Жаль, что Новый год наступает именно тогда, когда труднее всего достать елку.
Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен…
Новый год пьянит, повседневная жизнь отрезвляет.
Скажи мне с кем ты будешь встречать Новый год, и я скажу тебе, какие тосты надо произнести.
Чем не трезвая мысль - пожелать в Новом году опьянеть от счастья.
Cнова в России наступает сезон традиционных декабрьских предновогодних наценок…
А бывает Новый год наоборот.                                    
В искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной.                              
В Новый Год особенно популярны Снегурочки лёгкого поведения.
В понедельник ты увидел в зеркале обезьяну? Значит следующий год твой!
В предновогодней суете многие девушки теряют свою честь...
В пути Новый год путем не встретишь.
Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Для кого-то Новый год - рождение нового года, а для кого-то - похороны старого.
Елка хороша при ярком свете, и все-таки она дама полусвета.
Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.
Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его на деньги!
Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит он Снегурочка.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, Новый год точно наступил вчера !
Если чувствуете, что вы раздавлены - это значит на вас наступил новый год!
Еще один Новый год в твоей жизни – это лучший подарок Бога.
И новогодних цифр узор на циферблате - Обычен, словно Дед-Мороз в салате!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало ее ненадолго, потому что жить-то надо!
Как новогоднее желание загадаешь, так первое апреля и проведешь.
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.
Несколько десятков новых годов делают человека старым.
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Новый год - возможность (в торговле) продать любую безделушку в тридорога.
Новый год - мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
Новый год - это единственное, из-за чего я терплю снег.
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам в качестве точки отсчета новой надежды и остальным- для веселья.
Новый год прошел, а осадок остался...
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!! :
Ну что можно пожелать на Новый год каждому русскому человеку, каждой русской семье? Чтобы жили они в Москве или как в Москве. А что пожелать москвичам и Москве? Чтобы жили они, как живёт вся Россия.

ПЯТЬ БАЛЛОВ ОЛЕГ

ПЯТЬ С ПЛЮСОМ
Особенно:- Мы рождены, чтоб папе было стыдно ... (братья Фердинанды)  

Олег-перебор  

Мне понравилась
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. (Жозе Моуринью)

Я спросил у ясеня - где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..(Арьен Роббен)

Счастье нельзя купить, но можно украсть.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... а потом с охреневшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.

Разрушать боятся в основном те, кто не может ничего создать.

Страшный сон Александра Друзя: придёт серенький волчок и укусит мозжечок...

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!

Знаменитые афиризмы знаменитых футбольных функционеров...

Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь.. (сборная Голландии)
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем! (Реал Мадрид образца трех прошлых сезонов)
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать! (они же)
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. (Франческо Тотти)
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев (Милан Барош)
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок.. (Максим Калиниченко)
Дети на задних сиденьях приводят к несчастным случаям. Несчастные случаи на задних сиденьях приводят к детям. (Рауль)
При постоянном повторении не теряет смысл только мат. (Жозе Моуринью)
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. (Серхио Рамос)
Не выключающему свет - в трудовой уборной места нет! (надпись в туалете на базе Челси)
Hа вкус и цвет фломастеры разные (Дидье Дрогба)
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается (врачи Валенсии)
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга... (Дидье Дрогба)
Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит. (Хоакин Санчес)
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. (Жозе Моуринью)
Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс... (Серхио Рамос)
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. (Арьен Роббен о своем детстве)
Первая мрачная ночь. (Арьен Роббен о будущем)
Поддайся соблазну - он может не повториться. (Гути)
Родился сам - помоги другому! (Рауль)
Дикие крики Убью!!! спозаранку. Деточку просят скушать овсянку. (детство Фрэнка Лэмпарда)

Андрюха, а собственно что тебе не нравиться?



Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.



У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Андрей Салтыков писал(а) 22. Январь 2010 :: 17:46:


 Рожает интернет, мы как бы принимаем роды...

Farit-88 писал(а) 23. Январь 2010 :: 17:26:

Неужели и такому в нашем училище обучали. Блин, а я как всегда все проспал...

Олег Купчак писал(а) 24. Январь 2010 :: 00:33:



Олег - не обучали, а переучивали на летчика, Спи спокойно дружище.

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.


Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

Показывать язык гинекологу неэтично.

Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Повторяю для тех, кто в Таньке...

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной х#йни на форумах.

Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок

Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому
Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления" . Председатель понимающе молчал.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать.

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Нимфоманка - это женщина, которая хочет заниматься любовью даже после того как сделала причёску.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:"Ты спишь, дура ипанутая?".

Выдавил из себя раба - убери за собой!

Бог создал человека по Образу и Подобию Своему - абсолютно одиноким и непонятым.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

По аналогии с местами для курящих в транспорте, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

...во что бы еще поработать...

То над чем мы думаем намного менее сложно чем то, чем мы думаем.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он бы тоже уже был женат.

А прапор украинский при чем?

Галямов Илья - 88 писал(а) 02. Февраль 2010 :: 09:23:

Наверное, знак качества, или за лишнюю пару колес, или тестировалась на Украине???