Неужели только водку? :'( :'( :'(

Ильюха ты не на дату а на этикетку смотри она до конца союза вроде не менялась.

Между прочим, уважаемые господа, согласно последних стат. исследований, в России треть взрослой мужской части населения спиртное не употребляет ВООБЩЕ! Вот так-то. А то говорят: -" Самая пьющая нация, самая пьющая нация..."

Ну Леха, прикольно, посмеялся от души......

Илья не Сема был девственником, а Родионов, первый раз выпил и вырубился в каптерке в Теренсае...как сейчас помню.

- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.  

Вот тебе и покаталась!!!!!

ИНФОРМ БЮРО СООБЩАЕТ!!!
ЧТО НА КОНЦЕРТЕ БАБКИНОЙ ПОГИБЛО 2 ЧЕЛОВЕКА.
ПОПАЛИ ПОД ХОРОВОД..............

Илюха, если бы Бабкина была в хороводе пострадало бы гораздо больше людей, но нет она в это время солировала....

Кпитан второго ранга снимает дорогую проститутку, ведет ее в фешенебельный мотель ну и....
Проситука сосет, сосет-час, два ни как не встает у Капитана.
Под утро обессилевшая проститука с несчастной миной заявляет: - Видно дело во мне, что то не так, я ни как не могу сделать что бы он стоял.....
Капитан: - А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!

 Подходит маленький Изя к бабушке и говорит:
 - Я хочу сменить национальность,стать русским, достали меня в школе, называют "жидом порхатым", и вообще, проходу не дают...
  Бабушка: - Ты Изя не торопись, пойди посоветуйся с дедушкой.
 Подходит Изя к дедушке и говорит что мол собирается поменять национальность.
 Дедушка: - Сейчас ты ездишь в школу на Мерседесе последней марки, а станешь русским. будешь в школу ездить на трамвае. Иди еще посоветуйся с папой.
  Подходит Изя к папе и говорит о смене национальности. На что папа отвечает: - Ты в школу на завтраки берешь по сто рублей, а станешь русским, больше десятки я тебе не буду давать... Иди , посоветуйся с мамой. Подходит к маме, так мол и так . хочу поменять национальность. Мама отвечает: - Сейчас ты каждый день кушаешь курочку и красную рыбку, а станешь русским. кроме картошки ничего не увидишь...Так что хорошо подумай.
 Думал Изя думал, но в конце - концов задуманное исполнил.
 Приезжает вечером из школы домой не на мерсе, а на трамвае, просит у бабушки поужинать. Ну естественно кроме картошки ничего не получает и так в сердцах говорит:
 - Я только один день как русский. но как я вас жидов порхатых ненавижу...  

Вот так они нас и женят...

Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Васелисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную и стала она лягушкой...
ГОРЬКО!ГОРЬКО!- глумясь кричали гости на свадьбе

Меня восхитила новость, что теперь в Москве ожидается такси для сексуальных меньшинств, которые по степени упоминания уже, по-моему, давно являются сексуальными большинствами. Видите ли, работать в этом "санатории" будут только барышни, и таким образом юноши-геи не будут подвергнуты оскорблениям и насилию со стороны мужчин традиционной сексуальной ориентации.

Все-таки геям не спится. Как только общество про них на две секунды забывает, необходимо моментально что-то такое придумать, чтобы общество сказало: «Ну, вы ваще!». Я уж не говорю про то, что мера сама по себе дискриминационная. Что значит «такси для геев»? Хорошо, а такси для мужчин, которые любят блондинок, будет? А такси для мужиков, которые любят брюнеток, будут? А рестораны, куда будут пускать только тех, кто ест левой рукой? А рестораны, куда пускают только тех, у кого рост до 175? Удивительное дело! С одной стороны представители сексуальных меньшинств борются за гражданские свободы, а с другой - предлагают все новые и новые, по своей природе, дискриминационные меры. Исходя из чего становится ясно: им как раз не свобода нужна и не равные права. А им нужно любым способом выделиться, наорать всему миру: «Вот! Вот! И я здесь! Вот он я - смотрите! Создайте для меня особые условия! Носите меня на руках! Носите меня на руках! Носите!». Поносим, поносим. Только вопрос куда понесем. Точнее – куда отнесем.

Пошлый и короткий анекдот, но поучительный.
Сперва все пошло, как по маслу. А потом уж оказалось, что это был вазелин.