ТЕМА: Улыбнись

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!

Воспитатели говорят, ты в садике материшься?
3,14...т
гуляет такой ютуб

Мне в ватсапе присылали... Поржал!

Я на ужин для начала, съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, съел морковь и ананасы.
Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лёг, заснул и обосрался.
В чём мораль? В борьбе со злом...
Не курите перед сном!!!

Обиженная жена мужу:
— Петя, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хер со своими извинениями!!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Женский взгляд...
Разноцветно разукрашенные ногти на пальцах - это красиво.
Разноцветные носки у мужика - дебил.
Вот е мое.....

У мужчин все намного проще....
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на могиле, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с могилы, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на могилке сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!!!

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Странник пишет: В военкомате
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!!!

Многоходовка.

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Странник пишет: В военкомате
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!!!

Многоходовка.

Есть у кого учится!

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта ерунда со средой когда закончится?

Паш, я предупреждал, что подъемная сила это не рассол и не пиво, так ты ж еще цитрамона привел
вспоминай молодость

О! Один уже замахнул!

Давайте вспомним подъёмную силу?
Почему она увеличивается с ростом скорости при постоянной площади крыла, высоте полёта и угле атаки?

так скорость же квадратная, схожу на прогулку

Плюснин Михаил пишет: так скорость же квадратная, схожу на прогулку

Тогда уж не квадратная, а прямоугольная. т.к квадрат скорости делится пополам.
Спрашиваю не по формуле, а почему?
Почему с ростом скорости растёт подъемная сила при остальных параметрах const.

Идите. Счастливые! Привет другу!
Собака это большее чем друг!

Не обижайся, я тебе откровенно скажу. Ты выдающийся человек. Я тобой просто восхищаюсь.
Я, откровенно говоря, просто не понимаю откуда такая вот голова, и чего в ней не понапихано.
Но, скажу тебе откровенно, иногда ставишь в тупик.
https://unhandled-exception.ru/others/books/verniy-vopros/

Плюснин Михаил пишет: в тупик.

Не скромничай. Это общая аэродинамика до звуковых скоростей.
Профиль имеет разную выпуклость относительно хорды. Ламинарный поток. Чем уже сечение канала, тем выше в нем скорость, чем выше скорость, тем ниже давление. Над профилем давление ниже, чем под ним. Это и есть подъёбная сила.
Су - угол атаки, плотность среды и площадь крыла - это дополнительные факторы прямо влияющие на неё.

Вся основа аэродинамики в трёх строчках. Без всякого пафосного научно-книжного замудрёного языка.