ТЕМА: Улыбнись

Не в обиду адвокатам.....

Проходит слушание по делу одного опасного грабителя. Адвокат обвиняемого вызывает на допрос полицейского, задержавшего его подзащитного:
— Итак, товарищ лейтенант, вы можете сказать, что видели, как мой подзащитный скрылся из магазина, который он якобы ограбил?
— Нет, — отвечает полицейский, — Но когда я патрулировал улицу в паре кварталов от этого места, то увидел быстро идущего мужчину, подходящего под описание преступника.
— Так. А кто же вам его дал?
— Мне его передал по рации мой коллега, который был на месте ограбления.
— Значит, вам какой-то другой служащий полиции дал описание внешности этого так называемого грабителя? А можете ли вы сказать, что полностью доверяете коллегам?
— Конечно! — возмутился офицер, — Я знаю, что могу доверить в их руки даже свою жизнь!
— Хорошо, но у меня есть ещё пара вопросов. Скажите, в вашем офисе общая раздевалка?
— Да.
— А на вашем шкафчике с одеждой висит замок?
— Ну да.
— То есть, вы утверждаете, что полностью доверяете своим коллегам, но тем не менее запираете свой шкафчик на замок? И почему же вы это делаете?
— Понимаете ли, господин адвокат… Офис моего подразделения расположен в здании суда, а, как всем известно, здесь бывает очень много адвокатов!

Ну этого анекдота много вариантов....

Лето. К наступающему сезону отпусков. О мужской находчивости....

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат,год пахал, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, оттянулся, собрался уезжать из отеля, вдруг хозяин этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А хозяин отеля ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик в ответ:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тра........
- Я? Вашу жену? Да я к ней близко не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Про полеты.....

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, товарищ капитан?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp
воздyшного коpабля.
- Хорошо, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но
pазобьете головy и погибнете. Помощник, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Господа модераторы, если нарушил кодекс сайта, удалите...

По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно
У забора, возле хаты, глядь, какое-то бревно
Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик
Баба первая, ширинку расстегнула мужику
И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ
«Нет»,- сказала она – «Бабы, здесь не мой мужик лежит
Мой, наверное, у кума водку хлещет, паразит»
Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит –
«Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит»
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: «Дела!
Он вообще, похоже, бабы, не из нашего села»

О любви.....

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Ищу жену, до тридцати, не старше
Манеры, элегантность, внешность, рост
Чтобы могла работать секретаршей
Или занять другой приличный пост
Нет, от неё не убегу я
От дел её не стану отвлекать
Ведь если я найду жену такую
То мне работу незачем искать

Миша Плюснин чуть раньше писал.....Все как у того штурмана который коров считал...

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Про величие русского языка!!!

РУССКИЙ ЯЗЫК — УНИКАЛЬНЫЙ!!

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести и фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказание («Быстро ушёл отсюда!»)? Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

Ни один русский тебе на это не ответит. Только Розенталь
у нас то все от души, а они хотят понять

Я то-же над этим думал. На сколько их язык сухой для нашего понимания, как они им выражают свои мысли? Меня волнует, почему при такой скудности слов их техника, изобретения, станки, электроника, химия лучше наших? Ведь язык и прогресс взаимосвязаны. Количество слов позволяет глубже понимать значение. У нас слов дофига, толку нифига. У них, всё, как топром нарублено, а нам до них, лет 50 топать, на тот уровень, на котором они сейчас. А где они будут через 50 лет, не возможно представить.
Какие версии?

Так ведь воруют, много воруют...(тов.Деточкин)

Плюснин Михаил пишет: Ни один русский тебе на это не ответит. Только Розенталь
у нас то все от души, а они хотят понять

Про душу согласна! А про ни одного русского... ну что уж вы так? На эти вопросы может любой филолог или лингвист ответить.

Николай Левкин пишет: Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»

Можно попробую?
В русском языке нет артиклей, как в английском, французском или немецком, не сформировались, но есть задатки. "Выпить чаЮ (-Я) или чаЙ" это и есть те самые задатки определенного и неопределенного артикля в русском языке: в первом случай неопределенный (то есть речь идет о какой-то части всего чая в мире), во втором - вполне конкретный.


О русском мате. Когда-то попадалась заметка в сети.
"При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом." Примеры приводить не буду. Ладно?

Николай Левкин пишет: Попробуйте внятно объяснить... какая разница между «тут» и «здесь»

А правда, какая?

Николай Левкин пишет: почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Вопрос: а давно у нас наречия стали выражать действия? За Державу глаголы обидно (с)
Ну, и заменить их одно на другое можно видимо потому, что это просто тупо синонимы и все зависит от контекста. Нет?


Все, больше не буду умничать. Мозг кипит, "жара, грибы пошли" (с).
В рубрику филологический анекдот. На самом деле все от грибов зависит! И Розенталь тут не поможет.

Игорь Ларьков - 86 пишет: Я то-же над этим думал. На сколько их язык сухой для нашего понимания, как они им выражают свои мысли?
Какие версии?

Не согласен, тут пришлось 2 года штудировать немецкий . Докладываю , что немецкий такой же как и русский - многообразный , широкий в смысловом понятии, одно и тоже слово или фраза имеет несколько значении , в зависимости от контекста или других факторов. И наоборот, одно значение имеет разные слова или фразы. Разговорный английский, говорят, что сплошные штампы. Мы с вами не филологи, и еще жалею что в наших школах не уделяется больше внимания иностранным языкам. Здесь в школах особое требование к английскому и немецкому , математике. И все !!!! Остальные предметы не так важны.

Хардиков Виктор пишет:

Игорь Ларьков - 86 пишет: Я то-же над этим думал. На сколько их язык сухой для нашего понимания, как они им выражают свои мысли?
Какие версии?

Не согласен, тут пришлось 2 года штудировать немецкий . Докладываю, что немецкий такой же как и русский - многообразный, широкий в смысловом понятии, одно и тоже слово или фраза имеет несколько значении, в зависимости от контекста или других факторов. И наоборот, одно значение имеет разные слова или фразы.

Подтверждаю, как филолог. Французский такой же. Английский несколько другой, но и у него есть свои прелести.

О мужчинах и женщинах....!!!
Выбор трусов ....
Красивая половина выбирает.....

Мужской взгляд на "проблему"....

Про летчиков....
В каждом полку были такие асы!!!

Один пилот всё никак не хотел выходить на пенсию, хотя и был очень старым и почти ничего не видел. Начальство никак не могло на него повлиять, поскольку тот был очень упрямым и расставаться с авиацией не хотел.

Как-то раз этого старого пилота спросил его молодой коллега:
— Вот скажите мне, Иван Петрович, а как вы медкомиссию-то проходите?

— А чего её проходить? Сую врачу деньги, он и отпускает на работу!

— Ну а летаете-то вы как, Иван Петрович?
— Да меня супруга на аэродром привозит, штурман встречает и ведёт в кабину…

— Хм… А взлёт вы как осуществляете? Вы ж почти ничего не видите!
— А что там сложного? Пару кнопок нажал, штурвал на ощупь нашёл да потянул на себя.

— Но вам же наверняка сложно следовать маршруту?!
— Нет, ерунда. Штурман же мне для чего-то нужен. Он мне говорит: «Петрович, сейчас прямо», «Петрович, а теперь налево поворачиваем», «Петрович, направо», и всё.

— Ну самолёт вы как сажаете? Это же самое трудное в нашей с вами профессии!
— Ха! Сейчас ж везде автоматика! Но, разумеется, на последнем этапе я штурвал-то беру и жду, пока помощник скажет: «Ну всё, сейчас этот слепой придурок всех нас угробит!». И вот тогда-то я пла-а-а-авненько тяну штурвал на себя.

Лукойл жжжет! Новый сорт бензина "Экто-100". Пока только в Астрахани....

mt.360tv.ru/blog/435...n.ru&paid=1&pad=1&mid=3742857EE29B51389E5FDE8E85FAED53&tmd=1

Коля, тебя обманули. У нас он уже наверное месяц на заправках...

От нехорошие..... и молчат. Все машины на югах наверно летают....так низенько ...низенько.... на таком бензине..
Миша сам заливал в авто??? Есть разница?