ТЕМА: Улыбнись

Тоже из серии "Ностальгия":

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа «сам дурак». Так, слово за слово… Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.

Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.

Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.

И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам…

Люди, любите друг друга!!!

Выходные, праздники....



По правильному -сначала левый вариант, потом правый, т.к. после правого варианта - левой уже не катит.... сАфсем не катит....

Офицер в морской форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Нет, я лётчик.
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Нет, я лётчик.
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Чего вас так моя профессия интересует?
- Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

— База, база я борт 34, высота 10 000 м, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "

Алексис Bokovъ пишет: Люди, любите друг друга!!!

«Мне нравится, что Вы больны не мной…»
(я проверялась)

За то, что Вы меня — не зная сами! —
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, —
За то, что Вы больны — увы! — не мной,

Олег Шмарко пишет: Офицер в морской форме приходит в парикмахерскую.

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку. — Вас как зовут, девушка ? — Лена. — Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ? — Икску чего ? — Икс куб на три, хорошо ? — Ладно. Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает: — А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим. — Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит. — Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ? Лена — Икс куб на три... Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо: — Вообще-то плюс константа.

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню. Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

А константа хороша...

Плюснин Михаил пишет: А константа хороша...

Дык, на эту тему тьма анекдотов.
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил еще в Академгородке.

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут. Показывает размер помидора в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут. Показывает огурец по локоть.
А третья, совсем глухая, спрашивает подруг:
- А где он жил?

Где жил, где жил.... Главное где потом будешь жить!


Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте....

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«Модеpатоp», — подyмал Штирлиц.

Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!

Долго не гудела эта тема так звонко... Сегодня класс!

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Олег Шмарко пишет: Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!

Английские учёные доказали, шоколад поднимает настроение.
Гы. Они нашей водки не пробовали.

Казахи указали место узкоглазым машинам:

Паша, это сейчас про Узкоглазых казахов или про Узкоглазые машины! За второе сейчас прилетит, про Широкоглазые авто, не буду говорить от кого.....

Из песни слов не выкинишь! На видео всё видно, я ни чё не придумал

Жаль не показали, что у водителя под ногами, тоже песок?

Плюснин Михаил пишет: Жаль не показали, что у водителя под ногами, тоже песок?

Что б помягче было?