ТЕМА: Улыбнись

Комментатор покинул комментаторскую рубку. Матч Торпедо-Текстильщик.



mt.360tv.ru/blog/438...n.ru&paid=1&pad=1&mid=34901A3263DDFD588C058C8753901D6D&tmd=1

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Напомнило о нашем вожде Димоне, когда тот Солнце "двигал" с установкой часовых поясов по регионам. Главнее проблем не было.

Игорь Ларьков - 86 пишет: Напомнило о нашем вожде Димоне......

Сейчас совершает турне по африканским странам.... К чему это...???

У Димона?
Наверное, по обмену опытом.)))))

Игорь Ларьков - 86 пишет: У Димона?
Наверное, по обмену опытом.)))))

А может в президенты опять готовят?

Президентом Кот - д" Ивуар?!!!!

Слава, пока тишина.

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.

Утро. Лес. Илюха Муромский просыпается у бабы Яги на лавке. Смотрит, Соловей-разбойник с фингалом сидит, без зубов. Илюха:
- Соловей, чё не свистишь, где свистящий зуб выбил?
- да ничё страшного Илюшенька, ночью на двор пошёл, подскользнулся, на камень упал.
- вай-вай, горе какое, ну ничего, я тебе помогать буду. (жалеючи гладит его по голове)

- а ты кащеюшка, чё такой весь побитый, вся рожа в синяках?
- да ничего страшного Илюшенька, ночью за Соловьём вылетел, не разглядел, в скалу врезался, вот, результат.
-ну иди ко мне, я тебя пожалею, старичок ты наш бессмертный. (гладит его)

- а где бабушка Яга? Чёта я её не вижу?
- дык, Илюшенька, она ночью к лешему свалила. Сказала, что нам тут без неё тесно.

- ну ладно, пойду я на двор схожу. (выходит)
Соловеё кащею:
- вот сука, как трезвый, так добрейшей души человек, как нажрётся, так начинает. Не так песни ему свистишь, не так на него смотришь.
Кащей добавляет:
- и не говори. То, не так летаешь, то давай проверим, какой ты бессмертный!

Ну вот теперь понятно про лунную программу и про полеты на Луну.... Писали в теме про авиацию. Продолжение в эту тему. По месту!

smi2.mirtesen.ru/blo...-POBYIVALI-NA-LUNE-BLAGODARYA-UKRAYINTSA?utm_source=mirtesen

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

С пятницей! Да ещё 13-е.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Николай Левкин пишет: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

напомнил случай всамомделешный, на рыбалке. Давно было. В конце 90-х. Палёнкой тогда направо и налево торговали. Корешь просыпается утром, свежо, кругом роса, вокруг ни души. (мы уплыли на лодке, его будить не стали). А он с тяжёлого будунища. Выпить надо срочно. Достаёт бутылку водки, начинает её открывать и пробка проворачивается. Под рукой ни ножа, ну ничего чтобы открыть бутылку, а випить хочется. Ходил бродил искал чем открыть. Нож, как провалился. Потом взял вылил чай из чайника положил туда пузырь, разбил его и начал похмеляться. ))))
У инженера АЭ на стоянке сейф стоял. Такой обычный несгораемый канцелярский двух дверный. Он в нём спирт держал. Моряки ночью залезли в его кабинет, уронили сейф на пол, банка разбилась, они подняли сейф и слили спирт в ведро.
Наш народ, если выпить захочет, придумает, как подляну обойти.

Это точно, выход всегда найдётся.
Как-то стояли мы в Ливерпуле. В порту был выходной и погрузка не велась. Как положено после прихода в иностранный порт, всё лишнее спиртное, что не влезло в декларацию, заперли в кладовке. А британская таможня опечатала дверь, которую до выхода из порта открывать было нельзя. В это время, хоть ты тресни, но у моей ночной вахты появилось сильное желание выпить (такое бывает). И, чтобы добраться до вожделённой жидкости и не нарушить закон страны пребывания, мы просто сняли дверь с петель. Отлили спирта из канистры и опять установили дверь на место. Ну, а дальше - разбудили повара, и под яичницу (а яичница на пароходе дефицит).... Дверь вскрывали два раза. И скажу я вам, именно тогда я понял, чтобы получить от выпивки удовольствие, нужна определённая обстановка и хорошая компания. Сколько раз после этого я ни пытался повторить, никогда не получал такого удовольствия от выпивки

Оренбург-2, лето, полеты, в соседнем крыле казармы поселили "партизан". Через неделю у них кончилось бухло и деньги. Пока мы были на полетах они выгребли у нас из тумбочек весь одеколон. Дневальный утверждал, что ничего не видел. Интересно, помнят ли они вкус того одеколона?

Сайт www.audioknigi-online.com , вхожу в раздел "Научная литература", перечень:
Ричард Докинз “Бог как иллюзия”
Колин Кэмпбелл “Китайское исследование”
Юрий Росциус “Последняя книга Севиллы?”
Андрей Каменский “Гормоны правят миром”
Уильям Тайлер Олкотт “Мифы о солнце”
Николай Непомнящий и Андрей Низовский “Сто великих тайн”

дальше хуже...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! 
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!!!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...