ТЕМА: Улыбнись

Пятничный.....

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками???

Ну с тремя более или менее понятно...

Плюснин Михаил пишет: Ну с тремя более или менее понятно...

А кто постигнет значение пяти, тот .........

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все достало, хочу напиться!
— Поддерживаю!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Странник пишет: ....
— Поддерживаю!

И я одобряю!. Ну ...за...!!!

А вот про нервы было лишнеееее....

Вот откуда такое .....


- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- ....... ????

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

2 простых вопроса, ответить на которые правильно сможет только шизофреник или неординарная, гениальная личность.

krutoyoblom.com/blog...n.ru&paid=1&pad=1&mid=A16CC7C8C5B88FD48C258FEAA401CCCE&tmd=1

Николай Левкин пишет: 2 простых вопроса, ответить на которые правильно сможет только шизофреник или неординарная, гениальная личность.

Пошёл я спать успокоенным.

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

Странник пишет: .......Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись...... Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка......

Ну и чудеса.... Паша где такие лифты выпускают....??? Скинь ссылочку..... Наверно от заказов отбоя не будет.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?"
спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

6 октября - Всемирный день улыбок!!!
Добрых улыбок!!!

С улыбкой!

Повесть гаишника....
Примерно в 20:00 тормознули за красный BMW X5.
Вышел мальчик, мажор. По запаху — наш клиент. Начали оформлять. немного скандала. Выходит из пассажирского девочка. Мило просит подождать минут 7. Наслышаны.
Продолжаем оформлять. Минут через 5 приезжает поезд: два гелика и пассат. Выходит серьезный авторитет. Серьезный…
Что да как. Я ему говорю — вот на красный, вот пьяный.
Дед посмотрел — послушал и говорит мне спокойно: «Наказывай по полной. Баб надо удивлять мозгом, а не бухлом».
Сел и уехал.
Оказывается, девочка с пассажирского позвонила своему деду — авторитету. Тот приехал — и разобрался. «разрулил» по чести и достоинству.
Так вот я о чем. Год назад был почти такой же случай, только был не «дед», а депутат нашей гос. думы. И я не кого не наказал, тогда. Я уехал.
Так вот, если «закон» (депутат) живет не по закону, а бандит — живет по закону, да ну на «хрен» этот закон.
В кого верить… блин...

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Странник пишет: - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Да ладно.......
Уже суббота! Попробовали!

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку,а Петя заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста,не делай так".