ТЕМА: Улыбнись

Ну тогда.....
За спорт!!!

За него....

Сказка на ночь.....

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему ехать дальше.
Мужчина предлагает для коротания ночи рассказать притчу.

Рассказывает:
- Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осел!

Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

О еде....

Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.

Один армянин:
- Эээ..., чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Ну Павел дал ....жару! А так и надЫ....!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.

Странник пишет: Кто кинул в пульт валенком

В тему....!!! Хорошее продолжение!!!

С Праздником!!! И с пятницей!!! Вот совпадение!

О мере или норме пития ....

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?

Николай Левкин пишет: С Праздником!!! И с пятницей!!! Вот совпадение!

О мере или норме пития ....

Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?

Давно не был на форуме брат Алексис.

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
- Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
- Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
- Луну вижу!
- А Киев?

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ужаса напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла......

Странник пишет:

Ну, Паша! Это просто шутка или камень? ))

Белка пишет:

Странник пишет:

Ну, Паша! Это просто шутка или камень? ))

Конечно шутка! Не обижайтесь!

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— Сильно?
жена:
— Фара, бампер и капот......

А вы так сможете ?

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

В одной армянской деревне, жил Вазген импотент. Как-то раз жена ему
говорит, или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя! Пошёл он к врачу,
объяснил ему ситуацию. Врач даёт ему пять таблеток и говорит по дороге
домой, одну примешь и будет все нормально. Идёт он домой взял да все
пять, таблеток съел у него, моментально встал. Приходит домой жену, поимел, потом тещу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче
сбежала вся деревня от него в лес попрятались. Пошёл он снова к врачу и
рассказал что случилось. Врач ему говорит зачем же сразу все таблетки
сожрал? Иди теперь домой выпей бутылку водки, оголи два провода,приложи
к своему, причиндалу, током еб#ет он у тебя упадёт. Пришёл он домой
сидит выпивает. А деревенские в лесу, замерзли и посылают самого
младшего Ашота чтобы тот проверил. Приходит Ашот, в деревню, заглядывает
в окно, видит что Вазген провода к члену приладил, как рванет обратно в
лес. У него спрашивают ну что упал у него? Ашот говорит. Горе нам, какой упал? Он
его на зарядку поставил...)))

где ты раскопал такой ......Игорь? Ржака...