Дни рождения

  • Анисимов Сергей Петрович (66)
  • Блохин Олег Юрьевич (63)
  • Ваганов Василий Юрьевич (57)
  • Нечепуренко Александр Викторович (54)
  • Ильнов Игорь Петрович Завтра (59)
  • Киц Алекандр Владимирович Завтра (68)

Вы не авторизованы.

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Улыбнись

Улыбнись 31 янв 2023 10:00 #29852

  • Странник
  • Странник аватар
  • Не в сети
  • Администратор
  • Администратор
  • Павел Нижегородцев
  • Сообщений: 3627
  • Спасибо получено: 1125

Олег Шмарко пишет: Су-35 пытаются подружить с ракетой Р-37М, которая раньше только с МиГ-31 работала

Да вроде как уже подружили!
Спасибо сказали: Олег Шмарко

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.....

Улыбнись 31 янв 2023 18:39 #29861

  • Игорь Ларьков - 86
  • Игорь Ларьков - 86 аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Администратор
  • Администратор
  • Сообщений: 3461
  • Спасибо получено: 1208
После объявления Охлобыстином премии в 10 млн.руб. за каждый подбитый "Абрамс", хохлы завалили Ивана вопросами: " А можно и нам подработать?“
Спасибо сказали: Михерский Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 01 фев 2023 01:38 #29863

  • Михерский Сергей
  • Михерский Сергей  аватар
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Осваиваюсь на форуме
  • С ком.приветом!
  • Сообщений: 225
  • Спасибо получено: 440
Просто понравилось.........
Вложения:
Спасибо сказали: Олег Шмарко, Николай Левкин, Вячеслав Иванов, Сергей Трифонов

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Не в силе Бог, а в Правде.....

Улыбнись 17 апр 2023 11:53 #30418

  • Николай Левкин
  • Николай Левкин аватар
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 11361
  • Спасибо получено: 6457
17 апреля 1722 года царь Петр I ввёл в Российской империи подать на ношение бороды в размере 50 рублей в год.

Петр вел безуспешную борьбу с бородами почти четверть века, но похоже, что дело было не в принципе, а в возможности регулярно получать доход, не потратив ни копейки. Творческий подход!
И сейчас можно вводить "налог" на бороды.... Много бородатых.... :gamer:
Спасибо сказали: Михерский Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 09 авг 2023 22:34 #31213

  • Николай Левкин
  • Николай Левкин аватар
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 11361
  • Спасибо получено: 6457
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ.....
Спасибо сказали: Олег Шмарко, Феоктистов Константин , Вячеслав Иванов, Михерский Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 12 авг 2023 15:47 #31236

  • Юрий Собещаков
  • Юрий Собещаков аватар
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Осваиваюсь на форуме
  • Сообщений: 420
  • Спасибо получено: 487
Не моё, с просторов англоязычного интернета.
Мой сын идентифицирует себя с кошкой, но я не могу отвести его к ветеринару. На самом деле я пыталась, но он сказал, что из-за того, что у сына человеческое строение тела, он не знает, как его осматривать и диагностировать. И закон на его стороне. Я считаю, конечно, что это дискриминация, потому что если мой сын говорит, что он кот, значит он кот. И именно так к нему следует относиться. Но я не буду подавать на того ветеринара в суд. По нынешним законам у него могут отобрать лицензию, если он примет моего сына. Так что пусть не волнуется, но просто я хочу поднять эту тему! Люди, которые идентифицирует себя с животными, должны иметь возможность показаться ветеринару и получить доступ к медицинским услугам в соответствии со своим статусом. Будет здорово поднять этот вопрос, начать разговаривать об этом, потому что в противном случае мы так никуда не придем. И те, кто чувствует себя кошками, так и будут продолжать ходить к врачам, принимающим людей. А это неправильно!
Спасибо сказали: Феоктистов Константин , Вячеслав Иванов, Михерский Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 11 окт 2023 13:35 #31643

  • Николай Левкин
  • Николай Левкин аватар
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 11361
  • Спасибо получено: 6457
В октябре 1931 года во время посещения Максима Горького, И. В. Сталин произнес одну из своих крылатых фраз.
Когда писатель прочитал сказку "Девушка и смерть", вождь изрек: "Эта штука сильнее, чем "Фауст" Гете".
Спасибо сказали: Вячеслав Иванов, Михерский Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 28 дек 2023 00:58 #32125

  • Олег Шмарко
  • Олег Шмарко аватар
  • Не в сети
  • Гость
  • Гость
  • Сообщений: 1039
  • Спасибо получено: 1014
Вложения:
Спасибо сказали: Странник, Вячеслав Иванов, Михерский Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

"Никто не может обвинять русских в жестокости к немцам. Потому что двигаясь на запад, они видели как сами немцы обращаются с русскими." Энтони Бивор "Сталинград"

Улыбнись 06 янв 2024 10:20 #32161

  • Николай Левкин
  • Николай Левкин аватар
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 11361
  • Спасибо получено: 6457
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!
Спасибо сказали: Феоктистов Константин , Вячеслав Иванов

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 31 янв 2024 06:44 #32311

  • Николай Левкин
  • Николай Левкин аватар
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 11361
  • Спасибо получено: 6457
Два грузина договорились, чтобы русский язык выучить, писать письма друг другу по-русски.
Бросили жребий, кому первому. писать письмо, выпало Гоги.
Сел он за стол, думал-думал, думал-думал..........
Написал "КАК", нарисовал жука и вошь. Положил в конверт, подписал адрес и отправил.
Назавтра Шота получил письмо. Смотрел-смотрел, думал-думал - никак не может понять. Ну, а так как живут друг против друга - вышел на балкон, и кричит:
-Гоги, эй, Гоги, ну что ты такой написал, вообще непонятно, у тебя почерк плохой, ничего не разобрать!
Гоги выходит на балкон и кричит в ответ:
- Э-ээ, Шота, ты савсем не понимаешь по-русски! Там же панятно написано: КАК ЖУ_ВОШЬ!
- А-а, теперь понял! Сейчас отвечу!
Нашел Шота домой, взял лист бумаги, нарисовал машину-такси, и барана. Запечатал и отправил.
А назавтра Гоги с балкона кричит:
- Эй, Шота, что ты такое написал? твой почерк самый великий мудрец не может разобрать!
- Э-э, Гоги! Ты савсем плохо русский язык знаешь! Ты что, не видиш - там написано: ТАК СИ_БЭ!
Спасибо сказали: Олег Шмарко, Вячеслав Иванов

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Улыбнись 23 окт 2024 21:12 #33469

  • Николай Левкин
  • Николай Левкин аватар
  • Не в сети
  • Завсегдатай
  • Завсегдатай
  • Сообщений: 11361
  • Спасибо получено: 6457
Про настоящего Офицера...

"Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор.
В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мужчины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь...
За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тысячу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить?
Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...

- Вот то то и оно. А Серёга - ничего кроме шуршания спичек в коробке и не услышал бы.
Спасибо сказали: Олег Шмарко, Феоктистов Константин

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Работает на Kunena форум