Фраза начальника"У меня появилась интересная, перспективная идея!"- верный признак того, что у вас появилась нудная бестолковая работа.

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские
летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а
теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь
наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было
понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще
ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому
фраеру яйца по фюзеляжу размажу.

Собирается сын на охоту на медведя.
Отец: Взял-бы ты меня сынок с собой?
Сын: Куда-ж ты безногий собрался?
Отец: Я без ног легенький совсем, возьми меня на плечи спина к спине вдруг у тебя осечка  ты  повернешся, а я медведя-то и завалю.  ................
Идут по лесу дремучему. Вдруг из чащи огромный медведь и на них. Сын ружье всидывает щелк, щелк (две осечки), разворачивается слышит щелк, щелк. Сбрасывает отца и со всех ног домой.
Прибегает весь в слезах, падает перед матерью на колени и захлебываясь в рыданиях говорит:
- Все мать нет у нас больше отца
Мать: Да ну вас дураков, отец прибежал, говорит нет у нас больше сына.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

классный анекдот про мужика  

Одна знакомая работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Идёт мужик по скользской дороге.Поскользнулся,упал.Лежит,чувствует :что-то мокрое внизу.Думает:"Одна надежда-это кровь."

Перед операцией врач говорит проходящему практику студенту:
- «Не волнуйтесь, и не следует так давить на скальпель, как в прошлый раз».
- «А что было в прошлый раз?»
- «Тогда вы прорезали стол».

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.

Лена:
5+

-Дорогой! Ты молока купил?  -Молокаку??!! Не пил!


После взлета стюардессы выяснили, что на сто пассажиров взяли только сорок порций обедов. Пассажирам объявляют, что если кто-то откажется от обеда, то в течение всего полета будет получать выпивку бесплатно. Через час стюардессы объявляют: -Господа пассажиры! Если кто-то передумал, то мы рады сообщить, что осталось еще 38 порций обедов.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Приходит бабка к врачу:
- Что-то ноги болят, сынок...
Доктор ее осмотрел и говорит:
- Бабушка, постарайтесь по лестнице пешком не ходить. Придете через неделю.
Проходит неделя. Врач осматривает ту же бабку:
- Вот видете, бабуля, вам уже лучше. Можете начинать потихоньку ходить по лестнице.
- Вот спасибо, сынок, а то так неудобно на 5-й этаж по водосточной трубе лазать....

Петька врывается к Чапаеву: – Василий Иванович
к нам генерал голубоху---в приехал !!!
- Петька сколько можно говорить, что фамилия
Блюхер на русский не переводиться…