Здравствуйте !! Вроде договаривались,что каждый вспомнит историю про кого нибудь.. Зачем нужна переписка-( ты строчку-я строчку)   Похоже Владислав был прав,написав текстовое название форума. Выходит действительно по свински..   Если у всех память отбило на памятные истории,то я,по просьбе Льва Бочкова расскажу еще одну-последнюю.     Так вот..Работала в давние времена в нашем банке девушка Мария, хорошая-веселая. И решила она яички в микроволновой печи приготовить,а печка эта в окурат на газовом распределителе стояла....Взрывом в соседней психбольнице забор проломило и больных неделю по горам ловили а один больной глазным яблоком задохнулся..  Вот такая история !!! Шучу конечно !!  Так вот мои дорогие слушатели,история,которую я расскажу произошла с нашим общим другом-Саней Бесом (Безматерных)  Базировались мы с вами в ту холодную пору в славном городе-герое Орск. Холодные дни сменяли немение холодные ночи и наоборот.. В безконечных учебных буднях небыло конца и только изредко залетный самолет с гуманитарной помощью давал возможность "прекоснуться к прекрасному и вкусному". Но к счастью календарь состоит не только из черных дней.. И он настал-настал именно тот красный день календаря с которым и связана эта история. По всей видимости горожане,предвидев наступление весны и как следствие-нашевствие курсантов на город с целью изловить все женское население и "загнать им дурачка" . А после изливания семени в женское населениеуже заняться и мужским (водкой и побоями склонить к сожительству и их)  Так вот,видимо предвидя ужас -преслали власти города выкуп в виде целого автобуса с молодыми бабенками с какойто птицефабрики или хер вспомни откуда. И началось..! Про само это мироприятие я слабо помню,был нетрезв.Новот после него все стали расходиться по углам ,закомиться ближе(точнее глубже)  Темные кабинеты УЛО, после учебного дня превратились в отличный бардель старинной постройки а портреты знаменитых людей на стенах только подчеркивали высокий статус заведения.Ебливый конвейер долго не останавливался.А когда на небе показались почти генеральские звезды-все понемногу стали расходиться по домам.Для большинства из нас домом была казарма а для дам общага гдето на другом конце Орска.И только некоторые из "девушек" снимали квартиры. По счастливой случайности именно в такой девушке находился наш друг Бес.! Инекак не хотел из нее выходить ,наскучавшись от однополой любви с Яшей Калиткиным. Ну короче настало время одеть штаны и расстаться.Девушка побоявшись темных переулков и пьных воплей в часном секторе,попросила рыцаря проводитьее до квартиры.Очкуя неменьше девицы,Саня пытался вежливо отказать-но волшебная фраза девушки,-"ВЫПЬЕМ чаю" решила исход.Отправились они в ночь.Вздрагивая от криков и редких выстрелов ,непомня себя добрались до жилища юной красотки. Обещаный чай был разлит по стаканам и издавал терпкий запах самогона.Саня принял первую.Сладостное тепло заструилось по жилам.Волшебный день.Все в нем гармонично проявилось, и жаркий трах и такой вот целебный чай,оставалось еще присунуть напоследок вторую палочку хозяйке и укатить домой избежав мандюлей от местного населения.  Заботливая нимфа подливала Саньку напиток и после шестого стакана,вставив еще раз девице между булок Саня оказался на улице.Дойдя до автобусной остановки Саня решил дождаться попутки и блаженно закурил,после такого чая предателская сигара добила сознание ПОЛБИНЦА.  Очнулся Саня от гулкого шума на улице.Солнце вяло освещало горд,мимо бежали автобусы и трамваи а доброжелательные горожане махали Саньку руками,приветствуя как старого-доброго друга.Молодые мамы ведя за руки ребятишек с любопытсивом косились на пилота и следуя в детсад долго обарачивались и перешептывались между собой. Жизнь кипела вокруг Беса и только он почемуто не кипел. Оглядевшись с интересом вокруг ,Санек округлил глаза.Невольно вырвалась фраза,-Что за муйня.?? Как оказалось ,Санька в ожидании попутки присел за остановкой по большому,изящно подвернув шинельку и оголив волосатое седло стал давить свой молодой еще тюбик..Но знатный самогон заволок глаза и герой после трудного дня погрузился в сон..Подлая сигаретка стлела,оставив прилипший к губе фильтр и только озябшая машонка позвякивала на морозе и нарушала тишину.Сообразив все,Сашка решил бежать.Но затекшие ноги предательски нажелали уносить мерзлую ##пу с позиции..Оттолкнувшись от стены ,обладатель синего конца стал на руках отползать от ног ,давая возможность восстановить кровообращение.Жители района с любопытством стекались посмотреть на забавное зрелище,как курсантик по земле ползет спустив штаники.Непомня себя от смущения,счастливый обладатель "мороженого" добрался до казармы и перебирая в памяти случившееся рассказал нам.Чуть не наделав в штаны от смеха ,я попытался записать эту тему ,ну чтобы незабыть.Но она и без записей прочно легла в голове.. Александр,прости-если что нетак описал..       С уважением.В.Рыков.

Всем привет!!! На е-мейл получил много писем, извините времени не было ответить но всем обязательно напишу. Сегодня звонил Вова Гусейнов, и вспомнилась про него такая история. Дело было в Оренбурге. Про небо и звезды писать не мастер, а суть такая. Пошел Вова к подруге на палочку чая. Дома были они одни. Вова приступил к выполнению того зачем пришел, предусмотрительно облачившись в средство защиты от детей и вензаболеваний. Акт приближался к своему естественному завершению и тут Вове ктото по плечу тычет ,Это бабушка неожиданно вернулась.Вова натянул штаны и тикать. только в казарме чуствует, чтото мешает. Пошел в туалет снял гандон , бросил в талчок. После отбоя дневальный пошел мыть туалет, выбегает с воплями типа "У нас тут что гомосеки завелись? гандоны использованные валяются. Кто кого тут пялил?!"
В Николаевке служилось тоже весело. Тот же Вова снимал дом, как раз только появились тарелки спутникового телевидения. Самая известная в то время марка была "CROSNA". Вова сообразил, нашел большой тазик, прибил его на крышу и так же подписал. А еще повесил над дверью красный фонарь. И когда он загорался это был условный сигнал : на пьянство и б.....во  собирайся народ! И народ тянулся в "КРОСНУ"
А еще был у Вовы мотоцикл ИЖ. Нужно было Срочно ехать за поддачей, а автола разбавить бензин небыло. Но мы летчики народ нахотчивый, автола не было ,а подсолнечного масла было много , взяли да разбавили, ехать то надо. Вова ездил как передвижная кулинария, на весь гарнизон пахло пирожками.
На сегодня с меня хватит. Всем пока.

Здравствуйте братья !    Ну чтоже Виктор,это конечно волшебно,ну в смысле то-что это был Яша.    Но вот какая штука,дорогой мой друг--то,что это был Бес,помню не один я.Значит история ходила и в училище(так как мы стех пор не виделись) а значит- Бес отрекся бы еще тогда....И еще прикол,если бы это был "Калиткин" ,мы бы об этом никогда не узнали.Так как про него одного нет историй.Исключая ту,про "ухо"-потому,что было много очевидцев.Яша -очень скрытный человек(мне так казалось всегда)и он бы ее не рассказал никогда,а свидетелей небыло из наших никого.Только пол города Орска,но они обычно молчат на допросах-их так учили...Вот такая штука-мой дорогой однокласник(если кто незнает,мы с Виктором еще в школе вместе учились)  Я конечно не очень точно описал это происшествие,поэтому Алексанбр и обиделся,но я в конце извинился.А он наверное ночей не спал,переживал.   Шучу.   Жму краба.Не горюйте-держитесь.От Ахатова всем ПРИВЕТ !!  С уважением. В.Рыков.

ЧУВАКИ, это был ОРСК!
Ай-да БЕС! Ай-да СУКИН-СЫН!
Дело в том, что у него, после истории на остановке, должен остаться шрам от истлевшего окурка, который залип на нижней губе. А еще, по-тогдашней трактовке указанного шедевра, одна из "мамочек", проходя мимо ПОЛБИНЦА, прижимала к себе плачащего мальчика и приговаривала: "ВОТ, СМОТРИ, СЫНОК! БУДЕШЬ СЕБЯ ПЛОХО ВЕСТИ И НЕ ХОДИТЬ В САДИК - СТАНЕШЬ ТАКИМ, КАК ЭТОТ ДЯДЯ..."
К тому же, если не изменяет память, БЕСА хотели принять в ментовской УАЗик, но из-за отекших ног и невозможности прикрыть его оголенный копчик, "орские саглядатые морали и нравственности" отпустили беднягу восвояси.

Здравствуйте БРАТЬЯ !! Давайте по порядку. Значит про Беса вопросов больше нет?? Кстати Лев,ты както упомянул еще историю,про брачную ночь с Лабзиными.Это правда?? Я про это не слышал..Может опишишь?? Наверняка не один я в неведении встречаю старость.( ну Саша,ну хулиган...) А про историю с баней,из которой Владислав следовал,я знаю более интимные подробности,если позволит герой истории,я пропишу подробности.Но предупреждаю--Это не СМЕШНО !!

Всем притветы! Насколько я помню эту историю, то ехала тогда не одна машина и был там не один НачПо, был и В.И. Милюков и сопровождали они тогда прибывшую для проверки училища ГИМО (Главную Инспекцию Министерства Обороны). Если я не прав, Владик меня поправит...

Лёва, привет! Надо Владика привлечь к установлению истины, т.к. в июне сего года он вещал мне эту историю, правда, находясь под воздействием существенной дозы алкоголя. Да и, на сколько я знаю, в этот вечер дежурным по КПП был Вадик Рыков, а дежурным по училищу пэ-дробь-пэ-черточка-кэ Гапич, и эта история имела продолжение на КПП. Владик Гапич!!! Пролей, пожалуйста, свет на сей шедевр из твоей личной биографии из первых уст. Я всего лишь лицезрел приход Владика в казарму в обличии арабского шейха и его круглые глаза  во время  краткого эмоционального рассказа о "встрече на дороге" , и не имею возможности изложить в деталях всю историю. Ждем!

Здравствуйте БРАТЬЯ !! Что-то не очень вы товарищи словоохотливы,одни и теже лица и письма в две строчки-ОФИГЕТЬ какой размах !!! Просто не вериться,что я с этими чуваками на 4 года ПОПАЛ.     ПОЗОР,!

Кстати, Киса вчера прилетел на Камчатку. Виделись. Я имею в виду Киселева Серегу. Смею напомнить, Кисой бывал ещё один человек, причем из нашего экипажа (Киса Воробьянинов). Он же ...
Угадайте, кто?!

ЗДРАСЬТЕ! КАК У ВАС ДЕЛА?

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1989г. После успешного становления курсантов как настоящих летчиков, все  спешили в отпуск. Возможное пересечение маршрутов, как правило, многие оговаривали заранее. Так и произошло у меня с Саней ЯКИМЕНКО. Договорившись встретиться в Ленинграде, он дал контактный телефон знакомой девушки Вероники, а я своей одноклассницы по Оренбургу, где в преддверии поступления в летную бурсу успел поработать курьером на пивзаводе.
Не дозвонившись до нее перед вылетом, все же решил-таки лететь на русский авось и ограничился джентльменским набором: конфетами, шампанским и бутылкой коньяка для ее папы, который незадолго до пика перестройки ушел с инструкторской работы из ОВВАКУЛ.

Вечерним рейсом прибыл в Ленинград, где никто не ждал военного провинциала, кроме питерских жиганов и дорогих проституток Пулковской гостиницы, куда меня не пустили даже на порог. Получив жесткий отказ ряженого лакея на входе и придерживаясь русских поговорок: ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ и УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ, - я решил скоротать ночь на вокзале с обязательным общением с представителями загнивающего запада на финском вокзале, откуда меня попросили сразу же по прибытию, в связи с закрытием на ночь. Оставался один лишь КПМ – московский вокзал, где очень долго искал сидячее место, а нашел БРАТА ПО-ЖИЗНИ.
Расположившись на первом этаже, я приготовился поужинать в буфете со стоячими местами и не заметил, что своим галсированием привлек вынимание местной мафии.
Не успев откупорить бутылку жигулевского, меня сразу же обступили несколько человек со знакомыми чертами лица, характерными той эпохи. Глядя в глаза, с прищуром ехидной улыбки, старший предложил поделиться едой, сославшись на известный призыв Господа. Мне нечем было ему ответить, кроме второй бутылки пива и половины курицы, совершивший перелет Оренбург-Ленинград. Откусив жадно кусок, братан оценивающе что-то промычал о полезности здоровой, домашней пищи и принялся открывать бутылку жигулевского с надписью на этикете «Оренбургский комбинат безалкогольных напитков и пива», которая сыграла основную роль в моей жизни на тот момент.

Оказывается, мой собеседник шел по этапу через Оренбург и мотал свой очередной срок в одной из зон, которая находилась на маршруте соль-илецкого района полетов. Узнав, что я летчик оренбургского летного, он пришел в неимоверный восторг и предложил свою дружбу в виде девочек на выбор, бухло, косяк или дозу.
Дело в том, что многие года инструктора и курсанты, пролетая над этой зоной, использовали тормозные щитки и старые керзачи, для сброса табака, заварки и шерстяных носков для посидельцев.
После воспоминаний о прошлом за бутылкой водки, принесенной братаном, последний убыл со своей командой разводить приезжих лохов, а я вышел на крыльцо вокзала перекурить счастливую развязку.
Не успел затянуться, как ко мне подошел всполошенный мужчина лет 30 с просьбой дать закурить. Я протянул ему пачку овальных сигарет «Ватра», на что тот с удивлением спросил о месте приобретения такого раритета.
- Оренбург – это на Южном Урале.
- Да ты, что?! Я же там учился, в медицинском…
Ощущение было такое, что в северной столице живут одни земляки и встречаются они исключительно на вокзалах, и исключительно ночью, и только со мной.
Отбросив опасения и предрассудки об обязательной неизбежности моего залета где-либо и с кем-либо, интуиция подсказала мне о шансе, который выпадает не так часто заблудшему страннику в чужом и недружелюбном городе. Перекинувшись парой фраз “ЧТО ДА КАК”, незнакомец предложил мне поехать к нему, и по дороге коротко рассказал биографию: родился, крестился, учился, женился, и, что встречал тещу из Москвы, но опоздал к прибытию последнего рейса.
Успев к разводке мостов, мы приехали на Васильевский остров, где я провел благополучно первую ночь у моего спасителя с неожиданно приехавшей тещей, которая в свои 40 с хвостиком оказалась еще той штучкой...

Но это личное и остается за рамками истории.

ПОЧЕМУ ЖЕ ДРУГАЯ? ТА ЖЕ, НО ТОЛЬКО 20 ЛЕТ СПУСТЯ!

ЧАСЬ ВТОРАЯ.

Следующим днем я дозвонился до Вероники, и кое-как встретился с ШАРОЙ, так хорошо им описанной выше.
После быстрого приема горячительного, мы прогулялись по Невскому, где увидели много нового в этот незнакомый, постперестроечный период. Более всего запомнилось наше нечаянное участие в выступлении группы музыкантов с пародией на песню Олега ГАЗМАНОВА «Пропала собака».

Выступая перед публикой в переходе они приняли меня за КГБэшника, потому как я, не обращая внимания на окружающих, спешно конспектировал слова песни, вперемешку с импровизированным диалогом музыкантов:

“Пропала путана, живущая в нашем дворе.
Она откликалась на кличку Люси детворе.
А может она на дороге лежит, попав под шофера такси -
Люси, О-о-о-о, Люси,
Люси, О-о-о-о СОСИ…

- Слышь, нас посадят! Вон, видишь – уже пишут…
- Не ссы! Щас ГЛАСНОСТЬ! О-о-о-о, Люси…

Потом мы поехали то ли к однокласснику Сани, то ли к его земляку, который учился в военно-морском училище в Петергофе. Пробыв там полдня, к вечеру добрались в центр, где в подвальном кафе на набережной продолжили общение с богемной (и не очень) питерской молодежью.
В перерывах веселья мы выходили на улицу, пытаясь дозвониться до моей одноклассницы. Но все попытки были тщетны. Тогда, мне пришлось использовать запасной вариант с бывшим однополчанином моего отца, потому как Саня сам был на птичьих правах у Вероники, и ночевал на кухонном полу.
При разговоре с улицы, в связи с плохой слышимостью, мне пришлось прижимать одной рукой трубку телефона, другой - зажимать ухо, а записную книжку и ручку передать ШАРЕ.

- Алло-алло! Не слышу вас, какой-какой проспект? СУВОРОВСКИЙ? Дом 62, корпус 1? Квартира 258?...

Примерно так же, я пытался дозвониться до МЕДОВОГО через АВАНСОВЫЙ, представившись ГАПИЧЕМ из 1 эскадрильи. Но связисты все напрочь напутали между собой и получилось так, что АВАНСОВЫЙ соединил меня с МЕДОВЫМ, а тот дал отбой обратно на АВАНСОВЫЙ, и я, к большой неожиданности, получил свой звонок себе же на “крутилку” с квитанцией телефонистки АВАНСОВОГО, что МЕДОВЫЙ на проводе.
Какого же было мое удивление, когда меня соединили с… ГАПИЧЕМ-старшим!

- АВАНСОВЫЙ?! Дайте МЕДОВЫЙ! МЕДОВЫЙ, дайте город. Это ГАПИЧ из 1 эскадрильи…
- Алло! МЕДОВЫЙ? Вас не слышно! Алло! Кто это? ГАПИЧ?! Какой в *опу ГАПИЧ?! Это я ГАПИЧ! Алло! Кто на проводе? Кто-кто?! ПАПА??? Здравствуй, папа!

- Здравствуй, сынок...


Так, или примерно так, этот анекдот долго ходил в разных интерпретациях.

Но вернемся к ленинградским событиям.
Попрощавшись с любимым кашником, я убыл к очередному месту ночлега, написанному его карявыми ручками, и даже не предполагал какое развитие событий меня ожидало впереди.
По-иронии судьбы, и из-за плохого Шариного почерка, я приехал совсем не туда, где меня с нетерпением ожидали. Точно не помню, где была зарыта собака, но получилось так, что я стал ломиться в дверь одной ветхой старушенции, которую пришлось долго убеждать, что ее родственники долго жили в Оренбурге, а внук и вовсе был моим другом детства.
Такого рода тормоза бабуля не испытывала никогда, и поэтому вскоре впустила-таки в квартиру, приняв меня за какого-то внука или внучатого племянника из провинции, согласившись на все мои слова и доводы о родстве. Лишь спустя час задушевного разговора на кухне с Божьим одуванчиком, с вечерней прогулки пришли ее настоящий внук с женой, которые были о-очень удивлены не столько моим присутствием, сколько тем, что бабуля отважилась в полночь открыть дверь какому-то пьяному незнакомцу.  
Но очередной звонок ожидавшей меня семье полбинца поставил все точки над "i", и трогательно распрощавшись с гостеприимной бабушкой, а также ее опешившими родственниками, я убыл в соседний корпус дома, где меня уже так заждались.
:'(

Шара писал(а) 04. Октябрь 2009 :: 04:41:

           Саня, а слабо рассказать историю под кодовым названием "Аполлон"? Она была бы достойным украшением форума,если,конечно,твоя жена его не читает!!!!

Айдар, спасибо Вам за теплые слова! Полбинцы - есть Полбинцы! Школа-то одна.
Лева, "Апполон" - это ещё один сюжет для романтического триллера. Жена пока не читает наши мемуары. Но вдруг когда-нибудь проявит интерес? Чё-то я очкую. Ведь у каждого есть свой скелет в шкафу, а у некоторых и не один!      Я ещё много забавных вещей помню. Но это при встрече. Ух поржем!!!

Вадим,да все они одинаковые,эти пищеблоки,но я всегда был сторонником достоверности - упомянутый Саней  /назовем его так/ ник принадлежал представительнице официанток Оренбурга-2,но суть ни рассказа ни человека от этого не меняется.

К слову сказать-вспоминаются истории ,вернее подробности описания контактов с женской половиной человечества после увала.Ну типа того--" Я ее раком шпарю,а она мне всю спину расцарапала"  или вот -"раздел я ее и ливчик порвал,а потом -волосы вокруг сосков пригладил и айда сосать,ну вы то пацаны знаете" Или уж совсем мерзкий случай, из похождений нашего друга общего-"трахаю я ее,ноги задрал,и чтобы не коньчить пытаюсь книжки на полках посчитать-а потом увидал у нее на жопных волосах катышки прилипшие,пересчитал их все да так и не коньчил"...Вам это о чем нибудь говорит ???   Извиняюсь за брутальность,но из песни слов не выкинешь.А если учесть какой "ХОР"исполнял эти песни,так и подавно !!  С уважением.   В.Рыков.