Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Новости:
Новый сайт и форум открыты и ждут Вас по адресу: ОВВАКУЛ.РФ (КИРИЛЛИЦЕЙ) Старый сайт и форум через некоторое время будут закрыты.
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрацияЛС Администратору
 
Страниц: 1 2 3 4 
Послать Тему Печать
Афоризмы (Прочитано 808 раз)
Олег Купчак
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #90 - 02. Февраль 2010 :: 22:55
 
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Что может быть прекрасней женщины? Её подруга.

Я свою меру знаю: упал - хватит

4 Mb - это не память. Это склероз.

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Наверх
 
 
  IP записан
Олег Купчак
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #91 - 08. Февраль 2010 :: 00:28
 
В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не о ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно
для красоты!

Места лишения свободы – самые насиженные.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

Плагиаторам всё труднее: всё уже украдено до них.

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Асфальт – материал, в который закатывают деньги.

Когда всё есть – хочется чего-то большего.

Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

Бюрократическая машина никогда не буксует,
ибо она никуда не едет.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Ох!!! На супружеский долг набежала пеня.

Кто видел вас в гробу и в белых тапках,
тот на поминки не придёт.

Хамелеона место красит.

В жизни всегда есть место протянуть ноги.

За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.

Непутёвые всегда ищут стрелочника.

Если вам всё ясно, это к дождю.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Драки за место под солнцем приближают конец света.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Вёл сидячий образ мыслей.

Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете
утащить на тот свет.

Амбиции лучше растут на пустом месте.

Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
Наверх
 
 
  IP записан
Олег Купчак
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #92 - 10. Февраль 2010 :: 23:32
 

Афоризмы о еде, и о всем, что связано сней...

Приготовление пищи — удовольствие, к сожалению, ежедневное.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом.
Брак — весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но готовит.
Когда мужчина готовит, он никого не терпит рядом с собой. Но если готовит женщина, мужчина то и дело лезет на кухню.
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Чеснока никогда не бывает чуть-чуть.
Если ты готовишь себе все кашу да кашу, смени хотя бы горшок.
При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
Стол — единственное место, за которым мы не скучаем с первой же минуты.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу — обгоревшие и недожаренные.
Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Обжора роет себе могилу зубами.
Много есть вредно, а мало — скучно.
Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.
Хорошего человека не может быть слишком много.
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие — чтобы сохранить стройного мужа.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
Я не собираюсь уморить себя голодом ради того, чтобы прожить чуть-чуть дольше.
Хороших диет не бывает.
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.
Все, что мне нравится - либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.
Лучший способ сбросить вес — есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Голод — лучший повар.
Голод: аппетит, обостренный настолько, что им можно убить других.
Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
Когда затягиваешь пояс, желудок становится ближе к сердцу.
В борьбе между сердцем и головой в конце концов побеждает желудок.

Наверх
 
 
  IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #93 - 18. Февраль 2010 :: 09:00
 
Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

Давным-давно, когда кофе был мужского рода...

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Народ, который преследуют две тысячи лет, делает что–то не так.
(с) Генри Киссинджер

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно быть добрым и ясным.

Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

Готовится к принятию новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Довод слаб - повысить голос (ремарка на полях доклада).
(с) Уинстон Черчилль

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #94 - 25. Февраль 2010 :: 09:08
 
Почти весна, чуть-чуть мешает метр снега...

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы..


- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Кольцо должно быть большим и сверкающим, иначе девушке придется ходить с неудобно вытянутой рукой, делая при этом непринужденный вид.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные …
- А, так это дачник.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Я недавно женился и наконец понял, что такое настоящее счастье! Но уже поздно.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #95 - 26. Февраль 2010 :: 09:17
 
Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел нах*й", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

Девушка парню:
Выпьем, не чпокаясь))

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Вопрос:
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Счастье - это не знать какой сегодня день недели.

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?

Интернет–новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем–то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
будто щас укусишь булочку вкусную.
а булочки нет!
это напрягает.

А вы тоже замечали, что девушки на встречных экскалаторах симпатичнее?

На главную роль в римейке фильма "Королева бензоколонки" приглашена Алсу.

Он был настолько безграмотен, что даже цитаты из классиков ему приходилось выдумывать самому.

Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства "1000 игр на 1 диске"

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #96 - 01. Март 2010 :: 09:34
 
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повториццо.

А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик?...

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

- Так кто всё-таки гадит на газонах - люди или собаки?
- Люди, но через собачью задницу.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #97 - 03. Март 2010 :: 08:51
 
В России одна извечная беда задумала сделать вторую беду платной.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.


Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.


Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.


Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.



Юля тимошенко проиграла выборы, так как мужчины Украины не хотят подстраивать свой жизненный ритм под менструальный цикл.


Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу: "Мона мну позязя отфотожабить?"


"Развитие человечества" это в первую очередь развитие навыков создавать всё более сложные вещи. Сам человек при этом меняется мало.


Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"


В Украине сегодня тепло, солнечно. Наверное природа радуется инаугурации Януковича. Он ближе к ней.


Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата.
Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба.


- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.


Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху*вину, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.


...Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.


- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. "А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться" - задумались российские спортсмены...


Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.


Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом свободного парня? Напрасно, этих кобелей ещё щенками разобрали...
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #98 - 04. Март 2010 :: 08:50
 


МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 мгновений бесплатно.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

- Я ей розу ММС-кой послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.

Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом.

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое - ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО".

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час

Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, вязание макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Почему-то только в России принято уточнять: черепно-мозговая травма ГОЛОВЫ!

Слышь ты, сырьё для фотошопа...

— дима, дима, ну–ка скажи нам, как называется очень большое яблоко?
— яблище.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Афоризмы
Ответ #99 - 04. Март 2010 :: 20:35
 
Улыбка Смех
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #100 - 18. Март 2010 :: 08:43
 
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.


- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!


Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...


Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.


Полдня терзался, что же ей купить?
И осенило после пятой стопки:
Она мне в День Защитника - носки,
А я ей в Женский день - набор для штопки!


Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством


Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.


Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.


Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.


Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.


Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.


Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.


Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.


На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".


В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw! . Фанаты


Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.


Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.


В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.


После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.


У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.


Хочешь завести друзей, набраться жизненного опыта, увидеть далекие страны? Перестань косить от армии!


У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.


Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Афоризмы
Ответ #101 - 18. Март 2010 :: 19:45
 
Улыбка
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Олег Купчак
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #102 - 20. Март 2010 :: 22:10
 
Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.

Главных знаем, а вот с виноватыми проблема.

Усерднее всего, а главное, искреннее, люди молятся не в церкви.
А в аэропорту. На посадочной полосе.

Ничто так не скрашивает одиночество, как шизофрения.

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

За кого ни голосуй – все равно проиграешь!

Просвещенным умом Россию не понять. Просвященный ум не понимает маразма!

Все хорошее когда-то заканчивается, все плохое когда-то начнется.

Когда бог наделял людей совестью, политики гостили у дьявола.

У России свой путь: через болото по краю пропасти.

Большая рыба и клюет по большому. Например: акула... ...

Единственная урна, в которую можно с пользой опустить бюллетень - мусорная.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо крадут, либо ломают.

Хороший секс, как ужин: удовлетворяет и спать тянет...

Медицина у нас безнадежна, но не бесплатна.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"…

Если фигни слишком много, ею приходится заниматься.

Автор живет одним днем славы, и может так и прожить до конца своей жизни, не дождавшись этого "дня".

Приветливо раздвинутые ноги...

Удел сильных - уделывать слабых.

Поговорка. Снесло башню по самые гусеницы.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Долгое время паразитами человека были вши, потом их вытеснили чиновники.

ЖИТЬ КАК ХОЧУ НЕ МОГУ! А КАК МОГУ НЕ ХОЧУ!

Даже, когда я говорю: "Я не прав", я прав.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Наверх
 
 
  IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Афоризмы
Ответ #103 - 20. Март 2010 :: 22:48
 
прочитал
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #104 - 22. Март 2010 :: 08:54
 
Аристотель был первым учёным, создавшим всестороннюю систему философии, охватившей все сферы человеческого развития — социологию, философию, политику, логику, физику. Его взгляды на онтологию имели серьёзное влияние на последующее развитие человеческой мысли. Метафизическое учение Аристотеля было принято Фомой Аквинским и развито схоластическим методом.

Золотые цитаты Аристотеля

Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.

Начало есть более чем половина всего.

Хотя Платон и истина мне дороги, однако священный долг велит отдать предпочтение истине.

Преступление нуждается лишь в предлоге.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз более.

Власть над свободными людьми более прекрасна и более соответствует добродетели, нежели господство над рабами.

Город - единство непохожих.

Величайшие преступления совершаются из-за стремления к избытку, а не к предметам первой необходимости.

Пословица - сохранившийся обломок древней философии.

Книга хороша, если автор говорит все, что должно, только то, что должно, и так, как должно.

Политика не создает людей, но берет их такими, какими их создала природа.

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.

Те, кто губит состоятельных людей или народную массу слишком решительными законами, в сущности, разрушает государственный строй.

В настоящее время из-за выгод, связанных с общественным делом и нахождением у власти, все желают непрерывно обладать ею, как если бы те, кто стоит у власти, пользовались постоянным цветущим здоровьем, невзирая на свою болезненность.

Надежда - это сон наяву.

В деле воспитания развитие навыков должно предшествовать развитию ума.

Относительно избрания должностных лиц нужно заметить, что, когда выборы происходят из намеченных заранее кандидатов, создается опасное положение: если известное число лиц, даже и небольшое, захотят войти между собой в соглашение, то выборы всегда будут совершаться так, как они того пожелают.

Друг всем — ничей друг.

Достоинство стиля заключается в ясности.

Любовь — это теорема, которую необходимо каждый день доказывать.

Счастье есть смысл и назначение жизни, единственная цель человеческого существования.

Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви.

Человек вне общества — или бог, или зверь.

Друг – это одна душа, живущая в двух телах.

Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители: одни дарят нам только жизнь, а другие — добрую жизнь.

Хвалить людей в лицо — признак лести.

Жизнь требует движения.

Всего приятнее для нас те слова, которые дают нам какое-нибудь знание.

Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке.

Благодарность быстро стареет.

Достоинство речи — быть ясной и не быть низкой.

Есть люди столь скупые, как если бы они собирались жить вечно, и столь расточительные, как если бы собирались умереть завтра.

Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей.

Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.

Не для того мы рассуждаем, чтобы знать, что такое добродетель, а для того, чтобы стать хорошими людьми.

Не любит тот, кто не любит всегда.

Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.

Нравственный человек много делает ради своих друзей и ради отечества, даже если бы ему при этом пришлось потерять жизнь.

Остроумен тот, кто шутит со вкусом.

В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро.

Везение - это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #105 - 07. Апрель 2010 :: 08:30
 
Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги


А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...


iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.


Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.


В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.


Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!


Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!


Коктейль "Ночной зас##нец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.


Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!


Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!


Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.


Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...


Пьянству - boy, сексу - girl!


"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...


Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.


Замкнувшись на себе, сильно искришь!


И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!


Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #106 - 25. Сентябрь 2010 :: 21:26
 
Афоризмы Вольтера
Вольтер (1694-1778) – французский писатель, философ-просветитель, историк, публицист, правозащитник. Его настоящее имя Мари Франсуа Аруэ, а Вольтер это его псевдоним, о происхождении которого ходит много предположений.

Афоризмы Вольтера

Договаривать всё до конца – верный способ наскучить.

Доверить другому чужую тайну – предательство, доверить свою – глупость.

Для большинства людей исправится – значит поменять свои недостатки.

Прекрасное не требует доказательств.

Девушки быстрее учатся чувствовать, чем юноши мыслить.

Если Бога нет в нас, то его нет нигде.

Книга во времена Гомера и Гесиода была такою же редкостью,
как в ниши времена хорошая книга.

Там где речь идёт о деньгах все одной веры.

Атеизм – порок некоторых умных людей, суеверие – порок глупцов.

Когда чернь начинает рассуждать – всё пропало.

Предрассудки – разум глупцов.

Библиотека, вверенная невежде, все равно что гарем под управлением евнуха.

Корысть ещё больше слепа, чем любовь.

Бог вовсе не должен страдать из-за тупости своего священника.

Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне лучших стрелков.

Брак – единственное опасное приключение, доступное трусам.

Образование развивает способности, но не создаёт их.

Хорошие новости всегда опаздывают, а плохие летят как на крыльях.

Равенство есть вещь самая естественная и в то же время химера.

Вера – это триумф богословия над человеческой слабостью.

Короли знают о делах своих министров не больше, чем рогоносцы о делах своих жен.

Не следует громко говорить о милостях, которыми одаряют нас женщины и короли.
Власть чисел тем могущественнее, чем меньше в них разбираются.

Одежда изменяет не только фигуру, но и нравы.

Шутки хороши только тогда, когда их подносят ещё не остывшими.

Врач – это, человек, пичкающий лекарствами, в которых он мало что понимает,
организм, в котором он ничего не понимает.

Искусство медицины состоит в том, чтобы помогать пациенту коротать время,
пока природа излечивает болезнь.

Поэзия говорит больше, чем проза, при помощи меньшего количества слов.

Торжество разума заключается в том,
чтобы уживаться с людьми, лишенными разума.

Все главнейшие иностранные языки можно выучить за шесть лет,
но для изучения своего недостаточно целой жизни.

Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.

Отчаяние часто выигрывает сражения.

Глаза читателя более строгие судьи, чем уши слушателя.

Счастье – отвлеченная идея, составленная из нескольких ощущений удовольствия.

Хотя желудок влияет на наши мысли,
люди с самыми лучшими желудками – не самые лучшие мыслители.

Сила женщин, в слабостях мужчин.

Я не знаю ни одного народа, который обогатился бы вследствие победы.

Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.

Скромность – знаменитейшее достоинство, если ты знаменит.

Горе тем, кто переводит буквально и, передавая каждое слово, обескровливает смысл.
Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит.

Государственное образование, называвшееся Священной Римской империей,
не было ни священным, ни римским, ни империей.

Что сделалось смешным уже не может быть опасным.

Искатель счастья подобен пьяному, который никак не может найти свой дом,
но знает, что дом у него есть.

Женщина может сохранить лишь одну тайну – тайну своего возраста.

Идеальное правительство невозможно, потому что люди наделены страстями;
а не будь они наделены страстями, не было нужды в правительстве.

Маленькие ручейки прозрачны, потому что неглубоки.

Монархия лучший из худших видов правления.

Опасно быть правым, когда правительство ошибается.

Страсти – это ветры, надувающие паруса корабля. Иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать.

Разъяснённая шутка перестаёт быть смешной; любой комментатор остроты – просто глупец.

Идеи бога среди людей столь же различны, как их религии и законы.
Все люди рождаются с носом и пятью пальцами, но ни один из них не появляется на свет со знанием Бога;
прискорбно это или же нет, но таково, несомненно, человеческое состояние.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Солодилов.СН
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #107 - 26. Июнь 2011 :: 18:50
 
Чесноков ты заработался,водку пить будешь?
Наверх
 
 
  IP записан
Странник 85
Админ
*****
Вне Форума

Нижегородцев Павел
85

Сообщений: 7519
Россия, Ялта
Re: Афоризмы
Ответ #108 - 26. Июнь 2011 :: 22:50
 
Он пивасик полюбляет..... Подмигивание
Наверх
 
 

Если Вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха Подмигивание
Посмотреть Профиль   IP записан
Константин Ершов
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #109 - 27. Июнь 2011 :: 09:36
 
solodilov.S писал(а) 26. Июнь 2011 :: 18:50:
Чесноков ты заработался,водку пить будешь?

Серёга, ты не на тот аэродром зашёл. Мы вроде в 86 заканчивали,не пей больше. Смех
Наверх
 
 
  IP записан
Странник 85
Админ
*****
Вне Форума

Нижегородцев Павел
85

Сообщений: 7519
Россия, Ялта
Re: Афоризмы
Ответ #110 - 27. Июнь 2011 :: 09:48
 
Vodolei100265 писал(а) 27. Июнь 2011 :: 09:36:
solodilov.S писал(а) 26. Июнь 2011 :: 18:50:
Чесноков ты заработался,водку пить будешь?

Серёга, ты не на тот аэродром зашёл...  Смех

Промахнулся малёха... На запасной...
Наверх
 
 

Если Вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха Подмигивание
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #111 - 27. Июнь 2011 :: 11:25
 
solodilov.S писал(а) 26. Июнь 2011 :: 18:50:
Чесноков ты заработался,водку пить будешь?


 С таким вопросом и на нашем аэродроме очень даже неплохо можно преземлиться... Смех Смех Смех
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Олег Купчак
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #112 - 30. Октябрь 2011 :: 22:35
 
Хорошая идея хороша и сырой
Наверх
 
 
  IP записан
Давыдов Игорь-88
.выпускник ОВВАКУЛ.
***
Вне Форума



Сообщений: 273

Re: Афоризмы
Ответ #113 - 31. Октябрь 2011 :: 00:12
 
Ну да будем пить.
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #114 - 21. Ноябрь 2011 :: 09:38
 
* На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса.

* Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

* Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу!

* Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

* Принял корм - убери корыто!

* «И хочется и колется», - думал зоофил, поглядывая на ежика.

* Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

* Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар.

* Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная загажена рыбами.

* Больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения.

* Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

* Картина «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

* В своем политическом мировоззрении Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

* Донор сопротивлялся до последней капли крови...

* Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Олег Купчак
Экс-Участник




Re: Афоризмы
Ответ #115 - 01. Декабрь 2011 :: 20:07
 
Пародия на афоризмы.
Илья, на авторство не претендую.


Смерть Сидорова или лучше быть тупым…
Сидоров И. Н., по кличке «Донор» так и не понявший, в чем была суть конкурса - занял первое место на международном конкурсе тупых.
Как победитель -  от приятной незнакомки получил предложение сходить в ресторан, что чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Если вы нашли женщину своей мечты – подумал Сидоров - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Мечта сходить в ресторан для Сидорова И. Н. осталась только мечтой, так как «женщина своей мечты» предложила сразу секс.
Коммуналка. На стене Картина «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево». На столике аквариум с мутной зеленой водой и экзотическими рыбками. Чистая вода есть только в родниках и ледниках – подумал Сидоров И.Н, - вся остальная загажена рыбами. Сидоров И.Н. сидел молчаливо, предвкушая последующие события. Да и Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар.
Приятный ужин при свечах на двоих. Ласковое - Принял корм - убери корыто! Трепетное - Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки кинь бомжу!
Больше всего хлопот  - продолжила разговор «женщина своей мечты», - человеку доставляет инстинкт размножения. Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
На что Сидоров И. Н. не смутившись ответил - В своем политическом мировоззрении Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Повторяю для победителя конкурса тупых - настаивала «женщина своей мечты», одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Опять не понял? А ну - брысь в кровать!
И хочется и колется, - думал Сидоров И.Н., глядя на «женщину своей мечты», как думал бы зоофил, поглядывая на ежика. Нет ничего тяжелее, чем стать легче, но валенки - эти заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки, не желали сползать с ног. Эх, начну в валенках, а там…
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала – опять мужик сделал.
Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
«Донор» сопротивлялся до последней капли крови...

Наверх
 
 
  IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #116 - 02. Декабрь 2011 :: 21:00
 
Могу, Олег, сказать одно: прделана большая аналитическая работа!Полбинцы и не на такое способны!!!
 То ли еще будет...
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Афоризмы
Ответ #117 - 02. Декабрь 2011 :: 21:09
 
Женские афоризмы
1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Страниц: 1 2 3 4 
Послать Тему Печать