Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.


Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.


Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.


На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.


Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.


Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!


После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…


Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом


- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…


Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.


Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.


Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.


Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.


У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.


Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Илья!!!
+1000!!!

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

В России они научатся грамотно скрывать свои сверх доходы и вернутся обратно.

http://autoutro.ru/gallery/2011/06/22/219160.shtml
На чем ездят монгольские миллионеры

Кохэй Асо был пилотом гражданской авиации Японии, налетавшим порядка 10 000 часов. Во время Второй мировой войны был лётчиком-инструктором японских вооруженных сил.
[править]
Рейс 2 Japan Airlines

22 ноября 1968 года пассажирский DC-8 японских авиалиний (Japan Airlines, регистрационный номер JA8032 и позывной Shiga), вылетевший в 05:36 из Токио в Сан-Франциско, приводнился в полукилометре от американского побережья. Причем сделал это так аккуратно, что большинство пассажиров не догадывались об «аварийной посадке» до того момента, пока не выглянули в иллюминаторы.

Самолёт приводнился на глубине в три метра, уровень воды оказался чуть ниже дверей пилотской кабины. Всю ответственность за случившееся взял на себя капитан корабля Кохэй Асо.

В тот день была низкая облачность, туман стелился на высоте 60—90 метров над уровнем моря, и команде приходилось ориентироваться по радиовысотомеру, который, как оказалось впоследствии, давал ошибку в 200 футов (60 метров). Вследствие этого, опустившись ниже слоя облаков, самолёт оказался над океаном с минимальным превышением, попытка командира корабля вновь набрать высоту не удалась — двигатели уже коснулись воды. Никто из 96 пассажиров и 11 членов экипажа во время аварии не пострадал. Самолёт был поднят из воды и на барже перевезён в аэропорт Сан-Франциско[1].
[править]
«Защита Асо»

Расследование инцидента вело Национальное бюро по безопасности на транспорте[en] США. Капитан Асо был вызван в качестве главного свидетеля. Руководитель комиссии по расследованию задал вопрос, как умудрился капитан посадить свой самолёт на воду в двух с половиной милях от бухты Сан-Франциско прямо по курсу посадочной полосы. По всей видимости, комиссия ожидала пространного ответа со ссылкой на различные обстоятельства, помешавшие капитану разобраться в обстановке. Однако тот дал неожиданно короткий, прямой и грубый ответ: «Асо облажался (англ. Asoh fuck up)», что моментально обезоружило комиссию и привело к скорому свёртыванию процедуры. Данная история позднее была описана американским бизнес-консультантом Дж. Б. Харви[en] в его книге «Парадокс Абилина». Способ обезоруживания оппонента своей прямотой был назван им «Защита Асо» (англ. «Asoh Defence»). Данное название было впоследствии использовано в целом ряде книг по теории управления[2].

Тот самый DC-8. Снимок 1985 года.
[править]
Дальнейшие события

Вследствие низкого налёта самолёта и сравнительно небольших повреждений руководство авиакомпании посчитало целесообразным отремонтировать машину. Ремонт обошёлся в сумму около 4 миллионов долларов и повторно DC-8 поднялся в воздух на 10-минутный испытательный полёт 26 марта 1969 года. После авиакомпания Japan Airlines эксплуатировала самолёт на пассажирских линиях ещё 14 лет до 1983 года. Далее DC-8 сменил несколько владельцев, в конце 80-х годов был переоборудован в грузовой самолёт и был списан в 2004 году[3].

Кохэй Асо не был уволен из авиакомпании, а был лишь понижен в должности и в дальнейшем совершал полёты на грузовых воздушных судах до выхода на пенсию в конце 1980-х годов.

Это решение руководства авиакомпании особо отметил в своей книге «Пятая дисциплина: искусство и практика самообучающейся организации» (англ. The Fifth Discipline: The art and practice of the learning organization) американский учёный Питер Сенге:

Испытания итальянских тяжелых бронемашин в Кубинке показали несоответствие их рекламных характеристик реальным возможностям.

Эйфория от возможности закупать за рубежом любые виды боевой техники обернулась конфузом. Итальянские самоходные артустановки на колесном шасси Сentaurio ("Кентавр") и боевые машины пехоты Freccia ("Стрела") элементарно замерзли, а хваленая устойчивость к подрыву на минах вызвала большие сомнения.

При министре обороны Анатолии Сердюкове много говорилось о том, что Вооруженные силы должны оснащаться самым лучшим оружием и боевой техникой. При этом, по мнению представителей минобороны, прямо отвечавших за вооружение, отечественная оборонка была не в состоянии разработать и произвести качественный продукт, о чем совершенно открыто заявлялось неоднократно. Почему-то больше всего доставалось бронетехнике. Высокопоставленные генералы и гражданские топ-менеджеры военного ведомства выход из ситуации видели один - начинать без промедления закупать "броню" за границей.

Так появился заказ на приобретение 1775 легких итальянских бронемашин Iveco LMV M65 стоимостью около 30 миллиардов рублей.

Процедура переговоров и доставка четырех итальянских бронемашин, вооруженных 105-мм, 120-мм, 25-мм и 30-мм пушками на подмосковный полигон шли долго. И так уж получилось, что испытания начались после того, как Анатолия Сердюкова отстранили от должности, а в России ударили декабрьские морозы.  

Кстати, программу испытаний составили таким образом, что специалисты от промышленности участвовать в них не могли. Управлять машинами, стрелять из них и оценивать результаты испытаний должны были военные. И тут выяснилось, что после  фактического разгрома военной науки в 38-м НИИИ МО РФ не осталось опытных офицеров-испытателей, способных самостоятельно провести достаточно сложную и ответственную работу. Пришлось привлекать пенсионеров - благо жилой городок и сам институт разделены лишь забором. А желающие вспомнить боевую молодость не перевелись.

Что было отмечено с положительной стороны? Мягкость хода, быстрый разгон до максимальной скорости. Произвело впечатление, что 120-мм пушка стреляла очень точно, в том числе на ходу под углом 45 градусов. А с места под прямым углом к корпусу без всяких дополнительных упоров, и машина не переворачивалась. Специалисты знают, что такую устойчивость при мощнейшей отдаче обеспечить очень трудно. Вот, собственно, и все преимущества.

Ничего себе - юмор!?

Вот именно!!!

Сергей Казанцев писал(а) 19. Январь 2013 :: 15:35:

А МАРИУПОЛЬ - это точно на Украине.

Какой язык самый сложный?

1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.



4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет.

6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм – больше, чем в любом другом языке.

7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики.

8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се – «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время — иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный

И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво.
Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом.
- Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед.
- Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ.
- Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял . Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака.
-Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой.
- Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать.
- Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед.
Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера».
- Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается.
Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул.
-Пошли, – командовал дед.
Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем!
Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его...он же дышит! Живой, понимаешь,…
- Вот и добре! Тяни!
Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя.
– Фотографируй – приказал дед.
Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как?
- Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный!
Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный.
- Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед.
- Распечатать – две минуты…
- Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду!
Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво…
- Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось.
Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор…
Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке.
Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся.
- Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню!
-Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли.
Никола с удовольствием помчался на кухню.
Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить.
- Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку.
В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал.
- Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки.
- Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом.
– Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке!
Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь!
Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом.
В гробу началось движение…Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах.
Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте.
Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж…Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью.


© elena nenasheva