ТЕМА: Улыбнись

До старта ЧМ 11 дней....

А ветка называлась "Улыбнись" Куда смотрят админы?

По поводу.....
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

- "Штирлиц, у вас есть план?"
— "Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!"

В Одессе....

Омские девчонки настолько неуловимы, что приходится выдавать им индивидуальные номера, различимые на скорости и в темноте

Вопрос в кроссворде... : "Подарок Бога мужчине?" Три буквы. Как то Ева не сразу в голову пришла......

Из разговора двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

На заборе было написано слово МИР с тремя ошибками.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

Странник пишет: — ......про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

Продолжение...
Из протокола полицейского:
— Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Открытие фестиваля Чайковского. Народ, наученный прошлогодним опытом утеплился капитально (площадка открытая). Первое отделение: солнышко потихоньку за тучки, дождичком спрыснуло, потом ветерок плотненький пошел, да холодный зараза. К антракту не потряхивало только самых утепленных. Во втором отделении оркестр вышел в курточках и пальто, дива оперная тоже. Очень хотелось, чтоб номера покороче были, похлопать, согреться. В заключение оркестр выдал "Болеро" - это минут 15.
Подруга жены на выходе: "Эх, никогда не хотелось так дербалызнуть, как после Равеля"

Приближается пятница....

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Знакомство по Интернету:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

- "Папа, а зачем у твоего самолёта спереди винт крутится?".
- "А это, чтобы лётчик не потел".
- "А если перестанет крутиться?"
- "Вот тогда лётчик сразу и вспотеет".