ТЕМА: Улыбнись

Как настоящий мужик. Забывает поднять крышку у унитаза.

Леха, ты после поездки попал во временной континуум!? Какое 8 марта? Возвращайся быстрей, завтра уже 10 августа, день рождения лётки нашей!

Я под наркозом.
Сегодня был у стоматолога и шо-то вспомнился анекдот:

- Больной! Мне придётся вырвать Ваш зуб.
- Доктор! А я, после этого смогу играть на пианино?
- Хм? Конечно сможете. В чём проблема?
- Доктор!!! Вы просто ВОЛШЕБНИК! Я до этого момента никогда в жизни не играл на пианино.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля.......
Мораль: ....

На сколько чёрным может быть юмор......

Урок истории. Преподаватель: У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
Первый: «Кто виноват?»
Второй:«Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание.
Молодой человек с первой парты: «Ты меня уважаешь?»

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Ты их не уважаешь?

Та не, просто настроение плохое.....

Не грусти, пятница уже завтра

Плюснин Михаил пишет: Не грусти, пятница уже завтра

Эх.... мне бы твои заботы.....

Пы.Сы.: вообще то это был анекдот.....

Вся суть современной госслужбы в одном анекдоте:

Назначили нового руководителя в одну госконтору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
- Надо сокращение провести.
Пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
- Это кто?
- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Ктооо?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Ловлики. Любовницы очень важных людей
- Понятно!
...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: - Ну вот тут можно провести сокращение.
- Нельзя, это "суки!"
- Кто ктооо?!!
- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители"...

После того, как тётя Маша родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответила тётя Маша , — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь район с колхозом!

Из армейского.....
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Петров, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к командиру, сказал:
- В нашем полку, товарищ командир, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

- Папа, а правда, что лётчики всегда спокойны и не теряют самообладания?
- Правда.
- Тогда я тебе сейчас дневник покажу.

В свете последних новостей....

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

Сказки на современный лад...

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Осмотрев свои спальни, папа медведь кричит:
— Кто спал на моей кpовати?!
Мама медведица:
— А кто валялся на моей кpовати?!
Мишутка:
— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

Про нашего брата......

Летел по небу аппарат,
На солнце плоскости сверкали,
Ни дождь, ни молнии, ни град
Его полету не мешали,

На голубой небесный плед
За самолётною кормою
Ложился длинный белый след
Инверсионною прямою,

На облучке шайтан-арбы,
Внутри дюралевой кабины
Скребли наморщенные лбы
Довольно крепкие мужчины,

На левой чашке, при руле,
Вальяжно щелкая едалом,
Сидел старшой на корабле
И самолично правил балом,

По жизни масть ему легла
До командира дослужиться,
Держать ответ за все дела
И всюду крайним становиться,

Чуток правей сидел технарь –
Джигит замурзанной вершины,
В одной посуде раб и царь
Своей кормилицы машины,

Он над РУДами зависал
Во мгле табачного угара
И хрень какую-то писал
Для бортового формуляра,

Судьбину тяжкую кляня,
Над топокартами лысея,
Корпел Сусанина родня
И подражатель Моисея,

Он весь крутой и деловой,
Он гонористей пеликана,
И шибко дружен с головой,
Но лишь до третьего стакана,

А сзади справа бортрадист –
Скиталец вечного эфира,
Сквозь гомон, шорохи и свист
Волной охватывал пол-мира,

Когда за тридевять земель
Труба зовет авантюристов,
То связь оттуда и досель –
Прерогатива бортрадистов,

Гремя по лавкам головой,
В корме телеги, для центровки,
Дремал механик бортовой –
Дитя мазута и контровки,

Он ошивался на земле
По всем технарским огородам
И был спецом на корабле
По кофеям и бутербродам,

И самый главный персонаж –
Прикол судьбы, позор мундира,
По блату встрявший в экипаж
На перспективу командира,

Так называемый правак,
Лениво-сонная химера,
Для шалопаев и зевак
Великолепие примера,

Он весь полет давил хоря,
Являясь фишкою пейзажа,
И, деликатно говоря,
Был просто членом экипажа,

Ну, в общем, штатная езда…
Напялив «уши» на пилотки,
Непобедимая орда
Неслась на крыльях самолётки,

Чужому глазу – лепота,
Сюжет невиданной картины,
А посвящённым – пахота
На ниве будничной рутины,

И вдруг каленое стекло
Над ошалевшею командой
Сквозь аварийные табло
Сверкнуло ёлочной гирляндой,

Приборы, выдав кренделя,
Друг другу дулю показали
И в блистер хлынула земля
По набегающей спирали…

В овраге, ползая в пыли,
Все возбуждённо чертыхались
И вычисляли, как могли,
На чём так лоховски попались?

Сопел в две дырки командор
Под гнётом тягостной годины:
– Какой кошмар! Какой позор
На командирские седины,

Гори майорская звезда,
Сгорай последнею лучиной,
Какая б ни была беда,
Лишь я один всему причиной,

На все грядущие века
Будь трижды проклято мгновенье,
Когда я с чашки правака
Полез на левое сиденье!

Борттехник, штопая штаны,
Бубнил, испуганно-сердитый:
– Коню понятно… Двигуны…
Опять за них я буду битый…

Застыл помощник технаря
Над консервированной кашей:
– Неужто дал я махаря
И травонул народ парашей?

Обрывком кабеля радист
В обломках рации копался
И, как заклятый мазохист,
Во всём себя винить пытался:

– Нас не отыщет ПСС,
Нам не видать свои пенаты,
Ведь, я в падении, балбес,
Не дал в эфир координаты,

А штурман их воще не знал,
Он у ошмётков самолета
Портфель расстроено пинал
С маршрутной картою полета,

На ней огромная дыра
И грязно-жирная разводка,
На карте той позавчера
Была нарезана селёдка,

Как раз над этою дырой
Полет накрылся экскрементом
И рыборезу геморрой
Теперь корячился презентом…

В тревоге весь электорат
И мандражил, и менжевался,
И лишь один аристократ
Невозмутимым оставался,

Святой, как детская слеза,
Правак от грохота проснулся,
Открыл невинные глаза,
Неспешно, с хрустом, потянулся .

И проворчал, смахнув с губы
Табак элитного «Казбека»:
– Уроды… Неучи… Дубы…
Чуть не убили человека!

(автор - заслуженный штурман РФ, штурман самолета АН-26 и еще многих других типов ВС авиации ФСБ России, подполковник запаса Владимир Беспалый)

Вот главная угроза русского вмешательства в американские выборы!

Советский пенсионер, воспитанный в духе патриотизма и верности партии, правительству и лично товарищу Сталину (Брежневу, Путину), чувствует сегодня себя по меньшей мере первым номером пулемётного расчёта, ведущего огонь по наступающему врагу прямой наводкой.