ТЕМА: Ежедневная тема: всё обо всём!

Предлагаю заменить последнее слово на - говно...

Поддержал!

Эх, иммунитет выработался от реплик на текиле...

Кольцов Михаил Львович пишет: Предлагаю заменить последнее слово на - говно...

Михаил!

Встречное предложение: Матюки заменить на "ля-ля", но и "говно" оставить.
Мои стихи:
Ля-ля, ляля ля-ля ля-ля
Ляля ляля ляляля....
Ефремов!
Ля-ля, ляля ля-ля ля-ля
Ляля ляля ляляля....
ГАВНО!!!

Как сказала бы Евгения: "Ничего не меняется!"



P.S. Забавненько. Этот клип (Мосфильма) не воспроизводится из Голландии. А видим из России и Окраины. Хотя должно быть наоборот. У меня мама освоила обход ограничений Окраины.

Мне понравилась одна притча:
Сын с отцом подходят к двери подъезда (парадной - кстати в Одессе и Ленинграде говорят одинаково). Батя жмёт кнопки и не хрена не получается. Сын смотрит на отца и говорит:
- Не пойму? Как, Вы, смогли спутник в космос запустить?

N.B. Кто там против Рунета? Не порите ерунду. Рунет, чисто защита от либерастов. Если уровень образования в России будет падать, то это будет беда. ЕГЭ - беда (но для общего уровня образования - пойдёт). Не даром в Англии, в элитных школах, за образец приняли Советскую систему образования. В России обойдут Рунет и выберутся на просторы интернета. А вон наоборот - хренушки.

8 декабря 1991 года Республика Беларусь, Российская Федерация (РСФСР) и Украина подписали Соглашение о прекращение существования СССР и создании СНГ (Содружества Независимых Государств).
Соглашение подписали: Станислав Шушкевич и Вячеслав Кебич от Республики Беларусь, Борис Ельцин и Геннадий Бурбулис от Российской Федерации (РСФСР), Леонид Кравчук и Витольд Фокин от Украины.

Ему в пятницу не дали выпить, а ей покурить:

А вот здесь я тебя не узнал в этом гриме.....

Странник пишет: А вот здесь я тебя не узнал в этом гриме.....

Павел! Где-то ещё на просторах интернета "шарится" запись Вологодского ТВ, где нас перехватывают F-16 Норвегии в районе Медвежьего. Там тоже мелькает моя "рыжая морда". Как в том анекдоте:

Собрались играть в карты - Медведь, Заяц и Лиса. Медведь сразу бьёт кулаком по столу и заявляет:
- Кто будет хитрить и мухлевать, то буду бить по хитрой, наглой, рыжей морде.

Алексис Bokovъ пишет:

Странник пишет: А вот здесь я тебя не узнал в этом гриме.....

Там тоже мелькает моя "рыжая морда".

Ну здесь то не "рыжая"....

Деградация человечества длиною в 58 лет...

Странник пишет: Деградация человечества длиною в 58 лет......

Да ужжжж......
Не понятно.... ценности меняются или в головах у редакторов Time мозги спёклись от гамбургеров с чипсами..??

Небольшая активность гостей.... Паша, хоть чай поставь...

Николай Левкин пишет: Небольшая активность гостей.... Паша, хоть чай поставь...

С удовольствием!

Чё делается.......

Ведущие RT Макс Кайзер и Стейси Херберт обсуждают возможный коллапс американского государства, связанный с нехваткой энергоресурсов. Они отмечают, что Илон Маск, похоже, уже готовится к такому развитию событий, поскольку создаёт технологии, позволяющие жить полностью автономно и не зависеть от государства.

Твой Макс - фофло галимое. Костыль для Сороса. Шоб народ в мире перестал думать, шо в Одессе, в очередной раз, с Нового года поднимают стоимость отопления на 30%. Подгоняют под цену пиндосовского сланцевого газа. Шоб потом сказали: "Ну какая разница? Всё-равно покупаете через Колумбию российский газ. Наш же, из Пенсильвании дешевле?"

Макс, мой, работает на семью! Это мой сын. Подымает народное хозяйство Луганской Республики.
А тот что описан в статье - Маск - сын шакала! И работает он на него же.....

И вот в этой связи, в смысле подъёма экономики страны (Республики), некоторые британские изобретатели создали унитаз с 13-градусным наклоном, на котором некомфортно сидеть дольше пяти минут. Так создатели хотят увеличить продуктивность работников.



Вопрос: как работников отучить курить!? Хотя бы снизить количество перекуров?

Странник пишет: Макс, мой, работает на семью! Это мой сын. Подымает народное хозяйство Луганской Республики.
А тот что описан в статье - Маск - сын шакала! И работает он на него же.....

А кто говорил за твоего Максима? (Кстати! Передавай ему привет.) Ты как в том анекдоте:
- Давайте выпьем за Марь Ивановну!
- За какую Марь Ивановну?
- Каждый за свою.



P.S. Интересно: В каком-то языке есть слово с 6-тью согласными подряд - взбзднуть?

Ну за МарьИванну - это святое!!!

А чего это у вас тут до сих елка не наряжена??? Ох, мужчины... До Нового года всего неделя, а тут им даже не пахнет. Павел, ну-ка расчехляйте нашу красавицу.
Сейчас снежинки довырезаю, на окна приклею, несите мандарины и шоколадки, развешивать будем. И гирлянды обязательно!!! Везде! Чтобы все сверкало и играло огоньками!