ТЕМА: Улыбнись

Предновогодний....
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Жизнь крутится не по кругу, а по спирали:
Раньше, чтоб увидеть ж.опу, надо было сдвинуть трусы.
Теперь. чтоб увидеть трусы, надо раздвинуть жжопу.

P.S. Изменения, шоб крымчане не забанили.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки послушались, решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, и они значит спрашивают зайца:
- Долго еще идти-то до стадо?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели (козлы). Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдем, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

Бриатснкие учнеые усатонвили, не вжано,,как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест будет вопсриинмаьтся парвильно.

И точно е мае......

Пришёл мужик в сексшоп, осмотрел "товар" и говорит продавцу:
- Вы знаете, что-то меня Северная Корея сильно беспокоит. Очень беспокоит.
Продавец: - Ты что, мужик, охренел? У нас же здесь сексшоп, а не совет Европы!
- Да? Ну тогда продайте мне резинового Трампа.

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал картина.
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал?
- Вай, вай..... сэмъ лэт картина писал. На нэй лежит бальшой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Вроде люди большие, а начали меряться кнопками.....
Может что то другое подразумевают под кнопку....
news.yandex.ru/yands...514971939.6706.22885.21939&mlid=1514971706.glob_225.f3df0bf8

Налетай, подешевело!

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу, сидящего здоровенного котяру...
- А это кто? - спрашивает старушку.
- Доктор, а это ее брат. Как вам не стыдно. Как он может......

Жительница штата Флорида в США Нурул Махджабин Хассан заявила, что собирается замуж за тетрис после разрыва отношений с калькулятором, пишет Metro.

По словам двадцатилетней девушки, она состоит в отношениях с тетрисом более года и проводит за игрой до двенадцати часов в день.

«Я думаю, что тетрис так прекрасен, он близок к совершенству и стимулирует мышление. В физическом смысле я ощущаю то же самое, что и люди, которые состоят в отношениях», — отметила Хассан.

Издание сообщает, что девушка очень предана тетрису и приобретает различные вещи, связанные с игрой.

По ее словам, она планирует выйти замуж за тетрис после окончания обучения.

Как пишет Metro, Хассан ранее состояла в отношениях с калькулятором по имени Пьер. При этом она никогда не была влюблена в представителей человеческого рода, а только в роботов и неодушевленные предметы, например, осциллоскоп.

Издание уточняет, что чувство сексуального влечения к неодушевленным предметам является достаточно распространенным явлением; многие люди подобно девушке состоят в отношениях с различными предметами, включая канделябры и даже железнодорожные станции.

Несчастный калькулятор.После разрыва с такой красоткой он может запросто наложить на себя клавиши......

Блудливые ручки не дремлют.

Дмитрий Третельницкий пишет: Блудливые ручки не дремлют.

Тритон! Шо это было? Если стесняешься на форуме, то можно в личку мне отправить. Самое главное, НЕ ДЕРЖИ В СЕБЕ БРАТАН. Поверь, дальше нашего форума это не уйдёт.

P.S. Димон! А если, честно, шо это означает (эти палочки)?

N.B. Намедни проходил психоанализ для профессионального осмотра (кто помнит при поступлении у нас была такая фигня, когда нам задавали под 1000-чу вопросов из серии: "Когда вы идёте по улице - переступаете вы через люки?" (У меня в жизни был случай, шо на моих глазах девушка провалилась в люк, то конечно переступаю). 2-й вопрос: "Вам надо поймать 4-х слонов. Что вы будете делать? Ответ Ромы Тавитова: "Пять поймаю - одного отпущу" и т.д. и т.п.
У меня просьба. Из этих приколов вспомните случаи и опишите. И тогда мы поймём, шо лучше водки - психолога нет.

Это люстра из бамбука.

Дмитрий Третельницкий пишет: Это люстра из бамбука.

Из старой удочки...

Из молодой дудочки...

- Скажи, пап, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сын......