Где-то в Азии, времена не столь отдаленные.
- Жены становись, равняйсь, смирно! Слушать внимательно. Ус-лышав знакомое слово отвечать «Я».
- Зульфия?
- «Я».
- Зухра?
- «Я».
- Зарина?
- «Я».
- Замана?
- «Я».
- Мирабэла?
- «Я».  
- О, Мирабэла – не азиатка что-ли?
- Нет, мой господин. Я - болгарка.
- Пила, что-ли?
- Нет, господин. С утра ничего не пила.
- Да ты пила не то чтобы пила, а пила, что значит дисковая пила.
- Нет, мой господин – я просто Мирабэла.
- Слушать дальше…Гюльчатай?
- «Я».
- И ты, ну как там тебя, младшенькая самая. Подскажите, что ли. О, вспомнил - Гюльнара?
- «Я».
- Уважаемые женщины освобожденного Востока. Поздравляю Вас со своим днем рождения.
Жены вместе - Ура!! (Вяло).
- И по поводу этого знаменательного события я решил сделать Вам небольшой подарок.
- Господин подарит нам много красивых цветов?
- Нет, господин подарит нам мешок изюма и бурдюк вина?
- Да нет же, господин привез нам конфет.
- А что это?
- А это коричневое мягкое лакомство, завернутое в блестящую упаковку.
- ФУУУУУУУ!
- Да вы же и не пробовали.
- ФУУУУУУУ!
- Цыть, вороны, раскудахтались.
- Господин, кудахчут курицы, когда яйца несут.
- Умная, да, над хозяином смеешься? Ничего, смейся, сегодня все можно. Вот мой подарок. Вы жаловались на тяжелый труд и невыносимые условия, бастовали днями и пели песни мне назло по ночам. Я решил облегчить ваш труд и подарить вам…… Свою восьмую жену. Шерон – заходи, знакомься.

Где-то на Земле, времена доисторические.
Он: Привет, дорогая. Сегодня на небе взошла красивая звезда. Смотри, как сияет ярко …
Она: Дорогой, да которая из них?
Он: Вон та, ближе к нам.
Она: Насколько ближе?
Он: На один поцелуй.
Она: А мне мама не велела целоваться раньше 26 луны.
Он: А ты на чем луны отмечаешь?
Она: На воде палкой.
Он: И сколько их уже прошло?
Она: На 13 сбилась со счета и начала сначала.
Он: Так может уже пора?
Она: Нет, 26 луна еще не наступила.
Он: А может, поцелуешь, я тебе мамонта покажу, я его видел на прошлой…
Она: Что прошлой???
Он: Забыл.
Она: Может, на прошлой звезде?
Он: О, да, да, звезде, звезде.
Она: А где он сейчас?
Он: Да там же, наверное, где морковку тырил – на грядке.
Она: Так это не мамонт, а заяц.
Он: Нет, он настоящий мамонт, только маленький. Ну что, за мамонта поцелуешь?
Она: Не а.
Он: Да почему?
Она: Да подожду, пока твой мамонт большой вырастет.

Мораль? Да нет тут никакой морали, подскажите, если кто найдет.

Олег. Три раза почитал. Все равно что мультсериал Спанч боб. Олег ты мне просто сломал мозг.

Предлагаю вспомнить крутые школьные годы. Это я так, дочери на капустник писал. Также без морали. Андрею Салтыкову особая просьба - сильно не вчитываться. Нам твои мозги еще пригодятся.

Многие люди в наше время некоторые слова применяют неправильно.
Например, что такое ОТПАД?
Ну, это когда ОТПАД полнейший?
Вовсе нет. ОТПАД - это верхняя часть водопада.
А как в этом случае будет называться средняя часть водопада?
Очень просто – УПАДОК.
А нижняя?
Еще проще – ПРИПАДОК.
А что такое ПРИКОЛ? … Это степлер.
А что значит ПРИКАЛЫВАТЬСЯ?
Ясно что – пользоваться заколками.
А что такое ЗАКОЛКА?
Это медсестра.
А почему?
Потому, что пользуется шприцами.
А что такое шприц?
А это смотря какой: если многоразовый, то это шомпур, а если одноразовый, то зубочистка.
Ну как? Классный базар?
Тогда конспектируем. Читаю по своему алфавиту.
МУЗОН – жених музы.
МУЗА
Девушка Музона?
Нет. Муза – это дама в наушниках с плейером.
ТОЧИЛКА – любительница семечек.
МЕЛОМАНКА – любительница мела.
ДИСКАРЬ – площадка для метания спортивных дисков.
КОЛБАСИТЬСЯ – драться колбасой.
ГЛАДИАТОР – утюг.
КРУТОЙ – ошпаренный.
ТУСОВКА – перемешивание.
ПРИКИД – покрывало.
ПРО ДВИНУТЫЙ – слегка ненормальный.
ВРУБИТЬСЯ – влюбиться.
КЛЕВЫЙ – уловистый.
ВЫРУБИТЬСЯ – разлюбить.
МОЧАЛКА – мурзилка (испачкалась).
МИНЕРАЛКА – учительница по химии.
РУСАЛКА – учительница по русскому языку и литературе.
УКАЗКА – завуч в школе.
ПОДВАЛИТЬ – предложить.
УТЕС – карандаш, заточенный топором.
АНЕМИЯ – учительница по немецкому языку.
БУКАШКА – шпаргалка по биологии.
ФИШКА - шпаргалка по физике.
А шпаргалка по географии как будет?
Шпаргалка по географии будет – ГЛОБУС.
АС – муж тети Аси.
УЛЕТ – получить плохую отметку.
УЛЕТНЫЙ – дневник.
УБОЙНЫЙ – человек с пистолетом.
ЗАБОЙНЫЙ – человек с молотком.
ПРИКОЛЬНЫЙ – (смотри выше) человек со степлером.
ЗАЖИГАЛКА – дискжокей.
ГЛАЗЕТЬ – кушать пирожные в глазури.
КОСЯК – комбайнер.
У МОРА – табачный киоск.
ПАРЕНЬ – пареный овощ.
ГОРИЛКА – маленькая горилла.
АНАБИОЗ – изучение биологии.
ХИТ – единица измерения хитрости.
На первый раз хватит, а то человеческий нормальный язык забыть можно.
Но на прощание небольшой эксперимент.
Я недавно записала разговор двух подруг. Попробуем перевести его при помощи моего словаря.
Разговор на сленге:
«Я вчера на дискаре прикалывалась, там такой музон – полный отпад. А диджей какой прикольный, крутой такой, продвинутый и прикид клевый – чисто гладиатор. Я колбасилась, пока не вырубилась. Вдруг парень подваливает, просто ас, и спрашивает «Эй, мочалка, как на счет минералки?» Прикинь, «Мочалка»? Да вали ты со своей минералкой».
«Я тоже продвинутая меломанка, люблю на тусовки глазеть, люблю забойные хиты. А парни сейчас – полный упадок, то косяк поймать, то горилку достать».
Переводим и получаем
«Я вчера на площадке для метания спортивных дисков пользовалась заколками, а там муж дамы в наушниках с плейером, как верхняя часть водопада. И диджей со степлером ошпаренный, слегка ненормальный, в покрывале уловистом – настоящий утюг. Я отбивалась колбасой, пока не разлюбила. Вдруг пареный овощ, муж тети Аси, предложил мне, Мурзилке, учительницу по химии».
«Я тоже ненормальная любительница мела, люблю перемешать и скушать пирожное в глазури, люблю человека с молотком в единицах измерения хитрости. А пареные овощи в средней части водопада ловят комбайнера и достают маленьких горилл».
Что же, очень неплохо, хотя ничего и не понятно.

ОЛЕГ, спасибо-очень забавно......
Увы не запомню, а так даже ни чего.....
Я кстати заметил Олег, ты так народ подтягиваешь...продолжай в том же духе, МОЛОТОК.

Старшина перед строем
(Илья, это очень не о тебе, даже и близко не о тебе)
Рядовой Петров, смотрю на Вас и думаю, то ли с 23 февраля вас поздравлять, а то ли с 8 марта?
Рядовой Иванов, что вы ржете, как лошадь, опять овсянку сырую жрали?
Рядовой Степанов, хватит челюстями жвачкать, как идиот дебильного происхождения.
Товарищи солдаты, песню орать так, чтобы мышци на заднице дрожали.
Предупреждаю, к утру всем сбрить бороду на шее.
Кто посмеет задавать из строя глупые вопросы - не надейтесь получить на них умные ответы.

Внимание, с 1 на 3 сентября будет неожиданная тревога, всем спать одетыми в валенках.
- Товарищ старшина, а 2 сентября можно валенки снять?
2 сентября аккурат помещается в отрезок временного пространства между 1 и 3 сентября, поэтому считаю этот вопрос тупым и провокационным.

Провожу инструктаж перед наступлением. Когда подниму левую руку - все бегут ко мне. Когда правую - все от меня.
- Товарищ старшина, а, если две поднимите.
Что, такого позора еще никогда не случалося и случиться не может.

Товарищи рядовые, внимание. Показываю, как гранатку брость.
Вот гранатка в руке, вот пальчик в колечке, дерг за колечко, бросаем гранатку.
Ой, уронил....

Странник и нищий
Нищий просидел на обочине дороги больше тридцати лет. Однажды мимо проходил странник. - “Подайте несколько монет” - прошамкал нищий беззубым ртом, механически протянув свою старую бейсболку. - “Мне нечего тебе дать”, - ответил странник. А затем он спросил: “На чем это ты сидишь?” - “Да ни на чем”, - ответил нищий. - “Это просто старый ящик. Я уже сижу на нем столько времени, сколько себя помню”. - “А внутрь когда-нибудь заглядывал?” - .
поинтересовался странник - “Нет”, - сказал нищий. - “Какой в этом смысл? Там ничего нет”. - “А ты загляни”, - настаивал странник. Нищий принялся приподнимать крышку. С огромным удивлением и восторгом, не веря собственным глазам, он увидел, что ящик был наполнен золотом.
"Я" и есть тот самый странник, которому нечего тебе дать и который предлагает тебе заглянуть внутрь. Но не внутрь какого-то ящика, как в этой притче, а гораздо ближе: - внутрь самого себя.
“Но я не нищий”, - могу я услышать от тебя в ответ.
Те, кто не нашел свое истинное сокровище, то есть лучезарную радость Бытия и глубокий, устойчивый, незыблемый покой, приходящий с Ним, и есть нищие, даже если они владеют огромным материальным богатством. Они ищут снаружи, шарят в поисках клочков и обрывков удовольствия, или исполнения и реализации, ищут признания и утверждения, ищут безопасности, ищут любви, в то время, когда обладают внутренним богатством, которое не только включает всё это, но и бесконечно больше того, что может предложить весь мир.

Экхарт Толль

Круто, и как только ,Олег ты такое придумал? Надеюсь пацаны не обидятся...

Молодец, Олежка! Только на рыбалку спички от"Гомельдрев" не бери, а то всё время и будет-"Черкаш, да Черкаш"

Спасибо, Андрей. Но все ж писать, не мешки ворочить. Бумага все стерпит.

Для тех, кто не читал
К вопросу об Ай КьЮ
Независимые народные наблюдатели решили установить в какой из стран США или России у простого населения выше Ай КьЮ.
Они  задавали в каждой стране всего по 10 самых простых вопросов.
Где находится Россия
Кто был первым президентом России
Крепость российской водки
Чем закусывается российская водка
Символ России
Где находится Америка
Кто был первым президентом Америки
Крепость американской водки
Чем закусывается американская водка
Символ США
Каждый правильный ответ оценивался в 5 баллов. Каждый неправильный – ноль. Значит, не трудно сосчитать, что при успешном развитии эксперимента участники должны были набрать в среднем 40-50 баллов.
Но, результаты ошеломили все ожидания
Первый опрос проводился в России.
Вот как простой народ отвечал на вопросы о России
Где находится Россия - в Европе и Азии - "5"
Кто был первым президентом России – Ельцин - "5"
Крепость российской водки – 42 градуса - "5"
Чем закусывается российская водка – огурцом и квашеной капустой - "5"
Символ России – медведь - "5"
Вот как простой народ отвечал на вопросы о США:
Где находится Америка – в Северной и Южной Америке - "5"
Кто был первым президентом Америки – мужик с доллара - "0"
Крепость американской водки – ржаная - 45 градусов, кукурузная – 35 градусов. - "5х5"
Чем закусывается американская водка – русским огурцом и квашеной капустой - "0"
Символ США – орел - "5"
Итог – 40 очков
Следующий опрос проводился в США.
Вот как граждане США ответили на вопросы о России:
Где находится Россия - в Сибири - "0"
Кто был первым президентом России – Горбачев – 50%, Ельцин – 40%, Жириновский – 10%. - "2"
Крепость российской водки – все опрошенные отказались отвечать, сославшись на потерю памяти. - "0"
Чем закусывается российская водка – все опрошенные отказались отвечать, сославшись на отсутствие аппетита. - "0"
символ России – красная звезда – 50%, водка Немирофф – 50% - "0"
Вот как граждане США ответили на вопросы о США:
Где находится Америка – между Тихим и Атлантическим океанами - "5"
Кто был первым президентом Америки – Джордж Вашингтон - "5"
Крепость американской водки – ответили, что употребляя водку измерительными приборами не пользуются  - "0"
Чем закусывается американская водка – льдом - "0"
символ США – Мадонна – 30%, Мак Джексон – 30%, Статуя свободы – 40%  - "0"
Итог – 10 очков
Наблюдатели пришли к выводу, что у нас, в России, гораздо меньше потенциальных клиентов психических лечебных учреждений, чем в США.

Армейский водитель на Кразе страшнее, Белазы-то в города не пускают...

Олег знаешь почему я смеюсь? На волне запуска Индусами ракеты, "Джайантер" (в честь моего директора Джайант  ), это очень смешно.... наверное у них тоже все именно так и было...

А если серъезно, то я сам не знаю как в Оренбурге оказался....
Я в то время вообще ни о чем не мечтал...., балбесом был... просто был папа (который оторвал меня от разгульной жизни и за руку привез на Урал) и хорошее здоровье, да еще со средней школой повезло, смогли вдолбить математику и физику.....
Вот такие дела.

Но я не жалею. Все было просто СУПЕР.

Почему то не смешно.
Всегда раздражало хамское отношение к девушкам, тем более от молодых офицеров. Про таких можно сказать - быдло оно и в Африке быдло. Не важно кто эта девушка, каждый выбирает себе подобных.
Особенно меня каробило, когда отимеют повариху, в хлеборезке или в банкетном зале, через час уже вся рота в курсе.....