ТЕМА: Улыбнись

На недавнем заседании министров стран Североатлантического альянса госсекретарь США Рекс Тиллерсон язвительно отметил: «Танцевать танго с Лавровым нельзя, поскольку ему этот танец танцевать не позволено». Он имел в виду то, что политику в России определяет президент Владимир Путин, и Лавров не уполномочен заключать соглашения.
На что российский министр иностранных дел ответил: «Мне… мама запрещала с мальчиками танцевать».

Когда ты в математике бог... ))))))

Источник: www.facebook.com/NelsondoEEE/videos/1197626687012813/?hc_ref=NEWSFEED

— Ты что такой мрачный?
— Петрович умер.
— Да ты что! Как это случилось?
— Пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил... Пожар.
— Сгорел, что ли?
— Да нет. Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Значит разбился?
— Да нет. Перед тем как прыгать, он успел пожарных вызвать. Они тент успели натянуть, только он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Значит всё-таки сгорел?
— Да нет. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Ну, значит всё-таки разбился?
— Да нет. Там же пожарники с тентом стояли. Он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно.
— Чёрт возьми! А погиб то как?
— Да пристрелили его. Зае..л всех.

Не жадничай...... Или как мужик ездил в ЮАР.....

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!

Павел все. Больше не буду....

Иногда вот так решаются все проблемы......

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Зажигалка.....

"Коррупция становится способом существования на всю жизнь, пока человека не поймают за руку, или система не выкинет", - какие правильные слова сказал Медведев.

Николай Левкин пишет: правильные слова сказал Медведев.

Ну да! Кто же его выкинет?

О честности мужчин........

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Надо бы русифицировать анекдот, вместо
Дженифер Лопес - Ксения Собчак, а вместо
Кэтpин Зета-Джонс - Ксения Бородина.

Вчера в школах был "последний звонок".
О знаниях.....

Экзамен по физике. Тема: «Звук и свет».
Заходит первый ученик. Учитель спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Ученик отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В класс заходит второй ученик. Учитель задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Учитель задумался: «Или ученики очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий ученик.
Учитель спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Учитель с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Ученик задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Вот они, жертвы ЕГЭ!!!

Ещё о честности мужчин.....

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Шпаргалка, чтобы лучше понимать собеседника:

И для полного понимания не хватает одного предмета....

А не хватает, наверное, вот чего:

Олег Шмарко пишет: А не хватает, наверное, вот чего:

Рискну предположить... если ЭТО есть, то на собеседника можно уже и не смотреть,
итак все понятно )))

Евгения пишет: ....если ЭТО есть, то на собеседника можно уже и не смотреть....

Ага.....
если ЭТО есть, то и собеседник не нужен....

О логике мужчин....

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я, я, я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Ну а вообще без логики:

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...