Нынче все на синоптиков грешат-мол врут проклятые.
Решила "сходка" расстрелять из ружьев всех. Взмолились синоптики,
неужто мы пользы не принесли, пощадите нас отмените расстрел, может мы еще сгодимся... Встает дед, имеющий право ветто, почесав затылок решил отменить расстрел. Хорошо мы вас не будем расстреливать....(Обрадовались синоптики).... Мы вас повесим, хоть раз пользу народу принесете - будете направление ветра указывать.

 Военных синоптиков этот приговор не коснулся

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

.......................

Александр & Алексей! класс  

Ох, как же не работается в субботу... в рекламную паузу кдаю ещё чуток юмора (типа, сам себе отвечаю)...

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.  

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу...

Канал ОРТ ИМЕЕТ огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее РАЗВЛЕКАТЬ.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.


- Так, репетируем!
Я говорю: как тебя зовут девочка?
Она мне: Маша.
А я ей: вот тебе Маша конфетка!
Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа?
Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
 - Ну, ты понял, за что тебе попало?
 - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Александр Гр.- Вы наверное с Трахенбергом перезваниваетесь на радио- думаю, что побеждаете постоянно, дневник Ю.Никулина случайно не находили?        присоединяюсь к восторгу Ильи, больше смайликов восторга не нашел,"Бленда-Мед" заслуживает особого внимания!

Персонально - МОДЕРАТОРАМ на шего сайта... накопал...:

"Долго пытался объяснить сыну -  кто такой модератор...?
Сошлись на Мойдодыре..."

Александр Григорьев - 1980 писал(а) 19. Март 2007 :: 14:24:

Модератор следит, чтобы дискуссия соответствовала заданной теме (если таковая имеется) и установленным правилам, и при необходимости применяет к участникам административные меры - от предупреждения "зарвавшихся" до удаления каких-то сообщений или даже запрета доступа для некоторых пользователей.

Различают постмодерацию и премодерацию. Наиболее распространена постмодерация, когда сообщения от участников публикуются непосредственно по мере поступления, а модератор лишь иногда просматривает форум и удаляет "мусор".

Премодерация используется реже, поскольку требует постоянной работы модератора - каждое поступившее сообщение сначала должно быть подтвеждено (разрешено) модератором, и только после этого публикуется.

Более подробно:
http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=internet/274.htm&encpage=internet&mrkp=h...

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.                                                                                                                                                              
Социологическая служба проводила анкетирование                                                             семейных пар на тему секса. Через какое-то время
в квартире раздается звонок:
- Простите, Г-н Иванов. Но в ваших анкетах обнаружилась
неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три
раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность
оплатить ипотеку.                                                             [color=#3399ff][/color]                  

  -Девушка, можно вас проводить до дома?
  -Можно. Заодно и женитесь!

  -Мой Петя работает как лошадь чтобы заработать побольше денег...
   Если бы он еще не тратил как осел...


  -В куклы играют общительные маленькие девочки.
  - ... и необщительные большие мальчики...

Петька с Василием Ив. сидят в лодке курят, рыбу ловят и молчат. 1,2,3 часа проходит, Петька не выдерживает и затевает разговор:
Что то меня в последнее время Гондурас беспокоит...
В.И. подумав:А ты его не чеши...

Вас.Ив. получил новую квартиру, пригласил Петьку. Пьяный Петька долго искал туалет и навалил в углу...
Петька получил квартиру тоже позвал Вас.Ив.(В.И. помня зло сотваренное
Петькой, совершил аналогичный поступок нагадил в горшок с цветами)
Через 3 недели получает от Петьки письмо:"Сжалься Вас.Ив. прости зас##нца-скажи куда ты нагадил, я уже третью квартиру меняю- все равно пахнет."

Вас.Ив. заходит в штаб: Где мой адъютант Петька ?
Армейцы: Да он на крыше антенну натягивает...
В.И.: Интересное имя ,а почему на крыше?

В продолжение ветки...

Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Из объяснительной:
Я отсутствовал на работе 6, 7 и 9 марта, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 марта.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется... ХОЛОДЕЦ

Огромный лось с глубокого будуна лежит возле озера и хлебает воду..
Из засады подкрадывается охотник и стреляет в него.
Лось продолжает жадно пить воду, охотник перезаряжает и вновь стреляет, все тоже самое... К лосю подбегает заяц попить водицы.
Лось: Скажи косой, что это со мной с похмелья твориться,я пью воду, а мне  все хуже и хуже..

- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Ещё маленько юмора...


Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!

— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Бл@, я панда!

Если за вами побежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.