Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
YaBB - Yet another Bulletin Board
  Новости:
Новый сайт и форум открыты и ждут Вас по адресу: ОВВАКУЛ.РФ (КИРИЛЛИЦЕЙ) Старый сайт и форум через некоторое время будут закрыты.
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрацияЛС Администратору
 
Страниц: 1 ... 41 42 43 44 
Послать Тему Печать
Юмор и все не обычное. (Прочитано 10493 раз)
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1260 - 30. Март 2013 :: 12:58
 
"Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило «работа =вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного «номинала».

За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время распродаж".
"В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны, особенно биологи, научившие зверей азам капиталистической экономики".
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1261 - 03. Апрель 2013 :: 09:49
 
Истории с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1262 - 05. Апрель 2013 :: 08:41
 
Трудности произношения
Из–за сформировавшихся особенностей произношения или отсутствия соответствующих звуков в языке, их носителям бывает трудно, а иногда и невозможно произнести некоторые слова из других языков, которые иностранцы произносят с легкостью. Это сразу выдает в нем человека из другой страны, даже если сам язык он знает отлично. Такие сложные для иностранца слова называют шибболетами. И использовались они в большинстве случаев на войне, для того, чтобы вычислить агентов противника.

Так, например, во время Гражданской войны в Финляндии и Советско–Финской войны русских солдат вычисляли требуя произнести финские слова Yksi или Höyryjyrä. Русские, в большинстве своем, не могли их правильно произнести, так как аналогов финских звуков Ö, Y, Ä и особенного R нет в русском языке.

Во время Великой Отечественной немецкие разведчики попадались на русском слове «дорога». Василий Зайцев пишет: «Проводник ушел, мы остались на месте, притаились. Слышим сигналы проводника: «Дорога, дорога», — повторяет он. Хорошее русское слово, по нему всегда можно узнать — кто говорит, русский или немец. Немцы это слово не умеют произносить, у них получается «тарока». На этом слове проваливаются даже немецкие разведчики, переодетые в нашу форму. Как скажет «тарока», так и попался».

Британские войска для таких целей использовали слово squirrel. Немцы произносили его как sqvirrel.

Утверждается также, что русские не могут правильно выговорить украинское слово «паляниця». И именно по нему махновцы и бандеровцы вычисляли «комуняк». Хотя кажется, что оно вполне выговариваемое.

(с)сultratim
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Леонид Вященко
выпускник ОВВАКУЛ.
****
Вне Форума

tel 8-921-3349299
 СКАЙП leonid-1966

Сообщений: 848
С-ПЕТЕРБУРГ
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1263 - 12. Апрель 2013 :: 12:51
 
То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.
- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.
Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.
Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра,
таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.
- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как
только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет!
Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой – всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все
норовил жену приткнуть, куда получше...
Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?
Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все
согласна!!!
Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и
рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.
Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру,
почитай, не по карману.
Наверх
 
 

А ЧЕТВЁРТАЯ-КРУЧЕ ВСЕХ!!!
Посмотреть Профиль leonid-1966 411731745   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1264 - 12. Апрель 2013 :: 17:12
 
Смех Смех Смех
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1265 - 13. Апрель 2013 :: 08:47
 
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1266 - 19. Апрель 2013 :: 09:47
 
Китайская свадьба

Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.

Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.

Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве

Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)

Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»

В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.

Последствие номер три: ничего нельзя трогать

В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла.

А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально?

Последствие номер четыре: ты будешь есть все

Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть.

Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков».

(IN)
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1267 - 19. Июнь 2013 :: 08:19
 
35 закономерностей жизни

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Леонид Вященко
выпускник ОВВАКУЛ.
****
Вне Форума

tel 8-921-3349299
 СКАЙП leonid-1966

Сообщений: 848
С-ПЕТЕРБУРГ
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1268 - 02. Июль 2013 :: 10:40
 
9 самых опасных слов в устах женщины



1. “Ну и прекрасно!”
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. “Я быстро! Пять минут!”
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут” приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому”, будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. “Ничего не случилось”
А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего” явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось”, обычно заканчиваются “прекрасно” (см. п.1).

4. “Ну-ну, продолжай”
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. “Все хорошо”
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо” означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. “Спасибо”
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что”. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо” вы услышите “спасибо большое!”( с ударением на слово “большое”), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что”. Иначе получится “неважно” (см. далее).

8. “Неважно”
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. “Не беспокойся, я сама…”
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?” и женский ответ под номером 3.
Наверх
 
 

А ЧЕТВЁРТАЯ-КРУЧЕ ВСЕХ!!!
Посмотреть Профиль leonid-1966 411731745   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1269 - 11. Июль 2013 :: 21:48
 
Профессиональный форум
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

(с) Ольга Туханина
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1270 - 27. Июль 2013 :: 17:44
 
Вредные советы для туристов
1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.



4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

5.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

6. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели!» Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1271 - 30. Август 2013 :: 11:53
 
Интересные факты из психологии
1. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

2. Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

3. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее.

4 Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».

5. Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии.

6. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты.

7. В психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь.
Принцип железобетонный, никаких исключений.

8. У «словесного поноса» есть научное название — копролали
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1272 - 25. Сентябрь 2013 :: 08:43
 
Интересные факты из британской энциклопедии

У опоссума 13 сосков.

Эскимосы обмениваются женами.

Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами.

«Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека.

Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемся из-за результатов теннисной игры.

Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды.

Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком.

Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки.

Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой.

Молния ударяет снизу вверх.

Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных.

Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин.

На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор.

Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы.

Младенцы способны испытывать оргазм.

Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer.

Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни.

Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики.

У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.

Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных).

Енот моет пищу, перед тем как ее съесть.

Император Наполеон обожал кататься на коньках.

Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем.

Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1273 - 15. Октябрь 2013 :: 08:52
 
Исторические факты о происхождении слов
Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. И очень часто бывает, что автор нового слова забывается.

10 место: Слово "лилипут" увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера». Слово было выдумано «из ничего». Его автор – Джонатан Свифт.

9 место: Достоевский придумал слово «стушеваться». Правда, употреблял его Достоевский в значении «незаметно удалиться или трусливо и скрыто отступить». Теперешним аналогом этого слова в данном значении является, видимо, просторечно-вульгарное «смыться».

8 место: Слово "хлыщ" изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось в русском языке всего сто лет назад.

7 место: Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.

6 место: Буквально словопадом обрушился на русский язык Октябрьский переворот. Начав за много лет до него робкими «большевиками» и меньшвиками», в язык толпами демонстрантов вошли всевозможные: упрощенки, летучки, нэпмэны, продразверстки, завначсклады, укороченки и другие. Кстати, само слово «советский» - тоже нововведение революции.

5 место: Салтыков-Щедрин придумал слова «головотяп» и «головотяпство».

4 место: Слово бездарь (кстати, сначала его произносили с ударением на втором слоге: бездáрь) впервые употребил поэт Игорь Северянин.

3 место: Много слов придумал писатель Карамзин. Ему принадлежит авторство слов «влияние», «трогательный» и «занимательный».

2 место: Великим творцом слов был Ломоносов. Ему приходилось строить на пустом месте целый ряд наук: физику, химию, географию и множество других. Ломоносовым были введены в русский язык слова «градусник», «преломление», «равновесие», «диаметр», «квадрат», «кислота» и «минус».

1 место: В XVII веке физик Ван-Гельмонт изобрел специальное слово для обозначения вновь открытого агрегатного состояния вещества - ГАЗ. Слово это вошло в словари огромного числа языков практически без изменений. И по-турецки "газ" будет "газ", и даже в Японии оно звучит как "гасу".
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1274 - 01. Ноябрь 2013 :: 22:02
 
Бесполезные факты
Джон Ллойд, Джон Митчинсон и Джеймс Харкин из британской телепередачи «Quite Interesting» по долгу своей службы знают невероятное количество самой разнообразной информации и фактов. Некоторые факты повергли в удивление даже их, ученых и исследователей нашего удивительного мира.

«Десять лет совместного применения Исследовательского Метода „QI", можно описать одной строкой. Вот она: „Читать все подряд, включая сноски, но записывать только то, что самолично считаешь интересным". Такой подход не только на несколько порядков сокращает масштабы, в общем-то, бесконечной информации во вселенной, но и производит восхитительный эффект „ежедневного постижения чего-нибудь новенького"».

В мире существует столько алмазов, что каждому жителю планеты досталось бы по полной чашке.

Содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45 000 фунтов в год — это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

В Америке в три с лишним раза больше пиарщиков, чем журналистов.

Первые рекламные джинглы публиковали в газетах — читателям предлагалось их петь самостоятельно.

Викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель.

Самка хорька умирает, если у нее год не было секса.

Уран в 40 раз распространеннее серебра и в 500 — золота.

Если бы один вампир питался один раз в день и всякий раз обращал своих жертв в вампиров, все население планеты превратилось бы в вампиров чуть больше чем за месяц.

Белые носороги и черные носороги — одного цвета.


Самки растительной тли рожают самок тли, уже беременных самками тли.

40% продающейся в мире бутилированной воды — водопроводная.

Между 1838 и 1960 годами на более чем половине фотографий фигурировали младенцы.

В XIX и начале XX века удаление всех зубов и замена их на вставные было популярным подарком на 21-летие.

В XVIII веке французский флот хоронил своих покойников в трюмах.

40 % человечества не дожило до первого дня рождения.

Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит.

Не менее 99 % всех когда-либо существовавших биологических видов не оставили следа в окаменелостях.

Песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов — вычислять террористов.

«Аэросмит» заработал больше денег на видеоигре «Герой гитары», чем на любом своем альбоме.

Первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями».

Британская розничная торговля выручает 250 миллионов фунтов в год на неотоваренных подарочных сертификатах.

По-арабски слова пишутся справа налево, а цифры — слева направо. Владеющие арабским языком при чтении текстов, изобилующих цифрами, вынуждены читать в обе стороны одновременно.

Отвертку изобрели за сто лет до шурупа. Ею изначально выковыривали гвозди.

Аборигены, чья культура уходит корнями аж в ледниковый период, могут назвать по именам горы (и определить их местоположение), которые последние 8000 лет находятся под водой.

Угольная электростанция выбрасывает в воздух в 100 раз больше радиоактивных отходов, чем атомная, — при производстве того же количества энергии.

90% преступлений в афганской провинции Гильменд совершает местная полиция.

Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина.

Во французском, венгерском, испанском, гэльском, итальянском, португальском, латышском, сербском, хорватском, боснийском, черногорском и тагальском языках слова «погода» и «время» одинаковы.

Обычная микроволновка расходует больше электричества, поддерживая работу электронных часов в режиме ожидания, чем разогревая пищу.

В кубизме нет кубов. Согласно теории постимпрессиониста Поля Сезанна, любой объект можно зрительно разбить на цилиндры, сферы и конусы.

10% электричества в США производится из демонтированных советских атомных бомб.

За технологией производства смартфонов стоит почти 250 000 отдельных патентов.

Химиотерапия — побочный продукт иприта, примененного в Первой мировой войне.

Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.

С 1990 года процент людей в Китае, проживающих в нищете, упал с 85 до 15.

Духовный искатель и вегетарианец сэр Чарлз Ишэм придумал садовых гномов в 1847 году. Он надеялся, что они приманят в его сад настоящих гномов.

Пишущие машинки когда-то назывались «литературным пианино».

В корреспонденции лорда Байрона частенько попадались локоны, присылаемые ему поклонницами. Он отвечал им сходными посланиями, но локоны, содержавшиеся в них, были Боцмана, ньюфаундленда Байрона.

В 1811 году преступления, караемые смертью, включали кражу овцы, выдавание себя за пенсионера Британской армии, «серьезные проявления зловредности» у детей 7-14 лет, проживание с цыганами в течение месяца и кражу сыра.


Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Сергей Казанцев
.выпускник ОВВАКУЛ.
***
Вне Форума



Сообщений: 411
г.Чайковский, Пермский край
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1275 - 16. Ноябрь 2013 :: 09:49
 
http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=10399821&hid=90639

рекомендую почитать отзывы  Улыбка
Наверх
 
 
Посмотреть Профиль 445383250   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1276 - 16. Ноябрь 2013 :: 18:57
 
панелька, что надо
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1277 - 01. Февраль 2014 :: 10:57
 
Дворник

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
- Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.(ИН)
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1278 - 01. Февраль 2014 :: 19:15
 
Улыбка
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1279 - 17. Февраль 2014 :: 09:29
 
Россия о которой не рассказывали в школе

31 факт о жизни и быте русских людей 18 века из первой книги японца о нашей стране. Десять лет японский капитан Дайкокуя Кодаю жил в России и записывал все, что видел и слышал: от внешнего вида людей до правил кастрации животных.
На основе этих записей японский ученый Хосю Кацурагава написал книгу «Краткие сведения о северных краях» («Хокуса Бунряку»), в которой очень подробно и скрупулезно описал жизнь русских людей и облик страны в целом.

В русском алфавите 31 буква, все буквы имеют звук, но не имеют смысла. Соединенные вместе, несколько букв образуют одно слово, и только тут появляется смысл.

В России производство пяти зерновых растений очень незначительное, поэтому все жалованье выплачивается деньгами.

Церкви гораздо выше домов простых людей, и строятся так, что постепенно сужаются кверху. Крыши круглые, вроде перевернутого горшка, а в центре ставят крест, покрытый латунью. Главное здание храма и колокольня одинаковы. Вокруг крыши сделано много круглых дыр для голубей.

Глаза у русских голубые, носы очень крупные, волосы каштановые. Волосы русские отращивают со дня рождения, поэтому они очень тонкие и мягкие. Бороду бреют, как знатные, так и простые люди, только среди крестьян можно встретить людей с бородами.

У жителей Сибири волосы и глаза черные. Мужчины одеваются в общем наподобие голландцев.
Женщины все одеваются по немецкому образцу. Красивыми у них считаются женщины с румяными лицами.

По всей стране летом ложатся спать от 8 до 10 часов вечера, а встают от 3 часов 30 минут до 5 часов 30 минут утра.

Зимой ложатся спать от 9 до 11 часов вечера, а встают от 12 часов до 2 часов 40 минут дня. Это объясняется тем, что день в это время очень короткий, а ночь — очень длинная.

В Москве и Петербурге, да и не только там, а по всей стране, старым русским языком не пользуются, а часто перемешивают его с французским и немецким языками. Этикет полностью основывается на французских правилах.

Поскольку страна расположена близко к северу, там везде очень холодно. Обычно снег выпадает с конца сентября и лежит до апреля-мая.

Особенно холодно в Якутске и Петербурге, потому что они расположены ближе к северу. Нередко там бывает такой мороз, что отпадают уши и носы, а иногда даже остаются без рук и ног.

Летом особенной жары не бывает, даже в суконной одежде без подкладки обычно не бывает жарко. В такой холодной стране, конечно, не растут пять злаков. Сеют только гречиху, табак, огурцы, арбузы, фасоль, редьку, морковь, репу и салат. Рис привозят из Турции, поэтому рис там очень дорогой.

Чиновники прикрепляют к шляпе цветок, сплетенный из шелка: военные — белый цветок, штатские — черный.


И мужчины, и женщины, после того, как сделают прическу, посыпают ее пудрой, и волосы становятся как седые. Люди низших сословий пользуются для этого порошком из картофеля.

И мужчины, и женщины ездят на лошадях, но женщины, садясь в седло, одну ногу сгибают и кладут поверх седла, а другую свешивают. Однако женщины низшего сословия ездят так же, как мужчины, садясь верхом.

Младенцы лежат в подвешенных ящиках, где постлан суконный тюфяк, набитый птичьим пухом. Когда ребенок плачет, ящик качают.
У всех — и у благородных, и у простых — один муж имеет одну жену, наложниц не заводят.

Иностранцам разрешается жениться на русских, но для этого они должны принять русскую веру и переменить имя и фамилию. В противном же случае брак не разрешается.

Когда рождается ребенок, все родственники приходят справляться о его здоровье и приносят деньги. Из родственников и знакомых выбирают человека побогаче, и он в качестве нареченного отца дает новорожденному имя.


Медицина не делится на терапию и хирургию: лечением глазных, зубных, женских и детских болезней занимается один человек.

Кроме того, есть фармацевты, которые называются аптекарями и заведуют аптеками.

В столице в семьях чиновников и богачей обязательно держат негров, иногда по три-четыре человека, а иногда по семь-восемь.

Бывает и так, что заводят негров мужчин и женщин, чтобы от них были дети. Их лица черные, как черный лак, носы широкие, губы вывернутые и очень красные, белые только подошвы ног.

Верстах в пяти от Петербурга есть большой остров, куда все время непрерывным потоком стекаются иностранные торговые корабли. Этим и объясняется, что, хотя в России почти ничего не производится, все полностью удовлетворяется продукцией других стран.

Русские слова «водка», «вино», «пиво» автор в своем словаре переводит описательным способом: водка у него — «хорошее сакэ», вино — «плохое сакэ», пиво — «мутное сакэ».

Порядок кушаний в обычные дни такой: сначала едят ветчину с хлебом, затем куриный суп, после него говядину, потом бульон из рыбы, после которого — залитые молоком круглые колобки из теста.

Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Леонид Вященко
выпускник ОВВАКУЛ.
****
Вне Форума

tel 8-921-3349299
 СКАЙП leonid-1966

Сообщений: 848
С-ПЕТЕРБУРГ
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1280 - 14. Март 2014 :: 09:40
 
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472***, 472-***, 472***, 472-***
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже М*** Н. Ю.
Уважаемая Н*** Ю**!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Наверх
 
 

А ЧЕТВЁРТАЯ-КРУЧЕ ВСЕХ!!!
Посмотреть Профиль leonid-1966 411731745   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1281 - 26. Март 2014 :: 09:12
 
27 правил джентльмена XIX века


1. Верхом невоспитанности является отвлечение во время разговора на свои часы, трубку или записную книжку. Даже если вы устали и вам скучно, не показывайте этого.

2. Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам.

3. Никогда не пытайтесь доказать свою правоту с помощью повышения голоса, высокомерия или уничижительного обращения. Будьте всегда любезным и откровенным, свободным от всякого диктаторства.

4. Никогда, если, разумеется, вас не просили этого сделать, не говорите о вашем собственном бизнесе или профессии в обществе. Вообще поменьше уделяйте внимания своей персоне.

5. Джентльмен, обладающий настоящим интеллектом и культурой, как правило, скромен. Он может чувствовать, находясь в обществе обычных людей, что в интеллектуальном плане он выше тех, кто вокруг него, но он не будет стремиться показать свое превосходство над ними. Он не будет стремиться затрагивать темы, в которых собеседники не обладают соответствующими знаниями. Все, что он говорит, всегда отмечено вежливостью и уважением к чувствам и мнению других.

6. Не менее важно, чем умение хорошо говорить, умение с интересом слушать. Именно оно делает человека отличным собеседником и отличает человека из хорошего общества.

7. Никогда не слушайте разговор двух лиц, который не предназначен для вас. Если они так близко, что вы не можете не слышать их, вы можете, соблюдая приличия, просто перейти в другое место.

8. Старайтесь говорить, насколько это возможно, кратко и по делу. Избегайте длительных отвлечений и не относящихся к предмету замечаний.

9. Если вы внимаете лести, то вы должны также открыть ворота глупости и чрезмерному самомнению.

10. Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения.

11. Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и ни в коем случае не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.

12. Говоря о своих друзьях, не сравнивайте их друг с другом. Говорите о достоинствах каждого из них, но не пытайтесь усилить достоинства одного за счет противопоставления порокам другого.

13. Избегайте в разговоре любых тем, которые могут травмировать отсутствующих. Джентльмен никогда не будет клеветать или слушать клевету.

14. Даже остроумный человек становится утомительным и невоспитанным, когда он пытается полностью поглотить внимание компании.

15. Избегайте слишком частого употребления цитат и мыслей великих. Как приправа к еде, они могут украсить беседу, но их чрезмерное количество портит блюдо.

16. Избегайте педантизма. Это знак не интеллекта, а глупости.

17. Говорите на родном языке правильно, в то же время не будьте слишком большим сторонником формальной правильности фраз.

18. Никогда не делайте замечания, если другие делают ошибки в своей речи. Обратить внимание словом или другим действием на такие ошибки собеседника является признаком невоспитанности.

19. Если вы специалист или ученый, избегайте использования технических терминов. Это признак дурного тона, потому что многие их не поймут. Если, однако, вы случайно использовали такое слово или фразу, еще большей ошибкой будет тут же броситься объяснять его значение. Никто не будет благодарить вас за такое подчеркивание их невежества.

20. Никогда не стремитесь играть в компании роль шута, потому что очень быстро вы приобретете славу «смешного человека» для вечеринок. Эта роль недопустима для настоящего джентльмена. Стремитесь к тому, чтобы ваши собеседники смеялись вместе с вами, но не над вами.

21. Избегайте хвастовства. Говорить о своих деньгах, связях, возможностях является признаком очень дурного тона. Точно так же нельзя гордиться вашей близостью с выдающимися людьми, даже если она имеет место быть. Постоянное подчеркивание «мой друг, губернатор Х», или «мой близкий знакомый, президент Y» является напыщенным и недопустимым.

22. Не стремитесь придать своему образу излишнюю глубину и утонченность, презрительно отказываясь от веселых бесед, шуток и развлечений. Старайтесь действовать в соответствии с обществом, в котором вы находитесь, если это не противоречит другим правилам джентльмена.

23. Грубо, неприлично и глупо вставлять в свою речь цитаты, выражения и термины на иностранном языке.

24. Если вы чувствуете, что начинаете злиться в разговоре, то либо обратитесь к другой теме, либо
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1282 - 01. Апрель 2014 :: 08:42
 
Правила жизни - Клинт Иствуд


Меня редко задирали в детстве. Во-первых, я был выше всех в классе, а во-вторых, мы постоянно переезжали. Реддинг, Сакраменто, Пасифик Палисейдс, снова Реддинг, снова Сакраменто, Хэйуорд, Найлз, Окленд (города в Калифорнии. — Esquire). Мы вечно были в движении, а я всегда был новеньким в школе. Всякая шпана, конечно, хотела со мной разобраться, проверить, кто я такой. Я был довольно застенчивым парнем, но большая часть времени уходила у меня на то, чтобы давать всяким уродам по шее.
В детстве я играл на флюгельгорне, а соседские ребята смотрели на меня и, кажется, думали: «Что за херня?»
Сегодняшнее поколение — это поколение рыхлых котиков. Столкнувшись с проблемой, они говорят: давайте разберем поведение хулигана с точки зрения психологии. А мы просто давали хулиганам по жопе.
Не знаю, что не так с этим поколением. Может, люди стали массово задумываться о смысле жизни?
Я застал великую депрессию. Не было работы, не было пособий. Однажды, когда мне было шесть лет, в дом к нам постучался худой человек. Он сказал, что переколет нам все дрова, если мать сделает ему сэндвич. Люди едва держались, но они были гораздо сильнее, чем те, кто вокруг меня сейчас.
В исландии я был на одном водопаде. Вместе с другими людьми я стоял на небольшой каменной платформе, откуда открывался вид на водопад. У многих были дети. От пропасти нас отделяла только натянутая веревка. И я подумал: в Америке они бы обнесли все сеткой и высоченным забором. У них на уме была бы одна мысль: если кто-нибудь упадет, то тут же появится его адвокат. Но там, в Исландии, люди думают так же, как раньше думали в Америке в старое время: если ты упал, ты идиот.
Нельзя предусмотреть все, но мы упрямо пытаемся. Если в машине, которую мы покупаем, нет четырех сотен подушек безопасности, то машина, конечно, дерьмо.
Очень трудно запугать человека, когда ему восемьдесят.
Хочешь ты или нет, надо признать, что смерть существует. Но я не боюсь ее. Я верю: когда приходит твое время, тебе пора уходить. Таков был уговор при рождении.
Мой отец умер внезапно. Просто взял и умер, когда ему было 63. После этого я очень долго спрашивал себя, почему не вывозил его поиграть в гольф, почему не проводил с ним больше времени. Но когда ты гонишься за большим призом, ты перестаешь обращать внимание на все остальное.
Мать умерла, когда ей было 97 лет. Незадолго до смерти она сказала мне: «Я хочу уйти, я устала». Я сказал: «Нет, еще три года, всего три года, и ты отметишь столетие». Но она не хотела меня слышать. «Просто посмотри мне в глаза», — сказала она. Я посмотрел ей в глаза и все понял.
Принимать свой возраст с благодарностью — это великий дар. Но мне уже поздно ему учиться.
Старость может быть не такой плохой, если просто лежишь и наслаждаешься ею.
Возможно, я начинаю мыслить как старик, но мне кажется, люди стали злее и нетерпимее, чем были раньше. Раньше мы могли быть несогласными по какому-то важному вопросу, но все равно оставались друзьями. А сегодня тот, кто с тобой не согласен, — придурок и идиот. Посмотрите любое ток-шоу.
Меня можно назвать либертарианцем. Я бы хотел, чтобы все оставили всех в покое. Еще когда я был ребенком, вокруг было слишком много людей, которые указывали всем, как жить.
Я всегда с большим уважением относился к верующим людям, жизнь которых строится в соответствии с верой. Но если ты можешь прожить жизнь без этого — живи. Сам я не слишком увлечен религией, но стараюсь не транслировать свои сомнения всем вокруг.
Говорят, браки заключаются на небесах. Ага, там же, откуда берутся гром и молния.
Чем старше ты становишься, тем больше ты начинаешь любить детей.
Мои дети — от разных женщин. Но именно Дина собрала нас всех вместе. У нее напрочь отсутствует психология второй жены — ну, знаете, эта ментальность пещерной женщины. Она прекрасно ладит с моей первой женой, с моими бывшими подругами. Семья держится на ней, и никто не оказал на меня в жизни такого же влияния, как она.
Мне насрать, кто хочет пожениться — геи или кто-то еще. Не надо делать из этого столько шума. Пусть у всех будет возможность жить такой жизнью, какую они себе выбрали.
«Мачо» было модным словечком в 1980-е. Мачо то, мачо это, этот — мачо, тот — не мачо. Но я вот так и не понял до конца, что такое мачо. Это кто-то, кто расхаживает вокруг, источая тестостерон? Кто дверь ногой открывает и может пройтись колесом? Я помню, как повстречал Рокки Марчиано (знаменитый американский боксер, 1923-1969. — Esquire). Это был мягкий, спокойный человек, который не пытался раздробить тебе пальцы, когда пожимал руку. И у него был высокий голос. Но он мог вырубить человека за секунду. Как мне кажется, это и есть мачо. Мухаммед Али, кстати, такой же.
Так получилось, что я убил кучу людей на экране. Возможно, это такой катарсис, а возможно, просто садизм. Или это вообще ничего не значит.
Был момент в моей жизни, когда ко мне подходили люди и просили оставить автограф на их пистолетах.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Леонид Вященко
выпускник ОВВАКУЛ.
****
Вне Форума

tel 8-921-3349299
 СКАЙП leonid-1966

Сообщений: 848
С-ПЕТЕРБУРГ
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1283 - 01. Апрель 2014 :: 09:32
 
Хорошо сказал...
Наверх
 
 

А ЧЕТВЁРТАЯ-КРУЧЕ ВСЕХ!!!
Посмотреть Профиль leonid-1966 411731745   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1284 - 20. Апрель 2014 :: 15:34
 
Задумывались ли вы когда-нибудь действительно серьезно о своих отношениях с детьми?



Вот так, чтобы действительно серьезно, а не на бегу, вот сесть и спокойно подумать: «А правильно ли они развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? А чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?»

Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-псхологической подготовки подрастающего поколения». Нет, пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит.

Вот я, например, сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына.



Как кататься на велосипеде.
Как бросать мяч и попадать в кольцо.
Как читать и писать (и делать это хорошо).
Что жизнь имеет не только начало, но и конец.
Как относиться к женщинам.
Отношения — это улица с двусторонним движением.
Драться не хорошо, но необходимо.
Как надо бриться.
Если ты думаешь, что девушка прекрасна, то надо сказать ей об этом.
Не у всех на планете есть достаток, так что будь благодарен за то, что имеешь.
Не отказывай в помощи тем, кто в этом действительно нуждается.
Единственная поддержка, на которую ты можешь точно рассчитывать в этой жизни — это свои силы и умения.
Наша планета нуждается в защите. Не мусори для начала.
Жить иногда бывает очень трудно. Но после падений всегда бывает подъем.
Легкая жизнь — скучная жизнь. А скучная жизнь это потерянная жизнь.
Мир — это не только твой дом и соседний двор. Он большой и его нужно исследовать.
Все в мире логично и все имеет свое объяснение. Если ты встретил волшебство, то значит ты просто не видишь прозрачных нитей фокусника.
Ты учишься, пока ты живешь. И наоборот, ты живешь до тех пор пока не перестаешь учиться.
Логика и рассудок — это все, что тебе понадобится в жизни.
Знание — это сила, да. Но некоторые вещи лучше не знать.
Если ты влюбился, то постарайся сохранить это чувство как можно дольше.
Будь нетороплив в отношениях. Эта сфера не терпит суеты и спешки.
Решение жить вместе — это очень большой шаг. Очень часто после этого все рушится.
Если отношения выдыхаются, то имей смелость закончить их. Не тяни.
Иногда приходится врать. И только причина определяет правильно это или нет.
Наркотики слишком дорого стоят. Тебе придется отдать за них свою жизнь.
… то же и с алкоголем.
…но это не про секс.
Если секс не слишком хорош, то сделай его таким. Если не можешь, то лучше уйти.
Интим действительно очень важен в отношениях.
Никогда не соглашайся на второй сорт только потому, что он доступнее.
Честность — это фундамент успешных отношений. За исключением отдельных случаев, когда ложь действительно необходима.
Всегда следуй своему внутреннему компасу. Он подскажет правильный и честный путь.
Будь добр к людям и цени их.
Главная цель в жизни — найти свое предназначение.
Твоя задача — делать что-то такое, что приносит людям пользу, а тебе удовольствие. Если нет ни первого, ни второго, то нет смысла этим заниматься.
Всегда пытайся победить.
Воспринимай поражения, как уроки.
Никогда не отказывайся от своей мечты.
Ты должен назначить долговременные и краткосрочные цели для себя.
Ты можешь контролировать свое тело и ум.
Медитируй регулярно.
Оставайся всегда физически активным и не теряй форму.
Правильное питание является залогом здоровья, а это самая большая ценность в жизни. Буквально.
Предохраняйся. Всегда. Во всяком случае до тех пор, пока вы не женаты.
Не стоит заводить детей слишком рано. Но и тянуть с этим слишком не нужно.
Любовь — это важно.
Ты сам несешь ответственность за свою жизнь.
Твоя семья всегда рядом с тобой. Но и ты должен быть рядом с семьей.
Жизнь не состоит из вечеринок с друзьями, но наличие хороших друзей делает ее замечательной.

(ИН)
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Леонид Вященко
выпускник ОВВАКУЛ.
****
Вне Форума

tel 8-921-3349299
 СКАЙП leonid-1966

Сообщений: 848
С-ПЕТЕРБУРГ
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1285 - 30. Апрель 2014 :: 11:15
 
Мнение одного из сотрудников Blackwater о наемника и регулярных вооруженных формирований, найдено на просторах интернета.

8. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе род ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны, после нескольких жертв или выстрела из танка. Рейтинг - мясо.

7. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособных против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе, рейтинг - мясо в упаковке.

6. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры... Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пидорасу с берегов Сенны. Их война - выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Трусливы, но не паникеры. Рейтинг - удобная мишень.

5. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии... Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы. Рейтинг - кусачие собаки.

4. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место - мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня. Псы войны, если оценивать.

3. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное - наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны. Рейтинг - армия императора.

2. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры. Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад. У них есть единственное слабое место - неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история...
Рейтинг - настоящие Бойцы.

1. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников - лютый, кровавый **здец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы - пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И... по@уисты. Самолёт прилетел? По@уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По@уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по@уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника... Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают - будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Все вышеперечисленное касается и армейцев, которые более-менее обстреляны. Впрочем, для этого в большинстве случаев достаточного единственного боестолкновения... Рейтинг - Воины.
Наверх
 
 

А ЧЕТВЁРТАЯ-КРУЧЕ ВСЕХ!!!
Посмотреть Профиль leonid-1966 411731745   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1286 - 02. Май 2014 :: 18:50
 
Интересно, "Гвардия Украины" какой цифре соответствует?  Улыбка
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1287 - 02. Май 2014 :: 21:39
 
Андрей Салтыков писал(а) 02. Май 2014 :: 18:50:
Интересно, "Гвардия Украины" какой цифре соответствует?  Улыбка



 Таковой нет.
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Галямов Илья - 88
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 2708
Чернигов. Украина
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1288 - 02. Май 2014 :: 21:41
 
Про добро

Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

О наблюдениях

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.
О жизни
Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

© ADME
Наверх
 
 

Третья эскадрилья, подъем!
Посмотреть Профиль baltiec1997 618845659   IP записан
Андрей Салтыков
выпускник ОВВАКУЛ
*****
Вне Форума



Сообщений: 1223
Оренбург (Россия)
Re: Юмор и все не обычное.
Ответ #1289 - 04. Май 2014 :: 12:19
 
Илюха, рассказывай, как обстановка на фронтах? Чем занимается Нац. Гвардия Чернигова? Интересно услышать из первоисточника правду. Я думаю наш сайт не посут в сбу, так что можно по откровенничать. Как кормежка, где живете, какая зарплата, какое звание присвоили, ну и прочее прочее???????
Наверх
 
 

Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Посмотреть Профиль   IP записан
Страниц: 1 ... 41 42 43 44 
Послать Тему Печать