ТЕМА: Улыбнись

Сын еврея-юриста недавно закончил университет, тоже стал юристом, получил
практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь
взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И
знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 20 лет и не
мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень
раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня
за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 20 лет! Родил тебя.
Поставил на ноги. Дал тебе образование. Кто нас теперь кормить-то будет?

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ


спи моя радость, усни


отпуск 2021 года




мне сверху видно всё...

Про женскую логику..,.

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27.

Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27.

Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками.
Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать.

Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек.

Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало.

Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

Просто...

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую, а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит, но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует, она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

Михерский Сергей пишет: Просто...

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
...............................................................................................!
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

Прочитал, как будто в армии побывал....

Хорошо ритм держат....

Что-то вспомнился анекдот:

Приходит зять домой. Видит теща сидит на кастрюле с борщем и писает.
Зять ей и говорит:
- Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожалуйста, с кастрюли.
Писать в борщ не гигиенично.
Теща молчит.
- Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше
дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно.
Теща молчит.
- Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!!
А теща, поднимается, натягивает труселя на задницу, тяжело вздыхает и говорит:
- Злые вы, дети.... Уйду я от вас... Не любите, вы, меня...

Руководитель полетами после посадки очередного самолета:
- 135-й, по моим данным, вы приземлились немного левее осевой......
Командир экипажа: "Неглинка", подтверждаю...., а мой помощник приземлился немного правее....

О причудах Никиты Сергеевича.....
В 1954 году учудил с Крымом.
На следующий год следующая история....
В конце 1955 года Хрущев возвращаясь из поездки в Индию, сделал остановку в Узбекистане. Это был первый приезд членов ЦК КПСС в Уздекистан за всю предыдущую историю. Выступая на центральной площади города Ташкента перед жителями города, Хрущев вдруг начал свою речь с приветствия: "Уважаемые товарищи таджики...".
И дальше понес и вовсе запредельное: мол, вы таджики молодцы, хорошо трудитесь, а вот узбеки работают неважно - срывают план по сбору хлопка..."
Как пережили этот ужас узбекские руководители, находившихся с Хрущевым на одной трибуне, только сами знают.
Поправлять Первого секретаря, да ещё после поездки в Индию, чревато было последствиями. Поэтому все промолчали.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

стулья в баре

США:
— Россия, если ты нападёшь на Украину, то мы введём против тебя такие адские санкции, которых ты ещё не видывала! От SWIFT отключим, эмбарго на покупку нефти и газа введём, порвём экономику в клочья!
Россия:
— Да я вроде как и не собираюсь ни на кого нападать. Что привязались-то? Занимайтесь своими делами.
США:
— Да? Ну… А если мы SWIFT отключать не будем? Пусть работает. Нападёшь? Но санкции всё равно будут адские! Нефть и газ точно продавать запретим!
Европа:
— Да вы охренели? Мы же без российского газа замёрзнем тут нафиг! Давайте что-нибудь другое придумайте, но тоже адское!
Россия:
— Да вы достали, придурки! Нафиг мне эта ваша Украина? Сами разбирайтесь с ней. Или надоело кормить и деньги в пустоту вбухивать? Ну так это не мои проблемы.
США:
— Ладно. Тогда против закупок газа санкции тоже не вводим. Но какие-нибудь другие – обязательно! Вот, придумали – на закупки бытовой техники! На стиральные машины всякие и холодильники! Россия, не смей нападать на Украину!
Россия:
— Да всё это всё равно в Китае производится, а он нам точно продавать будет. И отстаньте уже – ни на кого я нападать не собираюсь!
США:
— Так дело не пойдёт! Мы уже кучу санкций смягчили, чтобы ты, Россия, наконец напала на Украину! Что тебе ещё не хватает? Нападай уже! Мы даже дату определили и всех своих граждан вывезли. Всё готово! Нападай!
Россия:
— Да пошли вы в жопу с этой вашей Украиной! Вам надо – вы на неё и нападайте!
США:
— Россия… Мы тогда всё равно введём против тебя санкции! За то… За то, что ты не напала на Украину!

Офис Королевского общества Таиланда (ORST) объявил, что название столицы страны Бангкока официально будет изменено на Крунг Тхеп Маха Накхон, на тайском языке это означает "Город Ангелов Великая Столица".

Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

Из курьезов...
Самолет В-2. Экипаж возвращается домой из командировки. Мужики в командировке на фабрике женского белья купили женское бельё для своих жён.
В полете домой экипаж попадает в зону грозовой деятельности. В самолет попадает молния. От тряски обрывается крепление багажа и женское белье разлетается по всей кабине.
Так и сели на своем аэродроме.



Пилотировали летчики Чак Йегер и Боб Хувер.
Позже Боб Хувер в своей книге про службу в ВВС США, написал про это полет, что ....., если бы они разбились, то это было ужасным позором.

Игорь Ларьков - 86 пишет: Путин звонит Шольцу: "Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР". Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?" Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

Норкин завершил выпуск «Места встречи» 22 февраля анекдотом о внеочередном заседании Совета безопасности России, прошедшем днем ранее. Члены Совбеза поддержали признание независимости Донецкой и Луганской народных республик, аргументировав это необходимостью обеспечения безопасности их жителей, многие из которых являются гражданами России.

«Могу только в очередной раз выразить свое восхищение чувством юмора, которым обладают наши с вами соотечественники. Кто смотрел вчерашний Совбез, тот поймет. А смотрели все», – сказал Норкин.

Затем ведущий рассказал короткий анекдот, посвященный разговору Путина и главы Службы внешней разведки РФ (СВР) Сергея Нарышкина. Данный эпизод стал одним из наиболее распространившихся в СМИ и соцсетях фрагментом записи заседания Совбеза. Нарышкин оговорился, что поддерживает присоединение ЛДНР к России, на что Путин с улыбкой отметил, что идет рассмотрение другого вопроса.

«"Владимир Владимирович, я поддерживаю". "Что вы поддерживаете?" "Я поддерживаю решение о разделе Польши". "Погодите, Сергей Евгеньевич, мы этот вопрос пока еще не рассматриваем"», – рассказал Норкин.

P.S. Когда начали рисовать первые карты вторжения России вна окраину, то уже тогда у меня проскочила мысль: А почему не через Польшу, Болгарию и Румынию? У этих граждан уже на генетическом уровне воспитанно чувство встречать российские войска с цветами. Даже обидно стало, шо самолёты из Голландии с цветами для встречи танков из бурятии ещё не садятся в этих странах.

Видео с заседания Всемирного Заговора. На повестке дня - российский вопрос.