавес: Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 13. Декабрь 2012 :: 18:24 Предлагаю напрячь юмор головы и связать три слова БАНЯ - ДИСКО - ПАРТИЗАН . У кого какие предложения ? http://foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/749/i-772.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 13. Декабрь 2012 :: 18:46 795C43584F5A532A0 wrote: Предлагаю напрячь юмор головы и связать три слова БАНЯ - ДИСКО - ПАРТИЗАН . У кого какие предложения ? http://foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/749/i-772.jpg жена никогда не узнает, в ком лесу эта баня  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Декабрь 2012 :: 20:15 Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывший ГИБДДшник, а ныне - ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования). Бабка к нему: - Сынок! Обокрали !!! - Мамаша! Я тут не помогу, потому что я - ПИДР. Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти и показал на дверь, где ещё по старинке вывеска висит "отделение милиции". Бабка - туда. Залетает: - Обокрали! Помогите! - Гражданочка - спокойно. Где вас обокрали? - На вокзале.... - Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ (железнодорожный отдел полицейского управления) идти!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Декабрь 2012 :: 20:26 Девушка приходит в ГАИ. — Мне нужны номера! Но, так как я — лесбиянка, то мне нужны розовые номера. В ответ: — Да Вы что?! Таких нет! Девушка: — А почему пид@расам синие ставят? Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Декабрь 2012 :: 21:26 Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков! Приходит мужик в магазин. - У вас водка свежая? - А что? - Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 14. Декабрь 2012 :: 05:41 0B06080D120A04600 wrote: [quote author=795C43584F5A532A0 link=1152779844/2730#2741 date=1355412250]Предлагаю напрячь юмор головы и связать три слова БАНЯ - ДИСКО - ПАРТИЗАН . У кого какие предложения ? http://foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/749/i-772.jpg жена никогда не узнает, в ком лесу эта баня  ;D[/quote] ;D Я сам, когда первый раз увидел, представил голых мужиков с вениками и баб с шайками, надраивающих друг друга в стиле диско  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 15. Декабрь 2012 :: 19:05 Женский автофорум, цитаты: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно. - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 15. Декабрь 2012 :: 20:41 - Если увидишь медведя кинь в него г*вно! - Хм... А где его взять? - Когда увидишь медведя, обязательно найдешь...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Декабрь 2012 :: 20:58 Распечатать и взять на корпоратив Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном: Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. Яства употреб##ть умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 15. Декабрь 2012 :: 21:19 Я ПЛАКАЛ! Но согласитесь - это классика. Выбирать среди мусора то, что является жемчужинами. ИЛЬЯ! Продолжаем.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 16. Декабрь 2012 :: 07:36 7679616668030 wrote: Распечатать и взять на корпоратив Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»   Фальсификация однако  ;), оригинал читать здесь ..... 25 июля 1709 г.   Указ Петра I. О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть имеющем   Перед появлением многонародным гостю надлежит быть: 1. Мыту старательно, без пропускания оных мест. 2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести. 3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе. 4. Обряженным вельми[1], но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть. 5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся. 6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. 7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять. 8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть. 9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет. 10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься. 11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха. 12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь. 13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают. 14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей. 15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно. 16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней. За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.   В свете современной истории России очень жалко, что забывают мудрость предков, например такую .... "Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю." ...торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было. "косых и рыжих на государеву службу не брать !"   НЕисполнение последнего, в случае с Чубайсом, какой ущерб России принесло !

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 16. Декабрь 2012 :: 23:39 У нас был по специзделиям обслуживающий персонал. Служил там Олег Хазбиев. Вечный старлей. Причём, что характерно, не бухал. Мастер спорта международного класса по всем видам борьбы. В двух словах - он, просто, не любил милицию, а она его. Зависли мы с ним в ресторане "Север" г. Вологда. Он мне говорит:" Лёха! Езжай ко двору. Я здесь как-нибудь сам!" Когда подъехал третий Уазик и из него выпрыгнуло 15 человек. Понял - пора сматываться. Из предыдущих двух Уаизиков  все лежали на асфальте. P.S. Комрады! Это всё к чему? Не надо помнить генералов. Лучше помнить вечных капитанов и старлеев.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 17. Декабрь 2012 :: 10:26  Сергей, винен,скопипастил однако фальсификацию,но не по злому умыслу. Хотя очень близко к оригиналу, что и не мудрено за века прошедшие с момента опубликования...   Братец Боков, исключительно по Вашей просьбе:  Что можно сказать о девушке по выбранному напитку Шампанское - предпочитают кокетки и хохотушки, они не прочь выйти замуж за человека, намного старше их. Они часто изменяют своим мужьям и пьянеют практически мгновенно. Водку - пьют женщины с твердым характером, сильные, волевые. Они действуют напрямик, не скрывают своих желаний и пьянеют очень медленно. Коньяк - напиток женщин среднего возраста, нуждающихся в тепле, заботе, ласке. Уделите ей побольше внимания, постарайтесь понять её душу, и она будет любить вас вечно. Пьянеет она быстро. Виски - его пьют уверенные в себе женщины без комплексов. Выпив, могут проявлять сумасбродство, быть непредсказуемыми. Пьянеют быстро, а наутро не любят вспоминать о вчерашнем, т.к. "наворотить" могут немало... Текила - для экстравагантных, "взрывоопасных" барышень. Они могут быть буйными и опасными, хотя после нескольких порций мгновенно "отрубаются". Ром-кола - любимый напиток женщин, любящих эксперименты. И в личной жизни тоже. Трезвеют они, не успев опьянеть, и часто исчезают по-английски. Словом, не соскучишься. Джин-тоник - эти женщины мало в чем разбираются, часто говорят о том, чего не понимают, пьянеют быстро, а наутро не могут вспомнить, что с ними приключилось. Красное вино - эмоциональные, страстные натуры. С виду женщина может быть сдержанной, но внутри бушуют ураганы. Пьянеют не так быстро, но в опьянении неподражаемы... Белое вино - сдержанные, знающие себе цену, холодные и расчетливые светские львицы. Они всегда остаются трезвыми и крайне осторожны в своих поступках. Ликеры - это для "сладких" женщин, ведущих домашний образ жизни. Они хорошо готовят и ведут хозяйство. Любят дорогие подарки. Пиво - для женщин "без претензий". Эти женщины - отличные "парни". С ними хорошо советоваться. Они незаменимые товарищи по работе

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 18. Декабрь 2012 :: 14:05 654E4753554E260 wrote: У нас был по специзделиям обслуживающий персонал. Служил там Олег Хазбиев. Вечный старлей. Причём, что характерно, не бухал. Мастер спорта международного класса по всем видам борьбы. В двух словах - он, просто, не любил милицию, а она его. Зависли мы с ним в ресторане "Север" г. Вологда. Он мне говорит:" Лёха! Езжай ко двору. Я здесь как-нибудь сам!" Когда подъехал третий Уазик и из него выпрыгнуло 15 человек. Понял - пора сматываться. Из предыдущих двух Уаизиков  все лежали на асфальте. . Неповиновение сотрудникам милиции. Очень xреновая статья. Пятно в биографии на всю жизнь, и даже может отразится на судьбе детей, если они захотят работать в силовых структурах. Мне раз за драку с ментами чуть было не влепили. Если бы не высокие покровители в областном МВД. Отделался легко, штрафом в 500 р, за нецензурщину в общественном месте обширным синяком во всю бочину и черёмухой в лицо. Силы были не равны. В наручники заковали, попинали и в отдел привезли. Но двоих ребят успел уронить на земь, всё же занимался дзю-до.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Декабрь 2012 :: 17:16 – Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив! Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя!!! Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла. - Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... http://s017.radikal.ru/i432/1212/3f/77615638d81a.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Декабрь 2012 :: 05:31 Традиционно в конце года «Коммерсантъ» проводит конкурс лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. Перед вами высказывания льстецов. Вы можете выбрать из них, те которые представляются вам наиболее достойными. Пролосовать можно до 23.12.12 по адресу. http://www.kommersant.ru/interactive/tests/22 1 «У меня к Дмитрию Анатольевичу (Медведеву.— “Ъ-FM”) самое позитивное отношение. Его слова “Свобода — лучше, чем несвобода” — это поступок». худрук театра «Ленком» Марк Захаров 24.04.12 2 «Путин — очень сильный человек, у него потрясающая закалка. Он — истинный патриот, который знает все о России. При этом ему не чуждо проявление эмоций, Путин бывает сентиментальным. Одним словом, он настоящий, искренний». пианист Денис Мацуев 29.02.12 3 «Впервые за несколько десятилетий во главе всей страны появился молодой человек, спортивный, с крепким здоровьем — это большой плюс. На меня произвело впечатление его остроумие, его способность отвечать на любые, даже неудобные вопросы. Я очень люблю остроумных людей, поэтому мне импонирует это качество Путина». музыкант Владимир Пресняков-старший 5.10.12 4 «Я верю Владимиру Путину. Мне нравится его энергичная цепкость вникнуть во все, чем живет страна. Мое уважение и симпатии к Путину возросли еще больше, когда некоторые американские лидеры открыто заявляли о нежелании видеть Путина президентом, а это значит, что так они отреагировали и на его действия, которые направлены на возрождение могучего и сильного государства Российского». художник Илья Глазунов 22.02 5 «Путин сегодня — это символ независимой от “Вашингтонского обкома” политики, единственный оставшийся в Европе лидер, которого не смял каток американского гегемонизма». вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин 2.02.12 6 «Задумайтесь: а ведь Путин действительно первый правитель России после Николая Романова, пришедший к власти 100% законным путем. И более того, 100% законно ее удерживающий. А честно/всеобще/выборно — то и вовсе 1-й в истории России? Это ли не явленный нам, России, шанс возродиться?» министр культуры РФ Владимир Мединский 07.12.12 7 «Владимир Владимирович! Кто-то вас терпеть не может, как, например, эти — с Болотной. Только вам на них время тратить — все равно, что свинью стричь: визгу много, а шерсти мало. Зато у нас в Сибири вас любят. Потому как понимают, что вам по силам и горы сдвинуть, и реки вспять повернуть». депутат зак.собр.Новосибирской обл. Мочалин 7.10.12 8 «Я считаю, то, что сделал Путин, это позволило нам не потерять страну. [Я в этом абсолютно уверен.] То наследство, которое ему досталось, развернуть такую махину, не допустить ее нырка в пропасть стоило неимоверных усилий, Путину и его команде удалось. Путин — патриот, Путин сильный. Разные эксперты, несмотря на достаточно продолжительное нахождение во власти, признают его человеком сильным, влиятельным, и, вы знаете, последний рейтинг — явное тому подтверждение. Он третий в мире». исп.обязан.губернатора Моск.обл. Андр.Воробьев 7.12.12 9 «Поскольку я старше Путина, я пережил его возраст и теперь могу твердо сказать: 59 лет — самый хороший возраст в жизни мужчины. Опыт огромный, башка еще светлая и ясная. Думаю, он сейчас как раз находится на пике своих возможностей… И потом, если американцам не нравится Путин — значит, Путин для нашей страны — это хорошо, я вот так рассуждаю». режиссер Станисл.Говорухин 26.03.12 10 «Дружба никогда никому не вредила. Но я очень уважаю этого человека и считаю, что его нашей стране послал Господь. Он очень много делает для России». предприниматель Аркадий Ротенберг 12.11.12 11 «Я всегда был за него, сейчас за него и буду за него (Владимира Путина.— “Ъ”). Потому что я долго жил и ждал, когда придет та власть, которая даст мне все возможности, которыми я бы хотел обладать… Он серьезный представитель нашей страны, компетентен во всех областях экономики. У него огромный опыт. Он может говорить с немцами по-немецки, с англичанами по-английски. Мне за всех наших предыдущих было стыдно всегда за рубежом. А здесь я кверху носом, потому что и в мировой политике равных ему не сразу сыщешь». Михаил Боярский 8.02.12 12 «Владимир Владимирович на себе испытал, что значит вытаскивать страну из пропасти. После развала Советского Союза Россия оказалась в глубоком политическом, социальном и экономическом кризисе. Все бросились на страну, каждый пытался урвать свой кусок. Запад уже праздновал победу: все, развалится Россия, ничего не останется от ее былой мощи. Но враги России просчитались… Ничего у них не вышло. Потому что Владимир Путин сумел обернуть оружие врагов против них же самих… Более того. Ту, еле живую Россию на рубеже XX–XXI веков Владимир Путин поднял с колен». глава Чечни Р.Кадыров 16.01.12

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Декабрь 2012 :: 05:34 13 «Он близкий народу человек. И я не верю, что всякий, кто выступает за Владимира Владимировича, непременно им куплен. Этого просто не может быть… Мне кажется, что слова “Путин” и “Россия” рифмуются. Он в общем-то наш. Нельзя в этом лукавить». режиссер Игорь Шадхан 5 октября в интервью изданию «МК в Питере». 14 «Я очень уважаю этого человека и понимаю, что управлять большой страной непросто, и не понимаю тех людей, которые завидуют Путину. Это по-настоящему адский труд, он очень много сделал для нашей страны, и когда Владимир Владимирович как-то сказал, что он пахал, как раб на галерах, этой метафоре нельзя не поверить… Честно говоря, я рад, что у нас существует тандем Путин—Медведев, который дает стабильность стране». дрессировщик Эдгард Запашный 5 октября в интервью газете «Московская правда». 15 «Неслучайно российской народ вновь безоговорочно избрал вас президентом страны, ибо благодарная Россия всегда видела и видит в вашем лице вождя, подвижнические труды которого по значению в ее судьбе сопоставимы с деяниями Кузьмы Минина и князя Дмитрия Пожарского…» митрополит Одесский и Измаильский Агафангел 7 октября в поздравлении Владимиру Путину. 16 «Во время прощального боя Федора Емельяненко мне посчастливилось сидеть рядом с Владимиром Владимировичем у самого ринга. От нашего президента исходит такая энергетика! Женское чутье не обманешь…» абсолютная чемпионка мира по боксу среди профессионалов Наталия Рагозина 7 октября в интервью газете «Трибуна». 17 «Путин — выдающийся политик и менеджер. Все улучшения в нашей стране связаны с ним, с его политическим курсом и его работой… За 12 лет у власти он не “забронзовел”. Ему крайне небезразлична судьба людей в стране. Мне кажется, что он прирожденный политик, и это было заметно с самого начала его политической карьеры». музыкант, народный артист России Игорь Бутман 26 февраля в интервью официальному сайту «Единой России». 18 «Масштаб личности Путина огромен. Он представляется мне человеком опытным и ответственным, профессионалом в вопросах строительства государства. У меня есть слоган, я придумала его однажды совершенно случайно, но мне кажется он очень актуальным: “России с Путиным по пути”». певица Надежда Бабкина 28 февраля в интервью официальному сайту «Единой России». 19 «Мне очень не нравится, что сейчас пошла так называемая антипутинская мода. Причем, как я считаю, это просто мода, что-то временное — ничего серьезного за этим не стоит. Люди говорят: “Мы не хотим голосовать за Путина!” Но они даже толком не могут объяснить почему… Я приветствую в Путине то, что он человек работоспособный, порядочный, деловой, умный и честный. И самое основное — он не поверхностный человек. Путин досконально знает Россию и пытается что-то в ней изменить к лучшему». ресторатор Аркадий Новиков 20 февраля в интервью официальному сайту «Единой России». 20 «Огромную роль в исправлении этой кривизны нашей истории сыграли лично вы, Владимир Владимирович. Я хотел бы вас поблагодарить. Вы когда-то сказали, что вы трудитесь, как раб на галерах, с той лишь только разницей, что у раба не было такой отдачи, а у вас очень высокая отдача». патриарх Московский и всея Руси Кирилл 8 февраля на встрече с Владимиром Путиным в Даниловом монастыре.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 20. Декабрь 2012 :: 14:35 Сергей, здесь очень не хватает твоего высказывания о Путине! С нетерпением ждём-с!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 20. Декабрь 2012 :: 15:38 755247541010260 wrote: Сергей, здесь очень не хватает твоего высказывания о Путине! С нетерпением ждём-с!  :) Да он ТУТ (http://www.wintube.ru/video/j5esfz0HZ28/putin-okh**l-ot-voprosa/) кажется всё сам сказал  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Декабрь 2012 :: 20:57 http://s45.radikal.ru/i107/1212/ba/dd19fe723c17.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Декабрь 2012 :: 21:47 Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого? Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд. Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»… Блондинка жалуется подругам: — Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. В Монголии мужик, который выиграл в сапера, становится министром обороны автоматически. Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай. Ну и под занавес, наиактуальнейший: - Что ты будешь делать, если придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет!!! 8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Декабрь 2012 :: 12:30 Цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырех лет езды я заснул за рулем. 22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера 29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Декабрь 2012 :: 21:59 В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!" В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”... Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем! - Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? - Да я вааще футболом не интересуюсь! Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Декабрь 2012 :: 19:56 — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "м##ак"! — Я художник, я так вижу... В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Декабрь 2012 :: 15:31 Дочитайте до конца, не пожалеете От автора: "В 13 лет я была на pедкость некpасивым pебенком: очень хyдой пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми зyбами. Моя мама меня стеснялась и весь пyбеpтатный пеpиод стаpалась деpжать меня подальше от pодных и знакомых, на все лето отпpавляла меня в пионеpский лагеpь. Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми, домика администpации и четыpех тyалетов. Тyалеты состояли из киpпичной бyдки, ямы, закpывающего этy ямy деpевянного настила с дыpками и говна с хлоpкой. Говно с хлоpкой воняли, поэтомy тyалеты пpедyсмотpительно стpоили далеко от жилых помещений и обсаживали их кyстами. Девочки долгое вpемя дyмали, что я мальчик: В общем, со мной не дpyжили. В тy pоковyю ночь полyночный понос стал моим единственным товаpищем. Поносил весь лагеpь: зеленые фpyкты, немытые pyки поваpа и всякое деpьмо, котоpое жpали пионеpы с голодyхи делали свое дело. Дыpки в тyбзике были обгажены pасстpоенными желyдками четыpехсот человек и девочки ходили сpать паpами: одна гадит, дpyгая светит фонаpем, чтоб пеpвая не вляпалась в пpодyкты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpем, поэтомy в тy ночь я высиpала солянкy в гоpдом одиночестве; в тyсклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что yже вляпалась в чье-то скользкое говно. Hеожиданно какая-то тень метнyлась пpямо на меня, я заоpала, pезко деpнyла неyстойчивым тyловищем, ноги пpоехались по чьемy-то поносy и я вошла в очко как хоpошо смазанная гильза. Фак! Летyчая мышь загнала меня по пояс в кyчy деpьма, над головой смyтно виднелась очко, если кто-нибyдь сейчас пpидет гадить, то положение мое yхyдшится. Hадо выбиpаться! Чеpез полчаса, пыхтя и шепотом pyгаясь матом, я дотянyлась до очка pyками: это, блин, было сложно — все твеpдые опоpы были скользкими, как сyки! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянyлась и высyнyла башкy: от свежего воздyха закpyжилась голова и я yдеpжалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянyлась еще и опеpлась на локти: нyжно за что-то yхватиться, чтоб не соскользнyть. Все вокpyг было склизким, зацепиться можно было только за попеpечнyю деpевяннyю балкy в полyметpе от меня, я с остеpвенением пыталась до нее дотянyться, шипя от напpяжения: — Hy! Иди же сюда, сyка! Дай, я до тебя дотянyсь!.. Вдpyг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глyхой стyк — я пеpесpала и свалилась обpатно. Еще полчаса — и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за пеpекладинy и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться. Метpах в пяти от тyбзика валялся диpектоp, pядом с ним валялся pазбитый фонаpь — сдох что ли? Я пошла на pечкy, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.Утpом нам сказали, что y диpектоpа слyчился yдаp, веpнyлся в лагеpь он только под конец смены. Говоpить он не мог, сидел весь день на веpанде и емy нpавилось, когда к немy ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил — ведь именно я тогда позвала к немy людей. Hа следyющий год мы yзнали, что пеpед смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в себя. Он сказал, что в тy ночь он обходил теppитоpию, слyчайно yслышал стpанное пыхтение в тyалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонной дыpы лез адский говняный лyпоглазый чеpвяк, тянyл к немy щyпальца и шипел: — Hy-y-y: Иди же сюда-а: ссссyка-а:. Дай, я до тебя дотянyссссь!.. За лyпоглазyю обидно, конечно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 26. Декабрь 2012 :: 18:12 К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: «Наш прапорщик терпеть не может группу «Любэ» и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню «Батяня-комбат», песню «Атас» и контрольную песню «Самоволочка».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Декабрь 2012 :: 10:28 Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. «Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина. Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила: - Мы пахали. С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят: - Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать! Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости. Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал. Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. - Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии? - Крокодилы. Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города. — Почему вы не готовы к зачёту? — Блин, ну мы думали, мы умрём. Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Враг спросил: — Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: — Я стар и мудр. Тебе ввалят ученики. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать. «Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство. Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать. Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой. Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь! Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец. Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра: - Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил! Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался. - Чего? - Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил! - Да с радостью, а случилось-то что? Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать. - Ну и что? - Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил? - Что? - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ! - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью. У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Виктор в 27. Декабрь 2012 :: 13:17 Не знаю как у Вас, а унас в Магазинах Все китайское ли русское, в том числе и оргтехника. отмечаю, что у русского и китайского товара качество одинаковое.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 27. Декабрь 2012 :: 13:35 Сейчас всё русское сделано из китайского, даже спутники. Отсюда качество одинаковое.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 27. Декабрь 2012 :: 15:00 666167747B7B7C7E0602350 wrote: Дочитайте до конца, не пожалеете ;D Неужели это было на самом деле?!  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Декабрь 2012 :: 22:17 Дык.... Кто его знает!!!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 27. Декабрь 2012 :: 22:20 Скорее всего было, придумать ТАКОЕ!!! невозможно! Готовый сюжет для панк-рок-оперы. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 28. Декабрь 2012 :: 03:30 Подруга рассказывает другой подруге: Встретила мужа с работы в чёрном обтягивающем платье. Шампанское, свечи на столе. Устрицы из дорогого ресторана. Завораживающая оперная тихая музыка. Подхожу к нему и говорю: "Дорогой, давай проедём ночь, как в хорошем фильме про любовь". Утром проснулась. Вся комната в окурках и пустых бутылках водки. Платье шарфом свёрнуто на шее. Очко всё болит и оттуда торчит бутылка из под пепсиколы. Все волосы и лицо в сперме. Ну скажи? Может мы с ним смотрим разные фильмы про любовь? Один приятель другому: - Привет! Как дела. Сто лет не виделись. Как жена? Как дети? Как провёл Новый год? Тот смотрит на него отупевшим взглядом: - Не хрена себе!? Шо? Новый год уже прошёл?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Декабрь 2012 :: 10:57 [media]http://www.youtube.com/v/ePL7fk1gqGY?[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Декабрь 2012 :: 19:00 Поцеловал как-то Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван. Женщина – она как радио. Бывают довольно интересные передачи, но часто хочется просто выключить. Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь. — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! — И ты ещё называешь меня неудачником!? Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Январь 2013 :: 13:01 Как встречают Новый год в космосе Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Космонавты, как и многие люди опасных профессий, — народ суеверный. Подтверждений тому множество. Обходить новый космический корабль, например, можно только с левой стороны, а внутрь первый раз желательно заходить только в новой обуви. Ну и одна из самых известных традиций — по дороге на стартовую площадку экипаж останавливается, чтобы справить нужду на колесо автобуса — была заложена первым космонавтом Юрием Гагариным. В отличие от предполетных традиций, Новый год пока лишен столь цветастого набора суеверий и примет. По большому счету на орбите этот праздник справляют кто как умеет. Выпивка и закуска Все-таки, что ни говори, спиртные напитки остаются важными атрибутами праздника. Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Ничего особенного про тот праздник неизвестно — что и понятно, ведь американцы больше любят Рождество. Первыми, кто по-настоящему отметил на орбите наступление нового, 1978-го года, стали космонавты Георгий Гречко и Юрий Романенко. Ничего особенного они в ту ночь не делали, хотя возможности для настоящего празднования у них были. Конечно, шампанское космонавтам открыть никто бы не разрешил (оно разлетелось бы пузырьками по всей станции), но водка в то время была официально разрешена. Сейчас, однако, провоз алкоголя в космос запрещен. Правда, говорят, что на орбите все-таки имеется заначка коньяка — на всякий, так сказать, пожарный случай. Например, Георгий Гречко рассказывал, что ему удалось «попить коньячку» на свой день рождения. Кроме того, ходят слухи, что в ночь, когда наступило новое тысячелетие, экипаж также символически пригубил некоторое количество этого напитка. Отдельного разговора заслуживает праздничный стол. Оливье в космосе не делают, и, более того, далеко не всегда у космонавтов получается приготовить что-нибудь особенное. Например, встреча того же нового тысячелетия на орбите прошла достаточно скромно — космонавты собрали лучшие продукты из своих пайков для праздничного ужина. Бывали, однако, и исключения. Так, 2004 год космонавты встречали тушеной говядиной, а в этом году японец Соити Ногути обещал угостить экипаж МКС суши. По его словам, все необходимое для приготовления этого блюда он взял с собой с Земли. «Ирония судьбы, или С легким паром» За всю недолгую пока историю космонавтики народный праздник на орбите отмечался неоднократно, причем рекордсмены — Сергей Авдеев и Сергей Крикалев — встретили его в невесомости аж по три раза каждый. Сам Крикалев рассказывал об этом так: «Мы начинали за 9 часов до Нового года поздравлять Петропавловск-Камчатский и далее по часовым поясам. Елочка была пластмассовая, на нее вешались маленькие игрушки, а они вместо того, чтобы висеть, топорщились в разные стороны.» Вообще говоря, космонавты — счастливые люди. Дело в том, что станция делает оборот вокруг Земли примерно за 88 минут, и за девять часов космонавты пересекают воображаемую линию Нового года, которая движется по планете, целых 16 раз, то есть 16 раз могут дарить друг другу подарки и говорить теплые слова. Наверное, если бы хотели, то могли бы и «С легким паром» в сокращенном виде посмотреть 16 раз. Ничего такого, они, однако, не делают и встречают Новый год всего два раза — по Гринвичу и по Москве. Кстати, об «Иронии судьбы». Новое тысячелетие (о котором уже говорилось выше) на орбите довелось встречать экипажу из трех человек: Юрию Гидзенко, Сергею Крикалеву и Уильяму Шеппарду. Так вот, россияне, оказавшиеся в большинстве, усадили американца смотреть культовую новогоднюю комедию. Но тут обнаружилась разница менталитетов: «Мы, когда отмечали новое тысячелетие с Крикалевым и Шеппардом на станции, говорим: по нашей традиции мы должны в новогоднюю ночь посмотреть „С легким паром". Сели втроем, смотрим — нам понятны все шутки, но чувствуем, что Шеппард некоторые моменты не понимает». Женская компания Так сложилось, что большинство новогодних праздников, отмечавшихся на орбите, проходили в исключительно мужской компании. Были, однако, и исключения из этого правила. Так, 1995 год Александр Викторенко и Валерий Поляков встречали вместе с Еленой Кондаковой. Сам Поляков так рассказывал об этом: "Приятно было ее (Кондакову — прим. Ленты.Ру) побаловать. Надписи красивые делали, было из чего. Разводили погуще какао с сахаром и писали надписи, например, „С Новым годом, дорогие витязи!" Лена украшала станцию на Новый год, писала разноцветными фломастерами „С Новым годом!" Кроме этого космонавты приготовили для Кондаковой первый, по их словам, космический торт.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 03. Январь 2013 :: 13:53 Ну очень интересно! [media]http://www.youtube.com/watch?v=1aK9KjMu7jI&feature=endscreen[/media]  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Январь 2013 :: 19:48 Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 05. Январь 2013 :: 09:15 0F080E1D121215176F6B5C0 wrote: Дочитайте до конца, не пожалеете От автора: "В 13 лет я была на pедкость некpасивым pебенком... За лyпоглазyю обидно, конечно. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Январь 2013 :: 15:58 http://s020.radikal.ru/i715/1301/ce/e68d29da0e84.jpg (http://www.radikal.ru) http://s001.radikal.ru/i195/1301/a4/673ae3b5c054.jpg (http://www.radikal.ru) http://i058.radikal.ru/1301/f0/2bbd729ee60e.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Январь 2013 :: 17:35 Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я, вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 09. Январь 2013 :: 10:36 Английский юмор Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности... - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.. Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?» Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу.... Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен: - С Вас 10 фунтов, сэр! - За что, сэр? - Здесь нельзя удить рыбу! - Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. -Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) - Это Ваш червяк, сэр? - Да это мой червяк! - С Вас 20 фунтов, сэр! - За что? - Здесь нельзя купаться без купального костюма!. Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля. Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? - Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить... Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем. Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. - Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: - Куда вы так спешите, сэр? - На Пикадилии, сэр. - Тогда Bам надо было через кухню, сэр. Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее: - Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: - Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное... В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!.. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Январь 2013 :: 21:24 Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то  уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу. - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! - Ну, как дела у вас в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. Как все-таки коварна русская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом… Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине третьего… — На какую зарплату вы рассчитываете? — На "Вау, это все мне?" Василий был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате. Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму плевать на меня. Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Январь 2013 :: 19:38 Фото от нашего комрада Путника: http://s020.radikal.ru/i710/1301/2a/0996cee996a6.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Январь 2013 :: 13:26 Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано kypcaнm в 14. Январь 2013 :: 15:20 Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Январь 2013 :: 21:23 Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 16. Январь 2013 :: 15:49 http://s018.radikal.ru/i528/1301/7d/bfe946bc0685.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Январь 2013 :: 20:47 Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие. Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер. — Почему в России не прижился сухой закон? — Страшно смотреть на страну трезвым взглядом. Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве. - Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово?? - Элементарно! Менеджер и Маркетинг!! Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами. - Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? - Не гладь ему стрелки на джинсах! Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: - Ну, я с мужиками пива попил… Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно. Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ. Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Январь 2013 :: 23:05 Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может. Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого. Годом змеи в прошлом веке были: 1905, 1917, 1941, 1953 и 1989 год — Святой отец, я согрешила... — Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь? То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... - Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ? - Какой ФСБ?! Он гинеколог!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Январь 2013 :: 20:58 От всей души поздравляем Жерара Депердье с получением Российского гражданства! http://s006.radikal.ru/i213/1301/7b/d7d2ba07e633.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 18. Январь 2013 :: 22:24 Одна блондинка - другой: Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники... Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа. Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?.. Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за ##пу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 21. Январь 2013 :: 13:14 [media]http://www.youtube.com/v/HPswtAfYi14?version=3&hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано тритон в 22. Январь 2013 :: 05:44 Музыка, сложная для сопровождения; ягодичные мышцы крупные и инертные. Короче, не в такт. Ей бы что попроще исполнять.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 22. Январь 2013 :: 06:56 2D2B372D37282E3A2134312132430 wrote: Музыка, сложная для сопровождения; ягодичные мышцы крупные и инертные. Короче, не в такт. Ей бы что попроще исполнять. Зато, как вдохновляет  8-) ... Какое тело ! Хоть сейчас в анатомический театр ! (С) Евгений Базаров.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Алексей Потапенко в 22. Январь 2013 :: 17:10 6E68746E746B6D796277726271000 wrote: Музыка, сложная для сопровождения; ягодичные мышцы крупные и инертные. Короче, не в такт. Ей бы что попроще исполнять. Критики. ;D Попробуй сам. ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 22. Январь 2013 :: 21:47 Лежит мужик у себя дома на диване, смотрит телевизор, пьёт вкусное пиво. Вдруг видит по ковру на полу идет смерть, в чёрном балахоне с капюшоном, с косой в руке.., но только какая-то мелкая. сантиметров 10. Мужик удивился и спрашивает:- "Собаки у меня давно уже нет. кроликов всех съели, последний хомячок сдох позавчера.  ты, чё пришла?" А она ему отвечает: -"Я, - импотенция". ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 22. Январь 2013 :: 23:17 http://s019.radikal.ru/i615/1301/7a/aee1fedac3ee.jpg (http://www.radikal.ru) http://i011.radikal.ru/1301/eb/08747ecb29a6.jpg (http://www.radikal.ru) http://s54.radikal.ru/i145/1301/91/8bc62bff3192.jpg (http://www.radikal.ru) http://s018.radikal.ru/i528/1301/fc/cd528f8bc34b.jpg (http://www.radikal.ru) http://i024.radikal.ru/1301/93/6bf3a771283b.jpg (http://www.radikal.ru) http://s40.radikal.ru/i089/1301/5e/dbb971dd8219.jpg (http://www.radikal.ru) http://s42.radikal.ru/i096/1301/67/ced8fec0e6dc.jpg (http://www.radikal.ru) http://i052.radikal.ru/1301/0b/4eafae0a7ad1.jpg (http://www.radikal.ru) http://s58.radikal.ru/i162/1301/13/abef54ab577c.jpg (http://www.radikal.ru) http://s41.radikal.ru/i094/1301/04/8850eeae7c13.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 23. Январь 2013 :: 08:19 4F484E5D525255572F2B1C0 wrote: От всей души поздравляем Жерара Депердье с получением Российского гражданства! Да между прочим, до 91 года, Украины, как отдельного Государства вообще не существовало! Объединились бы взад. Хоть поели бы, как люди... А то только сало...да сало >:(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 23. Январь 2013 :: 08:23 С своими стерхами мы сами проживём. И даже газом не задохнёмся! :P

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Январь 2013 :: 09:04 7B76787D627A74100 wrote: [quote author=4F484E5D525255572F2B1C0 link=1152779844/2790#2791 date=1358531916]От всей души поздравляем Жерара Депердье с получением Российского гражданства! Да между прочим, до 91 года, Украины, как отдельного Государства вообще не существовало! >:( [/quote] До 49го и Израиля не было....  И Черногория только с 2006го... А так же  Приднестровская Молдавская Республика, Абхазия, Южная Осетия, Нагорно-Карабахская Республика, так и Турецкая Республика Северного Кипра...... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 23. Январь 2013 :: 09:17 Ладно! Не горюй младший брат. Усыновить не обещаю. По возрасту не пройдёшь. Чего нибудь придумаю. Газу дадут. Мир и дружба, закуска! Поехал я деньги с дорог собирать! У нас их золотом посыпают. А у вас?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 23. Январь 2013 :: 13:09 737E70756A727C180 wrote: .... Поехал я деньги с дорог собирать! У нас их золотом посыпают. А у вас? Не знаю как насчёт золота, лично у нас дороги посыпают всё больше химикалиями, вернее фекалитами, что, собственно одно и то же, ну вобщем ты понял!  ;) Да и не разумно это - дороги золотом посыпать, ведь сцепные свойства ухудшаются!  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 23. Январь 2013 :: 16:45 Пашка, ты чего? За державу свою обиделся? Я же любя! Серёга, а вот то, что дороги золотые у нас, это правда горькая, вернее сказать - солёная.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Январь 2013 :: 20:20 262B25203F27294D0 wrote: Пашка, ты чего? За державу свою обиделся? Я же любя! Серёга, а вот то, что дороги золотые у нас, это правда горькая, вернее сказать - солёная. Игорёк, это я так, разговор поддержать!  ;) Я НЕ ПАТРИОТ СВОЕЙ СТРАНЫ, К СОЖАЛЕНИЮ.... И дороги у нас ничем не посыпают..... даже дерьмом....  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 24. Январь 2013 :: 07:23 У нас ещё посыпают. Но дорого обходится. Воруют много откатами и дорожная мафия удорожает обработку. Знаю из собственного опыта. Ни один тендр по честному не выиграть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 24. Январь 2013 :: 15:59 3E333D38273F31550 wrote: У нас ещё посыпают. Но дорого обходится. Воруют много откатами и дорожная мафия удорожает обработку. Знаю из собственного опыта. Ни один тендр по честному не выиграть. Дык это по всей стране так, и не только в ремонте дорог. У нас в конце 2010 года затеяли грандиозный ремонт городского хозяйства, приуроченный к 425-летию города. В рамках этой программы, в 2011 году из федерального бюджета было выделено 2 миллиарда 302 миллиона рублей!, а в прошлом, 2012 году - 1 миллиард 200 миллионов рублей! На эти деньги предполагалось отремонтировать городские дворы, дороги, мосты, парки и другие объекты. Тендер выиграли, как всегда различные ООО, приближенные ко Двору, с уставным капиталом 10 тыс. руб. Процесс пошёл, работы закипели, народ возрадовался позитивным переменам. К середине прошлого года выяснилось, что выделенные средства израсходованы, работы не завершены, смета расходов сильно преувеличена. Недоимка по налогам подрядных организаций (тех самых, которые выиграли тендер), составляет более 400 миллионов рублей! Налоговая инспекция обратилась с заявлениями в прокуратуру о привлечении 23-х! фирм-подрядчиков к ответственности  за уклонение от уплаты налогов. Прокуратура вышла с соответствующими представлениями в ГУВД и в суды. Только после этого выяснилось, что все эти организации были фирмами - однодневками, зарегистрированными или купленными специально под тендер, перед самым его проведением, учредителями и директорами в которых были обыкновенные бомжи, без рода и племени. Народ вздохнул:-"Вот теперь-то начнётся нешуточная борьба с коррупцией!". Но народ ошибся - ничего не началось, даже тема эта теперь нигде не обсуждается, наложено табу. Тихая возня идёт на самом высшем уровне, а чиновники и сами не рады, что затеяли эту проверку. И сама же прокуратура это дело пытается всячески спустить на тормозах. О как быват!  :o P.S. Даже половину этой информации официальным путём нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть, настолько она зашифрована.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 24. Январь 2013 :: 18:11 597E6B783C3C0A0 wrote: 425-летию города.  Серж, когда будет 430 звони. ООО-ушку безответственную забацаем в нашей рашке за секунды. Деньги потратим на революцию.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 24. Январь 2013 :: 21:05 656866637C646A0E0 wrote: [quote author=597E6B783C3C0A0 link=1152779844/2790#2807 date=1359032354]425-летию города.  Серж, когда будет 430 звони. ООО-ушку безответственную забацаем в нашей рашке за секунды. Деньги потратим на революцию.[/quote] Я-За! Вот только такими деньжищами из федерального бюджета наш город ещё раз вряд ли побалуют!  :(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 26. Январь 2013 :: 20:37 http://i077.radikal.ru/1301/9d/2d1c5a839121.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Январь 2013 :: 22:35 Мужчина - это тайна! - Ага, особенно от мужа. Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья! . . - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено! Люся, ты что - пьяная? - Не-а, я трезвая! - Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой! Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Ну, акробат! А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога... Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! Жена беседует с мужем. - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Вот одевается медленно. Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Январь 2013 :: 00:19 Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь». Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. Новости. Сегодня был взорван банк спермы. Придется восстанавливать вручную. Разговаривают киноман и военный аналитик: - Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США? - Знаю, Голливуд. Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину. Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. http://s019.radikal.ru/i632/1301/39/90cde090d757.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Январь 2013 :: 21:14 Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!   Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской   авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые   евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт  он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,  из сил  выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый   говорит:   - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как  Вы.   Спасибо. Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький  старичок,  всё то  же самое сказал и добавил: -Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на 10 000$. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не  убивали Христа... Но как вы его мучили!!! Верблюд целый месяц может  не пить,  ....    но потом все равно срывается. Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название: "Голь на выдумку хитра!". Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.... Шашлык без водки едят только собаки!!! Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете ...... Из телефонного разговора на работе: - Как Вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик... - Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Февраль 2013 :: 10:40 http://s001.radikal.ru/i196/1302/59/d568e902b615.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 01. Февраль 2013 :: 23:08 http://www.youtube.com/watch?v=QYJw_jKisKY

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Февраль 2013 :: 23:21 Звонок в штаб "Единой России": - Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны? "Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён". В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна». Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали. Две женщины страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! Шлюхи!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Февраль 2013 :: 13:43 Одесский язык:[size=14][/size] Не делай мине беременную голову!   Я себе знаю, а вы себе думайте. Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я имею кое-что сказать. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Вы шо, с мозгами поссорились? - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и б...дей тоже. Я готов послушать за вашу просьбу. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.   Я вас уважаю, хотя не помню за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Зять это инородное тело в доме... "Я Вам сына подарила..." - Заберите свой подарок обратно! -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: - Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! -Папа, а что такое ПОЦ ?  Папа: - Посетитель Одесского Цирка... - Фима, не расчесывай мне нервы!,, - Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? - Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... - Миша, шо стоишь?  Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! - Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как! - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!,, Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,, Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев,  остальные восемьдесят - местное население. На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Февраль 2013 :: 18:06 15 слов, которых ты не знаешь 1. Глабель. Это пространство между бровями. 2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка. 3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой 4. Колумелла. Пространство между ноздрями. 5. Ринорея. Затяжной насморк 6. Пунт. Нижняя часть бутылки вина. 7. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера» 8. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами. 9. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте. 10. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика. 11. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля. 12. Колливубл. Урчание в животе от голода 13. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится. 14. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья. 15. L’Esprit d’Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Февраль 2013 :: 19:35 Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Виктор в 10. Февраль 2013 :: 01:16 737E70756A727C180 wrote: У нас ещё посыпают. Но дорого обходится. Воруют много откатами и дорожная мафия удорожает обработку. Знаю из собственного опыта. Ни один тендр по честному не выиграть. У нас в Магадане тоже посыпают реагентами, которые запретили в Москве и переслали к нам в город. СЭС сделала анализ и запретили посыпать, но всеравно посыпают. Трескается подошва на обуви. собаки травятся когда после прогулки полижут лапы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Февраль 2013 :: 09:41 О всеобщей панике и криках — *Нам пиz@ец!* Всеобщая паника, крики *Нам пиz@ец!*, бегство крыс с корабля могут быть полезны, если их правильно использовать.   Невыдуманная история: Как только подводные лодки, как класс военного судна выбрались из колыбели, то мгновенно стали наводить ужас на врага. Средств обнаружения тогда не было. Адмиралы Гранд-Флита = /(англ. Grand Fleet — *Большой Флот*) — название британского Хоум-Флита в ходе Первой мировой войны/чесали репу и не могли ничего придумать. Германские лодки в Первую Мировую утопили столько британских судов, что англичане от отчаяния придумали нестандартный ход. Обычное торговое судно, иногда даже парусное, вооружалось парой замаскированных пушек и пулемётами. Трюм набивался деревянными бочками и брёвнами. Судно выходило на торговые пути, наиболее подверженные атакам лодок, и ждало встречи с врагом. Как только лодка давала о себе знать и всплывала для атаки, на судне начиналась отрепетированная паника. Ей занималась специальная *panic party*. Разжигались дымы, имитирующие пожар. Люди бесцельно носились взад вперед по палубе, налетая друг на друга. Хором орали — *Нам пиz@ец!*, молились, неуклюже роняли шлюпки в воду и отваливали от борта *тонущего судна*, судорожно налегая на весла. Немцы, садистски ухахатываясь, подходили по-ближе к своему призу и вылезали на палубу, чтобы расстрелять судно из пушки. @уле тратить фаер (торпеду) на @уйню, — так примерно они думали. Но на *купце* неожиданно падали фальшборты и внезапный залп с 3-его или 4-го раза отправлял неуязвимую лодку с экипажем к морскому царю. Потеряв несколько лодок, немцы стали осторожнее, атаковали из-под воды и перед всплытием долго анализировали ситуацию. *Панические команды* доходили до исступления в своей игре, изображая легкую жертву. Другой раз, капитан судна-ловушки, специально подставлял своё судно под мимо пролетающую торпеду, чтобы заставить лодку всплыть и подойти по-ближе под выстрелы своих орудий. Такие вот были времена.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Февраль 2013 :: 13:21 http://i053.radikal.ru/1302/16/f2dd3606c8e7.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Февраль 2013 :: 15:50 [media]http://www.youtube.com/v/1aK9KjMu7jI?hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано kypcaнm в 14. Февраль 2013 :: 12:13 14 февраля - день секса за открытку. 23 февраля - день дезодоранта. 8 марта - день мести за дeзодорант.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Февраль 2013 :: 21:45 Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 20. Февраль 2013 :: 08:17 [media]http://www.youtube.com/v/_LGq8ovZvKQ?hl=ru_RU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2013 :: 12:50 В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м##ак" и "заебал"? На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются ..... Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку? - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!? -Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 27. Февраль 2013 :: 19:02 [media]http://www.youtube.com/watch?v=8JbQ43BN2XI&feature=player_embedded[/media]  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Февраль 2013 :: 14:52 2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг - студент...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 01. Март 2013 :: 13:24 В 2099-м компания "Орифлэйм" создаст новый крем. Он будет называться "Отмажься от армии"!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 01. Март 2013 :: 13:37 В России появилась исчо одна поэтесса ! Стихи "бедной Жени"  (Евгении Васильевой) Как Табуреткину повезло, какая чувственная женщина  досталась ему ::) Пьёшь ты души невиданный Нектар золотой, берёзовый, Счастьем моим испытанный, Горем моим изношенный. Я тебя согреваю стихами, Ими тебя заколдовываю, С ними тебя очарую, Ими тебя расцеловываю. *** Асимметрия с нами случилась, Асимметрия в дом наш явилась, Ты кусаешь меня безумно, Сердце каменное неразумно. Разожми свою челюсть клыкастую, Безоружная я, безопасная. Буду я покорно, услужливо Твоё сердце из камня выуживать. *** Меня волнуют твои руки, в них запутаться хочу. Но нестерпима боль разлуки, впивается в мечту мою. Сверлит любовь мою шальную твоя путёвка в никуда. Забыть мечту, забыть родную мне не удастся никогда. Не разлучит нас жалкий опыт, испепеляющий ум. Теперь ты – мой, я– твой наркотик. Обречены. *** Серым-серым стало небо, Серый воздух из пакета, На пакете надпись «сыр». Серой плесенью томим. Ну а серая страна Серой плесенью полна. Сверху плесень посочнее, Снизу голая она.  (шрифт мой, svirepy-84) Серым-серым напишу На заборе я ему: «Отчего, скажи, в аду Плесень чествует страну?» *** Ты стоишь на пьедестале, Громко музыка играет, Всё в тебе огнём горит И о чём-то говорит! То ли это о мечте, То ли это о войне, То ли это горе-знамя, То ли это радость-пламя, То ли это просто вздор, Я не знаю – Бог с тобой! (…) Не гневи же, право, Бога. Знай, что я твой идеал… *** Целуй меня в губы, балуй, Ты словно снег запоздалый… Как маленькая шоколадка, В объятьях твоих украдкой Я таю, я погибаю, В желанье твоём закипаю… *** За красоту души и чувство красоты Я благодарна, Боже! За то, что мне всего дороже! За то, что я умею целовать Дыхание гармонии в природе. Благодарю тебя за всё – За интуицию, богатую сознаньем, За голубые янтари На берегу моих мечтаний. За запах тмина на полях, За гениальные картины, Разосланные по стенам Моей чарующей квартиры. За то, что у меня есть друг, Тот друг, что мне всего дороже, Тот друг, с которым можно, Боже, *** Пусть богатые будут богаче, Пусть разумнее будет удача. Я болею за золото мира. Знаю: да, велико и красиво. Пусть богатые будут учтивы, Пусть отзывчивы будут, красивы… господа! *** Солнечный край, солнечный рай, Солнечно всё, всё неслучайно. Мы богатеем, быстро взрослеем, К солнцу всё ближе, дальше от тени. Дальше от мук, горя и зноя. Ближе к земле, дальше от роя. Дальше от роя злых, безобразных Тварей земных, жестоких, клыкастых… И с каждым годом крепче машина, Ведь каждый год – это сверхсила. Я с каждым годом буду умнее, Буду богаче, добрее, сильнее… *** Пахнут ванилью глаза твои, Волосы вьются ромашками, Руки твои мохнатые Греют меня завидуя… Не покидай меня, Родина, Счастье моё органичное. Ванильным будет, сказочным. Имя твоё постигнуто. Комменты здесь http://www.echomsk.spb.ru/blogs/gluhova/11939.php http://blog.kp.ru/users/neistorik/post261516486/ Сдается мне, тут надо специалистов из института Сербского приглашать  :) Всё более актуальным становится задача пропускать наших чиновников через психологический отбор, ну хоть бы такой какой был при поступлении в ОВВАКУЛ

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 01. Март 2013 :: 14:50 Сергей, да погоди ты с институтом Сербского. С таким пиаром Евгения Васильева скоро станет поэтессой с мировым именем, и родоначальницей нового поэтического жанра в литературе! Вот только жаль, что эту "небожительницу" поместили под домашний арест, а не "приземлили" в каком-нибудь московском СИЗО - было бы прелюбопытно прочесть стишок из-под её пера про "серую плесень" и небольшую "чарующую квартирку" человек, этак на 40, где-нибудь в Бутырке!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 01. Март 2013 :: 15:00 7E594C5F1B1B2D0 wrote: Евгения Васильева скоро станет поэтессой с мировым именем, и родоначальницей нового поэтического жанра в литературе! Такие люди ничего нового создать не могут, они могут только воровать и пилить  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 01. Март 2013 :: 15:25 193C23382F3A334A0 wrote: [quote author=7E594C5F1B1B2D0 link=1152779844/2820#2832 date=1362138614] Евгения Васильева скоро станет поэтессой с мировым именем, и родоначальницей нового поэтического жанра в литературе! Такие люди ничего нового создать не могут, они могут только воровать и пилить  ;) [/quote] Наш век всяческих технологий (ты же знаешь как делают "звёзд"!) может и ничтожество вознести на недосягаемые высоты. Факт из истории на эту тему: когда-то, в начале прошлого века, Гитлера не приняли в венскую художественную академию. В приёмной комиссии, просмотрев его работы, ему сказали, что у него нет художественных дарований, и посоветовали ему заняться архитектурой (что он, кстати, чуть позже и сделал). А сейчас его юношеские акварели стоят огромных денег на аукционах. Пиар сделал своё чёрное дело!  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Март 2013 :: 17:04 0A2F302B3C2920590 wrote: В России появилась исчо одна поэтесса ! Стихи "бедной Жени"  (Евгении Васильевой) Как Табуреткину повезло, какая чувственная женщина  досталась ему ::) Сдается мне, тут надо специалистов из института Сербского приглашать  :) Всё более актуальным становится задача пропускать наших чиновников через психологический отбор, ну хоть бы такой какой был при поступлении в ОВВАКУЛ Вот особенно понравилось: И с каждым годом крепче машина, Ведь каждый год – это сверхсила. Я с каждым годом буду умнее, Буду богаче, добрее, сильнее…  :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Март 2013 :: 21:27 — Алло, ФСБ? — Да. — Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года? - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести. Наутро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. - А где доченька, снизу или сверху. - Сверху. - Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит. - Вам 6л*дям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Март 2013 :: 23:05 [media]http://www.youtube.com/watch?v=gyhG7gJKFws[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 06. Март 2013 :: 00:19 Зачёт+++!!!  8-) Паша, где ты нашёл такое ЧУДО? Классная фокусница, и совсем без комплексов! Истинная арийка!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Март 2013 :: 10:31 494E485B54545351292D1A0 wrote: В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м##ак" и "заебал"? На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются ..... Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку? - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!? -Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"   ;D ;D ;D  Я плакаль!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Март 2013 :: 10:39 Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...                                                                                                        (IN)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Март 2013 :: 21:28 Один мужик пришел от врача с диагнозом диабет и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! — Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке. В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса». Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль. «Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация. Больше знаешь — крепче пьёшь. Объявления. Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Март 2013 :: 22:00 [media]http://www.youtube.com/watch?v=kq6cwnwmNC0[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 12. Март 2013 :: 13:46 http://news.rambler.ru/18045324/ ржунимагу, он и вправду дитя.   :'( :'( :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Март 2013 :: 16:30 6F626C69766E60040 wrote: http://news.rambler.ru/18045324/ ржунимагу, он и вправду дитя.   :'( :'( :'( Скорее Лунатик (плюшевый мишка, который с Луны упал)!  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Март 2013 :: 22:39 Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС. - Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим." - Мужской журнал? - Устройство и руководство к использованию. Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет? Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей. Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого. Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов. Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Март 2013 :: 23:29 537461723636000 wrote: [quote author=6F626C69766E60040 link=1152779844/2820#2843 date=1363085186]http://news.rambler.ru/18045324/ ржунимагу, он и вправду дитя.   :'( :'( :'( Скорее Лунатик (плюшевый мишка, который с Луны упал)!  ;D[/quote] Мы это уже пятый год проходим..... Задрали..... Откровенно вымагают деньги в буджет, их не интересуют зарплаты, им нужны налоги.......

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 13. Март 2013 :: 00:20 5D5A5C4F404047453D390E0 wrote: [quote author=537461723636000 link=1152779844/2820#2844 date=1363095018][quote author=6F626C69766E60040 link=1152779844/2820#2843 date=1363085186]http://news.rambler.ru/18045324/ ржунимагу, он и вправду дитя.   :'( :'( :'( Скорее Лунатик (плюшевый мишка, который с Луны упал)!  ;D[/quote] Мы это уже пятый год проходим..... Задрали..... Откровенно вымагают деньги в буджет, их не интересуют зарплаты, им нужны налоги.......[/quote] Паша, у нас это тоже не вчера началось, но особенно с 2011 года. Размер взиманий растёт как на дрожжях. Налоги, административные штрафы, пошлины, сборы и другие обязательные платежи, любой ценой! И это вместо того, чтобы строить эффективную экономику. Похоже, что власть останавливаться не собирается, и дальше будет только хуже. P.S. А про цыганского медвежонка и кремлёвских клоунов ты хорошо написал!  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2013 :: 18:09 [media]http://www.youtube.com/watch?v=oyKtm68vBW0[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Март 2013 :: 22:13 Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Март 2013 :: 14:37 Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить… Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт! В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 15. Март 2013 :: 10:28 Америка - это когда можно… Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов (но с контрактом) но при этом быть лишенным всех благ по медицинской страховке и платить своему адвокату сотни тысяч долларов только за то, чтобы он отмазал тебя от суда, где тебя обвиняют в том что ты назвал негра negro а не afroamerican. Как нетолерантно! Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела, а потом всадил в тебя 6 пуль из своего кольта. Америка - это когда кассир-эмигрант в магазине тебя может спросить как ты поживаешь и обсчитать тебя, мило улыбаясь при этом . Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их, а вслед несётся знаменитое Fuck You!. Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя негры извиняются, обчиищая попутно твои карманы. Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня и недоливает тебе бензина. Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе. Что же тут хорошего? Трудовая эксплуатация. Впрочем если ты мусорщик, убирающий собачье говно, то можно и с 6 а м поработать. Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами , а не листочками с деревьев как мы, а потом они играют в войну и оружие у них тоже не шариками пластмассовыми стреляет. Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается с белыми англосаксами, а потом вышвыривает за порог мерзко пахнущих мексиканских бомжей и негров наркоторговцев. Америка - это когда 16 и стыдно , что нет водительских прав, зато ты можешь гордиться своим голубым бойфрендом. Америка - это когда в магазин , в школу , на прием к врачу люди могут зайти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением, также можно голым прийти в филармонию, но только если у тебя черный цвет кожи! Ведь обвинить тебя в бескультурье может только отпетый расист и куклуксклановец. Америка - это когда ты остановился на светофоре в черном гетто, а водитель-негр рядом стоящей машины может поздороваться, а затем вытащить у тебя на ходу барсетку с переднего сиденья. Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице, ибо тебя засудить еврей-хозяин частной собственности и снимет с тебя последние штаны. Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками, зато ты увидишь гэй-бары и лесбишоу, а также церковь-сатанистов всея Оклахомы.. Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность, а потом пояснять 8 летним девочкам как правильно ебаться с мальчиками. Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят, а когда не уступаешь, то говорят Fuck You Dirty Nigger!. Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве. Надо заметить что там едят только быдло-эмигранты и унтерменши, приличные люди там не бывают. Америка - это когда огромная очередь из негров, латиносов и бедных евреев у Старбакса по утрам. Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР (где всех называли советскими) называют русскими.Также их зовут мафиози. Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину , чтобы ее не отвезли и заплатишь большой штраф. Также нельзя назвать кретина - кретином, дауна - дауном, идиота - идиотом, всё это - люди с особенностями! Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги (в китайском квартале очевидно?). Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя , а ты ему с улыбкой протягиваешь ему чужую кредитную карточку. Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить апойтмент" . "У меня занятия в колледже". Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень(sturgeon) и лосося - сэлмон(salmon). Также эти русские любят говорить так - "Помню в Маскве я поел Рябиновка и поехаль на медвед в опера пить икра с русский блин" Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине даже, если те не произнесли ни слова, ведь именно русские более всего воруют в американских супермаркетах . Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще, чем оскорбления и мат, если только ты не телепат и не читаешь мысли. Америка - это когда зимой можно носить босоножки, ведь другой обуви у бедных эмигрантов нету. Америка - это когда под окнами слышишь крики детей, по которым открыл прицельный огонь на школьном дворе недолеченый псих, а не песни безобидных пьяных людей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 16. Март 2013 :: 10:43 Прихожанин пришел в церковь и спрашивает: - Батюшка, а в ПОСТ можно женщину? Батюшка подумав, сказал: - Можно, но только нежирную!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано wws31@bk.ru в 18. Март 2013 :: 10:02 -Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил! -Кофе- волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению ' на чашечку кофе'?! Девочка бегает по морскому пляжу,увидев очень волосатого кавказца спрашивает:-Дядя,вы попуас?-Дэвочка,я и в попу АС и спэрэди МАСТЭР.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 20. Март 2013 :: 18:13 Женские перлы Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом... Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие... Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться. Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели... Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это? Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить... Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела. Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной. Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа. Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать. На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей... В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком. Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается. Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе. Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует. Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди. Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный. Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног. Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже. И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 22. Март 2013 :: 10:32 Категоричный директор http://cdn5.img22.rian.ru/images/92813/67/928136761.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано wws31@bk.ru в 22. Март 2013 :: 11:34 Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%% й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п %д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Март 2013 :: 20:53 - Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа. -Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский: - Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур. - Звонок на радио: -Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." -Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Март 2013 :: 11:22 [media]http://www.youtube.com/watch?v=8JvCf8ass5U[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 25. Март 2013 :: 20:23 Скотланд-Ярд заявил об официальной версии смерти Березовского: убит при попытке к самоубийству.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2013 :: 22:15 [media]http://www.youtube.com/watch?v=kgGLo4sLX20&feature=youtu.be[/media] [media]http://www.youtube.com/watch?v=aopN-8eK4KI&feature=youtu.be[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 28. Март 2013 :: 23:54          Тимакова попросила называть Медведева Дмитрием, а не Димоном РБК daily, сегодня, 16:22        Пресс-секретарь премьер-министра России Дмитрия Медведева Наталья Тимакова рассказала, что глава правительства не обращает внимания на критику в его адрес в Интернете. Причиной тому является недостаток политической культуры в России. По ее словам, русскоязычные пользователи Сети часто фамильярно обращаются к чиновникам, что в других странах считается недопустимым... В то же время она попросила не фамильярничать с премьер-министром в социальных сетях. «Я не понимаю людей, которые, условно, в Facebook пишут: «Ну, Димон, ты молодец, зажег». Он вам не «Димон». Он председатель правительства. Не обязательно называть его Дмитрием Анатольевичем, но можно хотя бы Дмитрий и на «вы»?.. Если говорить о том, что его расстраивает в Интернете, то скорее именно этот факт". http://www.youtube.com/watch?v=QIN9ac2s01w

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Март 2013 :: 20:36 Выдержки из сочинений: Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пушкин был чувствителен во многих местах. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. По весне звери и птицы улетают на юг.. Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 29. Март 2013 :: 21:56 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Март 2013 :: 20:44 - Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс... Шарф Березовского занял почетное место рядом с ледорубом Троцкого... Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Апрель 2013 :: 10:38 Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.... Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада. Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события. Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр... Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт! Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь ! А он по вертикали пишет " асьменог " И радостно улыбается ... Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Апрель 2013 :: 22:32 http://s006.radikal.ru/i213/1304/35/342039acb7e1.jpg (http://www.radikal.ru) http://s019.radikal.ru/i640/1304/f4/204f12e5df4d.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано тритон в 03. Апрель 2013 :: 05:24 - Подсудимый, Вы отмывали бюджетные деньги так, как рассказывал прокурор? - нет, господин судья. Но способ прокурора тоже достоин внимания.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Апрель 2013 :: 22:10 Депрессия у меня… – Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз… – Задница… – Мда, у тебя и вправду депрессия… – Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег. Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга: – А зачем салфетка? Услышал ответ: – Ну, чтобы пот со лба вытирать!.. - Как дела? - Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?! В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Апрель 2013 :: 08:14 http://i051.radikal.ru/1304/a2/268d38db14cf.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 19. Апрель 2013 :: 14:43 -Девушка, вы могли бы полюбить радикала? -Ради чего .... ?!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 24. Апрель 2013 :: 09:14 Мастер-класс по живописи для чайников Если все изображенные на картинах чем-то напоминают Путина — это Ян ван Эйк                  http://s018.radikal.ru/i510/1304/d1/1d75cbb65784.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 25. Апрель 2013 :: 15:14 Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя. Тихо. — Маманя. - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью вареники? - Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 26. Апрель 2013 :: 08:34 Куда можно захерачить свой смартфон (http://www.mk.ru/science/technology/article/2013/04/24/846546-zapuschenyi-samyie-malenkie-i-samyie-deshevyie-sputniki-v-istorii.html) <- Это ссылка, по которой можно посмотреть фото супер-спутника :) Сигналы трех небольших спутников PhoneSats, созданных на базе трех смартфонов, были успешно приняты наземными станциями, заявили представители NASA. Все три смартфона были выведены на орбиту ракетой Antares, запущенной недавно с космодрома на острове Уоллопс при помощи советских двигателей. Трио можно считать самыми дешевыми спутниками из всех когда-либо побывавших в космосе Цель миссии PhoneSat - проверить, можно ли использовать смартфоны потребительского уровня в качестве недорогих спутников. Сигналы спутников приняли несколько станций на Земле, что подтверждает нормальную работу устройств. Команда PhoneSat в ближайшие несколько дней продолжит следить за спутниками. Они должны будут провести на орбите как минимум две недели. Смартфоны оснащены камерами, которые позволят передавать снимки на Землю. В основе спутников - смартфоны HTC Nexus One, работающие под управлением операционной системы Android. Каждый смартфон был помещен внутрь куба со стороной 10 см. Общая стоимость проекта составила 3.5 тыс. - 7 тыс. долларов. Предвосхищаю скорые сообщения мировых новостных агенств. Создана космическая группировка 50 смартфонов для целей навигации. Сумма откатов в космической отрасли стремится к нулю !  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 26. Апрель 2013 :: 09:46 5A7F607B6C7970090 wrote: Куда можно захерачить свой смартфон (http://www.mk.ru/science/technology/article/2013/04/24/846546-zapuschenyi-samyie-malenkie-i-samyie-deshevyie-sputniki-v-istorii.html) <- Это ссылка, по которой можно посмотреть фото супер-спутника :) ...Смартфоны оснащены камерами, которые позволят передавать снимки на Землю. В основе спутников - смартфоны HTC Nexus One, работающие под управлением операционной системы Android. Каждый смартфон был помещен внутрь куба со стороной 10 см. Общая стоимость проекта составила 3.5 тыс. - 7 тыс. долларов. Предвосхищаю скорые сообщения мировых новостных агенств. Создана космическая группировка 50 смартфонов для целей навигации. Сумма откатов в космической отрасли стремится к нулю !  ::) Ну вот оно и эффективное решение проблемы глобальной системы навигации, и значительного сокращения расходов на Космос, а главное - удачная рекламная акция по продвижению на рынок никому не нужных смартфонов!  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Апрель 2013 :: 13:04 До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ.., не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет конечно! - Ну, так и запишем - ##пу рвать на работе не собирается... - Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню. - Зае*ись! - обрадовался старик. И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания... - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли? - Да нет, про Путина… На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Бля, Петрович, закрой капот! «Доширак» — генеральный спонсор прямой линии с В.В.Путиным.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Апрель 2013 :: 21:38 Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Апрель 2013 :: 22:59 Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5 , 0,7 и 1 литр. - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Наталья! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ... Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 01. Май 2013 :: 22:17 Мальчик и вождь http://foto.mail.ru/mail/zebra_omsk/zebra_omsk/i-780.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 02. Май 2013 :: 12:42 Бедное дитятко не знало что протягивает свою руку прямо в пасть акуле империализма. Наверняка после такого приёма самбо у мальчика сломается шея и тройной перелом руки ему гарантирован. Жесть! До достижения 18 - летнего возраста смотреть не рекомендуется! :o Сергей, а охранником президента (на фото слева) не ты, часом, был, а то больно уж похож?! (с твоим аватарчиком на форуме прямо одно лицо!)  ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 02. Май 2013 :: 13:58 303731222D2D2A285054630 wrote: Украинский дом.... Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели... :o Нихрена себе, в украинских домах, оказывается, потолок кирпичом облицовывают!?  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 17. Май 2013 :: 08:15 Как узнать возраст женщины Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?" "Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!" Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!" Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!" Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?" Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!" Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!" На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Май 2013 :: 18:38 Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу? - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли? - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами! Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной... У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.. «Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять». Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 01. Июнь 2013 :: 07:46 Правительство решило проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика покрасили в красный цвет и выпустили его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают половину его жителей, включая кролика. Наконец, МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 01. Июнь 2013 :: 08:54 Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. 1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… xxx: Папа, переведи мне сто долларов. yyy: Оne hundred dollars. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе ##пой в песке, лепи куличики.. Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить. Роман Полански Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство. Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов. Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке. Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают. Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?» Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ? Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра. Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу. В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя. Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня… Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.. Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 03. Июнь 2013 :: 09:30 Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Июнь 2013 :: 19:44 ;D [smiley=thumbup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Июнь 2013 :: 09:59 На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 04. Июнь 2013 :: 18:20 :) :) :) :) :) :) :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 10. Июнь 2013 :: 00:06 170C0112090D600 wrote: Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Это надо мне занести в свой блокнотик. Володя! Классика!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 10. Июнь 2013 :: 00:23 - Вы такая красивая девушка. Хоть сейчас на обложку журнала с надписью "Мисс Миллениум". Вы так разбираетесь в литературе и искусстве, шо рядом с Вами, я, чувствую себя полным профаном. Но у Вас несколько неприятный, хриплый голос, который чуть-чуть портит представление о Вашем имидже. - А, Вы об этом? Это, я, холодных х..ёв в казарме насосалась.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Июнь 2013 :: 16:48 Муж жене: - я на ипподром! Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила...... Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Эт-то ещё почему? Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу. Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Июнь 2013 :: 11:53 Разговаривают две полевые мышки: - Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла… - Ты что, это же вампир!!!!! - Да? А мне говорил, что летчик…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Июнь 2013 :: 13:31 Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: - Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Июнь 2013 :: 22:25 - Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Июнь 2013 :: 22:08 Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати кока-кола? - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Июнь 2013 :: 16:18 Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит! - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. - Вы пьете? - Только по тожественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить. - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 19. Июнь 2013 :: 17:57   ПОЕХАЛ-КА  Я  ОБРАТНО,  НА  СЕВЕР ...     Прокуратура Оренбургской области выявила очень странные нарушения при прохождении водителями медицинской комиссии. Оказалось, что всех без исключения людей, которые приходили за медсправкой, заставляли проходить осмотр у… акушера-гинеколога. Да-да, всех, в том числе и мужчин. При этом, что самое интересное, с психиатром водителям пообщаться не давали (а, наверное, он требовался многим мужчинам после гинеколога).   «В деятельности Оренбургской областной клинической больницы № 2 выявлены нарушения, допускаемые при медицинском освидетельствовании водителей. Вопреки установленному федеральным центром перечню врачей-специалистов, прохождение которых необходимо при решении вопроса о допуске к управлению транспортными средствами (терапевт, хирург, невролог, офтальмолог, оториноларинголог), в данной больнице всех кандидатов в шоферы лишали возможности пообщаться с психиатром, но обязывали посещать врача функциональной диагностики, а также акушера-гинеколога», - сказано в сообщении прокуратуры.   Сейчас в больнице проводится проверка. Как бы вы отнеслись к требованию, чтобы мужчины проходили осмотр у гинеколога? *  С радостью прошел бы. Не в первый раз. *  Прошел бы, чтобы не устраивать скандал и побыстрее получить справку. *  Прошел бы, но только с целью узнать, что же он там будет осматривать. *  Решил бы, что меня снимает скрытая камера. *  Позвонил бы в прокуратуру. Ибо это просто вымогательство денег.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Июль 2013 :: 08:33 Перлы спортивных комментаторов В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…» Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Пас то хороший, да поле кончилось! Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. Аpбитp достал из штанов yдаление. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. Оборона сыпется как штукатурка. Во втором тайме им светило только в глаза. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да… — Хм, извините. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 09. Июль 2013 :: 16:21 -Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 11. Июль 2013 :: 09:00 Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. В штате Айова все ..хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец… Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай Жена дрессировщика после секса получает сахарок))) На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ! " голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки))) Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее))) Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…))) Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 17. Июль 2013 :: 13:18 Одесса. Рынок. Рыбный ряд. Покупатель:-У Вас есть документы на эту рыбу? Продавец:-А шо, Вам надо свидетельство о смерти?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 18. Июль 2013 :: 09:22 Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному и заметил: — Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына! — Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Июль 2013 :: 13:03 Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, — сказал президент, $ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 25. Июль 2013 :: 09:31 Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 27. Июль 2013 :: 17:37 На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Июль 2013 :: 11:51 Вы не поверите... Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка <<Двин>>. Однажды премьер обнаружил, что <<Двин>> утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом <<Двина>>, сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. -------------- Когда ему было 7 лет, его семью выгнали из дома за неуплату, а ему пришлось работать, чтобы как-то прокормить себя и близких. Когда ему было 9 лет, умерла мать. В возрасте 22 лет он потерял работу курьера в магазине. Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования. В возрасте 23 лет он влез в долги, чтобы стать партнером в одном небольшом магазине. Когда ему было 26, его деловой партнер умер, оставив на него большой долг, который ему пришлось выплачивать много лет. В 28 лет он предложил своей подруге, с которой встречался уже 4 года, выйти за него, но она отказала. В возрасте 37 лет после третей попытки, он был избран в Конгресс, но через два года его не переизбрали. Когда ему был 41 год, умер его четырехлетний сын. В 45 он попробовал попасть в Сенат и снова потерпел неудачу. А в возрасте 51 года его избрали Президентом Соединенных Штатов. Этого человека звали Авраам Линкольн. ------- Вкус пива активирует в головном мозге гормон счастья. Ученые из американского Университета Индианы, пишет немецкая газета Die Welt, пришли к выводу, что сам по себе вкус пива вызывает выброс в головном мозге гормона удовольствия допамина. Именно этот гормон, говорится в материале, играет решающую роль при формировании различного рода маний. -------- Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом. ----------- Клубнику называют природным заменителем виагры. Цинк, содержащийся в семенах клубники, повышает сексуальное влечение у мужчин и женщин, а так же увеличивает вероятность зачатия на 25%. -------- Стюардесса океанских лайнеров пассажирской компании <<White Star Line>> Вайлоетт Констанс Джессоп пережила три кораблекрушения, выжив на <<Олимпике>> (20 Сентября, 1911 года), <<Титанике>> (14 Апреля 1912 года) и <<Британике>> (21 Ноября 1916 года). Она умерла в 1971 году в возрасте 84-х лет от сердечной недостаточности. ---------- Жираф, Верблюд и Кошка - это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. --------- Исследования японских ученых показали, что запах лимона на целых 54% снижает количество ошибок при работе за компьютером. -------- Лечебные свойства зелёного чая -- это миф На основе 14 клинических исследований было установлено, что группы людей, которые принимали регулярно зеленый чай в течение периода времени от трех недель до трех месяцев, снизили уровень <<плохого>> холестерина -- одного из основных факторов риска сердечных заболеваний -- лишь на два процента. Таким образом, существенного различия между контрольной группой и людьми, на которых проводились исследования, нет, отмечает. Так что зелёный чай обладает не лечебными, а профилактическими свойствами. -------- Эйфелева башня летом выше на 15 сантиметров. ---------- Карликовые шимпанзе и дельфины - единственные кроме людей животные, которые занимаются сексом ради удовольствия, а не с целью оплодотворения. ,,,,,,, Железнодорожный мост Ферт-оф-Форт (Forth Rail Bridge). Более 120 лет, начиная с момента постройки (1890 год) шотландцы непрерывно красили мост, длина которого составляет 2,5 км. Не успевала высохнуть краска на одном конце объекта, как на другом начинала образовываться ржавчина. ,,,,,,,,, Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага. ,,,,,,,, В Нигерии стройность женщины свидетельствует о её низком материальном достатке, а тучность считается признаком здоровья. Ведь если женщина недостаточно толста, значит, муж мало зарабатывает и плохо её кормит. Богатые и знатные женихи даже отправляют своих невест, если они мало весят, в специальные заведения с высококалорийной диетой. ,,,,,,,, Одна из жён тайского короля Рамы V Сунандха Кумариратана погибла в 19 лет вместе с маленькой дочерью из-за того, что перевернулась лодка, в которой они плыли. Несмотря на то, что многие люди были очевидцами утопления, никто из них не бросился на помощь. В этом был виноват закон, согласно которому обычному человеку запрещается дотрагиваться до королевской особы под страхом смертной казни.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Август 2013 :: 19:09 - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна... Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей». Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ##пу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 04. Август 2013 :: 21:35 Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть... )))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 06. Август 2013 :: 09:30 http://demotivators.to/media/posters/2354/5134269_rejs-iz-amsterdama.jpg   Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 10. Август 2013 :: 08:18 - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 24. Август 2013 :: 10:54 Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты – нет. Со своим маленьким сыном я играю в “Летит коза рогатая”. Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям. Татуировки “СНЕЖАНА”, “АНГЕЛИНА” и “АНДЖЕЛА” выдавали в нем порывистого человека. В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: “А закончить свое выступление я хотел бы песней”. Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота. Придумал рекламный слоган для нашей страны: “Пожалуй, лучшая Россия в мире!” – А волшебное слово? – Э? Спасибо? – Я имею ввиду – какой тут пароль у вай-фая? Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит. Да в нормальной стране мы бы давно уже были норвежцами!!! Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу. А ведь где-то есть человек, который таки прочел пользовательское соглашение до конца и отказался ставить галочку. – В эфире передача “Смак”! У нас в гостях хипстер Виктор. Он научит, как правильно фотографировать антрекот для выкладывания в Инстаграм. Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает. Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»? Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната. — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! Жена: – Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней. Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней. Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве. На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги. Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 05. Сентябрь 2013 :: 15:28 — Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить? Медсестра в роддоме: – Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки! – Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец. – Доктор, у меня отличное настроение, я хочу ходить по барам! кафешкам! магазинам и покупать всё,!… всё что мне нравится! Что со мной?! – У вас зарплата?.. Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 10. Сентябрь 2013 :: 08:43 — ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ? — А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Сентябрь 2013 :: 09:48 Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ёбнутые были? Жена: - Нет, а почему ты спрашиваешь? Муж: - Мы с тобой не первый день вместе живём, но ты каждый раз спать в сапогах ложишься. - Лех,чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь.....

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 11. Сентябрь 2013 :: 11:23 Прочитал в книге шпиона Михаила Любимова анекдот, который по его словам пользовался у англичан большой популярностью в 60-ые годы. Англичанин, француз и русский стали хвастаться своими жёнами. Англичанин говорит - Моя, когда на лошади сидит, то ноги до земли достают, потому что они невероятно длинные. Француз говорит - Когда я свою обнимаю, то руками своего тела касаюсь, такая у неё талия маленькая. Русский говорит - Когда я на работу ухожу, то шлёпаю свою супружницу по заднице, а когда прихожу с работы задница ещё вибрирует от моего шлепка ... но не потому, что ж-опа у неё толстая, а потому что рабочий день очень короткий.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 11. Сентябрь 2013 :: 15:13 Вышел на рынок новый айфон, вот Димон порадуется  8-) Более дорогой iPhone 5S, изготовленный из стекла и алюминия, имеет 64-разрядный процессор Apple A7, включает сканер отпечатков пальцев Touch ID (это позволит защититься от постороннего проникновения), поддерживает функцию серийной фотосъемки и записи видео в разрешении 720p со скоростью 120 кадров в секунду. Зарядки смартфона хватит на 10 часов разговоров или 40 часов работы плеера. Apple как кладезь шуток Презентация двух новых смартфонов спровоцировала волну сарказма, и порой шутки интернет-пользователей были едва ли не ярче самих гаджетов, которые теперь будут продаваться и в золотой расцветке. Блогеры посмеялись над всеми новинками, которыми снабдили смартфоны. "Теперь главное не путать iPhone 5S и iPhone 5C. Богатые vs нищие", - шутят блогеры. "Галя, це шо? - Це айфон 5це!", - добавляют одесситы. Скорость съемки гаджета удостоилась отдельной "похвалы". "10 кадров в секунду помогут вам снять идеальную аварию или драку", - пишут пользователи. Отдельной темой выступила функция Touch ID. "Apple станет главным поставщиком отпечатков пальцев для АНБ", - грустно шутят блогеры. "Надеюсь, после этого мои отпечатки пальцев на американскую визу не понадобятся?", - вторят им пользователи. "Нет пальчиков - нет iPhone", - перевирают анекдот блогеры. "Сейчас женщины тихо умирают, осознав, что исследовать телефон своего бойфренда отныне почти нереально, не отрубив его палец", - пишет milovzorowa.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Сентябрь 2013 :: 17:01 Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед. Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого. Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось! Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку! Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу... Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох. 90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США. Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других. Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным. В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе. Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами». Зло нельзя победить, потому что жизнь – это и есть борьба со злом. (Дюма) В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок. На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует. И для Серёг: В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 16. Сентябрь 2013 :: 18:01 Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Сентябрь 2013 :: 09:58 Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали… Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше? Если по пятницам не употреб##ть спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами. Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда? Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 18. Сентябрь 2013 :: 10:48 «Я так вот подумал, что лучше быть диктатором, чем голубым, конечно, но господь с ним»  Президент Белоруссии Александр Лукашенко: «Здесь вам не тут»  Виктор Черномырдин «Безусловно, бомжи и миллиардеры и представители других маргинальных групп и меньшинств — тоже наши граждане. Государство, конечно, помнит о них..."        Бывший руководитель аппарата правительства России Владислав Сурков «Наш народ миролюбив и незлобив. 800 лет провел в боях и походах»      Лидер КПРФ Геннадий Зюганов «Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала»         Основательница либеральной партии «Демократический союз» Валерия Новодворская «Самое главное не в том, чтобы быть правителем или первой леди, как в моем случае»     Экс-президент США Джордж Буш «Реплики у вас, а все, что я говорю, в граните отливается»           Председатель правительства России Дмитрий Медведев

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Сентябрь 2013 :: 10:32 http://s020.radikal.ru/i718/1309/00/d44be2fb4c44.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Сентябрь 2013 :: 10:28 До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю: - Сандвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: - Вже нема…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Сентябрь 2013 :: 13:03 http://demotivators.to/media/posters/1880/35395675_naletala.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Сентябрь 2013 :: 13:26 - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 26. Сентябрь 2013 :: 09:37 Морские байки ФИНАНСОВО-ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ Давно это было… Мы тогда ещё жили в одном большом и дружном государстве. Наш молоденький лейтенант Жорка женился на красавице армянке. Рано или поздно, но пришло время ехать знакомиться с новой роднёй. Армения встретила молодых традиционным гостеприимством, чистейшим горным воздухом и, конечно же, коньяком. От всего этого у Жорки произошло такое воспарение чувств, что он просто летал, а не ходил. Пока на столы носили очередную вкуснятину, кто-то из многочисленных армянских дядюшек жены пригласил Жорку на свежий воздух – покурить. Разговоры у мужчин шли о разном, но вдруг один из дядюшек спросил: «Георгий, а сколько ты получаешь в месяц?» Вконец расслабленный Жорка решил маленько приврать, чтобы поразить всех присутствующих высотами материального благополучия, доставшимися его молодой жене. Вспомнив, что командир подводной лодки получает рублей 900 (это в то время при нормальной зарплате инженера или рабочего в 150-170 рублей), а командир эскадры – больше тысячи, Жорка выдал: «950 рублей!». В воздухе повисла напряжённая тишина. Жорка, быстро трезвея, похолодел: «Сейчас поймут, что я соврал и засмеют…» После томительной пауза дядюшки заговорили между собой по-армянски. Они сокрушённо покачивали головами и тяжело вздыхали. Жорка ждал позорного приговора. Наконец дядюшки умолкли. Старший из них подошёл к Жорке и, по-отечески прижав его к себе, очень ласково сказал: «Ну, Георгий… Ну, ничего… Ничего… Мы же все будем вам помогать…» БЫТОВАЯ. В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой. Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь. В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал. Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут. У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…». Квартирный вопрос был решён. ФАРМАЦЕВТИЧЕСКАЯ. Атлантика. Лодка швартуется к плавбазе. Пополнение запасов, баня для личного состава и, конечно же, встречи друзей. Механик с лодки Саня побежал на плавбазу к своему другу механику Гене. В каюте у Гены быстро сложился мужской коллективчик человек из 6-7, готовых торжественно (без этого нельзя, люди не поймут!) отметить это событие. Генка окосел почти мгновенно. А закон подлости действует даже далеко от родных берегов. Гена срочно понадобился командиру плавбазы, о чём шепеляво сообщил динамик внутренней связи. Надо было срочно что-то делать. У кого-то нашлись таблетки для протрезвления. Гена проглотил, запил водой. Все стали ждать результат, который был достигнут очень быстро. Генку вывернуло в умывальник. Кто-то из мужиков вполне резонно сказал: «Надо ещё раз!». Генка, внимательно рассмотрев в раковине то, что недавно было его закуской, и таблетку, лежащую сверху, вдруг состроил плаксивую рожу и пьяно заныл: «Я не буду ещё раз… Она же блёванная!...» ЭПИСТОЛЯРНАЯ. В дни больших праздников к нам на эскадру приезжали представители городов, шефствующих над нашими лодками. Это были местные партийные и комсомольские работники, деятели искусства, музыкальные и танцевальные коллективы. Из одного древнего русского города постоянно приезжал танцевальный коллектив, состоящий из одних девушек, которые отличались не только хореографическими способностями, но и особой любовью и благосклонностью к военным морякам. По традиции все выступающие перед личным составом представители искусства награждались Почётными Грамотами с идиотской формулировкой: «…за доставленное эстетическое удовольствие…». Такая грамота была подготовлена и для женского танцевального коллектива. Во время выступления коллектива её держал в руках начальник политотдела, сидящий передо мной. После неоднократного прочтения содержания грамоты он очень взволновано зашептал на ухо командиру эскадры, что грамоту вручать нельзя, в ней ошибка. Командир, внимательно изучив текст, вернул грамоту назад и, как-то странно ухмыльнувшись, сказал: «Ничего менять не надо. Всё правильно». Через его плечо я успел заметить, что было пропущено слово «эстетическое"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Сентябрь 2013 :: 21:42 - Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. Слабоалкогольные напитки – это для алкоголиков-слабаков! - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Khardikov Viktor в 01. Октябрь 2013 :: 16:52 Правда о том почему нужно выключать электронные устройства на борту самолета......              ПОБОЛЬШЕ БЫ НАМ ТАКИХ СТЮАРДЕСС !!!!!!!!!!!!! [media]http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Октябрь 2013 :: 16:48 http://i047.radikal.ru/1310/77/0c0562d88832.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 06. Октябрь 2013 :: 19:35 Российские самолеты гораздо дешевле производить в Индии (http://www.vz.ru/economy/2013/10/4/653471.html?google_editors_picks=true) Читайте комменты к этой статье  8-)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Октябрь 2013 :: 19:49 Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит! Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее «защиты» бомбами и ракетами, в живыx остается довольно мало теx, кому она действительно нужна. Одесса. В давке автобуса: — Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут… — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?.. - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Октябрь 2013 :: 20:18 Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов. Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков. - Сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно? Время лечит, но исход всегда летальный…    :-/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Октябрь 2013 :: 14:47 Если у жены ужасное настроение отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно! В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк. Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что? Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне! Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала? Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца. Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи. Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…» Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода. Моя любимая история это как в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде… Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена. Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ???? Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи. Ври!!! Тренируй память!!! Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 23. Октябрь 2013 :: 10:10 Я всегда думал, что оральный секс - это когда она громко кричит в постели. А оно вон чё оказалось... Огромное количество людей пропадает без вести при переходе от слов к делу В голове послышался ужасный грохот….. Это начали рушится грандиозные планы. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже! Когда выпиваешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями. На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей. Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему… Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 30. Октябрь 2013 :: 11:37 Американский врач-окулист из штата Мичиган использовал весьма оригинальную технологию проверки зрения своих пациенток. Когда те приходили к нему на осмотр, он снимал штаны и демонстрировал им свои гениталии. Женщины в ужасе покидали врачебный кабинет. Вскоре доктора арестовали, сообщает Huffington Post. На самом деле, 42-летний окулист с красивым именем Роберт Эммет Дек Третий оказался банальным извращенцем. Неоднократно он заманивал пациенток к себе в кабинет, а потом снимал перед ними штаны. Нездоровая склонность врача вскрылась недавно, когда одна из женщин, чьи ожидания от посещения окулиста были, мягко говоря, обмануты, заявила на него в полицию. По словам 33-летней женщины, врач выписал ей контактные линзы, велев явиться к нему на следующий день. Когда пациентка пришла к Роберту, то сразу поняла, что что-то не так. Врач вел себя странно. Внезапно окулист расстегнул штаны, достал свое мужское достоинство и начал мастурбировать. К счастью, к женщине тот не притронулся. Пациентка, чье имя не называется, обратилась в полицию. Власти разместили объявление, в котором просят других "обманутых клиенток" окулиста не стесняться и сообщить об увиденном стражам порядка. В начале октября Роберт Эммет Дек Третий был заключен под стражу. О том, какое наказание ему грозит, не сообщается.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 30. Октябрь 2013 :: 17:33 - А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят? - Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!! http://s018.radikal.ru/i521/1310/bf/669743898de6.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Собес в 30. Октябрь 2013 :: 17:51 В начале октября Роберт Эммет Дек Третий был заключен под стражу. О том, какое наказание ему грозит, не сообщается. [/color][/quote] эта новость была опубликована 3 октября, а дальше в статье говорится, что после выплаты судебного залога в 10.000 амер. рублей его освободили и он до суда продолжает работать. After the arraignment, he was released on a $10,000 personal recognizance bond. The Detroit Free Press attempted to contact Deck’s optometry practice for a comment on Wednesday, but was told he could not speak on the phone as he was busy “with patients.”

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Октябрь 2013 :: 00:47 Гай Юлий Цезарь нервно курит в стороне...)))))))) http://s020.radikal.ru/i713/1310/16/d709da49f0b6.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 01. Ноябрь 2013 :: 18:55 –Паааап!!! А  мальчики сегодня на доске матюки писали!!! ––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?.. ––Нееее !!! Я диктовала !!![ch8203][ch8203]))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 03. Ноябрь 2013 :: 22:01 Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ##пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.  Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 03. Ноябрь 2013 :: 22:05 Ради бабы своей все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела.., то коня пугану.., то избу подожгу..,- ей нельзя без любимого дела!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 04. Ноябрь 2013 :: 14:48 -Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 05. Ноябрь 2013 :: 10:00 http://https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1384393_560692434001025_1007606197_n.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Ноябрь 2013 :: 10:20 Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Ноябрь 2013 :: 08:59 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 11. Ноябрь 2013 :: 18:12 очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 12. Ноябрь 2013 :: 09:22 Вчера следствие обратилось в Мосгорсуд с ходатайством о продлении домашнего ареста Васильевой на срок свыше одного года http://www.bfm.ru/news/235984?doctype=news Уже смешно! Помнится, Женю пожалели и устроили под домашний за беременность. Вопрос к знатокам, сколько может длиться беременность? И вообще. У меня по русскому и литературе был трояк. Но честный. По этому вопросы часто возникают. Вот очередной. Чем отличается определение "сотрудничество со следствием" от "сделки" при наличии реального ущерба?  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 12. Ноябрь 2013 :: 16:00 Игорь Ларьков-86 писал(а) 12.11.13 г. :: 09:22:49: Quote: Уже смешно! Помнится, Женю пожалели и устроили под домашний за беременность. Вопрос к знатокам, сколько может длиться беременность? И вообще. У меня по русскому и литературе был трояк. Но честный. По этому вопросы часто возникают. Вот очередной. Чем отличается определение "сотрудничество со следствием" от "сделки" при наличии реального ущерба?  ;D Цель всегда оправдывает средства. Поэтому прокуроры с целью вывести из-под обвинения по уголовному делу его главного фигуранта-Толика, могут и на ход беременности его подруги повлиять и добавить в лексикон новую терминологию!  :) Изобретательности органов юстиции в этом случае можно позавидовать, тем более, что сам Женин адвокат напрочь опровергает слухи о её беременности:- "Адвокат также опроверг недавно появившиеся в СМИ слухи о беременности Васильевой, отметив, что "еще не знал случаев, когда ребенка вынашивали десять месяцев и это было бы незаметно". http://www.utro.ru/articles/2013/11/07/1155280.shtml  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Ноябрь 2013 :: 21:03 Советую посмотреть всем!!! [media]http://www.youtube.com/watch?v=Iy-k5ysWyFU[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2013 :: 13:42 [media]http://www.youtube.com/watch?v=yvNmniDez1M[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Ноябрь 2013 :: 18:22 Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: — Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. — Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 16. Ноябрь 2013 :: 22:33 В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью -- Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : --Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик --- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю... http://s57.radikal.ru/i158/1311/4f/98ef316f012a.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2013 :: 15:51 [media]http://www.youtube.com/watch?v=AXwKhiKLLSQ#t=70[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 19. Ноябрь 2013 :: 15:56 [media]http://www.youtube.com/watch?v=GPByEkWDd3c[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Ноябрь 2013 :: 10:12 Японцы о русских Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить. Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред). В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место. Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.). Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически. Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным. Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают. Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты. В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё. Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят. Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают. Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски. Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись. Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается. Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель. Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями. Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды. Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает. Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать. Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей. Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка .

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 27. Ноябрь 2013 :: 10:20 Смешно, хотя всё правда  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Ноябрь 2013 :: 18:43 7C59465D4A5F562F0 wrote: Смешно, хотя всё правда  :) Явные нестыковки относительно нелюбви к рыбе и количества суши-баров...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2013 :: 17:55 [media]http://www.youtube.com/watch?v=IYs5Hr-0kvI[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2013 :: 14:25 http://s020.radikal.ru/i710/1312/0c/a2d0511a323f.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2013 :: 18:03 Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 13. Декабрь 2013 :: 10:30 http://demotivators.to/media/posters/2490/88527619_gornistyi.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 22. Декабрь 2013 :: 16:50 Рассказ американца Ненормативная лексика «Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрючит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на х#й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. P.S. При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям - 32-ой - ёбни по этому хую!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 23. Декабрь 2013 :: 09:42 10 глупостей, совершённых пилотами 1. Пилот снял штаны на проверке безопасности Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира. 2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль. 3. Пилот-убийца Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах. 4. Во всем виновато незнакомое пиво В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение. 5. Секс с пьяной стюардессой Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс. 6. Пилот самолету вовсе не нужен Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически». 7. Всех перехитрил Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 24. Декабрь 2013 :: 12:59 В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: объединенный банк- Объе#банк, или национальный единый банк -Нае#банк. Дочь сегодня в ступор ввела: — Мам, а ты пионером была? — Была. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да?.. Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ? Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: - Маша, я ухожу к Гретель. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - ???!!! - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну мы же с тобой не чужие люди… Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало, когда в свисток дуете! Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы? . . - Фима! Хватит курить! Прикрой балкон. Фима, ты что, глухой? - Да слышу я, слышу, Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету… - Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской картинной галереи… - Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить! - Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр! - Кстати, о ковре… Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться? - Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр? - Я ничего не забыл… О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной Президента! Я хочу только сказать, что ковёр-то висит на стенке! - Ой, не умничай! Лучше отвези меня на дачу. По дороге – заправишься, за мой счёт… - Берта Соломоновна! Это вы сейчас говорите, чтобы я вас только отвёз. А на даче заставите копать, как всегда. Меня и так можно занести в книгу Гиннеса… - Кого занести – тебя? С какого перепуга? - А где вы видели еврея - с лопатой? - Ах ты, Боже мой! Что верно, то верно: если еврей не в состоянии обеспечить свою семью – его точно нужно записать в эту книжку! - Берта Соломоновна! Я попрошу… - Да ты только и делаешь, что просишь! - Берта Соломоновна, если вам не подходит такой зять как я, тогда почему вы расстроили помолвку с коллегой вашей дочери, с «редкой» фамилией - Иванов? - С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа! Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем! Больше не в силах слушать свою тёщу, Фима вышел на балкон. Нервно закурил. Как же был прав герой фильма, сказав: «Жениться нужно на сироте!» - Фима! Прикрой балкон: на улице – жара! «Можно подумать, если я прикрою балкон – на улице станет прохладней…»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 27. Декабрь 2013 :: 09:39 http://www.libo.ru/up/8757/131226120908.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 06. Январь 2014 :: 16:16 Депы! В "образцовых" странах люди с такими отклонениями принимают сильнодействующие лекарства, а у нас такие люди принимают очередные законы. Забыл добавить! Почти под новый конец. Законы в рф, вбрасывают пачками, а самые хорошие под новый год. Удивляет мелочь. Депы свинтили на курорты за долго до начала официальных выходных для других граждан РФ, а их заботливые решения о нас вынули в н/г. Не смотря, что Конституция позволяет любому Закону в РФ вступать в действие через 30 дней, не раньше, после публикации во всеми читаемой "Российской газете", у нас под нг законы входят задним числом и задним.. . Влез в "Гарант" - офигел.  :'(

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Январь 2014 :: 17:52 6E636D68776F61050 wrote: Депы! В "образцовых" странах люди с такими отклонениями принимают сильнодействующие лекарства, а у нас такие люди принимают очередные законы. http://s017.radikal.ru/i433/1401/71/2c28d2f308c5.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Январь 2014 :: 17:55 Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, е##ться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Январь 2014 :: 22:03 А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?.. - Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая! - Какие? - Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего![ch65279] - Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!.. 29242A2F302826420 wrote: Ой. можно подумать тебя в лётчики записали за обширные знания, а не по заключению ВЛК? Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Январь 2014 :: 11:08 МОНГОЛЬСКИЙ ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЙ... http://s020.radikal.ru/i714/1401/29/a5bd7f40a82f.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 22. Январь 2014 :: 05:12 От редакции: Путин везде Академик Геннадий Осипов предложил «восстановить старую традицию руководства академией со стороны главы государства» и назначить руководителем академии Владимира Путина. Что имел в виду под «традициями» социолог Осипов, не совсем ясно. Цари не управляли ни дореволюционной Академией наук, ни Академией художеств, хотя обе академии носили титул «императорская». По уставу Академии наук царь назначал президента из числа чиновников четырех высших классов Табели о рангах. В их числе были: Сергей Уваров, Дмитрий Толстой и двоюродный брат царя Александра III великий князь Константин Романов, более известный как поэт К. Р. Иосиф Сталин, хотя и получил титул почетного академика, академией не руководил. Предложение заслуженного академика, вероятнее всего, не будет принято. Однако оно отражает тенденции последних лет, когда персонализация власти и слабость институтов порождали дальнейшее распространение ручного управления на новые сферы руководства государством, общественными и гражданскими организациями. Сейчас Путин возглавляет не только Совет безопасности и Госсовет, но девять из 16 советов при самом себе, в частности советы по науке и образованию, по межнациональным отношениям, по реализации приоритетных национальных проектов и демографической политике. Путин также является главой трех комиссий при президенте: по вопросам стратегического развития ТЭК и экологической безопасности, по вопросам военно-технического сотрудничества с иностранными государствами и по мониторингу достижения целевых показателей социально-экономического развития России. Кроме того, Путин — лидер Общероссийского народного фронта. Он возглавляет попечительские советы МГУ, Русского географического общества, Агентства стратегических инициатив, Ассоциации студенческих спортивных клубов. Сверх того, президент является председателем организационного комитета «Победа», который занимается подготовкой и проведением праздничных мероприятий, посвященных дням воинской славы. Стремление добиться пусть даже символического присутствия президента в руководстве разных по назначению госструктур и неправительственных организаций понятно. Авторитет, политический и административный вес первого лица — рычаг, способный заставить бюрократов выполнять свои обязанности с меньшей волокитой. Правда, ситуация все больше напоминает описанную Владимиром Войновичем в антиутопии «Москва 2042»: «<...> больше всех трудился сам Гениалиссимус. Он разъезжал по всей стране и требовал увеличить добычу нефти, выплавку стали, урожайность хлопчатника, изучал проблемы яйценоскости кур-несушек и наблюдал за окотом овец». В книге Войновича руководителю государства, чтобы успевать следить за всеми процессами, в конце концов пришлось отправиться в космос. Это привело к разделению власти на небесную и земную. Читайте далее: http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/608131/putin-vezde#ixzz2r5r0MFqw

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 26. Январь 2014 :: 05:20 http://otvet.mail.ru/question/42297177

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 31. Январь 2014 :: 19:03 Лучшие шутки пилотов гражданской авиации Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Представляем рейтинг самых распространенных «шалостей» пилотов. Альтернативная посадка Это самая любимая шутка пилотов всех национальностей. Обычно никто, кроме летчиков, не может знать, в каком городе на самом деле приземляется самолет. И почему бы не развлечься, объявив пассажирам, что они прибыли совсем в иную точку земного шара? Именно так сделал пилот одной из американских авиакомпаний: рейс из Нью-Йорка в Кливленд опаздывал, пассажиры волновались, однако настоящий шок они испытали, услышав, что их доставили в Толедо. После этого об опоздании уже никто не вспоминал. Туалетная пауза Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих. Опоздание пилота Перед тем, как сесть за штурвал пассажирского лайнера, летчикам приходится много учиться. Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из простых пассажиров с последнего ряда? Капитан некой британской авиакомпании любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне. Через некоторое время он начинал возмущаться, что самолет не взлетает, и громко объявлял, что сам займет место за штурвалом, если летчики, наконец, не начнут действовать. Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет начинал двигаться. «Дымный» лед Один из страшных снов, постоянно преследующих аэрофобов - горящий самолет. Но не волнуйтесь раньше времени! Возможно, струйка белесого ничем не пахнущего дыма - это всего лишь шутка «остроумного» пилота. Так, некий летчик был уволен за то, что он стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, и как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, выскочил из кабинки с криками «Черт! Мы горим!». Спальная комната Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День Дурака - 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила однажды канадская авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Предполагается, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть. Странный попутчик Вы предполагаете, что все, кто окажется вокруг вас в салоне самолета, обязательно будут людьми? А если кресло рядом займет огромный человекообразный примат? Именно так любил пошутить пилот американской авиакомпании: он переодевался в очень правдоподобный костюм гориллы. «Умное животное» абсолютно самостоятельно, без дрессировщика шло на посадку, шокируя остальных пассажиров, как ни в чем не бывало занимало кресло и пристегивало ремни, а потом вдруг вставало с места и отправлялось в кабину пилотов. Радиошутки У пилотов есть доступ к громкой связи, они могут делать любые объявления и частенько этим злоупотребляют. Им нравится веселиться на полную катушку, отпуская различные замечания до, во время и по окончании полета. Так, пассажирам могут сообщить: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора капитана воздушного судна!» А один из индийских пилотов решил пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил систему экстренного оповещения «сближение с землей». Потом он оправдывался, что хотел всего лишь потренировать экипаж - отработать действия в экстремальных ситуациях. Слепая удача Еще одна классическая шалость - убедить пассажиров, что пилот ничего не видит. Поэтому некоторые летчики-остряки надевают черные очки, берут в руку палочку и изображают слепых, демонстративно проходя перед взлетом по салону к кабине, запинаясь, натыкаясь на кресла и людей. Но не беспокойтесь: главное, чтобы хорошее зрение было у штурмана (если, конечно, его еще не уволили за то, что он подбросил сухой лед в туалет). Театральная постановка Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 02. Февраль 2014 :: 13:37 Раз летел в Москву, не помню какой АК. Стюард попался остряк. Ржали всем салоном. Садились во Внучке. А там с одним из стартов заход над Рублёвкой. Тот принялся по громкой всех веселить, перед посадкой. Запомнилась одна из многих его шуток, что по многочисленным просьбам пассажиров в их АК туалетом в самолёте разрешается пользоваться не до начала снижения и загорания табло "пристегните ремни", а пока самолёт не пролетит над Рублевкой. Вот она, истинная любовь к "слугам народа".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 12. Февраль 2014 :: 10:48 Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 13. Февраль 2014 :: 22:32 Жена купила мне вчера костюм-тройку:- ..трусы и пару носков, .. любит меня,... Зараза,...балует!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 17. Февраль 2014 :: 00:58 5D4447444C4F4A2B0 wrote: Жена купила мне вчера костюм-тройку:- ..трусы и пару носков, .. любит меня,... Зараза,...балует!!! +1 Заходит зять на кухню. А там тёща в общий казан гадит, из которого вся семья кушает. Он говорит: "Мама!? Что вы делаете???" В ответ, тёща натягивает на себя штаны и говорит спокойным голосом: - Ох, дети, злые вы, не любите вы меня. Уйду, я, от вас. Поворачивается и уходит в свою комнату. P.S. Парни, это надо было видеть.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 21. Февраль 2014 :: 20:15 Анекдот в тему: В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 24. Февраль 2014 :: 12:01 Замоскворецкий районный суд Москвы в 24 февраля 2014 г. в понедельник возобновил чтение приговора обвиняемым по делу о событиях на Болотной площади в мае 2012 года. Как сообщают очевидцы, ОМОН начал задерживать людей, пришедших к зданию суда, без видимого повода. .... Также под хохот толпы и крики "Правильно!" полиция задержала человека в маске Путина.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 25. Февраль 2014 :: 20:35 "Птичий грипп и всю заразумы – хвактычно – извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрах#ем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога – подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот – еврей. Нам построит NATO базуи подгонит корабли. А пока – поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем –пару дней – Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте!Не тяните за узлы! Грошей дайте... Только знайте: все равно вы все – козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!...Дайте ж грошей, москали!!!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Беликов в 25. Февраль 2014 :: 22:53 Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 26. Февраль 2014 :: 10:46 С позитивом (крылатые фразы А.Г.Лукашенко) - Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой. - У нас полезли в бизнесмены и жаба, и крокодил. А бухгалтеров хороших нет. - И нечего им там сидеть, осквернять наши тюрьмы. У нас в тюрьмах достойные люди сидят. -В рваных штанах белорусские дети в школы идти не должны.  Всех детей оденем, книжки дадим. Может, всем iPad, или каким там матерным словом он называется, и не дадим. Я в этом отношении жесткий консерватор. А то там хакеры, шмакеры. Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий. - Я родился в автомобиле, тракторе, машине. - Под печкой - барсуки. Лоси на фермах. Лошади Пржевальского. Тоже интересно. Но надо деньги. - У нас уже проблема со зверьем сложилась тяжелая. Я за волков боюсь. - Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их! - Почему президент не отрезал кое-кому голову?! Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое, печенку тоже. - Молчи и никому не говори, а то опять кризис вызовешь. - Петр Петрович как пошел большим клином над всей страной. - Когда я в начале своего президентства пришёл в Нацбанк, там были рваные мешки и крысы бегали. - У нас 32 тонны золота! Это стратегический запас на время войны! - У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы аккуратно подсмотрели в каждую замочную скважину в гараже каждого белоруса! - Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи! - Мы берем в Азербайджане и Венесуэле нефть! Я ездил и просил на коленях! - В Прибалтике экономики никакой и землю не пашут! Вы хотите, чтобы и я туда завел свой народ и государство? - Я уже думаю, может вам "зайчики" не нравятся, давайте другие напечатаем? Может, вам копейки, как в России? Чего миллионы носить? - Тебя в Евросоюз не пускают? Ну и слава Богу! Так бы ты тоже здесь бегал, валюту искал! - Я хочу, чтобы Минск был такой, какой есть сейчас - семейно-кулуарный город! - Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возьмем эти высоты! - Я атеист, но я православный атеист. - Вы просили дождь - я дал вам дождь. - В детстве я рос среди животных и растений. - Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало. - Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием. - Я по образованию и происхождению - экономист. - У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников. - Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться. - Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе. - Не может Лукашенко украсть. Поймите вы - прятать некуда. - Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. - Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один. - Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. - Кто пьёт каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. - Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. - Лопату в руки - копай, не копаешь - значит, сегодня голодным остаёшься. - Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку. - Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан. - Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела. - Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. - Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом. - Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. - Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. - Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом). - Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем. - Дело не в том, изберёте вы меня или нет, - где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать. - Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!" - Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. - И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта. - Все говорят: "Ты должен нам дать деньги!". Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства. - И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. - Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания. - Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 27. Февраль 2014 :: 15:30 Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Февраль 2014 :: 09:10 -Мыкола , а шо це ассоциированне членство? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но участвовать будет! - Як так? - Ну, примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят... А так,  рядом болтаются...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Февраль 2014 :: 10:27 - ПЕЧЕНЬ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ТРЕВОЖИЛАСЬ... ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ... НОС ЧЕСАЛСЯ... НОГИ И ЯЗЫК ЗНАЛИ,ЧТО БУДУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ... ЗАДНИЦА БОЯЛАСЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... ЛИШЬ ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ:-НАКОНЕЦ-ТО ОТДОХНУ !!!  ::)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Март 2014 :: 13:34 Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра- никакого похмелья, и все выходные впереди!  - Радовался Петя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 07. Март 2014 :: 14:59 Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? - Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина уже три месяца стоит на площади и говорит от имени народа?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 10. Март 2014 :: 18:02 Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: Ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2014 :: 16:58 Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде. © Уцелевший Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно. © Бойцовский клуб От того, что ты засунул в ##пу перо, ты еще не стал павлином. © Бойцовский клуб Главный вопрос, который теперь задают себе люди, это не «В чем смысл существования?» Главный вопрос — это «Откуда эта цитата?» © Уцелевший Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность. © Невидимки Искусство рождается только от горя. И никогда от радости. © Удушье Возможно, самосовершенствование — это ещё не всё. Возможно, саморазрушение гораздо важнее. © Бойцовский клуб Я не злой. Я просто не боюсь говорить людям жестокую и неприятную правду. Мы живем в жестоком и неприятном мире. © Удушье Наркотики, обжорство, алкоголь или секс — просто очередной способ найти покой. © Удушье Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца. © Колыбельная Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной. Может быть, вампиры живут вечно, потому что не могут увидеть себя в зеркалах или на фотографиях. © Призраки Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Мирное время ничему не учит. © Дневник Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве. © Удушье Пережить можно все — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать. Попробуйте вышивать. Или мастерить абажуры из цветного стекла. © Колыбельная Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами. © Призраки Ничто нас так не бесит, как какой-нибудь дерганый наркоман, ленивый бездельник или поганый извращенец, который вдруг создает шедевр. Будто невзначай. © Дневник Всю свою жизнь ты пытаешься стать Богом, а потом умираешь. © Невидимки Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь. © Рэнт. Биография Бастера Кейси Самая чистая радость — злорадство. © Призраки Независимо от того, насколько сильной кажется тебе твоя любовь к человеку, когда лужа крови, струящейся из его раны, растекается по полу настолько, что едва не касается тебя, ты невольно отстраняешься. © Невидимки Мы все умрем. Цель — не жить вечно, цель — создать вещь, которая будет жить. © Дневник Переработка отходов и ограничение скорости движения — это полная чушь. Мне это напоминает тех курильщиков, что решают бросить курить, лежа на смертном одре. © Бойцовский клуб Пока не нашлось ничего, за что можно бороться, можно бороться и против чего-то. © Бойцовский клуб Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы. © Колыбельная От слишком громкого комплимента бывает больнее, чем от пощечины. © Дневник После еды надо срать, однако это не означает, что еда — пустая трата времени. © Пигмей Нереальное сильнее реальности. Потому что в реальном мире совершенства не существует. Совершенно лишь то, что мы придумываем для себя. © Удушье Когда-нибудь я собираюсь жить так, чтобы делать что-то хорошее, а не просто не делать плохого. © Удушье Телеигры придуманы для того, чтобы мы спокойно относились к случайным и бесполезным остаткам от полученного нами образования. © Невидимки На свете нет ничего более скучного, чем неприкрытая нагота. Хотя вообще-то есть ещё кое-что. Честность. © Невидимки Богатые люди в отличие от большинства знают: мосты не сжигают. Это транжирство! Мосты продают. © Рэнт. Биография Бастера Кейси Красота — это сила, ровно как деньги, ровно как заряженный пистолет. © Невидимки Моложе, чем сегодня вечером, тебе уже не стать. © Рэнт. Биография Бастера Кейси Кто может, тот делает. Кто не может, тот критикует. © Призраки На самом деле весь мир состоит из придурков. © Колыбельная

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 12. Март 2014 :: 18:09 Илья. у каждого свой вкус, мне показалось, сейчас у тебя немного депрессивный юмор. Хотя тоже имеет право быть.. Вчера поймали в Херсонской обл. русскую разведгруппу. Интервью с офицером подразделения СБУ, проводившим задержание: - Скажите, как вы узнали о высадке российской разведгруппы? - Прочитали в интернете - А как вам удалось найти, идентифицировать и задержать их? - А местные жители помогли — привели и показали. Русские разведчики сидели вокруг костра в лаптях, пьяные и играли на балалайке. Кроме того неподалеку был обнаружен спящим пьяный медведь.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 12. Март 2014 :: 18:12 СМИ промолчали, что отрабатывались в ходе учений Украинских ВС задачи по задержанию иностранных разведгрупп. Учения прошли по легенде успешно...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2014 :: 22:21 6C7576757D7E7B1A0 wrote: Илья. у каждого свой вкус, мне показалось, сейчас у тебя немного депрессивный юмор. Хотя тоже имеет право быть.. .  Что есть, то есть...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 13. Март 2014 :: 21:45 - Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Март 2014 :: 21:06 Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газу!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава!".

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 16. Март 2014 :: 22:14 "В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А ##па? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 18. Март 2014 :: 20:37 Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 19. Март 2014 :: 09:32 564F4C4F474441200 wrote: Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!! [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif] [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 21. Март 2014 :: 22:19 - Изя ! Шо  у  вас  в Украине  происходит ? - Сема , полный  дурдом ! Российские  войска  окружили украинскую  воинскую  часть  и  кричат :" Сдавайтесь! "   А  им оттуда   отвечают :" Русские  не   сдаются ! "

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 27. Март 2014 :: 21:02 Алина Кабаева: - Хотела на 8 Марта КРЕМ, подарили Крым! Теперь хочу КАЛЯСКУ, боюсь попросить...!  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 28. Март 2014 :: 13:38 Старушка жалуется ветеринару: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная,совсем не гуляет,всё время дома сидит, но раз в полгода всё равно рожает. - Да, странный случай. Пойдёмте к вам домой, посмотрим. Пришли. Ветеринар осматривая кошку, заметил на шкафу здоровенного кота. - А это кто? - А это её брат, но как он может...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 29. Март 2014 :: 19:22 — Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Света, думаааай!!!)))))))))))))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 29. Март 2014 :: 21:19 Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения: "Как я провёл лето" . Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 30. Март 2014 :: 16:42 Разговор двух Одесситов: "- А скажите ,Моня, в Крыму таки был рэпэрэндум? - Бил. - И шо, рэзультаты..? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% хотели присоединиться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%.."

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 30. Март 2014 :: 19:28 667F7C7F777471100 wrote: Разговор двух Одесситов: "- А скажите ,Моня, в Крыму таки был рэпэрэндум? - Бил. - И шо, рэзультаты..? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% хотели присоединиться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%.." ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 30. Март 2014 :: 22:14 Скорость звука- странная штука: -родители тебе говорят что-то, когда тебе 17лет; -а доходит только к 40-ка..

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 01. Апрель 2014 :: 21:14 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах#е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 02. Апрель 2014 :: 13:10 Хит курортного сезона в Крыму! Самая популярная сумка 2014 года! http://s018.radikal.ru/i502/1404/1c/8c05cfc7503d.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 02. Апрель 2014 :: 19:17 День Дураков на дворе. Будьте осторожны: не верьте всему, что Вы читаете... 1. Известный отчёт Марко Поло 13-го века об Азии является энциклопедией обманов, в которой описываются единороги и даже золотой дворец. 2. Утверждение, что Поло ввёз лапшу в Европу, является ложью, хотя более вероятным, чем первоапрельская шутка телевидения, когда в 1957 году Би-би-си показали спагетти, изготавливаемые из деревьев. Многие зрители спрашивали, где можно купить такие. 3. Другой обман: традиция первоапрельских шуток началась с календарной реформы в эпоху ренесанса, когда новый год был перемещён с апреля на январь, и не знающих об этом дразнили. 4. Настоящим создателем Дня Дураков был Юлий Цезарь, который выбрал 1 апреля, чтобы высмеивать политических врагов. Они убили его на Мартовских идах, чтобы избежать ежегодного позора. 5. В 1995 году Discover в качестве первоапрельской шутки написал статью о вымышленном голом бурильщике льда, вызвав рекордное количество гневных писем. Девятнадцать лет спустя они всё ещё получают сердитые письма с требованиями не повторять подобное никогда. 6. Существует, так называемый, Шедевр Аристотеля, на самом деле это мешанина классических медицинских текстов и фольклора, ложно приписанный великому мыслителю. Создатели этого "шедевра" вселяли в женщин веру, что их дети будут изуродованы, даже если они всего лишь подумают о супружеской измене. 7. Первый обман Вы совершили ещё будучи зародышем, когда Вы обманывали свою мать требуя больше еды, выпуская огромное количество гормонов, которые её тело принимало за свои. 8. И запомните, чем больше ребенок врет, тем больше он эрудирован. Исследования подтвердили, что обманы малышей напрямую зависят от их эрудиции. 9. Приблизительно 37 процентов американцев полагают, что глобальное потепление является обманом. 10. Очень много американцев стали жертвами обмана, хотя бы если просто степень популярности среди американцев разных теорий заговора. 11. И люди, одураченные одной теорией заговора, верят в другие, даже если они не очень-то правдоподобны. Исследование Кентского университета показывает, что люди, которые полагают, что принцесса Диана фальсифицировала свою собственную смерть, в то же время являются теми, кто полагает, что она была убита. Люди верят не в отдельные заговоры, а в заговор как в понятие. 12. Больше 80 процентов морских окаменелостей в китайских музеях - подделки, согласно китайскому палеонтологу Ли Чуну. 13. National Geographic в 1999 году был обманут одной китайской химерой, объявив об открытии “истинного недостающего звена” между динозаврами и птицами. Дальнейшее исследование показало, что “Archaeoraptor” был хвостом динозавра, приклеенным к телу вымершей птицы. Кто-то подшутил над National Geographic 14. Человек "Пилтдаун" был объявлен недостающим звеном между обезьянами и Человеком разумным ешё в 1912 году. В итоге оказалось, что череп принадлежал современному человеку, но к нему была приклеена челюсть орангутана. 15. Британские зоологи первоначально считали утконосов обманом. Странное сочетание клюва и меха вызывало у них сомнения. 16. Йети может быть столь же настоящим как и утконосы. В прошлом году Оксфордский генетик Брайан Сайкс упорядочил ДНК предполагаемых образцов волос йети и получил идеальную пару с древним скандинавским белым медведем. 17. Отсутствие ДНК не смутило Clonaid, компанию, которая в 2002 утверждала, что клонировала первого человеческого ребёнка, но отказалась предоставлять генетические свидетельства. Clonaid близко связанная с сектой Raelian, которая верит, что инопланетяне создали людей, и клонирование является воротами к бессмертию. 18. В 2010 исследователи из Laser Interferometer Gravitational-Wave Observatory обнаружили первое прямое доказательство гравитационных волн — важнейшее доказательство относительности. После тысяч часов проверок они узнали, что сигнал был “слепой инъекцией”, санкционированной шуткой их коллег, чтобы проверить их профессионализм. 19. Другая "слепая инъекция": Science в 2013 году предоставила ложную научно-исследовательскую работу о лечении рака 304 журналам. Несмотря на многочисленные намеренные ошибки, 157 журналов приняли её для публикации. 20. Поэтому не верьте всему, что Вы читаете. Один из этих 20 пунктов является обманом. Ну просто сдержаться было невозможно. Какой из? А я уже не помню ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 03. Апрель 2014 :: 08:55 Попросил жену купить маленькую баночку пива. http://s019.radikal.ru/i634/1404/a4/4db7dc4d8daa.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 04. Апрель 2014 :: 07:55 ---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? ---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 04. Апрель 2014 :: 14:55 http://top.rbc.ru/economics/04/04/2014/915802.shtml особенно круто про запорожцы, кирдык мерсам и бэхам

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Апрель 2014 :: 22:33 Только американцам не показывайте)) https://www.youtube.com/watch?v=sprRZR2rG-E#t=131

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Апрель 2014 :: 11:33 Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. О жизни В историю трудно войти, но легко вляпаться. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Все идет хорошо, только мимо. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь… Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама ##па — с ушами. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Чистая совесть — признак плохой памяти. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. О России Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов. История России — борьба невежества с несправедливостью. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти. О человеке Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. Рожденный ползать — везде пролезет. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! О серьезном Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Галямов Илья - 88 в 07. Апрель 2014 :: 11:54 О всеобщей панике и криках — *Нам пиz@ец!* Всеобщая паника, крики *Нам пиz@ец!*, бегство крыс с корабля могут быть полезны, если их правильно использовать.   Невыдуманная история: Как только подводные лодки, как класс военного судна выбрались из колыбели, то мгновенно стали наводить ужас на врага. Средств обнаружения тогда не было. Адмиралы Гранд-Флита = /(англ. Grand Fleet — *Большой Флот*) — название британского Хоум-Флита в ходе Первой мировой войны/чесали репу и не могли ничего придумать. Германские лодки в Первую Мировую утопили столько британских судов, что англичане от отчаяния придумали нестандартный ход. Обычное торговое судно, иногда даже парусное, вооружалось парой замаскированных пушек и пулемётами. Трюм набивался деревянными бочками и брёвнами. Судно выходило на торговые пути, наиболее подверженные атакам лодок, и ждало встречи с врагом. Как только лодка давала о себе знать и всплывала для атаки, на судне начиналась отрепетированная паника. Ей занималась специальная *panic party*. Разжигались дымы, имитирующие пожар. Люди бесцельно носились взад вперед по палубе, налетая друг на друга. Хором орали — *Нам пиz@ец!*, молились, неуклюже роняли шлюпки в воду и отваливали от борта *тонущего судна*, судорожно налегая на весла. Немцы, садистски ухахатываясь, подходили по-ближе к своему призу и вылезали на палубу, чтобы расстрелять судно из пушки. @уле тратить фаер (торпеду) на @уйню, — так примерно они думали. Но на *купце* неожиданно падали фальшборты и внезапный залп с 3-его или 4-го раза отправлял неуязвимую лодку с экипажем к морскому царю. Потеряв несколько лодок, немцы стали осторожнее, атаковали из-под воды и перед всплытием долго анализировали ситуацию. *Панические команды* доходили до исступления в своей игре, изображая легкую жертву. Другой раз, капитан судна-ловушки, специально подставлял своё судно под мимо пролетающую торпеду, чтобы заставить лодку всплыть и подойти по-ближе под выстрелы своих орудий. Такие вот были времена. (IN)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 07. Апрель 2014 :: 20:56 ДЕВОЧКА , ОПОЗДАВШАЯ НА УРОК УКРАИНСКОГО ЯЗЫКА , ЗАХОДИТ В КЛАСС : -ИЗВИНЯЙТЕ Я ОПИЗДАЛА ! УЧИТЕЛЬНИЦА ! -НЕ  "ОПИЗДАЛА"  , А ЗАПИЗДНЫЛАСЯ ! НУ ДА ! ЗАПИЗДИЛАСЯ.... ТОМУ И ОПИЗДАЛА !!!  ))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 11. Апрель 2014 :: 23:45 Интернационал Англичане: Один англичанин - это джентльмен (бесспорно) Два англичанина - это бокс Три англичанина - это покер Французы: Один француз, - конечно же любовник Два француза, - это опасно - дуэль Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ Немцы: Один немец - солдат Два немца - два солдата Три немца - три солдата Евреи: Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К") Два еврея - международный шахматный турнир Три еврея - русский симфонический оркестр Русские: Один русский, - ... не , не бывает такого Два русских, - мордобой :-) Три русских, - ... пьянка Украинцы:(Хохлы) Один хохол - партизан Два хохла - уже целый отряд партизанский Три хохла - партизанский отряд с предателем. Один француз - бабник. Два - дуэль. Три - революция. Один немец - педант. Два - завод. Три - война. Один еврей - завмаг. Два - международный шахматный турнир. Три - Русский Национальный Банк. Один русский - пьяница. Два - драка. Три - первичная партийная организация. Один венгр - просто венгр. Два - политическая партия. Три - не существует (один - либо еврей, либо немец). Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Интернационал: Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, два — завод, три — война. Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 16. Апрель 2014 :: 21:56 Из источников в правительстве Украины поступила любопытная информация. Оказывается, у Яценюка уже был договор с Вашингтоном о сдаче с 1 мая 2014 года Крыма в бессрочную аренду США для размещения там трех военных баз численностью 68 тыс. человек с дальнейшим наращиванием группировки. Параллельно с этим Яценюк должен был поставить вопрос о выводе Черноморского флота РФ с территории Крыма[ch8203]...АЙ .ДА  ПУТИН  , ай ДА ..МОЛОДЕЦ!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 20. Апрель 2014 :: 09:17 Жена подруге. Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-cучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Они постоянно срываются с крючка. Чаще всех срывалась рыба-бlять. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только они очень похожи на обычных окуней.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 21. Апрель 2014 :: 09:30 Утром муж спрашивает жену: -А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом? Жена: -Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещ[ch235] не было...))))))))))

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 22. Апрель 2014 :: 08:43 В Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым. В результате последующих испытаний, образовалась огромная трещина между Восточной и Западной Украиной! Испытания продолжатся???  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Май 2014 :: 09:50 https://www.youtube.com/watch?v=C10kgH_g6OE

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 07. Май 2014 :: 14:43 http://s019.radikal.ru/i625/1405/4d/dbe2a7fce918.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 09. Май 2014 :: 20:41 Обамко с Путиным о демократии в их странах. Обамко начинает. - У нас каждый американец может прийти на Лужайку перед Белым домом и сказать: "Обама козёл!" И ему за это ничего не будет. Путин: - Удивил! У нас тоже, каждый может прийти на Красную площадь и сказать "Обама козёл!" и за это то-же ничего ему не будет.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 10. Май 2014 :: 23:17 Вот оно "лицо" европы http://potok.ua/uploads/posts/2013-09/1379261280_4.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Май 2014 :: 07:41 https://www.youtube.com/watch?v=DKxh91suKMA [media]http://www.youtube.com/watch?v=DKxh91suKMA[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Болячкин в 13. Май 2014 :: 18:08 Вашингтон, Макдональдс рядом с Белым домом. Сидят два русских офицера танкиста, едят гамбургер и запивают Кока-Колой. Глядя в окно на колонну русских танков, вздыхая: Как жаль что мы проиграли информационную войну!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Май 2014 :: 07:56 США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома. http://s019.radikal.ru/i617/1405/30/9c341e69f092.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 14. Май 2014 :: 10:16 http://i053.radikal.ru/1405/b2/dcd15d83398f.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 14. Май 2014 :: 11:31 7473756669696E6C1410270 wrote: США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки Это розыгрыш?  Или :o :o :o :o :o :o?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Май 2014 :: 12:36 Название темы ничего не подсказывает ;D ;D ;D ;D ;D ;D!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 14. Май 2014 :: 12:41 1E191F0C030304067E7A4D0 wrote: Название темы ничего не подсказывает ;D ;D ;D ;D ;D ;D!? Кавычки смутили. А последние интервью этой зды вполне может соответствовать твоей ссылке на цитаты. Я не удивился бы если это было бы правдой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Май 2014 :: 20:16 545957524D555B3F0 wrote: [quote author=1E191F0C030304067E7A4D0 link=1152779844/3000#3029 date=1400060200]Название темы ничего не подсказывает ;D ;D ;D ;D ;D ;D!? Кавычки смутили. А последние интервью этой зды вполне может соответствовать твоей ссылке на цитаты. Я не удивился бы если это было бы правдой. [/quote] Сам охирел сначала, потом просёк шутку юмора.   :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 30. Май 2014 :: 10:47 Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА)))))))) !!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 01. Июнь 2014 :: 16:33 и колёса от давления в кармане  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 09. Июнь 2014 :: 20:09 ..Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого. Пасечник Кузьма…

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 10. Июнь 2014 :: 00:03 Национальные особенности: http://www.xa-xa.org/2012/07/04/nacionalnye-osobennosti.html

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 01. Июль 2014 :: 13:18 Вовочка приходит в школу. Синяк по глазом на пол лица, губа опухшая, еле ртом шевелит. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? - Пчела на губу села. - И, что, укусила? - Не успела. Папа её веслом на*бнул.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 01. Июль 2014 :: 13:25 Спасибо, Василию Кобзеву. Наконец-то разобрался, что такое: КГ/АМ. Причём, случайно, натолкнулся в своём компьютере. Вертелось же в голове, шо когда-то видел и читал. Словарь албанского языка: А Аффтар — автор текста. Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». Ах#еть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ах#еть! Дайте две!». Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Б Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!. Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Бляпашлифсенах#йм##аки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей. Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган. В В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей. Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105. Г Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки. Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно. Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud». Д Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff. Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Е Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ. Ж ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com) Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. З Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?» Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 01. Июль 2014 :: 13:26 И И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Инна — сокращение фразы “иди на х#й”. ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО. К Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору. Каммент — комментарий. Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста. КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — м##ак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша. Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. М Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР! Мля, Млять - От слов Бля и Блять Н Нах#й первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно». О Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу. Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. Оффтопик — сообщение, направленное не в тему. П Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции. Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Паццталом - читатель упал под стол от смеха. Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф. Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «х#ятор», определяя «х#ятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа. Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на х#й». Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат! Половой х#й — х#й, который еще можно использовать как половой орган. Попеарь меня! — См. пеарить. Пруцца — от чего-то получают удовольствие. Пшёл нах! — искажённое «пошёл на х#й». Р Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 01. Июль 2014 :: 13:27 С Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”) Т Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария. Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!. Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится. У Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете. Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу Ф Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! — искажённое «в пизду». Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему — искажённое «в тему». Фтыкатель — читатель Фтыкать — читать криатифф (см. выше) Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»). Фигасе — см. Хуясе. Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”. Х Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «х#йнуть» или «зах#йярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф) Хуясе — искажённое «ни х#я себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор — тот, кто пишет («х#ярит») криатиффы (см. аффтар). Ш Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Ч Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). Э Эта пять! — см. Зачот.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 17. Август 2014 :: 16:28 Президент Украины звонит Путину: - Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене". Путин: - Хороший договор, всего одну букву поменять надо.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 19. Сентябрь 2014 :: 12:21 Дневник домового. 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! ########## Дневник домового. Продолжение. 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.  13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.  15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.  16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.  17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.  19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?  20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.  23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.  26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...  27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.  28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...  29 сентября. Хреново... Молока бы...  30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.  2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 19. Сентябрь 2014 :: 12:24 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 07. Декабрь 2014 :: 07:45 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — Нах_й ты его зовёшь?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 09. Декабрь 2014 :: 05:00 556E677467060 wrote: — Нах_й ты его зовёшь? ++++++++ Давно так не смеялся!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D Продрало до слёз. Где то в инете натыкался на видеоклип (постановочный), как мишка повыкидывал всё из багажника джипа и угнал его. Реакция была одинаковой.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 20. Декабрь 2014 :: 01:22 Жена вернулась с корпоратива http://fishki.net/video/1355383-zhena-vernulas-s-korporativa.html?from=echo

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано NIK в 22. Декабрь 2014 :: 22:04 Обама говорит Меркель......у меня есть 3 кнопки.....зеленая....желтая.....красная....нажимаю на зеленую капец Европе....на красную-Китаю....на зеленую-России....Меркель подумав говорит.....у моей бабушки в 45-м было три унитаза бронзовый....серебряный и золотой....но когда в Берлин вошли русские...она обделалась в коридоре...... ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Владимир Задирака-63 в 22. Январь 2015 :: 17:55 Ночью жена будит Парашенку. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Парашенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 22. Январь 2015 :: 18:41 425954475C58350 wrote: Ночью жена будит Парашенку. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Парашенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит! ;D ;D ;D Я в "ежедневке" на это намекал, Рассказывая, как обезьян ловят. Только не стал сррррравнивать! Родной нам, украинский народ. Украинский - русский! Разница только в том, на какую букву заканчивалась фамилия Ивана. На"о", значит украинец. На "в" значит русский. Так было в метрике 30-х. Сидит с рукой в тыкве с сухофруктом бабушка президента США и никак не может этого понять.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 12. Февраль 2015 :: 22:49 http://s017.radikal.ru/i416/1502/bf/201ecab7bbb1.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 14. Февраль 2015 :: 08:19 Пропал начальник отдела ФСБ. В конторе кипиш, ищут день, два, три... Пропал и пипец!!! Проходит неделя, принимается решение провести войсковую операцию в близлежащем лесном массиве. Находят, сидит-уставился в муравейник и смотрит не отрываясь. Ему говорят: брат, че за дела? Все с ног сбились, паника у всех...пол-Москвы тебя ищет!!!!! Ответ: Блять, сижу, смотрю неделю на муравьев!!! Все работают!! Строят, таскают, ремонтируют, охраняют, лечат друг друга.....и, Блять, НИ ОДНОГО СОВЕЩАНИЯ!!!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 15. Февраль 2015 :: 11:55 Моня звонит другу из Израиля в Одессу: - Сеня, шо там у вас твориться??? - Да, Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП,  разного там оружия, прилично народу... - А что потеряли Русские? - Моня, ты не поверишь, Русские на войну так и не приехали...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Сергей Аборкин в 13. Март 2015 :: 13:05 Говорят, что бойян, но Лукашенко, орет: Ты тшего там, перепил? Иль башку себе отбил? Что ж ты мне родную пушчу Кораблями завалил? Ежли поврежден в уму — Хулигань в своем дому! Твой авианосец «Нимиц» Мне в болоте ни к чему! Обама: Стой, Григорьич, ты о чем? Корабли? В лесу твоем? Ты, наверно, обкурился, Только я-то тут причем? Лукашенко: Я собрался по грибы Только вышел из избы — Вдруг посыпались из тучи Эти ржавые гробы! И теперь, вместо опят, На пеньках матросы спят В сосняке лежит подлодка, А вокруг — фрегаты в ряд! Обама: Саня, если рассуждать — Флот-то мог кто хош послать! Путин, али Назырбаев, Аль ишо какая тать. Оригинал тут: http://ok.ru/antimaydan.nda/topic/63587912570159

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 17. Март 2015 :: 08:39 0A2C3A31362F590 wrote:  али Назырбаев, Да уж))))     У казахов авианосцы "Каракум", нет. "Каракум" у туркменбаши. У казахов "Верблюд","Колючка" и три лётчика. Длина палубы, в метрах, не меньше 3000, авиабаза из старых 95-х, которые успели подменить перекрасив, благодаря нашим Главкому и Командиру. А на корме есть полигон ядрёного ружья. У Александравасилича не флот, а мечта милитариста. Все берега заставлены крейсерами. Красную рыбу ловят. У нас тоже с авианосцами густо. Лётчицкий отряд, меньше, чем у космонавтов. А еродромов авианосных больше, чем у казахов. Привинченный: к причалу "Кузнецов", не потопляемые С-3, восстанавливают в Саках НИТКу, и доделывают в Ейске. Спросил не давно у начальника. На хрена нам вторая НИТКа в Ейске, если Крым уже наш, а в Ейскую НИТКу ещё  вваливать и вваливать. Курсантов тебе наштампуют? Так в России столько пацанов здоровых уже нет, не говоря о желании стать лётчиками. Самолётов наклепают? Так продавать индейцам будет нечего. А где кораблей столько возьмёшь? Что бы всех по каютам расселить? Я может чего не понимаю в расстановке приоритетов? Ну не возможно противостоять одинокой силе в 100 лимонов против 500. Обороняться гораздо менее затратней, чем наступать. Раз в 10. Сдалась нам эта САШа.  Обявили им. Рыпнитесь, засыпим ураном. Сидите на .опе ровно и нас не  возбуждайте. И вкладывали бы деньги в свой мир. Нет. Нам нужно его весь под себя наклонить, хоть в последних трусах остаться, а мир наклонить надо. А весь мир, как не противно знать, живёт по другим законам. Живут, что бы приятно было прожить. Зря меня выпустили за границу. Насмотрелся. Глупостей наговорил. http://ok.ru/antimaydan.nda/topic/63587912570159

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 17. Март 2015 :: 09:30 Дочитал. Не удержался. Аж к обочине прижался. До слёз.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 11. Апрель 2015 :: 11:37 Не уверен, что будет всем смешно. Потому, как многие пригрелись в ГИМС. Стоим на якоре. Ловим рыбу. Согласно "Судовому билету" у каждого деда с удочкой в нём записано, что в лодке должно быть. Я сюрьёзно. Не смейтесь. У кого нет катера. В лодке должно быть ВЕДРО, КРУЖКА ДЛЯ ВЫЧЕРПЫВАНИЯ ВОДЫ, АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ, СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ, ВЕРЁВКА, ФОНАРЬ (хотя маломеркам ночью плавать низя), ДВЕ КРАСНЫХ РАКЕТЫ ИМЕННО НА ПАРАШЮТЕ, ТРИ ФАКЕЛА (феера, по нашему патрон ПСНД), ну и ещё чего то там. Только спасательные жилеты вопросов не вызывают. Ну раз требует закон, всё это есть. Кроме круга спасательного. Он то-же есть, но висит на заборе дома. Я нашёл способ, как от этой дури отмазываться. А теперь о юморном случае. Подходит ко мне лодка ГИМСовская. Проверили документы. Диалог: - Далеко от берега рыбачите. Протокол будем составлять. - на сколько? - на 200 метров. (мне по судовому билету можно на 6 км отходить, хотя по высоте борта разрешили на 8, но всё как то время не нахожу изменение внести. Для этого надо к ним лодку гнать.) - спрашиваю, а как будешь это доказывать в суде? (ушёл тварь чиновничья со старшим совет держать. Выходит старший. Я его давно по И.О. знаю. Из бывших военных.) Говорит щенку, пусть ракеты покажет. Достаю ракеты, отдаю на просмотр. - они у тебя просроченные. - да ну? - гарантийный срок хранения истёк. (т.е. завод дальше не гарантирует успешный запуск. Всё! Это не срок годности.) - дай (говорю) сам посмотрю. Беру ракету, смотрю, точно истёк. Откручиваю колпачки, направляю ракету ему в лоб и спрашиваю. - Ну что, можно за верёвочку дёрнуть? Тут крик и мат-перемат. Смех. (у меня). Снова спрашиваю - "ИванИваныч", а чё ты так испугался? Ракета же просроченная. После этого "Иваниваныч" меня проверять перестал. Теперь он уже на воду не выходит. В чине повысили. Новых борзых понабрали. Оказывается высота букв на борту лодок имеет стандарт. Теперь штрафы за это выписывают. )))))) Ну вот что с этим делать? С этой властью? К сведению. Ракет (одна) стоит пять тысяч. Полная экипировка лодки примерно в тридцать вылезет. Вопрос. Наxуй деду такие караси на пенсии нужны? У человеков на пенсии даже последнее... Какой м##ак этот ГИМС придумал? Какое дело ГИМСярам до меня? Если они такие офуенные спасатели, то пусть по стойке "смирно" стоят возле каждого рыбака с спасательным кругом и ждут, когда он станет тонуть на каждой рыбалке. А прокатиться, ПРОТОКОЛЫ повыписывать, ума много не надо. Противно, что пенсионеров в ГИМСе заменяют пионеры. Эти? Работать не хотят, в ГАИшники родословной не прошли, лезут во все другие щели, где протоколы составляют.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 14. Июнь 2015 :: 12:44 В пожарном депо звонит телефон. Дежурный —       Слушаю. Из трубки голос —       Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает —       Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок —       А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ —       Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон —       Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Октябрь 2015 :: 22:30 Евгений Зиновьев,(первое действие) Сергей Агеев и Григорий Симаков (вторе действие) . Действие первое. Рассказчик: - За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо. Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы. Но, зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить Утром встанет, съест салат. Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад. Обама: - Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче? Псаки: - Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур. Остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого м##ака Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде мы должны Китаю Триллионов, эдак - пять? Ну а с крутостью, Барак, У табе вообче никак. Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках. И ныряет в окияне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато – Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто! Обама: Обама: - Полно, девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт! Псаки (ехидно) - Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста глистой, Но ушами ты крутой! Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней? Обама: - Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорб##ть? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок. Он, давно торчит, паскуда, В моём горле - поперек . У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить Только сунешься куда – В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда! А укропы? Вот доклад – Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять? Псаки: - А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед, На госдеповский скелет. Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ! (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо). Псаки: -Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом, Вскрой его, кали не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад. Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд! Обама: - Ты смотри! Ну, прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! Ну, Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись! (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко) Порошенко: - Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну? Обама, морщась, Обама: - Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг. Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И, попутно бы, на газе, Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне, Нам подходишь не вполне. Весь, какой то, несуразный, Как мартышка на коне... Порошенко: - Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри, я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол! Обама: -Мне-то хоть не заливай. Ишь, раззявил каравай. Ты кончай давить понтами. И по сущности, давай! Порошенко: - В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир – башкой. Простреляем, побузим. Да печенек поедим. Ну, а там, глядишь, и свалим Злой, пропутинский, режим. А потом, как кореша, Все поделим не спеша. Ну, а Вовке, да народу, Не оставим ни шиша! Обама: - План хорош, чего рядить? Значит, так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить! Порошенко: - В одиночку воевать – Только зря мечем махать. Ну- ка, встань передо мною Моя сказочная рать! (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту) - Вот Тимошечка-краса Вовсю голову коса. Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса. Вот болотный Яйценюк, У него отменный нюх. Если где дерьмо учует, Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко Вот и п…...с Ляшко. Мы с такой блатной командой, Всех уделаем - легко! Псаки: - Ну, и рожи… Как во сне… Аж, мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Октябрь 2015 :: 22:33 Псаки: - Ну, и рожи… Как во сне… Аж, мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне! Кличко: - Я вчера смотрел вперед, Но не всякий лишь поймет. Кто поймет - уже не всякий, А совсем наоборот! Псаки: - Что за сладкие слова. Аж, кружится голова! Кличко: - Если к три прибавить восемь, Будет семь и сбоку два! (Псаки бьется в оргазме. Обама оттаскивает от нее Кличко) Обама: - Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам. Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь, прям, сейчас Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ. Ну, а я вам, чем смогу, Тоже, значить, помогу. Замучу по всей Рассее Либеральную пургу. Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд, Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот. Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще. Порошенко: - Жди с победой. Не грусти! (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают). Рассказчик: - Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, Даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, Переделал столько дел —  И в гейропе засветился,  И майданцев подогрел.  Здесь по радио соврал, Там оружие раздал.  И уже к перевороту Потихоньку приступал. А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера К ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, Кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, В обчем — кто их разберет? Среди этих суматох Путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна… Обама: - Ах, весенняя пора! Засиделся до утра! Вспоминал златое детство, Столько лет, а как вчера — С пальмы слезешь, съешь банан, И купаться в океян… Никаких тебе волнений, Никаких душевных ран! А теперь? И день, и ночь, Не уходят думы прочь — Где еще на белом свете Демократии помочь? (Подходит к карте) Ну - ка… Грузия, Вьетнам. Тут я был… И тут… И там… Здесь у нас, похоже, база, Тут нам дали по ушам… Пакистан, Ирак, Иран, Ливия, Афганистан… Что за карта, в самом деле? Почему так мало стран? О… а это что? Непал? Тут я точно не бывал! Как у них, к примеру, с газом? Нам бы газ не помешал! (Входит Псаки) - Я сейчас была в ООН И на прениях сторон, В целях укрепленья мира, Предложила всем закон, Чтобы ссоры позабыть. Чтоб друг дружку полюбить. Надо нефть со всего света К нам, в Америку свозить. Ну, а мы уж посидим, Посчитаем, поглядим. А потом, толково, честно, Всем ее распределим! Обама: - Ай, да девка! Ну, дала! Всех как деток развела! Ну, и как? Единогласно? Псаки: - Ели ноги унесла! Кто толкался, кто орал, Кто по мамке посылал, А усатый Минский Батька — Так совсем меня достал. Издевался, изводил. Бочку на тебя катил. И, таможенным союзом Нам, как палкою, грозил! Так орал, что просто жуть! Аж, пришлось мне колдануть. Так, что впредь он нам перечить, Не смогёт, уверен будь! Я послала по ветрам, Прям к евойным берегам… (Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме) - Вот он, легок на помине, Извиняться будет, хам! (Обама берет трубку) Лукашенко, орет!!! Лукашенко: - Ты тшего там, перепил? Иль башку себе отбил? Что ж ты мне родную пушчу Кораблями завалил? Ежли поврежден в уму — Хулигань в своем дому! Твой авианосец «Нимиц» Мне в болоте ни к чему! Обама: Обама: - Стой, Григорьич, ты о чем? Корабли? В лесу твоем? Ты, наверно, обкурился, Только я-то тут причем? Лукашенко: - Я собрался по грибы. Только вышел из избы — Вдруг посыпались из тучи, Эти ржавые гробы! И теперь, вместо опят, На пеньках матросы спять. В сосняке лежит подлодка, А вокруг — фрегаты в ряд! Обама: - Саня, если рассуждать — Флот-то мог, кто хош послать! Путин, али Назырбаев, Аль ишо какая тать. Лукашенко: - Штож ты брешешь, обезьян! Я чаво тебе, баран? Шоб не знать, что US Navy Ни фига не Казахстан? В обшчем так, кончай юлить. И заставь их всех свалить! Или мне твоих морпехов В бочке на зиму солить? Не управишься за час — Я отправлю их в Донбасс Им гора металлолома, Пригодится в самый раз (бросает трубку) (Обама накидывается на Псаки) Обама: - Ах ты ж рыжая карга! Аль не смыслишь нифига? Где нашла ты под Бобруйском Океяна берега? Ты зачем послала флот Прямо Батьке в огород? Это так-то ты колдуешь. За казенный, строгий счет? Псаки: - Виновата я, грешна. Извини меня, страна! В географии-науке Я не очень-то сильна. Я-то думала всегда Что страна — это когда, Посередке, значить, суша, А вокруг неё вода… Обама: - Ты глазенки-то протри. Да на карту посмотри. Где ты видишь в Минске море? Что ты тычешь? Это Рим! А вот тут, правее, Крым. Обведи-ка голубым! Мы вот в этой точке скоро Базу НАТО создадим. Там привольно и легко. И до Москвы недалеко… (Звонит телефон) - О, смотри, международный . Не иначе, как Кличко (Псаки выхватывает у Обамы трубку) Кличко: - Джейн! Скажу тебе о том! Но, не раньше, а потом! Только очень слушай ухом. Все, что говорю я ртом! Псаки: - Ах, мой милый дуралей! Я устала ждать вестей.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Октябрь 2015 :: 22:35 Псаки: - Ах, мой милый дуралей! Я устала ждать вестей. О тебе теперь я слышу, В основном из новостей! Или вот, из ФБР, Передали, например, Что уже не депутат ты А, как будто, даже мэр! Кличко: - Я был этот… дипутот. Не такой, который тот, Но запомнить это слово Я не мог примерно с год! Петя должность мне сменил. А чего? Я согласил! «Мэр» запомнить очень просто, Это вам не депутил! Ну, да это ерунда. Тут похуже есть беда! Крым тихонько уплывает, И, похоже, навсегда! (Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку) Обама: - Что ты мелешь, идиот? Кто плывет? Куда плывет? Крым же — это полуостров! Не баркас! Не пароход! Ну-ка позови Петра! Кличко: - От тут. Эта… Пьян с утра.. Пьет уже почти неделю, А не только лишь вчера! Обама: - Ты мозги-то мне не парь! Где ваш первый секретарь? Кличко: - Яйценюх? Та изучает Русско-Вежливый словарь Обама, бросая трубку. - Что за сборище макак! Доскакались, мать их так! Неужели непонятно, Что без Крыма нам никак! Что же делать, как же быть? Видно, Путину звонить. Ненавижу с этим русским Грубияном говорить! (набирает номер) Обама: - Хай, Владимир! Как дела? Как Рассеюшка? Цела? Кстати, как у вас погода? Путин: - Можно к делу? Без бла-бла? Обама: - Тут проблемочка одна Нерешенная видна. Надо б Крым вернуть укропам… Путин: - Буду краток. Ни хрена! Обама: - Что-то ты уж больно смел! Есть терпению предел! Ладно. Понимаю. Сколько? Путин: - Буду краток. Офигел? Обама: - Ты, Володь, меня не зли Предлагаю не рубли! Я ж по доброму пытаюсь! Путин: - Буду краток. Отвали! (Кладет трубку) Обама: - А дела-то просто швах. Все распалось на глазах… Видно самому придется, Разбираться на местах! Я сломаю им игру! Псаки! Сбегай в ЦРУ. Пусть они фальшивый паспорт, Подготовят мне к утру! Я пока что постучу Венедиктову — хрычу, Пусть организуют встречу, Что я, зря им всем плачу? Что стоишь? Давай бегом! Ждать нельзя, враги кругом! Мы в Россию вылетаем. В смысле, в пекло прямиком! Действие второе. Утром Обама и Псаки садятся в самолёт. Обама орёт: - Ты! Который там пилот! Поднимай свой самолёт! И во Францию к Оланду, Отправляй мой «первый борт»! Псаки: - Чё-то я не поняла!? Иль в уму моём дыра?! Ты ж хотел лететь в Россею, К Венидиктову, с утра?! Обама: Полно Псаки, не бурчи! Президента не учи! Кто в политике тут главный! То-то девка! Помолчи!                 Рассказчик:               - Оланд время не терял. Всю свою братву собрал. Батька их встречал у трапа, Как свадебный генерал. В Минске встретились они. Что решили? Царство тьмы. Но весь мир им крикнул – Браво! Был Обама вне игры. Значит, можно воз проблем. Порешать, по дружбе, всем. Обезьян с за окияна Не нужён был здесь совсем. А Барак ревёт белугой. По делом ему наука. Будет знать, сей конь в пальто, Что в этом мире он никто. Только фильтр от сигаретки. Ну, согласен. Дед Пихто. Прилетел домой Барк. Сам не свой! Лицо – кизяк. Только он ступил на землю, Про Эболу ему бряк. Обама в гневе: - Я Обама! Я герой! Я вообще мужик крутой! Разбомблю я этот вирус! Будет знать кто я такой! Псаки в ужасе: - Ты Обама одурел?! Аж от злости побелел! Ты кого бомбить собралси?! Вона сколько других дел! Обама: - Я Обама – президент! У меня есть документ! Я готов за дело мира, Всех бомбить, в любой момент! Псаки: - Ладно Барак, не шуми! Лучше Пете позвони. Он соскучился, я знаю. Только сильно не гони. (Обама набирает номер Порошенко.) Обама: - Петька, здратуй, мой дружок! Нужен вам мой пирожок? Или надо растягаев? Или бургер и рожок? Порошенко (виновато, оправдываясь): - Мы вчерася, тут шаля, Сбились с вашего путя. Мы хотели сбить Володю, Сбили «Боинг» издаля! Обама: - Ладно, Петька, не грусти! Сопли лучше подотри! Всё, на прессе-конференций На Владимира свали! Порошенко (просительно-умоляюще) - Мне бы щаз бы надо бы Танков, роты эдак три! Можно роты три морпехов, И пехоты тоже три! Обама: - Нет военных у меня! С этим полная фигня! Все они бомбят Эболу! Лечат – проще говоря! Порошенко: - У меня вообще атас! Разгромил меня Донбасс! Мне таперича оружье, Было б очень, в самый раз! А ещё скажу про то, Что в районе сил АТО Русских в шапках-невидимках Батальонов, эдак сто! Обама: Януковича ты свёрг! «Боинг» сбил и опровёрг! Дам тебе я семь дивизий, После дождичка в четвёрг! Рассказчик: - За делами, за стрельбой Лошадь год промчала свой. А Обама всё страдает: - Что же делать мне с Москвой? Чешет он свой «карий глаз». Путин, как гора Кавказ. Сковырнуть его из трону Не под силу мне сейчас. Псаки, Псаки! Где же ты? (входит Псаки) - Что мой босс? Налить воды? Может пива или виски? - Нет. Минутку погоди. ( Садится в кресло. Задумывается.  Неожиданно вскакивает) - Думу думал я не зря. Надо нам потихаря С Гейеропой посудачить. Ведь они пока друзья. Псаки, лисой. - А о чём, мой чёрный босс, Будем мы решать вопрос? Обама: - Ты не парься. Царь Россейский Зад оставит без волос. Псаки подходит к Обаме. Заглядывает ему в глаза) - Ты сегодня  обезьян, Не курнул с утра кальян?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 28. Октябрь 2015 :: 22:37 - Ты сегодня  обезьян, Не курнул с утра кальян? Покажи-ка свою «крышу». Может в ней какой изъян? Псаки берёт Обаму за голову и старательно  начинает её осматривать. Обама: - Ну-ка, руки прибери. И подумать не моги, Что в башке у президента Лишь опилки, не мозги. Я на судне капитан. И придумал сёдня план. Как свалить царя Вована Без стрельбы и многих ран. Псаки: - Как же, свет мой, расскажи. Но не делай виражи. Говори, как можно проще, А не строй здесь этажи. Обама: - Что хочу я провернуть? Есть у нас заветный путь. Но об этом даже слова Не моги, кому шепнуть. Псаки: - Не тяни козу за рог. Ты же знаешь. Я, как Бог. Он с картины только смотрит А сам нем, словно порог. Обама: - План мой прост, как синий нос. Есть сундук, под сенью роз. В нём хранится ключ от санкций Крутанул. И снят вопрос. Псаки: - Гениально! О main Goot! Обама: - Чего ждём? Давай вперёд! Чтобы завтра Гейеропа Оказала нам почёт. Рассказчик: - И Европа, как баран, Поддержала сей обман. А потом, поняв промашку, Наложила в свой карман. Русь же, как всегда в строю. Тяжело попасть в струю. Но, как это говориться, Без беды - не устою. Весь народ, аки пчела, Сразу взялся за дела. Чтобы слезть с иглы нефтяной, И срубить себе бобла По другому. Доллар – Тать Рупь стреножил. Но опять Заявил Вован Обаме: - Век тебе здесь не бывать. Мы – Россия, не Ирак. И тебе скажу я так, Ты не первый, кто грозится Нас расплющить, как пятак. Пораскинь-ка головой. Не пойдёшь ли ты с сумой, Если я из твоих штатов Заберу запас злотой. Обама понимает, что опять проиграл. Берёт телефон и звонит Порошенко. - Ты чего мне обещал? Пёс смердячий. Ты попал! Почему у Батьки в Минске Ты бумагу подписал? Я тебя просил одно, Чтоб всё было, как в кино. А ты что, говнюк, удумал? Ты с Москвою заодно? Меркель, старая лиса. Оланд, Путын – в глаз роса. Как по вашенскому будет - Позабыл про тормоза? Я всё помню, наизусть. И до тебя я доберусь, Если ты, хохляцка морда, Снова лёг под матку – Русь. Парошенко: - Что прикажете, main gher. Укропам нужен газ теперь. Дай мне пару миллиардов И я захлопну эту дверь. Обама: - Денег я тебе не дам. Я тебе не та мадам, Что трясёт своей мощною. А оружие продам. Можешь даже его взять В долг. Но будешь отдавать Ты не гривной, а землёю… Нет. Велю тебя убрать. Бросает трубку. Порошенко: - Вот попал я, как под танк. Пуст давным - давно мой банк. Где разжиться мне деньгою? Это ж надо. Голый мрак. А укропы, мать ети, Снова подняли хвосты И бузят вокруг управы. Как бы, не было беды. Надо Псаки позвонить. И, нижайше, попросить Пусть укропов успокоит, Хоть должна она родить. Ей сие не привыкать. Колданёт, и, прыг - рожать. Но за то над Укропией Будет рай и благодать. Свою гриву почесал. Номерок её набрал. И, пока ждал  он ответа. Даже очень, заскучал. Сей гудок, как эт ни странно, По серёдке окияна Ухватили моряки, Что в подлодке «Враг беги», Хоронили от набегов Своей землицы береги. Порошенко: - Джейн, привет. И, как дела? Ты ещё не родила? Поколдуй-ка, сделай милость, Чтоб Укропия спала. Псаки: - Петушок, ты что пропел? Часом, ты не офигел Предлагать младой мамане Колдовать. Как ты посмел?! Я тебе, япона мать, Прикажу штанишки снять, И по твоей толстущей попе Пойдут палки погулять. Порошенко: - Что ты Псакушка. Окстись. Ты ж попортишь мою жизть. У мэнэ с авторитетом И так проблем, хоть завались. Коль сама сейчас не в мочь. Можешь ты мэнэ помочь. Подскажи, кто нынче в силах Колдонуть для мэнэ в ночь. Псаки, бомбой взорвалась. - Ты куда поплыл карась? Я ж тебе уже сказала, Отвали! Паскуда! Мразь! И по этому вопросу Не тревожь меня без спросу. А иначе, я тебе Вмажу, в раз, по бороде. И твои укропы долго Будут шарить в борозде. Чтоб тебя, могильный тать, В борозде той отыскать. Псаки бросает трубку. Порошенко: - Вот колдунья, вот змея. Очень жаль, что не моя. Мне б советника такого Миром б правил, только я. Рассказчик: - А пока над Украиной Рвут снаряды. Воют мины. Разгулялась всюду смерть. Больно мне сие смотреть. Но, вот вновь запахло миром. И народ в свои квартиры Возвращаться стал опять. Будя, будя воевать.               *** Слава Богу, завершил Я сей сказ. Остаток сил Для себя пока оставлю. Пойду выпью девясил. Чтобы вновь, придёт пора, Рассказать вам про Петра, И о том, что лишь гордыня Не доводит до добра.                            26.02.15.г. Оригинал http://www.stihi.ru/2015/03/02/1584

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Собес в 30. Октябрь 2015 :: 17:53 Не плохо, только вот почему Псаки по-немецки заговорила? Если бы на её месте была Меркель, то "O mein Gott!" было бы уместно, а Псаки вероятно сказала бы: "Oh, my God!"

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 30. Октябрь 2015 :: 20:12 может она не только по американски умеет?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 09. Ноябрь 2015 :: 16:02 Ребята, предупреждаю, вхожу через прокси (##пу): Один друг просит другого - художника: "Нарисуй меня - как ты меня видишь" Через 15 минут картина готова. Размытый фон на котором красными буквами написано: "ПИДДДАРАС" Дружбан спрашивает:: "А почему не голубой? Или не субъект нетрадиционной ориентации?" оТВЕТ: Понимаешь ли ты меня? Я художник!!! Я тебя так вижу.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Римский в 10. Ноябрь 2015 :: 15:59 765D5440465D350 wrote: Ребята, предупреждаю, вхожу через прокси (##пу): Один друг просит другого - художника: "Нарисуй меня - как ты меня видишь" Через 15 минут картина готова. Размытый фон на котором красными буквами написано: "ПИДДДАРАС" Дружбан спрашивает:: "А почему не голубой? Или не субъект нетрадиционной ориентации?" оТВЕТ: Понимаешь ли ты меня? Я художник!!! Я тебя так вижу. ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Последний ПОЛБИНЕЦ в 12. Январь 2016 :: 23:57 262B25203F27294D0 wrote: ... Будет тебе какава, когда деньга в запасе у него кончится ... ... Вот, когда им настанет кирдык, тогда будет БОЛЬШОЙ МАЙДАН ... СВИДОМЫЕ В ОТНОШЕНИИ ХОЗЯИНА ПЕРЕШЛИ ОТ "ЙУХЛА" НА СТИХИ [media]http://www.youtube.com/watch?v=cciW4Eu8EuA[/media]   Знать зауважали, СЦУКИ ! ;)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 11. Февраль 2016 :: 22:11 Анекдот дня: - Папа, почему все летчики либо лысые, либо седые? - Лысые, сынок, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм... - А седые? - А седые - это те, кто летает в одном экипаже с лысыми... ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 06. Апрель 2016 :: 14:29       В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 06. Апрель 2016 :: 21:25 Злой ты!!!  ;D

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 07. Апрель 2016 :: 23:05 Сгорели доки. Ну и что? Имущество осталось, всческие описи, приказы, что делать, коиу нужно было делать хранятся в других местах. Труд большой, если всё восстанавливать.. Если. Виновных расстрелять безобразия  поджогов больше не случиться.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 08. Апрель 2016 :: 16:55 Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 12. Апрель 2016 :: 02:11         На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.                  http://s020.radikal.ru/i720/1604/26/faec5125300e.jpg (http://radikal.ru/big/168e2e552b8e4c9aa3252b3ef64f2ceb)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 16. Апрель 2016 :: 14:08 Посоветуйте: что бы смешного почитать? - Почитайте декларации чиновников... Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 17. Апрель 2016 :: 01:19 535344050 wrote: Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём. А если б был МБХ!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 19. Апрель 2016 :: 00:52 Вроде бы и анекдот...  А вот опять: прес-секретарь больше первого в 4 раза  зарабатывает?!?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано valei в 19. Апрель 2016 :: 07:54 7E7E69280 wrote: Вроде бы и анекдот...  А вот опять: прес-секретарь больше первого в 4 раза больше зарабатывает?!? Есть официальные, есть не официальные. Это ж наша Раша  :)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 19. Апрель 2016 :: 12:41 Авиационные байки: http://ymorno.ru/index.php?showtopic=5261&hl=%E3%E5%F0%EE*

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 25. Апрель 2016 :: 19:55 Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в ##пу. А астрофизик - до звезд из глаз...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано тритон в 27. Апрель 2016 :: 06:30 Кто помнит анекдот со словами "...Перед тобой героиня-мать, у неё таких, как ты, пять. А ты перед ней ...."?

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Svirepy-84 в 17. Май 2016 :: 19:35 Анекдот от М.Захаровой. Порошенко обращается в молитвах к Всевышнему: "Помоги вернуть Крым". А ему отвечают: "Крым вы уже вернули, теперь пора вернуть деньги"»

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 22. Май 2016 :: 13:52 Юмористический ролик о пролете Су-24 над американским  фрегатом: http://super-orujie.ru/blog/43229952419/Set-vzryivayet-yumoristicheskiy-rolik-(VIDEO)?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Май 2016 :: 20:35 Подруга анек рассказала. О вреде здорового образа жизни, правильного питания и сварливости женщин. Жили были муж с женой. Прожили жизнь правильно, по утрам ели овсянку и..., как положено, умерли в один день. Ну, естественно, таким дорога только в Рай. Идут они в Раю, кругом птички поют, ангелочки, сады, цветы, одним словом красотища неописуемая. Муж говорит жене: Посмотри, какая красотища вокруг! Наслаждение вечное! Жена ему, дааааа! Если бы по утрам не ТВОЯ противная овсяная каша, давно бы уже тут были!

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано риф в 26. Май 2016 :: 05:59 Еврей попал на небо, спрашивает ангела - Мне куда? - В ад конечно, иди по коридору, там увидишь дверь с надписью "ад для евреев", туда и заходи. Делать нечего, пошел, нашел дверь, открывает ее, а там тучные поля, леса, дороги прекрасные. Смотрит, кто-то на велике едет, подходит к нему спрашивает:- Э то точно ад для евреев? -Да. - Я как-то иначе его представлял. - Да видел бы ты что тут было 100 лет назад.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Шара в 27. Май 2016 :: 17:12 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает?  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 31. Май 2016 :: 08:45 Разъяснения Минприроды по обращению с отходами. Разъяснения касаются, в первую очередь, организаций, занятых в сельскохозяйственной сфере. Минприроды считает, что образовавшийся в результате деятельности навоз и помёт можно реализовывать только в том случае, если на данный отход существует проектная, технологическая и иная документация. Также необходимо соблюсти следующие условия:    иметь разработанные и утверждённые технические условия на удобрения на основе навоза;    иметь договор с организацией, приобретающей для своих нужд данный отход (даже на безвозмездной основе);    необходимо отражать передачу отхода в бухгалтерской отчётности в установленном порядке. Таким образом, отход, с юридической точки зрения, переходи в разряд «продукт», для реализации которого необходимо разработать целый ряд документов. Отмечается, что в случае использования навоза и помёта в собственных нуждах, иметь паспорт на отход, включать отход в расчёт платы за негативное воздействие, в проект нормативов образования отходов и лимитов на их размещение, иметь лицензию на обращение с отходами, не нужно.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 31. Май 2016 :: 09:04 Миша, это правда с долей шутки или шутка с той же долей!?  :o

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 31. Май 2016 :: 09:06 Миша, это чёрный юмор. С продуктом жизнедеятельности мозгов армии чиновников сталкиваемся каждый день. При этом они, чиновники, считают этот продукт важным и жизненно необходимым. Государство серъёзно больно. Армия чинуш - раковая опухоль сжирающая страну изнутри. Нынешний криз, отсутствие денег этому доказательство. По сути в экономике ничего не произошло. Ну упала нефть, и что? Зато введённые санкции работают на подъём экономики. Да не тут то было. Все доходы от налогов пожирает армия чиновников. Этим блядям зарплаты платить нужно. И их очень много. Они все ссут сокращения, работать то не умеют и не хотят, вот и показывают своим "продуктом" свою нужность для государства. Это очевидно даже ребёнку. Нельзя быть потребителем в долг. Долг оправдан только в случае, если он используется на внедрение и развитие. А у нас семеро с ложкой один с сошкой.   И не только чиновнического блядства расплодилось. Куда не ткни? Лишь бы не работать и вкусно жить. Вспомни русские сказки про Емелю - дурака, скатерть самобранку, золотую рыбку. Нас с детства этими сказками приучали к халяве. За Ивана дурака щука вкалывала, за старика с бабкой золотая рыбка. Тряпку расстелил, на ней еда не понятно откуда появлялась. А армия псевдоучёных с их никому не нужными диссертациями? Вспомнился старый анекдот: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? ... Ну их всех в ... на Луну. У мну ч/з 9 минут начало ежедневной карусели.

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 31. Май 2016 :: 10:27 все по настоящему

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 10. Июль 2016 :: 02:21 Смешно, если бы не было так грустно: http://videoboom.cc/opros-na-konkurse-krasoty/

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Kольцов Михаил 83г в 10. Июль 2016 :: 07:53 В пятницу друзья приедут в гости из Волгодонска, вот я им и предоставлю удовольствие послушать герл... [smiley=thumbup.gif]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Михаил Плюснин в 12. Июль 2016 :: 11:43 плакат мчс с примером размещения взрывчатки на теле смертника http://i042.radikal.ru/1607/6f/2e4537bd3125.jpg (http://radikal.ru)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Балашов - 86 в 31. Декабрь 2016 :: 11:04 Новогодние приколы:  https://www.youtube.com/watch?v=yQamURw73E8

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Николай Левкин в 24. Январь 2017 :: 11:53 Женщина и граната!!! http://images.vfl.ru/ii/1485247762/e4d81e00/15802086_m.gif (http://vfl.ru/fotos/e4d81e0015802086.html)

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Январь 2017 :: 09:07 http://https://nedaet.org/images/photos/d4be00ffc99d5f434bc8be76a4c70142.jpg

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Николай Левкин в 25. Январь 2017 :: 09:11 Игорь рассмешил! ;D ;D ;D Покруче фото.... Ржака...

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Игорь Ларьков-86 в 25. Январь 2017 :: 09:15 Тогда держи ещё! Тут по круче. http://s02.yapfiles.ru/files/1487298/kcfb483.gif

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Bokovъ Алексис в 25. Январь 2017 :: 15:55 [media]http://www.youtube.com/watch?v=lxbkgwzAGEk[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Николай Левкин в 12. Февраль 2017 :: 23:06 Не хилый интеллект... http://ok.ru/video/234705850748

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Странник 85 в 13. Февраль 2017 :: 10:29 [media]http://www.youtube.com/watch?v=Y54BnU73CQA[/media]

Заголовок: Re: За штурвалом -"Юмор"! Создано Николай Левкин в 14. Февраль 2017 :: 23:41 Не понял.....Плакать или смеяться... http://ok.ru/group/51348229456053/topic/66441678875573 У нас тоже наверно такой сок...????

Форум ОВВАКУЛ » Powered by YaBB 2.2! YaBB © 2000-2007. Все права защищены.