ТЕМА: Улыбнись

Треугольников ??

Да, Серега треугольников!!!
Точно - 24.
5*5=25
25*4=100
100-97=3
3*8=24

Вячеслав Иванов пишет: Да, Серега треугольников!!!
Точно - 24.
5*5=25
25*4=100
100-97=3
3*8=24

А я там искал и нашёл 99 ромбов:
1*1=1
100-1=99 !

Сережа, ты подсмотрел ответ у Николая!

Свирепый пишет: Надо на ночь почитать таблицы Брадиса.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Гуманитарными предметами можно немножко разбавить беседу?
Классный дядька, потрясающий рассказчик:

Евгения пишет: Классный дядька, потрясающий рассказчик

Мойша Семионович образец маститого еврея. Неподражаемый артист! Талантище! В начале июня приезжал в Кёник. В Кафедральном соборе на острове, был на его выступлении. Мастер!

Игорь, мне показалось, или вчера то был не чемодан?!

А он подумал, что чемодан читать удобнее.... Опыт, наверное....

Вячеслав Иванов пишет: Игорь, мне показалось, или вчера то был не чемодан?!

Не показалось. Был баян. Потом читатели скинули в личку правку. Поменял на чемодан.

А Пашка у нас провокатор.

Баян лично мне был ближе. детство прошло с аккордионом подмышкой.:119:

Юрий Собещаков пишет: Баян лично мне был ближе. детство прошло с аккордионом подмышкой.:119:

Ха, под мышкой, а читать его пробовал!? Чемодан читать конечно легче.....

80-е годы.....
Перекресток. Светофор "умер" и по этой причине стоит "полуавтомат"со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...

Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем.

Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...

Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и стёкол, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз, залитый пеной с ног до головы...

Первой сработали все подушки безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелились стёкла (чтобы в салон доступ был)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...

Приехавшая Скорая забрала не француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел), а увезли гаишника извлекать проглоченный свисток.

О математиках и физиках.....

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Я была на проработке
У профорга нашего.
Он снимал с меня колготки
И про всё выспрашивал
Как мы смотрим на проблемы
Жителей Италии
Заодно касался темы
Чуть пониже талии
Не усох ли нынче летом
Урожай смоленщины
И вникал профорг при этом
В суть мою как женщины
Это вам не трали-вали
Не пустые прения
Хорошо потолковали
До изнеможения

Не эвакуация авто.

carwheelblog.ru/blog...n.ru&paid=1&pad=1&mid=6B1874D0B92430A4F5B24BFB6C34BF03&tmd=1

Николай Левкин пишет: Не эвакуация авто.

Класс! Надо подумать о такой приблуде!

Паша, ты что часто оставляешь машину в не положенном месте!?

Вячеслав Иванов пишет: Паша, ты что часто оставляешь машину в не положенном месте!?

Как говорится: редко но метко....
Сволочи, забрали с такого места, что ни кто не предполагал..... Теперь зуб точу....

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

С пятницей....