ТЕМА: Улыбнись

- Светка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- Видишь, во дворе Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки....

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХРЕНУШКИ Я ТУДА ПОЙДУ!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в 
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли: 
- Оленька, я тебя люблю!!! 
- Наташка, дура, покажи! 
- Кать, на кого похож?! 
- Ира, мальчик или девочка?.. 
Вдруг дикий крик: 
- Лёха!!! 
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: 
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

С пятницей!!!

Суббота.. муж с женой...

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Одной монахине срочно понадобилось в туалет, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Два мужика беседуют о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Советское время. В Академии наук торжественное заседание. В
зале жена обращается к мужу.
- Дорогой, покажи мне Келдыша
Смущенный муж:
-Ну, не здесь же...

Муж купил новый телевизор. Поставил упаковку среди комнаты, не решается вытаскивать телевизор из коробки.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть!!!!

— Але, Ваня, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, нах… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу....

Опять про баки...

F

Странник пишет: F

Паша от фени написал?

Николай Левкин пишет:

Странник пишет: F

Паша от фени написал?

Я подсказал.

Николай Левкин пишет:

Странник пишет: F

Паша от фени написал?

От какой такой Фени!? Не знаю ни какой Фени....
Внимательность и ещё раз внимательность!!!
Опровергни, если не правильно!

Осторожно, ненормативная лексика!