ТЕМА: Улыбнись

Валей, не люблю уходить ниже ватерлинии

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока в туалет по большому, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?

Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то дерьмо никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о дерме думаешь...

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

Всем разведчикам посвящается

Да уж, Олег. Смешно и грустно. Такую страну разъединили и разгромили. И все это произошло исключительно из-за личных амбиций нескольких гадов - предателей.
Нужно понимать, что в век мгновенного распространения информации, возможности у врагов широкого охвата аудитории, открытых границ, назад склеить державу не возможно. Дай Бог, чтобы этот жёсткий урок усвоили хотя бы "дорогие россияне". Если Россию так удастся развалить, тогда всем настанет пипец.

www.liveinternet.ru/users/drakonn/post130679406

Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает:
- Куда письма писать?
- Пишите мамо сразу у плен!

Странник пишет: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает:
- Куда письма писать?
- Пишите мамо сразу у плен!

Августом этого года, в очередной раз, Порошенко обещал своему народу, что украинский флот будет стоять в Крыму.
Зря тогда смеялись? Пацан сказал, пацан сделал.

Паша! картинку размести.

Встречаются полицейская овчарка вся в медалях и шарпей.
Овчарка начала хвастать- видишь дырку- это я защищая хозяина пулю получила,
А видишь эту дырку это я преступников словила, а они меня ножем и т.д.,
Слушал шарпей инфантильно, а потом взял складки на спине и начал перебирать
на лоб , перебирал до тех пор, пока задицу на лоб не натянул, и говорит,- а видишь
эту дырку, так вот из нее я... какаю...

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле покa летай!

Из жизни:

В военном положении есть свои плюсы.
1. На работе сказали проходить медкомиссию. В моём возрасте есть определённые проблемы, но они отпадают, когда говоришь врачу, шо мне нужна комиссия для поступления в армию. В военном билете записано, что с правом ношения военной формы одежды и кортик есть в наличии и в военнике записан (А хрен его знает, может он за пазухой?) Врач, даже, не смотрит на того кто перед ним стоит и ставит штамп "Годен".(За камуфляж спасибо Эльвиру Ягудину, ибо мой износился до ниток). Слава, Украине!
На то, что в диагнозе: "Не годен в мирное время. Ограниченно годен в военное время, только в обозе с продуктами" никто внимания не обращает.
2. Со зрением стало слабовато. Пришёл в глазной институт Филатова. Запись по очереди на 3 года вперёд. Когда сказал, что нужно для армии, то, через 5 минут, написали - Годен в снайперы. Правда, сцуки, даже анализов не взяли. А хожу уже с "бутылочными донышками" вместо линз на очки. Когда спросил за "правильные очки", то сказали: "А оно тебе надо? Там развернут в направление москалей. Зажмуришься. И стреляй." Хто нэ скачэ, той москаль!"

Сегодня понравился анекдот от Норкина:

Запись в интернете:

Дедушка Мороз!
Пошёл, Ты, на хрен, старый хрыч! Я в тебя не верю, уже, 2 года.
Подпись: Сергей Геннадьевич, 55 лет.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

— Доктор, в 3-й палате — больная, посмотрите ее, пожалуйста?
— Я уже смотрел — ни чё такая, симпатичная вроде!

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.