Игорь Ларьков-86 писал(а) 14. Май 2014 :: 12:41:

Сам охирел сначала, потом просёк шутку юмора.  

и колёса от давления в кармане  

Национальные особенности: http://www.xa-xa.org/2012/07/04/nacionalnye-osobennosti.html

Спасибо, Василию Кобзеву. Наконец-то разобрался, что такое: КГ/АМ.
Причём, случайно, натолкнулся в своём компьютере. Вертелось же в голове, шо когда-то видел и читал.

Словарь албанского языка:

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ах#еть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ах#еть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенах#йм##аки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «х#йнуть» или «зах#йярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни х#я себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («х#ярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.

Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
##########
Дневник домового. Продолжение.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 

29 сентября.
Хреново... Молока бы... 

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах_й ты его зовёшь?

Жена вернулась с корпоратива http://fishki.net/video/1355383-zhena-vernulas-s-korporativa.html?from=echo

Ночью жена будит Парашенку. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Парашенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит!

Моня звонит другу из Израиля в Одессу: - Сеня, шо там у вас твориться???
- Да, Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, БМП,  разного там оружия, прилично народу...
- А что потеряли Русские?
- Моня, ты не поверишь, Русские на войну так и не приехали...

Сергей Аборкин писал(а) 13. Март 2015 :: 13:05:


http://ok.ru/antimaydan.nda/topic/63587912570159

Не уверен, что будет всем смешно. Потому, как многие пригрелись в ГИМС.

Стоим на якоре. Ловим рыбу.
Согласно "Судовому билету" у каждого деда с удочкой в нём записано, что в лодке должно быть. Я сюрьёзно. Не смейтесь. У кого нет катера.
В лодке должно быть ВЕДРО, КРУЖКА ДЛЯ ВЫЧЕРПЫВАНИЯ ВОДЫ, АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ, СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ, ВЕРЁВКА, ФОНАРЬ (хотя маломеркам ночью плавать низя), ДВЕ КРАСНЫХ РАКЕТЫ ИМЕННО НА ПАРАШЮТЕ, ТРИ ФАКЕЛА (феера, по нашему патрон ПСНД), ну и ещё чего то там. Только спасательные жилеты вопросов не вызывают. Ну раз требует закон, всё это есть. Кроме круга спасательного. Он то-же есть, но висит на заборе дома. Я нашёл способ, как от этой дури отмазываться.
А теперь о юморном случае.

Подходит ко мне лодка ГИМСовская. Проверили документы. Диалог:
- Далеко от берега рыбачите. Протокол будем составлять.
- на сколько?
- на 200 метров. (мне по судовому билету можно на 6 км отходить, хотя по высоте борта разрешили на 8, но всё как то время не нахожу изменение внести. Для этого надо к ним лодку гнать.)
- спрашиваю, а как будешь это доказывать в суде? (ушёл тварь чиновничья со старшим совет держать. Выходит старший. Я его давно по И.О. знаю. Из бывших военных.) Говорит щенку, пусть ракеты покажет. Достаю ракеты, отдаю на просмотр.
- они у тебя просроченные.
- да ну?
- гарантийный срок хранения истёк. (т.е. завод дальше не гарантирует успешный запуск. Всё! Это не срок годности.)
- дай (говорю) сам посмотрю. Беру ракету, смотрю, точно истёк. Откручиваю колпачки, направляю ракету ему в лоб и спрашиваю.
- Ну что, можно за верёвочку дёрнуть? Тут крик и мат-перемат. Смех. (у меня). Снова спрашиваю
- "ИванИваныч", а чё ты так испугался? Ракета же просроченная.

После этого "Иваниваныч" меня проверять перестал. Теперь он уже на воду не выходит. В чине повысили.
Новых борзых понабрали. Оказывается высота букв на борту лодок имеет стандарт. Теперь штрафы за это выписывают. ))))))
Ну вот что с этим делать? С этой властью?
К сведению. Ракет (одна) стоит пять тысяч. Полная экипировка лодки примерно в тридцать вылезет. Вопрос. Наxуй деду такие караси на пенсии нужны? У человеков на пенсии даже последнее...
Какой м##ак этот ГИМС придумал? Какое дело ГИМСярам до меня? Если они такие офуенные спасатели, то пусть по стойке "смирно" стоят возле каждого рыбака с спасательным кругом и ждут, когда он станет тонуть на каждой рыбалке. А прокатиться, ПРОТОКОЛЫ повыписывать, ума много не надо. Противно, что пенсионеров в ГИМСе заменяют пионеры. Эти? Работать не хотят, в ГАИшники родословной не прошли, лезут во все другие щели, где протоколы составляют.

Евгений Зиновьев,(первое действие) Сергей Агеев и Григорий Симаков (вторе действие) .
Действие первое.

Рассказчик:

- За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо.
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы.
Но, зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат.
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад.

Обама:

- Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?


Псаки:
- Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур. Остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого м##ака
Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов, эдак - пять?
Ну а с крутостью, Барак,
У табе вообче никак.
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках.
И ныряет в окияне
Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато –
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
Обама:

Обама:
- Полно, девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер... Просто Дарт!

Псаки (ехидно)

- Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста глистой,
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?


Обама:
- Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорб##ть?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок.
Он, давно торчит, паскуда,
В моём горле - поперек .
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда –
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда!
А укропы? Вот доклад –
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?


Псаки:
- А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед,
На госдеповский скелет.
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!

(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо).


Псаки:
-Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом,
Вскрой его, кали не лень!
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад.
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!


Обама:
- Ты смотри! Ну, прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну, Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!

(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

Порошенко:
- Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?

Обама, морщась,

Обама:
- Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг.
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И, попутно бы, на газе,
Да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне,
Нам подходишь не вполне.
Весь, какой то, несуразный,
Как мартышка на коне...


Порошенко:
- Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый
Но внутри, я - Древний Укр!
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!

Обама:
-Мне-то хоть не заливай.
Ишь, раззявил каравай.
Ты кончай давить понтами.
И по сущности, давай!



Порошенко:
- В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир – башкой.
Простреляем, побузим.
Да печенек поедим.
Ну, а там, глядишь, и свалим
Злой, пропутинский, режим.
А потом, как кореша,
Все поделим не спеша.
Ну, а Вовке, да народу,
Не оставим ни шиша!


Обама:
- План хорош, чего рядить?
Значит, так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить!


Порошенко:
- В одиночку воевать –
Только зря мечем махать.
Ну- ка, встань передо мною
Моя сказочная рать!

(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

- Вот Тимошечка-краса
Вовсю голову коса.
Чудо-юдо на коляске,
Две ноги, два колеса.
Вот болотный Яйценюк,
У него отменный нюх.
Если где дерьмо учует,
Враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко
Вот и п…...с Ляшко.
Мы с такой блатной командой,
Всех уделаем - легко!


Псаки:
- Ну, и рожи… Как во сне…
Аж, мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!

Псаки:
- Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей.
О тебе теперь я слышу,
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР,
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!

Кличко:
- Я был этот… дипутот.
Не такой, который тот,
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил.
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто,
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда.
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!

(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)

Обама:
- Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!


Кличко:
- От тут. Эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!



Обама:
- Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?


Кличко:
- Яйценюх? Та изучает
Русско-Вежливый словарь

Обама, бросая трубку.


- Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить.
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!

(набирает номер)


Обама:

- Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?


Путин:
- Можно к делу? Без бла-бла?


Обама:
- Тут проблемочка одна
Нерешенная видна.
Надо б Крым вернуть укропам…


Путин:
- Буду краток. Ни хрена!


Обама:
- Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?


Путин:
- Буду краток. Офигел?



Обама:
- Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!


Путин:
- Буду краток. Отвали!

(Кладет трубку)


Обама:
- А дела-то просто швах.
Все распалось на глазах…
Видно самому придется,
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ.
Пусть они фальшивый паспорт,
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем.
В смысле, в пекло прямиком!

Действие второе.

Утром Обама и Псаки садятся в самолёт.

Обама орёт:
- Ты! Который там пилот!
Поднимай свой самолёт!
И во Францию к Оланду,
Отправляй мой «первый борт»!

Псаки:
- Чё-то я не поняла!?
Иль в уму моём дыра?!
Ты ж хотел лететь в Россею,
К Венидиктову, с утра?!

Обама:
Полно Псаки, не бурчи!
Президента не учи!
Кто в политике тут главный!
То-то девка! Помолчи!
             
 
Рассказчик:              
- Оланд время не терял.
Всю свою братву собрал.
Батька их встречал у трапа,
Как свадебный генерал.
В Минске встретились они.
Что решили? Царство тьмы.
Но весь мир им крикнул – Браво!
Был Обама вне игры.
Значит, можно воз проблем.
Порешать, по дружбе, всем.
Обезьян с за окияна
Не нужён был здесь совсем.
А Барак ревёт белугой.
По делом ему наука.
Будет знать, сей конь в пальто,
Что в этом мире он никто.
Только фильтр от сигаретки.
Ну, согласен. Дед Пихто.



Прилетел домой Барк.
Сам не свой! Лицо – кизяк.
Только он ступил на землю,
Про Эболу ему бряк.

Обама в гневе:
- Я Обама! Я герой!
Я вообще мужик крутой!
Разбомблю я этот вирус!
Будет знать кто я такой!

Псаки в ужасе:
- Ты Обама одурел?!
Аж от злости побелел!
Ты кого бомбить собралси?!
Вона сколько других дел!

Обама:
- Я Обама – президент!
У меня есть документ!
Я готов за дело мира,
Всех бомбить, в любой момент!

Псаки:
- Ладно Барак, не шуми!
Лучше Пете позвони.
Он соскучился, я знаю.
Только сильно не гони.

(Обама набирает номер Порошенко.)

Обама:
- Петька, здратуй, мой дружок!
Нужен вам мой пирожок?
Или надо растягаев?
Или бургер и рожок?

Порошенко (виновато, оправдываясь):
- Мы вчерася, тут шаля,
Сбились с вашего путя.
Мы хотели сбить Володю,
Сбили «Боинг» издаля!

Обама:
- Ладно, Петька, не грусти!
Сопли лучше подотри!
Всё, на прессе-конференций
На Владимира свали!

Порошенко (просительно-умоляюще)
- Мне бы щаз бы надо бы
Танков, роты эдак три!
Можно роты три морпехов,
И пехоты тоже три!

Обама:
- Нет военных у меня!
С этим полная фигня!
Все они бомбят Эболу!
Лечат – проще говоря!

Порошенко:
- У меня вообще атас!
Разгромил меня Донбасс!
Мне таперича оружье,
Было б очень, в самый раз!

А ещё скажу про то,
Что в районе сил АТО
Русских в шапках-невидимках
Батальонов, эдак сто!

Обама:
Януковича ты свёрг!
«Боинг» сбил и опровёрг!
Дам тебе я семь дивизий,
После дождичка в четвёрг!

Рассказчик:
- За делами, за стрельбой
Лошадь год промчала свой.
А Обама всё страдает:
- Что же делать мне с Москвой?
Чешет он свой «карий глаз».
Путин, как гора Кавказ.
Сковырнуть его из трону
Не под силу мне сейчас.
Псаки, Псаки! Где же ты?

(входит Псаки)

- Что мой босс? Налить воды?
Может пива или виски?
- Нет. Минутку погоди.

( Садится в кресло. Задумывается.  Неожиданно вскакивает)

- Думу думал я не зря.
Надо нам потихаря
С Гейеропой посудачить.
Ведь они пока друзья.

Псаки, лисой.

- А о чём, мой чёрный босс,
Будем мы решать вопрос?
Обама:
- Ты не парься. Царь Россейский
Зад оставит без волос.

Псаки подходит к Обаме. Заглядывает ему в глаза)

- Ты сегодня  обезьян,
Не курнул с утра кальян?