Форум ОВВАКУЛ http://xn--80ada7afn3b.xn--p1ai/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl Выпуски училища >> Выпуск 1988 года >> Юмор и все не обычное. http://xn--80ada7afn3b.xn--p1ai/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1200836511 Сообщение написано Алексей Чучканов-88 в 20. Январь 2008 :: 16:41

Заголовок: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Январь 2008 :: 16:41 http://dl.ziza.ru/other/012008/17/pics/007_pics.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано panov в 21. Январь 2008 :: 09:30 Привет,Алексей!!! И нечего добавить.. Это все мы глазами из за рубежа?  ....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 21. Январь 2008 :: 10:01         Самое главное - гармошку с балалайкой не забыли... >:( >:( >:(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 21. Январь 2008 :: 18:08 http://ziza.ru/other/122006/11/lv/008_lv_73057.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 21. Январь 2008 :: 18:16 Хочется очень, как-то опять Годках так в восьми-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 23. Январь 2008 :: 20:06 http://dl.ziza.ru/other/092007/20/pics/26_pics_120459.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 23. Январь 2008 :: 21:43 молодец! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 24. Январь 2008 :: 14:01 Леха, браво!!! :) ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 25. Январь 2008 :: 13:28 http://dl.ziza.ru/other/012008/23/pics/066_pics.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 25. Январь 2008 :: 22:26 КЛАСС

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано trofim-88(Guest) в 26. Январь 2008 :: 00:48 ВсЁ -это замечательно, но может быть пора НАЧИНАТЬ СОБИРАТЬСЯ? Осталось всегото 6 месяцев. Давайте по-немногу что-нибудь придумывать!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 26. Январь 2008 :: 16:35 http://foto.rambler.ru/public/jonnel/4/img_1639797_15_0/img_1639797_15_0-web.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 26. Январь 2008 :: 16:43 http://dl.ziza.ru/other/082007/27/maks/05_maks_57170.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Январь 2008 :: 19:42 http://ziza.ru/other/122006/06/spaceexplor/07_atlantburanprogress_61440.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 27. Январь 2008 :: 20:24 И где ты такую древность нарываешь? :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 07. Февраль 2008 :: 09:29 Опять Мрию с Бураном сперли,проклятые империалисты. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Февраль 2008 :: 10:34 Леха, если так дело пойдет дальше эти пиндосы всю Россию растащат и наш форум тоже... :) :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 07. Февраль 2008 :: 10:45 Во во и я про тоже. Ну со страной ясно, че им надо то от нас серовно ни чего не поймут. Или у них со своей экономикой совсем крышу рвет. :o :o :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 07. Февраль 2008 :: 14:21 Наверно т. м. Ворокута шалит по старой привычке ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 07. Февраль 2008 :: 14:34 да (хор) офицер этот ворокута прям сама доброта да и только 8-) 8-) 8-)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 09. Февраль 2008 :: 07:48 Для любителей футбола и не только.........http://photofile.ru/photo/fishki_net/3460535/74679360.jpghttp://photofile.ru/photo/fishki_net/3460535/74679379.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 10. Февраль 2008 :: 19:23 Как больно-то :'( :'( :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 16. Февраль 2008 :: 16:29 http://dl.ziza.ru/other/022008/01/zamri/41_zamri.jpghttp://dl.ziza.ru/other/022008/01/zamri/19_zamri.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 17. Февраль 2008 :: 21:16 Хреново техники гаечки закрутили ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 21. Февраль 2008 :: 20:20 Иллюзия спирали.http://foto.rambler.ru/public/akaport/3/krugi5/krugi5-web.gif

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 22. Февраль 2008 :: 21:55 Плакат в каждый дом!!!!!http://content.foto.mail.ru/mail/omelia_131/_blogs/i-79.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 23. Февраль 2008 :: 12:44 ;D ;D ;DМолодец! Так держать! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 26. Февраль 2008 :: 17:27 Праздник.За столом генерал,полковники.Генерал произносит тост:"Выпьем за здоровье!" Молодой полковник :"Товарищ генерал ,ну сколько можно пить за здоровье,давайте же выпьем за удачу". Генерал:"Сядьте ,полковник!Вы ещё слишком молоды.Вот мне вчера подвернулась удача,а здоровья не хватило!Поэтому выпьем за здоровье!!!" ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Февраль 2008 :: 12:28 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Февраль 2008 :: 23:33 Я не расист, такое с каждым могло бы произойти, кто на воде не внимательный. http://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/3/1-web.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Февраль 2008 :: 23:43 Недавно анекдот смешной прочитал. Дело было в офисе. Сотруднику сильно докучала мышь - животное такое. Он насыпал в углу кабинета отравы и поставил табличку: НЕ ТРОГАТЬ, ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ! Утром приходит и что??? Мышь бегает по столу, в углу подметает уборщица, а табличка лежит в пакете с мусором. Сотрудник к уборщице с кулаками: Вы что это сделали, это же для мыши я приготовил. А она ему отвечает, кивая пальцем перед его носом: МУЖЧИНА, НО МЫШИ, ВЕДЬ, ЧИТАТЬ НЕ-У-МЕ-ЮТ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 29. Февраль 2008 :: 05:41 Поучительный анекдот.                                                      Встречаются два бизнесмена.                                                           Один другого спрашивает как бизнес.                                     Отвечает лучше всех прет как не когда.                                          А чем занимаешся.                                                                        Да мы рубль по 60коп. продаём.                                                     А гдеж прибыль то.                                                                         А ты знаеш мы пока прибыль не считали но обороты впечатляют.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Март 2008 :: 23:53 ;DЛюди, берегите лес от огня, не разводите костры в лесу. Вдруг и среди пожарников гомики есть. http://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/5/1-web.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 03. Март 2008 :: 19:14 Добре, Олежка, будем осторожны ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 09. Март 2008 :: 00:24 :D В море советую также не мусорить, вдруг найдуться аквалангисти-гомики, или водолазы такой же ориентации ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 11. Март 2008 :: 22:37 Слова не мальчика, но мужа :-[ :-[ :-[

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Март 2008 :: 00:05 http://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/9/1-web.gifhttp://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/9/1-web.gifhttp://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/9/1-web.gif http://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/10/1-web.jpg Ну просто неподдельная радость

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Март 2008 :: 21:54 Самые нелепые случаи летального исхода Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него. Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть. Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот <изменщик> скончался на месте. Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось. Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину... Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение. Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте. Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока. Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке. Любопытной Варваре Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли. Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев. Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента. И умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком <Жизнь начинается>. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала-две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком <Жизнь заканчивается> (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта. Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов. Ты меня породил: Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя. Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб. Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил: расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий. Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия". По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мост

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 25. Март 2008 :: 21:57 И не лень было набивать ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Март 2008 :: 09:40 Не , Леня не набивал. Скопировал и вставил... :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 26. Март 2008 :: 21:17 Лёха,зайди сюда www.buran.ru- не пожалеешь ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Март 2008 :: 18:45 Знаеш а мне понравилось впечатляет тока подробностей мало все так поверхносно. 8-) 8-) 8-)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 29. Март 2008 :: 20:47 Где-то тут про Тугузтемир говорили и про бани. Вот этих орлов тоже помыть надо :) http://ipicture.ru/uploads/080329/BX47TAGVCl.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 29. Март 2008 :: 20:49 Так не вечер, soo` места есть ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 02. Апрель 2008 :: 18:22 http://foto.rambler.ru/public/nameste/11/209/1-web.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Апрель 2008 :: 23:25 Дочь долго смотрела на фотографию, которую разместил Сергей Казанцев. А потом спросила: "Пап, вы что, сразу после войны картошку собирали?" Нарочно так не спозируешь. Это настоящий шедевр всех времен и народов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 16. Апрель 2008 :: 21:53 Ну где ты их находишь?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 19. Апрель 2008 :: 08:12 Как вам школьницо?http://dl.ziza.ru/other/042008/17/podborka/072_podborka.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 19. Апрель 2008 :: 10:36 Нормально. а в каком ,  она классе учится???!!! Что-то ты, Леха, тематику поменял, лучше бы народ с наступающим Вербным Воскресением поздравил... :) :) :) Сам-то куда пропал?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 19. Апрель 2008 :: 18:29 Да чета некогда.Весна ;D ;D ;D  А на счет класса это комсомольский важак старшая пионер важатая октебрятской звездочки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 21. Апрель 2008 :: 19:20 Не удивил- у пары одноклассниц ещё больше были... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 26. Апрель 2008 :: 20:59 685653404B4248230 wrote: Дочь долго смотрела на фотографию, которую разместил Сергей Казанцев. А потом спросила: "Пап, вы что, сразу после войны картошку собирали?" Нарочно так не спозируешь. Это настоящий шедевр всех времен и народов. А ты ей покажи ей фотки из Орска, где мы колючку вокруг dgg зимой тянули... ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Апрель 2008 :: 07:16 Райское место Карибы остров Святого Мартина аэропорт принцессы Джулианы курорт Maho Beach лучшее в мире место для поклоников авиации. http://i044.radikal.ru/0804/7f/678dadfb6696.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Апрель 2008 :: 07:24 Такого вы не встретите не где в мире отдых и удовольствие ( тем кто далек от авиации и самолетов это не понравится)http://i033.radikal.ru/0804/31/465149313534.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 27. Апрель 2008 :: 20:10 Лёха, это ты их заснял??? Молодца ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Апрель 2008 :: 22:32 ;D Не, от такого лайнера много тени, он будет постоянно солнце заслонять. Учитывая то, что в больших аэропортах лайнер на посадку заходит каждые две минуты, и на пляже не позагораешь. Прийдется постоянно бегать от несущейся на тебя огромной тени. Зато звук у такого самолета, заходящего на посадку, несомненно приятный. Он всегда напоминает о "дороге домой".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 06. Май 2008 :: 09:46 Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? -Сначала мы кипятим воду. -Хорошо.А потом? -Мы её фильтруем. -Отлично.А что вы с ней делаете дальше? -А дальше,чтобы не рисковать,мы пьем водку :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 07. Май 2008 :: 21:34 Вот,вот- всё пьём и пьём... :D :D :D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Май 2008 :: 18:55 Ильюха посмотри и вспомни молодость.http://savok.name/uploads/pivo/28.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Май 2008 :: 19:40 Спасибо, Леха.... Но честно говоря я не все понял с датой изготовления. По -моему я тогда пиво еще не пил... :exclamation [smiley=beer.gif]

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 21. Май 2008 :: 18:50 Неужели только водку? ;) ;) ;) :'( :'( :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Май 2008 :: 09:15 А вот зря зубоскалим... Помнишь Серегу Семенова из нашей эскадры?Не знаю, правда или нет, но по его словам от младенчества и до  второго курса вкуса алкоголя он не знал, кажется впервые выпил только на выпускном... :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 22. Май 2008 :: 17:56 Ильюха ты не на дату а на этикетку смотри она до конца союза вроде не менялась.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 22. Май 2008 :: 20:47 Так то Семёнов, стрелки не перекидывай ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Май 2008 :: 09:43 Между прочим, уважаемые господа, согласно последних стат. исследований, в России треть взрослой мужской части населения спиртное не употребляет ВООБЩЕ! Вот так-то. А то говорят: -" Самая пьющая нация, самая пьющая нация..." :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 23. Май 2008 :: 18:23 Так бы и сказал что завязал, а то то Семёнов, то треть населения...... ;) ;) ;) ;D ;D ;D :'( :'( :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 23. Май 2008 :: 18:52 http://foto.rambler.ru/public/lidiya15/43/97/1-web.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Май 2008 :: 20:57 Леха, молодца!!! Супер!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 23. Май 2008 :: 21:02 Ну Леха, прикольно, посмеялся от души...... Илья не Сема был девственником, а Родионов, первый раз выпил и вырубился в каптерке в Теренсае...как сейчас помню.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 25. Май 2008 :: 17:15 А закурил в Орске в УЛО и тут же спалился кому то из преподов :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 01. Июнь 2008 :: 01:24 - Эй, стюаpдесса! - Чего изволите? - Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.   :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано leonid в 03. Июнь 2008 :: 14:51 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 09. Июнь 2008 :: 18:50 Вот тебе и покаталась!!!!!http://ua.fishki.net/picsw/052008/29/sport/067_sport.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 17. Июнь 2008 :: 17:12 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 20. Июнь 2008 :: 17:37 ИНФОРМ БЮРО СООБЩАЕТ!!! ЧТО НА КОНЦЕРТЕ БАБКИНОЙ ПОГИБЛО 2 ЧЕЛОВЕКА. ПОПАЛИ ПОД ХОРОВОД.............. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Июнь 2008 :: 19:09 Лучше под Бабкину бы попали... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 20. Июнь 2008 :: 20:45 ;D ;D Илюха, если бы Бабкина была в хороводе пострадало бы гораздо больше людей, но нет она в это время солировала....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Июль 2008 :: 08:10 Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 01. Август 2008 :: 17:24 Кпитан второго ранга снимает дорогую проститутку, ведет ее в фешенебельный мотель ну и.... Проситука сосет, сосет-час, два ни как не встает у Капитана. Под утро обессилевшая проститука с несчастной миной заявляет: - Видно дело во мне, что то не так, я ни как не могу сделать что бы он стоял..... Капитан: - А он и не должен стоять. Он должен БЛЕСТЕТЬ!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 01. Август 2008 :: 18:56 ;D ;D ;D В школе.   Учительница: Дети! Кто кем хочет стать Вовочка- Я буду сексологом!!!!!!! У: ???? А ты знаешь что это такое? В: Да, Марья Ивановна. Вон идут две женщины, Какая из них замужем, которая мороженое облизывает, или которая мороженое сосёт? М.И: Нуууу, наверно , которая сосёт.... В: А вот и нет, которая облизывает! М.И.:??????? В: А у неё кольцо на правой руке!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 01. Август 2008 :: 21:50 ;D ;D ;D  Подходит маленький Изя к бабушке и говорит:  - Я хочу сменить национальность,стать русским, достали меня в школе, называют "жидом порхатым", и вообще, проходу не дают...   Бабушка: - Ты Изя не торопись, пойди посоветуйся с дедушкой.  Подходит Изя к дедушке и говорит что мол собирается поменять национальность.  Дедушка: - Сейчас ты ездишь в школу на Мерседесе последней марки, а станешь русским. будешь в школу ездить на трамвае. Иди еще посоветуйся с папой.   Подходит Изя к папе и говорит о смене национальности. На что папа отвечает: - Ты в школу на завтраки берешь по сто рублей, а станешь русским, больше десятки я тебе не буду давать... Иди , посоветуйся с мамой. Подходит к маме, так мол и так . хочу поменять национальность. Мама отвечает: - Сейчас ты каждый день кушаешь курочку и красную рыбку, а станешь русским. кроме картошки ничего не увидишь...Так что хорошо подумай.  Думал Изя думал, но в конце - концов задуманное исполнил.  Приезжает вечером из школы домой не на мерсе, а на трамвае, просит у бабушки поужинать. Ну естественно кроме картошки ничего не получает и так в сердцах говорит:  - Я только один день как русский. но как я вас жидов порхатых ненавижу...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Август 2008 :: 09:56 :) Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 02. Август 2008 :: 11:31 Вот так они нас и женят... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 24. Сентябрь 2008 :: 21:58 Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.   :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 25. Сентябрь 2008 :: 18:46 Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Васелисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную и стала она лягушкой... ГОРЬКО!ГОРЬКО!- глумясь кричали гости на свадьбе ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 25. Сентябрь 2008 :: 19:45 Пацаны вы че..... Не скулите.... Или тоже за колчаном не следили? ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 25. Сентябрь 2008 :: 20:05 Меня восхитила новость, что теперь в Москве ожидается такси для сексуальных меньшинств, которые по степени упоминания уже, по-моему, давно являются сексуальными большинствами. Видите ли, работать в этом "санатории" будут только барышни, и таким образом юноши-геи не будут подвергнуты оскорблениям и насилию со стороны мужчин традиционной сексуальной ориентации. Все-таки геям не спится. Как только общество про них на две секунды забывает, необходимо моментально что-то такое придумать, чтобы общество сказало: «Ну, вы ваще!». Я уж не говорю про то, что мера сама по себе дискриминационная. Что значит «такси для геев»? Хорошо, а такси для мужчин, которые любят блондинок, будет? А такси для мужиков, которые любят брюнеток, будут? А рестораны, куда будут пускать только тех, кто ест левой рукой? А рестораны, куда пускают только тех, у кого рост до 175? Удивительное дело! С одной стороны представители сексуальных меньшинств борются за гражданские свободы, а с другой - предлагают все новые и новые, по своей природе, дискриминационные меры. Исходя из чего становится ясно: им как раз не свобода нужна и не равные права. А им нужно любым способом выделиться, наорать всему миру: «Вот! Вот! И я здесь! Вот он я - смотрите! Создайте для меня особые условия! Носите меня на руках! Носите меня на руках! Носите!». Поносим, поносим. Только вопрос куда понесем. Точнее – куда отнесем.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Сентябрь 2008 :: 08:23 Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?" Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Сентябрь 2008 :: 23:54 Пошлый и короткий анекдот, но поучительный. Сперва все пошло, как по маслу. А потом уж оказалось, что это был вазелин.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Сентябрь 2008 :: 00:02 Парень жалуется другу: - ну, тупая у меня собака, ну тупая, я ей говорю - сходи принеси газету, а она телевизор смотрит. В это время собака отвечает: хоззяин, ВАВ, сеггодня выхходной, ВАВ, газет не носят. Да ты хоть не гавкай там, продолжает парень, умную из себя корчишь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Сентябрь 2008 :: 00:16 Где-то в Азии, времена не столь отдаленные. - Жены становись, равняйсь, смирно! Слушать внимательно. Ус-лышав знакомое слово отвечать «Я». - Зульфия? - «Я». - Зухра? - «Я». - Зарина? - «Я». - Замана? - «Я». - Мирабэла? - «Я».   - О, Мирабэла – не азиатка что-ли? - Нет, мой господин. Я - болгарка. - Пила, что-ли? - Нет, господин. С утра ничего не пила. - Да ты пила не то чтобы пила, а пила, что значит дисковая пила. - Нет, мой господин – я просто Мирабэла. - Слушать дальше…Гюльчатай? - «Я». - И ты, ну как там тебя, младшенькая самая. Подскажите, что ли. О, вспомнил - Гюльнара? - «Я». - Уважаемые женщины освобожденного Востока. Поздравляю Вас со своим днем рождения. Жены вместе - Ура!! (Вяло). - И по поводу этого знаменательного события я решил сделать Вам небольшой подарок. - Господин подарит нам много красивых цветов? - Нет, господин подарит нам мешок изюма и бурдюк вина? - Да нет же, господин привез нам конфет. - А что это? - А это коричневое мягкое лакомство, завернутое в блестящую упаковку. - ФУУУУУУУ! - Да вы же и не пробовали. - ФУУУУУУУ! - Цыть, вороны, раскудахтались. - Господин, кудахчут курицы, когда яйца несут. - Умная, да, над хозяином смеешься? Ничего, смейся, сегодня все можно. Вот мой подарок. Вы жаловались на тяжелый труд и невыносимые условия, бастовали днями и пели песни мне назло по ночам. Я решил облегчить ваш труд и подарить вам…… Свою восьмую жену. Шерон – заходи, знакомься.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 28. Сентябрь 2008 :: 09:09 ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Октябрь 2008 :: 19:58 Где-то на Земле, времена доисторические. Он: Привет, дорогая. Сегодня на небе взошла красивая звезда. Смотри, как сияет ярко … Она: Дорогой, да которая из них? Он: Вон та, ближе к нам. Она: Насколько ближе? Он: На один поцелуй. Она: А мне мама не велела целоваться раньше 26 луны. Он: А ты на чем луны отмечаешь? Она: На воде палкой. Он: И сколько их уже прошло? Она: На 13 сбилась со счета и начала сначала. Он: Так может уже пора? Она: Нет, 26 луна еще не наступила. Он: А может, поцелуешь, я тебе мамонта покажу, я его видел на прошлой… Она: Что прошлой??? Он: Забыл. Она: Может, на прошлой звезде? Он: О, да, да, звезде, звезде. Она: А где он сейчас? Он: Да там же, наверное, где морковку тырил – на грядке. Она: Так это не мамонт, а заяц. Он: Нет, он настоящий мамонт, только маленький. Ну что, за мамонта поцелуешь? Она: Не а. Он: Да почему? Она: Да подожду, пока твой мамонт большой вырастет. Мораль? Да нет тут никакой морали, подскажите, если кто найдет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 06. Октябрь 2008 :: 21:58 ОТВЕТ: песня А.Миронова "РАЗГОВОР", вечная несовместимость мужской и женской логики

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 07. Октябрь 2008 :: 19:52 Олег. Три раза почитал. Все равно что мультсериал Спанч боб. Олег ты мне просто сломал мозг.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Октябрь 2008 :: 22:41 Андрюха, это надо читать после литра выпитой... ;D ;D ;D  Олежка, не ображайся, меж иншим, дуже цикаво... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 07. Октябрь 2008 :: 22:57 Предлагаю вспомнить крутые школьные годы. Это я так, дочери на капустник писал. Также без морали. Андрею Салтыкову особая просьба - сильно не вчитываться. Нам твои мозги еще пригодятся. Многие люди в наше время некоторые слова применяют неправильно. Например, что такое ОТПАД? Ну, это когда ОТПАД полнейший? Вовсе нет. ОТПАД - это верхняя часть водопада. А как в этом случае будет называться средняя часть водопада? Очень просто – УПАДОК. А нижняя? Еще проще – ПРИПАДОК. А что такое ПРИКОЛ? … Это степлер. А что значит ПРИКАЛЫВАТЬСЯ? Ясно что – пользоваться заколками. А что такое ЗАКОЛКА? Это медсестра. А почему? Потому, что пользуется шприцами. А что такое шприц? А это смотря какой: если многоразовый, то это шомпур, а если одноразовый, то зубочистка. Ну как? Классный базар? Тогда конспектируем. Читаю по своему алфавиту. МУЗОН – жених музы. МУЗА Девушка Музона? Нет. Муза – это дама в наушниках с плейером. ТОЧИЛКА – любительница семечек. МЕЛОМАНКА – любительница мела. ДИСКАРЬ – площадка для метания спортивных дисков. КОЛБАСИТЬСЯ – драться колбасой. ГЛАДИАТОР – утюг. КРУТОЙ – ошпаренный. ТУСОВКА – перемешивание. ПРИКИД – покрывало. ПРО ДВИНУТЫЙ – слегка ненормальный. ВРУБИТЬСЯ – влюбиться. КЛЕВЫЙ – уловистый. ВЫРУБИТЬСЯ – разлюбить. МОЧАЛКА – мурзилка (испачкалась). МИНЕРАЛКА – учительница по химии. РУСАЛКА – учительница по русскому языку и литературе. УКАЗКА – завуч в школе. ПОДВАЛИТЬ – предложить. УТЕС – карандаш, заточенный топором. АНЕМИЯ – учительница по немецкому языку. БУКАШКА – шпаргалка по биологии. ФИШКА - шпаргалка по физике. А шпаргалка по географии как будет? Шпаргалка по географии будет – ГЛОБУС. АС – муж тети Аси. УЛЕТ – получить плохую отметку. УЛЕТНЫЙ – дневник. УБОЙНЫЙ – человек с пистолетом. ЗАБОЙНЫЙ – человек с молотком. ПРИКОЛЬНЫЙ – (смотри выше) человек со степлером. ЗАЖИГАЛКА – дискжокей. ГЛАЗЕТЬ – кушать пирожные в глазури. КОСЯК – комбайнер. У МОРА – табачный киоск. ПАРЕНЬ – пареный овощ. ГОРИЛКА – маленькая горилла. АНАБИОЗ – изучение биологии. ХИТ – единица измерения хитрости. На первый раз хватит, а то человеческий нормальный язык забыть можно. Но на прощание небольшой эксперимент. Я недавно записала разговор двух подруг. Попробуем перевести его при помощи моего словаря. Разговор на сленге: «Я вчера на дискаре прикалывалась, там такой музон – полный отпад. А диджей какой прикольный, крутой такой, продвинутый и прикид клевый – чисто гладиатор. Я колбасилась, пока не вырубилась. Вдруг парень подваливает, просто ас, и спрашивает «Эй, мочалка, как на счет минералки?» Прикинь, «Мочалка»? Да вали ты со своей минералкой». «Я тоже продвинутая меломанка, люблю на тусовки глазеть, люблю забойные хиты. А парни сейчас – полный упадок, то косяк поймать, то горилку достать». Переводим и получаем «Я вчера на площадке для метания спортивных дисков пользовалась заколками, а там муж дамы в наушниках с плейером, как верхняя часть водопада. И диджей со степлером ошпаренный, слегка ненормальный, в покрывале уловистом – настоящий утюг. Я отбивалась колбасой, пока не разлюбила. Вдруг пареный овощ, муж тети Аси, предложил мне, Мурзилке, учительницу по химии». «Я тоже ненормальная любительница мела, люблю перемешать и скушать пирожное в глазури, люблю человека с молотком в единицах измерения хитрости. А пареные овощи в средней части водопада ловят комбайнера и достают маленьких горилл». Что же, очень неплохо, хотя ничего и не понятно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 08. Октябрь 2008 :: 15:20 Олежка! У тебя пальцы ещё не болят?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Октябрь 2008 :: 20:23 ;D ;D ;D ОЛЕГ, спасибо-очень забавно...... ;) Увы не запомню, а так даже ни чего..... Я кстати заметил Олег, ты так народ подтягиваешь...продолжай в том же духе, МОЛОТОК.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 10. Октябрь 2008 :: 11:27 Да не, кувалдометр

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Октябрь 2008 :: 21:23 Старшина перед строем (Илья, это очень не о тебе, даже и близко не о тебе) Рядовой Петров, смотрю на Вас и думаю, то ли с 23 февраля вас поздравлять, а то ли с 8 марта? Рядовой Иванов, что вы ржете, как лошадь, опять овсянку сырую жрали? Рядовой Степанов, хватит челюстями жвачкать, как идиот дебильного происхождения. Товарищи солдаты, песню орать так, чтобы мышци на заднице дрожали. Предупреждаю, к утру всем сбрить бороду на шее. Кто посмеет задавать из строя глупые вопросы - не надейтесь получить на них умные ответы. Внимание, с 1 на 3 сентября будет неожиданная тревога, всем спать одетыми в валенках. - Товарищ старшина, а 2 сентября можно валенки снять? 2 сентября аккурат помещается в отрезок временного пространства между 1 и 3 сентября, поэтому считаю этот вопрос тупым и провокационным. Провожу инструктаж перед наступлением. Когда подниму левую руку - все бегут ко мне. Когда правую - все от меня. - Товарищ старшина, а, если две поднимите. Что, такого позора еще никогда не случалося и случиться не может. Товарищи рядовые, внимание. Показываю, как гранатку брость. Вот гранатка в руке, вот пальчик в колечке, дерг за колечко, бросаем гранатку. Ой, уронил....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 11. Октябрь 2008 :: 15:25 :) :) :) Круче высказываний ГОЛОТЕНКО, по-моему, еще ни кто не придумал.....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 14. Октябрь 2008 :: 08:11 Странник и нищий Нищий просидел на обочине дороги больше тридцати лет. Однажды мимо проходил странник. - “Подайте несколько монет” - прошамкал нищий беззубым ртом, механически протянув свою старую бейсболку. - “Мне нечего тебе дать”, - ответил странник. А затем он спросил: “На чем это ты сидишь?” - “Да ни на чем”, - ответил нищий. - “Это просто старый ящик. Я уже сижу на нем столько времени, сколько себя помню”. - “А внутрь когда-нибудь заглядывал?” - . поинтересовался странник - “Нет”, - сказал нищий. - “Какой в этом смысл? Там ничего нет”. - “А ты загляни”, - настаивал странник. Нищий принялся приподнимать крышку. С огромным удивлением и восторгом, не веря собственным глазам, он увидел, что ящик был наполнен золотом. "Я" и есть тот самый странник, которому нечего тебе дать и который предлагает тебе заглянуть внутрь. Но не внутрь какого-то ящика, как в этой притче, а гораздо ближе: - внутрь самого себя. “Но я не нищий”, - могу я услышать от тебя в ответ. Те, кто не нашел свое истинное сокровище, то есть лучезарную радость Бытия и глубокий, устойчивый, незыблемый покой, приходящий с Ним, и есть нищие, даже если они владеют огромным материальным богатством. Они ищут снаружи, шарят в поисках клочков и обрывков удовольствия, или исполнения и реализации, ищут признания и утверждения, ищут безопасности, ищут любви, в то время, когда обладают внутренним богатством, которое не только включает всё это, но и бесконечно больше того, что может предложить весь мир. Экхарт Толль

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Октябрь 2008 :: 19:19 Мне сон как-то приснился. Хороший сон. Спокойный, мирный, словом, о рыбалке. Сниться мне, что на рыбалку собираюсь. Продукты в КОРОБКО складываю, ЗУБРОВку свеженькую в флягу переливаю в тайне от жены. Да разве ж от нее утаишь что. ЗУБРОВка свежая и на всю комнату запахла. А супруга уж тут как тут. - Что ты, милый мой, ЕГОРОВ на одном месте, как на ДЕГТЯРЕВ, - говорит, - неж то я не вижу, что ЗУБРОВку в флягу заливаешь. - Ух ты, моя КУДРЯВЦЕВ ненаглядная, - отвечаю, - это ж лекарство для сугреву. - Знаю я ваш сугрев, соберетеся компашкой ты, ВАСИЛЬЕВЫ, ФИЛАТОВ да КЛИМЕНЬТЬЕВ и давай из фляги ФУРСить. А потом попробуй найди вас, по всему берегу валяетесь. - Да я ж один поеду. С дружками уж точно не до рыбалки будет. Смотался еще на рынок за новыми снастями. Спининг хороший взял, ровный, как осиновый КИЯЕВ для бельярда за тычу баков. И блесну НОВИЧКОВ уТОРГАШИН почти даром. ДЕРТЕВ свежей для прикормки захватил. Мужик-продавец, такой жлоб попался. - Что ж ты мне ДЕРТЕВ свежей, говорю, ЩЕРБАКОВ меряешь, как украл, ЕСИПОВ мне из мешка, да побольше. Словом, экипировался на славу. Теперь бы только выспаться хорошо и с самого АСРАНОВ на заветный водоем. Утром, чуть не проспал. Будильник с тумбочки ночью уронился и КРИВЕЦ ему пришел. Хорошо, сосед АФАНАСЕНКО за ПОМАЗКОВ с утра приперся. Ему на работу идти, а ПОМАЗКОВ собака съела. И ему спасибо и его собаке. Немного пришлось в электричке потрястись. Там парень ЦИМБАЛ электрический купил и весь проход закрыл. Говорю ему, отойди, дай людям пройти, а он – ух ты ПАНОВ какой, и обойти можешь. Хам. По тропинке к речке почти бежал, РАДЧЕНКО, ой РАДЧЕНКО. Красота кругом. Желтые КУПЧАКи вдоль тропинки растут. На лугу много КОНЮХОВ да КОЗЛОВ пасуться. КОЗЛОВ один – настоящий КОЗЛОВ, РОЖКО у него большие, крученые. А дальше от тропинки стоит много разноцветных ГАФИУЛЛОВ. В них пчелы сидят и АХМЕДОВ сладкий делают. Только к речке подошел, а карп с утра на речке так ГРАЙЛО, так ГРАЙЛО. Один даже возле самого берега стоял. Настоящий карп, УСЕИНОВ большущие. Хотел поближе к нему подойти, да грунт у берега сильно ВЯЩЕНКО. Сперва решил спининг с блесной забросить. Да неудачно получилось. Зацепил блесной себе за ГУБАРЕВ. Теперь, думаю, и мне КРИВЕЦ пришел. Губа болит, ЩЕРБИНИН в ней глубокая образовалась. Но, успокоился, блесну вытащил. Наложил на ГУБАРЕВ несколько ШВЕЦОВ, хлебнул ЗУБРОВ из фляги и жизнь опять наладилась. Но, думаю, на блесну больше ловить не стану. Буду пробовать на живца. Споймал маленького МАРИНИН, бычек такой песчаный, и его на крючек нацепил. Щука при первом же забросе клюнула. Эх, жаль, хороший был МАРИНИН. Стал ее к берегу подтаскивать. А она то ВЕЛИЕВ туда, то ВЕЛИЕВ обратно, то СКАЧКОВ пару раз. Намаялся. Но крепко ее зацепил, не ушла, дотянул до берега и сразу в САВЧЕНКО головой засунул. Ну вот, теперь и уху можно УВАРЕНКО. Е-мое, а в чем же ее УВАРЕНКО, если я БОЧКОВ мой любимый дома забыл. Буду коптить. Соорудил ШАТРОВ из ВИТЧЕНКО. Натаскал туда дров.  Достал спички и несколько раз ЧЕРКАШИН спичкой по коробку. ЧЕРКАШИН, ЧЕРКАШИН, а она не загорается, отсырела. Вот, думаю, не пруха. Прийдется ждать пока солнышко выглянет, чтобы спички подсушить. Положил их на КАМИНСКИЙ. А Щуку подсолил и уже в ШАТРОВ на ВИТЧЕНКО положил. Пошел дальше рыбу удить. Вдруг слышу, за ШАТРОВ кто-то шевелился. Неужели это ВОВЧЕНКО, подумал я. А если ШАКАРОВ. Да какая разница мне, я и ВОВЧЕНКО и ШАКАРОВ боюсь одинаково. Но там же щука. И я как закричу, пошли прочь от моей щуки, вот я вам… И тут меня жена ростормошила. Эй, рыбак, ты че совсем с ума сошел, то поешь во сне от счастья, а то орешь, как ненормальный???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 14. Октябрь 2008 :: 21:30 Круто, и как только ,Олег ты такое придумал? Надеюсь пацаны не обидятся... :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Октябрь 2008 :: 22:01 Предлагаю последовать моему примеру и вспомнить нас всех незлым тихим словом. Может и точно, никто не обидиться. Вообще это я к встрече выпускников готовился, да не случилось. К чему же работе зря пропадать? А следующий раз я еще чего получше придумаю.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Октябрь 2008 :: 10:07 Молодец, Олежка! Только на рыбалку спички от"Гомельдрев" не бери, а то всё время и будет-"Черкаш, да Черкаш" ;) ;) ;) ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 15. Октябрь 2008 :: 17:52 Олег, ты гений... просто ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ... оказывается то как.... Да уж, фамилии нашим предкам не с бухты барахты давали, в каждом своя изюминка... Вот и сказка добрая сложилась.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 15. Октябрь 2008 :: 22:57 Спасибо, Андрей. Но все ж писать, не мешки ворочить. Бумага все стерпит. Для тех, кто не читал К вопросу об Ай КьЮ Независимые народные наблюдатели решили установить в какой из стран США или России у простого населения выше Ай КьЮ. Они  задавали в каждой стране всего по 10 самых простых вопросов. Где находится Россия Кто был первым президентом России Крепость российской водки Чем закусывается российская водка Символ России Где находится Америка Кто был первым президентом Америки Крепость американской водки Чем закусывается американская водка Символ США Каждый правильный ответ оценивался в 5 баллов. Каждый неправильный – ноль. Значит, не трудно сосчитать, что при успешном развитии эксперимента участники должны были набрать в среднем 40-50 баллов. Но, результаты ошеломили все ожидания Первый опрос проводился в России. Вот как простой народ отвечал на вопросы о России Где находится Россия - в Европе и Азии - "5" Кто был первым президентом России – Ельцин - "5" Крепость российской водки – 42 градуса - "5" Чем закусывается российская водка – огурцом и квашеной капустой - "5" Символ России – медведь - "5" Вот как простой народ отвечал на вопросы о США: Где находится Америка – в Северной и Южной Америке - "5" Кто был первым президентом Америки – мужик с доллара - "0" Крепость американской водки – ржаная - 45 градусов, кукурузная – 35 градусов. - "5х5" Чем закусывается американская водка – русским огурцом и квашеной капустой - "0" Символ США – орел - "5" Итог – 40 очков Следующий опрос проводился в США. Вот как граждане США ответили на вопросы о России: Где находится Россия - в Сибири - "0" Кто был первым президентом России – Горбачев – 50%, Ельцин – 40%, Жириновский – 10%. - "2" Крепость российской водки – все опрошенные отказались отвечать, сославшись на потерю памяти. - "0" Чем закусывается российская водка – все опрошенные отказались отвечать, сославшись на отсутствие аппетита. - "0" символ России – красная звезда – 50%, водка Немирофф – 50% - "0" Вот как граждане США ответили на вопросы о США: Где находится Америка – между Тихим и Атлантическим океанами - "5" Кто был первым президентом Америки – Джордж Вашингтон - "5" Крепость американской водки – ответили, что употребляя водку измерительными приборами не пользуются  - "0" Чем закусывается американская водка – льдом - "0" символ США – Мадонна – 30%, Мак Джексон – 30%, Статуя свободы – 40%  - "0" Итог – 10 очков Наблюдатели пришли к выводу, что у нас, в России, гораздо меньше потенциальных клиентов психических лечебных учреждений, чем в США.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 17. Октябрь 2008 :: 09:10 Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты от меня ушла, я тебя простил, но за то, что вернулась, - никогда! * * * Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую... * * * Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель. * * * - Клянись быть верным идеалам демократии! - Клянусь, о великий повелитель! * * * Из рекламного. - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... * * * Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки... * * * - Мой муж живет одним днем. - Да... Мой тоже ночью ни на что не годится! * * * На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину. * * * Шаттл Disсоvеrу собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались... * * * Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 20. Октябрь 2008 :: 14:28 Армейский водитель на Кразе страшнее, Белазы-то в города не пускают... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 21. Октябрь 2008 :: 13:00 Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 21. Октябрь 2008 :: 20:58 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 21. Октябрь 2008 :: 23:15 О космосе и не только. Мои мечти о далеком Оренбургском начались еще в юности. Как и все ребята, любил запускать различные самодельные ракеты. Тогда с этим делом совсем плохо было. Это сейчас полно салютов продают за любые деньги, любых калибров. А тогда... Полет дворовой ракеты на два метра от земли на пороховом двигателе - почти чудо. Правда, такого же веса ракета на пружине взлетала гораздо выше. Но эффект не тот. Площадка для запуска была выбрана на козырьке подьезда жилого дома. Понятно, что жильцы все время на нас злились. При неудачном запуске всегда было много невыносимоедкого дыма а иногда и взрыв приличный. Так что "готовиться в космос" приходилось почти консперативно, прячась от людей. Запуски приходилось все время откладывать, почти, как на мысе Канаверал, то погода плохая, то ветер сильный. Зато очередной запуск долго помнили, долго обсуждали. Жаль, космодрома запасного не было. А то жители дома часто объявляли мараторий на запуски. И дорогу на космодром перекрывали (окна на козырек заколачивали гвоздями). Но прогресс остановить ни на секунду нельзя. Чем больше нам запрещали использовать этот космодром, тем заветнее было желание производить запуски именно с него. Традиция. Всего космонавтов-первопроходцев было около десяти. Всегда строгая иерархия. Группа запуска, группа заправки ракеты-носителя, группа оцепления. Были и такие, кто в группы не входил, ввиду недостаточного возраста. Это был самый опасный контингент нашего предприятия. Их непредсказуемости боялись больше всего. К очередному запуску готовилась ракета с двигателем повышенной мощности. Смесь для двигателя готовили путем размельчения и смешивания различных горючих компонентов. Наконец, главный конструктор (парень-старшеклассник) назначил время старта. Назначено время было тайно, но к вечеру знало уже пол двора. Все любопытные сползались к заветному козырьку. Двор пустел. Взрослые, прилипшие к голубым экранам благодаря рабыне Изауре, нам не мешали. Все, ракета с двухступенчатым двигателем на стартовой позиции. Через минуту запуск. Начался обратный отсчет. По счету три зажигается спичка, по счету два поджигается запал двигателя. По счету один двигатель запускается и на ноль ракета успешно отрывается от поверхности. Подлетела, как и положено на полтора метра со смещением на чей-то балкон. Понятно, что вторая ступень ракеты начала работать, когда ракета шлепнулась прямо в коробку из-под телевизора, которая стояла на балконе. В коробке загорелся пенопласт. Все население двора мигом улетучилось по щелям, как при бомбежке. Но я же пионер. Побежал на третий этаж дома, предупредить хозяев квартиры. Хозяева не поверили, да и фильм еще не закончился. Но уже слышен был треск горящего картона. Хозяева быстро наполнили ведро водой и пожар был потушен. Хозяйка, ругаясь матом, все время показывала пальцем на верхнюю квартиру, мол, сколько раз этому пи,,,ру говорили, чтобы он окурки на балкон не бросал. Мне дали шоколадку и поблагодарили. Самое понтовое, что о нашем запуске никто не знал. На следующий день весь двор говорил о вчерашнем случае, как пи,,,р из четвертого этажа, чуть не устроил пожар соседям. Увы, запуски пришлось перенести на другой космодром.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Октябрь 2008 :: 18:52 ;D ;D ;D Олег знаешь почему я смеюсь? На волне запуска Индусами ракеты, "Джайантер" (в честь моего директора Джайант  ;D), это очень смешно.... наверное у них тоже все именно так и было... ;D ;D ;D А если серъезно, то я сам не знаю как в Оренбурге оказался.... Я в то время вообще ни о чем не мечтал...., балбесом был... просто был папа (который оторвал меня от разгульной жизни и за руку привез на Урал) и хорошее здоровье, да еще со средней школой повезло, смогли вдолбить математику и физику..... Вот такие дела. :( :( :( Но я не жалею. ;) Все было просто СУПЕР. :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Октябрь 2008 :: 22:44 Перемещаюсь со страницы третьей мировой на страницу юмора. Памяти ВВС СССР СЕМЕРО И ОДИН    После Нового Года лейтенантам, живущим в общежитии, выделили трехкомнатную квартиру в ДОСах (дома офицерского состава). Лейтенанты не знали - радоваться им или печалиться. В плюс переезда записывалось то, что ДОСы были много ближе к столовой, чем общежитие, находящееся в нижней половине поселка, по ту сторону железной дороги. Минус же был в том, что лейтенантам, уже обжившим комнаты на двух человек, предстояло ввосьмером занять маленькую квартирку в панельной "хрущовке" - а это уже пахло (в прямом смысле слова) обыкновенной казармой. Лейтенанты даже начали, было, отнекиваться, но аргумент командования - "зато теперь утреннюю физзарядку на стадионе пропускать не будете" - перевесил все доводы "против". Пришлось переезжать. Вернее - переходить через весь поселок с узлами и коробками, поскольку машину выделить забыли.  Военная квартира не удивила уже привыкших к армейскому быту лейтенантов. Ободранные обои, ржавая сантехника, комнаты без дверей, электросчетчик с "ломом" (проволочка, тормозящая диск счетчика), батареи пустых пыльных бутылок - и запах, будто на портянки недельной носки сходили по-маленькому все коты городка.  Лейтенанты, свалив вещи в большой комнате, начали делить жилплощадь. Борттехнику Ф. приглянулась маленькая, ближайшая к входной двери комната. Ему очень хотелось поселиться, наконец, одному, и оборудовать себе гнездышко, в котором он чувствовал бы себя, как дома - кровать, стул, стол с настольной лампой - достаточно для вечернего счастья. Ради этого богатства он пошел на авантюру.  - Слушай сюда, - сказал лейтенант Ф. командирским голосом. - Вы семеро занимаете две дальние комнаты. Четверо - в большой, трое - в той, что поменьше. Ну, а я, несчастный, буду одиноко ютиться в этой махонькой.  Семеро недовольно зашумели - говорили о какой-то справедливости, предлагали странные вещи - вроде жребия. Лейтенант Ф., выслушав мнения, отмел их уверенным взмахом руки.  - В любом ином случае, товарищи лейтенанты, вы были бы правы. Но не в этом. И все потому, что у мистера Фикса есть план, который не пришел в голову ни одному из вас. Восемь молодых людей нуждаются в общении с прекрасным полом. И где же, как не в этой маленькой комнатке возле самой входной двери, рядом с ванной и туалетом должно быть дежурное помещение? Ну а смотрителем, поддерживающим боеготовность вверенного ему помещения, буду я - тот, кому принадлежит эта прекрасная идея. Кто против?  Логика была неопровержима, и лейтенанты, помявшись, согласились. Они даже начали прикидывать, какие шторки повесить на окна, да и коврик на пол неплохо - хотя бы отрез на парадную шинель постелить... Только пессимист лейтенант Л. язвительно сказал лейтенанту Ф:  - Что-то маловато доводов в пользу твоего роскошного существования.  Лейтенант Ф. вздохнул и вынул из стопки принесенных с собой книг одну - толстую в твердой синей обложке, на которой тусклым золотом отсвечивало грозное слово "САМБО".  - Вот он, - сказал лейтенант, - мой самый веский аргумент.  Самбо - как и другие боевые искусства (кроме года занятий боксом) - он не знал, и купил книжку недавно в букинистическом отделе книжного магазина. Но до армии лейтенанты, учившиеся на разных факультетах огромного института, не были знакомы друг с другом, и лейтенант Ф. мог врать свободно.  - Когда обживемся, начну обучать вас самообороне без оружия, - сказал он. - Или кто-нибудь хочет проверить мое искусство?  - Вот так всегда, - проворчал лейтенант Л. - Чуть что, сразу в морду...  И семеро двинулись обживать две комнаты отведенные им "самбистом".  А лейтенант Ф., в очередной раз подивившись человеческой доверчивости, внес вещи в завоеванную комнату.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Октябрь 2008 :: 23:40 :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 24. Октябрь 2008 :: 22:20 Памяти ВВС СССР  МАЛЕНЬКИЙ    Вскоре представился случай опробовать "дежурное" помещение. Кто-то из жильцов ушел в наряд, койка его пустовала. Воспользовавшись этим, лейтенант С-ханов привел в квартиру не очень юную особу, с которой познакомился несколько дней назад на танцплощадке городского парка. Вечером он договорился с сожителями, что явится с пассией как можно позже, и к этому времени в квартире должно быть темно и тихо. "Можно храпеть, чтобы не испугать девушку", - сказал он непонятную фразу и удалился.  К назначенному времени все было готово. Лейтенант Ф. перебрался в большую комнату и занял временно свободную кровать. Потушили свет. Лейтенанты, лежа в койках, негромко переговаривались в темноте - все ждали испытания комнаты, чтобы, когда настанет очередь каждого, знать, как все это слышится со стороны, и учесть ошибки первопроходца. Его дело осложнялось тем, что комната до сих пор не имела двери - только жалкая занавеска отделяла пространство комнаты от остальной квартиры.  Вскоре в замочной скважине тихо заскребся ключ. Все замерли. Дверь, скрипнув, отворилась, возник шепот лейтенанта С-ханова:  - Проходи вдоль этой стенки, здесь все ботинками уставлено...  Двое пробрались в комнату, щелкнул выключатель, и занавеска озарилась потусторонним светом.  К разочарованию подслушивающих, кроме визга панцирной сетки они ничего не услышали. К тому же, все произошло неожиданно быстро, без прелюдий - лейтенант С-ханов уложился в норматив сборки АК-47. Его партнерша вообще ничем не выдала своего присутствия. Лейтенанты даже возмущенно всхрапнули, но тут же затихли, услышав, наконец, женский голос.  - Да, - вздохнула женщина лейтенанта, шурша одеждами. - Маленький ты...  Лейтенанты напряглись, прислушиваясь.  - Чего это маленький? - недоуменно спросил лейтенант С-ханов. - Метр семьдесят я - тебя-то уж повыше буду! (Судя по стуку пяток, он соскочил с кровати.) Вот встань прямо, спиной прижмись к моей. Голову подними... Видишь? Ты на пять сантиметров меньше.  - Маленький, маленький...  - Да что ты заладила - "маленький", "маленький"! - разозлился лейтенант, срываясь с шепота в голос. - Видела ведь, что я не дядя Степа, блин! Чего теперь бубнить! Не нравится, вали отсюда, - разошелся обиженный любовник. - Иди, иди давай, может великана встретишь! Маленького нашла, твою мать!  - Да я не это имела в виду... - уже в коридоре сказала женщина.  Кровати в двух комнатах тряслись, лейтенанты крякали, сдерживая рвущийся смех.  Когда захлопнулась входная дверь, темнота взорвалась хохотом. Лейтенант С-ханов включил в коридоре свет, вошел в большую комнату:  - Нет, слыхали, а? Дюймовощка нашлась, блин! Гулливера ей подавай!  Увидев в проеме двери кривоногий силуэт в трусах и сапогах, комната захрюкала.  - Не это она имела, видите ли... - продолжал брюзжать обиженный. - А что она имела, корова?..  Вдруг он осекся. Понимая, но все еще не веря своей догадке, выдохнул:  - Ах ты...  - Да, - сказал лейтенант Ф. - Именно это. Она имела то, что имела. Опозорил авиацию, тэчист мелкокалиберный, гнать тебя из нашей квартиры!  - Убью суку! - стукнул по косяку кулаком лейтенант С-ханов. - Да у нее просто манда развальцована - на такой зазор никаких допусков нет! Ржите, ржите, вы все там потонете, как те трактор с трактористом!..  - Ох-хо-хо-хо! - изнемогала квартира, и кровати стучали об стенки...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 25. Октябрь 2008 :: 09:57 Почему то не смешно. Всегда раздражало хамское отношение к девушкам, тем более от молодых офицеров. Про таких можно сказать - быдло оно и в Африке быдло. Не важно кто эта девушка, каждый выбирает себе подобных. Особенно меня каробило, когда отимеют повариху, в хлеборезке или в банкетном зале, через час уже вся рота в курсе.....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 25. Октябрь 2008 :: 21:59 Андрей, согласен, что не смешно. Но юмор и сатира всегда вместе ходили. Цель у них не только развлекательная, но и поучительная. Рассчитано на то, что каждый сделает вывод правильный. Памяти ВВС СССР ГИБЕЛЬ ШЕДЕВРА    После этого случая лейтенант Ф. озаботился поиском двери. В конце концов, он нашел какую-то беспризорницу, одиноко стоящую в одной из комнат штаба, выкрал ее и привез в ДОСы на столовской машине. Дверь была примитивная - деревянная рама с нашитыми листами ДВП и с двумя петлями. Но и такая, она была вполне пригодна для роли замыкающего звена личного пространства лейтенанта Ф.  Он был доволен. Единственное, что смущало - картонно-голая поверхность лица его жилища. Поскольку лейтенант был не чужд изобразительному искусству, он решил не прибегать к оклеиванию двери календарями и плакатами, а облагородить ее своей рукой, ведомой собственной фантазией. Приобретя в магазине толстый черный жировой карандаш, он приступил. Тему долго выбирать не пришлось - помня о дежурном назначении комнаты, художник изобразил двух тонких, гибких, преувеличенно длинноногих жриц любви в их полный рост и в их обнаженном объеме, которые, обольстительно изогнувшись, стучались в эту самую дверь.  Увидев картину, лейтенанты пришли в восторг. Они даже пожалели, что таких соблазнительных в своем совершенстве не бывает не только в поселке Магдагачи, но и в природе вообще. "Это даже лучше, чем в Эрмитаже! - подвел итоги обсуждения лейтенант Л. - Только сиськи маловаты".  В это время, соскучившись по сыну, лейтенанта Ф. навестила его мама - благо, родительский дом лейтенанта находился всего в каких-то 600-х километрах севернее Магдагачи. Когда мама вошла в квартиру, стеснительный сын, заметавшись, схватил одеяло и набросил его на дверь, прикрыв свое творение.  Никакая женщина не выдержала бы того бардака, который развели в жилище восемь лейтенантов. Не была исключением и мама лейтенанта Ф. Она моментально взялась за уборку. Когда настала очередь той самой комнаты, мама попыталась сдернуть с двери одеяло - оно, по ее представлению, было явно не на своем месте. Но подскочивший сын припал к одеялу грудью и сказал:  - Пусть пока повисит, я на него воду пролил.  Через некоторое время, когда лейтенант потерял бдительность и перестал охранять, мама все-таки сдернула покров и увидела голую правду.  - Господи, нашли что прятать, - сказала она насмешливо. - Были бы хоть настоящие...  Вскоре слухи о картине распространились. В квартире под тем или иным предлогом побывал весь личный состав полка, и женщины при таком оформлении клевали на приглашения намного активней - начался самый настоящий жор - уды лейтенантов стонали от усталости.  Но вскоре пришла беда. И пришла она из Афганистана - в лице заменившегося начальника ТЭЧ звена второй эскадрильи. Квартиру отдали ему с женой и двумя детьми. Лейтенантам было предложено убираться туда, откуда пришли - в общежитие. Они собрали нехитрый скарб в узлы из плащ-палаток и сменили место дислокации, ворча под нос ругательства в адрес командования и семейных офицеров. Лейтенанту Ф. было жаль только одного - своего шедевра. Он попросил нового квартиранта не смывать рисунок. "Дверь моя, - сказал лейтенант, - я скоро ее заберу". Квартирант, тихий немногословный капитан согласился.  Через неделю лейтенант Ф. пригнал машину, поднялся в свою бывшую квартиру, постучал. Дверь открыла жена капитана - дородная, злая тетка с подоткнутым подолом и с ножом в красной мокрой руке.  - Здравствуйте, я за своей дверью...- сказал лейтенант, и замолчал, увидев за спиной хозяйки картину чудовищного вандализма.  Его дверь была черной от воды, по ней стекали потоки пены. Одна красавица уже была соскоблена ножом - оставались только прекрасные ноги до колен. У второй вместо лица и груди зияли шершавые пятна.  - Но, позвольте, - сказал лейтенант, хватаясь за сердце. - Это же моя дверь!  - Какая еще твоя, - сказала женщина, сдувая с лица мокрую прядь. - Ты ее уворовал, попробуй-ка теперь, кому пожалуйся!  - Но я с мужем вашим договорился!  - Вот пусть он тебе и рисует! А у меня дети - что же, по-твоему, они должны на этих сикильдявок смотреть, на твоих прошмандовок любоваться? Муж ходит, косится - а на что смотреть - ни сиськи, ни письки, вешалки какие-то! Устроили тут бордель, а я теперь разгребай! Одних бутылок пять мешков сдала! И чем ты их нарисовал, даже порошком не смываются! Портишь казенное имущество!..  Но художник уже не слышал криков хозяйки. Он брел вниз по лестнице, и грусть была в сердце его.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Октябрь 2008 :: 12:16 Как знакомо. На службе мы все командиры, а в наших домах правит матриархат-с ножом в красной руке и с подолом запихнутым за подол. Женская терания присущая гарнизонам, процветала и процветает, к тому же они знают, что защещены от своих мужей Замполитом и Женсоветом. Ни где нет такой мощной защиты против нас, которой они очень граммотно и ловка пользуются. По этому то после полетов хочется на рыбалочку, или чего нибудь построить, а лучше с друзьями в гараже попробывать винцо своего производства........а вот потом можно и к НЕЙ единственной и не повторимой. А некоторые товарищи просто живут в нарядах, через сутки стремятся заступить вновь и в новь-лиж бы подальше от дома.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 26. Октябрь 2008 :: 18:09 Что то очень мрачные картины рисуете  на странице юмора,как в фильмах про конец света.Вспомните,ведь все было намного веселей ;)Гарнизонные городки-это же настоящий цирк,со своими звездам  и зрителями. Дом-2 отдыхает!     А матриархат или наоборот,какая разница?Кому это надо,когда тебя "любют"? ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 26. Октябрь 2008 :: 21:06 Фарит, есть зарисовка веселее, но только из курсантской жизни. "Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному инструктору, очень недавно пришедшему из истребителей и преподававшему первый месяц, в группу попался курсант, с трудом воспринимающий летную науку. Инструктор сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Но этот день явно был начат не для инструктора, да и "тормозящий" курсант явно вывел его из себя. За лексикой инструктор, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки, штурвал же не то, что у летчика-истребителя между ног в самолете. Надо сказать, что на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 26. Октябрь 2008 :: 21:21 И всетаки памяти ВВС СССР НОВЫЕ ФИЛЬТРЫ    Однажды вертолет борттехника Ф. закатили в ТЭЧ на регламент. К тому времени за бортом ?22 был закреплен механик Р. В ТЭЧи не хватало собственных специалистов, и механику, прибывшему вместе с бортом, доверили поменять на родной машине топливные фильтры. Механик Р., которого этому учили в учебке, кивнул, взял новые фильтры и полез наверх. Когда его работу проверили, все было в порядке - все завернуто, законтрено, старые фильтры лежали в ведре с керосином. Механика похвалили и отпустили "ловить мышей".  На следующее утро борттехник Ф. проспал и явился на аэродром, когда его вертолет уже выкатили из ТЭЧи. Входя на стоянку, борттехник увидел, что в кабине его машины сидит экипаж и явно готовится к запуску без него. Он ускорил шаг, потом побежал, надеясь успеть и тем смягчить упреки в нарушении воинской дисциплины. Послышался нарастающий вой запускаемого двигателя. Лопасти винта уже начали набирать обороты. Вдруг борттехник увидел, как из-под капотов двигателей повалил белый дым, а через секунду пыхнуло пламя. Продолжая бежать, он заорал, давая руками отмашку. Его жесты увидели. Вой стих, лопасти остановились, пламя исчезло, только дым еще сочился из-под капотов. Борттехник влетел в кабину с криком:  - У вас движки горят! Кто-нибудь перед запуском открывал капоты? Там, наверное, тэчисты ветошь забыли.  Летчики, переживая свою вину, молча полезли наверх. Открыли капоты. Двигатели были залиты керосином, который почему-то шел верхом через топливные фильтры. Борттехник попытался вынуть фильтры, но они не поддавались. Он поднапрягся и, сдирая кожу на пальцах, извлек из гнезд топливные фильтры - как и положено новым, они были герметично запаяны в полиэтилен!  Летчики в недоумении смотрели на фильтры.  - Привет от механика Р., - сказал борттехник. - И больше без меня не запускайтесь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Октябрь 2008 :: 12:35 Олежек, пальцы-то не устают? Или ты машинисточку нашёл? ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 27. Октябрь 2008 :: 18:39 Можно же просто ссылочку дать и все.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Октябрь 2008 :: 21:31 Андрей, ну тогда же все будут на ссылку ходить, минуя наш сайт. В общем я не против, если народ "за", то я выложу книгу в другом месте. Правда, обсуждать мы ее не сможем.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Давыдов Игорь-88 в 28. Октябрь 2008 :: 11:48 Не надо на другой сайт, мы уже к своему привыкли. :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Октябрь 2008 :: 20:03 Действительно. Уже привык перед сном прочитать главу из произведения. Размер книги хоть какой?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Октябрь 2008 :: 23:31 Ну, думаю, до конца года, если новые главы вдруг не обнаружаться, хватит. Тогда продолжаю. Памяти ВВС СССР ИМЕННАЯ КУРТКА    Однажды полк посетил генерал Третьяк. Как это всегда бывает, командующему понадобилось куда-то слетать. Неизвестно почему, выбор командира полка пал на 22-й борт. Он подошел к вертолету, посмотрел на его закопченный бок и сказал лейтенанту Ф.:  - Повезем командующего. Борт помыть в течение часа. - И, уходя, добавил: - И не керосином, а порошком! Сейчас вам пришлют бойца в помощь.  Вскоре прибыл ефрейтор З. - воин со средней азии. Лейтенант Ф. поставил ему задачу: налить в большой цинк керосина, бросить туда тряпку, поджечь, набрать в ведро снега, нагреть воды, принести порошка, щетку, губку и отдраить борт. Ефрейтор З. выслушал и сказал:  - Нэт.  - Нэт? - удивился борттехник. - Что еще за фигня?...  - Мущына не может мыть, - с наглым достоинством сказал ефрейтор З. - Это дэло женщына.  - А я, по-твоему, кто? - ласково спросил борттехник, придвигаясь.  - Нэ знаю, - пятясь, пробормотал ефрейтор. - Вода кипятить буду, мыть нэ буду.  - Ты дыни любишь? - спросил борттехник.  - Лублу.  - А я нэ лублу, когда мне их вставляют! - заорал борттехник. Но он уже понял, что ефрейтор З. сейчас непобедим. - Ладно, иди, воду грей, потом поговорим.  Потом борттехник елозил по борту губкой и собственным телом, скользя унтами на обледеневших пилонах, оттирая копоть выхлопа, потеки керосина и масла. Через час борт блестел как новорожденный. Ефрейтор З. млел у догорающего керосинового костра, борттехник мрачно курил, держа сигарету красными замерзшими пальцами. Вода, щедро заливавшаяся в рукава куртки, уже леденила остывающее тело. Куртка, еще недавно новая и синяя как небо, была покрыта пятнами сажи и разводами порошка, вода, пропитавшая ее, уже замерзла, и борттехник, покрытый грязной ледяной коростой, напоминал сгоревший среди зимы дом, над которым поглумились пожарные.  Подъехал "уазик". Лейтенант Ф. шагнул навстречу, поднимая руку к обледеневшей шапке и, доложил, глядя между командиром и командующим:  - Товарищ командир! Вертолет к полету готов. Борттехник, лейтенант Ф.  - Молодец, сынок, постарался, - услышал он голос командующего. - Майор, сгоняй-ка, привези лейтенанту новую куртку, и горячего чаю в термосе.  Полет прошел нормально. На прощание командующий тепло пожал ему руку и поблагодарил за хорошую службу - у лейтенанта даже мелькнула мысль о грядущем ордене.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 29. Октябрь 2008 :: 15:48 7154435C51350 wrote: Не надо на другой сайт, мы уже к своему привыкли. :) Абсолютно согласен. Пишите Олег, пишите... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 29. Октябрь 2008 :: 22:47 Увы, я бы так писать не смог, натура романтическая. Я только цитирую. Памяти ВВС СССР Именная куртка (продолжение) На следующее утро лейтенант Ф. явился на построение в новой куртке и с хорошим настроением. Но когда, после обязательной болтовни, были отпущены прапорщики, лейтенант почуял неладное. И командир полка не обманул его ожиданий.  - Я вообще не понимаю, что у нас тут происходит, товарищи офицеры. Что это за боевое подразделение, которое может развалить в считанные месяцы один человек. Командир первой эскадрильи!  - Я! - сказал майор Чадаев.  - Что вы скажете о лейтенанте Ф.?  - Работает без замечаний, товарищ подполковник.  - Интересная формулировка. То он не отдает честь командиру полка - ну просто в упор не видит, то докладывает с трехэтажным матом, то я ловлю его с трехдневной щетиной... Кстати, я поручил командиру звена майору Гуле каждое утро проверять лейтенантскую выбритость. Майор Гула, доложите, если вам не обидно.  - Постоянно выбрит, товарищ подполковник.  - Второе. Из библиотеки мне поступил список должников. Всех пропускаю, но вот лейтенант Ф. не сдал в библиотеку - вслушайтесь, товарищи офицеры! - подшивку журнала "Театральная жизнь" (откуда ЭТО вообще в нашей библиотеке?) и "Современную буржуазную философию"! Теперь понятно, почему вчера случилось то, что произошло. Это я плавно перехожу к третьему. Подъезжаем мы с командующим к 22-му борту. Выходим. Вокруг бардак, ведра, лужи, какой-то пленный француз у костра греется, даже не встал. И в этих условиях подваливает к нам грязный в доску лейтенант Ф. - таких грязных вы никогда не видели! - и докладывает, что он, видите ли, к полету готов! К какому, нахер, полету в таком невменяемом виде, я вас спрашиваю? И после этого командующий вставляет мне дыню за то, что у меня офицеры сами борта моют! А кто, я, что ли должен мыть? Вы сами знаете, как в крайний год этого... ускорения обострилось национальное самосознание наших казбеков. Если так пойдет и дальше, офицерам придется и в солдатских казармах мыть. Не заниматься же рукоприкладством и прочими неуставными взаимоотношениями, как поступил недавно старший лейтенант Кормильцев! Но это трудное положение - не повод позорить весь полк перед командующим. Вот и подумайте всем полком, как сделать из лейтенанта Ф. настоящего офицера - для этого он сюда и прислан. Удивительно, что с его буржуазно-театральной философией не было ни одной предпосылки (плюет через плечо)... Всё, свободны! Командиру эскадрильи придумать наказание и доложить. А лейтенанту Ф., геройски помывшему борт, сдать свою именную куртку в музей ВВС - то бишь на склад.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 30. Октябрь 2008 :: 02:04 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 30. Октябрь 2008 :: 12:32 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Вот это по-нашему... ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 30. Октябрь 2008 :: 20:54 Памяти ВВС СССР  СОН В ЗИМНЮЮ НОЧЬ    В наказание лейтенант Ф. был послан в наряд вне очереди ДСЧ (дежурным по стоянке части).  На разводе, к ужасу лейтенанта Ф. выяснилось, что в его наряде присутствует механик Р. - в качестве ДСП (дежурного по стоянке подразделения). Но делать было нечего, и лейтенант Ф. от греха подальше назначил механика Р. дежурным по самой дальней второй стоянке, на которой стояли законсервированные борта второй эскадрильи, в полном составе убывшей в ДРА. Потом дежурный Ф. со своим помощником, лейтенантом Л. развели бойцов по стоянкам, поболтались по аэродрому, поужинали в технической столовой и отправились в казарму.  Нужно сказать, что домик для ДСЧ в зимних условиях был непригоден для полноценного времяпрепровождения - печка не работала и в ее холодной, забитой газетами утробе всю ночь с отвратительным шуршанием копошились крысы, ожидая, пока жертва заснет. После нескольких кошмарных ночевок в морозном, кишащем грызунами домике, дежурные стали перебираться на ночь в казарму.  Вот и теперь, поднявшись на второй этаж, они сбросили куртки и принялись играть в бильярд, поглядывая, как в телевизоре Горбачев в Рейкьявике сдавался Рейгану. Было уютно и хорошо. В окна смотрела зимняя ночь. Вскоре лейтенант Ф., разморенный теплом, прилег на койку и задремал.  Служба шла своим чередом даже в дреме. Вот пришли ДСП с первой стоянки, подошли к койке, доложили, что стоянка сдана караулу. Вот то же самое проделали ДСП с третьей стоянки, с четвертой. Вестей со второй стоянки не было. Лейтенант Л. потряс за плечо лейтенанта Ф., сказал:  - Что-то мне это не нравится. Нужно бы узнать.  - Тебе не нравится, ты и узнавай, - пробормотал лейтенант Ф. и повернулся на другой бок.  Лейтенант Л. спустился к дежурному по части, позвонил в караулку, поднялся, разбудил лейтенанта Ф.:  - Караул не принял вторую стоянку - там два борта не опечатаны.  - Ну не знаю, - сказал, зевая, лейтенант Ф. - Может, сходишь, опечатаешь, а я уж завтра побегаю...  Лейтенант Л. чертыхнулся и ушел в ночь, через снега, на самую дальнюю вторую стоянку, которая лежала за полосой гражданского аэродрома.  Лейтенант Ф. продолжал мирно спать в теплой, шумно храпящей казарме среди криков "Мама!" и скрипов. Всегда спится особенно крепко и сладко, когда ты должен что-то сделать. А лейтенант Ф., как дежурный по стоянке части должен был шагать сейчас, преодолевая ледяной ветер, закрывшись до глаз воротником меховой куртки и матеря механика Р., который до сих пор не сдал стоянку караулу. Но дежурный спал, как Штирлиц перед Берлином...  А в это время его помощник, пересекая гражданскую ВПП, увидел, как над второй стоянкой трепещет в ночи красное зарево. Помощник рванул изо всех сил через метущую по черной полосе поземку, представляя догорающие останки вертолетов и злорадно думая, что он все же Помощник и лицо не очень ответственное.  Когда он вбежал на стоянку и затем в домик, Механик Р. осоловело сидел возле малиновой печки и подбрасывал в нее дровишки. В это время, вспыхнувшая от раскаленной трубы крыша горела ярким пламенем, и красные блики играли на боках ближайших вертолетов...  После долгой борьбы с применением мата, пинков, огнетушителя, снега, куртки механика Р., его же шапки, огонь был потушен. Когда явился караул, следы борьбы уже были заметены, крыша припорошена снегом, и только в домике сильно пахло мокрой гарью.  Наутро лейтенант Ф., выслушав эмоциональный рассказ лейтенанта Л., сказал, подняв палец:  - Теперь и ты знаешь, лейтенант Л., кто такой есть механик Р.  Лейтенант Л. посмотрел в сторону механика Р. и сказал нехорошее слово.  "И то верно" - самокритично подумал лейтенант Ф., и, глядя на обгоревшие ресницы лейтенанта Л., расхохотался.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Октябрь 2008 :: 21:25 Кто-то думает, что правит. Кто-то думает, что думает. Кто-то правит, но не думает. Кто-то думает, но не правит...А Земля все вертится и вертится и переживет и тех и этих...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 31. Октябрь 2008 :: 12:23 Во загнул... ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 31. Октябрь 2008 :: 23:28 Памяти ВВС СССР    УЧЕНИЯ    В феврале 1986 года в округе начались крупные учения. Магдагачинский полк, приданный 13-й десантно-штурмовой бригаде, принял в них участие полным составом. Его задачей было перебросить технику и личный состав бригады к китайской границе, на аэродром под Благовещенском.  Борт ?22 готовился к учениям. Задача была поставлена простая - полет строем, поочередная посадка на полосу аэродрома назначения - вертолет катится по полосе, борттехник с правым выбегают, открывают задние створки, уазик с бойцами съезжает и сворачивает с полосы вправо (или, если смотреть по полету - влево, чтобы не попасть под хвостовой винт), створки закрывают, прыгают в вертолет, он взлетает, за ним уже катится следующий. Борттехник Ф. тренировал водителя уазика въезжать в грузовую кабину и быстро выезжать из нее. Уазик постоянно срывался с направляющих. Наконец, когда один раз все прошло удачно, борттехник решил, что навык прочно закрепился в мозжечке бойца, и прекратил тренаж.  Наступил день учений. В Ми восьмые загнали уазики с четырьмя бойцами, Ми шестые приняли на борта более тяжелую технику и десант. Полк запустился и пошел на взлет. Такого борттехник Ф. никогда не видел, и уже не увидит. В небо поднялись три эскадрильи Ми-8 и эскадрилья Ми-6 - рой под сотню машин закрыл солнце. Небо шевелилось, ползло, гудело, выло, трещало, серый саранчовый шлейф еще волок хвост по земле - взлетали один за другим крайние вертолеты. Армада, разворачиваясь на юг, начинала движение к китайской границе, и это было похоже на неумолимо собирающуюся грозу - казалось, такая сила могла спокойно переползти границу и, даже теряя машины одну за другой, дойти до Пекина в достаточном для победы количестве.  Поднявшись, двинулись. Строй растянулся на приличную дистанцию. Ми шестые шли выше, восьмерки неслись на пределе, огибая рельеф, чтобы не светиться на локаторах предполагаемого противника. Борт ?22 пилотировал капитан Божко, имевший за плечами Афган. Он откровенно наслаждался полетом - бросал машину с сопок вниз, сшибал колесами верхушки сосен, завидев "учебный" танк, заводил вертолет на боевой, имитировал пуск, бормотал "цель уничтожена!" - обиженные танкисты показывали неприличные жесты, но на всякий случай ныряли в башню. Борттехник Ф., у которого от такого полета сердце и другие внутренности прыгали от пяток до горла, конечно, тоже наслаждался, но периодически с тревогой вспоминал о своем грузе - распятом на тросах уазике с четырьмя бойцами. После очередной "атаки" по особенно крутой траектории, и с перегрузками на выходе, он услышал глухой щелчок в грузовой кабине. Потом послышались перекрывающие шум двигателей крики.  - Что они там - боятся или радуются? - сказал командир. - Выгляни, посмотри, может, обделались?  Борттехник открыл дверь в грузовую кабину. К его удивлению, бойцов в уазике не было. Выбравшись в салон, он увидел, что все четверо лежат за уазиком, упираясь ногами в стенки и в бардачки на створках, а руками - в уазик, сорвавшийся с растяжек. Лица атлантов были перекошены, тела периодически амортизировали, сжимаясь в такт изменениям тангажа.  Борттехник забежал в кабину, вкратце обрисовал ситуацию. Командир виновато вздохнул и перевел вертолет в ровный полет - авиагоризонт замер в нейтральном положении.  Сели удачно, створки открылись, уазик с четырьмя измученными бойцами выпрыгнул на полосу, свернул вправо и умчался, очумело виляя. На бегу закрыли створки, запрыгнули, взлетели.  А за ними все садились и садились вертолеты. Учения продолжались...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Ноябрь 2008 :: 21:19 Памяти ВВС СССР ПРОГУЛКИ С БОРТТЕХНИКОМ    В конце зимы 1986 года борт ?22 послали в командировку в город Белогорск. Вертолет потребовался для парашютной сборной авиаторов дальневосточного округа. У сборной на носу были всеармейские соревнования, но почему-то не оказалось воздушного транспорта для тренировок.  Командировка для летчиков - тихая радость. Для холостых - удаленность от начальства, утренних зарядок на морозном стадионе, построений, словом - бесконтрольность. Для семейных - все то же самое плюс удаленность от дома и полная бесконтрольность. Один экипаж, трое единомышленников, глядящих в одном направлении - где бы отдохнуть, как следует.  В принципе, командировочный экипаж обладал полной властью над теми, из-за кого прилетел сюда. Смелые и жадные парашютисты готовы прыгать сутки напролет. Но летчик может остановить их одним мановением руки:  - Смотрите, где нижний край, энтузиасты.  - Какой нижний край? Это легкая дымка, сейчас все рассеется.  - Вот когда рассеется...  А когда рассеивалось, наступал обед. А зимой после обеда и до темноты недалеко. Так и работали. Ну, иногда под яркое солнце и бодрящий морозец, в охотку разве что. И если голова не болела.    Но на второй командировочный день с утра все было по-честному. Повалил снег. Прыжки, конечно же, отбили. Экипаж даже не выезжал на аэродром.  - Третья готовность, - объявил командир. - Потаскаем кровать на спине с перерывом на обед, и если снег не перестанет, после обеда мы свободны.  Снег после обеда только усилился. Лежать надоело.  - А пойдемте-ка, прогуляемся, я познакомлю вас с городом нашей дислокации, - предложил командир.  Борттехник Ф. задержался, потому что нежился в постели. Поднявшись, он надел (следите за очередностью!) гражданскую рубашку, зимние кальсоны, джинсы, накинул меховую летную куртку и выскочил вслед за уходящими летчиками.  Командир быстро и уверенно шел сквозь мягкую метель. Конечно же, он, бывавший в этом городе не раз, вел своих лейтенантов на центральную улицу Белогорска, где находились рестораны "Томь" и "Восток".  В один из них они и вошли. Отряхнули от снега шапки, воротники, сняли куртки, сдали их в гардероб. Борттехник задержался, получая номерки, потом подошел к зеркалу, где уже причесывались командир с праваком. Командир перевел взгляд на отражение борттехника, и выпучил глаза. Сдерживая смех, он прошипел:  - Отойди от меня, безумный китайский летчик!  Борттехник Ф. посмотрел в зеркало... Там стоял борттехник Ф. - в джинсах, из-за пояса которых торчали голубые китайские кальсоны, натянутые поверх рубашки почти до груди.  Приводя в порядок форму одежды, борттехник проворчал:  - Ты же не сказал, что мы в ресторан! Прогуляемся, прогуляемся...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Ноябрь 2008 :: 21:32 Памяти ВВС СССР НА КРАЮ    Экипаж хорошо отдохнул, и наутро все его члены чувствовали себя очень плохо. Но закосить было невозможно - погода стояла прекрасная. Все необходимые условия - солнце, мороз и синее небо - были в наличии. Экипаж притащился на аэродром, и прыжки начались.  Прыгуны загрузились, вертолет по-самолетному оторвался от полосы и пошел в набор. Когда набрали необходимую высоту, командир, страдальчески морщась, сказал:  - Я бы сейчас без парашюта выбросился. Зря мы вчера погоду сломали. На землю хочу. Пусть вываливают, и мы сразу вниз.  Борттехник отстегнул парашют, развернулся лицом в грузовой салон. Выпускающий подкорректировал курс, вышли в заданную точку, прыгуны повалили из вертолета. Выпускающий махнул борттехнику рукой и лег грудью на поток.  В пустом салоне гулял морозный ветер трех тысяч. Нужно было закрывать дверь. Борттехника тошнило. Поискал глазами свой страховочный пояс и нашел его. Пояс болтался на тросе для вытяжных фалов там, куда его отодвинули парашютисты - в самом конце салона. "Скоты", - процедил борттехник и встал.  Он сразу понял, что до страховочного пояса ему сегодня не добраться. Если же нацепить парашют, то один случайный толчок висящего под слабыми коленями твердого ранца способен в настоящий момент свалить с ног. Выпадать ни с парашютом, ни без оного борттехник не хотел. Уцепившись правой рукой за проем входа в кабину, мелкими приставными шажками он начал двигаться к двери, в проеме которой трепетало бездонное небо.  Борттехник уже почти дотянулся до дверной ручки...  И тут вертолет вошел в левый разворот с хорошим креном - командир торопился вниз. Вектор силы тяжести, приложенный к наклонной плоскости, естественно, расщепился на компоненты - и самая горизонтальная из них схватила больного и слабого борттехника, как волк ягненка, и толкнула к открытой двери. Когти его правой руки, царапнув металл, сорвались, подледеневшие подошвы его унтов заскользили по металлическому полу. Борттехник успел схватиться левой рукой за ручку двери, поймал полусогнутой правой рукой обрез дверного проема, и уперся обеими руками, сопротивляясь выволакивающей его силе.  Его лицо уже высунулось в небо, щеки его трепал тугой воздух. Он увидел далеко внизу белую небритую землю, над которой скользила "этажерка" из разноцветных куполов. Борттехник направил всю вспыхнувшую волю к жизни в непослушные мышцы, и начал отжиматься, толкая спиной давящий призрачный груз.  Но тут вертолет вышел из виража.  Вся нечеловеческая мощь, сосредоточенная в дрожащих руках борттехника, оставшись без противовеса, швырнула его назад, спиной на скамейку...  Когда борттехник вернулся в кабину, сил ругаться не было. Он глотнул воды, закурил и сказал тихим голосом:  - Вы чуть меня не потеряли.  - И так хреново, а тебе всё шуточки, - сказал командир, борясь с автопилотом. - Потеряешь такого, как же.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Ноябрь 2008 :: 21:34 Народная мудрость Если тебе сегодня плохо и  чай совсем не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Ноябрь 2008 :: 21:54 Народная мудрость Душа просит романтики, а попа - приключений.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Ноябрь 2008 :: 21:59 Народная мудрость Есть ли связь между душой и телом? Конечно есть - в определенные места тела посылают исключительно от души.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Ноябрь 2008 :: 22:28 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 04. Ноябрь 2008 :: 19:05 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 04. Ноябрь 2008 :: 22:28 Олег, зайди почитай, про конец свеа. http://smi.marketgid.com/news/625

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 05. Ноябрь 2008 :: 21:14 Мрачные вы какие-то, аж  ;) ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Ноябрь 2008 :: 22:45 Памяти ВВС СССР ФИЛОСОФИЯ ТРЯПКИ    Кроме экипажа вертолета в четырехместной гостиничной комнате живет пехотный полковник. Он все время ходит в туалетную комнату - стирает носки, трусы, майку, чистит китель, ботинки; перед сном развешивает свои многочисленные одежды на плечики, на спинки стула и кровати. Очень аккуратен, всегда причесан и выбрит.  За окном идет снег. Послеобеденный отдых экипажа. Борттехник Ф. лежит на кровати и читает "Братьев Карамазовых". Полковник сидит на кровати и смотрит на читающего борттехника. Потом оглядывается на стол. На столе лежит тряпка. Полковник обращается к борттехнику.  - Лейтенант, все хочу спросить. Насколько я понимаю, работа в воздухе требует особенной внутренней и внешней дисциплины. Так?  Лейтенант кивает, не отрываясь от книги.  - Тогда объясните мне, как вот этот постоянный бардак, вас окружающий, может сочетаться с такой ответственной работой? Как вы можете спокойно читать Достоевского, когда на столе с утра валяется тряпка?  Лейтенант отводит книгу от лица, смотрит на полковника.  - Все дело в том, товарищ полковник, - говорит он, - что тряпка - вещь совершенно несущественная, а посему определенного места не имеющая. Тряпка - она на то и тряпка, чтобы валяться - именно это наинизшее состояние характеризует ее как последнюю ступень в иерархии вещей. Она всегда на своем месте, куда бы ее ни бросили. Но нам-то с вами не все равно, верно? Одно дело - тряпка на столе, и совсем другое - под капотами двигателей вертолета. В этом случае она может стать фактором летного происшествия, - однако, называться она будет уже не тряпкой, а предпосылкой. Улавливаете разницу? - он строго поднял указательный палец. - Здесь-то и зарыта философия боевой авиации.  - Однако! - сказал полковник, вставая, - Однако, у вас подозрительно неармейский склад ума, товарищ лейтенант. И это сильно навредит вашей дальнейшей карьере.  Он взял бритву и полустроевым шагом покинул комнату. Когда дверь за ним закрылась, командир с праваком, притворявшиеся до этого спящими, зашлись в поросячьем визге.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Ноябрь 2008 :: 22:47 Памяти ВВС СССР ПО ДУШАМ    Вечер того же дня. Пьяный командир экипажа только что потерпел поражение в попытке соблазнения дежурной по гостинице. "Вы пьяны, капитан, а у меня муж есть", - вполне обоснованно отказала она. Расстроенный командир поднимается на второй этаж и входит в свою комнату.  На кровати лежит пьяный борттехник Ф. и одним глазом читает "Релятивистскую теорию гравитации". Командир присаживается на краешек его кровати, смотрит на обложку, морщит лоб, шевелит губами, потом спрашивает:  - Что за фигню ты читаешь?  - Очень полезная книга для всех летчиков - про тяготение.  Командир долго и напряженно думает, потом резким движением пытается выхватить книгу из рук борттехника. Некоторое время они тянут книгу в разные стороны. Наконец командир сдается. Он горбится, опускает голову, обхватывает ее руками и говорит:  - Ну, как еще с тобой по душам поговорить? Пойми, командир обязан проводить индивидуальную работу с подчиненными...  - Ну что ты, командир, - говорит с досадой борттехник.  - Нет, ответь мне - почему ты, лейтенант, не уважаешь меня как командира, как старшего по званию, и, - командир всхлипывает, - не любишь просто как человека?  Растроганный борттехник откладывает книгу, садится рядом:  - Прости, командир... Вот как человека я тебя очень люблю...  Обнявшись, они молча плачут.  Входит трезвый правак с полотенцем через плечо, смотрит на них и говорит брезгливо:  - Опять нажрались, нелюди.  А снег лепит и лепит в темные окна.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Ноябрь 2008 :: 10:38 ангел - Ты кто? - Ангел. - Как ты сюда вошел? - Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой. - Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все. - Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал! - Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул. - Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!! - Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда. - Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь! - Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел. - Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу! - Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов! - Но что со мной будет? Я же грешил! - А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать! - Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано! - Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли! - Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!! - Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел! - Я не успел! - Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел. - Мне Бог не послал. - Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел. - А разве нужно было просить? Я не знал! - Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы? - Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей! - Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел. - Но ты ведь согласен, что это главное? - Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда? - Найду! Я уверен! Я буду искать! - А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился. - Боже мой!!! - Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел. - Прости, Но что же мне делать? - Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном. - Верно! Я так и сделаю! Я понял!!! - Неужели? - Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела? Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 07. Ноябрь 2008 :: 18:53 От души посмеялся над ФИЛОСОФИЕЙ ТРЯПКИ как знакомо ПО ДУШАМ. И Илья сменил мою улыбку на грусть и уныние, это же страничка юмора...........и всего веселого..... НО ВЕЩЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ИЛЬЯ СПАСИБО......

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 12. Ноябрь 2008 :: 18:47 Памяти ВВС СССР БОЛЬШАЯ ВИЛКА БОРТТЕХНИКА    ВО ВРЕМЯ КОМАНДИРОВКИ НА БОРТУ ?22 ПОЯВИЛАСЬ ТАК НАЗЫВАЕМАЯ "ВИЛКА" - ОБОРОТЫ ЛЕВОГО И ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЕЙ РАЗЛИЧАЛИСЬ НА 4 ПРОЦЕНТА (ПРИ МАКСИМАЛЬНО ДОПУСКАЕМЫХ ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ДВУХ ПРОЦЕНТАХ). КОМАНДИР СПРОСИЛ У БОРТТЕХНИКА:  - ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ? ИМЕЕМ ПОЛНОЕ ПРАВО ВЕРНУТЬСЯ НА БАЗУ. И КОМАНДИРОВКЕ КОНЕЦ.  - ЗАЧЕМ? ЛЕТАТЬ МОЖНО. БЫВАЛО, Я И ПРИ ШЕСТИ ПРОЦЕНТАХ ЛЕТАЛ - СОВРАЛ БОРТТЕХНИК.  ПРАВАК, ЛЕЙТЕНАНТ С., ЗЛОБНО ХМЫКНУЛ:  - ДА ТЫ И БЕЗ ДВИГАТЕЛЕЙ ЛЕТАТЬ МОЖЕШЬ, А МЫ ЖИТЬ ХОТИМ. ПОНАБРАЛИ СТУДЕНТОВ В АРМИЮ, А ОНИ КАДРЫ ГУБЯТ.  НАЧАЛАСЬ ПРИВЫЧНАЯ ПЕРЕБРАНКА ДВУХ ЛЕЙТЕНАНТОВ - ДВУХГОДИЧНИКА И КАДРОВОГО.  - ЕСЛИ Я - СТУДЕНТ, ТО ТЫ - КУРСАНТ.  - ДА, Я ГОРЖУСЬ, ЧТО БЫЛ КУРСАНТОМ. ПОКА ТЫ В ИНСТИТУТЕ ШТАНЫ ПРОСИЖИВАЛ, Я В КАЗАРМЕ ПОРТЯНКИ НЮХАЛ!  - ПОКА ТЫ ПОРТЯНКИ НЮХАЛ, Я УЧИЛСЯ. И ТЕПЕРЬ Я - ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!  - А Я ЛЕТЧИК, БЛЯДЬ!  - КАКОЙ ТЫ, НАФИГ, ЛЕТЧИК?! ПОКА ТЫ - ПРАВАК, ЕДИНСТВЕННАЯ ДЕРЕВЯННАЯ ДЕТАЛЬ В ВЕРТОЛЕТЕ.  - КОМАНДИР, ОН ЛЕТЧИКОВ НИ В ФИГ НЕ СТАВИТ! ВСТАВЬ ЕМУ ДЫНЮ!  - НУ, ВСЕ! - СКАЗАЛ КОМАНДИР. - ЗАТКНУЛИСЬ ОБА. Я РЕШИЛ - КОМАНДИРОВКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ. ХРЕН С НЕЙ, С "ВИЛКОЙ". ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ МЫ ПРИГЛАШЕНЫ В ГОСТИ.  - КУДА? - ХОРОМ СПРОСИЛИ ЛЕЙТЕНАНТЫ.  - НА ГОЛУБЦЫ К ОДНОЙ МИЛОЙ ОФИЦИАНТКЕ ИЗ ЛЕТНОЙ СТОЛОВОЙ. ВАШ КОМАНДИР ОБО ВСЕМ ДОГОВОРИЛСЯ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 12. Ноябрь 2008 :: 18:50 Памяти ВВС СССР БОЛЬШАЯ ВИЛКА БОРТТЕХНИКА (продолжение) ВЕЧЕРОМ ЭКИПАЖ ОТПРАВИЛСЯ В ГОСТИ. ОБЫЧНЫЙ БАРАК С ОБЩИМ КОРИДОРОМ, В КОТОРЫЙ ВЫХОДЯТ ДВЕРЦЫ ПЕЧЕК ИЗ МАЛЕНЬКИХ КВАРТИР. ГОЛУБЦОВ НЕ БЫЛО. ЕЛИ И ПИЛИ ТО, ЧТО ПРИНЕСЛИ С СОБОЙ ЖАЖДУЩИЕ ОБЩЕНИЯ ОФИЦЕРЫ. ОФИЦИАНТКА ПОЗВАЛА ПОДРУГУ, МЕДСЕСТРУ ИЗ АЭРОДРОМНОГО МЕДПУНКТА.  ДЕЛО БЛИЗИЛОСЬ К НОЧИ. КОМАНДИР ВСЕ ЧАЩЕ УЕДИНЯЛСЯ С ОФИЦИАНТКОЙ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ. МЕДСЕСТРА ВЫРАЗИЛА НАДЕЖДУ, ЧТО МАЛЬЧИКИ ЕЕ ПРОВОДЯТ. УЖЕ ХОРОШО ПОДДАВШИЕ МАЛЬЧИКИ ВЫПИЛИ НА ПОСОШОК, И, ПОКА МЕДСЕСТРА ОДЕВАЛАСЬ, ВЫШЛИ В КОРИДОР. КУРИЛИ У ПЕЧКИ.  - КАКАЯ ЖЕ Я ГАДЮКА! - СКАЗАЛ ПРАВАК, СИДЯ НА КОРТОЧКАХ И МУТНО ГЛЯДЯ В ОГОНЬ. - ГАДИНА Я! ДОМА МЕНЯ ЖДЕТ МОЛОДАЯ ЖЕНА, МОЯ ПТИЧКА, А Я, ПЕС ШЕЛУДИВЫЙ, СОБИРАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ ЕЙ В ЭТОМ ГРЯЗНОМ ВЕРТЕПЕ.  - ДА, НЕХОРОШО, - ПОКАЧИВАЯСЬ, И СТРЯХИВАЯ ПЕПЕЛ НА ПЛЕЧО ПРАВАКУ, СКАЗАЛ БОРТТЕХНИК. - НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ ПРЯМО СЕЙЧАС НУЖНО СВАЛИТЬ В ГОСТИНИЦУ. А Я ТЕБЯ ПРИКРОЮ, СКАЖУ, ЧТО ТЕБЕ СТАЛО НЕ ПО СЕБЕ. ВЕДЬ ТЕБЕ И ВПРАВДУ НЕ ПО СЕБЕ - И ФИЗИЧЕСКИ И МОРАЛЬНО.  - НЕТ, Я НЕ МОГУ, - СКАЗАЛ ЛЕЙТЕНАНТ С., ИКАЯ. - Я НЕ МОГУ ОБИДЕТЬ ЭТУ МИЛУЮ, ОДИНОКУЮ ЖЕНЩИНУ, ОНА ТАК НАДЕЕТСЯ НА МОЮ ПОМОЩЬ.  "СВОЛОЧЬ", - ПОДУМАЛ БОРТТЕХНИК, И ОТ ПРЕДСТОЯЩЕЙ БОРЬБЫ ЗА ОБЛАДАНИЕ ЕМУ СРАЗУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ. ОН ДАЖЕ ЗЕВНУЛ.  ВЫШЛА МЕДСЕСТРА В ДУБЛЕНКЕ, УЛЫБНУЛАСЬ:  - ВАШ КОМАНДИР ВЕРНЕТСЯ К ИСПОЛНЕНИЮ ВОИНСКОГО ДОЛГА ЧУТЬ ПОЗЖЕ. ВПЕРЕД, ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ!  МИНОВАВ ТЕМНЫЙ КОРИДОР, ОНИ ВЫШЛИ В МОРОЗНУЮ ЛУННУЮ НОЧЬ. ЖЕНЩИНА ОСТАНОВИЛАСЬ И СКАЗАЛА, ОБРАЩАЯСЬ К ЛЕЙТЕНАНТУ С.  - МИЛЫЙ ШУРА! ВАМ, КАК МОЛОДОЖЕНУ, НАПРАВО - ВАША ГОСТИНИЦА ТАМ. А МЕНЯ ПРОВОДИТ ХОЛОСТОЙ ЛЕЙТЕНАНТ Ф. ТОЛЬКО ПРОВОДИТ, И СРАЗУ ВЕРНЕТСЯ В ГОСТИНИЦУ. ДО ВСТРЕЧИ, ШУРА! - И ОНА ПОЦЕЛОВАЛА ОТОРОПЕВШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА С. В ЩЕКУ.  - АХ, ВОТ КАК? НУ, Л-ЛАДНО, - ЗЛОБНО СКАЗАЛ ЛЕЙТЕНАНТ С., РАЗВЕРНУЛСЯ И РИНУЛСЯ ПО СУГРОБАМ К ТЕМНЕЮЩИМ САРАЯМ. УВЯЗ, ОСТАНОВИЛСЯ, ПОВЕРНУЛ НАЗАД. ВЫБРАВШИСЬ, ОН ДОЛГО ОТРЯХИВАЛ БРЮКИ ОТ СНЕГА, ПОТОМ ВЫПРЯМИЛСЯ И СКАЗАЛ:  - Я УХОЖУ! НО УЧТИТЕ, ОН - НЕНАДЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК! ЕСЛИ ХОТИТЕ ЗНАТЬ, У НЕГО ВИЛКА, - ТУТ ЛЕЙТЕНАНТ С. ПОКАЗАЛ РУКАМИ ДОСТАТОЧНО КРУПНУЮ РЫБИНУ, - ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ!  И, КРУТНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО, ОН ПОБЕЖАЛ ПО ТРОПИНКЕ ВДОЛЬ ЖЕЛТЫХ ОКОН БАРАКА.  - Я НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА, НО ЭТОТ РАЗМЕР МЕНЯ ЗАИНТРИГОВАЛ, - ЗАСМЕЯЛАСЬ ЖЕНЩИНА И ВЗЯЛА ЛЕЙТЕНАНТА Ф. ПОД РУКУ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 12. Ноябрь 2008 :: 19:23 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 12. Ноябрь 2008 :: 22:27 Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации,        важно то, кто твой руководитель!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 12. Ноябрь 2008 :: 22:36 Повторять не советую!!! Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. Вдруг заплакала береза, Зарыдал в кустах крыжовник. Подрались за вишеньку, Клубника и шиповник. Матюкался громко тополь, Простонала песню слива. Вот такая, братцы, штука, Водка, димедрол и пиво!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 13. Ноябрь 2008 :: 10:56 Ну ты эксперементатор! ;D ;D ;D А водку в сифоне газировать не пробовал? ;) ;) ;) Покруче будет! :o :o :o :o :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 13. Ноябрь 2008 :: 20:14  Памяти ВВС СССР ШИНЕЛЬ    Весной в полку случилось ЧП - исчезли два бойца-азербайджанца. Были организованы спешные поиски. Борт ?22 возвращался из Зеи с молоком и сметаной, когда, уже на подлете к аэродрому, его переориентировали на прочесывание поселка с воздуха. Вертолет, взяв точкой отсчета баню на краю поселка, начал ходить галсами - улица за улицей, - едва не цепляя колесами телевизионные антенны. Экипаж добросовестно выполнял приказ, понимая всю бесперспективность такого поиска.  - Они же не дураки по улицам бегать, - сказал командир. - Сидят сейчас где-нибудь у друзей - здесь азеров полно, - над нами смеются.  Прочесав нижний поселок, вертолет вылетел к железнодорожному вокзалу и пошел над перроном. На первом пути уже тронулся и набирал скорость скорый из Владивостока. Когда пролетали над серединой состава, борттехник Ф. увидел, как из двери первого вагона выскочил человек в шинели. За ним выпрыгнул второй, упал, перекатился - состав уже шел с приличной скоростью.  - Кажется, нашли, - доложил командир, когда они пролетели над двумя солдатами. - Только что двое воинов спрыгнули с поезда. Сейчас развернемся, посмотрим. Высылайте группу, кто здесь рядом...  - Возвращайтесь, 451-й, - сказала "вышка". - Только что обнаружили бегунков, на водокачке прятались. А в поезде - это наш патруль...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 13. Ноябрь 2008 :: 20:16 Памяти ВВС СССР ШИНЕЛЬ (продолжение) Лейтенант Самойлов, с которым лейтенант Ф. жил в одной квартире, заступил в этот день в наряд начальником патруля. А поскольку лейтенанты все еще не пошили себе шинелей, он позаимствовал этот вид верхней одежды у соседа по лестничной площадке. Как и лейтенант Самойлов, сосед служил в ТЭЧ, но дослужился уже до капитана - и лейтенант отправился в наряд в капитанской шинели.  ...Когда патруль ворвался на перрон, скорый поезд уже стоял минуту из положенных пяти. Расстегнув кобуру, "капитан" увлек двух своих бойцов в крайний вагон. Троица понеслась по узким коридорам поезда. Начальник патруля, выкрикивая "извините", открывал двери купе и отбрасывал от лица ноги, торчавшие с плацкартных полок. За ним с пыхтением и топотом следовали два воина.  Они были в тамбуре третьего вагона, когда поезд тронулся. Пробежали два оставшихся вагона, уже никуда не заглядывая. К счастью проводник еще не успел закрыть дверь в тамбуре на ключ. Начальник патруля открыл дверь, махнул рукой подчиненным. Выпрыгнул первый. Второй замешкался, примериваясь. Перрон вдруг кончился, лейтенант увидел внизу плавно ускоряющийся мазутный снег, и вытолкнул солдата.  Когда лейтенант высунул голову, над ним пронесся вертолет, ударил ветром и ревом. Лейтенант вздрогнул от неожиданности и отпрянул, потеряв несколько секунд. Скорость росла. Он снова высунулся, и, прицелившись в набегающий пышный сугроб, прыгнул.  ...Взмахнув полами капитанской шинели и провернувшись вокруг оси, тело с криком врезалось в кучу шлака и золы, припорошенной вчерашним снежком. Над местом трагедии взметнулось черное облако...  В голубом мартовском небе стрекотал, удаляясь, борт ?22. По перрону шел капитан с лицом шахтера, в чужой черной сажистой шинели, придерживая рукой конец лопнувшей портупеи. Он грустно думал, что скажет хозяину этой шинели. Слева и справа, наклонив головы и сдерживая улыбки, шагали два аккуратных, подпоясанных белыми ремнями бойца.  - Что, чумазый, - сказала, пятясь, торговка пирожками. - Поймали тебя наши солдатики? А ты не бегай, не бегай!  - Да пошла ты, бабка, - сказал капитан-лейтенант.  И вдруг расхохотался, сверкая зубами.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 14. Ноябрь 2008 :: 09:57 13 фактов о жизни в космосе 1. "Космическую болезнь" ощущает практически каждый космонавт. Она вызвана тем, что внутренне ухо получает не точную информацию. Это приводит к тошноте, а иногда и к головным болям. 2. В невесомости жидкости организма движутся вверх, что вызывает закупорку носового канала. Лицо приобретает одутловатый вид. Идет потеря кальция из костей. Так же мышечные ткани атрофируются, что приводит к замедлению в работе кишечника. 3. Космонавты в космосе страдают запором и становятся немного выше, так как в невесомости снижается давление на позвоночник. 4. Космонавты, храпящие на Земле, в космосе спят тихо. Это было выяснено вследствие эксперимента проведенного в 2001 году. 5. Заснуть в космосе крепким сном сложно, так как 16 восходов солнца в день оказывают негативное влияние на циркадианный ритм. 6. Если по глупой случайности вы окажетесь в космическом вакууме без скафандра, задержка дыхания вас не спасет, лёгкие разорвутся из-за резкой декомпрессии, жидкость, находящаяся в носу, в глазах и ротовой полости выкипит. 7. Компания Virgin Galactic, занимающаяся космическим туризмом, хотела отказывать в предоставлении своих услуг, женщинам с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться. 8. У космонавта Джона Гленна возникли трудности с проглатыванием пищи, вследствие отсутствия гравитации. Первых космонавтов обеспечивали пищевыми кубиками, тюбиками с кашей и обезвоженной едой. 9. Нынешние космонавты способны приправлять еду жидкой солью и жидким перцем. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия. 10. Для того чтобы воспользоваться туалетом, необходимо чтобы космонавт находился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой. 11. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах - облегающий презерватив, закрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и выдали памперсы. 12. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление "вторым рождением". 13. Кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле - то, что когда отпускаешь предметы, они падают.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Ноябрь 2008 :: 20:17 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА    Однажды летом 19… года борт ?22 был запланирован на ночные полеты. (Отвлекаясь от темы, должен заметить, что ночные полеты - чудесное зрелище, настоящая цветовая и звуковая феерия. Правда, если смотреть на них не с высоты прошедших лет, а из тех армейских буден, то участвовать в очередном чуде борттехнику Ф. не очень-то и хотелось. Но план есть план.) После утреннего построения борттехник Ф. поплелся готовить борт. Единственное, что грело душу, так это перспектива предполетного дневного отдыха. Борттехник даже ускорил шаг, прикидывая, что если поторопится, то успеет на штабной автобус, и доедет на нем до железнодорожного переезда. А оттуда до общежития рукой подать.  Борт ? 22 стоял у самого края стоянки - дальше за колючей проволокой тянулся ряд законсервированных Ми-6 - их хозяева сейчас нарезали в афганском небе. Уже издалека борттехнику что-то не понравилось в профиле его машины. Подойдя ближе, он увидел, что носовой чехол накинут не на верхний люк кабины, как обычно, а натянут "по самые брови" - на двигатели. Борттехник вспомнил, что вчера вечером, торопясь на машину, поручил зачехлить вертолет механику Р. Навредить при зачехловке невозможно в принципе, и, когда механик Р., спустившись почему-то не из верхнего люка, а снаружи, по ферме, доложил, что дело сделано, борттехник только кивнул. Тем более что в кабине стало темно, а это доказывало присутствие чехла на носовом остеклении.  Сейчас же, вздохнув ("м##ак Р."), борттехник полез по борту наверх. Расчехлить из кабины не представлялось возможным - открыв верхний люк, вы бы оказались под сенью чехла, закрепленного где-то на двигателях. "Интересно, как он его там закрепил?" - карабкаясь, думал борттехник.  Оказалось, механик Р. поступил гениально просто. Он затянул верхний край чехла на открытые двигатели, и закрыл капоты, надежно придавив ими чехол. Но когда борттехник, взобравшись на двигатели и стоя на коленях, потянул на себя рычаг замка, стягивавший два капота, ему ответило не привычное упругое сопротивление, а безвольное звяканье. Рычаг болтался, похоже, ничего не стягивая. Продольный замок, фиксирующий капоты посредством стержней, входящих в гнезда, тоже не работал. "Ну, бля…!" - простонал борттехник, догадываясь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Ноябрь 2008 :: 20:24 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение) - Механик, твою мать! - крикнул борттехник.  - Я тут, - сказали внизу.  - Ты вчера вот эту штуку ногой забивал?  - Забивал.  - Зачем?  - Он не закрывался, твердый был.  Борттехник сбросил чехол и попробовал стянуть капоты, надеясь на чудо. Но чуда не случилось - замок не работал. В полете не стянутые капоты могут отвалить в стороны при любом крене, их оторвет набегающим потоком и швырнет - ну куда еще может швырнуть эти гр##аные капоты? - конечно в несущий винт. И ничего не поделаешь - аэродинамика! Накрылись ночные полеты!  А, впрочем, что же тут плохого? - подумал борттехник, и лицо его прояснело от хитрого плана.  - Знаешь, что, мой милый Р., - сказал борттехник, - а зачехли-ка ты борт опять. Сегодня ночные полеты, я должен как следует отдохнуть.  Механик Р. зачехлил борт и был приятно удивлен, что на этот раз рычаг не пришлось забивать пяткой - он упал в свое гнездо, как боец в кровать.  Борттехник закрыл дверь, поставил печать и отправился на отдых. Он рассчитал, что, явившись на полеты, обнаружит неисправность, доложит о ней инженеру, борт снимут с полетов, но вот ремонтом он займется только завтра с утра. Если же доложить сейчас, перед ним поставят задачу ввести борт в эксплуатацию до вечера. Кстати, устройство замка было для борттехника тайной. Он предполагал, что там внутри лопнула какая-то пружина - типа дверной, - обеспечивающая тугую стяжку. "Вот завтра и заменим - делов-то!" - успокаивал он себя. (Еще не конец)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Ноябрь 2008 :: 20:32 7355584D55595B42340 wrote: 13 фактов о жизни в космосе Илья, но тем не менее за такие удовольствия, некоторые выкладывают по 20 лимонов зелени, а потом с не меньшим удовольствием это рассказывают окружающим (правда, за деньги). Можно себе только представить какой рейтинг будет у бестселлера типа "Космический сортир".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 15. Ноябрь 2008 :: 09:35 Меня позабавила фраза, произнесенная в одном из эфиров депутатом Андреем Исаевым: «Я очень уважаю руководителя нашей партии Владимира Владимировича Путина…», - в этот момент ему самому стало неловко и бурные аплодисменты зала его поддержали. Собравшись с духом после этой фразы он договорил: «Но, тем не менее, я как человек имею право поставить свою подпись под иной точкой зрения». В этот момент, наверное, Андрей чувствовал себя, как Галилео Галилей с его «И все-таки она вертится!».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 15. Ноябрь 2008 :: 13:02 0B39342C3133372E0769616E6E580 wrote: В этот момент, наверное, Андрей чувствовал себя, как Галилео Галилей с его «И все-таки она вертится!». Это они так в демократию играют, мол критика и инакомыслие не возбраняются  ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Ноябрь 2008 :: 17:08 Главно, что они в енту демократию сами верят ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 15. Ноябрь 2008 :: 19:34 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение) Первым, кого борттехник встретил, явившись на аэродром вечером, был инженер эскадрильи.  - Слушай, Ф., выручай! Заступай в дежурный экипаж - больше некому! С ночных снимаешься.  Это было настоящее везение. Дежурный экипаж предназначен для экстренных случаев, которые случались крайне редко (на недолгой памяти лейтенанта Ф. вообще ни одного не было, кроме пролета Горбачева на высоте 11000 метров, когда пришлось сидеть в первой готовности два часа). Опробовался, доложился, и целые сутки с перерывом на завтрак, обед и ужин валяйся на кровати, читай, спи, играй в шахматы - профилакторий! И, самое главное, можно не злить инженера докладом о сломанном замке. Спокойно переночевать в уютной комнате для дежурного экипажа, а завтра сходить в ТЭЧ, взять пружинку и тихо поставить. "Со стоянки на дежурную подрулим, ну или подлетим невысоко - всяко без кренов", - прикинул борттехник, и пошел расчехлять вертолет.  Все прошло гладко, как и рассчитал. Ночные полеты, наблюдаемые со стороны, были великолепны. Стоя на теплой рулежке возле своего борта, борттехник Ф. смотрел в черное небо, где рокотали винты, горели елочными гирляндами красные и зеленые АНО, чертили неоновые дуги концевые огни лопастей, вспыхивали посадочные фары - смотрел, подставляя ночному ветру лицо, и громко декламировал:  - Выхожу один я на дорогу, под луной кремнистый путь блестит, ночь тиха, пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит...  И слезы счастья текли по его щекам.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 15. Ноябрь 2008 :: 19:37 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение) Утро прошло спокойно. Небо затянуло, заморосил мелкий дождик. "Сегодня уж точно никуда не полетим", - сказал, глядя в окно, командир экипажа капитан Шашков. Борттехник лежал на кровати и читал "Буржуазную философию", за "потерю" которой уплатил пять рублей библиотеке. Временами он проваливался в сон, просыпался, пил чай, курил, снова читал. Надвигался обед...  Но вдруг в коридоре послышался топот, дверь открылась, и кто-то проорал:  - Дежурный экипаж, на вылет!  - Какого черта? - пробормотал Шашков, обуваясь. - Нижний край по земле стелется...  Борттехник Ф. рванул к борту первым, надеясь к приходу экипажа изобразить внезапную поломку. Но когда он подбежал к вертолету, его уже встречала команда солдат-ПДСников с парашютами во главе с начальником штаба, майором Вельмисовым (тоже любителем прыжков). Вся команда сучила ногами от нетерпения. Борттехник хотел вежливо осведомиться у товарища майора, - какие, мол (туды вашу мать), прыжки в такую погоду, - но начштаба опередил:  - Давай к запуску, Ан-2 в тайге сел на вынужденную, люди гибнут!  Борттехник оглянулся - экипаж уже бежал, прыгая через лужи. Команда спасателей лезла в грузовую кабину. Отступать было некуда, никого не хотелось огорчать, всех рвало на подвиг. "С нами бог!" - подумал борттехник и, отломив от мотка приличный кусок контровки, взвился к двигателям. Приоткрыв капоты, зацепил тройной петлей проволоки слева изнутри какой-то крючок, вывел концы наверх, придавил капоты, обмотал концы вокруг замкового рычага на правом капоте, перекрутил проволоку , и нырнул в кабину.  После запуска борттехник по внутренней связи попросил:  - Командир, ты уж больше пяти градусов не закладывай...  Шашков удивленно посмотрел на бледного лейтенанта:  - Имею право все пятнадцать... Ты чего такой белый? Вроде не пили вчера.  - Съел что-то, наверное. Постарайся аккуратно, а то... - Борттехник изобразил выброс обеда в кабину, для убедительности - ближе к правому колену командира. (Еще не конец)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 18. Ноябрь 2008 :: 00:40 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение) Они взлетели. Нижний край был триста метров, пошли на двухстах над тайгой. Вестибулярный аппарат борттехника сообщал хозяину не то, что о градусах крена - даже о секундах. Сердце замирало, когда вертолет проваливался в воздушную яму - а небо над тайгой было прямо изрыто ими. Борттехник представлял, как инерция приподнимает капоты, набегающий поток врывается в щель, капоты распахиваются, отрываются, их швыряет в винт, - треск, провал, свист, удар, тьма... Он оглядывался в грузовую кабину и тоскливо думал, что с двухсот метров просто не успеет выпрыгнуть, пока толпа спасателей будет ломиться в дверь. Скорее бы этот самолет... А. может, сегодня день катастроф, и им суждено лечь где-то рядом... Потом комиссия по расследованию запишет, что капоты двигателей были связаны миллиметровой контровкой - и, несмотря на трагедию, члены комиссии не удержатся от смеха - он бы еще ниткой связал, - обязательно скажет кто-то.  - Вот он! - завопил правак, показывая вправо и назад. - Разворачивайся, командир, он на траверзе справа!  И командир, забыв о предупреждении, заложил афганский вираж с креном крепостью все 40 градусов - глаза борттехника, прикованные к авиагоризонту, зафиксировали этот преступный крен. Он даже привстал от ужаса, готовясь откинуть сиденье и при первом ударе броситься к двери. Но все было тихо. Они уже снижались по прямой к "кукурузнику", - он лежал, слегка приподняв хвост, на ровной зеленой лужайке среди чахлого кустарника. Дверь самолета была открыта, людей вокруг не наблюдалось.  - Никто не встречает, - проорал над ухом начштаба. - Неужели всем хана?  Снизились над лужайкой и по зеленым волнам и брызгам, которые поднял ветер от винта, поняли, что под ними вовсе не поляна, а болото.  - Сесть не могу, - сказал командир борттехнику. - Подвисну рядом, а ты сбегай, посмотри, что там. Здесь мелко, кусты, - вон и у самолета верхушки пневматиков видны. А мы потом в "Красную звезду" сообщим о твоем подвиге.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 18. Ноябрь 2008 :: 00:42 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение) Выбрали место без кустов, зависли метрах в двадцати от самолета с черной дырой двери. Борттехник отстегнул парашют, завернул штанины до колен, снял ботинки, носки, укоризненно посмотрел на сидящих плотным рядком спасателей в парашютах и грамотно прыгнул в зеленую воду. Грамотно, потому что смутно помнил о статическом электричестве, наводимым на массу вращающимся винтом, и не хотел стать проводником между бортом и водой.  Он сразу ушел в воду по пояс. Неожиданность такого длительного погружения, которому, казалось, не будет конца, заставила борттехника крикнуть:  - Ну ни фига себе мелко!  Как ни странно, дно было почти твердым, вода - теплой, и борттехник радостно продвигался вперед, подгоняемый в спину ветром винта. О своей скорбной миссии он вспомнил только возле самой двери самолета. Остановился, перевел дыхание, и, приготовившись увидеть гору трупов, осторожно заглянул за обрез двери.  В салоне стоял большой деревянный ящик. На нем сидели четверо - двое пилотов и двое мужчин в штатском. Все четверо были без носков - их разноцветные клубочки валялись на полу. Все четверо молча смотрели на борттехника.  - Все живы на борту? - спросил борттехник.  Мужчины переглянулись, один пожал плечами:  - Да как сказать...  Борттехник, стоя по пояс в болоте, начал выходить из себя:  - Ну, и фиг-ли вы, мужики, сидите? Мы что здесь, час висеть будем? Давайте, выходите, выносите, кто идти не может. Быстро, быстро, а то меня уже засасывает!  Первый пилот спрыгнул с ящика, и, похлопав по дереву, спросил:  - Это взять сможем?  - А что это?  - Да вот, груз 200...  - В смысле - гроб? - уточнил борттехник, и замотал головой. - Нет, никак. Он в дверь не пролезет.  - А ты створки открой.  - Да вы что, офигели? - крикнул борттехник ("мне еще трупа-неудачника не хватало на борту!" - подумал он). - Во-первых, у меня створки заклинило, - на ходу сочинил борттехник, - они только на полметра открываются. А во-вторых, открывать их на висении да стоя в воде? Вас так током долбанет, что болото вскипит. Быстро спрыгнули и - за мной. А за ним гражданский борт пришлют - мы договоримся. (Еще не конец)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 18. Ноябрь 2008 :: 19:24 http://ru.youtube.com/watch?v=c5P6MLiKEJI Рекомендую посмотреть, давно так не смеялся ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 18. Ноябрь 2008 :: 21:23 4E786F7A786442567C677C73697E786B1D0 wrote: http://ru.youtube.com/watch?v=c5P6MLiKEJI Рекомендую посмотреть, давно так не смеялся ;D  Смешно, конечно. Но уж больно грубый монтаж. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Ноябрь 2008 :: 22:59 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 19. Ноябрь 2008 :: 00:24 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение) Когда борттехник, а за ним четверо спасенных, поднялись на борт по стремянке, услужливо поставленной начштаба, борттехник вспомнил, что всех должно было убить мощным наведенным электричеством. "Странно", - подумал он и тут же забыл об этом, потому что в памяти уже всплыли незамкнутые капоты.  Долетели нормально, несмотря на все переживания борттехника. Подсели на гражданскую полосу, высадили потерпевших, перелетели на дежурную стоянку. Выключились.  Поднявшись к капотам, борттехник открыл их одним движением и увидел, что проволока была перерезана капотами сразу после их закрытия перед вылетом.  Он благодарно и облегченно помолился и, опасаясь очередного непредвиденного вылета, решил больше не тянуть с признанием. Тем более что внизу уже бегал инженер, обнюхивая борт.  - Как все прошло?  - Нормально, - скромно сказал борттехник, демонстрируя болотную грязь на комбезе. - Вот только, сейчас, когда садились, вверху что-то щелкнуло. Поднимаюсь, замок на капотах двигателей не работает.  - А что там могло щелкнуть? - удивился инженер.  - Ну, пружина замка лопнула, наверное.  - Да нет там никакой пружины. Что-то ты темнишь, - прищурился инженер.  - Что это я темню?! - искренне возмутился борттехник. - Только что прилетели, когда бы я успел сломать? Не думаете же вы, товарищ капитан, что я летал с незамкнутыми капотами - да их оторвало бы набегающим потоком, и - в винты!  - Да уж, - почесал в затылке инженер. - Вы бы на первом вираже посыпались. Ну, что ж, давай, снимай замок, покажешь мне.  - Прямо сейчас?  - А когда? Бери отвертку и раскручивай капот, пока светло.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 19. Ноябрь 2008 :: 00:25 Памяти ВВС СССР ПРАВИЛЬНАЯ АЭРОДИНАМИКА (продолжение)  Раздевшись до трусов и повесив мокрый комбез сушиться на лопасти, борттехник, целый час, матерясь, отвинчивал около сотни винтов. А именно это количество требуется, чтобы разъять капот и добраться до замка, который, по замыслу конструктора (незнакомого с механиком Р.) был вечен, и его замена не предусматривалась. Натерев кровавые мозоли, борттехник, наконец, добрался до замка и вынул из него железяку сложной конфигурации, у которой был отломлен хвостик с резьбой. Никакой пружины не было.  Инженер, осмотрев сломанную деталь, хмыкнул:  - Действительно, трещинка на полвитка уже была, видишь на сломе ржавчинка по краю? Хорошо, что на посадке отломилось, а не то... Дуй в ПАРМ, пусть быстренько выточат, ставь и закручивай.  Прибежав в мастерские, борттехник обнаружил, что токарный станок работает, но работать на нем некому. Порывшись в железе, выбрал что-то похожее. Вспоминая школьные уроки труда, вставил в патрон, затянул, выточил, нарезал плашкой резьбу, выпилил напильником несколько выемок... Деталь встала на место как родная! Борттехник ликовал - это был первый полноценный ремонт боевой машины, проведенный им лично!  Вечером, за дружеским столом, употребляя спирт, добытый на МИ-6, лейтенант Ф. поведал борттехникам офицерского общежития о своем приключении. В конце он сказал:  - А что касается набегающих потоков - херня все это. Что бы ни говорили всякие там инженеры эскадрилий. Я вот трясся весь полет, а когда ничего не случилось, подумал - ведь этот поток и прижимал капоты, не давая им отвалиться даже в крене. Машина-то идет, наклонив нос, и встречный поток создает отрицательную подъемную силу. Да плюс давит нисходящий поток от винта! Так выпьем за нее, родимую, - за правильную аэродинамику!  ...Через неделю ему показали свежий номер "Красной звезды". "Экипаж капитана Шишкова - говорилось в крохотной заметке, - обнаружил потерпевший аварию самолет в глухой тайге. Умелые действия группы десантников во главе с начальником штаба майором Вельмисовым обеспечили спасение людей и перевозимого груза...".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 19. Ноябрь 2008 :: 09:49 :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Ноябрь 2008 :: 10:32 Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 20. Ноябрь 2008 :: 17:37 Олег! Где продолжение?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 20. Ноябрь 2008 :: 22:25 Виноват, исправляюсь. Просто сильно задумался над "Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни" Ильи Галямова и с ужасом представляю, чего мои жена и дочь еще сделать не успели. Памяти ВВС СССР  ПЯТЬ МИНУТ    К старому штабу делали пристрой. Руководил строительством летчик майор Шамоня. Он сам летал за стройматериалами по всей Амурской области. Однажды летчик-строитель запряг 22-й борт и повел его в поселок N*, что лежал у самой китайской границы. Там майору должны были подвезти груду фанерных обрезков.  Сели на пыльном стадионе, разогнав гонявшую мяч ребятню. Выключились. Майор послал правака и борттехника по адресу, где их ждали стройматериалы. Они вернулись на машине, груженной обрезками фанеры. Когда борттехник выскочил из кабины, он увидел следующую картину.  Вертолет как изнутри, так и снаружи кишел мальчишками. Майор Шамоня лежал в салоне на лавке, натянув на нос фуражку, и его охранная деятельность заключалась в том, что он придерживал рукой закрытую дверь кабины, не подозревая, что борттехник оставил открытым верхний люк, и кабина была полна мальчишек. "Бонифаций херов", - подумал борттехник. Он разогнал мальчишек и, осмотрев вертолет, увидел, что из гнезд на левой створке исчезли обе ракетницы с шестью сигнальными ракетами. Их крепежные винты (по одному на обойму) можно было вывинтить монетой. И вывинтили.  Узнав от злого борттехника о пропаже, майор Шамоня сказал "ай-яй-яй!", и развел руками. Уже взбешенный борттехник (ответственность огребет он один!) поймал за шиворот первого попавшегося пацана и прошипел:  - Если через пять минут ракетницы не вернутся на место, ты полетишь со мной в военную тюрьму.  - Все скажу, все покажу, - залепетал испуганный парнишка. - Я знаю - кто, нужно ехать в школу.  Услужливые пацаны подкатили невесть откуда взявшийся раздолбанный мотоцикл "Восход". Оттолкнув всех, борттехник прыгнул на тарахтящий мотоцикл, показал заложнику на заднее сиденье, и отпустил сцепление.  С грохотом они пронеслись по поселку, въехали во двор школы. Шел третий день сентября. Борттехник открыл дверь в указанный класс, вошел, и, не здороваясь с ошарашенной учительницей, сказал:  - Дети! Вы все знаете, что враг рядом, - он показал рукой в окно, - за рекой. Именно поэтому любая деталь боевого вертолета сконструирована таким образом, что, при ее попадании в руки врага, включается механизм самоуничтожения. Через двадцать минут после ее снятия происходит взрыв, уничтожающий все живое в радиусе ста метров.  Он демонстративно посмотрел на часы:  - Осталось пять минут!  В гробовой тишине стукнула крышка парты, к борттехнику подбежал мальчишка и дрожащими руками протянул две обоймы с ракетами.  - Скорее, - умоляюще сказал он, - разминируйте их!  - Не бойся, пионер! - сказал, принимая обоймы, повеселевший борттехник. - Разве ж ты враг?  И, погладив мальчика по голове, вышел.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 21. Ноябрь 2008 :: 09:27 Купчаку: Олег, ты читаешь личные сообщения?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано guest в 21. Ноябрь 2008 :: 21:33 ........особенно утомил товарищ Купчак своими БЕЕЕЕЕЕЕЕЕСКОНЕЧНЫМИ рассказами....... :'( :'( :'( Всё-таки это сайт для общения однокашников, а не "Полное собрание сочинений Купчака". Нет ?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 21. Ноябрь 2008 :: 22:03 Абсолютно согласен с предыдущим оратором. Да я и сам утомился. Но произведение, увы, не мое совсем. Не мой стиль. Так, случайно на глаза попалось. Правда, в оригинале мат через слово, так что по пути немного корректирую. Одним словом, кто желает получить его по почте целиком, пишите, непременно вышлю.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 21. Ноябрь 2008 :: 22:05 5F7974617975776E180 wrote: Купчаку: Олег, ты читаешь личные сообщения? Илья, мой телефон уже с неделю под фотографией, но я на работе с 08.00 до 21.00 и там не доступен, глушилки стоят, а в остальное время, всегда рад.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Ноябрь 2008 :: 09:08 Извиняюсь... Старею наверное, невнимательный стал.Что касается литературных произведений, я думаю они совсем не мешают общаться однокашникам на этой и других ветках, тем более на нашем выпуске их (тем) более чем предостаточно.В конце-концов если мне что-то не интересно, я просто это не читаю.Так что даешь литературу- хорошую и разную...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 22. Ноябрь 2008 :: 18:33 Олег, продолжай выкладывать здесь. Я эту повесть про борттехников хочу дочитать: на форуме по 1-2 странички все равно прочитаю, а если по почте выслать, так и проваляется где-нибудь. А анонимы пусть что-нибудь содержательное напишут на другой ветке.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 22. Ноябрь 2008 :: 19:11 Надеюсь, что товарищ guest не сильно обидиться. Буду выставлять рассказы более короткими отрывками, чтобы не так утомительно было. Читая эту повесть, вспоминаю свою лейтенантскую юность. В 5 гвардейском морском ракетоносном, расположенном в VIP гарнизоне Веселое, события происходили еще куда круче. И сходство между ними ровно такое же, как вертолета Ми-8 и самолета, скажем, Ту-16. Обое летают, но высоты и скорости совсем не те.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 22. Ноябрь 2008 :: 19:16 Но на будущее у меня действительно есть своя история, как оно на самом деле все происходило в застойные времена на передовом рубеже защиты Отчизны. Но Илья Галямов тут неоднократно напоминал, что органы соответствующие постоянно "пасут" и "правду - матку" выкладывать не стоит, а то всем все припомнят, когда "наши" вернуться. Вот я и решил выложить чужую повесть. Это же и наша юность, но где-то в другом месте, но таком знакомом и похожем...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 22. Ноябрь 2008 :: 19:20 Памяти ВВС СССР ЦИЦЕРОН    В начале осени 19… года борт ?22 снова оказался в Белогорске. И снова кидали парашютистов. Работали не только с профессионалами, но и с местным подростковым парашютным клубом. Команда клуба почему-то состояла только из девчонок 13-15 лет. Девчонки сыпались из вертолета как горох, и, когда машина приземлялась, парашюты были уже уложены, и девичий отряд был готов к новому прыжку. Эта интенсивность начала беспокоить экипаж. И погода как назло была ясной и теплой - стояло бабье лето. Самым неприятным было то, что на все шутки экипажа девчонки отвечали вежливо-безразличными улыбками. Они вообще были не по-детски хладнокровны. Одна из них, дернув кольцо раньше, чем нужно, зацепилась выходящим куполом за штуцер левой амортстойки вертолета. Купол сорвался со штуцера, но был распорот. Девочка спокойно отцепила основной, открыла запаску, приземлилась, и уже на следующем взлете была в небе.  - Юные диверсантки, бля, - с досадой бормотал командир.  Командировка явно не удавалась. Экипаж был на грани нервного срыва. И неудивительно, что в крайний день детских прыжков этот срыв произошел. День начался с неприятности. На контрольном висении, когда борт завис метрах на пятидесяти, с "вышки" вдруг ласковым голосом сказали:  - Четыре полста первый, у вас стремяночка не убрана.  Борттехник выскочил в салон, встал на колени, наклонился над 50-метровой пропастью, рывком втянул стремянку и захлопнул дверь. Потом только подумал, что вполне мог улететь вниз, и сказал несколько строгих слов в адрес командира, который не предупредил, что зависнет так высоко (Еще не..., ну сами поняли...).

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 22. Ноябрь 2008 :: 21:31 http://rutube.ru/tracks/224176.html?v=de2e674fe837c8465450f77cd74f8149

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Dozent в 22. Ноябрь 2008 :: 22:25 6C64787F0B0 wrote: ........особенно утомил товарищ Купчак своими БЕЕЕЕЕЕЕЕЕСКОНЕЧНЫМИ рассказами....... :'( :'( :'( Всё-таки это сайт для общения однокашников, а не "Полное собрание сочинений Купчака". Нет ? Уважаемый Олег! Не вздумайте прерывать повествование! Незатейливый быт наших  товарищей вперемешку с иронией, а, подчас и комическими ситуациями во время стойкого перенесения " Тягот и лишений" заслуживает того, чтобы о нем писали!!! Для этого и существует эта страница юмора. Есть ведь простое решение этой пролемы - не нравится - не читай!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 23. Ноябрь 2008 :: 00:09 К вопросу о женщинах. Им всегда надо говорить правду,и обязательно с "три короба" ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 23. Ноябрь 2008 :: 10:40 Серега.  Не сразу понял в чем дело. Когда понял что с водителем произошло со смеху умер. Бабушка СУПЕР. Шли еще ссылки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Ноябрь 2008 :: 14:02 Памяти ВВС СССР ЦИЦЕРОН (продолжение) Итак, в промежутке между взлетами, когда вертолет молотил на площадке в ожидании, пока "диверсантки" натягивали свои парашюты, случилось доселе небывалое. Три девочки вдруг отделились от отряда и побежали к зарослям кустарника на краю площадки. Увидев их легкий бег, командир оживился:  - Гляди, мужики, они тоже, оказывается, люди. Приперло, все-таки!  И, пробормотав странное: "Раз они по-человечески, то и мы по-человечески...", он взял шаг-газ. Когда девчонки, забежав в кусты, присели, командир поднял машину и, ухмыляясь, двинул ее вперед. Подскочили, на мгновение зависли над кустами, и, свалив на круг, вернулись на место.  В салон вбежали две фурии постарше, и набросились на встретившего их борттехника Ф.:  - Как вам не стыдно! Офицеры Советской Армии ведут себя как хулиганы из подворотни. Мы будем жаловаться через начальника нашего клуба командиру вашей части!  Борттехник понял, что шутка не удалась, и угроза может оказаться вовсе не пустой.  - Успокойтесь, товарищи парашютистки! Произошла трагическая ошибка! - сказал он, примиряюще поднимая руки. - Во всем виноват сбой техники. Командир решил сделать контрольное висение, но на высоте двух метров произошло нештатное барометрическое включение автопилота, который и направил вертолет соответственно заложенной гиропрограмме. Во время работы автопилота человек бессилен изменить курс. Мы смогли отключить автопилот только над кустами, где, как вам, надеюсь, известно, существует аномалия давления, что и ввело в заблуждение барометрическое реле. Командир, не медля ни секунды, увел машину. Мы приносим извинение за действия нашего автопилота. По прибытию на базу он будет заменен.  Девочки смотрели на строгое лицо офицера - ему нельзя было не верить. К тому же он добавил:  - Если вы будете настаивать на своей версии, мне, как старшему, чтобы сохранить честь всего экипажа, придется уволиться в запас ровно через год. Я бы сделал это сегодня, но командование согласится минимум на год. Что скажете?  - Ну, хорошо, - промямлили девочки, переглянувшись. - Мы берем свои слова назад.  И смущенно улыбнулись.  В кабине, в которую транслировалась речь борттехника, не снявшего ларинги, ржали левый с правым. Когда борттехник, проконтролировав загрузку девочек, вошел в кабину, командир встретил его словами:  - Разрешите взлет, старшой?  - Давление в норме, САРПП работает, все тела на месте, - сказал борттехник. - Взлет разрешаю... (Еще будет...)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Ноябрь 2008 :: 14:05 Памяти ВВС СССР ЦИЦЕРОН (продолжение) Но на этом трудности летного дня не закончились. Стремление к примирению сыграло с экипажем злую шутку. Приземлившись, они увидели, что одну из диверсанток снесло на край площадки. Она устало брела, волоча в охапке смятый купол.  - Может помочь пигалице? - смилостивился командир.  - Я помогу, - вдруг сказал правак, отсоединил фишку СПУ, отстегнул парашют и ловко выпрыгнул в открытый блистер. Он стремительно помчался навстречу, принял парашют, и пошел рядом, галантно согнувшись к спутнице и что-то говоря.  Загрузились, взлетели, выбросили, пошли на посадку.  - Все, на сегодня отработали, - сказал командир. - Прикурите мне сигарету.  Правак достал сигарету, спички, прикурил, передал командиру. Потом взялся за ручку блистера, чтобы открыть его и впустить в кабину ветер.  (Информация для сведения: блистер - сдвижное боковое окно трапециевидной формы, выпуклое, площадью почти 0,6 кв. м, окованное по периметру, достаточно тяжелое, двигается по направляющим. В случае необходимости летчик сбрасывает блистер и покидает вертолет. Сброс осуществляется срыванием красной законтренной ручки, расположенной над блистером.)  Итак, правак потянул за ручку блистера (не за красную!). Блистер не поддался. "Вот бля", - сказал правак и рванул сильнее. И блистер распахнулся! В кабину ворвался ветер. Борттехник увидел, что правак, высунувшись в окно по пояс держит сброшенный блистер за ручку, а набегающий поток, наполняя этот парус из оргстекла и металла, выворачивает держащую его руку.  - А-а-а!!! - кричал правак, повернув голову назад на 180 градусов. - Да помогите, ... вашу мать, сейчас вырвет!  Несмотря на трагичность ситуации, командир и борттехник, увидев выпученные глаза орущего правака, покатились со смеху.  - Помоги ему, - кое-как выговорил командир.  Борттехник перегнулся через спинку правого кресла, дотянулся до края блистера, почувствовал его страшное сопротивление. Вдвоем с праваком они дотянули рвущийся на свободу блистер и попытались втащить его в кабину. Но, оказалось, что этот кусок стекла и металла неправильной формы в проем не проходил.  - Держите его так, - сказал командир, - скоро сядем.  Но в это время, штурманская карта, брошенная праваком на приборную доску, вдруг зашевелилась и поползла в окно.  - Карту лови! - страшным голосом заорал правый.  - Держи ее! - завопил командир. - Секретная карта, всем полком искать клочки будем! Хватай!  Борттехник бросил блистер и кинулся за портянкой карты, которая уже втягивалась в проем, огибая локоть правака, обе руки которого вцепились в блистер.  Борттехник схватил карту, смотал ее и засунул под свое сиденье. Но оставшийся без помощи правак снова упустил блистер, и тот бился на ураганном ветру в вытянутых руках лейтенанта С., который опять орал:  - Да помогите же, сейчас отпущу нафиг! Руки отрывает!!! Кончай ржать, помоги, сволочь!!!  Когда сели, командир утер трясущимися руками слезы. Борттехник выбежал на улицу и принял блистер из бессильных рук правака. На аэродром с площадки решили лететь с открытым окном. Солнце уже садилось. Забрали девочек и полетели на аэродром. Правак угрюмо молчал, рассматривая синяки и ссадины на руках. Борттехник периодически заливался смехом.  Прощаясь с летчиками, девочки поблагодарили экипаж, а самая старшая, подойдя к борттехнику, подарила ему книгу под названием "Цицерон. Биография".  - Мы подумали, что вам подарить, - краснея, сказала она, - и вот...  - Спасибо, - сказал борттехник. - Это мой любимый оратор.  После того, как диверсантки уехали, начался разбор полетов.  - Ну-с, что у нас случилось? - спросил командир. - Почему сработал аварийный сброс блистера?  Он показал на красную ручку, которая болталась на разорванной контровке.  - Потому что борттехник у нас - разгельдяй, - сказал правак. - Ручка была не законтрена.  - Разгельдяй вовсе не борттехник, а правый летчик лейтенант С. - сказал борттехник. - И доказать это легко. Первое - контровка, как мы видим, порвана, но слом свежий. Значит, сорвано недавно. Второе - полчаса назад лейтенант С., влекомый преступным чувством к несовершеннолетней парашютистке, выбросился из окна. Во время эвакуации - обрати внимание, командир, - лейтенант С. был в шлемофоне, и шишаком этого самого шлемофона - как лось рогами - он сбил ручку и сорвал контровку. Когда он дернул блистер, ручка соскочила с упоров. Поэтому мы поимели то, что поимели.  - Не верь ему, командир, - взвизгнул правак. - Этот Цицерон от чего хочешь оправдается!  - Ладно, - сказал командир. - Кончай ругаться. Баба на борту - всегда предпосылка. Давайте блистер на место ставить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 23. Ноябрь 2008 :: 19:39 http://rutube.ru/tracks/1225077.html?v=9c2896c4f8d82e7691fd7cd4e9eb010e http://rutube.ru/tracks/1220929.html?v=fccf730e6fdfca7ad71cb402cac87276 http://rutube.ru/tracks/1225744.html?v=922fbcdbbb55bdc9570a8257f420ea0a

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 23. Ноябрь 2008 :: 21:19 Летит самолет, вдруг, неожиданно, выходит из кабины пилот с парашютом за спиной и так аккуратненько направляется в сторону аварийного выхода. Его пассажиры бизнес-класса спрашивают: «Что-то случилось?» Он говорит: «Да нет, все нормально. Так, проблемы на работе...»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Ноябрь 2008 :: 21:21 023C392A212822490 wrote: Но на будущее у меня действительно есть своя история, как оно на самом деле все происходило в застойные времена на передовом рубеже защиты Отчизны. Но Илья Галямов тут неоднократно напоминал, что органы соответствующие постоянно "пасут" и "правду - матку" выкладывать не стоит, а то всем все припомнят, когда "наши" вернуться. Вот я и решил выложить чужую повесть. Это же и наша юность, но где-то в другом месте, но таком знакомом и похожем...  Олег, а ты свое анонимно выкладывай, или еще как-то. Читать интересно и режим секретности соблюдается...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Ноябрь 2008 :: 21:24 Сергею Казанцеву ;D ;D ;D Я вот слышал, что их речи на мониторе прокручивают, неуж-то и такое прочитать можно???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Ноябрь 2008 :: 21:30 У каждого есть шеф. Моему недавно полтинник грянул. Хотя это и личное, но и в этом серьезном вопросе есть немного юмора. Если шефу 50 Если шефу 50, а он еще хочет служить – стоит задуматься, не рано ли его на пенсию отправлять. Если шефу 50, а на нем еще отлично сидит форма – пора принимать решение, стоит ли его вообще на пенсию отправлять. Если шефу 50, а он со службы домой не спешит – следует проверить, все ли в порядке у него в семье. Если шефу 50, а он по-прежнему свеж и опрятен – нужно проверить, там ли он ночует, где ему положено. Если шефу 50, а блеск в глазах как у 25 летнего юноши – нужно уточнить, правильно ли записаны его учетные данные из свидетельства о рождении. Если шефу 50, а он до сих пор заглядывается на молоденьких девушек – нужно немедленно предупредить об этом его жену, и вы заметите, как быстро шеф измениться в лице и в поведении. Если шефу 50, а он по-прежнему смотрит в небо – стоит подарить ему телескоп, пусть еще и в космос заглядывает. Если шефу 50, а он еще полон сил и энергии – знайте, из-за таких, как он военным хотели увеличить предельный возраст пребывания на военной службе. Если шефу 50, а он еще мечтает о карьере – стоит пошутить и выдвинуть его кандидатом в президенты. Если шефу 50, а он до сих пор весел и улыбчив – стоит посоветовать ему обратиться к стоматологу, вдруг челюсти заклинило. Если шефу 50, а вы видите его чаще, чем два раза в день – стоит вспомнить, не должны ли вы ему чего-нибуть. Если шефу 50, а его не тянет ни на рыбалку, ни на охоту – стоит подумать, не подарить ли ему на очередной юбилей…, думаете спининг и ружье, не угадали, сачек и рогатку, он хоть и шеф, но здоровьем его рисковать нельзя. Если шефу 50, а его не устраивает ваш стиль работы – стоит задуматься, устраивает ли вас стиль его руководства. Если шефу 50, а он еще умеет доходчиво высказывать свои мысли – стоит поучиться, пока эта услуга предоставляется бесплатно. Если шефу 50, а ему еще удается управлять коллективом – значит от этого процесса он до сих пор получает удовольствие. Если шефу 50, а вы до сих пор не научились его ненавидеть – значит нужно стерпеться с тем, что вы его все-таки, вопреки всему, уважаете и любите, но странною любовью. Если шефу 50, а вы до сих пор решаете, поздравить его или не поздравить – поздравьте, ибо, если нельзя, но очень хочется, то нужно, невзирая ни на что.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Ноябрь 2008 :: 21:39 Андрею Салтыкову. Твой анекдот напомнил мне случай. Оренбург-2. Прыжки курсантов. Рядом на борту вертолета Ми-8 стоят Роман С. и Костя Б. Карабины уже к тросу пристегнуты. Курсантов разрывает идиотский смех перед неизвестностью. Смеются со всеми Роман и Костя. Но тут не понятно с чего Костя оскалил зубы, прислонился к Ромкиному фалу и начал имитировать зубами его прокусывание. Роман быстро изменился в лице, смех пропал, лицо побагровело, обозвал Костю идиотом и схватился обеими руками за фал. Так он к выходу и прошагал. Но выпускающий увидел странного курсанта, который держиться обеими руками за фал, и спросил, все ли у него в порядке. Роман ответил, что у него то все в порядке, а вот у следующего курсанта с головой не в порядке. Выпускающий на полном серьезе обратился в салон и сказал, у кого голова болит, тот может и не прыгать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 23. Ноябрь 2008 :: 23:30 Почему так странно происходит (не я заметил): У руля МВД стоит МИЛИЦИОНЕР! Во главе МЧС - спасатель! В минюсте - ЮРИСТ! У финансистов - ФИНАНСИСТ! Всеми ведомствами руководят специалисты в своей области! ПОЧЕМУ ЖЕ НАМИ РУКОВОДИТ ЧЕЛОВЕК НЕ ИМЕЮЩИЙ НОРМАЛЬНОГО ВОЕННОГО ОБРАЗОВАНИЯ, КОТОРЫЙ ПРЕДАЕТ АРМИЮ. ГРОБИТ ЕЕ НА КОРНЮ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 24. Ноябрь 2008 :: 08:50 11232E362B292D341D737B7474420 wrote: Летит самолет, вдруг, неожиданно, выходит из кабины пилот с парашютом за спиной и так аккуратненько направляется в сторону аварийного выхода. Его пассажиры бизнес-класса спрашивают: «Что-то случилось?» Он говорит: «Да нет, все нормально. Так, проблемы на работе...»  Вспомнился  реальный случай. Во времена службы в транспортной авиации, чего только не приходилось перевозить- от тонн старых советских рублей до живого слона для цирка Дурова. Так вот, одно из заданий состояло в том , что надо было перевезти из пункта А в пункт В группу офицеров- моряков.Вели они себя скажем так не очень корректно, мало того что были в некотором подпитии, так и самолет для них был не выдраен не до блеска и летал не так да и вообще моряки -это элита, а морские летчики-так себе... Короче, запустились, взлетели, набрали зшелон. Мало-помалу, пассажиры успокоились.Среди пассажиров летели наших два инженера, которые тоже чувствовали себя ущемленными подобным поведением. Ну и один другому говорит достаточно громко,чтобы было слышно всем:" Иван Петрович, вы свой парашют сегодня не забыли?" Второй не растерялся, обычную сумку с вещами стоящую на полу расправил так и отвечает:" Да, конечно как можно... " Как пишут в таких случаях -"Тишину нарушал только шум работающих двигателей..." Моряки впали в легкий ступор.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 24. Ноябрь 2008 :: 19:44 ;D да, старая добрая авиационная байка.... ;D Олег спасибо, я тоже этот случай вспомнил ;D, После того, как Ромка так близко принял к сердцу шутку Сашки, я то вообще ушел в себя так глубоко, что если бы не пинок под зад инструктора, так бы и не вернулся ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 24. Ноябрь 2008 :: 20:24 Памяти ВВС СССР ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЛЕТЧИК    В сентябре 19... года борттехник Ф. заменился из Афганистана. Он отгулял отпуск и вернулся в Магдагачи дожидаться приказа на увольнение. Из отпуска он опоздал (принял транзитную дату вылета из Новосибирска за дату вылета из Уфы), его друзья уже уволились в запас и отбыли по домам.  Старший лейтенант Ф. живет в том же офицерском общежитие, что и до Афганистана, но в угловой комнате на втором этаже. Стоит ноябрь. Уже выпал снег, в батареях комнаты - воздушная пробка, и тепло не доходит до старшего лейтенанта. Поэтому он живет в четырехместных апартаментах один и, несмотря на предложения, переселяться не собирается. Никого из его эскадрильи в Магдагачах пока нет - они заменились в октябре, и еще отгуливают свои отпуска. Поэтому старший лейтенант на службу не ходит, - лишь раз в неделю он наведывается в штаб - узнать, нет ли приказа из Хабаровска на увольнение.  Каждый день после обеда он идет на железнодорожный вокзал к газетному киоску и покупает свежую прессу - киоскерша даже оставляет ему "Огонек" (перестройка в разгаре). Вернувшись в свою холодную комнату, он заваривает чай, пьет, курит и читает. Вечером, когда все прочитано, он идет на ужин, возвращается, заваривает чай, пьет, курит, и, набросив на плечи и на колени по одеялу, пишет что-то в блокноте с твердой синей обложкой.  Окна искрятся льдом. Иногда в общежитии отключают воду, и тогда можно наскрести ложкой с форточки пушистой изморози и заварить на талой воде (ровно стакан) чаю, пахнущего сигаретным дымом. Иногда в нижнем поселке отключают свет. В местных магазинах почему-то нет свечей, поэтому в такие вечера старший лейтенант читает и пишет при свете негасимых фонарей за окном.  За стенкой - комната дежурных по общежитию. Одна из них - рыжая, с наглыми глазами, нравится старшему лейтенанту. Иногда, в ее дежурство, по ночам он слышит, как за стеной ритмично скрипит кровать. Утром, встречаясь в коридоре, они с понимающей улыбкой смотрят друг на друга. Старший лейтенант готов к контакту, но его сдерживает одно обстоятельство. Он не может сходить в магдагачинскую баню, боясь, что украдут его летную шевретовую куртку (раньше ходили в баню группой, и один всегда был рядом с одеждой). Старший лейтенант одет в джинсы и вареную рубашку, приобретенные в Афганистане, рубашка, по-видимому, крашена чернилами, поэтому торс старшего лейтенанта до самого горла имеет страшный мышиный цвет - тот же цвет имеет простыня, на которой он спит.  Но, в общем, ему тепло, уютно и по-хорошему одиноко. Так он проживет целый месяц.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 24. Ноябрь 2008 :: 20:27 Памяти ВВС СССР ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЛЕТЧИК (продолжение) Однажды вечером, когда старший лейтенант, заварив чаю, приготовился писать, в дверь постучали, и в комнату вошел незнакомый авиалейтенант в заснеженной шинели.  - Здравствуйте, я - истребитель с Возжаевки, - сказал он. - Только сегодня приехал, ищу, где переночевать.  Старший лейтенант Ф. посоветовал ему идти к дежурной и проситься в нормальную теплую комнату.  - Я сам тут временно сижу, - сказал старший лейтенант. - Жду отпуска после Афгана.  - А вы вертолетчик? - спросил лейтенант.  - Вертолетчик, - сказал старший лейтенант, и непринужденно добавил: - Пока на правой чашке, но после отпуска пересяду на левую.  - И как - трудно на вертолете летать?  - Да что тут трудного, - удивился старший лейтенант Ф. - Шаг-газ на себя, ручку вперед и пошел педалировать! Ну, есть, конечно, своя специфика - в чем-то и труднее, чем на самолете.  И старшего лейтенанта понесло. Он вкратце обрисовал специфику управления вертолетом, потом перекинулся на воспоминания об Афганистане, о боях-пожарищах, о том, как заходишь на боевой, делаешь горку, отдаешь ручку вперед, жмешь на гашетку, уходишь от собственных осколков - плотно работали, брат, в ближнем бою, почти врукопашную, - как мостишь машину на какое-нибудь "орлиное гнездо" на четырех тысячах, притирая одним колесом к краю площадки, как, перегруженный, срываешься в пропасть, и переводишь падение в полет...  Истребитель слушал, открыв рот, глаза его блестели.  - Да, - сказал он, - Это поинтереснее, чем на истребителе будет. Мне надо у вас еще многое узнать. Вот, например, - какая у вас ширина полосы?  - Да зачем тебе наша ширина полосы? - засмеялся борттехник Ф. - Нормальная полоса, широкая - никто еще не промахивался.  Но лейтенант продолжал допрос. Он интересовался допусками и минимумами, о которых борттехник Ф. только слышал от летчиков, но никогда не стремился узнать подробности.  - Да ты, брат, не шпион ли, часом? Не Беленко твоя фамилия? - сказал борттехник. - Зачем тебе, истребителю, вся эта вертолетная кухня?  - Да, понимаете, я ведь с истребителей по здоровью списан - буду у вас летать, на вертолетах. Вы мне расскажите...  - Стоп, - сказал борттехник, скучнея на глазах. - Успеешь еще. Сейчас тебе надо дежурную найти, а то не устроишься. У меня нельзя - я один под всеми одеялами сплю, так что тебе не достанется. Знаешь, ты иди, как-нибудь поговорим еще...  Лейтенант ушел. Старший лейтенант остался в своей холодной комнате, Он посмеялся над своим случайным враньем (думал ведь - истребитель проездом), и забыл о лейтенанте.  На следующее утро, войдя в столовую, он поднял руку, приветствуя молодых борттехников за дальним столиком, и увидел, что с ними сидит вчерашний лейтенант. Судя по глазам лейтенанта, он уже знал от соседей по столу, кто живет в угловой комнате. Истребитель смотрел на борттехника Ф. испуганно и одновременно удивленно - как грузины на Остапа. Взгляд его, казалось, спрашивал: (но зачем ты так, за что?) Старший лейтенант Ф. пожал плечами, подмигнул лейтенанту, и, сел к нему спиной.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 24. Ноябрь 2008 :: 21:12 http://rutube.ru/tracks/1224573.html?pos=1&v=94e753ff1cb43e110aa6a3ef369409c1 http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 25. Ноябрь 2008 :: 23:54 Памяти ВВС СССР СТОТОННАЯ МЕСТЬ    Когда старший лейтенант Ф., получив приказ на увольнение, подписывал обходной лист, случилась неприятность. Он не смог получить подпись начальника службы ГСМ. Еще в самом начале его летной карьеры молодого лейтенанта пригласила в гости одна прапорщица, служившая на горюче-смазочной ниве. Все бы ничего, но двухметровая и совсем не тонкая служивая девушка не очень приглянулась хрупкому лейтенанту. Он тактично избежал свидания, сославшись на то, что заступает в наряд. Приглашение повторилось еще несколько раз, пока, наконец, жаждущая общения не поняла, что лейтенант ушел в глубокий отказ. Притязания прекратились.  Однажды вертолет борттехника Ф. был откомандирован в Шимановск на тушение лесных пожаров. Летали много - лили воду, высаживали на горящий торфяник пожарников. Возвращались на аэродром насквозь продымленные, с закопченными днищем и боками, с застрявшими в стойках шасси обгорелыми кедровыми ветками. Когда работа закончилась, борттехник Ф. вручил водителю ТЗ свой командировочный талон, вписав в него 100 тонн керосина - столько они сожгли за время командировки. В спешке борттехник забыл оставить себе отрывную часть талона для отчета в родном полку.  И вот теперь, зайдя в кабинет за подписью, он увидел обиженную им прапорщицу, которая, покопавшись в бумагах, злорадно сказала:  - Подписать не могу. Вы должны армии сто тонн керосина, товарищ старший лейтенант. Откуда я знаю, может быть, вы этот керосин налево загнали. Езжайте в Шимановск, ищите отрывной корешок талона - или платите. Расплачивайся, старлей! - и Брунгильда мстительно захохотала.  Старший лейтенант, посмотрев в глаза ГСМщицы, понял, что проиграл. Со словами "я поехал в Шимановск", он вышел из кабинета. Достал из кармана ручку, положил "бегунок" на подоконник в коридоре, и нарисовал в нем что-то похожее на подпись.  Он благополучно уволился в запас. Но еще несколько лет после армии бывшему борттехнику Ф. в кошмарных снах приходил счет за призрачные сто тонн керосина.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 26. Ноябрь 2008 :: 01:31 Просто история. В российском аэропорту сидит грустный парень африканской наружности (не Обама). К нему подходит страж порядка в форме. - По русски понимаешь? - Пони МАТ чут – чут, разговариват – но. - Ну, брат, МАТ я и сам понимат. А паспорт то есть? - Ес, вис из май виза, энд май паспорт. - А че тут сел, иди нафиг в «Интурист» и жди рейса в свою Австралию. - Ай эм нот Австралиан, ай вонт ту Даблин. - Куда блин? Туда блин? - Ту Даблин, Ту Даблин. - Ну, приятель, сам не знаешь куда тебе нужно, пойдем в кассу, пожалуй. Обое подходят к кассе. - Привет, Наташа, вот парень куда-то хочет, а я не пойму куда. - От, блин, опять он, достал просто. Все утро мне мозги морочил. А я, думаешь, понимаю куда он хоче, который раз уже у моего окошка в истерике бъется и орет - туда блин, туда блин, туда блин? Услышав кассиршу африканец оживился Ес, ес, ес, - ван тикетс ту Даблин. Ну, паря, ты окончательно достал, – отвечает кассирша, - куда блин? Туда блин? Тут африканец бежит к киоску, хватает там глобус и подбегает обратно к кассе, нашел на глобусе точку и показывает в нее пальцем - Ту Даблин, Ту Даблин. - Вот че ты мне его припер? - продолжает кассирша – мы по машинке обилечиваем, а не по глобусу, тем более у меня тройка по географии была. А ну, глянь, Степан, че там написано? - Натаха, блин, там Дублин написано. - Ох, е мое, Дублин, и как же это я сразу не догадалась. - Ес, ес, ес, Даблин, Даблин, - запрыгал от радости восторженный африканец. И сказал – я юсский би виучил только за то… - Ну, ладно, гони шоколадку, - прервала его кассирша.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Ноябрь 2008 :: 09:52 14 причин чтобы выпивать на рабочем месте 1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя 2. Стpесс снижается 3. Коммуникабельность возpастает 4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются 5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья 6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить 7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет 9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу 10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами 11. Планеpки пpоходят интеpесней 12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие 14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Ноябрь 2008 :: 11:29 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Ноябрь 2008 :: 11:33 777F6364100 wrote: ........особенно утомил товарищ Купчак своими БЕЕЕЕЕЕЕЕЕСКОНЕЧНЫМИ рассказами....... :'( :'( :'( Всё-таки это сайт для общения однокашников, а не "Полное собрание сочинений Купчака". Нет ? Так и подмывает сказать: " Мальчик, ты хто?" ;D ;D ;D Представиться не мешало-бы >:( >:( >:( А то ходют тут всякие, на Олежку наезжают >:( >:( >:( Непорядок

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Ноябрь 2008 :: 20:44 Леня присоеденяюсь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 26. Ноябрь 2008 :: 23:36 Памяти ВВС СССР УДАР ПО КИТАЮ  (лирическая зарисовка)    Теплый летний день 19... года. Лейтенант Ф. идет с аэродрома в общежитие на отдых перед ночными полетами. Он идет мимо стоянки Ми-6, по дороге, ведущей точно на юг. Сразу за стоянкой, справа по полету - заболоченная полянка, вся усыпанная кустами голубики. Лейтенант привычно сворачивает, и, бродя по сочащейся холодной водой травке, собирает ягоду в фуражку. Набрав полный головной убор, он выходит на дорогу и движется дальше, - в промокших ботинках, с мокрыми коленями, совершенно умиротворенный. Он идет медленно, глядя по сторонам, кидая в рот горсти спелой голубики, и напевает "А я иду, шагаю по Москве...". Прямо перед ним, в стороне китайской границы - кучевые облака, плотно укрывающие солнце.  И вдруг... В небе над китайской границей вспыхивает ослепительный свет. Лейтенант останавливается и, открыв фиолетовый рот, смотрит, как, упираясь в облака, встает огненный столб. Он видит растущую из-под облаков клубящуюся "юбку", и световую волну, которая стремительно разбегается в стороны, рассекая почерневшие тучи. Он мгновенно узнает ядерный взрыв!  В миг лейтенант оценивает обстановку: нанесен удар по Китаю, совсем недалеко от границы, может быть по городу Хай-хэ, что на другом берегу Амура, напротив Благовещенска. Ударная волна достигнет этого места менее чем за полминуты. Из ближайших укрытий - неглубокая придорожная канавка. Если, как учит гражданская оборона, лечь в нее ногами к взрыву, все равно, торчащий зад срежет заподлицо с плоскостью дорожного полотна.  И лейтенант принимает единственно верное решение. Он зачерпывает полную горсть голубики, запихивает ее в рот и начинает, давясь, пережевывать, глядя на ядерный гриб. Про пушкинский "Выстрел" и фуражку с черешней он сейчас не помнит. Он просто жрет свою ПОСЛЕДНЮЮ (а вовсе не крайнюю) голубику и ждет мгновенного опаляющего удара.  Это странное наслаждение (вкус ягоды необычайно чудесен, вид неба ужасно прекрасен) длится недолго. Через несколько секунд гриб исчезает, свет меркнет, и на горизонте опять - те же кучевые облака. Это был вовсе не удар по Китаю, не ядерный гриб, а всего лишь солнце на миг прорвалось через плотную упаковку облаков, высветив столь похожую  на "конец света" конфигурацию.  Лейтенант облегченно вздыхает, смеется, качает головой и продолжает движение. Лето, Магдагачи, пыльная дорога. В руках у лейтенанта - фуражка с остатками голубики, за спиной у лейтенанта - родной вертолетный полк...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Ноябрь 2008 :: 11:27 Правильно: Война фигня, главное маневры ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Ноябрь 2008 :: 21:59 Памяти ВВС СССР НА ВЕРШИНЕ    Ноябрь-декабрь 19... года, военный аэродром возле г. Кагана (Узбекская ССР). Здесь проходит подготовку перед Афганистаном сборная вертолетная эскадрилья. Отрабатываются полеты на Ми-8МТ в пустыне и в горах. Репетиция высадки десанта в горах. Достигли вершины, по оранжевому языку дымовой шашки нашли заснеженную впадинку, в которой обосновался руководитель полетов. Он дает указание:  - 1032, наблюдаете справа самый высокий пик?  - Наблюдаю.  - Присядьте на него.  Командир заводит машину на пик. Экипаж видит, что верхушка выпуклая, как яйцо - она вся покрыта льдом и отполирована ветрами.  - И как на эту за.... садиться? - удивленно спрашивает командир у экипажа. Борттехник и правак пожимают плечами.  - Такого опыта у нас нет, командир, - говорит борттехник. Правак хохочет.  - Вот нае....немся, будет вам "гы-гы", - ворчит командир.  Он пытается посадить машину - осторожно мостит ее на стеклянную верхушку, касается тремя точками, отдает шаг-газ - вертолет, оседая, начинает скользить, заваливаясь набок. С матом командир берет шаг-газ, машина по наклонной слетает с вершины, уходит на круг. Так повторяется три раза. Злой командир спрашивает:  - "Долина", я -1032, может, достаточно? Сейчас угробимся!  - Ну, зафиксируйтесь на несколько секунд. Десант должен выскочить за это время.  - Да какой идиот на такую вершину будет высаживаться?  - Там (в Афгане) все бывает, 1032!  - Вот там и сяду!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Ноябрь 2008 :: 22:01 Памяти ВВС СССР САМАЯ ДЛИННАЯ НОЧЬ    Чирчик, 21 декабря 19... года. Завтра эскадрилья отправляется в Афганистан. Крайняя ночь в Союзе. Четверо лейтенантов выходят из казармы, в которой разместился личный состав. У лейтенантов две бутылки водки и две банки рыбных консервов. Они ищут укромное местечко, и находят его. Это - тренажер для отработки приземления парашютистов. Фюзеляж старого транспортника установлен на высоте третьего этажа. Лейтенанты поднимаются по лесенке, забираются внутрь, и приступают к прощанию с Родиной. Через полчаса в фюзеляже становится шумно. Двое, усевшись на скамейку, при свете зажигалки по очереди тянут из колоды карты, гадая на будущее.  Лейтенант К. спрашивает:  - Попаду ли я в плен?  И вытаскивает шестерку крести. Лейтенант Л. говорит:  - Попадешь. Но убежишь ночью - поздняя дорожка выпала...  Лейтенант Л. спрашивает у колоды:  - Собьют ли меня?  Вытаскивает бубнового туза. Долго смотрит на него и говорит растерянно:  - Это что - много денег?  - Это - выкуп! - убежденно говорит пьяный лейтенант К.    В дырявом салоне гуляет ветер, в черном небе светят яркие звезды. В другом конце фюзеляжа лейтенант Д. рассказывает лейтенанту Ф., как, работая перед армией в Верхней Салде, он конструировал камеры сгорания для ракетных двигателей.  - Понимаешь, мы добились невероятного повышения мощности, - говорит он, - но не выдерживала камера сгорания - плавилась. Ни один сплав не выдерживал - нет такого сплава, понимаешь?  - Есть такой сплав! - отвечает лейтенант Ф. - Я сам над ним работал в институте. Называется ЖС6У - на основе решетки карбида титана.  - Не выдержит, - мотает головой лейтенант Д. - Такую температуру ни один существующий сплав не выдержит!  Возмущенный лейтенант Ф. хватает нож и начинает царапать на дюралевой стенке какие-то формулы, подсвечивая зажигалкой.  В это время гадающий на картах лейтенант Л. поворачивается и говорит:  - Совсем офигели, что ли? Завтра в бой, а вы какой-то херней занимаетесь! Быстро пить!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 28. Ноябрь 2008 :: 14:36 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Но на самом деле грустно, ведь примерно так и было

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Ноябрь 2008 :: 22:47 Алкоголь во все времена считался какой то броней, но это просто -измена.  Я даже не знаю, как сам бы вел себя в таком случае.  Ни когда не считал себя героем, и ни когда не стремился им быть. Даже раза  два, за свою жизнь драпал, аж пятки сверкали. Но одно с уверенностью могу сказать, что сейчас я перегрызу любому глотку, кто посмеет встать передо мною. Прошу понять правильно. Просто приоритеты и жизненные ценности поменялись. Уже не страшно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Ноябрь 2008 :: 22:54 Памяти ВВС СССР ЧАСТЬ ВТОРАЯ    ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ РЕСПУБЛИКА АФГАНИСТАН    Аэродром возле Шинданда, 1158 метров над уровнем моря, ВПП 2700х48 м. 302-я ОВЭ (Отдельная вертолетная эскадрилья - Ми-8МТ, Ми-24, прикомандированные Ми-6), работала на западной половине Афганистана. Сфера действия: по долготе - от иранской границы до высокогорного Чагчарана, по широте - от советской границы (Турагунди-Кушка) до самого юга Афганистана - пустынных Заранджа, Геришка, Лашкаргаха (Лошкаревки) и дальше.  Состав 302-й ОВЭ под командованием подполковника Швецова заменил "черную сотню Александрова" 22 декабря 19..., и закончил работу в ранге "дикой дивизии Швецова" 23 октября 19... года.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Ноябрь 2008 :: 22:57 Памяти ВВС СССР В качестве эпиграфа - аэрофотосъемка, найденная в Интернете:    Перед нами - два фото, сделанные американским самолетом в 2001 году, во время операции американских войск в Афганистане. Они подписаны: "Shindand airfield pre strike" и "Shindand airfield post strike", что в переводе с английского означает "аэродром Шинданд до удара" и, соответственно, он же - после этого удара. Белыми стрелками указаны аккуратные дырки на полосе и рулежках. Аэродром Шинданда бомбили, чтобы обезвредить одну из главных авиабаз талибов.  А вот из виртуального пространства выпадают еще несколько фото на это же имя. Американский "Геркулес" стоит там, где раньше стояли Илы и Аны. Американские очкарики в касках волокут по бетонным плитам моей взлетной полосы какие-то ящики, - не иначе, как с туалетной бумагой. Американские "апачи" брезгливыми винтами вздымают пыль, которая навсегда въелась в воротник моей куртки...  И никаких мух - биотуалеты на каждом шагу...  Кажется, я обознался временем - sorry, gentlemen!    ...Возвращаясь к той картинке, что до удара, я вижу мой аэродром. Это удивительно и странно - наблюдать в настоящем свое прошлое, которое с этой высоты выглядит ничуть не изменившимся.  Я вижу взлетно-посадочную полосу, с которой мы взлетали и на которую приземлялись сотни раз. Я помню ее жаркий бетон и марево, в котором плывут восточные горы.  Я вижу площадку ТЭЧ, два ее ангара, узкую тропинку, выводящую со стоянки, и квадрат, оставшийся от эскадрильского домика.  Я вижу стоянку и все вертолетные площадки - а вот и моя, но нет на ней борта Љ10. Значит, он сейчас в небе. А в нем - я. И мы идем на посадку. Иначе, как объяснить, что я вижу все больше, ближе, подробней. Малое разрешение фотографии сменяется бесконечным - памяти.  Приближаются ряды жилых модулей, дорожки, посыпанные битым кирпичом, плац с бюстом Ленина, штабной дворик с маленьким фонтанчиком, ангар столовой, баня с бассейном под рваной маскировочной сетью...  Я вижу фигурки летчиков и техников, выруливающие и взлетающие вертолеты, пылящие топливозаправщики, садящиеся истребители-бомбардировщики с расцветающими сзади куполами, и над всем этим - ржавые горы, синее небо, белое солнце...  Здесь ничего не изменилось за эти годы, здесь все по-прежнему.  А это значит - я вернулся. Открываю дверь, ставлю стремянку, спускаюсь на ребристый металл площадки. И вижу наших - они уже идут ко мне...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Ноябрь 2008 :: 23:07 Олег.... может я не  в своем уме и чего то не понял..... но захотелось спросить........ Это не бред наркомана???? Уж больно похоже на ломку. Без подъебок пожалуйсто.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 29. Ноябрь 2008 :: 00:08 Андрей, не обижай автора. Он же не профи, а такой же военный, хоть и техник, судя по рассказам. Тем более - воевал. Знаешь, кто на войне бывал, видел смерть не на картинке, а вживую - иначе все воспринимает. Слышал наверное о психических расстройствах типа Вьетнамского, Афганского, Чеченского синдромов. Я думаю, что съехать с ума окончательно людям в трудные времена только юмор не дает. Не важно, какой это юмор, правильный или не правильный. Он попросту защищает мозг от адекватного восприятия действительности. И что интересно, само событие следует, наверняка даже стоит, забыть. А юморная ассоциация связанная с этим событием будет вспоминаться всегда.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 30. Ноябрь 2008 :: 13:24 Америкосы вляпались с Афганом покруче нашего, а ведь мы их предупреждали... 8-) 8-) 8-)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 30. Ноябрь 2008 :: 20:18 Памяти ВВС СССР  ПЕРВЫЙ БОЕВОЙ    Прибывших летчиков разместили в палатках - старая эскадрилья еще несколько дней ждала "горбатого" (ИЛ-76), чтобы улететь в Союз, и, естественно, продолжала занимать "модули" (сборные щитовые бараки). Ночью грохало и ухало - по горам били гаубицы, над палаткой с шелестом пролетали снаряды, вот спустили воду в огромном унитазе - над головой, казалось, едва не касаясь брезента, с воем и гомоном пронеслась стая эрэсов "Града". Никто не мог уснуть. (Через неделю, уже в модулях, никто не просыпался, когда по фанерным стенкам акустическими кувалдами лупила артиллерия, и от этих ударов с полок валились будильники и бритвенные принадлежности.)  Наутро 23 декабря лейтенант Ф. и лейтенант М. приняли борт 10. Старый его хозяин, беспрестанно улыбаясь, открывал и закрывал капоты, бегал кругами, пинал пневматики, хлопал ладонью по остеклению и, наконец, крепко пожав руки лейтенантам, со словами "не боись, машина хорошая, сильная", унесся со стоянки, не оглядываясь.  После обеда, когда лейтенант Ф., которому выпало летать первую неделю, осматривал новоприобретенный борт, к машине подошли двое летчиков в выгоревших комбезах. Судя по их виду, оба были с большого бодуна - скорее всего, они вообще сегодня не спали, празднуя прибывшую замену.  - А где Андрюха? - спросил у борттехника летчик постарше. - Или он уже заменился?  Борттехник кивнул, надеясь, что летчики уйдут.  - Ну, что, брат, полетели тогда с тобой... - вздохнул старший, и оба летчика с трудом полезли в кабину.  Борттехник, ничего не понимая - первый день, предупреждать надо! - полез следом. Запустились, вырулили в непроглядной желтой пыли, запросились, взлетели.  - Садись за пулемет, друг, - сказал командир. - Наберем высоту, сядешь обратно. Летаем на потолке, чтобы "Стингер" не достал. Слава богу, это наш крайний вылет, отработали свое. Теперь ваша очередь.  С трудом набирали высоту. "Дохлая машина" - кривился командир. Борттехник с нагрудным парашютом сидел за пулеметом, и смотрел на желтую землю в пыльной дымке.  - Увидишь, если заискрит внизу - докладывай, увидишь вспышку - докладывай, увидишь дымный след - значит пуск, увидишь солнечный зайчик - значит машина бликует стеклами, - бубнил командир.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 30. Ноябрь 2008 :: 20:21 Памяти ВВС СССР ПЕРВЫЙ БОЕВОЙ (продолжение) Набрав 3500, они вышли из охраняемой зоны и потащились на север, добирая высоту по прямой.  - Здесь пулемет не нужен, - сказал командир. - Садись на место.  Борттехник начал вылезать из-за пулемета. Развернуться не было возможности - нагрудный парашют цеплялся за пулемет, и борттехник понимал, что если он зацепится кольцом, то раскрытие парашюта в кабине никого не обрадует. Он приподнялся и занес правую ногу назад...  Но поставил он ее не на пол, а на ручку "шаг-газ" (находится слева от правой чашки и дублирует "шаг-газ" командира). Несмотря на то, что командир держал свой шаг-газ, его расслабленная похмельная рука оказалась не способна среагировать на неожиданное нападение слепой ноги борттехника. Ручка дернулась вниз, угол атаки лопастей упал, вертолет провалился.  - Еб, - спокойно сказал командир. - Прими ногу, брат, - мне и так тяжело...  Судя по внезапной легкости в телах, они падали.  Борттехник, у которого все скукожилось от страха, упершись левым коленом, соскочил назад, плюхнулся на свое откидное сиденье. Командир потянул шаг, придавили перегрузки, вертолет затрясся и пошел вверх.  Некоторое время молчали, закуривали.  - А все-таки я завидую борттехнику, - вдруг сказал правый летчик и посмотрел на командира. - У него целых два места. Хочет здесь сидит, хочет - за пулеметом.  - Но с другой стороны, - сказал командир, - если борттехник сидит, как сейчас, на своем месте, то при спуске на авторотации передняя стойка шасси, которая находится точно под сиденьем, пришпиливает борттехника к потолку. Если же он сидит за пулеметом - как на балконе, - то является мишенью для вражеских пуль.  - Это точно, - согласился правый. - А если прямо в лобовое остекление влетает глупый орел, то борттехник с проломленной грудной клеткой валяется в грузовой кабине. Да и в случае покидания вертолета мы с тобой выбрасываемся через свои блистера, а борттехнику нужно ждать своей очереди или бежать в салон к двери.  - В любом случае не успевает, - кивнул командир. - Наверное, поэтому потери среди борттехников намного выше, чем у других категорий летно-подъемного состава...  - Ну, все, командир, - сказал борттехник. - Останови, я прямо здесь выйду.  И все трое засмеялись.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 01. Декабрь 2008 :: 18:14 Подборочка "Осторожность не помешает" ...  http://vasi.net/2008/11/28/ostorozhnost_ne_pomeshaet.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 01. Декабрь 2008 :: 23:12 Илья, очень прикольно и с юмором, особенно понравилась аватарка на этой странице: http://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/1225566518_46at9lvzqx/1225566518_46at9lvzqx-web.gif

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 01. Декабрь 2008 :: 23:15 Памяти ВВС СССР ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС    Через неделю непрерывных полетов жизнь на войне вошла в свою колею. Уже не болела голова от посадок в стиле "кленовый лист", когда вертолет просто падает по спирали со скоростью 30 м/с, уши закладывает, а при их продувании (зажав пальцами нос) воздух сквозит из уголков глаз...  Личный состав из палаток переехал в модули. В комнатах гнездилось по пять-семь человек, старые помятые кондеры работали в основном в режиме вентиляции, гоня с улицы пыльный воздух. Но главной проблемой стали клопы - как и любая насекомая живность в этой местности (например, десятисантиметровые кузнечики) клопы были огромны. Насосавшись крови, клоп раздувался в лепешку диаметром с двухкопеечную монету. Ворочаясь в кровати, спящий вертолетчик давил насекомых, и утром, расчесывая укусы, с изумлением рассматривал на простыне бурые - уже величиной с пятак - кляксы. Возникла проблема частой смены постельного белья - спать на заскорузлых, хрустящих простынях было не очень приятно. Единственная стиральная машина не справлялась, стирали в больших армейских термосах для пищи. Эта процедура утомляла, да и в умывальной комнате на всех желающих не хватало места.  И вот под самый Новый год борттехнику Ф. повезло. С утра борт Љ 10 загрузили под потолок разнообразным имуществом - теплыми бушлатами, коробками с тушенкой, консервированной картошкой, сухпаями, - но главной ценностью были тугие тюки с новым хрустящим постельным бельем. Все это добро в сопровождении двух пехотных офицеров вертолеты должны были забросить на высокогорный блок-пост.  Добра здесь было на три блок-поста. Борттехник уже знал, что часть имущества вернется с тем же бортом назад и пропадет в "недрах войны", направленное куда надо умелыми руками вещевиков. Поэтому ни один борттехник не упустит шанс, везя уже наполовину украденный груз, кинуть на створки ящичек тушенки или того же сухпая.  Но теперь ему был нужен всего один тюк постельного белья. При торопливой разгрузке считать никто не будет, а если и спохватятся, то тюк сам закатился за шторку.  Но вылета все не давали. Близился обед. Борттехник начал чувствовать неладное. И предчувствия его не обманули. Прибежал инженер, приказал разгружать борт - срочно нужно досмотреть караван, только что обнаруженный воздушной разведкой. Барахло подождет. Инженер пригнал с собой двух солдат и лейтенанта М., с которым лейтенант Ф. не только делил в первый месяц борт Љ10, но и койки их стояли голова к голове.  Быстро разгрузили борт, складывая имущество в кучу прямо на стоянке возле контейнера. Досмотровый взвод уже пылил к вертолету. Борттехник, увидев, что двое солдат-помощников с голодными глазами стоят возле кучи и уходить явно не собираются, прогнал их.  - Слушай, Феликс, - сказал он лейтенанту М. - Мы сейчас улетим, и ты провернешь полезную операцию. Возьмешь один тюк с постельным бельем и незаметно сунешь его в контейнер. Если пехотинцы при погрузке спросят тебя, что и где, все вали на меня, - улетел, мол, не знаю, не ведаю. Потом отнесешь в комнату. Представляешь, теперь мы на весь год обеспечены чистыми простынями, а грязные будем на тряпки рвать.  Лейтенант М. молча выслушал и кивнул. Борттехник Ф. улетел на караван в хорошем настроении, предвкушая вечернюю баню, и сон на свежей простыне.  Когда пара вернулась, вещей на стоянке уже не было, лейтенанта М., естественно тоже. Борттехник Ф. заглянул в контейнер - тюк там не наблюдался. "Уже унес в модуль", - подумал лейтенант Ф. и, улыбаясь, пошел домой.  - Ну, где? - спросил он, входя в комнату, у лежащего на кровати лейтенанта М.  - В Караганде! - злобно ответил лейтенант М. - Ничего не получилось.  - Что, застукали, что ли?  - Да при чем тут это! - махнул рукой лейтенант М. - Ну не смог я, понимаешь, солдатиков грабить!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 03. Декабрь 2008 :: 00:46 Памяти ВВС СССР ПРИЧЕСКА ДЛЯ ДУРАКА    Пара летит в Лошкаревку. На ведущем борту Љ10 - командир дивизии. Он торопится и периодически нервно просит:  - Прибавьте, прибавьте.  Пара идет на пределе, на максимальной скорости. Чтобы сэкономить время, ушли от дороги и срезают путь напрямую. Вокруг - пустыня Хаш. Ни одного ориентира. Да они и не нужны экипажу - командир идет по прямой, строго выдерживая курс. Правак отрешенно смотрит вперед, борттехник поигрывает пулеметом.  Комдив, сидящий за спиной борттехника, толкает его в плечо, и, когда тот поворачивается, спрашивает:  - Долго еще?  Борттехник кивает на правака:  - Спросите у штурмана, товарищ генерал.  Генерал толкает правака в плечо:  - Мы где?  Застигнутый врасплох, правак хватает карту, долго вертит ее на коленях, смотрит в окно - там единообразная пустыня. Он смотрит в карту, снова в окно, снова в карту, водит по ней пальцем, вопросительно смотрит на командира.  Рассвирепевший комдив протягивает руку к голове правака и срывает с нее шлемофон.  - Я так и знал! - говорит он, глядя на растрепанные волосы штурмана. - Да разве можно с такой прической выполнить боевое задание?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 03. Декабрь 2008 :: 00:48 Памяти ВВС СССР ГЕРОЙСКАЯ СЛУЖБА    Следующий день. Действующие лица - те же, маршрут - противоположный. Привезли комдива в Герат. Сели в аэропорту Герата на площадку за полосой. Подъехали уазик и БТР. "Буду через час", - сказал комдив и уехал. БТР остался для охраны вертолетов.  - Слушай, командир, - сказал правак. - У меня здесь на хлебозаводе знакомые образовались. Могу сейчас сгонять на бэтэре, дрожжей для браги достать, а то и самой браги. Даешь добро?  Командир посмотрел на часы:  - В полчаса уложишься?  - Да в десять минут. Туда и обратно шеметом!  Правак запрыгнул на броню, и БТР укатил.  Прошло полчаса. Сорок минут, сорок пять. Командир взволнованно ходит возле вертолета, вглядываясь в сторону, куда убыл правак.  - Убью, если живым вернется, - бормочет он.  Прошел час. Комдив, к счастью, запаздывал. Подкатил БТР, бойцы сняли с брони безжизненное тело правого летчика и занесли его на борт. Судя по густому выхлопу, правака накачали брагой.  - Может мне застрелиться, пока комдив не приехал? - спросил командир. - Или этого козла пристрелить и списать на боевые потери...Мы это животное даже в правую чашку не сможем посадить.  Командир с борттехником положили тело на скамейку в грузовой кабине и примотали лопастным чехлом, чтобы тело не вышло на улицу во время полета. На секунду очнувшись, правак посмотрел на командира и сказал:  - О, кэп! Пришлось попробовать, чтобы не отравили...Если бы ты знал, какая это гадость! Как мне плохо!  Подъехала машина с комдивом. Командир подбежал, доложил:  - Товарищ генерал, вертолеты к полету готовы! Но вам лучше перейти на ведомый борт.  - Это еще почему?  - Правый летчик, кажется, получил тепловой удар, и плохо себя чувствует.  - Это тот, который нестриженый? Вот поэтому и получил! - сказал довольный комдив. - Ну, где этот больной битл, хочу на него посмотреть.  И комдив, отодвинув командира, идет к борту Љ10. Командир бежит сзади и из-за спины комдива корчит борттехнику страшные рожи. Борттехник, метнувшись к бесчувственному праваку, закрывает его своим телом, и склоняется над ним, имитируя первую помощь.  - Ну что тут у вас, - говорит генерал, поднимаясь по стремянке. В этот момент обмотанного чехлом правака выворачивает. Борттехник успевает отпрыгнуть, и на полу расплескивается красная жижа. Он поворачивается к комдиву (который уже открывает рот в гневном удивлении) и кричит:  - Все назад, у него - краснуха!  Резко пахнет брагой. Но генерал не успевает почувствовать запах - резко развернувшись, он спрыгивает со стремянки и быстро идет ко второму борту с криком:  - Запускайтесь, вашему товарищу плохо!    В Шинданд борттехник летел в правой чашке, и, не теряя времени, учился - ноги легко касались педалей, левая рука - шаг-газа, правая - ручки управления. Его конечности повторяли движения конечностей командира. На подлете услышали, как ведомый запрашивает:  - "Пыль", я - 945-й, прошу приготовить машину с доктором, везем больного.  - Вот заботливый генерал попался, - досадливо сказал командир и вмешался: - "Пыль", пусть машина ждет на третьей рулежке, я там больного передам.  Сели, "десятка" остановилась у ждущей машины, командир махнул рукой ведомому: рули на стоянку. Борттехник Ф. выскочил, подбежал к доктору, и объяснил ему, в чем дело.  - Подбросьте его до модуля, доктор, иначе комдив всем вставит!  - Понял, - улыбнулся доктор, и подозвал двух солдат. - Грузите больного.  Когда вертолет зарулил на свою стоянку, там его ждал сердобольный комдив. Он встретил командира словами:  - Ну, как, увезли вашего товарища в госпиталь?  - Так точно, товарищ генерал!  - Ну и, слава богу. Пусть выздоравливает. Хорошие вы все-таки ребята, вертолетчики, и служба у вас тяжелая. Геройская у вас служба!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 03. Декабрь 2008 :: 21:38 Памяти ВВС СССР ТОВАРИЩ ПУЛЕМЕТ    Раннее, очень раннее утро. Опять ПСО. Пара пришла к месту работы, когда солнце только показалось над верхушками восточных гор. Борттехнику Ф. после подъема в полчетвертого и после плотного завтрака страшно хочется спать. Он сидит за пулеметом и клюет носом. Особенно тяжело, когда пара идет прямо на солнце. Летчики опускают светофильтры, а беззащитный борттехник остается один на один со светилом. Жарко. Он закрывает глаза и видит свой комбинезон, который он стирает в термосе. Горячий пар выедает глаза...  Разбуженный очередью собственного пулемета, борттехник отдергивает руки. Он понимает, что, мгновенно уснув, попытался подпереть голову рукой и локтем надавил на гашетку. Впереди, чуть слева идет ведущий. Борттехник испуганно смотрит, нет ли признаков попадания. Вроде все спокойно.  - Ты чего палишь? - говорит командир, который не понял, что борттехник уснул. - Увидел кого?  - Да нет, просто пулемет проверяю, - отвечает борттехник.  - Смотри, ведущего не завали...  - Все под контролем, командир!  Пара идет над речкой, следуя за изгибами русла. Вплотную к речке, по ее правому берегу - дорога. Борттехника Ф. сидит за пулеметом и смотрит на воду, летящую под ногами. Вдруг его озаряет мысль. Он нагибается и поднимает с парашютов (уложенных на нижнее остекление для защиты от пуль) фотоаппарат ФЭД. Склонный к естественным опытам борттехник желает запечатлеть пулеметную очередь на воде.  Правой рукой он поднимает фотоаппарат к глазам, левой держит левую ручку пулемета - большой палец на гашетке. Задуманный трюк очень сложен - один глаз смотрит в видоискатель, другой контролирует ствол пулемета, левая рука должна провести стволом так, чтобы очередь пропорола воду на достаточно длинное расстояние от носа машины, а правая рука должна вовремя нажать на спуск фотоаппарата, чтобы зафиксировать ряд фонтанчиков.  Борттехник долго координирует фотоаппарат и пулемет, пытаясь приспособиться к вибрации, ловит момент, потом нажимает на гашетку пулемета, ведет стволом снизу вверх и вправо (помня о ведущем слева) - и нажимает на спуск фотоаппарата.  Прекратив стрельбу и опустив фотоаппарат, он видит, - справа, на дороге, куда почему-то смотрит ствол его пулемета, мечется стадо овец, и среди них стоит на коленях пастух с поднятыми руками.  "Блин! - думает борттехник. - Сейчас получу!"  - Молодец, правильно понимаешь! - говорит командир. - Хорошо пуганул духа! Их надо пугать, а то зарядят в хвост из гранатомета...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 03. Декабрь 2008 :: 21:57 Не поленился – посмотрел кино, которое называется «Гитлер, капут!» Не буду ничего говорить по поводу морали – не об этом речь. Там главная есть проблема – не Кустурица. Потуги на Кустурицу, но не он. И недостаточно музыкально, и, что самое важное, – не смешно. И вот в этом очень большая проблема – и пыжатся, и чего-то из себя придумывают, а таланта не хватает. Поэтому говорить о каких-то других вещах даже нет смысла. Кино не получилось, потому что скучно, не талантливо и не смешно. Ну, действительно, не всегда же должен рождаться Кустурица. Когда-то – и просто голодный режиссер, которому очень хочется хоть на чем-нибудь заработать денег.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 04. Декабрь 2008 :: 21:55 Интересно, а заработает на этом?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 08. Декабрь 2008 :: 18:04 19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 08. Декабрь 2008 :: 21:15 Такой большой, а в сказки веришь ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 08. Декабрь 2008 :: 22:23 Илья, ну ты блин даёшь! Ну нельзя же так в открытую, бабы ж не дремлють!!! 8-)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 09. Декабрь 2008 :: 09:48 Паша, не переживай, они тоже с юмором. Теперь экономическая тема: 20 причин, почему русским не страшен кризис 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 09. Декабрь 2008 :: 11:07 Русские - как много в этом слове... ::)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 10. Декабрь 2008 :: 15:39 Стадии женского взросления совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это ##па. Или член, кому как повезло - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые*ал - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 10. Декабрь 2008 :: 20:17 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 12. Декабрь 2008 :: 20:38 Банк "Престиж" предлагает новый вид микрокредитования: "На опохмел". В качестве залога возможна стеклотара.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Декабрь 2008 :: 10:41 Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян. Поучения жене: 1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость. 2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову. 3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг. 4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет. 5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь. 6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 16. Декабрь 2008 :: 09:36 Поучения мужу: 1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена. 2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать. 3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай. 4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен. 5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко. 6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 16. Декабрь 2008 :: 22:17 http://rutube.ru/tracks/1309593.html?v=94b1c3e3cd259cbef6833586ff1f81f7

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 17. Декабрь 2008 :: 21:10 Аж дух захватывает. Хорошие ролики....как не боялись мы ни чего........ Как-то маленький Фима спрашивает у отца: «Папа, что такое процветание и что такое кризис?» Отец ему объясняет: «Процветание – это шампанское, мерседес и красивые женщины. А кризис – это ситро, метро и твоя мама».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 18. Декабрь 2008 :: 10:17 10 признаков того, что вы сгорели на работе 10. Вы так устали, что на каждый телефонный звонок вместо спокойного «алло» истерично восклицаете в трубку: «Ну?!» 9. Ваши друзья звонят узнать, как ваши дела, и вы немедленно на них орете: «Да отстаньте, наконец, от меня!» 8. Ваш почтовый ящик превратился в мусорный бак. 7. Вы просыпаетесь среди ночи, видите, что постель в огне из-за непотушенной сигареты и переворачиваетесь на другой бок, потому что вам все это как-то до лампочки. 6. У вас настолько перегружена голова, что вы разучились управлять струйкой мочи. 5. Через понедельник вы можете продраться лишь при помощи вызываемых перед внутренним взором призрачных видений грядущего уикэнда. 4. Вы больше не активируете будильник, потому что мобильник все равно зазвонит раньше. 3. Вы отправляетесь на новогоднюю вечеринку и бессознательно прицепляете к маскарадному костюму свой идентификационный бадж. 2. Ваш электронный органайзер взорвался неделю назад. 1. Вы не можете отвязаться от мысли, как было бы здорово оказаться сейчас за решеткой в камере-одиночке, причем на солидный срок

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Декабрь 2008 :: 19:56 :) :) :) Илья, что сказать, пора отдыхать.... Особенно 6 пункт меня беспокоит. Не переросло бы в хроническое.... ;D ;) в дальнейшем может перерости в забывчивость доставать из штанин.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 19. Декабрь 2008 :: 08:51 Популярные заблуждения Все знают, что Генри Форд изобрел конвейер, а Наполеон проиграл войну с Россией из-за морозов. Но так ли это на самом деле? 10 место: Арабские цифры придумали вовсе не арабы. На самом деле они пришли к нам из Индии. Арабы просто принесли оттуда эту форму записи чисел. 9 место: Покер — это не американская карточная игра. Покер возник 3 тысячи лет в Древней Персии. Игра называлась «туз», но уже включала все основные комбинации, такие, как пара, тройка, каре и т.д. И уже тогда существовал блеф как основной прием этой игры. Игру принесли в Европу крестоносцы. 8 место: Гибель Непобедимой армады не была такой уж роковой для Испании. На самом деле эта катастрофа была для Испанцев весьма незначительной по своим последствиям. Уже через несколько лет испанцы ввели в строй новые корабли, а за 15 лет после гибели армады Испания привезла серебра и золота из Америки больше, чем за какой-либо другой период. 7 место: Медицина была жуткой не только в Средние Века, но и еще совсем недавно. Вплоть до конца XIX века врач был, как правило, куда опаснее для пациента, чем его болезнь. В 1910 году, по оценке историков медицины, у среднестатистического больного было не больше половины шансов улучшить свое здоровье, если он попадал в руки среднестатистического врача. Лишь очень крепкие организмы переносили лечение, назначенное врачом. 6 место: Моцарт вовсе не жил всю свою жизнь в бедности и нищете. На самом деле он получал очень приличные гонорары. За один час преподавания на фортепьяно он выставлял счет в 2 гульдена. Для сравнения — его служанка получала 12 гульденов в год. За выступление на концерте он запрашивал, по его собственным словам, «не менее тысячи гульденов». 5 место: Генри Форд не изобретал конвейера. Еще в 1902 году, т.е. за 6 лет до первой «модели Т» Форда, его конкурент Ренсом Олдс использовал конвейер — его машины на деревянных тележках перемещались по заводскому цеху. На фабрике Олдса делали до двух с половиной тысяч автомобилей в год. 4 место: Наполеон проиграл войну против России вовсе не из-за суровых морозов. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была, пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Наполеон проиграл из-за собственных стратегических ошибок. 3 место: Крестики вместо подписи ставили вовсе не от неграмотности. Многие сотни лет и образованные европейцы ставили вместо подписи о крестик, а справа или слева от него уже прописывали полное имя. С XVI века распространяется мнение, что негоже использовать Божий крест для коммерческих целей, и люди начали подписывать документы своим именем с инициалами. 2 место: Скальпирование – совсем не изобретение индейцев. Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был у скифов и народов Западной Сибири. Американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов, поскольку для получения назначенной премии надо было предъявить скальп. 1 место: Статуя Свободы находится вовсе не в Нью-Йорке. Причем, ни города, ни штата. Остров Свободы (Либерти Айленд, а ранее Бодло Айленд) географически относится к штату Нью-Джерси.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 20. Декабрь 2008 :: 17:47 И Чёи-то Галямыч не по-нашему считать начал??? ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 21. Декабрь 2008 :: 12:29 http://rutube.ru/tracks/230412.html?v=46ca9c153a0543e7f65de57d731a689a

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 21. Декабрь 2008 :: 13:05 http://rutube.ru/tracks/271262.html?v=85e37bae31a2304b7235380a10ec525a

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 21. Декабрь 2008 :: 13:08 Славненько ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 21. Декабрь 2008 :: 18:47 Меня поразила реакция Буша, как он мастерски уварачивается ;D: http://www.newsru.co.il/mideast/15dec2008/bush_shoes_108.html Но пресс-секретарь президента США Дана Периново не увернулась и получила хороший фингал. ;D Пресс-секретарь Белого дома  получила удар микрофоном в лицо, когда службы безопасности боролись с репортером ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 21. Декабрь 2008 :: 20:19 Ж ::)енщина пострадала,а вы радуетесь.Пусть она и не наша ,но по моему это мелко!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 22. Декабрь 2008 :: 14:13 США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по непредсказуемой траектории и в любой аудитории! (anekdot.ru) В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 22. Декабрь 2008 :: 14:20 http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=820923&f=1&rate_old=10&type=8&lenta_type=2

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Декабрь 2008 :: 18:39 ;D ;D ;D По поводу всего....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Декабрь 2008 :: 19:01 586E796C6E7254406A716A657F686E7D0B0 wrote: США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по непредсказуемой траектории и в любой аудитории! (anekdot.ru) В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?  Смех смехом, но надо отдать должное пиндосовскому президенту - реакция у него есть ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Декабрь 2008 :: 22:39 Как у летчика. Обзор 360 градусов. При этом надо улыбаться. Интересно о чем он подумал в тот момент? :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Декабрь 2008 :: 22:41 Ответ: Ну все, пи$$$дец.........

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Декабрь 2008 :: 09:39 Не, он подумал что во время сруливает с президентского поста :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 23. Декабрь 2008 :: 21:15 Далеко сWWWWWка не срулит.....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 25. Декабрь 2008 :: 14:48 Зачем люди плачут? Плач – это настолько естественное для нас явление, что многие не придают ему особого значения. Однако мы – единственные существа на Земле, которые могут рыдать по поводу и без. Нет, у животных тоже есть слезоотделение, но оно рефлекторное. Зверюшка не может зареветь при просмотре мелодрамы или от счастья при виде хозяина. Наши глазки снабжены слезными озерами, при переполнении которых соленая капля быстро скатывается по щеке. С точки зрения физиологии выделение слезной жидкости объяснить можно. Она содержит обеззараживающие вещества, которые препятствуют проникновению инфекции через глаза. Также слезная влага уносит с собой некоторые вредные для организма вещества и избыток соли. Способность плакать у новорожденного человечка появляется раньше, чем смеяться, но тоже не сразу. Слезки из глаз младенца начинают проливаться на 4 – 10 неделе, тогда как заливистый смех слышен только к пяти месяцам. Кстати, ученые считают, что громкий плач закреплялся у человека в процессе эволюции естественным отбором. Во-первых, так ребенка вовремя заметит мама и согреет или накормит. Во-вторых, при плаче жидкостью смачиваются носоглотка и ротовая полость, что дополнительно помогает младенцу защититься от вирусов и бактерий. Осталось выяснить, почему же мы плачем, когда вырастаем? Почему безграничная печаль или всепоглощающая радость льются солеными ручейками? Наука пока не может со стопроцентной точностью ответить на эти вопросы, но кое-какие работы в этом направлении ведутся уже давно. Так, американский биохимик В.Фрей предлагал группе испытуемых просматривать мелодрамы в специальных очках со слезоприемниками. После чего исследуемые образцы подвергались тщательному исследованию на нахождение в них различных веществ. Ученый смог обнаружить, что в «стрессовых» слезах белка больше, чем в обыкновенных рефлекторных. Точного ответа, для чего это нужно организму, он пока не установил, но предположил, что с помощью слезной жидкости удаляются вредные вещества, образовавшиеся при стрессе. А еще вместе со слезами выделяются и некоторые психотропные средства, которые подавляют напряжение и чувство тревоги. Однако есть еще одна удивительная особенность слез. Если у человека повреждены черепно-мозговые нервы, ответственные за слезоотведение, то нарушается только физиологическая рефлекторная функция. Способность плакать от различных сильных потрясений может и не утратиться. Считается, что ревут чаще, громче и дольше всего женщины. По результатам исследований нидерландских ученых можно сделать вывод, что больше всего «мокроты» разводят чилийки, затем американки, турчанки, голландки, и завершают список плакс немки и англичанки. Россиянки не принимали участия в исследованиях. Хотя и среди мужчин ревунов немало. По результатам все тех же исследований самые плаксивые – американцы, непальцы и немцы. А вот китайцы стиснут зубы, но не заплачут. Слезы, действительно, снимают стресс. Однако ученые рекомендуют плакать не более 20 минут. Иначе могут образоваться мешки под глазами, покраснение, и, наконец, плач может перерасти в истерику, что усугубит ваше состояние. Может, слезами горю и не поможешь, зато нервное напряжение точно снимешь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 25. Декабрь 2008 :: 20:10 Блин,и всё это на странице юмора ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 25. Декабрь 2008 :: 21:33 А ты не знал??? ;) ;) ;) ;) Во даёшь! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Декабрь 2008 :: 09:39 Тагирову: не нравится про слезы, читай про отдых:  Как развлечься в кризис Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги: 1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре! Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов). 2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: "Французы - п@дарасы!". Вуаля, вы - в Куршевеле! 3. Пройдите по павильонам гостиницы "Севастопольская" - за пол часа вы сможете посетить Египет, Турцию, Индию и другие экзотические страны всего лишь за 5 рублей. 4. Пока не выпал снег, выберитесь в ближайшую песочницу и начинайте отважно пить водку. Когда подойдут милиционеры, попытайтесь убедить их намотать на головы белые полотенца. Если вам это удалось, вы - в Арабских Эмиратах! 5. Возьмите у приятеля в долг пятьсот рублей, найдите на Москве-реке лодочника и попросите себя покатать. Пусть он стоит на корме и поет "Санта Лючию". И вот вы - в Венеции с гондольером на кредитные деньги. 6. Если перед походом на дискотеку выпить бутылку водки, то эта дискотека ничем не будет отличаться от элитного клуба. 7. Выкурите косяк травы и отправляйтесь на детскую новогоднюю елку - и вы на карнавале в Рио-де-Жанейро! 8. Наденьте красную футболку, подойдите к гопникам в подворотне и крикните: "П@дарасы, сосите член!". И вот вы уже на корриде в Испании. А если вам удастся предварительно переспать с девушкой одного из гопников, эффект усилится - во-первых, у него будут рога, а во-вторых, он будет существенно злее. 9. Зайдите в зал игровых автоматов и проиграйте там все, что есть в карманах и в кошельке. Результат - точно такой же, как в Лас Вегасе!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Декабрь 2008 :: 15:53 Это уже попахивает извращениями... ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Декабрь 2008 :: 18:25 Илья, че то я не понял.....  :-/ :-/ "Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:" Читал и думал, ну вот сейчас узнаем, как можно отдохнуть и что то прямо не могу представить тебя отдыхающим хотя бы по одному варианту :o :-/ :o........... но посмотрев на АВАТОРКУ ..........  :-X :-X перед выходом? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Декабрь 2008 :: 18:35 Ну и ложка дегтя….. Все будет гораздо хуже и варианты отдыха, приведенные выше придутся многим по вкусу..... А вообще ребята бегите, скупайте баксы пока еще есть в продаже. После Нового года нас обрадуют дефолтом, а я так думаю 31 декабря ВЕЧЕРОМ.  А к концу января бакс будет стоить под 40 рублей….. А судя по тому, о каких, вещах говорила Зулия Раджабова, и как она это говорила, есть повод думать, что она знает чуть больше, чем мы с вами. http://www.unrealpolitics.ru/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Декабрь 2008 :: 21:35 http://bash.org.ru/ Оцените уровень нашей молодёжи

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 27. Декабрь 2008 :: 13:40 Оффигительный уровень... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  Я полчаса под столом валялси... ;D ;D ;D Много поучительного 396520 [ + 37500 [ch8722] ] [:||||:] утверждена 2008-05-05 в 16:57 Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Декабрь 2008 :: 20:17 Осторожнее надо быть, Ильюха! А если кто-нибудь обос...рётся, или, тьфу, тьфу, тьфу, кондрашка бабку схватит? Посодют ведь! Как мы без тебя? :'( :'( :'( P.S. Но сухари носить будем ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 28. Декабрь 2008 :: 09:25 http://rutube.ru/tracks/1340109.html?pos=5&v=0a41d72339939b0006cb68fa0a5b659f http://rutube.ru/tracks/999084.html?v=0f3f8779e69bd289681b661eb193c2fc http://rutube.ru/tracks/1347081.html?v=895023f8bdd93d62f6859208a61808d4

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Декабрь 2008 :: 10:13 ;D ;D ;D http://rutube.ru/tracks/1097886.html?v=b865c0f3102a3e36e5ee80dcb814b085

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 29. Декабрь 2008 :: 21:19 А куда это Олежка Купчак пропал? Мозоли на пальцах лечит? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Декабрь 2008 :: 07:31 Я уже бил тревогу по поводу исчезновения Олега.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 31. Декабрь 2008 :: 10:09 http://ru.youtube.com/watch?v=RitGfWz9kpc http://ru.youtube.com/watch?v=Bil534HGMw4 Перед Новым годом посмейтесь немного, говорят, что смех продлевает жизнь! С Новым годом!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 31. Декабрь 2008 :: 18:02 Наступает Новый год, Отступает проза. К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза. Снег стекает, став водой, по фальшивым косам. "А куда девался твой С вечно красным носом?" – Папа ласково спросил. И в ответ Снегурка: "Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка". Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь ведут беседу. "Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…" А Снегурка – первый класс! У нее на попке Дремлет папина рука – Папа щедр на ласки. Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? – Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает! Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час, приветлив, мил, С мамой возвратился. Мама тоже весела И цветет, как роза. Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Январь 2009 :: 13:40 Посмотрите Наша Америкаша, по моему забавно, ребята кстати с Донецка ..... http://blogs.mail.ru/mail/xxas1966xx/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 09. Январь 2009 :: 10:02 Дед Мороз vs Санта Клаус Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. И ещё. Наш Дед Мороз – настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!.. 1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая. Цвет одежды – красный цвет: Вряд ли это русский Дед! 2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность. Как увидишь ты колпак –Будь уверен: это – враг! 3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит! Если на Деде увидел штаны –Знай: этот Дед не из нашей страны! 4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки! Коль на Деде сапоги – Знай, что ходят в них враги! 5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость. Коротка у Деда борода? Угрожает нации беда! 6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема! Если Дед и тощ и мелок – Прочь гони такого смело! Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом. ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ 7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом. 8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших – двое, а Санта Клаус – всего-навсего один! 9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе). 10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 09. Январь 2009 :: 10:12 Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина 1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой. 5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее. 9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам. 10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 09. Январь 2009 :: 11:35 http://www.youtube.com/watch?v=_TQSWZQsgyc&eurl=http://www.yevpatoriya.info/content/view/1056/50/&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 12. Январь 2009 :: 10:19 10 фактов, которые не поддаются научному объяснению 10. Сигнал wow 15 августа 1977 года Джерри Ейман (Jerry Ehman) получил радиосигнал с космоса, происхождение которого все считали потенциально ни «неземным», ни «несолнечным». Удивленный тем, насколько четко сигнал соответствовал предполагаемой отметке космического сигнала, Ейман обвел его на компьютерной распечатке и написал свой комментарий: «Вау!». Именно это высказывание Еймана и стало названием сигнала. 9. Странный полет кораблей Pioneer 10 и 11 Космические научно-исследовательские станции Pioneer 10 и 11 (запущенные в 1972 и 1973 гг.) давным-давно уже завершили свои полеты по солнечной системе, однако ученые до сих пор уделяют им особое внимание. Хотя Pioneer 11 был вовсе потерян, обе научно-исследовательские станции непредвиденно (и непонятно почему) поменяли направление своих полетов. Однако загадки на этом не кончаются: похоже, что оба корабLя направились в одном и том же направлении. Озадаченные ученые приводили огромное множество предположений по этому поводу: компьютерные ошибки, солнечные ветры, утечка топлива. Однако это все и осталось лишь на уровне предположений, ничего доказано не было. 8. Женский оргазм Некоторые ученые полагают, что женский оргазм – понятие рудиментарное, то есть он не несет никакой явной эволюционной функции. По их мнению, женский оргазм никаким образом не способствует тому, чтобы шансы на оплодотворение возрастали. Другие исследователи утверждают, что это мнение ложно, так как не были взяты в расчет психосоциальные аспекты оргазма женщины. 7. Темная энергия Большинство физиков когда-то были уверены в том, что расширение вселенной постепенно уменьшалось. Но уже в 1998 году выяснилось, что это не так. Наоборот, наша вселенная продолжает расширяться. Объяснением этому может быть явление под названием темная энергия, которая предположительно составляет 3 четверти нашей вселенной. По общему мнению, темная энергия редко распространяется, а взаимодействует с другими объектами посредством гравитации. Темная энергия обладает негативным давлением, из-за которого она буквально разрывает вселенную. Именно это и объясняет постоянное расширение вселенной. 6. Скорость света Согласно теории относительности Эйнштейна, нет ничего быстрее, чем скорость света. Что ж, ученым пришлось попытаться сделать невозможное, и у них получилось. В 2000 году ученые университета Принстон послали небольшой лазерный импульс через пар, полученный от газообразного цезия. Исследователи достигли поставленной цели: лазерный импульс перемещался в паровом пространстве быстрее, чем свет. 5. Эффект плацебо Плацебо – это таблетка или медицинский препарат, который по существу является лекарством, но на самом деле не содержит каких-либо активных ингредиентов, а поэтому не имеет никакого воздействия на человека, принимающего плацебо. Этот загадочный феномен называется эффект плацебо. То как наша психика может воздействовать на здоровье до сих пор до конца не ясно науке, но ученые усиленно работают над этим и, возможно, вскоре завеса тайны будет приоткрыта. 4. Холодный ядерный синтез Когда атомы соударяются с достаточной силой, они могут объединяться. Вместе с этим слиянием выделяется огромное количество энергии. Всевозможные научные теории твердят нам о том, что подобное может случиться только в среде с невероятно сильной энергетикой, к примеру, в солнечном ядре. Однако научные эксперименты доказали, что подобного можно добиться и в реальной обстановке. Если вы проведете электрическое напряжение между электродами палладия, находящимися в воде, которая содержит в себе дейтерий и тяжелый водород, невероятный феномен произойдет у вас на глазах. 3. Зевота Зевоту принято воспринимать как признак усталости или тоски, однако никто не станет отрицать тот факт, что человек зевает не только когда ему скучно или хочется спать. Анаэробные атлеты, такие как штангисты или спринтеры зачастую замечают, что зевают во время активнейших тренировок и соревнований. Зевота плюс ко всему еще и необъяснимо «заразна»: если кто-то рядом с вами зевнет, вам непременно захочется сделать то же самое. Одной из гипотетических функций зевоты является накопление углекислого газа. Однако это не объясняет всех аспектов зевоты: например, то, почему она все-таки так заразна. 2. Темная материя Все предметы привлекают к себе другие предметы, и чем больше объектов может привлечь к себе тот или иной предмет, тем больше его сила притяжения. Все достаточно просто. Однако современное понимание понятия гравитации не дает нам объяснения того, почему же видимые предметы свободно передвигаются во вселенной. Для того чтобы решить данную проблему, современные физики создали особую гипотетическую субстанцию – темную материю. Присутствие темной материи можно определить только по ее гравитационному воздействию, которое она оказывает на более крупные предметы. Считается, что темная материя составляет большую часть массы вселенной.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 12. Январь 2009 :: 19:57 очень интересно

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 12. Январь 2009 :: 22:25 2. Темная материя Все предметы привлекают к себе другие предметы, и чем больше объектов может привлечь к себе тот или иной предмет, тем больше его сила притяжения. Все достаточно просто. Однако современное понимание понятия гравитации не дает нам объяснения того, почему же видимые предметы свободно передвигаются во вселенной. Интересно.... А вот водка тоже "чёрная" материя, ведь так много обьектов притягивает... ;D ;D ;D ;D ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 13. Январь 2009 :: 10:23 Символика числа 13 Число 13 люди еще с древности считали несчастливым. Оно идет сразу после числа 12, считавшегося совершенным числом, символом божественной гармонии: год делится на 12 месяцев и 12 знаков Зодиака, день и ночь продолжаются по 12 часов, и т.д. Число 13 начинает новый цикл и как бы нарушает равновесие, достигнутое в предыдущем. Поэтому 13 считается также числом смерти. В Каббале число 13 и смерть обозначаются одинаково: еврейской буквой "мем". Еще Гесиод предостерегал крестьян не начинать посев 13-го числа. В вавилонском лунно-солнечном календаре в високосном году добавлялся дополнительный 13-й месяц под названием "ворон несчастья". Но все же в языческие времена отношение к смерти у людей было несколько иным, чем сейчас. Люди верили в реинкарнацию, и поэтому смерть означала также начало новой жизни, что и выражено в символизме числа 13: завершение предыдущего цикла и начало следующего. С распространением монотеизма смерть стала пугать людей, а вместе с ней — и число 13. Именно со времен средневековья люди избегают встречаться с числом 13, даже вопреки элементарной математике и логике. Трискаидекафобия (боязнь тринадцати) распространена по всему миру. В США в домах нет этажей с номером 13. Хотя людя живут фактически на 13-м этаже, но не беспокоятся по этому поводу, потому что он считается 14-м. Во Франции нет и домов под номером 13, а в некоторых самолетах за 12-м сидением идет 14-е. Плохой приметой считается, если за столом собрались 13 человек: люди верят, что тот из них, кто первым встанет из-за стола, — скоро умрет. Особо суеверные люди вообще стараются не выходить из дома 13-го числа каждого месяца, особенно если оно приходится на пятницу. Но далеко не везде к числу 13 у людей было такое настороженное отношение. Обратные примеры мы встречаем на Американском континенте. У майя и ацтеков 13 считалось священным числом и не связывалось с понятием смерти. В их мифологии небо делилось на 13 уровней, в каждом из которых жил свой бог. В календаре майя и ацтеков были 13-дневные "недели". Основатели США также явно симпатизировали числу 13. Возможно, это было связано с тем, что штатов на момент обретения независимости от Англии было именно 13. Но не исключено, что такая симпатия к числу, символизирующему смерть старого и рождение нового, отражает их мечты построить принципиально новое государство, порывающее с традициями старой Европы. Так или иначе, но число 13 представлено во всех элементах герба США: Мы видим над головой орла звезду, составленную из 13 звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с 13 листьями и 13 ягодами. Даже девиз "E pluribus unum" ("Из многих — одно") содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также 13. В XIX веке в Нью-Йорке тринадцатью мужчинами был основан клуб "Тринадцать" — с целью высмеять представления о том, что это число приносит несчастье. Торжественный обед по случаю открытия клуба проходил в пятницу, 13-го января 1882 года, в комнате №13 в Книккербокер Коттедж, с 7.13 до 13.00. Члены клуба решили собираться ежемесячно, тринадцатого числа. Пожизненное членство в клубе стоило тринадцать долларов, первый взнос — один доллар тринадцать центов, ежемесячные взносы — тринадцать центов. На собраниях члены клуба эпатировали и прочие предрассудки: например — намеренно рассыпали соль и били зеркала. Деятельность клуба была настолько успешна, что вскоре возник дочерний клуб в Лондоне. В нумерологии число 13 символизирует не только начало нового цикла и разрыв с прошлым, но и разрушение иллюзий, взгляд правде в глаза. Не случайно члены клуба "Тринадцать" в своей деятельности по высмеиванию суеверий вдохновились именно этим числом. Также 13 связывается с материальной стороной жизни в противовес "тонким материям", астралу и т.п. XIII аркан Таро — Смерть, и толкование этой карты во многом совпадает со значением самого числа 13. Она символизирует полный разрыв с прошлым; конец вашей жизни в том виде, какова она есть. Карту можно толковать как отказ от старых идеалов, от прежних действий, переход от одного способа существования к другому. Коса Смерти символизирует жатву: вы посеяли свое семя, оно взошло, и пришло время пожинать плоды. Вы получаете то, чему научились, и переходите на следующую, более высокую (если вы учились должным образом) ступень существования. Сейчас вы начнете совершенно иную, новую жизнь, которую даже не могли представить раньше. Неудивительно, что число 13 с давних времен ассоциируется с Дьяволом. Если сопоставить элементы его символической трактовки: обновление, разрушение статичного "божественного" порядка (символизируемого предыдущим числом 12), перерождение и начало новой жизни, уничтожение иллюзий, акцентирование материальных сторон жизни — можно видеть, что все это есть характерные черты Князя Тьмы. Люди боятся числа 13 по той же причине, по которой они боятся Дьявола — из-за нежелания изменения привычного им порядка вещей и веры в иллюзии вместо адекватной жизни в реальном мире.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 13. Январь 2009 :: 15:27 Стрекозей, да Муравьев В одном царстве, одном государстве жили были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей, да Муравьев. Стрекозей был блудник, да шалопай. Работал в крупной компании трейдером. Жил не по средствам, а все больше в кредит. Ночи напролет шастал по тусовкам да казино. И до того истаскался, что в рублевую ипотеку залез. Муравьев был не таков. Он тоже вроде был трейдер и втой же компании, только трейдер сугубо положительный. Все денежки рублик к еврику копил, да в надежные бумаги размещал. Накупил акцией с облигациями по высшему разряду. А кредитов ни-ни! От такой праведности не было у Муравьева ни квартиры, ни машины. Одни перспективы. Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей, да Муравьев, и давай друг дружку подкалывать. «Что, - говорит Муравьев, - все скачешь, да долги плодишь? А того не думаешь, что придет зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнешь Стрекозея. У того на все один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, еще посмотрим, куркуль». Встретятся другой раз опять Муравьев подначивает «Копи, инвестируй, разбогатеешь, да заживешь!». А Стрекозей смеется дурным смехом, да кредитки новые показывает с процентами высокими. Долго ли коротко, а настал кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки… И в тот же момент стал Муравьев из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. Встретились они вроде как в третий раз. И только приготовились собачится, как вызвал их начальник. Разоряемся, говорит мы, братцы-сударики. Надобно мне сократить половину из вас. И так как работаете вы одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьев без кредитов и выплывешь. А Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. На том и порешили. А мораль той сказки простая: как страшно жить в кризис

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 13. Январь 2009 :: 22:55 В нашем клубе становится все интереснее с каждым днем. Теперь я знаю, что все летчики, а то есть мы страдаем Трискаидекафобией. Про герб и флаг Америки, прямо открыл Америку для себя. Сейчас буду искать информацию про клуб "Тринадцати", заинтриговал..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 14. Январь 2009 :: 23:45 На Оренбург-2  перегнали Л-29 с училища ( кажется с Тамбова) которое пересело на Л-39. Борт №13   "не пошёл" с первого дня.В конце концов стоял в качестве тренажёра рядом со стартовым домиком с приспособой для отработки взлётного угла.  Не помню кто,но особо умный вытащил из него парашют для инструктора на контрольный полёт. Только в воздухе инструктор поинтересовался,где курсант так быстро нашёл парашют,если в спец.квадрате их не было.Был очень "приятно" удивлён смекалкой курсанта,ведь ранец от парашюта в тренажёрном борту был набит ветошью  :o ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 15. Январь 2009 :: 23:16 Пипец..... Хорошо инструктор любознательный оказался. Порой придирчивость спасает жизнь. Я что то не припомню, что бы у нас борты были под таким номером!?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 16. Январь 2009 :: 10:01 Помню, был. Кстати на нем почему-то замполит полка любил летать. Приколы из объяснительных в ГИБДД "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 20. Январь 2009 :: 19:33 http://video.mail.ru/mail/zhirinovskyvv/_vblogs/127.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 23. Январь 2009 :: 19:48 http://video.mail.ru/bk/mawehbka/101/107.html?leader_from_main=1

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 23. Январь 2009 :: 20:10 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D СУПЕР! УЛЕТ!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 26. Январь 2009 :: 02:37 http://rutube.ru/tracks/187085.html?v=a86388945f638afad7b3a6f20aa7283a

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Январь 2009 :: 00:46 ПАМЯТИ ВВС СССР ТРУДОВЫЕ БУДНИ 12 февраля 19... года. Пара прилетела из Турагундей, привезла почту. Борттехник Ф. заправил вертолет и собирался идти на обед. Уже закрывая дверь, он увидел несущегося от дежурного домика инженера эскадрильи майора Иванова. Майор махал борттехнику рукой и что-то кричал. Борттехник, матерясь, пошел навстречу инженеру.  - Командира эскадрильи сняли! - подбегая, прохрипел запыхавшийся майор.  - За что? - удивился борттехник, перебирая в уме возможные причины такого события.  - Ты дурака-то выключи, - возмутился инженер. - "За что"! За хер собачий! Сбили его! В районе Диларама колонна в засаду попала - командир, пока ты почту возил, полетел на помощь. Отработал по духам, стал заходить на посадку, раненых забрать, тут ему днище и пропороли. Перебили топливный кран, тягу рулевого винта. Брякнулся возле духов. Ведомый подсел, чтобы их забрать, тут из-за горушки духи полезли, правак через блистер отстреливался. А командир смог все-таки взлететь, и на одном расходном баке дотянул до фарахрудской точки. Теперь, оседлав ведомый борт, он крутится на пяти тысячах, чтобы координировать действия! Не меньше, чем на Знамя замахнулся, а то и на Героя, если еще раз собьют (тьфу-тьфу)! Только что попросил пару прислать, огнем помочь и раненых забрать. Ты борт заправил? - закончил инженер.  Через пять минут пара (у каждого - по шесть полных блоков нурсов) уже неслась на юго-восток, к Дилараму. Перепрыгнули один хребет, прошли, не снижаясь над Даулатабадом ("Какого ... безномерные со спецназом там сидят, не помогут? Две минуты лету..." - зло сказал командир), миновали еще хребет, вышли на развилку дорог с мостиками через разветвившийся Фарахруд. Между этими взорванными мостиками и была зажата колонна, которая сейчас отстреливалась от наседавших духов. Сразу увидели место боя по черному дыму горевших наливников. Снизились до трехсот, связались с колонной, выяснили обстановку - духи и наши сидят по разные стороны дороги.  - Пока я на боевой захожу, работай по правой стороне, чтобы морды не поднимали! - сказал командир.  Борттехник, преодолевая сопротивление пулемета на вираже, открыл огонь по правой обочине дороги, где, размытые дымом и пылью, копошились враги. Трассы кривыми дугами уходили вниз, терялись в дымах, и стрелок не видел, попадают ли они по назначению.  - Воздух, по вам пуск! - сообщила колонна.  - Пуск подтверждаю! - упало сверху слово командира. - Маневрируйте!  - Правый, АСО! - сказал командир и ввинтил машину в небо, заворачивая на солнце.  Обе машины, из которых, как из простреленных бочек, лились огненные струи тепловых ловушек, ушли на солнце с набором, развернулись, и с этой горки по очереди отработали по духовским позициям залпами по два блока. Справа от дороги все покрылось черными тюльпанами взрывов. Борттехник палил в клубы дыма, пока не кончилась лента.  - Что за иш твою мать? - вдруг спросил командир, ерзая коленями. - Педали заело, б##ть! Подстрелили, все-таки. И что за гиблое место попалось!  Борттехник, возившийся над ствольной коробкой с новой лентой, скосил глаза и увидел, что мешок для гильз под тяжестью последних двухсот сполз с выходного раструба, и крайние штук пятьдесят при стрельбе летели прямо в кабину. Большинство их завалилось за парашюты, уложенные в носовом остеклении под ногами борттехника, но несколько штук попало под ноги командира - и одна гильза сейчас застряла под правой педалью, заклинив ее.  - Погоди, командир, - сказал борттехник и, согнувшись, потянулся рукой к торчащей из-под педали гильзе. Попытался вытянуть пальцами, но ее зажало намертво.  - Да убери ты ногу, - борттехник ткнул кулаком в командирскую голень. Командир выдернул ботинок из стремени, борттехник вынул гильзу, смел с пола еще несколько и выпрямился. - Все, педалируй!  - Ну, слава богу! - вздохнул командир. - Пошла, родимая!  Снизились, зашли на левую сторону, сели за горушкой. За холмом гремело, ахало и трещало. Загрузили убитых и раненых. Борттехник таскал, укладывал. Когда погрузка была закончена, солдат, помогавший борттехнику таскать тела, сел на скамейку и вцепился в нее грязными окровавленными пальцами.  - Ты ранен, брат? - спросил борттехник, заглядывая в лицо солдата. Но солдат молчал, бессмысленно глядя перед собой. Заскочил потный старлей, потряс солдата за плечо, сказал:  - Что с тобой, Сережа?  И коротко ударил солдата кулаком по лицу.  - Беги к нашим, - сказал он.  Солдат, словно проснувшись, вскочил и выбежал.  - Спасибо вам! - сказал старлей, пожимая руку борттехнику.  Высунулся из кабины командир:  - Держитесь, мужики, "свистки" сейчас здесь будут, перепашут все к гр##аной матери. Уходите от дороги, чтобы вам не досталось. Мы скоро вернемся...  Взлетели, и низко, прикрываясь горушкой, ушли на север. Перепрыгнули хребет, сели на точке под Даулатабадом, где базировался спецназ ГРУ, забрали еще двоих раненых, которых привезла первая пара, ушли домой.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Январь 2009 :: 00:49  ПАМЯТИ ВВС СССР ТРУДОВЫЕ БУДНИ Сверху навстречу промчались "свистки", крикнули: "Привет "вертикальным"! "Летите, голуби" - ответил приветливо командир. Через несколько минут в эфире уже слышалось растянутое перегрузками рычание:  - Сбр-р-ро-ос!.. - и успокаивающее: - Вы-ы-во-од!  И голос командира эскадрильи сверху:  - Вроде, хорошо положили...  И голос колонны:  - Лучше не бывает. Нас тоже чуть не стерли...    Долетели, подсели к госпиталю, разгрузились, перелетели на стоянку.  Борттехник Ф. вышел из вертолета и увидел, что уже вечереет. Стоянка и машины были красными от закатного солнца. Длинные-длинные тени...  Его встречал лейтенант М. с автоматом и защитным шлемом в руках. На вопрос борттехника Ф., что он здесь делает в такое позднее время, борттехник М. ответил, что инженер приказал ему сменить борттехника Ф. Сейчас обратно полетит другой экипаж.  - Да ладно, - сказал борттехник Ф. - Я в хорошей форме. Я бодр, как никогда...  Он чувствовал непонятное возбуждение - ему хотелось назад. Он нервно расхаживал по стоянке, курил и рассказывал лейтенанту М. подробности полета.  - Надо бы в этот раз ниже пройтись, если там кто остался. Далековато для пулемета было, ни черта не понятно. Так и в своих недолго залупить!- размышлял вслух борттехник Ф.  Тут прибежал инженер, сказал:  - Дырок нет? Хорошо. Все, другая пара пойдет. Заправляйте борт по полной, чехлите, идите на ужин.  И убежал.  Отлегло. Залили по полной - с двумя дополнительными баками. Но не успел борттехник Ф. вынуть пистолет из горловины, как к вертолету подошли командир звена майор Божко и его правак лейтенант Шевченко.  - Сколько заправил?  - Полный, как инженер приказал. Он сказал - другие борта пойдут...  - Мудак этот инженер, - плюнул Божко. - Нет других бортов! Темнеет, надо высоту набирать, как теперь с такой загрузкой? Да еще раненых грузить. Ну, ладно, машина у тебя мощная, авось вытянем. Давай к запуску!  Тут борттехник Ф., который успел расслабиться после визита инженера, вдруг почувствовал, что ноги его стали ватными. Слабость стремительно расползалась по всему телу. В голове борттехника Ф. быстро прокрутился только что завершившийся полет и борттехник понял, что второй раз будет явно лишним.  - Знаешь, Феликс, - сказал он, - оказывается, я действительно устал. Давай теперь ты, раз уж приготовился.  - иш твою медь! - сказал (тоже успевший расслабиться) лейтенант М., и пошел на запуск.  Солнце уже скрылось, быстро темнело. Пара улетела, предварительно набрав безопасные 3500 над аэродромом. Борттехник Ф. сходил на ужин, пришел в модуль, выпил предложенные полстакана водки, сделал товарищам короткий отчет о проделанной работе и упал в кровать со словами "Разбудите, когда прилетят".  Ночью его разбудили. Он спросил: "Все в порядке?", и, получив утвердительный ответ, снова уронил голову на подушку.  Утром вся комната ушла на построение, и только борттехники Ф. и М. продолжали спать. Через пять минут в комнату ворвался инженер:  - фиг-ли дремлем, воины? Живо на построение!  - Я ночью летал, - пробормотал лейтенант М.  - Ладно, лежи, а ты давай поднимайся.  - Почему это? - возмутился лейтенант Ф. - Мы оба вчера бороздили!  - Не ври давай, - сказал инженер. - Ты на закате прилетел, в световой день уложился.  - Да я потом всю ночь не спал, товарищ майор! - вскричал борттехник Ф. - Я за товарища переживал!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 28. Январь 2009 :: 11:33 C возвращением, Олежка!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Январь 2009 :: 17:08 Олег, здорова! Прочитал. Как там наши Россияне в Севастополе поживают в кольце русофобов? Что нового в армии?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Январь 2009 :: 17:13 На фоне рассказов Олега, когда не знаешь будешь живым сегодня вечером, просто дух захватывает от цен на безделушки. Интересно кто покупает такие вещи? Но уж точно не борт техники и не командиры эскадр, каждую минуту рискующие жизнью, что бы некоторые просто издевались над армией, покупая колечки за миллион евро. Честно говоря, среди моих знакомых нет людей, которые когда-либо покупали кольцо за миллион евро. И возможно, среди ваших знакомых тоже нет таких людей, но это не говорит о том, что таких людей нет вообще, они конечно же существуют, и что самое удивительное, настолько близко, что просто рукой подать. Всего лишь надо доехать до магазина "Золотая середина", и вы увидите то самое кольцо, которое возможно кто-то кому-то подарит. Хотя я никогда не понимал того, что огромные деньги тратятся на вещи, которые становятся безмолвными свидетелями ежедневной жизни. Зачем? Но кому-то это нравится. Теперь я хорошо понимаю, почему китайские и египетские императоры после смерти все нажитое при жизни добро требовали упаковать с собой.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 29. Январь 2009 :: 11:12 Что хочет женщина? Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы: • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка" • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга • Младенцы писались бы в десять раз реже • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 29. Январь 2009 :: 19:06 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 30. Январь 2009 :: 10:05 Ностальгия Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика". Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники". Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают. Никто уже не спрашивает "лишние билетики". Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...)) Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала) Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0 Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..) Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не смеется над зарплатой инженера. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не ест макароны без соуса. Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом! Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы субб

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 31. Январь 2009 :: 12:05 Ну не знаю, многое у нас в крови еще, и многое делаем по прежнему. - Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. (Пытаюсь и достаточно успешно) - Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. (Считаю и по прежнему пользуюсь) - Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...)) (Единственно убедительный аргумент) - Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. (Стирать конечно нет но споласкивать и сушить наклеив на кафель, да) - Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. (Бывает) - Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол (я просто забыл про такой прикол, обязательно воспользуюсь), - Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. (а то, еще как, ковер после такой процедуры квартиру наполняет такой свежестью), - Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле. (у меня всегда под рукой, просто без него жить не возможно), - Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. (Ну и зря, зимнюю обувь только так можно эффективно высушить), - Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.(это мой ежедневный завтрак), - Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. (я старомоден), Ну а так прикольненько  :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 01. Февраль 2009 :: 18:36 http://rutube.ru/tracks/1471391.html?pos=1&v=b7711aecd1c0ac15d1f0094950a3deac http://rutube.ru/tracks/308940.html?v=d290b3628316703acb79554495851822 http://rutube.ru/tracks/1471324.html?v=b2e312114c12516ce149e3b5bbd8939c http://rutube.ru/tracks/1474050.html?v=2791fcd92cb777e2ef8cebdfd482293b http://rutube.ru/tracks/1457597.html?v=93d8e2c6f4b47ac29812f72930da90e0

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Февраль 2009 :: 09:13 ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем вызывает... ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Февраль 2009 :: 20:04 Илюха. Ты вообще когда в последний раз смеялся и расскажи над чем?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 03. Февраль 2009 :: 09:41 Андрей, каждый день как включу телевизор и вижу "наших любимых" украинских политиков - ржу истерическим смехом!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 03. Февраль 2009 :: 15:24 Ага! Ты думаешь нам в России легче? Глядя на сводки с бирж, валютные курсы и цены в магазинах, я не думаю, что украинские политики - самые прикольные. Российский политический бомонд по меньшей мере - филиал "Аншлага". Вчера встретил в инете одно умозаключение экспертов, в котором рассказывается, что российская валюта занимает 5-е место в мире по темпам падения во время кризиса. Там с такой радостью рассказывается, что украинская гривна падает более быстрыми темпами (что-то около 47%). Взял калькулятор и посчитал: оказывается с арифметикой у господ аналитиков большие проблемы - по представленным цифрам получается, что лидер падения как раз таки наш родной деревянный, который потерял уже больше 50% своей стоимости по отношению к баксу. Разбазарили уже треть золотовалютных резервов, а конца-краю падению не видно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 04. Февраль 2009 :: 15:53 Впечатление одно - все кому не лень из кожи вон лезут чтобы запугать простого обывателя.И зачем им всем это нужно? Когда уже начнем спокойно и радостно жить? :-/ :-/ :-/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 04. Февраль 2009 :: 21:18 А ты не бойся!Просто живи спокойно и радуйся тому ,что у тебя есть!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 04. Февраль 2009 :: 21:23 плохая точка зрения, не патриотичная....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 05. Февраль 2009 :: 08:35 Это смотря что подразумевать под патриотизмом, я с Фаритом согласен. :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 05. Февраль 2009 :: 21:20 Илья ни кто не спорит. Реплика Фарита была в твой адрес, а я как всегда в чужой монастырь со со своим уставом.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 06. Февраль 2009 :: 09:27 7 идей, способных поднять уверенность в себе Очень часто неуверенность мешает нам в достижении самых разнообразных целей. В бизнесе, личной жизни, учебе и общественной деятельности уверенные в себе люди оказываются значительнее успешнее тех, кто недостаточно верит в свои силы. Многие сотни лет лучшие умы гадают, по какой причине стержень внутри одного человека оказывается жестче, чем внутри другого. Однозначный ответ не получен до сих пор, но можно выделить несколько приемов, которые помогут укрепить уверенность в своих силах. 1. Заставьте одежду быть источником вашей энергии. Надетые вещи удивительным образом влияют на личность человека. И если уделить внимание собственному гардеробу, можно в конечном итоге измениться внутри. Не стоит воспринимать этот совет в качестве рекомендации скупать все самое дорогое. Гораздо эффективнее будет следовать принципу «меньше, да лучше». Вместо полного шкафа тряпок выберите себе несколько качественных и стильных вещей. Это поможет не только поднять уверенность в себе, но и освободит место в доме. Кстати, в долговременной перспективе такой выбор обернется экономией, потому что качественные предметы одежды служат намного дольше. 2. Быстрее ходите. Специалисты говорят о том, что увеличение скорости передвижения на четверть окажет благотворное влияние на самоощущение человека. Вяло плетущийся человек демонстрирует другим нерешительность и боязливость, а идущий стремительной походкой заявляет о себе как о целеустремленном, смелом и решительном индивиде. Самое парадоксальное, что демонстрация эта действует не только на окружающих, но и на самого пешехода. 3. Придумайте рекламу самого себя. Представьте себя товаром, для которого нужно придумать рекламную демонстрацию. Опишите максимально коротко свои сильные стороны и отличия от других. Время такой презентации не должно превышать нескольких минут. Тщательно подберите каждое слово и убедитесь, что в созданное описание так легко влюбиться. В любой момент, когда неуверенность пытается сесть к вам на плечо и начать нашептывать разрушающие успех советы, достаньте лист с собственной презентацией и прочтите его несколько раз. 4. Благодарите. Вспоминайте как можно больше моментов успеха и благодарите жизнь за них. Почаще думайте о том, как много шансов предоставляет вам судьба и как добры оказываются окружающие люди. Такие мысли смогут вытеснить воспоминания о проблемах и неудачах, которые очень часто становятся корнем неуверенного поведения. 5. Делайте комплименты. Произнося комплимент, мы практически в равной степени делаем приятно себе и человеку, которого хвалим. Не отказывайте себе в удовольствии подметить оригинальную мысль, красивую кофточку или новую машину коллеги или друга – скорее всего, в дальнейшем можно будет рассчитывать на ответные шаги. 6. Садитесь в первый ряд. Большинство людей стремится занять место в последних рядах – будь то тренинг, презентация или лекция в университете. Как правило, это вызвано подсознательным страхом быть замеченным. Поборите в себе такое стремление и выработайте привычку постоянно отдавать предпочтение первому или, в крайнем случае, второму ряду. 7. Выступайте. Практически ничто не способно так же сильно развить уверенность в себе, как публичные выступления. Не нужно пытаться увильнуть от них, как это делает большинство. Вызывайтесь добровольцем и берите слово на совещаниях и презентациях. Очень хорошей идеей станет вступление в ораторский клуб.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 06. Февраль 2009 :: 20:43 Хорошие советы. Прямо все про меня кроме.... одного пункта - №2... ножки коротковатые ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 06. Февраль 2009 :: 20:56 http://www.vz.ru/culture/2009/2/5/253393.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 06. Февраль 2009 :: 21:11 Если честно я собрался посмотреть этот фильм. Так же как и "Иронию судьбы 2" хотел и посмотрел. Знаю что я не буду в восторге, но я должен разочаровываться или восторгаться, для этого и живу. И еще заметил, что то, что не нравится большинству (я по поводу экранизаций) мне очень нравится. ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Февраль 2009 :: 11:31 Почему мужчины за женщин пьют стоя? 1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно. 2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. 3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. 4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. 5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. 6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. 7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. 8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. 9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. 10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 07. Февраль 2009 :: 19:20 Точно подмечено!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Февраль 2009 :: 07:33 Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши. Без присутствия дам - "За баб-с, господа!" В присутствии дам - "За женщин, господа!" Почему короли несчастны? Потому, что никто не знает, в чем заключается их королевское счастье. Поэтому выпьем за счастливых королев, женское счастье которых всем известно! Пессимистичная женщина знает, что не бывает зверя хуже мужчины. Оптимистичной никакой мужчина не страшен, она знает, что бывают звери и похуже - это бабы. За женщин - оптимисток!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 08. Февраль 2009 :: 12:49 Чин-чин! :D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Февраль 2009 :: 22:03 Посмотрите, на мой взгляд очень смешно: http://photofile.ru/simple/frame/fishki_net/3675410/82292931

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 18. Февраль 2009 :: 09:18 Интересные факты о войнах Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс -один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет. В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут. В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города. Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная. Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов. В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки. По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов. Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же. Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно. Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение. Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно. Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить. Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи… в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Февраль 2009 :: 17:59 496F62776F6361780E0 wrote: Интересные факты о войнах По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов. Интересный факт. Они же могут бабахнуть.... Если только они уже не бабахнули, вызвав такие сокрушительные цунами, которые прямо зачастили в последние годы. Вот паразиты.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 18. Февраль 2009 :: 19:39 Андрей, не принимай близко к сердцу. Читай дальше: Холодные зимы У канадских индейцев есть легенда, согласно которой во время необычайно суровой зимы люди и звери похитили мешок, в котором хранилось тепло, и принесли на землю. Однако изорвавшая свои мокасины мышь вырезала из мешка для их починки маленький кусочек кожи. Все тепло вырвалось из мешка, и начался потоп. Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб. -По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря. -В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом. -В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом. -В 1326 году замерзло все Средиземное море. -В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес. -О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра. В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах, и колокола трескались во время звона. -В XX веке в зиму 1953-1954 годов на обширной территории от Атлантики до Урала, с ноября по апрель лютовала стужа, замерзла северная часть Черного и вся акватория Азовского морей. В тот год замерзла Ангара, чего не было за все время наблюдения. В следующий раз Ангара замерзла только в 2000 году. Кстати, на рубеже 1987-88 годов суровая зима стала причиной резкого повышения спроса на автомобильные аккумуляторы. -Жгучими морозами и свирепыми буранами запомнилась и зима 1962-1963 годов. Лед сковал обычно не замерзающий Датский пролив, опять замерзли каналы Венеции и реки Франции. -В 2002 году в Германии из-за морозов полностью было остановлено движение судов по каналу Майн-Дунай, являющемуся важной европейской водной транспортной артерией. Толщина льда, в который вмерзли более 20 судов, достигала местами 70 см. Тогда же из-за сильных холодов замерзла лагуна Венеции, гондолы, вмерзли в лед. -В конце 2005 года в Германии необычные для этого времени года холода привели к обледенению и обрыву линий электропередач. В Париже для туристов на несколько часов была закрыта полностью обледеневшая Эйфелева башня. В Великобритании на дорогах оказались заблокированы свыше 500 автомобилей. К эвакуации людей были привлечены бригады ремонтных и дорожных служб, спасатели, пожарные, и даже армейские подразделения. В самые заснеженные районы вертолетами доставляли продукты питания и одеяла.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Февраль 2009 :: 20:05 Как не парадоксально, но в Оренбурге эта зима на редкость мягкая, а сегодня такое теплое солнышко светило.  :) Поговаривают будет ранняя весна и очень теплая, а лето засушливое. :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Dozent в 18. Февраль 2009 :: 22:47 70565B4E565A5841370 wrote: Андрей, не принимай близко к сердцу. Читай дальше: -В 2002 году в Германии из-за морозов полностью было остановлено движение судов по каналу Майн-Дунай, являющемуся важной европейской водной транспортной артерией. Толщина льда, в который вмерзли более 20 судов, достигала местами 70 см. Тогда же из-за сильных холодов замерзла лагуна Венеции, гондолы, вмерзли в лед. -В конце 2005 года в Германии необычные для этого времени года холода привели к обледенению и обрыву линий электропередач. В Париже для туристов на несколько часов была закрыта полностью обледеневшая Эйфелева башня. В Великобритании на дорогах оказались заблокированы свыше 500 автомобилей. К эвакуации людей были привлечены бригады ремонтных и дорожных служб, спасатели, пожарные, и даже армейские подразделения. В самые заснеженные районы вертолетами доставляли продукты питания и одеяла. Насчет исторических фактов- не знаю, утверждатъ что-либо не буду, а вот насчет Германии - полный бред: живу в Германии с 1998 г, в районе Франкфурта на Майне. Зимы здесь очень мягкие , как на Украине, редко бывают морозы более 5-9°Ц, зимы 2002 и 2005 года не были исключением, а чтобы льдом сковало Майн, Рейн или провода порвались от снега - нонсенс.В случае, если сведения взяты из " ящика", то должен сказать, что русские новости частенько привирают по поводу Европы. Так, к примеру, недавно в новостях передавали о транспортном хаосе в Германии после снегопадов.Снегопады действителъно были непривычно обильные для этих мест, но "хаоса" не ыло, т.к. здесь автобаны своевременно убирают и присыпают солью. Я сам езжу на работу за 75 км каждый день, так что врать не буду. Или еще  - одна" утка": в свази со снегопадами некоторые районы Испании начали голодать, т.к. фуры с продуктами не могут проехатъ по снегу. Это - полная чушь, т.к. во всех уголках Европы есть хорошие запасы продуктов и голод никому не грозит... Так что рекомендую всем смотретъ Евроньюс - на Астре -действителъно свежие новости без политизации и жареных  непроверенных фактов. Есть аудиосопровождение на русском.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 19. Февраль 2009 :: 09:25 Тогда возникает вопрос: кому и зачем это надо дурачить простого обывателя??? :o :o :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Dozent в 19. Февраль 2009 :: 19:22 51777A6F777B7960160 wrote: Тогда возникает вопрос: кому и зачем это надо дурачить простого обывателя??? :o :o :o Вопрос, конечно, интересный... Не могу сам на него найти ответ - кому это нужно? Но, полагаю, что здесь лежит в основе привычка журналюг к поиску всякой "жареной" сенсации, да и десятилетиями привитая способность к привиранию ( вспомни - догоним и перегоним, выполнили раньше срока, всевозможные приписки и т.п.)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Sergey Kazantcev в 19. Февраль 2009 :: 20:31 Евроньюс постоянно нам рассказывает о транспортных коллапсах в Европе после обильных снегопадов. Теперь и им предлагаете не верить?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Dozent в 19. Февраль 2009 :: 23:37 Зима в этом году в Европе небывалая, снежная. В отношении Германии (конкретно,где я живу) это значит - раза 3-4 снегопады 10-15 см ,снег лежал каждый раз 2-3- дня.Но транспортного коллапса нет- автобаны убирают вовремя. Конечто, есть и в Германии горные уголки, где снега гораздо больше и лежит он дольше, но и там коллапса нет. А пробки бывают на всех автобанах ( до 10-15, порой дo 40 км), чаще всего из-за аварий,но их всегда можно объехать по федеральным дорогам, о пробках каждые 0,5 часа объявляют по радио. Кстати, что-то навроде трансп. коллапса бывает летом во время канилул, когда почти вся Европа срывается в отпуск и едет на машинах на юга ( Испания-Франция-Италия).А насчет зимних дорог-автобанов и коллапса - спросите у Елены - она живет в Финляндии, там  у них снега гораздо больше, чем во всей Европе, вместе взятой.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Февраль 2009 :: 09:41 Почтовые рекорды Из-за сбоя в работе почтовой службы Великобритании открытка, посланная в 1929 году незадолго до краха на Уолл Стрит, прибыла по нужному адресу только в 2008-м (по иронии судьбы, как мы знаем теперь, тоже накануне краха). Что примечательно, открытку упаковали в конверт Королевской почты с отметкой «Приносим извинения за задержку». -Первые почтовые ящики появились 400 лет назад во Флоренции. Их повесили на дверях ратуши. Они служили для анонимных доносов - на ученых, подозреваемых в «контактах с дьяволом», на философов, распространяющих прогрессивные взгляды, на политиков, обвиняемых в измене и т. д. -Самый старый почтовый ящик, все еще выполняющий свои функции, был установлен 8 февраля 1853 г. по адресу Юнион стрит, Сент Питер-Порт, о-в Гернси, Великобритания. Все британские почтовые ящики изначально были темно-каштанового цвета. -Нумерация домов началась с моста «Нотр Дам» в Париже. Самый большой номер дома в Великобритании - № 2679. -Самым крупным в мире работодателям является Почтовая служба США. В различных ее подразделениях занято свыше 870 тыс. чел. -Что вполне оправдано: за одну минуту через почты всего мира проходит в среднем 5 миллионов писем. -Коллекционирование почтовых открыток (с картинкой) является третьим по популярности хобби после собирания марок и монет. Самая высокая цена, заплаченная за одну почтовую открытку, составляет 4400 долларов. -Самые большие в мире коллекции марок принадлежали президенту США Франклину Рузвельту и президенту Индии Джавахарлалу Неру. Русская коллекция открыток, хранящаяся в Центральном музее связи имени А. С. Попова в Санкт-Петербурге, насчитывает свыше 3 000 000 почтовых марок всех стран мира. -Самые редкие в мире марки – это черная Британская Гвиана достоинством в 1 цент, выпущенная в 1856 г., желтая Швеция в 3 скиллинга 1855 года (в этой марке обнаружилась ошибка цвета) и Золотой Берег, предположительно 1885 г. С печатями почтмейстеров городов Боскоуэн (Нью-Гэмпшир) и Локпорт (Нью-Йорк). -Самое длинное личное письмо состоит из 1 402 344 слов; оно было начато Эланом Форманом, Кент, Англия, 3 января 1982 г. и отправлено по почте его жене Дженет 25 января 1984 г. -Самое большое количество писем написал своей жене Мицу бывший вице-президент казначейства и министр строительства Японии Вичи Нода из своих заморских поездок. С июля 1961 г. до смерти жены в марте 1985 г. Нода отправил 1307 писем, состоящих из 50 тыс. иероглифов. Эти письма были опубликованы в 25 томах на 12 404 страницах.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Февраль 2009 :: 10:21 Как правильно встретить 23 февраля.. Вредные советы: Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий: а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой! б) ты где был? в) мой руки перед едой! г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит! д) почему от тебя женскими духами пахнет? е) сделай музыку тише! ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли! з) тебе бы только на диване лежать! и) так я и знала!.. Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Февраль 2009 :: 11:09 Сильно Илья. Правда через две недели 8-е МАРТА и все мы побежим в цветочный магазин за букетиком цветов, для своих тиран. И будем опять оправдываться, откуда губнушка на воротнике, почему задержался на работе, и т.д. и т.п. Они даже верят своим снам больше чем любимому человеку. Не замечали, что они проснувшись смотрят на тебя как на врага всего человечества? Это просто приснился яркий сон, что ты ей изменял прямо на ее глазах. Все - все теперь будет весь день в недоверии и пристальным присмотре, дерзкие высказывания и не желании с тобой общаться. И чем дальше тем больше и больше..... Редко кто из МУЖИКОВ свободолюбивых может сказать себе "СТОП! КУДА ЖЕ Я ИДУ....."

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 23. Февраль 2009 :: 06:29 Сын насмешил  : "Как 23го февральнётся,так 8го и мартнётся!" ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 23. Февраль 2009 :: 14:52 [color=#ff0000]Ну, а я еще хочу раз поздравить с Праздником в другом ракурсе. На дворе тепло и тучи, хрен стоит на всякий случай, а в кармане ни рубля! С 23 февраля!!!![/color]

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 24. Февраль 2009 :: 09:46 Хорош опохмеляться, пора и перекусить: Иностранцы о русской еде Мексиканец: ...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень. Аргентинец: ...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским. Чилиец: В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная. Эквадорец: Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом... Австралиец-великобританец: Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 25. Февраль 2009 :: 08:59 10 опровергнутых мифов о женщинах Кормильцами семьи издревле были мужчины Американские археологи доказали, что не мужчины, а в основном женщины обеспечивали пропитание племени - приносили до 80 процентов еды. Именно женщины собирали плоды, орехи, птичьи яйца. Мясо, которое добывали мужчины, появлялось в рационе древних людей время от времени. Женщины кормили сородичей регулярно. Матери узнают своих детей по запаху Шведские ученые опровергли этот миф - они уложили спать 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет в специальных рубашках, хорошо впитывающих запахи. Затем дали понюхать эти рубашки родителям. Ни одна мать не учуяла своего ребенка. Удивительно, но в этой области мужчины оказались более состоятельными: многие из них отличили по запаху новорожденных от более старших детей. Женщины лучше находят общий язык с детьми Профессор Росс Парк из американского Калифорнийского университета установил, что отцы больше матерей разговаривают со своими новорожденными детьми, чаще целуют их. И отлично разбираются в том, что именно хочет выразить ребенок своим плачем: голоден ли он, устал ли или хочет пообщаться. Проявление агрессии - в основном прерогатива мужчин Ученые установили, что не только мужчины склонны к активному проявлению агрессии, как это считается. Оказывается, только в детском и подростковом возрасте мальчики действительно проявляют больше физической агрессии. В то же время девочки проявляют агрессию другими методами - плетут интриги, клевещут, манипулируют другими людьми. С возрастом же гендерные отличия стираются. И женщины уже почти ничем не отличаются от мужчин в проявлении агрессии. Работающие жены зарабатывают меньше своих мужей Социологические опросы, проведенные в России, показывают: 36% женщин зарабатывают больше, чем их мужья. В Москве эта доля доходит до 40 процентов. В США эта доля не превышает 30, зато в Европе зарплата почти 60% женщин выше, чем у мужчин. Женщины менее выносливы и хуже приспосабливаются к жизни Женщины лучше приспосабливаются к жизни и лучше переносят всякие неприятности. Именно поэтому средняя продолжительность жизни женщин - 83,3 года, мужчин - 77,4. Итальянские ученые, исследовавшие феномен женской живучести, считают, что женщины приобретают стойкость из-за особенностей ДНК. Их двойная хромосома ХХ (у мужчин XY) защищает от многих генетических заболеваний, например, от мышечной дистрофии и гемофилии. И, как правило, предохраняет от сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма и некоторых видов рака. Женщины хуже переносят физическую боль Как считает физиолог из университета Сиены Анна Мария Алоизи, женщины более терпеливы, несмотря на то, что мужчинам переносить боль помогает природный анальгетик - мужской гормон тестостерон. Женщины имеют его меньше, но они умеют просто терпеть. Женщины более чистоплотны Даже эту, казалось бы, очевидную истину сумели опровергнуть ученые. Так, биолог из университета штата Аризона Чарльз Герб обследовал рабочие столы, телефоны, компьютеры, клавиатуры, ящики и сумочки и пришел к выводу, что у женщин бактерий в этих местах в 4 раза больше, чем мужчины. Ученые объясняют этот феномен тем, что женщины пользуются различной косметикой, особенно кремами для рук, которые и создают благодатную питательную среду для микроорганизмов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 25. Февраль 2009 :: 14:16 Тяжело Купчаку будет-Илья его место застолбил ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 25. Февраль 2009 :: 18:22 Куда он пропал?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 25. Февраль 2009 :: 19:31 Складывается впечатление, что Олегу стало здесь скучновато, или кто то обидел?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 25. Февраль 2009 :: 20:05 Общался с Олегом,завален работой без выходных,собирался в командировку.Он так вообще исхудает.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 25. Февраль 2009 :: 21:41 Да он и так от избыточного веса не страдал ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Февраль 2009 :: 09:52 Не расслабляйтесь, читайте дальше: Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы "Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов "На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет "Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой "Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин "Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель "Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник "Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса "Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед "Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший "Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов "Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине "Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском "И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе "Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары "В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно "Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов "Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Февраль 2009 :: 19:13 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Февраль 2009 :: 22:05 Леня посмотрел сейчас наш список и обнаружил такой коментарий у тебя:      \"Приземлили\" 1987, в Питере закончил Военмех,\"оборонке\" стал не нужен,побегал туда-сюда,в 94м ушёл под землю... Женат,сын Что значит "Ушел под землю"? Кстати у многих есть, как оказывается, фотоальбомы.... очень интересно было посмотреть. Победил всех, Леша Чучканов, самое большое портфолио. А насчет PLEXX. Подозреваю, что это Скачков Роман Витальевич, так как судя по написанным вещам, не меньше чем доктор наук писал. И вот открылось, что Роман как раз и есть доктор наук.... Могу ошибиться конечно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Февраль 2009 :: 22:33 Ошибаешься, Ромик так не умничает, я с ним через аську общаюсь. В метро я работаю, естественно- под землёй ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 27. Февраль 2009 :: 08:53 Опять не той ветке постите. Да, да это я к вам господа Салтыков и Вященко обращаюсь.  Читаем дальше( у кого конечно есть время): Какие женщины в разное время считались красивыми 10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног. 9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски. 8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы. 7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост – 164 см, окружность груди – 86 см, талии – 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза. 6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце. 5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей – недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария – удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот. 4 место: В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину теперь сравнивают с розой – она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде – маленькая грудь. 3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная «лебединая шея» и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки. 2 место: В эпоху Рококо главный акцент – на причёску, это - время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы. 1 место: XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Февраль 2009 :: 15:51 :P :P :P :P :P

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 27. Февраль 2009 :: 16:38 3B3238393E33570 wrote: Ошибаешься, Ромик так не умничает, я с ним через аську общаюсь. В метро я работаю, естественно- под землёй ;) ;) ;) Интересно. А кем?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Февраль 2009 :: 23:40 Галямыч дуется, а то б я ответил ;D ;D ;D ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Февраль 2009 :: 09:30 737A7071767B1F0 wrote: Галямыч дуется, а то б я ответил ;D ;D ;D ;) ;) ;) НЕПОНЯТНО???? Только пришел из стоматологии, без одного зуба  :'( :'( :'( Несем потери в ротовой полости.  :-[ :'( :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Февраль 2009 :: 09:39 http://i065.radikal.ru/0902/fa/5793f6dc26cf.jpg ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 28. Февраль 2009 :: 13:54 Так вроде все зубы на месте ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Февраль 2009 :: 14:07 222B2120272A4E0 wrote: Так вроде все зубы на месте ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) И проходимость хорошая еще! ;) Видишь какой счастливый. ;D Это из архива Ромки Швецова. Надо же, не рулончик мягкой бумаги в руках, а переодика, опять же время со смыслом проходит.  ;D ;D ;D Вот времена то были. 8-)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 28. Февраль 2009 :: 15:31  Может поэтому нам "Zew"у не выдавали,что бы хоть на горшке читали " Коммунист Вооружённых Сил" ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Февраль 2009 :: 17:23 5059535255583C0 wrote: Галямыч дуется, а то б я ответил ;D ;D ;D ;) ;) ;)  Да не-е-е-е. Уже сдулся. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Февраль 2009 :: 17:23 Слова настоящей женщины - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с м##аками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 01. Март 2009 :: 13:45 8-е марта близко-близко, Летит как северный олень. Не подведи меня п....ка В Международный Женский день!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано German в 01. Март 2009 :: 17:09 Да Уж Леонид- согласен с тобой!!! 8 марта лучше без сбоев....А вот Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. тати одна стюардесса прислала.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 01. Март 2009 :: 19:57 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Март 2009 :: 10:32 Расписание концов света на ближайшие годы 2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон 2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света. 2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55. 2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. 2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света. 2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации. 2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена. 2017 — Конец света по теории иерархических катастроф. 2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7. 2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Март 2009 :: 10:34 Пройдёмся по уже произошедшему?? Eses: 33 год. Некоторые христиане считали, что миру наступит конец сразу после смерти Христа. Но когда этого не произошло, дату страшного суда отложили до лучших времен. 666 год. А как же без него. Число Зверя, упоминаемое в Апокалипсисе. Но – увы, мир цел и поныне. 1000 год. А что, красивая, солидная дата. Главное, круглая. Летописцы тогда отметили, что по всей Европе воцарились паника и ужас. Люди бросали работу, сутками отмаливали грехи в церквях, раздавали имущество, скрывались в монастырях. Каждый удар грома разжигал панические настроения, а прошедший в Аквитании красный дождь и упавший в Англии метеорит повергли население в полнейший ужас. Короче говоря, налицо были истерия и безумие конца тысячелетия. 1033 год. Очередное аналогичное мероприятие с масштабной паникой. На этот раз его приурочили к тысячелетию со дня смерти Христа. 1248 год. Далее дата всеобщей гибели окрасилась межрелигиозной враждой. Глава западных христиан – Римский Папа Иннокентий III не раз публично заявлял, что Второе пришествие Иисуса с последующим концом света произойдет в 1284 году – спустя 666 лет (любят христиане эту комбинацию цифр) после появления ислама. К счастью, сам Папа до этой даты не дожил. От конфуза его спасла смерть в 1216 году, и оправдывать фальстарт не пришлось. 1603 год. Доминиканский монах, писатель и астролог Томазо Кампанелла предсказывал, что в этом году произойдет столкновение Земли с Солнцем. Этого не случилось, но до конца своей жизни, а умер Кампанелла в 1638 году, он считался умелым предсказателем будущего. 1658 год. Христофор Колумб, оказывается, совершил открытие и покруче Америки. Согласно его “Книге Пророчеств” человечество должно было погибнуть в 1658 году. Но после того, как великий мореплаватель так облажался с новым континентом, посчитав его Азией, прогрессивное человечество ему уже не поверило. 1666 год. Опять число Зверя, и неважно, что предваряемое единицей. Форменная истерия по этому поводу разразилась в Англии – некий пророк пугал всех великим пожаром, очищающим Землю. Прекратить беспорядки удалось, только арестовав незадачливого прорицателя. 18 мая 1910 года. Европа снова в панике. Согласно расчетам астрономов на Землю должна упасть комета Галлея. Потом по уточненным данным стало известно, что комета, к счастью, пролетит мимо, но Земля пройдет через ее хвост, который по неведомо кем пущенным слухам состоит из ядовитого газа цианида. Тут же нашлись предприимчивые граждане, догадавшиеся пустить в продажу ампулы с “противоядием”. Конца света не получилось. 4–5 февраля 1962 года. Эта дата была отмечена “парадом” из пяти видимых невооруженным глазом планет к которым присоединялись Солнце и Луна (итого семь крупных космических объектов), что действительно случается крайне редко. Это подтолкнуло индийских звездочетов к предсказанию “финального занавеса”. Опять мимо. 1988 год. Эдгар Уизенант, инженер в области аэрокосмической техники, выпустил книгу с предсказанием, что конец света наступит именно в этом году. Книга разошлась тиражом 4 млн. экземпляров, автор получил огромный гонорар. Но Армагеддон почему–то не наступил. Тогда Уизенант выступил с “пересмотренным” изданием, перенеся гибель мира на 1989 год. Публика, однако, успела разочароваться в пророке, и книга успеха не имела. Сентябрь 1994 года. Американский инженер Гарольд Кэмпинг осчастливил мир произведением с арифметическим “расчетом”, что второе пришествие Христа состоится в сентябре 1994 года. Однако люди, памятуя ляпсус Уизенента, стали значительно более предусмотрительны, хотя несколько тысяч покупателей все же нашлось. 2000 год. Год с тремя нулями – излюбленная дата у многих озабоченных концом света предсказателей. Но и тут все прошло гладко – разве что в некоторых банках обнулились компьютеры. Не знаю, как у кого, но вся Одесса в преддверии страшной даты была расписана странными надписями: «2000 год – конец света, НЛО = ВИЙ, церковные купола – это Земля в 2000 году, верх купола – северный полюс». 1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество прошлым летом пережило вполне благополучно. 11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос. 29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 02. Март 2009 :: 16:49 Ай да Гера! Повеселил, однако ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 03. Март 2009 :: 08:49 Дурацкие лекарственные препараты 10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского — „от нервов“. Их даже рассылали по почте и рекламировали в журнале „Нива“. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы. 9 место: Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Применять его пытались при абсолютно всех недугах вплоть до XIX века. Убили при этом народу немало, помогли - единицам. Сейчас кровопускание делают только при эритремии – редком заболевании, при котором в организме образуется слишком много красных кровяных телец. 8 место: Еще один весьма популярный способ подлечить все недуги – клистир. Или клизма. Бедных захворавших независимости от причин заболевания нещадно промывали. Как ни удивительно, некоторым помогало. 7 место: В „Руководстве по фармакологии“ Г. Натнагеля и М. Россбаха (СПб., 1885, с.299) рекомендовалось выпить стакан металлической ртути для расправления заворота кишок. Некий доктор Роберт Патрик заявлял, что ртутью можно вылечить практически все болезни. 6 место: Героином в XIX веке люди лечили кашель! 5 место: Опиаты настойки опиума тоже предлагались от кашля и расстройств кишечника. 4 место: Таблетки для потери веса, которые продавали 40-50е годы ХХ века, содержали яйца глистов. 3 место: Препарирование мозга или лоботомия в первой половине ХХ века на полном серьезе применялась для лечения психиатрических недугов, а тому, кто изобрел этот способ, в 1949 году дали Нобелевскую премию. 2 место: Кока-кола была изобретена американским фармацевтом как микстура, которая должна была помогать при нервных расстройствах, головных болях, предупреждать беременность, а уже беременным обезболивать роды. 1 место: Болеутоляющий сироп для детей в XIX веке содержал 65 миллиграммов чистого морфия, а также хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Многие дети после лечения умирали.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 03. Март 2009 :: 21:11 Я непосредственно занимаюсь оптовой продажей медикаментов. Что меня удивляет, раньше были Цитрамон, Анальгин, Аскорбиновая к-та, Энам, Энап ну т.д. и т.п. известные с времен царя препараты. Сейчас же развелось такое колличество препаратов сомнительного назначения, применения и состава диву даешься. Само главное, что люди услышав рекламу все непременно стараются тут же купить и все сожрать, не интересуясь ни сертификатом, не тем что есть этот препарат в справочнике Видаля, не эксперементами с этим препаратом и побочными действиями. ДИКОСТЬ. Мало того, раньше название препарата являлось зеркальным отображением действующего вещества в этом препарате, а сейчас... как назвали так и назвали. Более того даже ума не надо: Грустно и одинок, выпей "Негрустин", Мучают газы - вот пожалуйста "Непердин" и все БРЕНД, деньги текут рекой. К чему я это все? Хлопцы не верьте ни одному препарату произведенному в России, Индии. Все фуфло. Только Германия, Болгария, Франция и Дания. Извините, но это факт. Более того остерегайтесь их. И еще БАД - яд и отрава, не проверенные химические и растительные препараты. Это все одно как Кашпировский, у одной разсосались рубцы, а тысячи маются от экземы.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 08. Март 2009 :: 10:16 50 причин любить, ценить и уважать женщин 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-) 50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Март 2009 :: 11:36 ОТВЕТ ЖЕНЩИН НА ПРАЗДНИК 8-Е МАРТА! Прекрасен на работе Восьмомарт! Но муж и сын, спросив про ужин вечером, Напомнят мне, что я жена и мать. А вовсе не какая-нибудь «женщина». Ступив своею грешною ногой На скользкий путь разврата и азарта, Ты в ад попасть рискуешь, дорогой. А там, в аду - всегда восьмое марта!!! Международным женским днем Довольны мы не так чтоб очень... Есть шанс, что счастье мы найдем В Международной женской ночи! Я строгаю четвертый салат. Женский день я с достоинством встретила. Я солдат, настоящий солдат. Поздравляйте меня двадцать третьего… Зря мы в праздник наряжались, Стол накрыв конфетами… Наши парни задержались – Мерялись букетами. Двенадцать. Бой курантов прекратился. Прощай, Восьмое марта! Жаль до слез, Что принц мой снова в тыкву превратился И крепко корнем в глубь дивана врос. Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 09. Март 2009 :: 10:51 Факты о женщинах 1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".) Факты о женщинах 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать. 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер". 7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам". 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить". 13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 14. Женщины расчесывают волосы перед сном. 15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса 16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места. 20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?", 22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин, 23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится. 24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана". 25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 12. Март 2009 :: 09:32 10 историй о великих неудачниках 1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Март 2009 :: 16:24 Записи в детишкиных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Обделался на уроке Мужества. Позор! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Март 2009 :: 22:04 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 17. Март 2009 :: 08:56 Знаменитые географические закрытия Острова появляются и исчезают в результате вулканической активности Земли. Скажем, возникший в результате извержения, которое произошло в XVIII веке, остров итальянцы назвали Юлия. Англичане нарекли его – Грэхэм, а испанцы – Фернандес. Пока государства спорили, кому принадлежит новая суша, остров скрылся в море. В 1950 году он снова появился, а спустя некоторое время исчез. В 1952 году в Тихом океане недалеко от Японии появился остров, поверхность которого поднялась на 200 метров над морем. Его даже назвать не успели. Через год он внезапно «утонул». В 1908 году исследователь Арктики Фредерик Кук увидел неизвестную землю, которую он назвал Земля Брэдли – в честь богатого спортсмена-любителя, который, желая поохотиться в Северных широтах спонсировал экспедицию. Решив исследовать землю на обратном пути, Кук нанес координаты на карту, но на отмеченном им месте больше земли никто не обнаружил. Последнее подобное открытие относится к 1934 году, когда экипаж судна «Крестьянка» увидел к северо-востоку от острова Генриетты землю. Земля Крестьянки бесследно исчезла. Кроме внезапно пропавших, есть острова, которые исчезали постепенно. Например, остров Семеновский в Море Лаптевых достигал в длину 15 км. К 1912 году он был уже 5 км в длину, а через 12 лет вообще исчез. Экспедиция Беринга обозначила на карте неизвестную ранее Землю Андреева. Приблизившись к земле, экспедиция обнаружила следы оленьих нарт, решив не вступать в отношения с местными жителями, исследование земли отложили. Впоследствии обнаружить землю Андреева никому не удалось. В 1810-1811 годах промышленник Яков Санников неоднократно видел к северу от острова Новая Сибирь таинственные берега. Впоследствии эти берега пытались найти в течение 100 лет, но тщетно. Ни с моря, ни с воздуха их так и не нашли. Зато их нашли в книге Владимира Обручева. Многие тогда поверили, что земля Санникова существует. Исчезают объекты и в результате хозяйственной деятельности человека. Особенно разбушевался советский человек. Арал вот-вот пропадет не только с карт, но и с лица Земли. Кстати, Кубань испокон веку текла в Черное море. В Азовское, куда она впадает теперь, ее направили в 30-е годы XIX столетия. Вопиющий случай произошел с притоком Тигра, рекой Диала. Она исчезла по воле царя Кира, обидевшегося на реку за то, что в ней утонул его любимый конь. Кир приказал прорыть каналы, которые и осушили реку. Только по прошествии 1000 лет, после того, как прорытые каналы занесло песком, река появилась снова.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Март 2009 :: 20:13 Иногда трудно заставить себя прочитать такие громоздкие тексты, но прочитав еще не разу не разочаровался. Интересные данные. Тем боле я повернут на всякого рода исторических загадках и мистики.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 19. Март 2009 :: 09:22 Если не устал, валяй дальше: Факты о различных языках и народах Население Папуа - Новой Гвинеи говорит на 500 разных языках, что составляет около 10% от общего числа языков в мире. Объясняется такое разнообразие тем, что люди здесь живут в долинах, отгороженных горами одна от другой, и поэтому редко встречаются. •Носители самого трудного на свете языка – табасаранского, живут в Дагестане. Помимо других трудностей в этом языке 48 падежей! •На островах Тихого океана есть народности, знающие только слова «мой брат» или «твой отец». Они не могут сказать просто «брат» или просто «отец». •В языках лопарей-саами, чукчей и ненцев нет слова «снег». Зато есть много слов для отдельных видов снега, напоминающих наши русские "наст", "крупа" и "поземка". •Если китаец произнесёт пять раз один и тот же слог «ма», но с разной интонацией, получится фраза «Помогите лошади, бежит бешеная собака!» •В языке северного народа нивха для длинных предметов существуют одни числительные, для коротких – другие, а для круглых - третьи. •Обитатели одного архипелага возле Новой Гвинеи не знают названия для черного цвета. Зато у них есть множество слов для различных его оттенков. Например, «такой, как ворона» или «такой, как обугленный орех такого-то дерева». •Древние греки иначе, чем мы, группировали предметы. Словом, которое должно было означать «желтый», они могли называть жидкие предметы. Поэтому кровь в «Илиаде» и «Одиссеи» иногда оказывается зеленовато-желтой. •В современном уэльском языке так и не появилось слова для обозначения коричневого цвета. •В языке североамериканских делаваров, воспетых Купером, Эмаром и другими, есть повелительный глагол «надхолинеен», который означает «ищите для нас пирогу». Чтобы сказать: «ищите пирогу для них или для вас», придется использовать другой глагол. •По-австралийски нельзя сказать: "На холме стоит дерево, а на нем сидит птица". Австралиец обязательно назовет породу и растения и животного: "Стоит эвкалипт, а под ним - эму". А вопрос, сколько разных птиц, скажем, сидит на ветке приведет австралийца в замешательство: как можно прибавить к эму какаду? Ведь нельзя же прибавлять к собакам камни!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 19. Март 2009 :: 15:19 Илья! С табасаранцами с их 48ю падежами договориться проблем нет (пять лет прожил там). Проблема  У НИХ разобраться с  шестью падежами русского языка. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 19. Март 2009 :: 15:24 Анекдот от предыдущей темы. Сидит чабан-табасаранец,пасёт овец.Мимо идут аварцы.Он:-У,бараны идут! Они услышали. побили его. -Будешь ещё так говорить ? -Нет,нет ! Даже бараны идти будут ,и то скажу аварцы идут ! ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Март 2009 :: 09:52 Сразу предупреждаю славных жителей сего замечательного города не обижаться, сам неоднократно в нем бывал. * Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате; * Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает; * Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой; * Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход; * Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент; * Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном; * Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ. Челябинские мужики настолько суровые, что готовят коктейль «Отвёртка» из водки и настоящей отвёртки. Челябинские мужчины настолько суровые, что, рождаясь, здороваются с врачом за руку. Челябинские мужики настолько суровые, что, сморкаясь, зажимают сразу две ноздри. Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на ”рабочем столе”, а увеличивают разрешение экрана. Челябинские атеисты настолько суровы, что бог официально признал, что его нет Челябинские мужики настолько суровые, что берут кредит под 200 % в месяц. Челябинские мужчины настолько суровые, что намазывают на хлеб нож. Челябинские мужчины настолько суровые, что из одного крана в Челябинске течёт холодная вода, а из другого ледяная. Челябинские CD-ROMы настолко суровы что читают даже корундовые диски для болгарки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Март 2009 :: 09:54 Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Март 2009 :: 09:56 ВЫ ЖИВЕТЕ В ЧЕЛЯБИНСКЕ, ЕСЛИ... • не вполне уверенно знаете что такое «таблица Менделеева», но она точнов Вас есть. • Вы точно знаете, что челябинские улицы гораздо шире свердловских и пермских и по ним реально можно ездить. Ну, со скоростью пробок. • Вы в курсе, что пробки — это не пять минут, как в Кургане или Омске, но и не три часа, как в Москве. • Знаете, что один из мостов через реку Миасс перманентно ремонтируется. • Вам известно, что метро в Челябинске достроят аккурат накануне Страшного Суда. Для этого надо купить еще 666 канадских горнопроходческих установок и завезти миллиард китайцев с лопатами. • Вы ненавидите режиссеров «Нашей Раши». Потому что в Челябинске НЕТ «Труболитейного завода № 69». • Миллион жителей — это мегаполис, не считая Копейска, но Вы постоянно сталкиваетесь со знакомыми знакомых и раз в месяц восклицаете, что «мир тесен». • Вы используете слово «полуторка» применительно к однокомнатным квартирам. • Разговариваете с пулеметной скоростью. И, конечно же, говорите фирменное уральское «чё». «Че, правда, что ли»? • Вы не пьете челябинское пиво. Вы пьете пиво полевского завода, которое еще хуже челябинского, зато «оно же живое». • Час от работы — это вообще-то нормально. С учетом пробок. • Когда водитель маршрутки, завидев гаишника, говорит «а ну-ка все присели», Вы, стоя полусогнувшись возле двери «ГАЗели», приседаете. Вместе с десятком таких же контрафактных пассажиров. • Вы никогда в жизни не пойдете работать на металлургический завод. И никто из Ваших знакомых не работает на заводах. Иногда Вы удивляетесь — да кто же вообще работает на этих заводах? Вы слышали, что на заводах «работает Кунашак». • Вы знаете, что «университет»— это ЮУрГУ, который бывший политех. О существовании ЧелГУ Вы не догадываетесь. • Вы в курсе, что Кировка — это челябинский Арбат. Всех гостей города следует по ней водить. Больше в городе всеравно нечего показывать. • Вы носите зимой меховую шапку и смеетесь над москвичами, потому что они при —30 мороза дохнут. • Вы знаете, что единственный город, с которым Челябинск обречен вечно мериться пиписками, — это Е-бург. И название «столица Южного Урала» придумано именно потому, что Е-бург назвал себя «столицей Урала». Вы не знаете, что географически к Южному Уралу относится еще и Оренбург. Вы вообще не в курсе о существовании такого города. • Вы знаете все озера в радиусе 150км от Челябинска. Вы хоть раз в жизни были на Тургояке, Еловом или Касаргах. • Вы абсолютно все знаете о секретных ЗАТО Росатома, размещенных на территории области. • Вы знаете, что Челябинск — это граница Европы и Азии, но не уверены точно, по какую именно сторону он находится. • Вы, по возможности, воздержитесь от ночных прогулок по Металлургическому району. И по Ленинскому. И по Тракторозаводскому. Черт, ночью по Челябинску лучше вообще особо не шарашиться. • Вы в глубине души не согласны с тем, что «Челябинск» обычно возводят к тюркскому слову «яма». Вы не знаете, что в 30-е его вообще хотели переименовать в Кагановичград

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 20. Март 2009 :: 13:49 Интересно, как братаны Васильевы на это отреагируют? ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 21. Март 2009 :: 15:30 То, о чем вы боялись спросить Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 21. Март 2009 :: 17:02 Вчера просматривал ролики со встречи выпускников. Второй день,на  даче.  Понравилась фраза :-Ты хоть разденься б@дь.Так, для приличия. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Март 2009 :: 10:06 Фарит Рафкатович, поясните пожалуйста, какие ролики, каких выпускников?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 22. Март 2009 :: 12:29 20  лет выпуска,август 2008 г. На морозовской даче,Шеич сказал сию замечательную фразу.Ты сидел рядом.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Март 2009 :: 13:05 5572617A673E2B2B130 wrote: 20  лет выпуска,август 2008 г. На морозовской даче,Шеич сказал сию замечательную фразу.Ты сидел рядом. а где это можно посмотреть?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 22. Март 2009 :: 14:23 Я бы выложил это на сайте,но не имею морального права на это за неимением разрешения участников .  Пока угораю сам ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Март 2009 :: 15:07 Вроде я не сильно пьяный был, но не помню что бы кто-нибудь снимал ( папарацци блин ;D). Но посмотреть интересно было бы... :) :) :) при условии что съемок внутри парилки не было...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 22. Март 2009 :: 15:54 К вопросу о папарацци. На видео я открытым текстом предупреждаю,что начинаю видеосъёмку.Просто эмоций (и алкоголя ) было предостаточно,хотя без гонцов как всегда не обошлось.    Были съёмки и в парилке,но всё очень прилично,комитет по  морали не докопается ,там же и жёны были,так что  все гусары вели себя в рамках!   У каждого они свои  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Март 2009 :: 16:25 Ну тогда какие проблемы? Выложи в своем блоге и сообщи по личке всем желающим пароль. :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Март 2009 :: 22:43 1B3C2F34297065655D0 wrote: К вопросу о папарацци. На видео я открытым текстом предупреждаю,что начинаю видеосъёмку.Просто эмоций (и алкоголя ) было предостаточно,хотя без гонцов как всегда не обошлось.    Были съёмки и в парилке,но всё очень прилично,комитет по  морали не докопается ,там же и жёны были,так что  все гусары вели себя в рамках!   У каждого они свои  ;D ;D ;D Тагирыч! Хорош полит корректностью злоупотреб##ть. Ты же не звезд эстрады снимал. И не ФСБшники хотят посмотреть. Давай выкладывай весь материал. Уже заинтриговал, а ведешь себя как.... Тебя ведь ни кто за язык не тянул. Создай свой МИР, выложи видео и дай ссылку. В одну харю угорать не в наших традициях. ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 23. Март 2009 :: 13:10 Вот,вот: не в первый раз в бане дружно моемся ;) ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Панов Евгений в 23. Март 2009 :: 14:56 баню помню.. кто был-нет....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 24. Март 2009 :: 21:06 233634363D3D530 wrote: баню помню.. кто был-нет.... ;D ;D ;D Да, хлопцы, вечер смотрю удался у Вас.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 01. Апрель 2009 :: 08:07 Объяснительные Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали. *** 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". *** 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража. *** 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. *** Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха. **** 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья. *** Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом. *** 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией. *** 7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене. *** А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. *** Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому. *** В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля. *** В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение. *** В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 01. Апрель 2009 :: 08:08 Фарит, где обещанное видео???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Апрель 2009 :: 08:10 Китайская притча Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику: — Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей. — А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель. Молодой человек растерялся: — Но я ничего не заметил! Тогда учитель сказал: — Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!! Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер... Ученик ответил: — Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы! Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся: — Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее! — Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования! — Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Апрель 2009 :: 19:23 В точку... _______ Одежда, которая убивает... Автор Татьяна Соломатина. Гуляете вы где-нибудь по Таиланду. Или Гоа. По заповеднику в Кении. А тут такая вся из себя - в шапке-ушанке, меховой дохе и валенках. Вы в шортах, бандану надели исключительно, чтобы пот глаза не застил, а тут она... Да нет, нормально у меня всё с психическим здоровьем. Тем более - с чувством юмора. Именно поэтому мне не смешно, когда в наших умеренных широтах, где порой неумеренно прохладно, я вижу девушек и даже дам умеренно, простите за тавтологию, предклимактерического возраста в джинсах на бёдрах и в курточке, заканчивающей своё существование в районе солнечного сплетения. Скорее всего, злой мачехи, которая заставила нерадивого отца-подкаблучника вывезти её в таком виде в полночь на Арбат, у неё нет. А Морозко с вопросом: «Тепло ли тебе, девица?» наверняка не появится и не подарит теплый кожух. А если и появится, то она его прогонит, потому что немодно. И некрасиво. А вот воспалительные заболевания органов малого таза - это модно. Экстракорпоральное оплодотворение в связи с невозможностью забеременеть естественным путем - красиво. Только Анджелина Джоли и Брэд Питт к нему прибегли, потому что близнецов хотели и денег у них ку... куда больше, чем наша, с голой поясницей, соотечественница за всю жизнь заработает себе на лекарства, потому что ждет ее хронический сальпингоофорит, аднексит и логически следующая за этим внематочная. Сперва она по гинекологическим стационарам намытарится с вопросом: «А что есть красота?» Затем - по клиникам репродуктивного здоровья. А после - если повезёт - то уже и по акушерским заведениям. Потратив денег значительно больше, чем требовало приобретение элегантных шерстяных трусов-шортиков, красивых плотных колгот и меховой курточки, прикрывающей ромб Михаэлиса и «цветок», простите, «лотоса», с прилегающими «побегами» маточных труб, «бутонами» яичников и святая святых женского организма - маткой. И не надо забывать о мочевом пузыре, мочеиспускательном канале и почках. Честное слово, я не могу понять, чем так прекрасна посиневшая или ярко-красная поясница. Может, я не эстет? Или, как минимум, не мужчина? Чем так хороша обильная плоть, сдавленная джинсами до образования долго не проходящих странгуляционных борозд? Что такое эта «странгуляционная борозда»? След от верёвки на шее повешенного. Ведь именно так и выглядят следы от тесных брюк на бёдрах наших экстремальных отмороженных красоток. Кого они ловят там, в утреннем инее, на такую неземную красоту? Едущих из Бирюлева гастарбайтеров? Чего они ждут там, в вечернем подмороженном смоге? Проносящихся мимо в джипах давно и прочно женатых бизнесменов? Первым - на стройку, а у последних - кризис. Жанра, а не половой. Им не до ваших телес цвета навечно замороженного цыпленка из неприкосновенного стратегического запаса на случай ядерной войны. Кстати, если наши модницы не в курсе, то довожу до их сведения - сдавление само по себе способно вызвать синдром хронических тазовых болей, связанный с нарушением нормального кровообращения. А еще - колиты из-за «прессингования» кишечника и более серьёзные нарушения мочеполовой сферы. А уж помноженное на наши климатические условия и свободу половой любви без барьерных средств контрацепции, вышеперечисленное не добавит здоровья вашим внутренностям. И выпейте вы хоть все антибиотики мира, запив их эспумизаном, разведенным в йогурте, - ничто, кроме скальпеля хирурга, не поможет вам обрести радость не только материнства - не до жиру, быть бы живу, - а и нормального функционирования всего, что сама матушка-природа «упаковала» внутрь вас. И того, что вы, лежа на спине, зверски утягиваете в парусиновые штаны, полагая, что это и есть красота. Нет, возможно, кому-то ваш бочок и покажется сексуально привлекательным. В отличие от вздутия кишечника. Быть может, стринги, торчащие бермудским треугольником из декабрьского морозного утра или февральской звездной ночи - неотъемлемая часть вашего неземного имиджа. Ведь вы же - фея. Снегурочка. Снежинка. А феи не лежат с гнойным воспалением яичников и маточных труб и не пьют в лошадиных дозах синтетические гормоны, подготавливающие организм женщины к процедуре экстракорпорального оплодотворения. И уж тем паче - не мучаются резями при мочеиспускании, не лежат в урологии с хроническим пиелонефритом и не «отдыхают» в гемодиализе, в ожидании бесконечной очереди на пересадку почки. Снежинки рождаются в глубине небес, падают и тают на грязной московской мостовой. Снегурочки после утомительных утренников круглый год отдыхают где-то у печи в лапландской или устюгской избушке, а феи - просто машут палочкой, крыльями и порхают с цветка на цветок, а не с ветки на ветку метрополитена. Причем, заметьте, ни те, ни другие, ни третьи не хотят замуж, детей и вопросами полового здоровья не интересуются в связи с бесповоротной своей мифической эфемерностью. В отличие от нас с вами, созданных из плоти и крови.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Апрель 2009 :: 19:31 И кровь, не сдавленная искусственными «плотинами», должна снабжать кислородом плоть - свободно, уютно и тепло одетую - без затруднений. А не то или «трубы» лопнут, или «жидкость» в системе замерзнет. А вам в этом жить. Без горячего отопления в Сибири сложнее, чем в Кении в валенках. Знаете анекдот? «Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса старушек с татуировками на пояснице». Девушки, давайте быть теплее в штанах, пардон. Выше в талии, извините. И длиннее в полах пальто, мехов и курточек, простите. И умнее в шапке. А неземная красота - она и в Африке неземная красота. Потому что красота - это здоровье. Банально? Зато не холодно и не больно. А те, которые от века вечного ходят в штанах, разберутся. Если вам, конечно, нужен мужчина на всю жизнь, а не партнёр на ночь для согревания отмороженного окорока. Автор: Татьяна Соломатина, специально для Леди@Мейл.Ру

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 02. Апрель 2009 :: 20:46 Девушки, давайте быть теплее в штанах, пардон Андрюха! Ты ,часом, ориентацию не поменял? ;) ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 04. Апрель 2009 :: 08:14 Факты о огурцах Каждый знает, как приятен аромат первого свежего огурца. Когда же свежие несколько приедаются, нам хочется скорее отведать хрустящих сочных соленых огурчиков. Без них, как говорится, и обед не обед. Нам сейчас кажется, что этот овощ рос всегда в огородах и носил свое русское имя. На деле же это не так. Слову «огурец» предшествовало уже давно исчезнувшее «огур», а оно было заимствовано у греков: у них «агурос», «огурец» связано с «аорос» — неспелый, несозревший. Это очень любопытно. Ведь и на самом деле, в отличие от своих близких родичей — арбузов и дынь, которые чем спелее, тем вкуснее, огурцы ценятся только, пока не пожелтели, то есть не созрели окончательно. Между тем огурец — самый низкий по питательности продукт. Судите сами, огурец накапливает в себе до 96 и более процентов воды. Поэтому в огурцах больше ценятся вкусовые, а не пищевые достоинства. Но есть у них и сильная сторона: по содержанию таких важных для нашего здоровья минеральных веществ, как калий, кальций, железо, фосфор, йод и другие, огурцы не уступают моркови, луку, помидорам, капусте и даже цитрусовым, В небольших количествах имеются в огурцах и все важнейшие витамины: каротин, В2, РР, пантотеновая кислота, В6, С и другие. Почему же такой «бедный» овощ стал самым распространенным почти во всех странах мира? Прежде всего потому, что огурцы имеют короткий вегетационный период (40—60 дней) и их можно выращивать в различных широтах, не говоря уже о возможности круглогодичного выращивания в парниках и теплицах. Во-вторых, они имеют отличные вкусовые качества как в свежем виде, так и в виде одного из самых любимых и долго не портящихся солений. Свежие огурцы, зарекомендовали себя и как косметическое средство. Огуречный сок освежает кожу, отбеливает её, придает ей матовость и бархатистость, а также способствует удалению угревой сыпи, веснушек, пигментированных пятен и загара. Полезно время от времени простирать лицо ломтиками огурца. Откуда пришли к нам огурцы. Когда их называют корнишонами и пикулями? Интересно, что огурцы — самая древняя овощная культура. Их возделывают уже около 6 тысяч лет. Родиной огурцов считается Индия. И сегодня в этой стране можно встретить дикие огурцы. Они, как лианы, обвивают деревья в лесах. Огурцами оплетены заборы индийских селений. Огурцы в качестве культурного растения были известны древним египтянам и грекам. Медики Древней Греции приписывали огурцам жаропонижающее действие. Особым почетом этот овощ пользовался у римских императоров Августа и Тиберия — ни один их обед не обходился без огурцов. В I в. н. э. огурцы начали выращивать в Китае и Японии. Когда огурцы были еще большой редкостью, турецкий суд-тан Магомет Второй, жестокий и жадный, приказал однажды вскрыть животы семи своим придворным, чтобы узнать, кто съел один из присланных ему в подарок огурцов. С давних пор огурцы являются любимым овощным растением в России. Летописи рассказывают, что при царе Алексее Михайловиче под Москвой для дворцовых нужд на огородах ежегодно выращивали десятки тысяч огурцов. Интересно, что в обширном русском наставлении XVIII в. по земледелию «Флоринова экономия, в десяти тысячах состоящая» говорилось, что поскольку в России огурцы растут лучше, чем в других европейских странах, то не следует их и много описывать

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 04. Апрель 2009 :: 10:44 7B7278797E73170 wrote: Девушки, давайте быть теплее в штанах, пардон Андрюха! Ты ,часом, ориентацию не поменял? ;) ;) ;) ;) Леня, если бы ты прочитал все- от начала до конца внимательно, не возник бы такой идиотский вопрос. Одежда, которая убивает... Автор Татьяна Соломатина.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 04. Апрель 2009 :: 19:36 Басни 'По щучьему велению'. ---------------------------------- Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула пo ведру хвостом И молвит человечьим языком: 'Release me, and I'll make you a rich man!' (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! 'Репка'. -------------- Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая ... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка ! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья ... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как в жопe слива'. Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата !           'Кот в сапогах'. ------------------------ Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей ... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 04. Апрель 2009 :: 22:02 Страшные факты об огурцах  И это правда Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле ("как огурчик!"). И, несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99.9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99.7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93.1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 05. Апрель 2009 :: 07:24 10 заповедей отличного подчиненного 1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо 2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании 3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры 4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего 5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют 6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия 7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола 8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу 9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам 10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 05. Апрель 2009 :: 12:51 приспособленец !!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 05. Апрель 2009 :: 13:35 Енто точно...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 05. Апрель 2009 :: 13:38 Леня, если бы ты прочитал все- от начала до конца внимательно, не возник бы такой идиотский вопрос. Одежда, которая убивает... Автор Татьяна Соломатина. Андрюха! Уж слишком ты серьёзен на этой странице... А с автором я согласен: поотморозят всё что можно и рожать будет некому....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 05. Апрель 2009 :: 14:32 4B6C7F64792035350D0 wrote: приспособленец !!! ;D ;D ;D  Кризис, однако! Но это еще не все, читаем дальше... 10 заповедей отличного руководителя 1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все 2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата 3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша 4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу 5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату 6. Обсуждайте с подчиненными вопросы стратегии только тогда, когда стратегические решения уже приняты — вы сможете вовлечь их в обсуждение, подарив сопричастность историческим событиям родной компании 7. Старайтесь не только руководить, но и воспитывать. При случае укажите подчиненному на его промахи — у вас будет шанс показать свою компетентность и вовлеченность в процесс 8. Любое предложение снизу воспринимайте критически, как попытку подчиненного изменить условия игры «под себя». Скорее всего, этот человек просто не умеет работать так, как принято в вашем отделе 9. Не вводите объективных критериев оценки работы. Это убьет сам принцип руководства и лишит вас главного — влияния 10. Помните, вы превосходите своих подчиненных во всех отношениях уже потому, что ваша зарплата выше. И еще — с большой вероятностью они на вашем месте поступали бы так же

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 05. Апрель 2009 :: 20:08 Не, Галямыч, все-таки лавры Олежки Купчака мешают тебе крепко спать!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 05. Апрель 2009 :: 20:38 Ну что тебе сказать,Илюха,по поводу последнего,СЕРЖАНТ ты ,да впридачу "замок" ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 06. Апрель 2009 :: 08:10 16312239247D6868500 wrote: Ну что тебе сказать,Илюха,по поводу последнего,СЕРЖАНТ ты ,да впридачу "замок" ;D ;D ;D  Ну все вам не угодишь... :'( :'( :'( Читайте тогда житейские истории, правда у кого время на это есть; Медведев vs морская свинка Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие ******* живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя ******* и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмар.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 07. Апрель 2009 :: 13:32 Что-то типа такого было пару лет назад, только подарок был от Путина...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 07. Апрель 2009 :: 20:06 Заранее извиняюсь за пошлое содержание этого анекдота, но он стоит того что бы его услышать. Прошу несовершеннолетних не читать. В общем, как-то еврей купил говорящего попугая,  приносит его домой снимает платок с клетки, а попугай: – «Здравствуйте я Сарочка,  я очень, очень хочу @батьса». Еврей:   – «Побойся Бога, в этом доме никогда таких слов от роду не говорили». А попугай дальше о своем: – «Здравствуйте я Сарочка,  я очень, очень хочу @батьса». Еврей как бы не знает что делать и несет его к раввину Раввин послушал  попугая, и говорит: – «Знаю я одну Бога боязненую семью, у них есть два попугая, так те с утра до ночи молятся, а потом с ночи до утра опять молятся. Ты неси своего попугая к ним пусть поселят со своими, глядишь за неделю чего-то умного наберется». С этими словами еврей пошел по нужному адресу и рассказал хозяевам, мол, так-то и так-то.   Хозяева запускают его попугая к своим и наблюдают. – «Здравствуйте я Сарочка,  я очень, очень хочу @батьса». Один из попугаев толкает друга в бок и говорит: – «Мойша, таки услышал Бог наши молитвы». ;D (услышал от Романа Трахтынберга)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 12. Апрель 2009 :: 13:23 5B7C6F74693025251D0 wrote: Ну что тебе сказать,Илюха,по поводу последнего,СЕРЖАНТ ты ,да впридачу "замок" ;D ;D ;D Эх.... Где наша молодость??? В училище проще было поднять на утреннюю физическую зарядку целый взвод (лучший взвод на курсе :)), а сейчас одного сынулю не могу по утрам заставить делать пробежку... :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 12. Апрель 2009 :: 13:33 Размякли вы батенька! Взвод-то хоть и свой был, но сынулю-то жааалко...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 12. Апрель 2009 :: 18:56 Не-а, я точно знаю, что солдат не жалеть надо,а беречь. :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 13. Апрель 2009 :: 05:50 Илюха,а "волшебные" слова применять не пробовал ? ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 13. Апрель 2009 :: 07:33 Это которыми меня Дэвид подкалывает?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 13. Апрель 2009 :: 16:30 Да-да, Илья, теми самыми: "-Да ну меня ...."  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 13. Апрель 2009 :: 19:53 - Вы кто? - Я мирный атом... - А почему с топором? - Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме! * * * Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице «СГПТУ-30», «ДМБ-98» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяевам будет очень приятно. * * * В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро... * * * Московские аэропорты приобрели биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. Каждую систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. * * * - А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - «Вискасом», чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Апрель 2009 :: 21:26 Россия. Москва 20…. года. Министр обороны ушел в отставку. Как и все военные, он получил выходное пособие и решил устроить семье праздник. Сперва, он заехал в магазин с мехами. Выбрал дорогую шубу и готов был за нее расплатиться. Но продавец узнал его. - Что Вы, товарищ министр, не нужно денег. Так берите. Я также из бывших военных. Благодаря тому, что вы меня в свое время из армии выкинули, я стал преуспевающим бизнесменом. Заходите чаще, вам всегда будет солидная скидка. Потом министр заехал в магазин с драгоценностями. Выбрал дорогое ожерелье и готов был за него расплатиться. Но продавец узнал его. - Что Вы, товарищ министр, не нужно денег. Так берите. Я также из бывших военных. Благодаря тому, что вы меня в свое время из армии выкинули, я стал преуспевающим бизнесменом. Заходите чаще, вам всегда будет солидная скидка. Министру очень понравилось, что его везде узнают. И вещи приобрел и при деньгах остался. Решил на радостях в ресторан сходить. И там его узнали. - О, какие люди, сказал владелец ресторана. Товарищ министр, не нужно денег, сегодня все за счет заведения. Я также из бывших военных. Благодаря тому, что вы меня в свое время из армии выкинули, я стал преуспевающим бизнесменом. Заходите чаще, вам всегда будем рады. И в ресторане министр «нашару» покутил. Но деньги то остались. Пойду - думает, - хоть нищим у церкви подам. Подходит к церкви, а там толпа сидит, милостыню просит. Увидели министра. Один как заорет: Смирно! Министр: не нужно, не нужно, вольно! Видать, вы тут также все из бывших военных? - Нет, товарищ министр, мы не из бывших. Мы – настоящие.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Апрель 2009 :: 07:59 Привет, Олег! Где так долго пропадал?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 15. Апрель 2009 :: 08:08 Это он писания вынашивал так долго но зато конкретно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Апрель 2009 :: 20:34 Олежка, ты прям как медведь: потеплело на улице- и ты с нами...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 15. Апрель 2009 :: 22:44 Ответить могу только как в знаменитьм фильме - Стреляли... Остальное при личной беседе

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 16. Апрель 2009 :: 07:16 Известные люди и их фобии Представляем вниманию наших читателей список наиболее известных людей нашего времени, которые страдают (или страдали) какой-то фобией. Удивительно, насколько разнообразны страхи и опасения различных людей: кто-то боится пауков, кто-то - высоты, а есть и те, кто очень боится вирусов. В общем, у каждого свои тараканы в голове. Кстати, тараканов никто не боится? Итак, вот они, наши знаменитости: 1. Джонни Депп. Этот талантливый актер очень боится клоунов и вообще раскрашенных лиц. По его собственным словам "Это всегда выглядит так, как будто с той стороны маски ничего нет, а если и есть - это лицо дьявола". 2. Сигизмунд Фрейд. Этот известнейший автор многих научных работ по психоанализу сам страдал фобиями, причем не одной, а несколькими. Однако наиболее страшным мучением для Фрейда было путешествие по железной дороге: он очень боялся поездов. 3. Говард Хьюз в конце своей жизни большую часть времени проводил раздетый в темном номере отеля. Он считал эту зону полностью свободной от вирусов и вредных микроорганизмов. Собственно, это уже не столько фобия, сколько значительное отклонение от нормы. 4. Мэрилин Монро. Эта известная актриса и певица очень страдала от агорафобии, что довольно-таки странно для человека ее профессии. Люди, страдающие агорафобией, боятся людных открытых мест. 5. Билли Боб Торнтон очень боится предметов антиквариата. Ему постоянно кажется, что подобные вещи могут убивать своих новых владельцев, или даже людей, которые просто решили пару раз ими воспользоваться. 6. Альфред Хичкок ненавидел яйца. Правда, его ассистент говорил, что "Хичкок ненавидит яйца, он ненавидит сигареты, он ненавидит вас самих". 7. Натали Вуд боялась воды всю жизнь. Она не умела плавать, а страх воды остался у нее с 1949 года, когда актриса едва не утонула во время очередных съемок. Кстати, Натали утонула, отправившись однажды поплавать на яхте с друзьями. 8. Андре Агасси панически боится пауков. Собственно, этот спорстмен довольно смел - однако пауков ненавидит всей душой. Говорит, что ничего не может с собой поделать. 9. А вот у Джона Бон Джови совсем другая проблема, стандартная для большинства мужчин: музыкант боится облысеть. Представитель эстрады с ужасом вспоминает 80-е, свои сумасшедшие прически и те средства, что применялись для достижения желаемого положения волос. 10. Пенелопа Крус уже довольно давно бросила курить - но в некоторых фильмах ей постоянно приходится это делать. Актриса говорит, что очень боится начать курить снова. Хотя, судя по последним фильмам, Крус либо начала курить, либо просто курит нечто безникотиновое.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 16. Апрель 2009 :: 20:55 5A64617279707A110 wrote: Ответить могу только как в знаменитьм фильме - Стреляли... Остальное при личной беседе Звучит как приглашение...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 16. Апрель 2009 :: 22:24 5375786D75797B62140 wrote: 4. Мэрилин Монро. Эта известная актриса и певица очень страдала от агорафобии... А еще у нее ноги были разной длинны...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 21. Апрель 2009 :: 11:37 10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж Современные реалии таковы, что в погоне за атрибутами полноценной жизни – успешной карьерой, блестящим внешним видом, широким кругозором и постоянной сменой впечатлений –мы рискуем не заметить самого главного… человека. Для того чтобы заметить, нужно как минимум развить в себе навык замечать.  Cовременным девушкам, не до этого! Слишком много дел: дополнительное образование, танцы или фитнес, шопинг с подружкой, поздние совещания на работе, свидания «не с теми парнями». Задача – найти достойного кандидата. Того, кто будет тебя любить и которому наконец на вопрос «Ты выйдешь за меня?» искренне и с жаром ответишь: «Конечно, да!» Итак, десять признаков парня, за которого стоит выйти замуж: Он прилично одет и хорошо воспитан Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельным внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировать аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п. Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов. Он искренне восхищается тобой Далеко не все мужчины умеют говорить роскошные комплименты. Скажу даже больше: слишком цветистые фразы в твой адрес подозрительны. Виртуозное владение словом – это профессиональное оружие бабников. Но постарайся заметить глаза, загоревшиеся при твоем появлении, и пусть неуклюже, но искренне высказанный восторг. Он хочет иметь крепкую семью и любит детей Общаясь с тобой, мужчина так или иначе будет выражать свое отношение к традиционным ценностям. И если для него дети – примерно то же самое, что для тебя тараканы (ни к чему их разводить), а штамп в паспорте – синоним похоронного колокола, то стоит задуматься о перспективах дальнейших отношений. Хотя большая любовь и не таких экземпляров превращала в примерных семьянинов! Но вот если мужчина спокойно относится к возможному браку (одержимые этой идеей тоже выглядят подозрительно), а чужие дети у него вызывают если не умиление, то хотя бы интерес и желание поиграть с ними, то это положительный симптом. Он может обеспечить себя и будущую семью. Или хотя бы стремится к этому Деньги, конечно, не главное. Сегодня они есть, а завтра нет. Главное – умение и желание мужчины создать для вас обоих и будущих детей достойные условия существования. Поэтому не беспокой понапрасну тех, кто лежит на диване. Но и не перепутай, если он действительно устал. Тоже ведь человек! Он хорошо относится к домашним животным Этот пункт, конечно, довольно спорный. Некоторых в детстве так кусают собаки, что они потом всю жизнь при их появлении заикаются. Но хорошее отношение к животным, так же как к детям и всем, кто слабее (финансово, физически, морально), – это показатель доброты и внутреннего благородства мужчины Тебе с ним по-настоящему интересно разговаривать и приятно молчать В одном из произведений Виктории Токаревой героиня, отвечая на вопрос, чем занимаются муж и жена, говорит без лишних раздумий: «Они разговаривают». Если тебе с человеком не о чем поговорить, то и жить ты с ним не сможешь. Еще один серьезный признак гармоничных отношений – возможность спокойно помолчать в обществе друг друга, не испытывая при этом неудобства. Ведь жизнь все-таки не светский раут, и в ней должно быть место тишине. Тебе с ним по-настоящему хорошо в постели. Без притворства Настоящего брака без настоящего секса не бывает. А настоящий секс – это не сложность исполняемых акробатических трюков и частота использования предметов из секс-шопа. Вам просто должно быть хорошо вместе. И тогда можно что-то менять и что-то совершенствовать. Главное – чтобы вы хотели друг друга. Он познакомил (или собирается это сделать) тебя с родителями (сестрой, друзьями). И они тебе понравились Мужчина и женщина, начиная встречаться, рано или поздно проходят своеобразный обряд посвящения. Они впускают друг друга в свой мир: семья, друзья, увлечения. Если тебя устраивает окружение мужчины, смело записывай это в плюс ваших отношений. Он сделал тебе предложение Романтично или не очень. С паданием на колени или без. В ресторане или в лифте. С бриллиантовым кольцом или с розовым шариком. На самом деле все это не имеет принципиального значения, если ты хочешь ответить «да». Ну и, конечно, все это бессмысленно без еще одного пункта. Ты любишь его. И этот пункт не нуждается в комментариях.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 22. Апрель 2009 :: 09:13 Муж с женой лежат в постели и смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает: - Это твой окончательный ответ? - Да! - Тогда у меня остается звонок другу.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Апрель 2009 :: 08:56 Довелось как-то одной женщине уехать в командировку в чужой город. В ходе командировки завела она любовника, две недели с ним развлекалась, а когда собралась ехать домой, он ей и говорит: "Приезжай ко мне ещё разок через пару недель", а она ему: "Не могу я, у меня дома муж, дети, что я им скажу?", а любовник отвечает "А ты наври, что у тебя тут оказыыается есть тётя и она вдруг умерла, и типа на похороны нужно приехать". Женщина согласилась. Вернулась она с командировки домой и заявляет мужу через пару недель, что мол там у неё тётя умерла и нужно ехать на похороны. Муж что-то заподозрил и отвечает: "Интересно, что за тётя? Пускай моя мать с тобой поедет, а то мне что-то не верится!" Женщина любовнику звонит и объясняет ситуацию, а тот ей: "Ничего страшного, пускай свекровь едет!" Поехала женщина со свекровью вместе, вот выходят они с вокзала уже в том городе, подъезжают две машины, одна увозит свекровь, а другая женщину. Проходит несколько дней, таким же образом привозят их назад на вокзал, они молча встречаются, молча берут билеты и молча садятся в поезд. Наконец-то женщина не выдерживает и начинает плакать:"Боже, мам, что ж я буду мужу говорить?", а та:"Ты говори что хочешь, а я обязательно поеду и на девятый день и на сороковой!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 23. Апрель 2009 :: 21:40 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Апрель 2009 :: 08:05 «- Дайте мне власть, и я наделю всех хлебами, - с этой мыслью, пожалуй, начинают все, большие и малые инквизиторы.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Сумей разочаровать женщину, когда она надоест тебе. Будь милосерден.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Если тебе не удается влюбить в себя женщину, сделай так, чтобы она хотя бы ненавидела тебя. Ненавидит - значит помнит.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Никогда не спорь с женщиной, выиграешь - она будет тебя ненавидеть, проиграешь - будет презирать. Уходи от спора, если приходится возражать, делай это мягко и ненастойчиво, будь терпелив - на твой век женщин хватит.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Лучший приём, когда женщина показывает коготки - безразличие. Все они эгоистки, а значит, каждая чувствует себя пупом земли: как так, я кому-то безразлична! Малыш, если бы ты знал, как это однозначно и для мужиков.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Когда под рукой нет удачной импровизации или заранее подготовленной «дежурной» фразы - лучше промолчи, это будет не менее весомо. А как красиво можно молчать.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 27. Апрель 2009 :: 14:52 Джеймс Гудвин - цитаты «К двадцати пяти годам ведущие киноактеры вставляют вместо своих - фарфоровые зубы в том порядке, в котором природа бессильна - идеально. Поэтому им есть смысл так часто улыбаться.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Мы так любили бы друг друга, когда б моложе были на одну любовь...» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Когда маршируешь в ногу со всеми, пропадает желание сравнивать и размышлять, чувство страха и индивидуализма исчезает, и нивелируется до уровня прожиточного минимума и продолжения собственного страха о детях.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Если хочешь, чтобы было по-твоему, говори коротко, народ любит приказы.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Всё случайно и закономерно.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Не каждому дано, вернее, каждому не дано бесхлопотно и просто менять мир придуманный и подтвержденный годами и опытом на мир реальный.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Для одного любая первая встречная женщина - единственная, для другого - одна на всю жизнь, ну а третий просто не способен полюбить ближнего своего, кроме себя самого.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Женщина, прежде всего, верит не фактам, а собственным ощущениям и эмоциям. Голос рассудка - последнее оружие в отношениях с мужчиной.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «...суеверия и предрассудки человеку с умом не мешают, а только вырабатывают осторожность.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака» «Если человек бессмертен без всяких рецептов, значит, он так же, как и вселенная, существует всегда, и так же бесконечен. И все мы суть одно целое, и единственная цель истины - совершенствование собственной души. Я не знаю, так ли это. Ведь это как религия. Одни верят и знают, другие - нет.» Джеймс Гудвин, «Сердце дурака»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Апрель 2009 :: 08:11 Курьезы курьезные 1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо. 2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!" 3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено. 4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась. 5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями. 6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил. 7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде. 8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня. 9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан. 10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья". 11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 29. Апрель 2009 :: 08:05 Из газеты бесплатных объявлений Ищу работу... Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки. Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне. Сталевар-надомник ищет работу на домне. Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником. Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого! Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна. Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе. Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт. Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш. Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг. Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс. Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика. Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен. Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере). А вот хоть бы и натурщиком. Требуются Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений. Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями. ЙОУ! Иди к нам в ЖЭУ водителем на ДЭУ! Зарплата ВАУ! Требуются чернорабобики. Скипидарскому Утеплительному Комбинату (СУКу) требуются стекловатчицы, пеномонтажницы, керамзитчицы, подтыкальщики, конопатчицы, пенопластыри. Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ! Хору тёщ Ленинского района требуются голоса из помойки (первые и вторые). Открылись КУРСЫ ПОНИЖЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ. Хватит умничать, айда плотничать! В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту. Работа выгодная в Интернете требуется очень человек привычек вредных без основу постоянную голые знаменитости. Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик. Требуются девушки со знанием того, на что они идут. Мойщицы ног на мясокомбинат. Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день. Стропалье. Роддому требуются пупорезы, тужельщицы, дышальщицы, грузчики на подхват. Работа мальчик через трое. Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим. Требуются хороший (15 т. р.) и очень хороший (17 т. р.) юрист. Разное Всероссийскому Добровольному Обществу Вампиров (ВДОВ) срочно требуется кровь любой группы для переливания из кастрюльки в кастрюльку. «Татарский гостиный двор» ждёт гостей! Курсы экстремального вождения башенных, козловых кранов, трамваев, дрезин, магазинских тележек. Отопляем помещения по методу Буржуйко. Приглашаем в увлекательные алко-туры в «Ашан»! Взыскиваем доминошные долги. Заставим должника откукарекать под столом всё, что должен. Бронежилеты для брехливых собачек.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 29. Апрель 2009 :: 22:50 Илюха, чувствую, что на Украине все нормально, коль умеем так шутить..... Сообщаю, что я все читаю. Если честно не всегда смеюсь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 30. Апрель 2009 :: 06:10 лишь бы не плакал  ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 30. Апрель 2009 :: 08:24 0E3C31293436322B026C646B6B5D0 wrote: Илюха, чувствую, что на Украине все нормально, коль умеем так шутить..... Сообщаю, что я все читаю. Если честно не всегда смеюсь.  Сам-то куда пропал??? Читайте материал  на ветке "Жизнь продолжается". :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Май 2009 :: 19:57 Памяти ВВС СССР  ВОЙНА    ...Если выбирать из картотеки воспоминаний картинку, которая вмещает в себя ВСЕ - старший лейтенант Ф. выбрал бы вот эту:    Ночь. Они только что прилетели. Борттехник заправил машину, закрыл и опечатал дверь. На полу грузовой кабины осталось много крови, но мыть сейчас, в темноте, он не хочет. Завтра утром, когда он откроет дверь, из вертолета вырвется черный гудящий рой мух, собравшихся на запекшуюся кровь. Тогда он подгонит водовозку и, как следует, щеткой, помоет пол.  А сейчас он идет домой. Небо усыпано крупными звездами, земля еще дышит теплом, но в воздухе уже чувствуется ночная прохлада. Борттехник расстегивает куртку комбинезона, подставляя горячую грудь легкому ветерку. Он устал - земля еще качается под ногами после долгого полета. Держа автомат в безвольно опущенной руке, он почти волочит его по земле. Курит, зажав сигарету зубами.  Где-то рядом, на углу ангара, вздыхает и позвякивает, как лошадь, невидимый часовой.  Борттехник сворачивает со стоянки, выходит через калитку на тропинку. Справа - большой железнодорожный контейнер. Ветерок доносит запах карболки, в щель приоткрытой двери пробивается желтый свет, слышен смех. Там - женский туалет Борттехник прислушивается, улыбаясь.  Постояв немного, он идет дальше, раскачивая автомат за ремень. Поднимает голову, смотрит на мохнатые ван-гоговские звезды, видит, как между ними красным пунктиром прорастает вверх трассирующая очередь. Потом доносится ее далекое та-та, та-та-та.  Вдруг что-то ухает за взлетной полосой, под ногами дергается земля, в ночном небе с шелестом проносится невидимка, туго бьет в грудь западных гор, - и снова тишина.  Скрип железной двери за спиной, шорох легких ног, опять смех, - и тишина...  Ночь, звезды, огонек сигареты - и огромная война ворочается, вздыхает во сне.  Война, которая всегда с тобой...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Май 2009 :: 20:01 Памяти ВВС СССР ПЕРЕМИРИЕ    15 января 198… года. На утреннем построении до личного состава было доведено, что в ДРА объявлена политика национального примирения.  - С сегодняшнего дня война окончена, - сказал замполит (в строю прокатился смешок). И нечего смеяться - устанавливается перемирие, а это означает, что мы зачехляем стволы. Плановые задания выполнять продолжаем, но первыми огня не открывать. (Строй возмущенно загудел). И нечего возмущаться - это приказ командующего армией!  Борт Љ10 был запланирован на ПСО (поисково-спасательное обеспечение, иными словами - прикрытие истребителей-бомбардировщиков, на тот случай, если их собьют). По вчерашнему плану пара "свистков" должна была отработать бомбами по обнаруженному складу боеприпасов, но сегодня, в связи с внезапным перемирием, она была переориентирована на воздушную разведку.  Вылетели в район работы за полчаса до "свистков", добрались, заняли зону ожидания над куском пустыни между гор, пустились галсировать, не приближаясь к горам. (Эскадрилья Швецова, в отличие от предшественников, быстро "упала на предел" - летали в нескольких метрах над землей - "Стингеры" не захватывали цель ниже 30 метров, опасность от стрелкового оружия возрастала, зато была скорость, маневренность и полная зарядка нурсами четырех или даже шести блоков).  Примчались "свистки", отщелкали, и умчались, издевательски пожелав "вертикальным" доброго пути домой.  - Торопиться не будем, - сказал командир ведомому. - Местечко хорошее для коз - надеюсь, с ними у нас перемирия нет?  Пошли вдоль узкого речного русла, надеясь выгнать из прибрежных кустов джейрана. Увлекшись, приблизились к горам. Вдруг впереди, на выходе из ущелья, показалось облачко пыли.  - Командир, машины! - сказал правый. Он достал бинокль, высунулся из блистера, пересчитал. - Пять крытых грузовых. Что будем делать?  Командир поднял вертолет повыше, запросил "точку":  - "Пыль", я - 832-й. Наблюдаем пять бурбухаек. Идут груженые. Азимут 60, удаление 90. Надо бы досмотровую группу прислать...  - 832-й, вас понял, - ответила "Пыль" и замолчала.  Молчание было долгим. В это время машины заметили вертолеты, повернули, и пустились наутек, прикрываясь желтой завесой.  - "Пыль", они нас заметили, уходят, - воззвал командир.  - Понял вас, 832-й, - проснулась "Пыль". - Э-э, тут спрашивают, может, подлетите, посмотрите, что везут?  - Да вы что, перегрелись? - возмутился командир. - Кто еще там спрашивает? Я "свистков" обслуживал, у меня один доктор на борту - его, что ли, высадить с уколом? Пришлите группу, или разрешите работу - "бородатые" едут на полных грузовиках вне разрешенных дорог, да еще и убегают.  - 832-й, - строго сказал чужой голос, - пе-ре-ми-ри-е! Аккуратно надо. Без лишнего шума...  - Клали они на ваше перемирие! Так мне работать или нет?  - Ну, это, - неуверенно сказала "Пыль", - на ваше усмотрение, 832-й. Но только если они первыми начнут...  - Вас понял, "Пыль"!.. - и, выдержав секундную паузу, - Да они уже начали!..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 04. Май 2009 :: 22:23 Памяти ВВС СССР  НОВЫЕ ДВИГАТЕЛИ    Полдень. Борт Љ10 должны закатить в ТЭЧ для замены двигателей. К вертолету подъезжает машина, чтобы утянуть его к месту замены. Борттехник Ф., занятый приготовлениями к перемещению, просит дежурного по стоянке части лейтенанта Л. найти водило - металлическую трубу для буксировки летательного аппарата тягачом.  Лейтенант Л. бегает от вертолета к вертолету по пыльной стоянке, ищет, уворачиваясь от выруливающих и заруливающих машин. Возвращается ни с чем к борту Љ10, останавливается и орет, озираясь:  - Да где это ишаное водило?!  Из кабины тягача высовывается солдат и говорит испуганно:  - Я водила...    В ТЭЧи полным ходом идет замена двигателей на "десятке". Борттехник Ф. спускается сверху, чтобы взять на створках чемоданчик с инструментами. Створки отделены от грузового салона зелеными стегаными "шторками", за ними - полумрак. После яркого солнца этот полумрак оборачивается для борттехника Ф. полной тьмой. Вытянув перед собой руки, он наклоняется к бардачку, и чувствует, как под веко его правого глаза предательски-гладко въезжает что-то тонкое, острое, явно металлическое. Он застывает вполуприседе, осторожно поднимает руку и нащупывает висящий на крючке моток стальной проволоки-контровки. Борттехник понимает, что конец этого мотка и вошел ему под веко, угрожая - только дернись! - проткнуть этот трепещущий ресницами лоскутик кожи. Он аккуратно вытягивает проволоку, растирает заслезившийся глаз и громко говорит:  - Когда этот бардак кончится?  Берет чемоданчик с инструментом, откидывает шторку, выходит в салон. Останавливается, думает, разворачивается, открывает шторку и перевешивает моток проволоки свободным концом вниз. Снова думает - теперь под угрозой ноздря или губа. Машет рукой и уходит.    К счастью для борттехника Ф. во время замены двигателей в ТЭЧи ошивался доработчик с казанского завода. Он предложил борттехнику повысить температуру газов за турбинами двигателей.  - У тебя будет самый мощный борт в эскадрилье, - сказал искуситель. - Правда, двигатели выработают свой ресурс раньше, но на твой век здесь их хватит.  Намекал ли доработчик на то, что век борттехника здесь короток, или сказал это без задней мысли - борттехнику было все равно. За прошедший месяц ему надоело летать на астматической машине, и он согласился, не раздумывая. Двигатели отрегулировали. Доработчик напоследок дал совет:  - И скажи летчикам, чтобы большой шаг не брали. Лопасти начнут грести воздух - срыв потока, падение оборотов и прочая дрянь обеспечены...  Облет делал капитан Левашов. На висении машина показала себя великолепно - поднялась чуть ли не при нулевом угле атаки лопастей. Но когда пошли в набор по спирали, что-то не заладилось. Командир морщился:  - Хреново лезет. Шаг уже 11 градусов, и кое-как ползет - так мы и до трех тысяч не дотянем.  - А ты попробуй шаг сбросить, - посоветовал борттехник. - До девяти или даже до восьми.  - Сдурел, что ли? Посыплемся.  - Ну, потихоньку снижай.  Командир с неохотой послушался - и чудо произошло! Машина взмыла вверх как горячий монгольфьер!  - Вот это да! - восхитился командир. - Прет на восьми градусах. Такой мощи я еще не видел! Слушай, а как тебе в голову пришло шаг сбросить?  Борттехник спокойно пожал плечами:  - Обижаешь, командир. Я, как-никак, инженер.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 05. Май 2009 :: 23:22 Хотя женский праздник прошел давно, но прозрение наступило только сейчас... Афоризмы о женщинах 1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер 3. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни 4. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение 5. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон 6. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо 7. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис 8. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. 9. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен 10. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович 11. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский 12. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова 13. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Май 2009 :: 22:40 Черный юмор. Да простят меня американцы, ничего личного, только ЮМОР. Два американца в соответствии с договором по ограничению ядерных вооружений инспектируют российскую ядерную субмарину. Обед. В каюткомпанию входит возбужденный командир: -кто положил свои ботинки на пульт управления? Все молчат... -кто положил свои нечищенные ботинки на пульт управления?! Тишина.... Тогда американец говорит : Да, командир, какой у вас тут беспорядок. Приедем к себе в Америку, так нам там и не поверят!!! Вот у нас в Америке.... Командир сочувственно смотрит на американцев, утирает слезу и перебивает: -Эх, братцы, да нету ж уже вашей Америки..., ну кто, скажите мне, положил эти чертовы ботинки на пульт управления?!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Май 2009 :: 09:57 Жена мужа будит ночью Саш ты кого ночью все Олей называл Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!! Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?". К председателю колхоза вбегает колхозница: -Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! -Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика -доите, доите, доите!...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Май 2009 :: 15:25 13 фактов о ресторанах Эти 13 фактов вы не услышите из уст официанта: 1. Если вы хотите посетить популярный ресторан, лучше всего сделайте это в обычный день, а не на выходные - дело в том, что на праздники и на выходные даже хорошие рестораны с вышколенной обслугой не справляются с наплывом посетителей, и еда становится немножечко хуже, чем в обычные дни. 2. В ресторанном бизнесе практически отсутствует такое понятие, как "больничный". Да, если официант сломает ногу, то он останется дома, но повар с ОРЗ, ангиной или гриппом все равно придет работать, поскольку не желает упускать свои "кровные" из-за болезни. И это люди, которые нас обслуживают. 3. Наверное, в фильмах вы часто видели, как официанты или повара добавляют в блюда нечто неудобоваримое или даже плюют в пищу? Так вот, это действительно распространенное явление, жертвой которого можете стать вы сами, если будете нападать на официантов по поводу и без повода. 4. Никогда не говорите "я друг владельца этого ресторана". Когда вы переступаете порог ресторана своего друга, он автоматически превращается во владельца этого заведения, который не желает тратить свои деньги, кормя бесплатно друзей и приятелей. Собственно, если даже и так, все равно не стоит злоупотреб##ть дружбой. 5. Обращайтесь с обслугой ресторана или паба по-человечески, так, как бы вы хотели, чтобы обращались и с вами. Это общепринятый совет, и все же люди часто забывают об этом. 6. Щелкать пальцами, призывая официантов - плохой тон. Стоит все же поднимать руку, более-менее вежливо подзывая официанта. Иначе можно поплатиться - читаем пункт №3. 7. Желательно не заказывать то, чего нет в меню. Если все-же заставить повара это готовить, вы можете получить неудобоваримое блюдо - ведь меню, в первую очередь показывает то, что умеет делать повар лучше всего. 8. Если вам нужен лимонад, закажите его - не нужно заставлять официанта приносить отдельно воду, сахар и лимон. Это задерживает официантов и выставляет посетителя отнюдь не в лучшем свете. 9. Если вам нравится то, как вас обслуживает тот либо иной официант, всегда просите, чтобы вас посадили в секцию, которую он/она обслуживает. Кроме того, посоветуйте этого официанта своим друзьям. В результате этот человек будет получать больше денег, получит благодарность от владельца, и станет обслуживать вас еще лучше. 10. Если вам жалко чаевых - тогда лучше не обедать в ресторане. Кстати, официант обычно отдает от 20 до 40% чаевых другим людям, входящим в команду обслуживающего персонала. 11. Всегда проверяйте чек. Особенно это актуально для тех, кто приходит "гулять" большой компанией. Иногда официант может просто ошибиться, но чаще всего это намеренные "ошибки", которые помогают обслуге получить еще больше денег с невнимательных посетителей. 12. Если мест в ресторане нет - попробуйте предложить больше чаевых официанту. Может быть, место все же найдется. 13. Не приходите в ресторан за 15 минут до того, как он закроется. Повара уже устали, официанты вообще еле ходят. В общем, вам никто рад не будет, и отношение будет соответствующее.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 09. Май 2009 :: 23:44 Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась! — Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 09. Май 2009 :: 23:47 Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает старая, зеленая от водорослей, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира: — Сынок, война-то ещё идёт? — Да, дед, идёт. — Ну, бля, Наполеон проклятый, никак не здохнет!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 00:01 Идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь. На полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: «А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!» Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели… Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда крыша поехала. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щеточками очищать мундиры, и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: - Я эти штурмовики еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 00:08 Уpок истоpии. - Дети, кто такой Кутузов? - Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага. - А кто такой Сталин? - Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их. - А кто такой Ясиp Аpафат? - Ясиp Аpафат - великий аpабский полководец. Он пустил израильтян в Иеpусалим, а тепеpь сидит и ждет, пока там настанет суpовая pусская зима!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 00:20 Идет война. Радист пеpедает донесение: - По вашему пpиказанию цель уничтожена, от нее не осталось ничего. Даю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю - не осталось HИЧЕГО.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 00:26 Муж - в армии, жена - в деревне. Письмо жены к мужу: - Надо сажать картошку. Некому вскопать огород. Письмо мужа к жене: - Не трогай огород. Зарыл пару бутылей самогона. Письмо жены к мужу: - Пришли из НКВД. Перепахали весь огород. Письмо мужа к жене: - Теперь можешь сажать картошку.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 10. Май 2009 :: 08:29 092E3D263B6277774F0 wrote: лишь бы не плакал  ;D ;D ;D ;D ;D Не дождешься  ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 10. Май 2009 :: 09:12 10 интеерсных фактов Средний американский конторский служащий, сидящий на работе в кресле с колесиками, за год проезжает в этом кресле восемь миль (около тринадцати километров). В европейских офисах кататься на креслах считается дурным тоном. 10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов. 9 место: Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год. 8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны". 7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека. 6 место: Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий. 5 место: Средний немец выпивает за год 101 литр минеральной воды. 4 место: Примерно 8 процентов немцев, работающих в офисах, берут на работу своих собак. В случае недовольства начальства любители собак отвечают, что присутствие четвероногого друга помогает им избавляться от стресса. 3 место: Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Англии, меньше всего - в Греции. Из крупных английских дорог бывают ежедневно блокированы более чем на час 24 процента, а для Греции тот же показатель составляет всего 2 процента. 2 место: Самой читающей страной мира сейчас считается не Россия, а Исландия - здесь продается и выдается из библиотек самое большое число книг на душу населения. 1 место: Где в мире эфир наиболее насыщен телефонными разговорами с мобильников? Это не Нью-Йоркская биржа и не олимпийские стадионы. Это Мекка в период ежегодного хаджа. Обойдя вокруг мусульманской святыни Каабы, почти каждый паломник хватается за телефон, чтобы сообщить родственникам во всем мире об успешном выполнении заповеди Корана.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 10. Май 2009 :: 18:00 Так к слову. Я сегодня приобрел одеколон, не догадаетесь ни за что какой....... "Красная Москва", запах детства, столько эмоций и воспоминаний, о папе, о маме..... Так что, по своему потдержал отечественного производителя и себе приятное сделал.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 18:44 Андрей, что, уже и на водку не хватает? (Прости, если спошлил)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 19:26 Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!??

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 19:39 Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что офицеры должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 20:16 Стюардесса: Товарищи пассажиры, командир экипажа просил узнать, не прихватил ли кто с собой тонн, этак, 30 керосина?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 22:00 ПАМЯТИ ВВС СССР  ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ    С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов, садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки ...  Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам, борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только долететь до "точки".  - Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.  Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и крикнул ему:  - Зови всех, топливо на исходе!  Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей. Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск. Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!  Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо, вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков, пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.  Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей, присматривался к кромке винта - но все было штатно.  Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт, потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!  - Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, - пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.  - Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову, что наш спецназ холостыми воюет?  (Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя двадцать лет).

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Май 2009 :: 22:01 ПАМЯТИ ВВС СССР  ДЕСЯТОЕ ПРАВИЛО БОРТТЕХНИКА    Жизнь борттехника в полете всецело зависит от летного мастерства летчиков. А летчики бывают разные - одни летают как бог, другие - как дьявол, третьи вообще не умеют.  Однажды инженер приказал борттехнику М. временно принять ВКП вместо выбывшего из строя прапорщика Похвалитого.  - Хорошо, отдохнешь от боевых, - с фальшивой радостью за товарища сказал борттехник Ф., которому теперь предстояло летать за двоих без отдыха.  Задачей ВКП была ретрансляция - поддержание связи с бортами, улетевшими на задание. Набрав высоту 5000 м, вертолет наматывал круги чуть в стороне от аэродрома. От службы лейтенанта М. на ВКП была польза и для лейтенанта Ф. Когда ВКП приземлялся, лейтенант Ф., если был в это время на стоянке, сразу поднимался на борт к лейтенанту М. Потому что в салоне вертолета, проведшего часа два на высоте 5000 был зимний холод - и после жара стоянки было счастьем провести здесь полчасика, попивая горячий чаек из термоса борттехника М. и покуривая (покурить в холоде - это деликатес)...  Первые полеты прошли спокойно. Командиром экипажа был маленький, с трудом гнущийся (видимо, с хроническим радикулитом) капитан К. На правой чашке сидел невозмутимый как рептилия старший лейтенант В. Большой любитель чтения, он всегда брал в полет книгу.  В тот день командир экипажа прибыл на стоянку один. Правака все не было, а взлет откладывать нельзя - приближалось время выхода на связь с комэской. Капитан К. решил взлететь без правака.  - Один хрен, от него никакого толку. Читун! - сказал он. - Ты, Феликс, во время взлета посиди на правой чашке, чтоб с "вышки" не заметили его отсутствия.  Так и слетали без правого летчика. Борттехник М. весь полет просидел на его месте. Когда приземлились и зарулили, увидели старшего лейтенанта В., который сидел у контейнера на ящике с нурсами и, попыхивая сигаретой, читал детектив. Он молча выслушал подробное мнение о себе капитана К., и они удалились.  На следующий день экипаж прибыл в полном составе и вовремя. Борттехник М. в шутку предложил праваку снова посидеть на стоянке. Тот пожал плечами, выражая согласие, но командир решительно возразил, будто предчувствуя неладное.  Взлетели, отошли от аэродрома в сторону Анардары и начали крутить круги с малым креном. Все было как всегда - правый раскрыл книгу, борттехник, откинувшись спиной на закрытую дверь кабины, задремал.  Но привычная идиллия длилась недолго. Может, сонно жужжащий вертолет попал в нисходящий поток, которые нередки в гористой местности, может стоячий воздух всколыхнуло звено взлетевших "свистков"... Вдруг, при очередном развороте, вертолет начал быстро валиться на правый бок, как получивший пробоину корабль. Крен стремительно увеличивался, командир попытался выправить борт, но переборщил, и вертолет завалился на другой бок с креном в 50 градусов. Командир снова дернул ручку, вертолет опять лег на правый бок. Дальше - хуже. Выравнивая машину, командир взял ручку на себя, вертолет задрал нос, командир двинул ручку вперед и бросил машину в крутое пике. Теперь летчик боролся со скачками тангажа. Машина запрыгала по небу хромым кузнечиком. Борттехник проснулся и, наливаясь ужасом, смотрел на авиагоризонт, который то белел, то весь заливался черным. Командир уже беспорядочно дергал ручку и двигал ногами так, будто ехал на детской педальной машине. Он начал паниковать, из-под шлемофона по лицу струился пот. Борттехник, болтаясь в дверном проеме, зацепился взглядом за высотомер - да они просто падали, и за какие-то секунды потеряли полторы тысячи! До вершин Анардары оставалось совсем немного - вот они, качаются перед глазами, стремительно вырастая. Борттехник выхватил из-под сиденья свой нагрудный парашют и начал цеплять его к подвеске. Карабины срывались в мокрых пальцах, и парашют никак не хотел срастаться с телом. "Вот он, капец! - пронеслось в голове. - И даже не в бою!".  И тут в наушниках раздался недовольный голос правака.  - Кончай буянить, командир! - сказал он. - Дай-ка я...  Тремя простыми движениями старший лейтенант В. вывел вертолет из беспорядочного падения и перевел его в спокойный набор высоты.  - Почитать спокойно не дадут... - проворчал он. - Прими управление.  После этого случая борттехник М. записал в своем блокноте с девятью правилами еще одну заповедь: перед вылетом проверить комплектность экипажа.  Теперь, когда правый летчик опаздывал на вылет, борттехник М. сам шел его искать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 11. Май 2009 :: 08:48 7E4045565D545E350 wrote: Андрей, что, уже и на водку не хватает? (Прости, если спошлил) Олег, иногда просто хочется вспомнить молодость ;) Эдак с водой смешаешь, УХ, аж дух захватывает.... люди потом в общественном транспорте не шарахаются. ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 12. Май 2009 :: 08:06 Как стать спокойным и умиротворенным Быстрый темп современного мира может кого угодно выбить из колеи. Большинство людей живет в состоянии постоянного стресса. Наша голова перегружена различной информацией, мы все время куда-то бежим. Все это может вызвать депрессию, бессонницу, тревогу. Как стать спокойным и умиротворенным Остановиться, осмотреться, понять себя. Понять кто я есть на самом деле. Оставаться в гармонии с собой помогут эти советы: 1. Меньше рационализма Рациональное мышление нам необходимо для решений каждодневных проблем, для анализа ситуаций, но все же не стоит зацикливаться на нем. Одним разумом человек жить не может. Даже Эйнштейн говорил: “Ни одно из своих открытий я не совершил благодаря разуму”. 2. Доверяйте своей интуиции Чем меньше вы пытаетесь быть рациональным, тем больше вы должны стремиться доверять своей интуиции. Прислушивайтесь к себе всякий раз, когда вы принимаете ответственные решения. Кроме того, когда вы интуитивно находите выход из ситуации, вы не перегружаете голову лишними сомнениями и размышлениями. 3. Слушайте свое сердце Ваше сердце всегда подсказывает нам, что правильно, а что нет. Надо только уметь его слышать. Когда слушаете зов своего сердца, вы всегда живете в согласии с собой. Так вы приобретаете душевное равновесие. 4. Освободите разум Чтобы разрешить любую проблему, серьезную или мелкую, прежде всего нужно очистить голову от всех забот. Иначе вы просто не сможете сосредоточиться. Лучше составьте список важых дел, которые вы запланировали, и постарайтесь отстраниться от них. Сосредоточьтесь на какой-либо одной проблеме. Иначе вы никогда не добьетесь своей цели. 5. Медитируйте Медитация - самый лучший способ очистить разум и достичь гармонии. Это способ полностью уйти от проблем, которые засели в вашей голове. 6. Ограничьте потребление информации Потребление большого количества разнообразной информации способствует беспорядку в вашей голове. Поэтому следуйте золотому правилу Шерлока Холмса: потребляйте информации не больше, чем вам это необходимо. Как понять, что именно вам необходимо? Это подскажет второй и третий пункт. 7. Читайте духовную литературу Духовные тексты - путь к самопознанию и совершенствованию собственного я. Именно в них вы найдете путь к единению сердца, ума и души. 8. Избавьтесь от лишнего Умиротворение приходит намного быстрее, если вы избавляетесь от лишнего груза информации, забот, проблем. Сделайте свою жизнь проще, сосредоточьтесь на действительно необходимых вещах. 9. Не будьте эгоистичным Любой человек обычно думает прежде всего о самом себе и своих собственных проблемах. Но эгоистичные мысли редко приводят к гармонии. Наоборот, это заставляет нас чувствовать себя разбитыми и напряженными. 10. Сделайте что-то и для других Вместо того, чтобы думать о себе, заботьтесь лучше об окружающих. Та радость, что дают вам людские благодарности и любовь, принесет вам желанное удовлетворение и гармонию с собой. 11. Замедлитесь Что бы вы ни делали, это не должно быть спонтанно и порывисто. Таким образом вы, скорее всего, выберите неправильное направление. Успокойтесь, не торопитесь - только так вы сможете услышать голос своего сердца. probuzhdenie.org

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 13. Май 2009 :: 09:52 Логика людей различных эгрегоров. Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась ##па ". Буддизм - Если случилась ##па - в действительности это не ##па . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта ##па случалась и раньше. Мормоны - Эта ##па еще случится. Стоицизм - Эта ##па мне только на пользу. Ислам - Если ##па случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта ##па случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта ##па случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- ##па ! Экзистенциализм - Что такое ##па, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - ##па! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся ##па сделала меня только сильней. Юнг - То, что ##па случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая ##па уже случалась. alt Карнеги - Случилась ##па? Улыбнись ей. Беpн - Эта ##па случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, ##па, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 13. Май 2009 :: 15:13 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 13. Май 2009 :: 17:44 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 13. Май 2009 :: 22:17 ;D ;D ;D СИЛЬНО !!! В натуре ЖОПА !!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Svirepy-84 в 14. Май 2009 :: 06:47 272E2425222F4B0 wrote: Логика людей различных эгрегоров. Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась ##па ". Буддизм - Если случилась ##па - в действительности это не ##па . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . .... Беpн - Эта ##па случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, ##па, случилась, дуpилка ты каpтонная? Я бы добавил.... Конформизм - будь доволен той ##пой, что предлагают Гегелианство - На каждом новом витке истории всё таже ##па Марксизм - Призрак Жопы всегда бродит рядом. Ленинизм - Жопа возможна в отдельно взятой стране Сталинизм - Незаменимой жопы нет

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 14. Май 2009 :: 12:45 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 14. Май 2009 :: 22:01 Балерина-Как не крутись,а ##па сзади.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 14. Май 2009 :: 22:11 Священник на автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена".Подходит ГАИшник и говорит: - Сожалею,святой отец,но вы согрешили...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 14. Май 2009 :: 22:20 ;D 8-) ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Май 2009 :: 23:24 Вот так всегда: случается хорошее - хвалят голову а случись плохое - валят на задницу и даже не разбираются, что голова во всем виновата

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 14. Май 2009 :: 23:28 ПАМЯТИ ВВС СССР МЕЛОЧИ СЛУЖБЫ    У вертолетчиков есть примета - перед вылетом экипаж должен помочиться на колесо своей машины. (Истребители, наоборот, считают подобный акт оскорблением самолета).  Обычно самым используемым в этом смысле является левый пневматик - его орошают перед вылетом все три члена экипажа.  А пассажиры, ожидающие вылета, на этот левый пневматик всегда присаживаются. Больше не на что...    Пара идет метнуть бомбы в районе гор Анардара. Цель - пещеры, где по данным разведки находится перевалочная караванная база. Борт Љ10 педалирует капитан Трудов. Его правый летчик, лейтенант по кличке Милый, устанавливает в отверстие в полу прицел для бомбометания (что-то вроде перископа наоборот - труба, смотрящая вниз).  Командир выводит машину на боевой, спрашивает:  - Штурман, дистанция до цели?  Милый смотрит в карту, потом приникает к окуляру прицела. Наконец, отрывается от окуляра и, задумчиво глядя на командира, отмеряет руками в воздухе сантиметров тридцать:  - Ну, где-то так примерно ...    Как-то вечером борттехник Ф. рассказывает соседям по комнате о своем сегодняшнем вылете.  - Мало того, что у нас кончились нурсы, у меня еще и пулемет заклинило - я у правака два карандаша сломал, выковыривая перекошенный патрон. А духи все долбят и долбят. Я кричу командиру - пора, мол, удочки сматывать...  Тут борттехника Ф. перебивает борттехник М., читавший на кровати книгу.  - А вы что, удочки с собой брали? - с интересом спрашивает он.  - Да, Феликс, - отвечает после паузы лейтенант Ф. - Спиннинги, бля...  И, когда в комнате утихает хохот, продолжает рассказ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Май 2009 :: 10:41 172528302D2F2B321B757D7272440 wrote: [quote author=7E4045565D545E350 link=1200836511/450#457 date=1241970268]Андрей, что, уже и на водку не хватает? (Прости, если спошлил) Олег, иногда просто хочется вспомнить молодость ;) Эдак с водой смешаешь, УХ, аж дух захватывает.... люди потом в общественном транспорте не шарахаются. ;) [/quote] Да вы, батенька, ГУРМАН!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 15. Май 2009 :: 21:28  ПАМЯТИ ВВС СССР БАБЫ В ЭФИРЕ    Звено МИ-8 и пара МИ-24 идут из Шинданда на точку возле Даулатабада - помочь фарахрудскому спецназу в операции. Стая летит на пределе, соблюдая режим радиомолчания. Вдруг в эфире раздается противный женский голос речевого информатора РИ-65:  - Борт 23456, не убраны шасси.  (Это означает, что одна из "двадцатьчетверок" забыла убрать шасси. У МИ-8 шасси не убираются.)  - Ну что вы, тихо не можете... - с досадой говорит "Пыль". - Посмотрите друг на друга - у кого там лапы висят?  - У нас убраны? - шутит капитан Трудов.  - Убрал, командир, - шутит борттехник Ф.  "Двадцатьчетверки" коротко докладывают, что у них все в порядке, видимо, произошло ложное срабатывание.  - Врут "мессера", - комментирует Трудов.  Через несколько минут в эфир снова выходит чья-то РИта:  - Борт 32654, повышена температура масла в главном редукторе.  (Названный номер - заводской, и он ни о чем не говорит экипажам. Единственный способ определить, чей речевой информатор выдал информацию в эфир, - посмотреть на стрелку датчика).  - Вы сговорились, что ли? - спрашивает "Пыль". - Доложитесь, у кого там масло кипит...  - Посмотри, как у нас? - говорит Трудов.  Борттехник Ф. смотрит на датчик главного редуктора и видит, что температура масла запредельная - стрелка уже в красной зоне. (Скорее всего, догадывается борттехник, лопатки охлаждающего вентилятора стоят в зимнем положении - ведь предшественники летали на потолке, где всегда холодно.) Он знает, что до посадки осталось несколько минут, поэтому говорит:  - У нас в порядке, командир!  - Значит, опять "мессера"!  Все по очереди докладывают, что температура масла в норме. "Пыль", раздраженная срывом радиомолчания, советует:  - Ну, так разберитесь там со своми бабами!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 17. Май 2009 :: 12:13 http://rutube.ru/tracks/1908439.html?confirm=f4559d41af55808e3a0e42768f85b47a&v=6f7bb6c3bd748dc877113097bf83404b Напомнил Белокопытова  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 17. Май 2009 :: 14:48 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 17. Май 2009 :: 17:13 5B6D7A6F6D715743697269667C6B6D7E080 wrote: http://rutube.ru/tracks/1908439.html?confirm=f4559d41af55808e3a0e42768f85b47a&v=6f7bb6c3bd748dc877113097bf83404b Напомнил Белокопытова  ;D ;D ;D   Инструктора в вытрезвитель надо срочно. по-моему он готовый... ::) ::) ::)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Май 2009 :: 19:24 http://video.mail.ru/mail/xxas1966xx/_myvideo/1005.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 18. Май 2009 :: 19:46 Андрюха, я вытерпел этот ролик аж ТРИ минуты, но так и не понял, какое отношение он имеет к юмору?  :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 19. Май 2009 :: 00:25 4375627775694F5B716A717E64737566100 wrote: Андрюха, я вытерпел этот ролик аж ТРИ минуты, но так и не понял, какое отношение он имеет к юмору?  :o ЮМОР И ВСЕ НЕОБЫЧНОЕ... «Ещё одна звезда Britain’s Got a Talent — десятилетняя Холли Стил (Hollie Steel), вышедшая на сцену как танцовщица, но неожиданно запевшая». Десятилетняя Холли Стил победила на шоу «Большой талант Британии». Отлично и станцевала и спела песенку Элизы Дулиттл из мюзикла, поставленного в 1964 году в США сценаристом Джорджем Бернардом Шоу и композитором Фредериком Лоу, «Моя прекрасная леди», бюджет мюзикла $17 000 000 сборы только в США $72 000 000   В нашей оперетте это звучало «Я танцевать хочу, я танцевать хочу до самого утра…» Молодец, Холли. Необычно красивый голос.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 19. Май 2009 :: 00:31 ПАМЯТИ ВВС СССР  ДУРНАЯ ПРИМЕТА    Педантичный и правильный капитан К. имел среди борттехников репутацию несчастливого летчика. В том смысле, что почти каждый полет с ним обязательно протекал напряженно, с неприятными эксцессами самого разного характера. Поэтому, когда вечером борттехник Ф. узнал, что завтра ему предстоит полет с капитаном К., он, конечно же, расстроился. Но поделать ничего было нельзя - не заявлять же, что капитан К. - летающая дурная примета - причем не для себя, а для других членов экипажа.  Утром борттехник Ф. проспал. Его разбудил капитан К. Он застал спящего борттехника врасплох, войдя в комнату в полном снаряжении, сияя румянцем умытого лица.  - Ты что лежишь? Нам же борт еще опробовать нужно, - сказал он.  - Да я уже опробовал, - пошутил, поднимаясь с кровати, борттехник.  - Когда? - удивился К.  - Вчера вечером, - продолжил шутку борттехник.  (Необходимое пояснение: пробный запуск двигателей с целью проверки работы всех систем вертолета производится в день вылета. Само собой, на пробном запуске должны присутствовать все три члена экипажа, но обычно хватало командира и борттехника.)  Капитан К. ушел. Борттехник, позавтракав, взял оружие и пошел на свой борт на опробование. В ожидании экипажа он улегся на лавку в салоне, и задремал. Через час прибежал капитан К. и полез в кабину с криком "полетели".  - А опробование? - удивился борттехник.  - Ты же сказал, что опробовал! - еще больше удивился К.  - Ну, е-мое! - сказал борттехник. - Когда и как? Я бы, конечно, с удовольствием, но один не имею права.  - Действительно, - растерянно сказал К. - Так это была шутка? Ну и шутки у тебя, я даже поверил. Давай тогда сейчас быстро опробуем, пока пассажиры не подъехали...  Рейс был почтовым. По пути в Турагунди пара села на 101-ю площадку (101-й полк, дислоцированный перед Гератом). Выключили двигатели, ждали, когда привезут секретную почту. Наконец, почту подвезли. Офицер с портфелем занял свое место в салоне ведущего. Там уже сидел почтальон из Шинданда с тремя бумажными мешками писем.  Экипаж в кабине, запуск двигателей. Борттехник Ф. нажал кнопку вспомогательного турбоагрегата АИ-9В (в народе - "аишка"). Сзади в хвостовой балке раздался громкий щелчок, но дальнейшего нарастающего воя не было. После нескольких секунд нештатной тишины капитан К. предположил:  - Аишка сгорела?  Борттехник пожал плечами.  - Ты масло давно проверял? - спросил командир.  - Да вчера как раз, - привычно соврал борттехник и полез наверх. Пока он пробирался по правому борту к аишке, капитан К. пробежал по левому и оказался у капотов турбоагрегата раньше борттехника.  Борттехник, расстроенный не столько неожиданной прытью капитана, сколько его чрезмерной любознательностью, открыл капоты.  Такой подлости он не ожидал. Над масломерным стеклом, на заглушке горловины висела заводская свинцовая пломба! Иными словами, крайний раз масло было залито на заводе и к настоящему моменту иссякло.  - Ну, ты и фокусник! - восхищенно прокомментировал командир открывшийся вид. - "Вчера"!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 19. Май 2009 :: 00:32 ПАМЯТИ ВВС СССР  ДУРНАЯ ПРИМЕТА (ч 2) Масло на борту было, и борттехник быстро восполнил недостачу. Но, оказалось, при попытке "сухого" запуска перегорел предохранитель на электрощите, который находился в хвостовой балке. Конечно же, запасного предохранителя у борттехника Ф. не было. Отсутствовал запасной предохранитель и на ведомом борту.  - Попробуй отверткой, - посоветовал командир. - И давай живей, торчим тут, как два тополя... Позавчера вон трубопровод за 101-м рванули...  Борттехник взял отвертку, поднялся по стремянке в люк хвостовой балки, сунул отвертку в контакты для предохранителя, но держать рукой не решился. Спустился вниз, крикнул праваку:  - Запускай!  Правак нажал кнопку. В люке бабахнуло, отвертка с грохотом вылетела в грузовую кабину и подкатилась к ногам секретчика. Он поднял ее, с интересом рассматривая малиновое жало.  Борттехник побежал на ведомый борт, который уже запустился и молотил в ожидании ведущего.  - Давай, снимай свой предохранитель, я его к себе поставлю, - сказал он хозяину борта, борттехнику Л.  - Что я, больной? - удивился борттехник Л. - Сам снимай.  Борттехник Ф. залез в темную ревущую балку, потея от жары и страха (под его руками потрескивало напряжение в десятки тысяч вольт) снял крышку щитка, взял предохранитель двумя влажными пальцами за стеклянную середину. Его тут же пронзило судорогой, и с нецензурным криком он слетел со стремянки на пол. Чертыхаясь, взял сухую тряпку, обмотал ею руку, кое-как вырвал скользкий предохранитель и понесся на свой борт.  Запустились, полетели. Сели в Турагундях, выключились. Через час, при запуске, борттехнику пришлось проделать ту же процедуру в обратном порядке - запустить свою аишку, выдернуть предохранитель (два удара током, несмотря на тряпку), вставить его в родное гнездо.  Потом опять была посадка на 101-й площадке - и опять выключились, дожидаясь подвоза раненых из 12-й дивизии, и опять на запуске борттехник трясущимися руками вынимал злокусачий предохранитель.  - Хороший полет получился, полезный, - сказал капитан К.. - У дикого животного породы "борттехник" был выработан условный рефлекс к порядку.  Но, конечно, он ошибался. Дикое животное твердо знало, что все случившееся - результат присутствия на борту несчастливого капитана К.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 19. Май 2009 :: 08:02 Интересные факты - Во времена раннего феодализма в Англии в каждом графстве (shire) был управляющий (reeve) — человек, который контролировал местные порядки и правила. Кратко его называли shire reeve. Этот термин просочился в Америку, где был сокращен до sheriff. - Слово «noon» произошло от староцерковного термина none, который означает цифру 3. В монастырях ранее действовало правило, согласно которому запрещалось принимать пищу до этого времени. Это время «отмечалось» звоном, поэтому жители городов знали, когда в монастырях приступали к трапезе. Со временем это время сместилось до 12 часов дня, а горожане так и назвали этот момент времени — «after noon», что сейчас означает «после полудня». - В 40х годах прошлого века было принято решение изменить название популярной модели ручки Bich на Bic. Это сделали для того, чтобы американцы не называли ее «Bitch» («Сука») - Во времена, когда телефонная связь только появилась, в 1878 году при ответе на телефонный звонок отвечали не «Hello», a «Ahoy» - Гостей в древней Англии не обеспечивали столовыми приборами — они пользовались своими (кинжалами и пр) - В 18 веке во Франции посетители, которым была назначена аудиенция в королевском дворце, стояли на специально огороженном веревками месте в гостиной, когда королевская чета кушала. Веселое было мероприятие... - Американцы тратят на кошачий корм больше денег, чем на детское питание. - Потребление йогурта в мире возросло за последние 12 лет в четыре раза - В Австралии самый популярный наполнитель для пиццы — яйца, в Чили — улитки и мидии, в США — колбаса - Самый большой производитель свежей свинины в мире — Китай - В том же Китае производится более 250 миллиардов куриных яиц в год - В Китае есть ресторанчик Beijing Duck, в котором одновременно могут кушать 9000 человек (см фото в заголовке) - Если бы Китай импортировал 10% потребляемого китайцами риса, цена в мире на него увеличилась бы вдвое - Больше всего сыра потребляют во Франции, оттуда же произошло более половины всех видов сыра в мире - Клей на марках Израильской почтовой службы является кошерным - Больше всего лягушачьих лапок экспортируется из Японии - Тайваньская компания (названия не нашел) начала выпускать посуду из пшеницы — теперь тарелку можно съесть вместе с супом :) - До 1796 года в США был штат с названием Франклин, сейчас он называется Теннеси - Мавзолей Тадж Махал в Индии был построен в период с 1631 по 1634 год, его строительство обошлось в 40 миллионов рупий. В одной рупии было почти 12 грамм серебра... - В начале 30-х годов прошлого столетия один чудак из штата Огайо по имени Аб Пикенс (Abe Pickens) предпринял попытку помирить руководителей крупных держав оригинальным образом. Он лично позвонил Бенито Муссолини (Италия), Франциско Франко (Испания), Хирохито (Япония) и Адольфу Гитлеру (Германия). Гитлер, кстати, не знал английского и перенаправил Аба к своему помощнику. Результата, как видите, эти звонки не дали, а на международную связь было потрачено было около 10 тысяч долларов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 19. Май 2009 :: 22:05 ПАМЯТИ ВВС СССР  БОГ ТОРГОВЛИ  Каждый полет в Чагчаран, на сопровождение Ми шестых с грузами был мучением для "восьмерок". Ползли на высоте 4000 метров, прямо над снежно-скальными вершинами, на которых встречались не только горные козлы, но и отряды вооруженных людей. Чуть ниже, в горных распадках стояли в укрытиях зенитные горные установки и крупнокалиберные пулеметы ДШК, поэтому вертолетам приходилось тащится по самым вершинам. И самое обидное - не было возможности вступить в бой, даже если заметил, что по тебе работает какой-нибудь энтузиаст джихада. Даже минутная задержка съедала драгоценные литры топлива. Полная заправка с двумя дополнительными баками позволяла долететь до Чагчарана (почти 400 км!) и вернуться обратно - но едва-едва. Встречный ветер и прожорливая печка уже заставляли думать о дозаправке в Чагчаране, чтобы не упасть в горах на обратном пути. Дозаправка же заключалась в том, что керосин (недостающих литров 300-400) таскали ведрами с Ми-6 или тем же ручным способом "доили" своего, более экономичного напарника.  Страдания компенсировали чистым горным снегом, - им набивали большие армейские термоса, чтобы по прилете заварить цейлонский чай или "Липтон" с бергамотом на нормальной, не хлорированной, воде. Ну и, конечно, огромные сумки с югославским печеньем и конфетами тащили в чагчаранские дуканы и сдавали там по максимальной цене (следствие труднодоступности высокогорного рынка). Как правило, эти продукты не были собственностью летчиков - товар добывали наземники, имеющие больше связей с магазином. Перед вылетом они прибегали на стоянку и просили летчиков сдать их товар по максимуму.  Борттехник Ф. в первый же "чагчаран" понял стратегию шмекерского рейса ("шмекерить" на летном жаргоне - вести торговые операции). После двух с половиной часов тряски над морозными скалистыми вершинами, ухода от трасс ДШК (развернулись, но огневой точки не нашли - уже в следующие рейсы выяснилось, что пулеметы стояли в землянках с откатывающейся крышей), беготней от борта к борту с полными ведрами керосина, а потом и поездки в дукан, где мальчик при пересчете пятисот пачек конфет старался обсчитать борттехника - после всего этого обратный полет протекал в раздумьях с применением бумаги и карандаша. Борттехник прикидывал, сколько процентов с выручки стоит этот опасный рейс. Если одна пачка конфет принесла 26 афошек, то не будет ничего зазорного сказать, что сдал по 25. Нет, по 24. Через полчаса полета приемлемым казалось 22. Еще через час, когда обогнули место, где их обстреляли, - 20. Когда пара приземлилась с невырабатываемым остатком топлива в 50 литров, и хозяин сумки прибежал за своими деньгами, борттехник Ф., воняющий снегом и керосином, отдал ему пачку, перетянутую розовой резинкой, со словами:  - Сдал по 17.  И, глядя на вытянувшееся лицо торговца, пояснил:  - А ты что хотел? Сам сказал - по максимуму, но Ми шестые весь рынок затоварили. Вот это на сегодня и есть максимум. Хотел я одну афошку с пачки за труды взять, да постеснялся тебя грабить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Май 2009 :: 08:35 Похмелье в разных странах и на разных языках Похмелье – это совокупность симптомов, возникающих при чрезмерном употребления алкоголя, в том числе: обезвоживание; раздражение слизистой оболочки желудка; повышенная выработка организмом инсулина. Если гость на празднике выпил лишнего, самое лучшее, что можно сделать – дать ему выпить воды с глюкозой и витаминами В и С. Особенно хорош в такой ситуации апельсиновый сок. Англичане называют похмелье hangover, в буквальном переводе – «подвешенный на что-то». Возможны также варианты «зависший в паузе», «плененный». Французы прибегают к метафоре – неостроумной и неудачной, с гадким пиноккиевским привкусом: они называют похмелье gueule de bois. Gueule переводится как «морда животного», а все вместе – «деревянная морда» – исключительно выразительно! По-немецки похмелье – kater, то есть «кот». Похоже, что сия зоологическая аллегория восходит к диалектной форме произношения слова «катар» или katarrh страдающими от жажды студентами города Лейпцига XIX века. В итальянском нет специального слова для обозначения феномена. Просвещенные выпивохи с цицероновой торжественностью используют термин postum sbornia (пост-попойка, вроде послевкусия). По-голландски похмелье – na-dorst, но, частенько голландцы прибегают и к метафоре «гвоздь» (heb), или, подобно немцам, вспоминают аллегорического «кота», который и пишется так же: kater. Швеция всегда остается на высоте: земля метафизиков и колыбель Ингмара Бергмана. Похмелье по-шведски – hont i haret, «боль в основании головы». Норвежское название вызывает панический ужас, указывает на исключительное трудолюбие скандинавов и, кроме того, рождает наглядный образ: jeg har tommermen – «столяры в моей голове». Польский краток, звучание слова похоже на щелчок или хруст, означающий, что механизм сломался окончательно и навсегда: kac. Румынское похмелье – persecute – наводит на мысль об организованном преследовании, что-то сродни погрому. По-арабски sakra обозначает и попойку, и похмелье. Само собой: мусульмане не пьют и этих тонкостей не различают. У японцев есть слово «фуцукайои». Китайским мандаринам для решения проблемы не достаточно одного слова, потребовалось четыре: «джиу», «хуо», «бу» и «ши». Каждый китайский иероглиф – целое слово. Все вместе означает что-то вроде «ощущения, испытываемого на второй день после приема алкоголя». Португальский и каталонский пользуются общим термином. Они ограничились тем, что добавили в испанское слово (обозначающее также прибой) лишнюю скользящую согласную «S»: ressaca, сообщив ему некоторую маслянистость. На фамильярном баскском говорят aje y oste. Другой вариант лаконичен с налетом фатализма: памятуя о страшном суде, религиозный баскский крестьянин называет похмелье biharamuna, т.е. «следующий день». В Гондурасе, Коста-Рике и Панаме сие состояние ассоциируется не то с чем-то мягким, не то с профилактическими средствами: его называют goma, т.е. «резинка». Хотя, возможно, речь идет о резинке жевательной… На Кубе описательный термин имеет привкус криминального романа или, по крайней мере, триллера: perseguidora, что переводится как «преследователь». Менее используемо, но столь же выразительно «пылающий рассвет». Венесуэльцы частенько обращаются к зоологической аллегории, вспоминая о настырности грызунов: похмелье для них – «мышь» (испанское ratdri). Не знают границ и распространены повсюду словечки agrura, в буквальном переводе означающее «кислота». Эквадорцы используют непереводимое словцо chuchaqu, предполагающее выжимание всех соков из многострадального тела. Жители Уругвая и Чили категоричны и не теряют времени на всякие нюансы. Страдающий похмельем пожалуется, что его «ударили топором» и при этом выразительным жестом стукнет себя ребром ладони по середине лба. В Аргентине происходит нечто крайне любопытное, удивительная мистическая загадка, которая тем более непостижима, если учесть чрезвычайную плодовитость всякого жаргона. Они попросту игнорируют явление, не называя его никак, даже просто похмельем. Может, они с ним не знакомы?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 25. Май 2009 :: 12:32       По грибы Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем офигел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 25. Май 2009 :: 18:39 http://www.youtube.com/watch?v=cxLG2wtE7TM&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 27. Май 2009 :: 11:08 Андрей, а где синхронный перевод??? :-? :-? :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 27. Май 2009 :: 11:08 Забавные случаи обращения в службу 911. Забавные случаи обращения в службу 911. Свидание с симпатичным полисменом Женщина из города Алоха, штат Орегон, громко слушала музыку в своем доме, на что в 911 пожаловались добрые соседи. На вызов приехала пара полицейских, вопрос быстро решили, музыка была сделана потише, они уехали. Но женщине понравился один из полисменов, поэтому она сразу же позвонила в 911 и попросила, чтобы к ней приехал «тот симпатичный паренек». Паренек с напарником приехали, увидели, что вызов был ложным, опасность женщине не грозила, и быстренько ее арестовали. Теперь ей грозит штраф в несколько тысяч долларов или год тюрьмы. Заперлась в машине Жительница Флориды позвонила в 911 и рассказала, что она заперта в машине, а ключи находятся снаружи... «Все электрические приборы не работают, тут становится жарко и я себя плохо чувствую», — сказала она. Диспетчер службы 911 посоветовал ей дернуть ручку открытия замка, после чего замок, естественно, открылся. Женщина была спасена. Да уж... Назойливый одиночка Вы думаете, только женщины звонят в 911? Оказывается, нет — 45-летний безработный холостяк Джон Триплет (John Triplette) был оштрафован за злоупотребление звонками в службу 911. Он позвонил туда 27000 раз! Иногда он звонил несколько сотен раз в день, молчал в трубку, пищал кнопками на клавиатуре телефона, издавал разные звуки вроде шума, иногда говорил искаженным голосом... Для нахождения шутника полиция воспользовалась системой обнаружения положения телефона, был вычислен номер и расположение аппарата, после чего Джон был арестован. Он извинился за неудобства и заплатил тысячу долларов штрафа. Повезло парню — за тысячу долларов оттягивался по-полной. "У них нет МакНаггетсов!" Флорида славится своими жительницами — еще одна из них позвонила в 911 с жалобой, что ей не возвращают деньги в МакДональдсе за то, чего она не покупала. По ее словам, она дала деньги продавцу за МакНаггетс, а их не было, вместо этого блюда ей был предложен McDouble, от которого она отказалась и потребовала возврата денег. По какой причине ей просто не вернули сдачу, непонятно, знаю только, что она была арестована и заплатила штраф за использование системы 911 в непотребных целях. Я думал, позвонить в 911, чтобы снять кошку с дерева — это такой прикол, а оказывается, бывает еще похлеще... Он смотрит порно Один из случаев, произошедших в Европе, точнее в Германии. В местное отделение полиции позвонила женщина и плача, пожаловалась, что ей грозит опасность. Когда полиция приехала на место, оказалось, что таким образом женщина хотела заставить мужа прекратить смотреть порнофильм, от которого он не мог оторваться. Полисмены посоветовали ей обратиться к адвокату по вопросам развода, не взяв денег за ложный вызов (вот разница между США и Европой). Математическая проблема Четырехлетний мальчик по имени Джонни позвонил в 911 с просьбой помочь ему решить домашнее задание по математике. Удивительно, но диспетчер спокойно его выслушал и действительно помог решить задачу. Молодец. А ножки растереть? В Китае девушка позвонила в службу 911 с жалобой на то, что ее бойфренд не хочет ей растереть замерзшие ступни. Через несколько минут после этого звонка позвонил бойфренд и сказал, что, мол, девушка слишком много хочет. Офицер Ксиао Денг (Xiao Deng), принявший звонок, поехал на место происшествия и обнаружил, что пара все еще ссорится. ОН начал объяснять молодому человеку, что массаж ступней девушке это одна из его почетных обязанностей, а девушке посоветовал не вредничать и помириться. Удивительно, но парочка все-таки помирилась, возможно, советы офицера сделали свое дело. Слишком обкуренный Мужчина из города Бивертона, штат Орегон, позвонил в 911 и пожаловался, что его не пускают в ночной клуб The Caribe. Работники клубы объяснили подъехавшим полисменам, что Эдгар Диегас-Лопес (это имя мужчины) не в том состоянии, чтобы его пустить в клуб. При дальнейшем разбирательстве в носке у него были найдены несколько доз кокаина, и Эдгар загремел в тюрьму по обвинению в продаже наркотиков. Молодчина, чтобы все наркодилеры так поступали! Обмани 911 Мужчина из города Сарасота во Флориде удирал от машины полиции, и думал, что ему делать. И придумал — перезвонил в 911 и встревоженным голосом сказал, что происходит ограбление неподалеку от маршрута погони. Полисмены получили задание по рации обследовать место ограбления, и поехали его выполнять, а за выдумщиком пристроилась другая полицейская машина. После кратковременной погони оказалось, что он находится в розыске, в машине нашли оружие, а в телефоне — звонок на 911... В-общем, попал мужик по полной программе.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 27. Май 2009 :: 17:13 695F485D5F4365715B405B544E595F4C3A0 wrote: Андрюха, я вытерпел этот ролик аж ТРИ минуты, но так и не понял, какое отношение он имеет к юмору?  :o Это не для смеха, а про то что есть талантливые люди и они умеют удивлять своими способностями. А если это ребенок, то это в двойне интересно и хвала родителям, что раскрыли они это дар и показали миру. Представляю как они гордятся своим чадом! Ну а если дар открылся или человек решил выйти из небытия в пенсионном возрасте, это просто геройский поступок И хорошо, что есть такие передачи типа "Минута славы", которые дают возможность людям за одну минуты прославиться на весь земной шар. Да еще, я установил Skype позывной (дурацко длинный) andreysaltikov1966 стучитесь пообщаемся в живую.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Май 2009 :: 07:46 51636E766B696D745D333B3434020 wrote: [quote author=695F485D5F4365715B405B544E595F4C3A0 link=1200836511/480#482 date=1242665218]Андрюха, я вытерпел этот ролик аж ТРИ минуты, но так и не понял, какое отношение он имеет к юмору?  :o Это не для смеха, а про то что есть талантливые люди и они умеют удивлять своими способностями. А если это ребенок, то это в двойне интересно и хвала родителям, что раскрыли они это дар и показали миру. Представляю как они гордятся своим чадом! Ну а если дар открылся или человек решил выйти из небытия в пенсионном возрасте, это просто геройский поступок И хорошо, что есть такие передачи типа "Минута славы", которые дают возможность людям за одну минуты прославиться на весь земной шар. Да еще, я установил Skype позывной (дурацко длинный) andreysaltikov1966 стучитесь пообщаемся в живую.[/quote]  Андрей, а WEB- камера у тебя есть?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Май 2009 :: 18:01 Есть Илья.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 29. Май 2009 :: 19:03 64565B435E5C584168060E0101370 wrote: Есть Илья. Как-нибудь потреплемся и посмотримся... :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 29. Май 2009 :: 19:04 75535E4B535F5D44320 wrote: [quote author=5B6D7A6F6D715743697269667C6B6D7E080 link=1200836511/450#478 date=1242551623]http://rutube.ru/tracks/1908439.html?confirm=f4559d41af55808e3a0e42768f85b47a&v=6f7bb6c3bd748dc877113097bf83404b Напомнил Белокопытова  ;D ;D ;D   Инструктора в вытрезвитель надо срочно. по-моему он готовый... ::) ::) ::)[/quote]   Перлы автоинструкторов Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее... Инструктор по вождению курсанту: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины! Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит: - А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли. А я спрашиваю: - И как же? - Да вы знаете руль очень легко стал крутится. На занятиях: Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 30. Май 2009 :: 08:15 Почему Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Май 2009 :: 08:49 6A4C41544C40425B2D0 wrote: Почему Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?  ;D ;D ;D ;D Это про меня 100%, я так делаю.....блин какой ужас, я и не думал, что это так смешно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 30. Май 2009 :: 18:03 Накопал тут в сети, не знаю почему смешно стало ( не глюки):    У Медведева спрашивают: - Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Июнь 2009 :: 08:05 Немного  мудростей Теперь о вечном. Вечно я без денег… Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи» Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно. Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?.. Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка. Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением... Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики... Семья - это корабль, на котором командует кок. Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов? Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость. Шампанское - пена для укладки в постель! Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. Грудь это лицо женщины! Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились... Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается. В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке! Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 02. Июнь 2009 :: 15:26 К 20-летию независимости Украины депутаты от блока Юлии Тимошенко предлагают очистить карту страны от советских названий. В парламент внесен законопроект о восстановлении исторических названий 25 городов. В обосновании к законопроекту отмечается, что прежние названия населенных пунктов, улиц, парков, предприятий, установленные в советские времена, «не соответствуют современной реальности, тормозят развитие национального самосознания украинского народа», сообщили ИТАР-ТАСС в секретариате Верховной Рады. Карта украинских городов напоминает «коммунистическое кладбище, в то время как имена славных украинцев на этой карте не представлены», говорится в законопроекте. «Существование символики и топонимики прошлого несовместимо с нынешним политическим плюрализмом и оскорбляет национальные чувства украинцев», — считают в блоке БЮТ. Если закон будет принят, то на Украине появятся города Каменск вместо Днепродзержинска, Бирзула вместо Котовска, Чистяково вместо Тореза, Елисаветград вместо Кировограда. Исчезнут упоминания населенных пунктов, названных в честь деятелей коммунистического режима, — Артема, Кирова, Димитрова, Орджоникидзе, Свердлова, Щорса и ряда других. Не останется городов Красноармейск, Первомайск, Новомосковск превратится в Самар, Кузнецовск в Вираш. Предлагается поменять название Днепропетровска – он станет Сичеславом, а область Сичеславской, хотя в истории этот город был известен как Екатеринослав.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 03. Июнь 2009 :: 08:31 Да вааще офигели ... >:( >:( >:(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 06. Июнь 2009 :: 14:08 "Олегу Купчаку, пеши исчо!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 07. Июнь 2009 :: 00:34 ... Между боями... Пока затишье. Побывал дома, принял душ. Почувствовал себя белым человек. Посмотрел в зеркало, и точно - белый. Вот и славно. А завтра опять "в бой". Когда уж эта война с ветряными мельницами закончится???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 07. Июнь 2009 :: 00:38  ПАМЯТИ ВВС СССР БОГ ТОРГОВЛИ (продолжение) Когда борттехник Ф. подсчитывал вырученную прибыль, к нему на борт заглянул лейтенант Л. Увидев рассыпанные на скамейке купюры, поинтересовался - откуда столько?  - Заработал, - важно ответил борттехник Ф.  Он коротко изложил борттехнику Л. схему получения прибыли.  - И, главное, все законно и морально. Это плата за наш риск. Наземник пригрелся возле магазина, ящиками конфеты берет, а нам - две пачки в одни руки!  - Вот, блин! - сказал лейтенант Л. - А я вообще ничего не беру с них. Но они, между прочим, неблагодарные свиньи - сдашь товар, отдаешь деньги, а они даже сто афошек не предложат на бакшиш.  - Вот и бери сам - все в твоих руках.  - Нет, так все же нельзя. Не могу я товарищей обирать.  - Еще один Феликс, б##ть! - разозлился борттехник Ф. - А ты знаешь, какой бог покровительствует летчикам? Меркурий, он же бог торговли и обмана! Не зли его!  Через два дня после этого разговора борттехник Л. полетел в Чагчаран. На полпути его борт был обстрелян из ДШК, но вертолет без проблем (немного потряхивало) долетел до Чагчарана, и только на земле экипаж увидел, что в лонжероне лопасти зияет дыра величиной с кулак. Пришлось летчикам заночевать в чагчаранском гарнизоне в ожидании комплекта лопастей, и борттехник Л. вернулся в Шинданд только вечером следующего дня. Войдя в комнату, он сказал:  - Я становлюсь все более суеверным. В ближайший же рейс принесу жертву Меркурию...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 07. Июнь 2009 :: 00:42   ПАМЯТИ ВВС СССР БОГ ТОРГОВЛИ (продолжение) На следующий день борт лейтенанта Л. поставили на Фарах.  - Что кому привезти, заказывайте, - сказал он.  Лейтенант М., временно летавший на ВКП (воздушный командный пункт), и потому временно не имевший доступа к дуканам, вручил ему 850 афошек и попросил купить кроссовки.  Борттехник Л. улетел.  Он вернулся после обеда, вошел в комнату и с порога кинул на кровать лейтенанта М. сверток:  - Примерь, вроде твой размер.  Лейтенант М. развернул бумагу, взял одну кроссовку, примерил на правую ногу.  - В самый раз. Спасибо, Толик!  - Погоди благодарить, - сказал, улыбаясь, лейтенант Ф. - Ты вторую примерь.  Лейтенант М. взял вторую кроссовку, поднес ее к левой ноге и сказал:  - иш твою медь!  Обе кроссовки были на правую ногу.  - Феликс, да у тебя ноги разные! - расхохотался лейтенант Ф.  - Вот сука дуканщик, надул! - вскричал лейтенант Л., заливаясь густым румянцем. - Да я этого козла расстреляю в следующий раз!  - Кончай придуриваться, все свои, - сказал лейтенант Ф. - Уж мы-то знаем, что ты просто смахнул с прилавка в сумку две кроссовки сразу. Я сам первый раз так сделал. Естественно, на прилавке все на одну ногу. Нужно смахивать одну в одном дукане, а другую - в другом. В следующий раз смахни две левых - и будет целых две пары дармовых кроссовок.  - Дерьмовых, - поправил мрачный лейтенант М.  - Ладно, Феликс, - сказал, не сдаваясь, лейтенант Л. - Деньги ты больше не давай, я тебе на свои куплю.  - Еще бы, твою медь! - сказал лейтенант М.  - Повторяю - меня надули!  - Это все Меркурий шутит, - примиряюще сказал лейтенант Ф. - В следующий раз отыграешься...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 09. Июнь 2009 :: 16:02 Популярный певец Тимати не служил в Вооруженных силах, т.к. не прошел медкомиссию. Он был признан невменяемым из-за того, что более 50% его тела покрывают татуировки. Услышав об этом Владимир Жириновский, предложил Тимати помочь ему в исполнении "сокровенной мечты" ЦИТИРУЮ Тимур! Я готов поддержать тебя и обратиться в военкомат, а если потребуется, то и к Министру обороны с ходатайством о повторном прохождении тобой медкомиссии. В армии ты вполне сможешь играть на барабане или даже трубе, а возможно, сочинишь и пару новых маршей. Твои поклонники это оценят.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 10. Июнь 2009 :: 12:43 Жирик в своём репертуаре

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Июнь 2009 :: 09:08 Повзрослей. И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей. А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке. 1. Не пытайся напроситься в гости к своим друзьям или родственникам в другом городе. Предположительно, у тебя есть работа и средства, чтобы позволить себе отель или съемную квартиру. Если это так - прекрасно, если нет - оставайся дома. Декларация намерения посетить тот или иной город может привести к приглашению вписаться на пару деньков к другу или родственнику, и ты можешь его принять; если его не последует, будь умничкой, пойми намёк правильно, и наведи справки о гостиницах или квартирах в городе заранее. 2. Не ожидай помощи от друзей при переезде. Ты можешь попросить своих друзей помочь тебе спаковать или перевезти шмоточки; ты можешь и не рассчитывать на помощь, особенно, если переезд состоится в будний день. У всех твоих друзей есть работа, а у тебя накопилась куча тяжелых вещей - сотни дисков с видеоиграми и коллекция прекрасных пивных бутылок. Найми профессиональных перевозчиков. Если не можешь себе их позволить - продай диски, а бутылки выкинь. Или не переезжай вовсе, но не жди, что тебе обязаны помочь бесплатно только по факту вашего тесного знакомства. 3. Разберись, как устроен окружающий мир. Будучи детьми, мы живем в своём собственном мире, ползая, врезаясь головами в стены, всовывая пальцы в розетки и случайно издавая разной частоты звуки, потому что мы ещё не умеем говорить. После этого, мы идем в детский сад. Ты же, закончив институт или аналогичное заведение, должен осознать присутствие других людейв этом мире и не мешать им. Ходи по прямой. Не болтай по телефону слишком громко в публичных местах. Уступай место инвалидам или женщинам с детьми. Снимай наушники, когда разговариваешь с продавцом или прохожим. Не останавливайся в потоке людей, внезапно осознав, что сейчас самое время обдумать проблему, над которой ты бился последнюю неделю. Ты не один на улице, осознай этот факт. 4. Не опаздывай. Нормально списывать небольшие опоздания на транспортные проблемы, особенно если это правда. Но постоянные опоздания - это грубо, эгоцентрично и раздражает окружающих. Если мне все равно, когда ты придешь, я скажу “Ну, ээ, приходи в любое время”; если я говорю “В 20-00?, приходи в восемь, или в диапазоне десяти минут. Хуйня про “я не очень совместим со всем этим общественным транспортом” или “время как будто выскальзывает у меня из рук”, как будто время - это спаниель, который натягивает поводок до предела, а потом срывается и вбегает на оживленную автостраду, попадая в конце-концов под машину скорой помощи, давно устарела и не работает. Это только показывает твоё неуважение к окружающим; расхлябанность - это уже не модно, скорее всего потому что никогда и не было. 5. Имей достаточно денег. Я не имею в виду “брось все свои юношеские мечты и кинься напролом в корпоративный мир финансовых махинаций и банковского дела”, нет. Я имею в виду что совершенно не обязательно становиться тем мальчиком или девочкой (мы все знаем, о ком я), которому всегда чуть-чуть не хватает чтобы заплатить по счёту. Или хватает, но не хватает оставить на чай, потому что “я забыл сходить к банкомату”. Сначала иди к банкомату, потом покупай. Или не покупай, если у тебя не хватает денег. И… 6. Знай, как платить чаевые. Десять процентов, если тебе понравилось обслуживание. Не обязательно заканчивать высшую школу математики, чтобы знать, как посчитать десятую часть от суммы, твой агонизирующий лепет “я-блондинка-математика-слишком-сложна-для-меня” не вызывает ничего кроме раздражения,а ты сам(а) давно пересек(ла) рамки приличия. Десять процентов, если официант был мил с вами, можно пятнадцать, если он был мил с вами, вызвал такси и не оставлял пустые блюда больше чем на 40 секунд; больше давать стоит лишь в том случае, если деньги к тебе попали случайно и ты хочешь заявить об этом всем окружающим.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Июнь 2009 :: 09:10 7. Есть человек, которому интересно слушать твои сны - это твой психотерапевт. Никому больше это не интересно. Анальные сношения со школьными преподавателями в костюмах покемонов в украшенной скальпами скандинавов комнате из оргстекла, залитой по колено несвежим шампанским? Твой психотерапевт оценит, я - нет. Впрочем, если ты блондинка с пятым размером сисек, можешь рассказать мне про сон где я поливал тебя горячим шоколадом, но постарайся вложиться в пять минут. 8. Имей один приличный костюм или аналогичный набор одежды. Я не имею в виду обтягивающие джинсы и футболку с блестками, в этом подобии одежды ты можешь ходить на гей-вечеринки у себя на районе. Будучи же приглашенным на формальный или полуформальный приём, имей в гардеробе хотя бы один костюм, купленный не за 50 долларов на рынке, или аналог - строгие брюки в комплекте с рубашкой и джемпером. Я сказал джемпером, свой свитер с катышками, который тебе связала бабушка, можешь оставить в качестве подстилки для своего белого кота-альбиноса. 9. Знай, как. Знай, как водить машину. Знай, как ориентироваться по карте. Знай, как разрулить ситуацию с непонятными хмурыми типами не в своём районе. Знай, как сменить колесо, или, по крайней мере, куда надо позвонить, если с колесом не выходит, или где взять телефон, если твой поломался, а колесо так и не поменялось само собой. Тебе с радостью помогут, если только посторонняя помощь это не то, что нужно тебе каждый раз при возникновении проблемы серьезнее поломанного ногтя. 10. Не используй друзей. Это бесчеловечно. Это некрасиво. Это слишком очевидно. Если единственная причина, по которой ты продолжаешь встречаться со своим корешком - это возможность покататься на его машине, вспомни, что тебе 25 лет и ты вполне можешь купить себе свою. 11. Имей темы для разговора помимо твоей работы и/или учёбы. Ты закончил институт 5 лет назад, хватит кормить несвежим поносом историй про то, как вы “зажигали”, распутно напиваясь тремя бутылками дешевого пива впятером или о том, как ты дерзко выебал красивую преподавательницу по математическому анализу в перерыве между парами прямо на парте (забыв упомянуть о том, что это было в твоём сне, мой унылый 25-летний девственник). Также помни, что работа - это не жизнь, и никому не интересно слушать про новые инновационные методы программирования на аяксе. Подпишись на журнал “Рыбалка и жизнь”, смотри Discovery, в конце-концов, но как-то развивай свои застоявшиеся от постоянного общения с компьютерами центры общения и умей поддержать разговор в обществе. 12. Принимай и оказывай услуги соответственно. Если ты согласился оказать кому-то услугу, пожалуйста, не надо а) постоянно п##деть о том, как ты щедр и по-христиански добр по факту твоего согласия выполнить эту просьбу. Как тебе это трудно и тяжело, но ты, превозмогая себя, свою вековую лень и сковывающий холод неизлечимых болезней, решил таки оказать эту услугу, или б) делать дело “спустя рукава”, только потому, что тот, кто попросил тебя об услуге, тебе обязан. Это услуга; это не принудительный долг Родине, если ты не можешь этого сделать - не делай. Если ты согласился - представь, что никто не смотрит, сделай это в лучшем виде, и покончи с этим. Соответственно, если ты попросил кого-то об услуге, и тебе отказали, не пыжься. Это не конец света, ты вполне справишься и сам. 13. Бухать до тех пор, пока ты не блюешь, уже не круто. Иногда это случается даже с лучшими из нас, но это повод стыдиться этого факта на следующий день, и сделать соответствующие выводы - тренировать желудок или пить меньше. Ты не на выпускном вечере в школе, и уже поздно гордиться в семейном кругу тем, что ты победил в местном конкурсе среди школьников “Пусти струю”. 14. Общие часы отдыха тебя тоже касаются. Как правило, это начинается в 11 вечера и заканчивается в 8 утра. Это - это ручка громкости усилителя максимум на треть, даже если вчера вышел новый альбом Металлики. Важно понимать, что тот факт, что никто пока что не пожаловался на ушераздирающий Slayer из вчера купленных 1000 PMPO колонок, не означает, что это никого не раздражает прямо сейчас. 15. Позаботься о себе. Если ты заболел - сходи к доктору. Если тебе грусняво - сходи к психиатору или выпей с другом. Если твоя чика тебя бесит и заставляет покупать дизайнерские чашки против твоей воли - бросай её. Если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале, бросай есть замороженные пельмени с пивом трижды в день и купи абонемент в спортзал. В двух словах - если у тебя есть проблема, решай её. Если тебе кажется, что проблем слишком много и их всё равно не удастся решить, так что лучше ты пойдешь и купишь новый диск для своей плейстейшен три, это неправда - проблемы сплетаются в клубок, и его можно распутать, если сесть и начать аккуратно и вдумчиво распутывать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Июнь 2009 :: 09:11 16. Грубость - это не показатель твоей важности и крутизны. Грубость - это показатель грубости, ничего больше. У всех нас бывают сложные дни, и твои сложные дни не сложнее моих. Если ты хамишь мне без причины, я не подумаю “О, ##аная х#йня, к нам пожаловал король мира, ведь только короли мира грубят всем подряд!”, скорее я удивляюсь твоей невоспитанности и мысленно пожалею твоих родителей; если наши сложные дни совпадут - кто то получит по щщам. Будь вежливым, или будь в другом месте. 17. Если ты говоришь Да - подразумевай Да. Друзья, которые приглашают тебя в гости или в кино, могут быть не в курсе особенностей твоей сложной психики. Для них твоё “да” - это “да”, и +1 место в кинотеатре или пару бутылок пива. Если ты говоришь “да” сразу всегда и каждому, а твои реальные действия скорее похожи на “может быть” и “скорее всего, нет”, репутацию пустозвона ты получишь буквально за пару месяцев и приглашения социализироваться иссякнут как поток финансирования ветеранов после выборов. У всех бывают форс-мажоры, поэтому вполне можно отменить своё присутствие, но надо это делать сразу, после того, как ты осознал, что не можешь придти, а не за пять минут до начала. Если тебе звонят и приглашают посетить зоопарк на выходных - лучше не отвечай ничего и возьми время подумать, но не отвечай “да”, забыв о приглашении через час.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Июнь 2009 :: 13:17 :'( :'( :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 16. Июнь 2009 :: 07:55 «Письма счастья» от Бориса Гребенщикова 1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно. 2. Вспоминайте ваше любимое стихотворение. 3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте всё, что имеете, или спите, сколько хотите. 4. Когда вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду. 5. Когда вы говорите: "Я сожалею" - смотрите человеку в глаза. 6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы. 7. Верьте в любовь с первого взгляда. 8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. 9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это глубоко вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. 10.В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имён. 11.Не судите о людях по их родственникам. 12.Говорите медленно, но думайте быстро. 13.Когда кто-либо задаёт вам вопрос, на который вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему вы хотите это знать?" 14.Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют огромного риска. 15.Позвоните маме. 16.Говорите: "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. 17.Когда вы проигрываете,не упускайте урок. 18.Помните три принципа:уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все ваши поступки. 19.Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. 20.Когда вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь её исправить. 21.Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок.Тот, кто звонит, почувствует это по вашему голосу. 22.Вступайте в брак с мужчиной( женщиной), слушать которого вам будет приятно. Когда вы станете старше, уменее общаться будет столь важным, как и любое другое. 23.Проводите некоторое время в одиночестве. 24.Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности. 25.Помните, что иногда молчание - лучший ответ. 26.Читайте больше книг и смотрите меньше тв. 27.Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда вы станете старше и оглянетесь назад, вы сможете вновь порадоваться этому. 28.Верьте в Бога, но запирайте свою машину. (На Бога надейся...) 29.Атмосфера любви в вашем доме так важна! Делайте всё, что вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом. 30.В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. 31.Читайте между строк. 32.Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия. 33.Будьте нежны с землёй. 34.Молитесь. В этом - неизмеримая сила. 35.Никогда не перебивайте, когда вам льсят. 36.Не вмешивайтесь в чужие дела. 37.Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с вами. 38.Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали. 39.Если вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока вы живёте. Таково величайшее удовлетворение от богатства. 40.Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. 41.Учтие правила,и некоторые - нарушайте. 42.Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но ещё лучше -когда вы нуждаетесь друг в друге. 43.Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. 44.Помните, что ваше Я - есть конечная точка вашего путешествия. 45.Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 16. Июнь 2009 :: 18:33 Всех женщин в жены нам не взять. Эх, знать бы признак,чтобы выбрать! *Худышка* будет холодна в постели. *Толстушка* в дверь проходит еле-еле. *Весёлая* окажется гулящей, А с *грустной*- секс раз в месяц, и не чаще. С *холодной*- заработаешь ангину. С *горячей*- расцарапаную спину. Быть рядом с *длиноногой* не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что *умна* - обманет без труда. Жить с *глупой* - это тоже ерунда. *Красивая*- легко уйдет к другому. А *страшная* - позор родному дому. Вот и приходится , как ни крути, Смотреть лишь на размер её груди!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 17. Июнь 2009 :: 08:13 Леня, ;D ;D ;D Интересные фaкты о человеческой пaмяти Пaмять - однa из психических функций и видов умственной деятельности, преднaзнaченнaя сохрaнять, нaкaпливaть и воспроизводить информaцию. Блaгодaря пaмяти мы используем в повседневной жизни опыт других людей и свой собственный. Можно ли кaк-то улучшить ее? От чего онa зaвисит? Пaмять крaтковременнaя и долговременнaя Пaмять бывaет двух видов - крaтковременнaя, или оперaтивнaя, и долговременнaя. Студенты во время сессии ухитряются зa ночь "зaтолкaть" в свою пaмять огромное количество сведений, которые улетучивaются срaзу после экзaменa. С тaк нaзывaемой стaрческой зaбывчивостью в мельчaйших подробностях помнят события, происходившие в рaннем детстве или много лет нaзaд, но не в силaх удержaть в голове то, что было полчaсa нaзaд. Билл Гейтс помнит сотни кодов создaнного им прогрaммного языкa Возможности пaмяти безгрaничны. Считaется, что взрослый человек может зaпомнить от двaдцaти до стa тысяч слов. Есть люди, облaдaющие феноменaльной пaмятью. Алексaндр Мaкедонский помнил именa всех своих воинов. Акaдемик Абрaм Иоффе знaл нaизусть всю тaблицу логaрифмов. Моцaрту достaточно было услышaть музыкaльное произведение один рaз, чтобы исполнить его и зaписaть нa бумaге. Прослушaв "Мизерере" Аллегри (в 9 чaстях), он сумел по пaмяти зaписaть всю пaртитуру этого произведения, которaя сохрaнялaсь Вaтикaном в тaйне. При втором прослушивaнии Моцaрт обнaружил в своей зaписи всего несколько неверных нот. Тaкой же музыкaльной пaмятью облaдaл и Сергей Рaхмaнинов. Дирижер Артуро Тоскaнини помнил кaждую ноту из 400 пaртитур. Уинстон Черчилль знaл нaизусть почти всего Шекспирa. Доминик ОБрaйен из Великобритaнии сумел зaпомнить рaсположение перетaсовaнных кaрт одной колоды зa 38 секунд. Билл Гейтс помнит сотни кодов создaнного им прогрaммного языкa. Пaмять индивидуaльнa Нa пaмять влияет множество фaкторов. Кто-то лучше зaпоминaет то, что увидел, кто-то - что услышaл. В тaких случaях говорят о зрительной или слуховой пaмяти. Лучше зaпоминaется предмет, вызывaющий интерес. Общеизвестнa стойкость пaмяти чувств. В состоянии эмоционaльного подъемa из пaмяти иногдa вызывaются вещи, кaзaлось бы, дaвно зaбытые. Очень вaжнa мотивaция. Человек, считaющий себя aбсолютно неспособным к языкaм, попaв в чужой стрaне в напряженную ситуaцию, зaпросто выучивaет язык. Во многом способность к зaпоминaнию зaвисит также от тренируемости. Рaссеянность – не признaк плохой пaмяти С плохой пaмятью нередко путaют рaссеянность. Но рaссеянные люди нa сaмом деле просто погружены в свои мысли, их внимaние кaк рaз сконцентрировaно, но нa чем-то ином, a бытовaя информaция им не интереснa. Чaсто зa нaрушения пaмяти принимaется невнимaтельность, вызвaннaя, например, переутомлением, то есть каким-то состоянием, в котором в дaнный момент нaходится человек. Ослaблению пaмяти препятствуют зaпaхи. Это объясняется соседством центрa обоняния с "зaпоминaющей" зоной мозгa. Острaя реaкция пaмяти нa зaпaхи, видимо, зaпрогрaммировaнa: роль зaпaхов в выживaнии древнего человекa былa очень великa. С возрaстом пaмять ухудшaется не всегдa Жaлобы нa плохую пaмять учaщaются после 40 лет и тем более в пожилом возрaсте. Нa сaмом деле, это не совсем тaк. Просто по окончaнии aктивной учебы отпaдaет нaдобность что-то зaучивaть, пропaдaет нaвык нaпрягaть пaмять, и онa "детренируется". Актеры, которым приходится учить новые роли всю жизнь, и в стaрости спрaвляются с длиннейшими текстaми. Сейчaс в некоторых стрaнaх, нaпример, в Гермaнии и США, все чaще люди, выйдя нa пенсию, поступaют в университеты (обычно нa гумaнитaрные фaкультеты), вполне успешно зaнимaются и сдaют экзaмены нaрaвне с юными однокурсникaми. Умение зaбывaть Все помнить невозможно. Умение зaбывaть имеет огромное знaчение в выживaнии людей. Мозг должен освобождaться от ненужного грузa впечaтлений и сведений. Пaмять кaк бы сaмa регулирует нaгрузку, готовится к приему новой информaции. При этом стaрaя информaция не исчезaет бесследно, но переходит из aктивной пaмяти в пaссивную, откудa иногдa ее удaется извлечь. Это зaмечaтельное свойство спaсaет многих людей в сложных ситуaциях. Пaмять можно улучшить В большинстве случaев пaмять можно улучшить. Рaнее считaлось, что у взрослого человекa клетки мозгa – нейроны - не делятся и постепенно отмирaют. Но окaзaлось, что это не тaк. Результaты последних исследовaний говорят о том, что нейроны делится дaже в 70-летнем возрaсте. Причем, рaзмножaющиеся клетки обнaружены в сaмых "думaющих" учaсткaх мозгa. Сейчaс ученые считaют, что возрaстное ослaбление пaмяти связaно не столько с физической гибелью нейронов, сколько с нaрушением контaктов между ними. Веществa, помогaющие устaновлению подобных контaктов, известны. Это прежде всего витaмины С, Е, В6, В12, бетa-кaротин, жирные кислоты, содержaщиеся в лососе, тунце, сaрдинaх, сельди, вытяжкa из рaстения гинкго билобa.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 17. Июнь 2009 :: 17:59 Я что-то уже забыл??? :-? :-? :-? :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 18. Июнь 2009 :: 08:14 5C555F5E5954300 wrote: Я что-то уже забыл??? :-? :-? :-? :-? Ну мало ли... 10 невероятных причин смертной казни 10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса. 10 невероятных причин смертной казни 9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки. 8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш. 7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции. 6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко. 5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов. 4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций. 3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками. 2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года. 1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 19. Июнь 2009 :: 20:56 Накануне итальянская газета Corriere Della Sera опубликовала интервью 42-летней Патриции Д'Аддарио, заявившей, что Берлускони платил ей за присутствие на вечеринках на своей вилле. Боле того, как пишут СМИ, экс-модель тайком сделала видеозапись. Патриция утверждает, что на кадрах видно, как она смотрится в зеркало в спальне итальянского Премьера. В связи с очередным скандалом вокруг Сильвио Берлускони Владимир Вольфович в знак "солидарности" написал письмо Премьер-министру Италии: «Дорогой друг, Вы к женщинам с доброй душой, а в ответ они устраивают Вам провокации. В Ваш адрес звучат угрозы, публичные оскорбления. Подробности Вашей личной жизни обсуждаются в желтой прессе. Женщины получают от Вас всё, что можно, выжимают, как лимон, а потом на весь мир сообщают порочащую Вас информацию. Видимо, бывшая модель Патриция Д'Аддарио пытается спровоцировать тот же скандал, который устроила Клинтону Моника Ливински. Женское коварство будет подводить Вас до конца дней. Мой Вам совет, Сильвио, бросьте Вы этих болтливых женщин. Пора бы уже остепениться. Мировой кризис, ну какие могут быть женщины, Сильвио! Займитесь лучше решением мировых политических вопросов». ;D ;D ;D Вот так, все гораздо прозаичней в нашей политике.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 23. Июнь 2009 :: 08:16 30 способов, чтобы не стареть после 30 1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности. 2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе. 3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии. 4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте. 5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи». 6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте. 7. Не завидуйте. 8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19). 9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах. 10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности. 11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить. 12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море. 13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях. 14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью. 15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности. 16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. 17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid. 18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью. 19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь. 20. Будьте щедрыми. 21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны. 22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил. 23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода. 24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный. 25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм. 26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва. 27. Не сутультесь. 28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь. 29. Если сработало, можно подойти. 30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 24. Июнь 2009 :: 07:59 Афоризмов немного В больших семьях эгоисты вырастают калеками Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо... Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник. Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях... Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять. Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому... Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу Ничто так не заразительно, как смех шефа! Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу. Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу. Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют. Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п##дец, чтобы поставить в статус. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Егоров Игорь 88 в 24. Июнь 2009 :: 09:10 http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592 если ещё кто не читал, ;D - интересно написано

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Егоров Игорь 88 в 24. Июнь 2009 :: 10:07 и ещё ... http://www.bugaga.ru/2007/07/03/nedelja_iz_zhizni_zhenskogo_i_muzhskogo_zheludkov.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 25. Июнь 2009 :: 09:06 Из писем российских невест ...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 26. Июнь 2009 :: 08:31 Национальный колорит мошенников Когда речь заходит о представителях конкретной страны, у каждого из нас срабатывает стереотипное мышление. Француз? Легкомысленный гуляка и хороший любовник! Англичанин? Немногословный аристократ! Немец? Практичный педант! Американец? Ну-у-у, с ними вообще все сразу понятно… Конечно, всех людей одной гребенкой не расчешешь. Но тот факт, что у каждой национальности имеются особые черты, отрицать нельзя. Раскрываются они не только в анекдотах, но и в тех способах обмана, к которым прибегают мошенники разных стран. Простейший анекдот из серии «про русского, американца и француза» демонстрирует особенности их менталитета. Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива? Немец выбрасывает муху и пьет пиво. Француз вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки – и не пьет пиво. Русский опустошает кружку, даже не заметив мухи. Американец зовет официанта, устраивает скандал и требует свежую выпивку. Китаец вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей пьет пиво, а муху продает китайцу. Подключив фантазию, мошенники разных стран выдумывают прекрасные и оригинальные способы поживиться за чужой счет. Предлагаем вашему вниманию некоторые из них, приправленные национальным перчиком. Французские забавы О чем речь? Конечно, о любовных экспериментах! Французские аферисты решили сыграть на главной струне своих сородичей – на повышенном интересе к интриге и сфере чувств. Тысячи абонентов сотовых сетей за весьма короткий срок получили смс следующего содержания: «Кто-то втайне любит тебя и попросил нас сообщить об этом». Конечно, тайного поклонника можно было рассекретить. Требовалось лишь позвонить по платному номеру. Но вместо заветного имени абоненты слышали предложение ввести пять номеров из своей записной книжки. Все это – так называе-мый «вирусный маркетинг». На платных звонках мошенники обогатились моментально! Кроме того, они составили приличную базу мобильных номеров, которая могла оказаться весьма привлекательной для рекламных компаний и обычных спаммеров. Французская полиция сбилась с ног, пытаясь отыскать хитроумных обманщиков. Но только зря стоптала подметки. Япона мать! Пуделей не узнать! А вот жители Японии больше волнуются не о романтике, а о высоких технологиях. Они так увлеклись искусственными созданиями, что совсем забыли, как выглядят природные. Этим и воспользовались башковитые мошенники из страны восходящего солнца. Тысячи японских женщин купили у аферистов ягнят, поверив, что это породистые карликовые пудели. Дельцы оптом закупали животных в Великобритании и Австралии и продавали через интернет. Сообразительные японки не сразу поняли, что стали жертвами мошенников. Смутные сомнения мелькали у женщин только по двум поводам: пудели не лаяли и отказывались есть питательные собачьи консервы, предпочитая пощипывать газон. Обман вскрывался постепенно. Так одна семейная пара узнала правду, когда собачий стилист заявил, что не может обрезать собаке когти, потому что у животного вместо них копыта. Мошенники к этому времени предусмотрительно скрылись. И, несмотря на то, что они продавали ягнят по цене вдвое меньшей обычной для стоимости «породистых щенков», наварили ребята прилично. Китайские разводилы Видимо, территориальная близость к России сказывается на фантазии китайских мошенников. Их способы обмана так же просты и неприхотливы. Главное – честно смотреть в глаза жертвы и убедительно врать. Так новоявленным Остапам Бендерам из Поднебесной удалось обогатиться сравнительно честным способом аж на триста семьдесят девять миллионов долларов! На муравьях! В КНР, где нетрадиционная медицина цветет и пахнет, черные муравьи в большом почете. Местные целители используют насекомых в лечебных целях: размачивают их в чае или пропитывают ликером. Представляете, сколько муравьев необходимо, чтобы удовлетворить всех китайцев? Потому предложение вложить деньги в фонд по размножению муравьев доверчивые китайцы приняли на ура. Правда, фонд оказался липовым, и десять тысяч юаней от десяти тысяч пайщиков пошли отнюдь не на нужды насекомых. Такую дерзость китайцы простить мошенникам не смогли. Пятнадцать человек пособников получили тюремные сроки от пяти до десяти лет. Зачинщик безобразия – смертную казнь. Испанский суррогат Аферисты из Испании тоже покусились на святое – на оливковое масло. Местная полиция раскрыла деятельность крупной банды мошенников, продававшей поддельный национальный символ. Конечно, истинный ариец никогда бы не обманулся суррогатом и отличил натуральный продукт от обыкновенного подсолнечного масла, обработанного красителями. Потому эту адскую смесь продавали одиноким туристам и туристическим агентствам, организовывавшим автобусные экскурсии по Испании. Участников таких экскурсий заманивали перспективой покупки дешевого масла, которое иногда даже выдавалось в качестве подарков в пятилитровых канистрах. Если учесть, что продукт этот недешевый, то наварили мошенники прилично. Но потратить н

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 27. Июнь 2009 :: 19:41 У нас в лифтах не курят :) В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство. В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство. В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно. В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой. В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются. В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи. В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел". В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство. У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни. Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли. В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне. Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :)) Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить. В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны. В Японии сморкаться на людях - табу. В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга. В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком. В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек. Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны". В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9... Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове - тоже. У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот. В Японии не принято уходить с работы раньше начальника. В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине. В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 28. Июнь 2009 :: 08:35 Десятка фактов про языки 10 место: Полноценный язык впервые появился у рептилий, а именно у ящериц и змей. И он же – один из самых сложный в природе, поскольку представляет собой настоящую химическую лабораторию. Змея, коснувшись лежащего перед ней предмета и взяв таким образом «пробу», затем втягивает язык и прикладывает его кончики к чувствительным ямкам, расположенным на внутренней поверхности рта. Достаточно самого малого количества вещества извне, чтобы рептилия сделала «микрохимический анализ» и взяла след жертвы, отыскала партнера в брачный период или нашла путь к источнику воды. 9 место: Язык хамелеона представляет собой искусный ловчий аппарат с липким капканом на конце. 8 место: У некоторых уток, которые добывают пищу, профильтровывая воду и придонный ил, по краям языка есть бахрома, помогающая задерживать рачков, личинок насекомых и мелкую рыбешку. У колибри язык сворачивается в трубку и помогает выкачивать цветочный нектар. 7 место: Язык попугаев с жестким роговым покрытием — идеальное орудие для дробления мелких орешков: взяв в рот семечко, птица надавливает на него языком, сильно прижимая его к внутренней стороне клюва, пока не треснет скорлупа. У попугаев лорикетов язык на конце снабжен щеточкой, с помощью которой они собирают сок раздавленных клювом плодов. 6 место: Язык кошачьих – это настоящая терка, которая позволяет им сдирать мясо с костей жертвы. 5 место: Жвачные животные пользуются языком, как мы – руками. Коровы и жирафы крепко обхватывают языком пучки травы, листьев или ветки точно так же, как это сделал бы человек рукой, а потом, срывая, отправляют пищу в рот для пережевывания. 4 место: У муравьеда язык превратился в липкую удочку длиной до 60 см, которую он то запускает в муравейник, то втягивает в рот с частотой 160 раз в минуту. 3 место: Языком можно пользоваться как ложкой. Большинство млекопитающих пьют, лакая, то есть зачерпывая маленькие порции воды концом языка. Анализ кадров ускоренной киносъемки показал, что собака при этом заворачивает его конец вверх, а кошка, наоборот, подгибает вниз. 2 место: У людей язык – это главный дегустатор. На каждом языке расположено по 300—5 000 вкусовых луковиц. Они недолговечны, живут всего 10 дней: на смену старым вырастают новые. Прикорневая часть языка отвечает за восприятие горького, на соленый вкус реагируют передние края языка, глубокие края — на кислый, а на сладкий — только его конец. Поэтому не стоит глубоко запихивать конфеты или набивать ими полный рот: удовольствие от этого не станет большим. 1 место: Самый удивительный язык — у дятлов. Выискивая насекомых в коре и стволах деревьев, дятел клювом выдалбливает отверстие, но, чтобы достать личинок, спрятанных в древесине, длины клюва недостаточно. Тут на помощь приходит гибкий язык с роговыми крючками на кончике: дятел запускает его в древесный ход и, нащупав добычу, ловко подцепляет ее. Язык, из без того длинный, может еще и выдвигаться из ротовой полости с помощью длинной ленты, которая огибает весь череп и крепится к ноздре

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 30. Июнь 2009 :: 15:20 Самые распространенные мужские заблуждения 1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине. 2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород. 3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени. 4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит! 6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну. 8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить. 9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой! 11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут. 12. Все женщины – по-своему красивые. Ерунда. Есть и, по-моему, страшные. 13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно? 14. Женщины – хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа». 15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 01. Июль 2009 :: 08:43 Джентльмены!!! А этот пост прочтите своим любимым, пусть улыбнуться... Реальный день женщины 06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше. 06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение? 07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью. 07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали. 08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера. 08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу. 08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят. 09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу. 09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада? 09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше. 10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер. 10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания. 11.00 Работа 12.00 Напряженная работа. 14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед. 16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку. 18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами». 18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим. 19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил. 19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка. 20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат. 20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит». 21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но ко

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Июль 2009 :: 08:09 Жители двух столиц, не обижайтесь. Сегодня прочел на портале майл. ру: 11  поводов не любить Питер и Москву Москвичи и питерцы беспрерывно спорят, чей город лучше, приводя множество аргументов. Мы собрали типичные жалобы жителей официальной и неофициальной столиц, имевших счастье (или несчастье) пожить в неродном городе. И оказалось, что причины для недовольства мало чем отличаются. Санкт-Петербург 1. Климат в городе омерзительный. Существовать здесь можно только в мае и июне, в другое время - противопоказано. Любопытно, что столь неприятное сочетание метеорологических условий наблюдается только в самом Питере. Стоит отъехать 20-30 км за его пределы, и жизнь налаживается. 2. Световой день абсолютно некомфортный. Зимой вечно темно, а летом невозможно заснуть из-за белых ночей, которые почему-то всех приводят в восторг. При этом небо в городе низкое и серое и, как правило, покрыто облаками. 3. И вообще, Питер - город серый. Небо унылое, люди предпочитают носить серую одежду, большинство домов выкрашены в серо-желтый цвет. На улицах мало зелени, мало парков и нет бульваров. Видимо, деревья, как и люди, в этом городе жить не могут. 4. Рельеф города абсолютно плоский, лишенный холмов и впадин. Человек ощущает себя в нем словно букашка, ползающая по столу. 5. Санкт-Петербург - город лицемерный. Только здесь могут перекрасить фасад дома и арки на глубину 20 см, а внутри оставить обшарпанные стены и помойку. 6. В Питере все и всегда устроено самым неудобным образом. К примеру, стоящая в любое время очередь за жетончиками в метро обязательно расположена так, чтобы перегородить дорогу к турникетам тем, у кого жетончики имеются. И не приведи Господь пытаться купить билеты на поезд на Московском вокзале! По неизвестным причинам один зал торгует билетами только на сегодня, другой - только на послезавтра, а приобрести ночью билеты на любой поезд, кроме тех, что отправляются в ближайшее время, попросту невозможно. 7. В старых домах зачастую сложно найти нужную квартиру. Поскольку в одном подъезде может быть нумерация вида: 1, 83, 5, 16, 33. А в другом почему-то находятся квартиры под номерами 2, 80, 30 и т.д. 8. Транспортная система города оставляет желать лучшего. В Москве из конца в конец можно добраться за полтора часа. В Питере - тоже, но при этом расстояние в два раза меньше. 9. В Питере есть совершенно жуткие окраины, при этом находящиеся в черте города (к примеру, Усть-Славянка), в которые даже таксисты зачастую ехать отказываются 10. Для иногороднего водителя питерские дороги абсолютно неудобны. Указатели на них отсутствуют как класс. Даже на свежепостроенной объездной дороге вокруг северной столицы нет указателей. А на всем Обводном канале удалось обнаружить только один, с надписью «Таллин». И еще, очень бы хотелось понять, почему на набережной Фонтанки движение правостороннее. 11. Питерцы гордятся возможностью дешево покушать в любой из множества местных забегаловок и любят ругать Москву за дороговизну. Но в столице еда, как правило, вкусная, а в Питере - чаще нет, да еще и выглядит обычно слегка заветренной и какой-то не очень свежей. Кстати, и вода в городе абсолютно невкусная. И, наконец, с какой стати питерцы считают, что корюшка - это съедобно? Несмотря на жуткий запах и необходимость ее поедания вместе с костями?!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 02. Июль 2009 :: 08:22 Москва 1. Город слишком велик. При этом из-за вечных пробок перемещаться по нему на машине тяжело, а на метро - некомфортно из-за вечной давки. Да и не всегда от ближайшей станции метро можно пешком дойти до конечной точки путешествия. 2. Абсолютно не поддается пониманию, зачем в московском метрополитене существует столько станций с одинаковыми названиями. Причем ветки, на которых они расположены, на схеме раскрашены похожими цветами. Кстати, проезд почему-то стоит дороже, чем в Питере. 3. В Москве мало открытых пространств и нет перспективы, не видно горизонта. Привлекательных пейзажей мало и катастрофически не хватает красивых зданий. Хваленая панорама города со смотровой площадки МГУ - убожество. Наслаждаться ей можно только если отвлечься от остовов строящихся зданий и дымящихся труб. 4. Несмотря на то, что Московский вокзал в Питере и Ленинградский в Москве строились по одному и тому же проекту, вокзал города на Неве значительно лучше и красивее. 5. Москвичи плохо знают собственный город. Спрашивать у них дорогу бесполезно, поскольку даже в своем районе они нередко не могут назвать номер соседнего дома. 6. Впрочем, последнее неудивительно. Помимо безумного количества проектируемых проездов с четырехзначными номерами, в городе зачем-то существуют и пронумерованные улицы. Причем их взаимное расположение не поддается никакой логике. Невозможно также понять, для чего одному-единственному зданию нужен не только номер дома, но еще и номер корпуса, дробь и номер строения. 7. Столичные жители подвержены вещизму. Люди богаче, а потому частенько покупают себе массу ненужных вещей. 8. При этом продавцы в Москве часто ведут себя с покупателями по-хамски. А если спросить их совета, то предложат не то, что вам действительно подходит, а самое дорогое из имеющегося в наличии. 9. В городе очень много наружной рекламы. На домах, вдоль дорог, везде! Весь город в этих чертовых билбордах. 10. В столице практически нет общепита. Недорого покушать здесь почти невозможно. Даже то, что не особо съедобно, стоит значительных денег. 11. В Москве не умеют печь хлеб. То серое ничтожество, которое здесь употребляют в качестве черного хлеба, таковым не является. А булку зачем-то называют белым хлебом, но, в любом случае, обычно она непропеченная и плесневеет раньше, чем черствеет. К сожалению, и мороженое в Москве делать до сих пор не научились. Все, что продается, сделано из порошкового молока.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 04. Июль 2009 :: 09:00 Интересные факты о том, как клянутся в разных странах Интересные факты о том, как клянутся в разных странах и как приносили клятву в разные эпохи. В средневековой Европе, чтобы совершить клятву, человек должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство. Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой…". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест. В некоторых городах Англии по сей день, действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144 года по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин. Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав"). Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком. Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами. По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим. В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих». Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной …теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!». У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 04. Июль 2009 :: 15:50 Что касается Москвы. Так все и есть. И про хлеб, и про продавцов, да и про город в целом. Не знаю, чего всех туда тянет. Дочь еле уговорил не ехать в Москву, а поступать в родное ОГУ. Сегодня отнесли документы. Факультет филологии, иностранные языки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 21:38 Сегодняшняя ночь считалась самой мистической в году. В ней переплелись христианство, язычество и просто народные предрассудки. Православная церковь чтит предтечу Мессии святого Пророка Иоанна Крестителя. Кстати, именно он придумал обряд крещения в воде. Знахари спешат в леса и на луга, дабы запастись самыми чудодейственными травами. Ведьмы слетаются на ежегодный шабаш. А народ, особенно молодой, несется к озерам купаться в целебных волнах, прыгать через очищающие костры и, конечно, гадать, ведь сегодня - Ивана Купала. Ночь Ивана Купала приходится с 6 на 7 июля (24 июня по старому стилю). В эту ночь веселье, любовь и наслаждение сливаются воедино и праздник по праву считается самым веселым и сексуальным в году. Это Ночь Удовольствий и Наслаждений. В наше время из "народного" праздник стал мероприятием, символом сближения с природой. Купальские обряды, совершаемые в канун праздника, довольно просты и незатейливы: сбор трав и цветов, плетение венков, украшение растениями построек, разжигание костров, гадания на суженого, купание. В Ночь Ивана Купала разжигают огромный костер, огонь для которого добывают только древним способом — трением дерева о дерево. Как только его пламя разгорается, юноши и девушки, взявшись за руки, начинают через него прыгать. После веселых хороводов и танцев разгоряченная молодежь отправляется купаться обнаженной. В эту ночь дозволено все. И даже больше… Браунова Евгения «Ночь на Ивана Купалу» 1. Ох, и светлая же близилась ночь! Звезды одна за другой загорались в не по-летнему пасмурном небе. Свет исходил не только от звезд, но и от каждой травинки, каждого цветочка, каждой ленточки, что миловидная Данка вплетала себе в темные косы. Прихорашивалась, наряжаясь, хоть и знала, что скоро поневе ее валяться на земле, - какой же Купала без купания! Лиляна торопила: опоздаем, начнут без нас, кто ж подождет! Пару раз в окно хаты весело громыхал тяжелый кулак. Диметро, конечно. То - от жены ни на шаг, а нынче словно подменили. Но - видно, гордится брат своей сестрой. Да и нельзя не гордиться, пожалуй. Хороша Данка, ох как хороша! имя собственное забудешь, уловив магический блеск ее темных очей. Ах, что за блеск! что за удаль! что за воля! Уведет - не вернешься. Уже и Лиляна поглядывала на нее с нешуточною тревогой. Подросло дитя! Вот так подруженька - девкам на удивление, парням на зависть! Однако ж, и горда Данка: ни на кого не смотрит. Павой ходит мимо. Ах! и не ходит! Летает, что ветерок весенний. А то сядет, пригорюнившись, в тихий уголок, подопрет рукой румяную щечку, - и горит лучина в хате допоздна, досветла. О чем думы? о чем печаль? Да не ведает никто, и сама Данка не ведает. То - ее первый Купала. - Ах, Лиляна! Давай-ка останемся дома, не пойдем! - лепетали алые губы. А сердце кричало: нельзя, негоже! Наступает лучшая ее пора, пора расцвета, как же упустить такой случай! Ночь на Купалу - раз в году. А такая, особенная, - в жизни у каждого раз. - Сёстрыньки! Поспешайте! Пожалейте горемыку, заждался!..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 21:39 2. - Ох, и красивая стала! Весна-красна, ясно солнышко! - приговаривал Диметро. - Теперь - добра молодца под стать тебе сыскать бы, черноокая! Зарделась Данка, не знала, что и ответить. Да Лиляна выручила: толкнула в бок немолчаливого братца, затянула песню. Встрепенулась Данка, подхватила, Диметро стал третьим: такого певуна, как он, во всем селе не сыщешь! 3. Вот и берег близко. Так и есть: опоздали! Охнула Лиляна, Данку за руку - и вперед. Диметро с песней далеко позади остался. Головой покачал, власы длинные свои пригладил. И в самом деле: где ему за девками угнаться! Пошел себе потихоньку, затесался в толпу. С Данки глаз не сводит: как бы не обидел кто. Лиляна-то близко, а все же! Вихрем, пестрою стаей налетели на Данку Лилянины подруги. И с песней, и с криком! Одна справа, другая слева, третья в глаза заглядывает, четвертая за рукав дергает… Шумно, уж слишком! грех сказать, неуютно… Ох, зачем только не послушалась, не осталась! Сейчас бы в хату, на излюбленное место, к горящей лучине, - да за думы свои… девичьи, веселые и невеселые, что о темнооком удалом молодце, что о грядущей осени, которая не иначе как разлуку с Диметро принесет, - зовет его благоверная уехать, пережить-то как, свыклась! - да все одно. Может, и не уедет. Может, обойдется. Ох, не любит Данка братнину жену, не любит, не любит! Да и златокосая синеглазая Олеса ее не жалует. Где уж! достанется, ой, достанется Диметро утром за Купалу, за присмотры его! Вот уж и венки сплетены, девки шумят, толкаются, покою нет, ох, чужая здесь Данка, ох, чужая! Благодарень небу: вырывает ее чья-то рука из тесного круга. Вгляделась. Ой, нет! Это же Олеса, вот гулена-то, на Купалу явилась, точно звали ее! Шипит Олеса, извивается змеей: мол, де и хороша, и ладна, а умом не вышла, да и скромности, вишь, ей мало. А в чем Данка виновата? Диметро - что брат ей, как уж им не петь вместе, не ходить, Лиляну взяв с собою, на дальний берег! Со мной на Купалу не бегал! - шипит Олеса. Ведьма черноокая, отдавай моего ладу, а ну-ка, ведьминские чары свои разбивай, не то у меня разговор короткий, - в реку головой! И за косу - хвать! Вырвалась Данка, ленту нарядную в руке у Олесы оставила. А тут через костер прыжки начались, и Данка прыгнула.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 21:40 4. Ой, звезды с неба падают! То ли искры от костра? А Данка уж и не одна: крепко держит ее за руку пригожий молодец. Кто ты? - оробев, вопрошает дивчина. - Кто ты и кто я? Улыбается молодец, ямочки на щеках играют. Купала я, отвечает, а ты - невеста Купалина, лада неведанная, невиданная! Ох, и в самом деле - Купала! Смеется Данка, льнет к нему, шепчет: я твоя невеста, я! Тени вокруг костра мерцают, незнакомые, знакомые ли - не знает Данка. Знакомые! - чувствует. Знакомые, точно! Вот девка в веселом венке на темно-русых волосах: Лиляна. А вон из толпы цветоносных выглядывает ладный сероглазый молодец, уж и не молод давно, а улыбка - словно у юного! - то Диметро, брат мой названый, шепчет Данка. Никому не говорила, тебе скажу: чужая я здесь. Диметрины матушка с батюшкой меня в хату к себе взяли, пожалели сиротинку! А мне и Диметрушко в отцы годится, да только… Люб он тебе? - искры летят вместе со словами, брызгами огненными во все стороны. Никто мне больше не люб, только ты! - кричит или шепчет Данка, уж и голоса-то своего не слышит. Один ты мне люб, один ты! А сердце ей твердит одно, гордость тайная изнутри согревает. Скажут люди: счастливая ты Данка, с самим Купалой через костер прыгала! 5. А в воду со мной окунешься? - улыбается одними глазами Купала. Вспыхивает Данка, горит ее сердце, ох, горячо, ой, не надо больше! С тобою - да хоть на край света, мое серденько! Тонкая рубаха у самой воды обнимает нарядную девичью обновку. А Купала с Данкой - уж в воде, оба нагие, что в день рождения. Увлекают сладкие сильные руки на самое дно. Уж и не ведает Данка: то ли Купала ее обнимает, то ли она - Купалу, то ли кажется ей все это… Уста медовые! слаще, чем у Диметро! ох, не надо, ох, не надо, серденько мое, звездочка моя небесная! Закричу на весь берег, - закричала… не услышал никто… 6. А наутро догорел костер, пепел стало ветром разносить. Вырвался Диметро из хаты своей тесной, нелюбимой. Кликнул Лиляну, вместе вьюгой полетели на реку - искать сестру свою горемычную. Нету Данки, нету, и след простыл! Только ленточку нашли, что у самого берега в воде плавала.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 06. Июль 2009 :: 21:46 Просто ужас.... ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 22:00 Никулкина Наталья. Ночь на "Иван Купала" 1 Был вечер. Солнце медленно, но неуклонно катилось к горизонту. Последние золотистые лучи скользили по кустам, стремясь подняться к макушкам деревьев. Надвигалась вечерняя прохлада. Природа меняется на глазах. Засыпают дневные обитатели леса и просыпаются ночные. Усиливается жужжание комариков, и шелест реки будто становится громче. Иван сидел один на берегу реки недалеко от палаточного лагеря и наслаждался звуками вечернего леса. Так надоела эта шумная кампания с её бесконечными пьяными разговорами, пошлыми шутками и музыкой. Хотелось просто тишины и покоя. Для студента престижного ВУЗа, который всё своё время проводил в ночных клубах, это желание было ново. Вечерняя прохлада пронимала всё больше, и по спине пробежал холодок. Иван встал и направился к своей палатке. Забрался в спальный мешок. Весёлая кампания стала звать его к костру, но он не мог больше никого выносить. Молоденькая девушка, которую в компании называли Котёнок, забралась к нему в палатку: "Ванюшка! Ну, ты что? Нам без тебя скучно!" "Котёнок, ты прости, но я вам не клоун, чтобы развлекать! А если скучно, попрыгайте через костёр. Сегодня как раз ночка подходящая, Иван Купала". Катя, сделав вид, что обиделась, поджала губки и пошла обратно к костру. Шум веселья не утихал ещё долго. Иван даже не слишком хорошо знал эту кампанию, с которой приехал сюда. Ему было достаточно, что он знает Юрку, с которым жил в одном подъезде. Иван долго лежал и усиленно пытался подавить в себе таску, которая глодала его изнутри. "Что же меня беспокоит? - думал он, - Постоянно жил в своё удовольствие, ни одна вечеринка без меня не обходится. Любая девчонка счастлива, если я предлагаю провести с ней вечер, который затягивается до утра. И сюда я приехал с такой девчонкой, что все мужики сохнут от зависти и ревности. Так в чём же дело?" Незаметно подкрался сон, и Иван погрузился в сладкую негу. Снится ему, что он пробирается через тёмный лес. Упругие ветки хватают его за волосы и царапают руки, Острые прутья врезаются в босые ноги так, что он кричит от боли, но всё равно идёт. Он идёт и падает, споткнувшись о поваленные деревья, снова встаёт и идёт. Шелест листьев ночного леса, крики ночных сов и ещё множество разных звуков, от которых по потной спине бегут мурашки, преследуют его. Страх и темнота перед глазами сковывают движения. Вдруг, в непроглядной темноте сверкнул огонёк. Иван остановился и стал напряжённо всматриваться. Нет, это не видение, впереди действительно что-то есть. Иван осторожно, стал пробираться к свету. Он долго шёл, но цель так и не приближалась. Попробовал бежать, в надежде, что удастся приблизиться, но расстояние так и не сокращалось. Тогда, измученный, он упал на землю, и стал молча, в бессильной злобе, бить кулаками землю и с корнем вырывать траву. Сердце бешено колотилось, кровь притекла к голове и до боли сдавила виски.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 22:01 2 Иван немного успокоился и сел на сырую от росы землю. Страшная тоска охватила его душу, от безысходности он обхватил руками голову и громко, навзрыд заплакал. Казалось, что весь лес затих, прислушиваясь к рыданиям взрослого сильного мужчины. Спустя минуту, Иван взял себя в руки, рукавом вытер мокрое от слёз лицо, поднял голову и от неожиданности вскочил на ноги. Тот самый свет, за которым он так долго бежал, было прямо перед ним, на расстоянии вытянутой руки. В глазах ещё стаяли слёзы, и он не мог сразу разглядеть, что это. Протерев глаза, он увидел, что это цветы с широкими резными листьями. Маленькие удивительные цветочки, от которых исходило слабенькое голубоватое сияние. Они источали тонкий, не сравнимый ни с чем аромат, который просто сводил с ума. Иван протянул к ним руку, дотронулся и раздался тихий звон, который разнёсся по ночному лесу. Болезненный толчок в бок выдернул его из этой удивительной сказки. Иван открыл глаза, в его палатку бесцеремонно пробиралась допоздна засидевшаяся парочка. Злобно ругнувшись, Иван вылез из тёплого спального мешка. Всё тело ныло так, что руки и ноги слушались с трудом. Иван выбрался из палатки. Уже начало светать. Удивительное время, когда солнце ещё не взошло, но с минуты на минуту появятся первые лучи. Куда-то исчезают комары и вся природа затихает в ожидании этого момента. Иван как заворожённый стоял и любовался спокойствием природы. Такого он никогда не видел, так как не просыпался раньше одиннадцати часов дня. Возникло непреодолимое желание присоединиться к этому тихому торжеству природы. Он медленно стал снимать рубашку, и из неё что-то выпало. Иван нагнулся и поднял с камней веточку с маленькими невзрачными цветочками. "Вот тебе и раз, - подумал он вслух, - может, я ночью и правда цветки папоротника искал? Так, пока ещё не взошло солнце, надо загадать желание!" От этих глупых мыслей Ивану стало так весело, что он от души расхохотался. Его смех разнёсся по реке, отразился от гор и вернулся к нему эхом. - "Но что же загадать? Что мне надо?"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 22:02 3 Иван закрыл глаза и мысленно загадал желание, при этом сжал в крепкой мужской ладони хрупкий цветочек так, что побелели пальцы. Первые нежные лучики восходящего солнца скользнули по его лицу. Настал новый день. Иван открыл глаза. В душе царили спокойствие и умиротворение. Таким счастливым он не был ещё никогда. Он с трудом разжал онемевшие пальцы руки, но в ней ничего не было. - "Видимо, и это мне тоже приснилось", - подумал он, поднял рубаху и направился к палаткам. Он шёл уже знакомой дорогой, вот, из-за тех деревьев должен показаться лагерь с полуистлевшим костром и сонными гуляками в палатках. Иван вышел из-за деревьев, но никаких палаток не увидел. - "Как странно! Неужели я так далеко ушёл? Наверное, лагерь за теми кустами!", подумал он и поспешил дальше. Но не за теми, не за следующими кустами лагеря не было. Местность стала вовсе незнакомой, кусты походили друг на друга как близнецы. Ночной кошмар вернулся!!! Иван метался по округе в бессильной злобе. Побежал напролом через кустарники, ручейки. Бежал пока несли ноги. Неожиданно он оказался на краю обрыва, а внизу он увидел озеро. Круглое, как блюдце, с высоты оно зелёное, как русалочий глаз. Озеро околдовывало своей красотой и манило словно магнит. Иван, не отрывая глаз от этого чуда, медленно стал спускаться вниз по крутому склону. Он всё ближе приближался к озеру, удивительная свежесть коснулась лица, его ноздри втянули запах тины и цветов, растущих по берегам. Он как наркотик подействовал на мозг. С чувством переполняющего счастья, не снимая одежд, Иван бросился в чистую воду озера. Как мальчишка он хохотал, плескался и нырял. Деревья и кустарники молча смотрели на странного человека, который посмел ворваться в их владения. За его игрищами наблюдало ещё одно существо, маленькая тоненькая девушка в тонком летнем платьице. Она сидела на камне, притянув к себе колени, и молча улыбалась, глядя на Ивана. Досыта нарезвившись, Иван усталый, но довольный лёжал на воде и смотрел на небо. Одинокий сокол парил в вышине, расправив крылья, и высматривал жертву. Тоненький смешок раздался неподалёку. Иван встрепенулся и попытался встать ногами на дно, но оно было далеко, и он ушёл с головой под воду. "Хи-хи!", - снова раздалось по воде. Иван вынырнул и поплыл к берегу. Он вышел, оглядываясь, в мокрой одежде на берег. Только тут он понял, как он замёрз в студёной воде озера.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 06. Июль 2009 :: 22:02 Вот не надо нас на ночь пугать, а то некоторые уже не те ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 22:03 4 "Хи-хи", - послышалось опять. Он оглянулся по сторонам и увидел это небесное создание. "Так вот, кто надо мной смеётся!", - задорно крикнул он и попытался подойти ближе. Но девушка легко отпрыгнула назад. "Ну, что же ты убегаешь! Я тебя не обижу!", - сказал Иван и снова сделал несколько шагов к ней. Девушка, босыми ножками побежала от него по кромке воды. Иван бросился за ней. Он бежал со всех сил, но расстояние между ними не сокращалось. Они уже оббежали вокруг озера, когда он упал на песок и сказал: "Всё! Я сдаюсь!" Пытаясь отдышаться, он лежал на спине. Что-то коснулось его груди. Он открыл глаза и увидел, что перед ним на коленях стоит девушка. Он медленно взял её руку и прижал к себе. Так они долго молча сидели и смотрели друг другу в глаза. "Как тебя зовут?", - прервал молчание Иван. Девушка опустила глаза и попыталась освободить руку. "Стой! Я не обижу тебя! Я только хочу знать твоё имя!" Они сидели на берегу озера, крепко держась за руки, и смотрели на воду. Иван что-то говорил, а девушка тихо улыбалась. "Удивительное дело! Ты идёшь в толпе, а тебя никто не замечает. Вокруг тебя люди, а ты совсем один. Рыбы слышат человеческую речь, а люди - нет. Горы тоже слышат, крикни - откликнутся. И озеро слышит, и деревья. А люди нет… Я ведь что загадал, Чтобы этот день никогда не кончался! Я в нём так счастлив!!!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 06. Июль 2009 :: 22:04 5 Сквозь лесную чащу пробирались люди в форме спасателей. "Как у тебя шестой?" "Пока всё чисто", - переговаривались они между собой по рации. "База! База! Я нашёл его! Он жив!" На поваленном ветром дереве сидел молодой парень. Изорванная одежда, исцарапанное тело, исхудавшее лицо говорили о том, что он долгое время бродил по лесам. "Мы тебя уже и не рассчитывали найти живым! Седьмые сутки ищем!", - сказал спасатель, накрывая его своей курткой. Парень никак не отреагировал на появление людей. Он сидел, раскачиваясь из стороны в сторону, и постоянно что-то шептал. А в его безумных глазах отражалось озеро зелёное, как русалочий глаз.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 07. Июль 2009 :: 15:32 Самые дорогие в мире. Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро. Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио. Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро. Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро. Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом. Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.doseng.org Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах. Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм. Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире. Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро. Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.doseng.org Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро. Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид). Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке. Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров". Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.doseng.org Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами. Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 07. Июль 2009 :: 20:00 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 08. Июль 2009 :: 09:22 Леха,супер. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Июль 2009 :: 17:37 ;D ;D ;D ;D ;D ;D А как было до того как?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 08. Июль 2009 :: 23:25 Чучканову: похоже, часть мозгов женщинам все же перепала. Разговор в детском саду. - Маша, а мы, мальчики умеем писать стоя. А вы, девушки - нет. Беееее! - Глупый мальчишка, я тоже стоя могу, вот только не знаю, куда при этом попаду.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 09. Июль 2009 :: 09:51 Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 11. Июль 2009 :: 07:39 Притча пять правил счастья! Однажды у одного фермера провалился в колодец осел. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер, всплеснул руками и задумался: “Как же его оттуда вытащить?” Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: “Осел мой – старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец,…а колодец – почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху – и выпрыгнул из колодца! .В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх. ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ: 1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ – ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ. 2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ – БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ. 3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ. 4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ. 5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 15. Июль 2009 :: 13:26 Народные приметы Вороны питаются падали. Логично, что со временем образовался стереотип: прилетел ворон – быть смерти. На Руси нет ни одного поверья, ни одной приметы, где ворон играл бы положительную роль. Если курица петухом запела, надо ей рубить голову, не то накличет беду. Суть поверья - мистическая: считается, что такая курица может стать оборотнем, а значит, надо от нее избавиться. Лошадь спотыкается - удачи не жди. Лошадь - умное, тонко чувствующее животное. Она чутко реагирует на опасность: прекрасное обоняние позволяет ей издалека реагировать на запах хищника. Если лошадь спотыкается, значит, что-то вокруг не так. Либо больна сама лошадь, что тоже не сулит крестьянину ничего хорошего. Залетела бабочка в дом - выпусти, а то будет несчастье. Раньше считалось, что бабочка - это душа умершего. Также надо выпускать и божьих коровок. Правда, тут причина более приземленная: божья коровка – насекомое чрезвычайно полезное в сельском хозяйстве, ибо оно уничтожает тлю. Муха в суп попала - жди скорого подарка. Вряд ли в этом кроется какой-либо смысл, кроме одного: жалко выливать суп. Кот лапкой морду умывает - гостей намывает. На самом деле, связь между котом и гостями скорее обратная: после ухода гостей накормленный кот умывает мордочку. Но, поскольку в праздник гости идут друг за другом, котов прикармливали целый день, так что причинно-следственная связь утратилась. Черные тараканы в доме - к богатству, рыжие - к печали. Тараканы есть там, где есть, чем поживиться. Всего тараканов существует более трех с половиной тысяч видов, но в жилище человека чаще всего обитают черные и рыжие «прусаки». С ними очень трудно бороться. Они быстрее плодятся и чаще являются переносчиками возбудителей инфекционных заболеваний. Ласточки низко летают - к дождю. Это вполне реальная примета, проверенная веками. Объяснение достаточно простое. Ласточка летает с открытым клювом, захватывая им мошкару. Перед дождем атмосферное давление понижается, и мошкара летает низко над землей. Следовательно, и ласточки добывают этот корм, снижаясь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 20. Июль 2009 :: 08:22 Как американцы видят русских Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы? Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос: Что вы знаете о русскоязычных жителях США? Итан, менеджер, 46 лет Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем. Энди, студент, афроамериканец Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша – урвать побольше денег. Америка – страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же... Хайди, работник банка, американка пуэрториканского происхождения Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову. Русские – очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений. Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие – более общительные, раскрепощенные и дружелюбные. Ашраф, таксист, приехал из Египта 7 лет назад Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка. Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ. Джоуи, американец, 36 лет Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов – мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь? Камаль, продавец в grocery, приехал из Пакистана 11 лет назад Что я знаю о русскоязычных жителях Нью-Йорка? Большинство из них очень богатые люди, занимающие престижные должности в крупных компаниях. Русские неразговорчивы, не любят, когда к ним обращаются с вопросами. В этом они очень напоминают поляков и югославов. Полностью согласен с утверждением, что русскоязычные девушки - одни из самых красивых в мире. Вот только встречаться они предпочитают исключительно с русскими мужчинами (смеется). Еще знаю вашу Аллу Пугачеву – известную во всем мире певицу. Мне нравится ее голос. Саид, продавец одежды из кожи, приехал из Турции 4.5 года назад Русская диаспора - одна из самых крупных в США. В Нью-Йорке уже давно не осталось районов, которые бы не облюбовали русские. Вы даже представить себе не можете, сколько русских сейчас живет в Стамбуле. Скоро их станет больше, чем самих турков. Кстати, турки очень любят русских девушек. Не верите?! Приезжайте в Анталию (крупнейший турецкий курорт – прим. авт.) или зайдите в любой турецкий магазин в Нью-Йорке (смеется). Мне очень нравится русская кухня, особенно вареники. Турецкое пиво здорово напоминает русское. Вообще в наших народах много общего, несмотря на то, что мы мусульмане, а вы христиане. Джамаль, лендлорд, приехал из Марокко 9 лет назад Русские почти никогда не здороваются и очень редко улыбаются, когда общаются с другими людьми. По этим признакам их сразу же можно выделить из многонациональной толпы иммигрантов. Наверное, это происходит из-за того, что в Советском Союзе был очень строгий тоталитарный режим. Ленин, Сталин, потом Горбачев... Русским в свое время очень досталось от коммунистов. Еще слышал, что среди ваших иммигрантов много бывших сотрудников КГБ... Кики, официантка в китайском ресторане, приехала из Китая 2 года назад Не обижайтесь, но, на мой взгляд, русские иммигранты очень ленивые. Они никогда не будут работать в поте лица ради нескольких долларов. Русские очень высокомерны и обожают все самое дорогое - начиная с одежды и заканчивая автомобилями. Причем, даже очень богатый человек может не оставить и

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 21. Июль 2009 :: 08:55 http://www.lovi.tv/video/play.php?Code=kaznsjlsnw ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья-88 в 21. Июль 2009 :: 14:52 Женские кричалки Посмотрите, кто пришёл! Сам дорогу-то нашёл?! Кто припёрся ночью пьяный, Тот пускай ночует в ванной! Будешь пиво пить с друзьями – Навсегда уеду к маме! Все люди как люди, А мой – ленивый студень! Эль пуэбло, энуду – Иди помой посуду! Эй, падла, зунуда – Иди помой посуду! У тебя отвисло пузо! Как скреплять мы будем узы?! У кого из попы руки – Сам пусть гладит свои брюки! Дай мне денег на колготки – Я возьму на сдачу водки! Кто подарит мне машину, Превратиться тот в мужчину! Да я же тебя же вижу насквозь! Вот только попробуй с детьми меня брось! Ты никуда меня не водишь, А сам везде с друзьями ходишь! Любовь не картошка, любовь – чувство Меня любить – большое искусство! Посмотрел бы сам, как живёт сосед! Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет! Мне показывал сосед – У тебя такого нет! Хватит, хватит обнимать! Я хочу идти стирать! Ты русские понимаешь слова? У меня! Сегодня! Болит! Голова! Прежде чем хватать бедро, Вынеси сперва ведро! Шу-бу, шу-бу! До-то-го! Мне всю жизнь испортил ты! Подарил бы хоть цветы! Район – дыра, Квартира – нора, Сам не гуляешь – Меня не пускаешь! Денег нет! Помощи тоже! На старую лошадь стала похожа! Ты меня не любишь! Ты меня не любишь! Быстро говори, Что меня ты любишь! Кто там хочет гарем в триста жён? Кроме меня, кому ты нужён?! Как ты смеешь, мать твою, Называть так мать мою!? Я мою, стираю, стою у плиты! А что, интересно, здесь делаешь ты? Вот так, вот так Облажался твой «Спартак»! Оле-оле-оле-оле! Олень ты, дружок! © 2009 «Красная бурда»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Июль 2009 :: 14:08 Я его просто обожаю! :) :) :) :) :) :) http://video.mail.ru/mail/zhirinovskyvv/Efiri/338.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов в 29. Июль 2009 :: 18:06 10 свадебных обычаев 10 место: В Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ (рисовая водка). Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой. 9 место: В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками. 8 место: На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует и специальный "танец денег", во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью. 7 место: Африканцы, увезенные в рабство в Новый Свет, как могли, отстаивали право на свои национальные свадебные ритуалы. Так, негры привезли в США традицию, по которой невеста и жених во время церемонии должны были перепрыгивать через метлу. Метла у многих народов Африки символизировала начало создания молодоженами своего домашнего очага. У племени Кгатла в Южной Африке существовал обычай, согласно которому невеста на следующий день после свадьбы должна была помочь другим женщинам семьи вымести дочиста внутренний двор. Этим она как бы подтверждала свою готовность помогать им в домашних делах в своем новом доме, пока не обзаведется собственным. Этот ритуал все еще соблюдается. 6 место: В племени навахо традиционное платье невесты состоит из четырех цветов, каждый из которых представляет сторону света: черный цвет - севера, синий - юг, оранжевый - запад, и белый - восток. В течение церемонии пара стоит лицом на восток, туда, где восходит солнце, что символизирует начало новой жизни. 5 место: Английская невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Это - проверка на выносливость. 4 место: В немецком городе Бремен претендент на руку и сердце должен тщательно подмести ступени городской старинной ратуши. Невеста, придирчиво проверяя качество уборки, оценивает, насколько аккуратен муж. 3 место: В Нигерии юноша по пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками, каждый из которых норовит побольнее ударить будущего зятя, проверяя его готовность к трудностям на новом посту. 2 место: В России выкупают невесту друзья вместе с женихом. Подружки и родственники невесты «держат оборону» и выманивают из кармана жениха и его друзей побольше денег. Те кладут купюры на четыре угла стола и в середину. Как только жених или его друзья смогут до невесты дотронуться, выкуп состоялся. 1 место: В Чечне свадебные столы накрываются отдельно для мужчин и женщин. Невеста, прикрыв лицо фатой, весь день стоит в углу. - Принеси воды! - обращаются к невесте те, кто хотел бы ее поздравить. Она приносит кружку воды. Поздравляющий отпивает глоток и опускает в кружку деньги.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов в 30. Июль 2009 :: 07:47 10 фактов о водке 1. По сравнению с другими алкогольными напитками водка является самым чистым напитком в мире, так как содержит меньше сивушных масел. 2. Фирменная водочная бутылка «Московская Особая» была запатентована в 1894 году. 3. Литр водки весит 953 грамма. 4. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года. 5. Перед употреблением водка должна быть обязательно охлаждена до 8–10 градусов по Цельсию. Более холодная водка скрывает вкус, поэтому иногда в кафе подают слишком холодную водку, если она низкокачественная. 6. Прообраз водки (Аква-вита) был завезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. Во времена Екатерины II водка считалась самым элитарным напитком в мире. 8. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 9. Ошибаются те, кто говорит, что водка не портится. Срок хранения водки составляет 12 месяцев. 10. 31 января 1865 Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединение спирта с водой».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 31. Июль 2009 :: 20:55 Два вопроса к Галямычу: Почему "Экс-участник"?(с чего это ты раздвоился?) О Бражникове что-то слышно( Женя Зубров интересовался)?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов в 03. Август 2009 :: 08:03 565F5554535E3A0 wrote: Два вопроса к Галямычу: Почему "Экс-участник"?(с чего это ты раздвоился?) О Бражникове что-то слышно( Женя Зубров интересовался)? После манипуляций "Диафана" почему-то не мог выходить в эфир,не подтверждалась старая регистрация. и что интересно не мог по-новой зарегистрироваться. Ларьков все поудалял. Вот и получился экс-участник. ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов в 03. Август 2009 :: 08:04 Если герой... Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'. Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Август 2009 :: 07:57 Факты о борьбе с матом 10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много. 9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II. 8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам. 7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе. 6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке. 5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика. 4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы. 3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами. 2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось. 1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Август 2009 :: 08:01 Притча о счастье Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой. - Что тебе нужно? – спросило Счастье. - А тебе что нужно? – спросил брат - Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь. А Счастье за ним побежало...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Август 2009 :: 07:18 Факты всякие Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним. Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов. Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон Международный телефонный код Антарктиды - 672. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу. Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка. Доллар можно разменять 293 способами. Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою. Научное название процесса поцелуя - филематология. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие. В марте 1980 г. в Джуайме, Саудовская Аравия, закончено строительство 5 самых больших в мире нефтеналивных цистерн. Их высота -21,94 м, диаметр- 117,6 м, емкость -1,5 млн. баррелей. Ядерно-резонансное устройство для испытаний на коррозионное растрескивание разработано фирмой "Нене инструменте" из Уэллингборо, Великобритания. Им можно управлять со скоростью одна триллионная миллиметра в минуту, или 1 метр в 2000 млн. лет. Самый большой токарный станок (длина - 38,4 м, вес - 416,2 т) построен западногерманской компанией "Вальдрих Зиген" в 1973 г. по заказу Комиссии по электроснабжению из Рошервилля, ЮАР. Он способен обрабатывать детали весом 300 т. Диаметр его поворотного основания - 5м. Самый длинный однопролетный ленточный транспортер находится в Западной Австралии и имеет длину 29 км. Крупнейший в мире 13 000-тонный роторный ковшовый экскаватор смонтирован на открытой разработке бурого угля в Гамбахе, ФРГ. Его производительность 200 тыс. куб.м угля за 20-часовой рабочий день, длина - 210 м, высота - 82 м, окружность колеса - 67,88 м, емкость ковша - 5 куб.м. Самый высокий в мире подвижной кран "Розенкранц К-10001" весит 810 т, его грузоподъемность - 1000 т, общая высота (включая стрелу с вылетом) - 202 м. Он транспортируется на 10 трейлерах по 23,06 м каждый, с нагрузкой на ось 118 т. Кран способен поднять 30 т на высоту 160 м. 5 дизельных двигателей типа 12RTA84 были построены компанией "Зульцер бразерс" из Винтертура, Швейцария, для морских контейнеровозов американской компании "Президент лайнз". Каждый 12-цилиндровый двигатель развивает мощность 41 920 кВт при 95 об/мин. Самая большая домна имеет внутренний объем 5245 куб. м и диаметр горна 14,9 м. Она установлена на заводе компании "Оита", Кюсю, Япония. Java 2 Microedition - самая распространенная платформа программирования в мире по количеству устройств, благодаря применению в мобильных телефонах. Электрический стул был изобретен стоматологом.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Август 2009 :: 07:29 Из истории болезни Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.) Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты ) Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Швецов Роман в 21. Август 2009 :: 19:49 Продолжим начинания Ильи. Цитаты из журналов и инструкций для военных   Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС) Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) "Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов). "Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты) Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок". Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 23. Август 2009 :: 06:51 Вокалист решил стать гитаристом. Получилось. Его даже приняли в группу, только гитару не дали.  ;D http://rutube.ru/tracks/2237774.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 25. Август 2009 :: 20:50 Круто, не реально круто.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Август 2009 :: 07:51 Цитаты из заявлений и объяснительных о сексе 1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами. 2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? 3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. 4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено. 5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. 6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой. 7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы) 10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю. 11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер. 12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях. 13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости. 14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью. 15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился? 16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. 17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой. 18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия. 19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном. 20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха? 21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. 22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника) 23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером. 24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. 25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта. 26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Трофимов Алексей в 26. Август 2009 :: 15:21 Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё* твою мать!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Август 2009 :: 18:58 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Август 2009 :: 15:24 Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...  Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Ее спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза еще больше выпучены. - Что на этот раз? - Да там тоже жрать нечего!!! А в Украине хотя бы гавкать можно...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Август 2009 :: 07:39 Выдержики из писем Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы... Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница... Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе... Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже... Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец... Во время интима Ира лежит, как бревно; мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины... На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал... Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией... Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные...Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака... Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки... Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны... Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули... Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое... Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью... В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Сентябрь 2009 :: 07:39 Женщины - как ... Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 01. Сентябрь 2009 :: 17:10 http://rutube.ru/tracks/2286795.html http://rutube.ru/tracks/2294382.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Сентябрь 2009 :: 14:35 Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха... Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось... Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже. Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг! Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит... Как же предательски звенят эти пакеты с мусором... По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... " Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева? Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой! Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили... Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон. Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 03. Сентябрь 2009 :: 20:36 http://s52.radikal.ru/i137/0909/7e/02a8847a26d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Панов Евгений в 08. Сентябрь 2009 :: 08:50 * * * В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением «чуть было». Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 08. Сентябрь 2009 :: 19:03 http://rutube.ru/tracks/2302465.html http://rutube.ru/tracks/2318276.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Сентябрь 2009 :: 16:07 Приметы про бабло :) Суеверия всякие но есть и рациональное зерно :) *Никогда не выносите вечером мусор из дома или из квартиры. *Ничего не выбрасывайте в окно, чтобы благосостояние не покидало Ваш дом. Да и вообще это не красиво. *Не считайте денег после захода солнца, иначе убудут. Сделайте это утром. Обрезайте ногти только по вторникам и пятницам - этим вы привлечёте в дом деньги. *Чтобы быть всегда при деньгах, стричь ногти следует на растущей Луне и в полнолуние. *Во время застолья не оставляйте на столе пустые бутылки. Все остатки выпивки обязательно выливайте, как бы жалко ни было - "жаба не душила" *В одном доме нельзя мести разными вениками, иначе богатство разойдется по углам. При въезде в новую квартиру или дом посыпьте на пол серебряные монеты. *Впервые увидев молодую Луну, покажите ей кошелёк с деньгами или крупную купюру, чтобы деньги росли подобно росту Луны. *Для успешного исхода какого-либо начинания, проходящего в определённом помещении, нужно, чтобы первым в него вошёл мужчина. *Торговцам следует первую вещь продать мужчине. *Кто лущит семечки, у того деньги не задерживаются. *Ничего не сметайте со стола рукой без салфетки. *Избегайте демонстрировать свои деньги посторонним людям, иначе можете быстро лишиться своих денег. Или украдут, или сглазят. *Не свистите в доме, а то будет пусто. *Помогайте лишь "нагружающим", а не "разгружающим". *Долг лучше отдавать утром, а не вечером. *После захода солнца не производите уборку в доме, особенно опасно подметать - выметите своё благосостояние. *Не мойте квартиру вечером, мыть вечером пол - вымывать свое благополучие. *После захода солнца не давайте ничего чужим людям через порог своего дома или квартиры. *Не мойте пол, начиная с порога, будет несчастье. *Избегайте класть деньги на стол. *Нельзя оставлять на ночь на столе ножи - к большим неприятностям. *Ни в коем случае нельзя стричь волосы самой, даже подрезать челку или концы волос. К убытку. *Желательно постоянно хранить на столе под скатертью немного денег. Тогда в доме они никогда не будут переводиться и не будет краж и убытков. *Деньги, взятые в долг, отдают более мелкими купюрами, чем брали. *Занимают деньги на молодой месяц, возвращают на ущербный. *Берут деньги левой рукой, а отдают - правой. *Если в Вашем кошельке находится крупная сумма денег, достаточная для "безбедной" жизни, поднесите его к губам и трижды прочтите заклинание:Как звёзд на небе не перечесть, как воды в окиян - море достаточно, как песчинок было бесчисленно, МНОГО, МНОЖЕСТВО! *Не одалживайте деньги на заходе солнца, а если приходится самому брать деньги в долг, сделать это желательно до полудня, при этом не забудьте мысленно произнести: На удачу, на скорую отдачу Аминь! *В воскресенье деньги в долг не давайте - их просто могут Вам не вернуть. В понедельник деньги тоже в долг не давайте и долги не возвращайте, иначе деньги водиться не будут. *Чтобы деньги не переводились, подавайте милостыню просящему и приговаривайте про себя: Да не оскудеет рука дающего! И ни в коем случае не смотрите в глаза тому, кому подайте. *Чтобы не остаться без денег, помните всегда следующее: не кладите на стол шапку, не кладите на стол перчатки. *Нельзя сидеть на столе - к бедности. Основные приметы и правила связанные с деньгами: *Деньги не любят света. *Когда денег нет, есть много желаний, куда их потратить, и чем больше сумма, тем меньше становится желаний. *Чем больше сумма денег, тем скорее она возрастает, (деньги притягивают к себе деньги). *Деньги не отдают, если перед должником есть какие-то обязанности денежные или иные. *Нельзя давать в долг человеку, перед которым имеешь какие-то обязанности, он долг не вернет, считая, что он имеет на это право. *Нельзя давать деньги в долг, если нет механизма их возврата. *Деньги нужно любить, постоянно думать о них. *При возврате говорите: "Чтобы у тебя всегда были и у меня приумножались", передавая купюры из рук в руки. *Деньги нужно держать в доме ("Деньги к деньгам идут"), и регулярно пересчитывать. *Никогда не мять купюры, не рвать, не топтать ногами. *Должна быть монета под порогом (серебренная). Переступая через порог говорить: "Я домой и деньги за мной". *Монеты должны быть в углу комнаты. Чем больше горка, тем сильнее вибрации. Не выметать, не забирать. *Не давайте взаймы во вторник и на убывающей луне. А также вечером. *Не берите деньги из рук в руки - на них хорошо делается порча. *Щедро давайте чаевые за хорошо сделанную работу - к вам вернется в три раза больше. *Экономический закон - чем выше ваши доходы, тем больше ваши расходы. "Как и сколько пришло, так и столько уйдет". *Не занимайте и не возвращайте деньги вечером. Если ситуация безвыходная - положите деньги на пол, стол, тумбу. Только не на обеденный стол. *За все надо платить. *Чем больше отдаешь, тем больше получаешь. *Занимая, говорите : " Чтобы у меня всегда были и у вас приумножались" Этими взаимными спеллами вы замыкаете денежный круг *Брать деньги левой рукой, давать правой.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 10. Сентябрь 2009 :: 16:23 Очень и интересно. :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Сентябрь 2009 :: 07:51 Cтранные обычаи древних 10 место: В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь. Это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом. 9 место: С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих «чистоту династии», в монахини постригали почти всех московских царевен. 8 место: При дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!.. 7 место: Обычай инцеста, то есть кровосмесительного брака, был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке, а также на Американском континенте. На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков. Ведь монархи – потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью. 6 место: Впрочем, и все монархические династии Европы основательно перемешались между собой. Первая мировая война была почти что семейным «междусобойчиком»: Николай ІІ и кайзер Вильгельм приходились друг другу двоюродными братьями. 5 место: Рамсес ІІ (1317-1251 гг. до н. э.), имевший большой гарем, взял в жёны четырёх своих подросших дочерей. 4 место: У знатных греков и римлян, даже женатых, было принято иметь мальчиков для увеселения. 3 место: У русских крестьян молодые должны были совершать первую брачную ночь прилюдно. Чтобы, если у молодого не получится, ему могли бы пособить старшие, более опытные товарищи. 2 место: Ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей. 1 место: Фараон Аменхотеп IV (правил в 1419-ок. 1400 г. до н. э.) имел не только близкие отношения, но и детей… со своей собственной матерью! При этом, сначала еще был жив его отец, а потом Аменхотеп женился! И, судя по хроникам, молодой жене некоторое время приходилось делить мужа со свекровью. Это тем более удивительно, что женой Аменхотепа была одна из красивейших женщин в истории человечества – царица Нефертити.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Сентябрь 2009 :: 08:47 Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, <<Макары>>, <<Калаши>>, дипломат с мечеными купюрами - все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее, и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат. - Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то. - Да легко! Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги - любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не пахло. - Слышь, мать - почем? - Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти... о! По триста! Но они того стоят! - Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько? Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел. - Что, простите? - Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь? Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать... Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то. - Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще для других целей! - Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим! Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало. - Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. - А если хорошо поработает, то и премируем! - Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка. Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? - По пятьсот баксов за раз - хватит? До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали. - Стой, куда! - завопила мамка. Но было уже поздно. Крушавель обломился.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Сентябрь 2009 :: 19:07 Посмотри, это интересно! http://video.mail.ru/mail/kitsor_64/3/8.html http://video.mail.ru/mail/kitsor_64/3/10.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 24. Сентябрь 2009 :: 20:18 Посмотри, это интересно! http://video.mail.ru/mail/frbvsx1/_vfavorites/39.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 27. Сентябрь 2009 :: 09:11 "На Генеральной Ассамблее ООН произошел беспрецедентный случай. Личный переводчик ливийского лидера Муаммара Каддафи не выдержал напряженной работы и отказался переводить речь своего начальника. Накануне специалист переводил выступление Каддафи в течение 75 минут, однако в конце концов запутался в его речи и не смог дальше исполнять свои обязанности. "Я больше не могу", - прокричал он в микрофон на арабском языке. Переводить выступление ливийского лидера пришлось главе арабского представительства ООН Раше Аджалякину. Один из коллег переводчика заявил, что впервые за 25 лет сталкивается с такой ситуацией. Другие синхронисты подтвердили, что речь Каддафи весьма специфична, бывает лишена логики, а временами он просто бормочет что-то про себя.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 01. Октябрь 2009 :: 18:14 Пока Каддафи вещал, половина присутствующих выспаться успела наверно  ;D http://rutube.ru/tracks/2397155.html http://rutube.ru/tracks/2405551.html http://rutube.ru/tracks/2405557.html прикольно: в конце пацан еще раз просится полетать

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 03. Октябрь 2009 :: 14:38 Хор жжет. :) Насчет второго ролика. Название отстой полный, не характеризует никак ролик, а больную характеризует извращенную фантазию автора. А бурундуки прикольные :) Крик 4. Папа с сигнализацией. У меня аж уши заложило.  ;D Я видел этот аттракцион в Евпатории. Не рискнул прокатиться.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 05. Октябрь 2009 :: 22:12 http://foto.rambler.ru/public/olegkupchak/_photos/1aa2aa561a92224ffe434526c279fc58_full/1aa2aa561a92224ffe434526c279fc58_full-web.jpg Неудобно об Армии плохое, но не я это выдумал.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 06. Октябрь 2009 :: 08:39 О работе, деньгах и бизнесе Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье. Причиной бедности часто является излишняя честность. Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Как и сколько бы ты не работал,всегда найдётся человек,работающий меньше тебя,но получающий больше! Работа не пиписька,стояла и будет стоять. Деньги дают свободу выбора иллюзий. Деньги как деньги не очень высокий идеал, но взятые, как средство для достижения лучших условий жизни, они едва ли являются недостойной целью человеческих стремлений. Деньги - это пыль. Побольше этой пыли!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Октябрь 2009 :: 08:27 Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Октябрь 2009 :: 17:03 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Октябрь 2009 :: 17:14 - Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 09. Октябрь 2009 :: 17:36 Монашек из монастыря после выходных встречает  настоятельница. -Я понимаю ,дело молодое,могли не удержаться и согрешить,поэтому кто держал в руках мужской член,мойте в купели руки и молитесь. Одна из монашек просится :-Матушка,матушка,а можно я первая? -Почему??? -Да мне только рот всполоснуть,а то они сейсас туда ж"пами залезут !

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 09. Октябрь 2009 :: 18:56 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Октябрь 2009 :: 13:52 Из жизни. Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!". Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 12. Октябрь 2009 :: 14:26 Была версия - психушка

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 13. Октябрь 2009 :: 19:25 545D5756515C380 wrote: Была версия - психушка Да и пел ее дядя голосом ребенка, наверное тоже с тех мест - его выписали, а ее нет. Сам себя спрашивает ГДЕ и сам же себе отвечает В Вологде Где Где Где ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Октябрь 2009 :: 08:19 Интересные данные про Китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 14. Октябрь 2009 :: 19:23 Илья, как то не тактично ты на счет поднебесной. Наш Премьер в Китае налаживает тесные экономические отношения, а ты не знаешь как с их народом обойтись. Геноцид дело опасное. Но шестой способ самый простой по технике исполнения и финансовым вложениям, причем безопасный для окружающих.  ;D Если поработать над данным вопросом можно хорошую диссертацию написать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Октябрь 2009 :: 08:25 Андрей, не бери близко к сердцу.  Мир становится всё web'анутее и web'анутее ... Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной. Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться. Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому. Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием... Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал. - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой. Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи. В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю. - Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!.. "Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён!.." Из всех родственников моей жены мне больше всего нравлюсь я! И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. Культурный человек плюёт только в специально отведённые души. Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется. Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию. Крик - это мысль, которая не укладывается в голове Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Сначало было слово! потом слово за слово и понеслась. Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того... Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит. Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. Белок бояться - водки не пить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Октябрь 2009 :: 14:12 Красота спасет мир, а пофигизм нервы Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад.Остальные рождаются заново. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового. Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!" У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. Только скажешь: "Ну эти деньги в ##пу!" - как ##па сразу же появляется... Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо. Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. что русскому бойан, то французу дежавю Нас,девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать.. Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать... Однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал мне: "не надо в них изначально очаровываться... Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки Жизнь одна, зачем стесняться? А давай перейдём на "МЫ"? Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы... Москва не уродует людей. Она просто помогает им раскрыться. Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность. Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией... С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны. Моя ненависть к тебе прямо пропорциональна моей любви к тебе...Блин...как же я тебя ненавижу... Одиночество –это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь.. Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Иногда бывает так что тебе так плохо и друзья пытаются тебе помочь добрым словом но их слова заставляют тебя еще сильнее плакать.... Любовь - наркотик, который не запрещён, но свою дозу достать всё равно очень трудно..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 18. Октябрь 2009 :: 00:10 http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-1.jpg собрались как то славные молодцы инспектировать дальний гарнизон... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-5.jpg а дорога то лежала через степь широкую и море глубокое (до моря фотик не достал)... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-2.jpg снарядили молодцы в дорогу коня железного, дышащего огнем... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-7.jpg да заправили они его из бочки на 1500 литров ... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-3.jpg и встретились им по дороге чудовища страшные ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 18. Октябрь 2009 :: 00:17 http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-4.jpg чудовища страшные, да не очень... (к слову, свинья, как свинья, правда, из Украинской пограничной заставы, а котенка рылом нашего пихала, он у нее на дороге стоял)... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-8.jpg умылись молодцы в роднике чудотворном (недалеко от Феодосии кафе "Нариман", очень вкусные чебуреки "с чаем") ... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-9.jpg испили живой водицы (вода настоящая родниковая, от того у них в кафе и чай очень вкусный) http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-10.jpg опять снарядили в дорогу коня железного. хорошо, что на весь путь его заправили, а то в гарнизоне отдаленном даже воды нет питьевой, только соленая, а пресная привозная - дороже золота... http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-6.jpg и отправились в дальний обратный путь через степь широкую (опять фотик до моря не достал).

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 18. Октябрь 2009 :: 20:27 Олег классные фото. Ты вообще не изменился. Форма тебя очень молодит.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Октябрь 2009 :: 08:11 Красавец, Олег!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Октябрь 2009 :: 08:12 Автобус. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: &"Что это мама у тебя такая сердитая?&". &"Мама не сердитая! Мама какать хочет!&

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 21. Октябрь 2009 :: 18:37 Прикольно, что новость для всей страны, показанная в программе "Время" - подписание мирного соглашения Орбакайте-Байсаров - многое говорит об информационной политике страны. Дайджест новостей за неделю: Первое место - Похороны "Япончика" Второе место - Мировое соглашение О - Б Ну-ну..... :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Октябрь 2009 :: 20:05 Газета "Ведомости" замахнулась на святое ) - на маленькие радости чиновников. На часы! Тайный знак принадлежности,  затянутых в униформу Китонов и Бриони давно уже не скромных слуг народа. Уже вошел в народные сказания депутат Шандыбин. Одна из легенд гласит, что немалое рабочее запястье доктора рабочих наук украшал золотой Ролекс. Столь щедро усыпанный бриллиантами, что возникало подозрение - а не записывает ли депутат украдкой рэп-ерские альбомы? Так вот, в лифте здания ГосДумы часы предательски вылезли из под манжета на свет божий и нагло уставились на коллег. Те не преминули ехидно поинтересоваться - а, мол, откуда часики, дорогой друг? Скромно потупившись и откашлявшись, Василий Иванович поправил рукав и произнес: "Друзья с завода подарили"!    ;D ;D ;D Интересно, а победившему в конкурсе "Ведомостей" на самые дорогие часы заму московского мэра В.И. Ресину его скромный Девит за 360 000 долларей с не менее скромным гребелфорсей за 25 000 американских рубликов тоже друзья со стройки подарили?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Октябрь 2009 :: 00:51 Красиво жить ........ уже никто и никогда и ни кому не помешает!!!??? Наверное кто-то правду говорил: не нужно бороться с богатыми, лучше бороться с бедностью.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 27. Октябрь 2009 :: 04:36 По больше бы, таких друзей. Строителей............. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Октябрь 2009 :: 09:55 Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи... Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно. То что выжил - радует. Огорчает только что из ума. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ) - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла! пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит. - Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!.. ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев. Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает! Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно. Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие. Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл! Каждая новая жена через месяц становится старой. Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой... Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он. Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает… - Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 27. Октябрь 2009 :: 20:18 Рекрутинговый портал "PayScale" и журнал "Money" составили список самых высокооплачиваемых профессий в Америке. 1. Анестезиолог Средняя зарплата: $292 000 Максимальный уровень оплаты труда: $408 000 Высокая зарплата анестезиологов отражает присущее напряжение в работе. "Анестезиологи дают пациентам своеобразную защиту в течение операции, пока хирурги делают свое дело", - говорит Роджер Мур, президент Американского общества анестезиологов. Большая зарплата является также "расплатой" за 12 с лишним лет обучения, которое анестезиологи проходят перед началом практики. 2. Врач / Акушер-гинеколог Средняя зарплата: $222 000 Максимальный уровень оплаты труда: $338 000 Высокий спрос повышает зарплаты акушеров и гинекологов. В их услугах постоянно нуждаются пациенты. 3. Психиатр Средняя зарплата: $177 000 Максимальный уровень оплаты труда: $279 000 Психиатры обычно берут немалую почасовую плату. Чтобы заниматься независимой практикой больших затрат не требуется. Поэтому прибыль оседает в карманах врачей. 4. Медсестра-анестезиолог Средняя зарплата: $157 000 Максимальный уровень оплаты труда: $214 000 5. Директор по продажам Средняя зарплата: $140 000 Максимальный уровень оплаты труда: $239 000 Директора по продажам приносят компании большие деньги. "Продажи являются источником жизненной силы любой компании, и поэтому это одна из самых высокооплачиваемых профессий", говорит Роберт Борофф, управляющий директор рекрутинговой компании "Reaction Search International"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Октябрь 2009 :: 09:21 Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо. Полярные медведи в основном левши Блоха может прыгать на расстояния, в 350 раз превышающие ее длину Таракан может 9 дней жить без головы Бабочки пробуют пищу на вкус с помощью своих лапок Глаз страуса больше его мозга Отпугиватели для комаров (репелленты) никого не отпугивают, они просто скрывают Вас от комариных органов чувств (как в фильме «Хищник») Жидкость внутри зеленых кокосов может быть использована как заменитель плазмы крови На пятидесятилетних дубах не растут желуди Первым продуктом со штрих-кодом была жевательная резинка Wrigley’s Авиакомпания American Airlines сэкономила 40.000$ в 1987 году, уменьшив количество оливок на одну в салатах для первого класса Венера — единственная планета, вращающаяся по часовой стрелке Яблоки эффективнее кофеина могут помочь проснуться утром Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких Майкл Джордан зарабатывает больше денег от рекламы кроссовок Nike, чем все работники этой компании в Малайзии Уолт Дисней боялся мышей 35 процентов людей, размещающих объявления в сайтах знакомств, уже женаты/замужем Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser Richard Millhouse Nixon стал первым президентом, имя которого содержит все буквы из слова «Criminal». Вторым стал William Jefferson Clinton Черепахи могут дышать всей поверхностью кожи 90% водителей такси в Нью-Йорке — иммигранты Слоны — единственные млекопитающие, не умеющие прыгать Женщины моргают в среднем вдвое чаще мужчин Центральная библиотека штата Индиана погружается в землю со скоростью почти 3 см/год из-за того, что при строительстве не был учтен вес находящихся в ней книг Улитка может спать 3 года В английском языке нет рифмы к слову «Month» (месяц) Человеческие глаза практически одного размера от рождения, а нос и уши растут всю жизнь Электрический стул был придуман дантистом Египетские жрецы удаляли ВСЕ волосы на теле, включая брови и ресницы «Go» — самое короткое английское предложение Крокодил не может высовывать свой язык Зажигалка для сигарет была придумана раньше, чем обычные спички Английское слово «Queue» единственное в английском языке, которое не изменяет своего звучания, даже если убрать 4 последние буквы Вкус жуков похож на яблоко, ос — на сосновые орешки, гусениц — на жареный бекон Действие, которое называется «Французский поцелуй», во Франции называется «Английский поцелуй» Человеческая бедренная кость крепче бетона (особенно в продольном направлении) Город Рим есть на каждом континенте Английский адмирал Нельсон страдал морской болезнью Скелет философа Jeremy Bentham присутствует на всех собраниях Лондонского Университета Ваши ребра двигаются 5 миллионов раз в год, с каждым вдохом Четверть костей в Вашем теле находятся в ступнях Отпечаток языка так же уникален, как и отпечаток пальца Первое известное науке переливание крови было сделано в 1667 году, когда Jean-Baptiste перелил один литр овечьей крови молодому мужчине Ногти на руках растут в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах К 2080 году население Земли будет около 15 миллиардов человек Мед — единственная еда, которая не портится. При раскопках египетских пирамид были найдены несколько сосудов с остатками меда, который оказался пригодным в пищу Кока-кола станет зеленой, если из нее убрать краситель В мире от укусов пчел умирает больше людей, чем от укусов змей Обычный свинцовый карандаш может начертить линию длиной до 60 км, или написать около 35 тысяч слов Больше всего людей испытывают аллергию к коровьему молоку, чем к любому другому продукту Верблюды имеют тройное веко и два слоя ресниц для защиты глаз от песка Глаза у осла расположены таким образом, что он одновременно видит, куда ступает всеми четырьмя ногами Земля — единственная планета, названная не в честь имени бога В штате Небраска противозаконно чихать в церкви При рождении в теле человека 300 костей, к возрасту 20 лет их остается 206 (следствие срастания) Некоторые гусеницы могут есть себя в отсутствие другой пищи Дельфины могут спать с одним открытым глазом Невозможно чихнуть, не моргнув Самое длительное время полета курицы — 13 секунд Голубой цвет из птиц могут видеть только совы Жираф может облизать свои глаза с помощью своего 50-ти сантиметрового языка Библия — самая продаваемая книга в мире. Ее же чаще всех воруют в магазинах Язык — единственная мышца, закрепленная с одного конца У народностей Африки более 1000 языков Букингемский дворец в Англии состоит из более чем 600 комнат На Багамах есть подводное почтовое отделение Мать Авраама Линкольна умерла, выпив молока коровы, питавшейся токсичным растением White Snakeroot Слово TYPEWRITER — самое длинное из тех, что можно набрать клавишами только верхнего ряда клавиш на стандартной клавиатуре

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Октябрь 2009 :: 09:32 ЗАКОНЫ ПРИРОДЫ 1.Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 2.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. 3.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. 4.Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. 5.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. 6.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. 7.Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. 8.Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 9.Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. 10.Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. 11.Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. 12.Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. 13.Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. 14.Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. 15.Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. 16.Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. 17.Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. 18.Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. 19.За женщиной остается последнее слово в любом споре. 20.Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 03. Ноябрь 2009 :: 21:25 Вот уж новость так новость  :) цитата "Я скоро женюсь! Моя невеста — обычная американская подданная", — сказал Б. Моисеев на концерте в Симферопольском театре. По словам Б. Моисеева, имя избранницы он раскрывать не хочет, так как боится, что ей будут надоедать папарацци, поэтому свадьбу сыграют в США. «Я пока не хочу подробно рассказывать об этом», — сказал Б.Моисеев. Однако, стало известно, что Борис Моисеев познакомился с таинственной американской бизнес-леди четыре года назад, а предложение руки и сердца сделал этим летом, когда последний раз был в Лос-Анджелесе. В загсе Моисеев ни разу не был, но у него есть 33-летний сын Амадеус, который живет в польском городе Кракове, и двухлетний внук Матвей. А мы то думали, все безнадежно. Один раз (или ... какая разница сколько) не пид....с, а потом вжик, вжик- опять МУЖИК. ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Ноябрь 2009 :: 17:31 А вот еще; Westland, джинсы (западный интернет марку не знает, я нашел международную регистрацию торговой марки Westland (в категории одежда) на турецкую компанию в 2001 году и на “ООО “ECHTERI (Moskva)” в 1996 году). Также так называемыми «иностранными» марками являются: Техника Akira, Binatone, Polar, автомобильное аудио-видео оборудование Prology, бытовая химия Frau Schmidt, джинсы Motor, одежда BeFree, Incity, кофе Jardin, чай Ma[ch238]tre de Thй, майонез Mr.Ricco, пиво Altstein и Bagbier и бессчетное множество других. Defender, компьютерные аксессуары Mirex, оптические носители Никакого обувного мастера Carlo Pazolini не существует и никогда не существовало. Звучит, конечно, прекрасно. Ласкает слух всякой женщины, которая живет с твердым и справедливым убеждением, что лучшая в мире обувь — итальянская. Carlo Pazolini Group — это название российской компании, у которой есть собственные обувные фабрики в России и Китае и сеть фирменных магазинов. Ahmad, будучи чисто российским брендом, завоевал прочную позицию английского чая номер один при довольно скромных по меркам категории маркетинговых бюджетах исключительно за счёт правильно выстроенной легенды. На отечественном сайте Ahmad можно прочесть об английских традициях чаепития, чайных гонках - в общем, полностью проникнуться истинным духом Британии. Сейчас продукт продается и в Соединённом Королевстве, но только в магазинах, где могут оказаться туристы из России».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Ноябрь 2009 :: 18:02 А вот еще; Как показывают данные опроса респондентов, такими качествами, как педантичность, пунктуальность и аккуратность, обладают немцы. Поэтому логично делать акцент на немецком качестве, выпуская канцелярские товары, чем в России как раз и занимается российская компания Erich Krauser. Camelot, бренд ультрасовременной молодежной обуви, тоже наш. История компании «Camelot» началась в 1996 году с открытия небольшого магазина, где были представлены коллекции «Grinders», «Dr.Martens», «Shellys» и др. Но не все могли позволить эту обувь из-за высокой цены. С 1999 года появилась почти такая же обувь, но сделанная не в Британии и США, а в Польше и Китае под контролем российской компании. А следовательно, доступная для молодежи. Обувь Ralf Ringer традиционно считают то ли немецкой, то ли австрийской. Но, на самом деле она производится на фабриках в Москве, Владимире и Зарайске. Руководители компании при этом охотно дают интервью разным деловым изданиям, увлеченно рассказывая и о нашем происхождении и о том, как они развивают производство и модернизируют фабрики. Питерская фирма «Август Плюс» производит и продает женскую одежду под торговой маркой Oggi — очень сдержанную и простую, но, с другой стороны, модную и изящную. Поэтому ее любят покупать преподаватели, финансисты и другие строгие женщины, которые не могут очень уж экспериментировать со стилем. Само слово oggi — итальянское («Сегодня»), так что покупательницы в массе своей считают марку итальянской. Ростовский бизнесмен Владимир Мельников шьет джинсы, джинсовую одежду, детский и взрослый трикотаж в Ростове и больше нигде. Очень гордится успехом своего предприятия и вообще выступает за отечественного производителя. Но тем не менее две его марки называются Gloria Jeans и Gee Jey. Хотя здесь стоит сделать акцент, что происхождение компании никогда не скрывалось, а вовсе даже наоборот — всячески подчеркивалось. Сеть магазинов одежды Sela , являясь российским брендом, принципиально не переводит на русский язык свой слоган Feel The Same, которому уже лет 10, почти столько же, сколько и самой сети. В самом начале, при выходе в регионы франчайзи говорили своим первым покупателям, что это израильская одежда. Тогда как на самом деле она производится в Санкт-Петербурге. Известная марка Faberlic начиналась в 1997 году и называлась «Русская линия». До этого ее основатели выпускники МГУ Алексей Нечаев и Александр Даванков торговали на рынке ценных бумаг. Потом пробовали производить биодобавки и бытовую химию, но в итоге решили заняться косметикой. Поначалу компания даже хотела сыграть на том, что она российская. Но исследования показали парадоксальные вещи. С одной стороны, наши женщины ценят русскую косметику за натуральность. С другой — хотят видеть у себя на туалетном столике стильную упаковку с космополитическим названием. Новое слово для «Русской линии» придумывали целый год. В результате решили синтезировать слова faber (мастер) и «лик» (lic). И для иностранного, и для русского уха слово новое, и оно по задумке производителя должно вызывать у покупателя ассоциации с известным всему миру Фаберже. В этом году компания Faberlic специально проводила опрос среди своих покупательниц, с помощью которого выяснила, что 30% принимают ее за российского производителя, 29% — за иностранного, а 24% считают, что это совместное производство. На самом деле делают косметику на двух заводах — в Балашихе и Подмосковье, используя при этом, впрочем, сырье и разработки иностранных фирм. Еще одна компания — Kaffa Industries, известная в России своим растворимым кофе, работает здесь всего три года. Ее название выдумано, как и название вида кофе Kaffa Elgresso (Kaffa — это название провинции на востоке Африки, где, по легенде, впервые появился напиток кофе, а elgresso — просто красивое придуманное слово, ничего не означающее). Kaffa производит кофе на двух заводах в Подмосковье. Sven — это российский бренд, его название имеет русские корни. Группа компаний Sven ведет свою историю с 1991 г. Именно тогда на рынке появились первые товары под этой торговой маркой — сетевые фильтры. Их сборка «в рамках конверсии» была организована на оборонном заводе Брянска. Одна из достопримечательностей этого города — Свенский Свято-Успенский монастырь, построенный в XIII веке на реке Свень. Брянск расположен на пересечении многих торговых путей между городами России, Украины, Белоруссии. Здесь проводились ежегодные Свенские ярмарки, в свое время по популярности не уступавшие знаменитым Нижегородским. Компания, разместившая заказ на сборку сетевых фильтров Sven, называлась «Свенская ярмарка» ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Ноябрь 2009 :: 18:03 И на закуску....как это делается. Коммерческий директор Vigor Александр Назаров не скрывает, что вся бытовая техника их, как и любой другой российской, компании покупается в странах Юго-Восточной Азии, собирается на одних и тех же заводах и часто не просто похожа внешне, а одинакова. «Мы приезжаем на фабрики, смотрим, что они нам предлагают, выбираем понравившиеся модели и договариваемся о цене, за которую они поставят на чайник название нашей марки, — говорит он.— Разработкой собственного дизайна заниматься не имеет смысла: дорого, да и все равно украдут».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 10. Ноябрь 2009 :: 23:13 http://steer.ru/archives/31030812.jpgНе знаю, почему следующее сообщение поместил в эту рубрику. И юмор и необычное. Необычное скорее в том, что и в России полно "Кулибиных", однако выходят почемуто исключительно ОКИ и ЗАПОРОЖЦЫ. Уж микроавтомобиль достойный мы то должны были соорудить??? "Минэкономразвития РФ и крупнейшая индийская компания Tata Motors подписали соглашение о намерениях, которое предусматривает строительство в России автомобильного завода по выпуску самого дешевого в мире автомобиля – Tata Nano. Строительство должно начаться в конце текущего года либо под Калугой, либо под Екатеринбургом. Главным условием, которое поставила российская сторона, – стоимость готового автомобиля Tata Nano не должна превышать 3 000 долларов. Для выполнения этого условия к выпуску модели будут привлечены местные поставщики комплектующих. Планируемая мощность сборочного предприятия составит на первом этапе (в конце 2009 года) 80 000 автомобилей в год, в дальнейшем она может увеличиться до 300 000 машин в год, в зависимости от спроса. Кроме того, концерн Tata намерен приобрести на Украине симферопольский завод «КрымавтоГАЗ» и уже в ближайшее время организовать там также сборку модели Nano. Делегация индийских бизнесменов на прошлой неделе посетила площадку в Симферополе и положительно оценила производственный потенциал предприятия. Особенно индусам понравился окрасочный комплекс Haden, позволяющий проводить окраску даже габаритной техники. По предварительной информации, первые Tata Nano сойдут с конвейера в Симферополе уже в конце 2009 года и будет поставляться на рынки Украины, Молдавии, Беларуси, Турции и ряда балканских стран. Стоимость новинки на украинском рынке, как и на российском, не должна превысить 3000 долларов. Для выполнения этого условия к выпуску модели будут привлечены местные поставщики комплектующих. В дальнейших планах освоение производства следующей модели Tata Indico и ряда коммерческой техники. Сумма сделки по покупке «КрымавтоГАЗ» пока не оглашается. До самой сделки нынешний собственник должен урегулировать вопросы в судебном порядке с кредиторами. Индийских автостроителей не смутила даже довольно непростая логистика предприятия, а также его специализация на крупной технике. Также Tata еще не проводила маркетинговых исследований украинского рынка по восприятию Nano. Тем не менее, в руководстве компании уверены в успехе будущего проекта и готовы как можно скорее выкупить данный актив. Среди основных аргументов — невероятно низкая цена автомобиля, которую не сможет предложить ни один из производителей на данных рынках. «Всегда найдутся люди, которые уже не хотят ездить на скутере, но еще не готовы купить автомобиль», — отмечает Натан Джамили, руководитель индийской делегации на переговорах с украинской стороной. Между тем индийский автоконцерн Tata Motors собирается вложить в производство $1,5 млрд в течение ближайших пяти лет, сообщает Reuters со ссылкой на слова топ-менеджера компании Рави Канта. Как сообщалось ранее, Tata Motors стала владельцем британский компаний Jaguar и Land Rover. Кроме того, что индийский концерн собирается начать продажи самого дешевого автомобиля в мире Tata Nano, он намерен также поставлять на американский рынок автомобили, передвигающиеся на сжатом воздухе".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 16. Ноябрь 2009 :: 22:41 Короткие анекдоты. Объявление: Любовь, качественно, не дорого, можно в кредит... Объявление: Путешествие на тот свет, цена договорная, постоянным клиентам скидки... Объявление: Таможенный конфискат недорого: обувь, одежда, наркотики... Объявление: Экстрим, устраиваем веселую жизнь, агенство "Профессиональная теща", (адрес), стучать громко, звать Тамару... Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь все время буду жениться в Киеве... Если тебе кажется что стране до тебя нет дела - попробуй хоть раз не заплатить налоги... Природа щедро одарила ее красотой... Но на этом подарки закончились...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 16. Ноябрь 2009 :: 23:02 Встречаются две давние подруги и жалуются одна другой: - Ой, не везет с мужиками, очередного прогнала, зато первый вернулся во второй раз... - А уменя, так вообще... Спрашивает с утра, чего мне нужно. Я и говорю - секса нужно, так он меня в охапку и в постель. На следующее утро опять спрашивает, чего нужно. Я говорю - любви нужно. А он снова меня в охапку и в постель. - Вот здоровооо! - И ничего не здорово. Когда я любви хочу, он должен цветы подарить, приятности разные в ушко шептать, а он... Ну что ты на меня так смотришь, разве я не права? - Нет, дорогуша, я смотрю и думаю - если ты сейчас не замолчишь, то у тебя рожа треснет...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Ноябрь 2009 :: 08:56 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 17. Ноябрь 2009 :: 18:30 http://rutube.ru/tracks/2600654.html http://rutube.ru/tracks/2593621.html http://rutube.ru/tracks/2596356.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 17. Ноябрь 2009 :: 22:16 http://s45.radikal.ru/i109/0911/8d/be88addef752.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 19. Ноябрь 2009 :: 20:20 Серега, подборка ерунда, кроме Боулинга.  :) После просмотра фоток Женьки с Димкой-прямо в тему попал ;D ;D ;D А с рисунком???? Расскажи в чем прикол?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 20. Ноябрь 2009 :: 00:10 Андрей, прикол состоит в поросячем гриппе. На берегу все в масках стоят, а пятачка подальше от себя держат. Скорее всего его на этом плоту хотят спустить с водопада "Виктория". Жаль пятака, свинья ни в чем не виновата.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Ноябрь 2009 :: 10:43 Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". Блондинка - тупой предмет для нанесения множественных оргазмов. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две! Пошла сегодня выносить мусор... Очнулась в магазине в очереди, с ведром в руке... Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера. Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные. Интеллигентный человек должен иногда себя спрашивать: - кто я? - с какого я раёна?! - чо я дерзкий такой?? Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. У Ленина не было интернета, поэтому он пытался написать его сам. Пока вы жаловались на жизнь, она закончилась. Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину. Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят. Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел. Знание фотошопа на уровне носителя. Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Представитель компании в 20. Ноябрь 2009 :: 17:43 6E5C51495456524B620C040B0B3D0 wrote: Ahmad, будучи чисто российским брендом, завоевал прочную позицию английского чая номер один при довольно скромных по меркам категории маркетинговых бюджетах исключительно за счёт правильно выстроенной легенды. На отечественном сайте Ahmad можно прочесть об английских традициях чаепития, чайных гонках - в общем, полностью проникнуться истинным духом Британии. Сейчас продукт продается и в Соединённом Королевстве, но только в магазинах, где могут оказаться туристы из России». Добрый день, хотели бы сообщить, что информация которую вы указали, а именно: «Ahmad чисто российский бренд» не соответствует действительности. Компания Ahmad Tea Ltd имеет фабрики и фасовочные производства в Великобритании, Индии, Шри-Ланке, России и Украине. Представительства Ahmad Tea находятся в Шри-Ланке, Дубаи, США, Японии и Франции, головной офис в Великобритании. Склады компании размещены в Великобритании, США, Франции, Дубаи, Шри-Ланке, России и Украине. В Россию компания Ahmad Tea осуществляет поставки нефасованного и фасованного чая из Китая, Шри-Ланки, Индии и Великобритании (о чем написано на упаковке и в сертификатах на продукцию). Ahmad Tea Ltd является участником Чайной палаты Великобритании (United Kingdom Tea Council, UKTC), попасть в состав этой организации могут только компании, чье производство размещено в Великобритании и ведущими бизнес на территории Великобритании. Ahmad Tea Ltd соответствует высоким стандартам UKTC уже более 20 лет. Компания Ahmad Tea Ltd также обладает сертификатом ISO 9001:2000, являющимся признанным в мире сертификатом, удостоверяющем высочайшее качество всех этапов производства и бизнес процессов.   Адрес фабрики и офиса в Великобритании Ahmad Tea Ltd. Winchester Road, Chandlers Ford, Hampshire, SO53 2PZ, England. Контактные телефоны и е-мейл: info@ahmadtea.com, тел +44 (0) 2380278900, факс +44 (0) 2380255867. Компания Ahmad Tea Ltd поставляет свою продукцию в более 70-ти стран мира,  список этих стран можно найти здесь: http://www.ahmadtea.ua/13/ ниже приведены интернет-сайты некоторых из них. http://www.ahmadtea.cz/ (сайт компании-дистрибьютора в Чехии) http://www.ahmadtea.de/modules.php (сайт компании-дистрибьютора в Германии) http://www.ahmadtea.co.kr/bra01.asp (сайт  компании-дистрибьютора в Корее) http://www.ahmadtea.pl/ (сайт компании-дистрибьютора в Польше) http://www.ahmadtea.jp/ (сайт компании-дистрибьютора в Японии) http://www.baltcoffee.com/catalog/index.php/cPath/2_10?osCsid=11974733b16c0a34e39f73b74c79c637 (сайт компании-дистрибьютора в США) http://www.ahmadtea.pl/ (сайт компании-дистрибьютора в Польше) Если у вас возникнут вопросы будем рады ответить. представитель компании СДС-ФУДС, эксклюзивного дистрибутора ТМ Ahmad Tea на российском рынке

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 20. Ноябрь 2009 :: 18:09 Не понял где смеятся энциклопия прям какая :-/ :-/ :-/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 20. Ноябрь 2009 :: 19:05 447A7F6C676E640F0 wrote: Жаль пятака, свинья ни в чем не виновата. Еще про свиной грипп: Пятачок приходит в гости к Винни-Пуху. Пух мажет нос оксолинкой и надевает маску. Пятачок: "-Винни, ты болен?" Пух: "-Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 20. Ноябрь 2009 :: 21:32 457B7E6D666F650E0 wrote: Андрей, прикол состоит в поросячем гриппе. На берегу все в масках стоят, а пятачка подальше от себя держат. Скорее всего его на этом плоту хотят спустить с водопада "Виктория". Жаль пятака, свинья ни в чем не виновата. Теперь понял ;D ;D ;D ;D Я всегда говорю, что поросячий грип-это смертельно! Ты болеешь, а ни одна свинья не позвонит тебе и не поинтересуется, как ты!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 20. Ноябрь 2009 :: 21:33 54627560627E584C667D666973646271070 wrote: [quote author=447A7F6C676E640F0 link=1200836511/600#626 date=1258665047] Жаль пятака, свинья ни в чем не виновата. Еще про свиной грипп: Пятачок приходит в гости к Винни-Пуху. Пух мажет нос оксолинкой и надевает маску. Пятачок: "-Винни, ты болен?" Пух: "-Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов!"[/quote] ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Ноябрь 2009 :: 09:29 Перлы преподователей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Ноябрь 2009 :: 11:56 Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом. У него за плечами - огромный жизненный опыт. А когда-то там были крылья... - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь. - Тогда большое тебе человеческое масло! В нашей армии основным оружием до сих пор считается моральный дух, закаленный принудительным гомосексуализмом и тюремным беспределом. - Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули? Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Пигмент - это милиционер маленького роста. Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле. Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой. - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь? AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил.. Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой. В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода. Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми. Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать. Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже. Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было формулировать желания поконкретнее. Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотренажёр, установив на него обычный велосипед. "В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов. Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??! "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 01. Декабрь 2009 :: 18:50 Власть и деньги , успех , революция , слава , месть и любви осязаемость. Все мечты обо чтонибудь бьются, и больнее всего о сбываемость.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 02. Декабрь 2009 :: 00:29 Так я не понял, значит тост за сбычу мечт??? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 02. Декабрь 2009 :: 04:10 Ну як с какого боку посимотреть.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Декабрь 2009 :: 08:53 Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... Когда не о чём говорить, говорят о погоде. Когда не чем гордиться, гордятся возрастом. Когда некого любить, любят одиночество. ...утёр слезы, назвал жену "Словения" и повёл в спальню... - Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки. - Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные. Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые. Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались. Бориса Моисеева не брали в армию из за плоскостопия, но он всё же решил подстраховаться. Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование. Самые главные вещи на свете - это не вещи. Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит. Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя... Демократия — это пространство договорённости свободных, вооружённых мужчин. (Бенджамин Франклин) "В стадах нет ничего привлекательного, даже если они бегут вслед за тобой." Фридрих Ницше - В женщину можно бросать камнями, но только драгоценными! - Угу, тогда мужчину можно бить только сиськами. Сука, кто придумал гиперссылки - зайдёшь в интернет - хер выберешься. Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 02. Декабрь 2009 :: 18:03 ;D ;D ;D цитата Несмотря на серьезный экономический спад, Латвии удалось предусмотреть в бюджете на 2010 год 807 латов (около 1,7 тысячи долларов) на поддержку "менее развитых стран". Бюджет был принят двумя третями голосов (www.lenta.ru) Даже боюсь предположить название этой страны. Щедрые люди, ничего не скажешь :) Интересно, а как будет потрачена эта помощь?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 03. Декабрь 2009 :: 23:46 0D3F322A37353128016F6768685E0 wrote: Щедрые люди, ничего не скажешь :) Не нефтяная страна. Откуда ж деньги???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 05. Декабрь 2009 :: 09:43 А откуда тогда такой гонор? Откуда такая ненависть к нам? Памятники мешают? Старики мешают? Как говорится: - Мал клоп, да вонюч. Сидели бы в независимости своей и не пиз-ли.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 06. Декабрь 2009 :: 23:07 Андрей, там всегда была заграница, даже в наше советское время. Чего и говорить, туристы иностранческие туда чаще захаживали и рассказывали о достоинствах капитализма. Вот и не могут теперь простить упущенные возможности. А могли бы быть или Нью-швецией или на худой конец Нью-финляндией. А на самом деле оказались в числе изгоев. Советский же строй не был самым зажиточным и самым справедливым, он был только достаточным и гарантированным. Страны - союзники США не терзают себя мыслями, что американский достаток появился не от круглосуточной тяжелой работы американских ковбоев в поле на своем ранчо, а от грабежа малых народов и развивающихся стран. Сколько людей уничтожили конкистадоры на американском континенте - сказать страшно. Каждый американосский доллар пропитан кровью. Не зря афроамериканцы требуют и для себя компенсации от белого населения за многолетнюю эксплуатацию. А мы никогда не жили за чужой счет. Мы всегда довольствовались малым, делились с ближним, брали от природы только самое необходимое, ради забавы бизонов не уничтожали, рабыни Изауры у нас на плантациях не работали, за неграмы не охотились... Може это по лени, а может и от гуманности. Правда, не пойму, в чем же нас теперь весь мир обвиняет???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Декабрь 2009 :: 00:10 Олег, в том то и дело, что Американцы дорожили Американцами у них очень развита национальная гордость, хоть Американец это не национальность, но эта принадлежность стала ВЫШЕ любой национальности, это как карточка в элитный и дорогой клуб, куда простым вход заказан. Что в России. Да в рабстве русских было много, но в иноземном в тысячу раз меньше по сравнению со своим. У себя дома все были в рабстве у своих же собратьев. А сколько было братоубийственных войн, не одна страна в мире не может похвастаться таким количеством жертв. За что уважать то нас было?  Что Русскими правят Монголы, Татары, Немцы, Поляки, Башкиры и Грузины? По очереди высасывая всю кровь из простого русского мужика, убивая всякого рода самобытность, личность. Нет единства у нас, нет гордости, нет самоуважения, как стадо баранов куда указали туда и топаем.............. Что не сказать о рабочих на западе, постоянно дружно организованно отстаивают свои права, самое главное они этого добиваются, что вызывает огромное уважение и симпатию. Вот у них есть самоуважение, гордость и независимость.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Декабрь 2009 :: 00:24 В. В. Жириновский «Если бы я стал президентом, я бы заставил всех уважать Россию! Вот вам моя национальная идея. Вот что нужно сделать в первую очередь. Дальше по государственному устройству укрупнил бы российские регионы. На всю Россию 15 субъектов достаточно. Сократил бы число депутатов Государственной Думы до 300, а то и 200. Этого достаточно, чтобы принимать законы. Вернул бы деньги из стабилизационного фонда в Россию. Пустил бы их на развитие экономики страны и улучшение жизни людей уже сейчас. За их счет повысил зарплаты, стипендии и пенсии в два раза. Предоставил нуждающимся льготные ссуды на длительный срок на приобретение жилья. На 30 лет под 2% годовых. Обеспечил льготными кредитами сельхозпроизводителей. По защите здоровья населения страны - сделал семичасовой рабочий день и ввел дополнительный выходной, например, в среду. По экономике страны – уже сейчас можно вводить прогрессивную шкалу налогообложения. Сейчас подоходный налог 13%. Давайте снизим для малоимущих до 3-7%, а для богатых сделаем 20%. Необходимо увеличить экспортные пошлины на вывоз леса, газа и нефти. Обязательно сделать рубль конвертируемой валютой, тем самым защитить экономику страны. Все расчеты внутри страны за российские рубли. По сельскому хозяйству - нужно сократить ввоз импортного продовольствия. Порой нам завозят замороженную тухлятину, с просроченным сроком давности. Я выступаю за то, чтобы отменить вступительные экзамены во все ВУЗы - лучше проводить оценку студентов после первого полугодия и отсеивать тех, кто не хочет учиться. Это поможет в борьбе с коррупцией в сфере образования. Еще бы в первую очередь занялся проблемами армии. В течение 3 месяцев армия получила бы и квартиры, и новую технику, и зарабатывала бы. Тогда армию будет уважать. Во всех болевых точках стоят натовские войска, а нужно, чтобы стояли русские. Срок службы сократить в перспективе до девяти месяцев. И сейчас же раздать все долги военнослужащим, ведь до сих пор мы не рассчитались!» 2007 год

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Декабрь 2009 :: 09:30 Что-то вы на юморной ветке. про политику поперли... Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность. Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь. Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба. Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние. Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения. Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость . P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Декабрь 2009 :: 23:23 Илья, не со зла, просто "маху дали". Но в каждой правде есть доля смешного. "Ю[ch769]мор — деятельность человека, направленная на вызывание смеха у окружающих. В более широком понимании — любые жизненные явления, ситуации, а также любые мысли, фантазии, идеи и т. п., способные вызвать эти эмоции." Так что некоторые серьезные статьи вызывают именно чувство юмора.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Декабрь 2009 :: 23:26 Хотя, после последних событий, вижу, юморить-то особенно не получается...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Декабрь 2009 :: 09:06 - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство. "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку". Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови... Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть". 1. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали о них много гадостей от людей, к которым мы относимся плохо. 2. К некоторым людям мы относимся хорошо только потому, что слышали от них много гадостей о людях, к которым мы относимся плохо. Мы с женой живём в полной гармонии: одинаковые вкусы, увлечения, любимые фильмы, желания. Только у меня ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин только притворялись, что праздновали.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Панов Евгений в 11. Декабрь 2009 :: 10:47 Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе. И село с тех пор называется Ипатьево...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 11. Декабрь 2009 :: 22:00 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Декабрь 2009 :: 09:16 Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!" Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете" А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран... Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. - Дорогая, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу. - Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая :( Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены… смотря как ею пользоваться. - Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете? - Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила? Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая - хорошо демотивирует. xxx: Привет нет желания познакомиться! yyy: у меня тоже нет А я вот до сих пор не пойму почему не продают в кредит дорогой алкоголь? Спасибо, дедушка Мороз, за лыжи, но где бля снег-то?! Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим. Новости науки: в коллайдере всё пучком. Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это ##па. Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Знак свастики осенял собой ужаснейшие преступления. Поэтому, конечно, его нужно запретить. Но тогда - если уж по-честному - нужно запретить и знак доллара. Я бы даже сказал, в первую очередь. Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга. Интересно, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?... В украинских субтитрах к сериалу «Менты» фразу «Спят усталые игрушки» перевели как «Цяці сплять, бо потомились» Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами. - В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как погоду угадали. xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! :) xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно .... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского. Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой глубокого минета. Хер! нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком. человеческая жизнь делится на три этапа: Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура. Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть нах#й их пошлёт от всего сердца. Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же "пирасткие" по 100. И кто после этого пират?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 14. Декабрь 2009 :: 22:22 3 МЕСТО .... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского. :-/ :) :) ;D ;D 2 МЕСТО Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.   ;D ;D ;D :-/ 1 МЕСТО Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это ##па. :) ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Декабрь 2009 :: 08:51 Российская молитва: Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и не введи во искушение, но избави нас от легавого. 1: Смотрел 2012? 2: Не 2: Кто в главной роли? 1: Пи@дец Из переписки брательника по аське: - А у тебя дрова для печки есть? - Для ХР? А что вообще за печка такая? - Блин, деревянные дрова! Мы на дачу едем! Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться. Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти! Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х#йня. Нанатолий Чубайс Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой. В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный! Стругацкие, "Улитка на склоне": "....Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба" Интересно, многие сегодняшние дети поймут, что к пьющей женщине этот отрывок не имеет никакого отношения? Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит. - Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В ##пу!.. - Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! - Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец! Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить. Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 16. Декабрь 2009 :: 20:33 Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. ;D ;D В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный! ;D ;D ;D - Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В ##пу!.. ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Декабрь 2009 :: 09:08 - Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно... - А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией? ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ. - Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать. У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех. Интересно, курицы умеют нестись сломя голову?... Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что-ж, вопросов больше нет. - Как так?, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось... Лень - это подсознательная мудрость. Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно. Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется. Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так... Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Декабрь 2009 :: 21:09 30-летняя жительница Регенсбурга, зайдя утром в ванную комнату, обнаружила там неизвестного мужчину, который в этот момент как раз принимал пенную ванну, сообщает Aachener Nachrichten. Женщина немедленно уведомила полицию. Тем временем мужчина, помывшись и побрившись, надел чистое женское платье хозяйки и отправился на кухню, где уселся за стол завтракать. В квартире помимо незнакомца, также обнаружилась его собака, которая ходила за женщиной по пятам и, как отмечается, вела себя вполне дружелюбно. Между тем, незнакомец обшарил шкафы и, найдя немного денег, выложил их на кухонный стол, вероятно, вообразив себя в ресторане и желая расплатиться. Прибывшая на место полиция увезла его в местную клинику для душевнобольных. Прямо "Ирония судьбы или с легким паром". Я думаю в жизни оно так и закончилось в ГОРОДЕ на НЕВЕ, просто Эльдар Рязанов придумал свою концовку.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Декабрь 2009 :: 09:54 Ты слишком долго прожил в России, если... Нашёл англоязычную запись у друзей и решил перевести. Перевод вольный! Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные. ...ты переходишь улицу бегом. ...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки. ...ты борешься за место в очереди. ...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам. ...ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф. ...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен. ...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды. ...ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту. ...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки. ...ты пьёшь рассол из банки для огурцов. ...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане. ...ты привыкаешь к сигаретному дыму. ...ты считаешь, что металлические двери это необходимость. ...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным. ...ты покупаешь продукты на рынке. ...ты начинаешь покупать кефир и квас. ...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик. ...ты считаешь, что лифты нормально пахнут. ...ты забыл вкус prime rib. ...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу. ...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то. ...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым. ...ты никогда не улыбаешься на людях. ...ты едешь в Англию и замечаешь, какие бездушные, холодные и чёрствые люди англичане. ...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые. ...ты используешь майонез в любых салатах. ...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок. ...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы. ...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво. ...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски". ...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный. ...ты смеёшься над русскими шутками. ...и ты их действительно понимаешь. ...и даже сам их иногда придумываешь. ...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём. ...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше. (с) elibom_suxel

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Декабрь 2009 :: 08:59 Дамские фразы [ch9829] Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями... [ch9829] Я хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход. [ch9829] Что-то недоброе таится в мужчинах, избагающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны или втайне ненавидят окружающих. [ch9829] Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным. [ch9829] Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты... [ch9829] В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд. [ch9829] Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. [ch9829] Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти... [ch9829] Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые... [ch9829] Я пошла домой, а вы идите в ##пу! [ch9829] А у неё всё опять в порядке: ночные клубы, тусовки, гулянки. В зубах "Parlament", в стакане виски, в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но не охота. [ch9829] Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть! [ch9829] Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный. [ch9829] Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... [ch9829] - Я написала на сигарете твое имя...- Чтоб докурить и бросить?-Нет... чтобы дышать тобой... [ch9829] Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя. [ch9829] Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни. [ch9829]А вы думаете дурой легко притворяться?! [ch9829] Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 25. Декабрь 2009 :: 23:40 4D425A5D53380 wrote: [ch9829] Красивым девушкам очень трудно иметь хорошую репутацию. О них всегда говорят плохо из зависти... [ch9829] Я, как истинный ценитель красоты ... Эх, чайку б сейчас из "таких самоварчиков" http://www.friends.nnov.ru/uploads/posts/2008-05/1210588271_29.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 26. Декабрь 2009 :: 00:26 А что ,слабо ? Заварка кончилась ? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Декабрь 2009 :: 19:27 Хорошие .... самовары :) Богатый грузин решает обрадовать сына подарком. - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает. Отъевшийся сынок пожимает плечами. - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Декабрь 2009 :: 15:13 404F57505E350 wrote: Ты слишком долго прожил в России, если... Ты учился в Оренбургском училище, если... На Новый год прятал ВОДКУ в ленинской комнате под бюстом Ленина...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 27. Декабрь 2009 :: 16:14 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 27. Декабрь 2009 :: 23:35 7E594A514C150000380 wrote: А что ,слабо ? Заварка кончилась ? ;D ;D ;D Нет, Фарит, уже столько не выпью, а так хотелось бы... Ой, шухер, жена пришла, переключаюсь!!!!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Декабрь 2009 :: 14:12 Комплименты - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Декабрь 2009 :: 18:36 ;D ;D ;D ;D ;D за все афоризмы, супер.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Декабрь 2009 :: 18:39 4C7277646F666C070 wrote: [quote author=404F57505E350 link=1200836511/630#657 date=1261637654]Ты слишком долго прожил в России, если... Ты учился в Оренбургском училище, если... На Новый год прятал ВОДКУ в ленинской комнате под бюстом Ленина...[/quote] Спал в карауле на посту номер №4 (охрана склада боеприпасов) на 20 градусном морозе под картонными коробками и старыми матрасами, за этим складом. И проснулся в тот момент когда приехала смена.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 28. Декабрь 2009 :: 22:53 535C44434D260 wrote: Комплименты Пародия на комплименты ПРИСТАВУЧИЙ МУЖЧИНА Девушка, давайте … поспорим с вами на 100 баксов, что я вас приглашу переночевать, а вы согласны? Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых. Да, в вас есть какая-то безyминка... Противная и маленькая. Если ты красивая такая, то почему накрашена? И почему, скажи,  не наливаешь? Если такая страшная. Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. Она с шумом смывается, и ты тоже. Мне так нравятся ноги твои длинные, стройные, перпендикулярные! Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и купюрами старыми. Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... И в колготках в клеточку… Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло кусковое. Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...Было б здорово. Ты чего такая сердитая? С метлы, наверное, упала? Гляжу на вас и, явно, вижу водки жжж мало. И напоминал ее мне поцелуй - глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу и выстирали колготки. Вы так красивы, что подойти к вам страшно! И какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или девочка страшненькая? Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая! Мадам, не улыбайтесь - это страшно. При помощи косметики… нужно подчеркивать красоту, а не создавать эстетику. Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. Да вы потеете, но меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. Девушка, с таким лицом не носят мини-юбку! Одень трико, да в нем тепло… Почти, как в полушубке…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Декабрь 2009 :: 08:47 Только познав чёрные дни, начинаешь ценить серые будни. - А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет. Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха. Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики. - Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?! За здравый смысл у нас принимается мнение большинства. Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... Как всё продумано, блин... Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. (Шэрон Стоун) Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток! Если вам насрать на все, то не удивляйтесь, что кругом одно говно. Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом? Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются. Как говорила одна пуля - "Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..." Товарищи, Компартия просит всех, кто солидарен с коммунистами выстрелить петардами 31 декабря в 00 часов 00 минут! - А где вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? Математический минет: один во рту, два в уме. В попытке выяснить Бог есть или Бога нет оппоненты уже давно, сами того не замечая, бьются над другим вопросом - "А в чем, собственно, разница между "есть" и "нет"? Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины. Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать. - Мам, я гулять! - Захвати мусор - Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!! Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача. Женщины намного красивее, чем мужчины умнее Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна? Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет. Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался? System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю. Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса. "Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы. Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?... Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 30. Декабрь 2009 :: 01:31 545B43444A210 wrote: Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток! ;D ;D ;D Это где так?? У нас, пока, дешевле.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Декабрь 2009 :: 10:33 Ну вот откуда , товарищ Купчак вы это знаете??? ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Декабрь 2009 :: 10:33 Реклама :) Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»! Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей! Пожалуйста, купите наш магазин недорого! Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов. Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз. Покупайте самонаводящуюся клизму «Снайпер» в аптеках города! «Снайпер» стопроцентное попадание в цель! Всегда новая супер-услуга «Письма – почтой»! Скипидарский Генеральный Суперпочтамт Приходи на Шантажский рынок в мясной отдел «12 разгневанных мясников»! Узнай, почём фунт мяса! Частная медицинская клиника «Ваш семейный триппер» начинает свою работу! Судомодельный кружок ДК Контрабандистов – ваш прямой путь в модельный бизнес! Объявляется набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма). Не знаете, где переночевать? А вот! Подвал-апартаменты «У тётушки Айгюль»! Недорого (700 руб.) и быстро (всего два часа)! Не знаете, чем занять себя во время безработицы? А знаете что? Приходите-ка в отдел кадров «Скипидармашзавода»! У нас большой выбор настольных игр! И мы всё равно сейчас не работаем! В нашей закусочной «Заравшан» вы обнаружите большой выбор блюд  европейской и узбекской кухонь! Узбекский паб «Старый Дублинакан» приглашает окунуться в уютную атмосферу жгучей Ирландии! Ирландия – дело тонкое! Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный МИР ПЕРВОГО! Будь среди первых! Авиакомпания «Эйр-хэйр» открывает регулярные рейсы в Москву! Летайте и стригитесь одновременно!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Декабрь 2009 :: 11:49 3A352D2A244F0 wrote: Ну вот откуда , товарищ Купчак вы это знаете??? ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D А?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Декабрь 2009 :: 20:39 Навстречу Новому 2010 Году! - И только елки ненавидят Новый год... - Редкая Снегурочка долетит до середины костра... - О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! - Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... - Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус - Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка - Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" - Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители - Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. - Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... - Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев - Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. - У студента два праздника: Новый Год и каждый день. - Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно… - Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. - Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... - В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. - Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 30. Декабрь 2009 :: 20:42 5E6C61796466627B523C343B3B0D0 wrote: [quote author=3A352D2A244F0 link=1200836511/660#671 date=1262158384]Ну вот откуда , товарищ Купчак вы это знаете??? ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D А?[/quote]    НУ И ???  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Декабрь 2009 :: 21:37 Год жёлтого тигра Как встретить год жёлтого тигра так, чтобы не разозлить новый символ. Во-первых, надо учитывать то, что год металлический в придачу. Советую использовать различные металлические предметы: вазы, блюда, колокольчики, снежинки, - для украшения стола и дома в целом. Год жёлтого тигра само собой предполагает наличие жёлтого цвета в убранстве квартиры и самих её обитателей. Можно с тем же успехом использовать любые оттенки оранжевого цвета, а также полосатые варианты. Поскольку мы уже говорили о том, что этот год жёлтого тигра имеет ещё один символ — металл, то обязательно надевайте различные украшения из драгоценных или простых металлов: серьги, браслеты, цепочки, кулоны, кольца. Обязательно в год жёлтого тигра на столе должны быть оранжевые фрукты (апельсины, мандарины), а также любимое лакомство этого животного — мясо. Самый лучший вариант — сделать его на гриле, а гарнир подать из моркови и свёклы. Напитки должны быть в год тигра жёлтого или оранжевого цветов. Лучше всего для этого подойдут соки, так как алкоголь астрологи не советуют употреб##ть при встрече нового года. В год жёлтого тигра не стоит хвалить прошлый год быка. Эти животные по восточной мифологии уж очень не дружны. Поэтому не стоит рисковать и нахваливать при жёлтом тигре год ненавистного ему быка. Также не советуем много выпивать при праздновании наступления года жёлтого тигра. Иначе вы рискуете уподобиться ещё одному его заклятому врагу — обезьяне. Не стоит слишком усердствовать на счёт подарков с изображением тигра для тех, чей год рождения выпадает на символ петуха или кролика. Этим людям и так будет тяжело справляться с напором года жёлтого тигра, а если их будут окружать ещё и вещи с ним, то вдвойне будет труднее.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 30. Декабрь 2009 :: 22:11 Андрей! Прикалываешься или так всё запущено ? ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Декабрь 2009 :: 22:38 Ты насчет чего?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 31. Декабрь 2009 :: 13:01 Как встречать Новый год

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 31. Декабрь 2009 :: 18:10 Я Фарит про Вискарик говорю. Ну и сразу идет антиреклама. Не могу же я советовать и желать своим друзьям плохого.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Купчак Олег в 01. Январь 2010 :: 19:08 В центре города вокруг сугроба собралась толпа людей. Чего там такое - все спрашивают? Да вот, невидаль, на сугробе член вырос настоящий. Стоит во всей красе, посинел от мороза. Кто говорит - знак это свыше, а чего бы значил ??? Вызвали милиционера, пост поставили, бантик завязали, цветы свежие и свечку зачем-то поставили. Но тут с работы возвращалась женщина легкого поведения. Обратила внимание на толпу, протиснулась сквозь людей. Увидела член, схватилась за него и вытащила из сугроба озябшего, но живого человека. Все очень удивились, - как догадалась? - За всю свою жизнь ни разу не видела, - отвечает женщина, -чтобы эта штука произростала из чего-либо другого...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 01. Январь 2010 :: 21:38 :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Январь 2010 :: 12:50 Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил! Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин... Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго. Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с деревом. Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали. В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол. Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает: - Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем! Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе. - Вы невыносимый человек! - Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек! Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!" Надо отдать должное мужу - доскакал до конца. Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот. Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба - Алло, это морг? - Да. - Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала? Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 03. Январь 2010 :: 16:20 радует,что есть выжившие...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 03. Январь 2010 :: 16:44 .....вымолвило подсознание.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 05. Январь 2010 :: 18:25 http://rutube.ru/tracks/2209575.html?v=ce01409a047ab15d11892634f8f72355 лежал под столом от смеха З.Ы. с маленькими детьми не смотреть - ненормативная лексика  ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 06. Январь 2010 :: 14:38 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Январь 2010 :: 01:29 У народов Европы дни рождественских торжеств совпадали с двенадцатидневным циклом языческих празднеств, посвященных зимнему солнцестоянию, знаменовавшему начало новой жизни и обновление природы (сатурналий у романских народов, зимние святки – у русских, коляда – у украинцев и т.д.). Поэтому в разных странах праздник Рождества впитывал в себя многие обряды и обычаи этих празднеств. К ним относятся колядки – костюмированные шествия со звездой и песнопениями, вечерняя трапеза в сочельник, состоящая из 12 постных блюд. Украина В Украине празднование Рождества начинается на Свят вечер – 6 января. Вечерняя трапеза накануне Рождества сопровождается многими традициями и обрядами. Накануне Рождества церковь предписывала строгий пост – целый предрождественский день верующим нельзя было есть и пить. Ужин на Свят вечер был для них первой трапезой в этот день – им и заканчивался 40-дневный предрождественский пост. За стол можно было садиться с появлением на небе первой звезды, в память о Вифлеемской звезде, возвестившей пастухам о рождении Христа. Главными блюдами на украинский Святой вечер являются «кутя – пшеничная или рисовая каша с медом, маком и изюмом, и узвар – компот из сухофруктов. Всего на столе в Свят вечер должно быть 12 постных блюд, среди которых в старину готовили постный борщ с грибами, горох, капустник, рыбные блюда, вареники с капустой, кашу гречневую, голубцы с рисом, постные блины, грибы, пироги. В первый день Рождества – 7 января, в гости почти не ходили. Только женатые дети (с невесткой или зятем) должны были посетить после обеда своих родителей, говорили, что везут «деду ужин». Издавна в Украине на Рождество колядовали – пели колядки. Колядки – величальные обрядовые песни зимнего цикла – популярны и в современной Украине. Также среди молодежи распространены рождественские гадания. В Украине считается, что именно в «святые» дни можно наиболее точно предсказать будущее. Поэтому девушки пользуются моментом и стараются предугадать свою судьбу. Беларусь В Беларуси православное Рождество отмечается как государственный праздник. Рождественский сочельник или Навечерие Рождества Христова отмечают 6 января. Название «сочельник» происходит от особой пищи, предписываемой на этот день церковным уставом – сочива: размоченных и разваренных зерен пшеницы или риса, чаще с медом, а также бобов, гороха и овощей. Согласно традиции, ужин в сочельник щедрый, но постный, состоящий из 12 блюд в честь двенадцати апостолов. В этот день по приходу из храма после утреннего богослужения верующие воздерживаются от принятия пищи до появления на небе первой звезды, которая символизирует звезду, взошедшую над Вифлеемом в момент рождения Христа. В ночь с 6 на 7 января в православных храмах совершаются рождественские богослужения. Традиционно с дохристианских времени в Беларуси 6-7 января – Первая Коляда – конец шестидневного поста, начало праздничных дней и вечеров. Этот праздник всем известен под названием «Большая кутья», который отмечался в честь зимнего солнцестояния (24 декабря по старому стилю). Вторая кутья (Щедрая или Богатая Кутья) отмечалась через неделю в предвестие Нового года 31 декабря по старому стилю. Третья Кутья завершала праздники Коляды 6-го января по старому стилю. Россия Похоже празднование Рождества и в России. Рожеству предшествует Сочельник. По монастырскому уставу в этот день полагалось на трапезе вкушать только сочиво – вареную пшеницу (или рис) с медом. От этого блюда и происходит название праздника. В день накануне Рождества пищу и питье нельзя было употреб##ть до первой звезды. Как только звезда появлялась на небе, начинался предпраздничный ужин. Стол застилали чистой скатертью, ели в торжественном и строгом молчании. По давней традиции на рождественском столе должно быть непременно 12 блюд. На Святки в России испокон веков было принято рядиться, устраивать веселые игры, ходить по домам, будить спящих, поздравлять всех встречных с поворотом солнца на лето, а позже, после принятия христианства, с Рождеством, шутить, петь песни. Заканчивались колядки всеобщей потехой, катанием с горок, общим пиром. Армения В Армении Рождество празднуют 6 января, в этот же день отмечают и Крещение Христово. Подготовка к Рождеству начинается вечером 5 января, когда служится Литургия Сочельника. В этот день верующие зажигают свечу в церкви и несут ее домой, для освещения дома и подготовки к празднику Рождества Христова. На следующий день, 6 января, утром служится рождественская литургия. Далее осуществляют праздник крещения Христа с церемонией освящения воды. Традиционно на Рождество в Армении на стол подаются рисовый плов с изюмом, рыба и красное вино.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Январь 2010 :: 01:30 Грузия В Грузии на Рождество верующие совершают крестный ход «Алило» в соответствии с традицией, имеющей многовековую историю. Главными действующими лицами праздничного шествия являются «несущие благую весть». Они одеты в белые одежды и песнопениями оповещают всех прохожих о рождении Спасителя. Сербия и Черногория В Сербии и Черногории Рождественский сочельник, 6 января, называется в «Баднидан». Среди религиозных праздников он занимает почетное второе место после Пасхи, а вот среди семейных праздников Рождество для сербов на первом месте. Рождество Христово в Черногории (так называемый Божич) – праздник родителей и детей. В этот день до восхода солнца глава семьи и его старший сын выстрелом из ружья перед домом объявляют о походе в лес за «бадняком». Бадняк – это полено срубленного молодого дуба, которое должна обязательно иметь во время рождественских праздников в своем доме каждая сербская семья. Полено выбирается такого размера и веса, чтобы глава семьи сам, на своих плечах смог принести его в дом. По традиции, оно должно гореть в семейном очаге в течение всех трех дней праздника. Оставшиеся в доме члены семьи на рассвете разжигают огонь и начинают жарить на вертеле специально откармливавшегося к Рождеству поросенка – «печеницу», женщины готовят рождественский пирог, торты и другие блюда. В ночь перед Рождеством ужин должен быть постным. На рассвете звонят колокола храмов, люди надевают праздничную одежду и идут в церковь на Рождественскую литургию. После службы в дом берется просфора. Все приветствуют друг друга словами: «Христос родился!», а в ответ слышат: «Воистину родился!» Это приветствие соблюдается вплоть до праздника Богоявления (19 января). Все члены семьи в ожидании рождественского обеда угощаются горячей ракией и сухими фруктами. Затем хозяин выносит на стол печеницу. Печеница должна принести в дом здоровье и благополучие. Из блюд к столу подаются квашеная капуста, тушенная капуста с копченым свиным мясом, пирог с каймаком, «пребранац» – вареная фасоль с растительным маслом и луком и т. д. Кульминация празднования Рождества – преломление «погачи» – домашнего рождественского плоского пирога из пресного теста. Хозяйка утром замешивает тесто для пирога и кладет в него золотую или серебряную монетку. Хозяин отрезает левую часть печеницы, достает из нее сердце и раздает его по кусочкам всем членам семьи, которые сразу его поедают. Перед началом обеда хозяин дома зажигает свечу, которая стоит на столе, или кадило и обносит ими иконы и всех присутствующих, а ребятишки обносят кадило по всему дому. Затем все поют праздничный тропарь или «Отче наш». После приходит время разламывать погачу. Ее сначала вертят по кругу, затем делают надрез в виде креста и в полученный разрез наливают вино, только после этого она разламывается. Каждый получает по куску пирога, и тот, в чьем куске оказалась монетка, будет, как считается, счастлив целый год. В городах, где нет открытых очагов, печей и бадняка, на рынках и на улицах продаются перед праздником небольшие «букеты» из дубовых веток, обвязанные пучком соломы. Албания В Албании заметный процент населения в стране исповедует православный тип христианства, поэтому Рождество отмечается достаточно широко. Присутствуют все характерные для праздника атрибуты – елка, подарки, застолья. Праздник отмечается 7 января. Греция Греческое Рождество (Кристоугенна) также впитало в себя популярные суеверия и народные поверья. В канун Рождества распространены колядки. Греческие детишки идут от дома к дому и поют песни, возвещающие приход Спасителя. Рождество в Греции отмечается в кругу семьи, главная часть праздника – обильный стол. По православной традиции празднику Рождества предшествует пост продолжительностью несколько недель. Греция – одна из немногих стран, где существуют свои зловредные рождественские духи. По поверью, калликанцарос, зловредные эльфы с неприятной внешностью, в течение 12 дней после Рождества приносят в дом хаос. Защиту от духов дарует горящий ладан или небольшое подношение. Также во многих семьях небольшой деревянный крест украшают базиликом и окунают в плоскую чашу с водой. По поверью, вода становится святой после этой процедуры, и тогда ее разбрызгивают по углам дома, чтобы отпугнуть злых духов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Январь 2010 :: 10:20 Очень интересно было прочитать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Январь 2010 :: 16:20 * * * Может ли собака получить инфаркт? (Может, если ей создать человеческие условия) * * * Есть ли жизнь на Марсе? (Тоже нет) * * * Что такое зарплата? (То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается) * * * Откуда происходят все болезни? (Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия) * * * Что самое ценное в женском молоке? (Тара) * * * Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? (Может, если ночь полярная) * * * Что такое муж? (Это заместитель любовника по хозяйственной части) * * * Какая разница между мужем и директором? (Директор знает своего заместителя, а муж нет) * * * Можно ли прожить на одну зарплату? (Не знаем, не пробовали) * * * Какое самое лучшее противозачаточное средство? ("Спиодин") * * * Почему у курицы нет грудей? (Потому, что у петуха нет рук) * * * Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? (Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается) * * * Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре) * * * Какая разница между мужскими и женскими ногами? (В ногах разницы нет, разница между ними) * * * Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? (Лучше умереть мужчиной, чем зас##нцем) * * * Можно ли спать с открытой форточкой? (Можно, если больше не с кем) * * * Как заиметь друга? (Хочешь иметь друга - купи собаку) * * * Что такое реактивный муж? (Это - ту - 104, а жену - ни разу) * * * Что надо делать, когда на тещу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается) * * * В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? (Потому что средства производства находятся в частных руках) * * * Сколько бывает видов противоестественной любви? (Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР) * * * Чем отличаются орехи от мужа? (Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег) * * * Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? (Это голый мужчина в профиль) * * * Можно ли на ходу изнасиловать женщину? (Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами) * * * Где у человека душа? (Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится) * * * Где у женщины аппендицит? (Как войдешь - налево) * * * Что думает петух, когда бежит за курицей? ("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь") А курица? ("Не слишком ли быстро я бегу?") * * * Какая разница между телевизором и ночным горшком? (Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно) * * * Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует) * * * Что милее всего на свете? (Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания) * * * Что такое сверхжадность? (Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой) * * * Почему клоп плоский? (Чтобы удобнее было на нем спать) * * * Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха) * * * Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? (Можно, если найдете свой зад) * * * Что такое семейная ссора? (Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками) * * * Почему женщин не берут в армию? (Потому что по команде "ложись" они падают на спину) * * * Какая разница между пивом и лекарством? (Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 09. Январь 2010 :: 18:00 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Январь 2010 :: 18:01 Магия цифр по-Русски Самая популярная цифра в России – двойка. Страна наша лежит в двух частях света: Европе и Азии. И орел на гербе государственном имеет две головы. Причем одна из них не знает и никогда не узнает, как выглядит другая. У страны, как принято считать со времен Александра Третьего, «только два союзника: армия и флот». Мы, постоянно проживая во вражеском окружении, имеем сразу двух руководителей страны. Так, на всякий пожарный. Две вечные российские проблемы – дороги и дураки – не дают нам спокойно спать со времен Екатерины Второй. А может и ранее. Даже из Мавзолея мы в свое время пытались сделать коммунальную квартиру и разместить там сразу двоих вождей. Мы проиграли Первую мировую войну, но зато победили во Второй. Любимый напиток рабочего класса состоит из двух компонентов: водки и пива. У интеллигенции пиво заменяется томатным соком. Евровидение для нас выиграл Дима Двойной Лан. Государственное телевидение находится на втором канале. В Думе после выборов, по меткому выражению бывшего депутата Василия Шандыбина, «у Владимира Владимировича появилось две ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться Жириновский». По правде сказать, посередине вместе с лидером ЛДПР болтается и г-н Зюганов. Но сознание как-то отказывается воспринять эту сюрреалистическую картину. На грабли в России принято наступать минимум два раза. С первого раза, как правило, до многих не доходит. Население наше исторически делится на два лагеря: красные и белые. После первой в России не принято закусывать. Только после второй. И «один в поле не воин». Воюем только начиная с двух. Чтобы было кому сказать: - Товарищ, брось. Да не меня. Винтовку. Еще «двое из ларца одинаковы с лица». Это, кто не понял, из мультика про Вовку в тридевятом царстве. Тридевятое означает где-то очень и очень далеко. Правда, встречаются альтернативные варианты: Посылают у нас в стране не на две, а сразу на три буквы. И соображать принято только «на троих». И на картине в Третьяковке три богатыря. И в тачанке три лошади. И в обмен на макулатуру было «Три мушкетера», «Три толстяка» и «Три товарища». И пятилетку делали за три года. И «три года ты мне снилась, а встретилась вчера». Цифра «четыре» в России была гораздо менее популярной. Можно вспомнить разве что знаменитый польский фильм «Четыре танкиста и собака». Что в сумме составляет все-таки пять. И «четвертые сутки пылают станицы». Про цифру «пять» на ум приходит все та же знаменитая пятилетка. Шестерка как-то вообще не отражена в российской действительности. Зато далее – семеро козлят, семь самураев, у семи нянек дитя без глазу. Семь раз отмерь, пока отмеряешь, кто-то уже отрезал. Семь невест ефрейтора Збруева. Семеро по лавкам. Семь бед – один ответ. Восьмерка, девятка, десятка: десять негритят, десять дней одного года, одиннадцать, двенадцать… Нет, все-таки самая популярная цифра в России – двойка...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Январь 2010 :: 21:10 Тридевятое царство  не так уж и далеко. На автомобильных номерных знаках 39-й регион, это Калининградская область. :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Январь 2010 :: 22:35 Незнакомые значения знакомых слов... апокалипсис - название коктейля (водка, текила, виски, вино, бренди, пиво, и еще не помню чего...) благополучие - почтовая посылка абонемент - антипод мента ахинея - много инея благосостояние - стояние в очереди к банкомату блаженство - состояние после банкомата блюдо - еда, побывавшая в желудке блюсти - обратный путь еды блистать - финиш обратного пути еды бойкий - удар обратной стороной кия брань - утреннее раннего утра бахнуть - удачно взорвать питарду бухнуть - не удачно взорвать питарду бездна - лить мимо рюмки безобразие - утренняя физиономия многообразие - отражение вечернего лица разнообразие - иконная церковная лавка простынка - простуженная студентка косынка - закосевшая студентка синька - выпившая студентка пароход - голый зимой из бани.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Январь 2010 :: 10:01 Страшилки Долго детишечки ждали Снегурку… Всюду валяются сотни окурков. Маленький мальчик нашёл пулемёт И с пулемётом на ёлку идёт. Хмурится мама, в окошко грозя, Ведь по морозу без шапки нельзя! Дедушке мальчик читает стишок. Дедушка мальчику дарит мешок. Полный мешок моментального клея, Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок! Папа гирлянду полез поправлять, За провода оголённые — хвать! Долго смеялся над ним дед Мороз, Всё, что осталось, в мешочке унёс. Мама пирог испекла — вкуснота! Дети, давайте поищем кота! Лошадка мохноногая На праздник к нам пришла И тёплых свежих яблочек В подарок принесла! Новый Год сегодня с нами! Старый близится к концу. Дед Мороз приходит к маме, А Снегурочка — к отцу.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Январь 2010 :: 09:31 Перлы футбольных комментаторов Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... Длинный удар Кривова был на удивление крив. Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно? Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого... Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало! Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки! Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные! Первый тайм перевалил за свою половину встречи. Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. Потеря равновесия приводит к потере ориентации. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Январь 2010 :: 11:00 Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. Принцы приходят к принцессам, а не к бл*дским истеричкам. Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила... Сколько девок не имей, одной-единственной всегда не хватает. Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. 11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?... Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана! ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :) Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка. Милиционер: - Та-ак, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сааам ты езда! Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель... Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства. Девушки, если кого-то из вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером. Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем... Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей. Совет гостям: мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой. Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять. Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюб##ться" не "люб", а "бл*". - Девушка, вы свободны сегодня вечером? - Нет. А что? Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно... Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму. Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов. - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?! Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Январь 2010 :: 13:51 Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют. В штате Луизиана… В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж. В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля. В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей. В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки. В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит. В штате Миссисипи… В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей. На площади запрещено ездить на машинах. В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего. В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда. В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думал, почему у нас до сих пор это не запрещено?). В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе. В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи. Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков. Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом. Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 16. Январь 2010 :: 01:01 Илья, а чем ты занимался 14.01.10 с 11.00.19 до 11.03.24, только честно??? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 16. Январь 2010 :: 08:58 Да Илья ЧЕМ? Колись тебе полезно и людям интересно.... Секундомер у народа включен, все под контролем. :) Интересно чем можно заниматься - начать и закончить ровно за 3 минуты 5 секунд?  ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Январь 2010 :: 13:51 2A2920222E3035262D242E450 wrote: Илья, а чем ты занимался 14.01.10 с 11.00.19 до 11.03.24, только честно??? ;D ;D ;D Олег, я по утрам не похмеляюсь.Соответственно пришлось комп мучить. Одно из сообщений как раз на это время приходится... А вообще у нас завтра выборы. А кстати, Олег, у тебя есть украинский паспорт?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 16. Январь 2010 :: 17:05 Львовский парень и без Украинского паспорта, Илья о чем ты? Лучше у Лешки Трофимова спроси, не сжёг еще свой жовто-блакидный? Да, хлопцi еще 30 сообщений и будем праздновать пяти тысячник! Мы самый общающийся выпуск!!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 16. Январь 2010 :: 17:09 7A756D6A640F0 wrote: [quote author=2A2920222E3035262D242E450 link=1200836511/690#700 date=1263592873]Илья, а чем ты занимался 14.01.10 с 11.00.19 до 11.03.24, только честно??? ;D ;D ;D Олег, я по утрам не похмеляюсь.Соответственно пришлось комп мучить. [/quote] Вы с Тагирычем, прямо братья близнецы.  ;D ;D ;D ;D И сразу Жизнь продолжается!!!!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D Может все таки опрокинуть перед тем как......комп мучить - извращенец. ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 16. Январь 2010 :: 20:36 На счет паспорта вопрос считаю провокационным. Соответствующие органы не спят и это дело очень быстро вычисляют. Хотя, было бы выгодно со всех сторон паспорт получить. Что бы это дало: - можно брать кредит в Украинском банке - можно купить и зарегистрировать автомобиль на Украине - вообще можно иметь любую зарегистрированную собственность, а так все на жену да на жену... - можно пользоваться всеми достоинствами банковской карточки, а не только наличные с нее снимать - можно пересекать границу без миграционной карточки - можно находиться на территории Украины без регистрации более 3-х месяцев - можно покупать товары в магазинах в кредит - можно прописаться по месту постоянного проживания - можно участвовать в национальной украинской игре "Пойдем на выборы" - можно обратиться за медицинской помощью в любое лечебное учереждение на территории Украины. Понятно, что делать все это без украинского паспорта не представляется возможным. НО, получив паспорт другого государства (не России), я автоматически теряю допуск к государственной тайне, далее меня освобождают от должности и я пенсионер. МВД Украины с огромным удовольствием предоставляет сведения о служащих МО РФ, получивших украинские паспорта. Так что "Львовский парень и без Украинского паспорта, Илья о чем ты?" это только меткая шутка и я на нее совсем не обиделся.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 16. Январь 2010 :: 21:18 У Российского флота появится французский "Мистраль" ("France Soir", Франция) Россия довольно редко идет на импорт военной техники, особенно с Запада. За поставкой первого корабля должна последовать сборка его "собратьев" уже на территории страны. Французский ВПК делает ставку на "Мистраль", чтобы добиться заключения крупного контракта на поставку вооружений. Причем в роли заказчика выступает бывшая Красная армия. Случай редчайший, если не сказать небывалый. До конца месяца российский ВМФ должен открыть тендер на приобретение корабля-вертолетоносца. До настоящего времени Москва считалась, прежде всего, одним из крупнейших экспортеров вооружений, от автоматов Калашникова до ракет и знаменитых Мигов. С покупкой вертолетоносцев (будь то французские корабли, голландские или испанские) в российском флоте впервые окажется разработанное в странах НАТО судно (как летит время). Москва практически не закупала французского оборудования для своих войск за исключением тепловых сенсоров для танков от Thales и восьми экземпляров высокотехнологичной экипировки пехотинца Felin, которые потребовались ей для сравнения со своими собственными образцами.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 16. Январь 2010 :: 21:28 10222F372A282C351C727A7575430 wrote: [quote author=7A756D6A640F0 link=1200836511/690#702 date=1263639062][quote author=2A2920222E3035262D242E450 link=1200836511/690#700 date=1263592873]Илья, а чем ты занимался 14.01.10 с 11.00.19 до 11.03.24, только честно??? ;D ;D ;D Олег, я по утрам не похмеляюсь.Соответственно пришлось комп мучить. [/quote] Вы с Тагирычем, прямо братья близнецы.  ;D ;D ;D ;D И сразу Жизнь продолжается!!!!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D Может все таки опрокинуть перед тем как......комп мучить - извращенец. ;D ;D ;D ;D ;D ;D[/quote] просто подъём у сержантов на 10 раньше,успевают похмелную стопку замахнуть ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 16. Январь 2010 :: 23:26 Ничего особенного, но зажигают... http://repka.tv/video/79633 http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak92/_myphoto/i-47.jpg http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak92/_myphoto/i-48.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 17. Январь 2010 :: 12:20 4A6D7E65782134340C0 wrote: [quote author=10222F372A282C351C727A7575430 link=1200836511/690#704 date=1263650972][quote author=7A756D6A640F0 link=1200836511/690#702 date=1263639062][quote author=2A2920222E3035262D242E450 link=1200836511/690#700 date=1263592873]Илья, а чем ты занимался 14.01.10 с 11.00.19 до 11.03.24, только честно??? ;D ;D ;D Олег, я по утрам не похмеляюсь.Соответственно пришлось комп мучить. [/quote] Вы с Тагирычем, прямо братья близнецы.  ;D ;D ;D ;D И сразу Жизнь продолжается!!!!!!!  ;D ;D ;D ;D ;D Может все таки опрокинуть перед тем как......комп мучить - извращенец. ;D ;D ;D ;D ;D ;D[/quote] просто подъём у сержантов на 10 раньше,успевают похмелную стопку замахнуть ;D ;D ;D[/quote] ПЯТЬ БАЛЛОВ, ФАРИТ!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 17. Январь 2010 :: 23:03 Quote: просто подъём у сержантов на 10 раньше,успевают похмелную стопку замахнуть ;D ;D ;D Наши сержанты - самые ранние и самые трезвые сержанты в мире. Вот, помню, Каминский был, так он такой высокий... Его лицо всегда было на уровне второго этажа койки. Когда кричал "ПОДЪЕММММ!!!!", как раз напротив уха второго этажа, не понимаю только через какой орган на первый этаж эхо доносилось...???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Январь 2010 :: 09:44 Десятка рекордов человеческого тела 10 место: Длина самой длинной человеческой брови — 78 миллиметров, то есть почти 8 сантиметров. Длиннее брови еще не вырастали. 9 место: Ногти могут расти практически неограниченно. Американка Ли Редмонд отращивала ногти почти 30 лет. Сегодня их длина достигает 84 сантиметров. Она остригла их после того, как попала в Книгу Рекордов Гиннеса, в том числе из-за того, что они пугали ее внуков. 8 место: Длина ступни американца Роберта Уодлова — 47 сантиметров. 7 место: Гарри Турнер из Англии может оттягивать фрагмент своей кожи на 15 сантиметров от тела. Он страдает особым заболеванием, увеличивающим эластичность кожи. Однажды он сумел нацепить себе на лицо 159 деревянных прищепок. 6 место: Монт Пирс из США умеет растянуть мочку своего левого уха на 12.7 сантиметров. 5 место: Стефан Тэйлор из Англии может высунуть свой язык на 9.4 сантиметра вперед. 4 место: Англичанин Томас Блекторн поднял языком 11 килограммов веса. 3 место: Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы. 2 место: Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья. Представьте себе, до каких пределов должен быть при этом растянут рот! 1 место: Вы считаете, что у вас длинный нос? Расслабьтесь, вы просто не знаете, ЧТО такое длинный нос! У Томаса Уэддерса из Англии, жившего в конце XVIII века, нос был длиной 19 сантиметров!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 18. Январь 2010 :: 19:46 http://z2.foto.rambler.ru/public/caros/_photos/21/1-work.jpg?1263832957Вот это Лексус!!!!!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Январь 2010 :: 09:31 20 интересных фактов 1 Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли. 2 В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит"). 3 Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом. 4 Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов. 5 Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро. 6 В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками. 7 В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб. брр. 8 Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году. 9 Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов 10 Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов. 11 Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. Случилось это 25 июня 1630 года. 12 Первые поздравительные открытки к Рождеству появились в Англии 9 декабря 1842 года. 13 Штопор был изобретен М.Л. Брайном в 1860 году. гыгы. 14 Монета наименьшего достоинства из когда-либо чеканившихся в россии - полполушки - 1/8 копейки. 15 В начале XX века презерватив советовали изготавливать так: "Купить у мясника совершенно свежих телячьих кишок, тотчас их сновательно вычистить и вымыть, продезинфицировать ради безопасности, для чего продержать сутки в растворе сулемы, - и тотчас их можно употреб##ть) 16 В Индии игральные карты круглые. 17 В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой. 18 Первые галстуки появились в Хорватии. Видимо именно этим объясняется английское название галстука - cravat (Хорватия - Croatia). 19 На холоде песочные часы идут быстрее, чем в тепле. 20 В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 19. Январь 2010 :: 17:46 http://rutube.ru/tracks/2811533.html http://rutube.ru/tracks/2811604.html http://rutube.ru/tracks/2811524.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 19. Январь 2010 :: 19:05 Петух, однако, горластый, а танцору явно голова между ног мешает. А с ракетами промашка у авторов вышла. Ракеты почти все запускаются вертикально. А тут показан горизонтальный пуск торпед. Судя по всему воздух не подкачали или патрубки оказались не герметичные, вот торпеда и вылезла не полностью. http://warships.ru/usa/Weapons/Torpedoes/mk.32.jpg два 3-х трубных 324-мм торпедных аппарата Mk.32 (торпеды Mk.46) - вооружение крейсеров типа Тикондерога.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:08 Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:10 15 октября 1990 года - М.С. Горбачев, президент СССР, получил Нобелевскую премию мира. 26 декабря 1991 года СССР не стало. 9 октября 2009 года - Барак Обама, президент США, получил Нобелевскую премию мира… Интересно, что будет с Америкой 20 декабря 2010 года?..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:11 - Вы слышали, что Абрамович покупает себе очередную яхту за 500 млн долларов? Название самой дорогой и крупнейшей в мире частной яхты “Eclipse”, что означает “Затмение”. - Да что вы такое говорите, у него же тяжелое финансовое положение. Недавно Правительство РФ выделило ему значительную ссуду - 1,5 млрд долларов. - Вот, все сходится… Еще миллиард остается на карманные расходы.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:12 Редкий газ каждый год 1 января доберется до середины Украины…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:14 После отъезда сборной России с Олимпиады в Пекине - на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:16 “Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:17 - Олимпиаду в Китае смотришь? - Да. - А наши что, кроме серебра, взяли? - Цхинвал.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:21 Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:23 После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 01:25 Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает: - Петров, что произошло?! Петров: - Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: “Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 21. Январь 2010 :: 11:26 Не ищи смысл жизни - наполняй жизнь смыслом ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :) ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? Оборона–наша честь, Дело всенародное. Бомбы атомные есть, Есть и водородные! (c) Сергей Михалков. Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны. Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо. В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». Есть сотни людей, которые зовут тебя по имени, но только один из них делает его звучание таким особенным. Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье есть надежда, что его примет хотя бы прорубь. Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его товар не будет никто покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок. В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь. "Бывает, что у человека руки выросли из задницы. Но Ющенко не ищет легких путей - у него из задницы выросли крылья." Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение - проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!! Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю... Судя по результатам волеизъявления этот электорат загоняет не одного Моисея. Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают... История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает. xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы. yyy: Что опять? xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка! Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио. Это мы Российские девушки........... выщипываем брови, а потом рисуем их заново..)))) Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! Холодные женщины очень хорошо идут под Мартини... Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит.. Если бы некоторые с тумбы высотой со свое самомнения прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Январь 2010 :: 18:45 5758404749220 wrote: Как же, все-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! Наверное, это действительно здорово!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Январь 2010 :: 19:34 Ющенко забыл, как президента России зовут. Вот козлик западенский. http://newstube.ru/media/yushhenko-zabyl-familiyu-medvedeva?utm_source=vesti&utm_medium=teaser&utm_content=Yushenko&utm_campaign=vesti

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Январь 2010 :: 19:40 http://ru.tsn.ua/sport/britanskaya-bobsleistka-obnazhila-zad-vo-vremya-zaezda-video.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 22. Январь 2010 :: 19:53 А вот еще прикол. Александр Хлопонин - красноярский губернатор! http://www.vedomosti.ru/video/81_581

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Болячкин в 23. Январь 2010 :: 13:33 Над чем смеётесь господа офицеры! Даже в скайп не заходите! Надо исправляться!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Январь 2010 :: 13:40 Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике. Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением. Аватар! 3D! Тоже мне, новинка. Хотите настоящий 3D - сходите в театр. Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше. - Можно ли заставить подростков убирать свою комнату? - Можно, но только треть. - Ну хоть треть. А как? - Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов. На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило. Вася волнуется-раз... Петя волнуется-два... Коля волнуется-три... Маша идёт на УЗИ... Женщины как компьютеры - подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче. Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. - Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены? - Ошибка. Мужья некрасивых и фригидных женщин часто уходят в политику. Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?" Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором". В России обнаружились четыре главные проблемы. Две вы знаете, а две оставшиеся – по–прежнему дураки и дороги. Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах. - Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана! Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем! Терминатор без Шварца это и не терминатор вовсе. Так - сага о кухонном комбайне. За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина. Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 24. Январь 2010 :: 15:45 В московском метро в ночь на воскресенье задержан голый пассажир. Как сообщает Life News со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на пульт милиции поступило сообщение о том, что в вагоне поезда, следующего от станции "Шоссе энтузиастов" в сторону станции "Новогиреево" Калининской линии, едут трое абсолютно голых мужчин. "На ближайшей станции "Перово" нудистов уже поджидали стражи порядка. Увидев милиционеров, все трое кинулись бежать. Однако одного раздетого мужчину удалось задержать. Остальные двое успели запрыгнуть в поезд, двигавшийся в обратную сторону", сообщает сообщает Life News. По словам очевидцев, голые мужчины бегали по вагону, танцевали и снимали друг друга на камеру мобильного телефона. "Газета.Ru" Это не идиоты и не моржи. Только инопланетяне могут вытворять такое в холода - правда? :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 24. Январь 2010 :: 22:57 Варианты результатов выборов. 95 квартал. http://video.mail.ru/mail/valiatara/_myvideo/214.html :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Январь 2010 :: 12:04 ЖЕНСКИЕ ОТКРОВЕНИЯ. *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (женщина, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина, 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писала в армию четырем парням, но ни одного не дождалась. Гады! (женщина, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка(?), 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина, 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (женщина (!), 29 лет). *...я познакомилася через газету с крановщиком. Он точно с крана упал. Hе успела пары слов сказатьо замужестве, как он сбежал... (женщина, 34 года). *...я уже была на шести свиданиях, но никого еще не уломала... (девушка (?) 15 лет). *... узнала, что мой лучший друг иногда спит с моим мужем. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю им встречаться... (женщина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 26. Январь 2010 :: 00:54 Зашла ситуация с выборами в тупик на Украине. Несколько туров подряд 50 х 50 и все... Решили главные действующие лица, чтобы время зря не тратить, апеллировать к Богу. Расселись все на сеанс, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко - Ну, Виктор, сын Мой, хочешь еще 5 лет править - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал? - Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует - Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог. Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь? - Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен - У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь. Пооваричается к Тимошенко: - Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала. - Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте. http://www.newspot.ru/wp-content/themes/guzel/images/lica/tim2.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Январь 2010 :: 22:19 Смешно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Январь 2010 :: 09:11 Шутки из КВН Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам. © КВН

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 27. Январь 2010 :: 23:44 БОМЖОВИ. И шляпу никто не снимет и руки уже никто не подаст... http://s61.radikal.ru/i174/0902/1a/3b7c7ae48704.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 28. Январь 2010 :: 18:58 ;D ;D ;D Чур меня. Чур. Не приведи Господи.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Панов Евгений в 29. Январь 2010 :: 09:56 да уж,Олег, хорошая картинка..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Январь 2010 :: 11:28 Иногда прикольно вспомнить настоящего Жириновского: http://www.youtube.com/watch?v=MipRyh6QZI0&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Январь 2010 :: 12:04 Не могу оторваться, т.е. все утро отрываюсь до слез: Ну кого набирают...... это же не милиция, а Камеди Клаб в погонах: http://www.youtube.com/watch?v=hbUzGM1OR28 http://www.youtube.com/watch?v=D97k97EqGJ4

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 30. Январь 2010 :: 12:15 На закуску: Ляпы в прямом и эфире: http://www.youtube.com/watch?v=Hlx9XtKZ17w Ну и еще коры-кастинг, смотреть до конца! http://www.youtube.com/watch?v=IJaut1kjjGw

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 30. Январь 2010 :: 23:31 БАБАААХХХХХ ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут… - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли… - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили… Не угробили, там калайдерма сламался… - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав… С половинама…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 02. Февраль 2010 :: 23:34 И в Советском союзе был секс.   Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... ... Секс по-советски: всех без исключения имели на партсобрании за просмотр итальянской порнухи, в которой ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Февраль 2010 :: 09:49 Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь! Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. Высказывание водителя маршрутного такси: «Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!» Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше... Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее! - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку... Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242! Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может... Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена" Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы. В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =) Он единственный кто читает без пафоса и понтов=) - Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой? - тараканов вымораживают В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец Настоящий кризис и полный п*здец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности. - Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 03. Февраль 2010 :: 16:06 Хорошо подымет настроение: http://www.youtube.com/watch?v=mq67TyzIyN4&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=njm6XymTtT8

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Февраль 2010 :: 09:02 Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Показывая силу слабым, доказываешь слабость равным. Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости". - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?... - Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся. Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам. Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б##ть, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится... Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ" Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле. — Вашу руку, медам! — Я мадемуазель. — Да хоть медазепам! Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же. В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо пиздят. Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял". Ворон ворону газ не выключит. - Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку? - Горилла - одна. А вот лампочек...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Февраль 2010 :: 09:21 Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 06. Февраль 2010 :: 20:51 Хочешь успокоиться - разберись в причинах своего несчастья. Хочешь понервничать - разберись с причинами счастья. Начни заниматься тем, что ты любишь, и тебе не придется работать ни одного дня своей жизни. Умение слушать заключается не в том, чтобы понимать о чём говорят, а в том, чтобы понимать зачем. Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора остановиться. - Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"... Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью. С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами. Приходиться волочиться... «Поймал себя на мысли, что Чехов ушел из жизни, когда ему было 44. И мне тоже сейчас 44 года… Это тоже повод, чтобы подумать». Дмитрий Медведев, президент России Две параллельных линии не пересекаются потому, что не знают о существовании друг друга. ...жили они долго и счастливо, и даже повесились в один день. Никогда не придерживай людей за пуговицу или за руку, чтобы тебя выслушали. Если тебя не хотят слушать - придержи язык. Политическая ситуация в Украине усукабляется. Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? Кто хочет, тот допьётся. Человек, как и муравей, может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь. Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 06. Февраль 2010 :: 22:10 "Жизнь как рояль-клавиша белая, клавиша черная, крышка." "95 квартал"  КВН 2001 год.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Февраль 2010 :: 00:12 Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны, достает большой орган и дает подержать девушке со  словами: -Ну как,большой? Девушка в ужасе бросаеться от парня в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове    мысли... - Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как ненормальная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука... Девушка в ужасе поворачиваеться, видит  два огромных выпученых глаза и слышит: - НУ БОЛЬНО ЖЕ БЛИН, ПИСЮ ОТПУСТИ!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 08. Февраль 2010 :: 19:33 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Февраль 2010 :: 00:14 Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 11. Февраль 2010 :: 17:42 http://rutube.ru/tracks/2895389.html http://rutube.ru/tracks/2892146.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Февраль 2010 :: 08:59 Девушка была на столько легкой и тонкой....что ломалась не долго..=). Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры... В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов. Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте. "Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками... сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. в парикмахерской мастер после того как несколько раз порезал клиента спрашивает у него:а вы были у нас раньше? - нет, руку я потерял на войне.. самое большое счастье в жизни - это мой братик!!!!Ух....Вот с ним то мы живем!!!!Душа в душу,кулак в глаз,пятка в лоб....! Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров... Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину. на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке.... Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали... ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п... бабушке не повезло... "Компьютер никогда не заменит человека". Людоед.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Февраль 2010 :: 09:07 Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже. Полубокс - это когда бьют только вас. - Блин, я свою девшку прокормить не могу! - Так пропей... ... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошёл он на органы... Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос: - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........ В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки «Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG» Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали? Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление. Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи... Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок Три ночи подряд мне снилась наша препод по английскому в голом виде. И представляете, на экзамене я не смог смотреть ей в глаза, застремался в натуре! В результате получил "трояк". В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену... Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью Купаться запрещено! Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось. 2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов" А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc Если женатый мужик не завидует холостяку, значит ему жена не разрешает. ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника yyy: глупость видать сказала Если бы не Дантес, А.С.Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет. Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами. xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии. Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Слово «ПОСТ» на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Февраль 2010 :: 09:12 Привет от земляков Виктора Дудкина http://www.youtube.com/watch?v=8pVxNZsTu4o&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Февраль 2010 :: 09:25 Умей отвечать за свои поступки -Я прожил долгую жизнь,- сказал человек демиургу.- И вот наконец умер и стою перед тобой, своим создателем. Теперь я наконец могу высказать всё наболевшее прямо тебе в лицо. -Говори,- кивнул демиург. -Твой мир жесток,- произнёс человек.- Да, я знаю, нам, простым смертным, не понять твоих грандиозных замыслов, и в конце концов всё, что ни творится - к лучшему, но это "лучшее" когда ещё настанет, а плохо нам уже сейчас. -Продолжай,- кивнул демиург. -В общем, я не имею ничего против благих целей,- сказал человек,- но вот способы их достижения мне не нравятся. Очень жёстко, по-моему. -Одну минутку,- перебил демиург,- ты можешь привести конкретные примеры жестокости? -Конечно, могу!- воскликнул человек.- Вот, например, войны. Тысячи и десятки тысяч людей гибнут в бессмысленной бойне, лишь для того, чтобы одна страна стала чуть беднее, а другая - намного беднее. Я понимаю, твой замысел был вознести одну над другой, но... -Давай не будем сейчас про мой замысел,- снова перебил демиург.- Продолжай с примерами. -Ну, война - это главное,- сказал человек.- Но есть и иная несправедливость в мире. Их много. Ни в чём не повинных людей бросают в тюрьмы, на улицах что ни день - кого-то убили или обокрали, в трущобах дети пухнут с голоду, и их старшие сёстры с тусклыми глазами продают себя за гроши, чтобы их прокормить. К власти пробиваются отпетые мерзавцы, преступники разъезжают в роскошных экипажах и швыряют миллионы на секундную прихоть, а достойные люди гниют заживо... -Стоп!- Демиург резко поднял руку, обрывая этот монолог.- А скажи мне, пожалуйста, кто именно начинает войны, кто конкретно убивает, грабит и сажает в тюрьмы, кто совращает малолетних, бросает собственных детей, пропивает чужие деньги и творит прочие бесчинства? Кто? -Люди, кто же ещё,- потупившись, сказал человек. -Хорошенькое дело! Значит, ты, человек, приходишь ко мне, творцу мира и жалуешься на то, что вы, люди, плохо себя ведёте в моём мире? Где логика? -Вразуми,- прошептал человек.- Накажи злодеев, пусть они раскаются. Наставь нас на путь истинный. -Это я уже делал,- ответил демиург.- И за ручку вас вёл, и путь указывал, и по шее бил, когда надо. И вы называли себя моей паствой. А паства, это знаешь что? -Стадо баранов,- вздохнул человек. -Именно. Потому что у вас, как у баранов, не было никакого выбора, только слушаться меня. Какой уж тут выбор, когда и так понятно, кто самый главный... А человек без свободы воли и не человек вовсе, а просто скот. Так поступить с вами снова - было бы слишком жестоко. Оно мне надо? -Но мы же дети твои! -Ваше детство давным-давно кончилось. Вы уже взрослые люди, и должны сами отвечать за своё поведение. -И тебе нас не жалко? -Жалко,- признался демиург. -Но ты не станешь вмешиваться? -Не стану. -Значит, ты жесток,- подытожил человек. -У меня нет выбора,- развёл руками демиург. (c) bormor

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 16. Февраль 2010 :: 20:47 http://rutube.ru/tracks/451813.html?v=fb8f93a045df08291d9608dafea80ac5

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Февраль 2010 :: 09:35 Нелепые законы Эквадор *) Женщине разрешается (пока единственный закон в статье, где разрешается) танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок. Австралия *) Детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено. *) Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф. *) Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства (ACA) от 1991 года, модему не рекомендуется поднимать трубку после первого звонка, так как это создает какие-то там трудности в работе операторов. Бермуды *) Запрещено вести машину быстрее 20 миль в час (32 км/час) *) Запрещено туристам нанимать автомобиль – допускается перемещение только на мопедах, такси или автобусе. *) Нельзя заходить с чемоданом в общественный транспорт. *) Женщинам запрещено носить юбки короче 16 сантиметров от колена. *) В хозяйстве разрешается иметь только один автомобиль Боливия *) Женщина легально может быть проституткой, при этом запрещено предлагать свои услуги публично на улице *) Женщинам запрещено выпивать в баре более одного бокала вина, так как злоупотребление приводит к распущенности и легкодоступности для мужчин. Несоблюдение этого правила приводит к разводам и большим штрафам Канада *) Нельзя рассчитываться за покупки стоимостью больше 50 центов только одноцентовыми монетами. *) В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям. Логично. *) В Новой Скотии запрещено поливать лужайку во время дождя. *) В Монреале запрещено клясться на французском языке, допускается только английский. Чили *) До недавнего времени семейным парам было запрещено разводиться. Для того, чтобы развестись, муж или жена заявляли, что адрес в свидетельстве о браке не совпадал с реальным адресом проживания. Ситуация изменилась только в 2004 году, когда был принят закон, разрешающий развод без таких ухищрений. Дания *) Запрещается начинать движение на автомобиле, если кто-то под ним есть. *) Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться и в случае необходимости замаскировать автомобиль. Интересно, как это в реальности происходит? Финляндия *) Финская полиция при нарушении правил парковки водителем не заморачивается с талончиками, квитанциями или еще какими формальностями – они прости спускают колеса у автомобиля-нарушителя. *) Для вступления в брак жених и невеста должны уметь читать. *) Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов (нет слов, а как с реальными животными дела обстояли?) Франция *) Запрещено называть свинью Наполеоном. *) Запрещено целоваться на железнодорожных путях (видимо, были инциденты) *) Запрещено продавать кукол с “нечеловеческими” лицами. *) Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника. Германия *) Подушка официально относится к так называемому “пассивному” оружию *) Все офисные работники должны иметь хотя бы небольшой вид на небо (это, наверное, для позитивного мышления) Великобритания *) Членам Палаты Общин запрещено заходить в Парламент в полном рыцарском доспехе. *) Запрещено водить автомобиль не с переднего сиденья *) В Ливерпуле женщине запрещено находиться в публичном месте “топлесс”, с одним исключением – если эта женщина является продавцом в магазине экзотических рыбок. Загадочные англичане... Греция *) Запрещены все формы компьютерных развлечений, включая приставки, компьютерные игры и игровые автоматы. Интернет-кафе могут закрыть только за то, что один из его посетителей будет играть в компьютерные шахматы. Вот это жесть. *) Человека могут лишить водительских прав, если он покажется на людях плохо одетым или немытым. Даже не знаю, что сказать. Исландия *) Любой человек может оказывать медицинские услуги любого вида, если на видном месте у него в кабинете находится табличка Scottulaejnir (Шарлатан) Индия *) Дети в возрасте от 15 лет могут быть посажены в тюрьму за списывание на экзамене. Израиль *) Запрещено трогать нос другого человека в Шабат (субботу) *) Если необходимо забить свинью, сделать это может только владелец. Интересно, а это относится к владельцам ферм с тысячами хрюшек? *) Запрещено одеваться или раздеваться при включенном свете. Италия *) Мужчину могут арестовать за ношение юбки. Швейцарские гвардейца в Ватикане отдыхают. *) Вас могут арестовать, если вы заплатили в кафе за выпивку и еду, но не забрали счет и отошли более чем на 40 метров от заведения. Япония *) Нельзя носить одежду пурпурного цвета. Исключение делается для тех людей, кто в трауре. Как это проверяется, интересно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Февраль 2010 :: 09:27 Нелепые законы 25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Февраль 2010 :: 08:57 Как работает наш мозг? * Родители и учителя, которые много читают вслух и обсуждают прочитанное с детьми, ускоряют и стимулируют их (детей) умственное развитие. * Дети, которые изучают с раннего возраста (до 5 лет) два разных языка, обладают особой структурой мозга, в отличие от своих “моноязычных” сверстников. * Жестокое авторитарное обращение с детьми ухудшает восприятие новой информации и дальнейшее развитие * Нейроны в мозгу образуются в течение всей жизни, в отличие от распространенного ранее мифа о том, что нервные клетки не восстанавливаются. Для того, чтобы это образование происходило, надо постоянно “нагружать” свой мозг, получая новые впечатления. * У левшей и владеющих двумя руками одинаково людей мозолистое тело в головном мозгу в среднем на 11 процентов больше, чем у правшей. Мозолистое тело – это особое образование, состоящее из 200-250 миллионов нервных волокон, соединяющих левое и правое полушарие – своеобразная шина данных. * Головной мозг растет в размерах в среднем до 18 лет. * Если ребенок находится в окружении, стимулирующем развитие, он в дальнейшей жизни будет на 25% лучше усваивать информацию. И наоборот, примитивная среда обитания на те же 25% снижает обучающие способности. * Мозг творческого человека работает в особом режиме, в отличие от техногенного “сухаря” :) * В Нью-Йорке было проведено интересное исследование, согласно которому студенты, исключившие из своего пищевого рациона продукты с искусственными ароматизаторами и консервантами, имеют в среднем на 14% выше IQ, чем их менее придирчивые товарищи. Тут, правда, непонятно – то ли повышенный IQ вызвал неприятие синтетической пищи, то ли отсутствие ароматизаторов вызвало повышение IQ. Хочется верить, что второе. * Мозг человека имеет врожденное стремление к познанию, то есть любознательность. Но при отсутствии стимуляции это стремление быстро исчезает, уступая место скуке. * Еще одно исследование показало, что изучение новых вещей и явлений приводит к быстрому изменению структуры мозговой активности, причем уже через неделю обучения. * Музыка улучшает обучаемость. Наиболее эффективна легкая фоновая мелодия, особенно классическая музыка. * В мозгу есть два миндалевидных тела (по одному в каждом полушарии), которые “отвечают” за нашу способность читать лица окружающих и понимать, как они себя чувствуют. * Способность к обучению и запоминанию называется декларативной памятью, в отличие от непосредственно воспоминаний она “находится” в другой части мозга. * Запах позволяет лучше усваивать знания. Исследование показало, что совмещение обучения с некоторыми ароматами улучшает процесс запоминания. * Каждый раз, когда вы что-то вспоминаете, в мозгу образуется новая связь. * Память сильно связана с ассоциациями, поэтому ассоциативный способ обучения весьма эффективен. Ассоциации – связи между различными явлениями, понятиями и так далее. К примеру слова кошка – зверь – ласковый – девушка – соседка – лифт – кнопка — канцелярская... являются ассоциативно связанными, по крайней мере для меня :) * Считается, что мозг упорядочивает воспоминания во время сна. * Недостаток сна ухудшает способность к запоминанию. * Краткосрочная память связана с кратковременными электрохимическими взаимодействиями в мозгу, а долговременная – с изменением структуры связей между нейронами. * Каждый раз, когда мы моргаем, наш мозг “запоминает” картинку, и держит ее до того момента, как начнет поступать новая зрительная информация. Если бы не было этого явления, то при моргании нам бы заново приходилось рассматривать окружающее. * Казалось бы, что может быть проще, чем смех? Оказывается, этот процесс требует активности как минимум пяти областей мозга – левой части коры головного мозга, анализирующей фразу и разбирающей ее на части. После в дело вступает обширная часть лобной доли, ответственной за социальное поведение. Далее правое полушарие анализирует смысл шутки, “въезжает” в нее. Потом Срабатывает затылочная доля обрабатывает визуальные сигналы, или как окружающие реагируют на шутку. И наконец, двигательные области мозга подают сигнал на соответствующие мышцы, вызывая характерные звуки * До сих пор не известно точно, зачем мы зеваем, и почему зевота так заразительна. По одной из гипотез, ранее зевание было чем то вроде социального ритуала, поэтому в подсознании у нас срабатывают наиболее глубокие участки, вызывая зевание и “отвечая” на зевание окружающих. Со временем функция зевания стала чисто декоративной, превратившись в рудимент. * В Гарварде есть банк мозгов, где хранится более 7000 экземпляров человеческого мозга для исследования. * Диснеевские мультфильмы являются наглядной демонстрацией различных нервных расстройств – герои в них часто храпят, видят кошмары и ходят во сне. * Подсчитано, что человек в среднем думает 70 тысяч мыслей ежедневно. * Древнегреческий философ Аристотель считал, что мышление и сознание находятся в сердце.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 24. Февраль 2010 :: 18:36 * До сих пор не известно точно, зачем мы зеваем, и почему зевота так заразительна. По одной из гипотез, ранее зевание было чем то вроде социального ритуала, поэтому в подсознании у нас срабатывают наиболее глубокие участки, вызывая зевание и “отвечая” на зевание окружающих. Со временем функция зевания стала чисто декоративной, превратившись в рудимент. Я слышал другую версию и она мне, как то ближе всех остальных. Есть версия, что наши предки могли жить как на суше, так и в воде (Жители Атлантиды тому подтверждение, хоть это и эпос), естественно в воде люди дышали, либо жабрами, ли бо переходили на какое то другое дыхание путем зевоты.  :-/ :-/ :-/ :-/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Февраль 2010 :: 09:52 Причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +" реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"+говорит Лось из Космоса+"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Saltikov 1966 в 26. Февраль 2010 :: 19:26 ;D ;D ;D ;D ;D ПИПЕЦ  ;D ;D ;D ;D ДО СЛЕЗ!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Март 2010 :: 08:33 7 образов, помогающих жить Вот яркие образы, их всего 7 штук получилось, - они помогают видеть жизнь в ее единственно возможном свете. Здесь и сейчас. Если привнести в свою жизнь эти образы, то вы позабудете о том, что есть неврозы и неудовлетворенность. Конечно, как и в любом деле, нужна практика. Начните уже сейчас. С этого утра. Я уже так живу. Почему бы и вам не попробовать? Зеркало Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого. Выбор Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам. Погрешность Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить. Соответствие Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться в лучшую сторону - меняются и окружающие меня люди. Зависимость Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!» Присутствие Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться. Оптимизм Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Смотрите на жизнь как на невероятное поле Возможностей. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Март 2010 :: 08:52 10 фактов о поговорках 10 место: Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк. 9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное. 8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев. 7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. 6 место: Выражение «подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку – «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота). 5 место: День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится 4 место: Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды. 3 место: Выражение «ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». 2 место: Выражение «знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался. 1 место: И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 10. Март 2010 :: 20:57 На мой взгляд смешно и обидно за наших людей. Отбились от рук [i]Пятого марта около шести утра на участке кольцевой дороги между Щелковским и Ярославским шоссе его автомобиль остановили сотрудники ГИБДД и потребовали расположить машину под углом к проезжей части. Таким способом инспекторы перегородили МКАД и через несколько минут в "живой щит" (водитель и пассажир все это время оставались внутри машины) врезался автомобиль Audi серебристого цвета. Пробив ограждение из машин нарушитель скрылся. Позднее владельцам пострадавших машин объяснили, что это была спецоперация по задержанию нарушителя, однако ущерб, причиненный автомобилям, Госавтоинспекция возмещать не планирует. [/i] Здорово! Талантливо! Могут когда захотят. Правда гнались за барсеточником, который у дамы сумочку увел. А то, что ущерб причиненный машинам не сравним со стоимостью сумочки с содержимым, так это пустяк. Гении! Настоящие борцы с криминалом. А если бы гнались за убийцами, то пол-Москвы бы разнесли? А граждане наши жлобы. Как еще их назвать? "Жмут" свои машины, не хотят помочь милиции. Где сознательность? А ведь надо пожалеть людей в форме. Понять их, войти в положение и сделать шаг навстречу. Может у милиционеров стресс? Все на них ругаются, пишут всякие гадости, они уже и не выдерживают: один расстреливает граждан в магазине, другой убивает журналиста, группка третьих избивает профессора консерватории. Плохие мы, не чуткие - не любим оборотней, ой, простите, людей в форме. А ведь они так стараются измениться, стать лучше, вот и даже убийцу не стали выгораживать, и йогой занимаются и 17 генералов на нары... (ой простите, размечтался), в отставку отправили, даже создают структуру по выработке морально-нравственного иммунитета - теперь милиционер как увидит коллегу-оборотня или, не дай Бог, ВЗЯТКУ, так такую начнет личную неприязнь испытывать, аж кушать не может. Дааааааааа... плохие мы, не чуткие, всем мешаем. Пора, пора нам обратить внимание на свое поведение. Сразу все сдать - отпечатки пальцев, генетический материал, кровь, машины, деньги, документы и тихонечко забиться в угол. Авось не заметят. Владимир Соловьев

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Март 2010 :: 11:30 Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?" Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко. Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив". Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!" Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду. Народная примета: если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается. - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял. Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал. Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен. Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 11. Март 2010 :: 19:54 .....не приведи Господи. Лучше худой, но Мир.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2010 :: 09:07 Интересные факты о долгах 10 место: В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ...ипотека :) 9 место: В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе. 8 место: Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг... 7 место: Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов". 6 место: Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме. 5 место: Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги. 4 место: Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок. 3 место: Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными. 2 место: Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари. 1 место: У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 13. Март 2010 :: 13:50 Очень смешно........

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 13. Март 2010 :: 20:52 Мужчины глазами женщин. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!» Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, 6) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы (inet)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Март 2010 :: 08:19 118 бесполезных фактов 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...) 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично) 3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично) 4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел) 5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду) 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно) 7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!) 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята) 9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?) 10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США. (Умойтесь, пендосы!) 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. (Все равно не вымрут!) 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..) 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...) 14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!) 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?) 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!) 17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег) 18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство) 19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?) 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется) 21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!) О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...) 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?) 24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?) 25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает) 26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь) 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...) 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!) 29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк) О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?) 31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?") 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?) 33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?) 34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...) 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!) 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?) 37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...) 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!) 39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!) 40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!) 41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!) 42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!) 43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?) 44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую) 45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью) 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???) 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку) 48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...) 49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!) 50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!) 51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?) 52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.) 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Март 2010 :: 08:48 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?) 55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...) 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...) 57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!) 58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!) 59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!) 60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???) 61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?) 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!) 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!) 64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?) 65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...) 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!) 67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...) 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?) 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!) 70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?) 71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?) 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?) 73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?) 74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.) 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?) 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?) 77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?) libo.ru 78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?) О ВЕЛИКИХ 79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?) 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73) 81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.) 82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог) 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!) 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.) 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!) 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?) 87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!) 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!) 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.) 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?) 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?) 92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!) 93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!) О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...) 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!) 96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!) 97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...) 98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.) 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!) 100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!) 101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!) 102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?) 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Март 2010 :: 09:02 Не говори о себе плохо - не делай за других их работу. Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете - Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно? Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. - Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в "Ворде"... Сенсация! В Северном Бутово найден мальчик, воспитанный... да просто воспитанный. Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !" Ответ: "Поднимите ему веки" - А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить! - Это ты из дома вышел. На старт!! Внимание!!! МАРТ!!!! А я свою девушку называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю. Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет! Бесплатные онлайн-игры как женщины: сначала зарегишься и играешь нахаляву, а потом начинается " купи то, купи это ..." Народная мудрость: в магазин надо ходить сытым, а готовить голодным. Иногда нам очень хочется перемен, но решаемся мы чаще всего лишь на смену аватарки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Март 2010 :: 08:57 Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...  (инет)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 16. Март 2010 :: 17:59 ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Март 2010 :: 08:51 А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски? Любой суп рано или поздно становится грибным. Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя. После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню. Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х." Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить. Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина. Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» - Женщина - это тайна! - Ага, особенно от жены. И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому.. Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Жили у бабуси - завелись у деда. Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била. Благими намерениями вымощена дорога МКАД. Украинский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка. Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения. Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного? На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее. Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :) В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле... Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг. Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина. Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота! Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии". Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров? — Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере. С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 18. Март 2010 :: 19:47 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Март 2010 :: 08:58 Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят. Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником. "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое... Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло... Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Шампанское - пена для укладки в постель! В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания. серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво... Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!".. Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... Чем меньше букв - тем ёмче слово. А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты? По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 19. Март 2010 :: 19:44 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Март 2010 :: 21:53 Илья, продолжу твои мысли..... Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят. И верят.. и надеждят и любовят…. Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником. Что значит – использовать только на вибраторе. "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же Хотя, одно - означает исключительно для женщин, а другое – для мужчин… Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое... Ну и нафига ей это «р», если жизнь и без него пьеквасна… Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Появление же воды отбивает все желания напрочь… Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло... А прилипшее к заборам – оно игриво блестит на солнце… Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. И действительно - всякое г......  рано или поздно всплывает на поверхность… Шампанское - пена для укладки в постель! Причем, сухое – для жен, сладкое – для любовниц, а полусухим, полусладким и брют пользуются только извращенцы всякие… В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания. Все из них явно не совместимые с жизнью. Серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон. – Оплодотвори же ее… Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Любовь и время медленно убивают человека. Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво... Еще я нюхаю и слышу хорошо… Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!".. Вот так всегда, ложусь - сукой, а просыпаюсь – кобелем… Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... А одно из самых очевидных преимуществ Интернета заключается в том, что при виртуальном сексе не заразишься венерическими заболеваниями… Чем меньше букв - тем ёмче слово. А емкое слово в мыслях не нуждается… А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты? Я правильно прочитал? Здесь буква «З» нигде не пропущена? По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. - Иди сюда, гаденыш, сейчас знакомиться будем… Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." И рожок сладенький не забудьте, наконец …

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 20. Март 2010 :: 22:50 Ну теперь все понятно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Март 2010 :: 12:49 Сэр!!! А у вас счетчик сообщений сбился...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Март 2010 :: 15:42 Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Март 2010 :: 09:04 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Март 2010 :: 08:23 О чём говорят мужчины. Цитаты. Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу *** она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально! *** раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею? *** раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей. *** ну все, до вечера, чмоки! — ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать — поцелуй! *** выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает *** мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели *** почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком *** — окна не открывать! — душно же! — комары налетят. — мы свет выключим. — тараканы набегут. *** в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров. *** Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. *** а вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века *** расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ! *** сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что. *** кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть *** у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Март 2010 :: 09:09 Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит. Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены. Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется. Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. Высшая степень «просветления» программиста, это когда ТЫ рассказываешь ЗАКАЗЧИКУ о том, как работают его бизнес-процессы. Запомните правило: во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ! Угнетенные классы в Японии придумали каратэ, угнетенные классы в России придумали анекдоты. Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков". Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить... - Товарищ лейтенант - вы дурак. - Никак нет! - Товарищ лейтенант, это приказ! Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем. Хороший был человек, царство ему подземное... А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 25. Март 2010 :: 17:56 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 25. Март 2010 :: 23:03 242B33343A510 wrote: Запомните правило: во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ! На женском форуме подслушал. Вопрос - Я простудилась, а муж вчера приехал от своих родственников из Тольятти, говорит, соскучился, хочет секса, а я в теплой кофте сижу и чай горячий пью. Чеснок терпеть не могу, антибиотиками не хочу себя травить, как же быстрее выздороветь-то? Не хочется долго больной лежать, да и мужа даже поцеловать не могу - боюсь заразить. Ответ - Ну простуда это не страшно, лупани арбидол, он все вирусы из тебя вытащит. А вот с мужем поаккуратней, а то знаешь, он соскучился и приехал, а ты типа не хочешь и болеешь. Я так докривлялась, у меня он подругу себе завел. Могу сказать тебе, что поз, для удовольствий много, не обязательно лицом к нему быть, так что ищи варианты. Не то, он по другой скучать начнет, а ты дальше болеть будешь.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 26. Март 2010 :: 08:38 Ну вот,тебя поставили подсматривать ,а ты подслушиваешь... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Март 2010 :: 08:56 Полная версия известных фраз, ставших крылатыми Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет]. Бедность - не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [а мать родная]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. Два сапога пара [да оба левые]. Два сапога пара [да оба на одну ногу]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час. Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит]. Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся]. На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай]. Не все коту масленица [будет и пост]. Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Палка, о двух концах [туда и сюда бьет]. Повторенье - мать ученья [утешенье дураков]. Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься]. Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда]. Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Ума палата [да ключ потерян]. Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет]. Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 26. Март 2010 :: 22:11 Это чуваки я!...... ну или как я перед первым прыжком с парашютом. http://www.youtube.com/watch?v=PIYMKzR7MZI

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 26. Март 2010 :: 22:42 Наша деревня. Кризис среднего возраста http://www.youtube.com/watch?v=XVZBJhjBbaQ

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 27. Март 2010 :: 16:53 РЭП читает Владимир Вольфович. http://www.youtube.com/watch?v=Swkpm9CCa_k

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 28. Март 2010 :: 11:32 http://2-ch.ru/b/src/1269764435741.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Март 2010 :: 08:34 Самый лучший тамада - ящик водки. А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат? Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому! Мне с вами не о чем пить... Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза. - Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? - Укоротить цепь. "Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы. А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?... Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов. У первых - "какой нафиг секс ?!", у вторых "какой нафиг шопинг ?!". Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе. То, что мы называем "весёлой молодостью", другие называют "проблемами с алкоголем". . .

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Март 2010 :: 08:13 На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра. В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами.. и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.. У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы! Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...! Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать... Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно... Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь... - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой... До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель! Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА... Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса." Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды... Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному! Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур . 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%! Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник. Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой! Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет... GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей... Объявление. Юридически подкованный пенсионер, заипёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение... Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку! "Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады." На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки. На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё. Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась… - Да будет свет! - сказал Бог. Но по-прежнему было темно. - Да будет зрение! - добавил Бог. Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 30. Март 2010 :: 23:09 5758404749220 wrote: 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%! Илья, а как же запах??? :o :o :o :o :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Апрель 2010 :: 07:54 Неприятных эмоций не вызывает. Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная. Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?... Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: "По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь". Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", Потом доперло, что так зовут кассиршу. Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще. В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов. В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса. - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой. - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем. Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать. "Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит! Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине". Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра. Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..." Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат". Реклама - Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!! - Муха залетит. - Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 01. Апрель 2010 :: 22:36 3C332B2C22490 wrote: Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине". Серьезно, что ли??? А где в очередь записывают???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Апрель 2010 :: 08:05 Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. via upsya

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 03. Апрель 2010 :: 09:11 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Апрель 2010 :: 00:01 Низкокалорийная духовная пища. В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия... Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит... - Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся! Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью? Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем" Oдин из первых кaментов: "Kому нам?" Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!! - Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?! Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? - Засуньте её себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской? Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =( Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган. Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры! Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Апрель 2010 :: 14:46 :-/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 06. Апрель 2010 :: 08:10 В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего. Альберт Эйнштейн. Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию. Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева. Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов. Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру. - Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... - Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ. - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!... Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана". В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами. В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают. Показывать язык гинекологу неэтично. Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”. Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!" Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать. Повторяю для тех, кто в Таньке... У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом. Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен". Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого. Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной х#йни на форумах. Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года. - Моя жена меня никогда не бросит. - Почему? - Я ей пятьдесят евро должен. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Апрель 2010 :: 08:29 C пивом любая рыбка - золотая. Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза. Уходя – уходи. Приходя – приноси! Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу. В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.... А я вчера покормил голубей... на свою голову... Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак! С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал? В сексуальном календаре все дни рабочие. Заведу себе хомячка и назову его Парень. Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть." Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки! - Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?! Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". И все-же я думаю что фразу "настоящая красота внутри" придумали хирурги и патологоанатомы Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен! Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Апрель 2010 :: 08:39 Города нужно строить в деревне - там воздух чище. Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное". В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе. О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок... В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для машков. Простите за неприличный вопрос, но если боги олимпа питались нектаром, получается они какали прополисом?... Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно. Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир. Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию. Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..". Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Апрель 2010 :: 10:17 Бесполезные факты Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами". В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома". У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей". Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!" В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными". Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола". Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных". В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :). Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 13. Апрель 2010 :: 08:04 Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый. Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит. Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии". Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло. Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого. - Почему у тебя такой странный ник - "Один член"? - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 13. Апрель 2010 :: 18:15 http://rutube.ru/tracks/3113793.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Апрель 2010 :: 07:24 Умные строят планы, дураки рассказывают о приключениях. Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу. "О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму... МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие. Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"! Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия. Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется. Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы Менделеева. Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в свое время привлекался. Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. - Знаешь мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим еще больше! В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает - убьет». После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Апрель 2010 :: 08:04 Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. Бу: Казанское метро на текущий момент в книге Гиннеса как самое короткое Витал: да чего там, там 2 трамвая пустили по канализации и все метро. Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга. Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе. В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец. Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху. Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому. Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер. Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе. Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально". Муж: - На примере Медведева и Путина можно? В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17. Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность. Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин. Объяснительная начальнику за опоздание на работу: "За Вас молился.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 21. Апрель 2010 :: 17:58 Кошмар Извержение вулкана отбросило Европу в до-Райтовские времена. Гуд бай авиация? Привет железная дорога и автомобильное сообщение. Наступили золотые времена таксистов-бомбил. Поездка Варшава-Калининград за 5 000 евро (по сообщениям слушателей). Бурная фантазия рисует жуткие сценарии. Московские "частники" ломанулись на заработки в Европу. Колонны ржавых жигулей пробивают границы и выходят на оперативный простор Европейского театра коммерческих действий. Любая попытка остановить продвижение автомобильных тараканов пресекается на корню как проявление религиозной нетерпимости, нарушения принципов свободной конкуренции и прав человека. "ТаксЫсты" запасаются надписями на всех европейских языках - лУбАЙа мЕста в ИвропА - 5000 Иевра Адын КанеТс" и учат фразы на местных наречиях, в переводе обозначающие "Да ладно, командир - давай договоримся", "Сдачи нет", "Как доехать знаешь? Покажешь"? Жуткая тыц-дрыц музыка несется над Европой, на каждом углу открывается подпольный сервис Жигулей, на перекрестках торгуют шашлыками из неведомых зверушек и наливают в грязные стаканы мутную горючую жидкость. Отчаявшаяся Европа пишет слезные письма о помощи нашим властям. В России формируется Иностранный Гаишный Легион. Кадровики по окончанию набора переезжают на постоянное место жительство в Монако, которое и скупили по бросовым ценам. За ними отправляются для проведения расследования представители ОСБ, СКП, ФСБ, МВД и оседают на Лазурном берегу. Постепенно волна наших чиновников и служивых людей перебирается в Европу, вытесняя местных жителей в недоразвитые районы.... Через год Жириновский побеждает на выборах президента Франции, с требованием очистить страну от надоевших грассирующих аборигенов... Лучше бы Европе открыть воздушное пространство :) Владимир Соловьев

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Апрель 2010 :: 09:30 Почему в слове "лень" так много букв? - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... - Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечёт. От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди". Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся. Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника. Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреб##ть слово "аналоамериканец". Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Апрель 2010 :: 09:00 Мудрые советы Не отвечать агрессивностью на агрессивность (агрессивность - своего рода психический кашель, способствующий распространению инфекции; кашляя сами - вы подталкиваете кашлять других. • Если собеседник ведет себя неадекватно – попробуйте увидеть не цель, а причину его поведения. Если это не удается - просто уходите от общения с неадекватными людьми. Отвечайте на их реплики максимально корректно и односложно. • Не вступайте в случайные эмоциональные отношения (например в общественном транспорте не вздыхайте со случайным собеседником о проблемах бытия). • Учитесь управлять своим воображением, ибо в противном случае вы станете легкой добычей психических вирусов. • Страдать – полезно. Это закаляет, как окунание в прорубь. Застревание в страданиях – вредно. Никто не может жить в проруби. • Чувство вины – полезный груз, при условии, что вы пользуетесь им для развития силы своей души, как штангой в спортзале. Если вы носите его с собой постоянно – надорвете психический «хребет». Обвинять и мучить себя - так же глупо и безнравственно, как мучить и обвинять других. • Давайте советы только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны. • Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%...)) • Старайтесь согласиться, а не возразить. Стремитесь не к победе, а к истине и миру. • Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию сверху. • Не бейте слабых. • Застраховать свою попу – можно. Даже, как Лопес, на мильон американьских грошиков. А вот застраховать душу – нельзя. Да и не нужно. Не бойтесь открывать ее. • Но уши не развешивайте. Лапша в больших количествах портит фигуру. • Вы не можете считать, что правы, пока не посмотрите на ситуацию глазами другой стороны. Вы действительно посмотрели? А с другого бока? А сзади?..) • Любая душевная боль – подобна высокой температуре. Очищает организм от вирусов. По возможности – согревайте других своим душевным теплом. • Занимайтесь периодически "психическим голоданием" (полезно иногда подумать о вечном, побыть в полной тишине, в полном одиночестве, помедитировать и т.п.) • Не объедаться! Предел общения с человеком – восемь часов в сутки. Помните об этом. Не перегружайте его и себя. • Любовь к людям начинается с любви к себе. Но некоторые на первом пункте и останавливаются… • Пока человек не доказал, что он плохой, считайте, что он хороший, добрый и порядочный. • Плохих людей нет. Есть слабые, неадекватные, заблудившиеся в жизни и те, на кого нам не хватило душевной мощности. • Будьте ответственны за свои слова. Но старайтесь не ждать от других того же.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Апрель 2010 :: 08:36 Гостевая книга сайта РОССИЯ.RU 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 1242 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: " Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. Иван Грозный: " Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный Администратор: "Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 1869 г. В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 1942 . Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 1958 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 2003 г. Путин для Дж.Буща: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Апрель 2010 :: 11:39 Я бы хотел с вами познакомиться пониже. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять! Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт... xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку. Только русский человек может прийти с больничного загорелым. Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. korvoevo: Я когда сержусь на Гугль, ищу через него Яндекс. Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами. Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях. Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Апрель 2010 :: 08:47 Из статусов Вконтакте моих друзей: Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую. Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться. Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи! Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу... )). Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее.понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию. Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й! Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не позвонили... Трудное детство - восьмибитные игрушки. Гламур - это представления быдла о красоте Хочешь завтрак в постель - спи на кухне Девушка - кровь с молоком - упала, разбила лицо и руки, молоко пролила.... По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 01. Май 2010 :: 08:39 http://rutube.ru/tracks/3166604.html http://rutube.ru/tracks/3157095.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 02. Май 2010 :: 10:10 :) :) :) Вот прикольнее ролик: http://blogs.mail.ru/mail/vrs63/500CF750997EB5A2.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Май 2010 :: 20:20 АУ??????????????? ЕСТЬ ТУТ КТО?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 05. Май 2010 :: 05:36 093B362E3331352C056B636C6C5A0 wrote: АУ??????????????? ЕСТЬ ТУТ КТО? Иногда ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Май 2010 :: 08:10 Если долго хранить верность, она может испортиться. Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону... В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"... - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом. Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать. Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной. Вам никогда не приходило в голову... копьё? Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму свою привезли. "Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову. Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив. В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему. Одни копят деньги на черный день, другие — на черный «мерс». Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться. Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии. Съедобная бутылка — закуска будущего. Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов. У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый. Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое. Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова. Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 06. Май 2010 :: 08:00 Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы". Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа. В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще. Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала. В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу. Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить. Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся! Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго. Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую. В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. Альберт Эйнштейн И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи. Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет. Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью самолетов... В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйях#йвамдамтутполетать Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет... - Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт... Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба. Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто? ****************** детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги. Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть! После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!» Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов! Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь". Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ##пу. Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". Криминальные новости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Май 2010 :: 08:00 Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла... ххх: новый клип Леди Гаги смотрел? ууу: Нет, книга лучше. ххх: какая книга? ууу: Любая. Родителей не выбирают, чем те и пользуются. Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке. Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы. В России опасаются пробуждения вулкана с труднопроизносимым названием Эхёбтвоювгробинумать. Сглаживая углы проблемы вы превращаете её в замкнутый круг. Прошу вернуть детство за вознаграждение. Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации. 9 мая - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет. Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера. Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Да, некрасивая тоже может бросить - но и хрен с ней! Кризис - это когда аппетит приходит после еды. - Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!! Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы! Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват... Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии. - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах... Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях. Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье. В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Май 2010 :: 08:19 Интересные факты В Китае есть река с водопадом, который не замерзает зимой при минус 30 градусах по Цельсию. Зато в середине лета, поток, по необъяснимым причинам, начинает застывать. Совсем крохотный водоем (100х60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты. Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки. Вулеми - это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет. Исследуя формы и размеры Северного Ледовитого океана и Антарктиды, ученые с удивлением обнаружили, что их контуры практически идентичны. Было сделано предположение, что, в результате падения метеорита, материк Антарктиды как бы «выдавился» с другой стороны планеты. Эта фантастическая гипотеза имеет сегодня немало сторонников. Споры Кано – это ожившие микроорганизмы, которые обнаружил в кусочке янтаря микробиолог Рауль Кано. Удивительно то, что споры попали в смолу 25 миллионов лет назад. Недалеко от Рима есть иридиевая аномалия. Содержание иридия там в 300 раз превышает норму. Слой залегает на глубине, соответствующей геологической границе между мезозоем и кайнозоем – время, когда вымерли динозавры. Такие же аномалии найдены в Дании, Испании и на побережье Каспийского моря. Возможно, это – след падения метеорита. Существует явление под названием «громовая плешь». Это зона высокого напряжения, возникающая после попадания в землю грозового разряда. Пытаясь пройти в этом песте, человек может погибнуть. К счастью, энергетическая воронка в месте попадания молнии существует только в течении нескольких минут. Загадочное явление, свойственное всем высокоточным измерительным приборам – дрейф нуля. При тонких метрологических измерениях ошибки повторяются с неизменным постоянством. Окружающее пространство непрерывно меняет какие-то свои параметры и действует и на стрелки приборов. Что конкретно меняется – до сих пор точно не выяснено. «Дроссолидес» в переводе с греческого означает "капельки влаги". Так называется явление, которое регулярно наблюдается на побережье острова Крит в середине лета, обычно в предутренние часы, когда в воздухе конденсируются капельки тумана. Многочисленные очевидцы описывают, как на их глазах над морем возле замка Франка-Кастелло возникает сцена огромной битвы. Слышны крики и звон оружия. Мираж медленно надвигается со стороны моря и исчезает в стенах замка. Историки говорят, что в этом месте примерно 150 лет назад произошла битва между греками и турками: ее изображение, заблудившееся во времени якобы и наблюдается на берегу у замка Франка-Кастелло.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 11. Май 2010 :: 18:05 :-? :-? :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Май 2010 :: 08:02 Гениальные мысли во сне * Месроп Маштоц, создатель армянского алфавита, утверждал, что алфавит во сне ему показал ангел. * Декарту как-то приснилась открытая книга. Во сне дух убедил Декарта в том, что ему в жизни предназначено доказать, что математические принципы применимы при познании природы и могут принести огромную пользу. * Немецкий химик Фридрих Кекуле увидел во сне змею, кусающую саму себя за хвост. После этого сна Кекле предложил структуру молекулы бензола. * Фридриху Бурдаху приснилась идея о кровообращении. * Отто Леви, нобелевский лауреат, увидел во сне нервную передачу сердечных импульсов. * Существуют воспоминания Нильса Бора о его сне о структуре атома — ядро и электроны приснились ему в образе Солнечной системы с вращающимися планетами. * Сон Фредерика Бантинга об эксперименте, который он в то время проводил, привел к открытию инсулина. * Величайший математик Индии Сриниваса Рамануджан утверждал, что все его открытия пришли к нему во сне от индуистской богини Намагири (одной из ипостасей Лакшми). В его сновидениях она сама писала уравнения. * Советский авиаконструктор Олег Антонов увидел во сне и после пробуждения зарисовал форму хвостового оперения самолета-гиганта «Антей». * Элиас Хоув, создавший в 1845 году швейную машинку, перед этим долго мучился, не зная, как расположить игольное ушко так, чтобы нить цеплялась с противоположной стороны ткани. Однажды ему приснилось, что он окружён хороводом дикарей, взявших его в плен. Они плясали вокруг него, потрясая копьями, и он заметил, что эти копья имеют ушко сразу под острием. Проснувшись, он переместил игольное ушко в противоположный конец иголки — к острию, и проблема была решена.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 14. Май 2010 :: 20:51 http://www.webpark.ru/comment/62806

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Май 2010 :: 16:42 Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные. Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции. Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь... Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен... Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами. Она ела лёгкое масло и лёгкий майонез, курила лёгкие сигареты, ела легкие йогурты и легкие зефиры. Поэтому поведение у девушки было тоже очень лёгким. Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами. Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине. А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону. Рождённые ползать летали на рождённых летать. Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется" Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей. Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать. Странно, соседи уже тpи дня как не pугаются. Может поссоpились?... Иногда воров разоблачают исключительно с целью занять их место. xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками. Армейская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 17. Май 2010 :: 21:41 http://drinktime.ru/news/33487.shtml

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 18. Май 2010 :: 16:43 http://www.lifenews.ru/news/24538

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 28. Май 2010 :: 18:56 В.В. Жириновский Активисты ЛДПР раздадут мороженое всем желающим Приглашаю всех в воскресенье, 30 мая, в 16:00 на праздник – День мороженого (Москва, парк Сокольники). Пришедших ждут спортивные состязания, многочисленные конкурсы и концертная программа. Уже по традиции активисты Московского городского отделения ЛДПР раздадут всем желающим мороженое, а также книги и брошюры ЛДПР. Халява от ЛДПР! Почему только в Москве? В Оренбурге тоже любят мороженое!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Июнь 2010 :: 20:10 В этой стране всё делается через ##пу, кроме клизмы. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил... Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла. Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке. Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина. Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно. Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает. Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине. ...В Челябинской области коммунальщики пошли еще дальше. Там должникам по квартплате играют под окном похоронные марши. Надлюбил и бросил... Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы... Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота. Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять - Из чего сделана кепка Лужкова? - Из асбеста. Любая другая моментально загорается. У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё. Ветераны уже старые, по башке не настреляют, так что носите ленточку на здоровье. А вот одевать тельник в день ВДВ я бы не советовал. Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю. - Девушка, выпьете с нами водочки? - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой. Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. "Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows. - Девушка, можно с вами ознакомиться? Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. - Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет. Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Заблуждение - это истина, за которую не дали отката. C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса. Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси. Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его! Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Июнь 2010 :: 19:23 Школа: СССР против России СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 06. Июнь 2010 :: 22:26 http://i056.radikal.ru/1006/fb/d1c471e7f916.jpg (http://www.radikal.ru)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Июнь 2010 :: 19:03 He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил. Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива. - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! - Что тут у вас есть выпить? - Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! - А на женщину пострашнее? Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник. Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин... Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке. С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге. В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости. Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного... В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 11. Июнь 2010 :: 17:26 http://www.youtube.com/watch?v=-5T4XzUjC4U&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 13. Июнь 2010 :: 23:44 Леониду Вященко! Леня, а ты всю водку на крысах испытываешь, или только определенные ее сорта???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Июнь 2010 :: 11:58 Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. И зачем бабам пить? Они же и так дуры... - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские. Жалуется один ёжик другому: - Я решил-таки разводиться!.. - Однако с чего это вдруг?.. - Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки... Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. ...запретят ли в Украине новый год? Или вся страна, давясь оливье от смеха, будет смотреть поздравление президента на фоне ёлки? Гадая "упадёт - не упадёт?" Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик! Средний возраст у мужчин - это когда про поллюции уже забыл, а про андрогенетическую алопецию ещё не знаешь. После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - «И ты туда же?! »... - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . " Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой. Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА Если болт не входит в гайку — значит, не резьба... Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали. Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, б%я, драчить!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 14. Июнь 2010 :: 16:03 6F6C65676B75706368616B000 wrote: Леониду Вященко! Леня, а ты всю водку на крысах испытываешь, или только определенные ее сорта??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D Просто это волшебный напиток, кто в свинью превращается, кто в орла, а кто в мышку. Только в Питере продается-эксклюзив. ;D Новосибирские ученые накачали крыс водкой Бедные животные испытали на себе все прелести запоя и похмелья. А потом их стали лечить травками. Через специальный зонд в желудок лабораторных крыс вливали спиртное, а потом держали в помещении с постоянно включенным светом. Результаты, как ни странно, начали проявляться только через две недели. Новоиспеченные алкоголики стали агрессивными, у них начался стресс, изменилась работа всех жизненных систем. И вот тогда на них стали испытывать новый фитопрепарат, который придумали ученые из НГМУ. Этот настой сибирских трав предназначен специально для жителей Сибири. Он призван бороться не только с разрушительными воздействиями алкоголя, но и со всеми негативными факторами современной жизни. Если крысы смогут выйти из запоя и поправятся, то препарат начнут испытывать на сибиряках.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 15. Июнь 2010 :: 14:37 Самое главное- эт коньячок, "Старый Кенигсберг" непонятного разливу

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Июнь 2010 :: 21:51 Ушел за вином, пришел свином. Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно... * * * Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся! * * * У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз. * * * Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых. * * * Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта... * * * Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала. * * * Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели. * * * Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. * * * Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает. * * * Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства! * * * Человек - это интеллект на службе у физиологии. * * * Чеснок - лучше средство от случайных связей. * * * Мы открылись! Огурцы. * * * Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться! * * * У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять... * * * Ушел за вином, пришел свином. * * * Чтобы заметили, шевелись. * * * Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ. * * * Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники. * * * У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 19. Июнь 2010 :: 14:43 4649515658330 wrote: Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели. * * * ;D ;D ;D ;D ;D ;D Традиционная фраза, что надо думать, что делать когда закончатся запасы нефти и газа уже навязла в зубах у всех. Герман Оскарович Греф ответил замечательно : "Каменный век закончился не потому, что кончились камни." ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 20. Июнь 2010 :: 18:04 Смотрите видео и не забудьте напомнить родителям, как вы их любите. http://www.youtube.com/watch?v=vPwyhDSSxKg&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 21. Июнь 2010 :: 20:11 Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! - В каких единацах измеряется сопротивление? - В женских визгах. Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае. - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне... Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах. Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"? Москва не резиновая. Москва - латексная. - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! - Что такая грустная? - Он говорил, что ворочает миллионами! - ? - А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ. Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. - Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!.. - Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познаётся в коте. Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак. Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит. Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец? 32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы. - Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других? Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство. Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы. - Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками. Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже не раздумывая...! Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права на ошибку.. Давно включив автопилот. Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей! Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б*я возьми,дура!!!)))). Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало - может, она там Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья. Думаю, не ошибусь, если промолчу. Очень трудно объяснять что-то в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно, и приходится повторять по несколько раз Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось скачать около 20% плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого это раздражает) не люби никого,и ты будешь нравиться всем.посылай к черту весь мир ,и тобой будут восхищаться. "Двое смотрят вниз.Один видит лужу,другой звезды в ней.Каждому свое.........." Чем больше узнаю людей...тем больше нравятся собаки!!! Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник... Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))) пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х*й знает что! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =) Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!! я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Июнь 2010 :: 18:48 - И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. - Как долго? - С точки зрения эволюции - вечно... Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею... Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей... Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он может быть тоже еврей... Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами... - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес... В Древнем Риме было такое проклятие: "Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя". Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно! Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей... Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним! - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась... Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются... Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.. Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет наконец думать, что хорошо там, где его нет... Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь, Ильюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь... Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе... Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья... Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 26. Июнь 2010 :: 18:17 "... обеспечьте капиталу 10% прибыли, и капитал согласен на всякое применение, при 20% он становится оживленным, при 50% положительно готов сломать себе голову, при 100% он попирает все человеческие законы, при 300% нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы". (Карл Маркс) Воруй или паши на того, кто уже наворовал - вот секрет реального успеха в бизнесе. Будь беспринципен и нечист на руку - будешь жить в достатке. Компостируй людям мозги, вводи в заблуждение, легко давай любые обещания - без проблем вовлечёшь их в выгодное для себя сотрудничество.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 28. Июнь 2010 :: 19:20 http://rutube.ru/tracks/3270462.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 28. Июнь 2010 :: 19:39 Повеселил пацан, по доброму за животы держались.... Спасибо...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Июнь 2010 :: 18:23 На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... - А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? - У него карта. - Я скромный и стесняюсь подойти к девушке! - А ты напейся и подползи. "Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется" (ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин) -Ты влюбилась? - Не, у него просто глаза прикольные :) И губы... И голос... И.. мля - я влюбилась!!... :( Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?" - Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33. - Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной? На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год. xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться. yyy: +1 Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 29. Июнь 2010 :: 18:43 Сереже  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 29. Июнь 2010 :: 20:09 Инструкция по сбору люстр Как собирают люстру ДОШКОЛЬНИК Орет: «Папа, дай, я! Дай, я соберу!» После должного ответа бежит к маме и рыдает. ШКОЛЬНИК МЛАДШИХ КЛАССОВ Оптимистично предлагает: «Папа, давай, соберем вместе?» После должного ответа обиженно сопит: «Ну и ладно, вот вырасту большой, тебе тоже не дам». ШКОЛЬНИК СРЕДНИХ КЛАССОВ Тихонько вскрывает упаковку, теряет под диваном пару маленьких фиговинок, тырит еще одну фигню и зачем-то припендюривает ее на свою машинку. СТАРШЕКЛАССНИК «Ага, щас. Отец придет и соберет». Выходит в подъезд и с наслаждением выбивает лампочку на площадке ниже. СТУДЕНТ А нафига студенту люстра? МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ Споро собирает люстру. И, что самое интересное, она у него работает! МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ТЕХНИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ Тупо пялится в чертеж. Произносит сакраментальное: «Уродыбля, кто так инструкции пишет?» Закатывает истерику по поводу пропажи нескольких фиговинок. Рыдающий сын под пытками признается, «куда дел, зас##нец, эту фигню». Папа при помощи пассатижей отламывает ее от машинки. Любовно раскладывает по полу все имеющиеся в доме инструменты, предается воспоминаниям о родном политехе. Собирает из пятирожковой люстры трехрожкового урода, прибирает «лишние» детали на всякий случай. Включает. Получает удар током. Падает. Покупает новую люстру и зовет на помощь МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ. МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ГУМАНИТАРНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ Закатывает истерику уже от предложения «А не купить ли нам новую люстру?» Поручает жене найти МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ, чтобы тот за деньги собрал люстру. Крутится вокруг собирающего люстру мужика и с кучей извинений зачем-то сует ему единственный инструмент в доме – ржавый разводной ключ. ДОЦЕНТ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА Задумчиво смотрит на разложенные детали. Уходит на кухню и долго курит. К утру рождается идея вечного двигателя. Люстру усилиями жены собирает МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ. ДОЦЕНТ ГУМАНИТАРНОГО ВУЗА Вспоминает фамилию самого тупого студента. Валит его на экзамене. Как в сказке этот студент оказывается МУЖЧИНОЙ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ! Тут-то парень и понимает, на фига студенту люстра. ПРОФЕССОР Он занят более важными делами, чем какая-то люстра.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 29. Июнь 2010 :: 20:15 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 30. Июнь 2010 :: 23:15 http://www.webpark.ru/comment/64509

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 03. Июль 2010 :: 11:50 Леня для тебя! Про твой город. http://www.youtube.com/watch?v=5u5Llw4rw4o&feature=player_embedded

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 03. Июль 2010 :: 18:32 http://s48.radikal.ru/i119/1007/d0/f792c36d6644.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 03. Июль 2010 :: 18:50 Пионер, будь готов! - Всегда готов!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 03. Июль 2010 :: 20:09 Леша ;D ;D ;D это что? Пионер то кажется Оренбургский, стоит на перекрестке Победы с Абдрашитова, только вот в цвете я его ни когда не видел и рука с трубой гораздо толще от постоянных реставрационных работ-раз в пол года местные аборигены пытаются трубу отнять у пионера. Ну что уже и трусы снять пытаются......... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 05. Июль 2010 :: 19:26 Собираюсь съездить на Рiдну Батькiвшину. По теме: Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. - Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и зас##но. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это х#йня. Зато мы народ радушный, добрый, не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х#йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Июль 2010 :: 20:07 Закон жизни - сильный поедает вкусного... Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем. Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит. - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг. Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления. Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю... Я памятник воздвиг себе нерукотворный.. Вот алименты скульпторше плачу... Девушка - парню: - А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в нее пошел. "Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом" Фридрих Ницше В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..." xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел... Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит. Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая. В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал. Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала. Фраза футбольного фаната: "Да чтоб редактору трансляционной сетки ОРТ также жена давала. Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков." Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один. xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе. Что русскому хорошо, то утром - плохо. На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом. Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса :( В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно... Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы... Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»... В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"... Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия... Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Июль 2010 :: 20:09 7E4C41594446425B721C141B1B2D0 wrote: Собираюсь съездить на Рiдну Батькiвшину. По теме: Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. - Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и зас##но. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это х#йня. Зато мы народ радушный, добрый, не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х#йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Июль 2010 :: 18:38 Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012. Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя. - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер. Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо. Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их. Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. На пляже: - Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! Женская красота измеряется в анжелино-джоулях. - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Позвоните мне завтра, расскажу. Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010. Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило. Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки. Вошла женщина с формами для выпечки. Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге. Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать. Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа. Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд. Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 28. Июль 2010 :: 00:49 ЕЛЕНА НИКОЛАЕВНА (ПСЕВДОНИМ) В одном Лесу, где у деревьев кроны Ветвей неисчислимого числа. Назначили Министром Обороны Не Волка, не Медведя, а Осла. Нет, никого не путал бес лукавый И Царь Лесной был вовсе не дебил: На царствии стоял Орёл Двуглавый. А он с Ослом когда-то дружен был. Когда на свете всё решают связи, То многое понятно и без слов. Подумаешь — судьба из грязи в князи Выводит и не эдаких ослов. Весть разнеслась по всей лесной твердыне. От южных чащ до северных болот, Что отданы во власть Ослу отныне Оплот Державы — Армия и Флот. Шепталися пиявки в каждой луже. Смакуя в сплетне едкое словцо... Осёл-то наш гражданским был к тому же. Что для военных — как плевок в лицо. Осёл, страдая манией величья, Задумал как-то, с бодуна видать. Что не мешало б новое обличье Многострадальной армии придать. Ну, числился б Министром для проформы Так нет же. дурень, Господи прости, Решил свои ослиные реформы Во вверенных структурах провести. И понеслись по всем войскам приказы, В которых, глупость — каждая строка... Поверьте, нет заразнее проказы, Чем инициатива дурака! Недвижимость и земли министерства Продать лесной братве за полцены! Как видите, такие изуверства Случаются порой и без войны. Войска порезать до смешных размеров - Войны ж не ожидается пока! - И поменять неплохо б офицеров На менеджеров в модных пиджаках... Вот так. Осёл, копыт не покладая, И закусив упрямо удила, Питательную зелень поедая, Творил СВОИ ослиные дела. Весь Лес гудел, протестом сотрясаем: «А если враг? Что делать будем с ним? Ослиными ушами забросаем? И криками «И-а» ошеломим?» Кричали только Дятлы и Вороны. Засевшие в Парламенте лесном, Что повезло с Министром Обороны Что не осёл он, будучи Ослом! Одних вояк, как водится, забыли Спросить: «А как, служивые, дела?» А ведь они не просто так завыли От выходок ретивого Осла. Профессию, избрав не из завидных. Служа на благо Леса за гроши. Они уже не ждут берлог солидных. Для них и норки будут хороши. Но у Осла другие интересы, До подчинённых дела нет Ослу. К тому же дрессированная пресса Поёт ему и славу и хвалу. Коль дальше так пойдёт, судите сами: Хотят того «верхи», иль не хотят. Останется Осёл служить с ослами. А Родину ослы не защитят!..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Август 2010 :: 21:10 Все хлебные места произошли от злачных Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК". Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. Женатые мужчины живут мучительно дольше... Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым... Иногда только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся... - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше... Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!.. - Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги... Секс - это как караоке: лучше самому петь в полный голос, чем слушать, как за соседним столиком фальшивят... Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто... Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски... Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе: настоящая женщина в первый раз никогда не дает, а настоящий мужчина никогда второй раз не предлагает... Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску... С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром... Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали... Заберите своё настоящее и верните мне моё прошлое. В нём было такое прекрасное будущее... - Как дела? - Ничем порадовать не могу. Всё хорошо... Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет... Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит... Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Август 2010 :: 20:30 30333A38342A2F3C373E345F0 wrote: ЕЛЕНА НИКОЛАЕВНА (ПСЕВДОНИМ) Коль дальше так пойдёт, судите сами: Хотят того «верхи», иль не хотят. Останется Осёл служить с ослами. А Родину ослы не защитят!.. Смело Олег!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Август 2010 :: 20:34 79766E69670C0 wrote: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Женатые мужчины живут мучительно дольше... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 04. Август 2010 :: 22:27 Привет, Андрей! Это ЕЛЕНА НИКОЛАЕВНА не боится, а мы в свои щели забились (я имею в виду действующих военных) и ничего против такого разгрома армии вякнуть не можем, каждому на пенсию честно уйти хочется. Да и статус военного не позволяет бунтовать. Но котрразведка наверняка записывает, кто чего говорил и писал.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 05. Август 2010 :: 12:54 при новом министре (а это не за горами ) вам зачтется ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Панов Евгений в 05. Август 2010 :: 13:32 ПРОЧИТАНО... Знаете, почему горим? Потому что п**дец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**. Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо. Ответ Путина Уважаемый пользователь, Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами. Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии. Однако в целом с Вашими замечаниями согласен. Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец. И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри. Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году. Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем. Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации. При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 05. Август 2010 :: 16:50 ;D ;D ;D Круто!!!!! И Путин молодец!!!! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 05. Август 2010 :: 21:51 Андрей, реакция должна быть другой!! Уже 50 человек на сегодня погибло, а без домов - то в 50 раз больше осталось. Самая пора Путину шутить, да и правительству всему. Сейчас будут всю вину перекладывать на местные органы, на губернаторов, но зачем же тогда нужна центральная власть, только ли для того, чтобы опосля наказывать уцелевших, или все-таки должны были предвидеть и предотвратить такой исход событий. Прям как у военных 08,08,08 - просто герои все, но неужели нельзя было заранее разведать планы Саакашвили и не допустить гибели мирных жителей в Абхазии и Южной осетии???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 06. Август 2010 :: 18:08 http://dl.ziza.ru/other/082009/18/pics/002.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 06. Август 2010 :: 22:57 Золотыые слова!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Август 2010 :: 19:37 Русский феминизм Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку :) Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток. Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками. Всё было так - после падения социализма в страны бывшего соцблока хлынули всяческие американские миссионеры и просветители - рассказывать правду аборигенам. Тогда в любой албанской деревне было по миссионеру :) Не минула участь сия и Линду - она разыскала контакты русских соратниц по вере и с парой других феминисток выехала учить русских сестёр правильной тактике боя против сексизма, мачизма и прочего. Встреча в Москве была шикарная, но при попытке идеологического образования русских феминисток стали проявляться некоторые проблемы. Дело в том, что идея западного феминизма, в общем, проста - уравнять всех в правах и обязанностях. Идея русского феминизма куда более изощрённа - поменять женские обязанности на мужские права. Грубо говоря: "Мы хотим жрать водку как грубые мужики, но относитесь к нам как к слабым женщинам". У Линды и её американских боевых подруг состоялись такого рода диалоги с русскими соратницами: - Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так? - Да. - А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия? - Нет. - Почему так? - Ну они же мужчины! - Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так? - Да. - А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия? - Нет. - Почему так? - Ну они же мужчины! - Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так? - Да. - А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия? - Нет. - Почему так? - Ну они же мужчины! К концу дня на всё был приведён железобетонный довод: "Ну они же мужчины!", произносимый с выражением лица: "Не, ну тупые, да?". Американские феминистки отчаялись что-либо понять в логике русского феминизма, тайно поменяли билеты и позорно бежали в свою Америку. А при словах "русский феминизм" Линда с тех пор мрачнела и называла своих русских соратниц "бандой взбесившихся домохозяек"...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 10. Август 2010 :: 23:48 Из поэмы (ч. 1) «Мороз, Красный нос» (1863) И. А. Некрасова. Поэт о русской женщине: "В игре ее конный не словит, В беде — не сробеет, — спасет: Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет!" 1960 г. Наум Коржавин «Вариации из Некрасова»: "Но ей бы хотелось другого — Носить подвенечный наряд... Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят." Вот вам и непонятный русский феминизм ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Август 2010 :: 18:52 Все добрые люди добры по-своему, а жадные жадны по чужому... Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть У нас же они управляют государством. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты. Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше. Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. Круглые даты немного полнят. Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что, постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить. Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец. Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить. Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все... Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии. Повторение - мать заикания. Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка. Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым. В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули. Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. xxx: Сам ты зоофил! Гайка - не животное, она БОГИНЯ! Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием. Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. y: как работаеться? x: без мягкого знака. А тебе? Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. "Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли. Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука. dedmorozzz: проспал сегодня на работу dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! xxx: За лоб себя укуси. Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное". Кто женат, тот вувузелы не боится. Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах#й-3". А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом. Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом. Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!.. Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Август 2010 :: 23:33 ПАРОДИЯ В психушке нельзя баз бреда … Без Бреда Пита.. Все добрые люди - добры по-своему, а жадные – жадны, - сволочи… Маленьких и некрасивых мальчиков, какая дикость, о Боже, в древней Спарте скидывали в пропасть… Кто им поможет??? У нас же они управляют государством. Гуманно. Значит и государство – в пропасти. Вот странно… Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что кнопка в лифте дома - залипала. Ей бы на пятом очутиться, А ее на девятый несло птицей. Надоело женщине целый день носиться Вот и жгла кнопки в лифте - монтера ж не допроситься… Медвежья услуга - требуются дороги, А также образование и медицинские услуги. Этого, увы, требовалось всегда, И ничего – как-то ж люди жили. А предлагают - нанотехнологии… Это из той силиконовой долины??? Чувствуется что-то новое Неужели снова обманут, свиньи??? Женщину нужно любить!!! Так …., чтобы ей в голову не приходило …. Что? Кто-то другой может любить её ещё больше? Ну, тогда с меня ему пиво. Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале. А в Украине, увы, под конец… Чтоб эти горсти уже позбегали… Круглые даты немного полнят. Некруглые, типа, немного стройнят… Я попробовал мастурбировать.. Фу, на один и тот же порнографический ролик Занимался этим два месяца подряд Устал безумно, но понял: постоянные отношения - обречены, они тоже могут наскучить. Вывод: в жизни чаще нужно менять Либо ролики, либо руки. Особенность российской свободы - можешь говорить всё, что захочешь. Но если начнешь попадать в точку, то там, где живет писец, закончишь. Аdidаs - крупнеший мировой производитель - Но за эту рекламу, еще не заплатит. Одежда для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом Должна состоять из костюма, трусов, бюстгальтера и тапок… Тридцать три года ровно Илья Муромец лежал на печи... брёвном. А потом ещё лет десять - в ожоговом отделении. Ох, сколько санитарок стали беременными… Не умеешь предавать? - Штирлиц? Не умеешь лгать? - Борман? Не умеешь лицемерить? - Мюллер? Какое же ты все-таки животное!.. - Убери руки… Экскурсовод в зоопарке – Панде Изобрази умное лицо – Дура! Блин, чёрные круги под глазами, И живот от тростника вздуло …

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 21. Август 2010 :: 14:35 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Август 2010 :: 12:39 Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат... Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных. Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины. Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату. Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты... Учили вчера гаишника играть в тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток. Из комбинации лени и логики получаются программисты Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. - Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... - Придурок... - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру: - А ты почему не боишься? Все уже испугались! - У меня папа ВАЗы производит. Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий. В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России. Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даем! Вопрос Путину: - Вы цирк любите? - Да, и особенно дрессированных медведей. Я бы лучше сделал, но мне помогали Бесплатный сыр получает вторая мышка. Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём... Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная! Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств... В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого". - А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович. "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. – Рабинович, вы страдаете от жары? – Я страдаю всегда. xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто. yyy: у тебя день рождения был? Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат. В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать. Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек. Перхоть - это пепел кипящего разума. Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом! Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает... Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом... «Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой. У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность. Не так страшен стол, как на нем танцуют. Все, зависящее от чужой воли - зло, все, зависящее от своей воли - благо; необходимо знать это краткое определение блага и зла. Женщине можно говорить только правду, и только с три короба. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Сентябрь 2010 :: 19:35 Кто не курит и не пьёт... тот походу нагло врёт Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь! Душа на море..... а моё тело, с*ка, на стуле... Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент". Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь! Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает... Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу! Эх... берёзка, берёзка... Мне бы столько почек сколько у тебя!!! -Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание :))) По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ" -Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом... -Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня! Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. С*ка, разобью ей голову! -Ты как? Голова прошла? -Ага, прошла..помахала ручкой и дальше пошла..... Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =) Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами) У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся . Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко! - Кстати, а ты какой резиной пользуешься? - Зимней, шипованной липучкой o_0 а что? o_0 - Бедные девушки... Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. - Пиво хочешь? - Ты сумасшедший? Время одиннадцать утра. Или мы прямо с утра пить начнём? - Старик, ну где-то уже ночь? В Нью-Йорке, например. Нет уж, извольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов. Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!! Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! “Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе” - Бл*дь, я сейчас трубку положу! - Ложи! - Положу! - Ложи! - Положу! - А ты потом перезвонишь? =) У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час :))

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Сентябрь 2010 :: 19:44 Еврейские поговорки и афоризмы 1. Кто хочет сразу все, тот рискует остаться ни с чем. 2. Бойся проступка, а не наказания за него. 3. Чтобы уметь разговаривать, научись молчать. 4. Всевышний потому невидим – чтобы мы Его искали. 5. Кто терпит лжеца – тот хуже лжеца. 6. Еврей не одинок: где бы он ни был – Всевышний всегда с ним. 7. Глупый говорит, о чем думает. Умный думает, о чем говорит. 8. Привычка делает слепыми даже мудрых. 9. Не доставляй неприятности другим – даже если выполняешь заповедь. 10. Где находится Всевышний? Там, куда Его впускают. 11. Правда и справедливость строят на граните, ложь – на песке. 12. В каждом есть нечто такое, чего нет больше ни в ком. 13. Молиться о здоровье или имуществе ближнего – это тоже милостыня (цдака). 14. Думать хорошо надо о каждом человеке, даже если он кажется тебе плохим. 15. Нет плохих евреев, есть плохие мысли о них. 16. Веселье без разумной причины – распущенность. 17. Хороший человек и дальним близок, плохой – и ближним далек. 18. Что может родиться от лени? Только неуспех. 19. У завистника век короток. 20. Лучше один раз сделать, чем тысячу раз печально вздохнуть. 21. Страстное желание – это заболевание души и могила для жизни. 22. Трудно делать замечания, но иногда трудней смолчать. 23. Корень любого идолопоклонства – в стяжательстве. 24. Кто не справляется со своим гневом – не справится и с людьми. 25. Мудрый знает границы разума. Глупец думает, что знает всё. 26. Лучше душе выйти из тела, чем неправде из уст. 27. Кто избавился от корысти, тот достиг правды. 28. Сначала защищают того, кто слаб, и лишь потом – того, кто прав. 29. Лучше намеренно уступить свое, чем нечаянно присвоить чужое. 30. Во многих случаях правда, которая обижает людей, хуже лжи. 31. Если чинить – то себя, если прощать – то других. 32. Все евреи – от самого хорошего до самого плохого – одна душа. 33. Нашел то, ради чего стоит умереть, – значит, потерял то, ради чего стоит жить. 34. Не будь тем, кто все время ищет. Будь тем, кто находит. 35. И дорогие вещи бывают дешевыми. Не продешеви!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 01. Сентябрь 2010 :: 22:52 Илья, чисто по-еврейски, все рассыпал и снова собрал, смысл не очень изменился... 1. Кто хочет сразу все,– тот хуже лжеца. 2. Бойся проступка,– Всевышний всегда с ним. 3. Чтобы уметь разговаривать,– это тоже милостыня (цдака). 4. Всевышний потому невидим - даже если он кажется тебе плохим. 5. Кто терпит лжеца - век короток. 6. Еврей не одинок: где бы он ни был - хуже лжи. 7. Глупый говорит, о чем думает - научись молчать. 8. Привычка делает слепыми - чего нет больше ни в ком. 9. Не доставляй неприятности другим – даже если выполняешь заповедь. 10. Где находится Всевышний? - Умный думает, о чем говорит. 11. Правда и справедливость строят на граните, - Глупец думает, что знает всё. 12. В каждом есть нечто такое, – чтобы мы Его искали. 13. Молиться о здоровье или имуществе ближнего - чем тысячу раз печально вздохнуть. 14. Думать хорошо надо о каждом человеке, - и лишь потом – того, кто прав. 15. Нет плохих евреев, - Там, куда Его впускают. 19. У завистника - распущенность. 16. Веселье без разумной причины – это заболевание души и могила для жизни. 17. Хороший человек и дальним близок, – в стяжательстве. 18. Что может родиться от лени? – одна душа. 20. Лучше один раз сделать, - чем неправда из уст. 21. Страстное желание – не справится и с людьми. 22. Трудно делать замечания, - есть плохие мысли о них. 23. Корень любого идолопоклонства - тот рискует остаться ни с чем. 24. Кто не справляется со своим гневом - а не наказания за него. 25. Мудрый знает границы разума.  - Не продешеви! 26. Лучше душе выйти из тела, - но иногда трудней смолчать. 27. Кто избавился от корысти, - Будь тем, кто находит. 28. Сначала защищают того, кто слаб, - даже мудрых. 29. Лучше намеренно уступить свое, - если прощать – то других. 30. Во многих случаях правда, которая обижает людей, - ложь – на песке. 31. Если чинить – то себя, - чем нечаянно присвоить чужое. 32. Все евреи – от самого хорошего до самого плохого - плохой – и ближним далек. 33. Нашел то, ради чего стоит умереть, –  тот достиг правды. 34. Не будь тем, кто все время ищет. - Только неуспех. 35. И дорогие вещи бывают дешевыми. - значит, потерял то, ради чего стоит жить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Сентябрь 2010 :: 19:34 Подборка, всякого разного Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место... Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что? - Забрал пальто и ушел! Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино. По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание. - У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.. Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали. А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее? К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел. Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. - М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок! - Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми... - Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен! Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь - от супружеского долга. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Позвоните мне завтра, расскажу. На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры. Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счет. Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний. - Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров! - Почему? - Они сосут кровь только летом. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да? Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки... Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой. Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 04. Сентябрь 2010 :: 23:55 3E31292E204B0 wrote: - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да? http://content.foto.mail.ru/mail/olegkupchak/_myphoto/i-22.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 06. Сентябрь 2010 :: 11:02 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Сентябрь 2010 :: 18:31 Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? - Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку. Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны. - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!.. - Ну что Владимир - крепостное право? - Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство. Первая женщина была сделана из материала заказчика. Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!! Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. Еврей спрашивает негра: - Ты кто? - Я афроафриканец, а ты? - А я таки евроевропеец! Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... - Папа, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет. На работе коллегу-китаянку спросили: - А правда, что в Китае используется детский труд? - Неправда,- ответила она. - Просто когда тебе исполнилось шесть, ты уже не ребенок - марш работать! Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках. Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребеги, герань в клочки. А землю не выкидывал - крестьянам отдавал. Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь. Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать! Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. О любви не мало песен сложено Я слажаю вам сейчас ещё одну Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться? Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт... Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой... Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. - Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает... - Остыла? - Не-е... С тыла точно не даст! Великолепная квартира для романтических встреч . Все необходимое. Порядок, чистота, уют, ИНТЕРНЕТ! Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот".... Я кайф ловлю. Вам не попадался? Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты. Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить, женись на той без которой жить невозможно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 09. Сентябрь 2010 :: 19:18 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Сентябрь 2010 :: 16:32 С возрастом женщины утешают себя косметикой, мужчины – пьянством... Блондинка спрашивает у священника: - Что такое причастие? Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка изумленно спрашивает: - А что же тогда деепричастие?.. - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!.. Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!.. - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего... (с) Евгений Пантелеев - Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль? - А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?! Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому... Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом... Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает... Предложение сходить в ресторан гораздо чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом... Он сказал «поехали», и запил водой... Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"... Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком... Забыл в кассе сдачу – упустил удачу. За наших болеть – от позора сгореть! Попал по пальцу молотком – подуй на палец холодком! Выпил много пива – упади красиво! Справки не нашлось – послужить пришлось! Лишь среди нетрезвых дам не отыщется «динам»! Ночью музыку включать – замечание получать! Во всякий роток не плеснёшь кипяток. Въехал в «Лендровер» – вышел и помер. Вам смех, а нас избили всех... Плюнул с балкону – отвечай по закону! Импотенция пришла, полежала и ушла. Пришла радость – откупоривай гадость! Не всякому догу давай свою ногу! Не хлопай пастью – упустишь свою счастью! В 41-м Москву не удалось взять, потому что были морозы 40 градусов. Теперь не получится взять, потому что жара 40 градусов. Вообще цифра "40 градусов" имеет в России сакральный смысл ... От него косили женщины призывного возраста... 120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 11. Сентябрь 2010 :: 22:24 Немного другого смысла... С возрастом женщины утешают себя КОСМЕТИКОЙ, МУЖЧИНАМИ, ПЬЯНСТВОМ... Блондинка спрашивает у священника: - Что такое СЧАСТЬЕ? Батюшка принялся усердно объяснять о СЧАСТЬЕ все, что он знал. После его объяснения девушка изумленно спрашивает: - А что же тогда ЗАЧАТИЕ?.. - Никогда не пытайся НАЙТИ СЧАСТЬЕ в вине. - Почему, папа? - Потому что оно НЕ ТАМ плавает!.. Жизнь человеку дается один раз, причем очень ПРИЯТНЫМ способом!.. - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ТЕННИСОМ, живут намного дольше. - А шо я вам говорила! Эта старая ТЕННИСИСТКА Циля еще нас с вами переживет!.. Женщина МНОГО изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что У НЕЕ МНОГО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ! Супружеская жизнь - это путь от ЭКСТРЕМАЛЬНОГО секса к ТРАДИЦИОННОМУ… Зачастую внешность бывает так ЗАМАСКИРОВАНА, что невольно НА ЛЮБОПЫТСТВЕ ПОПАДАЕШЬСЯ... Он сказал «поехали», и С ТЕХ ПОР В ПУТИ... Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "ЧТО ДЕЛАТЬ?"... Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой ПИВО и РАКОВ Забыл в кассе сдачу – СТРОИЛ ГЛАЗКИ КАССИРШЕ. За наших болеть – МАЗОХИЗМ! Попал по пальцу молотком – ТИШЕ, СОСЕДИ КРУГОМ! Выпил много пива – НА ТУАЛЕТЫ ХВАТИТ???! Справки не нашлось – ЗАБРАЛИ КУДАТО ИЗ ВОЕНКОМАТА . . . Лишь среди «ГОЛОДНЫХ» дам не отыщется «динам»! Ночью музыку включать – И ПО РОЖЕ получать! НА ВСЯКИЙ ЗАДОК не плеснёшь кипяток. Въехал в «Лендровер» – СМЕРТЬ КАПИТАЛИЗМУ! Вам смех, а нас ПОДОИЛИ всех... ПРЫГНУЛ с балкону – отвечай по закону! Импотенция ПРОШЛА, А ОНА УЖЕ ушла. Пришла ГАДОСТЬ – откупоривай РАДОСТЬ! Не всякому САПОГУ давай свою ногу! Не хлопай пастью – ЖУЙ СПОКОЙНО! От него КОСЕЛИ женщины призывного возраста... И 120-килограммовую ЛЕГКО назвать девушкой лёгкого поведения – У КАЖДОГО СВОИ СЛАБОСТИ!..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Сентябрь 2010 :: 17:53 С женского форума. Худшие любовники. - ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - всё время бормотал что-то на немецком. - ...Категорически отказывался одеть презерватив, когда я настояла, посадил меня на себя и не проявлял никаких реакций пока я не нем прыгала. Попрыгав и поняв что мне ниче не светит, я переместилась в коленно-локтевую и демонстративно замерла, пока он не сподобился пристроиться. В общем кое-как кончила, он долго брыкался-брыкался, жаловался, что к презервативам непривычный (ути, бедненький, какой впечатлительный), в итоге тоже кончил. - Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями. - "Счастье" сдирает с меня лифчик и трусы, накидывается и...я жду. Жду. Жду еще. Открываю зажмуренные в порыве страстЁв глаза. Надо мной склонился вот такой смайлик: . Ну, думаю, в транс впал мальчик от моей красоты телесной. Говорю ему чтоб вошел уже наконец в меня. А он мне с такой же ( ) миной: А я уже давно вошел. Тут я приподнимаюсь, и понимаю, что ведь реально вошел... - Делали ЭТО в ванной, в машине в лесу, где-то еще, только не в кровати. Медленно и скорбно. Очень медленно и очень скорбно... - После секса в душе громко ржал. Спрашивала - чего смеешься-то? - Как чего? Поебалсо!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Сентябрь 2010 :: 15:11 Школьники Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю. Лиза Луцюк, 1 «А», школа № 330: — Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как. Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает. А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскр##анных кирпичей. Ольга Тюльпина, 6 «Г», школа № 992: — Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали. Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо. Александр Чочиа, 7 «А», школа № 691: — Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок. Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика. Настя Николаева, 7 «Б», школа № 134: — В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды! Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего. Наталья Леперовская, 10 «Г», школа № 834: — Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов. Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом. Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошo.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 22. Сентябрь 2010 :: 17:55 Зато все детки знают ассортимент табака и пива в соседнем ларьке и в цене не ошибутся, такое наше продолжение.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 22. Сентябрь 2010 :: 22:17 она: когда пойдем обручальные кольца выбирать? он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :) она: ну выплавишь себе зуб золотой. он: какой еще зуб? она: который я тебе выбью!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Сентябрь 2010 :: 19:58 Настоящий мужчина должен... Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды были присланы мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток. Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир. Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно. Не трудно догадаться, в каком... 1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно. 2. Не стучать мне в ванную. Я выйду... 3. Привозить ночью зефир, если мне хочется. 4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей. 5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные. 6. Доводить до оргазма. 7. Уметь и любить готовить мясо. 8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные 9. Уметь общаться с детьми любого возраста. 10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице. 11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды. 12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять. 13. Быть рядом, когда нужен. 14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке. ...15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение. 16. ДЕЛАТЬ куннилингус. 17. Быть уверенным в себе и великодушным. 18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину. 19. Любить джаз. 20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко. 21. Не орать, когда я веду машину. 22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе. 23. Самостоятельно выбрать кольцо. 24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания. 25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики. 26. Брать ответственность на себя. 27. Молчать. 28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно. 29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня. 30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой. 31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать. 32. Много знать. 33. Не закрашивать седину. 34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе. 35. Обнимать. 36. Никогда не срываться на грубости. 37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме. 38. Разжигать костер одной спичкой. 39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке". 40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором. 41. Делать подарки. 42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу. 43. Грамотно писать. 44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках. 45. Волноваться за семью. 46. Пьянеть не раньше женщины. 47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме. 48. Дурачиться вместе. 49. Уметь болеть. 50. Никогда не говорить "Я же говорил!" 51. Построить дом. 52. Не сдавать своих. 53. Уходить, когда разлюбил. 54. Любить детей от предыдущих браков. 55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу. 56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было. 57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном. 58. Следить за своей внешностью, но не фанатично. 59. Оставлять тебе личное пространство. 60. Вкусно пахнуть. 61. Ревновать|Не ревновать. 62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать. 63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика. 64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень. 65. Много знать. 66. Шутить. 67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса. 68. Одеваться со вкусом. 69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик. 70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно. 71. Быстро кончать от минета. 72. Играть на гитаре. 73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки. 74. Делать мелкий ремонт в доме. 75. Дарить украшения с бриллиантами. 76. Иметь лучшего друга. 77. Вспоминать своих бывших только уважительно. 78. Не ревновать к массажистам. 79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю. 80. Забыть фразу "Ты не понимаешь". 81. Расслаб##ть кончик языка. Рас-сла-б##ть! 82. Не бояться тараканов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Сентябрь 2010 :: 15:37 Взгляд журналиста ВВС на русских. 1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому. 2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю. 3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность. 4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса. 5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала. 6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!" 7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей. 8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют. 9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь". 10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема. 11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать. 12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку. 13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы. 14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего. 15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит. 16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина". 17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте. 18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо". 19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости. 20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут. 21. Русские пьют много водки. И это не миф. 22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно. 23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате. 24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему 25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным. 26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда. 27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются. 28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма. 29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки. 30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них. 32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого. 33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны! 34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле. 35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Октябрь 2010 :: 18:43 Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: Тот, кто любил говядину, – стал коровой. Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя. - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье". Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! "Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства. Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной реальности. - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... Каким бы крутым ни был бык, на банке пишут "тушенка". Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: " Не садись кондуктором станешь!" Жизнь продолжается... укорачиваясь. Мужских диет вообще только три: "Надо меньше жрать", "Надо больше двигаться" и для самых волевых — "Надо меньше жрать и больше двигаться". Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц. Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. В России можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии. - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. "Сигареты с торфом - вспомни вкус лета" Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Октябрь 2010 :: 18:46 Россия для русских? 1. «Россия – для русских и по-русски» Александр III, государь император. 2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить» Менделеев Д. И., русский химик. 3. «Я готов написать на своём знамени — Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше» Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны. 4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски» Ильин И. А., русский философ. 5. «Мы русские и потому победим» Суворов А. В., великий русский полководец. 6. «Народ, не имеющий национального самосознания – есть навоз, на котором произрастают другие народы» Столыпин П. А., государственный деятель. 7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть» Достоевский Ф. М., русский писатель. 8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа» Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель. 9. «Тот кто говорит "Россия для русских" просто придурки или провокаторы». В. В. Путин

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 02. Октябрь 2010 :: 19:17 Когда вы набираете в Яндексе «дед», то он вам подсказывает сразу - «Хасан». И только потом – «Мороз» и «Мазай»   :-X :-X :-X

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 05. Октябрь 2010 :: 11:34 http://rutube.ru/tracks/3421549.html http://rutube.ru/tracks/3425817.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Октябрь 2010 :: 17:55 По первому ролику - прикольно. За 35 секунд кочения колеса мимо него проехало 7 автомобилей. Значит вероятность столкновения, или не столкновения составляла 0,5, не очень большая, но тем, кто на трассе - все равно не приятно. По второму ролику - понятно, что смонтирован. У мусорных баков крышки от ветра шатаются, но на мяч ветер не действует. Да, и если мяч с такой высоты в бак падает, то он наверняка должен из бака как минимум обратно подпрыгнуть, а то и вообще выскочить, но не выскакивает - промашка вышла.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 09. Октябрь 2010 :: 20:16 :o :o :o :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Октябрь 2010 :: 18:42 Мобильные факты Мобильными телефонами пользуются 1.600.000.000 молодых юношей и девушек Ежегодно они тратят на мобильную связь 330.000.000.000 долларов, что в 12 раз больше, чем затраты на всю мировую музыкальную индустрию К 2012 году каждый пятый юный владелец мобильного телефона будет родом из Индии За два года, с 2010 по 2012 год, в Европе количество владельцев увеличится на 11 миллионов, в то же время в мире этот рост будет составлять 270 миллионов человек В Индии 100 миллионов сельских жителей имеют мобильные телефоны 81% опрошенных потратят последние 10 долларов не на еду, а на пополнение мобильного счета. 12% подростков тратят случайные (найденные, полученные от родителей и т.д.) деньги на мобильную связь Каждый фанат конкретного мобильного телефона совокупно приносит в стоимость бренда 800 долларов, а активный противник уменьшает его на 600 долларов Среди всего объема рекламы, учитывая все рекламные заявления, правда составляет не более 40% Каждый четвертый молодой филиппинец заявляет, что не сможет жить без своего мобильного телефона К 16 годам каждый подросток успеет увидеть как минимум 800.000 рекламных сообщений 64% молодежи выбирает мобильный телефон по принципу “такой же, как и у моего друга” За последующие 10 минут 7230 подростков поменяют в телефоне сим-карту В каждый момент времени половина юных пользователей мобильных телефонов подумывают о смене провайдера Каждый второй подросток меняет своего оператора, если на другом находятся как минимум десять его друзей 11% владельцев IPhone думают о смене тарифа или оператора, в отличие от 58% владельцев смартфонов Blackberry Выручка сети магазинов Apple Store составляет более 4300 долларов с квадратного метра магазина В Бразилии рынок смартфонов переживает бурный рост – 120% ежегодно 67% филиппинцев имеют мобильный телефон, 19% компьютер, 17% MP3-плейер Ежегодный рост рынка мобильных социальных сетей в США и Британии составляет 240% За последние 10 лет мобильные операторы только на одних СМС-ках только на молодежи заработали триллион долларов 6% пользователей мобильного интернета генерируют 50% мобильного трафика Ежедневно британец в возрасте 16-24 года запускает как минимум десять мобильных приложений 83% молодежи используют мобильник как фотоаппарат Ежегодно каждый британский подросток посылает около 18.000 текстовых сообщений Ежегодный прирост использования Twitter в мобильных телефонах составляет 120% Средний индус в сельской местности тратит в день на свой мобильник 5.5 часов, в основном прослушивая музыку На мобильных устройствах ежедневно проигрывается 100.000.000 роликов с сервиса Youtube Стоимость месяца неограниченного интернета в Индонезии составляет 17 долларов, а за неограниченный доступ по проводам придется заплатить 100 долларов 170 миллионов китайцев пользуются мобильным интернетом В течение пяти дней после релиза с Appstore было скачано 5 миллионов копий мобильного Skype В 2015 году на покупки посредством мобильного телефона будет тратиться 119 миллиардов долларов В 2009 году на Amazon с помощью мобильного телефона было куплено товаров на миллиард долларов Каждый третий молодой человек перед покупкой смартфона основывается на мнении друзей, показывая им фото будущего устройства Из-за смены оператора и тарифных планов операторы ежегодно теряют 27 миллиардов долларов. А сколько же они тогда зарабатывают? 74% всех предложений о покупке, рассылаемых на мобильные телефоны, являются неправдивыми или неточными В среднем европеец покупает первый мобильный телефон в возрасте 7 лет

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Октябрь 2010 :: 15:37 Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом. Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане. В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте. Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории. Знаете почему лучше быть негром, чем голубым? Негру не надо париться и думать как об этом родителям рассказать. Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь. Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять... Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований. Канализация! - вот что нас всех объединяет. Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает... Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют. Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так хреново?" Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают? Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу... - А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб? Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация. ...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик? — Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики! Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%. Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время. На самом деле в Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а макет. На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6. - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!.. Устами зануды гундосит истина... Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт... Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 20. Октябрь 2010 :: 17:32 Слог: МЕНЕДЖЕР! На работе не воруй! Начальство не приемлет конкуренцию!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Октябрь 2010 :: 15:24 Женщины Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!» На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 24. Октябрь 2010 :: 10:34 http://rutube.ru/tracks/3678760.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 24. Октябрь 2010 :: 12:52 УМОРА

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Октябрь 2010 :: 17:22 Про Родину Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» Только у нас лифты - еще и туалеты. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по .... Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!» Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 27. Октябрь 2010 :: 18:22 :) :) :) Я прошу пояснить - НАШ, У НАС.............о ком идет речь? Все про меня. Теперь надо узнать где свои?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Октябрь 2010 :: 09:57 Да рядом, Андрей,оглянись внимательнее... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Октябрь 2010 :: 11:09 Ну что, москвичи, теперь у вас даже мэр "понаехавший"? Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила. А вот интересно: Шварценеггер приезжал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй? Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает? Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому. Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля? Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий. - И как это ты, Вова, не побоялся передать управление? - Так доверенность на 4 года и без права перепродажи. Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. Кесарю, как грится - кесарево, а самураю - харакири. Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер. Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел. Одна знакомая как-то жаловалась: - Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаю сомневаться в своей адекватности! Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи. Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей. y: - а тебе не интересно как я выглежу x: - мне хватает того как ты пишешь Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!" - Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно. - Опять мама с дачи вернулась? За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща. А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"? - Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего! Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю... Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин. Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же!.. - Если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна? - Тандем. Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Ноябрь 2010 :: 17:22 Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы... - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные.... Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка?.. - Кто там? - Это из милиции. - Кто?! - Пожарные. - Зачем?!! - У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога? - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого! - А как? - Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "кормилец"... Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... " Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали. С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации. Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет... - когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару, обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом; - когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не верят); - что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки; - когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте; - если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки"; - или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке; - когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу; - когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин; - когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе припаркованы в один ряд; - когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а на дачу быстрее, чем за три; - когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где только прямо, едут только прямо; - когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает поворотником; - когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на перекресток, потому что там пробка; - когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после включения зеленого света; - когда нигде ничего не строится или не ремонтируется; - когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге действительно улучшается; - что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со станции на станцию возникают пробки; - что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за 20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за час. Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек. Массовый тираж календарей с голыми бабами, который Владимир Путин получил на день своего рождения, он отправил в качестве гуманитарной помощи заключенным мужских лагерей. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано МАРС ГАБДРАШИТОВ в 01. Ноябрь 2010 :: 21:34 Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Ноябрь 2010 :: 18:39 15 женских заблуждений о мужчинах 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. 2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. 3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. 4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. 5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. 6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! 7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. 8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! 9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы! Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. 10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! 11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. 12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! 13. Все мужики – мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так. 14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! 15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 05. Ноябрь 2010 :: 08:17 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Ноябрь 2010 :: 16:08 Факты о продуктах 10 место: Обычай расплачиваться тем, что производишь – это, оказывается, не новость: соль и какао-бобы когда-то были нормальными деньгами. Причем, бобы умудрялись даже подделывать – набивали скорлупки землей. А в Европе при Карле Великом все платежи исчисляли в коровах. Интересно, какие у тогдашних жителей были кошельки. 9 место: История о том, как послы Ивана Грозного скрывали от бдительной мусульманской таможни секретные инструкции царя. Они возили их в свинине! Конечно, к ней никто кроме наших даже не подходил. Таким же образом – завернув в свиную вырезку – венецианские разведчики вывезли с мусульманской территории мощи св.Марка. 8 место: Впрочем, иногда запрещенной едой становились даже самые обычные куры. Во времена Третьей Пунической войны в Риме был принят закон против роскоши, который запрещал откармливать кур в гурманских целях. Но древнеримские обжоры все-таки ухитрялись наслаждаться куриным мясом, не подвергаясь при этом наказанию: они просто-напросто откармливали петухов. 7 место: 34 несчастных китайца из императорской стражи казнили за то, что они не уследили за рецептом мороженого – Марко Поло таки стянул вожделенные инструкции. Впрочем, в Европе мороженое тоже долгое время было засекреченным: его ели только короли. 6 место: У древних греков до такой же степени ценили инжир: за его контрабандный вывоз можно было попасть под суд за государственную измену. 5 место: Мусульмане чуть не запретили кофе ввиду его возбуждающего действия – муфтии приравняли кофе к запрещенному вину. 4 место: А мы с вами чуть не лишились чая. В 1638 году московский посол Василий Старков получил в подарок от монгольского Алтын-хана 4 пуда сушеных листьев и так обиделся, что хотел идти на Китай войной. Но, слава богу, кто-то научил его заваривать эти листья, и уже через 10 лет на московских базарах продавалось по десять сортов чая продавались одновременно. 3 место: В Осло есть рыбный ресторан «Кит», в котором, если вы предъявите документальное доказательство того, что носите имя Иона (в любом варианте – от Джонаса до Юнуса), вы получите бесплатное жаркое из китятины, а если и ваша фамилия происходит от этого имени, вы обедаете у них бесплатно. В качестве компенсации за страдания библейского Ионы в утробе кита. 2 место: Домохозяйки из Гонолулу стирают осьминогов в стиральных машинах. Не для чистоты, конечно, а чтоб хоть как-то отбить жесткое мясо. 1 место: До чего это красиво! В кувейтских ресторанах до сих пор не подают нераскрытых устриц. Покупку такой еды кувейтские власти сочли разновидностью азартной игры, потому что а вдруг в какой-нибудь из раковин окажется жемчужина? Вообще, много странностей на свете. Один голландский ресторан ввел правило, согласно которому клиент, пообедав, платит не по счету, а столько, сколько сочтет нужным. Представьте себе, ресторан процветает, а его владелец признался, что в среднем получает с клиента на полтора доллара больше, чем если бы предъявил ему счет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Ноябрь 2010 :: 21:13 Владимир Высоцкий 1974 г. Частушки - Подходи, народ, смелее - Слушай, переспрашивай! Мы споем про Евстигнея - Государя нашего. Вы себе представьте сцену, Как папаша Евстигней Дочь - царевну Аграфену Хочет сплавить поскорей. Но не получается - Царевна не сплавляется! Как-то ехал царь из леса, Весело, спокойненько,- Вдруг услышал свист балбеса Соловья-разбойника. С той поры царя корежит, Словно кость застряла в ем: Пальцы в рот себе заложит - Хочет свистнуть Соловьем! Надо с этим бой начать, А то начнет разбойничать! Царь - ни шагу из квартиры, А друзья-приятели - Казначеи и кассиры - Полказны растратили. Ох! Враги пришли к палатам - Окна все повыбили,- Евстигней перед солдатом Гнется в три погибели. Стелется, старается, В лепешку расшибается! Как сорвался царь с цепочки - Цикает да шикает,- Он с утра на нервной почке Семечки шабрыкает. Царь солдата ухайдакал: То - не то, и это - нет,- Значит, царь - эксплуататор, Настоящий дармоед. Потому он злобится, Что с ним никто не водится! Все мы знали Евстигнея, Петею воспетого,- Правда, Петя - не умнее Евстигнея этого. Лизоблюд придворный наспех Сочинил царю стихи - Получилось курам на смех, Мухи дохнут от тоски. А царь доволен, значится,- Того гляди расплачется! - Царь наш батюшка в почете, Добрый он и знающий. Ну а вы себя ведете Крайне вызывающе! Царь о подданных печется От зари и до зари! - Вот когда он испечется - Мы посмотрим, что внутри! Как он ни куражится, Там вряд ли что окажется! - Послужили мы и хватит - Бюллетень гоните нам,- Да и денег мало платят Нам, телохранителям! - А с меня вода как с гуся,- Щас как выйду на пустырь, От престола отрекуся, Заточуся в монастырь! - Вот царь-батюшка загнул - Чуть не до смерти пугнул! Перестал дурачится, А начал фордыбачиться!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 15. Ноябрь 2010 :: 18:26 Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Ноябрь 2010 :: 15:11 Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+ Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения... В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! Не ждите чуда, чудите сами!!! Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. От трудоголика до алкоголика - пять дней!.. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+ Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону... Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!! Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!" Последним смеется тот, кто не догоняет!.. Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+ Инициатором отношений был у нас...алкоголь... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!.. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!! Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+ Трудно быть скромной, когда ты лучшая! Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+ Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее... Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ##анутый!.. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+ Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Нахал! - совсем не значит " прекратите!" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! В мире много чего вредного... Я, например! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+ Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Улыбайтесь - это всех раздражает!.. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю. Будьте реалистами, требуйте невозможного!.. если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :))) Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Она была слишком красива, чтобы иметь совесть! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+ Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Ноябрь 2010 :: 23:20 «У них что-то с головой, у этих русских» Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." Далее подборка цитат из этой книги: Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе? Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см». Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения» Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…» На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь. В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Ноябрь 2010 :: 16:22 Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р. На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению. - Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать. - Можете сказать по-русски? - Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 24. Ноябрь 2010 :: 22:24 6D627A7D73180 wrote: Можно я тоже приду к вам завтра? ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Ноябрь 2010 :: 13:49 Конечно, друзьям завсегда рады! 10 самых необычных завещаний Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов. Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы. Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира. Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов. Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны. Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Декабрь 2010 :: 15:32 Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме… Все женщины по сути своей ангелы. Но когда им ломают крылья – приходится летать на метле…) Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны… Ну почему – когда говорятт «розыгрыш призов» все слышат «призы» и никто не обращает внимания на «розыгрыш»? ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском я зыке слово «запор» может звучать так романтично. Хотели как лучше, а получилось, как на самом деле хотели! Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец … «Любить нельзя использовать»- каждый выбирает для себя, где поставить запятую… Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий. Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Декабрь 2010 :: 14:33 Ночь перед Рождеством Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив. В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет... Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках: - Че надо? - Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал: - Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс? Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал: - У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим. Тетка: - Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка... Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят: - Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано. - Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво. Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились: - Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи.. Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю: - А где у вас телевизор? - Да был... Сломался. Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю: - Вы не переживайте о еде, у нас все с собой. Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками: - Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились. - Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим. Тетка продолжала: - Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела. Я говорю: - Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем. - Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу. Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю: - Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза. Немая сцена... Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала: - Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь! С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением. Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке... Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тетка: - Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать. Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал: - Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. С наступающим... ©storuofgrubas

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 06. Декабрь 2010 :: 13:11 Эксперимент Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 06. Декабрь 2010 :: 20:46 ;D ;D ;D 10  примет как избежать нищеты и пережить кризис Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить ни единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Считается что крупные купюры лучше оставлять дома, так как они способны "зарядить" своей энергией, и вскоре начнут притягивать к себе другие деньги. Старинные приметы:  Денег не будет, если свистеть в помещении, а крошки со стола нельзя убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы кабы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись. Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц. Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки. Выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д. не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся людям или немедленно потратьте. Деньги очень легко потерять, а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 08. Декабрь 2010 :: 07:50 10 нелегких правил для счастливого брака Хорошо бы у нас все было, а нам за это ничего не было! Но, увы, реальность устроена иначе. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, не больно — не лечит, благими намерениями вымощена дорога в ад, что посеешь — то пожнешь и так далее. В частности, с некоторыми реалиями семейной жизни, может быть, не очень приятно смиряться, а уж следующие из них оргвыводы и вовсе кажутся жестокими и несправедливыми. Но это нужно, чтобы не остаться в конце у разбитого корыта. 1. Не все разногласия можно разрешить. Некоторые так и останутся между вами навсегда. И чем раньше и точнее вы определите эти острые углы, тем лучше. Хотя бы сможете не стукаться о них без крайней нужды. 2. Изменить вы можете только себя. С рациональной точки зрения это очевидно, а вот с эмоциональной очень тяжело. Потому что — см. выше — несправедливо. 3. К собственным (без сомнения, геркулесовым) подвигам на ниве домашнего хозяйства имеет смысл отнестись стоически. Ведь в девяти случаях из десяти никто их от вас не требует, вы все делаете по доброй воле и в инициативном порядке. То есть, по большому счету, для себя. А коли так, то странно ждать за них ордена "Знак почета" и талонов на усиленное питание. 4. Супруг — единственный родственник, которого вы выбираете себе сами. Свободный выбор открывает грандиозные перспективы, но он же и пугает, поскольку от него можно отказаться и за кадром всегда маячит призрак потери. 5. В жизни все взаимосвязано. В частности, недостатки и даже пороки вашего партнера — продолжение его достоинств и наоборот. 6. Социальный антураж брака привлекателен, но суть семейной жизни не в нем. Кольца с бриллиантами, пышные свадьбы, благосклонное общественное мнение, статус мужа и жены имеют значение, но не первостепенное. По сравнению с человеческими, глубоко интимными связями любящих людей все это — на пятом, если не на десятом месте. 7. Но снаружи заметны именно декорации, и именно по ним люди склонны вас судить. Игнорируйте эти суждения. 8. Невзгоды и совместное преодоление трудностей укрепляют прочные отношения и ослабляют ненадежные. Мораль: если вы не уверены в устойчивости ваших, то грандиозные, требующие полной самоотдачи семейные проекты лучше пока не затевать. 9. За ваше счастье ответственны вы и только вы. Да, делиться с партнером чувствами, мечтами и опасениями можно и нужно, но вот стрелки на него переводить не стоит. И наоборот: помочь ему — похвально, но прожить его жизнь вместо него вы, слава богу, не можете, даже если очень хочется. 10. Как бы ни было порой лихо, как бы вы ни обижались и даже злились на близкого человека, как бы ни погрязли в рутине, не забывайте тот светлый момент, когда родилась ваша любовь. Это воспоминание, как волшебный фиал Галадриэли, будет светить вам даже там, где остальные огни погаснут.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Декабрь 2010 :: 14:37 Психотерапия - Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы. - Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию. - Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать? - Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу. Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды. Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается. Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю. А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан. Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано. Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек. Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер. Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену. Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Декабрь 2010 :: 14:41 От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег. На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ». В кабинет заглянула психотерапевт: - Ну, как, готово? - Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены. Он встал со стула и пошёл к выходу. - Вы куда? - Сначала за цветами. ©goos

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Декабрь 2010 :: 21:03 Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Декабрь 2010 :: 22:41 История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов: 80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется – сегодня дальше не летим.. Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но «на грудь» приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба – «Ваш вылет через полчаса!» Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород - сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало… Взлёт-посадка без происшествий.. Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается.. Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, «гиббоны» какие-то, мать вашу.. Топаем на доклад… Алкоголь вернулся полностью..»Равняйсь.. Смирно………. без происшествий!» «А чего рожи синие? С похмелья что ли?» «Никак нет… Пьяные!..» Вспомнились славные 80-е, когда летел из родного города на Урале на какие-то соревнования. с собой были малокалиберные 2 винтовки -биатлонки, которые находились у меня, разрешения у тренера. Ну в аэропорту прошли контроль без проблем, пришел милиционер, проверил разрешения, сличил номера… Летели 134-м, тесновато, я как сел так и поставил их как-то между ног стоя, как костыли, чтобы ни за что не задевать. Взлетели, уже высоту набрали – стюардесса тележку с товаром выкатила, доходит до меня, смотрит какое-то время на чехлы, потом «спрашивает, а это что у вас, «ружья»?». «Да, винтовки». «Ой, несите их быстрее к пилотам в кабину, нельзя с ружьями…!». дальше начинается цирк, который, каждый раз, когда вспоминаю, просто физически ощущаю чувства пилотов ))). Взял я винтовки в обе руки за ручки чехлов и пошел к кабине. Дверь была прикрыта (она раздвижная вроде бы шторчатая была). ну я постучал (без задней мысли!), оттуда голос что-то вроде «да…» беру винтовки в одну руку, другой открываю дверь (а проводница осталась заниматься своими делами) И вот вначале просовываю в дверь стволы, потом захожу сам за порог… До сих пор перед глазами лицо того КВСа, повернувшегося ко мне через плечо, его изумленный на мгновение взгляд! Вижу все смотрят на меня, но поскольку я тогда совсем еще сеголеток был, мгновенное напряжение быстро спало, тем более, я уже успел сказать, что де стюардесса попросила винтовки к вам отнести, летим на соревнования… Тут Второй или тот же КВС непомню с должным достоинством молча по-мужски так кивнул мне на правый угол возле меня, туда я их и поставил ))) До сих пор жалею что ни тогда, ни когда забирал оружие не рассмотрел кабину и все там как следует или не попросился остаться и посмотреть как они работают. Уверен, что разрешили бы! )) Когда забирал, помню и они и стюардессы все желали удачи, попрощались как с хорошими знакомыми… (IN)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Декабрь 2010 :: 15:58 Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка. Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок ..не псих#й. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.... Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка... Каждая девушка должна уметь 2 вещи: красиво опаздывать и красиво объяснять почему опоздала! Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак." С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо. Велик интернет, а скопипастить нечего. никогда не встанут на колени даже если заберут их в плен добрые и смелые тюлени потому что нет у них колен Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать. В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства. Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы. Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"... Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли. Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли... Вопрос к фотографам: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?... Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Оптимизм - это когда размещаешь пост и веришь, что его будут комментировать... В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать... Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих... Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван. Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался. У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей. Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо. На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. — Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? — Да. — Я допью? Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! 21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает. Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже. Исландская поговорка

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Декабрь 2010 :: 16:04 Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту. Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать... В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое. Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию... – Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. – Сама обгрызешь до нужных размеров. Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе. У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило... Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. Бесплатный сыр бывает только на фуршетах... Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры... — Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела. Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена! Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой... - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой -а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте... Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август. Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен. Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться. Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно 31 декабря: Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы... Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое Думать нужно головой. А не "подружками".. Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры. Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься. Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Декабрь 2010 :: 18:51 Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим. 70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно. Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой. Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :))) Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный... В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит ##пу пополам Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах... Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья. В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась! Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления... Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей... Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок... Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия... Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы! Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилy.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Январь 2011 :: 16:09 http://6301655

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 03. Январь 2011 :: 13:52 Да........праздник у кого то удался :) ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 07. Январь 2011 :: 12:30 Ильюха! Как праздники???!!! ;) ;) ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Январь 2011 :: 18:06 17 признаков настоящего деда Мороза 1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром. 2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках. 3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку. 4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях. 5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг. 6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой. 7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя. 8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят. 9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи. 10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России». 11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова. 12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь. 13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать. 14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей. 15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются. 16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.» 17.Он тоже верит в деда Мороза. © «Красная бурда»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Январь 2011 :: 18:08 5059535255583C0 wrote: Ильюха! Как праздники???!!! ;) ;) ;D ;D ;D Отлично.У бацьки в Беларуси полный порядок!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Трофимов Алексей в 10. Январь 2011 :: 23:44 Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах, Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах, Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт- Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Чёрт! Забыл! Аж снова в пот! Скоро ж старый Новый год!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 13. Январь 2011 :: 20:23 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 13. Январь 2011 :: 23:58 Трофимову Алексею - за стих 5 баллов за сюжет и 10 за содержание, но у нас на Родине оно звучит немного мягче... Ось і кінчились гулянки, Гармидер, загул та п'янки. Більш немає недосипу, I лице більш  не розбите. Кожури нема на вухах, Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в домі, Нема пляшок на балконі. Нема в салатах фейєрверку, Знову прикручені всі дверці. Нема на люстрі ковбаси, Не розкидані труси. Навіть кіт після застілля Перестав хворіть з похмілля. Засинаю не в салатах, З рота вже приємний запах. Чисто голений й помитий - Новий рік - зовсім забутий. Вийду скоро на роботу Порину у свої турботи. Біс! Забув! Аж знову в піт! Скоро ж старий Новий рік!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Январь 2011 :: 19:53 Вся правда о мужчинах Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует. Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит! На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому? Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии. Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Январь 2011 :: 19:54 4F4C45474B55504348414B200 wrote: Трофимову Алексею - за стих 5 баллов за сюжет и 10 за содержание, но у нас на Родине оно звучит немного мягче... Ось і кінчились гулянки, Гармидер, загул та п'янки. Більш немає недосипу, I лице більш  не розбите. Кожури нема на вухах, Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в домі, Нема пляшок на балконі. Нема в салатах фейєрверку, Знову прикручені всі дверці. Нема на люстрі ковбаси, Не розкидані труси. Навіть кіт після застілля Перестав хворіть з похмілля. Засинаю не в салатах, З рота вже приємний запах. Чисто голений й помитий - Новий рік - зовсім забутий. Вийду скоро на роботу Порину у свої турботи. Біс! Забув! Аж знову в піт! Скоро ж старий Новий рік!!!!!   ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Январь 2011 :: 17:50 Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам. - у меня брат Аватар. - ? - каждый день синий. Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. В троллейбусе. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка добавляет: "А вот я доеду"! Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. - Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное. Денис Андреев добавил 243 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться." Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того, чтобы поржать над именем "Сиси". Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили... Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене... Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!.. Как можно всерьёз воспринимать человека, у которого сиська больше головы? Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала" Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ... Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!". После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.. Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали... Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Январь 2011 :: 18:33 Профессиональные приметы 10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда. 9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом. 8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов. 7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть 6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель. 5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте. 4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький. 3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар. 2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится. 1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным “не стартовым” днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут “Таня”. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 29. Январь 2011 :: 23:34 Непрофессиональная примета — Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение, что-то, не очень ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Февраль 2011 :: 16:55 С мужских форумов «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» Из мужских форумов о Женщинах :) «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 06. Февраль 2011 :: 06:50 Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Февраль 2011 :: 11:46 Цитаты Царя Соломона Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей. И глупец, когда молчит, может показаться мудрым. Хватает пса за уши тот, кто проходя мимо, вмешивается в чужую ссору. Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются. Богатство от суетности истощается, а собирающий трудами умножает его. Глупый сын - сокрушение для отца своего, и сварливая жена - сточная труба. Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города. Душа ленивого желает, но тщетно. Если будешь не ленив, то, как источник, придет жатва твоя; скудость же далеко убежит от тебя. Коварство - в сердце злоумышленников, радость - у миротворцев. И при смехе иногда бывает болит сердце, и концом радости бывает печаль. Когда страна отступит от закона, тогда много в ней начальников; а при разумном и знающем муже она долговечна. Кроткий язык - древо жизни, но необузданный - сокрушение духа. Кроткое сердце - жизнь для тела, а зависть - гниль для костей. Кто затыкает ухо свое от вопля бедного, тот и сам будет вопить, - и не будет услышан. Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы. Кто презирает ближнего своего, тот грешит; а кто милосерд к бедным, тот блажен. Кто радуется несчастью, тот не останется ненаказанным. Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп. Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат. Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко раскрывает свой рот, тому беда. Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою. Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме. Лучше знание, нежели отборное золото; потому что мудрость лучше жемчуга, и нчто из желаемого не сравнится с нею. Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян. Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание - как древо жизни. Рука прилежных будет господствовать, а ленивая будет под данью. Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой. Приложи сердце твое к учению и уши твои к умным словам. Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга. Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой. Страх есть не что иное, как лишение помощи от рассудка. Верный человек таит дело. Видал ли ты человека, мудрого в глазах его? На глупого больше надежды, нежели на него. Вспыльчивый может сделать глупость; но человек, умышленно делающий зло, ненавистен. Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю. Всякий благоразумный действует с знанием, а глупый выставляет напоказ глупость. В устах глупого - бич гордости; уста же мудрых охраняют их. Главное - мудрость: приобретай мудрость и всем имением твоим приобретай разум.Высоко цени ее, и она возвысит тебя. Глупцы только презирают мудрость и наставление. Глупый верит всякому слову, благоразумный же внимателен к путям своим. Глупый весь гнев изливает, а мудрый сдерживает его.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Февраль 2011 :: 13:05 Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови. «Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже. Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся! Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбаx. В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь… Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину. Большое искусство — опаздывать вовремя. Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь. Правда всегда лучше слышна из танка. Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет…. Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев. Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Одни проглатывают обиду, другие — обидчика.. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.. Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалетa. Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался. Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться… мы с него с живого шкуру сдерем! Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало… Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный. От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить. Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически. Не работать в день Труда – все равно что пьянствовать в день трезвости. Русское «Б*я!», в отличие от американского «F%ck», можно кричать громко и протяжно Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – змей Горыныч! ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась. Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Аисты-спасатели уносят детей из Китая Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 12. Февраль 2011 :: 20:48 КЛАСС!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 13. Февраль 2011 :: 22:23 Эмигрант пишет жене:: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой жена.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 14. Февраль 2011 :: 16:22 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Февраль 2011 :: 13:02 Говорит автоответчик Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала. Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет. А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея) ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Ну, Вы попа-а-али! Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен. Говори убл..док!!! Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду. Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня... Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один.. Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы. Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 18. Февраль 2011 :: 23:59 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D НУ ОХЛАМОН!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Февраль 2011 :: 14:06 Мантры Поднимаюсь ровно в 5 - Властвовать и управлять. *** Поднимаюсь ровно в 6 - Деньги, блага мне не счесть. *** Я встаю сегодня в 7 - Я здоров и нравлюсь всем *** Я проснулся ровно в 8 - Разрешу я все вопросы. *** Поднимаюсь ровно в 9 - Надо быстро мне все сделать *** А в 12 подниматься - Долго в планах разбираться... *** Спать ложусь я в 22, Чтобы в форме быть всегда. *** В 23 я спать ложусь - Совершенным становлюсь. *** Ровно в полночь лягу спать - Счастье, радость привлекать, Ложиться позже без причины Быдлом стать и дурачиной... *** Ну, а если лягу в 2 - Ждет меня тогда беда. Продолжите?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Игорь Ларьков-86 в 20. Февраль 2011 :: 14:57 А если я встаю в 6.30 это ничего не значит? ))))))

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 20. Февраль 2011 :: 22:33 А спать все ложатся в полшестого? ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Февраль 2011 :: 17:40 С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива. Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали? Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна. Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!.. Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права». Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса… Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь. Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. Бритье – это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Март 2011 :: 20:14 Предсказания Леонардо да Винчи Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006. Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось: Порносайты: Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела. Электронные деньги: Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит. Скайп: Люди будут разговаривать друг с другом из самых отдаленных стран и друг другу отвечать. Глобализация: Ничего не останется на земле или под землей и водой, что бы не преследовалось, не перемещалось или не портилось; и то, что находилось в одной стране, перемещается в другую Эмиграция: О, сколько мертвецов! О, сколько расставаний друзей, родных! И сколько будет таких, которые больше не увидят своего края, ни своей родины и которые умрут без погребения, с костями, рассеянными по разным странам света. Плееры: Во многих частях Европы будет слышно, как инструменты разной величины издают всякие гармонии в величайшую тягость тем, кто внимает им ближе всего. Падение нравов: Кто сам по себе кроток и совершенно безобиден, сделается устрашающим и свирепым от дурного общества и жесточайшим образом лишит жизни многих людей... Кредиты: Люди будут добиваться того, чего больше всего боятся, то есть они будут нуждаться, чтобы не попасть в нужду. Платная медицина: Люди дойдут до такого убожества, что будут почитать за благо, если другие будут торжествовать над их бедами или, вернее, над потерей их истинного богатства, то есть здоровья. Сталин: Выйдет из темных и мрачных пещер некто, кто подвергнет весь человеческий род великим страданиям, опасностям и смерти. Многим своим последователям он, после многих страданий, дарует радости, но тот, кто не будет его сторонником, умрет в надрыве и невзгодах. Он совершит бесчисленные измены, он будет расти и уговорит всех людей на убийства, на грабежи, на предательства; он вызовет подозрительность у своих сторонников, он отнимет власть у вольных городов, он отнимет жизнь у многих, он будет натравливать людей друг на друга со многими хитростями, обманами и изменами. О чудовищный зверь! Насколько было бы лучше для людей, если бы ты вернулся в преисподнюю!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Март 2011 :: 20:43 ...в продолжении: О двух многозначительных словах русской лексики( цитата из рассказа) - "..где-то в глуши, на заброшенном просёлке, у водителя глохнет машина и он, повозившись без толку, стоит теперь бесцельно близ, в сумерках, под придавливающим его серым небом, стоит час, другой, а потом из-за поворота, надсаживаясь мотором, выползает другая машина и, тускло светя заляпанными грязью фарами, останавливается рядом. Оттуда высовывается человек и наш водитель, слегка разведя руками, ему говорит: "мля..." И всё сразу понятно, причём понятно не только про поломку, а про всё, про всё, про тёмную дорогу, про осень, про холод, про грязь, про водителя, про его жену, его детей, его обувку и про магазин, где была обувь куплена, про продавцов из этого магазина и про их жизнь, и про жизнь деревьев, смутно виднеющихся в отдалении, про поля вокруг, про невидимые над головою звёзды и вообще про всё, что было до того, как рядом с бедолагой остановилась живая душа. А душа эта, выплюнув изо рта зажёванный сигаретный окурок, нашему водителю в ответ говорит: "фули..." И тоже тут же всё становится, как на ладони, всё ясно и понятно, до кристальной прозрачности понятно. Не про душу даже, а вообще про всё, про всё, что было, про всё, что есть и про всё, что дальше будет. Про будущее ясно. Даже - про будущее мира." автор: alexandrov_g Не правда ли, усё сказано этими двумя словами?!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Март 2011 :: 15:23 Радости жизни 1. Прокатиться на тележке из супермаркета 2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил 3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета 4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время 5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам 6. Идеальная параллельная парковка с первого раза 7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой 8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт 9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников 10. Запах бензина в раскаленном воздухе 11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником 12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать 13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера 14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил 15. Дед мороз с настоящей бородой 16. Ковыряться в ушах ватными палочками 17. Хруст снега 18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом 21. Мышечная боль после спортзала 22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру 23. Издалека попасть точно в мусорное ведро 24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком 25. Надеть то, что ты только что купил 26. Заскочить в уходящий поезд 27. Запах свежей выпечки 28. Попасть в зеленую волну на светофорах 29. Отколупнуть болячку 30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать 31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия 32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать 33. После целого дня снять ботинки, которые жмут 34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров 35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства 36. В теплый вечер высунуть руку из машины 37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило 38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места 39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня 40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика 41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано andrey25 в 12. Март 2011 :: 20:23 http://www.chilloutzone.net/video/der-rotes-tuch-verschwinde-zaubertrick.html

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 14. Март 2011 :: 15:45 Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."   - Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";   - ты прогуливал институт в музее;   - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;   - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;   - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;   - наиболее привычный аксессуар - это зонт;   - ты гулял по улице Рентгена; -   - любая дорога занимает примерно 40 минут;   - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;   - а женщины - к скверику напротив Казанского собора;   - в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;   - ты тихо ненавидишь парады на Невском;   - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;   - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;   - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;   - ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.   - ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.   - по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;   - перепутать Загородный с Обводным - нереально;   - тебя сложно чем-то удивить;   -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;   - радиационный фон привычен;   - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...   - Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;   - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.   - ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы   - Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"   - Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно   - выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому   - почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"   - ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"   - для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая   - в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"   - ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников   - после слов "следующая станция Технологический институт" ты пробираешься к выходу в другую сторону .   - Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку   - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.   - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.   - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве .   - каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор .   - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал.   - при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)   - ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.   - у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое   - ты точно знаешь летом в каком районе есть горячая вода   - из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам     8)))))))))

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 15. Март 2011 :: 15:53 37383224332F560 wrote: http://www.chilloutzone.net/video/der-rotes-tuch-verschwinde-zaubertrick.html А..... БАЛДЕТЬ. ВОТ Я ПОСМЕЯЛСЯ..... ЕЩЕ ЕСТЬ ССЫЛКА НА ФОКУСНИЦУ??????????????????

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 15. Март 2011 :: 15:59 Леня классный рассказ о Питере..... я не ошибся рассказ. Кстати в Оренбурге тоже есть улица Рентгена, она пересекает улицу Туркестанскую.......правда там не интересно гулять.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Март 2011 :: 10:35 Народные мудрости Только в русском языке буквы «х» и «п» могут одновременно означать и плохо, и хорошо. Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот. Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу. Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок. Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться. Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает. Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами. Жена – не Родина, долг нужно отдавать постоянно… Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. Рейтинг в социологическом опросе зависит от трёх пунктов: кого опрашивают, кто опрашивает и кто спрашивает первое место с того, кто опрашивает. Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся. Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть. Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить. Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном. Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить. Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше. С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга. Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы. Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный… Армия выбивает из человека дурь! Иногда вместе с мозгами. Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь. Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому – сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет. Русский человек меру знает – лишнее сблюёт. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ерундой. У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это по морде… Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе… Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль. Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 18. Март 2011 :: 00:22 6D646E6F6865010 wrote: - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу А че? Фины, значит, на пикники не ездят??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 18. Март 2011 :: 11:20 Так у себя они не гадят, а у нас веду себя хуже свиней, наши бомжи до них ещё не докатились

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Март 2011 :: 17:16 Мифы об алкоголе Миф 1. Алкоголь помогает при простуде. На самом деле алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, на заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, горчичники, полоскание горла, но никак не стакан водки. Миф 2. Алкоголь повышает аппетит. Увы, в действительности алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии. Миф 3. Алкоголь, поднимает настроение. Не путайте хорошее настроение с дурашливостью, которая вызвана наркотическим опьянением. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда -это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендация – проконсультироваться у психиатра. Миф 4. Алкоголь снимает усталость. На самом деле он парализует активность коры головного мозга и вызывает дурашливую расторможенность. Необходимы скорее отдых, сон, переключение на другой вид деятельности. Миф 5. Алкоголь снимает стресс. Нет, он вызывает временный наркоз, выход из которого тяжелее самого стресса. Помогут скорее уход в работу, общение с семьей, занятие спортом, хобби. Миф 6. Алкоголь улучшает сон. Алкоголь вводит в наркотический сон, ведет к быстрому формированию зависимости, у пьющих людей вызывает мучительную бессонницу, заканчивающуюся нередко белой горячкой и другими алкогольными психозами. Лучше выбрать физическую работу, душевное равновесие, здоровый образ жизни. Миф 7. Алкоголь повышает потенцию. К сожалению, и в этой сфере алкоголь действует непредсказуемо. В одних случаях блокирует появление эрекции с неизбежным полным фиаско, в других – затрудняет семяизвержение, что ведет к застою крови и воспалительным заболеваниям половых органов. У привычно пьющих людей алкоголь снижает выработку мужского полового гормона – тестостерона, в результате чего наступает импотенция. Миф 8. Алкоголь снимает страх. Нет, он лишь вызывает безрассудность и неконтролируемое поведение. Миф 9. Алкоголь – калорийный продукт. Не продукт, а наркотический яд. Алкоголики очень часто гибнут при явлении всех признаков истощения. Питательными являются продукты, содержащие жиры, белки, углеводы. Миф 10. Алкоголь расширяет сосуды. Расширяет, но не там, где нужно. Например, расширяя сосуды слизистой оболочки желудка, провоцирует гастриты, язвы. Миф 11. Алкоголь согревает. Типичный пример иллюзорности действия алкоголя. Расширяя поверхностные подкожные сосуды, вызывает усиленную теплоотдачу и замерзание. Из-за такого невежества поплатился здоровьем не один рыбак… Миф 12. Алкоголь помогает при депрессии. К сожалению, он лишь утяжеляет депрессию. Часто толкает на самоубийство. Миф 13. Алкоголь полезен для сердца. Алкоголь – это кардиотоксичеокий яд, вызывает мидкардиопатию. Активные мышечные клетки сердца перерождаются в бесполезную соединительную ткань. Сердечная недостаточность, как причина смерти пьющих людей, обычное явление. Миф 14. Алкоголь снижает повышенное артериальное давление. Это тот случай, когда лекарство хуже болезни. В наркотическом опьянении артериальное давление снижается, но при выходе из наркоза повышается гораздо выше исходного. Миф 15.Алкоголь прочищает организм от токсинов. Сам является токсином. Вредные вещества, включая алкоголь, из организма выводят печень и почки. Желательно избегать контактов с любыми токсинами. Миф 16. Алкоголь выводит из организма радиоактивные шлаки. В зависимости от локализации радиационного поражения применяются различные лекарственные средства. Например, при лучевых поражениях кожи применяют мази. Водке здесь нет места! Миф 17. Алкоголь помогает вести бизнес. Да нет, он помогает развалить бизнес, так как алкоголь делает человека безответственным. Успешному бизнесу способствуют предприимчивость, деловитость, инициативность, ум, ответственность, умение найти свою нишу, связи и т.д. Миф 18. Алкоголь укрепляет дружбу. Дружба на алкогольной почве длится до тех пор, пока у вас есть деньги. Без денег пьющий человек обречен на одиночество. Миф 19. Алкоголь улучшает творческие способности. Наоборот, алкоголь угнетает творческие способности. Уничтожая нейроны коры головного мозга, постепенно ведет к слабоумию. В алкоголе все живое гибнет, начиная от микробов и кончая человеком. Миф 20. Алкоголь создает образ крепкого, зрелого мужчины. Увы, он выставляет мужчину в глупом, жалком виде. Лучше спросите у женщин, как по их мнению, выглядит настоящий мужчина. Миф 21. Пить много – вредно, выпивать «культурно» – полезно. «Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Для любого человека самое полезное – вообще не пить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 23. Март 2011 :: 15:04 Ильюха, и что из вышесказанного принимать к действию??? ;) ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 23. Март 2011 :: 19:41 Илья, как тебя туркнуло сильно..........До смеялись........., товарища потеряли....... :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 24. Март 2011 :: 01:11 трезвость-это тяжёлая Галл(ямов)юцинация ,вызванная недостатком алкоголя  в организме (пива,самогона ,горилки,водки ,виски и т.д. и т.п.) ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Март 2011 :: 18:44 Ирландские триады Три стройных вещи, которые лучше всего поддерживают мир: стройный поток молока от коровы льющийся в ведро, стройный зеленый росток зерна на поле и стройная нить вьющаяся в руке мастерицы. Три руки, которые являются лучшими в мире: рука хорошего плотника, рука хорошего кузнеца и, рука доброй женщины. Три вещи, необходимые для правосудия: разум, мера и совесть. Три вещи, в которых нуждается разум: мудрость, проницательность и знание. Три грубости в поведении: мальчик, дразнящий старика, здоровый, дразнящий инвалида, мудрый, дразнящий дурака. Три вещи вызывающие глухоту: предупреждение, сказанное обреченному, сожаление, высказанное нищему и отказ женщине в исполнении ее желания. Три посмешища для мира: сердитый, ревнивый и скупой. Три краха для племени: ленивый лорд, лживый судья и распущенный священник. Три вещи, приготовленные в доме хорошего хозяина: пиво, ванна и тепло очага. Три вещи, приготовленные в доме плохого хозяина: ссоры, жалобы и злая собака. Три девы, приносящие ненависть и неудачу: болтовня, лень и неискренность. Три девы, которые приносят любовь и удачу: тишина, усердие, искренность. Три вещи, которые составляют арфиста: мелодия, заставляющая плакать, мелодия, заставляющая смеяться и мелодия, заставляющая уснуть. Три качества, ведущие к удаче: жить свободно, своим умом и по свое воле. Три качества, ведущие к неудаче: усталость, преждевременная старость, укоризненность. Три брата робости: 'тише!' 'постой!' 'послушай!' Три ранга, которые разрушают племя своей неправдой: неправда короля, историка и судьи. Три двери неправды: молитва в гневе, знание без основы и утверждение без памяти. Три двери, через которые приходит правда: терпеливый ответ, устойчивая молитва и обращение к свидетелям. Три красоты собрания: судья без волнения, решение без оскорбления и договор без мошенничества. Три вещи ненавистных в речи: чопорность, туманность и плохая дикция. Три вещи, которые приносят человеку много приглашений: говорить немного, мудро и поучительно; радоваться тихо и без напряжения, всегда вести себя без высокомерия. Три причины для разговора: устранение невежества, совет в битве и выяснение истины. Три причины для того, чтобы хранить молчание: вещи, о которых нельзя говорить, время, в которое нельзя говорить, и место, в котором нельзя говорить. Три причины по которым происходит исключение из рядов друидов: за убийство или подстрекательство к войне, за обман и за несохранение доверенной тайны. Три тайны, которые должен хранить бард: губительную правду, позор товарища и секреты друидов. Три основы мастерства друидов: знать, сметь и хранить молчание. Три достоинства мудрости: знать обо всем, пережить все и быть вдалеке от всего. Три лица человека: то, что он думает о себе, то, что о нем думают другие и то, что он есть на самом деле. Три условия, делающие перерождение необходимым для человека: он не достиг мудрости, он не достиг независимости и он не свободен от низких инстинктов. Три вещи, за которыми нужно следить, прежде всего: рука, язык и желание. Три признака жестокости: без нужды пугать животное, без нужды рвать растения и без нужды просить благосклонности. Три признака сострадания: понимать детские жалобы, не беспокоить лежащих животных и быть искренним с незнакомцами. Три вещи, которых избегают мудрецы: ожидание невозможного, страх перед неизбежным и сожаление о том, что невозможно исправить. Три основы, на которых покоиться любая дружба: уважение, доверие и понимание. перевод: Алексей Сарф, 2009

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Март 2011 :: 18:48 5F6D60786567637A533D353A3A0C0 wrote: Илья, как тебя туркнуло сильно..........До смеялись........., товарища потеряли....... :'( Парни,все нормально, не переживайте. Вышеприведенный пост прошу рассматривать как информацию к размышлению. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 25. Март 2011 :: 22:11 4067746F722B3E3E060 wrote: трезвость-это тяжёлая Галл(ямов)юцинация ,вызванная недостатком алкоголя  в организме (пива,самогона ,горилки,водки ,виски и т.д. и т.п.) ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 26. Март 2011 :: 23:32 7778606769020 wrote: Миф 7. Алкоголь повышает потенцию. К сожалению, и в этой сфере алкоголь действует непредсказуемо. В одних случаях блокирует появление эрекции с неизбежным полным фиаско, в других – затрудняет семяизвержение, что ведет к застою крови и воспалительным заболеваниям половых органов. У привычно пьющих людей алкоголь снижает выработку мужского полового гормона – тестостерона, в результате чего наступает импотенция. Очень настораживает!!! Но, может, не все так безнадежно плохо ???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 26. Март 2011 :: 23:48 7B746C6B650E0 wrote: Ирландские триады Дуэт Баян-Микс - Ирландские мотивы - рекомендую, также неплохо... http://www.zaycev.net/pages/8603/860376.shtml?miniplayer=true

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Март 2011 :: 12:20 Если Вы давно не были в Питере, то.. 1. Фотоаппарат можно не брать вообще. То, что осталось-точно такое же и осталось. Что есть новенького- вам его фотографировать не захочется. 2. Проезжая часть по умолчанию должна считаться минным полем обстреливаемым снайперами с вышек. Перемещаться по нему следует соответственно. 3. Одеваться в поездку надо так, как если планируете осеннюю рыбалку в бурной горной реке стоя под водопадом в условиях полярной пурги. 4 Собираясь по дороге заскочить в обычную простую кафешку выпить простой обычный кофе – тщательно подвяжите челюсть заранее пережде чем услышать цену. 5.Вообще все будут разговаривать с вами по-русски. Даже маленькие дети. Вообще никаких вариантов. Не волнуйтесь- здесь такая традиция. 6. Самые удобные районы для жизни- это жуткие новостройки. Старайтесь слишком много не думать об этом парадоксе. Бесполезно. 7. Местные музыкальные группы стали играть на удивление профессионально, но только не вздумайте вслушиваться в текст. 8. Ночные пьяные крики под окном «Светка сука б##ть падла заебала зах#ярю» неожиданно вызывают сильные приступы ярких воспоминаний невинного детства. 9. Если в любом предложении произнесенном питерцем есть слово «деньги» то там же всегда есть и слово «кризис». 10 многие питерцы ПЬЮТ СОК! Дущераздирающее зрелище. 11. Здесь до сих пор в ходу настоящие наличные деньги! Иногда это очень много бумаги. Много мятой серой грязной бумаги в обмен на которую реально дают новенькие блестящие ноутбуки. 12. Какую-то очень специфическую компьютерную железку, которой нет даже на сайте производителя и которую вы долго и безуспешно пытались купить хоть за каки-то деньги хоть где-то в мире, тут можно купить совершенно спокойно в забегаловке на углу. 13. Телевизор можно включать только заранее убедившись, что вы точно знаете, на какой кнопке канал 2Х2, потому что это единственный канал, после 2 секунд просмотра которого, вас не хватит инфаркт от полного разочарования в умственных и креативных способностях человечества. 14. Многие питерские подростки уверены что Интернет по-другому называется «фконтакте». 15.Только выйдя из аэропорта сразу громограсно заявите во всеуслышанье, что вы против газпромовской башни. Бесплатное такси и суши в хорошем ресторане, пиво и самое дружеское расположение вам сразу будут обеспечены. 16. Никогда не о чем не договаривайтесь заранее. Основное занятие местного божества- расстраивать такие планы. Главная панацея от этого- ко всем фразам добавлять «может быть». Например так: - может быть встретимся завтра в семь? - может быть да -..а может быть в восемь? -..а может и в восемь..» 17. Ранее такие сведующие в своем городе питерцы, теперь совершенно не знают «как пройти и как проехать». И они будут очень стараться вам помочь, но дело в том что в последнее время тут появилось несколько новых станций метро, что вызвало в консервативном сознании питерцев мощный сдвиг и теперь они совершенно сбиты с толку и совершенно не ориентируются в собственном городе. 18. Пиратских дисков с софтом, фильмами или музыкой нигде в продаже практически нет.. как нет и легальных.. а питерцы на вопрос «где берете» хитро улыбаются в усы и помалкивают. 19 Друзья остаются друзьями и Питер остается Питером сколько бы вы не остуствовали. И вообще насладится «ностальгированием» , увы, не получится, тут полный облом, ибо Питер это праздник который и так всегда с тобой. (с) Олег Куваев

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 31. Март 2011 :: 12:59  14. Многие питерские подростки уверены что Интернет по-другому называется «фконтакте». Поправочка- не "фконтакте", а "фффконтакте"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 01. Апрель 2011 :: 14:58 ..Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что НАТОвцы бомбят  ливийца Каддафи? - За то, что угнетал свой народ.... бесплатной медициной, образованием, едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Turenkov в 01. Апрель 2011 :: 19:06 Позачера похоронил вертолётчика 45 лет, Вчера - выпускника Оренбургского зенитного училища - 46 лет. Алкоголь в обоих случаях... Миф 21. Пить много – вредно, выпивать «культурно» – полезно. «Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Для любого человека самое полезное – вообще не пить.????????

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Turenkov в 01. Апрель 2011 :: 19:10 Галямову И. Илья, откуда у тебя такая кладезь афоризмов? Не устаю удивляться, даже читать не успеваю. Твоё? :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Тагиров Фарит в 01. Апрель 2011 :: 22:47 3E38353D3C3A0C0 wrote: Позачера похоронил вертолётчика 45 лет, Вчера - выпускника Оренбургского зенитного училища - 46 лет. Алкоголь в обоих случаях... Миф 21. Пить много – вредно, выпивать «культурно» – полезно. «Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Для любого человека самое полезное – вообще не пить.????????    Я думаю не зря напротив нашего училища  разместили хлебный и молочный магазины,куда ныряли ближе к ночи за литровыми бутылками варенца.От него ещё никто не умирал. :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Turenkov в 02. Апрель 2011 :: 08:57 От варенца ещё никто не умирал - это точно. Но пить кефир, а тем более кумыс уже не рекомендуют. ГИБДДешники - перед посадкой "за руль".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Апрель 2011 :: 15:28 191F121A1B1D2B0 wrote: Галямову И. Илья, откуда у тебя такая кладезь афоризмов? Не устаю удивляться, даже читать не успеваю. Твоё? :-? Надо успевать, а то будем тренироваться... ;D ;D ;D Не мое конечно.Все из паутины... ;D ;D ;D И еще, кладезь это он , а не она. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Апрель 2011 :: 15:30 Увидеть Париж и ... Париж был образован в середине III века до н. э. из поселения Лютеция, устроенного кельтским племенем паризиев. Тогда город целиком помещался на острове Сите, расположенном в центре современного Парижа. Сейчас площадь города составляет 105 кмІ. Несколько фактов из его истории: 10 место: По одной из версий, тому, что по-русски «Париж» произносится с «ж» на конце, мы обязаны ошибке переписчика. Переписывая названия с чешской карты и увидев некую завитушку над латинской «s» в конце слова, переписчик подумал, что нужно произносить ее на чешский манер. 9 место: Самый холодный месяц в Париже — январь со средней температурой 4,7° С, а самый жаркий — август (20° С). В год в Париже случается 111 дождливых дней, причем, самый дождливый месяц — май (64,9 мм осадков). 8 место: Долгое время в Европе использовалось понятие «парижский меридиан». Он являлся нулевым меридианом на французских картах. На линии этого меридиана находится Парижская обсерватория. 7 место: Есть мнение, что современный Париж спроектирован для войны. В середине XIX века были расширены и спрямлены многие старинные улочки города. Дело в том, что широкие улицы сложнее забаррикадировать. 6 место: Старейший из сохранившихся мостов Парижа через реку Сену называется Pont Neuf, то есть «Новый мост». 5 место: Эйфелева башня строилась на срок всего 20 лет. Предполагалось, что после этого башню разберут. Ведь какой смысл дольше демонстрировать экспонат Всемирной Выставки, каковым и была Эйфелева башня, построенная для демонстрации французских инженерных достижений. 4 место: Эйфелева башня, также как и выставленная в Лувре «Мона Лиза» попала в список самых разочаровывающих достопримечательностей. Небольшую по размерам «Мону Лизу» практически невозможно рассмотреть сквозь не уменьшающуюся толпу туристов. Каждый день Лувр посещает 25 000 человек. 3 место: Рестораны в современном понимании снова возникли в Париже незадолго до Французской революции. Французский глагол restaurer означает «привести в норму» и «придать силы». Это слово долгое время применялось к плотным блюдам и мясным бульонам. 2 место: В Париже станцевали первый стриптиз. Это было в 1894. Кстати, это было вовсе не медленное раздевание под музыку. Все обставлялось так, как будто женщина замечала в своей одежде блоху. 1 место: Владимир Высоцкий в Париже чуть не попал в тюрьму. Однажды ночью, припарковавшись рядом с домом, где они жили с Мариной Влади, Высоцкий начал, по советской привычке, снимать с машины дворники и зеркало. Проходивший мимо полицейский, естественно, решил, что это вор и повел Высоцкого в полицию. К счастью, вовремя подоспела Марина Влади. Полицейский отпустил Высоцкого со словами: «Извините, месье, я не знал, что вы русский».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Апрель 2011 :: 11:35 7 фактов о первоапрельских розыгрышах 1. В 1962 году в Швеции был только один телеканал, который вещал в чёрно-белом режиме. 1 апреля технический эксперт канала сообщил зрителям, что, благодаря новой технологии, они могут легко переключиться в цветной режим. Для этого на него следовало надеть нейлоновый чулок, что он продемонстрировал в прямом эфире. 2. 1 апреля 1947 года умер греческий король Георг II. Когда в газетах опубликовали сообщение о смерти, очень многие подумали, что это розыгрыш. 3. 1 апреля 1976 года английский астроном Патрик Мур в эфире радио BBC разыграл слушателей, объявив, что в 9:47 случится редкий астрономический эффект: Плутон пройдёт позади Юпитера, вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент, они должны испытать странное чувство. Начиная с 9:47 BBC получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве, а одна женщина даже заявила, что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате. 4. 1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!». 5. 20 марта 2003 года началась операция американских войск в Ираке. 1 апреля Посол Ирака в России Аббас Халаф Кунфут созвал пресс-конференцию и зачитал журналистам якобы только что полученную новость от Рейтерс: «Американцы по ошибке поразили британские войска ядерной ракетой. Погибло семеро». И через несколько секунд в полной тишине заявил шокированной аудитории: «С первым апреля!». 6. Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как неприличное слово. 7. В 2003 году Прагу заполонили рекламные объявления об открытии нового супермаркета «Чешская мечта» с рекордно низкими ценами. На открытие собрались более 3000 человек. После торжественного перерезывания ленточки толпа устремилась внутрь, но оказалось, что перед ними был просто огромный плоский плакат посреди поля. Всю эту акцию устроили два студента режиссёрского факультета, сняв фильм о данных событиях.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 09. Апрель 2011 :: 19:03 ;Dhttp://media.log-in.ru/i/3601_zashifrovannoe-slovo.png Какое слово зашифровано в стерео картинке.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Апрель 2011 :: 23:32 Алексей, если зрение не подводит, то это очень хорошее слово из 5 букв. Часть букв лишние. А так, ничего, интересное упражнение для глаз.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 10. Апрель 2011 :: 09:53 ЗДАЮСЬ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Алексей Чучканов-88 в 10. Апрель 2011 :: 14:58 65666F6D617F7A69626B610A0 wrote: Алексей, если зрение не подводит, то это очень хорошее слово из 5 букв. Часть букв лишние. А так, ничего, интересное упражнение для глаз. Олега ты прав это оно и есть.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 10. Апрель 2011 :: 16:01 Ага, мы все его произносили при поступлении в училище...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 10. Апрель 2011 :: 17:34 665459415C5E5A436A040C0303350 wrote: ЗДАЮСЬ... Андрей, ничего сложного. Сперва посмотри в центр картинки, сосредоточив внимание на центральной букве. Потом переключи взгляд до "помутнения картинки". После этого, не переключая "мутное изображение" старайся повторно найти ту букву, на которую ты смотрел в центре картинки, постепенно заостряя на ней свой взгляд (еще говорят - постарайся посмотреть сквозь картинку). И, о ЧУДО, - буквы станут объемными, но часть из них, именно то зашифрованное слово, окажутся относительно других букв немного смещенными в плоскости, будут ближе к тебе. Успеха!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 11. Апрель 2011 :: 16:08 не получается в астрал выйти............. ответ будет?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 11. Апрель 2011 :: 16:12 КРИТИЗНА!!!!!!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!! М-Е-Ч-Т-А!!!!!!!!!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 11. Апрель 2011 :: 16:20 Второй раз пытался настроить зрение.... долго не получалось, теперь объясню как быстро настроить в мозгу стерео картинку. Смотришь на рисунок и сводишь глаза к кончику носа и в таком положении смотришь на картинку. Она как будто выдвигается вперед а буквы слова остаются на втором плане. Надо не переусердствовать, а то так глаза и останутся, весь мир будет потом СТЕРЕО КАРТИНКА. Леха, крутая головоломка!!!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 13. Апрель 2011 :: 22:30 Андрюха, взял и от радости всю тайну выдал!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Апрель 2011 :: 11:13 Искусство флирта В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску. В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу. В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко. Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор. В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие. Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день. В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии. В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку. В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть. В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять. В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более. Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса. Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка. Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович… А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были». А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками. © biobalast

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 21. Апрель 2011 :: 09:00 Нелепые запреты В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного». В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры. Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы. В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии. Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным. Студенткам одного из колледжей Оксфордского университета запретили спускаться к завтраку в ночных рубашках и нижнем белье, чтобы не смущать поваров и официантов. Речь при этом идет о женском общежитии, где мужчин просто не бывает. В Саудовской Аравии запретили мужчинам появляться в женских секциях магазинов. Это сделано, чтобы стимулировать продажи. Пкупательницы-мусульманки часто не желают обсуждать с продавцами-мужчинами потенциальную покупку. Еврейские дети могут играть только с куклами и плюшевыми игрушками, лишенными рук (лап), ушей и глаз. (What???) В иудаизме запрещено изображать человека или животного. Правда, пока равнины не могут решить, стоит ли продавать игрушки уже без лап, ушей и глаз или предоставить детям самим отрывать лишние детали. Военные училища Китая отныне закрыты для тех, кто страдает храпом. Поскольку «постоянный храп может нарушать нормальную жизнедеятельность других курсантов и плохо сказываться на их военной подготовке». Китайские же власти запретили показывать стриптиз на похоронах. В Китае считается, что чем больше веселятся родственники усопшего, тем лучше он будет себя чувствовать в загробном мире. Китайцы любят сжигать на могилах усопших родственников бумажные имитации презервативов и упаковки с виагрой — на счастье. Руководство одной из немецких высокотехнологичных компаний ввело строжайший запрет на жалобы и всевозможные причитания своих работников. Как сказано в приказе, «Сотрудникам компании придется отказаться от угрюмого выражения лица. Хорошее настроение — залог успешного рабочего дня, а значит важный фактор эффективности труда».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Turenkov в 21. Апрель 2011 :: 18:02 Военные училища Китая отныне закрыты для тех, кто страдает храпом. Поскольку «постоянный храп может нарушать нормальную жизнедеятельность других курсантов и плохо сказываться на их военной подготовке». Теперь понятно, почему у нас закрыли почти все военные училища. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Апрель 2011 :: 00:35 Трудные дети Советский лозунг "Дети - наше богатство!" для целого ряда политических деятелей звучит издевательски. Некоторые "большие" родители с удовольствием избавились бы от своих неспокойных отпрысков. 10 место: Сын Сталина Василий, хоть и был храбрым летчиком, плохо кончил. Он месяцами не появлялся на службе, разбазаривал госсредства (около 20 млн рублей), пьянствовал и совращал женщин-подчиненных. В 1955 году Василий Сталин был осужден на 8 лет тюрьмы. 9 место: Дочь Сталина Светлана Аллилуева в 1967 году стала невозвращенкой. Выехав в Индию на похороны неофициального мужа - индийского коммуниста, она обратилась в посольство США с просьбой о политическом убежище. 8 место: Дочь Брежнева Галина обожала бриллианты, автомобили "Мерседес", антиквариат, дорогую еду и дорогой алкоголь. Галина умерла в спецбольнице в 1998-м. 7 место: Жан-Кристоф Миттеран, сын Франсуа Миттерана, был замешан в торговле оружием и, кроме того, скрыл 632 тысячи евро налогов. 6 место: Марк Тэтчер, сын "железной леди", признался в причастности к попытке переворота в Экваториальной Гвинее. Именно на его деньги мятежники купили военный вертолет, с помощью которого собирались захватить дворец президента. В случае успеха заговорщики надеялись получить свой куш от прибылей открытого в Гвинее месторождения нефти. 5 место: Самая известная "трудная" дочь – это, наверное, принцесса монакская Стефания. Она фактически сбежала из дома в Париж, когда ей было 17 лет, и тут же началась ее бурная любовная жизнь. Ее последняя любовь – швейцарский дрессировщик и владелец цирка, мать которого считает Стефанию стервой, поскольку из-за нее ее сын развелся с женой. 4 место: Дженни и Барбара Буш прославились целой серией скандалов, связанных с их пристрастием к спиртному, причем, большая часть из них случилась, когда обе были еще несовершеннолетними. 3 место: Дочь Сары Пэйлин, страстной поборницы морали, родила в 16 лет и тут же рассталась со своим парнем, отцом ребенка. 2 место: Однако, это все цветочки по сравнению с тем, что вытворяет сын президента Ливии Муамара Каддафи Ганнибал. В 2004 году, отдыхая в Сардинии, пьяный Ганнибал не справился с управлением роскошной яхты и врезался в причал. Через несколько дней в Риме напал на полицейского, а позже в Париже в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения вел свой Porsche 911 по встречной полосе Елисейских Полей на скорости свыше 100 км/ч. 1 место: В Австралии к трем годам тюрьмы приговорен правнук Уинстона Черчилля. Он штамповал у себя на квартире таблетки экстази. Полиция нашла в его доме более 50 кг наркотиков стоимостью $8 миллионов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Апрель 2011 :: 21:00 Большой полет В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Апрель 2011 :: 21:04 - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Апрель 2011 :: 09:03 Цитаты украинских политиков «Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир» П.Ющенко, НУНС «Это лишь предисловие к той книге, которое я пишу всю свою жизнь. Вскоре вы увидите продолжение. Оно уже продумано мной. Вообще я очень писучий» Л.Черновецкий, мэр Киева «Но, как говорят, что из быка, что из козла – нет молока. Но бык есть бык, и это – сила». В.Ф. Янукович, лидер ПР “Социалисты не выживут без парламентской трибуны, своего спикера и бюджетного финансирования. Социалисты вообще интересная партия - они ложатся спать “оранжевыми”, а просыпаются “голубыми”. Н. Витренко, лидер ПСПУ. «Я всегда говорю, чтобы мужчина был с головой, здоровый, только красивее обезьяны» В.Ф.Янукович «Мы не допустим обвала доллара. Кто, что бы из экспертов не говорил, – мы эти политические страшилки слышим уже давно, – мы ЗАЩИТИМ СВОЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ ВАЛЮТУ и не допустим ее удешевления». Ю. Бойко, министр топлива и энергетики. “Работал, возглавлял предприятия. И вот уже десять лет как стал чиновником и, так сказать, влез в дерьмо”. В.Ф. Янукович. «Скажу честно, по секрету, очень приятно находиться в здании (Харьковского академич.драм.театра им.Пушкина), где абсолютно БЕЗ ВСЯКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ, МОЖНО ГОВОРИТЬ НА ЧИСТОМ, НАСТОЯЩЕМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ!». М. Добкин, мэр Харькова. Донбасс - это особый регион. На шахты всегда свозили зеков. Днем - это нормальный человек, а вечером шел шапки срывать или еще что-то. Тогда среди молодежи это считалось круто. Я сам таким занимался.. Виктор Тихонов, депутат-регионал (Пить надо меньше… с учётом того, что Японии и Китаю тоже хочется вам налить…) «Наша трагедия заключается в том, что Премьер-министра нельзя вынести из кабинета» В.Ющенко, Президент Украины Кое-кто упрекает меня в мягкотелости… Пусть женщины заткнут уши, я скажу… Так вот, кто упрекает, пусть возьмет меня за одно место, убедится: оно у меня твердое! В.Ф. Янукович “Пиар - это тогда, когда есть аудитория, и ты с ней общаешься напрямую. Это самая классная пиар-акция. Возьмите мое выступление на площади, вам станет дурно от того, что вы увидите”. Л. Черновецкий, мэр Киева. Кризис у нас сидит на Грушевского, на седьмом этаже, в кабинете премьер-министра В.Ющенко Я инициирую введение оплаты за все – воздух, дорогие машины, квартиры, дома, как это принято во всем мире. Л. Черновецкий “А что касается ателье мод и моих платьев, то я хочу сказать, Виктор Федорович (Янукович), что единственный раз, когда о вас написала вся Европа, это когда вы приехали в Европу в страусиных туфлях, которые стоят больше 10 тысяч евро. Зачем страуса замучили?” Ю.Тимошенко, премьер-министр Когда вы едете по улице, видите, стоят проститутки на улицах, я уверен как начальник главка, что без милиции там не обходится». В. Ярема, нач.Глав.управл.МВД Украины в городе Киеве.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Bokovъ Алексис в 26. Апрель 2011 :: 10:34 Илья! Ничего, если почитаю у Вас? Настроение подниму.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 27. Апрель 2011 :: 20:11 456E6773756E060 wrote: Илья! Ничего, если почитаю у Вас? Настроение подниму. Думаю Илью, читает все СБУ, поднимая себе настроение.....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 28. Апрель 2011 :: 10:52 Перлы из зала суда: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 28. Апрель 2011 :: 19:30 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Апрель 2011 :: 20:12 Иностранцы о Москве Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам. (Путеводитель Travelnotes, США) Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны. (Джастин Даймерс, США) Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально! (Томас Виде, Германия) Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно. (Меган К.Стэк, Los Angeles Times) Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит. (Монтсе Аревало, Испания) Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии. (Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания) Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем. (Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания) Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай. (Дик Янсен, Нидерланды) Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома. (Хишти, США)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Апрель 2011 :: 20:12 624940545249210 wrote: Илья! Ничего, если почитаю у Вас? Настроение подниму. Привет, брат! Землякам всегда рады!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 30. Апрель 2011 :: 22:15 Недавно возвращался из очередной командировки. Поездом ехали. В дороге, немного праздновали чего-то. Было весело в хорошей компании и быстро закончились "снаряды". Когда поезд прибыл к очередной остановке, старший группы попросил узнать приятеля, какая остановка, чтобы определиться, стоит ли за "снарядами" сходить. Приятель шатаясь вышел, но отсутствовал не долго. Зашел и заявил, что остановка называется ЛОКОМОТИВО, а в расписании такой нет. Сообщение вызвало у народа легкое замешательство. Не первый раз ехали, но остановки такой не припоминали. Наблюдая наши вопросительные взгляды, товарищ заверил, что так на табличке было написано. Когда мы открыли дверь и посмотрели в окно, на перроне действительно красовалась табличка с надписью "Остановка локомотива".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 01. Май 2011 :: 17:41 ))) Вам, по моему, снаряды уже не нужны были.....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Май 2011 :: 18:56 00323F273A383C250C626A6565530 wrote: ))) Вам, по моему, снаряды уже не нужны были..... Снаряды всегда нужны...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Май 2011 :: 18:57 Сексуальные законы 11. Великобритания: Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или 3 месяца тюрьмы. 10. США: Запретные презервативы Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф. 9. Ирландия: Секс только для дела Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии сложно. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. 8. Гавайи: Наказание для родителей Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Конечно, вы можете это сделать, но отвечать за ваш порыв придется родителям девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной». 7. Венгрия: Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире — это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе, и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? 6. Италия: Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже полностью обнажеными, а вот мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин! 5. И снова Италия: Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. 4. Швеция: Фото-секс В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде можно. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. 3. Китай: Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. 2. Израиль: Порно-запрет Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Не так давно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до 3-х лет. 1. Эстония: Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Тут возникает два вопроса: Во-первых, почему эстонцев так тянет играть именно во время секса? Во-вторых, если уж такая потребность у них возникает, то что в ней плохого? Смотрят же некоторые люди во время секса футбольные матчи или сериалы

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Май 2011 :: 00:35 Старпёры Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания» via komen_dant

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 09. Май 2011 :: 06:08                Французские политики ездят на «Рено». Немецкие – на «Ауди». Американские – на «Кадиллаках». Российские, зимбабвийские, боливийские, гвинейские – на «Мерседесах».                «Мерседес», спору нет, машина хорошая. Для бизнесмена. Продемонстрировать, что он может взять и выбросить миллион на понты. Рейтинг доверия, так сказать, повышает. Вызывает уважение. А вот страна вызывает уважение, когда может произвести для своего лидера хотя бы автомобиль.                А еще страна может считаться более или менее серьезной, если слова ее лидера воспринимают всерьез. Хотя бы собственные граждане. Или, как минимум, непосредственные подчиненные.                Дмитрий Анатольевич полгода назад сделал вид, что все это понимает. Сказал, что хочет ездить на «ЗиЛе». Управление делами президента выставило заводу техзадание. Казалось, что все на мази. Что скоро у нас появится повод для гордости.                Почему я говорю о подчиненных президента? Да потому что 64% АМО «ЗиЛ» контролирует правительство Москвы. То есть – завод государственный. Однако указание Президента никто выполнять не бросился. Мало того – его попросту проигнорировали. Мало ли, что этот карапуз там брякнул! А на днях заместитель мэра Москвы Андрей Шаронов сказал, что «ЗиЛ» он вообще закроет.                Аргументы блестящие. «Чем больше машин делается, тем больше убытков». И это говорит фактически собственник. В переводе на человеческий язык это означает – «мы не способны организовать бизнес-процесс, несмотря на наличие производственной базы». В переводя на совсем простой язык – «мы бездарное ворье». А как еще назвать? Объем годового производства «ЗиЛа» - 2 млрд. рублей. Зарплата у поставленного мэрией директора – 250 млн. руб. в год. То есть одна восьмая от объемов производства! При этом задолженность по зарплате работягам «ЗиЛа» последние годы колебалась в районе 200 млн. рублей. Могли бы и директора не обидеть, положить зарплату всего в 10 раз больше президентской – миллионов 40 в год (Медведев зарабатывает 3,38 млн.), и мужикам кровные отдать. Не получается.                Что же планируют эффективные собственники завода? По словам Шаронова, «рассматривается идея развития территории ЗиЛа с созданием как рабочих мест, так и пространства для жизни и жилья, чтобы заселяемые туда люди могли найти себе работу на той же территории». Тут опять нужно переводить. Это значит, что завод снесут, на его месте построят жилищный комплекс, его продадут, а деньги будут украдены.                Чтобы все получилось, нужно сказать волшебное слово. Это делает мэр Москвы лично. Собянин – «площадь завода нужна городу как некая инновационная площадка». Ясно? Все ради инноваций!!!                P.S. Подавляющее большинство чиновников РФ смотрят новости и листают прессу. То, что непосредственные указания Президента можно запросто игнорировать, и продолжать заниматься своим небольшим гешефтом, им стало ясно в очередной раз. Выводы они уже сделали. Но коррупцию мы все равно победим! Потому что на это есть указание Президента…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Май 2011 :: 17:15 Пьеса абсурда …было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад. Например, в магазине: — Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день. В ресторане: — Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую. В парикмахерской: — Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком. Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Май 2011 :: 19:20 Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи. - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция... «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В.И.Ленин. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым м##аком... - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела... Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку - А знаешь почему Питер не взрывают? - Почему? - Дык не за чем - он сам развалится... Толерантность - это когда ##па красная от злости, а голова улыбается и кивает. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься... -Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем! У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои! Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу". Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Май 2011 :: 08:59 Кто был ничем, тот встанет в семь. Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!" Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи". Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы. Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых? Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной. Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни. Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами. Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера. Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги. Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!" Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс. Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную квартиру. После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль! Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина. - Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Май 2011 :: 22:19 Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет. "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы. Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы! Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. "Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!" Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца! Президенты США [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9786] [ch9787] Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру. Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!)) я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде... А он, может, не сидел, а СТОЯЛ! В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал... При слове Герасим первое, что всплывает - Муму. Шла Саша по шоссе и нашла работу. "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C)Салтыков-Щедрин Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи! Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? (in)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Май 2011 :: 19:51 Ты лох, если... Во-первых, хотел бы сразу предупредить: лохом называют доверчивого человека. В принципе, это качество не является отрицательными, но есть немало людей, которые без угрызений совести пользуются этим в своих интересах. Итак. Ты лох, если покупал мелодию для мобильника. И тебе уже не помочь, если ты делал это больше одного раза. Ты лох, если ходил к гадалке. И тебе уже не помочь, если ты ей поверил и приходил еще. Ты лох, если считаешь, что приставка "реалити" в названии шоу "Дом-2" означает, что там все взаправду. И тебе уже не помочь, если ты смотрел его все это время (надеюсь, таких нет) и так и не понял, что над шоу работают режиссеры, сценаристы и психологи. Ты лох, если учавствуешь в SMS-голосованиях. И тебе уже не помочь, если считаешь, что SMS-голосования служат для чего-то другого, кроме как для того, чтобы срубить бабла. Ты лох, если после регистрации на форуме считаешь необходимым сразу создать новую тему. И тебе уже не помочь, если тебе пофик о чем. Ты лох, если веришь рекламе. И тебе уже не помочь, если ты веришь и "Магазину на диване". Ты лох, если счтаешь, что "Shit" переводится как "Черт". И тебе уже не помочь, если "Fuck" также по-твоему "Черт". Ты лох, если твой мобильник стоит больше твоей зарплаты. И тебе не помочь, если, имя эту трубу, ты пользуешься только обычными звонками и SMS. Ты лох, если считаешь, что Серега - рэпер. И тебе уже не помочь, если по-твоему Верка Сердючка - женщина. Ты лох, если считаешь, что появление в сети порнухи с Пэрис Хилтон - это отвратительно и непозволительно. И тебе уже не помочь, если ты не сомневаешься в том, что обнародование этой записи никак не связано с самой Пэриc. Ты лох, если тратишь свои деньги в казино. И тебе уже не помочь, если считаешь, что сможешь выиграть у казино.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 23. Май 2011 :: 10:49 Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света? ****** - Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки! ****** - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю... ****** Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!! ****** Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: - Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. - А что ж делать, если он вправду - вор?.. - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник". ****** Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на “ЦИБУЛЯОЙЛ”.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Май 2011 :: 19:54 3A3339383F32560 wrote: ****** Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на “ЦИБУЛЯОЙЛ”. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Май 2011 :: 08:39 30 фактов о ненормативной лексике 1. Психологи считают, что мат — это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону! 2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей. 3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались. 4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону. 5. По статистике, большинство россиян — 64% — считают, что употреб##ть в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреб##ть в речи мат иногда допустимо. 6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» 7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры. 8. Самым неудачливым матершинником в России многие считают Филиппа Киркорова. После известной пресс-конференции, на которой Филипп публично оскорбил героиню в розовой кофточке, его песни в знак протеста исключили из своего эфира около 700 радиостанции и телеканалов по всей стране. 9. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне пришлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы. 10. В одной из школ свердловской области, учитель русского языка полгода обучал старшеклассников тонкостям нецензурной брани. Был громкий скандал. 11. По количеству нецензурных слов и выражений русский язык, оказался всего на третьем месте в мире. Пальму первенства удерживает английский язык, а на втором месте находится голландский язык. 12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреб##ть эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом. 13. В Мельбурне существует специальная служба психологической разрядки, куда обращаются супруги во время скандала. Вместо того, чтобы в ярости бить посуду, муж или жена набирают номер — и из трубки раздается поток ужасной брани, это немедленно приводит скандалистов в чувство. 14. В Белгороде местные власти приняли решение ввести штрафы за использование нецензурных выражений в общественных местах. Сумма штрафа — 1,5 тыс. рублей. За несколько месяцев бюджет города пополнился «за счёт мата» на 510 тысяч рублей. 15. Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз. 16. По статистике, 17% россиян борются при помощи мата со стрессом и выплёскивают эмоции, 5% используют мат для нахождения взаимопонимания и яркости своей речи. И, наконец, 1% россиян считают, что материться можно «повседневно», «в любых жизненных ситуациях». 17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает — христианин. 18. Даосских монахов, согласно правилам буддийских монастырей, обучали, кроме всего прочего, при помощи дубинки и брани. Как показала история, метод был очень действенным. 19. Известный шоумен Роман Трахтенберг одним из первых на нашей эстраде начал употреб##ть ненормативную лексику. Кроме этого, он посвятил русскому мату свою диссертацию и считал себя матерным философом. 20. Психологи объясняют происхождение мата просто — у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение — мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом. 21. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни. Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи. 22. Крупный российский сотовый оператор опросил своих абонентов и издал так называемый «Мобильный этикет». Одно из правил этого этикета рекомендует «не использовать в качестве звонка телефона звуковые фразы, оскорбительные для окружающих».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 24. Май 2011 :: 09:54 Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий. ****** Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов. ****** Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. ****** Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! ****** Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права. ****** Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! ****** 1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв... ****** - Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят. ****** Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Май 2011 :: 08:37 Животные в цифрах 0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку 0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов 0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера 0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле 0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца 0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях 0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри 0.5 миллиметра в диаметре глаза голого землекопа 0.8 миллиметра - минимальная длина некоторых пауков 1 грамм весит самый маленький зверёк на планете - карликовая белозубка 1 год длится период беременности у пекана 1 тонну весит белый медведь 1 литр крови пропускает за секунду сердце жирафа 1 тонну весит индийский буйвол 1 килограмм весит глаз некоторых китообразных 1 минута - срок, через который погибает крыса после укуса шумящей гадюки 1 процент составляет максимальное количество смертельных исходов после укусов гадюковых 1 месяц - в таком возрасте может родить самка лемминга 1 зуб имеется у плоскохвоста 1 самый сильный детёныш тигровой акулы пожирает внутри матери всех братьев и сестер и рождается готовый к самопропитанию. 1 особь косатки (как показал пойманный в 1960 г. экземпляр), способна сьесть 14 тюленей и 13 дельфинов 1 сутки может длится беспрерывная "ария" горбатого кита 1 яйцо всегда приносит рачья ржанка 1.5 градуса Цельсия - на такую величину повышается температура тела гепарда после бега на 180 м., после такого забега ему необходимо отдыхать не менее 15 мин, чтобы не погибнуть. 1.5 градуса Цельсия температура тела изменчивой игуаны, прячущейся в норе на высоте до 5000 м. 1.5 килограмма в день прибавляет в весе детеныш гренландского тюленя в первые дни жизни 1.5 года детеныши гиен кормятся только материнским молоком 1.5 сантиметра в диаметре могут быть глаза у некоторых пауков 1.5 года без еды и питья может жить слоновая черепаха 1.5 километра, с такого растояния можно услышать брачные песни выпи 1.5 метра достигает в глубину нора кравчика 1.6 килограмма - вес зуба кашалота 1.6 метра в секунду - максимальная скорость движения змей 1.6 километра в час - максимальная скорость трёхпалого ленивца 1.6 километра - с такой высоты гриф может разглядеть тушу небольшой антилопы 1.95 метра - максимальный зарегистрированный рост гориллы 2 метра - рост новорожденного жирафёнка 2 килограмма термитов за один раз может съесть белобрюхий ящер 2 тонны рачков может вмещать желудок синего кита 2 метра - длина рога индийского буйвола 2 метра - преграду такой высоты легко преодолевает зубр 2 минуты требуется бобру, чтобы свалить дерево толщиной около 10 сантиметров 2 глазных яблока в каждом глазу имеет батилихнопс, за что получил название четырёхглазой рыбы

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 25. Май 2011 :: 09:31 Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая! ****** Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. ****** Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. ****** - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. ****** Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм. ****** Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента. ****** Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. ****** В купе двое занимаются любовью. Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Вот теперь будешь знать как шутить! ****** - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 25. Май 2011 :: 17:26 ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Май 2011 :: 07:16 10 заповедей ведения бизнеса с китайцами Существуют множество советов и рекомендаций для работы с китайскими партнерами, которые лежат в практической плоскости. Здесь же я хотел остановиться на культурно-психологических аспектах работы с китайцами. 1. Изучайте китайские традиции, обычаи. Знание – сила. Любое сходство между Китаем и тем, к чему вы привыкли дома, являются чисто случайными. Китайцы – это люди совершенно другой культуры, другого мировосприятия, других привычек. У них другие приметы, другие принципы, другие понятия о добре и зле. 2. Лаовай – это не звучит гордо. Китайцы втайне считают себя верхом мироздания; они полагают, что Китай – это центр земли, «серединное государство», с древнейшей культурой, традициями, языком. Соответственно с этим они относятся и к другим цивилизациям – низкие, бездарные, непросвещенные. 3. Понимайте мотивацию китайцев. Китайцы – это паталогические барыги, торгаши до мозга костей, движимые жаждой наживы. Мечтой любого китайца является заработать так много денег, чтобы сидеть на диване в шикарном особняке, смотреть телевизор, сидеть в Интернете и чтобы ни у него, ни у его родственников и близких не было проблем, которые нельзя было бы решить за деньги. 4. Старайтесь налаживать отношения, но постепенно, не спеша. В Китае все строится на гуаньси, что больше, чем просто знакомства или блат, это бизнес-искусство, залог успеха в делах. В более примитивном смысле это обмен любезностями в зависимости от ситуации. Остерегайтесь людей, которые предлагают вам сразу и сейчас "влиятельных друзей и разветвленные связи". 5. Время в Китае – это не значит деньги. Китайцы не верят в "opportunity cost". Даже простые переговоры могут тянуться на протяжении долгого времени. Избегайте вовлеченности в бесконечный цикл встреч, которые ни к чему не ведут. 6. Правда, честность, добрая воля и долгосрочная выгода – условные понятия в зависимости от культуры. Не ожидайте, что ваши стандарты и принципы переносятся сюда. Соблюдайте осторожность и формальности, с долговременными и надежными партнерами. Китайское партнерство основано на принципе: «как поиметь другого, пока он не поимел меня». При этом, если в Китае между китайцами этот процесс ограничивается возможностью «потерять лицо», деньги или свободу. То в случае дел с иностранцами, китаец ничего не боится. 7. Будьте готовы к тому, чтобы делиться. Откат в китайском понимании вполне моральный поступок. Посредник берет комиссию и с покупателя и с продавца, при чем без зазрений совести. В среде китайцев – это общепринятая практика, не подлежащая обсуждению или порицанию. 8. Не вступайте в открытую или скрытую конфронтацию. Не унижайте и не заставляйте китайцев «терять лицо». Китайцы злопамятны и мстительны. 9. Китайцы никогда не говорят напрямоту. Используют косвенную речь, уклончивую, витиеватую. Не нужно терятся, злиться или требовать. Нужно лучше слушать, чтобы понять, что осталось между строк. 10. Не спешите. Китай все еще будет здесь и в следующем году, и через 5 лет. Не поддавайтесь давлению подписать контракт или заключить сделку, чтобы успеть на «уходящий поезд». Поезд стоит на пероне уже 4000 лет

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Май 2011 :: 13:48 Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. ****** Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества. ****** Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... ****** На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. ****** Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром: "От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! " ****** Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба". ****** Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит... ****** На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Май 2011 :: 15:32 4049434245482C0 wrote: ****** Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром: "От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса! " ****** ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Май 2011 :: 09:19 - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!! ****** xxx: привезешь мне тамагочи? ) yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать ) xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?! ****** - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется? ****** - мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть? - да =) - сколько? ) - один =( ****** Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Май 2011 :: 10:37 Большому кораблю – дольше тонуть Эх Аврора, где же был твой айсберг?? Любимая, а ты собутыльник Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. Я не такой дурак, как ты выглядишь… Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире! Лучше пузо от пива, чем горб от работы! Дорогая, ты увидишь, он бескрайний… я тебе его дарю! Съел бобра - спас дерево! Как отвратительно в России по утрам… Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Кто первый украл, тот и автор! Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик! В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение? Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст. Без труда не вытащишь… Рыбак рыбака ненавидит наверняка! Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит! Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Май 2011 :: 20:48 Книга российских рекордов :) - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать. - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой. - Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек. - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года. - На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. - На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном. - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике. - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса. - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду. - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада». - Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина. - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб. - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета. - На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли. - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 30. Май 2011 :: 13:50 Разговор двух програмистов : -www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com! ****** - Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? ****** Звонок в ГИБДД: - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже... ****** Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. ****** - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. ****** —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады ****** Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Май 2011 :: 18:33 Цитаты У меня не было неудач. Я всего лишь нашёл 10 тысяч неработающих способов. Томас Эдисон Демократия - это правила поведения, принятые в обществе хорошо вооружённых джентльменов Бенджамин Франклин Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег. жена Эйнштейна Чудо — это событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел. Алберт Хаббард Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках. Генри Форд У меня нет ни философии, ни принципов, ни убеждений. У меня есть только нервы. И. Бродский Любое общество, поступающееся каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживает ни стабильности, ни свободы, и потеряет и то, и другое. Бенджамин Франклин Компьютер показывает лишь то, что в него ввели ранее. Ли Якокка. Да, я видел пизанскую башню. Да, это башня, и да — она накренилась. Ты смотришь на нее, но ничего не происходит. И тогда ты просто идешь и покупаешь себе сэндвич. Дэнни дэ Вито

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Май 2011 :: 07:37 Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов… 7. Если голова болит – значит, она есть… 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой – к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается – это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу – к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 31. Май 2011 :: 08:27 В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... ****** - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. ****** Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? ****** Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. ****** Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»? - Сосед….. ****** Коктейль "Спящий зас##нец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... ****** К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 01. Июнь 2011 :: 10:21 Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. ****** Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! ****** Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. ****** Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой... ****** - Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью! - Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?! ****** - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! ****** Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!.. ****** Зависть - это ржа, разъедающая души. Но благородным душам, как и металлам, ржавчина не грозит. ****** На вечеринке женщина обращается к мужчине: - Вы женаты? - Да, но не очень... ****** Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... ****** Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ****** - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... ****** У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. ****** Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! ****** Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки. ****** Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х.я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ##пу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. ****** Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей. ****** Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. ****** - Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? - Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить! ****** Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает: - Вы компьютеры тут ремонтируете? - Ээээ... А что с ним? - Не выполнил команду! ****** Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб... ****** Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает. ****** По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Июнь 2011 :: 10:33 Записи в дневниках Весь урок не вылезал из портфеля. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Июнь 2011 :: 11:29 А вы тоже?.. - А вы тоже включаете ногой компьютер? - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон? - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул? - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы? - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие? - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски? - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух? - А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете? - А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»? - А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? - А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон? - А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете? - А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание? - А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило? - А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском? - А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных? - А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час? - А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? - А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? - А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? - А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят? - А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш? - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Июнь 2011 :: 12:13 Факты о Китае Экономика Китая растет в 7 раз быстрее, чем американская экономика выросла за последнее десятилетие (316% против 43%). ВВП Китая на душу населения - на 91 месте в мире, ниже чем в Боснии и Герцеговине. Если бы средний житель Пекина решил потратить весь свой годовой доход, он смог бы купить лишь 10 квадратных футов жилой недвижимости. В Китае больше свиней, чем в других 43 странах, производящих свинину, вместе взятых. Китайцы каждую секунду выкуривают 50 000 сигарет. Самый быстрый "скоростной" поезд в Америке более чем вполовину медленнее, чем новый поезд, пущенный между Шанхаем и Пекином (150 миль в час против 302 мили в час). Китайская пустыня Гоби размером с Перу, и она увеличивается на 1400 квадратных миль в год из-за истощения водных ресурсов, чрезмерного лесонасаждения и расширения сельхозугодий. В Китае 64 млн. пустых домов, включая целые города-призраки. Самый большой торговый центр в мире находится в Китае…но он на 99% пустует с 2005 года. Почти 10 000 жителей Китая каждый год попадают в неофициальные "черные тюрьмы". К 2025 Китай построит достаточно небоскребов, чтобы заполнить 10 городов размером с Нью-Йорк. К 2030 Китаю потребуется большее количество новых городских жителей, чем все население США сейчас. Сейчас в Китае больше христиан, чем в Италии. Из-за очень быстрого распространения христианства в Китае, сейчас там около 54 млн. христиан, примерно 40 млн. из них протестанты, а 14 млн. католики. В Италии примерно 60 млн. человек, из них 79% христиане. Таким образом, в Италии 47,4 млн. христиан, что на 12% меньше, чем в Китае. Вдвое больше китайцев верят в эволюцию, чем американцев. 74% китайцев верят в эволюцию, это больше, чем в Мексике (69%), Аргентине (68%) и Британии (68%). Наиболее скептично к теории Дарвина относятся в России (48%), США (42%), Южной Африке (41%) и Египте (25%). В Китае казнят втрое больше людей, чем в других странах…и для быстроты здесь используют передвижные фургоны для казни. Когда вы покупаете китайские акции, вы по существу финансируете китайское правительство. 8 из 10 основных шанхайских индексов принадлежат государству. ВВП Китая может превысить американский менее чем за 15 лет

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 06. Июнь 2011 :: 12:50 Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. ****** Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. ****** -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... -У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . . ****** Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия ****** - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? ? ? - Я не признавала, что он Бог! ****** Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом. ****** В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно... ****** Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить. ******

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Июнь 2011 :: 21:39 Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Июнь 2011 :: 12:15 Невозможное возможно В то время, как теоретически и технически телевидение может быть реальностью, я не верю в его коммерческий и финансовый успех, развитие ТВ-технологий - даром потраченное время. Ли ДиФорест, 1926 У радио нет будущего. Лорд Кельвин, британский физик и математик Хорошо информированные люди знают, что по проводам невозможно передавать голос. Даже если подобное станет возможным, практического применения такая технология не найдет. Редакторская колонка в Boston Post, 1865 Брюшной отдел, легкие и мозг навсегда закрыты от вмешательства хирурга. Сэр Джон Эрик Эриксон, хирург королевы Виктории, 1873 Теория Луи Пастера - это фикция, сплошная фикция. Пьер Паше, профессор физиологии, Тулуза, 1872 Рентгеновские лучи - это вымысел. Лорд Кельвин, британский физик и математик, 1900 Так называемая теория относительности Эйнштейна - это бред больного разума, наполненный глупостями, которые не могут быть приняты в Германии. Доктор Вальтер Гросс, 1940 Японский автопром не может активно внедриться на американский рынок. Business Week, 2 августа, 1968 Бурить для поиска нефти? Вы имеете в виду бурить скважины в земле для поиска нефти? Вы с ума сошли. Рабочие, которых Эдвин Дрейк посвятил в своей проект по бурению нефтяных скважин в 1859 Аэропланы - интересные игрушки, которые никогда не смогут стать полезными на войне. Маршал Фердинанд Фош Все, что могло быть изобретено, уже изобретено. Чарльз Дуелл, работник патентной компании, 1899

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Июнь 2011 :: 10:10 Пятиминутный курс менеджмента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидываетногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 16. Июнь 2011 :: 15:25 - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я... ****** - Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела. - Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь. ****** - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. ****** - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? ****** Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив? - Ещё нет... ****** "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ. ****** - Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ??? - Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом? ****** Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Июнь 2011 :: 20:51 - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось... Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка... - Можно с Вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно… Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу. Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто. Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно. Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно. А хочешь всего этого сразу - говори смешно... Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз . Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!! Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества. Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать. Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам? Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество... Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот... Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай.. Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии... Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 24. Июнь 2011 :: 08:21 Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. ****** - Привет. Свободен в выходные? - Нет, я буду занят. - Чем? - Поеду на грядкофитнес. ****** Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, б##ть, белогривые лошадки, б##ть... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок! ****** - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! ****** - Вообще, дружить надо с богатыми. - Почему? - Взаймы не дадут, но и в долг не попросят... ****** Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Июнь 2011 :: 00:32 Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить: - А я себе машину-трехлетку из России взял. * * * Инспектор ГИБДД не смог досмотреть «Формулу-1». От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. * * * Сходил в армию, отдал долг Родине и решил больше в такие долги не влезать... * * * - Ты где? - На рыбалке с Лехой... - Ну как? - Вот только что леща поймал. - От Лехи?! * * * Сеть стоматологий «Южное Бутово»: «Мы удалим вам все зубы всего лишь за часы или мобильный телефон!» * * * Школа. В класс заходит новый учитель литературы: - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров! * * * Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 28. Июнь 2011 :: 13:31 - Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! ****** Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ ****** Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? -спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! ****** Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". ****** При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске". ****** Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает. ****** - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать... ****** Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Июль 2011 :: 13:20 Из объяснительных автовладельцев и пострадавших - Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад. - …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало… - Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину. - Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения… - Слева выехала машина супостата. - Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта… - Движение осуществляла задом. - Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП). - Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая. - Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части. - Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета. - Я стояла на стоянке и выворачивала задом. - …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП). - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. - Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 01. Июль 2011 :: 14:25 - Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... ****** Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье". ****** - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке ****** В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреб##ть термин "эффективные биоменеджеры". ****** - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! ****** В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. ****** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ****** В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! ****** Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! ****** Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Июль 2011 :: 16:15 262F2524232E4A0 wrote: ****** Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! ****** ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 04. Июль 2011 :: 11:04 Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... ****** Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... ****** Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. ****** Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться ****** Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он. ****** - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - С....ка!!! ! ****** - Я отсидел от звонка до звонка! - И что теперь делать собираешься? - Пойду покурю за школой. ****** Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 07. Июль 2011 :: 15:47 Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза! Ты чего к нам пришла! ? - Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась... - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб.т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь! ****** Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. ****** Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову! ****** Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! ****** С форума: - Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович. - Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется. ****** Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитро##постью икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"... ****** - Ты так похудела... - Это комплимент? - Это ужас!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 13. Июль 2011 :: 12:55 Вспомним детство золотое... 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. ) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 16. Не хрен, не морковка - красная головка. 17. Сзади подошел,сунул и пошел.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Июль 2011 :: 23:13 ПэДэДэ - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Июль 2011 :: 21:56 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения . Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Июль 2011 :: 07:50 Рожденный думать не пить не может В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна??? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку Китайские гопники щелкают рис. И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона. Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дожалась. Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку. микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила! — Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? — Потому что у них учитель — крыса. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг! Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции??? Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми... УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА "Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!” Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 20. Июль 2011 :: 16:23 Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! *************** Муж выходит из детской: - Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене. - А ты куда с книжкой? - На кухню! Увлекательная, зараза! *************** Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 21. Июль 2011 :: 23:57 Интервью с Бондарчуком: -Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? 2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение». В детстве я нашел дома видеокассету с надписью "Клубничка" и посмотрел ее. И тут меня осенило: вот значит каким нечеловеческим трудом моей бабушке доставалось это варенье! Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж! Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!! - С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа... Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти! Выпустили новые почтовые марки с портретом Путина, а они не клеются. Оказалось, что одни их так сильно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали, но не с той стороны... Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны. Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! - Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала. Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных... На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели! Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. Cамые добрые фильмы - порно, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма. В аптеке. Молодой человек: -Гандоны есть? Аптекарша,глядя на него: -Да заходят иногда… После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку... Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. — Рядовой Иванов! — Я! — Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! — Кирпичём??? — Вы же коммунист! Ломает кирпич об колено: — Я собъю два самолёта! Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то? Соевым соусом рожу намажу, Сяду в кустах у дороги. Чем я не ниндзя? Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: "И что, мне теперь ноги раздвигать?" Муж: "А у нас что-вазы нет?"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Июль 2011 :: 23:11 Интересные факты Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках. Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе. Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера. Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры. За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА. Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой. Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка. Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть). Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска. Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см. Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее. Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку. Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками. Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью). Кориандр это семена кинзы. Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию. Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя. А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта. Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 23. Июль 2011 :: 10:54 как интересно на самом деле.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 25. Июль 2011 :: 09:13 ...За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.... А на самом деле "оно"? ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Июль 2011 :: 21:11 Женская логика Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Июль 2011 :: 07:59 По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее… Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали... Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда.. Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно. - Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. - Катерина, хотелось бы вас поправить. - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила. Встречаются двое: - О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили? - Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац. Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите. - Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"... - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... - Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я!!! -Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе! Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет. Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать… Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер. Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер. Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках! - Дорогой, давай оформим наши отношения! - Ну тащи гирлянды и дождик! Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. Медведев хочет создать русский World of Warcraft. Коммент к новости. xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН. - Привет!чё делаешь? - я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя. - прикольно! а я сосиску ем. Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Вася волнуется три - Катя идёт на узи! В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка! Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом? Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Август 2011 :: 09:56 Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Это происходит Один раз в 823 года. "В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина". Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии. - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную. Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво. В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий. Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети . Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб... 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. - Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерить? Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало! - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море. - Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? - Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу! Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице. Мужчина-лайт : Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.) Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали... если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Август 2011 :: 20:12 Мудрые советы 1.Говорите медленно, а думайте быстро. 2.Не судите о людях по их родственникам. 3.Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду! 4.Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза. 5.Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. 6.Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно. 7.Всегда держите в голове свое любимое стихотворение. 8.Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь. 9.Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска. 10.Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу. 11.Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки. 12.Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу. 13.Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить. 14.Каждый день проводите некоторое время в одиночестве. 15.Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности. 16.Иногда молчание - лучший ответ. 17.Читайте больше книг. 18.Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину. 19.В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое. 20.Читайте между строк. 21.Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия. 22.Будьте нежны с землей. Не мусорьте. 23.Никогда не перебивайте, когда вам льстят. 24.Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов. 25.Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз. 26.Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали. 27.Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим. 28.Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение. 29.Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов. 30.Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. 31.Ваше «я» - и есть конечная точка вашего путешествия. 32.Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не любите и не готовьте по чужим рецептам! 33.Прислушайтесь и поступите по-своему.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 13. Август 2011 :: 20:12 Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования! Семь смертных грехов даны для того, что бы было из чего таки выбрать... - Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад. - Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился! В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал. Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников... - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно... Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего! Случай в раю: - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит... Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога. Больше денег - больше запросов. Закон жизни. Больше запросов - больше денег. Закон Google. Всё будет. Стоит только расхотеть. Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! Милый, ты держишь книгу вверх ногами. -А ты милая, что – Фрейд? -Причем тут Фрейд милый? -А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю! Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. С одним человеком случилась беда - Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит - Какой самый идиотский подарок вы получали? - Пять рюмок, а в коробке было шесть ячеек - Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры - Интересно, почему, сколько бы я не спал - 6 часов, 8, 12 или 14 - все равно болит голова? - Попробуй спать нечетное количество часов... раньше фотографировались на память,теперь для vkontakte. Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться! Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек.. Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты... С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Август 2011 :: 19:00 Кухни народов мира Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде. Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреб##ть с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 19. Август 2011 :: 08:08 Ильюха! А ты какой кухни придерживаеься???? ;) ;) ;) ;)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Август 2011 :: 08:39 Всего по немногу...Главное не переедать! ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 03. Сентябрь 2011 :: 14:47 Леня, когда о кухне заходит речь, палец на кнопки Enter застревает????))))) Надо кушать...... чаще и  по не многу.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 03. Сентябрь 2011 :: 14:48 Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает свое хозяйство на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена. ;D ;D ;D ;D ;D ;D Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! ;D ;D ;D ;D ;D Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, а я у тебя - первый парень? Она: - Ага! Он, удовлетворенно: - Хорошо! И тут же, встревоженно: - А как же Леха? - А Леха... - мечтательно вздохнула девушка, - А Леха - мужик! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Сентябрь 2011 :: 15:57 Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. - сколько у вас было половых партнеров? - пять-шесть. - не густо. - да уж, что-то не задалась неделька. матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. - А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное. - Алло? Иван Иванович дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось. Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? .. Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает. Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели". Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией". Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету! Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.. Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво! Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. Ну, лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже? “ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет. На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Сентябрь 2011 :: 20:32 В зале суда Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Сентябрь 2011 :: 22:48 Как, у вас еще нет демократии? Тогда мы идем к вам. http://bm.img.com.ua/berlin/storage/300x200/43687e08fde631e9ba0bc6d27d35cfcc.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Сентябрь 2011 :: 17:58 Идеальный муж В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены. Есть три правила: 1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж; 2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять; 3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни. Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж. На втором этаже табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей». «Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела табличка: «Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше. Табличка на 4-ом этаже гласила:«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны». «Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж. На 5-ом этаже была табличка: «Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой». Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену. Правила посещения те же. Также 5 этажей. В этот магазин как-то раз зашел мужчина. На 1-ом этаже табличка:«Здесь продаются женщины, которые любят секс». Но мужчина пошел на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая табличка: «Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво». Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 16. Сентябрь 2011 :: 08:21 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 17. Сентябрь 2011 :: 18:06 смешно..... давно я сюда не захаживал((((

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 18. Сентябрь 2011 :: 21:54 535C44434D260 wrote: Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил… ;D ;D ;D Огласите пожжжалуйста список женщин 3-го и 4-го этажей

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 19. Сентябрь 2011 :: 14:36 Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор... Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит... В зале тишина... И тут такой тоненький детский голосок: “... твою мать! Страшно то как!” - Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь! Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Сентябрь 2011 :: 18:19 6E676D6C6B66020 wrote: Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит... В зале тишина... И тут такой тоненький детский голосок: “... твою мать! Страшно то как!” ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Сентябрь 2011 :: 08:13 Измышлизмы *** Я так и быть Останусь Вашей Феей Вы только побожитесь Что вы…Фей *** Я Вас любил Любовь еще быть может А может Будет вовсе не любовь *** А Ваши губы Я до дыр зацеловала Пора Вам эту Фотокарточку сменить *** Я Ваше фото Поместила в рамку А ленточку Другую завяжу *** Я тоже помню Чудное мгновенье Как Вы ввалились пьяный В 5 утра *** Вы слишком резво Прыгаете на стуле Он электрический Он может так замкнуть *** Мне Вашего «люблю» Совсем не нужно Вы не вернули мне вчера Мое «хочу» *** Ну что Вы Я оргазмы не считаю Мне третий вечер с Вами Нечего считать *** Кто Вам сказал Что я хочу скандала Этот сервиз Давно пора было разбить *** Я ублажала Вас Не ради славы Мой телефон и так Расклеен у метро (с) Ю.Надеждинска

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Сентябрь 2011 :: 16:00 Фатальное невезение Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 26. Сентябрь 2011 :: 09:07 В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль... ****** Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив... ****** Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие: - Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти - тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем. Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог. Отрезaли aнгличaнину уши. Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы. Фрaнцузу тоже отрезaли уши. Русский лёгким движением руки рaзлил зa 15 секунд. Померили - точно! Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл: - О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?! Русский вздохнул и говорит: - Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют. ****** Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу. ( Девушкa зaдумчиво): - У меня было что-то в голове... . . Директор: - Мозг?! - Неее! Что-то вaжное... ...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Сентябрь 2011 :: 20:57 7B7278797E73170 wrote: В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль... ****** . ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Сентябрь 2011 :: 22:29 http://dlm4.meta.ua/pic/0/58/241/Xs65sOrLrO.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Октябрь 2011 :: 00:06 Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было! Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. Больше знаешь — крепче пьешь. Не унывайте, друзья. В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет. У демократии в России много союзников: 1. Аденома предстательной железы 2. Обширная тромбоэмболия 3. Гипертония 4. Ишимическая болезнь сердца 5. Болезнь Альцгеймера 6. Болезнь Паркинсона 7. Подагра Не унывайте, друзья, это - не навсегда. Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро! Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой… Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины! — Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре... Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! " Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... Молчащая женщина неуязвима. Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему. Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2». Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..." Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот -Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа.. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Октябрь 2011 :: 08:54 Происхождение некоторых ругательств Стерва Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") падших женщин. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными". Идиот Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица". Болван "Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского. Дурак Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и у идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и, израненная, буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 03. Октябрь 2011 :: 22:09 Вот только такие ругательства сейчас и приходят в голову. Недавно комиссия от МО приехала. Такие все важнецкие. Задают правильные вопросы... Билеты экзаменационные каждому индивидуально подготовили. Опоздание - значит неорганизованность, балл снижается на одну оценку. Неправильный подход - балл снижается. Жетоны на шнурке быть должны длиною от 50 до 70 см. Платок у военнослужащего - белый, расческа - в чехле, и т.п. Блин, такие правильные, как будто не в нашей армии служат. Но только факты констатируют, не вникая в причины. А я, весь год почти, на шесть частей разрывался то, чтобы сейчас услышать от них - "Да че у вас тут за бардак такой?".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 03. Октябрь 2011 :: 22:39 Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Октябрь 2011 :: 07:30 75767F7D716F6A79727B711A0 wrote: Вот только такие ругательства сейчас и приходят в голову. Недавно комиссия от МО приехала. Такие все важнецкие. Задают правильные вопросы... Билеты экзаменационные каждому индивидуально подготовили. Опоздание - значит неорганизованность, балл снижается на одну оценку. Неправильный подход - балл снижается. Жетоны на шнурке быть должны длиною от 50 до 70 см. Платок у военнослужащего - белый, расческа - в чехле, и т.п. Блин, такие правильные, как будто не в нашей армии служат. Но только факты констатируют, не вникая в причины. А я, весь год почти, на шесть частей разрывался то, чтобы сейчас услышать от них - "Да че у вас тут за бардак такой?".  А что, разве комиссии кого-нибудь когда-нибудь хвалили? :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Октябрь 2011 :: 19:29 Это точно. Олег береги себя..........потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 04. Октябрь 2011 :: 22:13 40727F677A787C654C222A2525130 wrote: Это точно. Олег береги себя..........потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Ну, что же, благодарю за поддержку. Только бывший военный способен понять военного сегодняшнего.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 04. Октябрь 2011 :: 22:13 Разговор двух подруг. - Мой вчера на день рождения ко мне приперся в доску пьяный, когда принесли пирог  - стал на незажженные свечи дуть. - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он тaк нaжрaлся... Подул, и свечи загорелись. Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем У пожилого деда спросили, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше порядок был: целовали - в губы, а спаривались - в другое место. А сейчас - ну все наоборот

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Октябрь 2011 :: 21:26 Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода... Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Не повторяйте ошибок, создавайте свои. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 07. Октябрь 2011 :: 14:24 Неразгаданные тайны XX века 1900 - Маяк Эйлин Мор на острове Фланнан. Беcследно исчезла вся вахта смотрителей маяка. 1902 - "Парижский сбой". В ночь с 29 на 30 декабря в 1 час 05 минут во многих местах Парижа остановились часы. 1908 - Падение Тунгусского болида (метеорита). 1911 - 14 июля с римского железнодорожного вокзала в "круиз", устроенный фирмой "Санетти" для богатых итальянцев, вышел прогудочный поезд. 106 пассажиров осматривали достопримечательности, окружавшие новый участок дороги. Поезд приближался к супердлинному тоннелю. И вдруг начало происходить что-то ужасное. По свидетельству двух пассажиров, успевших выскочить на ходу, все вдруг покрылось молочнобелым туманом, который по мере приближения к тоннелю густел, превращаясь в вязкую жидкость. Поезд вошел в тоннель и... пропал. 1911 - Рождение предсказательницы Ванги, получившей дар пророчества после того, как ее унес смерч. 1912 - Гигантский океанский лайнер "Титаник" столкнулся с айсбергом и затонул. При этом погибло более 1300 человек. Но эта трагедия была предсказана несколькими людьми. 1913 - У берегов Огненной Земли был обнаружен парусник "Мальборо" с зарифленными парусами. На мостике и в помещениях были обнаружены останки 20 человек. По записям в судовом журнале корабль вышел из Новой Зеландии в начале 1890 года, но ни в один порт не заходил. 1916 - Летом, во время таяния ледников на Арарате летчик лейтенант Росковитский и его второй пилот на разведывательном самолете императорских военно-воздушных сил обнаружили на Арарате ковчег. 1918 - Расстрел семьи последнего императора Николая II. До нашего времени не найдены останки всех членов семьи, что привело к появлению нескольких Анастасий и наследников. 1920 - Предполагаемая находка древнего славянского памятника - "Велесовой книги", подлинность которой оспаривается и в наше время. 1922 - На реке Пейнт (США) замечено огромное животное со змееподобной шеей и большой головой, напоминающее реликтового ящера. 1924 - Недалеко от поселка Таунг (Южная Африка) найден "череп ребенка Таунга", возраст которого оценивается в 2,5 млн. лет. Гипотезы приписывают ему внеземное происхождение. 1925 - В карьере кирпичного завода города Одинцово был найден окаменевший "человеческий мозг", прекрасно передающий все детали. Но находка датируется палеозойской эрой (около 300 млн. лет назад), когда еще не было млекопитающих... 1928 - Над деревней Шукнаволок около Ведлозера (Карелия) наблюдали пролет цилиндрического десятиметрового тела, из хвостовой части которого выходило пламя. 1933 - Первое наблюдение чудовища в шотландском озере Лох-Несс (Несси). На сегодняшний день отмечено около 4000 наблюдений и встреч с ним. Исследование гидролокатором всего объема озера в 1992 году обнаружило 5 гигантских ящеров. 1943 - В октябре этого года в США в обстановке особой секретности проводился не имевший аналогов в истории эксперимент по созданию невидимого военного корабля. 1945 - Массовое нашествие НЛО в штат Квинсленд (Австралия). 1945 - Загадочное исчезновение вождей Третьего рейха (Мюллер, Борман и другие). 1945 - Вечером 5 декабря исчезли 6 самолетов в районе Бермудского треугольника. 1946 - В Бридпорте (Австралия) на берегу океана найден труп гигантского волосатого животного. 1946 - В США (штат Нью-Мексико) потерпел катастрофу неизвестный летательный аппарат. Среди обломков были найдены шесть трупов существ, похожих на человека. Для расследования инцидента 18 сентября была образована комиссия во главе с директором ЦРУ адмиралом Хиленкоутером. Момент официального рождения уфологии. 1948 - 8 сентября на озере Бейс (Онтарио, Канада) был замечен "речной монстр" - "большое, иссиня-черное, с двумя треугольными наростами на спине" животное. 1955 - В Гопкинсвилле, штат Кентукки, США, после взрыва НЛО некоторое время был виден маленький светящийся человек с огромными глазами. 1955 - Гибель линкора "Новороссийск". Взрыв, грянувший под его днищем в ночь на 29 октября 1955 г., унес жизни 608 матросов и офицеров. Огромный корабль перевернулся и затонул в Северной бухте Севастополя - на глазах у тысяч горожан. 1956 - В августе на британской авиабазе НЛО гнался за истребителем в течении 20 минут, после чего растворился. 1958 - 14 декабря газета "Молодежь Якутии" написала о гигантском чудовище, обитающем в озере Лабынкыр. 1963 - Во время маневров военно-морских сил США у берегов Пуэрто-Рико замечен подвижный объект, развивавший невиданную для судна скорость - около 280 км/ч. 1964 - 29 августа в Тихом океане с борта исследовательского судна был сфотографирован участок дна длиной 4200 метров. Над илом был обнаружен сложный по конфигурации предмет, напоминающий радиоантенну. 1967 - В долине Блафф-Крик запечатлена на пленку самка "снежного человека" (автор фильма - Роджер Паттерсон).

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 07. Октябрь 2011 :: 14:36 1968 - Официальная дата гибели Гагарина. На самом деле в его смерть мало кто верил. Прорицательница Ванга утверждала, что первый космонавт не умер, а "был взят". 1969 - Высадка американцев на Луне. Сам факт оспаривается до сих пор. 1977 - "Петрозаводское диво". 20 сентября в 4 часа утра НЛО в виде яркой звезды (затем - светящейся медузы), от которой отходили лучи красного цвета, был замечен над главной улицей города - улицей Ленина. Позже в стеклах верхних этажей обнаружились крупные отверстия с очень острыми краями. 1979 - 27 июля в 23.00 в небе над Байконуром наблюдалась очень яркая "звезда", совершающая хаотическое движение по небосводу. За ней оставался стойкий след. Наблюдение продолжалось почти 40 минут. 1982 - В Цемесской бухте на одном из кораблей Черноморского флота остановились на борту все часы. 1986 - 29 января произошло крушение НЛО около Дальнегорска (сопка "высота 611"). 1987 - Самоубийство 2000 дельфинов - они выбросились на побережье Бразилии. 1989 - 140 китов погибли у южного побережья Чили. Массовое самоубийство происходит в четвертый раз. 1991 - Взрыв 12 апреля в Сасово (Рязанская область), когда над городом наблюдались НЛО. До сих пор фиксируются аномалии вблизи воронки - перепрограммирование калькуляторов и выход из строя электронных приборов. 1993 - За 10 месяцев в так называемом "тихоокеанском треугольнике" близ Западной Микронезии пропало 48 кораблей и более 200 моряков. 1994 - Около чешского города Челяковицы найдено "кладбище вампиров" - трупы ритуально убитых мужчин одного возраста. 1994 - В районе Междуреченска потерпел катастрофу пассажирский авиалайнер А-310. Версий случившегося множество, а результаты официального расследования не оглашены до сих пор. 1996 - В пещере Мовиле (Румыния) впервые была обнаружена замкнутая экосистема, не связанная с земной. Обнаружено 30 видов растений и животных, живущих изолированно уже 5 млн. лет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 07. Октябрь 2011 :: 22:42 5A5359585F52360 wrote: 1955 - Гибель линкора "Новороссийск". Взрыв, грянувший под его днищем в ночь на 29 октября 1955 г., унес жизни 608 матросов и офицеров. Огромный корабль перевернулся и затонул в Северной бухте Севастополя - на глазах у тысяч горожан. В конце 1943 года Сталин настоял на разделе итальянского флота; по решению Тройственной комиссии 1948 года СССР получил линкор “Джулио Чезаре” постройки времен первой мировой войны; 6 февраля над кораблем подняли военно-морской флаг СССР; через две недели он вышел в Севастополь; питание моряков обеспечивалось несколькими армейскими походными кухнями, почти круглосуточно дымившими на палубе; с 1949 по 1955 год линкор восемь раз находился в заводском ремонте; несмотря на преклонный возраст, корабль был самым сильным по артиллерийскому вооружению в советском флоте; вместо перевооружения на отечественные 305-мм орудия с длиной ствола в 52 калибра решили оставить итальянские и даже начали производство боезапаса для них; из-за ненадежной взрывчатой начинки часть снарядов свезли в береговой арсенал; 28 октября 1955 года линкор вернулся из последнего похода и занял место на “линкорной бочке” в районе Морского Госпиталя (глубина 17 м воды и около 30 м вязкого ила); была суббота, и в 5 часов вечера большинство матросов было отпущено на берег в увольнение; офицеры разошлись по своим домам, и из личного состава на линкоре остались единицы; на корабль в Севастополь прибыла большая группа призывников-новобранцев, которых было решено разместить на «Новороссийске» в пустующих носовых кубриках; призывники по чистой случайности и стали основными жертвами при взрыве; в  01.31 29 октября под корпусом корабля с правого борта в носу раздался взрыв, равный 1000-1200 кг тринитротолуола; площадь подводной пробоины составила ВОСЕМЬДЕСЯТ квадратных метров; сразу после взрыва на корабле организовали совершенно бестолковую борьбу за живучесть; корабль начал быстро крениться; люди с корабля начали прыгать за борт, с берега по ним открыли стрельбу, ибо считалось, что это дезертирство в боевой обстановке; в 04.15 опрокинулся через левый борт; в  таком положении корабль оставался несколько часов, уперевшись в твердый грунт мачтами только в 22.00 корпус полностью исчез под водой; для спасения экипажа было около суток времени, спокойное и еще не холодное море, огромные технические ресурсы; через некоторое время после случившегося группа офицеров разведывательно-диверсионного подразделения Италии под командованием князя Боргезе была награждена орденами; дата взрыва - 29 октября, тела утонувших начинают всплывать через 7 дней после гибели - аккурат накануне  годовщины октябрьского переворота; в результате катастрофы пострадал командующий ВМФ адмирал Кузнецов -  сняли с должности, лишили звания адмирала и отправили в отставку; если бы командование было умнее, количество жертв можно было бы сильно уменьшить, выводом корабля на мель, не допустив его опрокидывания; от самого взрыва погибло примерно 150 человек, остальные утонули при опрокидывании корабля; командование так и не дало сигнал покинуть «Новороссийск» и до последней минуты пыталось спасти устаревший линкор… http://topwar.ru/uploads/posts/2011-03/1299590238_novor2.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Октябрь 2011 :: 22:38 Происхождение "исконно русских" вещей Недавно в предвыборном запале один из политиков заявил, что русский народ не в состоянии придумать ничего своего. Дескать, даже водка, гармонь и самовар - и те заимствованы! Итак: Лапти Если хотят унизить Россию, её обзывают лапотной. Тут уж ничего не поделать - честь этого изобретения принадлежит нам. Но нам почему-то стыдно за свой народ, который придумал удобную и практичную обувь. Вот те же японцы гордятся своими варадзи - теми же лаптями, сплетёнными из рисовой соломы, сумев всем внушить, что в таких ходили крутые ниндзя. Самовар На столе у русского обязательно должен стоять самовар, который производит на иностранцев впечатление благоговейного ужаса. Они почтительно зовут его «русская чайная машина». На самом деле, как ни горько, приоритет в изобретении этого полезного устройства делят древние персы и китайцы. Правда, вот предназначался он не для чая. Гармонь Во всех отечественных справочниках написано, что гармонь, ставшая русским народным инструментом, имеет немецкое происхождение. Однако немцы всячески открещиваются от «этого варварства», спихивая всё на русских. На самом деле гармонь появилась у нас в Санкт-Петербурге в 1783 г., а изобрёл её брат-славянин - чех Франтишек Киршнек. Косоворотка Сказать, что косоворотка не является русской рубахой, значит, нажить себе смертельных врагов среди патриотов. Тем не менее воротник косого кроя со стойкой появляется у нас весьма поздно, примерно с XV или даже XVI столетия. Изобретение этого оригинального вида одежды приписывают татарам, но совершенно напрасно. Косой ворот - часть степной культуры вообще, безотносительно народности. Идеальное спасение от злых ветров - грудь не продует ни за что. Балалайка На балалайке, как известно, играет всё население нашей загадочной страны, включая медведей. И считается она упрощённой версией домры, которая, в свою очередь, якобы является типично восточным инструментом. На самом деле между русской домрой и европейской лютней можно смело ставить знак равенства. Ну а что касается применения балалайки, то первое же её упоминание от 1688 г. говорит о явных хулиганских делах: «Приведены в стрелецкий приказ Савка Фёдоров и Ивашка Дмитриев для того, что пели песни и в балалайку играли, и тем стрельцов у Яузских ворот бранили и ругали». Валенки Войлочные сапоги, которые чётко ассоциируются с русской зимушкой-зимой, придумали, скорее всего, скифские племена. Во всяком случае, за них стоит археология и Пазырыкский курган, где обнаружили первые валенки. Тем более что изначально на Руси валенками назывались вовсе не сапоги, а мужские головные уборы, колпаки, сделанные по той же технологии. Матрёшка Матрёшка - безусловный символ нашей страны. Правда, на Западе такую куклу называют babushka doll. Согласно распространённому мнению, идея создания разъёмной деревянной куклы была позаимствована у японцев. Якобы художник Сергей Малютин, по эскизам которого токарь Звёздочкин сделал первую русскую матрёшку, вдохновился фигуркой японского мудреца Фукуруму, в которой находилось ещё несколько куколок. Однако сами японцы уверяют, что подобную фигурку первым выточил русский монах, живший на острове Хонсю. Кстати, вставленные друг в друга пасхальные яйца делали у нас ещё в те времена, когда о Японии вообще ничего не было известно. Более того, есть предположение, что такие разборные куколки - пережиток славянского язычества и изображают они предков, родоначальников семьи. Так что вполне себе выходит babushka. Водка Водку на Руси знали задолго до появления у нас перегонных кубов, которые пришли из Италии только в конце XV века. Этим словом назывались травяные настойки на крепком алкоголе. Но откуда брался сам крепкий алкоголь, если аппарат для дистилляции ещё не появился? Пытливый русский ум придумал более длительный, но не менее верный способ делать матёрый напиток. Сравнительно слабую брагу или выдержанную медовуху вымораживали. Вода и сивушные масла замерзали первыми, ледышку выбрасывали, а остаток запросто достигал 30 градусов крепости. Винегрет Когда историки в документе XII века обнаружили фамилию Велосипедов, многим показалось, что у учёных поехала крыша. На самом деле выяснилось, что дюже умный монах перевёл свое прозвание Быстроногов на греческий. Примерно то же самое произошло и с винегретом. Старинное блюдо русской кухни, «холодное крошево» из варёных и солёных овощей, стало винегретом из любви к иностранной красивости, по французскому названию уксуса - vinaigre. Благо, что во всём остальном мире эта закуска носит гордое имя «русский салат».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Октябрь 2011 :: 19:35 http://habrastorage.org/storage1/8ab2fe7e/16318c6d/ee52b44b/e5cc2cbe.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 16. Октябрь 2011 :: 09:51 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Октябрь 2011 :: 22:58 http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-10/1318489148_00xk2ak5.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Октябрь 2011 :: 21:58 "Капрал шестого крыла лёгкой кавалерии четвёртой бронетанковой армии, Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и подняв на обтянутый бежевой тканью шлем огромные, противопесчанные очки, с недоумением разглядывал человека в старой, вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров. В руке у человека был продавленный, жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё. Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти километрах от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив. Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать. В это время плечистые ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, чтобы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой- то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца... Впоследствии, капрал Килмор, единственный, уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь шестой взвод лёгкой кавалерии четвёртой бронетанковой армии, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу: - Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна..."

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 21. Октябрь 2011 :: 10:21 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Октябрь 2011 :: 23:56 Факты о миллионерах Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО - очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист - забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают. - Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые "сделали сами себя" без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании. - 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% - образование юриста, ещё 6% - медицинское образование. - Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится - она может подать в суд и отсудить часть капитала. - В Китае всё больше становится миллионеров, которым, некогда найти себе спутницу жизни. Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую спутницу жизни. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, большая часть из которых имеет состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни. - Статистика: более 35% миллионеров усердно трудятся - примерно 45 - 55 часов в неделю (для сравнения: обычный работяга трудится около 40 часов в неделю). - Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи. - Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. На зато в среднем выходцы из России в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы. - Как выяснило специальное исследование, миллионерами становятся главы тех семей, где имеется не только строгий семейный бюджет, но и ведется жесткий контроль расходов. Большинство миллионеров заявили, что, планируя свое финансовое будущее, они тратят много времени. - В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о "новых русских", всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги. - В Америке главным является принцип: "Если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. Лучше попытайся на нём заработать, например, что-нибудь продав богачу". - Западные миллионеры никогда не цацкаются со своими детьми. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад - это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего - дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса. - Миллионеры предпочитают не покупать слишком большой дом. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично. - 50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам. - Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность. - В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство. - На Западе самый дорогой помощник миллионеров - психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов недавно купила восьмой дом. - Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода. - Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия здесь - учитель. - Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к одному: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 29. Октябрь 2011 :: 18:43 2E21393E305B0 wrote: http://ia52.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=379342757042&photoType=0 ЗАИНТРЕГОВАЛО

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Октябрь 2011 :: 19:13 50 интересных фактов 1. Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун 2. В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке 3. Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг 4. Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше 5. Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет 6. Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов 7. В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать 8. Выражение «проходить красной нитью» пришло к нам из Англии, где стали вплетать красную нить в канаты, чтобы бороться с воровством 9. Японцы в стародавние времена вместо туалетной бумаги использовали деревянные палочки, а туалетные отходы продавали за большие деньги 10. Название Гайд-парка происходит от древней единицы измерения площади достаточной для содержания одной семьи свободного крестьянина 11. Электрический стул был изобретен стоматологом 12. Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо 13. Полное официальное наименование столицы Таиланда пишется в одно слово, состоящее из 152 букв (Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв) 14. Громоотвод был изобретен одним из отцов-основателей США, Бенджамином Франклином, в 1752 году. 15. О гвоздях людям известно уже что-то около пяти тысячелетий. Так, в древнем городе Ур в Месопотамии (около 3000 лет до н.э.) гвозди уже применялись для скрепления листового материала. 16. Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь. 17. По законам штата Алабама, использовать слонов для вспашки хлопкового поля запрещено. 18. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах. 19. Появлением колеса обозрения мы обязаны Густаву Эйфелю, так как американец Джордж Феррис, изобретая колесо обозрения, пытался перещеголять именно Эйфеля с его башней. 20. В 1900-1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта. 21. Паровую машину изобрел Херон из Египта (иногда его еще называют Херон (Герон) Александрийский) – причем лет за 1600 до машины Томаса Ньюкомена 1711 года. К сожалению (для Херона), никто не разглядел практической пользы изобретения, и потому его посчитали не более чем занятной причудой. 22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы 23. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет. 24. Как и многие гениальные изобретения, чайный пакетик был придуман случайно. Чайный магнат Томас Салливан, пытаясь сократить затраты, начал отправлять рекламные образцы чая не в жестяных банках, а в пакетиках и маленьких мешочках. 25. В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае. 26. Букву "омега" надо произносить с ударением на "а" 27. Идея совместить ружье и холодное оружие пришла в голову одному изобретателю, проживавшему неподалеку от города Байона на юго-западе Франции, примерно в 1640 году. Имя изобретателя кануло в лету, осталось только место изобретения — новый вид оружия получил название «байонет» (в русском это приспособление называется «штык» – от немецкого Stick). 28. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству. 29. Кошки лучше собак различают запахи. 30. Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Октябрь 2011 :: 19:17 31. Молоко бегемотов розового цвета 32. Изучение почвы называется паедология 33. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами". 34. Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 35. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными". 36. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел". 37. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет. 38. Первой столицей Русского государства была Ладога 39. В Windows нельзя создать папку с названием "Con" 40. Самый большой кролик в мире имеет 1 м 20 см роста. Его называют Дарий Континентальный Гигант 41. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил 42. Самое большое число, имеющее название — центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году 43. Улицы в Японии не имеют названий 44. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением 45. Глаз устрицы больше чем ее мозг. 46. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон." 47. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие дети и взрослые люди этого не могут. 48. Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос 49. Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 05. Ноябрь 2011 :: 20:02 3639212628430 wrote: 50 интересных фактов 22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы Интересно, а сейчас таким образом можно еще зубы исправить ???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Ноябрь 2011 :: 01:10 http://s017.radikal.ru/i416/1111/10/b4502a5ac853.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 07. Ноябрь 2011 :: 17:29 71727B79756B6E7D767F751E0 wrote: [quote author=3639212628430 link=1200836511/1110#1118 date=1320077591]50 интересных фактов 22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы Интересно, а сейчас таким образом можно еще зубы исправить ???[/quote] Если вырвать оставшиеся)))))) И грудь найти.....

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Ноябрь 2011 :: 22:45 53616C74696B6F765F31393636000 wrote: [quote author=71727B79756B6E7D767F751E0 link=1200836511/1110#1120 date=1320512534][quote author=3639212628430 link=1200836511/1110#1118 date=1320077591]50 интересных фактов 22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы Интересно, а сейчас таким образом можно еще зубы исправить ???[/quote] Если вырвать оставшиеся)))))) И грудь найти.....[/quote] А что, проблемы с грудью???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Ноябрь 2011 :: 09:04 http://prikolmania.ru/uploads/posts/2010-12/thumbs/1292772675_demotivc.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 16. Ноябрь 2011 :: 21:38 Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма. Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится. Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот». Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду. Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы? Хотите выиграть новый iPhone? [ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618][ch9618] Поскребите здесь монеткой. На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель. Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Svirepy-84 в 17. Ноябрь 2011 :: 06:34 Камрадам привет ! 636C74737D160 wrote: Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда. Это точно, мозг человека устроен странно. Одна моя знакомая копировальные аппараты фирмы XEROX   упорно называет Хероксами  :) С тех пор, как я услышл это в первый раз, не могу произносить эту торговую марку по-другому  ::)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Ноябрь 2011 :: 10:12 7F5A455E495C552C0 wrote: Камрадам привет ! [quote author=636C74737D160 link=1200836511/1110#1125 date=1321468730]Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда. Это точно, мозг человека устроен странно.   Одна моя знакомая копировальные аппараты фирмы XEROX   упорно называет Хероксами  :) С тех пор, как я услышл это в первый раз, не могу произносить эту торговую марку по-другому  ::) [/quote]    ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 19. Ноябрь 2011 :: 18:59 3738202729420 wrote: [quote author=53616C74696B6F765F31393636000 link=1200836511/1110#1122 date=1320676176][quote author=71727B79756B6E7D767F751E0 link=1200836511/1110#1120 date=1320512534][quote author=3639212628430 link=1200836511/1110#1118 date=1320077591]50 интересных фактов 22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы Интересно, а сейчас таким образом можно еще зубы исправить ???[/quote] Если вырвать оставшиеся)))))) И грудь найти.....[/quote] А что, проблемы с грудью??? [/quote] Нет проблем с грудями. Увы, есть уже проблемы с зубами.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Ноябрь 2011 :: 21:24 Корова - Есть три греха, – сказал мудрый человек. Толпа замерла. - Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил: - Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы. Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы: - Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь: - Третий грех – это занудство.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Ноябрь 2011 :: 19:16 http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-11/1321853116_0_78ec6_b042f9f0_orig.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 27. Ноябрь 2011 :: 14:27 Соломон сказал все от разума. Моисей сказал все от Бога. Христос сказал все от любви. Маркс сказал все от денег. Фрейд сказал все от секса. Эйнштейн сказал все относительно. Сколько евреев, столько и мнений!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Ноябрь 2011 :: 23:02 http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-11/1321960795_b763cb736e39fe5579dc2ee35bcf9436_full.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 30. Ноябрь 2011 :: 21:59 Наверное, тачка отечественного олигарха.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 30. Ноябрь 2011 :: 22:09 http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQLLmSNU6UeiN2fJLyML_fRkgltUXK5yl_0ZuDQ8H2hZM7Pber2swhttp://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTAR3xsJSI5z_Xk3cUfa9GK0phcydVLl0qoCXbgtSrBp3A2Wk36http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTz7GdnRQ7kESeSzHlb3yxHVMC2M3fTjA-DCgovcTQSfpankya Хотя настоящие номерные знаки штата Вашингтон выглядят вот так, "у олигарха" не хватает внизу надписи "Evergreen state", что означает "Вечнозеленое государство(или штат)", не поместилась. А без этой надписи и номер вовсе не номер, а так - подделка. ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Декабрь 2011 :: 20:08 Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений... - Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? — Платье красивое, но мужу давит в груди.. — Мужу??? Вы платье МУЖУ подбираете??? — Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит... В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола. Радио "Магадан" - нас слушают сидя! Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога. Всё что не делается, делается в Китае. Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов. Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно! На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны. Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела? У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. «Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода. Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу. Решила после шести не есть… Пойду попью борща! Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла. Торт за ночь в холодильнике может сожраться… Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина… Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Декабрь 2011 :: 20:22 3231383A36282D3E353C365D0 wrote: Наверное, тачка отечественного олигарха.  НЕ парься, Олег.  Такой подойдет?    http://m.io.ua/img_aa/medium/0539/74/05397402.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Декабрь 2011 :: 20:35 Илюха, ТВОЯ ласточка?))))

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Декабрь 2011 :: 10:33 31030E160B090D143D535B5454620 wrote: Илюха, ТВОЯ ласточка?)))) Нет, Андрюха, я на такой полет фантазии не способен... ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 05. Декабрь 2011 :: 23:40 6669717678130 wrote: НЕ парься, Олег. Такой подойдет? Как вы яхту назовете ... "У Масяни синие глазки, ручки-спички и хилая провисшая грудь. Формой черепа Масяня похожа на болезненно деформированного Колобка, голосом - на Жанну Агузарову, прической - на анекдотическую девочку с бантом: мол, как прибили, так и держится. Ежедневно посмотреть на Масяню приходит до пятнадцати тысяч человек. Всем нравится. У Масяни чудесный слог. Половину словарного запаса составляют сленг, нецензурщина и междометия, еще треть - сочный, заливистый смех".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Декабрь 2011 :: 17:19 Еще раз к вопросу о выборах...    http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-12/1323066272_0_79ef9_553cea58_orig.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Декабрь 2011 :: 21:37 Не может быть! Это провокация...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Декабрь 2011 :: 12:30 34373E3C302E2B38333A305B0 wrote: Не может быть! Это провокация... Если и провокация, то довольно хитроумная...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 13. Декабрь 2011 :: 18:47 - Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем... Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном. Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь. В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают. Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. «Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика. Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева. Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место. Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка. Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ». Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве" в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков. С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве. Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок. Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт. Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 19. Декабрь 2011 :: 00:06 И немного из литературы: Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. ...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 19. Декабрь 2011 :: 23:33 С неба упала шальная звезда "Молодец среди овец Впрочем, явных нарушений статута хватает даже при «несекретных» присвоениях звания Героя. Вот указ президента №1162 от 6 октября 2005 года: звания Героя Российской Федерации удостоен механизатор Вячеслав Чернуха. Читаем формулировку: «За проявленные героизм и самоотверженность при спасении урожая и высокие достижения в труде». Как это согласуется со статутом? Указ №1093 от 5 октября 2006 года: присвоить звание Героя оператору машинного доения Нине Брусниковой «за проявленные героизм и самоотверженность при спасении от огня животноводческого комплекса и высокие достижения в труде». Согласно указу №1317 от 3 октября 2007 года звание Героя получает старший чабан Бабу-Доржо Михайлов «за проявленные героизм и самоотверженность при спасении отары овец и высокие достижения в труде». 7 ноября 2008 года указом Медведева звание Героя присвоено председателю сельхозкооператива Виктору Свиридову – тоже «за проявленные героизм и самоотверженность при спасении животноводческой фермы от огня и высокие достижения в труде». Высокие достижения в труде и спасение овец, разумеется, достойны всяческих похвал, но звезда Героя присваивается все-таки за нечто иное – что и зафиксировано законодательно. Читаю указ №1023 от 7 июля 1993 года: за мужество и самоотверженность, проявленные при спасении экипажа и пассажиров потерпевшего аварию самолета Николай Терешкин награжден медалью «За отвагу» (посмертно). 20 апреля 2007 года: указом №519 трое работников лесного хозяйства награждены медалями «За отвагу» посмертно. Прораб Валерий Шелякин, рискуя жизнью спас во время пожара детей – 2 февраля 1995 года награжден медалью «За отвагу на пожаре». Пенсионер Александр Костоглотов тоже спас детей на пожаре – награжден медалью «За отвагу на пожаре»... Где логика: за спасенную отару овец и урожай – Золотая звезда, за спасенных детей – медаль «За отвагу на пожаре»…" http://www.forum-mil.ru/news/s_neba_upala_shalnaja_zvezda/2011-12-19-1212

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 20. Декабрь 2011 :: 19:18 Да уж.... перегибы на местах((((

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Декабрь 2011 :: 20:20 Даже не буду комментировать присвоени званий героев Украины Бандере и Шухевичу, которые и гражданами Украины не были...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Декабрь 2011 :: 21:36 100 железных мужских правил 1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. 2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса. 3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. 4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью. 5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. 6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ 7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). 8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов. 9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. 10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе. 11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. 12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. 13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан. 14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника. 15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель. 16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот. 17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками. 18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку. 19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу! 20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет. 21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших. 22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА! 23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально. 24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую. 25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам. 26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить. 27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли. 28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями. 29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами. 30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть. 31) В такси всегда садись на заднее сиденье. 32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. 33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. 34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. 35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. 36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. 37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. 38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком. 39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары. 40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. 41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. 42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. 43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака. 44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ. 45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?". 46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы. 47) Не носи подделки 48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. 49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. 50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Декабрь 2011 :: 21:38 51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. 52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой. 53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. 54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей. 55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки. 56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. 57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу. 58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса. 59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. 60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. 61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. 62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ. 63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом. 64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока. 65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место 66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду 67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. 68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили. 69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей. 70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. 71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться. 72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ. 73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. 74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака. 75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины. 76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива. 77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно. 78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день. 79) Пристегивайся. 80) Изменять жене с ее подругой - западло. 81) Делить на ноль - нельзя. 82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. 83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!! 84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан. 85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. 86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. 87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО. 88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед. 89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. 90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем. 91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник. 92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п. 93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо). 94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь. 95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную. 96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. 97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов. 98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид. 99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. 100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Декабрь 2011 :: 00:16 Не юмор. Скорее - необычное... "Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить: У ней особенная стать – В Россию можно только верить".                            Ф. И. Тютчев (УКРАИНСКИЙ) Росію розумом не збагнути,   Одним аршином не одміряти:   У неї особлива стать –   У Росію можна лише вірити. (ПОЛЬСКИЙ) Nie spos[ch243]b poj[ch261][ch263] jej rozumem, Nie spos[ch243]b zwyk[ch322][ch261] miark[ch261] mierzy[ch263]. Ma w sobie tyle skrytej dumy, [ch379]e w Rosj[ch281] mo[ch380]na tylko wierzy[ch263]. Не способ поняць ей розумем Не способ звыкла мярка мериць Ма в собе тыле скрытэй думы Же в Росье мозна тылько вериць (СЕРБСКИЙ) Умом се Русиjа не поjми Аршин за друге њу не мери На своj се начин она доjми Само у вери у њу, вери. (ВЕНГЕРСКИЙ) Rusija nije pojmljiva umu, ar[ch353]inom ne[ch263]e[ch353] mjeru joj znati. Ona je ne[ch353]to posebno – u nju mo[ch382]e[ch353] jedino vjerovati. Русия ние поймлива уму Аршином нечесть мьеру йой знати Она е нешто посебно У нью можеш едино веровати (ХОРВАТСКИЙ) Rusiju ne doku[ch269]i um, ni op[ch263]om ne mjeri se mjerom, Iznimnost odlikuje nju, Rusiju pojmi samo vjerom. Росию не докучи ум Ни опшом не мери се мером Изнимност одликуе нью Росию пойми само вьером.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 22. Декабрь 2011 :: 20:35 5B544C4B452E0 wrote: 78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день. Вот чего-то именно этого я не понял.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Декабрь 2011 :: 20:40 35363F3D312F2A39323B315A0 wrote: [quote author=5B544C4B452E0 link=1200836511/1140#1149 date=1324406293] 78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день. Вот чего-то именно этого я не понял.[/quote] НА следующий день.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 22. Декабрь 2011 :: 21:11 "НА следующий день". Это я как раз понял, но вот вся фраза по сути????? Мозгов явно не хватает... :-? :-? :-? :-? :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 23. Декабрь 2011 :: 16:42 Два хохла с  бабой разобраться не могут..... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 23. Декабрь 2011 :: 21:48 "Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день". Ну вроде разобрался: познакомился согласился на чашечку кофе остался переночевать утром собрал, что нашел и ушел блин, нужно поинтересоваться, вдруг понравилось пишу на "мыло" или звоню (нет, не звоню - в порыве страсти не взял телефончик и "мыло" не взял) Нужно будет память потренировать...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Декабрь 2011 :: 00:32 Экономика 2011 года на примере обычного бара Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар, иначе разорится. Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит). О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии. Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков. В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны. Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу. За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность. Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих. К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии. Теперь понимаете ситуацию в экономиках на 2011 год? (IN)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Декабрь 2011 :: 14:09 Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: - Ты от чего умер? - Замерз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. - Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 06. Январь 2012 :: 11:33 http://www.libo.ru/uploads/posts/2011-12/1325316740_rp11.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Январь 2012 :: 12:17 http://i026.radikal.ru/0712/16/c8813adaae84.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Январь 2012 :: 11:05 В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Январь 2012 :: 08:56 Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого. В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ" Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки! Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать. Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили. Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось… Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно. На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай. Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер. Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб. Если нужно что-то сделать, зовите китайцев. Если нужнор сделать невозможное, зовите русских.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Январь 2012 :: 20:05 Хитрости этикета НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.) ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», — это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», — в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин». ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты». ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Февраль 2012 :: 13:46 А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский. Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше. Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили. В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву. В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще. Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены. Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов. Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень. На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал». Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива. Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях. — Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям? Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это тесть?! Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву». У меня из Apple дома только компот. В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится. Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик. Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе" Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку». Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл... На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина. Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг. Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят. - Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел! Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных. Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру... — Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая. Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды. Друзья должны быть такими, что бы потом ещё ваши дети дружили. Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок. Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Февраль 2012 :: 00:41 Илья Галямов писал: "Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше". Я знаю почему "меньше". Там же "Вконтакте" како-то бывший прапорщик разместил информацию, что в армии танки заправляют чистым спиртом.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 08. Февраль 2012 :: 00:44 Зимний анекдот. Дети, которым перед выходом на улицу шарфик завязывает папа, научились задерживать дыхание на 6 часов.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Февраль 2012 :: 10:08 2D2E2725293732212A2329420 wrote: Илья Галямов писал: "Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше". Я знаю почему "меньше". Там же "Вконтакте" како-то бывший прапорщик разместил информацию, что в армии танки заправляют чистым спиртом. А если бы добавили что выхлоп у танка как от кальяна, то призывников бы еще больше стало!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 09. Февраль 2012 :: 09:41 Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал. Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой "Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую." Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают! Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Февраль 2012 :: 00:09 6C637B7C72190 wrote: Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал. Илья, ты что, нельзя говорить это слово, а то сейчас с этим в мире очень строго - от 2-х до 5-ти в местах не столь отдаленных. Правильно говорить - Афроамериканец. Вот только как теперь реку НИГЕР и страну НИГЕР величать???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Февраль 2012 :: 11:41 3B3831333F2124373C353F540 wrote: [quote author=6C637B7C72190 link=1200836511/1140#1167 date=1328769704]Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал. Илья, ты что, нельзя говорить это слово, а то сейчас с этим в мире очень строго - от 2-х до 5-ти в местах не столь отдаленных. Правильно говорить - Афроамериканец. Вот только как теперь реку НИГЕР и страну НИГЕР величать???[/quote] Это у них в англо-саксонском мире строго, у нас, славян, в плане шизофрении пока все нормально.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 13. Февраль 2012 :: 17:15 Дневник мужа вышивальщицы 01.01. Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной... 25.01. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01. Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг.... 15.02. Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль.... 01.03. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!.... 02.03. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?... 17.03. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03. Не помогло 19.03. Смирился... 25.03. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает! 27.03. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво. 27.03. (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!! 28.03. Повесили на стенку, красиво. 01.04. Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04. Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?... 18.09. У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09. Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце…. 25.12. Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?... 31.12. Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 14. Февраль 2012 :: 00:02 Я бы в конце добавил: "На правах рекламы к празднику 8 марта".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Февраль 2012 :: 10:36 21222B29253B3E2D262F254E0 wrote: Я бы в конце добавил: "На правах рекламы к празднику 8 марта". Не торопись, Олег! Сегодня только день Валентина! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 14. Февраль 2012 :: 18:33 333C24232D460 wrote: Дневник мужа вышивальщицы Очень правдивая вещь, на личном опыте подтверждаю  ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 14. Февраль 2012 :: 22:05 0B3D2A3F3D210713392239362C3B3D2E580 wrote: [quote author=333C24232D460 link=1200836511/1170#1170 date=1329142532]Дневник мужа вышивальщицы Очень правдивая вещь, на личном опыте подтверждаю  ;D[/quote]  Серега, специально для тебя, как для самого в этом деле опытного: Дневник мужа вязальщицы.Шаг за шагом 21 мая Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс 25 мая Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все? 28 мая Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх… 29 мая Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!! 1 июня Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин? 2 июня Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась. 5 июня Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно! 8 июня У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это? 10 июня Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 15. Февраль 2012 :: 16:19 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Февраль 2012 :: 20:05 Серега, не расслабляйся, это еще не все!  Дневник мужа худеющей жены Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так! Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя лю

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Февраль 2012 :: 19:18 Цитаты великих мафиози Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом. Мир принадлежит терпеливым. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь. Нет ничего легче обещания. Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким - ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе. Если врешь, будь краток. Случайных совпадений не бывает. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов. Не пробуй глубину реки двумя ногами. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками. Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя. Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость. Рыбу убивает открытый рот. Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними. Не суди по людям по тому, что о них говорят. Минута терпения - десять лет комфорта. Орёл не охотится на мух.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Февраль 2012 :: 09:54 Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать. Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать. - Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит? - А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит. Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик". «Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы! Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?! Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги. 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили. Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится - Я вчера добирался домой на полном приводе! - Джип купил? - Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках! Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Заголовок: Цитаты из любовных романов  Re: Юмор и все не обыч Создано Галямов Илья - 88 в 26. Февраль 2012 :: 19:07 Цитаты из любовных романоd Каждая девушка хотя бы раз в жизни читала любовный роман. Предлагаем почитать подборку цитат из таких книг. Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. — Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Март 2012 :: 13:21 23 важных жизненных принципа Сколько же еще столетий копить нам знания, прежде чем мы научимся понимать самое простое. 1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. 2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. 3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. 4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе. 5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. 6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя. 7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. 8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. 9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. 10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию. 11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. 12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. 13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения. 14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. 15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. 16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. 17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать. 18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. 19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному. 20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. 21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать. 22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы. 23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Март 2012 :: 13:44 Молодец Илья. всем рекомендую прочитать Лазарева "Диагностика кармы" хорошо прочищает мозги книга.... и инструкция к жизни без болезней и бед.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Март 2012 :: 18:17 70424F574A484C557C121A1515230 wrote: Молодец Илья. всем рекомендую прочитать Лазарева "Диагностика кармы" хорошо прочищает мозги книга.... и инструкция к жизни без болезней и бед. А ведь были времена когда к жизни без болезней и бед вели исключительно"Дисциплинарный устав" и "Устав внутренней службы" ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 06. Март 2012 :: 19:28 ;D ;D ;D Пять баллов!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 07. Март 2012 :: 17:02 - Абг,ам, а Вы знаете – Г,абинович то пидаг,ас? -Шо, таки взял деньги и не отдает? -Нет, я в хог,ошем смысле этого слова

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 10. Март 2012 :: 13:50 Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии. Поговаривают,что плачущего Путина сыграл Безруков в маске Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки. Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой. Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Ну вот и иди за сыном! — А почему не ты?? — В чём?! В носках и в пенке для бритья?!.. Жириновский тоже может быть плачет уже 20 лет, после каждых выборов. Но этого никто не видел... Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца. Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится... Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину. А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось. Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос. Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу. - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест. - Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь? 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже». Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. У Путина была самая лучшая предвыборная программа - это программа по подсчету голосов на выборах. Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж... Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет. я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 10. Март 2012 :: 19:08 http://news2world.net/upload/55-162698010.jpg «Первые леди» Минобороны За 3,5 года радикальной военной реформы совершенно изменился аппарат управления российского военного ведомства. Его облик стал более «женственным»: если три года среди руководителей ведомства была всего одна женщина – замминистра обороны по финансово-экономической работе Любовь Куделина (в 2009 году ее сменила Вера Чистова), то сейчас почти 50 женщин занимают там высокие посты. Большинство из них ранее работали в структурах Федеральной налоговой службы (до назначения главой Минобороны Анатолий Сердюков возглавлял именно это ведомство). «Сегодня в Минобороны на должности руководителей департаментов находятся женщины-профессионалы, которые должны обеспечить прозрачность, главным образом, финансовых потоков и бороться с коррупцией», – указал Игорь Коротченко. Ведущую должность в женской иерархии российского военного ведомства занимает заместитель министра обороны Татьяна Шевцова, которая занимается экономическим блоком. Руководителем аппарата министра обороны недавно назначена Елена Кальная. Пресс-секретарь министра обороны – подполковник Ирина Ковальчук. Системой военного образования руководит Екатерина Приезжева. Евгения Васильева возглавляет департамент имущественных отношений, в ее ведении практически вся недвижимость Минобороны, а также земли, используемые в интересах военного ведомства. Ольга Васильева руководит департаментом финансового обеспечения Минобороны. Анна Кондратьева возглавляет департамент финансового планирования, который занимается всеми вопросами зарплат военнослужащих, гражданских служащих и военных пенсионеров. Ольга Харченко – руководитель департамента жилищного обеспечения. Маргарита Андреева возглавляет департамент размещения государственного заказа, который ведает закупками, реализацией и арендой имущества военного ведомства. Дарья Морозова – руководитель управления госзаказа, Алла Яшина – директор департамента по ценообразованию продукции военного назначения. Марина Балакирева – начальник главного правового управления. Любой серьезный документ, который подписывает министр, должен пройти юридическую экспертизу в этом управлении. Надежда Синникова – руководитель Федерального агентства по поставкам вооружения, военной, специальной техники и материальных средств (Рособоронпоставка). Марина Чубкина – начальник центрального административного управления Федерального агентства специального строительства (Спецстрой). Татьяна Завьялова – советник министра, занимается созданием медиа-холдинга Минобороны под названием «Звезда», в который должны войти телеканал «Звезда», газета «Красная звезда», агентство «Военинформ» и другие профильные активы военного ведомства.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 11. Март 2012 :: 09:37 Западные ученые нашли в египетской гробнице III тысячелетия до нашей эры кусок медной проволоки; на этом основании делается вывод, что древние египтяне уже тогда пользовались телеграфом. В ответ российские ученые ответственно заявляют, что на территории России в захоронениях III тысячелетия до нашей эры проволоки никто никогда не находил - следовательно, русские в это время уже пользовались сотовой связью.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2012 :: 10:13 28 вещей, из которых пора вырасти То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться. 1. Пить в общественном Транспорте Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок. 2. Не думать о будущем Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк. 3. Уламывать женщину Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине… 4. Глазеть на сиськи в статьях про племена Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи? 5. Пить на «слабо» Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует. 6. Некачественная еда Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется. 7. Не лечиться Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор. 8. Халява Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни? 9. Футболки с сексуальными шутками Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества. 10. Воевать с родителями Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей. 11. Принципиально короткая стрижка А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2012 :: 10:15 12. Аполитичность «Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята. 13. Огорчаться из-за неудачных фотографий Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты. 14. Просить друзей сделать что-то бесплатно «Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков. 15. Стесняться Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь. 16. Секс для галочки К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет… 17. Хранить ненужные вещи Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых. 18. Телевизор Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории! 19. Одежда не по размеру Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце. 20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2012 :: 10:16 21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта. 22. Что-либо квадратное на стене без рамки В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый. 23. Хвастаться алкогольными подвигами Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреб##ть так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда. 24 Трусы, торчащие над джинсами Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире. 25. Уверять, что ты никогда не женишься В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся. 26. Играть на воздушной гитаре Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт. 27. Спортивные футболки с именами спортсменов Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности. 28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Март 2012 :: 23:11 Классно, Илья! Дал почитать супруге... Задумалась??? Наверное будет вещи лишние выбрасывать. Жаль только что с моих начнет...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Март 2012 :: 23:24 5251585A56484D5E555C563D0 wrote: Классно, Илья! Дал почитать супруге... Задумалась??? Наверное будет вещи лишние выбрасывать. Жаль только что с моих начнет... Не жалей, новые купишь!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 17. Март 2012 :: 16:58 Главное- удочки держи обееми руками... ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 19. Март 2012 :: 00:19 Да, удочки - это главное. Причем, сколько их не покупаешь - а все равно мало. Жена давно на них косится, мол, никакой пользы. Согласен - никакой, только одно удовольствие...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 21. Март 2012 :: 09:32 У девушки наличие парня зависит от спрашивающего. По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост. Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики. Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города. Русский человек меру знает - лишнее сблюет. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая! Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов? Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку. xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так У косого сторожа в саду растут соленые яблоки. Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность. Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь. После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название. Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах. Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Чё ну?.. где его шапочка? Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу. Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб. Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все м##аки сдохли! Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени. Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны… Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна. Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины. Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА. Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали. Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то! Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны. Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил». Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания. Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали. - Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо… Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. Дедушка вспоминает старые добрые времена... Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц. Теперь вы не можете сделать так. Слишком до хера стало видеокамер. - А Светлана Ивановна-то у нас морж. - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет просто крупная и с усами! - Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте... - А неопытная? - На беременность..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 24. Март 2012 :: 10:11 Статистика Posted: 21 Mar 2012 09:36 PM PDT Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 – из Европы, 14 – со всего американского континента и 8 - из Африки. 52 были бы женщинами, 48 – мужчинами, 30 – белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами - 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности. Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Март 2012 :: 19:42 Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался. Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного. — Тебя как зовут? — Прохор — А по батюшке? — А по батюшке трактор проехал… Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет. Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь... Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры? - Кaк это в жизни счастья нет? А я? - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают... Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки. Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день. Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. — Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8 — А чем это плохо? — Шестой вкуснее был Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником. Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль. Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван. Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно. Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…. Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали… Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам! [ch641][ch596]v[ch654]нd[ch477]в[ch477]d[ch477]u dиw – [ch592]w[ch654] [ch596] v[ch477]mо[ch596] dиw Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло... Губка Боб Квадратные Кости Таза. Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо. Н-н-ничего, говорю. А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный! О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю: - Толстяк! Ко мне! Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда… Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе: - Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 25. Март 2012 :: 22:38 Почти как "Титаник" - любителям экстрима... http://youtu.be/O63aOYVFRRM

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 25. Март 2012 :: 22:46 79766E69670C0 wrote: Губка Боб Квадратные Кости Таза. :-? :-? :-? :-? :-?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Март 2012 :: 16:29 7E7D74767A64617279707A110 wrote: [quote author=79766E69670C0 link=1200836511/1170#1197 date=1332693763]Губка Боб Квадратные Кости Таза. :-? :-? :-? :-? :-? [/quote] Молодец. Олег! Это был тест на внимательность. ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 26. Март 2012 :: 23:32 Весьма не обычное... , хотя..... Минуло двадцать лет с начала утилизации списанных кораблей океанского Военно-морского флота Советского Союза на судоразделочных площадках у городка Аланг, что в штате Гуджарат на северо-западном побережье Индии. http://flot.com/history/events/trimaxindian/images/pic_4.jpg Сегодня Аланг - крупнейшая в мире судоразборка, так как на местном корабельном кладбище ежегодно находят последнее пристанище половина отправляемых "на иголки" судов планеты. Индусы не стали заново "изобретать велосипед" и воспользовались простой технологией демонтажа и утилизации кораблей и судов – ручной разборкой. Российские военные, гражданские чиновники и директора судоремонтных предприятий явно лукавили, отстаивая во всех властных инстанциях необходимость значительных дотаций на утилизацию корабельных кладбищ, раскинувшихся вдоль морских границ Отечества. Одну крейсерскую тонну массового водоизмещения (то есть массы корабля) проживавший в те годы в Москве иностранный предприниматель, приобретал у российских военных за 9,63 доллара, когда за такую же тонну черного металла со списанного американского боевого корабля он же раскошеливался на сумму от 60 до 120 долларов США. Из двадцати восьми купленных им по указанной продажной цене у ВМФ РФ (СССР) кораблей двенадцать составили крейсера 68-го проекта... http://flot.com/history/events/trimaxindian/images/pic_8.jpg Нетрудно подсчитать, что только на реализации за границу крейсеров проекта 68-бис государство понесло убытков не менее чем на 82,5 миллиона долларов. Вчерашние флотские специалисты выступили посредниками в контактах индусского предпринимателя  с офицерами Главного управления эксплуатации и ремонта ВМФ.  Ему стала поступать обстоятельная информация о рожденных в чреве военно-морского ведомства предложениях по выводу из кампании боевых кораблей. Причем эти сведения в гостиничном номере иностранца оказывались раньше, чем в кабинете Главкома Военно-морского флота. Конечно, сведения о будущих флотских объектах утилизации не являлись тайной за семью печатями, но тот факт, что отчеты "брахмана" о техническом состоянии российских кораблей материализовывались на санскрите раньше, чем эти данные печатали на кириллице машинистки Златоустинского переулка, характеризует то сложное и противоречивое время. Уже к середине 90-х годов прошлого века чистая прибыль Морской коллегии штата Гуджарат от продаж национальной промышленности корабельного металла превысила 900 миллионов долл. США. Сокращение боевых соединений флота и корабельного состава, профессиональная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, безденежье, политическое и социальное противостояние в обществе вели к моральному надлому и коммерциализации сознания защитников морских рубежей Отечества. http://flot.com/history/events/trimaxindian/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Март 2012 :: 16:47 Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как я. Интересно, нафига мне ленивый, циничный и саркастичный интернет? Он: Нам нужно поговорить. Она: Может лучше секс? (Проблема решена) Она: Нам нужно поговорить. Он: Может секс? (5-часовой вынос мозга) Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви… - Опять свой секс в Турции смотришь? - Каникулы в Мексике, ПРИДУРОК!!! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает: - Паап! А сколько лететь до Америки? - 20 минут, - сходу отвечает отец. - А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается. - Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21. Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать. Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки. Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. Вот почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"? У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки. Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой. Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат. - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. Жена ушла, но я еще ушлее. Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет. Суровые реалии жизни - из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники. С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую! - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потомучто на такой скорости за вещичками-то надо присматривать Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу. Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда. © Каникулы в Простоквашино Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления. Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок. Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят. Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания! Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках. В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии... Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником! Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. — Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька. — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 31. Март 2012 :: 17:13 54 признака,что вы задержались в Украине Англоязычный сайт об Украине составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится здесь слишком много времени В июне Украина на месяц станет центром спортивной жизни в связи с проведением здесь матчей чемпионата Европы по футболу. Поддержать свои команды приедут тысячи болельщиков и, возможно, некоторые из них будут пребывать в нашей стране от начала и до конца чемпионата. Итак, вы в Украине уже слишком долго, если: 1. Вы кладете укроп во все блюда. 2. Вы не боитесь бродячих собак. 3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену. 4. У вас две SIM-карты. 5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик. 6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас. 7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща. 8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки. 9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально. 10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо". 11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец. 12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно. 13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток. 14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком. 15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки. 16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером. 17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча. 18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне. 19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут. 20. Вы забыли, что такое очереди. 21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой. 22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах. 23. Люди перестают думать, что вы секс-турист. 24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило. 25. Вы со всей серьезностью играете в мафию. 26. Вы любите караоке. 27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов. 28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню. 29. Вы забыли, как использовать определенный артикль. 30. Вы судите о человеке по его обуви. 31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли. 32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд. 33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность. 34. Вам комфортно находиться голым в сауне. 35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет". 36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции. 37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви. 38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие. 39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные. 40. Вы знаете имена шести олигархов. 41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать. 42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые. 43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей. 44. Вы знаете, кто такие "гопники". 46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит. 47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды. 48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках. 49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен. 50. Вы научились бегать вниз по эскалатору. 51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой. 52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком. 53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут. 54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина". Источник: ЛIГАБiзнесIнформ

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 03. Апрель 2012 :: 22:05 424D55525C370 wrote: 54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина". Во истину, - это так, но чтобы понять это иностранцам - одного Евро явно мало.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 04. Апрель 2012 :: 19:49 Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки». Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?». Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы. Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам. Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть... Жизнь коротка, ешь десерт на первое. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира. Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты. Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами. Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира. Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать. - Мне бы твои проблемы.. - Да забирай, епта. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 04. Апрель 2012 :: 23:38 Совсем недавно главный исполнитель военной реформы — начальник Генштаба Николай Макаров — сказал: «Нравится кому-то или нет, но российские Вооруженные силы стали абсолютно другими. Теперь надо смотреть вперед, а не спорить, что сделано так, что не так, — это все равно уже сделано».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Апрель 2012 :: 09:13 65666F6D617F7A69626B610A0 wrote: Совсем недавно главный исполнитель военной реформы — начальник Генштаба Николай Макаров — сказал: «Нравится кому-то или нет, но российские Вооруженные силы стали абсолютно другими. Теперь надо смотреть вперед, а не спорить, что сделано так, что не так, — это все равно уже сделано».  Для подобных высказываний пора отдельную ветку завести типа:"Слёзы сквозь слёзы" :( :'( >:(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 07. Апрель 2012 :: 18:32 6E61797E701B0 wrote: [quote author=65666F6D617F7A69626B610A0 link=1200836511/1200#1206 date=1333571918]Совсем недавно главный исполнитель военной реформы — начальник Генштаба Николай Макаров — сказал: «Нравится кому-то или нет, но российские Вооруженные силы стали абсолютно другими. Теперь надо смотреть вперед, а не спорить, что сделано так, что не так, — это все равно уже сделано».  Для подобных высказываний пора отдельную ветку завести типа:"Слёзы сквозь слёзы" :( :'( >:([/quote] Ну, пока, к счастью, это все воспринимается еще как юмор, а значит тут ему и место. Думаю так.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 07. Апрель 2012 :: 19:35 Цитаты военного форума "У нас вот такая ситуация: ДД ни за февраль, ни за март не было получено((( В ЕРЦ сказали, что супруга нет в базе. В ГУКе он был изначально. Вчера дозвонилась до ГУКа (звонила 11 часов подряд), вот что мне там сказали: "заявка в ГУКе обработана, в базу ЕРЦ муж попадет после того как они ее обновят. Обновляют они ее раз в месяц (в конце), при этом попадет он, если повезет!!! т.к. система настолько "сырая", что работает она именно по принципу "повезет-не повезет", если повезет супругу, то не повезет кому то другому, т.к. после обновления система может выбросить тех кто в базе уже есть. На мой вопрос зачем тогда вообще все это сделали, мне ответили, что "Правительство у нас такое. Так что ждите ДД за февраль в мае!!!, а если Вам не повезет, надейтесь, что получите в июне..." Это нормально???? Нам уже жить не на что ...  Радуйтесь, что вообще что-то дали!!! Некоторым еще даже за февраль не дали! !!2 месяца без каких-либо выплат ВООБЩЕ!!! А мужу сегодня на карточку пришли деньги, пока добежала до банкомата они уже исчезли!!! Звоню в банк, говорят назад отправили, в лицевом счете одна цифра не совпадает!!! Зачем так издеваться над людьми :-( теперь опять надо в ЕРЦ данные отправлять!!! У меня уже сил нет с ними бороться!!! Сегодня начислили 7900!!!За февраль, март не получал!Что это за деньги?Подачка чтоб не сдохли???!!! странные всем суммы приходят, и кто же там начисляет-то????? что за хрень! Вообще не понятные суммы... У них там генератор случайных чисел ДД наверное начисляет?!! Суммы пришли такие, что как не скидывали с премиями без них ничего несхождится. получил 5 тыс:(:(:(что это?подскажите кто знает.а в январе 33 тыс. и в феврале 48 тыс. получал Почему ЕРЦ ОБМАНЫВАЮТ некоторые уже 4 месяц зарплату не получают . Я лейтенант служу отдаленном местности не с января зарплату не получаю и как мне дальше жить . Все молчать , писал везде прокуратуру , президенту , ЕРЦ . В общем рассказываю личный опыт. Приехал из Таджикистана 23февраля месяц мне утверждали что вот со дня на день мне начнут платить ДД. На вопрос что делать с финаттестатом говорили он уже не нужен, или твоя старая часть уже отослала его в ЕРЦ. И вот узнаю что в Таджике часть не обеспечивается ЕРЦ. Наконец то позвонили и сказали посылай аттестат и документы в ЕРЦ САМ. Послал запрос в Таджик, жду аттестата..... с января не видел ДД, в принципе сам виноват, что заранее не узнал как надо все делать....... Но ведь можно было с ЕРЦ телеграмму прислать в часть чтобы те кто переводятся в Россию документы подавали, иначе будут проблемы. Вот думаю сейчас оттуда многие заменяться будут и так же как я будут сидеть и некому будет им помочь, так как никто ничего не знает.... еще одна проблема ЕРЦ никто не может толком сказать "что и куда". Нет инструкции к этому "устройству инопланетному" Мне кажется что из-за ошибок бабки ушли нетуда вот и теперь они пытаются закрыть дыры в финансовых отчетах. Переживать не будем. Плохо жили - не умерли, хорошо жить стали-тоже не сдохнем! Дозвонился до ЕРЦ с вопросом, почему второй месяц не выплачиваются надбавки, ответ гениальный - не забиты в базу данных, звоните в ГУК. Куда все это девается? Мурманская область дали за март, перерасчет за январь и февраль дали всей части, я ничего опять не получила. Сколько уже можно? Что за балбесы там сидят в ЕРЦ? А нам прислали расчётки на дивизион. Как на почте-пустой бланк!!!Вписывай цифры какие хочешь. Северодвинск. По данным нашего УФО, от источника не желающим представляться поступила информация, что при начислении дд за январь были допущены просчеты связанные якобы со сбоем системы и этому можно верить. Эта система распределила дд так, что многим они вообще не дошли а многим были начислены, в том числе умершим военнослужащим, уволившимся военнослужащим, некоторым суммы превышали миллион. Что это - сбой системы или война УФО с ЕРЦ не желающих переходить на новые рельсы ? Далее как мы понимаем деньги по словам Путина Минфином были выделены вовремя, но их распределили не правильно и они ушли. Встает вопрос от куда их взять, ведь каждый здравомыслящий человек поймет, что со счетов деньги теперь вернуть невозможно. И тут как я предполагаю возникает у некоторых лихорадка от таких просратых сумм и начинается эта возня с передвижениями сроков выплат, т.е их начинают как то крутить, что бы погасить хотя и медленно долги, ведь минфин больше чем положено не выдаст и крутят их скорее всего через ВТБ 24. Вот почему нам говорят , что чехарда будет продолжаться до июня и есть этому подтверждения от определенных источников. Кто то обкакался по полной ,уж извините за такое выражение, а страдаем мы. Все это конечно надо проверять, но мне здается, что так и есть. Если ты живешь в России – значит, за что-то наказан!"

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Апрель 2012 :: 22:21 24272E2C203E3B28232A204B0 wrote: Цитаты военного форума "У нас вот такая ситуация: ДД ни за февраль, ни за март не было получено((( В ЕРЦ сказали, что супруга нет в базе. В ГУКе он был изначально. Вчера дозвонилась до ГУКа (звонила 11 часов подряд), вот что мне там сказали: "заявка в ГУКе обработана, в базу ЕРЦ муж попадет после того как они ее обновят. Обновляют они ее раз в месяц (в конце), при этом попадет он, если повезет!!! т.к. система настолько "сырая", что работает она именно по принципу "повезет-не повезет", если повезет супругу, то не повезет кому то другому, т.к. после обновления система может выбросить тех кто в базе уже есть. На мой вопрос зачем тогда вообще все это сделали, мне ответили, что "Правительство у нас такое. Так что ждите ДД за февраль в мае!!!, а если Вам не повезет, надейтесь, что получите в июне..." Это нормально???? Нам уже жить не на что ...  Радуйтесь, что вообще что-то дали!!! Некоторым еще даже за февраль не дали! !!2 месяца без каких-либо выплат ВООБЩЕ!!! А мужу сегодня на карточку пришли деньги, пока добежала до банкомата они уже исчезли!!! Звоню в банк, говорят назад отправили, в лицевом счете одна цифра не совпадает!!! Зачем так издеваться над людьми :-( теперь опять надо в ЕРЦ данные отправлять!!! У меня уже сил нет с ними бороться!!! Сегодня начислили 7900!!!За февраль, март не получал!Что это за деньги?Подачка чтоб не сдохли???!!! странные всем суммы приходят, и кто же там начисляет-то????? что за хрень! Вообще не понятные суммы... У них там генератор случайных чисел ДД наверное начисляет?!! Суммы пришли такие, что как не скидывали с премиями без них ничего несхождится. получил 5 тыс:(:(:(что это?подскажите кто знает.а в январе 33 тыс. и в феврале 48 тыс. получал Почему ЕРЦ ОБМАНЫВАЮТ некоторые уже 4 месяц зарплату не получают . Я лейтенант служу отдаленном местности не с января зарплату не получаю и как мне дальше жить . Все молчать , писал везде прокуратуру , президенту , ЕРЦ . В общем рассказываю личный опыт. Приехал из Таджикистана 23февраля месяц мне утверждали что вот со дня на день мне начнут платить ДД. На вопрос что делать с финаттестатом говорили он уже не нужен, или твоя старая часть уже отослала его в ЕРЦ. И вот узнаю что в Таджике часть не обеспечивается ЕРЦ. Наконец то позвонили и сказали посылай аттестат и документы в ЕРЦ САМ. Послал запрос в Таджик, жду аттестата..... с января не видел ДД, в принципе сам виноват, что заранее не узнал как надо все делать....... Но ведь можно было с ЕРЦ телеграмму прислать в часть чтобы те кто переводятся в Россию документы подавали, иначе будут проблемы. Вот думаю сейчас оттуда многие заменяться будут и так же как я будут сидеть и некому будет им помочь, так как никто ничего не знает.... еще одна проблема ЕРЦ никто не может толком сказать "что и куда". Нет инструкции к этому "устройству инопланетному" Мне кажется что из-за ошибок бабки ушли нетуда вот и теперь они пытаются закрыть дыры в финансовых отчетах. Переживать не будем. Плохо жили - не умерли, хорошо жить стали-тоже не сдохнем! Дозвонился до ЕРЦ с вопросом, почему второй месяц не выплачиваются надбавки, ответ гениальный - не забиты в базу данных, звоните в ГУК. Куда все это девается? Мурманская область дали за март, перерасчет за январь и февраль дали всей части, я ничего опять не получила. Сколько уже можно? Что за балбесы там сидят в ЕРЦ? А нам прислали расчётки на дивизион. Как на почте-пустой бланк!!!Вписывай цифры какие хочешь. Северодвинск. По данным нашего УФО, от источника не желающим представляться поступила информация, что при начислении дд за январь были допущены просчеты связанные якобы со сбоем системы и этому можно верить. Эта система распределила дд так, что многим они вообще не дошли а многим были начислены, в том числе умершим военнослужащим, уволившимся военнослужащим, некоторым суммы превышали миллион. Что это - сбой системы или война УФО с ЕРЦ не желающих переходить на новые рельсы ? Далее как мы понимаем деньги по словам Путина Минфином были выделены вовремя, но их распределили не правильно и они ушли. Встает вопрос от куда их взять, ведь каждый здравомыслящий человек поймет, что со счетов деньги теперь вернуть невозможно. И тут как я предполагаю возникает у некоторых лихорадка от таких просратых сумм и начинается эта возня с передвижениями сроков выплат, т.е их начинают как то крутить, что бы погасить хотя и медленно долги, ведь минфин больше чем положено не выдаст и крутят их скорее всего через ВТБ 24. Вот почему нам говорят , что чехарда будет продолжаться до июня и есть этому подтверждения от определенных источников. Кто то обкакался по полной ,уж извините за такое выражение, а страдаем мы. Все это конечно надо проверять, но мне здается, что так и есть. Если ты живешь в России – значит, за что-то наказан!"  Вот вот. Не пойму, плакать или смеяться... ;D :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 08. Апрель 2012 :: 17:03 - Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее. Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать? Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя В Америке на лицах людей фальшивая вежливость, в России – искренняя ненависть - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, млять, забыл!!! Их союз скреплен дочкой и ипотекой. Можно сказать, что их союз практически нерушим. Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей По указу Д.Медведева в России началась модернизация системы противоракетной обороны. На данный момент в армию уже поступили 10 000 ракеток для бадминтона. «Как вовремя я ушёл…» – радовался Юрий Лужков, наблюдая по телевизору за митингами в Москве. Жириновский мог тоже собрать в Лужниках 150 тысяч человек. Нужно было просто после выступления Путина доплатить собравшимся по 300 рублей. Больше всего изменениями в Конституции довольны террористы – теперь они смогут не торопиться и готовить покушение на Путина не 4 года, а 6 лет Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан… Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать. После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского. Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут. Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, это тёща Стаса Михайлова. Компания «Адидас» выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски. Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть. В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…» Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам. Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков. Володя и Дима, сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет! Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша ожидал нож в спину. Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины. - Какая разница - гражданская жена, или законная… - Не скажи, это как гражданство или вид на жительство. — Ты красивее без очков. — Ты тоже красивее когда я без очков Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей... Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии. Ларисе подарили хаммер, Тамаре – пони и дворец. Девчонки плачут от восторга – спасибо, Павел, вам за сайт от Медведева можно потихоньку отписываться. Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку. — Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием! — [ch35731][ch25105][ch36208],[ch25105][ch27714][ch27714][ch20320]! Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. 8 марта - пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?" У любви нет религии, у Бога нет нации, у меня нет BMW. Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается... - Хорошо, что я не родился в 17 веке. - Почему? - Сдох бы уже давно. Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 09. Апрель 2012 :: 21:18 535C44434D260 wrote: Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. ;D ;D ;D У меня не лежат. Я их заряжаю и использую в пульте ДУ телевизора.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 11. Апрель 2012 :: 21:41 Из вопросов генерал-полковнику Леониду Ивашову — Ваше отношение к переходу на бригадную систему. — В Забайкальском военном округе одна бригада прикрывает границу протяженностью три тысячи километров. Вот что мы получили в результате сокращений. Что может эта бригада сделать, догадайтесь сами. Китайцам ее будет даже трудно найти и поймать... — Ваше отношение к т. н. аутсорсерам, особенно в системе тылового обеспечения. — В современных боевых действиях эти частные фирмочки будут бежать за войсками, чтобы вовремя покормить людей или сделать ремонт? Это дикость. Они и в мирное время не справляются. Недавно, в марте месяце, главный военный прокурор делал представление Сердюкову о полном бесчинстве в обеспечении войск продовольствием. Там жуткие вещи! Заключают сделки на поставку пищи какие-точисто криминальные структуры, которые травят армию протухшими продуктами – читать доклад просто страшно. Сервисы для ремонта обычно кто-нибудь из родственников возглавляет, в общем, это просто бизнес, и если что-то начнется, ни одна из этих фирм рисковать не будет. Поэтому наша армия (точнее, ее остатки) останется еще и без тылового обеспечения. http://www.zavtra.ru/content/view/vor-dolzhen-sidet/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Апрель 2012 :: 08:58 Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале! Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных. Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. У блондинок пожалуй только губа не дура. Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег. Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога. Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов. Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?… Курице пришла повестка в суп. Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку. Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 17. Апрель 2012 :: 21:55 626D75727C170 wrote: Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. Да, уж, пакет с логотипом АВВА стоил 5 рублей, бешенные деньги, а их грампластинка аж 25 рублей, правда, у фарцовщиков. В свободной продаже такого дефицита в те годы не было.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 19. Апрель 2012 :: 21:25 Морской анекдот. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Ну ... товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, фиг с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 20. Апрель 2012 :: 19:47 ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Апрель 2012 :: 20:02 13 новых дурных привычек 1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится. 2. Делать «утю» на фотографиях. 3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться. 4. Постоянно держать включенным телевизор. 5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь. 6. Распечатывать все входящие письма, включая вложенные документы, оставляя большинство из них лежать на принтере. Вариант этой привычки — нажимать на кнопку «да» после вопроса банкомата «хотите распечатать чек?», не глядя сминать этот чек и выкидывать мимо урны. 7. Из принципа всегда ехать в самом левом ряду. 8. Рассылать на праздники скачанные из интернета поздравительные эсэмэски вроде «Колбасы и коньячку / В праздник милому дружку». 9. Проверять, что появилось нового в соцсетях/на порносайтах, пока ты отвечал на звонок, мыл руки или объяснял начальнику, почему все рабочее время ты проводишь в соцсетях и на порносайтах. 10. Ходить в солярий. Перетерпи зиму с бледной кожей, а на сэкономленные от солярия деньги езжай отдохнуть. И загорай. 11. Курить ароматизированные сигареты. Себя травишь табаком, окружающих — «розой» и «яблоком». 12. Бороться с последствиями бессонной ночи полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего на следующий день отпаиваться полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего… 13. Все время разговаривать по хэндс-фри. Телефон при этом, разумеется, лежит в кожаной кобуре на поясе.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Апрель 2012 :: 23:01 555A42454B200 wrote: Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться. А вот хочется иногда просто нажраться, теперь буду знать и этот рецепт...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Апрель 2012 :: 21:50 http://i060.radikal.ru/1012/0d/d3fddb0fd491.gif Очередная подделка Китайская...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 22. Апрель 2012 :: 13:49 ;D ;D ;D  Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих Принцесса на горошине попала в сказку через постель. Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята. Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe. Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук. Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты? Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады. Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман». Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее. У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд. Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень. Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире! Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был. Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают! АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала». Денис: я тож васпитаный Денис: Держу ложку в левой нож в правой Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?! Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle) Денис: ну так суп не поеш вилкой Маргарита: а нож зачем к супу? Денис: чтоб суп не отобрали Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! - Это ноздри. Женa - мужу: -Видишь этого человекa нa фотогрaфии? -Дa. -В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa! При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты. Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера. У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул. Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил… Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу. Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться. Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных. Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби. Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно. Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение. - И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего! - Вась, покорми кота! - Он сыт... - Ну так покорми, когда поссыт! — Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 23. Апрель 2012 :: 15:36 7 советов, как оторваться в Сингапуре по-полной: 1. Жуйте жвачку - 1000 SGD Выходя из самолета, обязательно начните жевать ж. резинку. С этим злом сингапурцы сражаются с самого начала существования Сингапура. Здесь не только нельзя жевать жвачку, но и хранить, а тем более передавать ее. Жвачка приравнена к наркотикам, только штраф меньше. Кстати, если вам все-таки удастся прорваться через таможню в город, сразу купите популярную туристическую футболку, чтобы легче было ориентироваться в расценках: 2. Бросайте мусор - от 500 до 1000 SGD Не обязательно разбрасывать обертки, достаточно покормить голубей на улице. Кстати, за повторное нарушение могут посадить в тюрьму. 3. Перекусите на улице - 1000 SGD В Сингапуре невозможно пройти мимо витрин с выпечкой. Купив аппетитных булочек, не садитесь тут же за столик, а обязательно ешьте их на улице. Погромче чавкайте и побольше сорите, запивая все пивом - так вы сможете не только порадовать окружающих своей жующей физиономией, но и показать всем, что вы в состоянии заплатить штраф в 1000 сингапурских долларов, а таких героев здесь немного. 4. Переходите дорогу в неположенном месте - 100 SGD Сингапур – одна из немногих в ЮВА стран, где так строго относятся к переходу дороги. Это вам не Таиланд, где мало пешеходных переходов и светофоров, а дорогу переходят где угодно. 5. Плюньте на улице - 1000 SGD Прежде чем плевать, проверьте кошелек, потому как по 1000 сингапурских долларов берут за каждый плевок. Не верите? Проверьте! 6. Покурите в лифте - 1000 SGD Веселье обеспечено! Лифт заблокируется и на выходе встречать вас будет группа полицейских. Курить в Сингапуре можно только в специально обозначенных местах. Если же покурить в лифте вы считаете дешевым развлечением, то курите в метро, тут ставки выше - 5000 SGD 7. Затянитесь косячком - смертная казнь Если совсем жить надоело, покурите травку. Но сперва хорошо подумайте, т.к. это не просто пугалка, прецеденты были. Сингапур лидирует в мире по числу приведенных в исполнение смертных приговоров на душу населения. Вы считаете, что сингапурские штрафы - это уж слишком? Однако как приятно гулять по чистым незаплеванным улицам Сингапура, где к обуви не прилипает жвачка. Приятно ездить по ровным дорогам в полной уверенности, что из впереди едущей машины вам не бросят бутылку в лобовое стекло или любой другой мусор. Приятно не видеть на обочинах фигуры писающих великовозрастных мальчиков. Приятно, когда на парковке нет битого стекла... И при всем этом никто не разводит долгих дискуссий, надо ли закапывать мусор после пикника в землю или оставить все как есть? Ведь ответ установлен правилами: мусор нельзя ни оставлять, ни закапывать, а только выбрасывать в строго отведенных местах! На самом деле, даже в Сингапуре встречается мусор - видимо кто-то все-таки любит покутить. Но все же здесь его значительно меньше, чем в других крупных городах нашей планеты.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Апрель 2012 :: 11:59 . Конфуций о простоте жизни «На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем». Разум обожает думать. Он думает и думает обо всём. Он делает темы для размышлений сложнее, чем они есть в действительности. Поэтому вы можете погрязнуть в размышлениях и, возможно, будете бездействовать, потому что решите, что всё слишком сложно и тяжело. Не вдавайтесь в детали и неважные подробности. Выделите самое важное в вашей жизни и отбросьте всё ненужное. А затем проводите больше времени и тратьте больше сил на то, что является важным в вашей жизни. И прекратите много думать, а вместо этого действуйте, и вы лучше поймёте свою жизнь и себя.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 29. Апрель 2012 :: 21:04 6669717678130 wrote: 1. Жуйте жвачку - 1000 SGD 2. Бросайте мусор - от 500 до 1000 SGD 3. Перекусите на улице - 1000 SGD 4. Переходите дорогу в неположенном месте - 100 SGD 5. Плюньте на улице - 1000 SGD 6. Покурите в лифте - 1000 SGD 7. Затянитесь косячком - смертная казнь Ужасно дорогая жизнь в Сингапуре. У нас все это можно делать вполне бесплатно. Бедные сингапурцы. Надеюсь, что если в туалет не туда сходил - им это самое место не отрубают???

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Май 2012 :: 21:43 Хитрости финского языка Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским.:) Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук. 1. Всякие каки и пуки какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку» :)) каакки – кляча, плохая лошадь пукари – драчун, забияка пукки – козел йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту! 2. Разнообразные суки сукуними – при том, что ними – это имя, сукуними – это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку – это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников. суки суси! – придержи язык! сукка – чулок суккамиели – если миели – это чувство, желание, то суккамиели – это ревнивый и завистливый. суйхку – душ. «В душ» звучит как «суйхкуун». yужоснах! — а если там горячо?? 3. Три веселых буквы Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы – слова типа «фак». Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например: х#йяри – аферист, жулик, мошенник х#йята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить. х#йкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный х#йкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродитьбез цели, слоняться, шататься (ср. русское «х#ем груши околачивать») х#йлата – отдыхать х#йма – головокружительный х#йпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (х#йпистун – я достигаю вершины, я кульминирую!!!… ) х#йппу – вершина, верхушка, конец х#йскин хайскин или х#йян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном х#епи – долговязый человек В некоторых случаях параллель не просматривается: х#йви – платок, косынка, шарф х#йлу – флейта хуули – губа, хуулипуна – губная помада. Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене (это финская фирма) Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно. йоббари – спекулянт, недобросовестный делец йоббата – спекулировать (очевидна параллель с найОбывать) йобин-пости – пости – от post, почта, весть. йобинпости – печальная весть Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание «на тонком льду»: ох#елла яялла.  (ИН)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 18. Май 2012 :: 20:53 http://demotivators.to/media/posters/2554/55786368_feel-the-difference.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Май 2012 :: 15:35 Гламурный парад «нового облика»       Здравствуйте, уважаемые россияне! Мы ведем прямую трансляцию с Красной площади, где с минуты на минуту пройдет парад российских войск в ознаменование дня окончания военной реформы, прошедшей под руководством министра обороны России! Вы воочию, так сказать, своими глазами увидите качественное изменение российской армии и флота! К сожалению, на параде вы не увидите солдат и матросов срочной службы. Срок призыва, сокращенный до одной недели, не позволил подготовить наших мальчишек — защитников к этому ответственному мероприятию. Только построили, пересчитали, паньмашь, как уже «деды»! Приняли присягу — и сразу на дембель! Поэтому военной формы им теперь не выдают — нет надобности. Не увидите и вечных героев скабрезных анекдотов — прапорщиков — в российской армии больше нет этого позорного пятна, ставшего притчей во языцех! Зато как похорошели выжившие после реформы офицеры... Вот! Вот движется по брусчатке первая «коробка» наших бравых кадетов. К сожалению, это единственные кадеты в нашей армии — будущие офицеры ей уже не нужны... Но!!! Но!! Но! Но посмотрите на их нарядные камзолы и огромные треуголки времен Петра Великого! Обратите внимание на золотое шитье и белые лосины этих бравых мальчишек! А как они кокетливо маршируют, подвиливая бедрами и размахивая кружевными платочками. Ах... Посмотрите, вот вышагивают мужественные мотострелки в розовых касках, украшенных ромашками и гладиолусами! А эти обязательные букли и кружевные оборки камзолов! А ботфорты «унисекс»! Правда, планировалось дефиле воинов в зимней военной форме, ведь вместо шинелей у них теперь мутоновые горжетки. Увы... К сожалению, солдаты — контрактники моментально сдают «шинели» нового образца в комиссионки — не все еще ладно в армии с денежным довольствием... Но вот вышагивают современные связисты! Три батальона — как на подбор. У воинов первого — бело-красные шаровары. Это представители сотового оператора «МТС»! Вторые в желто-черных кителях. Это «Билайн»! А вот и доблестный батальон «Мегафона» в бело-зеленых штиблетах! Нынче именно они обеспечивают связь российской армии, правда, периодически отключая за неуплату. Так сказать, «на вашем счету не достаточно сре...е...дств...» Но вот на площади появляется последний батальон наших грозных десантников! Как вы видите, их легендарные голубые береты, которые ребята отстояли, несколько увеличились в размерах и, кроме того, украшены павлиньими перьями. Ах, а эти чудесные огромные пуговицы с двухглавыми орлами — теперь у «десантуры» они вместо бронежилетов! Какие брутальные ребята... Ах, как жаль, что вы не увидите на параде танкистов в чудесных жабо и манжетках! К сожалению, они не пролезают в люки танков, будь они неладны... Зато летчики как хороши! Все три экипажа, как один, прошагали в кожаных крагах, фиолетовых плащах и сапогах со шпорами. (Голос оператора: «Нахрена им шпоры?» Шипение ведущего: «Заткнись, ты... наверное, самолеты пришпоривать...») А вот вышагивает российский флот под легендарным Андреевских флагом, отороченным кружевами! В прошлом! В прошлом скучная черная форма, в которой воины были похожи на грачей! Теперь морская форма переливается всеми цветами радуги! А как чудесны красные «хвостатые» колпаки с бубенчиками! Краше только желтые полосатые шаровары! А вот на брусчатке появляется самое многочисленное подразделение, принимающее участие в параде, — сборная дивизия генералов и полковников российской армии в собольих шубах и с тросточками с золотыми набалдашниками. Теперь в российской армии это — особый род войск. Как непременный атрибут этого рода войск у каждого присутствуют: пивной живот и двойной подбородок. Кстати, чем больше у воина этого рода войск живот, тем выше он по командно — иерархической лестнице! Их место — в бесконечных проверочных комиссиях еще оставшихся нескольких частей постоянной боевой готовности и друг друга. От перекладывания чудовищного количества разного рода бумаг у каждого из седых воинов чудовищные мозоли на большом и указательном пальцах правой руки, а у кого и на обоих! Но самое главное в этих войсках — они служат пожизненно!!! Кстати, одна интимная, но немаловажная подробность модницам на заметку: белье наших воинов теперь из чистого шёл...ка...а...! И портянки — тоже.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Май 2012 :: 15:36 А вот под руководством самого светоча армейских реформ — министра обороны — дефилирует... трудно сказать, что марширует, сводная дивизия машино... (шепот оператора: «...писек?»). Машино... писток! И... Финан... (шепот оператора: «...сисек?»). Финан... систок! Ай, какие милые барышни, все как одна в строгом хлопчатобумажном хаки и кирзовых сапогах. До них, похоже, Юдашкин еще не добрался. Да, уважаемые телезрители, это, безусловно, незабываемое зрелище! Похлеще каппелевской «психической» атаки, знаете ли... Правда, сегодня на параде мы так и не увидели никаких образцов легендарного российского оружия, но разве это так важно? Наконец-таки наша армия обрела свое неповторимое лицо! Наполнилась шармом и гламуром, источает запахи дорогих духов, пластично движется и всей своей сущностью выражает абсолютный пацифизм! (Шепот за кадром, похоже, «шеф-редактора»: «Да вы че, поохреневали там все? Какая к #$%@# матери армия? Это ж гей — парад был! Вчера разрешили... Солдат с пид...ми попутали?»

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Май 2012 :: 15:57 Со слабыми нервами  -  не читать... "В.В.Путин: «Своих не сдаю!»" http://blog.kp.ru/users/2763549/post219109129/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Май 2012 :: 23:07 ;D ;D ;D :'( :'( :'(

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Май 2012 :: 12:48 Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет. Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет. Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку. На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города. Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»! В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы. Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?! После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех… Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 30. Май 2012 :: 21:28 78776F68660D0 wrote: После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех… Не у всех получается пилить по-тихому... По материалам проверки военных прокуроров возбуждено уголовное дело о хищении 6,3 млн. рублей в Едином расчетном центре Минобороны России Московская городская военная прокуратура в ходе проверки выявила факт хищения бюджетных средств в федеральном казенном учреждении «Единый расчетный центр Министерства обороны Российской Федерации». Установлено, что в марте с.г. заместитель начальника расчетного управления ЕРЦ Игорь Билевич, начальник бюро управления № 2 Олег Муняев, экономист бюро управления № 3 Илья Соболев в помещении ЕРЦ с чужих рабочих мест перевели 6,3 млн. руб. на банковские карты 128 несуществующих военнослужащих Южного военного округа. Из этой суммы 4 млн. рублей уже обналичены неизвестным лицом и похищены. По материалам прокурорской проверки в отношении указанных должностных лиц военными следственными органами возбуждено уголовное дело по ч. 4 ст.159 УК РФ (мошенничество в особо крупном размере). Необходимо отметить, что в марте 2012 г. по результатам проверки многочисленных обращений военнослужащих о несвоевременном и неполном обеспечении их денежным довольствием, Главная военная прокуратура внесла представление заместителю Министра обороны РФ. В настоящее время военным ведомством принимаются меры для устранения нарушений закона в данной сфере. Источник: genproc.gov.ru

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Июнь 2012 :: 10:00 Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща… Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года. Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой. Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг. Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом. У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева. Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Июнь 2012 :: 19:33 Из просторов интернета.  Отжали полтинник... (с) Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула. Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу... Даже и не знаю хорошо это или нет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 25. Июнь 2012 :: 20:05 Илья!!! +1000!!! ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 25. Июнь 2012 :: 20:17 ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Июль 2012 :: 19:22 Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 11. Сентябрь 2012 :: 22:19 http://www.newsland.ru/news/detail/id/1034466/ Богатые побежали из Франции. Не позвать ли их в Россию? Президент Франции Франсуа Олланд все-таки сделал это. Как он и обещал в предвыборной программе, налог на сверхдоходы богачей нынешней осенью будет поднят с 54 до 75%. Богатые выдохнули, пришли в себя и принялись искать гражданства в соседних странах..............

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Шакаров в 13. Сентябрь 2012 :: 10:06 В России они научатся грамотно скрывать свои сверх доходы и вернутся обратно.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 20. Сентябрь 2012 :: 13:14 Ничто человеческое ........ http://www.wmj.ru/sites/default/files/imagecache/slideshow-790x790/article/21343/slideshow/b6d683bb-e2cb-464d-9e32-69405875df9d.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 21. Сентябрь 2012 :: 21:00 http://autoutro.ru/gallery/2011/06/22/219160.shtml На чем ездят монгольские миллионеры http://autoutro.ru/photos/2011/06/22/zetros/zetros.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 25. Сентябрь 2012 :: 23:36 http://flot2017.com/posts/new/shattl_indevor_sovershil_krug_pochjota_na_puti_v_losandzheles_foto Многоразовый транспортный космический корабль «Индевор» был перевезен из Космического центра Кеннеди на мысе Канаверал (Флорида) в Лос-Анджелес, где он будет выставлен как музейный экспонат. http://flot2017.com/img_upload/armia/inostr/amerika/aviacia/shuttle_endeavour_01_resized.jpg

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 27. Сентябрь 2012 :: 22:08 [media]http://www.youtube.com/watch?v=IKHuQN88pV0[/media]

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 18. Ноябрь 2012 :: 23:06 Оригинал взят у trezub13 в Анекдот Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛ!!!... Зараза!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 28. Ноябрь 2012 :: 19:38 Кохэй Асо был пилотом гражданской авиации Японии, налетавшим порядка 10 000 часов. Во время Второй мировой войны был лётчиком-инструктором японских вооруженных сил. [править] Рейс 2 Japan Airlines 22 ноября 1968 года пассажирский DC-8 японских авиалиний (Japan Airlines, регистрационный номер JA8032 и позывной Shiga), вылетевший в 05:36 из Токио в Сан-Франциско, приводнился в полукилометре от американского побережья. Причем сделал это так аккуратно, что большинство пассажиров не догадывались об «аварийной посадке» до того момента, пока не выглянули в иллюминаторы. Самолёт приводнился на глубине в три метра, уровень воды оказался чуть ниже дверей пилотской кабины. Всю ответственность за случившееся взял на себя капитан корабля Кохэй Асо. В тот день была низкая облачность, туман стелился на высоте 60—90 метров над уровнем моря, и команде приходилось ориентироваться по радиовысотомеру, который, как оказалось впоследствии, давал ошибку в 200 футов (60 метров). Вследствие этого, опустившись ниже слоя облаков, самолёт оказался над океаном с минимальным превышением, попытка командира корабля вновь набрать высоту не удалась — двигатели уже коснулись воды. Никто из 96 пассажиров и 11 членов экипажа во время аварии не пострадал. Самолёт был поднят из воды и на барже перевезён в аэропорт Сан-Франциско[1]. [править] «Защита Асо» Расследование инцидента вело Национальное бюро по безопасности на транспорте[en] США. Капитан Асо был вызван в качестве главного свидетеля. Руководитель комиссии по расследованию задал вопрос, как умудрился капитан посадить свой самолёт на воду в двух с половиной милях от бухты Сан-Франциско прямо по курсу посадочной полосы. По всей видимости, комиссия ожидала пространного ответа со ссылкой на различные обстоятельства, помешавшие капитану разобраться в обстановке. Однако тот дал неожиданно короткий, прямой и грубый ответ: «Асо облажался (англ. Asoh fuck up)», что моментально обезоружило комиссию и привело к скорому свёртыванию процедуры. Данная история позднее была описана американским бизнес-консультантом Дж. Б. Харви[en] в его книге «Парадокс Абилина». Способ обезоруживания оппонента своей прямотой был назван им «Защита Асо» (англ. «Asoh Defence»). Данное название было впоследствии использовано в целом ряде книг по теории управления[2]. Тот самый DC-8. Снимок 1985 года. [править] Дальнейшие события Вследствие низкого налёта самолёта и сравнительно небольших повреждений руководство авиакомпании посчитало целесообразным отремонтировать машину. Ремонт обошёлся в сумму около 4 миллионов долларов и повторно DC-8 поднялся в воздух на 10-минутный испытательный полёт 26 марта 1969 года. После авиакомпания Japan Airlines эксплуатировала самолёт на пассажирских линиях ещё 14 лет до 1983 года. Далее DC-8 сменил несколько владельцев, в конце 80-х годов был переоборудован в грузовой самолёт и был списан в 2004 году[3]. Кохэй Асо не был уволен из авиакомпании, а был лишь понижен в должности и в дальнейшем совершал полёты на грузовых воздушных судах до выхода на пенсию в конце 1980-х годов. Это решение руководства авиакомпании особо отметил в своей книге «Пятая дисциплина: искусство и практика самообучающейся организации» (англ. The Fifth Discipline: The art and practice of the learning organization) американский учёный Питер Сенге:

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Декабрь 2012 :: 20:13 Бесполезные факты В 17 веке один алхимик пытался получить из мочи золото и случайно открыл фосфор. Обрадованный неожиданной находкой, он прокипятил до загустения ещё 5 500 литров мочи, и получил в результате этого малоэффективного производства всего 120 граммов светящейся субстанции. Сурки имеют обыкновение портить машины, чтобы добраться до антифриза, который действует на них как наркотик. В Швейцарии построено столько убежищ на случай ядерной атаки, что в них могло бы укрыться 114 процентов населения этой страны. Браки между двоюродными и троюродными братьями и сёстрами составляют 10 процентов всех браков в мире. В англоязычной Википедии имеется весьма обширная и обстоятельная статья, посвящённая щёлканью кнопкой на шариковой ручке. Когда Джеки Чану было шесть лет, родители пытались продать его британскому доктору за 100 с чем-то долларов. В некоторых культурах деликатесом считаются бургеры из москитов: Единственное сражение, в котором флот потерпел поражение от конной армии, произошло в 1795 году. Французы узнали, что голландские военные корабли застряли во льдах недалеко от острова Тексель. 128 всадников просто подъехали к этому месту потребовали сдаться. Победа была одержана без единого выстрела. Существует 3D-принтер, печатающий лекарство от рака. В разрешении на строительство Эйфелевой башни было указано, что через 20 лет эта конструкция должна быть разобрана. У женщин есть генетическая предрасположенность к тому, чтобы бояться насекомых. Ни одна из десяти самых богатых женщин на Земле не заработала своё состояние сама. Каждой из них деньги достались по наследству – кому от мужа, кому от родителей или других родственников. Существует научное подтверждение гипотезы, что индейцы переселились в Америку из Сибири. Вес платинового цилиндра, который признан международным эталоном килограмма и хранится в Международном бюро мер и весов во Франции, оказывается, колеблется. Эти кол##ания еле уловимы, но всё же они есть. Поэтому недавно был создан новый кандидат на роль «эталона» – идеальная сфера из кремния. На его полировку ушло целых два года, и он содержит фиксированное число атомов. Первой женщине, завоевавшей олимпийское золото, о её победе никто никогда не сообщил. Она так и умерла в неведении. Скорость вращения Земли снижается примерно на 17 миллисекунд в столетие. Таким образом, во времена динозавров сутки длились около 22 часов. В 1968 году Битлз обратились к Стенли Кубрику с идеей снять фильм по «Властелину колец». Однако сам Толкиен идею не одобрил, так что пришлось её забросить. Битлы предполагали распределить роли таким образом: Джон – Горлум; Пол – Фродо; Джордж – Гэндальф; Ринго – Сэмуайз. Во время «золотой лихорадки» недалеко от берегов Аляски затонул корабль, гружёный золотом на 260 миллионов долларов. Найти затонувшее судно не удаётся до сих пор. Сэр Исаак Ньютон сознательно отказался от секса и умер девственником. «Зомби по имени Шон» и «Типа крутые легавые» – две части трилогии «Кровь и мороженое». Премьера последней части под названием «Конец света» должна состояться в 2013 году. Ошибка 2000 года, которую в своё время так боялись, действительно вызвала некоторые проблемы: несколько беременных женщин получили неверные результаты анализов на синдром Дауна. В результате было сделано два аборта, в которых не было никакой необходимости. Солнечный свет «давит» на Землю с силой примерно в две метрические тонны (т.е. 2 000 кг.).

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Январь 2013 :: 21:34 Испытания итальянских тяжелых бронемашин в Кубинке показали несоответствие их рекламных характеристик реальным возможностям. Эйфория от возможности закупать за рубежом любые виды боевой техники обернулась конфузом. Итальянские самоходные артустановки на колесном шасси Сentaurio ("Кентавр") и боевые машины пехоты Freccia ("Стрела") элементарно замерзли, а хваленая устойчивость к подрыву на минах вызвала большие сомнения. При министре обороны Анатолии Сердюкове много говорилось о том, что Вооруженные силы должны оснащаться самым лучшим оружием и боевой техникой. При этом, по мнению представителей минобороны, прямо отвечавших за вооружение, отечественная оборонка была не в состоянии разработать и произвести качественный продукт, о чем совершенно открыто заявлялось неоднократно. Почему-то больше всего доставалось бронетехнике. Высокопоставленные генералы и гражданские топ-менеджеры военного ведомства выход из ситуации видели один - начинать без промедления закупать "броню" за границей. Так появился заказ на приобретение 1775 легких итальянских бронемашин Iveco LMV M65 стоимостью около 30 миллиардов рублей.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Январь 2013 :: 21:35 Попытка провести зимой сравнительные ходовые испытания американского военного "Хаммера", итальянской "ИВЕКО" и российского "Тигра" в 21-м военном НИИИ в Бронницах привели к публичному скандалу. При первом заезде по снежной целине "ИВЕКО" и "Хаммер" забуксовали сразу, тронуться с линии старта не смогли. "Тигр" через 25 секунд шел по снегу глубиной более полуметра со скоростью 45 км/час. После этого условия движения были изменены, "ИВЕКО" с огромным трудом доходил до финиша, неизменно отставая от "Тигра". Для "Хаммера" снежный покров оказался непреодолим. Фото и видео со стоящими или еле ползущими иномарками и двигающимся российским автомобилем выложили в Интернете, вызвав всплеск комментариев в блогосфере. В разглашении этого весьма красноречивого и совершенно несекретного факта обвинили двух офицеров, которых уволили со службы. Критику в Сети удалось притушить. Больше никаких сравнительных испытаний Iveco LMV M65 с российскими аналогами не проводили. Тем не менее бронемашина была принята на снабжение Российской армии приказом министра обороны № 650 от 16 июня 2010 года. Следом планировалось приобрести право на лицензионную сборку тяжелых колесных артустановок Сentaurio, оснащенных 105-мм и 120-мм пушками, и тяжелых боевых машин пехоты Freccia на колесной базе, вооруженных уже 25-мм и 30-мм автоматическими пушками. В своем классе эти машины по стандартам НАТО считаются очень хорошими. Самым грозным является "Кентавр". Его масса - 25 тонн, экипаж - 4 человека, вооружен крупнокалиберными пушками  Oto Melara. Броня защищает борт от пуль калибра 12,7 мм, в лобовой проекции - от 20-мм снарядов. Скорость движения по шоссе - 108 км/час. Freccia относится к классу боевых машин пехоты и может перевозить восемь десантников с полным вооружением. Сильная сторона этих  бронемашин - хорошая, как заявляется, защита от мин, приличный внутренний комфорт и мягкость движения даже по пересеченной местности, которую обеспечивает гидропневматическая подвеска.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Январь 2013 :: 21:36 Процедура переговоров и доставка четырех итальянских бронемашин, вооруженных 105-мм, 120-мм, 25-мм и 30-мм пушками на подмосковный полигон шли долго. И так уж получилось, что испытания начались после того, как Анатолия Сердюкова отстранили от должности, а в России ударили декабрьские морозы.   Кстати, программу испытаний составили таким образом, что специалисты от промышленности участвовать в них не могли. Управлять машинами, стрелять из них и оценивать результаты испытаний должны были военные. И тут выяснилось, что после  фактического разгрома военной науки в 38-м НИИИ МО РФ не осталось опытных офицеров-испытателей, способных самостоятельно провести достаточно сложную и ответственную работу. Пришлось привлекать пенсионеров - благо жилой городок и сам институт разделены лишь забором. А желающие вспомнить боевую молодость не перевелись. Что было отмечено с положительной стороны? Мягкость хода, быстрый разгон до максимальной скорости. Произвело впечатление, что 120-мм пушка стреляла очень точно, в том числе на ходу под углом 45 градусов. А с места под прямым углом к корпусу без всяких дополнительных упоров, и машина не переворачивалась. Специалисты знают, что такую устойчивость при мощнейшей отдаче обеспечить очень трудно. Вот, собственно, и все преимущества.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 12. Январь 2013 :: 21:37 Что же выяснилось тогда, когда ударили морозы? Не дойдет зимой до Москвы бронетехника НАТО. При температуре всего минус десять машины завести не удалось. Сentaurio и Freccia оттащили в теплые боксы, отогрели, на трассу они выехали. Но при остановках у иномарок очень быстро замерзала эксплуатационная жидкость, залитая в гидроамортизаторы и другие гидравлические системы. Все преимущества гидропневматики обнулялись, пока машины в очень жестком режиме не проезжали расстояние, достаточное для разогрева жидкости. Система обогрева внутреннего пространства стальных корпусов тоже оказалась не рассчитанной на русские морозы. Порой становилось весьма прохладно и совсем некомфортно. А ведь температура во время испытаний в декабре не опускалась ниже пятнадцати градусов. Что было бы при минус тридцати? Однако самое смешное случилось, когда Сentaurio стрельнул из пушки. Поднявшаяся снежная пыль, частично растаяв, сразу залепила всю оптику - смотровые триплексы, окуляры приборов управления и наведения. Дворники очистить стекла не смогли. Омывающая жидкость почему-то превратилась в желе, и все, что налипло на стекла, замерзло. Как и чем этот лед сбивать так, чтобы не повредить просветленные и очень дорогие линзы? Грозный и даже красивый в теплую солнечную погоду "Кентавр", оказавшись в снегу и на морозе под Москвой в декабре 2012 года, как-то сразу скис, ослеп и стал похож на продрогшего, покрытого инеем итальянского солдата под Сталинградом в декабре 1942 года. В парк боевых машин убитые "генералом Морозом" иноземные колесные танки приползли еле-еле. А теперь о противоминной устойчивости. Испытания не предусматривают обстрел чужих машин и тем более подрыв у них под колесами мощных фугасов. Однако во время ходовых испытаний корпус одной из машин жестко ударился о препятствие, оказавшееся под днищем. И сразу потек моторно-трансмиссионный отсек. Это в результате простого удара. А если бы взорвалась мина? Не стоит даже и гадать, что если бы Анатолий Сердюков остался на своем посту, то, невзирая ни на какие результаты испытаний в Кубинке, Сentaurio и Freccia, подобно Iveco LMV M65, были бы приняты на вооружение Российской армии, и за очень большие деньги силами, скорее всего, "Оборонсервиса" была бы налажена их отверточная сборка. Теперь, возможно, все сложится по-другому.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 12. Январь 2013 :: 22:19 Ничего себе - юмор!? :o

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 13. Январь 2013 :: 15:38 Не только юмор (интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны), но и все необычное... Хотя, согласен, не смеяться от такого нужно, а только огорчаться...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Странник 85 в 13. Январь 2013 :: 16:05 Вот именно!!!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 19. Январь 2013 :: 15:35 ФУТБОЛ ОБЪЕДИНЕННЫЙ ЧЕМПИОНАТ. ВЗГЛЯДЫ ИЗ БУДУЩЕГО Если мечты идеологов объединенного чемпионата сбудутся, вот такое интервью одного из участников турнира читатели "СЭ", возможно, найдут на страницах газеты в 2019 году . Лионель МЕССИ: "МЕЧТАЮ ОСТАТЬСЯ В САРАНСКЕ" Дмитрий СИМОНОВ из Мариуполя Январь для семикратного обладателя "Золотого мяча" начался воистину по-новогоднему. Его команда в 20-м туре Суперлиги одержала уверенную выездную победу над "Ильичевцем" (3:1) и теперь делит первую строчку с "Анжи". А двумя днями ранее у 32-летнего Месси случилось прибавление в семье. Супруги назвали третьего сына Жераром - в честь мэра Саранска: во многом его стараниями состав действующих чемпионов и пополнил звезда первенства Иберии. Поздравления счастливым родителям от "СЭ"! По правилам Суперлиги после игры по трое игроков каждой команды, выбранные самими журналистами, обязаны пообщаться с прессой, но Месси интереса пишущей и снимающей братии не вызвал. Однако позднее сам игрок обратился к корреспонденту "СЭ", чтобы сделать важное заявление, предложив автору этих строк составить себе компанию на допинг-контроле. "ГДЕ "БАРСЕЛОНА", А ГДЕ "МОРДОВИЯ"!" Продолжение здесь:     http://www.sport-express.ru/newspaper/2013-01-14/5_1/?view=page

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 29. Январь 2013 :: 01:27 77415643415D7B6F455E454A50474152240 wrote: "ГДЕ "БАРСЕЛОНА", А ГДЕ "МОРДОВИЯ"!" А МАРИУПОЛЬ - это точно на Украине.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Олег Купчак в 29. Январь 2013 :: 01:29 Куда бы "КОНСУЛЬТАНТОМ" устроиться.... "....Находящаяся под домашним арестом и обвиняемая в причастности к хищениям в российском военном ведомстве Евгения Васильева может стать фигуранткой еще одного уголовного дела. В ходе доследственной проверки СК РФ стало известно, что в 2011 году сотрудники ООО "Центр правовой поддержки "Эксперт", его правопреемник ООО "Мира" и еще несколько фирм заключили фиктивные договоры с "дочками" "Оборонсервиса" на оказание консультационных услуг. Было переведено несколько десятков миллионов рублей, однако никаких работ не проводилось, передает "Коммерсант". Суммы ежемесячных выплат для "консультантов" — от 70 до 180 тысяч рублей на человека — устанавливались тогдашними руководителями ОАО "Оборонстрой" — Ларисой Егориной, ОАО ГУОВ — Владиславом Германовичем, а также ОАО "Агропром" — Натальей Дыньковой. Стоит отметить, что все они в разное время либо учились с Евгенией Васильевой в университете, либо работали с ней в Минобороны и ОАО "СУ-155". Эти средства переводились на счета сотрудников ООО "Мира", после чего они обналичивались и передавались помощнице Евгении Васильевой – Анне Казиной. Часть этих средств уходила на содержание шикарной 13-комнатной квартиры, в которой фигурантка дела о хищениях находится под домашним арестом, а также на зарплату поварам и уборщицам, работавшим в доме Евгении Васильевой. Также стало известно, что директор ООО "Мира" Ирина Егорова ежемесячно получала 172,5 тысячи рублей, а находящийся под стражей исполняющий обязанности гендиректора ООО "Мира" Дмитрий Митяев — 138 тысяч рублей..." http://www.vesti.ru/doc.html?id=1014903&tid=100374

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Февраль 2013 :: 09:33 Какой язык самый сложный? 1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр. 2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета. 3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных. 4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных. 5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет. 6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм – больше, чем в любом другом языке. 7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики. 8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се – «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время — иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Февраль 2013 :: 09:31 Как дед внука выручал История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда… Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится. И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед. Пришел парень домой чернее тучи. Сидит, в одну точку глядит – вспоминает слухи, мол, «зарезал» этот доцент не одного студента. И дело даже не в его сексуальных претензиях, а в людских качествах: был человеком-шакалом. Если на кого обозлится – выживет из института, загрызет. Хоть студента, хоть коллегу. Быть его врагом – приговор себе подписать. И все ему с рук сходило, мохнатую лапу где-то высоко имеет. И что теперь делать? Институт бросать? Тут дед домой пришел с работы, умывается, обливается, фыркает в ванной. Антону Петровичу пошел седьмой десяток, но выглядит значительно моложе. Работает он в ритуальных услугах – гробы делает. Заработок там хороший, потому как мастер – золотые руки. Гроб своего изготовления называет «конфеткой», не иначе. Пару лет назад смастерил и себе гроб – «никто мне такого не сделает». Притащил домой, расчистил кладовую и поставил там свою «конфетку». Странный дед. Кроме гробов очень хорошо у Антона Петровича получается фирменный самогон. Сам гонит, сам заправку к нему делает – на травках. Кто пробовал, говорили – за уши не оторвать, так вкусно пьется, но потом вмиг вырубает человека до полного бесчувствия. Часа на три. Так вот: – глядит дед, а на внуке лица нет. Что случилось, Кузя? – спрашивает. Кузя молчит, как партизан. Похоже, петлю на шее уже чувствует, аж посинел. - Говори! – дед кулаком по столу. – Убил кого, зарезал? - Да ты что, дед, спятил? – отшатнулся внук… - это меня без ножа режут! - Рассказывай! А как деду скажешь? Ладно! Была - ни была… и рассказал. Сам испугался, когда глаза деда увидел. А тот вдруг встал и вышел. Слышит внук как дед в своей комнате туда-сюда ходит, взад-вперед, - о чем-то крепко думает. - Слышь, Кузя, …ты зови его… завтра, …часикам к пяти, - растягивая слова, медленно произнес дед, подойдя к внуку. - Ага, чтоб ты его тюкнул здесь, на кухне? – ощетинился Кузя. - Не горюй! Все будет в лучшем виде. Он тут и экзамен примет, и развлечется, - зло улыбнулся дед – доверься мне. Особо выбирать было не из чего – либо пан, либо пропал. Кузя решился, послушал деда, привел препода в гости. Антон Петрович открыл двери, пропустил незнакомца. Смотрит на него – глазам не верит – приличный мужик, в дорогом костюме. При галстуке. Растуды твою в качель! Гость слегка смутился, но быстро освоился. Прошел на кухню, а там – в графинчике питие, в салатницах – еда, рюмочки, вилочки – все как положено. На двоих. «Извините, я тут внуку поесть приготовил – сам на работу ухожу», - говорит Антон Петрович. - Угощай гостя, Константин, - весело так: « за встречу», и - в рюмки им наливает. Испробуйте моего, домашнего! Чокнулись, выпили. У гостя прояснение лица наступает и тихий восторг – ай да «напиточек». Вкусненько! -Так давайте по второй, - говорит радушный хозяин, и быстренько наливает. Гость соглашается, « с удовольствием», говорит.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Февраль 2013 :: 09:33 И как-то быстренько графинчик опустел. Дед второй приносит. Сам не пьет, обслугу изображает. А внук с гостем – уже на «ты», и вилкой в тарелку друг другу тычут. К третьему графину оба упали замертво. Внука дед оттащил в другую комнату. Затем отправился к Коляну - соседу, тот на заводе компьютеры чинил, спец был классный . И техники всякой дома у него навалом. - Пошли, Колян, подсобишь. С меня бутылка бимбера, – сказал дед. - Ты че такой щедрый? Небось, работа пыльная, – балагурил Николай, закрывая двери на ключ. - Стоп! У тебя фотоаппарат есть? Бери! – Вернулся Коля, взял . Когда пришли к деду, увидел за столом спящего чужака. -Значится так, вопросов не задавать, делать то, что скажу, - идет? – строго спросил дед. Николай посмотрел на Антона Петровича и понял, что дело здесь нешутейное. У деда лицо было, как у солдата перед атакой. - Идет, - решился Николай, парень не робкого десятка. Антона Петровича он уважал. - Говори, что делать. - Ложи этого на пол, – дед брезгливо ткнул пальцем в незнакомца, - И сними с него штаны! – приказал дед. Штаны сняли, мужчину положили на пол. Человек дрыхнул, как и положено, после «именного бимбера». - Трусы с него стяни, - ухмыльнулся дед. – А верхнюю часть не трогать. Пиджак, галстук - все остается. Тут Николка начал ржать. Но трусы с мужика стянул. -Пошли, – командовал дед. Открыл кладовую, приказал, показывая на свой собственный гроб – тянем! Никола открыл рот от изумления. – Ты куда его...он же дышит! Живой, понимаешь,… - Вот и добре! Тяни! Притащили гроб, с трудом втиснули туда гостя. – Фотографируй – приказал дед. Ошалевший Николай спрашивает: всего фоткать или как? - Как лежит, так и фоткай! И чтобы низ был выразительный! Щелк-щелк…Что дальше-то делать?- тихо спрашивает Никола, и вид у него вполне растерянный. - Ты можешь эту фотку сделать на большом листе бумаги? – спрашивает дед. - Распечатать – две минуты… - Бегом, шагом марш, - скомандовал дед, - Жду! Через полчаса Никола вернулся: цветной портрет в галстуке – отдельно; там, где "выразительный низ" - отдельно. И общий вид сверху – отдельно. Хорошо получилось, доходчиво… - Ну че, украшаем цветами покойничка?- Николай вошел во вкус, такого прикола еще видеть-слышать не приходилось. Не-ет, - задумчиво сказал дед, глядя на портрет, - это перебор… Посмотрел на часы – есть еще два часа в запасе. - Пошли, хлопнем по рюмочке. Спустя какое-то время, начали будить Кузю. Потрясли, водичкой спрыснули – проснулся. - Бери зачетку и учебник в руки, - скомандовал дед. – И за мной – на кухню! -Никола! – к соседу, - бери фотоаппарат, пошли. Никола с удовольствием помчался на кухню. Тут с зачеткой и книгами под мышкой явился Кузя. Увидя картину маслом - мертвеца в гробу - бабахнулся мимо табурета. Подняли его, усадили, дали воды попить. - Дед! Замочил препода! Кому теперь экзамен сдавать буду? – сокрушался Кузя, зажав в кулаке зачетку. В это время в гробу мертвец заворочался, забормотал. - Ой, мамочки! – Кузя опять рухнул с табуретки. - Сидеть! – приказал дед, усаживая внука в изголовье спящего. Кузя едва пришел в себя и неловко уронил на «покойника» толстый том. Студент напоминал раскаявшегося убийцу, который вот-вот заголосит над мертвецом. – Никола, фоткай! Чтобы оба были на снимке! Щелк-щелк…Никола ржет, - ой, уписаюсь! Выскочил в туалет как пуля, хохочет на весь дом. В гробу началось движение…Сначала мертвец открыл глаза и почмокал. Затем сфокусировал взгляд на окружающих. Потом – на своем портрете, что был установлен перед его очами.. Потом увидел, в чем лежит, как и где. Испустил неприличный звук, видать с большого испугу. Трезвел на глазах. Зачетку он подписал. Сам тащил гроб на место. Затем получил трусы. Затем разок в морду. Выдали штаны. Фотографии оставили как доказательство позора. Затем дали рюмку выпить и попрощались. С той поры этого человека никто не видел в институте. Вот такая, можно сказать, удивительная история. Слухи о ней дошли до нас быстро – Никола постарался. Да уж…Хохоту было на всю округу. А дед Антон стал местной знаменитостью. © elena nenasheva

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 30. Март 2013 :: 12:58 "Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило «работа =вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу. В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений. Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время распродаж". "В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка». Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны, особенно биологи, научившие зверей азам капиталистической экономики".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 03. Апрель 2013 :: 09:49 Истории с моралью 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Апрель 2013 :: 08:41 Трудности произношения Из–за сформировавшихся особенностей произношения или отсутствия соответствующих звуков в языке, их носителям бывает трудно, а иногда и невозможно произнести некоторые слова из других языков, которые иностранцы произносят с легкостью. Это сразу выдает в нем человека из другой страны, даже если сам язык он знает отлично. Такие сложные для иностранца слова называют шибболетами. И использовались они в большинстве случаев на войне, для того, чтобы вычислить агентов противника. Так, например, во время Гражданской войны в Финляндии и Советско–Финской войны русских солдат вычисляли требуя произнести финские слова Yksi или H[ch246]yryjyr[ch228]. Русские, в большинстве своем, не могли их правильно произнести, так как аналогов финских звуков [ch214], Y, [ch196] и особенного R нет в русском языке. Во время Великой Отечественной немецкие разведчики попадались на русском слове «дорога». Василий Зайцев пишет: «Проводник ушел, мы остались на месте, притаились. Слышим сигналы проводника: «Дорога, дорога», — повторяет он. Хорошее русское слово, по нему всегда можно узнать — кто говорит, русский или немец. Немцы это слово не умеют произносить, у них получается «тарока». На этом слове проваливаются даже немецкие разведчики, переодетые в нашу форму. Как скажет «тарока», так и попался». Британские войска для таких целей использовали слово squirrel. Немцы произносили его как sqvirrel. Утверждается также, что русские не могут правильно выговорить украинское слово «паляниця». И именно по нему махновцы и бандеровцы вычисляли «комуняк». Хотя кажется, что оно вполне выговариваемое. (с)сultratim

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 12. Апрель 2013 :: 12:51 То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро. - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню. Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову. - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он. "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой – всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше... Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять? Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр. - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!! Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Апрель 2013 :: 17:12 ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 13. Апрель 2013 :: 08:47 Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Апрель 2013 :: 09:47 Китайская свадьба Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной. Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый. Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь». У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть. Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей. Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?) Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!» В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота. Последствие номер три: ничего нельзя трогать В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла. А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально? Последствие номер четыре: ты будешь есть все Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть. Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков». (IN)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 19. Июнь 2013 :: 08:19 35 закономерностей жизни Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших. 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 02. Июль 2013 :: 10:40 9 самых опасных слов в устах женщины 1. “Ну и прекрасно!” Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. “Я быстро! Пять минут!” Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут” приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому”, будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. “Ничего не случилось” А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего” явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось”, обычно заканчиваются “прекрасно” (см. п.1). 4. “Ну-ну, продолжай” Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. “Все хорошо” Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо” означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. “Спасибо” Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что”. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо” вы услышите “спасибо большое!”( с ударением на слово “большое”), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что”. Иначе получится “неважно” (см. далее). 8. “Неважно” Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. “Не беспокойся, я сама…” Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?” и женский ответ под номером 3.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 11. Июль 2013 :: 21:48 Профессиональный форум Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель? На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее: 1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят. 2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля… 3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен. 4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут. 5. А что, гугл уже отменили? 6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют. 7. Ниасилил вопрос. 8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей. 9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума. 10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял. 11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге. 12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская! 13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать. 14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось. 15. Подстилать одеяла надо! 16. Я уже ответил, что подстилать. 17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо. 18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят. 19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы! 20. Куда смотрит модератор? 21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан. 22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал… 23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал! 24. Не, это уже беспредел. За что всех банят? 25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности. 26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку. 27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро. (с) Ольга Туханина

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 27. Июль 2013 :: 17:44 Вредные советы для туристов 1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта. 2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета. 3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь. 4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку! 5.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена. 6. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено. 7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов. 8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели!» Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых. 9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 30. Август 2013 :: 11:53 Интересные факты из психологии 1. Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет. 2. Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон. 3. Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо. Знание этого факта полезно: если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди — смело идите налево или занимайте очередь, которая левее. 4 Согласно исследованию Кембриджского университета, «нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах». 5. Даже положительные события, такие как окончание университета, вступление в брак или новая работа, могут привести к депрессии. 6. Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны, чем все думают. Как правило, подростки, начинающие курить, имеют друзей, которые сами подражают взрослым курильщикам, положительно отзывавшимся об ощущениях при курении и предлагающим сигареты. 7. В психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений. 8. У «словесного поноса» есть научное название — копролали

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 25. Сентябрь 2013 :: 08:43 Интересные факты из британской энциклопедии У опоссума 13 сосков. Эскимосы обмениваются женами. Еще в начале XIX века во Франции владельцы театров нанимали специальных людей, чтобы те смеялись над комедиями. Более того, они также нанимали тех, кто будет плакать над драмами. «Критические» дни у акулы значительно повышают вероятность ее атаки на человека. Художник эпохи барокко Караваджо убил человека в споре, разгоревшемся[ch8194]из-за результатов теннисной игры. Устрицы способны менять свой пол в зависимости от температуры воды. Чтобы забальзамировать голову, при этом уменьшив ее до размеров апельсина, нужно последовательно провести три процедуры. Во-первых, освободить голову от кожи. Во-вторых, вскипятить ее. В-третьих, наполнить горячими камнями и песком. Во всем есть свои плюсы, даже в чуме. Благодаря ей в Средние века оживился рынок труда и увеличились заработки. Существует пять беспроигрышных способов попасть в Британскую энциклопедию: подвергнуться кастрации (редакторы души не чают в евнухах), исследовать Арктику, стать ботаником (лучше скандинавским), стать любовницей монарха, стать литургической ризой. Молния ударяет снизу вверх. Кровь холоднокровных животных бывает теплее, чем у теплокровных. Философ Рене Декарт обожал косоглазых женщин. На эмблеме фирмы Lacoste изображен крокодил, а не аллигатор. Пифагор, автор теоремы Пифагора, основал религию, запрещающую ее последователям дотрагиваться до бобов. То есть в прямом смысле, ни при каких условиях не дотрагиваться до бобовых — будь то лимская фасоль, турецкий горох или пятнистые бобы. Младенцы способны испытывать оргазм. Героин был изобретен небезызвестной фармацевтической компанией Bayer. Густав Малер был до такой степени подвержен влиянию матери, что стал хромать, копируя ее походку, и не мог избавиться от этой привычки до конца жизни. Все женщины в Перу в новогоднюю ночь непременно надевают именно желтые трусики. У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был. Феллини назвал свой шедевр «8 1/2» по количеству снятых к тому времени фильмов (семь полных и три короткометражных). Енот моет пищу, перед тем как ее съесть. Император Наполеон обожал кататься на коньках. Казанова закончил свои дни, работая библиотекарем. Моча человека схожа по составу с мочой далматинца — единственного млекопитающего, выделяющего мочевую кислоту. К сожалению, этот научный факт пока не нашел применения.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 15. Октябрь 2013 :: 08:52 Исторические факты о происхождении слов Новые слова появляются буквально каждый день. Иные не задерживаются в языке, а иные остаются. И очень часто бывает, что автор нового слова забывается. 10 место: Слово "лилипут" увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера». Слово было выдумано «из ничего». Его автор – Джонатан Свифт. 9 место: Достоевский придумал слово «стушеваться». Правда, употреблял его Достоевский в значении «незаметно удалиться или трусливо и скрыто отступить». Теперешним аналогом этого слова в данном значении является, видимо, просторечно-вульгарное «смыться». 8 место: Слово "хлыщ" изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось в русском языке всего сто лет назад. 7 место: Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников. 6 место: Буквально словопадом обрушился на русский язык Октябрьский переворот. Начав за много лет до него робкими «большевиками» и меньшвиками», в язык толпами демонстрантов вошли всевозможные: упрощенки, летучки, нэпмэны, продразверстки, завначсклады, укороченки и другие. Кстати, само слово «советский» - тоже нововведение революции. 5 место: Салтыков-Щедрин придумал слова «головотяп» и «головотяпство». 4 место: Слово бездарь (кстати, сначала его произносили с ударением на втором слоге: безд[ch225]рь) впервые употребил поэт Игорь Северянин. 3 место: Много слов придумал писатель Карамзин. Ему принадлежит авторство слов «влияние», «трогательный» и «занимательный». 2 место: Великим творцом слов был Ломоносов. Ему приходилось строить на пустом месте целый ряд наук: физику, химию, географию и множество других. Ломоносовым были введены в русский язык слова «градусник», «преломление», «равновесие», «диаметр», «квадрат», «кислота» и «минус». 1 место: В XVII веке физик Ван-Гельмонт изобрел специальное слово для обозначения вновь открытого агрегатного состояния вещества - ГАЗ. Слово это вошло в словари огромного числа языков практически без изменений. И по-турецки "газ" будет "газ", и даже в Японии оно звучит как "гасу".

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Ноябрь 2013 :: 22:02 Бесполезные факты Джон Ллойд, Джон Митчинсон и Джеймс Харкин из британской телепередачи «Quite Interesting» по долгу своей службы знают невероятное количество самой разнообразной информации и фактов. Некоторые факты повергли в удивление даже их, ученых и исследователей нашего удивительного мира. «Десять лет совместного применения Исследовательского Метода „QI", можно описать одной строкой. Вот она: „Читать все подряд, включая сноски, но записывать только то, что самолично считаешь интересным". Такой подход не только на несколько порядков сокращает масштабы, в общем-то, бесконечной информации во вселенной, но и производит восхитительный эффект „ежедневного постижения чего-нибудь новенького"». В мире существует столько алмазов, что каждому жителю планеты досталось бы по полной чашке. Содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45 000 фунтов в год — это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон. В Америке в три с лишним раза больше пиарщиков, чем журналистов. Первые рекламные джинглы публиковали в газетах — читателям предлагалось их петь самостоятельно. Викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель. Самка хорька умирает, если у нее год не было секса. Уран в 40 раз распространеннее серебра и в 500 — золота. Если бы один вампир питался один раз в день и всякий раз обращал своих жертв в вампиров, все население планеты превратилось бы в вампиров чуть больше чем за месяц. Белые носороги и черные носороги — одного цвета. Самки растительной тли рожают самок тли, уже беременных самками тли. 40% продающейся в мире бутилированной воды — водопроводная. Между 1838 и 1960 годами на более чем половине фотографий фигурировали младенцы. В XIX и начале XX века удаление всех зубов и замена их на вставные было популярным подарком на 21-летие. В XVIII веке французский флот хоронил своих покойников в трюмах. 40 % человечества не дожило до первого дня рождения. Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит. Не менее 99 % всех когда-либо существовавших биологических видов не оставили следа в окаменелостях. Песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов — вычислять террористов. «Аэросмит» заработал больше денег на видеоигре «Герой гитары», чем на любом своем альбоме. Первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями». Британская розничная торговля выручает 250 миллионов фунтов в год на неотоваренных подарочных сертификатах. По-арабски слова пишутся справа налево, а цифры — слева направо. Владеющие арабским языком при чтении текстов, изобилующих цифрами, вынуждены читать в обе стороны одновременно. Отвертку изобрели за сто лет до шурупа. Ею изначально выковыривали гвозди. Аборигены, чья культура уходит корнями аж в ледниковый период, могут назвать по именам горы (и определить их местоположение), которые последние 8000 лет находятся под водой. Угольная электростанция выбрасывает в воздух в 100 раз больше радиоактивных отходов, чем атомная, — при производстве того же количества энергии. 90% преступлений в афганской провинции Гильменд совершает местная полиция. Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина. Во французском, венгерском, испанском, гэльском, итальянском, португальском, латышском, сербском, хорватском, боснийском, черногорском и тагальском языках слова «погода» и «время» одинаковы. Обычная микроволновка расходует больше электричества, поддерживая работу электронных часов в режиме ожидания, чем разогревая пищу. В кубизме нет кубов. Согласно теории постимпрессиониста Поля Сезанна, любой объект можно зрительно разбить на цилиндры, сферы и конусы. 10% электричества в США производится из демонтированных советских атомных бомб. За технологией производства смартфонов стоит почти 250 000 отдельных патентов. Химиотерапия — побочный продукт иприта, примененного в Первой мировой войне. Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин. С 1990 года процент людей в Китае, проживающих в нищете, упал с 85 до 15. Духовный искатель и вегетарианец сэр Чарлз Ишэм придумал садовых гномов в 1847 году. Он надеялся, что они приманят в его сад настоящих гномов. Пишущие машинки когда-то назывались «литературным пианино». В корреспонденции лорда Байрона частенько попадались локоны, присылаемые ему поклонницами. Он отвечал им сходными посланиями, но локоны, содержавшиеся в них, были Боцмана, ньюфаундленда Байрона. В 1811 году преступления, караемые смертью, включали кражу овцы, выдавание себя за пенсионера Британской армии, «серьезные проявления зловредности» у детей 7-14 лет, проживание с цыганами в течение месяца и кражу сыра.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Казанцев в 16. Ноябрь 2013 :: 09:49 http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=10399821&hid=90639 рекомендую почитать отзывы  :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 16. Ноябрь 2013 :: 18:57 панелька, что надо

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Февраль 2014 :: 10:57 Дворник Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне: - Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю. За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я. Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.(ИН)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 01. Февраль 2014 :: 19:15 :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Февраль 2014 :: 09:29 Россия о которой не рассказывали в школе 31 факт о жизни и быте русских людей 18 века из первой книги японца о нашей стране. Десять лет японский капитан Дайкокуя Кодаю жил в России и записывал все, что видел и слышал: от внешнего вида людей до правил кастрации животных. На основе этих записей японский ученый Хосю Кацурагава написал книгу «Краткие сведения о северных краях» («Хокуса Бунряку»), в которой очень подробно и скрупулезно описал жизнь русских людей и облик страны в целом. В русском алфавите 31 буква, все буквы имеют звук, но не имеют смысла. Соединенные вместе, несколько букв образуют одно слово, и только тут появляется смысл. В России производство пяти зерновых растений очень незначительное, поэтому все жалованье выплачивается деньгами. Церкви гораздо выше домов простых людей, и строятся так, что постепенно сужаются кверху. Крыши круглые, вроде перевернутого горшка, а в центре ставят крест, покрытый латунью. Главное здание храма и колокольня одинаковы. Вокруг крыши сделано много круглых дыр для голубей. Глаза у русских голубые, носы очень крупные, волосы каштановые. Волосы русские отращивают со дня рождения, поэтому они очень тонкие и мягкие. Бороду бреют, как знатные, так и простые люди, только среди крестьян можно встретить людей с бородами. У жителей Сибири волосы и глаза черные. Мужчины одеваются в общем наподобие голландцев. Женщины все одеваются по немецкому образцу. Красивыми у них считаются женщины с румяными лицами. По всей стране летом ложатся спать от 8 до 10 часов вечера, а встают от 3 часов 30 минут до 5 часов 30 минут утра. Зимой ложатся спать от 9 до 11 часов вечера, а встают от 12 часов до 2 часов 40 минут дня. Это объясняется тем, что день в это время очень короткий, а ночь — очень длинная. В Москве и Петербурге, да и не только там, а по всей стране, старым русским языком не пользуются, а часто перемешивают его с французским и немецким языками. Этикет полностью основывается на французских правилах. Поскольку страна расположена близко к северу, там везде очень холодно. Обычно снег выпадает с конца сентября и лежит до апреля-мая. Особенно холодно в Якутске и Петербурге, потому что они расположены ближе к северу. Нередко там бывает такой мороз, что отпадают уши и носы, а иногда даже остаются без рук и ног. Летом особенной жары не бывает, даже в суконной одежде без подкладки обычно не бывает жарко. В такой холодной стране, конечно, не растут пять злаков. Сеют только гречиху, табак, огурцы, арбузы, фасоль, редьку, морковь, репу и салат. Рис привозят из Турции, поэтому рис там очень дорогой. Чиновники прикрепляют к шляпе цветок, сплетенный из шелка: военные — белый цветок, штатские — черный. И мужчины, и женщины, после того, как сделают прическу, посыпают ее пудрой, и волосы становятся как седые. Люди низших сословий пользуются для этого порошком из картофеля. И мужчины, и женщины ездят на лошадях, но женщины, садясь в седло, одну ногу сгибают и кладут поверх седла, а другую свешивают. Однако женщины низшего сословия ездят так же, как мужчины, садясь верхом. Младенцы лежат в подвешенных ящиках, где постлан суконный тюфяк, набитый птичьим пухом. Когда ребенок плачет, ящик качают. У всех — и у благородных, и у простых — один муж имеет одну жену, наложниц не заводят. Иностранцам разрешается жениться на русских, но для этого они должны принять русскую веру и переменить имя и фамилию. В противном же случае брак не разрешается. Когда рождается ребенок, все родственники приходят справляться о его здоровье и приносят деньги. Из родственников и знакомых выбирают человека побогаче, и он в качестве нареченного отца дает новорожденному имя. Медицина не делится на терапию и хирургию: лечением глазных, зубных, женских и детских болезней занимается один человек. Кроме того, есть фармацевты, которые называются аптекарями и заведуют аптеками. В столице в семьях чиновников и богачей обязательно держат негров, иногда по три-четыре человека, а иногда по семь-восемь. Бывает и так, что заводят негров мужчин и женщин, чтобы от них были дети. Их лица черные, как черный лак, носы широкие, губы вывернутые и очень красные, белые только подошвы ног. Верстах в пяти от Петербурга есть большой остров, куда все время непрерывным потоком стекаются иностранные торговые корабли. Этим и объясняется, что, хотя в России почти ничего не производится, все полностью удовлетворяется продукцией других стран. Русские слова «водка», «вино», «пиво» автор в своем словаре переводит описательным способом: водка у него — «хорошее сакэ», вино — «плохое сакэ», пиво — «мутное сакэ». Порядок кушаний в обычные дни такой: сначала едят ветчину с хлебом, затем куриный суп, после него говядину, потом бульон из рыбы, после которого — залитые молоком круглые колобки из теста.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 14. Март 2014 :: 09:40 В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472***, 472-***, 472***, 472-*** Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже М*** Н. Ю. Уважаемая Н*** Ю**! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 26. Март 2014 :: 09:12 27 правил джентльмена XIX века 1. Верхом невоспитанности является отвлечение во время разговора на свои часы, трубку или записную книжку. Даже если вы устали и вам скучно, не показывайте этого. 2. Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам. 3. Никогда не пытайтесь доказать свою правоту с помощью повышения голоса, высокомерия или уничижительного обращения. Будьте всегда любезным и откровенным, свободным от всякого диктаторства. 4. Никогда, если, разумеется, вас не просили этого сделать, не говорите о вашем собственном бизнесе или профессии в обществе. Вообще поменьше уделяйте внимания своей персоне. 5. Джентльмен, обладающий настоящим интеллектом и культурой, как правило, скромен. Он может чувствовать, находясь в обществе обычных людей, что в интеллектуальном плане он выше тех, кто вокруг него, но он не будет стремиться показать свое превосходство над ними. Он не будет стремиться затрагивать темы, в которых собеседники не обладают соответствующими знаниями. Все, что он говорит, всегда отмечено вежливостью и уважением к чувствам и мнению других. 6. Не менее важно, чем умение хорошо говорить, умение с интересом слушать. Именно оно делает человека отличным собеседником и отличает человека из хорошего общества. 7. Никогда не слушайте разговор двух лиц, который не предназначен для вас. Если они так близко, что вы не можете не слышать их, вы можете, соблюдая приличия, просто перейти в другое место. 8. Старайтесь говорить, насколько это возможно, кратко и по делу. Избегайте длительных отвлечений и не относящихся к предмету замечаний. 9. Если вы внимаете лести, то вы должны также открыть ворота глупости и чрезмерному самомнению. 10. Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения. 11. Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и ни в коем случае не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен. 12. Говоря о своих друзьях, не сравнивайте их друг с другом. Говорите о достоинствах каждого из них, но не пытайтесь усилить достоинства одного за счет противопоставления порокам другого. 13. Избегайте в разговоре любых тем, которые могут травмировать отсутствующих. Джентльмен никогда не будет клеветать или слушать клевету. 14. Даже остроумный человек становится утомительным и невоспитанным, когда он пытается полностью поглотить внимание компании. 15. Избегайте слишком частого употребления цитат и мыслей великих. Как приправа к еде, они могут украсить беседу, но их чрезмерное количество портит блюдо. 16. Избегайте педантизма. Это знак не интеллекта, а глупости. 17. Говорите на родном языке правильно, в то же время не будьте слишком большим сторонником формальной правильности фраз. 18. Никогда не делайте замечания, если другие делают ошибки в своей речи. Обратить внимание словом или другим действием на такие ошибки собеседника является признаком невоспитанности. 19. Если вы специалист или ученый, избегайте использования технических терминов. Это признак дурного тона, потому что многие их не поймут. Если, однако, вы случайно использовали такое слово или фразу, еще большей ошибкой будет тут же броситься объяснять его значение. Никто не будет благодарить вас за такое подчеркивание их невежества. 20. Никогда не стремитесь играть в компании роль шута, потому что очень быстро вы приобретете славу «смешного человека» для вечеринок. Эта роль недопустима для настоящего джентльмена. Стремитесь к тому, чтобы ваши собеседники смеялись вместе с вами, но не над вами. 21. Избегайте хвастовства. Говорить о своих деньгах, связях, возможностях является признаком очень дурного тона. Точно так же нельзя гордиться вашей близостью с выдающимися людьми, даже если она имеет место быть. Постоянное подчеркивание «мой друг, губернатор Х», или «мой близкий знакомый, президент Y» является напыщенным и недопустимым. 22. Не стремитесь придать своему образу излишнюю глубину и утонченность, презрительно отказываясь от веселых бесед, шуток и развлечений. Старайтесь действовать в соответствии с обществом, в котором вы находитесь, если это не противоречит другим правилам джентльмена. 23. Грубо, неприлично и глупо вставлять в свою речь цитаты, выражения и термины на иностранном языке. 24. Если вы чувствуете, что начинаете злиться в разговоре, то либо обратитесь к другой теме, либо

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 01. Апрель 2014 :: 08:42 Правила жизни - Клинт Иствуд Меня редко задирали в детстве. Во-первых, я был выше всех в классе, а во-вторых, мы постоянно переезжали. Реддинг, Сакраменто, Пасифик Палисейдс, снова Реддинг, снова Сакраменто, Хэйуорд, Найлз, Окленд (города в Калифорнии. — Esquire). Мы вечно были в движении, а я всегда был новеньким в школе. Всякая шпана, конечно, хотела со мной разобраться, проверить, кто я такой. Я был довольно застенчивым парнем, но большая часть времени уходила у меня на то, чтобы давать всяким уродам по шее. В детстве я играл на флюгельгорне, а соседские ребята смотрели на меня и, кажется, думали: «Что за херня?» Сегодняшнее поколение — это поколение рыхлых котиков. Столкнувшись с проблемой, они говорят: давайте разберем поведение хулигана с точки зрения психологии. А мы просто давали хулиганам по жопе. Не знаю, что не так с этим поколением. Может, люди стали массово задумываться о смысле жизни? Я застал великую депрессию. Не было работы, не было пособий. Однажды, когда мне было шесть лет, в дом к нам постучался худой человек. Он сказал, что переколет нам все дрова, если мать сделает ему сэндвич. Люди едва держались, но они были гораздо сильнее, чем те, кто вокруг меня сейчас. В исландии я был на одном водопаде. Вместе с другими людьми я стоял на небольшой каменной платформе, откуда открывался вид на водопад. У многих были дети. От пропасти нас отделяла только натянутая веревка. И я подумал: в Америке они бы обнесли все сеткой и высоченным забором. У них на уме была бы одна мысль: если кто-нибудь упадет, то тут же появится его адвокат. Но там, в Исландии, люди думают так же, как раньше думали в Америке в старое время: если ты упал, ты идиот. Нельзя предусмотреть все, но мы упрямо пытаемся. Если в машине, которую мы покупаем, нет четырех сотен подушек безопасности, то машина, конечно, дерьмо. Очень трудно запугать человека, когда ему восемьдесят. Хочешь ты или нет, надо признать, что смерть существует. Но я не боюсь ее. Я верю: когда приходит твое время, тебе пора уходить. Таков был уговор при рождении. Мой отец умер внезапно. Просто взял и умер, когда ему было 63. После этого я очень долго спрашивал себя, почему не вывозил его поиграть в гольф, почему не проводил с ним больше времени. Но когда ты гонишься за большим призом, ты перестаешь обращать внимание на все остальное. Мать умерла, когда ей было 97 лет. Незадолго до смерти она сказала мне: «Я хочу уйти, я устала». Я сказал: «Нет, еще три года, всего три года, и ты отметишь столетие». Но она не хотела меня слышать. «Просто посмотри мне в глаза», — сказала она. Я посмотрел ей в глаза и все понял. Принимать свой возраст с благодарностью — это великий дар. Но мне уже поздно ему учиться. Старость может быть не такой плохой, если просто лежишь и наслаждаешься ею. Возможно, я начинаю мыслить как старик, но мне кажется, люди стали злее и нетерпимее, чем были раньше. Раньше мы могли быть несогласными по какому-то важному вопросу, но все равно оставались друзьями. А сегодня тот, кто с тобой не согласен, — придурок и идиот. Посмотрите любое ток-шоу. Меня можно назвать либертарианцем. Я бы хотел, чтобы все оставили всех в покое. Еще когда я был ребенком, вокруг было слишком много людей, которые указывали всем, как жить. Я всегда с большим уважением относился к верующим людям, жизнь которых строится в соответствии с верой. Но если ты можешь прожить жизнь без этого — живи. Сам я не слишком увлечен религией, но стараюсь не транслировать свои сомнения всем вокруг. Говорят, браки заключаются на небесах. Ага, там же, откуда берутся гром и молния. Чем старше ты становишься, тем больше ты начинаешь любить детей. Мои дети — от разных женщин. Но именно Дина собрала нас всех вместе. У нее напрочь отсутствует психология второй жены — ну, знаете, эта ментальность пещерной женщины. Она прекрасно ладит с моей первой женой, с моими бывшими подругами. Семья держится на ней, и никто не оказал на меня в жизни такого же влияния, как она. Мне насрать, кто хочет пожениться — геи или кто-то еще. Не надо делать из этого столько шума. Пусть у всех будет возможность жить такой жизнью, какую они себе выбрали. «Мачо» было модным словечком в 1980-е. Мачо то, мачо это, этот — мачо, тот — не мачо. Но я вот так и не понял до конца, что такое мачо. Это кто-то, кто расхаживает вокруг, источая тестостерон? Кто дверь ногой открывает и может пройтись колесом? Я помню, как повстречал Рокки Марчиано (знаменитый американский боксер, 1923-1969. — Esquire). Это был мягкий, спокойный человек, который не пытался раздробить тебе пальцы, когда пожимал руку. И у него был высокий голос. Но он мог вырубить человека за секунду. Как мне кажется, это и есть мачо. Мухаммед Али, кстати, такой же. Так получилось, что я убил кучу людей на экране. Возможно, это такой катарсис, а возможно, просто садизм. Или это вообще ничего не значит. Был момент в моей жизни, когда ко мне подходили люди и просили оставить автограф на их пистолетах.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 01. Апрель 2014 :: 09:32 Хорошо сказал...

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 20. Апрель 2014 :: 15:34 Задумывались ли вы когда-нибудь действительно серьезно о своих отношениях с детьми? Вот так, чтобы действительно серьезно, а не на бегу, вот сесть и спокойно подумать: «А правильно ли они развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? А чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?» Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-псхологической подготовки подрастающего поколения». Нет, пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит. Вот я, например, сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына. Как кататься на велосипеде. Как бросать мяч и попадать в кольцо. Как читать и писать (и делать это хорошо). Что жизнь имеет не только начало, но и конец. Как относиться к женщинам. Отношения — это улица с двусторонним движением. Драться не хорошо, но необходимо. Как надо бриться. Если ты думаешь, что девушка прекрасна, то надо сказать ей об этом. Не у всех на планете есть достаток, так что будь благодарен за то, что имеешь. Не отказывай в помощи тем, кто в этом действительно нуждается. Единственная поддержка, на которую ты можешь точно рассчитывать в этой жизни — это свои силы и умения. Наша планета нуждается в защите. Не мусори для начала. Жить иногда бывает очень трудно. Но после падений всегда бывает подъем. Легкая жизнь — скучная жизнь. А скучная жизнь это потерянная жизнь. Мир — это не только твой дом и соседний двор. Он большой и его нужно исследовать. Все в мире логично и все имеет свое объяснение. Если ты встретил волшебство, то значит ты просто не видишь прозрачных нитей фокусника. Ты учишься, пока ты живешь. И наоборот, ты живешь до тех пор пока не перестаешь учиться. Логика и рассудок — это все, что тебе понадобится в жизни. Знание — это сила, да. Но некоторые вещи лучше не знать. Если ты влюбился, то постарайся сохранить это чувство как можно дольше. Будь нетороплив в отношениях. Эта сфера не терпит суеты и спешки. Решение жить вместе — это очень большой шаг. Очень часто после этого все рушится. Если отношения выдыхаются, то имей смелость закончить их. Не тяни. Иногда приходится врать. И только причина определяет правильно это или нет. Наркотики слишком дорого стоят. Тебе придется отдать за них свою жизнь. … то же и с алкоголем. …но это не про секс. Если секс не слишком хорош, то сделай его таким. Если не можешь, то лучше уйти. Интим действительно очень важен в отношениях. Никогда не соглашайся на второй сорт только потому, что он доступнее. Честность — это фундамент успешных отношений. За исключением отдельных случаев, когда ложь действительно необходима. Всегда следуй своему внутреннему компасу. Он подскажет правильный и честный путь. Будь добр к людям и цени их. Главная цель в жизни — найти свое предназначение. Твоя задача — делать что-то такое, что приносит людям пользу, а тебе удовольствие. Если нет ни первого, ни второго, то нет смысла этим заниматься. Всегда пытайся победить. Воспринимай поражения, как уроки. Никогда не отказывайся от своей мечты. Ты должен назначить долговременные и краткосрочные цели для себя. Ты можешь контролировать свое тело и ум. Медитируй регулярно. Оставайся всегда физически активным и не теряй форму. Правильное питание является залогом здоровья, а это самая большая ценность в жизни. Буквально. Предохраняйся. Всегда. Во всяком случае до тех пор, пока вы не женаты. Не стоит заводить детей слишком рано. Но и тянуть с этим слишком не нужно. Любовь — это важно. Ты сам несешь ответственность за свою жизнь. Твоя семья всегда рядом с тобой. Но и ты должен быть рядом с семьей. Жизнь не состоит из вечеринок с друзьями, но наличие хороших друзей делает ее замечательной. (ИН)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 30. Апрель 2014 :: 11:15 Мнение одного из сотрудников Blackwater о наемника и регулярных вооруженных формирований, найдено на просторах интернета. 8. Африканские племена. С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе род ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны, после нескольких жертв или выстрела из танка. Рейтинг - мясо. 7. Африканские регуляры. Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособных против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе, рейтинг - мясо в упаковке. 6. Арабы. Наемники, повстанцы, многие регуляры... Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему пидорасу с берегов Сенны. Их война - выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами. Трусливы, но не паникеры. Рейтинг - удобная мишень. 5. Американские регуляры. Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии... Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы. Рейтинг - кусачие собаки. 4. Американские наемники. Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место - мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня. Псы войны, если оценивать. 3. Азиаты. С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное - наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны. Рейтинг - армия императора. 2. Кавказцы и афганцы. Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры. Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад. У них есть единственное слабое место - неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история... Рейтинг - настоящие Бойцы. 1. Русские. Противодействовать взводу русских наемников - лютый, кровавый **здец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы - пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И... по@уисты. Самолёт прилетел? По@уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По@уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по@уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника... Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают - будьте уверены, они просто бегут за патронами. Все вышеперечисленное касается и армейцев, которые более-менее обстреляны. Впрочем, для этого в большинстве случаев достаточного единственного боестолкновения... Рейтинг - Воины.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 02. Май 2014 :: 18:50 Интересно, "Гвардия Украины" какой цифре соответствует?  :)

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Май 2014 :: 21:39 62505D45585A5E476E00080707310 wrote: Интересно, "Гвардия Украины" какой цифре соответствует?  :)  Таковой нет.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 02. Май 2014 :: 21:41 Про добро Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание. Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить. Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!» Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга. Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!» О наблюдениях Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно». Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья. О жизни Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги. Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!» Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было. Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца. Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год. В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке. © ADME

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 04. Май 2014 :: 12:19 Илюха, рассказывай, как обстановка на фронтах? Чем занимается Нац. Гвардия Чернигова? Интересно услышать из первоисточника правду. Я думаю наш сайт не посут в сбу, так что можно по откровенничать. Как кормежка, где живете, какая зарплата, какое звание присвоили, ну и прочее прочее???????

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 05. Май 2014 :: 08:57 6C5E534B56545049600E0609093F0 wrote: Илюха, рассказывай, как обстановка на фронтах? Чем занимается Нац. Гвардия Чернигова? Интересно услышать из первоисточника правду. Я думаю наш сайт не посут в сбу, так что можно по откровенничать. Как кормежка, где живете, какая зарплата, какое звание присвоили, ну и прочее прочее??????? Провокатор , однако Вы , батенька. Наверное спите и видите как мне, выпускнику славного училища присвоят звание проводника ОУН или на крайняк сотника самоообороны?  Только что-то этих организаций я в Чернигове пока не встречал, хотя сын говорил что где-то за Десной в палатках есть лагерь правосеков.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 05. Май 2014 :: 18:34 ;D Ясно военная тайна..

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 07. Май 2014 :: 08:57 15 важных цитат Фрейда Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира. Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное — дело вкуса. В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным. Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком. Мы живем в очень странное время и с удивлением отмечаем, что прогресс идет в ногу с варварством. Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри. Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость. Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем любовь. Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда. Люди более моральны, чем они думают, и гораздо более аморальны, чем могут себе вообразить. Большая часть того, что реально внутри нас, — не осознается, а того, что осознается, — нереально. Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 13. Май 2014 :: 11:07 Давным-давно (лет с двадцать назад), накатив первомайские праздничные 200 грамм беленькой у моего отца что-то переклинило, и он выдал следующую тираду: - Надо бы тя сынку приучать к физической культуре и культурному времяпрепровождению с помощью мощного инструмента - байдарки. Посему - марш готовиться, на следующих выходных идем на речку Дубна. Сказать, что я испугался, это, значит просто ничего не сказать. Есть у моего отца одно очень ценное, но, блин, иногда очень опасное свойство - приняв решение он его в жизнь обязательно претворит с деликатностью кабана, прущего через камыши. В то время все эти походы были мне глубоко до ..., а главной целью в жизни было найти практическое применение своих теоретических познаний в отношениях между полами, посредством алкогольной интоксикации и последующим тесным общением с представительницей противоположного пола. Однако, принимая во внимание решительность своего бати, оставалось только смириться с неизбежным, ибо спорить с ним это даже не мочиться против ветра, а, скорее, гадить против урагана. Моя подготовка началась с откапывания раритетной байды типа Таймень-3 и процедуре ее сборки. Увидев свое, так сказать, будущее судно, я понял, что единственным грандиозным достижением и самым желаемым финалом этого, похода будет возвращение домой только с синяками и шишками, но живым. Почему?? Судя по виду байды, она еще застала гибель динозавров и нашествие Наполеона. Вы знаете, что собой представляет Таймень? Это, блин, куча металла, который образовывает каркас байды и шкура, которая натягивается поверх каркаса, не давая этому пепелацу достойно затонуть, чего он без сомнения вполне заслуживает. Разобрав упаковку, мы обнаружили следующее: 1. Половина металлических фиговин погнута, другая половина не осуществляет те функции, которые заложил в них создатель этой, без базара, красы и гордости советского речного флота. 2. Шкура. Это, блин, ваабсче нечто. Снизу шкура - армированная резина, а сверху - брезент. Так вот, от одного вида этого брезента хотелось всю жизнь плавать только брассом или кролем. Через дно лодки можно было отбрасывать вермишель - столько в ней было дырок. Отец начал что-то говорить про то, что это, следы от бандитских пуль, полученные во время перехода государственной границы. На мой взгляд - это были следы от бандитских зубов крыс, которые жрали ее на протяжении последних лет 15 (вот ведь, блин, тупые твари). Думаете это остановило отца?? Счас!!! Махнув рукой на повреждения, отец отдал команду собирать, а ремонтом заниматься будем потом. Угу. Вы пробовали из детского конструктора собрать баллистическую ракету? Так вот это проще, чем собрать это чудо без инструкции. Через четыре часа мы нашли нос байдарки + через шесть мы обнаружили, что после нашей сборки осталась кучка деталей, а байда ощутимо напоминала блин. Тут даже батя понял, что со времен его юности память у него лучше, бесспоpно, не стала, и отправился звонить сослуживцу-воднику. Увидев нашу ик##ану дядя Сережа побледнел и тихо сполз по косяку. Зрелище было еще то, надо сказать. Дядя Сережа - это шкафчик под два метра ростом и килограмм под 120 весом. Сползал он очень внушительно. Через некоторое время он отошел и, решительно отодвинув нас в сторону, попытался разобрать ту хрeнотень, которую мы собрали. На это ушел еще час. Закончив, он начал учить ее собирать нас. Если вкратце, то сначала собираются две половинки - нос и корма, а потом вставляются в шкуру. На определенном этапе сборки я заявил, что дальше сборка невозможна, в полном соответствии с законами физики. На что дядя Сережа ответил, что в инструкции есть пояснение, которое гласит, что если вы дошли до того этапа, когда кажется невозможным дальнейший процесс сборки, то значит, вы все делаете правильно. Наконец сборка была завершена, и мы отправились по домам. Следующие несколько дней мы ремонтировались и готовились ко дню Д и часу Х. Дядя Сережа изъявил желание тряхнуть стариной и пойти с нами. Наконец, все было готово, и мы отправились в поход. Первый день похода закончился, так и не начавшись. Эта лодка, как оказалось, весила 40 килограмм, не говоря уж про палатку, спальники, жрачку и другую туристическую ахинею и, когда мы добрались до речки даже дядя Сережа выглядел утомленным. Было решено собрать байду с вечера, а утром спустить на воду и отплыть. Собрав байду, мы поставили палатку, посидели у костра и легли спать. С утра, выйдя к речке, я порядком офигел, так как стоял метpaх в пяти над речкой, на крутом обрыве. После того, как я разбудил отца, офигел уже он. Перспектива тащить 40 килограммовую дуру в собранном состоянии до ближайшего пляжа не радовала ни меня, ни отца. Корячится с ней же, с риском для жизни пытаясь спустится по практически отвесному обрыву тоже хотелось слабо. Пораскинув мозгами мы решили загрузить лодку и, не мудрствуя лукаво, банально ее скинуть, предварительно привязав 10-метровой веревкой к дереву, чтоб не сплыла. Делать это надо было крайне быстро, пока не проснулся дядя Сережа, ибо за такое отношение

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 13. Май 2014 :: 11:07 к байде он бы нас колесовал. Сказано - сделано, через 15 минут лодка отправилась в недолгий полет к родной стихии. Вы слышали, как звучит пароходная сирена в туман??? Вот примерно такой же вой раздался из нашей палатки, вперемежку с отборными матами. Через мгновение из палатки буквально вылетел дядя Сережа на карачках и, с ревом преследуя байдарку, врезался в отца, после чего оба скрылись в речке. Когда меня сняли с дерева, оказалось, что дядя Сережа, воспитанный сложными советскими временами, на ночь, во избежание кражи байды, всегда привязывал ее к руке! Занавес! В Москву вернулись в тот же день. Именно после этого случая я стал завзятым любителем водного туризма, а дядя Сережа, вместе с отцом до сих пор икают при виде байдарки.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Сергей Болячкин в 13. Май 2014 :: 14:01 Вашингтон, Макдональдс рядом с Белым домом. Сидят два русских офицера танкиста, едят гамбургер и запивают Кока-Колой. Глядя в окно на колонну русских танков, вздыхая: Как жаль что мы проиграли информационную войну!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 17. Май 2014 :: 20:52 Басни в прозе Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: *** его знает, где найдешь, где потеряешь. ••• Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: *** этих женщин разберешь. ••• Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не вы***вайся, целее будешь. ••• У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: *** его знает, как этих детей воспитывать.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 29. Май 2014 :: 13:22 Значимые цитаты Булгакова Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Только через страдание приходит истина... Это верно, будьте покойны! Но за знание истины ни денег не платят, ни пайка не дают. Печально, но факт. Может быть, деньги мешают быть симпатичным. Вот здесь, например, ни у кого нет денег, и все симпатичные. На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками. На свете существует только две силы: доллары и литература. Достаточно погнать человека под выстрелами, и он превращается в мудрого волка; на смену очень слабому и в действительно трудных случаях ненужному уму вырастает мудрый звериный инстинкт. Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. Писатель всегда будет в оппозиции к политике, пока сама политика будет в оппозиции к культуре.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 18. Июнь 2014 :: 09:06 История про кота В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет". Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обмор

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 03. Июль 2014 :: 15:33 В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные неудачники и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка. Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых криворуких-союзников и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат. Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, прям как Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском (о котором отдельная история) и русском воинском духе. Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы). Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали её к чертям собачьим, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет с 300 русскими перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно. На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас уже даже не 300 русских спартанцев, а в районе 200, а их по-прежнему десятки тысяч и они нас караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби. Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура конца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?" Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 03. Июль 2014 :: 15:36  починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: - Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц? Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не умрём. Вы не умрёте. Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами. Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет! Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от недоумения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода". С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи. Но Пик Безумия, Отваги и Духа был еще впереди. Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним. Под хруст костей. Еле сдерживаемые стоны боли. Еще больший хруст. Сухой и громкий, как винтовочный выстрел, треск. На грязный тяжелый пушечный лафет брызнуло красным. Русским красным. Из рва поднялись только двое. Молча. 8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!» Все бросились как львы...". Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты вновь брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших. Сотни русских. Сотни русских, русских таких же, как и вы, презирающие ныне свой народ, свое русское имя, русскую нацию и русскую историю, и позволяющие себе безмолвно смотреть, как гниет и разваливается держава, созданная таким подвигом, таким сверхчеловеческим напряжением, такой болью и такой отвагой. Ложащиеся в ров апатичных удовольствий, чтобы по вам шли и шли пушки гедонизма, развлечения и трусливости, кроша ваши хрупкие пугливые черепа своими колесами хохочущей мерзости. Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт, тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина. Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 12. Сентябрь 2014 :: 21:23 Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть: *С деньгами не так хорошо, как без них плохо. *Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. *Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. *Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. *Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! *Вошло вино — вышла тайна. *Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. *Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. *Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. *Гость и рыба через три дня начинают попахивать. *Знания много места не занимают. *Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. *Человек должен жить хотя бы ради любопытства. *Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. *Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. *Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. *Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. *Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. *Издали все люди неплохие. *Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. *Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. (!!!) *Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. *Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. *Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. *Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. *Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. *Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. *Когда нечего делать, берутся за великие дела. *Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. *Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. *Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. *Лучше умереть от смеха, чем от страха. *Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. *Седина — признак старости, а не мудрости. *Старея, человек видит хуже, но больше. *Где прошел хохол - еврею делать нечего

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Галямов Илья - 88 в 13. Январь 2015 :: 10:09 Пилотy достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиpов, чтобы точно их классифициpовать. Пеpвая гpyппа — эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy — это опытные пассажиpы с большим стажем полётов. Втоpая гpyппа — эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но с очень смyщённым выpажением лица — это новички, котоpые летят впеpвые. Тpетья гpyппа — эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полёта, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать — это сами пилоты!

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 27. Февраль 2015 :: 16:02 СМИ: Иски Украины к России по Крыму оказались блефом - Первый по срочным новостям — LIFE | NEWS В украинском обществе набирает обороты скандал с публикацией журналистов Forbes, которые решили выяснить, как обстоят дела с десятком разбирательств в судах различных инстанций по поводу статуса Крыма. Репортеры напоминают, что власти Украины сразу заявили о готовности оспаривать присоединение Крыма к России в международных судах и предъявить Москве иски на сумму свыше 1 триллиона гривен (около 11 миллиардов долларов по курсу на март 2014 года). Чтобы выяснить, как продвигаются дела с расследованием, Forbes обратился в Министерство юстиции Украины. В ведомстве ответили, что 13 марта, 22 августа и 9 июля 2014 года правительство Украины подало в Европейский суд по правам человека три межгосударственных заявления против России о нарушении прав, гарантированных Конвенцией о защите прав человека и основных свобод 1950 года и протоколами к ней. Однако судебных претензий по фактам «аннексии территории» или экономических потерь в связи с отделением Крыма подано не было. За разъяснениями Минюст порекомендовал журналистам обратиться в МИД Украины. Внешнеполитическое ведомство подтвердило, что, несмотря на громкие заявления о ряде судебных разбирательств, через которые Украина оспаривает статус Крыма, ни одного иска на российские власти подано не было. В МИДе пояснили, что в системе международного права просто не нашлось механизмов, которые смогли бы урегулировать территориальные претензии Киева. Кроме того, как пояснили украинские дипломаты, «ни один двусторонний договор между Украиной и Россией не создает правовых оснований для обращения в международные судебные или арбитражные институты, за исключением случаев, когда Россия отдельно и однозначно согласится на это». — Получается, что все имущественные иски к РФ на сегодняшний момент находятся лишь в головах определенных политиков, которые о них твердят, — резюмирует украинский Forbes. Эксперты в области международного права подтверждают: заявления украинских политиков о поданных исках носят исключительно фиктивный характер. Адвокат Мария Ярмуш объясняет, что ни ЕСПЧ, ни Международный арбитражный суд просто не смогли бы принять заявление официального Киева о территориальных претензиях к России. — Сегодня не существует судебного органа, который имел бы компетенцию разрешить территориальный спор между Украиной и Россией. Другие международные инстанции не имеют права даже регистрировать такие заявления, — подчеркивает эксперт. Вместе с тем, по ее словам, такое судебное разбирательство заведомо обрекало официальный Киев на провал, поскольку нормы международного права в процессе определения статуса Крыма были четко соблюдены. — Учитывая, что решение о референдуме принял законно избранный парламент Крыма, его итоги нельзя подвергать сомнению, — отмечает адвокат. — Проведя референдум и получив большинство голосов в пользу отделения, жители полуострова сперва получили независимость, а уже затем стали гражданами России. Эта процедура полностью соответствует юридическим нормам. И в международной практике был аналогичный прецедент с Косово.

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Леонид Вященко в 02. Март 2015 :: 12:47 http://ok.ru/video/26102729425?fromTime=51

Заголовок: Re: Юмор и все не обычное. Создано Андрей Салтыков в 09. Март 2015 :: 10:17 ;D

Форум ОВВАКУЛ » Powered by YaBB 2.2! YaBB © 2000-2007. Все права защищены.