ТЕМА: Улыбнись

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Жена попросила мужа помочь ей постельное бельё поменять.
Муж старается, заправляет.
Жена спрашивает:
- А ты узнаёшь это бельё?
Муж отвечает:- Нет. А должен?
Жена: - Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
Муж: - Да? Не помню...
А сам вертит, крутит во все стороны пододеяльник, пытается понять, как в него одеяло закладывать, и в сердцах кричит:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Пообщался сегодня с Павлом в Вайбере. Вот уж ассоциации туда, где трава зеленее, воде мокрее...
Нашёл историю из старого форума. Смеялся как ребёнок.

В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс.
Ну, акуратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу.
Этот гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное сотрудничество.
Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай. Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может быть опасно,
поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все. Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А там сортир
на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел. Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу.
Я между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила.
В смысле, вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю.
Но наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так делают? Ну, а как я этому фрицу объясню?
Он же нерусь, ему этого не понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас индивиды, для которых фраза:
«я с тобой срать на одном поле не сяду», является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно очко, потом в квартале на одной земле,
а потом и в стране – на всей ее необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не остается, они за бугор едут.
Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их еще много было…
Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.
Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять глаза на стену. А на стене картина.
Помните такие, их тогда санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций».
Правда их в основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:
- Андрей, а это что?
- Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат!
- А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.
И я начал издалека:- Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах рисуют муху?
- Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн. Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость
дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить! Это разработали французские рацио…
- Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание!
– При этом я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на конвенцию ООН. Больше Ганс мне вопросов не задавал...

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..


Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Культура, твою мать, и они нам ещё замечания делают, что мы в носу ковыряемся.

А на заднем плане ещё чья то жопа одна лежит! Да , глубоко капнули...

Константин Ершов пишет: Культура, твою мать, и они нам ещё замечания делают, что мы в носу ковыряемся.

Костя, пошли их подальше с их замечаниями.
У них заднеприводные в почёте, толерантность. Они кажется зациклены на сраме. Писающего мальчика сваяли и восторгаются им, извращенцы. В общественных банях в Германии бабы с мужиками в одном помещении голышом моются. Секс с детьми то-же от них пошло. На лицо все признаки извращенности, а если кто с этим не согласен, сразу ярлык дремучести и консерватизма, отсталости от моды и даже невежество в искусстве пришьют. Как у нас было с квадратом Малевича. Хрущев высмеял эту фуйню, так эти "художники" после отставки травили Никиту Сергеевича. Меня может то-же можно считать тёмным, но мазню авангардистов никак не понимаю

Например, вот это, что за ерунда?! Это псих какой-то рисовал или собака хвостом?

Собака дала психу во временное пользование хвост, а тот им так воспользовался!!!
Блин лучше бы унт сделал!

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Паша

Понятно, что это анекдот. Однако на Rеnаult Lоgаn стекло водителя на автомате. Обижаешь начальник. Даже коробка АКП есть, не на всех конечно.

Олег Шмарко пишет: Понятно, что это анекдот. Однако на Rеnаult Lоgаn стекло водителя на автомате. Обижаешь начальник. Даже коробка АКП есть, не на всех конечно.

И вообще, у них много чего общего!

Олег Шмарко пишет: Понятно, что это анекдот. Однако на Rеnаult Lоgаn стекло водителя на автомате. Обижаешь начальник. Даже коробка АКП есть, не на всех конечно.

И стелоподъемники не на всех!

Вячеслав Иванов пишет: А на заднем плане ещё чья то жопа одна лежит! Да , глубоко капнули...

Блин, а я и не заметил. Глазастый ты Слава

Типовой образ "бойца".

Не помню было или нет.

Было но

Константин! Ну уж если потянуло на ностальгию, то тоже со старого форума:

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то.
Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
– Видно?
– Да, да, видно, еще дальше.
Мама – женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными,
хоть и огромными формами – пятится дальше в кусты.
– Видно?
– Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! – она садится и натруженно ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
– Хорошо, что не в стакан.
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали,
как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо,
как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Урок музыки. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил да и знать не знает. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради лист и машет.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку.