ТЕМА: Улыбнись

Николай Левкин пишет:

Кольцов Михаил Львович пишет: Так и в Теренсае на Илах так летали. Сначала чехлами воду вычерпали , а потом в перед...

Да и в Орске на ИЛах тоже. Взлетали с бетонки, посадка на грунтовую. Но по весне грунтовку укатывали.

Ты мне напомнил историю в Соляге. В воздухе было 5 самолётов. 2 с инструкторами и 3 курсанта. 2-й курс. Неожиданно прошёл ливень. Железку затопило. РП принял решение не отправлять экипажи на запасной. Садились. Первые - инструктора с курсантами. Оба в кювете вдоль посадочной полосы. Первый курсант, после инструкторов - отлично и зарулил на стоянку без замечаний. Далее (скромность меня погубит) садился я. На подсознательном уровне сработало, что тормозами нельзя пользоваться (В детстве заложили правило, что тормозами пользуются только трусы. (Шучу). Но, по-факту, пользовался ими очень редко на протяжении всей своей лётной карьеры). Полоса позволяла. Самое интересное, что когда захотел срулить в конце пробега в рулёжку. Даю РУД, нога в разворот, зажимаю тормоз, а "хрен, тебе, Егорка!". Самолёт продолжает движение в обратную сторону от сопла, т.е. прямо. РП жёстко требует: "Освобождайте полосу!". Выдохнул. Доложил: "Освобождаю!" И мелкими тычками РУДа вперёд-назад, зажав полностью тормоз и педаль до упора - освободил. Думаете, что перед глазами пронеслась вся жизнь? Не хрена! Вспомнил, только слова Сани Гайдукова: "Летаешь мало - теряешь опыт. Летаешь много - теряешь осторожность". Все 3 курсанта приземлились и срулили без замечаний. На разборе Генерал (специально написал с большой буквы) Новиков привёл нас в пример и попросил остаться после разбора этих 2-х инструкторов. Что он им сказал - не знаю и не хочу знать.

P.S. Моё ИМХО. Что это была случайность. По всем законам должны были быть в кювете 3 курсанта, а инструктора зарулить на стоянку. (Это серьёзный вывод с моей стороны).

In vino veritas?

Сильный доктор.... Не только глазами раздевает...

Алкогольные игры для летчиков.
Можно не только в гараже....

Игра - "Конвейер".

Тип самолета - летчик выбирает свой!
Напиток- виски, водка, спирт... не важно, можно любой. Объем не более 50 грамм за шот.

Правила.
Игра состоит из раундов.
Раунд представляет собой стандартный полет по схеме в районе аэродрома (круг).

Задача участников - выполнить как можно больше кругов без летных происшествий.
Задача ведущего - заказ напитков, ведение счета.

Количество шотов во всех раундах за исключением первого и последнего для всех участников, кроме ведущего - 4, в первом и последнем и последнем раунде - 5

Количество шотов во всех раундах для ведущего, кроме первого - 1, в первом - 2

Участники игры заказывают напиток на один (следующий) раунд.

Один из участников по жребию назначается ведущим.
Участники рассчитываюся по порядку номеров.

Каждый из участников произносит - 1-й к взлету готов (2-й к взлету готов и т.д.) - Разрешите взлет.

Ведущий отвечает - Взлет разрешил, - и выпивает.
Участники в порядке очереди докладывают - Взлетаю, - и выпивают свои шоты.
После чего докладывают, - Взлет произвел - и переходят к полету по кругу.

На каждом этапе (1-й, 2-й, 3-й и 4-й развороты) участники выполняют доклад о занятии разворота и, получив квитанцию от ведущего, выпивают шот.

Если участник не в состоянии пройти от одной точки разворота к следующей - он сообщает об аварийной ситуации на борту и выходит из игры.
Допускается также выход из игры завершением полного круга с посадкой (см ниже)
Напитки участника, не закончившего круг, переходят ведущему в НЗ.

По окончании круга ведуший произносит - На кругу N бортов, - и выпивает.

Раунд считается законченным, если хотя бы один участник выполнил конвейер.

В случае если в игре остался один участник кроме ведущего - он обязан зайти на посадку по схеме.

После доклада о посадке оставшийся участник выпивает шот - и заканчивает игру словами - Полосу освободил.

Ведущий просит счет.
Ведущий допивает НЗ.
Ведущий объявляет о закрытии летной смены.

просто план....

В 1904 году совершенно случайно были изобретены чайные пакетики
Их изобретатель Томас Салливан (торговец чаем) решил, что ему будет дешевле отправлять небольшие образцы чая потенциальным клиентам в шелковых мешочках, а не в коробках. Получатели ошибочно сочли, что нужно заваривать именно эти мешочки. Вскоре Салливана буквально завалили заказами на его «чайные пакетики».

Иногда и ворам везёт

files.balancer.ru/forums/attaches/2018/07/16-6480541-vid-20180220-wa0003.mp4

drive.google.com/file/d/1B1F5Qxpgk2oCS96ol5FjTjlI4tO61D2X/view?usp=drivesdk

Николай Левкин пишет: drive.google.com/file/d/1B1F5Qxpgk2oCS96ol5FjTjlI4tO61D2X/view?usp=drivesdk

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.

Либерал лежит на операционном столе.
Хирург: "Ну давай, спроси меня, за войну я или против, за Путина или против".
Либерал: "Доктор, зачем это сейчас?"
Хирург: "Ну ты же у певцов, артистов всяких спрашиваешь во время их работы".

В городе открылся магазин, в котором есть всё.
Покупатель: Мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц.
– Вот, держите.
– А можно пару килограмм таёжной жижи?
– Конечно, вот она.
– Ещё пару бутылочек крови девственниц.
– Минуточку, сейчас принесу с холодильника.
Покупатель ошалел от такого сервиса. Ну, думает, всё равно я вас поймаю.
– А есть у вас килограмм нихрена?
– Продавец заводит покупателя в пустой, тёмный склад.
– Видите что-нибудь?
– Ни хрена.
– Берите килограмм и идите на кассу.

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

И верить и не верить...
Поэтому сюда...

Небывалый случай в истории авиации случился 1 мая 1983 года в небе над пустыней Негев. Израильский летчик-истребитель майор Зиви Недиви смог посадить сверхзвуковой реактивный самолет ...с одной консолью крыла.

В этот день проходил учебный воздушный бой пары F-15 против пары Skyhawk.
Пилот самолета F-15D N973 из 106-й эскадрильи майор Зиви Недиви в ходе выполнения атакующего маневра столкнулся сo Skyhawk А-4N N374 из эскадрильи "Летающее Крыло".

Пилот Скайхока катапультировался.
А F-15D, потерявший при столкновении правую консоль, свалился в штопор.
Пилот F-15D майор Зиви Недиви получил приказ с пункта управления полетами немедленно катапультироваться, однако израильский военный летчик решил сражаться до конца.

Несмотря на отчаянный риск, майор Зиви Недиви действовал хладнокровно и ему удалось совершить невероятное - вывести самолет из смертельного штопора и посадить его на авиабазе Рамон

Командование Хель Авир ознакомило с этим случаем фирму Макдонелл-Дуглас,производитель самолета F-15D.
Там поначалу отказались в это верить, поскольку управление самолетом с одной консолью аэродинамически невозможно, что подтверждается компьютерными моделированиями. Однако ознакомившись с фотоматериалами, эксперты признали, что на такой подвиг способен только «дьявольский летчик».

Майор израильских ВВС (Хель Авир) Зиви Недиви рассказывает о своем подвиге.

Николай Левкин пишет: drive.google.com/file/d/1B1F5Qxpgk2oCS96ol5FjTjlI4tO61D2X/view?usp=drivesdk

Myж приxoдит дoмoй пoзднo — Любoвницу завeл, кoтяра?

Муж прихoдит дoмoй ранo — А рабoтать за тeбя, бeздeльника, ктo будeт?

Муж oчeнь мнoгo рабoтаeт — Ηaдо еще поcмотреть нa эту твою рaботу!

Муж мaло рaботaет — Семью нaкормить не можешь, урод!

Муж мaло получaет — С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нeчeм!

Муж мнoгo пoлучаeт — Πpи таких дeньгах пpeдставляю, какая заначка!

Муж мнoгo пoлучаeт, нo малo pабoтаeт — Я за бандита замуж нe сoбиpaлacь!

Муж мaлo пoлучaeт, нo мнoгo paбoтaeт — Тaких дуpaкoв eщe пoиcкaть нaдo, чтoбы зa тaкиe дeньги тaк ишaчили!

Myж мaлo рaбoтaeт и мaлo пoлучaeт — дo чeгo жeну дoвeл — нa улицу нe в чeм выйти!

Муж мнoгo paбoтaeт и мнoгo пoлучaeт — пpи тaких дeньгaх жeнa в oднoй шубe тpeтий дeнь хoдит!

Муж нe помогaeт по дому — я тeбe в домpaботницы нe нaнимaлacь!

Μуж помогaeт по дому — Лучшe бы ты нa дивaнe лeжaл, чepт коcоpукий!

Μуж нe дapит цвeты — Κaк у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Μуж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Μуж не говорит ласкoвые cлoвa — прaвильнo мaмa гoвoрилa, oни тoлькo дo cвaдьбы тaкие лacкoвые!

Myж гoвoрит лaскoвые слoвa — Это кaкaя же б***ь тебя тaким cлoвaм нaучилa?

Дело было В Группе советских войск в Германии. Один солдатик, водитель говновоза, выехал из части на немецкую улочку. Там он нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дедушка, сразу от инфаркта скончался...
В военной части объявили построение на плацу... Бедолага водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка полка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
В ответ тишина. Полковник вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
- А я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ...

Су-35 пытаются подружить с ракетой Р-37М, которая раньше только с МиГ-31 работала