Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?
Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.
Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».
Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали
Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.
Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Главная
Страниц: 
Юмор и все не обычное. (Прочитано 10493 раз)