Да, г-жа Монгохтянка, - достойный ответ на "женщину-мобильник" и прочая-прочая... Давно так не смеялся! Наверное, эта история застала меня "врасплох" в самом хорошем смысле. (Прошу учесть, что время-то РАБОЧЕЕ... Босс поинтересовался - не истерика ли у меня. Ан нет, не угадал ОН!!!)

Не наступит! Делись ,Саш!
Пы. Сы...про Женщину-Мобильник тока  сёдня перечитывала,оказывается  есть ещё  одна функция..!

блин,ты  там поосторожней  Саш....с  рассказами     А чё  нам  не перенести то  каких то -30!! фигня....про нас  то и так  говорят  что "отмороженные"  так  шо...30 больше  ...30 меньше  не  важно уже...давно..

не вторая,а  ышо одна!!!! как этта  па  русски...я  нэ очшень  харашо  гаварю  ....  функция  "развода".....

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Г-же Елене Монгохтянке и ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ: порадовался за Бодрые анекдоты-истории на Нашей ветке... (Монгохтянке - отдельный "Respect") - но что-то вспомнился АНЕ_К_Дот с "крайнего" МАКСа (это, типа, выставка такая самолётная в Подмосковном Жуковском... - российский(ое) Ле Бурже (сорри, не владею французским). Комментатор: " А вот в воздухе самолёт " Боюсь-27", Ой, извините, "Ссу-27"....... Да здравствует Российская Авиация!!! Пусть супостаты Сс..... Честно скажу (лично моё мнение), никакой тип самолёта, даже Ту-160, не вызывает у меня такого чувства гордости за нашу МОРСКУЮ АВИАЦИЮ, как Ту-95 и Ту-142 (в любых модификациях) - вот именно к ним очень подходит понятие - "КОРАБЛЬ!!!" И никто из нас - полбинцев, которых судьба разбросала по разным типам летательных агрегатов, наверное, положа руку на сердце, с этим спорить не станут. Хотя любому типу самолётов можно "спеть" отдельную песню. Как я могу не любить-уважать Л-29,Ил-28, Ту-134, 154 - они мои "друзья - кормильцы", но это - КОРАБЛИ! Завидую тем, кто с ними дружен... Совсем не в тему ветки - "Юмор" - но мыже тута все рядом... Искренне ваш - АГр-80

вот маленько афоризмоФ!
""Не всё то Windows....что висит.""
""Если долго хранить верность,она может испортиться.""
""Ничто так не ограничивает твои действия,как фраза: "Да делай,что хочешь!""

Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный

человек, замечает, что его жена не отрывая глаз

смотрит на мускулистого загорелого парня.

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у

нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он

держит там велосипед.[color=#333300][/color]

"Сломаный телефон"

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Монгохтянка

Global Moderator:
-зачОт...

Шарахался по своим архивам... наткнулся на старое - делюсь!. Самое интересное, что знаю реального РукамиВодителя, который очень успешно пользуется этим словарём. И хорошо себя чувствует!!!

Словарный запас руководителя предприятия:

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреб##ть лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
22.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреб##ть вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреб##ть также в сочетании с Netбабланах).
Авотх#й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

Типа, тока у А. Григорева есть немного каких-то анекдотов (хучь и с бородой, но втка-то живёт)

Урок 1

> Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
> когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
> кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
> бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
> Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
> - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
> Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и
уходит.
> Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
> полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
> ванную, муж спрашивает из душа:
> - "Кто это был?",
> - "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
> - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
> которые я ему одалживал?"
> МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
> своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
>>
> Урок 2.
>
> Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
> остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
> она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
> соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
> аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге
> монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и
> сказала:
> - "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
> Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему
> не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая
> передачу, он снова положил руку на ее ногу.
> - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник
> еще раз извинился.
> - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
> По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
> многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
> Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
> В нем
> говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
> МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
> иначе можешь упустить великолепные возможности.
>
> Урок 3.
>
> Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
> обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
> появляется в облаке дыма. Джин говорит:
> - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
> по одному".
> - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
> сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
> Пуфф! И она растворяется в воздухе.
> - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
> расслаб##ться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
> Пина-Колады".
> Пуфф!
> Исчезает.
> - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
> Тогда менеджер говорит:
> - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
> МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

КЛА-А-А-АСССС !!!!!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит - милая, уменя последнее время безконца болит голова.
Друая ей в ответ - не говори, я без него вообще уснуть не могу.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

-Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...  

Прислал другу смску “как дела?”
Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!  

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий
 - А чего вы тут охраняете?
 - Пулеметы, автоматы, винтовки...
 - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
 Автоматная очередь.
 - Ты бачь, яка сука!    

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.  

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.