А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Любой суп рано или поздно становится грибным.


Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.


После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.


Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."


Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.


Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.


Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»


- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому..


Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.


Жили у бабуси - завелись у деда.


Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.


Благими намерениями вымощена дорога МКАД.


Украинский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.


Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.


Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.


Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно


В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...


Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.


Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!


Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.


Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!


Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".


Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров?


— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.


С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же


Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...


Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!


Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Шампанское - пена для укладки в постель!


В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.


серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.


Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.


Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..


Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...


Чем меньше букв - тем ёмче слово.


А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?


По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.


Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
"Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Илья, продолжу твои мысли.....

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
И верят.. и надеждят и любовят….

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
Что значит – использовать только на вибраторе.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же
Хотя, одно - означает исключительно для женщин, а другое – для мужчин…

Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
Ну и нафига ей это «р», если жизнь и без него пьеквасна…

Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Появление же воды отбивает все желания напрочь…

Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
А прилипшее к заборам – оно игриво блестит на солнце…

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
И действительно - всякое г......  рано или поздно всплывает на поверхность…

Шампанское - пена для укладки в постель!
Причем, сухое – для жен, сладкое – для любовниц, а полусухим, полусладким и брют пользуются только извращенцы всякие…

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Все из них явно не совместимые с жизнью.

Серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.
– Оплодотвори же ее…

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Любовь и время медленно убивают человека.

Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...
Еще я нюхаю и слышу хорошо…

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..
Вот так всегда, ложусь - сукой, а просыпаюсь – кобелем…

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
А одно из самых очевидных преимуществ Интернета заключается в том, что при виртуальном сексе не заразишься венерическими заболеваниями…

Чем меньше букв - тем ёмче слово.
А емкое слово в мыслях не нуждается…

А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?
Я правильно прочитал? Здесь буква «З» нигде не пропущена?

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
- Иди сюда, гаденыш, сейчас знакомиться будем…

Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
"Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
И рожок сладенький не забудьте, наконец …

Сэр!!! А у вас счетчик сообщений сбился...

Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Высшая степень «просветления» программиста, это когда ТЫ рассказываешь ЗАКАЗЧИКУ о том, как работают его бизнес-процессы.

Запомните правило: во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Угнетенные классы в Японии придумали каратэ, угнетенные классы в России придумали анекдоты.

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков".

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

- Товарищ лейтенант - вы дурак.
- Никак нет!
- Товарищ лейтенант, это приказ!

Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.

Хороший был человек, царство ему подземное...

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Галямов Илья - 88 писал(а) 25. Март 2010 :: 09:09:

На женском форуме подслушал.
Вопрос - Я простудилась, а муж вчера приехал от своих родственников из Тольятти, говорит, соскучился, хочет секса, а я в теплой кофте сижу и чай горячий пью. Чеснок терпеть не могу, антибиотиками не хочу себя травить, как же быстрее выздороветь-то? Не хочется долго больной лежать, да и мужа даже поцеловать не могу - боюсь заразить.
Ответ - Ну простуда это не страшно, лупани арбидол, он все вирусы из тебя вытащит. А вот с мужем поаккуратней, а то знаешь, он соскучился и приехал, а ты типа не хочешь и болеешь. Я так докривлялась, у меня он подругу себе завел. Могу сказать тебе, что поз, для удовольствий много, не обязательно лицом к нему быть, так что ищи варианты. Не то, он по другой скучать начнет, а ты дальше болеть будешь.

Полная версия известных фраз, ставших крылатыми


Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [а мать родная].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Два сапога пара [да оба на одну ногу].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет].

Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Наша деревня. Кризис среднего возраста

http://www.youtube.com/watch?v=XVZBJhjBbaQ

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, заипёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Неприятных эмоций не вызывает.


Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.


Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...


Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...


После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь".


Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.


Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.


Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.


В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.


В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.


- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.


- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.


Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.


"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...


Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!


Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по "Калине".


Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.


Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.


Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."


Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".


Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!


- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

via upsya

Низкокалорийная духовная пища.

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...


- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!


Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?


Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!


Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...


- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.


В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?


Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(


Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.


Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева.

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ.
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.

Показывать язык гинекологу неэтично.

Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Повторяю для тех, кто в Таньке...

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной х#йни на форумах.

Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок.