ТЕМА: Улыбнись

Евгения пишет: Вчерашнее полное лунное затмение

Оооооо! Я же им говорил Женечка!!! Они мне не верили!

Серьёзно! Без шуток! Думал. Ну, где я уже видел этот Биткоин?

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Серьёзно! Без шуток! Думал. Ну, где я уже видел этот Биткоин?

Биткоин за сутки потерял более $1200......
Игорь на сколько полегчал твой биткоин???

Николай Левкин пишет: Биткоин за сутки потерял более $1200.....
Игорь на сколько полегчал твой биткоин???

У меня такой фигни нет. В отношении биткоинов я консерватор. Пока на эти биткоины, или какие там ещё есть криптЫвалюты нельзя будет купить в магазине кусок хлеба, знать о них ничего не желаю. Нет времени думать о всякой виртуальной ерунде.
Может за криптами будущее, но это будущее не подкреплено никакими материальными средствами ни одной страны мира. Я не понимаю его стоимости и из чего она складывается. Даже претензии предъявить некому в случае проблемы.
Не для меня эти игры.

Что-то после сегодняшней эпопеи вспомнился анекдот:

Мужик заблудился в лесу. Громко орет. Вдруг на плечо ложится медвежья лапа.
- Мужик, чего орешь?
- Заблудился, думал, может, кто услышит.
- Ну я услышал. Тебе легче стало?

Анекдотов много, впечатления так и прут, как это называется?:

Возвращается муж с охоты. Жена радостно встречает его, подбегает, обнимает и тут же отскакивает.
- Дорогой фу! Почему от тебя так пахнет?!
- Понимаешь какое дело, иду я по лесу со своим псом, ищем медведя. Замечаю берлогу, тихонечко подхожу к ней на корточках держа перед собой двустволку на готове. И тут рас! Мне на плечи сзади падают 2 лапы, я оборачиваюсь и вижу счастливую морду моего пса, но перестать гадить я уже не мог.

Поехали в Одессу...

Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: - фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.
Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь,говоpит: - А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За тpи - pазве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает ``папашу`` за гpудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал бы.....

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Обед не богатый. Картошка, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего тут пишут... За 25 лет половой жизни женское в........е изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа...??? Петро, вот бы нам такие подшипники!!!

Дядя Лёва! Ты сегодня в ударе (т.е. самый лучший)

В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто
покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову".
Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в
лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан
перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где
корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и
думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво
получилось..."

Пятница. О понимании. ....

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 м. над землей. Ваши координаты - 5°28'17" с.ш. и 100°40'19" в.д.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Хотя анекдот больше подходит в тему "вопросы политики".

Под занавес дня....

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Ладно. Пока анекдот как Миха (Только, Михаил, без обид. А то на форуме уже такие есть) перетащил аппаратуру. Ты сказал, что она в гараже. Я тебе задал вопрос, где ты её собираешься слушать: в гараже или в доме?:

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию:
-З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется...
-А на какой улице Вы находитесь?
-На К-к-к-к....К-к-к-к...
-На Кировской, что ли?
-Н-н-нет...
-Тогда позвоните, когда вспомните!
Через минуту заика опять звонит:
-Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется...
-На Кировской?
-Нет,н-на К-к-к...К-к-к...
-Позвоните, когда сообразите.
Через полчаса опять:
-Т-тут л-л-лошадь...
-НА КИРОВСКОЙ???!!!
-Да, я ее туда уже п-перетащил.

С Уважением, Ал. Ал.

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками!!! В точку???

Игорь Ларьков - 86 пишет:

Игорь, что это было. Понимаю что сру..й человек, почему так много?

Костя, это из области прапорщиков:
- Сверяем время - 12-45, маленькая стрелочка на 12 а большая на 9! А для прапорщиков, у которых электронные часы - на циферблате должно быть написано тысяча двести сорок пять.....

Странник пишет: Костя, это из области прапорщиков:
- Сверяем время - 12-45, маленькая стрелочка на 12 а большая на 9! А для прапорщиков, у которых электронные часы - на циферблате должно быть написано тысяча двести сорок пять.....

Вот блин, заглавие то я не прочитал.

Прям в тему