ТЕМА: Улыбнись

За что же такое неуважение к рядовому составу? Прямо таки дискриминация.

Олег наоборот - элита!!! Со всеми можно, а вот с матросами ни-ни!

Про зрение.....

Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит:
- У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором - я вся твоя.
Парень отвечает:
- Да не вопрос!
Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу - орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.

Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит:
- Условия те же. Расколешь орех - я вся твоя.
- Не вопрос! - отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос.
Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором - кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит:
- Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно.
А он отвечает:
- Да, понимаешь, я ведь уже не молод - зрение уже не то…...

Сразу сообщаю, что не всё в этой писульке верно. Глубоко сомневаюсь, что какому-либо моряку всё равно - изменяет ему жена, или нет. Но, лично я, перед приходом в порт, всегда заранее звонил домой. Мало ли....
А когда ещё не было мобильной связи, о дате прибытия судна жёны узнавали в пароходстве, обычно у кадровиков, потому что они лучше всех были осведомлены. И, если пароход уже был на подходе к порту, жёнам (в шутку) говорили, чтобы они выбрасывали окурки.

Как Иван жену на верность проверил
Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!
Я всё это к тому, что мой рассказ не суровое расследование, а весёлый прикол.
Раньше (сейчас не знаю как) на спасательных жилетах имелась хитрая батарейка и припаянная к ней лампочка. Это была система подсветки человека за бортом. Хитрость батарейки в том, что она начинала работать только при попадании морской воды внутрь. Там имелись 2 отверстия с маленькими пробками. Как стемнело пробки вытащил – лампочка загорелась.
Один шутник-затейник выпорол из жилета эту штуку и после рейса принёс домой. Жене заявил это новое японское средство для определения половых связей за последние 3 месяца. И предложил ей пописать в тазик. Потом бросил туда батарейку и лампочка загорелась.
И жена ломая руки сказала: «Ванечка прости я только два раза».

Олег Шмарко пишет: Сразу в пароходстве говорили, чтобы они выбрасывали окурки

Дааа! Были времена. В Калининграде.....
А сейчас что?!!! Нет флота, не стало морячек. ((((
Куда холостякам в выходные пойти?)))

Какой УЖАС? Такие холода а она без шапочки:

Коронавирус, помогает справиться...

Внук демобилизовался из Чечни, приехал к деду с бабкой. Сидят с дедом выпивают по поводу. Внук говорит: "Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привёз". И достаёт из рюкзака РПГ. Дед;
- А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
-Пойдём покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
-Вон видишь туалет?
-Вижу.
-Представь, что это джип с чеченскими боевиками...Представил?
Дед:
-Да представил.
Внук целится...БАБАХ! И туалет в щепки... Дед говорит:
-Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк.
Идут в дом бухать дальше. Полчаса бухают. Час. Тут внук спохватывается:
-А что дед, куда это наша бабушка то запропастилась?
Дед отвечает:
-А нех*й ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...

Фото Игоря на отдыхе напомнило мне анекдот:

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,
на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и
в кожаной маске, в заднице дилдо, на яицах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, бить вас бесполезно...

Любителям подлёдного лова: "Бог велел делиться"...

- Я за хлебом.
- Ты все документы взял?
- Все взял:......
- пропуск москвича,
- удостоверение смерда,
- аусвайс крепостного,
- справка об освобождении от от печенего-половецкого ига, - разрешение на выхухоль,
- ксива холопа,
- ярлык Орды,
- хлебные карточки.
- Ну с Богом!
- О, индульгенцию забыл!

Без пропуска, Без намордника, Без поводка. За всё ответишь!

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборванный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Гнилыми зубами кусает гнилое яблоко. Брызги во все стороны. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?

Трапмп и Путин сидят на берегу рыбу ловят. Комары искусали всего Трампа, а к Путину ни один комар не подлетает.
Трамп не выдержал и спрашивает, Володя, почему твои комары меня кусают, а тебя нет?
Ответ Путина: А меня нельзя!

Потому что нельзя....