Шара, привет!!! Я эту фишку Клавину знаю, мне ее сам Рыков и рассказывал . Когда в Москве появишься?

Я думаю, Саня, соберемся!!!

ДЛЯ ВЛАДА ГАПИЧ.. ВСПОМНИЛСЯ СЛУЧАЙ-СИДЕЛИ МЫ НА "ПЛО" А ГАПИЧ СТАРШИЙ ОТВЕТСТВЕННЫМ ПО УЧИЛИЩУ БЫЛ..НУ КОНЕЧНО В КАЗАРМЕ БАРДАК,КОЙКИ НА "ЦП"КУРИВО ПРЯМО В ПОСТЕЛЯХ,КАРТЫ,ТЕЛЕК-НА ВСЮ ОРЕТ.И НЕ ВЫДЕРЖАЛ ОН!!!КАК ОТТРАХАЛ ВСЕХ ,ПОЛЫ СТАЛИ ОТМЫВАТЬСЯ (ПОЧТИ САМИ СОБОЙ)ПО ВОЛШЕБСТВУ ПОЯВИЛСЯ ,ЛИШЕННЫЙ ДЕВСТВЕННОСТИ  ДНЕВАЛЬНЫЙ.ТЕЛЕК СМОЛК,ПОМЕЩЕНИЕ ПРОВЕТРИЛОСЬ.КАРТЫ НА ВРЕМЯ БЕЗХОЗНО СГИНУЛИ ПОД МАТРАЦЕМ.ВСЕ ОПУСТАШЕННЫЕ СКОПИЛИСЬ В БЫТОВКЕ(ВОЗЛЕ КАБИНЕТА РОДИЧЕВА) ТУТ ВДРУГ ОПЯТЬ ТЯЖЕЛЫЕ ШАГИ НА ЛЕСТНИЦЕ(ВСЕ ЗАМЕРЛИ..СЛАБОНЕРВНЫЕ И ОТТРАХАНЫЕ НЕДАВНО РВАНУЛИ В ЛЮЛЮ..ВХОДИТ ГАПИЧ СТАРШИЙ С ПОЛНЫМИ РУКАМИ СНЕДИ(МОЛОКО И СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ )КУПЛЕНО С РАЗГРУЗКИ МАГАЗИНА.ПОСТАВИЛ ЭТО ВСЕ НА "ГЛАЖКУ" И МОЛЧА ВЫШЕЛ.ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ ПАПУАСЫ НАБЕЖАЛИ И ДОЛГО БЫЛО СЛЫШНО ТОЛЬКО ЧАВКАНИЕ!!! И ПОТОМ В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ -ФРАЗА," ДА...ЕБЕТ И КОРМИТ,ЕБЕТ И КОРМИТ".    С УВАЖЕНИЕМ В.РЫКОВ.

Всем привет!!! Наконец-то оживление и , наконец-то,  Рыков на форуме!!! А то я уж подумал, что своим крайним постом о поездке в Федотово всех распугал, или у всех разом вдруг отключили и-нет (диверсия, к примеру). Анн нет! Не у всех... Вадян, рад приветствовать тебя на форуме! Именно твоих рассказов здесь и не хватает. Лева, а рассказ про ночные прогулки по Оренбургу в форме наших курсовых офицеров точно надо восстановить!

Очень рад ,что оценили!!Но это все не моя заслуга,это генетическая способность героического семейства Гапич-любую серьезную ситуацию превратить в дружеский шарж,придав ей пикантную изюмину! Вспомнился случай забавный...Мы когда в Кневичи попали служить,пообжились немного-себя показали,на людей посмотрели и конечно заскучали. Скука эта обуяла нас из-за того что ритм подъебок в гарнизонной жизни совсем не такой интенсивный,нежели в ВВАУЛ.А тут как на грех -новое зимнее обмундирование выдали.Меховые комбезы из черной замши..!! Размеры конечно "пуля в пулю"  сука как чехлы на самолет..Короче начали мы перешиваться,подрезать -ушивать.После такого труда неожиданно пришла мысль -выпить,вернее эта мысль и не уходила никогда.(да и она до сих пор тут) Упиздили мы у соседа Русецкого литровую банку спирта,развели водичкой из смывного бочка унитаза (в общаге воду отключали часто) конечно врезали по полстакана..И на глаза попадает нам Клавина пижама-зеленоватыми узорами расшитая (фотомодель блин) Сам он гдето бегал..План созрел сам0собой.Взяли мы обрезки меха с кожей(а мех такой черный-кучерявый) И вырезав изящный треугольник в форме интимной стрижки у женьщин в окурат приладили нитками клавиным штанам от пижамы кверху мехом..на лобок.КСложили аккуратненько ,выпили еще и от предвкушения уссываясь стали ждать..Но Влакдик как всегда гдето встал!!! Мы-ясное дело,как и все портные после тяжолого дня начали дремать..Приходит Влад Гапич.Как всегда на подьеме..Впорхнул в свою волшебную пижаму,а она немного мешковатой формы и не чувсвуется,что между ног уже не то..Закинул Владька полотенчик через плечо и в умывальник по коридору зашагал,в коридоре полуночники удивляются смелости такого дизайна ,тем более в мужском обществе-но вида неподают.Владик до умывални долетел своей походкой невесомой,воды-х#й..Он назад-в коридоре зрителей уже больше.Все улыбаются,Владька им тоже.! И напевая чтото подошел к двери нашей,тут ка гром фраза доносится,-"Вот бля Гапич плодовитый,аж сквозь одежду лобковая шерсть пробивается," Владик,как человек деликатный конечно не ответил на хамскую реплику соседей, впорхнул в нашу комнатенку и ругая ГОРВОДОКАНАЛ за отсутствие воды растянулся поверх одеяла..Все уже не спали..Владька на нас смотрит-все на него..Тут в поле его зрения попадает странный  меховой участок поверх пижамы в оккурат на месте гениталий..Он так ловко за край меха взял и хотел небрежно в сторону откинуть ЧИК.Мех остался на месте.Вадька в недоумении склонил голову над хозяйством вопрошая мол -КТО ТЫ ,КИСКА? А это оказалась не КИСКА вовсе а п##день рукодельная,акашниками заботливыми оккуратно пришитая..Вот такая басня товарищи.. Прости нас Владислав!!Не могли удержаться..   С уважением В.Рыков.

Вадян, респект! Читал и представлял, как ты рассказываешь, очень смешно! Я ржал так, что мои сотрудники спрашивали:"У Вас все в порядке?!" Вспомнил я тоже один случай из курсантской жизни Владика (прости, Владик, но уж больно ты интересный персонаж).  Как-то раз, будучи в наряде по роте, сопровождал я нашего ротного С.П.Тимофеева при осмотре казармы после обеда, когда курс убыл на сампо. После осмотра расположения 4-го, 3-го и 2-го взводов мы плавно приближались к кубрику нашего родного первого взвода. Выйдя на траверз кубрика 1 взвода видим ... "красноречивую" голую задницу с добротными окороковыми частями Владика Гапича, развернутую к ЦП. Из всей амуниции на Владике были лишь сапоги, которые он яростно начищал перед заступлением в наряд. Сопровождалась эта картина мелодичным напеванием Владиком какой-то песенки. Первые несколько секунд Тимофеев смотрел на эту картину не произнеся ни слова, потом как рявкнет:"Эээто еще ЧТО???!!!" Владик отработанным движением, через левое плечо, резко разворачивается, прихлопывает каблуком о каблук, отдавая честь, докладывает: "Курсант Гапич, готовлюсь к заступлению в наряд!!!". Сергей Петрович еще несколько секунд находился в некоем недоумении, потом сказал:"Вольно, Гапич. И, ээээто, ну это... (показывая пальцем на ХБ), накинь-ка, ну это...", махнул рукой и пошел в канцелярию, а я просто выржался в подушку. Владик, дочистив сапоги, пошел принимать душ и намывать свои чресла. Видимо, это он и хотел сделать сначала, но вспомнил про сапоги и поменял эти процедуры местами .

Даааа, Лева, помню! После этой фразы Владика мы долго не могли остановиться от смеха, что и помешало нам полноценно пообедать. Что-то Владик сам затаился, молчит, выдерживает актерскую паузу, А ПОТОМ КАК ВЫДАСТ!!!
Значит Вохминцев нашелся! Давай, Лева, затягивай его сюда. Если на Одноклассниках зарегистрировался, значит кнопки нажимать умеет...

Шара писал(а) 18. Сентябрь 2009 :: 11:57:

 Привет! Этот кореец- экземпляр штучный,ручная работа,его делали не на конвейере. Подозреваю даже что после изготовления все чертежи и наработки были уничтожены...

Здравствуйте БРАТЬЯ !!!Очень рад ,что есть возможность вертуально продолжить эпопею ОВВАУЛ.! Я когда истории вспоминаю ,мне грустновато.Был такой курс,а теперь мы никогда в жизни все вместе не собиремся-никогда...Вот досада ! Спасибо за комплементы в адрес моей писанины,но хочу вам напомнить,что Владька не один там учился--а значит историй про всех остальных должно всплыть много.Предлогаю открыть неделю воспоминаний про ВСЕХ!!! А там может и не неделю-кто знает?  так что кто ЗА ? Прошу поднять руки..Чтобы не откладовать в долгий ящик -начну первым.            Случилось это Мариночка в Омске,на пересылке,,, ШУЧУ !!!     Так вот,произошел сей случай в ту пору,когда нас перевели на долгожданную -летную норму довольствия.Лицевая часть многих из нас,после такого обилия продуктов -стала крепчать.Даже у меня чуток..Новое наше жилище (Оренбург-2)Встретило нас дождями и первыми п##дюлями от нового командира (кровавый ПИТ) Понемногу все вставало на свои места.Жрачка,занятия,п##дюли,наряд.В ту пору случилось мне,после какогото залета в нарядец по эскадре вступить.Вечер прошел незаметно,  стемнело.Обязательные перед сном терки и сплетни понемногу угасали.Эскадра засыпала.Я скучая прогуливался между койками (мы поначалу жили на втором этаже и койки двухъярусные стояли тесно) Тут вдруг сквозь пуканье и храп сослуживцев доносится голос-вернее шепот с верхних рядов.Иду ближе  .Картина -Саня Бес на верхней полке закинул нжку свою "изящную"на соседа-Яшу Калиткина(Калугина) и чтото шепчет ему горячо.Я в упор подхожу и опупеваю.Бес от прелюдии стал к ДЕЛУ переходить-бросив небрежную фразу типа -"Дура доверься мастеру." Стал Яшке ухо сосать_да так смачно,что мне тоже почти захотелось.Яшка глаза раскрыл и насторожился-но с действиями не спешит пока.А Бес руки под Яшкино одеяло наладил.Итут окончательно распалившись Бес превстает (чтобы занять позицию для плавного ввода) и просыпается...Глаза округлил -Яшкино ухо изорта выпустил и пулей на свою сторону перекатившись закрылся одеялом с головой и ох#евает там.Яша ошарашеный оборотом таким повис в паузе...Потом как заорет,-Вот Бес сучара,чуть-чуть не уговорил меня зараза. Все переполошились а Яша расстроеный такой концовкой с кровати спустился и навсякий случай одел на ноч штаны комбеза..Вот такие штуки происходят с мужчинами в неволе.   Рад был всех видеть (Качан ПРИВЕТ !!)   С уважением В.Рыков.

Вадик, я помню эти хохмы про Беса. Не буду описывать еще 2 случая,связанные с ним, даю  только темы, вы же с ним были в одной эскадре,значит это тебе должно быть ближе:
   - как Бес сел оправиться за троллейбусной остановкой в Оренбурге в самоходе и заснул
    - он же по ошибке чуть не залез в постель к молодоженам Лабзиным
         Вадим,я думаю у тебя получится развернуть эти темы во всей палитре твоего эпистолярного таланта! Ждёмс!!!  

О ВАРЕНЬЕ БЕЗ ВРАНЬЯ


Будучи пилотом в морской авиации летал сравнительно много и далеко. В сентябре 1993г. прилетели из Владивостока в Приморск-Ахтарск за командующим Тихоокеанским Флотом. Далее, должны идти по плану – на базу, во Владивосток.
Но лететь порожняком в транспортной авиации считалось во все времена ЛОХОВСТВОМ, и, по-возможности, использовали наши борты-кормильцы для незаконного перевоза грузов и пассажиров.
Благо, события в Чечне и борьба с мировым терроризмом были еще далеко.
Так вот, я и предложил экипажу БИЗНЕС, ВСЕОБЩИЙ. Помните к/ф "БРАТ"?
Старший предлагает младшему замутить тему, на что тот задает вопрос:
Мл.- А немцы будут торговать на рынке?
Ст. - Какие немцы?
Мл. - Ну, немцы...
Старший, непонимающе, с дебильным выкатом глаз:
- Зачем немцы?... А давай, бизнес делать, всеобщий?

Ну, вот. В итоге, мой план был одобрен советом экипажа и на "общаковские" деньги и остаток аванса, я приобрел «немного» клубники, сорт которой плодоносит несколько раз за сезо.
Перед вылетом КомТОФ объявляет нам, что ему надо срочно в столицу на какое-то совещание, и сразу же, после Москвы, не домой, а на Камчатку. Теперь мы все знаем, что за совещание в это время было в Москве…
Перелетаем в Москву, а тут Белый Дом против ЕБээНа и, в связи с ЧП, все чужие борты должны покинуть столицу и близлежащее Подмосковье, а значит, мы-моряки – к своим: либо под Псков, либо под Вологду. МАМА, НЕ ГОРЮЙ!
ВОЛОГДА, ГДА-ГДА-ГДА, В ВОЛОГДЕ  - ГДЕ?!

Вылетали из Владика – 27гр.тепла, прилетели на юг – также. В Москву то и не собирались! По-неопытности своей не взял ничего тёпленького, кроме плавок. А тут, бац – в Кипелово дождь со снегом - 0+1, а я даже без "шевретки".
Прошу своего командира, старшего инспектора МА ТОФ разрешение натянуть на себя что-нибудь из гражданского. В Москве от пассажиров я получил кое-какие вещи и в них благополучно приземлился в Кипелово.
Божешь мой! Как красиво встретился с нашими кашниками, в том числе и с САВОСЬКИНЫМ, который уже начинал свою буржуинскую жизнь в Вологде!
Спустя три дня мы обратно перелетели в первопрестольную, да еще с парой сотен кг. свежей вологодской клюквы к той, азовской клубнике, набитой под завязку.
В Чкаловском нам чуть ли не "с конвейера дали окно" в полчаса покинуть столицу, но штурман куда-то пропал с подписными заявками на перелет! Командир нервничает и срочно посылает меня за ним.

Я, весь в джинсе, плюс 4-х дневная щетина и, ко всему перечисленному, по-бокам у меня болтаются два пистолета, сданных на хранение "флотскими" пассажирами.
Короче – прямо, как "Лимонадный ДЖО", из пендосовского ВЕСТЕРНА!
Забегаю в Чкаловский пассажирский зал – тот битком.
Громко, что есть сил, обращаюсь ко всем: мол - так и так, не видели "морячка" в белой фуре?
А меня один "зеленый" полковник хватает за руку и тащит из помещения.
- Ты кто, откуда, и что здесь делаешь?
- Пилот из Владика, штурмана ищу - лететь через 10 минут, а его нет.
- Какой пилот?! И что это за вид?!
- Времени нет, поверьте, товарищ ПОЛКОВНИК…
- Вы слышите вопрос?! – перебивает меня хамло;- но, не став дослушивать речь дуболома, вспомнив свой сравнительно недавний курсантский диалог возле столовой с одним из представителей командования Дальней авиацией на Орском аэродроме в день срочного перелета курса на "госы"; - я, смотря прямо в глаза ВРАГУ, посылаю последнего на ***

При этом, резко вырываясь из его рук и, словно МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, хватаюсь за морскую кобуру, которая болтается у меня на уровне колен – будто за стволом лезу, - и, с кавказским акцентом тихо, но убедительно, на ушко говорю ему:
- ПАДЛА! Я – СТАРОННИК ГАМСАХУРДИЯ, БОЕВИК ЕГО!
СУКА, ПИКНЕШЬ - ЛЯЖЕШЬ ПРЯМО ТУТ!
ТЫ ПОНЯЛ МЕНЯ, ГЕНАЦВАЛЕ?

Полкан в шоке, а я воспользовавшись замешательством будущего генерала, выбежал из помещения и увидел, что штурман уже дожидается в "бобике".
Мы "по газам", на борт, которому оставалось пару минут на взлет.

Рулим. Смотрю, по периметру посадочной полосы аэродрома БТРы с грузовиками и, как в "боевиках", на ходу, автоматчики из них прыгают…
Ну, думаю: - Во, попал! На вид же я настоящий "нерусь", плюс со щетиной, и в гражданке... ДА СО СТВОЛАМИ по-бокам.
Это Глеб ЖЕГЛОВ хотел супец, ДА С ПАТРАШКАМИ.
А я себя уже почувствовал без них – без этих, без патрашков!

Представляете какой "кипишь" поднял полковник:
– БОЕВИКИ НА МОСКОВСКОМ ВОЕННОМ АЭРОДРОМЕ!

На" исполнительном" я говорю командиру:
- Тов. командир, разрешите срочно переодеться!
- Переодеться? Сейчас? Зачем?!
- Да, именно сейчас! Потом будет поздно, поверьте! Если нам не дадут взлёт, я погорел по-полной! И Вы со мною! Точно, тов. командир, до пенсии не дослужите!
Он даёт "добро" и я пулей вылетаю из кабины для приобретения должного вида образцового военного, судорожно пытаясь найти в сумке одноразовый бритвенный станок, чтобы на сухую срочно убрать "растительность" с лица: - МОЖЕТ СУЧЕНОК ЭТОТ НЕ УЗНАЕТ МЕНЯ?! Но всё обошлось, и мы благополучно вышли из московской зоны.

"..., а Яша расстроеный такой концовкой, спустился с кровати и, на всякий случай, одел на себя штаны комбеза...
Вот такие штуки происходят с мужчинами в неволе..." 


"Экзальтация (от позднелат. exaltatio — подъём, одушевление), возбуждённое, восторженное состояние; в физиологии кратковременный период повышенной возбудимости нервной и мышечной тканей, сменяющийся фазой несколько сниженной возбудимости — субнормальным периодом"

Вот, что, порой испытываю я, как пенсионер-мужчина при воспоминаниях о былом, и в предвосхищении будущего.



В 1997г. я приехал сдавать сессию в МГЮА-институт. Давняя знакомая моих друзей предложила приехать в гости на ночь и пообщаться с ней и ее подругой. Дело было вечером 22 февраля. По приезде мы выпили и включили радио "Европа +", которую я никогда не слышал, потому как служил в морской авиации во Владивостоке, где не было трансляции многих каналов. И вот, в 00.00 по МСК, началась программа "ЭРОТИЧЕСКОЕ ШОУ" с ведущей Жени ШАДЭН. Я почти сразу дозвонился до студии и на вопрос каковы планы на вечер, сказал, что собираюсь провести ночь с двумя очаровательными девушками.
– О, как?! – удивилась Жени. - А скажи, как у вас в летном училище обстояли дела с гомосексуалами? Ведь, вас много лет учат в мужском коллективе и заставляют спать в одном помещении! Неужели не было ни одного случая?
– Точно не было;- отвечаю я.
– А тебе нравятся красивые парни? - спрашивает Жени.
– Смотря с какой стороны подойти к этому вопросу… - начал загадочно отвечать я, но сразу был перебит снова.
– А ты с какой стороны любишь?
Я ЛЮБЛЮ КОГДА МЕНЯ СЗА-А-АДИ… - томно протянула она в эфире.
На что я сразу сориентировался, ответив громко и четко:
- А Я ЛЕТЧИК ВОЕННО-МОРСКОЙ АВИАЦИИ! С КАКОЙ СТОРОНЫ ПРИКАЖУТ – С ТАКОЙ И ПОДХОЖУ!


После чего, ведущая обязала позвонить на следующий день и сообщить всей стране о результатах моего общения. Но, я так и не перезвонил! И не потому что сдрейфил, а по причине, которой, многие Мужчины, порой, ПРОСТО НЕ МОГУТ...
Дело в том, что мои "партнерши", сразу после эфира кинулись к телефону и наперебой стали звонить своим друзьям, рассказывая, что ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК Морской авиации из "ЭРОТИЧЕСКОГО ШОУ" сейчас с ними, и что они сами стали косвенными героинями сюжета столь известной радиопередачи.
Спустя полчаса к нам стали подтягиваться какие-то ЧЕЛЫ и мы до утра опустошали содержимое бара гостеприимной тёти-хозяйки.
А очнувшись ото сна, с тяжелой головой, я пошел сдавать зачет или экзамен, прогрызая гранит юридических наук, которые мне очень пригодились через некоторое время в тяжелой борьбе за место под "капиталистическим Солнцем"

"...Владик, дочистив сапоги, пошел принимать душ и намывать свои чресла. Видимо, это он и хотел сделать сначала, но вспомнил про сапоги и поменял эти процедуры местами..."


НЕТ, И ЕЩЕ РАЗ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ!
Именно так, а не иначе я и планировал свой алгоритм действий!

СНАЧАЛА НАЧИСТИТЬ САПОГИ, А ПОТОМ ПРИНЯТЬ ДУШ И ТЩАТЕЛЬНО ВЫМЫТЬ РУКИ ПОСЛЕ ГУТАЛИНА!

ОПАЧКИ, Лева! НОРМАЛЁК! Про это я уже и забыл, но вскоре реанимирую историю этого самохода из моих четырех, осуществленных в ОВВАКУЛ!
А пока, предлагаю вспомнить детали акции "благотворительности" нашего экипажа "карандашей" (КЛАВЯН, КАЧАН, БОЧАН и ЦЕЛИНА)нашему несравненному командиру-карандашу - МАЛЯВИНУ.

да уж по поводу благотворительности тебе Влад не было равных, только фонд твой располагался на Базарбае и всё уходило туда, даже единственный экипажный чемодан туда запулил. Помню одну тему: Оренбург-2, обеденный отдых и тут обьявляют построение все выходят строится (у меня пилотка и ремень лежат на кровати), я в числе последних иду за своими военными вещами и вижу как к моей кровати с другого конца кубрика несётся Клава, вобщем я успел схватить только пилотку, так как Гапич уже нацепил мой ремень после того как я ему доказал что это мой ремень, он спросил:- " А где мой?"