Сногсшибательная женщина.....женщина за рулём   !

Женщина за рулем - как звезда. Ты ее видишь, а
она тебя - нет   !

Если Вы утром проснулись, а на работу идти не хочется-возьмите журнал Фобос и найдите свою фамилию.Если не нашли-бегом вставать и на работу...

Самолет.Стюардесса перед взлетом проверяет все ли пассажиры пристегнулись. Смотрит у молодого человека растегнулась ширинка и оттуда выглядывает мужское достоинство, она наклоняется и говорит: - Я вам такое скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева, у вас выглядывает кончик. Он: -А я вам скажу такое, что вы будете смеяться не только от Москвы до Киева, но и весь обратный рейс, это не кончик, это он весь...

Наркоман едет в автобусе, над ним стоит дедушка и говорит: "Как тебе не стыдно, хоть бы место уступил, я ветеран, инвалид, ногу в 42м потерял..." Наркоман: "Ну что ты пи...шь, дед, ехал я сегодня в 42м, нет там никокой ноги."

Блондика в самолете, подходит к ней командир и говорит: "Девушка, пересядьте, пожалуйста". Она: "Я хочу сидеть у окна и никуда не пересяду, что хотите делайте, а я буду здесь сидеть!" Командир: "Ну хорошо, тогда бери штурвал и взлетай!"

Идут со стоянки командир, штурман, бортач.
Мимо прходит официантка.
Командир: -"Фигура просто класс"!
Штурман: -"И ноги какие!".
Бортач молчит.
Командир ему -"А ты что молчишь ?".
Бортач: -"Ваше дело болтать, а мое- расчехлить, и опробовать на всех режимах" .

 Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
   Муравей удивленно:
     -Ой, а ты кто?
     -Я - динозавр.
     -Так вы же вымерли!
     -Врут! Болели мы...

                    Черный юмор:
Летит самолет. Вдруг как затрясёт, самолет начинает беспорядочно падать...Вбегает в салон стюардесса с квадратными глазами и говорит:
----- Быстро доставайте паспорта...
Все кричат:
----- Достали, что дальше...
Стюардесса :
----- Теперь вырвите первую страницу, скрутите её в трубочку и засуньте себе поглубже в ж...у....
Пассажиры:
----- К чему сейчас эта фигня???      
Стюардесса:
----- Давайте засовуйте, а то прошлый раз была такая неразбериха с трупами...

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

Что тебе могут сказать когда берешь б/у авто

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте
2. Да на ней и муха не сидела!
...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут
3. Машина - огонь!
...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
...так она вся будет вибрировать
6. Движок только что прошел капремонт!
...ежемесячный
7. Заводится с пол-оборота!
...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором
8. Движок - зверь: 2 литра!
...в минуту
9. Ремонт не понадобится!
...бесполезно
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
...он и сейчас ее повсюду разыскивает...
11. Развал отрегулирован!
...развалится в течение месяца - не раньше и не позже
12. Схождение - в пределах нормы!
...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта
13. Машина - огонь!
...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.
14. Посмотрите, как играет краска на боках!
...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
...по причине отсутствия последнего
16. Зимой не эксплуатировалась!
...никак не могла завестись
17. Имеет люк.
...на случай, если двери окончательно заклинит
18. Герметичный салон!
...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял
19. Такой магнитолы ни у кого нет!
...ла-а-амповая
20. Супермощные противотуманные фары!
...съедают аккумулятор за 2 часа
21. Машина - огонь!
...сгорает до остова за 14 секунд
22. Это Вам не Запор!
...Запор просто балерина по сравнению с ней
23. Такая резвая!
...по причине плохо работающих тормозов
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход
25. Все будут Вам завидовать!
...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло
26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
...лишь бы не садиться внутрь
27. Можете на рыбалку ездить!
...рыбу ГЛУШИТЬ
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
...если доплатите 50 000 $ сверху
29. Элитный цвет!
...первой детской неожиданности
30. Сиденья в целлофане!
...чтобы не испачкать задницу
31. Чистая панель приборов!
...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет!
...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.
...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения
37. Дополнительный комплект шин!
...понадобится уже через две недели
38. Деревянный руль!
...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить
39. Только что из Германии!
...депортирована из-за протестов "зеленых"
40. Один хозяин!
...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих
42.Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т93А
43. Покупайте у нас - не пожалеете!
...нас... если потом нас найдете
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
...в основном держала в ней кур
45. Ваша жена будет счастлива!
...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже
46. Вместительный бензобак!
...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...
48. Можете заливать практически любое масло!
...и почаще, почаще
49. Да за такими машинами - очередь!
...в кассах станций техобслуживания
50. КПП-5!
...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать
51. Hе машина - конфетка!
...просто леденец - все зубы обломаешь!
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
...но только не смотрите на него...
53. Это настоящий европейский автомобиль!
...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки
54. Очень мало ест!
...в этом Вы будете похожи - если его купите
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
...ты выглядишь, как последний бомжатник!
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
...и отпираются несильным нажатием лома
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"
58. Он еще достанется Вашим детям!
...когда достанет Вас...
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
...причем оба - из пункта приема металлолома
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
...когда поставите глушитель и замените двигатель
62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
...ей только въезжали в зад. 4 раза.
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД

Ну вот  я на рабочем месте:
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”  

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Дочери 15. Спрашивает у отца.
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорят,
прерывание какое-то надо...

Экзамен в школе пpапоpщиков.
Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Быстро двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Проходит комиссию пожилой КВС.
У окулиста.
Средний ряд: - Не вижу...
Выше: - Не вижу...
Самые большие буквы: - Не вижу...
- Как же Вы летаете?
- А че? Взлетает второй. До ВПР заходит второй, штурман читает скорость и
высоту... На ВПР садимся и беру управление на себя... штурман читает
скорость и высоту... И когда слышу истошный крик второго пилота: "Идиот,
убьешь людей!!!", плавно добираю штурвал на себя...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

вид бегущего майора вызывает панику у личного состава

и то правда

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную -
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!