ТЕМА: Улыбнись

Игорь Ларьков - 86 пишет: ..........
Давайте вспомним подъёмную силу?
Почему она увеличивается с ростом скорости при постоянной площади крыла, высоте полёта и угле атаки?

Ну вот и вопрос авиационный, застольный !!!
На первый взгляд вопрос простой. Скорость как величина участвует в формуле. Если в правой стороне формулы значение параметра увеличивается, то левая сторона - увеличивается, т.к. между ними знак равенство. Но думаю здесь Игорь задал вопрос про саму физическую суть явления появления и нарастания подъемной силы на крыле от скорости. Например на скорости 300км/ч У= 100 т, а на скорости 500 км/ч - 125 т. Все остальное - постоянное. Здесь надо лезть в форму обтекания крыла, сужающиеся струйки...скорость давление....
Кто нибудь развит вопрос дальше ?

Пока писал....Игорь сам и ответил...

Плюснин Михаил пишет: Не обижайся, я тебе откровенно скажу.......

Мне тоже оч. нравитится этот шедевр! Особенно:

Игорь Ларьков - 86 пишет: Ламинарный поток. Чем уже сечение канала, тем выше в нем скорость, чем выше скорость, тем ниже давление.

Во-во, как-то в бане достали меня с вопросом почему самолет летает, начал я им про поток. Повезло, в компании был инженер - нормальный выпускник нормального советского политеха - гидравлик (ну, водопроводчик). Мы этим гуманитариям и разрисовали и формулы написали. Не поверили

Плюснин Михаил пишет: как-то в бане достали меня с вопросом почему самолет летает,...............................разрисовали и формулы написали.

Пафка, и Василь, понятно вам, что не я один в баню одят не только помыться!!!
Баня это факультативный университет. Там чего только не узнаешь!

А если серьёзно, в бане завязываются случайные нужные знакомства, совершаются сделки, зарождаются новые идеи и на самом деле, делаешь собственные открытия и даже учишся чего не знал. Все заядлые банщики это знают. По этому Пафка и Василь зря смеётесь.
Сейчас опять будете ржать? Между прочим, я в бане узнал, как обычным электродом чугун варить. Во!
Один придурок перетянул и сломал новые тиски в мастерской у меня на базе. Жалко было выкидывать. В парилке случайно стал свидетелем разговора двух сварщиков. Встрял в разговор, спросил. И сварной рассказал "секрет", что это оказывается довольно просто, обычным электродом заварить чугуняку.

Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презик на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— нет, блин, по телевизору!
— господи..... прямой эфир, а я в трусах!

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну!? Надо у своего то же пощупать.
На следующий день: - и правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера с мужем легли спать, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие...

Вали....ай ай ай...

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

шурму пиндосам в рот, вместо гамгургеров

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замучались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Ларьков!!!

Пашка пишет:
Ларьков!!!

Бухаешь? ))))))
Я завтра на рыбалку, а вот в воскресенье кашник прилетает.

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Пашка пишет:
Ларьков!!!

Бухаешь? ))))))
Я завтра на рыбалку, а вот в воскресенье кашник прилетает.

Не угадал! Давай ещё раз пробуй!

Странник пишет:

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Пашка пишет:
Ларьков!!!

Бухаешь? ))))))
Я завтра на рыбалку, а вот в воскресенье кашник прилетает.

Не угадал! Давай ещё раз пробуй!

Да ну!!! Не может быть!

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Странник пишет:

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Пашка пишет:
Ларьков!!!

Бухаешь? ))))))
Я завтра на рыбалку, а вот в воскресенье кашник прилетает.

Не угадал! Давай ещё раз пробуй!

Да ну!!! Не может быть!

Да ты только о бухле и думаешь! Рыбачек! Бросай ты его, не доведет оно до добра.....

- моя жена от пьянки страдает...
- что, много пьёт?
- нет, я пью - она страдает.

Valei пишет: - моя жена от пьянки страдает...
- что, много пьёт?
- нет, я пью - она страдает.

Ну вот.... опять про бухло.... Ладно, поддержу:

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!

Анкор, еще, анкор!
А не с твоего ли молчаливого согласия ли...

Плюснин Михаил пишет: Анкор, еще, анкор!
А не с твоего ли молчаливого согласия ли...

Не, я и здесь молчать не буду!!!