ТЕМА: Улыбнись

Начнем из далека....

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой...
— Ну, тогда я в баню пошел.


Паша, ну что...? Праздник сегодня или в баню???

Николай Левкин пишет: Начнем из далека....

Паша, ну что...? Праздник сегодня или в баню???

Коль, я вчера уже начал......

https://my-calend.ru/holidays/mezhdunarodnyy-den-teshchi
В баню завтра

Странник пишет:

Николай Левкин пишет: Начнем из далека....

Паша, ну что...? Праздник сегодня или в баню???

Коль, я вчера уже начал......

Молодец Паша!!! Настоящий Полбинец!
Я после работы...тоже !

Плюснин Михаил пишет: https://my-calend.ru/holidays/mezhdunarodnyy-den-teshchi
В баню завтра

Ух ты......! Миша какой ты праздник откопал! Все равно пьянка!

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник.
2. Поместить туда слона.
3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник.
2. Вынуть оттуда слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

В Башкирии назвали причину смерти рабочего, которому отрубило голову(PROUFU)

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя — наша!»
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушка: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».
Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает». С
Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию».
Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась». Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем».

Очень даже жизненно ))))

У тебя внуки-то вроде не шибко взрослые?

Плюснин Михаил пишет: У тебя внуки-то вроде не шибко взрослые?

А ты импровизируй сценарий. Например: собрались мужики на рыбалку, с ночёвкой в гостинице соседнего города. Распредели обязанности, кто за что отвечает. Кому гостиницу с рестораном застолбить, кому деффок организовать, кому крючки, кому червячки, кому водку с консервами.
В итоге на рыбалку никого не отпустили жёны под угрозой развода. Из-за того, что Земля круглая, а не плоская!

убил
для меня рыбалка это обловы, попробую показать в понедельник, а обловы это святое...

Что все уши к щекам прижали? Скучно. Холодно за окном?

Начинаю любить отвратительную осеннюю погоду в выходные. Хорошо! По работе никто не достаёт и ехать никуда не надо. На улице дождь и ветер, на море шторм, в холодильнике пиво, а в бане натоплено, тепло, уютно и горит огонь в камине.
Начитался забугорных новостей и наших. Одинаково рассказывают о волнениях в краю испанском.
Похоже заднеприводные попались в собственную ловушку своих "двойных стандартов".
Когда разваливали СССР, Югославию подлененько улыбались и дружно тявкали за свободу выбора народа на самоопрделение.
В ответку рыжая старуха с своими гордо-лордами получили северную ирландию, но всё же смогли потушить пожар. А вот Каталония!!!?
Каталония не Ирландия, Испания не Англия, да и природный темперамент ирландцев в подмётки не годиться горячим "европейским айзерам". Кажется Евросоюзский "мир на веки" трещит по швам. Сначала свинтили хитрые рыжие морды островного государства, оставив фрау Меркель одной тянуть экономику сиротинушек всяких прибалтов, полубедных греков, разоренных Балкан, продажных пшеков, полудурков румын и болгарских крестьян. Теперь политический кризис в Испании не сулит ничего хорошего тому же ЕС.
Походу артисты устали играть спектакль и маски падают обнажая их настоящие лица. С корабля счастья с названием "Евросоюз" начали потихоньку съ..бывать обитатели, почуяв неладное. И только обманутые дольщики прибалты, которым сваливать некуда пытаются обвинять разбегающихся в измене демократическим ценностям. Предателям евронравов, которым, пока не поздно, и есть на чём уплыть с тонущего корабля, по тихонькому уплывают.
Ведь если у каталонцев даже ничего не выгорит с самостийностью, то экономика Испании уже будет долго чихать, если не случиться худшего. А если выгорит, то независимая Каталония это будет контрольный выстрел в раненый Англией Евросоюз.
Впрочем, амерам нужна слабая Европа. Всё идёт по сценарию. Рокфеллеры пнули мяч на сторону поля Ротшильдов. Что предпримут в ответ? Удар нанесён довольно мощный.

Пойду в парилочку схожу.

Стесняюсь спросить.
Паша, когда вы были курсантами, в батальоне подполковника Замотина много курсантов в казарме на зимние каникулы оставалось?

Человеков шесть..... много?

Игорь Ларьков - 86 пишет:
Стесняюсь спросить......

Странник пишет: Человеков шесть..... много?

Странно так мало!
Наверное сидели за "хвосты" по кафедре "Самолётовождение и картография" ?
Судя по тому, что Выпуск 1985 года только прибыл на регистрацию, носило вас где-то, как евреев в поисках земли обетованной.

Игорь, а ты камни в бане как часто меняешь?

Костровая - прямо "Любэ"!!!:119:

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. 
- Чтобы все видеть. 
- Но ведь для этого есть глаза. 
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.